после сорока... очередной раз
даже не совета... поговорить просто. лет много, живу за границей, 3 брака за плечами, последний развод уже здесь, очень тяжелый брак с типичным мизогином, дочь от междубраковой связи, хорошие никакие отношения как с отцом ребенка, не более, высокий доход, абсолюдтная независимость как материальная, так и правовая. Встретила два года назад здесь мужчину, собой хорош необыкновенно, женат, двое мальчиков, старшему тогда 12, младшему - 8 месяцев. Захотелось до зубовного скрежета, получила, понятно, что хотела, мозг снесно, взяла его в бизнес, так как там с деньгами была жопа полная, и в первый же месяц нашей связи - беременность. Все время был со мной, но и семью не оставлял, город у нас не оч большой, я не очень то и скрывалась, а он так, вроде как что будет, то будет. Сын родился, со мной рожал, имя свое дал, в общем присутствует он с нами, работаем вместе, за два года купил квартиры детям, ездит на нашем общем оч приличном автомобиле, общая компания с 50\50 участием,его мама сидит с нашим мальчиком, пока я на работе. НЕ давлю, НЕ настаиваю на уходе из семьи. Жена его заняла правильно-грамотную позицию - делает вид, что не знает, что у нас общий ребенок, но выносит мозг подозрениями в нашей связи. Умница. явно соображает, что не будет меня, не будет и бабла, поэтому на открытый конфликт не идет. Сыночка растет, папу любит, и я его люблю, любуюсь, просто замираю от восторга, когда его вижу, красавец, заматерел, ухоженный, уверенный. Частенько уезжаем вместе на неделю, дней на десять, привыкаю за это время просыпаться рядом, потом сижу вот так как сейчас дома, дети спят... ни выхода нет, ни выходить не хочется
А что именно Вам самой хотелось бы?
Чтобы он расставил в той семье все точки над "и" и жил бы с Вами?
А в чем вопрос-то? Уж простите, если Вас "3 брака за плечами, последний развод уже здесь, очень тяжелый брак с типичным мизогином, дочь от междубраковой связи, хорошие никакие отношения как с отцом ребенка, не более" - ничему не научили, если Вы связались с женатым мужчиной, родили от него и все такое, в том числе и признаете, что он из семьи не уйдет"...То есть знали, на что идете, на все был Ваш выбор. То тогда что еще Вам надо? Выбор, впрочем, не такой уж и плохой: хоть "супружеских прав" никаких, но и ответственности никакой, бытовуха не давит, ребенок досмотрен-обеспечен, с мужиком не только по подьездам тайком, а и "Частенько уезжаем вместе на неделю, дней на десять" - лепота! Че надо-то?
одна моя еще более старшая подруга говорит " не люби разведеного - жену бросил и тебя бросит, не люби вдовца - жену в гроб вогнал и тебя туда же, люби женатого - жену любит и тебя любить будет" сейчас, видимо, момент весеннего обострения и хочется того, чего хотеть не нужно, жила я по другую сторону - брррррр, врагу не пожелаешь. Нет, я ни на секунду не пожалела о содеянном и чувство раскаяния меня не гложет, вопрос - стоит ли стремиться к совместному проживанию или нафик, будет только хуже...
"Сидит девочка у колодца и плачет, её спрашивают чего она расстроилась, а она заводит грустную телегу про то, как родится у неё ребенок, вырастет, пойдет за водой к колодцу, упадет и утонет."
Так и здесь муж дочери влюбится)))
Понимаю, вам надо както себя утешать. А то как жить-то, зная, что поступаешь грязно?
Хотелось бы посмотреть на святых людей в современном мире, которые всегда поступают чисто.
Я могу сказать с чистой совестью, что всегда поступают с людьми так, как хотела бы чтобы поступали со мной. Если что мне сорок уже
Вот прям всегда ? Поступаете или стараетесь поступать ? Скорее второе. И все стараются так же поступать, но нет ни одного человека в мире, у которого бы никогда не получалось иначе. Всем не угодишь!
И не бросайтесь громкими фразами, причисляя себя к Святым, вы на 100 % не такая!
Где вы увидели, что я себя к святой причислила?
Но есть какие то основные правила, которые порядочные люди соблюдают. Например мне мои родители это хорошо внушили. Кому то нет.
Все мы не святые, но существуют определенные нормы морали, я не говорю про общество, нет, ДЛЯ КАЖДОГО ЛИЧНО. Я была брошена беременной,было тяжело, жила и растила какое-то время одна сына. Хотелось, конечно, мужчину, как мужчину, и как мужа. Но, никогда в жизни меня не тянуло на занятых. Я специально говорю, не женатых,а занятых, поскольку, даже,если у людей просто отношения,я не смотрю в сторону таких мужчин. Может, это от семьи, где вырос, зависит, конечно,у меня родители, тети, дяди, все друзья родителей- живут 30 лет вместе и счастливо.
да нет, не боюсь, у каждого из нас своя дорога и своя судьба, смешно рыдать в подушку, родив сына, что он пойдет на войну. брак не приговор, ни для одной из сторон
При чем тут сын? Вы правда не понимаете или притворяетесь?
Люби женатого, считаете вы с подругой. Хотели бы вы, чтобы ваша дочь оказалась на месте жены вашего любовника? А ведь это может случиться, чтобы вы поняли, что значит поступать так мерзко, как вы. Вы живете мерзко, грязно, подло. И в этих же условиях растут ваши дети
Да не истерите вы, не стоит, столь высокого штиля моя ситуация не достойна, "мерзко, грязно, подло", :-) улыбнуло, ей богу, такие эмоции хороши в 20-25, а нам всем уже пятый десяток, чего это я буду себя ограничивать в выборе, с какого перепугу? я себе не мужа ищу, я наслаждаюсь обществом мужчины не органичивая себя условностями брака.
Да все понятно конечно, маленький городишко, мужиков нормальных нет, вы уже плесенью покрываетесь, последний шанс так сказать. И мужику работу дали, бабла дали, ребенка родили, а он гад такой все не уходит к вам. А вы так сильно этим всем наслаждаетесь, что даже решили от горя на форуме совет спросить
Благодетельница приехала,бизнесменка с баблом!До нее,как-то жили,не померли,а теперь,прямо и ее грязь терпят,из-за денег,по себе судит
Если бы наслаждались, то не заводили бы топ здесь. У Вас все относительно налажено в жизни, вот и пользуйтесь этим.
А замуж судя по всему за него Вы хотите, в противном случае не писили бы здесь про "условности брака"
Разумеется, жена плохая и расчетливая, а с вами он стал матерым и крутым.
Только у вашего мужика гарем.
почему плохая? ни разу не плохая, обычная жена, ничего кроме жена. Это я хорошая, даже можно сказать охренительная :-) и да, я много ему дала в плане самооценки и статуса. Гарем, ну может и гарем...
все считают себя охренительными, это вы поверьте. человеческая натура такова. вот ваш любовник знаете КАКИМ охренительным себя чувствует?:-D считает себя крутым, а вас типа осчастливливает. а жена его думаете считает вас охренительной? хрен! она ему сцены ревности закатывает, а он ее успокаивает, что вы страшная, старая, он вас не любит, и вообще как она могла подумать, и он тока ради денег. и уж точно она не считает вас охренительнее ее, вот вы поверьте. с вами он из-за денег, с ней - по любви.
вот такая вот цена вашей охренительности. правда в том, что если бы вы были правда охренительной, то у вас был бы богатый и любящий негулящий мужик, который бы вас содержал, а не наоборот.
по поводу охренительности - это шутка была, успокойтеь:-), но с долей правды, конечно :-) А вот то, что вы определяете критерий женщины по ее возможности исполнять роль содержантки, вот это круууууто. мужья у меня были. разные. на развод всегда подавала я. и никогда причиной не была измена.
женщина на то и женщина, чтобы быть любимой. зарабатывать - это из другой серии, к сущности женщины не относится ну никак. хотите - зарабатывайте. вас как ЖЕНЩИНУ это ни красит, ни умаляет ваших достоинств. ровно абсолютно.
пока вы не разделите это в своей голове - так и будете неудачливы в личной жизни. вашим мужикам успешная зарабатывающая баба не нужна. а если нужна, то только лузерам-альфонсам. и с понятными совершенно целями.
это точно, что зарабатывающая баба нужна всем:-D попробуйте стать нужной всем НЕзарабатывающей женщиной:-D это нааааамного сложнее;-) и как женщину будет красить вас нааамного больше.
вы никогда не слышали, что главная заслуга денег - независимость??? и в принятии решений тоже :-) и в выборе мужчин :-) и в рождении детей. Попробуйте зарабатывать и не зависеть от желаний окружающих, попробуйте, если у вас получиться :-)
Я вам по секрету скажу, раз вы до сорока лет не прочухали:-) независимости в этой жизни не бывает. Вопрос - от чего зависеть. Вы зависите от своего бизнеса. И деться от него никуда не можете, завязаны на нем от и до. Заболеете завтра, конъюнктура изменится, за жеппу вас схватят конкуренты или налоговая, партнер кинет - вся ваша "независимость" помашет вам ручкой. И не говорите, что это не так, была я по ту сторону баррикад.
Мне пробовать ничего не надо, я в этой жизни много что перепробовала, поэтому знаю, что говорю. Поверьте, намного приятнее быть не ломовой лошадью, от которой мужик боится куда-нить деться, так как в финансах проиграет. А любимой женщиной, у которой все есть - и дети, и деньги, и выбор любой. Да, она тоже зависит от чего то там, но совсем не больше, чем вы. Только не держит своего мужика на привязи бабками и не делит его с другой бабой, у которой на него все права по закону.
Женщина, умеющая зарабатывать, даже потеряв бизнес - поднимется. Женщина, которая зависит от мужчины, потеряв его (не важно по какой причине), оказывается в очень сложном положении.
Хорошо быть и любимой, и что-то из себя представлять и без мужчины - самой для себя хорошо, а не для того, чтобы доказывать что-то окружающим. Это мое мнение.
"у которой на него все права по закону" - эта фраза повеселила)))
Та може она и зарабатывает,как ХЕНЩИНа,вы ж не знаете,какой там у нее бизнес!
Прям приехала в село и раскрутила бизнес,ага
противно вас читать,что жена терпит из-за денег.Вы-то откуда знаете,охренительная вы наша?Приехали в чужую страну,от нищеты бежали?Бабками мужика прибили,чужие гнезда разоряете и еще и кичитесь этим,мерзость.Позорите русских только,бизнесс у нее,матрешками,что-ли торгуете на базаре?
Что касается бумерангов разных - это скорее тот мужчина пусть его боится, если уж на то пошло. Это же он жене изменяет. А автор свободная женщина и вольна спать и рожать детей с кем хочет.
Хорошо ли это все осуществлять с женатым?... Считаю, что нехорошо исключительно для самой себя, потому что потом вот такие грусти накатывают. А вот о жене пусть сама жена думает и изменяющий муж - а раз не думают, или приспосабливаются (я про жену), значит она достойна именно такой жизни - она ведь тоже вольна принять любое решение в этой ситуации. И та жена приняла СВОЕ решение.
