Как в один миг рушится счастье...
Из-за наркотиков.
Это был второй брак....В отличии от первого, который длился более 10-ти лет....второй брак был очень счастливым.
Первый развод пережила тяжело. И голодали, и безработица, и малые дети, на тот момент одному 5 лет, второму 2 годика было....
И вот встретила его. Через год. Моложе меня. Дети приняли его на редкость тепло. Добрый, отзывчивый, работящий....Правда были проблемы с алкоголем. Но решили мы их кардинально. На начальном этапе отношений я с ним рассталась. Но он быстро от алкоголя отвернулся. Нашел хорошую работу, пить перестал....приняла обратно.
Два года прожили. Душа в душу. Потом поженились официально. Еще полтора года счастья...Толком не ссорились никогда. По выходным всегда с детьми. Дети его папой называли. Два года отработал на хорошей работе. Потом открыл свое дело. Все в дом, деньги в дом. Муж отличный, секс замечательный, отчим внимательный, и почитать с детьми и поиграть никогда не отказывался....
И тут вдруг месяца три назад начала замечать неладное....З\п перестал приносить. Рассказал о долге в 100 тыс руб (придумал небылицу, что по накурке (чего никогда не случалось) остановило ДПС и, чтоб не ехать на медосвидетельствование, гаишник запросил 100 тыров) , обнаружила пропажу некоторых золотых украшений. Обяснил, что дали срок три дня, чтоб собрать деньги, вот и чтоб меня не волновать, как мог собрать - собрал....поверила, но бдительность не потеряла. В тот же вечер принес золото обратно...
Дальше все стихло....на месяц...а потом по-новой...Тоже самое золото вновь пропало, телефон типа потерялся....И поведение изменилось, и руки стал прятать, выкручивался, лгал........В общем выставила его к маме....
Через какое-то время звонит его мама, кричит....Потом звонит он, что я такая-то растакая, зачем я все матери выложила, все свои подозрения...Она его, типа теперь выгоняет....Я туда....а он вмазанный....И тут свекровь мне все рассказала...Что 5 лет назад подобные проблемы уже были, что 1,5 месяца кололся, но она сразу просекла....его в больницу....Соскочил сам, потом 5 лет ремиссии....
И сейчас вот опять....в общем послала я в жопу всю эту семейку, со словами....что подобное надо было говорить перед свадьбой....
На след день звонок от мужа. Спокойно попросил приехать, поговорить. приехала, у него ломка....А он спокойно всю правду. Что да, что проблемы у него с наркотиками, что сидит на героине 3 месяца, что золото и телефон там-то и там-то, что подсадил тот-то и тот-то....помоги, отвези в больницу...Что понял, семью потерял, но не хочет умирать, или заболеть чем-то....
Отвезла.....пролежал там неделю...Сегодня звонит....Ничего не просит, сказал только спасибо и прости за боль, которую причинил....Выбираться будет сам....уйдет с головой в работу...
Как же больно....Любить человека, и понимать, что с ним никогда не будешь....БОЛЬНО.......
вы имеете опыт общения с наркоманами? Бывших не бывает. Сказать о том, что он завязал завсегда, только когда он умрет.
и я бы поборолась. но подальше все попрятала. хоть по подружкам
он же любит вас. честно во всем признался... я не знаю, опыта с наркоанами в общении у меня нет.. но все же... разрушить успеете всегда. не рубите
Я хоть все и попрятала...по-началу, когда подозревать неладное начала. Сейчас в этом нужды нет. Мы живем раздельно. Он у мамы. Видимся часто. На нейтральной территории. Сейчас работает, раздает долги. Ходит на собрания АН + лечение по программе "12 шагов". Ходит не пропуская. Нравится ему. Говорит это то, чего не хватало.....понимания многих обычных жизненных вещей, ценностей.
Спасибо, что не прошли мимо. Я не то, чтобы борюсь. Нет. Не отворачиваюсь. Борется он, за свою жизнь, за себя, за восстановление своего имени.
У меня дядя был наркоманом.. царство небесное.. от него родители только не отвернулись. Был очень красивый и добрый. Не смог себя побороть.. умер от заражения крови. Кошка поцарапала ,а сил бороться у организма не осталось...
Смотрите сама по обстоятельствам. Сейчас нормально - и общение есть и не вместе.. все в тонусе) Но вы понимать должны, что это мина замедленного действия..
да, "любит", это, конечно, аргумент. но очевидно, что наркотики он любит больше, иначе бы не сорвался.
то, что ее дети будут жить с наркоманом, ничего?
мой двоюродный брат был наркоманом, земля ему пухом. не надо никому такого "счастья", как муж-наркоман.
вы так говорите потому что опыта нет, у меня он есть, надо бежать без оглядки роняя тапки. Пройдет любоФФ, все будет хорошо, удачи вам, сил и терпения.
Да, очень сложно. Но за детей еще страшнее.
Моя подруга развелась с мужем год назад. И от страха остаться одной связалась с пацаном на 15лет моложе, а он наркоманит, мать его из дому выгнала, а подруга приняла. Была у нее в гостях, видела все это. Он типа твердо ему нет сказать не может, к нему друзья приходят и они там "поддают". Мне страшно за нее, боюсь, как бы она сама не подсела, но в гости к ней не поеду до тех пор пока этот "друх" не выведется
пусть гонит его в шею, если еще сама не села на иглу, другого объяснения не нахожу!знаю случай не благоприятной семьи, дочь с мамой и ребенком жила, села на иглу, водила дружков к маме в квартиру, кололись, ребенок беспризорно рос, мама у нее вечно на работе, скололось она конкретно, за дозу делает любые вещи, вся в долгах, к ней домой дружки приходили, долг из мамы выбивали, она в больнице лежала потом, ребенка в дед.дом забрали.
Уж сколько раз я ее уговаривала, убеждала, умоляла. Нет, прогонит и снова принимает. Она катастрофически боится остаться одна. 42года, детей нет - бесплодие, боится, что больше не найдет мужчину.
Ну что сказать. С героина не соскакивают. Это он герой, что 5 лет продержался.
У знакомой муж, только когда чуть не помер, испугался и попробовал слезть. Но увы. Сейчас на метадоне. Вполне адекватный, но здоровье потерял.
Может у вашего, если есть стимул, будет шанс на метадоне нормально функционировать. Но решать вам.
кто-то выше написал, о том что он соскочил навсегда можно будет сказать только после его смерти. А так каждый день, как на вулькане
Если так рассуждать как вы то тогда получается что и бывших проституток и блядей не бывает! А те девушки у которых до брака было много половых связей с ними как ? Они все тогда тоже не бывшие и зависимые! В любой момент они могут сорваться?! :)Действительно на хрена каждый день жить как на вулкане ?! :)
Да разве кто то может дать гарантию свою(только честно) вперед на 5-10-20-30 лет cвоей жизни в своей верности или в том что завяжет с наркотиками или с алкоголем ???
Наркомания-это болезнь, психологическая, которая трудно поддается лечению, не зря же говорят что бывших не бывает. Наркомана и блядь нельзя сравнивать!
