вы бы развелись?
Ребенку 6 лет, тяжело причинить ему боль разводом. С мужем живем в разных комнатах 3 года,интима тоже нет. Ругаемся, он драться начал при каждой ссоре. Финасовых проблем нет, но если уйду то у меня они будут и большие. Ребенка очень любит, занимается, из родных у него кроме сына никого нет. Я конечно сама виновата во многом, но он стал драться и чем дальше тем хуже, ребенка стал настраивать против, у меня конечно тоже язык острый и я сама иногда нарываюсь, но драться со мной мне кажется это уже слишком. Еще он пьет по 4 бутылки пива каждый день с самой нашей первой встречи и по сей день, но работает и хорошо зарабатывает. Пните или отговорите, знаю, что в браке очень умные эксперты, Лаванда, фелинка, канабеш, тефтелька. Спасибо огромное, хоть выговорилась.
Автор секса у Вас не стало после того как бить стал или До того? И если До того, то какова причина?
драться? я бы развелась после первого же раза. категорическое нет насилию.
у меня маленький ребенок два года.с мужем три года вместе.когда начинаем ругаться я ору пучу и муж начинает поднимать руки.сейчас сижу с синяком под глазом .живем с родителями и они всегда говорят что я виноват а.сижу всё эти три года дома ни куда не хожу.что делать не знаю.помогите девочки советом!!!!мне 22
Тут помогут: http://www.anna-center.ru/ru/pomogi-sebez/kuda-obratitsyaz.html
Конкретно Ваши родители в данной ситуации - ваши злейшие враги с такими советами. Рассчитывать Вам придется только на себя. О гендерном насилии почитайте в интернете.
Какая еще передача?! Там телефоны психологов, советы юристов и конкретные планы действий http://www.anna-center.ru/ru/pomogi-sebez/plan-bezopasnostiz.html
Вы вообще о какой передаче?!?!?!?
Каждый день два литра пива это реальный алкоголизм. При том, что ваш муж еще и агрессивен, ничего хорошего в будущем ждать от него не приходится. Положение будет усугубляться. Сам он в виду пьянства уже собой не управляет. Думаю, что все это уже и на его работе сказывается, так что скоро и денег не будет. В первом браке у него, видимо, тоже были проблемы. искал, кого бы под себя подмять, и нашел вас
Не вижу смысла все это продолжать
Сами пишете,что виноваты во многом!Вот и берите себя в руки у исправляйте ситуацию.Да вам только его ноги мыть,да воду пить - кланяться и улыбаться,кланяться и улыбаться,раз идти некуда и дохода нет своего.Никаих скандалов -все только миром и любовью!Ребенка пожалейте хотя-бы!!
А почему вы не заводите лю? Тогда будете меньше внимания обращать на БМ и проблем никаких. Я жила 2 года после развода вместе с БМ (искали вариант размена квартиры), так у меня было 3 лю, я вообще БМ не замечала, поставида новый замок в своей комнате (чтобы без меня там не лазил) и все, иногда даже приводила лю туда, когда БМ уезжал в командировки. И все дела.
Проблем будет еще больше, я хочу здесь поставитьточку, мне не нужны сейчас никакие мужчины.
А зачем двойная мораль? Зачем грязь разводить ? Потом ведь скажете, что надо было развестись, а не шляться по любовникам.
А драками и ссорами ребенку боли не причиняете? Так что давайте сразу на чистоту : вам комфортно по финансовым соображениям и вы боитесь этот комфорт терять.
Я бы развелась однозначно, жизнь у меня одна и тратить ее на эту псевдо-семью мне было бы жаль. А еще жальче было бы ребенка - который живет и впитывает в себя отношение мужчины к женщине и к семье в целом...
Ищите выход: разводитесь, разменивайте квартиру, подавайте на алименты. Отца у сына никто не отбирает - пусть встречаются себе и проводят вместе время.
Спасибо, жизнь действительно проходит, все эта финансовая неустроенность, блин, но не могу я много получать, а ребенку хочется самое лучшее дать, и вот боюсь, что он будет еще более неполноценный у разведенных родителей. Вот пишу и понимаю, что фигню пишу. Решиться трудно на шаг и поддержки никакой, даже подруг нет, как то не было настроения ни с кем общаться и близко к себе подпускать. Есть мама моя лучшая подруга , но у нее ситуация такая же. Живет с моим отцом в разводе, но в одной квартире, он против размена и тоже не сладко.
