И в любви и в здравии?
Скажите,прошу честно,возможно анонимно.Вы бы остались с мужем в случае его болезни серьезной (инвалидное кресло,либо полностью лежачий больной) ?
Лучше кратко, да,нет,не уверена.
Кто же вам ответит на такой вопрос? на словах все герои
По причине инвалидности в таких случаях никто не уходит. Уходят, потому что совместное существование становится невыносимым. А если остаются, то это не значит, что не считают свою жизнь прОклятой
вовсе нет,не все готовы себя так хоронить.Анонимно можно и правду писать.
мне кажется многое зависит от условий проживания и финансов.Инвалиды в колясках еще и путешествуют.Просто сложна именно сама ситуация,принятие ее..
Насчет ребенка тут нет альтернативы, поэтому и сомнений нет.
Но отсутствие альтернативы не есть выбор. Также женщина может оставаться с безнадежно больным просто потому, что у неё нет альтернативы, ей просто некуда деваться. А был бы выбор, еще неизвестно, как бы она поступила. Так что даже в том, что она рядом с ним нет никакой однозначности.
Бывает и такая ситуация, когда человек неспособен оценить перспективы заболевания или верит в чудесное исцеление. Знаю случай, когда мужчина оставил больную жену, потому что как врач хорошо понимал к чему приводит эта болезнь. А другой мужчина на ней женился потому, что этого не понимал. И вот вопрос, сделал ли он выбор быть с безнадежно больной? Как показала дальнейшая жизнь, никакого выбора он не сделал.
Бывает, что человек просто не может оставить больного, и это не означает, что он сделал выбор быть с ним, а означает лишь то, что он не может сделать выбор уйти (например, по слабости характера или по другим причинам)
Так это уже действие, которое нужно совершить. К тому же у нас не Европа, никаких хосписов зачастую просто нет
Есть, и хорошие. К сожалению, мы были в ситуации, когда пришлось узнавать.
Бесплатные, или почт бесплатные. Спонсируют их. Мы сам потом туда деньги отчисляли, лекарства отдавали.
<Бывает, что человек просто не может оставить больного, и это не означает, что он сделал выбор быть с ним, а означает лишь то, что он не может сделать выбор уйти (например, по слабости характера или по другим причинам)>
Прелесть какая. Оказывается, по Вашему не могут уйти от больного супруга возможно по собственной слабости характера? Всё с ног на голову перевернуто. Наоборот уходят по слабости характера, не хотят портить себе жизнь, нести тяготы рядом с этим человеком.
Вы считаете, что нет людей, которые не уходят просто потому, что боятся осуждения? :)
И сейчас в вас говорит юношеский максимализм :)
К тому же вы не понимаете такой простой вещи, что НЕ уходят часто не из-за какой-то особой силы характера, готовности нести тяготы, а просто потому что не мыслят себе существования без этого человека и не понимают, как жить отдельно от него, тем более, что он в беде.
Еще нужно понимать, что есть существенная разница между "совместно бороться за выздоровление" и "оставаться, зная что выздоровления не будет". Это две совсем разные ситуации
То есть Вы считаете, что осуждение какого-то там дядь Васи или теть Клавы вкупе с шушуканьем бабушек-соседок и т.п., осуждение родственников (и то не факт) реально может перевесить сложности - моральные и материальные - нахождения рядом с неизлечимо больным человеком годами, попытки за него бороться, переживание с ним вместе его депрессий, ухудшение уровня жизни семьи на годы, поиск врачей, операции, вариться в этом тяжелом кругу проблем и необходимость вечно ощущать себя сильным? И все ради того лишь, чтобы кто-то не осудил? Это у Вас юношеский максимализм.:-)
Да, порой не мыслят себе существования без этого человека - любят его просто, хотя могли бы уйти, закрыть эту страницу и найти себе более удобные и легкие отношения. Чтобы оставаться рядом и продолжать бороться и надеяться, нужна не только сила характера, но и чувства к этому человеку. На это Вы мудро намекнули.;-) Но говорить, что если остался, не ушел, значит просто слабак, боящийся осуждения - это полный бред.
"говорить, что если остался, не ушел, значит просто слабак, боящийся осуждения - это полный бред" Вас так едросы учили - приписывать собеседнику какие-то фантастические суждения, а потом их с гордостью опровергать? :)
А Вас переклинило на политике, везде едросы и путин мерещатся, даже в таких далеких от политики темах?:-) Причем тут едросы??
Цитирую:
<Бывает, что человек просто не может оставить больного, и это не означает, что он сделал выбор быть с ним, а означает лишь то, что он не может сделать выбор уйти (например, по слабости характера или по другим причинам)>
Если не может уйти, то просто слабый характер (если не брать другие причины) и боится осуждения знакомых и лишь поэтому готов тащить на себе этот крест - так? Так какие такие фантастические суждения я Вам якобы приписываю, а потом радостно опровергаю?
"какие такие фантастические суждения я Вам якобы приписываю, а потом радостно опровергаю?"
Например вот это "если остался, не ушел, значит просто слабак, боящийся осуждения". Человек, не могущий сделать выбор уйти, например, по слабости характера это по-вашему то самое, что вы описали? :-D Речь идет о том, что человек страдает, осознает свое страдание, но не может сделать выбор уйти. И делает так, точнее не делает другого выбора не потому, что боится какой-то мифической тети (выговоры тети как раз имеют обратный эффект), а потому, что не может преодолеть внутренние сдерживающие его барьеры. Он знает, что хотя страдает от несделанного выбора, но сам себя осудит, если сделает этот выбор. И тут уже зависит от другой стороны, как она себя поведет и сможет ли (в виду состояния своего здоровья) как-то повлиять на эту ситуацию бездействия. Если не сможет, то другая половина обречена страдать. В этой ситуации никак нельзя сказать, что оставшийся какой-то особо мужественный человек. Он страдает как раз потому, что слаб от этого страдания отрешиться
Не согласна. есть такие, которые и здоровых-то своих деток бросают, а уж больных вообще с легкостью. Для них это не проблема.
Больного мужа или жену любящий человек не только не бросит, но ещё сильнее будет ценить и заботиться.
Мне кажется, что основная проблема общения с инвалидами не в самой инвалидности, а в стрессе, который она приносит. Очень портится характер, намного сложнее ужиться.. это одна из главных причин, по которым люди не выдерживают и расходятся.
Достаточно знать человека, его поведение в различных ситуациях. Абсолютно уверена. И я отвечаю "да", отдавая отчет ЧТО это такое. Поверьте.
Муж кстати тоже знает, что такое уход за инвалидом
Я так поняла, что речь идет именно о безнадежной ситуации. Болезнь с перспективой выздоровления это совсем другое
а перспективы и не было. то, что он встал, сродни чуду. даже врачи с удивлением разводили руками.
наверное, дело в бешенной воле. после 6 месяцев жуткой депрессии взял себя в руки и создал заново
не сказала бы. одни побеждают рак и выползают из критических ситуаций силой воли и верой. а другие опускают руки и при более благоприятных исходных и своим угнетенным настроем загоняют в гроб и себя и близких
Каждый человек может испытать слабость воли и духа. Даже в такой ситуации человек может найти мотивацию, в себе силы подняться. Даже раненный умирает потому, что не может терпеть боль, бороться перестают тогда, когда не верят в успех борьбы. Хотите растоптать человека лишите его мотивации и веру в нужность для него этой борьбы.