Блядский образ жизни это тоже своего рода психологическая болезнь!Если наркоманию и алкоголизм еще пытаются лечить то с блядством дело обстоит иначе!А может сейчас и от этого лечат,кто его знает ?! Надо будет в интернете поискать инфу на эту тему! :)
Вы не путайте физическо-психологическую зависимость с блядством))) Это совершенно не то сравнение. Я спрашивала у наркомана со стажем, который сейчас в завязке и знаете, что он сказал... "Я помню чувство кайфа, которое несравнимо ни с сексом, ни с кучей денег. не с чем..."
То есть Вы хотите сказать что у блядей нет физическо-психологической зависимости ? Интересно а вот психотерапевты это знают ?! :)
А наркоман со стажем у которого вы спрашивали и который сейчас в завязке помнит свои чувства при ломке ? :)
Я вот бывший алкоголик с большим стажем,сейчас-(6 лет не пью,даже пиво) Я тоже помню чувства кайфа когда выпьешь НО я так же помню свои чувства когда выходишь из длительного запоя и нужно переболеть! :) При том если взять по времени то время кайфа намного короче времени когда тебе плохо и ты болеешь!
Вы серьезно полагаете, что наркоман и блядь одно и тоже))) Слушайте сравните цену пива и цену героина и получите разницу в кайфе, а уж блядину можно и бесплатно плучить))))))
Послать его! Это правильно! Ради детей - просто обязаны это сделать! Хорошо, что совместных детей с этой тварью нет! рекомендую провериться вам на инфекции - извините за прозу жизни
много знакомых наркоманов, бывший наркоман, его не остановило даже наше расставание, даже отсидка. у подруги наркоман, тоже самое, после расставания его убили в подворотне, потому как воровал деньги на наркоту. у всех один конец, исключения очень редкие, пока нет общих детей надо пытаться устроить Свою жизнь, она у вас одна. сколько вам лет? дальше еще сложнее будет найти мужчину. хотя...исключения все же бывают, попробуйте подумать для чего это вам духовно?
Бывших наркоманов не бывает, чем скорее его забудете, тем лучше для вас. Он - конченый человек.
На тему бывших наркоманов. Не бывает, верю.
Муж сходил на первое собрание АН. Очень понравилось, полон сил на борьбу. Но все равно настаивает на разводе, теперь уже сам. Говорит, что хочет вылезти без меня.
Так вот на тему бывших....У них (завязавших) машины и материальное положение гораздо круче чем у меня, не наркоманки. Они потеряли сначала все, а потом выбрались из грязи и сумели добиться успехов и в бизнесе и в личной жизни.... Именно такие люди в АН.
Да тачки, да деньги, но это так НЕСТАБИЛЬНО!Автор. это все "прокалывается" в миг, так как тяга к кайфу неимоверная и после укола, плевать на все вокруг-живое и не живое...им хорошо в этом состоянии и все, что извне-просто не существует-никакой боли, переживаний, ответственности и т п!
"Я-лекарство от ВСЕГО, от Меня-лекарства-НЕТ! (про героин и т п)
Да, среди них много хороших и неконченных людей (не все нападают на старушек и т п), но УВЫ, Автор, это навсегда-всегда будет опасность срыва и ухода на дно(((
поблагодарите его за все хорошее и забудьте его НАВСЕГДА! у Вас дети, Автор!
Удачи Вам. такой вот опыт...
Есть знакомый, который не кололся 17 лет!!! И вот тебе на гром среди ясного неба. Все имущество в залоге. Жена и трое детей на улицу пойдут.
сделайте так, как он говорит. разводитесь.
не занимайтесь "спасением" того, кто не хочет быть спасаемым. он уже играл в эту игру. и в курсе, к чему это приводит.
если хотите ему добра - разводитесь.
и главное, Автор! не вините только себя, что вот мол опять начал... как правило, когда все очень хорошо, Наркоман думает, ну ведь все супер, разочек и все будет супер-вспомню как это...
так что от всей души Вам стойкости! отключайте чувства и на полную катушку -РАЗУМ!!!
А его заочно уважаю за то, что все как есть сказал-хоть и поздно и за то, что настаивает на разводе-он все прекрасно понимает...
Бегите!!!!! И не оборачивайтесь. Да больно, но потом больнее будет, а главное , не только вам, но и вашим детям. Не подвергайте их опасности. Вы можете слабинку дать, поверить, простить, но за детей Вы в ответе .... Здесь правильно сказали, БЫВШИХ НАРКОМАНОВ НЕ БЫВАЕТ!!! У моей подруги муж был наркоман, умер.... Это ад! Как не ужасно это писать, но его смерть- это освобождение и ему и его семье... Страшно все это и обратной дороги нет. Даже и не думайте, забудьте все как страшный сон и идите дальше
Всё до поры.... Потом по фигу станет уйдете или не уйдете...Я ,вообще то, всегда за сохранение семьи, но от нарика бежать галопом.Это болото.Из него тяжело выбираться. Если это, не дай Бог, ребенок то тут бороться до конца, но муж, тем более, не отец детям-это не та жертва, на которую стоит идти!
В один миг можно вообще жизни лишиться, не то, что брака. Все надо делать с головой, доверять или чутью, интуиции или если их нет у вас, то просчитывать каждый ход мозгами. Если и их нет, то тогда все, аут, плывите по течению и смиритесь с любым исходом.
А алкоголики завязывают? Я понимаю, что бывших не бывает, бывают не употребляющие. Насчет наркоманов все время слышу, что срываются всегда, иногда даже через 10-ки лет. А у алкоголиков срывы реже? Есть у кого-то примеры завязавших окончательно? Или надежды нет?
Нет, я сама. А какое это имеет значение? От этого разве ответ как-то поменяется?
Алкоголики завязывают. Очень тяжело, потому что зависимость химическая и психологическая. Удается только тем бросить, у кого железная сила воли или мотивация и нет иллюзий по поводу того, что со временем можно будет "немного". Каждое "немного" вернет их в то же состояние, в котором они были до бросания, а не все начнется сначала. То есть если есть срывы - то он ни фига не бросил.
Примеров немало перед глазами, почти все мужчины. То ли женщины реже пьют, то ли правда не излечиваются.
Может вам советами помочь? На моих глазах бросал пить муж, я ооооочень много знаю.
я предлагала написать девушке, которая сама хотела бросить пить и у нее не получалось. Как сделать, чтобы бросил пить муж, я не знаю. У меня не удалось)))
Вышел из больницы. Сходил на собрание АН(по рекомендации врача). Теперь ходит туда каждый день. Вернее - бежит. Впечатлен людьми, с которыми там познакомился. В глазах появилась жизнь, интерес к жизни. Живем раздельно, созваниваемся.
Он понимает, что именно не скажу, в голову к нему не залезу. Знаю одно, что понимает, что еще полгода назад была счастливая семейная жизнь, строились планы....Теперь этого нет.....Хочет бороться за свою жизнь, хочет человеческого счастья....Будет, если захочет....