Я говорю, наверное, какие-то неправильные вещи на взгляд многих. Но я озвучиваю свое мнение (никому не навязываю) и это все не теоретически, а, так сказать, исходя из своего опыта семейной жизни.
А автору по теме - на мой взгляд, не стоит стремиться к тому, чтобы заполучить его целиком. Вообще это понятное и естественное желание почти каждой женщины, чтобы отношения развивались, развивались... и приходили к классическому итогу - брак. Я понимаю, что Вам не штамп нужен, а его полное присутствие, но суть дела это не меняет в данном случае.
А почему не стоит? Ну это Вы и сами понимаете))) Вы же писали выше)))
Вы успешная самостоятельная женщина. Пусть идет все так, как идет. Если он станет целиком Вашим... Вам станет неинтересно через какое-то время. А все потому, что он "не выше" Вас. Это Вы его дотянули до того уровня, который он имеет.
А вот если бы Вы встретили мужчину успешнее, умнее, сильнее себя (что в идеале для женщины, опять же ИМХО) - вот тут была бы другая история...
Cовершенно согласна. Станете жить вместе и станет это все затухать. Оно и так затухнуть может, то при совместнос житии шансов больше. Зачем, автор, зачем вам эта несвобода. Вы за столько лет уже привыкли жить одна. а тут будет он мелькать перед глазами. Это сейчас кажется, что вот бы я порхала и порхала над ним, пусть бы только вместе все время. А на самом деле - хотела бы прилечь - нет, иди дорогому ужин готовь(и это не разовый случай), хотела бы себе перышки почистить - нет, не удобно с рожей намазаной зелеными водорослями перед мужем ходить, хотела бы выйти куда сама или с подругами - изволь испросить разрешения и учесть возможное его недовольство
Так что, думайте, надо оно вам. Я бы оставила как есть.
правы, правы... тем более пока детеныш наш маленький и все свободное время - ему, и спать тоже хочется с ним :)
"хотела бы выйти куда сама или с подругами - изволь испросить разрешения"
Неужели люди так живут? капец ))))))) Тюрьма какая-то, а не семья
Живут, по разному живут.
Меня муж никогда не ограничивает в отдыхе, походах к подругам, пройтись по магазинам и т.п., но всякий раз я согласовываю с мужем свои походы, иногда вижу, что ему не хотелось бы оставаться в одиночестве или он хотел бы пойти со мной, и, если для меня поход не очень важен, я отменяю его или идем вместе. Когда ты не одна, желания и настроение партнера нужно учитывать
Если никак не ограничивает, то в чем тогда смысл согласования? Типа я у тебя спрошу, как ты сегодня настроен, и если тебе не понравится, что я к ней иду, то не пойду? Между "предупредить, что я иду туда-то" (чтоб не потерял) и "согласовать с мужем встречу с подругой" дистанция огромная.
Муж, который сзади за женой таскается, наедине с подругой поговорить ей не даст это жесть
потому что мне не безразлично то, как он относится к моему отсутствию. Потому что, если муж сегодня растроен, устал, ему прсто нужно душевное тепло, то лучше я останусь, хотя он и не запретит мне уйти. Просто предупредить - это фактически дать понять, что мне безразлично, что тв там себе будешь чувствовать, что ты там себе планировал, я ставлю тебя перед фактом. у нас не такие отношения
да, Майя, спасибо, все верно, конечно. Замуж, я и правда, больше не стремлюсь по ряду скорее материальных причин. И даже, наверно, его постоянное присутствие не очень необходимо. Тут пару раз обронил, что хочет переехать жить один, и как то меня это зацепило по хорошему, действительно, если б он жил сам, мне бы было несравненно легче. и как то правильнее в ситуации, мне кажется. Я не озвучила ему мыслей своих, а может и стоит определить приоритеты, что уходя оттуда он не обязан переезжать сюда.
Да вы можете и не озвучивать. Хотел бы, был бы с вами как только вы забеременели. А вы уж родили и ребенка рОстите. Это жена ему в очередной раз мозг вынесла какая он сволочь, вот он на эмоциях и пойду один жить. Завтра они помирятся, он и забудет про это.
А вообще это для вас унижение чистой воды. Не хочет быть с вами, даже если уйдет из семьи. Хотя у вас общий ребенок. Он вас не любит , увы
ага, пристроила на работу, платит ему деньги, содержит ...да кем он был без вас? Нищим дрыщом! Сами пишете.
Не мужик у вас, а "дама с камелиями".
А ну как разменяет вас на двух по 20? Будете с ним работать и долю в бизнесе выделять?
Что и требовалось доказать :) Короче содержите свою проститутку дальше, раз можете себе позволить.
Я не против, чтобы баба в возрасте покупала себе красивых мужиков если может себе это позволить.
да знамо за какую работу!:) Вон автор отписалась, что если он её сольёт, то и работа его закончится. Проститутка он и есть.
частично вы правы, но не главное это, не вопрос денег, реально, когда денег достаточно включаются другие критерии, да и он не нищеброд, это оч известная старая аристократия, грешок у него - играет, как и дед его, сегодня миллион есть, завтра нищий, просто затяжная полоса неудач
к тому, что вы эту аристократию из гамна вытащили, заработать дали, а он жениццо на вас не хочет :)
Вы сами проститутка, и ещё хамка, невежа и хабалка.Это в 10 раз хуже, чем те поступки, которые Вы так осуждаете.
я не присосавшийся мужик,а вы, видать, из этих :) А ума у меня в одной ягодице больше, чем у вас в голове.С мужиком всё ясно: он хером деньги заколачивает, а автор-то чего хочет?
мы не злобствуем, мы ржём :) Если у вас всё есть, тогда чего жалуетесь? купили себе мужичка ну и пользуйте на здоровье.
Да лан, это они завидуют Вам. И Вашему мужчине оджновременно. Сами-то небось живут с нищебродами, которые никому и даром не нужны. А то и таких не имеют. Иначе на Вас бы не налетали.
а у нее не нищеброд?
налетают стандартно на бабу, у которой наглости хватило от женатого родить (тем более прям сразу) и жить на две семьи, считая именно себя любимой и главной женой (хотя это вообще смешно). я как женщина в "случайные" сбои в предохранении не верю. к тому же в сорок лет. спецом залетела напоследок от красивого мужика. назло всем. главное, что даже самой себе.
"Налетают" стандартно те, для кого это - "больной мозоль". скорее от зависти (подсознательной или осознанной). Тем более анонимно. Так что с Вами как раз все ясно. А с автором...ну как я уже написала: это ЕЕ выбор, и в ее ситуации вполне себе неплохой: она осталась при своих интересах, у нее есть ребенок (от здорового и любимого мужчины), у нее есть любовник (причем на довольно удобном графике и жена не рыпается), у ребенка есть отец, у нее есть сотрудник по бизнесу - а что, начальства нынче пруд пруди, а надежных именно сотрудников днем с огнем не сыщещь. И у нее есть финансовая самостоятельность и независимость.
Зато у нее нет грязных носок по дому, храпа каждый вечер, выноса мозга и прочих "супружеских обязанностей".
ЕЙ это идеальный вариант. Так чего налетать? А вот именно - из зависти ;-).
а вот скажите, неужели все русские такие завистливые, что тут всем приписывают это чувство? Нормальный человек в здравом уме и трезвой памяти ТАКОМУ как у автора завидовать не будет. Это загадочная русская душа, которая жаждет оказаться в подобном дерьме?
Автор пришла она сюда явно не похвастаться. И пишет, что ситуация её не устраивает, когда её любовник уходит к жене.
+100
вО-ВО.пРИЕХАЛА у того село -грязи развела и сама в дерьме живет и дитя растит,бабками прикрывается.
Сорри капс
ХАхаха..вот за,что люблю еву -за умных баб!
Быстро вы ее раскусили!!И на слове поймали и начист.воду вывели!
А сколько ему лет? Автор, ничего кроме смеха ваша ситуация не вызывает. А что свободного купить нельзя? Это же вообще хрень кака-то, содержать женатого мужика и его семью. Еще и игрок.
Почему не покупали? С ног на голову было бы если он бы вас в своей фирме держал и з/п платил. А ситуация действительно примитивная, не конечно можете думать, что это я- примитивная, так наверно легче?
патамушта :-) я влюбилась в конкретно этого мужчину и именно его хотела рядом с собой, и ребенок у нас общий - именно общий - не у меня от него ребенок, а общий - с папой, мамой и двумя бабушками с обех сторон. И он не у меня работает - мы ВМЕСТЕ работаем - тоже, согласитесь, разница. Поэтому ваше - кто-кому палатит - примитив полный, и я вопроса не ставлю - тот мужчина рядом со мной или мне другого поискать.
а чтож вы тогда тут топ заводите, раз вы такая охренительная, муж вас обожает, и семья у вас замечательная до шестого колена?
можно я у вас спрошу разрешения в следующий раз, заводить мне топ или нет :-) если представитесь, конечно
Вы какая то нервная. Спрашивать у меня ничего не надо. Но вот заводить топ с проблемой, а потом на каждый пост отвечать, как у вас на самом деле все ахуенно на самом деле, а все остальные дураки - как то сранно.
Вы хотите, чтобы вам все писали, какая вы опупенная молодец, все правильно делаете, а ту жену надо вообще заказать ( благо деньги есть) а детей в дд сдать, и будет вам полное счастье??
у одной каша в голове, другая примитивная и тд. и т.п. Как вы работаете ВМЕСТЕ, если он заведет две по двадцать вы естественно турнете его? Это вместе? Вы же бизнесвумен как никак, разве не понимаете разницу? Ну, купили вы его себе и купили, вам нравится - наслаждайтесь, что нам то хотите сказать? У большинства другое мнение и тут вы революции не сделаете, знаете эти все бесконечные "все должно быть по честному - мама красивая, папа зарабатывает" Мне и такая позиция не очень нравится, но еще более менее, все же женщина рожает детей, как-то справедливо. Границы размываются функций в семье, но тем не менее как то естественнее традиционная модель, а ваша ситуация какая-то совсем не логичная, и многими будет рассматриваться как провал как женщины, мало того что он от вас зависим, так еще и женат. Рассматривайте это по другому - ваша воля, а затыкать тут людей, своим не пишите мне на форум, вы тут не на совещании своих сотрудников, им будете рот затыкать, а здесь публичный форум.
если б вы работали вместе-то объеденили бизнес, а не примаком вы его в свой. Более того6 до вас он был нищеёбом, а с вами он уже две хаты купил и жена знает, кто их кормит. Сами написали. А так же, в случае если он найдёт другую бабу, то вы его из бизнеса выпрете. Так где тут совместная работа???
бизнес общий, компания 50/50, ну читайте хотя бы, прибыль длелиться в точно такой же пропорции - в случае прекращения отношений возможно разделить компанию разделив активы - он не останется ни с чем. просто лишиться моей поддержки и будет вынужден продолжать работать самостоятельно, что будет реально трудно.
Бизнес общий у вас стал когда вы его туда включили т.е. подобрали, отмыли и дали ему долю, а не когда он влился в ваш своими активами.
Работать без вас ему будет трудно потому, что он исполнитель при бабе-начальнике,но как мужик и самец он никто.