вы не правы.Зачастую именно сила воли помогает поправиться.Моя мама в медицине работала,сама говорила,что если больной не верил в себя,то выздоровление дольше шло,либо не приходило вовсе,если речь о тяжелом заболевании
"говорила,что если больной не верил в себя,то выздоровление дольше шло,либо не приходило вовсе"
То есть другими словами говоря, диагноз был таким, что выздоровление было возможно. Вот и ответ на вопрос о значении силы воли. Она без сомнения имеет значение, но в строго определенных границах. Если диагноз таков, что выздоровление в принципе невозможно, а прогноз заключается в прогрессирующем ухудшении состояния, никакой силой воли это не изменишь. Точно также как у человека от силы воли ни нога, ни рука назад не прирастет
А куда ж деваться то? Неужто ли кому-то взбредёт в голову бросить человека в таком состоянии?
То есть вы точно уверены, что поставите на себе в таких обстоятельствах как на женщине крест?
а жены алкашей-блядунов-драчунов не ставят на себе крест, как на женщине?
Не валите все в одну кучу. С алкашами, допустим, все более или менее ясно, так как рано или поздно алкоголь нещадно ударяет по потенции, да и человеческий облик пьющий теряет Поэтому жена пьющего не может чувствовать себя женщиной.
Со второй категорией все неоднозначно. Жена б...а перестает чувствовать себя женщиной только в том случае, если он перестает интересоваться ею как женщиной. А это охочим до женщин мужикам обычно все же не свойственно
С третьей категорией ... если женщина живет в ожидании побоев, то она не только женщиной, а и вообще человеком себя чувствовать перестает
Да. Возможно (если я была бы еще молодая и имела потребность в активной жизни, а муж не имел бы ни возможностей, ни потребностей) организовала бы себе и параллельную жизнь.
Думаю, что муж ответит так же.
нет
имею опыт.
Муж после автомобильной аварии 2 года был лежащим больным, в начале 6 месяцев в больнице.
Эти 2 года мой распорядок дня был "чудным": в 5 утра подъем, утренний туалет, потом на работу, с работы бегом....
Случилось чудо (подкрепленное сотнями тысяч рублей на массажи, иглоукалывание и пр.), он начал двигаться, а потом вставать. Сейчас об аварии напоминает только то, что правую руку он не до конца может сжать в кулак.
Но я уже сломалась, через год после его полной реабилитации я от него ушла.
Не смогла справиться с его постоянным негативным фоном, что жизнь закончена в 40 лет.
Странность в том, что любовь в таких случаях часто куда-то девается. Причем в её разрушении участвуют двое.
Я не о родительской любви вообще-то. О супружеской, о той, что между мужчиной и женщиной. Ну не сложилось что-то у Вас в этом плане, это еще не значит, что так у всех. Поймите это и не надо обижаться на окружающих за свои неудачи. А верить в любовь надо, иначе никогда ее не обретешь. Ту самую, которая и сил даст, и никуда не отпустит.
когда случаются такие ситуации, существуют не только эмоции Ваши и Вашего мужа, есть еще другие факторы.
И что? Вы считаете, что ВСЕ одинково реагируют на эти факторы? Это Ваше открытие и Вы пришли донести его людям?:) Простите, но Вы же не можете не понимать, что нет ни одинковых людей, ни одинковых отношений, ни даже факторов одинаковых!
Вы меня так хорошо знаете, чтобы судить?:) Может быть наивны все же Вы со своими выводами?
Понимаете, даже если Вы не верите в любовь, это еще не значит, что ее не существует. И если Вы не способны на что-то, это не значит, что на это неспособен никто.
Вы достаточно много тут пишете, чтобы составить о Вас мнение. Да, наивны Вы, потом что думаете, что знаете себя и партнера настолько хорошо, чтобы 100% прогнозировать такие вещи. Потому что верю в любовь - ну девочка 15 лет может так написать. Разве что. В жизни столько факторов существует, которые вы просто не можете сейчас учесть,что делать такие выводы - именно что наивность. Ну ладно за себя, но за мужчину?
Ну и чего стоит это ваше мнение, Вы меня как не знали так и не знаете ни капли. Наивно полагать, что по каким-то отрывкам из сообщений на форуме, Вы меня хорошо узнали. Ну право слово.
Я ничего не прогнозирую. Бог с Вами!
Мы с моим мужчиной не один пуд соли вместе съели. Уж поверьте мне на слово: у меня есть основания ему верить.
Тут таких, как Лаванда, полно. Да, у людей есть любовь, многолетняя, поэтому они в нее верят, потому что испытали и испытывают. У вас нет, поэтому вам не верится.
Ну давайте вас назовем наивной девочкой, потому что вы не испытали пока настоящих чувств не можете даже представить, как это - не бросать умирающиего но любимого человека. Ребенок вы, неопытный.
Спасибо, конечно, но мне 40. И я как раз очень хорошо знаю, как меняются чувства, как люди бросают друг друга после 20 лет брака, хотя их брак казался нерушимым бастионом, по гораздо менее серьезному поводу, чем неизлечимая болезнь. Живите иллюзиями и дальше, нет смысла переубеждать того, кого обмануть нетрудно, он и сам обманываться рад.
Не знаю, не знаю. Я бы не была так стопроцентно уверенной. Именно насчет любви. Несчастья сильно меняют людей, и не факт, что будешь любить уже совсем другого человека. При этом я понимаю, что в вашей системе координат оставление невозможно. Но что понимать под неоставлением, вот это вопрос :)
То есть, если, например, ваш любимый умер, то вы уже никогда не полюбите никого другого, а если полюбите. то значит его и не любили? так?
Мы о разных вещах заговорили : я про то,что если вдруг любил.любила, все было хорошо, а потом близкий человек стал инвалидом и тяжело болен, и вдруг любовь к нему куда-то делась, вот тогда считаю,что её и не было в таком случае.
А ваш вопрос "ваш любимый умер, то вы уже никогда не полюбите никого другого, а если полюбите. то значит его и не любили? так? "- почему? Есть же случаи, когда проходит много лет, кто-то кого-то встречает,когда боль притупилась, может, и возникают чувства, но это уже другие чувства и они не могут быть равными ни по силе, ни по качеству, они просто другие, потому что другой человек.
А тех,кто остается верен памяти, и предпочитает одиночество, я тоже понимаю (я сама такая, я себя знаю). Может ,это неправильно, но я, наверное, предпочту остаться одна...
1. Согласна, бывает. Я вот ниже тоже об этом добавляла свое мнение : http://eva.ru/topic/46/3097483.htm?messageId=79836686
2.Потому не буду, я себя знаю. Я однолюб 100 %. Потому что мы много лет вместе и счастливы .Потому что он все равно родной, дорогой, какой бы ни был.
папа стал инвалидом, правда ему уже около 60 было. Тут уже не до ухода, да и не куда уходить - все общее.Тяжело это конечно очень! но могу посоветовать - подкопить и купить кресло электрическое. Мой папа по заграницам ездил будучи инвалидом, для них есть социальное такси, разные льготы. Он пандус в нашем доме выбил - теперь все пользуются! а работу можно в интернете найти! преподавать можно! в общем если честно, сама столкнувшись с такой ситуацией поняла, что не все так страшно, как кажется!!! Главное только чтобы мужик не потерял сам себя!!чтобы крыша не поехала. А так - спец писуары, простите, пеленки, обтирания (от отца не воняло никогда). он даже умудрялся на коляске в ванную въезжать и сам как бы обтираться-подмываться. а если в инете поискать, то один мой знакомый оператор даже фильм спец снимал как такие люди вообще живут, как моются и т.п
+1 Не смогла бы бросить близкого человека в такой ситуации. Но про себя постаралась бы не забывать.
Знаю мужчину, у которого жена инвалид, не ходит. Он её не бросил, заботится об её лечении, много денег на это тратит. Но у него давно любовница.
И вот вопрос, можно ли сказать, что он остался с женой?
Конечно да. Иначе он бы чокнулся. Наличие любовника-любовницы в этой ситуации оправдано
Я вот вообще не понимаю, как практически можно отделить себя от человека, с которым много лет вместе, дети. Это уже не знаю кем надо быть, чтобы при таких обстоятельствах заявить о желании развестись. Мало кто на такое пойдет. Уже хотя бы потому, что дети этого не поймут.
