семейные правила и договоренности
С мужем жили очень хорошо в течение 9 лет. Просто душа в душу, комфортно, спокойно, надежно. У мужа случился кризис среднего возраста плюс появилась фея. Полтора года прожили в кошмаре, сейчас оба решили сохранить семью, но получается это плохо, у меня очень много обид и подозрений, а муж разгулялся за это время и не особо считается со мной. Хочу сейчас написать нам обоим правила поведения в семье и их обсудить.
Накидала сейчас себе небольшой список, но очень хочу послушать ваших советов и мнений. Какие правила игры для вас необходимы, каких вещи вы никогда не станете терпеть.
Мои примерные тезисы: мы не врем друг другу, мы считаемся с мнением друг друга, но не навязываем своего мнения, мы не заводим симпатий на стороне, совместный семейный бюджет. Накидайте еще и если возможно популярно объясните, что для вас неприемлемо.
Заранее благодарна за помощь.
Почему Вы думаете, что с письменными ограничениями разгулявшийся муж смирится охотнее?
а я не уверенна, что он смириться, просто хочу выдвинуть свои требования и пообещать уступить его требованиям, если нормального диалога не получится, то скорей всего будет развод
просто достаточно виноватый муж сейчас пытается манипулировать мной, типа лучшее оборона - это нападение, говорит, что хочет жить мирно и счастливо, но при этом неадекватно реагирует на многие вещи
Жизни не будет уже. Очень видимо наследили за эти полтора года и он и вы. Просто вопрос времени сколько продержится еще такой брак. Скорее всего пока ребенок не подрастет, если он есть.
я необдуманно ляпнула гадость, понизила этим мужу самооценку, а он решил ее поднять с помощью феи и естественно в такой период гавкались и были постоянно недовольны друг другом, но я думаю, пока оба хотят спасти отношения, то шанс есть, тем более мы реально можем прожить друг без друга в материальном плане, но расстаться не можем, что-то держит (но не дети, так как их нет)
Автор, ну как вы не понимаете, что ваш муж не будет играть по вашим правилам! Не видно, что хочет жить нормальной жизнью. Будет жить так, как ему хочется и устанавливать свои правила.
я рассматриваю вариант развода и он меня уже не пугает как 1,5 года назад, но я очень люблю этого человека и готова ему многое простить, если же он не захочет в чем-то измениться, то я пойму, что он не хочет что-либо делать для сохранения отношений, тогда я уйду, а пока хочу попробовать достучаться до него
после расставания с феей просил прощения, говорил, что очень виноват, а сейчас начал опять раздражаться по поводу и без
Ну правильно, потому что фея была не на пустом месте. Этому были предпосылки.
Вы зря потратите время, кмк. Если муж не считается сейчас, то над списком только посмеется...
По-моему, это ВЫ решили сохранить семью. А мужу либо все равно, либо он уверен, что вы и так никуда не денетесь..
попытка не пытка
наверно он действительно думает, что я никуда не денусь, но я уже готова уйти, хотя это очень и очень тяжело
Вот когда вы уйдете, а он все осмыслит и захочет восстановить семью, вы оба окажетесь в равном положении, оба будете заинтересованы в договоре. И тогда договоренности будут иметь смысл.
Сейчас вы с этим договором только нарветесь на обострение отношений. Представьте себе, что муж вам не особо-то и нужен, вы полтора года его кошмарите, крутите хвостом на стороне, а тут он лезет к вам с каким-то договором о честности и уважении. Вы проникнетесь и подпишите? Или подпишите, чтобы отвязаться? Или вообще покрутите пальцем у виска?
очень тяжело уйти, когда любишь, я вижу отношение к себе и очень удивляюсь, что я столько времени все это терплю, но я так сильно его люблю, что не знаю как жить без него
Автор, не хочу Вас расстраивать, но мне кажется это игра в одни ворота, а все его слова о любви - лишь слова. Представьте, что у Вас есть подруга, ее муж при недопонимании (в браке можно сказать все, что угодно, это лишь слова, а не поступки, тем более женщина более эмоциональна), идет на сторону, потом возвращается в семью с видом короля (скажи спасибо, что вернулся) и начинает строить жену, вытирать об нее ноги, подруга терпит, он заводит новые романы на стороне (флирт ненадолго отсрочит физ близость), выставляет дурой Вашу подругу, мол сама себя накручивает.. что Вы ей скажете??? Что он ее любит? Или что она сама себя обманывает???