У меня муж больше половины жизни курит травку, это тоже наркотик?, все время с ним ругаюсь, что нервы у него ни какие, псих, по пустякам взрывается, ни за что может нахамить,а он думает что не из за этого стал психом. у нас двое детей, переживаю что дети тоже будут. Говорить бесполезно, обещает и все равно делает по своему.
Он не гуляет, деньги все домой, только вечерами с друзьями встречаются курнут и по домам, а месяц тому назад плохо ему стало резко давление поднялось, даже в больницу забрали 2 нед. пролежал, я вот и думаю из за этого
Какие побочные действия у травки?
кстати есть такое память плохая стала, и иногда разговаривать невозможо, свое гонит, даже слушать не хочет, причем такую пургу несусветную и неестественное, и ему все это кажется таким реальным.
неправда! может, с точки зрения канцерогенности, травка - менее токсична. НО она вызывает привыкание к ней и ещё какое! Вот это ежедневное "курнуть", иначе типа день не задался. И ломка после отказа от "покура" нехилая. Конопля конопле рознь. Мой общался с разными диллерами и я видела, как по-разному трава на него влияла. Чем сильнее трава, тем сильнее придурковатость во згляде вначале и тем сильнее откат в виде чёрной депрессии потом. А при ломке это состояние сопровождается ещё и агрессией и такой, что мало не кажется никому, кто оказывается в "зоне поражения". У моего есть приятель, который сам выращивает коноплю, сам сушит, сам курит и всем предлагает. Так вот, он лично сам признаётся, что лучше удавится сразу на месте, чем откажется от курения, потому что не вынесет отказа.
не правда!у моей подруги несостоявшая свекровь в наркодиспансере работает,так она говорит,что трава-таже самая наркомания.Это легкий наркотик,который может привести к более сильному.Так же как пивные алкоголики....когда-нибудь им становится мало просто пива и они переходят на более крепкие напитки
у меня то еще мозг не деградирует, а на него повлиять ни как не могу,уходить некуда, тем более кредит на квартиру вместе взяли, вместе тащим, все бы хорошо, но его взрывы меня очень достали, иногда хоть психушку вызывай.
Знаете, я тоже долго думала, что выхода нет (у мня другая ситуация - отношения мои и родителей), идти некуда, квартира с ними общая и т.д. Нашла выход....
От травы наоборот давление падает.
Побочка конечно бывает, как раз нестабильность нервной системы. У меня муж раньше курил очень часто, летом резко завязал, так он первые пару месяцев мучался не мог заснуть, организм уже привык засыпать "успокоенным" травой.
А как решил завязать, что на него подействовало, сам понял?, мой только обещает, на след все заново
Сам понял что такое постоянное ежедневное курение отрицательно сказывается на его здоровье и на его нервной системе, что всё это разрушает его жизнь.
Я так развелась на 2-й день свадьбы, т.е. отпраздновали 2-й день, приехали в квартиру, купленную на свадьбу его родителями и обставленную моими (мне 19 было , ему 21), пришел к нему друг, закрылись в ванной, вода зашумела, а когда вышли рукав рубахи был мокрый и БМ не успел среагировать, когда я его подняла. Самое главное - уколол в самое видное место, откуда обычно кровь берут. Дальше скандал, а толку, я сразу к родителям ушла и все сказала. В понедельник в универ-т прихожу, все поздравляют, а я реву. Хорошо, что на эмоциях родителям рассказала, иначе вернулась бы. А так они меня по-максимуму изолировали, он в универ приходил, уговаривал, но ... остались друзьями. В итоге погиб через 4-ре года в аварии за месяц до рождения его ребенка (подруга у него была). А как человек - очень хороший был.
Ходим вместе на собрания АН. Знаете, есть жизнь после наркотиков... Собственными глазами видела. Она, конечно, другая, но она есть.
Аха. Я вот в другом подфоруме автора по этому поводу прессую. Тут "на пальцах" объяснить невозможно, тут как раз тот случай, что лучше 1 раз увидеть.
Ходите-ходите. О том, что есть жизнь или нет, Вы с уверенностью сможете сказать только после смерти наркомана либо "Он все-таки не смог" или "Он доказал, что в жизни можно все...", но только после смерти, а так каждый день, как игле
Ох дорогая автор... Я бы на Вашем месте забыла этого человека. У Вас маленькие детки. Вы хотите какие воспоминания в них заложить? Не нужно детям с такими людьми общаться. У меня брат наркоман. Он отец одиночка. По сути его сына воспитывает наша мать. Он бывает дома, он возит ребенка на экскурсии, кино, пиццерию. Но он вмазанный. Он лечился,уезжал из города. Потом опять по новой. Я уже здесь писала про передоз на глазах у сына и родителей, про клиническую смерть. Это ужасно. Мои дети безумно его любят, они не к бабуле и дедуле идут в гости, а к дяде. Он с ними играет, читает им. Но мне всегда страшно. А вдруг младший мой чего нибудь найдет и съест, уколится случайно. Мои дети без меня теперь туда не приезжают. А они очень любят гостить у бабушки. Подумайте о детках и себе конечно же.
Удачи Вам и сил.
В наркомании "но" не существует! Сначала он продает золото, врет. Потом заразит чем нибудь Вас и детей, Дальше будет врать и продавать все ценное. А Вы будете рыдать и верить, что он вылечится. У детей нарушится восприятие нормальной жизни, вы будете глубоко несчастны.... Вам такое будущее нравится? НЕТ лекарств от наркомании, НЕТ!!!!!!!
Я не рыдаю. И во многое не верю. Лекарств от наркомании нет. Есть желание прекратить употребление. Вы привыкли сразу сдаваться? Я - нет.
Бороться за кого? За человека, который своими руками убивает себя, Делает плохо близким? Вы знаете что такое кайф, который они испытывают,Вы изучали этот вопрос? Разговаривали с наркологами??? Вы сейчас в активной стадии созависимого человека. И если Вы желаете его спасать, Вам нужно посещать психологов, Вам нужно знать как себя вести с этим человеком. Вам нужно громадное количество времени и сил. А как же дети? Вы хоть их оградите от общения с ним. Уж поверьте мне, я созависима была 15 лет. Но к сожалению я не могу вычеркнуть из своей жизни брата.
Я искренне желаю Вам удачи. Но не загубите свою жизнь в погоне за призраками и мечтами.
За человека, который не хочет умирать. Я изучала этот вопрос. Разговаривала с наркологами, с врачами, с выздоравливающими наркоманами. Именно нарколог придал мне уверенности, что я поступаю правильно. Плюс собрание АН.
Я никого не спасаю. Он спасает себя сам.
Нарколог не знает чувство кайфа. И спросите статистику возвращенцев у него
А это не вы сдаетесь. Вы то можете бороться всю жизнь. А вот наркоман, к сожалению, своим поступкам не хозяин.
Вы уже влетели в созависимость. Вы уже собираетесь строить свою жизнь в зависимости от того, что он употребляет.