Всем трудно... Я когда-то была в более худшем положении чем вы, и знаете, я тогда с удивлением обнаружила что при моей весьма скромной зарплате, мы с ребенком могли себе больше позволить чем при муже.
Вы все равно должны думать о завтрашнем дне! Такая как есть ситуация не может долго продолжаться, рано или поздно он найдет себе Фею и тю-тю
"фея и тю-тю" как раз не самый худший вариант.а если он её раньше забьёт? выпьет больше обычного и силы не рассчитает, а?
Ну так с этого и надо было начинать.Понятно теперь почему все это терпите:(.Если ни дохода,ни крыши над головой..и будете терпеть и дальше,а куда деваться-то.Бедное дите ваше:(
А наладить отношения - уже никак? Просто у вас ситуация тяжелая, очень. Он же вам так просто ребенка не отдаст. Няньку наймет, а вас за дверь, еще и настроит ребенка так, что он вас видеть не захочет. Это у них сейчас просто... Может вам семейного психолога поискать?
Скорее всего вы его жутко раздражаете, он бы с вами уже давно бы развелся но ребенка жалеет. Вот начал ему на мозги капать, против вас настраивать..
Чем вы его так бесите?
зачем так жить?
вы чужие люди. что то сохранять ради чего то...
я бы не смог так.
добавлю. я мужчинна. пью бутылку коньяка в вечер. дело не в том, что он пьет 4 бут пива, дело в том, что по моему он не обращает на тебя внимание. ради ребенка? может он будет тебе благодарен через 30 лет.
это очень сложный вопрос. но еежли вы чужие люди бегите.
Если у него ЗП белая, то можно уже сейчас подавать на алименты. Если начал драться, то развод - ребенка пожалейте.
Если вам важно сохранить фин. положение то почему вы не можете молчать? Тогда и ссор и драк не будет. А если не важно, то почему вы еще с ним живете?
Молчать очень трудно, я стараюсь, но не могу с собой справится, иногда не могу молчать и сразу драться начинает, деньги для меня не так важны, как кажется, я боюсь, что ребенок не простит потом развода, очень уж любит отца.
Так трудно, что даже побоев не боитесь? Это же мазохизм чистой воды.
И причем тут ребенок? Ваш муж же отцом ему быть не перестанет, а перестанет быть только вашим мужем. Ребенок с отцом может общаться и после развода замечательно, вплоть до того что поочереди жить, если вы с мужем так решите.
нет, ну в самом деле - вы пишете, что ребёнок видит, как вас лупасят и такого папу любит? вы ему какую семейную модель в голову запихиваете?
я серьёзно говорю, доиграетесь ((( как-нибудь прилетит, не дай бог, конечно - одна секунда, а последствия могут быть какие угодно. январь месяц вспомните, чего далеко ходить. (((
Об этом даже подумать страшно! Впрочем, автор, действительно и такое может произойти ( вспомните Кабанова - дети не остановили)
Если б еще не дрался, можно было бы думать, но как бы эта тенденция не начала усугубляться:((( страшновато с таким жить, да и для ребенка смотреть на это - ниче хорошего.. А по деньгам - это к юристу по разводам - может не все так уж и плохо получится, если у мужа з/п белая.
Я вот ребенок из такой семьи, где дрались родители. По отдельности люблю родителей, но обида на них за свое нервное детство на всю жизнь. Развелиь они в итоге, в мои 18 лет, типа вырастили и из-за меня жили. Ни достаток в семье, ни папины занятия со мной и их любовь и забота обо мне никогда не изгладит этого ужаса. Я лезла под папины кулаки с 6ти лет, пытаясь защитить мать, а она не могла свой рот закрыть (( Плакали в нашей семь 3-4 раза в неделю. Я боялась каждый веер, что вот откроется дверь и опять понесется. Постоянный страх, мне даже хотелось умереть. А с виду все нормально, такая нормальная семья.