Но значит ли это, что человек сделал выбор остаться с женой? Он просто не сделал выбора с ней расстаться. Но по факту у него другая уже много лет
Не знаю... Конкретно в такой ситуации это объяснимо. Она может ему дать секса?
Теоретически может. У неё ноги больные.
Только вот вопрос, можно ли это считать полноценной близостью. Я не знаю, может быть у них и есть секс. Но все равно это не может заменить секс со здоровой женщиной. И не похоже на то, чтобы он с любовницей исключительно ради секса, тут явно отношения, а не просто потрахушки
Вот о том и речь. Однако чуть не каждая здесь с легкостью заявляет, что она, конечно, мужа не оставит.
Если вы в отношении того мужчины, о котором я говорила, то он достаточно состоятелен, чтобы обеспечить жене должный уход. У него просто нет необходимости выполнять работу по уходу за больной
у нас все деньги уходили на лечение.
позволить себе сиделку мы просто не могли
Я так думаю, что многие из ответивших "да" считают наличие сиделки в такой ситуации чем-то само собой разумеющимся :) Ну, и разумеется необходимости для себя работать, чтобы просто не умереть с голоду, они тоже в такой ситуации не предполагают. Отсюда, видимо, и такая легкость суждений, такая уверенность в себе.
именно так,
и при том, что работаешь на пределе своих возможностей, семья (а самое главное дети) живет впроголодь, так как практически все уходит на поддержание жизни одного человека.
Мне очень повезло, через несколько лет он встал, но я к тому времени была уже изрушена.
Некоторые з ответвших положительно не просто думают о необходмости работать в таком случае, но и очень неплохо зарабатывают, чтобы и семью прокормить, и больного обеспечить всем необходимым. Отсюда и такая уверенность в себе, ага.
Вообще-то понятие "неплохо зарабатывают" очень растяжимо, когда речь идет о серьезной болезни.
Вам, хорошо зарабатывающей женщине, задаю тот же вопрос: вы готовы навсегда поставить на себе крест как на женщине, если ваш муж тяжело и безнадежно заболеет?
Я тут уже отвечала. Я очень люблю мужа, я не смогу его оставить ни в каком состоянии. И да, моего "неплохого заработка" хватит чтобы пытаться его вытянуть, ну или по крайней мере сделать жизнь максимально комфортной. Есл бы от него осталась только голова (как в "голове профессора Доуэля", если вы читали), то и то любила бы, книжки бы ему читала. Вот смерть пережить его боюсь очень. А добровольно меня от него никто не оттащит. Но мы очень давно вместе.Нам действительно никто другой не нужен.
Да, именно. У меня уже есть мужчина, пусть полуживой. И не факт что овощ, с большой вероятностью он слышит и понимает, и чувствует.
Другой мужчина мне не нужен, поймите. Вот бывает так.
Да я верю, что бывает. Только не понимаю, как это можно знать заранее. Допустим, можно знать, что выкинуть этого человека из жизни невозможно. Но как можно знать, что никогда больше не захочешь ни с кем другим, хотя бы кратковременной близости?
Повторюсь: так же, как знаешь заранее что не оставишь ребенка больного. Не потому, что его некуда деть, а потому что так его любишь.
Но "не оставить больного ребенка" ведь не подразумевает обязательного отказа от обзаведения другими детьми, разумеется, если это возможно
Да, но тут уже немного другое. Детей может быть и здоровых много. А вот любимый мужчина - один. У меня так. А если у Вас по-другому, то мне не удасться Вам объяснить.
То есть у вас только или с любовью всей жизни или ни с кем? Никаких других отношений с мужчиной в принципе не может быть? Тогда, простите, как вы эту систему координат все же вмещается (хотя бы теоретически и может быть) мальчик-проститут? Какой такой может быть секс для здоровья, если вы в принципе не признаете возможность отношений кроме как по единственной и всепоглощающей любви?
Вы под отношениями только секс подразумеваете?
Я же написала: мужчина в доме нужен только любимый, или никакого.Это если под отношениями подразумевается что-то большее, чем просто секс.
Мальчик-проститут это чисто физиология, это вроде надувной женщины. Хотя я не пробовала, и вряд ли когда-нибудь воспользуюсь.
Но если честно, я и правда не верю что мне в 50 нужен будет секс :). А до 50-ти мы с мужем еще доживем :).
Я говорю о полноценных отношениях мужчина-женщина, которые не могут быть без секса.
"я и правда не верю что мне в 50 нужен будет секс" С чего бы вдруг такие сомнения? и потом непонятно, вы потому уверены, что не заведете в случае тяжелой болезни мужа другого мужчину, что вам в 50 лет секс уже не понадобится?
Полноценный отношения прежде всего не могут базироваться только на сексе. А так, без секса, можно прожить :).
Еще раз: да, да я уверена, что другого мужчину при живом муже не заведу. Вот мне это очевидно. Поэтому, возможно, и не могу это Вам объяснить.У нас с Вами разный опыт.
"Полноценный отношения прежде всего не могут базироваться только на сексе". А с чего вы решили, что они вдруг должны базироваться только на сексе? Очевидно другое, что без секса полноценными отношения мужчина-женщина не назовешь
"да, да я уверена, что другого мужчину при живом муже не заведу". Даже если он уже ничем не будет напоминать вашего мужа?
Ну так а я про что.
Мне недостаточно, чтобы мужчина отдаленно напоминал мужа, при том что муж еще живой. Он живой, значит он есть, он со мной. Остальные не считаются.
Если я переживу мужа, мне будет очень трудно с кем-то сойтись. Пока за 20 лет никто даже близко с ним не стоял, для меня. Хотя я дева видная, да и в мужчинах толк знаю,и работаю в мужских коллективах.
Вы совсем ничего не поняли :) Я про то, что безнадежно больной человек вам может ничем и не напоминать вашего мужа :)
Это вы так ничего и не поняли. Но я уже раньше поняла, что вам не объяснить.
Про кратковременную близость: ну будет какая-нибудь кратковременная, физическая, но не душевная близость. Типа живая секс игрушка, поимеешь ее и забудешь. Потом, женщине за 50 уже эти забавы меньше нужны.
Так и я как раз про то, что выбор и отсутствие альтернативы это две совершенно разные ситуации :)
Кратковременная близость ... я имела в виду то, что женщина не уходит в эти отношения целиком. А так кратковременная близость может быть и регулярными отношениями, и с вполне себе душевной близостью. Наконец, если человек все время в больнице, ему просто необходимо бывает выйти на свежий воздух, иначе с ума можно сойти
То есть вот про такие отношения как здесь http://eva.ru/topic/46/3097483.htm?messageId=79822926 вы уже не можете сказать, что он в полном смысле слова остался с женой?
Да, здесь бросил, оставил. Он о ней заботися, как о слабом ребенке, но он уже с другой женщиной, у него потребность в другой женщине, в общении с другой.
А почему вы думаете, что одна потребность обязательно отменяет другую? Я например, не вижу, чтобы его отношение к жене как-то принципиально изменилось.
Потому что это мое ощущене, у меня так. Тут ведь топик не про каких -то людей, я про себя отвечаю. У меня потребность в одном мужчине, я люблю одного. Разлюблю - возможно смогу полюбить другого. Что же тут непонятного.
В Вашем примере возможно другого уровня отношения были, а не глубокие чувства.
А откуда у вас уверенность, что вы будете любить совершенно другого человека? Ведь в здравии и в тяжелой безнадежной болезни это могут быть совершенно разные, ничем непохожие друг на друга люди. Ну, вот представьте, что ваш муж сошел с ума. Вы его точно не разлюбите?