И вы уже встроили в эту борьбу детей.
А человек при этом не хочет, чтобы "за него боролись"
Он прекрасно знает, к чему приводит такая "борьба за человека". К срыву. К закольцовке.
Потому,что своим "я не сдамся" вы берете ответственность за его жизнь НА СЕБЯ. Вам это почетно, приятно и чувствуете себя полезной и верной. Вам это дает дофига моральных бонусов.
Не получится бороться "за него" вместе с ним. Только вместо него. И он об этом в курсе.
Ваша спасательная операция рано или поздно приведет его к срыву. Он сказал, что ему надо - развестись.
Хотите добра себе, этому мужчине и своим детям - разводитесь.
Хотите участвовать в марафоне благотворительности, получая моральные бонусы "да как вы можете мне советовать такое, я же его спасу" - продолжайте в том же духе. Но результатом будет переломанная судьба четырех человек.
Вы невнимательно читаете. Созависимость - тоже болезнь, и её надо лечить. Понимаю. Лечу. Хожу на группы. Живу своей жизнью. Муж встал на путь выздоровления. Сам. Будущее не запрещается.
Хотя.... Вы уже навесили ярлык на все мое поведение, и вряд ли будете думать иначе. И, поэтому, не имеет смысла продолжать разговор.
Нет, не считаю созависимость ярлыком. Считаю, что это духовная проблема, некое расстройство личности. Ибо сказано знающими людьми, что человек, проживший более полугода с зависимым, заболевает созависимостью. Это лечить.
Книга написана выздоравливающими наркоманами, у которых БОЛЬШОЙ срок тскать "активного неупотребления" (не путать с "завязкой"). Впрочем...Вам виднее, это Ваша жизнь и Ваша семья. И хорошо, что у Вас есть достаточно нудной информации и поддерживающих ресурсов, чтобы сделать наиболее информированный выбор, какой бы он ни был. И который...кгм...всегда можно пересмотреть, если не сработает.
Я всегда могу уйти. Или не вернуться. Но сдаваться без борьбы - не в моих правилах.
Вы-то не сдавайтесь, только наркоман не подвластен вашим "не в моих правилах"
Это очень низкая самооценка из серии "кому я еще нужна с двумя детьми, кроме как стать героиней в борьбе за наркомана".
Тут почти все ораторы сказали, что бежать надо от наркомана. Мнение общества однозначное, а вы все я не привыкла сдаваться, есть одно "но", я всем нужна, а мне другие не нужны... Вы для себя уже однозначно решили жить с наркошей, потому что подсознательно все же уверены, что не так и востребованы на рынке невест.
Вас никто не хочет обидеть. И нервничать надо Вам. Ну нет в истории наркоманов бывших
Читаю Ваши ответы, Вы очень умная девушка, но на все советы, ищите оправдание. Я так понимаю, что однажды он уже завязывал? Это так?
Да, это так. В первый раз стаж был около 3 месяцев (может меньше). Соскочил сам, после перенесенного стресса. Но реабилитации не было. А должна была быть. Если б я знала о его прошлом, можно было бы укрепить в сознании некоторые моменты. Но от меня скрыли.
Сейчас 3 месяца. Стопор сработал. Нарколог говорит, странный случай. Обычно так быстро не останавливаются. Он как-будто по ошибке сорвался.
Теперь длительная реабилитация в АН. Ходила с ним на открытое собрание. Я там не встретила ни одного глупого человека. Большинство образованные, умные люди, многие из них семейные. Муж у меня тоже не дурак. Поддержка там колоссальная. Установка на выздоровление, на изменение мировоззрения, мироощущения. Что и надо было сделать сразу.
Знаете, да, ищу оправдание, или нить, за которую зацепиться можно. Естественно нашла. Эта нить - он САМ.
А там видно будет....все в руках Божьих.
Миленькая, только пообещайте нам всем тут ругающих Вас, что если только эта нить станет хоть чуть тоньше, вы без сожаления сами разорвете ее и не будете сожалеть и плакать.
" Нарколог говорит, странный случай. Обычно так быстро не останавливаются" Чет то у вашего нарколога опыта видимо мало. Знаю людей, которые с огромных доз героина в миг на несколько месяцев соскакивали, но там стрем попасть в тюрьму играл.
Собрания АН по сути не реабилитация. Надо сменить обстановку, людей. Должны работать психологи. И это надолго. А ответьте на вопрос, он считает дни, сколько он без вещества?
АН + лечение по системе "12 шагов". Это долгий процесс. Занятия или как они там называются, пропускать категорически нельзя. На открытые собрания хожу с ним.
Квалификацию нарколога судить не берусь.
Да, дни считает. Это важно?
Ну допустим, "считать дни" в самом начале "отрезвления" - это более чем нормально. Некоторые даже после многих лет помнят дату своего последнего "употребления" - хотя не все. А, повторяю, на первых порах каждый день на счету.
И "психологи работать" должны, но ТОЛЬКТ в комплексе с группой самопомощи. По очень-очень простой причине:
- психологу запросто можно лапши на уши навешать. Или соврать или...
- Сами зависимые всегда имеют отмазку: ну ты (психолог) сам через это неи прошел - тебе это не понять (тебе мне не помочь).
А в группе - там а) ИХ МНОГО, то есть можно услышать рассказы многих людей "из первых рук" - как о проблемах, так и о борьбе с ними, потому всякие "да...но" (мол, я уникальный, у меня все по-другому) не прокатит
б) там ВСЕ ТАКИЕ, то есть развести или соврать или бить на далость просто не получится - "кого ты хотел удивить"(с)
в) но если "все такие" - то проще понять, что "ты не один такой", и сотоварищи осуждать не будут. Ну там мордой в правду ткнуть могут - но не со зла, а информации ради.
Так что, как уже говорила - лучше, конечно, комплексно. Но ЕСЛИ прямо выбирать что-то одно - то "только" группа самопомощи более сильный инструмент реабилитации, чем "только" психолог или психологи. Эт я Вам как психолог грю :-). Кстати, любой адекватный специалист по зависимостям в наши дни (нарколог, психолог, социальный работник) - в первую очередь будет настоятельно рекомендовать своему клиенту ходить на группы, а во многих лечебных центрах это даже обязательно и не обсуждается.
Именно так. Группа самопомощи + "12 шагов". Я была уже на двух открытых собраниях этой группы. Там такие же как он. Их ничем не удивить. Вы все правильно написали. Там все четко и жестко. И, да, соврать там не получится.
Он туда ходит, старается, выполняет домашние задания.
Еще раз очень рада, что так все складывается и удачи и сил Вам. И...позитивного опыта в Ал-Аноне. Я довольно часто видела, как завязываются дружбы Ал-Аноновские, иногда переходящие в дружбы семьями.
Так здорово было, когда несколько лет назад приезжала на родину и была приглашена на 10-летие соообществ 12 шагов в нашем городе. Здорово было увидеть людей, которых помнишь, как они начинали, буквально выбираясь из канавы или из наркопритона. И некоторые все это время трезвые, и семьи. И новых много.