Я против разводов, единственное, что могу посоветовать - НЕ УНИЖАЙТЕСЬ, ЖИВИТЕ, БУДЬТЕ САМОЙ СОБОЙ, НЕ ЖИВИТЕ МУЖЕМ, ЖИВИТЕ СОБОЙ И ДЕТЬМИ. а вот списками, условиями, мне кажется, Вы лишь оттолкнете его... Будьте уверенной в себе кошкой-стервой)))
очень хочется стать стервой, но я не умею, я в принципе очень мягкая, в общем нахожусь в болоте и даже не знаю как из него выбираться
ИМХО Ваша тактика тут останется без эффекта, Вы никакими усилиями не добьетесь соблюдения каких-либо договоренностей, если это не обоюдное решение без давления и ,более того, если Вашему мужу это важно намного меньше, чем Вам. Я это вижу так.
А вообще, он уже предал Вас, и не нужно прикрывать это пресловутым кризисом, - не все мужики так проблемы решают, не все предают. Я бы не простила, потому что, как говорится, "предавший однажды предаст не единожды" (с) , тем более он именно предал, от скуки, от похоти, а не полюбил кого-то.
в том то и дело, что влюбился, сказал, что прям как пацан, но понял, что хочет жить только со мной, его это конечно не обеляет, но такая химия может случиться со всяким
Влюбленность и любовь (серьезное чувство) - не одно и то же.
Химия ? Так все мы из химии ;) И из физики тоже :). Нет этих процессов в отношениях - нет и семьи тогда. И много, чего не было бы.
Но он Вас предал,- любил бы другую,скатертью дорога, а то влюбился ,несчастненький, пожалеть его надо (?) , и всем мозги пудрит.
Поймите меня правильно, я поддерживаю Вас в желании сохранить семью, но Вы сейчас ленитесь даже самостоятельно проанализировать _собственные_ желания и расставить приоритеты, надеясь на помощь со стороны. А что будет дальше, когда все запланированное придется выполнять?
Не, есть такие ситуации, из которых нужно выбираться _вдвоем_, без "помощи зала" и ответственность за решения нести самим.
Имхо.
я сейчас в очень странном состоянии, мозг не совсем адекватно работает, сильно взвинчена, поэтому реально боюсь что-то упустить, плюс сейчас я все меряю только со своей колокольни и пишу именно то, что важно для меня, поэтому спрашиваю мнение других, чтобы понять что я упустила, на что не обратила внимания и в чем задвинула мужа, хочу посмотреть на эти требования со стороны, хочу понять, что люди считают важным во взаимоотношениях, т.к. я готова идти на уступки и меняться
в том то и дело, что за все время кризиса, я продолжала оставаться заботливой и верной женой, только не всегда контролировала свои эмоции, т.к. это было очень тяжело
сейчас меня глобально бесит только одно - он расстался с феей, но все время ищет какого-то флирта на стороне, то ли утверждается таким образом, то ли замену мне подыскивает, когда я спрашиваю его об этом, он начинает злиться и орать, пытается выставить так как будто я все надумываю себе, если этот вопрос мы не сможем решить, то наверно все остальное уже не важно будет :(
к сожалению не выдумываю, видела переписку (хоть и стыдно в этом признаться)
Он ищет замену не Вам, а фее. Вас он уже построил, понял, что Вы один раз простили, и никуда не денетесь в итоге. Даже если будут какие-то договоренности, соблюдаться они не будут под любым предлогом.
В таком случае правило простое : нафик. Это Вам сейчас кажется, что документ может что-то изменить. На неделю-две Вам станет легче, а потом подозрения вернутся и Вам придется бороться еще и с собой (даже если муж бросит своих фей, то при нервной жене - ненадолго).