Ну так не оставит - в смысле не бросит, совсем, без поддержки. А так я уверена, что у каждой первой будет своя личная жизнь. Кто-то будет скрывать от мужа, а кто-то и нет.
У меня есть вообще такая ситуация среди знакомых...муж повредил позвоночник, катаясь на горных лыжах. И в начале ситуация была неблагоприятная, непонятно было, пойдет или нет. Жена, не долго думая, вообще ушла от него! Вроде и срок болезни был еще маленький. Завела короче любовника и с ним теперь живет. У них 2-е детей, с мужем в смысле. А муж взял и встал через год, и пошел. Короче не знаю, может жили плохо, может еще что, но она похоже совсем не раздумывала. Достаток вроде был, даже более чем. В наших кругах мы зовем его "новым русским":-D Т.к. подняся он как раз в те времена, когда их так и называли. И прозвище с тех пор. В общем теперь он как был, так и остается очень даже успешным бизнесменом. А новый ее любовник - дальнобойщик!!!:-D
Получатся достал он ее что ли до крайней степени...уже не узнать:-D Так как друг мой именно этот муж. Что думает жена - наверное уже не узнать.
Да, конечно. Можно даже сказать, что он остался с женой, если развелся и женился на другой, но полностью заботится о бж-инвалиде и дает ей все, что возможно.
Нет, это все-таки разные позиции. Одно дело, просто давать деньги на содержание жены, другое дело жить с ней. К тому же я думаю, что жена даже не знает, что у него другая
Вчера перед сном спросила мужа, сказал, ну х@ню на твоей Еве обсуждают... И чтоб я никогда не сомневалась в его ответе "да".
ну вот, к примеру,жена стала инвалидом, сидячим, у которого отказала вся нижняя часть, от пояса.Муж да, заботится, подмывает, катетеры вставляет,сменил работу на гибкий график(зп уменьшилась) и т.д., но просвета, к примеру, не предвидится...что ему делать дальше? секса нет и не будет, детей больше уже не родит,особо лишний раз никуда в люди не выбраться.Да и самок здоровых и красивых много вокруг. как тут не сомневаться в ответе ДА?
Вот здесь ложь точно не во благо (если она вообще бывает во благо) Потому что тогда человек мог бы найти другого партнера, более ему подходящего. В ситуации болезни у него такой возможности уже не будет, если получится, что наличный партнер соврал
Прям улыбнуло :):):)
А кто, простите, может точно заранее знать, как он поступит в случае тяжелой болезни партнера? человек может искренне верить, что он никогда не бросит, а придет беда, и он поступит по-другому (особенно часто это случается с людьми, которые мало о чем задумываются или находятся еще в стадии юношеского максимализма). И наоборот. Он может сомневаться, но именно в беде окажется не в состоянии поступить иначе, кроме как остаться.
Да ни один нормальный человек не будет озвучивать свои сомнения партнеру. Потому что, когда такие вопросы задают (а лучше их не задавать), то ждут от партнера только одного ответа
Да вот именно что таких вопросов вообще не надо задавать. Это из серии "а вот когда я умру, ты женишься на другой?
у меня сестра - инвалид безнадежный (рас. склероз), дальше будет только хуже. Но ее нынешний муж год за ней ухаживал (как за женщиной), год она его проверяла прежде чем согласится принять его предложение руки и сердца. Парень симпатичный, работящий, с образованием, жилплощадью (сам заработал). Он ее такую встретил и такую замуж взял. заботится. свадьбу играли с лимузином и рестораном, как положено. уж скоро год как женаты. вот это считается осознанным принятием решения?
А сейчас сестра в каком состоянии? если у неё пока никаких серьезных ограничений нет, то назвать осознанным решением нельзя
он ее уже в инвалидной коляске встретил! и пока год добивался ее - носил на туалет. Он знает что нет лекарства от этого и также знает что идут ухудшения. Но на всякий случай имеет немаленькую сумму денег на случай если вдруг изобретут какое лекарство. и продолжает дальше зарабатывать, ибо неизвестно сколько денег может понадобится на это "вдруг". На свадьбе также в четыре руки в лимузин сажали, с лимузина доставали. Он весь мокрый был. Мама его с похоронным лицом была на свадьбе. Т.е. он и со своей мамой предварительно свой выбор обговорил и маме его осталось только принять это.
у него нет бизнеса :) У него теща -пенсионерка и жена тоже на пенсии по инвалидности. он простой работник. он верующий. Познакомились в паломнической поездке в монастыре.
Если верующий, тогда понятно. Он это делает небескорыстно
Непонятно только откуда лимузины, если простой работник
:)))) улыбнуло насчет небескорыстия... мне бы где столько силы воли взять и веры ради такого небескорыстия. Но он не фанатик верующий, как может показаться. иногда просто в монастырь ездит и в церковь ходит. арендовать лимузин и ресторан - он для этого пахал несколько месяцев по несколько смен, не жалея себя т.к. моя сестра при знакомстве ему сразу сказала: "на мне не экономят!". На себя тратит минимум денег. очень умеет откладывать. Но вот на сестру: и украшения, и цветы и салон красоты. да-да... чтобы как-то не раскиснуть сестра давно завела себе привычку следить за своим внешним видом и постоянно при маникюре, педикюре и прическе.
"улыбнуло насчет небескорыстия... " И зря улыбаетесь. Просто человек верит в то, что ему это перед Богом зачтется. И просто так мужчины по монастырям не шарятся, реально верующий значит.
"он для этого пахал несколько месяцев по несколько смен, не жалея себя" Ну и дурак, что еще можно сказать. Корячиться для того, чтобы пустить кому-то пыль в глаза, когда заработанные им деньги можно было на что-то разумное потратить.
"т.к. моя сестра при знакомстве ему сразу сказала: "на мне не экономят!" Либо вы не очень разобрались в мотивациях своей сестры, либо она полная дура
ну хорошо, умная Вы наша, вот я верю в Бога, и что? да, тоже думаю, что зачтется. но много ли я добра понаделала за всю свою жизнь? нееет... я себя любимую оказывается люблю и мне видите ли некомфортно ездить по детдомам и навещать тяжело больных. Слова "монастырь" и "шарится" .. эка вы их вместе поставили... чудно :)))
Он работал, т.к. сестра моя девушка романтичная (он также романтическим взглядом не обделен), свадьба раз в жизни... потому и хотелось им как-то воплотить свою мечту, а не тупо забежать в ЗАГС как в булочную за хлебом.
То что Вы ставите себя выше инвалидов еще не означает что это так и есть. "И последние станут первыми. А первые - последними". Вне зависимости от своего физического состояния сестра не считает, что она недостойна красивого ухаживания и подарков. Она считает себя женщиной и имеет полное на это право! Ежели кто-то и за пряник ( или даже без оного) готов рассмотреть любого мужчину - так извините, это личный выбор каждого.
А насчет того кто тут дура.... знаете... даже не вижу смысла что-то доказывать. Надо будет что-то Вам объяснить - жизнь сама Вас фейсом об тейбл сделает.
Напишите, когда сами попадете в такую непростую ситуацию, без права покончить жизнь самоубийством. Тогда и поговорим об уме и дурости.
А пока в этом топе стоял один вопрос: готов ли человек сознательно пойти на такое - или нет. А уже ковыряние в белье на предмет поиска скрытой причины почему на такое пошел ... извините... флуд.
"То что Вы ставите себя выше инвалидов ..." Это вы собственно о чем? не надо приписывать мне свои фантазии
"вот я верю в Бога, и что? да, тоже думаю, что зачтется. но много ли я добра понаделала за всю свою жизнь?" Значит у вас и настолько веры нет. Я вам про то, что у верующего человека совершенно другая система ценностей и не нужно его мерить той же меркой, что и неверующего.