Это очень-очень-очень странно, что такая успешная женщина, которая может давать достойную работу. которая помогает содержать любовнику семью, так ужасно неуспешна в лично жизни.
Ну отнеситесь к себе уже не как к гнилому, а как к самому успешному проекту своей жизни. не закупайте дряные материалы, не соглашайтесь на левые сделки.
это я про вашего играющего семейного аристократа, ну это же жесть, большинство женщин с ним и за один стол не сядут, а вы "любиииить".
вы думаете меня ничего не тревожит... конечно тревожит, но давайте реально - замуж по взрослому мне поздно, да и както маловероятно за того самого "успешного, красивого, умного, заботливого, негулящего", гордо звереть в ожидании вот такого экземпляра, ну, как то нецелесообразно - бабий век всеже короток, замужем я была ТРИЖДЫ, помимо замужем тоже была, так уж жизнь сложилась, так что мне туда больше не надо. Считать личную жизнь удачной лишь в случае "они знали друг друга с детства, поженились и умерли в один день" ну вы не правы - я любила, меня любили, дети от любимых, никто не брошен... не хочется одинокой старости, это да, но, надеюсь, мне не грозит. А с этим, конкретным мужчиной, мне хорошо - работать, спать, отдыхать. он не идеален, но для меня он идеально подходит, как вам объяснить, как особь мужская идеально подходит. И да, первый раз в жизни мне не страшно от мысли состариться рядом. И я хочу сохранить эти отношения и думаю, что сохранить мне их удасться в случае несовместной жизни легче, это умом я понимаю.
Если он игрок, то он с вами ровно до того момента пока вы приносите деньги. Состариться с игроком сомнительное удовольствие. Жена, да и все родственники закрывают глаза вы знаете почему - потому что вы удобны всем, не приносили бы денег -никто с вами бы не церемонился.
я не даю ему деньги - я дала ему возможность два года назад начать зарабатывать и он этой возможностью воспользовался.
Да как угодно это называйте - если он до вас не имел денег и вы его если что турнете, то какая разница зп это обзывается или деньги даете - суть не меняется.
да это все понятно, и вам и форумчанам, ситуэйшн не айс, сильно не айс, а решение это ваше, готовы мириться - миритесь
Вы с ним не состаритесь никогда. Не по вашей вине, а по его.
Состарится он скорее всего с женой, которая терпит и игроманство и любовницу, он - ее крест, а вы - его орудие для удобной жизни.
Интересно у одной меня ощущение, что написано какой-то сказительницей или аниматором?
есть немного. иммигрантка сорокалетняя неустроенная бабки бешеные заколачивает в небольшом европейском городке, подняв на ноги всю семью древних аристократов-лузеров из полной жеппы до конкретных излишков вплоть до покупки недвижимости даже не в единичном количестве.
сериал ёптыть:-D и это всё на фоне экономического кризиса, финансовых крахов целых государств и разорения влиятельнейших олигархов.
того, что темы тут создаете страдальческие, как одна сидите. если все устроено, то в чем проблема? к чему эта писанина?
Не знаю, возможно , а может и нет. Знаю кучу женщин под 40 с шикарной карьерой на западе. Одну даже очень хорошо, все может быть реальностью. Знаете мне кого автор напомнил? Водянову. Если ту описать еще фантастичней получится. Муж бедный аристократ, трое детей, она всех кормила, а начинала в лет 14 с торговли на рынке. Но там он хотя бы был ее мужем. А если правда, то наши бабы молодцы, даже там находят себе гемор, не пьяница, так игрок. А этот еще и женатый((((
в Болгарии?? так и думала, что бизнес у нее с недвигой связан, отсюда и две квартиры. думаю зарабатывает она в этом своем "небольшом европейском городке" по московским меркам сущие копейки. обычная хабалистая и нахрапистая русская тетка и глубинки. всё сходится.
блекло серый мухосранский аноним, я здесь не для того, чтобы отчитаться о своем месте жительства и способе заработка, а вы не фининспектор чтобы вас беспокоил мой доход. Кстати исключительно для вас, чтоб вы лопнули от злости и зависти - своим деткам я в этом году купила двушку на Дорогомиловке, рядом с квартирой моих родителей - нате вам кость для разогрева :-)
Какая вам разница где и как она зарабатывает? Вы и этотго не можете себе позволить, только пипдеть и обсуждать других. Идите уже, начните зарабатывать, в конце концов и будет вам счастье.
Засуньте свои заработки себе.... ну знаете куда. Здесь речь вообще не об Етом. Человек совета спрашивает, плохо ей, а вы все баблом меряетесь. Сидите, вспоминайте свои счета и банки, тема не для Вас. Вам надо в раздел бизнес. А здесь бабы о своем, о женском.
баблом мерится начала она, ещё и мужа чужого увести пытается. Да блядь она портовая!
Вашему мужу такую любовницу, запели б по-другому.
а вашему мужу не повезло с такой любовницей :-) гыгы у вас с вашей лю видно они расходы и недо"б
жопой мира, уважаемая, является исключительно твоя заскорузлая нора обитания, причем где бы она не находилась, а я и мои дети живем в Варне - прекрасном городе на берегу теплого моря, с тысячелетней историей и культурой. и переехали мы сюда из Москвы, оставив там достойный задел имущества. И нужна я и деткам своим и маме и, как минимум я знаю, что они у меня ни в чем не нуждаются и этого мне достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой и востребованной.
и тебе того же :-Р Страны соц. блока, а особенно нищая Болгария-это не заграница. Да Крым сейчас дороже.
Та приплатят я туда не поеду!!Тогда лучше уж в Испанию.Так гордится,что живет в этой грязи и нищете,фу
Так вы в Болгарии??Боже,какой кошмар..они ж там черные все,как цыгане
А вода там горячая есть
про автора не знаю, а другой аниматор тут точно имеется :))) и в этой теме, и в некоторых других - пишет какашки всякие, потом сама себя же и поддерживает, поддакивает, ну и проч.)))
(вздыхая) потрахал бы ее кто-нить, что ли... может и успокоилась бы)))
да нет, как у состоятельного гормонально неустойчивого мужика мышление - думает, что чувства можно купить. не бывает таких женщин. не правда все это
А почему? Чувства купить нельзя, но просто так они запросто могут быть. ну чувства у них - вон ребенок общий, поездки. А то, что еще и дела общие - только вдобавок. Это ж не так, что старая, страшная тетка содержит молодого красивого мальчика. Я так понимаю, это обычная ситуация любовницы, ну считайте, служеюбный роман. В бизнесе она, пишет, партнеры, ну он немного более завязан, чем она. И как раз мужчины вполне способны искренне любить более чем одну женщину (женщины, впрочем, тоже). Ну можете же Вы одновременнол любить, скажем, свою сестру и бабушку или торт и колбасу?
А насчет "гормональной неустойчивости" - так что, такие только мужчины бывают? :-0
посмотрите , как интересно - я вообще не акцентировала ситуацию на деньгах, лишь уточнила, что финансово независима, но орда анонимов более ничего и не обсуждала, как кто кого купил и кто что на выходе имеет. Да не важно... тревожит меня лишь одно стоит ли стремиться к совместной жизни при создавшемся равновесии сил, не стоит наверно... мы в начале марта летали в Москву по делам и как то повлияло наверно, первый раз не я на его территории, а он на моей и легко так образовалось ощущение гармонии семьи - в окошке Кремль, русская речь, любимый рядом неотлучно. хорошо мне было
Да лан, не обращайте внимания, грю же: завидуют. А на самом деле все норма, что по согласию.
А стОит ли стремиться к совместной жизни?
Ну подумайте, а что это Вам даст? Сейчас у вас идеальный расклад: ребенок не безотцовщина, отношения ровные, и любимый рядом...тогда, когда ВАМ этого хочется. То есть нескончаемый конфет-букетный период.
А, допустим, съедетесь. Ну про бытовуху, одну и ту же физиономию перед глазами (да еще и на работе!) я уже писала. Вы, привыкши к самостоятельности и независимости, дольго ль выдержите?
Далее, деньги (дада, тот самый презренный металл). Сейчас вы, допустим, в равных долях в бизнесе и прибыль получаете одинаковую (ну каждый свою), допустим. И...тратит каждый на себя. Притом Вы получаете что получаете и плюс на ребенка он (надеюсь!) платит или как-то содействует. Теперь вы съхезжаетесь. И все получается...общее. То есть Ваши деньги - общие, а его...нет, не та же сумма. как у Вас. Потому что на ребенка он уже платить не будет (понятно, ждивете-то вместе), расходов на него, пожалуй, будет поболе чем на ребенка (то есть в минусах выйдете, да плюс (то есть минус) - алименты на ту семью. И сколько-сколько Вам останется? Да плюс бытовуха, борщи-носки-храп?
Но и это еще не все. Деньги то такэ, мелочи...пока они есть и 9или) пока их не надо делить или распределять (см. выше). Кроме денег есть еще и чувства. Например...ЕГО чувство вины, что ушел и бросил. Я так понимаю, там есть дети? так вот, кроме алиментов будет еще и его чувство вины, что бросил масегов. И...возможно эти масеги в Вашем доме. Причем не тогда, когда ВАМ хочется, а тогда, когда НАДО (кому- догадайтесь сами). Ну и раз он от жены не уходит - значит, там какие-то чувства есть. ну там неважно: привычка, чувство долга - но есть. А так - все преарвтится в чувство вины и...дадада, выливаться будет, ессессано на Вас. Потому что кто ближе.
Еще не все. Про Ваши возможные проблемы написали. А про ЕГО? Так у него две женщины и ему не надо выбирать, если может иметь обоих. Не только в "пошлом" смысле, а вообще, в своей жизни. Причем все строго разделено: одна - семья, уют, борщи, стирки, привычка (ну и что еще). Другая - праздник. А так будет одна за всех...ВАМ оно надо? А ЕМУ? У него, наверное, тоже свои привычки в быту, которые жена знает и к которым оба притерлись. А так - ломать-перестраиваться. И кроме его храпа и носок, раздражающих ВАс , могут и его начать раздражать Ваши, скажем, колготки на спинке стула, маски из огурцов (или даже супердуперкремов) и привычка выуживать оливки из банки пальцами. И...?
ОНО ВАМ НАДО?
так что не гневите Бога и не ищите добра от добра.
Ну говоря уже о том, что пока Вас ничто не связывает и не мешает если что - найти себе кого другого, уехать куда хочется или там что еще.
с исключительным уважением к Вам - правы, конечно правы - и о чувстве вины его я предполагаю всегда, и о собственном бытовом эгоизме - поживем-увидим, понятно, что провоцировать ничего не буду, пусть идет как идет. мне кажется для меня лично было бы оптимально, если б он решил жить отдельно - и волки сыты и овцы целы, но это тоже мой эгоизм
Завидуют??Да я в Болгарию бесплатно отдыхать не поеду,а уж,чтобы в такой грязи жить -от женатого родить и бабками кичиться своими -да позорище все это.
Ну чему,чему там завидовать??