Короче, удачи, вот.
Пока все идет....своим чередом. Как оно сложится в дальнейшем, одному Богу известно. Потихонечку встает на ноги. Сам. Да поможет ему Бог.
Вам отдельное спасибо, огромное человеческое.
У мужа брат двоюродный наркоманит периодически, его вытаскивают через какое то время опять колется. Парень молодой, сын маленький 5 лет, уже на грани смерти находится и все равно колется.
Знакомые есть наркоманы, знакомые друзей и соседи по дому и т.п. очень редкие случаи что человек слезает с иглы окончательно, в основном все с рецидивами и часто летальным исходом.
Никто вам не может запретить любить мужа. Любить и строить свою самостоятельную жизнь. Грустно и больно, но ради детей надо выходить из состояния ожидания и идти вперед.
Автор! Бегите от него! Ради детей бегите! Я 14 лет работаю по уголовно-правовой специализации в правоохранит органах. Ни одного!!!!! ни одного!!!! БЫВШЕГО наркомана я не знаю. Тем более героин.(((((
Бегите и начинайте жить заново с новой страницы. Иначе и вам и детям светит не очень приятное счастливое будущее.
Не будьте дурой, обрубайте. Лучше сейчас по живому, чем потом....
Автор, бегите. У меня брат кололся. Завязал, я его очень люблю. Но с наркоманом, что бывшим, что не бывшим никогда бы не связалась . Если брат или сын, то понятно. Не надо девоньки. Вот у меня реально очень хороший брат, семь у него, но на месте его жены никогда бы не хотела бы быть. Другая реальность, другая биохимия человека, даже бывшего, не стоит. Но думаю мы вас не убедим. Решайте сами. Я бы не стала, никогда и не за что, хотя у меня вроде выходит история с хорошим концом.
На данном этапе не побегу. За рассказ спасибо. Я ценю каждое мнение в этой теме.
А вы что детей на наркомана поменяли??? Беги от него без оглядки. Он и их посадит на иглу, и сама сядешь.
А вы что детей на наркомана поменяли??? Беги от него без оглядки. Он и их посадит на иглу, и сама сядешь.
Вы так нервничаете, что аж два раза запостили. Читайте внимательно всю ветку. На такое даже отвечать не хочется.
Я была наркоманкой лет 12 назад, сидела плотно, думала уже никогда не избавлюсь от зависимости, так и подохну от передоза. Сложилось иначе.Я перешла на более легкие, потом вообще бросила с помощью врачей, попала под президентскую программу. Сейчас свой бизнес, купила квартиру, не пью, не курю, выгляжу хорошо. Вспоминаю тот период как страшный сон. Помогите парню, поддержите. Одному ему не справиться.
Спасибо Вам за Вашу историю. Вопрос в другом....Как?! Я же не могу знать.... Поступаю так, как подсказывает сердце...правда не всегда уверена, что это правильно....
ПыСы. Я очень рада за Вас. У Вас получилось. Верю из-зо всех сил, что и у моего мужа получится.
А КАК Вы "перешли на более легкие"? В смысле, технически? И что за президетсткая программа? Метадоновая? И...это...кто ВАМ "помог-поддержал"? Ваш муж? И что именно способствовало Вашему "переходу на более легкие наркотики"?
Наркотики попробовал только однажды, одна девица дала курнуть марихуану, но я ничего не почувствовал, а повторять не захотел. Но многие из моего окружения подсели на это, и взрослые и их дети, даже подростки. Один приятель даже выращивает коноплю в шкафу, провел туда свет и на всех полках растения. Я это не понимаю в принципе, как и алкоголь. В мире столько всего волнующего, интересного, надо уметь это все видеть и ощущать, зачем эти иллюзии и суррогаты ?
Я с Вами полностью согласна. Правда только в том, что кто-то жизнь умеет ощущать во всех красках, а кого-то надо учить....
У меня подруга есть, она психологом работает в психиатрической. Ее пациенты - люди с зависимостями. Тоже все хорошо было с мужем, сынок подрастал. Ее муж стал лудоманом. Подруга не пыталась его спасать - сразу подала на развод, хотя любила. Я, честно говоря, была удивлена, ведь она с подобными пациентами работала, но ей, как профессионалу, виднее.
У моей близкой подруги муж с игровой зависимостью. Узнала через год, когда обнаружила недостаток денег на карточке 150-200 тыс руб. Ушла, сказав, что не собирается влезать вместе с ним в долговую яму. Ушла, но не рассталась. Через пол года, он отдал долги, заработал денег, еще через год сыграли свадьбу. Сейчас 7 лет вместе.....Пока все тьфу-тьфу-тьфу....
В таких ситуациях, видимо, многое зависит от человека, от его ценностей и желания жить нормальной жизнью. Хотя я не профессионал, могу и ошибаться.
автор, я вас поддержу ибо знаю про наркозависимость даже больше, чем хотелось бы (нет, сама не употребляла, но сталкивалась довольно близко).
так вот о клише "бывших наркоманов не бывает" могу сильно поспорить, ибо бывают и еще как)
моих личных примеров из близкого окружения не много, ни мало аж...5 человек с ремиссией 10-20 лет. один крупный бизнесмен в Бостоне, имеет ремиссию около 15 лет и до сих посещает занятия АН.
второй, ну очень близкий друг нашей семьи, в ремиссии почти 20 лет после плотного сидения на героине, отсидки в тюрьме и пр. сейчас ведущий фтизиатр, умничка, имеет красный диплом врача, кстати.очень верующий человек, будет крестным отцом моего третьего ребенка)
еще двое из компании моего родного брата, который имеет стаж употребления на сег.день 13-14 лет, к сожалению) вот ему соскочить не удается и, боюсь, перспектив не много ибо склад характера определенный...
так вот 2 парня из их компании слезли через год употребления и до сих пор абсолютно чистые (мы общаемся), один из них тоже на 12 шагах. тоже больше 10 лет ремиссии у обоих.
еще один друг детства, очень близкий был в свое время. разошлась с ним именно из-за героина (узнала и сразу перестала общаться) тоже имеет 14 лет ремиссии, семью, детей и все у него отлично.
очень много зависит от склада характера самого человека. не только безвольные подсаживаются-это миф. слезть сложно всем, но не невозможно, это точно.
я много общалась с наркозависимыми, психологами и наркологами в центре Анатолия Берестова и была поражена многими историями в свое время.
удачи вам, только, как правильно советуют многие, не доверяйтесь полностью пока, дистанцируйтесь, пока не убедитесь в его реальном желании бороться. 30 дней это очень много для него и ничтожно мало для вас, к сожалению. будьте бдительны, но поддерживайте его изо всех сил и, Бог даст, одним наркоманом станет меньше)))
а что не так с окружением? или в вашем понимании все люди имеющие те или иные зависимости априори гопники и неадекваты?