"Вне зависимости от своего физического состояния сестра не считает, что она недостойна красивого ухаживания и подарков". Она может считать что угодно. Только мне кажется, что любящий человек не станет провоцировать своего любимого на тяжелый труд ради подобных трат. Я бы еще поняла, если бы на подобной свадьбе настаивал мужчина
"А уже ковыряние в белье на предмет поиска скрытой причины почему на такое пошел ... извините... флуд". Наоборот, именно мотивация человека и имеет в таких случаях принципиальное значение. Если, например человек остается с партнером-инвалидом ради того, чтобы ему после его смерти целиком досталась жилплощадь, то это совсем не то же самое, что оставаться из любви к партнеру. И оставаться с ним, потому что боишься божьей кары, совсем не то же самое, что делать это по любви. И оставаться просто потому, что больше некуда деться, совсем не то же самое, что делать сознательный выбор
какая кара? окститесь! человек приехал в монастрырь, посмотреть на архитектуру и все такое. увидел девушку. понравилась. стал общаться и ухаживать. Его никто на аркане не тащил. Он просто влюбился!
а что же вопрос жилплощади (или какой другой корысти) Вы не подняли в каждом предыдущем ответе "да, осталась бы"? ведь и жена и муж также ради жилплощади могли бы остаться. но что-то никто не поднял этого момента :) Но что-то именно этот случай не дает Вам покоя и Вашей печени для избыточной выработки желчи.
А насчет жилплощади сестры - так "добрые и заботливые" родственники наперед все это предусмотрели. они не такие романтичные и альтруистичные. так что там ловить изначально было нечего! мало того, выше я уже упомянула, что сей человек сам оказался в состоянии заработать себе на жилплощадь, путем многолетнего накопления. И теперь его мама переживает, как бэ моя сестра свою ручку не наложила в случае чего. Ведь все такие ПРАКТИЧНЫЕ!
А система ценностей...есть система! а есть реальная каждодневная тяжелая забота: в туалет отнести. в ванну отнести, то подай, это подай,... про непростой характер людей-инвалидов выше уже упоминалось.. да?
а насчет того. кто кого на что провоцирует... ну что-то Вы совсем загоняетесь... Открою Вам секрет: люди при общении вообще друг друга всегда на что-то провоцируют. Другое дело, хотят ли люди провоцироваться сами или нет - их выбор :)
Вот даже и сейчас каждая из нас выбирает провоцироваться ли на очередной пост или нет. В любой момент каждый имеет свободную волю уйти и не отвечать.
У вас мышление какое-то чересчур конкретное. Вы все понимаете буквально. Я вам в принципе говорю о важности мотивации, вы начинаете все воспринимать на свой счет.
"Его никто на аркане не тащил. Он просто влюбился!" Да это само собой понятно :) Речь о том, что неверующий человек в такой ситуации бы очень сильно подумал, прежде чем связывать свою жизнь с такой женщиной, а для верующего это вполне органичный поступок. Но не потому, что он какой-то особый, а потому, что у него другая система координат
"вы начинаете все воспринимать на свой счет." - после того как сестре дают оценку "дура", оценку тому куда они могли бы потратить те деньги на более практичные цели... считаю что Вы изначально позволили себе в резкой форме давать оценку конкретной ситуации опираясь на несколько фактов из жизни незнакомых Вам людей. Т.к. есть люди, которые при написании подобных вещей руководствуются принципом "здесь интернет, детка!", то и я позволю себе определять, что принимать на свой счет, а что нет и отвечать соответственно.
Вы написали очень определенные вещи, а именно то, что ваша сестра требовала от парня фигурально выражаясь платья с кринолином и пир горой. Что же удивляетесь реакции собеседника? между прочим, вы даже не заметили того, что я предположила и возможность неверной вами интерпретации происходившего.
Понимаете, если ваша сестра хотела пышной свадьбы, её будущий муж это понимал и устроил такую свадьбу, хотя сестра и отговаривала его от этого, то это одна ситуация. А вот если ваша сестра выкатила ему требование, чтобы все было, как у людей, не считаясь с тем, что ему придется тяжко для этого работать, то это совсем другое дело. И иначе как глупой девочкой, подкупающейся на мишуру, её в последнем случае трудно назвать. Хотя я подумала, что, наверное, нужно делать скидку на то, что вашей сестре все может видеться в особом свете. Может быть именно потому, что она больна, для неё так важна была свадьба как у других. Но все равно не считаю правильным требовать такой свадьбы от будущего мужа
Вам просто жаль парня, поэтому у вас такая реакция с подковырками.
а где он ее встретил? и почему она в инвалидной коляске, ведь склероз-это что-то другое?
где встретил - ответила выше. А склероз рассеянный - это постепенное отмирание нервных клеток мозга и соответственное постепенное прекращение двигательных функций. то бишь в будущем - это овощ. так что ваши колясочники по сравнению с этим - просто детский лепет!
хм, тогда я задумалась над здравием мужа Вашей сестры(не обижайтесь). Вот так вот просто самому себя обречь, зачем? Я понимаю, если жил-жил и тут такое, человека родного уже не бросишь, а так вот...Знать, что ни детей не будет, ни секса, ни уюта...мазохизм? и даже если верующий, то мог бы просто поддерживать, помогать...,но женитьба зачем?
детей он изначально не хотел. У него у самого проблемы со здоровьем (почки и т.п.) Уют в отношениях как раз есть. Они оба друг о друге заботятся. Он по своему. она по своему. им очень приятно общаться. Она просто нужна ему такая какая есть и все! Когда ты знаешь за что ты любишь человека - это уже не любовь, мне кажется, а просто практичное использование. Симбиоз.
Можно до бесконечности искать подвохи... но к сути вопроса топа уже не относится. Вот так вот есть, что человек сознательно идет на такой шаг и все. А другие сколько угодно могут мерится количествами лет брака, деньгами и нагрузками. Я не говорю этим, что кто-то хуже. Лично я и моя старшая сестра - не готовы оказались вот так положить свою жизнь за сестру. Мы готовы отдать ей деньги на лечение и сиделку, которое попросит и если надо влезть в кредиты, но вот ухаживать так...каждый день.... для этого мы себя слишком любим, как показала практика. Я вообще этот случай привела в качестве примера: а чем вы тут все меряетесь? у кого мозги практичней? или у кого Бога в душе больше? Что сейчас больше в тренде?
Я тоже больна рассеянным склерозом. Пока без инвалидности. Замужем, есть дочь. Муж был в курсе моего диагноза до свадьбы. Дочь маминой коллеги с тем же диагнозом, только в гораздо худшей стадии, вышла замуж уже будучи больной (в периоды обострения в инвалидном кресле, плохо видя и т.д.), живут с мужем у ее родителей. Вам просто не понять, видимо...
да, мне видимо не понять. я вот пытаюсь представить, как загляжусь на инвалида в кресле и пойму, что хочу за него замуж, чтобы попу подтирать на первое время, а дальше больше. Могу понять, что готова ухаживать за любимым, но с надеждой на просвет или хотя бы стабилизацию, но если знаю, что завтра будет хуже, чем сегодня-это меня удручает. в Вашей ситуации с мужем-вопросов не возникло. а вот в ситуации с дочерью маминой коллеги-тоже в замешательстве.
Не зарекайтесь. Есть в природе тенденция подкидывать нам то, чего мы так боялись.
Желаю вам, чтобы обострения не было как можно дольше!
Моя тетя болеет 22 года, с 40ка лет (а первые признаки вообще были в молодости, но тогда она на них не обратила внимания), она ходит, полностью себя обслуживает, печет блины, крутит заготовки (она в деревне), короче держится!