У Вас есть шанс сохранить отношения и, возможно, семью, только "полной перезагрузкой". Когда он потеряет все и _сам_ захочет вернуть и будет готов на любые правила, условия и т.д. И главное - Вы будете точно знать, что он готов, что это не давление, а собственная инициатива.
Все имхо, ес-но.
10 правил
1 одобрение
2 физический контакт
3 говорите о ваших потребностях
4 слушайте друг друга
5 поддержка
6 время вместе
7 совместные развлечения
8 справедливость
9 понимание
10 честность
10 запретов
1 не обманывать
2 не унижать
3 выполнять свои обязаности
4 не ныть, не злится
5 не избегать друг друга
6 избегать бесполезных ссор
7 не контролировать друг друга
8 не вести себя как будто вы подозреваете партнера
9 не ранить
10 не вспоминать старое
СПАСИБО!!! вот самое главное, что правила у нас несмотря на кризис практически все присутствовали, кроме честности, мне очень хочется это сформулировать так, чтобы не уголовный кодекс ввести в семье, а высказать все наболевшее, забыть все старое
Потому что эти правила из разряда "я за мир во всем мире". Хорошо, когда все хорошо и трудно реализуемы, когда серьезные проблемы, обиды и, тем более, измены в анамнезе.
ну самый просто вариант разбежаться, но я не ищу легких путей и хочу попробовать сохранить семью
Никогда никакх правл не устанавливали. У нас как-то все естесственно получается.
у нас тоже все отлично и естественно получалось, пока кризис мужу башку не снес
Кразис финансовый?
Мне показалось, что как раз отсутствие необходимости устанавливать всякие правила, и то что у нас не было каких-то кризисов в семье, просто следствие того что мы оба друг друга всегда любили и любим.
Ну и оба достаточно адекватны.
знаете я всегда думала, что мы адекватны оба и идеально подходим друг другу по темпераменту и бытовым вопросам, мы реально понимали друг друга с полу-взгляда, но потом у мужа случился кризис среднего возраста, сначала неудовлетворенность работой и з/пл, потом я ничего не создал, потом начались терзания по поводу внешности, а потом появилась фея, и все полетело под откос
причем я его всегда поддерживала, была скорой психологической помощью и по факту он очень много добился в жизни, но он этого не видит
у меня ощущение, что 1,5 года назад, я жила с абсолютно другим человеком и все то что я пишу на бумажке - всегда было в нашей семье, и на данный момент я хочу понять, готов ли человек стать прежним или с ним произошли необратимые изменения и надо разводиться
"я необдуманно ляпнула гадость" - а сами вы не были другим человеком, или для вас это в порядке нормы гавкаться и унижать?
"готов ли человек стать прежним " - как вы сами заметили виноваты оба, но изменений вы ждетет только от него! Так не бывает!
унижения там не было, просто ему показалось, что я пытаюсь понизить его самооценку, реально понимаю, что могла бы промолчать, но не сдержала своих эмоций, вину с себя не снимаю, но считаю, что наказание не соответствует "преступлению"
я нигде не написала, что жду изменений только от него, я выше писала, что спрашиваю мнений, чтобы не упустить и своих прегрешений
Если бы все было написано на бумажке, то вы бы не говорили ту гадость? Вы не знали что нельзя этого говорить потому что у вас не было прописанных правил?
не утрируйте, мы не всегда контролируем свои эмоции, мы все не идеальные и не роботы, каждый из нас совершает ошибки и каждый из нас по-разному реагирует на слова и поступки других, кто-то обижается, кто-то изменяет
причем муж сам признал, что отреагировал неадекватно на мои слова, что у него снесло башню, я готова это простить, но я не хочу повторения, поэтому если сейчас мы не расставим все точки, то ничего хорошего не будет
О том и речь, и человек который не контролировал себя раньше, не начнет контролировать только потому что написал это на бумажке.
Если муж не готов сейчас вести себя правильно, то он и не начнет этого
В вашем описани ни слова о любви. "идеально подходим друг другу", "была помощью". Этого недостаточно.ИМХО, конечно.