все, о ком я писала выше имеют минимум одну вышку, а то и две. наш бостонский друг имеет MBA и муж мой по его настоянию получил MBA после диплома врача. я ребенок конца семидесятых и среди моих ровесников наркомания зашкаливала, к сожалению) хотя родители, школа и вообще район проживания (я родом из Питера) один из самых благополучных. наш отец, например, доктор геологических наук, а брат стал наркоманом, так бывает, знаете ли...
Если бы Вы спросили Ваших знакомых - они бы Вам ответили, что они не "бывшие" наркоманы, а "наркоманы в ремиссии" или "неупотребляющие". Неупотребляющие наркоманы, алкоголики, и другие зависимые - бывают, еще как бывают. Но вот "бывших" не бывает. Разница проста. Человек, который НЕ алкоголик или НЕ наркоман - в принципе может "пить понемножку" или там курнуть раз в месяц - и забыть. С тяжелой наркотой там несколько по-другому, но обычно у "не зависимых" прием тяжелой наркоты сопряжен с очень негативными последствиями, так что человек, не зависимый просто в здрамвом уме не станет "принимать понемножку" тяжделый наркотики. А наркоман или алкоголик - не может "понемножку". Даже если он не пьет или не принимает 15, 20, 30 лет и все у него путем и здорово - то если вдруг он решит "попробовать совсем чуть-чуть" - то мождет и не сразу уйдет в запой, но очень быстро скатится туда, откуда выбирался.
Отаки дела.
Рада за Ваших знакомых, только Вы их неправильно понимаете.
Теперь знаю точно, что бывших не бывает. Бывают выздоравливающие. Вам огромное человеческое спасибо за участие.
Всегда пожалуйста. Я в свое время очень многому научилась от этих людей: зависимых, которые активно поддерживали свою трезвость и...их близких из Ал-Анон или Нар-Анон. И действительно очень здорово видеть многих из этих людей "10 лет спустя". Не все, конечно, прямо в олигархи выбиваются, но здоровые, успешные на свой манер, и если сравнить с "мэйнстримом" - гораздо более...счастливые, что ли. Потому что научены горьким опытом ценить каждый день в жизни.
дык понятно, что людям с зависимостью даже "чуть-чуть" нельзя, но с тяжелыми наркотиками это проще, т.к и мне и Вам, думаю, и в голову не придет их пробовать и какие последствия одного-двух употреблений будут у обычного человека тоже никто не знает. алкоголикам, да, сложнее, т.к алкоголь в обычной жизни присутствует постоянно и это еще та проверка на прочность.
а разговаривала я со многими, у наркоманов на этапе выздоровления, желание рассказать свою историю, как правило, довольно большое. много ребят волонтеров из центров называют себя именно "бывшими", а не "неупотребляющими". кстати, при ремиссии более 10-15 лет (практически при любом заболевании)речь о ремиссии как таковой уже не идет, а идет речь о выздоровлении.
Наверное, смотря как определять "выздоровление". С тяжелыми наркотиками ситуация такова, что "влететь в зависимость" можно даже через несколько приемов, а огрести больших проблем - даже с одного раза. Потому те, кто выходит - уже сильно "дуют на воду". И держатся подальше от любого зелья. Даже, в идеале, от алкоголя. И правильно делают. Но...некоторые из них вполне могут скажем, выпить бокал вина или кружку пива раз в какое-то время и ничего.
С другой стороны, у многих людей есть такая штука, как "зависимое поведение" они склонны "подседать на что-то". Это может быть или от природы или от воспитания, или от того, что в раннем возрасте они "пошли по нарастающей": сначала алкоголь, травка (кстати, тут вот все орут о безобидности "травки"), потом что покрепче, или таблетки, чтобы избавиться от зависимости и потом что покрепче, и...В общем, мозги еще не сформировались, а махровая мультизависимость уже. А если еще и какие-то "отягчающие диагнозы" - то вообще тушите свет. И такие люди часто "с одной зависимости прыгают в другую". Вот как у автора: человек сначала имел проблемы с алкоголем, вроде завязал, потом нашел себе другую "отраву". Некоторые ударяются в религию или какое-то увлдечение...
В общем, в таком случае говорят, что мол, я не употребляю, но остался тем же человеком со "склонностью к зависимостям" и если не буду все время беречься - то легко опять соскользну туда, откуда еле вылез.
Да и по-русски "бывший" куда проще произнести, чем "неупотребляющий" или "выздоравливающий" :-)
мы, по сути, об одном и том же, только разными словами:)
а про травку согласна, знавала я сидящих на этом "безобидном" зелье, не люди, а сами трава-травой)))
Brusia. Низкий Вам поклон за Ваш рассказ. Эмоции меня переполняют, читаю снова и снова. Верю. Верю в Высшую Силу и в истинный путь.
огромной удачи вашему мужу! только, умоляю, старайтесь реально смотреть на вещи, не теряйте здравого смысла и не сходитесь пока. это и для него не полезно, ведь люди очень быстро расслабляются, когда понимают, что все вернулось на круги своя, кажется, что цель достигнута и все о.к, а это самое опасное состояние)))
сил Вам!
Спасибо за добрые пожелания! Не сходимся, потому как понимаем и я и он, что это чревато. Он только начал путь выздоровления. Торопиться нельзя ни в коем случае. Я слушаю лекции по зависимости и созависимости, хожу на группы....
Очень интересный пост. Скажите, а что является толчком, который заставляет наркомана лечится?
Что является событием, после которого он понимает что так жить нельзя?
честно, не знаю, у всех же разные причины) но толчок бывает обязательно, без него никак. одному моему знакомому просто надоело, так он описывал свое состояние, вот просто до чертиков надоела такая жизнь. но там человек весьма незаурядный, он даже не уезжал и не лечился, просто порвал записную книжку, сменил место работы и переехал в соседний дом к своей будущей жене. это все при том, что стаж, на тот момент, у него был лет 5 точно. но это очень большая редкость, чтобы вот так легко и просто (хотя думаю ему ой как непросто было).
еще один в тюрьме осознал и к вере пришел, это, как раз, частый случай.
а вообще, всем без исключения нужна заместительная терапия-что-то, что заставит тебя вынести весь ужас первого времени без наркотиков. ведь абстинентный синдром (ломка) только в фильмах и книжках страшный, на деле любой наркоман, который хоть раз уже "перекумарился" ни разу его не боится. кроме того, реальная ломка бывает от чистого героина, а его сейчас днем с огнем не найдешь. в этой смеси стирального и зубного порошка самого героина-то с гулькин клюв. страшно психологическое состояние без наркотиков. большинство описывает его как ощущение того, что ты в пустыне, стоишь один и не знаешь куда и зачем пойти. это, говорят, страшно, оно-то и гонит обратно за дозой.
ну и желание, конечно, без него любая реабилитация фигня. я 2 года назад познакомилась с девушкой, которая рассказывала как ее родители отправили в рето (знаменитый испанский реаб.центр) дык она оттуда сбежала и шарахалась по испании без документов и без копейки денег целый год! торчала, говорит, там так, как в москве и не снилось. отправили родители на реабилитацию, называется. родители ее с трудом нашли, вернули и она сама пришла в центр Анатолия Берестова. сама отстаивала службы по нескольку часов, ходила на прием к врачам, тоже, говорит, поняла в какую задницу попала.