Это вы на деньгах не акцентировали внимание???? Да вы только об этом и пишете, у вас если это не написано прямым текстом, то читается между строк в каждом посте:-D
Понятно, что вам в этом же ключе отвечают. Странно если вы будете писать о том, что вы суперматериально обеспечена, мужика своего финансово с колен подняли, двоим его детям квартиры купили, своим детям купили на красной площади, что женулька его фишку сечет, что без вас денежек не будет, а вам в ответ отвечать как он на самом деле вас любит самозабвенно, согласитесь, странно.
вы себя-то перечитайте. Или хотите, чтоб мы тут ваш моральный поступок обсудили? Только вы знаете, что по всем фронтам шалава.
Мужика купили, ребёнка от него родили и ещё пытаетесь у семьи увести.
давайте не будем друг другу врать о своей нравстевнной чистоте и прозрачных мыслях. Будь любая из нас на месте автора- так же пыталась бы зачать от женатого и пыталась бы строить семью и отбить чужого мужа. Не ну вы че.. это было испокон веков... Просто- не все быстро умеют так плодиться и размножаться. Кто-то успевает за 1 месяц встреч, у кого-то в течение другого времени, все заыисит от цикличности встреч. Я вот тоже с женатым общаюсь и тоже вначале хотела заберемененть и родить, но потом одумалась. Нафига навязывать мужику свое желание иметь ребенка, если он не хочет? Меня бы это опустило ильно в моих же глазах. Правда, когда он сам стал об этом поговоаривтаь, я сказала, что поздно. Мне уже за 40. Раньше надо было думать. А щас пыжиться надо, уже время упущено, не хочу по врачам бегать и ЭКО разные делать. Че автора осуждать? Ее дело. Просто, вы, девушки, еще молодые. Будет вам под 40 или за.. тогда посмотрите на своих мужей, может что нового о них узнаете или столкнетесь с его лю-ми похождениями или свалит он от вас к лю. Вот тогда и вы будете как клещ, впиваться в любого более-менее приличного. беременеть и рожат ь лялек. Как говорится- от сумы да от тюрьмы ....Но не дай бог , конечно.
А давайте не будем говорить за всех. Мне тоже за 40, только вот в мыслях нет купить себе карманного мужика и родить от него ребёнка.
Видите ли...есть женщины, которые готовы жрать любое дерьмо, лишь бы куй был рядом-как вы и автор. А есть такие, за которыми очередь стоит и после 40, и после 50. А ещё есть женщины с чувством собственного достоинства, которые не пойдут на то, чтобы затащить в постель мужика любыми средствами. Если вы шалава, то вы шалава с юности.
мне такое ваше достоинство даром не надо. У меня свое есть. читайте внимательно. А то что за 40-50 летними очередь- это вы себя утешайте давайте. До 100 лет и будет стоять, да? Врете вы все. А насчет шалавы, много вы знаете терминов, как я посмотрю )). лучше просвещайтесь, книги читайте. А гордыня ваша никому на кер не нужна. А автор правильно делает, берет от жизни все, что хочет, пока может. Это жизнь. Не забывайте.
Если к вам не прижимаются в Парижском метро, это не значит, что в Париже нет метро (с)
За моей подругой, которой глубоко за 40, очередь, да ещё какая! Молодые позавидовали б. А вы просто унылая неудачница.
Видите ли....блядь, она и в Африке блядь. И автор очередное тому подтверждение.
Вам бы самой литературу почитать, начните с детской, где рассказывается что такое хорошо и что такое плохо. А то потом не рыдайте, что вас бумеранг иопнул по башке :)
Еще раз убедилась, что вы в 100 раз хуже меня. Хамло недотраханное. Это в блядь, никому не нужная. Злая бабец.
уже блядями называете, свечку держите, да? мамуля, лечите нервы. Я еще хуже, чем вы думаете!! а вы злая и завистливая. и счастья женского нет и не будет. Вот от этой злости и ненависти вы подавитесь собственым ядом и захленетесь слюной.
это вы злая и завистливая, поэтому и не нужны никому, а у нас всё замечательно-хорошая семья, любимый муж и дети.
Не удавитесь от зависти :) у вас ни ребёнка, ни котёнка, ни мужа. Побираетесь по чужим кроватям.
Тьфу на вас, убогая.. я отчитываться ни перед кем не буду, что у меня и кто. Все мое при мне ))).
да понятно, что всё это не от хорошей жизни, все эти понты с бравадой. правильно вы сказали - последний шанс. но если честно себе в этом признаться, то можно знаете ли получить желаемое, направив силы в правильное русло. а если упираться, и прикрывать это всем чем угодно, но правду не признавать в упор - то вот можно только такую реакцию от форума получить.
Ну аноним,ну и шо??Там же человек за компом сидит,не сам же комп пишет,шото вы вообще гоните.
А нада дифирамбы вам петь??Вот бабец!Вот бизнесменша!Во эта наша бабенка!И мужика имеет и женушку бабками на крючке держит??
Мерзкая вы,грязно живете,грязно
просто не лезь в чужую семью! Так ты ещё и мужика прикупила себе. Бывают же лярвы такие-влезут во все сферы. Надеюсь он тебя кинет.
Да он вам поэтому и предложил счас родить, потому, что понимает - вы в климаксе уже, какие дети
да, я понимаю, что поэтому. В каждом возрасте есть свои плюсы. Молодость- бесспорно лучшее, что есть у женщины. Но время вспять не повернешь. Все там будем. Грустно, конечно. Кто-то изо всех сил старается не упасть с прежнего "пъедестала", пытаясь остановить возраст, кто-то идет дальше, находя свои плюсы в любой возрастной категории. Климакс не так страшен, как 10-20 лет назад. Единственный минус, что уже детородная функция идет на спад. А мужики возрастные как с ума посходили, давай им на старости ребенка. Видимо, тоже свои комплексы. Пытаются эту старост отодвинуть за счет младенца.
вы бы лучше расписали, сколько той паре лет, чем так подробно оттаптываться на материальной составляющей.
И еще насмехалась над ними,что мол нищеброды -все вытерпят!А она при бабках -вот и заказывает музыку.Авторица всю совесть продала
дык ещё не вечер :) Остался последний шаг т.к. уже по всем фронтам обложила.
Так можей ей уводить его как раз нафик не надо: сдался он ей с алиментами и грязными носками...
иначе бы топа не было. Видно заходила со всех концов, а всё никак...не выходит каменный цветок (с)
Автор, я Вас очень понимаю))) моя история такова - он женат 25 лет, из них мы с ним вместе 10.... Там детей нет, хотя она до последнего пыталась, у нас дочь, обожаемая папой и мамой. Мы вместе построили бизнес, купили дом в 3 км от Москвы, ездим отдыхать 5 раз в год. Но с женой он не разводится. Я раньше требовала, ставила ультиматумы и пр. Только нервы и вынос мозга. Не разводится и все! Говорит - не могу ее бросить, ее это убьет.....:/// но с нами он практически ежедневно, т.ч. Даже моя мама не замечает, что есть другая тетя. Ну, и недавно я увидела рецепт на лекарство, выписанный на имя жены. Прочитала описание препарата, поняла, у нее онкология... Теперь даже не заикаюсь, меня все устраивает , пусть жена живет в своем мире.... Ну так вот, мое мнение -не меняйте ничего! У Вас все прекрасно! Живите и наслаждайтесь друг другом и жизнью))) а дальше все само разрулится как надо!
а жену что, прикованную держали к неверному мужу? знаете, есть люди, которые не прочь довестись. Такое амплуа у них - жертвы. Я не понимаю ни автора, ни ее мужчину, ни его жену, но тут все друг друга стоят.
Каждый строит свое счастье, как может.
Думаю, вы даже представить себе не можете, ЧТО чувствует его жена, через что она прошла за эти ваши 10 "счастливых" лет, неудивительно, что получила онкологию из-за стрессов и переживаний.
"Живите и наслаждайтесь", осознавая, что построили сво счастье на чужом горе.
А зачем она целых 10 лет терпела измены? Она мазохистка? Может быть от этого болезнь. Можно было послать изменщика сразу далеко, оттяпать у него половину семейного имущества и жить спокойно, без измен. Кто мешал?
а кто мешал любовнице отвалить, раз мужик не разводится? Ещё неизвестно кто в кого вцепился.
Несмотря на ультиматумы, любовница мужчину не бросает, значит ее устраивает. И есть ФАКТ - она здорова. Заболеет она или нет, не знает никто. А жена больна, это тоже ФАКТ, значит, ей было плохо, она страдала эти 10 лет. Вопрос - зачем?
Любовница ребенка родила, куда ей деваться? Не устраивало ее все 10 лет, но ждет и надеется. А жена должна была любовнице мужа на блюдечке подать? Это ЕЕ муж. Она же, наверное, тоже ждала, что любовница свалит. Вроде любовница не писала, что она здорова)) И да, все еще впереди.
Устраивало-устраивало любовницу, раз не ушла.
Жена ничего никому не должна была отдавать,ждала, пока свалит любовница, возможно. И чего дождалась? Ребенка от мужа у любовницы и болезни на этой почве. Оно того стоило? И ладно бы год-два подождать, пока влюбленность у мужа спадет, нет, она ждала незнамо чего 10 лет. Ясно же, что связь с любовницей, которая продолжается так долго, это не просто потрахушки, это нечто большее, тем более ребенок появился, по-моему, глупое ожидание и страдание в роли жертвы. Исключительно мое мнение, не претендую на истину в последней инстанции.
так у мужа и не любовь! К любови уходят сразу, а тут баба жопой берёт, прилипла как пиявка к мужику.
а-а, ну если любовь не при чём, то мужик просто ебёт любовницу, живёт с женой. Умрёт жена, эту повысит в статусе, а в любовницы заведёт свеженькую....если до сих пор не завёл.
Живет с женой, а ебет любовницу - это стиль жизни многих изменяющих мужчин. Любят они себя, очень любят. И рассуждения о любви к жене или к любовнице здесь не уместны. Нам дана ситуация, когда жена в результате (?) длительной измены мужа нажила себе онкологию. У меня вопрос: ЗАЧЕМ она терзала себя ролью жертвы?
Устраивало бы - не устраивала бы любовнику вынос мозга.)) Жена не родила и мужик с ней не собирался и не собирается разводиться, а любовница и родила - расстаралась, а мужик жениться на ней отказался. Ну и жена, возможно, понимала, что мужику хочется ребенка, а она ему этого дать не может, терпела(если знала, конечно).
Так что любовница пусть не хорохорится со своими смайликами - не смогла увести и точка.
У меня вопрос не про любовницу, с ней все ясно, а про жену. Зачем она терпела 10 лет и дотерпелась до онкологии. Я не понимаю, хоть убей.
Ну вот почему-то про любовницу ясно, если с ним, любит и все такое) А если жена, то обязательно тупо терпит, да, может,любит этого козла и все. Нам не понять всех мотивов жены никогда. Она - не мы.
Надеюсь дальше все разрулится как надо - жена выздоровеет, а от тебя с дочкой хахель тоже пойдет налево, строить новый дом в 1км от москвы и заводить сыночка.