Бегите и как можно быстрее,я из такой же "очень благополучной семьи"(драки и т.д)мама с длинным языком красавица,а папа красавец у которого во всех направлении все было на отлично,кроме семьи,мне уже под 40 и семья(родительская) самая страшная что у меня была в жизни.Родители не развелись,не хотели делить имушество и детей,нас трое.(Мама единственная избалованная дочка богатой семьи,а папа все сам заработал).В этом году умер отец и все наконец-то закончилась!!!!!!!Но,сестры давно уже не общаются с мамой и мама оооооооочень несчастно.БЕрегите себя,когда мама мне говорит что она не хотела растить нас в не польной семье мне даже не хочется отвечать,она просто не хотела поднимать ж.
я вот знала одну даму, у которой муж детей воспитывал - лупасил ( не сильно, немного, но для них это травма). Даме очень важно фин положение. её муж не трогает. Он богатый - реально. Так вот - младшая частенько писалась при виде папы. Впечатляет? А с виду - шикарная семья
если вас бьют, но нет пути назад. надо только найти хор адвоката, чтобы проработать вопрос о том, чтобы муж ребенка не забрал. лучше заранее документацию и компромат готовить! Уйти вы можете тогда, когда будите уверены, что папочка с док готова и при ее виде суд ребенка отдаст вам ( при вашей "веселухе" думаю, что это не сложно.
Если дерётся, то, однозначно, развелась бы. Мой отец по пьяни на маму руку поднимал, это было ужасно. И, несмотря на всю мою любовь к нему, считаю, что лучше бы родители развелись, потому что моё детство было ужасным.
Вы знаете,у меня в жизни подобная проблема была.Разошлась, когда сыну было 6 лет. Именно по причине того, что пьяный вел себя отвратительно.Раз в неделю повторялось все по одному сценарию.С каждым годом все хуже и хуже.Сначала просто вязался с дебильными разговорами, ласками, люблюнимогудайпоцелую... дальше-больше.Стал замахиваться.Бить не бил, но все к тому и шло.Становился с каждым годом все агрессивнее в пьяном виде.Трезвый был-чудо-мужчина.Дабы не дотягивать до того момента, когда начнет бить при ребенке, приняла решение-разводиться.Но не могла решиться окончательно,так как плюсов была масса-любили друг друга со школьной скамьи,был щедрым,хозяйственным, заботливым, в сексе-все ОК,зарабатывал,все в дом тащил (во времена застоя -эпоху дефицита)...Но вот этими пьяными выходками перечеркивал все.Все чувства угасали после очередной выходки его.Последней каплей стал случай, когда, разозлившись на меня(отказала ему в сексе-пьяный, противный),бросил в меня мой туфель с огромной шпилькой, и этот туфель чудом не попал в висок сыну прямо шпилькой...Разошлись.Стали с сыном жить спокойно, но в нужде.По мере взросления сын все больше скучал и страдал без отца.Вырос хороший парень.Студент уже.Но уверенности ему не хватает .А не хватает из-за того, что многому мог бы от отца научиться, но не научился-водить машину, что то строить,паять,наладить...Ну и часто нет- нет, но промелькнет у него вслух сожаление о моем вот таком решении разойтись ,да и обида ,я так понимаю на меня,что оставила без отца, пусть и такого неидеального..Вроде ,как эгоистично поступила....
Да, я ему так и говорю-я сделала все для того, чтобы ты не видел эти унижения, возможные драки , агрессию, а рос в спокойной обстановке...Я посчитала , что лучше без отца, но и без агрессии, чем с ним, и весм остальным...Не знаю, правда, до сих пор-стОила овчинка выделки или нет, судя по тому, сколького я лишила сына, оставив его отца. Как у сына сложится жизнь, не знаю.Расстраивает его неуверенность и какое-то я бы сказала неверие в себя самого, его заниженная самооценка.
мой бм хоть и вырос с отцом, гвоздя забить не мог натурально. Не говоря уже про машину. А я без матери выросла- и шить и готовить могу прекрасно. Не мыслите штампами-все вы сделали правильно...
Спасибо! Я тоже стараюсь думать о том, что вряд ли бы пьющий отец научил чему-то особо хорошему...Так, анализирую....Всему можно научиться при желании.Вот только с самооценкой заниженной сложнее...Это гораздо труднее изменить, этому не научишься, это нужно ломать как-то...
Я так понимаю, муж Ваш бывший не сильно горел желанием общаться с ребёнком после развода, Вы полагаете, что он бы горел желанием его чему-то учить, живи Вы вместе?