а у меня было так. первый муж был наркоман- развелась. боролась очень много 3 года. но как только развелась взялся за ум. с дочькой хорошо общается. по голосу бы сразу узнала. когда дочь забирает. но факт он не употребляет. тттт.женился.но сколько мне стоило нервов пипец...и как то он мне сказал бросил ради дочери т. к. потерял семью . дочку терят не хочет.
Если у самого человека есть желание - его нельзя бросать! Потом Вас же замучает совесть, если у него вера во всё пропадет, так как любимая женщина бросила его в критический момент. Живите раздельно, пока он не войдет в норму, позволяющую ему быть возле Ваших детей. Согласна с парой постов о том, что люди могут освобождать от наркозависимости. Помогите ему!
Спасибо, что не прошли мимо. Со всем уважением к Вам, слово бросать, я бы заменила. Не отворачиваться - я так чувствую. А борется и выздоравливает он сам. Ибо есть желание. Если бы его не было, этого желания, я бы рядом не задерживалась.
Живем раздельно. У меня тогда сработал инстинкт самосохранения. Страх сыграл решающую роль, и мы разъехались. Вернее, я сменила замки и отвезла вещи его маме.
Спасибо Вам за поддержку!!! В обществе очень мало людей, которые в данной ситуации меня понимают. Спасибо.
Да-да, отвернуться - намного лучше подходит. Вы всё правильно сделали. А "бежать без оглядки" - это какой-то инфантизим, по-моему. У Вас конструктивное здравомыслящее решение. Молодец!:)
У меня тоже все рухнуло в один миг. У моего мужа тоже зависимость, только кредитная. Врал не один год. А я верила в нашу счастливую семью. Верила так, что и другие теперь не верят, что я была не в курсе его долгов. Прошла через разборки с кредиторами, через угрозы. И выгнать его не могу, и мне идти некуда. Вот так и живем. Он по капле рассчитывается, в судах куча исков. А у меня теперь в душе пусто по отношению к нему. Ради детей и живу и терплю. Вот так. Но верю в Бога и верю в то, что однажды в моей жизни наступят положительные перемены.
Миленькая. Держитесь. Я тоже верю в Высшую силу, в Бога. А как же без веры-то жить.... Понимаю Вашу боль. У моего мужа тоже куча долгов....Правда я ему сказала, что я в погашении долгов не участвую.... Сейчас мне с детьми трудно, еле сводим концы с концами....ибо все накопления мои муж вынес из дома в период употребления....
Но верю в Бога и верю в то, что однажды в моей жизни наступят положительные перемены. Вот и говорю, что у знакомой наступили положительные перемены через 23 года....
Или игровой. Не удивлюсь, если кредитная зависимость - только частный случай игровой.
У мужа юбилей: 2 месяца чистоты и трезвости. Он встал на путь выздоровления, ушел в этот процесс с головой.....что, конечно, не может не радовать.....
Вот только я теперь лишняя в его жизни.... Он становится другим человеком, чужим, что ли....не узнаю его....У в него в голове только работа и группы АН.....
Помогать - помогает, но такое чувство , что наедине не стремится со мной остаться....Все время торопится куда-то, или приезжает, говоря, что через 30 минут надо бежать....Я все вижу, ощущаю, но сделать ничего не могу....
Спросила прямо, другая или расстаться....всяко бывает...Ответил, нет, просто надо ждать и трудиться.....
Это не Ваша вина.
Вы его видели, возможно, в самые тяжёлые и неприятные моменты жизни. Вы знаете, каким он может быть в состоянии НО. Вы в его сознании связаны с его малодушием, безответственностью и прочими его пороками. А сейчас он хочет от этого всего избавиться. Поэтому не стремится Вас видеть и оставаться наедине. Может и виноватым себя ещё чувствует, кто знает.
Совершенно нормальное развитие событий. Более того, даже ожидаемое. Объясняется так:
а) человек тскать "на взводе". В смысле наркотическое или алкогольное опьянение (в смысле эйфория) сменились эйфорией от собственной трезвости. И физиология, и психика тскать работают на замещение. Срывов еще не было, потому такая пруха и кайф - море по колено, горы по плечо. Ну и группы - некое замещение зависимости, без них ломка. Ну и организм все еще в состоянии "крайностей и качелей".
б) человек старается изо всех сил "наверстать упущенное" - по крайней мере так как ОН считает. То есть то, что было не сделано за время пьянок или наркоты. С другой стороны - не давать себе ни минуты свободной, занимать мозги чем-то другим, пусть это работа или "дела".
в) новые знакомые, новый кайф, новая пруха. Тоже понятно, даже не у зависимых: представьте себе мужчину, у которого новая работа, новая компания или новое хобби. А семья - та же...
г) "чужим" и "не узнаю" - тоже логично. Он и есть "новый" и "другой". По определению. В том числе и для самого себя.
д) как бы там не было и как бы грустно не было осознавать - но семья (в частности, супруг(а)) - это тскать напоминание о прежней жизни. И...чувство вины осознанное или не осознанное. Коктейль не из приятных, особенно когда прям жизнь бурлит и такая пруха. Потому осознанное или не осознанное желание избегать.
е) И это (см. д) несмотря на, точнее, ОСОБЕННО когда это супруга, которая поддерживала, выдерживала, вытягивала. Оттакая вот несправедливость: отчасти и поэтому я против "поддержки и вытягивания, а за "жесткую любовь".
Потому тут как грицца, есть хорошие новости и плохие.
Плохие - таки да, бывает, что люди, которые прожили 20 лет вместе, пока один из них бухал или ширялся - могут расстаться, когда зависимый трезвеет. По разным причинам и по инициативе любой из сторон. Именно потому что развитие может идти только в одну сторону и лучше или хуже, но "так, как было" уже не будет. И увы, тут мало что можно предсказать или сделать. Ну и таки да: пока еще не было срыва...
Хорошие новости - их таки больше.
Ну во-первых,как бы там ни было, человек все-таки ЖИВОЙ, ЖИВОЙ, ЗДОРОВЫЙ, и работает над позитивным развитием своей жизни. Со мной ли - не со мной ли, но...ЖИВОЙ-ЗДОРОВЫЙ (ну и на свободе) . И альтернатива была бы в любом случае хуже. И по-настоящему любящий человек всегда будет только радоваться за такое развитие событий - повторяю, альтернатива была бы куда печальней.
Во-вторых, два месяца - не срок. То есть это. конечно же, срок трезвости, это большой срок полноценной жизни, тэтот каждый день на счету. Но...это еще не выздоровление, потому мозги все еще "наркоманские". Мышление все еще "крайностями", привычки жить трезво нет - потому как грицца, человек упивается не алкоголем, а новыми ощущениями. Это не отмазка для плохого поведения и не оправдание, но понимая это, можно не принимать некоторые вещи на свой счет.