если я не пишу о любви, это не значит, что ее нет, именно поэтому мне так больно от этой ситуации
Тогда вам предется переболеть, и постараться освободиться. Все кончено. Сделайте себя свободной от чувств, прежде всего, именно они мешают вам адекватно оценить реальность. Все, ушел поезд. С этим кокретным мужчиной. Но не лишайте себя счастья быть любимой другим
А сколько лет вашему мужу? И сколько лет вы жили вместе в браке до феи?
Извините но только из-за кризиса среднего возраста мужчина изменять не будет.
мужу 38, до феи 9 лет, физической измены не было, была влюбленность с его стороны
у меня проблемы, пошли на ЭКО, первый раз не получилось, а сейчас мужу не до этого :(
Если любви нет, то никакие правилка вам не помогут - вам хочется чтобы о вас заботились потому что так надо или потому челоку хочется о вас заботиться? Вы сами готовы не врать только потому что это написано на бумажке, или для вас обман неприемлем?
Нельзя написать правила любви, они либо есть либо их нет!
я не вру, никогда, просто я хочу донести до мужа, что это очень больно и если он готов на этих условиях продолжать отношения, то хорошо, а на нет и суда нет
Про вранье, это не в привязке к вам, а в общем
"и естественно в такой период гавкались и были постоянно недовольны друг другом" - вы без списка не знали что нельзя унижать мужа, что нельзя хамить и гавкаться?
А сейчас напишите на бумажке, и станете белой и пушистой, потому что так написано?
гавкались мы в период когда мой муж увлекся феей, забил на семью и творил, что хотел - думаю мало кто смог бы молчать и делать вид, что все хорошо, я никогда не нападала первой, мне пришлось как-то действовать в сложившейся ситуации, я признаю, что не всегда была адекватной, но и такого отношения к себе от мужа тоже не ожидала
бумажка нужна чтобы привести свои мысли в порядок, плюс сформулировать все для мужа, я готова стать "белой и пушистой", я готова наступить себе на горло, но только хочу чтобы это было обоюдно, если он не захочет жить по-любви и по-совести, то нам не по пути
и тем не менее фея появилась после вашего ляпа, ак что вы опять не хотите что-то решить, а хотите изменить мужа. Вот в этом ваша ошибка.
я готова стать "белой и пушистой", я готова наступить себе на горло - вы это готовы сделать только по бумажке? А пока нет подписанного контракта вы не будетет белой и пушистой? Проблема в том что вам самой не хочется мира, для вас это наступить себе на горло. Зачем вам это надо? Зачем нужна видимость нормальной семьи если для обоих это через силу?
"если он не захочет жить по-любви и по-совести" - т.е. он должен хотеть жить по любви и по совести, тогда вы наступите себе на горло и станетет белой и пушистой?
прочитайте все мои высказывания, я не хочу изменять своего мужа, я спрашивала совета, чтобы не забыть и про свои грешки, я 1,5 года сохраняю семью, если бы ему было лучше с феей, то давно ушел бы, мы материально абсолютно независимы друг от друга, нас держат только отношения и если он не уходит, значит что-то чувствует ко мне
поверьте очень тяжело 1,5 года держать себя в руках и пытаться измениться, плакать только в машине по дороге домой, я устала, я очень ждала, что он расстанется со своей феей, я этого дождалась и была счастлива, но потом начались заигрывания с другими и если это не прекратится, то я уже не буду сохранять семью, я просто уйду
"я не хочу изменять своего мужа" - получается вас устраивает он такой какой есть? К чему тогда правила?
"значит что-то чувствует ко мне" - но эти чувства не позволяют ему вести себя любящим и заботливым мужем.
Если он не хочет так себя вести, то что вы от него хотите? чтобы он захотел?
"поверьте очень тяжело 1,5 года держать себя в руках" - верю ,но это ваш выбор. Вы решили что для вас изменяющий муж лучше чем никакого. В этом виноват муж? Поймите он уже почувствовал границы дозволенного, зачем ему отказывать себе в чем то, тем более что вы ему этого дать не хотите или не можете?