До чего же примитивно вы все тут мыслите..... Я не собираюсь тут сыпать пепел, но чтоб вам было не так уж приятно тявкать, скажу, что жена его уехала за океан и 5 лет строила там свое счастье. В этот период то мы с ним и познакомились, когда он жил один и она не собиралась возвращаться. Не знаю что там у нее получилось, но она вернулась, полагаю уже с диагнозом. Это просто отступление, а вообще еще на свете существует любовь, как химия. И ей безразличны штампы в паспортах.
Да, наверно надо было предысторию написать, не подумала, что диагноз припишут мне((((( я вовсе не радуюсь и очень даже сочувствую жене. Но писала я для автора именно об опыте двойной жизни. Спасибо
видно химия приключилась только у вас т.к. мужик, после всего, всё равно остался со своей женой. Видно с ней у него химия, а с вами поебушки.
Он остался с нами. Да, не разводится официально, иногда ночует там, но с каждым годом мы все ближ и теснее. И химии больше у него)))) а с поебушками у нас обоюдно все отлично
Не сомневаюсь, что с поебушками у мужика все в порядке)) Уж вас-то, поебушек, - как грязи, выбирай - не хочу))))
Ну вот у них и есть любовь и химия, раз не смогли расстаться. А у вас не химия, а таки, физика)) Как бы Вы не пели про безразличие к штампам, а не дал его Вам любовник, как Вы ни добивались и все тут))
Он любит жену, вот и всё, а вас не любил и не любит, просто вы для него как инкубатор.
Я вот летом познакомилась с мужчиной, он уже через 2 мес перестал жить с женой, а ещё через 3 развёлся официально.
Они 10 лет прожили, без детей, он для неё "вся жизнь", она даже родного ребёнка к БМ отправила, чтобы всю себя новому мужу посвятить. И тоже сначала говорил, что "она не сможет без меня", "это её убьёт".
А я сказала ему, что никаких люб.треугольников не хочу, т.к. муж мне нервы потрепал за 3 года с любовницей и мне нужен мужчина, для которого я буду единственная, и пока он женат никаких встреч не будет.
Объяснился с женой и развёлся. Никто не умер.
С нелюбимыми не живут, тем более, если нет детей.
Муж мой живёт с нами из-за ребёнка, как минимум. Не было бы ребёнка - мы бы давно развелись. А с кем он спит, мне не интересно уже. Когда появилась л-ца, мне самой с ним расхотелось иметь отношения. Не могу спать с мужчиной, зная, что он имеет интимные отношения с другой женщиной.
Я вот ни с мужем не могу иметь отношений при наличии л-цы, ни с любовником при наличии его жены. Мне важно быть у мужчины единственной и не нарушать свою микрофлору.:)
Вот вам разве всё равно, что ваш любимый мужчина проводит ночи с другой женщиной - спит с ней, целует её, ведёт с ней хозяйство? И не из-за детей, а ИЗ-ЗА САМОЙ ЖЕНЩИНЫ, потому что он хочет быть с ней, потому что для него важны отношения с ней.
Всё же если мужчина не разводится с женщиной даже при отсутствии детй, это значит, что он дорога для него и он дорожит отношениями с ней.
А вы для него так, приятное развлечение, а после рождения ребёнка ещё и инкубатор. Если он до сих пор не развёлся, то это значит, что жена для него на 1 месте. Её чувствами он дорожит больше, чем вашими и ваим ребёнком. Её он боится расстроить, а вас нет.
+1 есть нормальные любовницы, которых жаль, а есть такие мерзотные бабы, которые пойдут по трупам, технично из года в год разрушая чужие жизни. Знаю одну такую- счастья ей это не принесло.
Та вы шо,она ж облагодетельствовала их всех-бабки в семью принесла,приехала в нищую Болгарию и купила себе черненького-вертлявенького,да еще и насмехается над женой,мол,да ради бабок все стерпит.Позорище,абзац.
угу, абсолютно коварный экземпляр - уже и придумала себе как она этого мужчино заслужила (канэш больше, чем жена) и про ребенка ИХ вставляет везде, а те дети - это жены дети. Короче, всем авторица лучше! Ладно б там еще детей не было(((
а что у нее с самомнением? Ну захотелось между делом чуть похвастаться своей успешностью. Да только глупо: взяла его на работу,уже бизнес 50/50, а ну как МЧ проявит себя не хорошо? Куда она побежит,что делать будет,да еще с детьми на шее?
я не устраивала ярмарку невест - я влюбилась, одномоментно и неразумно, да и жить со мной не надо, наверно, мне кажется на дистанции легче в нашем преклонном :-0 возрасте сохранить отношения первозданные
Мужчина очень симпатичный, но вы конечно ярче, хотя блин возраст... Мне вот 32, уже тоже накрывает, боюсь скоро начнут тут посты строчить в стиле "правда я на 5 лет моложе выгляжу" блин хотя мне не светит выглядеть как вы в вашем возрасте, другой тип лица, лицо "плывет", а не морщинками покрывается, это хуже.
Я - автор :-) - та самая юзаная кость из жопы мира на которую брослился голодный немытый черномазый нищеброд. Уникально, вот уже неделю не вступаю тут в переписку с разъяренными барышнями, думала затухнет мой топ, ан нет - страсти кипят Дуры вы дуры бабы, ей богу, если б не была уверена, что 90 процентов анонимов - это балаган чистой воды, наверно вообще бы усомнилась в мировом разуме.
те же мысли посещают, когда читаю посты здесь..
даже если просто ДОПУСТИТЬ, что некоторые действительно так думают, сколько злобы на весь мир нужно иметь, чтобы вот так гадостно писать, незнакомому человеку, который ничего плохого тебе не сделал!
А может другой вариант. В России, к сожалению, часто женшины после определенного возраста очень задавлены морально. Особенно если она несамостоятельна финансово. Отсюда неудовлетворённость, страх, раздражение на таких как автор. Вот и тявкают как моськи.
А автор - молодец, очень достойно отвечает)
Только что увидела фотографии, Вы ещё и внешне шикарная женщина! Мужчина у вас красавчик, конечно..) Но даже на фотках видно, что вы его превосходите своей харизмой намного. Может вам действительно найти достойного вас?
Очень надеюсь, что не обидела вас..
да что вы, чертовски приятно это вы про харизму, улыбнуло, а достойный-недостойный, ну очень это относительно... в чем недостоинство-то? в том что женат? я ситуацию знаю немного глубже и где то очень его уважаю за то, что не свалил вот так ко мне с зубной щеткой, так то мы в гармонии, а если он уйдет к нам сразу много негатива появится, слез, истерик, детских нервов, чувство его вины перед детьми, перед женщиной, которая этих детей родила и реально останется при разводе ни с чем, лишнее все это
Дети это здорово. Пусть даже внебрачные. Завидую вам. Это уже полноценная семья. Мужчины приходят-уходят, а дети всегда с мамой. На фото у вашего мужчины очень страдальческое выражение лица, какое-то зависимое, не вижу счастья и полного удовольствия от жизни. Отпустите его, пусть сам решит, куда ему податься.
Не все любят черненьких,волосатеньких,вертлявеньких мужичков.Да еще и нищих.Да еще и женатых.Но это хорошо,шо вы туда приехали и всех спасли.
любите себе подобных - розовеньких, щетинистых и неповоротливых, да еще и хвостик крючком, да еще и в вонючей лужице пяточкОм. УЙМИТЕСЬ, ничего, кроме недоумения ваши посты не вызывают
эк вас раскорячило! Не ваш это мужик и вашим не будет, как вы тут нам не рассказывайте!
А вы так слились быстро,потому,что вас на чист.воду народ быстро вывел и вещи своими словами назвал,как оно есть?
А вы дуали вам дифирамбы будут петь и охать."Ах!Болгария!Ах!Женатик!Ах!Самостоятельная женчина,еще и его жену с диями кормит!".Этого ожидали от топа?Занесло совсем в атаке?
Вам,вообще в первый класс надо,прочитать по новой-Что такое хорошо,а что такое плохо.
А то вы,похоже только одну вещь для себя в жизни уяснили,что денежки - это хорошо,а на все остальное(и остальных) - посра...ть,извините за бедность речи.
Разъяренных баб,кроме ВАС,здесь не увидела.
Автор, объясните мне, пожалуйста, вот что. Вы пишете, что мужчина много времени проводит с вами, ребёнка любит,НО... ночевать уходит всё равно к жене. Приходит домой, целует её, ложится с ней в постель, занимается с ней любовью. Как вы можете гармонично существовать в отношениях с этим мужчиной, зная всё это?
Тем более он от вас материально зависим и вы проводите много времени вместе, ни от кого не скрываетесь.
Что мешает ему развестись?
Детей квартирами обеспечил, жену тоже может вполне продолжать обеспечивать. Что мешает ему официально вас признать?
Вы же написали в первом посте, что тоскливо спать одной, привыкаете просыпаться с ним в отпуске.
Вот если вы поставите ему условия - "не хочу быть в треугольнике, да ещё самым тупым углом", разве он откажется быть с вами официально, чтобы не потерять фин.благополучие?
Не хочу ни осудить, не пожалеть, просто на самом деле интересно.
есди на самом деле интересно, отвечу. У него помимо нашего двое мальчиков, одному 14, другому вот-вот три исполнится, жена, которая занимается детьми и спит с младшим ребенком, квартира лишь с двумя спальнями, во второй живет старший сын, папа спит в гостинной на диване. Жена поддерживает позицию "не знаю и не хочу знать" и не надо, если ей придется узнать, сразу возникает куча проблем, прежде всего нормальных взаимоотношений с мальчиками, у нас же никогда не стоял вопрос отношений с ребенком - приходящий или не приходящий, папа всегда любим и желанен. При сложившейся ситуации все дети при нем, это важно.
Я не знаю, есть ли секс там, может и есть, я тоже предпочитаю не знать, если вдруг жена забеременеет - я прекращу с ним отношения, так как также буду вынуждена узнать, пока у нас нейтралитет.
Я. Я тоже сплю с маленьким сыном, и мне тоже это удобнее сейчас, пока ребенок не переедет в свою спальню и не отпадет необходимость в мамином присутствии ночью - мне удобнее жить без мужчины.
Финансы. Он достаточно хорошо встал на ноги, чтобы прекращение отношений со мной выбило бы его совсем из колеи, не думаю так.
И еще, я правда не простой в совместной жизни человек, я нетерпима к чужим недостаткам в быту, вернее я не вижу смысла терпеть, если меня это напрягает, поэтому не факт, что мне будет здорово делить среду обитания.
У меня 11 летняя дочь, зачем ее напрягать постоянным проживанием не родного ей мужчины в доме? Так у них замечательные отношения и лучше это сохранить.
Нашим мальчиком занимается его мама, все родственники и знакомые бывают у нас, ситуация принимается без напряжения.
В общем и волки сыты и овцы целы. Я так к этому подхожу, а там время покажет
Вы такая милая, жизнерадостная на фото, еще и говорите, что и финансово у вас более чем... Ну как так можно себя не любить, чтобы быть на вторых ролях у мужика, который не в состоянии то мужиком быть??
Пойдите поработайте с психологов что ли... Со своей самооценкой, и болезненными привязанностями, разберитесь что у вас там с детством было и с взаимоотношениями с родителями.