тут опять же сила воли нужна,ее здесь уже обсуждали где-то.Я написала о своем соседе,он сам говорит,как все:и врачи,и пациенты(он периодически лежит в спец. клинике на лечении),и соседи и окружающие говорят,как бодро он держится,а ему порой очень плохо.Он говорит,если б не моя сила воли,давно бы слег,а так молодец,держится.Помню он рассказывал,как в клинику привезли девушку 17 лет,была в ужасном состоянии,руки опустились,ничего не хотелось,да и жить,видимо,тоже.С ней долго психологи работали,как дальше,не знаю.Но я к тому,что нужно верить,хотя говорить проще.
у меня сосед бывший этот диагноз имеет,семья,ребенок,думаю,что диагноз позже узнал,после брака,но по ним видно,в какой гармонии живут,она о нем заботиться,они как одно целое.
Я считаю, что мужчины меньше склонны к самопожертвованию и чаще всего бросают жен-инвалидов, так же как и бросают здоровых жен с детьми-инвалидами. Вот недавно слышала историю: мужчина бросил смертельно больную жену ( рак на последней стадии), ушел к соседке-любовнице.
Правда, лично знаю две семьи, где мужья оказались более выносливыми и порядочными, в первой семье жена после 5 лет брака, попадает в аварию и остается частично парализована ( ниже талии), навсегда прикована к инвалидному креслу. Характер - мама не горюй, но боевая, не унывает. Живут уже лет 20, муж не ушел но присутствует лишь физически - избегает ее как может, спит в отдельной комнате, физически не помогает но материально обеспечивает.
Вторая семья: женаты лет 30, есть ребенок 12 лет, жена заболела давно, с каждым годом болезнь жестко прогрессирует. Она уже давно никуда не выходит, сил нет, в основном лежит. Он работает, занимается дочерью, возит жену по врачам, магазины/стирки/уборки/готовка - все на нем. Мы всегда восхищались его мужеством и стойкостью, но вот и он начал сдавать - психует, срывается на нее, грозится уйти... Жаль ее, но по правде говоря, его тоже можно понять - она выносит ему мозг капитально, ей хочется чтобы он сидел возле нее и слушал ее жалобы, сочувствовал... хочет чтобы продолжал интересоваться ей как женщиной... А ему реально не до этого, да и сложно требовать от мужчины интереса, когда там уже действительно интересоваться нечем. Он психует, потому что понимает что с ее болезнью его жизнь проходит мимо, но он слишком порядочный чтобы бросить ее или завести отдушину на стороне ( да и некогда ему). Вот такая грустная история.
Что касается меня лично, знаю точно что тоже несла бы эту ношу до конца, но так поступит большинство женщин.
"Я считаю, что мужчины меньше склонны к самопожертвованию и чаще всего бросают жен-инвалидов, так же как и бросают здоровых жен с детьми-инвалидами".
Я думаю, что вы неправы. Тут дело вовсе не в какой-то особой склонности или несклонности к самопожертвованию, а в том, что у мужчин реально выбор больше. Мужчина в 45 лет, если он боле-менее адекватный и хоть что-то зарабатывает, легко найдет себе женщину, так как в таком возрасте одиноких адекватных женщин море-океан. А вот женщине в 45 лет уже сложно найти одинокого порядочного мужчину, поэтому естественно, что она будет оставаться с мужем
"Он психует, потому что понимает что с ее болезнью его жизнь проходит мимо, но он слишком порядочный чтобы бросить ее" Вот это как раз тот самый вариант, когда к человеку приходит понимание того, что нельзя заранее знать, способен ты к самопожертвованию или нет. И расстаются в случаях инвалидности партнера не потому, что жена/муж инвалид (это уже совсем отстой), а именно потому, что жить вместе становится невыносимо трудно и находятся причины, внешне не связанные с недееспособностью партнера, чтобы расстаться. Особенно быстро они находятся тогда, когда есть альтернатива
"он слишком порядочный чтобы бросить ее или завести отдушину на стороне" если отношения у них уже перешли в ту стадию, в которую перешли, значит психологически он уже готов. Готов не к тому, чтобы бросить, т.к. это непросто, но готов к тому, чтобы завести любовницу. Если уже не завел
+1 про большинство женщин.
Во второй семье надо бы 12л.чаду перекладывать дела по дому.Можно стирать и есть готовить,отцу помогать надо.
Вчера мама сказала,что N похоронил свою жену,больше 25л.она была в инвалидном кресле,он ухаживал,не смог бросить и детей у них не было.
Знакомый с большим трудом переносил лежачую жену,после инсульта(((он привык,чтобы за ним ухаживали,так было всю жизнь.
знакомая бросила мужа в инвалидном кресле,но он такой классный позитивный человек,его язык не поворачивается назвать инвалидом,она потом к нему вернулась,вместе живут.
У людей очень меняется характер, когда приходит неизлечимая болезнь. Они становятся раздражительными, агрессивными, ну вообще невыносимыми. Не зарекайтесь тут те, которые говорят да. Вот просто не зарекайтесь. И они кстати сами могут сделать так, чтобы вы ушли и обвинить Вас в бессердечии. Им так удобно, чтобы их все жалели. Не все конечно, но так бывает. Не надо из себя разыгрывать жен декабристов любой ценой. Оно того стоит не всегда.
У меня масса примеров в семье когда приходилось досматривать больных. И у всех жутко менялся характер, и как это тяжело я знаю. И тем не менее никого не бросили. Я тоже не смогу бросить того кого люблю, а моей любви болезнь не изменит, ей не пару лет отроду, поэтому я понимаю о чем пишу. И не потому что я такая самоотверженная, не потому что без меня больному будет плохо, а потому что я иначе спокойно жить не смогу дальше, я это буду делать для себя самой в первую очередь, потому что именно себя в этом изменить не смогу.
Ну вот после 50 лет совместной жизни это 1-2 пары, а вот после 10лет наверное процентов 20-30%. Кстати самый фиговый возраст в истории брака это 7-10-12 лет. Потом все как то проще, а вот в этот период труба как сложно.
Мои знакомые развелись все (те, которые не развелись раньше) после 20 лет брака, то есть когда дети выросли. Остались только упертые религиозные ну и многодетные (где больше 3 детей). С тремя тоже развелись
Значит их брак был посвящен взращиванию потомства. Вырастили, справились с задачей, и больше ничего не объединяет. Так тоже бывает. А я вижу примеры когда пожилые люди, а день друг без друга им прожить скучно, значит большее есть в их отношениях и только они сами это большее построили.
у нас есть одна семейная пара знакомая,они года 3 назад отметили золотую свадьбу,так вот,они просто не могут друг без друга,это как одно целое,они делают абсолютно все вместе,да так дружно.
два момента:
- в каком то возрасте (как здесь писали после 40-50) просто понимаешь, что уже некуда деваться
- есть физические и материальные силы вытянуть двоих (детей дошкольников), но на 3го (мужа - паралитика) у Вас уже не хватает чисто здоровья, неговоря уже о деньгах...
Я Вас не агитирую, просто даю пищу для размышления.
Как человек, который понимает, что ЭТО на деле, свой выбор я сделала. Фактически я отрезала себе руку, но дала жизнь своим детям.
Почему некуда деваться? Если есть имущество и доход то деваться есть куда, мало того долей имущества супруга можно ему обеспечить нормальный уход. А вот именно к возрасту 40-50 многие имущество и имеют.
Смотрите когда в доме беда она делится на всех, дети просто становятся самостоятельней и тоже помогают. Так что дети тут не в обузу пойдут, а в помощь. Я бы никогда не выбирала среди любимых людей, а делила бы то могу им дать между ними, каждый бы просто получал меньше.