Если ему другие интереснее, то что вы пытаетесь сохранить?
У вас есть дети?
Ну вы же понимаете что абсолютно так как прежде уже никогда не будет. И перечеркивать прошлое нельзя, это ваше прошлое, уж какое есть, от него не убежите и своё прошлое вы никогда не забудете.
Но можете принять то что было. И принять мужа теперешнего, таким какой он есть. Но главное - начните любить себя больше чем мужа. Тогда может быть что-то начнёт меняться в вашей жизни.
Это живой человек - вы не сможетет пречеркнуть его характер и написать на бумажке для него новый!
Да устал человек. 9 лет уже под колпаком, а его еще хотят какие-то договоры заставить подписывать.
Вырос он уже из старых отношений с тотальным контролем, надоели ему эти детские штанишки ))))))
А автор все жмет и жмет петлю на его шее. Все ей хочется назад - туда, где чужое пространство неотличимо от своего
откуда Вы знаете сколько лет он под колпаком?!
просто не надо будить в жене сотрудника КГБ, отслеживать его связи я стала только год назад, когда реально поняла, что творится какая-то хрень
Просто ваше текущее поведение показывает ваш образ мышления. Вы даже чувства пытаетесь загнать в правила и рамки. Нельзя заставить человека любить вас, если он уже не любит.
Вот и я сижу вся в раздумьях...Моразм в моей семье крепчает, а все потому, что муж слышит только то, что ему нравится.Что-то сделать по дому - исключительно через скандал..Третий день я с температурой, вчера муж спросил: ну когда же ты выздоровеешь...Хороший вопрос...Так наверное интересуются здоровьем домашнего персонала..А по теме - какое здоровье, если я 2 раза в день гуляю с ребенком, а еще его надо кормить, купать...Сил вообще нет, настроение - в минусе, холодильник пустой, дома грязища, стирки, глажки - горы... Вчера приползли с вечерней прогулки - муж был дома, тут же уселся к компу драйвера качать...Ни ребенка покормить, ни помочь - сидит трындит с приятелем... А завтра день рождения...МОЙ! Хочется заснуть и проснуться послезавтра...Все, опять рыдаю(((( Какая на фиг любовь!(((
А нафига вы тащитесь гулять с ребенком? Читобы было потом в чем упрекнуть мужа?
по мне так если гуляете - значит не болеете. Потому что любой человек знает что ребенку нужна здоровая мама а не 2 раза погулять!
А что мне с ним делать? Держать дома? Кроме инфекции есть еще и такая фишка: дома с ним надо играть мне, а у меня просто сил нет! Вот реально проще дотащить до площадки и приткнуться куда-нибудь на скамейку, чем целый день он будет квартиру разносить и у меня по голове скакать...И потом после прогулки есть шанс, что хоть час поспит...и я вместе с ним...
Если есть силы тащиться и гробить свое здоровье, то виноват в этом не муж.
Если ребенка можно оставить на площадке и спокойно сидеть, то он в том возрасте когда уже можно отвлечь муьтиками иигрушками или еще чем-то.
Никому ваше геройство не нужно. Никто его не оценит! Вы просто из тех кому пирятно бить себя в грудь и говорить что ради ребнка вы идете на подвиги!
Ребенку почти два - никакие мультики и игрушки дольше чем на 10 минут не занимают, а вот снег лопаткой ковырять может час и больше...А потом без уговоров ест и спит...Это не геройство, а вариант выживания...
ребенку всего 2, а мамаша по сути бросает его без присмотра, потому что ей плохо и не хочется сидеть дома и развлекать ребенка?
10 баллов!
Почитайте себя, либо вы плохая мать которая готова рисковать собой и ребенком, только чтобы не развлекать ребенка дома. Или все же вы чувствуетет себя достаточно бодрой чтобы полноценно гулять. Так как вы описали, случись что - вы даже среагироватьн е успеете.