По моим наблюдениям, товарищей, любящих заложить за воротник, пробивает на общение с потомством в исключительно подвыпившем состоянии. Вам он был противен - а представьте реакцию подростка на это пьяное, лезущее поучать...
Так что не лелейте-ка Вы в мозгу идеальную картинку.
Вы абсолютно правы, но вот как раз сын его любит хоть какого, даже те редкие встречи с пьяным папашей ему были в радость.И все его пьяные слюнявые люблюнимогу сын воспринимал на полном серьезе.
Милая, ну Вы же взрослая женщина и понимаете, что редкие кратковременные встречи - это не то, что неизбежное общение на ежедневной основе.
Если Вам так будет угодно - именно Ваш уход, как мне видится, и создал условия для того, что сын его "хоть такого любит".
Снимите с себя вину - а с сыном я бы резко поговорила раз и навсегда. Диалогом, на все аргументы - контраргументы. Мальчик взрослый, не понимает чего в силу возраста - поймёт в силу интеллекта.
А то он упрекает, а Вы виновато молчите. И молчание видится как знак согласия.
Вы не оставляли без отца - Вы спасали себя. И ребёнка заодно. Хотел бы общаться - общался бы. Сейчас тоже еще не вечер - так тянет на общение хоть с каким-то отцом, пусть идёт жить к отцу и не мотает Вам нервы. Взбеленитесь уже на это пространное "нет-нет, да скажет". Идите ва-банк, а то Вы, похоже, себя уже сьели чувством вины.
НЕ могу заставить себя подать заявление в подобной ситуации. 2 детей. Муж-алкаш и игроман. Дает мне 40 000 в мес на детей (еда, кружки, одежда). Еще сама немного зарабатываю. С ним быть не хочу. Женаты 15 лет...Да. Выгляжу хорошо. 38 лет. Уже все узнала про развод. Но не могу представить, как делить квартиру, и где мы потом будем ютиться с детьми:(
выбирайте что для Вас и Ваших детей важнее: комфорт материальный или душевный?Только когда выберете - уважайте свое решение. Если решите остаться: не нойте и приспосабливайтесь жить параллельно мужу.Только учтите что с возрастом его эээ... проблемы, а скорее болезни, будут усугубляться. Решитесь на развод - подготовьтесь к временным материальным лишениям и не воспринимайте их как конец света.Вот Вы употребили слово"ютиться" - это неправильно, оно заранее настраивает Вас на пессимистическое восприятие жизни без супруга.
Эти деньги я и по алиментам получу. Но не могу выехать из квартиры, в которой живу почти 10 лет, которую так любят дети. Настроена пессимистично.
Правильно вам сказали, настрой зависит от вас самих. Мне вот от дома пришлось отказаться, в который я всю душу вложила, думала там с внуками буду заниматься.И не по своему желанию, а потому что муж на передок слаб оказался. Но я поубивалась пару недель и занялась обустройством своей новой жизни. В итоге через пару лет свой собственный дом смогла купить. Хотя при разводе у меня никаких шансов на это небыло! Дерзайте. Всё получится.
У Вас квартира - Букингемский дворец с фресками на потолках или что-то все-таки более типовое? :)
У моих родителей ситуация всю жизнь похожая. Грызутся как 2 собаки всю свою совместную жизнь, а это 35 лет. Бывало и с рукоприкладством. Отец любит выпить, но не алкаш, работает, деньги приносит. Мама всё терпит, т.к. тоже всегда думала как они будут 2-ку делить. Всю жизнь в ИХ АДУ вспоминаю как страшный сон. Характеры их настолько не подходят друг другу, что даже и не знаю как они нашли друг друга на этой планете. Самой моей большой мечтой было ВСЕГДА - чтобы они развелись и дали спокойно жить друг другу и мне. Но так нет же - так и живут до сих пор - ни любви, ни уважения. Я сразу после школы уехала учиться и жить в другую страну от них. Давно замужем, купили 2 квартиры - предлагала маме оставить ту кватриру отцу и переехать ко мне. Но это уже зависимость, наверное...живут, но видеть их от этого не могу и не хочу. Общаюсь по необходимости.
Да, девочки в этом плане более спокойно относятся к разводу родителей, понимают больше.
Сори, всю ветку не читала, только заглавный пост.
Я бы попыталась для начала сесть за стол переговоров. Поработала бы над собой.