В моей семье никогда не было разводов, все поколения жили от свадьбы и до смерти, и уходили по-разному, кто то быстро и легко, а кто то болел годами. Так что рассуждения у меня не теоретические, подробности я все знаю, и сама в свое время ухаживала за тяжелобольным до его смерти. Он даже не мне родней являлся, а моему мужу, но и тогда мыслей не было сдать его в больницу, тем более он так боялся умирать в больнице. Досмотрели его, облегчали состояние чем могли, не обижались (характер действительно сильно портится у тяжелобольных), понимая что это болезнь. Ну вот так испокон веков было, своих родных и любимых не бросали, досматривали сами, хоронили и тогда жили дальше. Иначе это не по-человечески для меня.
А вы под "не оставить" имеете в виду только уход и отсутствие развода? Или уверены и в том, что поставите на себе крест как на женщине?
Этот человек жил с Ваши 24 часа в сутки годами? А кто финансировал Вашу семью, занимался с детьми, когда Вы за ним ухаживали?
Насколько он был тяжелобольным? Он был в состоянии самостоятельно дойти до туалете? Поесть? Выпить стакан воды? Перевернуться с бока на бок?
Опять же, действительно у меня свой опыт, меня здесь уже упрекнули, что дескать, мне с любовью в жизни не повезло...
Но у каждого свой опыт, я просто делюсь своим.
Вопрос не о том, чтобы досматривать пожилого человека, вопрос о том, что Ваш муж, еще молодой мужчина превращается в растение. И при хорошем уходе в таком состоянии может прожить еще 20, а то и 30 лет.
На самом деле тогда было жутко тяжело. Полностью лежащий, полностью парализованный человек, ну разве что мог сам стакан воды взять и то не всегда мог руку с этим стаканом ко рту поднести.
И жили мы в то время именно на копейки, потому что работать в полную силу было невозможно и дите возили то к бабушке, то сама она как то обходилось, она повзрослела очень именно в тот период, потому что многое ей пришлось делать самой.
А по поводу себя и мужа даже думать не хочу, не люблю думать о плохих вещах заранее, просто знаю, что не брошу, а как организую, и что делать и какие варианты это всегда надо смотреть в каждом конкретном случае.
Вот. Оно самое.
человек начинает тебя обвинять в том, что он в такой ситуации
и именно это становится самым главным испытанием
"У людей очень меняется характер, когда приходит неизлечимая болезнь." Так а те, которые уверены в своей готовности, об этом не задумываются.
просто все бросаются красивыми словами, думая о своем якобы внутреннем благородстве.
на деле, приходится выбирать, либо твоя жизнь и жизнь детей, либо существование (но не жизнь) всех
Вы судите по СВОИМ условиям жизненным, с точки зрения своей ситуации, а ведь мы все по-разному живем. Очевидно люди, давшие ответ в этой теме, опираются на что-то из своей жизни, на что-то, что Вам и неведомо. Зачем же Вы пытаетесь нивелировать искренность их ответов?
Это всем известный факт вообще-то. Вы какие-то подробности хотите обсудить? Тогда надо говорить о конкретном случае. Обобщать смысла нет. Отношения у всех разные, каждый сам по себе мы тоже все очень и очень разные и болезнь меняет нас каждого по-своему. У наших друзей жена умирала, долго, мучительно, детей двое в семье было. Она крепилась, как могла, никого не мучила, не упрекала, не винила. Никто ее и не бросил. Умерла. Муж уже много лет один с детьми.
Вы напрасно думаете, что правду знаете Вы одна, а остальные врут. Вам что-то покоя не дает, это заметно. Простите.
А я вообще-то не думаю, что они врут :) Люди совершенно искренне могут говорить. Я о том, что само по себе это ничего не значит. Кто как поступит, узнает это, когда сам попадет в такую ситуацию. И еще о том, что сам по себе факт неоставления больного тоже еще ни о чем не говорит, так как мотивация у людей в таких случаях может быть совершенно разной и даже диаметрально противоположной. Одно дело, человеку деваться некуда, другое дело - он отказывается от альтернативы. Одно дело верующий, другое неверующий. Что такое неоставление, тоже сложный вопрос. Вот вы что понимаете под этим самым "не оставить"? Вот в случае, который я привела выше - мужчина много лет остается с женой-инвалидом, но имеет при этом любовницу, это оставил или нет? Жена, думаю, не знает. Отношения между ними хорошие, да и прожили они уже 30 лет
И я совсем не думаю, что я одна знаю правду. Я просто вижу, что многие не задумываются над тем, что говорят. К вам, кстати, это не относится
Сложную тему подняли, на самом деле. Есть, о чем подумать.
Тогда можете считать уверенно-положительные ответы верой и сильным желанием, внутренним убеждением в то,что они (мы) верим,что так (и только так) и поступим.
Вы в чем-то правы. Но ещё есть немало других причин : люди, потерявшие здоровье, и знают, что не вернут его уже никогда,- не могут смириться с этим, а ещё не хотят выглядеть беспомощными, боятся стать обузой, боятся (ЖУТКО боятся !), что их бросят, предадут.
И вот в совокупности все эти противоречия в них самих смешиваются, и это,конечно, меняет человека, а как может быть иначе-то ?!
И все же согласитесь, что женщины гораздо сильнее мужчин и у них сильнее развито чувство сострадания к ближнему. Насчет отсутствия выбора у женщины, тут зависит от страны, я живу в Канаде и тут у женщины есть выбор в любом возрасте.
А я говорю про Россию.
К тому же ситуация, когда об уходе за больным заботятся нанятые для этого люди, это одно, когда сам партнер это вынужден делать, да еще и работать - совсем другое. Две абсолютно разные ситуации
ну вот если зашел разговор на такую тему. А в ситуации когда человек планирует развод, например, покупает себе недвижимость втихаря ну и все такое, или есть уже на стороне кто-то, и тут вдруг партнер заболевает. Вот морально будет оставить его в таком случае или нет, все, ты по гроб жизни привязан моральными обязательствами?
так Ваш пример уже по сути аморален. Человек подготавливая уход уже обманывает партнера. Трудно представить, что такой человек вдруг вспомнит о "обязан по гроб жизни".:-)
Да тут через топик такие советы о подготовке почвы для ухода. И о том, что деньги заныкать от мужа, ну и в таком же духе. Тут это уже никто по моему не воспринимает это как аморальность
нет, не останусь. Но у нас и отношений уже как таковых нет, а когда его любила - даже не подумала бы, что на этот вопрос можно отрицательно ответить.
Помню, лет 5 назад, когда в семье все хорошо было, я сильно заболела, гриппом, но так, что даже встать с постели не могла, трупом лежала, хотя обычно все легко переношу (ттт). Так муж настолько злой ходил, что ему приходилось и за ребенком смотреть и по дому все делать. Вот тогда-то я и спросила себя, а стоит ли с ним "идти в разведку"?
У меня такая же ситуация была в конце лета... Я после операции узнала о серьезном диагнозе. Он ушел от меня. Потом попала в аварию. Приехал, помог и через 2 дня опять свалил. Потом вернулся спустя какое-то время, но я уехала работать в другой город, т.к. поняла, что меня там больше ничего не держит. Приезжаю 2 раза в месяц, скачет вокруг меня, клянется в любви. А я теперь поняла, что умерло во мне все. Видимо, отболело. Разлюбила.
если инвалидность сильная и на всю жизнь-не смогу быть женой:( честно. смогу помогать, денежкой, общением, поддержкой, но не полноценной женой. Быть может буду умирать с горя, рыдать,но любить уже смогу только тот образ, которого больше нет.