Да, плохая мать. Да, среагировать не успею. Но на ровной огороженной площадке опасностей на порядок меньше,чем дома...Да и другие мамы есть)) А позавчера присела на диван на минутку и вырубилась...ребенок чуть со стола не свалился..На улице не заснешь...На самом деле надо кончать ныть, собирать вещи и валить к бабушке...там и за ребенком присмотрят и тарелку супа нальют...третий день на чае и хлебе..Кушать хочется!)))
Да не обращайте вы внимания на глупости. Это же тролль явный. Выздоравливайте. И с днем рождения.
вы наверно объединили меня и болеющую девушку, которая влезла в мою тему совершенно не к месту
Вопрос к автору, в связи с этой фразой " Полтора года прожили в кошмаре, сейчас оба решили сохранить семью". Так почему муж решил сохранить семью?
говорит, что его все время что-то удерживало рядом со мной, говорит, что любит, что без меня пропадет
я один раз уходила, он уже через сутки умолял вернуться
Не сходится: говорит одно, но при этом не прилагает усилий вас удержать.
Боюсь, лапши он вам навесил, а на самом деле ему просто некуда идти. Вы больше заинтересованы в этом браке, чем он, вот он и пользуется этим. А вы тут прыгаете и скачете, как бы удобней с ним жить было.
Правы те, кто говорит, что это не просто начало конца, а финал.
согласна с мнением большинства о том, что писанина ваша только вам и нужна, к сожалению. Нет вы можете еще побарахтаться, но результат будет один - разбитая чашка :(
Если муж захочет что-то исправить, то можно. Но вы не сможете заставить его захотеть
мне иногда кажется, что если бы я ушла, то он начал бы меня возвращать, честно мне бы этого очень хотелось, чтоб как в сказке, понял что теряет, начал опять добиваться, а потом понимаю, что это просто бред сумасшедшего
Вот если бы вы ушли года на три, то может быть и понял. А так, на три дня. Подумаешь, после этих трех дней пару слов сказал - и обеспечен борщом на ближайший год.
"как в сказке, понял что теряет, начал опять добиваться, а потом понимаю, что это просто бред сумасшедшего" - это не бред сумасшедшего, а ловушка самолюбия. Разумеется, вам безумно этого хочется, только проблема не решится.
Мда ... с вами точно с ума сойдешь ))))))
Так почему же вы тогда начали с конца? Вот с того, что у него физической близости не было, и нужно было начинать. Так как это ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАЖНЫЙ МОМЕНТ. Тогда все в вашем рассказе становится на свои места, и его поведение становится понятным. А то навели тень на плетень :)
Вроде где-то раз в разговоре помянули где-то в середине, и я пропустила :)
Если дело обстоит таким образом, то чего вы от мужа хотите? У него поведение самое что ни на есть предсказуемое, он себя в такой ситуации по-другому и не может вести
ИМХО - я думаю, что в вашей ситуации уже ниче не исправить. Налицо - ваше желание исправить, а он пока бегает по бабам в поисках чувств, по пути засерая вам мозги о будущем вашего брака, типа все может быть. Понятное дело, надо же и вас рядышком подержать, на всяк случай.
Решения принимать все равно ВАМ и только ВАМ!
он не столько бегает, просто переписывается, созванивается, все вечера торчит дома, з/пл отдает и если бы я не знала про его переписку (многие знания - многие беды), то внешне все выглядело бы очень неплохо
никуда вы не уйдете, разве что на время ради того, чтобы его вернуть. Не уходят от тех, с которыми жить хотят
да чего тяжело то? у вас даже детей совместных нет!!!! дальше будет только хуже - чем от такого рожать детей, проще заново отношения выстроить с другим. Вам всего то 32!
А что с другим-то будет? все то же самое. Те же запреты, та же подмена его пространства своим, только в еще более худшем варианте, те же усиленные попытки забеременеть (если он еще этого захочет) и как результат через какое-то время те же реакции мужа. зачем уходить?