Ну ведь банальщина у вас. Сидит мужик на двух стульях, удобно пристроился. Классика. Тут в каждом топе все один-в-один под копирку. И каждая думает, что у нее - не так, а по-другому. Да еще и гол как сокол - ваще пипец.
я вообще не думаю - так у меня или по другому, так сложилось, конкретно в моем случае, и, конечно, это не правильно и не здорово, но это мое... и конкретно этот мужчина отец моего обожаемого сына и уже одно это определяет его ценность для меня. В одном безусловно правы анонимы - мне действительно "на...ать" и на наличие у него жены и на отсутствие у него же денег - я свою жизнь проживаю и сама себе решаю с кем мне, когда и сколько раз
Если бы Вы решали что-то, то не было бы этой темы и безысходного нытья - " И выхода нет и выходить не хочется". Сейчас Вы можете говорить, что угодно, все это уже бравада в ответ на осуждающие посты. Себя не обманете. А ситуация предельно ясна - мужчина не Ваш и деньги не помогли.
мужчина не мой, я не мужчины, деньги не при чем, безысходное нытье - ваще не про меня, что вам так хвост прищемило, ну не пойму - ведь все плохо, гадко, мерзко, грязно - и все продолжаете себя в этом убеждать - в самом начале я определила позицию свою - не советов у вас просить, болезные, поговорить захотелось, без придыханий и собачьего визга. А решать вопросы собственной жизни я привыкла сама, не прибегая к мнениям и советам сомнительных особ.
"Хвост прещемило"- это Вам,любезная) Я тут тем не создаю и ни в чем вас убеждать не собираюсь, прочитала - высказала свое мнение, имею право, ибо вы сами вынесли это на форум. Да вы и сами понимаете, в каком дерьме живете, только хорохоритесь не по делу, оскорбляете всех с вами не согласных, но понять вас можно, обидно, что мужик альфонс у вас и тот чужой. И "собачий визг" именно вы тут создаете. А так, жаль вас, конечно, даже поговорить вам не с кем, на форум за этим идете...
сомнительная особа - это именно вы. 3 развода и при этом рождение детей вне браков от случайных людей характеризует вас, как крайне сомнительного человека.
ну это тоже самое, что говорить, он меня бьет и унижает, но вот моё это и никуда деться я от этого не могу. то есть вам то внутри под гнетом обстоятельств и ваших внутренних установок кажется, что в целом всё неплохо, но со стороны то понятно, что это никуда не годится, и вы просто занимаетесь самоуничтожением.
А мне, кстати, взгляд мужчины (бесспорно симпатичного) кажется затравленным. Автор, Вы конечно эффектная и милая, но вот не получается вам посопереживать, добра пожелать. И на фоне вашей истории еще больше уважаю своих подруг, которые несмотря на запредельную конкуренцию считают ниже своего достоинства влезать в семьи, хотя данные их очень даже позволяют. Прям вот горжусь ими)) Вы автор красивая, а вот жизнь ваша, поступки, установки (ориентируюсь на то, что вы тут озвучили) -нет. И вот еще, я теперь оценила анонимность - пока вас не видела - вы были для меня абстрактной избалованной торгашкой (извините, но так думалось). а теперь, я буду знать, что зло имеет невинные ямочки на щеках. Жаль
ну для кого то я несомненно зло... а для кого-то центр вселенной, так часто в жизни происходит :-)
Согласна полностью про впечатление до и после фото. И хоть симпатий к автору прибавилось, ситуация ее легче не стала, и вопросы "нахуа?" еще только громче звучат. Ну она же пишет, что предыдущий был мизогин. Видимо она явная жертва.
уже писала "нахуа"
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/216/3099842.htm?messageId=80224492
--------------------------------------------------------------------------------
С одной стороны в дотошно и подробно объясняте себе и окружающим, что вам удобно, а это самое главное. Что чуть ли даже не удобнее, чем если бы он развелся. Ну конечно, щас уже удобнее, чтобы не разводился. Не трогай гамно, вонять не будет. Надо ж думать ДО того, как в гамно это соберешься вляпываться. Вам же об этом и говорят все, что НАХУА вам это ДО всего этого то надо было??? Ну понятно, что ребенок, и жалеть о прошедшем уже невозможно, что случилось, то и случилось, обратно не отмотаешь, но ведь есть и такая вещь как упущенные возможности, вы уже с ним сколько профукали, и еще столько же профукаете, а то и больше, а могло ведь и с другим быть хорошо, и дети и все даже лучше. Ведь повязли по самые яйцЫ, даже ведь деться от него к примеру прям завтра никуда не сможете, и будет долго он вас не отпускать при попытках от него свалить.
Ну а ключевое, из-за чего я взялась писать этот пост, это ваша фраза о том, что если забеременеет вдруг жена, так вы сразу уйдете. То есть под прикрытием всей этой логики, в глубине души вы верите, что любит он вас, но просто не может никуда деться, потому что ответсвенный. И по большому счету совсем не логика вас держит в этих отношениях, а вера. И как раз на эту вашу веру вам и прелетают негативы от большинства - он вам врет, а вы ведетесь. Даже не врет, а просто не все рассказывает. Ну сказал когда-то что они не спят, ну было правдой. С тех пор уже сто раз переспали, но он же не обязан вам отчитываться. А вам правда глаза колет, и вы готовы всех обвинить в глупости и зависти. Но только вот в 99 процентах похожих историй все как под копирку.
Как же Вы правильно написали, что только вера удерживает. Такая же, правда ,только без ребенка и совместного бизнеса.
Ну вот, с четверга не живет в семье, уехал в Грецию, в воскресенье вернулся и остался в отеле, супруга наворачивает круги около моего дома, пасет, сегодня приехал в 7 утра, видимо ждал, когда проснемся с мелким, потом пришла его мама и поехали на работу, весь вымотанный, отправила его спать, вечером звонит - опять из отеля, спрашиваю - ужинать приедешь - нет, говорит - купил себе торт - сладкого хочу. Попросил перезвонить маме, сказать, что все в порядке. неспокойно мне
С женой будьте тактичны и вежливы, но не показывайте своего превосходства. ребенка не выносите перед ней. Ни одного ни другого. Вообще-старайтесь не попадаться на глаза никому из его семьи.
с женой мы друг друга "не видим", так всегда было, сегодня рабочий день, мне ехать на работу, мама его придет с мелким сидеть, она ж тоже переживает, супруга ходит к ней жаловаться и объяснять какой ее сын сволочь, детьми не занимается, ее обижает, ситуация накалилась, конечно, но мне кажется это не предел, вернется он туда, дети - главный момент
Вам уже писали- зачем такие качели? Ну вернется. Это не любовь у них. Привычка. Так же будет бегать к Вам. Пока кто-то из вас двоих не надоест. Ищите свободного мужчину. У менч таких страстей нет, но тоже в треугольнике. 4 года. Не могу больше. Тоже за 40. Обидно, что годы идут не в мою пользу. И лучше уже врядли встречу. Но надежда теплится таки. А у Вас дети. Еще малыши. У Вас вся жизнь вперди и радостей еще скоько будет . Дочку замуж отдать, сына женить... У вас семья- независимо от того, есть муж или нет егою Где больше 2-х человек- это уже огромная семья!! Если бы в мои за 40 были такие маленькие дети и такая работа- я бы чувствовала себя королевой. Дети- для меня самое ценное. тем более- малыш, сын, защитник. И Вы такая -молодая мама. Маленький ребенок не дает шанса состариться еще лет до 50 -ти. Буджт у ас женское счастье, будет, с другим. Все пройдет и это влечение тоже.
да нет, не мудрая я, просто детей я люблю. Малыша хотела и если бы он был- мне пофиг было бы- рядом его паа или нет. Есть дед, который будет ему за папу. Дочка взрослая. Удачи вам огромной в жизни. Пусть все сложится, как нужно вам. Каждый в этой жизни живет для себя. Что касается друой женщины и ее мужа- это их семейой дело. Абстрагируйтесь от них (нее). Захотите написать мне- пишите в почту. Пару писем от меня вам было в самом начале. А то здесь нас порвут на британский флаг.
в 4 утра она его вызвонила под предлогом, что кто то ломится в двери, а там ну понятно, остался, с одной стороны гадко мне, сопливо, а с другой наверно было бы не правильно по другому, вы говорите, нахрена эти качели, а без них, без эмоций, без привязанности, лучше ли... я 6 лет жила в последнем браке, 5 лет он со мной не спал, я не изменяла, все в себе причину искала, что толстая, хромая, косая, неуклюжая, трудно и бессмысленно, девочки, гордо и целомудренно нести себя осозновая, что бабий век ох как короток...
если бабий век короток, то это повод кидаться на женатого мужика? Хоть плохонький, да мой?(с)
Хуже всего выглядят его родители: кто платит деньги тот и любимая невестка с любимыми внуками.
Так про маму с детьми вы же сами пишите. Это форум. Мнение, что вы подворовываете кусочек счастья у др.женщины и ее детей не только имеет место быть, но и в полной мере справедлив.:-)
3 брака, а Вам все век короткий? Нетрудно и, самое главное, небесмысленно НЕ лезть в чужую жизнь-у вас беда с приоритетами! Нельзя только передком думать (фу, даже писать противно такое, а это единственное,что приходит в голову после вашего топа) Ну что, довольны, жена задергалась?! А теперь смотрите, автор, ваша тупо хотелка скольким людям жизнь изгадила: как минимум 3 человека -семья вашего мужчины, как максимум - +2 -ваш мужчина и ваш общий ребенок. Вас не считаю - в любом случае вас не жаль. Ни о чем, кроме собственных хотелок думать не хотите. Эгоистка вы, законченная
Вот вы пять лет в прошлых отношениях фигней промучились, не понятно зачем. Теперь пять лет в этих отношениях мучиться будете?? Или дольше потому что ребенок? Знаете, я давно уже имею ответ вот на такие заявления, что жизнь коротка, бабий век короток. Если проживать жизнь неправильно, то канеш она коротка будет. Еще жить не начал, а она уже хоп, и прошла. А если оглянувшись тебе есть на что постмотреть, и ты знаешь, что в каждое многовение ты рос и шел к своей цели, то как же она коротка окажется? Длинная и полная правильных событий жизнь.
Вообще если беспристрастное мнение..То три! барка уже не сложилось .Зачем опять туда же? :-)
автор- дети ваша семья, ваша сила! Вы все цели побили. Наслажддайтесь достатком, тихим, красивым городом, ну его этого "сандро", не гоняйтесь за ним. Пусть разберутся в семье сами. Не звоните ему с предложением ужина!!! баушка пуст ь сидит с дитем, но вы не бросайтесь ему под ноги (((. Гордость, ау? Вот увидите, перестанете ему названивать- он будет с женой. Сворачивайте его из своего бизнеса. На кера вам вот эти страдания-метания. У меня так же почти, но там еще жена ничего нрезнает и мужик не мечется. Если бы у меня таке- накер-накер...исчезла бы. Что до секса- когда много работы и дел- вот нре до него мне. Даже думать некогда. Ну и кстати.. всегда есть альтернативные способы, если сиьно невмоготу. Только об этом- молчок.