Потом, я написала, что нельзя ничего сделать. Я не совсем так выразилась, можно. Только не "делая", а наоборот, НЕ делая резких движений. Ни в коем разе не надо начинать бегать, суетиться, скакать с бубном - ах, что тебе подать, да что тебе принести, ах, отдохни, ах, плевать, что помочь надо - ты к друзьям сходи. Как и НЕ надо наезжать, винить, плакать и разочарованна вздыхать. Потому что это похоже на...праааавильно, на то самое созависимое поведение.
Что МОЖНО сделать - как написала выше: осознать, что вот такая вот ситуевина, порадоваться, что живой и...дать человеку пространство. При этом хороший повод заняться СВОЕЙ жизнью, СВОИМИ делами и стать независимой от него. На всякий случай: хуже точно не будет. Даже если вы будете жить долго и счастливо - то внутренняя независимость - штука ааатличная!
Чего еще ни в коем случае не надо делать - это искать отмазки. Да, дать время и пространство для себя, но если есть какие-то обязанности по семье (реальные, а не придуманные) - не "освобождать" от них - мол, я сама все сделаю, ты вон сходи на группу. Конечно, группы важны и приоритетны, но это не значит полная халява. Точно так же - если возникнут какие-то манипуляции - не поддаваться на них, ну словом все как и при употребляющем зависимом.
Хороший момент для того, чтобы с удвоенной силой походить на СВОИ группы - надеюсь, Вы ходите на Ал-анон? Если хОдите - начните ходить еще более интенсивно. Если бросили - мол, мне уже не надо - не может быть бОльшей ошиюки: как раз это то сремя, когжда НАДО. если так и не начали ходить - \это как раз то время, чтобы начать. заодно и пообщаетесь с теми, кто прошел через такое же. В реале, а не "на форуме покликушествовать".
Ну и хорошие новости - что похоже, что человек в общем, адекватный. И если реагировать адекватно - то рано или поздно "мозги прочистятся от дури", человек начнет расставлять ценности по нудным местам и ценить то, что для него сделала любимая женщина...пардон, что \это я...СТАРАТЬСЯ СОЗРАНИТИЬ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
В общем, удачи и не дергайтесь лишний раз. Обязательно ходите на Ал-Анон.
Далее разговор бессмысленный. Муж в реанимации. Суицид. Из-за долгов. Когда его обнаружила, он терял сознание. Удалось только вытянуть про какой-то счетчик....все!
Можете злорадствовать. Не дай Бог подобное пережить .....
Где видела? В реанимации? Нет, не видела. Я вчера ездила в больницу, сказали, что пришел в сознание, правда ходить не может. Слаб. Уверили, что последствий для здоровья быть не должно. Но я его не застала, его увезли а психо-неврологический. Я туда. А там сказали, что его увезли обратно, так как ему стало снова плохо. Дурдом, в общем. Россия, блин... В больницу я не возвращалась уже. Свекровь вечером была у него, говорит состояние средней тяжести, стабильное. Привязан к кровати. Нафига, спрашивается.... В общем, я уже ничего не понимаю, или просто уже мои мозги отказываются понимать все происходящее....
Работаю в неврологии - привязываем, чтобы не падали и не выдергивали капельницы
Понятно. А то вчера свекровь мне в трубку вопила, "он буйный, он буйный, вот и привязали". Врач мне ничего подобного не сказал....
Зачем злорадствовать. Тут как раз тот случай, когда надо с плеткой. Понятное ждело, суицид "постановочный".
Немного оправится - выписать БОЛЬШИХ пестюлей на тему, что пытается свои проблемы повесить на вас, сказать, что типа завсегда поддержу, но давай разгребайся. И ВСЕ, больше его делами не интересоваться. Надеюсь, счета у вас раздельные и развод оформлен? Если нет - быстро-быстро, с ним же под ручкой.. Надеюсь, на Ал-анон ходите? Если нет - то БЫСТРО!!!!!!!!!
Развод не оформлен. Счетов общих нет. Про группы Ал-Анон узнала. Во вторник побегу сломя голову, ибо моё душевное состояние оставляет желать лучшего. Жаль, что группы только раз в неделю.
И Вы, похоже, опять правы. Мне психотерапевт сказал, что суицид постановочный. Да и врач из реанимации сказал, что выпито таблеток столько не было, сколько я нашла пустых блистеров.
Все прекрасно понимаю. Но больно-то как....
Спасибо, что Вы все еще со мной...
А куда ж я денусь :-)... Насчет Ал-Анона - грю же, это сейчас Вам надо так же, а то и БОЛЬШЕ, чем АН или АА Вашему мужу. Я не шучу и торг тут неуместен, ну как лекарство принимать: надо его было принимать уже полгода, а клиент только говорит "узнаю завтра" - когда уже почки отваливаются.
Ну хорошие новости, что лучше поздно, чем никогда, и что неважно что группы раз в неделю: часто можно обменяться координатами с кем-то из участников и звонить-писать если что - когда надо. Обычно люди в таких кругах очень отзывчивы и готовы помочь "сестре по несчастью".
Больно - ну значит, живая еще. Боль - это показатель того, что надо что-то ремонтировать или лечить. Потому не надо концентрироваться на том, что больно, а на том, что лечить - я о ВАС, а не о Вашем муже, его лечение - это только его забота.
Насчет развода - бегите к юристу и узнавайте, каким образом его долги могут повиснуть на Вас и могут ли.
Такие дела, не плакайте. Дети здоровы, сама здорова - что еще надо?
Жаль, очень жаль... Мне кажется, что жалеть Вас не надо. Потому что вы вообще как кисель расползетесь. Вы знали, что он наркоман и миллион людей здесь вам сказали, что будьте готовы к любому повороту дел. Вы согласились, говорили, что будете бороться. Я не злорадствую. Отрицательный опыт - тоже опыт. Держитесь. Бог с Вами
Грустно всё как-то.... Хочется многое сказать, а слова не складываются в предложения...
Девушка, вы меня простите конечно, но Вам , заняться больше не чем , как участвовать в театре одного актера ?! У Вас двое детей, Вам их нужно поднимать, у них сейчас формируется модель семьи, дети все видят и чувствуют. Если не ради себя , то ради них, нужно разорвать эти отношения . Вы представьте себе, что Вас ждет через пять лет? Годы раздумий , сорвется , не сорвется? Придут вымогать долги , не придут? Наврет, не наврет? И т д . Дети растут и видят все , чувствуют Вас. Человек если сам не захочет измениться, никто его не заставит, а в основном , многим удобно жить так, как им хочется! Закройте для себя эту дверь, а там видно будет! Пусть время покажет, а он докажет ! Если Вы ему нужнее , то он очень должен постараться ! Пусть трудится и завоевывает Вас, пусть возвращает утраченное доверие и склеивает Ваше сердце, но отдельно живя, пусть доказывает Вам каждый день , что он готов голову за вас отдать и за семью! Но только Вы не участвуйте в его театре! Не давайте своей жалости , превратить вашу жизнь в .....