Вы - ясновидящая?! откуда Вы знаете про усиленные попытки забеременеть? меня этот вопрос заинтересовал достаточно недавно, до этого оба делали карьеру, когда полгода не получалось, прошли обследование, сделали ЭКО (на которое муж пошел вполне осознанно и заработал деньги), не получилось, запланировали второе, но тут произошел крышеснос
"Вы - ясновидящая?!" Причем здесь ясновидение? Если у человека в голове туман, то нетрудно догадаться, что и с другим мужчиной туман никуда не исчезнет, а скорее всего (учитывая первый развод) даже усилится.
Насчет забеременеть ... так лет же вам не убавится. Соответственно попытки родить даже интенсифицируются.
Про людей, зарабатывающих на ЭКО, как-то не слышала (ну, кроме врачей, конечно), а вот то, что на эту процедуру тратят большие деньги, слышала неоднократно
Я только не понимаю почему он до сих пор со мной. Уйти есть куда, работа, зарплата приличные, друзей полно, родители живы-здоровы, все поддержат, симпатичный, девушкам нравится, детей у нас нет, так что его ничего не держит.
Мне какой-то определенности не хватает, если бы он ушел, то я бы пыталась справится со своими чувствами, начала бы как-то устраивать свою жизнь. Сама никак не могу решиться уйти.
А он сидит рядом такой родной и такой чужой одновременно и я просто не знаю, что делать.
А попробуйте жить сейчас так как будто его нет в вашей жизни. После работы встречайтесь с подружками, начните ходить на какие-нибудь курсы, сделайте вашу жизнь полноценной и поживите в удовольствие для себя. Перестаньте грузится тем что у вас было, и мыслями как сделать так чтобы всё было по прежднему. Все эти мысли отодвиньте от себя в сторону. Живите сами для себя, просто наслаждайтесь каждым днём.
Ему просто так удобно. У него есть запасной аэродном, пока он ищет свою любовь.
Если бы он действительно вас любил, то не нужны былпи бы ваши правила. Он бы и так вел себя в соответсвии с ними.
Все тезисы автора -это детский лепет на лужайке, это как перед свадьбой давать клятвы друг другу - не изменять ни под каким видом! Реальность жизни такова, что никакие правила, договоры не работают. Если вас накроет неземная волна при знакомстве и общении с МЧ, то вы тут же забудете не то что слова на бумаге, а вообще весь алфавит. И у мужиков бывает то же. Я живу с женой в браке уже 12 лет, очень ее ценю, уважаю,она мне нравится во всех отношениях, у нас дети и т.д. Но однажды, стоя в очереди в банке, я встретил девушку, такую, что словами не описать. Я стоял и просто смотрел на нее, не мог оторваться, забыл кто я, где я, и как сюда попал. Дай она мне хоть малейший намек, хоть единое слово надежды и пошел бы за ней, все бросив, хоть на край света. Никто не может гарантировать, что такое не может случиться с каждым из нас.
о, мужчины подтягиваются!!!
знаете, если бы мой муж пришел и сказал: "дорогая, прости, я полюбил другую женщину и ухожу к ней", мне бы было безумно больно, но я бы его поняла, жизнь штука длинная и в ней может многое случиться, но он не уходит, а продолжает жить со мной, с феей расстался, потому что выбрал меня, но почему то нормально жить не получается (с его стороны), поэтому мне и хотелось предложить ему забываем все прошлое и пробуем заново
У вас в голове что-то деформировано. Разве можно уйти к женщине, с которой даже секса не было? да может она им и не интересуется вовсе.
"но почему то нормально жить не получается" А с чего оно получится, если у человека отняли желаемое как раз в ту пору, когда у него слюнки потекли? Он сейчас видит в вас врага номер 1. Ну, невозможно переть буром против естественных человеческих реакций. Чем больше заградительных барьеров вы ему ставите, тем сильнее он будет усердствовать, чтоб их обойти, тем хуже будут становиться ваши отношения и тем легче вам будет расстаться
Если бы я сказала мужу что люблбю другого, а он продолжал бы жить со мной. То я поняла бы что он не сильно меня любит, потому что готов делить с другим.
И ваш муж с вами не потому что вы такая хорошая, а потому чтон е нашел ппока ту к которой можно уйти. Он уже понял грань до которой можно вас унижать, и зачем ему уходить если вы и так его благославили на измену?