Ну, держите вы альфонса. Бывает. Но зачем вам нужно на альфонсе жаниццо? Это не комильфо, его ж людЯм показать стыдно!
1. он не альфонс
2. женицца на мне не надо
3. не стыжусь его ни разу - не комильфо спать с мужчиной, которого стыдишься
"Ты не овчарка. Ты фаршированная рыба." Анекдот был такой старый. Нда. Это же надо так за мужчину цепляться. И руками и ногами и зубами и когтями. Надеюсь вы воссоединитесь с любимым. А жена ему выставит большие алименты. Которые Вы будете платить из своего кармана. А потом встретит нормального мужчину. В отличии от вашего таки альфонса.
Вы не овчарка, Вы, таки, фаршированная рыба :-0 и Вам всего хорошего и дай нам Бог платить бооооооооооооольшие алименты
Автор, смотрите, что получается.
Вас всё устраивает, замуж вы не хотите. При этом считаете, что у него с женой нет отношений. Не сложно представить, какая напряжённая атмосфера в их доме при этом - если он не ласков с женой и постоянно отсутствует. (У меня так дома уже 3 года и ЭТО УЖАС.
Занете, как страдают дети, когда родители ссорятся?
Мой муж точно также не торопится разводиться, его устраивает такой формат отношений с любовницей. Про то, что сын страдает, пишет записочки с желаниями "чтобы мама с папой помирились", рисует нас втроём - когда я обращаю на всё это внимание мужа, он говорит, что я "прикрываюсь" ребёнком).
Как вы не понимаете, что по вашей вине страдают сразу несколько человек???!!! Неужели так чешется у вас, так важен секс, хоть с кем, что вам наплевать на всех?
Вот если мужчина поведет себя достойно - разведётся, обеспечит детей, у его жены будет шанс устроить личную жизнь и стать счастливой. И дети будут в полной семье расти и видеть нормальные отношения и счастливую маму. А так мужик как собака на себе - даёт жене надежду, что у них "семья", не отпускает её, не даёт ей шанс стать счастливой без него. Это ...крайне непорядочно, мягко сказано. Но, по-видимому, у мужика вся семейка такяя непорядочная, если его мамо "и вашим и нашим", с невесткой сюсю-мусю, а потом за её спиной с любовницей сына обсуждает её.
И, кстати, вы чем то похожи на л-цу моего мужа, такой же типаж, такая же прилипала. Знала с самого начала какие у нас дома скандалы из-за неё, как страдал ребёнок, но ей эти отношения нужны в любом формате. Тёте 40, старше на 8-9 лет моего мужа, понятное дело, что она аутсайдер, шансы найти ещё кого-либо у неё стремятся к 0. Я уже много раз пожалела, что не молодую красавицу муж выбрал с л-цы, та хоть бы через несколько месяцев поняла, что муж не уйдёт от ребёнка и искала бы свободного. А перестерка присосалась как пиявка, и лезет и лезет и лезет в нашу семью, млять, зла не хватает, никого в жизни так не ненавидела. Прощу прощения, что так длинно, наболело. :(
ненавидеть - ваше право, думаю ненависть Ваша не взаимна, я, конечно, согласна с Вами в части Вашей правоты - Вы любите своего ребенка и Вам больно... мне тоже больно, и я тоже люблю своего сына. то, что я не ставлю ультиматумов - или уходи от жены или я тебя тут лишу всего - так это потому, что считаю глупым и бессмысленным пытаться навязать мужчине свою волю - ну не хватает у него мужества, смелости, силы воли, а может наоборот - много этого всего и детей любит всех, и женщины дороги обе, ну бывает так... а страдает или не страдает ребенок - так это в силах матери уберечь его или активно включать в разборки взрослых. Одно могу вам сказать, прекращайте скандалы в доме - чем активнее вы будете истерить, тем меньше шансов сохранить семью. А вам тоже будет 40, и поверьте, ни аутсайдером, ни "перестарком" надеюсь ощущать себя не будете. А по поводу мамы - одна из моих свекровей, в ответ на какой то выверт сыночки, моего законного мужа, мне сказала "деточка, невесток у меня может быть много - сын один", мне было лет 27 тогда, запомнила... не парьтесь, жизнь все расставит по своим местам
"или уходи от жены или я тебя тут лишу всего"
А почему вы его лишите всего, если он останется только с женой? Это был ваш выбор связываться с женатым, залетать в первый месяц общения. Он вас не предавал, чтобы у вас были основания обижаться и "наказывать" его "лишением всего".
И страдает сын не от скандалов, а от того, что мы НЕ ВМЕСТЕ. Что папа не хочет ехать с нами в отпуск, что папа постоянно недовольный дома, что хамит мне и многое другое.
И я уже давно не хочу сохранять семью. Я бы уже рада была, чтобы он ушёл, тогда мне проще будет устроить личную жизнь и выйти замуж. А он при упоминании о разводе оорёт, что будет судиться за ребёнка. (
А в вашей ситуации пока у них нормальные отношщения, пока жена про вас не знает "официально", у них есть шанс сохранить семью, восстановить отношения и вырастить из детей нормальными счастливыми людьми.
Про свекровь... то, что невесток может быть много это верно, но понимать эту фрау надо так, что надо поддерживать сына в случае его ссоры с женой. А в вашем случае она крайне непорядочно поступает по отношению к той женщине, не зависимо от её статуса невестки. И вообще, получается, она поддерживает сына в том, что он живёт на 2 семьи. Гадко как то это всё. :(
гадко не гадко, а тетя кормит там всех, может и мамашке перепадает, но уж внукам точно, причем всем. А так что? Игрок это же как нарк, а детей поднимать надо. Оно может жена и не против вовсе. Только женщина вроде симпотная, в болгарии мужиков больше, причем они реально многие красивы в зрелом возрасте. Вот ей это зачем не пойму.
"И я уже давно не хочу сохранять семью".
Если бы не хотели, давно бы уже развелись. И не нужно себя обманывать, прикрываясь ребенком
Автор у нас многолика! Когда народ научится уже закрывать свои айпишники? Нескоро видать.
подождите, подождите... при положении, что мне надо исчезнуть с моим сыном из его жизни, чтоб не мешать уркреплению его женой семьи, как вы предполагаете наш совместный бизнес? При чем здесь обидел, предавал, причем здесь наказывать, просто мне это не надо.
Папа ваш дома недовольный, и хамит, уверена, по аналогии с нашей ситуацией, исключительно из-за вашей кислой физиономии, создайте ему теплую, приветливую обстановку - вот увидите, насколько будет легче, хотите развестись - разведитесь, что значит судиться за ребенка, а почему встает такой вопрос, вы калека? алкоголик? проститутка? тогда ни один папа законно ни может вас лишить вашего ребенка, а вот если вы ему угрожаете, опять по нашей аналогии, что вы лишите его общения с ребенком, ежели что, вот тогда да, папа будет судиться, не чтоб вас ущемить, а чтоб спастись от вас. Про свекровь, вот вырастите своего мальчика, тогда и будете решать, как вам себя вести по отношению к его женщинам, судя по постам, действительно наболело у вас очень, представляю, какая невыносимая атмосфера у вас в семье, вот вам зачем это надо, берегите нервы, вам ребенка еще поднимать
Мерзкая вы автор. Ни стыда ни совести. Разоритесь вы со своим хахалем. И очень скоро. А там и жена его нормального дядьку себе найдет и пинка ему под мягкое место даст. А вы так и будете с копейки на копейку перебиваться. И алименты большие платить.
Я конечно не Ванга но перспектива у вас самая удручающая. Вы бы удалились отсюда пока не поздно. И фотки не выставляйте. Ни свои ни альфонсовские. Про ребенка вообще молчу. Дай Вам Бог смирения и терпения.
очень вас боюсь, очень мне с вас страшно, непременно удалюсь, и фотографии все сотру, и вместо этого справку от фининспектора опубликую, и будет вам счастье... горемыка
"как вы предполагаете наш совместный бизнес?"
А как вы работали ДО него? Так и будете работать, только без него.
"создайте ему теплую, приветливую обстановку"
Это вам легко встречать его радостно прыгающей обезьянкой, т.к. вы изначально знали, что влезли в треугольник, сами на это пошли, и глупо вам было бы делать кислую физиономию из-за того .что он живёт с женой.
А у жен наоборот - живёт себе живёт, думает, она одна у него единственная, и когда всячески проявляется прсиутствие любовницы, не грустить и не страдать практически невыносимо.
Ну а если же себя прогнуть и таки делать ему "приветливую обстановку", так ему того и надо, тогда ему вдвойне будет хорошо - тут жена улыбается, там люовница радуется, охрененно счастливая жизнь, кто ж захочет что-то менять. Так и подумает, что жену всё устраивает, как и люовницу.
А вот нихрена не устраивает.
И кислая физиономия и выяснения из-за того, что ведёт себя как последняя сволочь и нарушил свои обещания и клятвы.
я именно об этом, кстати, дама сверху была возмущена, что при виртуальном прекращении отношений, я конечно, прекращу и рабочие отношения, мол это не честно, бабки как зарабатывал, так и пусть в семью носит, а по всем остальным аспектам я с вами согласна, да, мне легче его встречать радостно прыгающей обезьянкой, да, я знала, на что шла, и на большее не претендую, и выбор жены, какую стратегию и тактику применять в данной ситуации, я, почувствовав себя в браке несчастной - уходила, ради ребенка держалась какое то время, но уходила, но я могла себе это позволить, а наша сегодняшняя жена этого себе позволить не может - не по великой любви, а лишь по материальным соображениям.
Овца ж вы драная прости господи. Оно еще и за жену выводы делает. Почему она не подает на развод. А это тут такое на лопате и благоухает и советы еще раздает. И ярлыки вешает.
Ребенка только жалко. Хотя с другой стороны от осины не родятся апельсины. И понаблюдав за описываемыми родителями можно сделать выводы. Нда.
"Ваша сегодняшняя жена" живёт со СВОИМ мужем многие годы, причём большую часть из них в бедности. И полюбил он её не за совместный бизнес и ДВУХ детей родили не случайно. А вот вы залетели через месяц знакомства и теперь ужерживаете мужчину ребёнком и деньгами.
"Про свекровь"
Вы то точно знаете, что его мать вам помогает, потому как вы их всех кормите. Не было бы кормушки - у его матери была бы иная позиция. Сомневаюсь, что если бы он вас содержал, то она бы была рада такому положению вещей и бегала вам помогать.
Вот если бы вы были 2-й женой, тогда да, вполне её помощь и общение с вами было бы понятно. А так она не только невестку, но и первых внуков на..бывает.
Врят ли они обрадуются, узнав когда вырастут, что бабка за их спиной вторую семью тайно нянчила.
Sana32 * написал(а): >Одно могу вам сказать, прекращайте скандалы в доме - чем активнее вы будете истерить, тем меньше шансов сохранить семью.
----
Не, ну вы наглая шо писец. А вы прекращайте спать с женатым и тянуть его к себе за куй. Что, не можете?? Вот и она не может.
Вы ведь реально больная женщина. У вас правда только ваша. Причем кривая. Вам об этом говорят уж абсолютно все, но вас поддержала парочка по-моему не разобравшихся, и вы записали всех остальных в идиотов. Больно может быть конечно только вам, плохо только вам и право на счастье конечно только ваше, а как иначе?? А вы там сидите и не истерите, угумс. Со всеми же бывает.