Вот вы пишете про "острый язык", постаралась бы для начала сама стать сдержаннее, не провоцировать и не подстрекать. Попробовала бы дать мужу то, что он от вас ждет (внимания? любви?...пусть сам озвучит)
Словом до развода попыталась бы сделать все, чтоб убедиться, что все было испробовано.
Я сама прошла очень тяжелый развод. Тоже с ребенком. Решалась на него несколько лет. Пробовала с мужем по-всякому, не сложилось. О разводе не пожалела ни одного дня. Сейчас во втором (удачном) браке. Думаю, в каком ужасе продолжала бы жить, если б не решилась на развод. Но вместе с тем, когда уходила от мужа, знала, что я сделала все, что только могда для сохранения отношений.
Еще перед глазами развод подруги. Развод был молнениносный, на эмоциях. Уже 6 лет прошло, а она все жалеет, мужа забыть не может, а он уже давно во втором браке ребенка родил...
Так что думайте!
Жизнь одноразовая!
Думаю, что прежде чем разводиться (всегда успеете) - хорошо бы как-то своих тараканов подорганизовать. А то фиг разведетесь.
Ну для начала.
- "боюсь причинить ребенку боль разводом" - а то что мама с папой уже 3 года ругаются и дерутся - эт нормально, эт так и надо, эт ребенку в удовольствие, ага?
- "работает и зарабатывает"...а ВАМ что с этого? ВАС он содержит (ну там подарки-шмодарки, оплата хозяйства и прочее)? Если что - то ребенка содержать ему и так придется.
- А что лююбит ребенка и никого у него больше нет среди родственников - ну так опячть же, лююить ребенка ему никто не запретит. Может как раз раздельно будете больше оба ребенком заниматься, меньше драчками друг с другом.
Как-то так.
Спасибо за ответ. Действительно, с того, что он зарабатывает, я ничего не получила, а ребенка он и так постарается обеспечить. Мне жаль его, но я ничего поделать не могу с собой, я впала в депрессию за 7 лет, мне не хочется красиво одеваться, делать ремонт, строить совместные планы, ребенка родить. Все- таки надо расставаться, а то дальше только хуже будет.
Ну я ж говорю - тараканов постройте. "Мне жаль его" - а СЕБЯ не жаль? Конечно, принимать решение, что-то радикально менять - это не просто. Тем более, что депрессия и апатия накатили. Сама знаю, как это бывает, когда депрессия такая, что даже уйти нет сил. Но...тут только решать: шашечки или ехать. И КУДА ехать.
Удачи.
Я думаю,что нужно поговорить с ним в спокойной обстановке.Разводиться не обязательно,но жить как чужие и соответственно никаких притензий друг к другу.Раз ребенка любит,то и деньгами не обидит.
я бы развелась, тк 4 бутылки пива в день ребенку видеть вовсе не обязательн - это алкоголизм, будущего у вашей семьи судя по всему нет, ребенок переживет, чем ярче горят мосты за спиной тем светлее дорога в будущее
Ну куда ей разводится,она же пишет сама ни жить негде,ни не на,что:(.
Небось бы уже давно равелась,еслиб от него по всем статьям не была зависима.Кому охота тумаки кажд.день получать
Все верно! Мужчин странных и неуравновешенных сейчас много, многие их терпят, терпят измены и много чего еще - непонятно зачем. Потом говорят, что любят. Но как можно тех любить, кто плюет на женщину и живет только в свое удовольствие? Надо искать настоящую любовь.
считаю, что если мужчина нормально зарабатывает и вся семья живет на его заработанное, при этом в начале отношений никакой агрессивности в отношениях не было - то все остальное - это ваши собственные проблемы. это вы что-то не то сделали, что привело к полному краху отношений. а раз это вы виноваты, то развод никак не поможет. в новых отношениях будет тоже самое. да и без отношений ваши коммуникативные навыки не оставят шансов на нормальные отношения с любыми близкими людьми, прежде всего с ребенком к примеру.
Дело не в этом кто и сколько зарабатывает...Всегда есть в семье какие то проблемы и их обсуждают за круглым столом,и муж не имеет права позволять себе махать руками-это уровень культуры!Надо это сразу пресекать,т.к.дальше он будет позволять себе больше и больше,пока ваше терпение не лопнет.Такчто развод в такой ситуации-это вопрос времени.Надо с ним серьёзно поговорить:либо он прекращает,либо развод!