Вам бы самой не было бы обидно если бы мужу было плевать есть у вас любовник или нет?
Извините, а после этого вы сколько уже с женой живете?
Поясню вопрос. Я тоже в браке 10 лет и ниразу за все 10 лет не влюблялась ни в кого, даже когда были плохие периоды в наших отношениях. Ну так иногда думалось, что неплохо-бы с кем-нибуть еще попробовать, но все-же муж не сделал мне ничего настолько плохого что-бы рога ему наставлять.
И вот я думаю, то ли я влюбляться разучилась, просто с возрастом какая-то черствость пришла, то-ли просто мое сердце занято и никто больше туда не вмещается:-)
Если с вами это произошло недавно, может просто ваши отношения сошли на нет, они плавно заканчиваются поэтому вам так и понравилась та девушка?
И просто ремарка, если-бы мой муж ушел с кем-то черти-куда и все бросил, это я бы как-то смогла понять и принять. Но если-бы он по тихому пялил в подушкине Людочку из бухгалтерии и еще и ребенка с ней завел, вот это был-бы ахтунг. Это получается я столько лет жила с инопланетянином и еще и ребенка с ним умудрилась завести, ужОс.
Интересно, вы с девушкой в очереди успели пообщаться? Или чисто внешне впечатлились?
Вообще, конечно, тезисы те еще:
" мы не врем друг другу" - Маша, ты растолстела и у тя прыщ на носу. Вася, ты дурак и зарплата у тебя тоже маленькая. Маша, я тут захотел твою подружку - спасу нет. Вася, я тут подумала: а не завести ли мне любовника?
"мы считаемся с мнением друг друга, но не навязываем своего мнения" - гм.. неплохо, но без подробных инструкций и примеров это пустой звук.
"мы не заводим симпатий на стороне" - "симпатий"? Почему? Получается уже и симпатизировать никому нельзя? Или тогда уж пишите как есть: "Мы не сексимся на стороне" - честнее будет.
"совместный семейный бюджет." - опять же. определение и примеры.
И в каждом случае встает вопрос: а то что будет? На Этот вопрос тоже надо ответить.
Никакие правила гроша ломаного не стоят, если не оговариваются последствоя их нарушения
+ не ко всякому мужику это можно применить. Женщина да, возможно будет придерживаться правил, а дяденька, которого все устраивает итак, вряд ли
Я же только о "тезисах". Чтобы они стали ПРАВИЛАМИ, они, по крайней мере, должны быть одобрены всеми сторонами, которых это касается 9добровольно или принудительно - не суть). И то принятие правил, даже добровольное (или СИЛЬНО принудительное) - не гарантия их выполнения.
А вышенаписанное автором я вообще не понимаю, к КОМУ можно применить (см. мой пост)
Да не надо ничего сохранять. Я сохранила и что так и живу в подозрениях, обидах... Не меняются мужики, тем более кобели. Я правда сейчас готовлю подушку
Проходила это. Писали правила друг другу , каждый по 5 штук. Но ничего не вышло,он их не смог соблюдать (хотя были очень конкретные и простые), а потом и я бросила его соблюдать. Разошлись. Теперь счастлива с другим.
Уйдите от него и через 2-3 года будете это вспоминать со смехом, будучи счастливой с другим))))
В самый первый год моего первого брака мы с женой купили толстую тетрадь и каждый день записывали там траты и мысли о настроении, обидах, поступках супруга. Например, я писал что-то типа, - Сегодня пошла на работу и не поцеловала меня , мне обидно. Или - видел ее на улице, как она кокетничала с каким-то парнем, было ужасно неприятно и т.п. Она писала - я считаю, что носки и трусы каждый уважающий себя мужчина должен стирать сам и т.д.
Все рухнуло, когда я уехал на 3 дня к родителям, а она мне изменила с моим приятелем - красавчиком. И никаких записей не сделала. После развода она сказала - я влюбилась и мне было все равно, что со мной будет дальше. Вот так, я через полгода женился на другой.