Ну так такие же и поддержали. Даже в разводе можно и нужно сохранять человеческий облик. А по теме и разводом не пахнет.
Учитывая бальзаковский возраст автор и ее приближающийся климакс ждать что она сама отвалится по меньшей мере глупо. Ну да у нее скоро и так все будет настолько плохо ей станет сааавсем не до кого. Даже жалко :)
А вы думаете, что если любовница вашего мужа его бросит, то у вас в семье рай настанет? Как бы хуже не было
Если бы на начальном этапе она отвалилась, точно бы наладилось .Мы до неё хорошо очень жили, как сейчас говорят друзья и знакомые - "безумная любовь была". Он нас с сыном на руках двоих носил.
А тётя эта прилипла со своей неземной любовью, стихами и теперь на её фоне дома всё такое земное, привычное и раздражает.
ну так разведитесь уже по своей инициативе, если дети страдают и 3 года ужас. Или женщинам запрещено на развод подавать???
Подавала на развод, судья запросила спраку из органов опеки, т.к.к у нас спор из-за ребёнка. Через это я протащить ребёнка не готова. Но алименты всё же отсудила вотдельном производстве.
Да и офиуиальный развод ничего не даст, если мы не можем разъехатсья и муж категорически против делить квартиру. Другого жилья у меня нет, снимать 2-ку не смогу, 30 т.р. для меня очень большие деньги, т.к. мы ещё платим ипотеку.
Признайте, что вы пытаетесь манипулировать ребенком, чтобы удержать мужа. Вам развод не нужен, а вам надо вернуть мужа. Вы бы ваше энергию направили в конструктивное русло - прекратить втягивать ребенка в это, устроиться на работу, съехать от мужа и подавать на развод и раздел имущества. Глядишь и отношение мужа поменяется. А личную жизнь ничто не мешает начинать устраивать уже сейчас.
Мне не надо удерживать мужа, он сам не уходит. Его устраивает жить с ребёнком, но встречатьсясл юбовницей.
Да, мне нравится, что муж много времени проводит с сыном - отводит в школу (я ухоху на работу на час раньше), возит на тренировки, иногда вместо няни сам забирает из школы, купает, читает передсном. Т.е. у сына обычный зботливый, а не приходящий отец. Я рада за сына.
И с чего вы взяли, что я не работю? Вышла, вернее, вылетела из декрета как только узнала о наличии л-цы. Работаю, преподаю, и даже у меня есть любимый мужчина.
Подавать на раздел квартиры бесполезно. Ну выделят нам доли. Лальше что? Муж не согласен продавать свою долю мне, и не согласен продавать и делить квартиру. Законных способов заставить его сделать это нет.
Тогда значит у вас не УЖАС 3 года уже. Так и пишите - ой, там выше я наврала, меня все устраивает, я ничего менять не хочу.
Нет, именно ужас. Меня такоео положение вещей не устраивает, но и изменить ничего не могу, надеюсь, пока не могу.
Муж, как приходит от любовницы, или приезжает из отпуска с ней, становится ещё злее, хамит. Она как то накручивает его, что ли... Я просто видела как то в письмах её, что именно она пишет про меня, в каком контексте.
Легко говорить со стороны "так не бывает".
С чего вы взяли, что меня волнует как муж ко мне относится? Первый год-полтора да, волновала, страдала ужасно, любила, а он издевался. Потом всё изменилось.
Сейчас меняволнует не его отношение ко мне, а его поведение - хамит, пакостит, всё время раздражённый.
Да отговорки это все. Вы не можете постоять за себя. К человеку относятся так, как он позволяет. Сочувствую. не вы управляете обстоятельствами, а обстоятельства вами, а вы прогибаетесь.
Согласна, обстоятельствами не управляю. Но в чём именно прогибаюсь? :)
Как можно заставить человека вновь полюбить и относиться так, как раньше? Никак. Поэтому живу в соответствии с новыми обстоятельствами. Но и в обиду себя не даю. Отсюда и ссоры.
В том, что муж устроился так, как ему нравится, а вы ничего не меняете. То что вы подаете голос, это не значит, что вы не даете себя в обиду- он вас разводит на эмоции, как вампир, срывает на вас весь негатив, а вы как девочка для битья. Ссоры это именно то, что ему нужно. А вам?? А ребенку??
Если я уйду, ужаса меньше не станет. Во-первых, ребёнок не пойдёт за мной, уже говорила с ним. он хочет жить "в этой квратиер и с этим папой". Во-вторых, даже если ребёнок уйдёт со мной, начнётся борьба за ребёнка - муж не даст нам спокойно жить, это он озвучил и в этом я ему верю. Этот ужас для ребёнка будет похлеще, чем периодические скандалы дома.
А может вам действительно уйти и оставить ребенка и мужа. Готова поспорить, что 3 дня и ребенок к вам сам прибежит или папка его к вам приведет. Они такие борзые только на словах. Ни ребенком не понимает что это такое жить без мамы, н папа не понимает, что он будет делать с ребенком без вас.
На такой эксперимент ни за что не пойду.
У вас, наверное, детей нет, раз вы такую ахинею несёте.
У меня двое детей 20 и 3. Запросто пошла бы на такой эксперимент, потому что мое участие в жизни детей незаменимо ничьим, даже папиным, у нас не встал такой вопрос бы в принципе. Может у вас в отношениях с ребенком перекос, может папа несет какие-то ваши функции? Может вы недостаточно занимаетемь ребенком? Почему папа так уверен, что сможет без вас воспитывать ребенка?
Вы извините, но складывается впечатление от вас очень неумной женщины, не смотря на возраст. Как говорится, "не всегда мудрость приходит вместе с возрастом".
А я и не говорила, что она есть у меня. Вам, судя по возрасту детей уже за 40, соответственно вы намного старше меня. Надеюсь, в вашем возрасте я не буду такую пургу нести.
Надеюсь хотя бы в моем возрасте к вам придет умение постоять за себя и отстаивать свои интересы и интересы ребенка.
Да, наверно перекос и я хреновая мамаша. 2 года грудью кормила, 5 лет в декрете сидела.
И, конечно, если у меня з/пл 60, а у мужа 360, то я недостойна воспитывать ребёнка и у нас "перекос".
А сейчас муж и вовсе не работает полгода, и много стал заниматься ребёнком, а я пашу на 2- работах, наверное хреново работаю, раз после 5 лет декрета так мало могу заработать. Конечно, недостойна ребёнка воспитывать. И знаете, недавно соседка у няни спросила "а где его мама? что-то её не видно, наверное совсем не занимается ребёнком, а то он всё с папой и с папой гуляет днём". Да, получается, с ребёнком у нас перекос вышел, и надо мне свалить от них, чтобы в нашу квартиру въехала л-ца, а то ж накладно ей квартиру снимать.
Папа то уверен, что сможет воспитывать ребёнка без меня, только я не собираюсь бросать ребёнка и при разъезде муж потрепет нервов.
Чудная Вы :)
Что Вы к девушке привязались? Свобода, счастливая мама :)
Вам же черным по белому написали: алименты с 360 тыс.
Это кто же ребенка, приносящего такие алименты, папе добровольно отдаст???
У нас на такие деньги целые семьи живут, еще и отдыхать катаются.
Н е ж е н а т любимый мужчина. :)
И ""бабки с отношениях с мужем совсем не при чём. Я финансово от него независима, на его счета не претендую.
А вот ради сына, да. Знаете ли, когда отец укладывает спать ребёнка, читает ему перед сном, просыпается - папа рядом, знаете ли, это совсем другое дело, нежели приходящий папа. Когда муж приходит вечером, ребёнок кидается ему на шею "папа! папочка!", вечерами играют в комп.игры, в настольных хоккей, смотрят мультики и фильмы - это дорогого стоит. "Ради сына" - очень даже причём.
Я могу уйти к мужчине, с ним я буду счастлива, но вот с ребёнком моим он не будет так заниматься, как его отец, это точно. Оставлять же ребёнка или хотя бы даже на 50% сокращать общение со свои ребёнком (если суд поделит время общения) я даже не рассматрвиаю.
А то что вы своими ссорами делаете травму ребенку это как для него? Может пусть лучше у ребенка мама наконец-то станет веселой?
А вы много знаете семей, в которых супруги вообще не соорятся?
Мы, кстати, с мужем 7 лет, до появления л-цы, жили ВООБЩЕ без ссор, даже мелких бытовых. Он ни разу за всё то время даже просто по имени не назвал - только ласково уменьшительно-ласкательно.
Кстати, автор темы тоже счастливой не выглядит.
Ну если вы считаете, что у вас как в большинстве семей, вы ссоритесь иногда и у ребенка нет психологической травмы, то при чем тут ужас. Вы противоречите сами себе. Или вы полагаете, что это нормальная семейная жизнь - жить в ужасе?
Ужас лично для меня, и по сравнению с тем, как мы жили раньше и с тем, как я хотела бы жить.
Ребёнка от "ужаса" стараюсь ограждать всеми силами.
Вы же сами пишете, что ребенок страдает и пишет записочки, на которые вы обращаете внимание мужа.
А можете представить, какие записочки он будет писать, если мама уйдёт к чужому дяде?
Есть люди, которые что-то делают, чтобы исправить ситуацию, а есть люди, которые придумывают причины, чтобы себя оправдать, почему они ничего не делают.
Жизнь Ваша, и Вам, конечно, решать, просто диалог забавный. Вам решение, а Вы доказываете, почему это решение Вам не подходит :), и дальше по кругу.
Что какие-то особенные? Ребенку плохо, потому что родители ругаются, мама ничего не меняет, родители не вместе уже. Остальное детали.
Ребёнок страдает оттого, что мама с папой НЕ ВМЕСТЕ, что не больше дружной семьи и никуда вместе не ходим.
Не в момент скандала он страдает, понмиаете? А ВООБЩЕ - потому что родители НЕ ВМЕСТЕ, как раньше.
А если мама сваливает к мужику, и папа, который много времени проводит с ребёнком, говорит, что "мама свалила к любовнику и бросила тебя, а я вот с тобой остался", как думаете, очень хорошо ребёнку будет?
А в момент скандала наслаждается? Вот опять убеждаюсь, что чем раньше разьедитесь с мужем, тем лучше ребенку будет. Он страдает от скандалов и живет мечтой, что можно вернуть семью как раньше. Не лучше ли его ознакомить как можно скорее с реальностью, что семьи больше нет, папа с мамой его любят, но вместе не будут, надеяться не надо.
Главное ребенок однозначно повеселеет от экспертизы со стороны опеки. Это ж прям цирк с конями.
Еще одна такая же вумная выискалась. Мудрость из всех отверстий так и льется. И так блин у нее все просто и легко. Прям вот одним рукавом махнула и озеро. Тьфу.
Апплодирую любовнице Вашего мужа.
В 40 лет 3 ий год иметь в любовникам молодого 30 летнего мужика это дорого стоит.
Или как надо было мужа держать на голодном секс пайке, чтобы он начал на взрослых дам внимание обращать?