Думаю, смогла бы только в двух случаях. 1. Если бы была надежда на выздоровление, то есть какая-то цель, стимул, надежда. 2. Если бы болезнь была быстрая, человеку осталось бы недолго. Сжала бы зубы, вытерпела. А если речь идет о долгой и безнадежной болезни, требующей постоянного ухода, честно себе признаюсь, я бы не смогла. Пыталась бы, но раскисла бы, захандрила, я слаба и эгоистична( Если бы в такой ситуации оказалась я, чувствовала бы себя ужасно( Какая мука мучать близких((((
Срок жизни и здорового то человека непонятен, а больного так тем более. Никто вам точно этого не скажет. У меня вот у соседки инсульт произошел, тяжелый. Врачи сказали что шансов встать у нее нет. Но вот через пару месяцев она уже несколько шагов делает. Так что кто знает, может и восстановится. Очень многое ведь зависит от воли человека и его желания жить.
Не знаю. Это очень сложное испытание для всех. Хотелось бы, конечно, ответить "да", но перед глазами пример родственников - муж стал просто невыносимым. Раздражительным, злым, подозрительным, обвиняет всех вокруг в своей болезни. И понятно, что страдает, но выдерживать это просто невозможно. Видимо многое зависит и от того, сможет ли близкий человек более-менее достойно переживать свою болезнь.
Его родителям.
Наверное это жестоко, но честно.
Сама лежачей просто не стала бы жить.
Вот вам конкретный пример. Мой муж, 43 года, болен сах.диабетом, сидит на таблетках. Болезнь эта неизлечима и одно из ее последствий - нарушение потенции, т.е. обычный секс невозможен. Он кончает только от минета, а я только от стимуляции клитора + дилдо, который у мужа в руках. Стали бы вы жить с таким мужем или нет? Есть ребенок.
Мой и без диабета никогда не мог меня удовлетворить "обычным" методом. Только орально или руками, но зато всегда.
Если честно, то когда муж был здоров, то был лю и не один. Не знаю, может я тогда была просто моложе и было много желающих. Сейчас уже не то, есть один, но с ним напряг, не хочет одевать презик, а без я боюсь, и ЗППП и могу еще залететь. Нет, наверно, теперь все уже, с лю покончено.
РС Я не автор топа, а та, у которой муж диабетик
А Виагру или подобные медикаменты муж не пробовал? Как раз диабетики многие используют.
Только если муж сам захочет,чтобы мы расстались.вообще,мы эти ситуации проговаривали ПЕРЕД браком-как желательно себя вести в случае болезни,смерти и прочего.
Да, так как он бы остался со мной. У меня была возможность в этом убедиться. Я думаю, что не смогла бы жить сама с собой, бросив его в беде, хотя допускаю, что мысли были бы. Я не идеальна.... Но не оставила бы его.
Я не бросила. не смогла.
То есть, поводов много было... не сумела.
Он оклемался, 4 года был почти здоров, а сейчас вторая часть марлезонского балета...Снова операция, выздоровление.. он мог бы работать удаленно, черт возьми, но не хочет.
У него есть планы как провести лето, но нет никакого желания выйти на работу по специальности. Он собирается перевезти к нам своего отца, у того тоже нелады со здоровьем..
Слегка подрабатывает, но это, скорее, хобби. Оно отнимает силы и время у всей семьи, оно не стоит тех усилий, которые мы, включая детей, на это тратим...
сорри, крик души, задолбало.
Больше всего задолбала то, что выхода нет
Что про серьезную болезнь говорить. Возьмите обычную температуру.
Заболеет муж - жена крутится вокруг него.
Заболеет жена - одна злость, что на него что-то дополнительное по дому "свалилось".
Только не защищайте своих мужей, смотрите шире, в разрезе.
А если уж серьезная болезнь...
моему сказали, что жить пять лет осталось. мне 23, ему 33. рак. мы не замужем. расставаться не собираюсь. люблю.
Мой вам совет , если действительно рак, а не подвирает что б расстаться, когда тяжело станет ходите к психологу выговариваться и получать поддержку, иначе потом очень сложно будет в будущем отношения строить. Долго будете отходить.
а вот на мой взгляд - наркомания, алкоголизм, игромания - нафик с пляжа, это те вещи, где человек сам кузнец своего счастья (и несчастья тоже)
именно по этой причине не смогла дальше жить с мужем.. не смогла больше бороться.. это все бесполезно - делаешь все для него, а он снова уходит играть...
У меня подруга по этой же причине развелась. БМ постоянно сидел за компом ни с ней , ни с дочерью время не проводил. Год с ней спать не ложился только часа в 3-4 ночи и рано утром на работу. Игромания очень сильная зависимость.
А семья хорошая у них была. Сейчас она уже за другим замужем и ребеночка планируют
да. но тут главное чтобы инвалидная часть семьи не стала доводить психологически вторую половину.
А они могут не доводить?
Для меня эта тема весьма актуальна.
Как поставить границы, чтоб не доводить друг друга?
Я столкнулась чуть-чуть с ситуацией, когда муж, и так глухой на одно ухо, начал терять слух и на втором. Четыре месяца, пока мы пытались найти причину, стали для меня откровением и кошмаром. Потому как характер на глазах менялся. Мозгами понимаешь, что человеку плохо, и он переживает, но я-то тоже не железная. Тем более на тот момент нашему старшему ребенку было 1.8, а второй только родился. И сторонней помощи никакой, а на мне дети и психующий от всего муж.
Хорошо, что выяснили вовремя, что все было на нервной почве, после приема хороших успокоительных все симптомы ушли очень быстро. А испортившийся характер остался.
А я после этого удовольствия несколько лет отходила. Только я же здоровая, мне помощь не нужна :-)
5 лет назад моего молодого, красивого и умного мужа парализовало, поставили диагноз рассеянный склероз. На тот момент у нас дочке было три года, я была беременна вторым, любовь была неземная. От нервяка второго ребенка я потеряла прямо по пути из больницы(. Врачи не давали ему жизни больше 10-15 лет, из них большая часть в виде овоща(. Мое решение тогда было однозначным: мы вместе и в горе и в радости, и даже беспомощным инвалидом я его никогда не брошу, я же жена декабриста, с любимым и в огонь и в воду. Не прошло и года, как из любящего мужчины получился алкоголик и тиран, который ломал все в квартире, доводил дочь до истерики, мог перебить все огромные зеркала в коридоре, сломать все игрушки в комнате и на глазах ребенка, полностью разнести все в ванной комнате. Никакие психологи и уговоры не помогали. В общем итог, мы разошлись по моей инициативе, я спасала психику дочери, ей было 4 года и она уже начала заикаться. Прошло 5 лет, мы с ним в хороших отношениях, хотя и в разводе, с дочкой он видется регулярно и участвует в ее жизни, друг другу помогаем, и я знаю, что когда придет время, мне и оплачивать его лечение и уход за ним. Но я поняла справедливость пословицы, что никогда не говори никогда.
Довелось мне выхаживать "лежачего" мужа. Мысли бросить его не возникало. Хотя бывало тяжело порой морально (физически открылись резервы, о которых в себе и не подозревала).
А вот когда наконец поставила его на ноги, внутри меня была выжженная пустыня. У меня к нему была такая пустота, что действительно хотелось развестись.
Если стал инвалидом не по своей вине, в следствие аварии, болезни, то останусь. А если, например, ввязался в пьяную драку, заступился за приятеля и т.п. то не останусь.
Есть знакомая семья. Трое маленьких детей. Муж возвращался с работы и увидел, что его знакомый ругается с кем-то. Заступился. В результате - ЧМТ, инвалидность. Трое детей и жена в декрете. Из-за того, что какие-то придурки не поделили какую-то херню.
все восприняли вопрос адекватно.А когда недавно мой опрос на эту тему опубликовался,я поразилась тому,сколько людей неадекватно восприняли опрос и направляли еще к врачу,а некоторые диагнозы ставили.
А опрос созрел после того,как прочитала книгу и была восхищена тем,как женщина продолжала любить и заботиться о мужчине,который потом стал изувеченным.Вот и подумала,а есть такие женщина или мужчины,готовые любить и заботиться.