Брак трещит по швам
История долгая и запутанная. Знакомы с мужем 13 лет, живем вместе лет 10, в официальном браке 5, есть ребенок 4 лет, своя квартира. Так сложилось, что жить втроем (я+муж+ребенок) мы стали только с прошлого лета. Проблема в том, что мы никак не может наладить отношения с мужем, бесконечно ссоримся. За время нашего союза, я открыла массу неприятных сторон его характера и сущности, с частью не могу смириться, принять или забИть. Я перестала идти на компромисс, потому что перестала видеть в этом смысл, кроме как корежить собственную душу. Я перестала смотреть ему в рот, а для меня это очень важно. Мы не умеем вместе отдыхать, кроме как побухать и потереть за жизнь вдвоем или компании. Его невозможно никуда вытащить, ему это неинтересно. Каждая попытка заканчивается его нытьем и ссорой. Я не работаю, сижу дома, ребенок постоянно болеет ( за декбрю-март включительно, ходил в сад около месяца). Классическая бытовуха? Притирка? Я не понимаю с какого конца начать, чтобы разобраться в себе и ситуации, понять причины происходящего. Помогите, пожалуйста. Брак трещит по швам(
Ничего не поняла. У вас 10 лет притирка? За первые пять лет вы не поняли, что он за человек?
Если поняли и приняли, то живите дальше. Если собирались его переделать, то, скорее всего, разведетесь. Зачем только надо было рожать в такой обстановке.
Не так. Начали вместе жить еще студентами, ребенка тогда не было. Ребенок был запланированным, желанным и залюбленным и остается таким. Когда ребенку было 1,5 года, я собрала вещи и уехала к родителям, потому что более понимать его "поступки" не могла. Он сделал ВСЁ, чтобы вернуть нас. Мне не за что было его упрекнуть. Снова стали жить вместе (в течении 2 лет он приезжал к нам каждую пятницу и уезжал в понедельник).
Переделывать его я не собираюсь, отдаю себе отчет, что это невозможно в принципе, переделать человека.
У вас нечему похоже там трещать по швам. Не было никакого удачного брака. Правильно я поняла? Связались с плохо знакомым человеком. Извлекайте урок и ...разводитесь наверное? А что еще делать? Если за столько лет ничего не срослось, надеяться кмк уже не на что. Да и зачем? Хочется еще лет 10-15 потерять, а то и всю жизнь?
Симбиоза и не требуется. "Не срослось" в данном случае фигура речи. :) Не получилось значит. Семьи, гармонии в отношениях. Автор ведь на это и жалуется.
Некоторые муравьи защищают тлю и получают от нее сахар. Но в условиях всемирного похолодания они становятся друг другу не нужны, потому что становятся обоюдно обреченными в силу сторонних обстоятельств. "Настоящий", традиционный брак + ребенок стали для Автора и ее мужа таким похолоданием.
Не знаю. Мы всю жизнь ругались постоянно. Не реже 1 раза в неделю - это точно. Но при этом нам дико хорошо проводить время вместе, если занятие нравится обоим. И чувства никуда не денешь, взаимные. Никто даже не мыслил о "походе налево" за все эти годы. Он очень интересный человек, умный, с прекрасным чувством юмора, с очень широким кругозором, с ним ну очень интересно разговаривать, затейник каких поискать. Но вот обратная сторона медали...Я это к тому, что не смог ни один мужчина с ним сравниться за все это время. Выбор у меня был немаленький.
А кто знает, если не Вы?:) Если он такой офигенный, радуйтесь. О чем только топ? Изменить его "обратную сторону" Вы все равно не сможете.
Харизматичный обворожительно-искрометный (полу)светский диктатор очень хорош как поклонник, начальник, любовник, партнер, "гражданский" муж. Но как истинный муж и отец - это жоппа.
У Вас личный доход есть? На случай полного провала попыток совместной жизни? Мне кажется, вам нужно снова принять прежнюю модель отношение - раздельное проживание.
Да, та модель была оптимальной для нас. Мы были рады друг другу всегда и не успевали устать. Хотели снова жить вместе. Квартира куплена в браке и наша обшая. Дохода у меня нет. И из-за этого я тоже переживаю, поскольку до декрета была успешна. Меня до сих пор зовут на работу, но сидеть с ребенком в случае болезней, кроме меня совсем некому. Родители мужа и мои далеко и работают. В их возрасте опрометчиво уходить с работы ради 4-5 лет "помощи" детям, обратно не устроишься. Ребенок очень часто болеет в этом году, буквально не вылезаем из дома. Возвращаться снова к родителям не вариант. Там почти отсутствует здравоохранение и образование. Муж делить со мной больничные считает несерьезной затеей. Оплачивать сад с такой услугой со мной пополам тоже. У меня на это будет уходить половина зп. Проживать придется в одной квартире. Это будет война. С его стороны.
"...я открыла массу неприятных сторон его характера и сущности, с частью не могу смириться, принять или забИть. Я перестала идти на компромисс, потому что перестала видеть в этом смысл, кроме как корежить собственную душу. Я перестала смотреть ему в рот, а для меня это очень важно. Мы не умеем вместе отдыхать".
Вы описали войну с Вашей стороны.
Муж тоже так считает. И обвиняет меня в этом, говорит, что мне стало все равно, я упиваюсь своей позицией "жертвы"( в разрыве 2-х летней давности был он виновен от и до, искупил свою вину, я его простила, честно).
Попробую объяснить по пунктам:
неприятные стороны его характера, которые я не могу проглотить - гениальный манипулятор, пострадавших очень много, от коллег и просто знакомых до родных. Мстительность, цинизм.
Не могу я не осуждать это, постоянно поражаюсь масштабам. Это меня разрушает.
В рот перестала смотреть, потому что гений этот злой.
Для него отдых - баня, любая туса (люблю разделяю, но такой отдых стал очень редок, буквально 1-2 раза в год), просто валяться, пассивный отдых во всех его проявлениях. Я люблю активный отдых, путешествия, вылазки. Он отпускает меня легко. Рассказы об этом ему не интересны, все нормально и ладно.
Уж я-то совершенно Вас не обвиняю:-)) Он, насколько я поняла, эдакий светский лев-потребитель, склонный к самолюбованию и публичности. Он как рыба в воде там, где есть почва для психологических пике и ожесточенных моральных раутов. Карта бита - карта не бита, вот и весь его кураж. А Вы хотите жить "простой человеческой жизнью", суть значения которой ему претит.
Очень похоже на правду))
Я устала от манипуляций в семье. Если чего-то хочет добиться, все способы испробует. Меня очень настораживают в последнее время неоднократные гневные психи, с попытками что-то кинуть или сломать, дальнейшими просьбами оставить его одного в комнате и далее по списку. Например, вчера была очередная такая сцена, из-за того, что я против, чтобы он платил деньги за своего непутевого друга (суммы небольшие, но друг их отдает по нескольку лет, очень борзый товарищ. Это просто попытка закрыть тему друга и его долгов.
Вот через 4-5 лет и разведётесь. Что сейчас-то дрыгаться, ребенка-то всё равно девать не куда, по Вашим словам. Только вы эти 4-5 лет не сидите, а о будущем заработке беспокойтесь.
Я не уверена хочу ли этого, но не пугает. О работе думаю, но не представляю как это осуществить в таких условия.
Тут есть еще одна пока неразрешимая проблема. Он не против, якобы, чтобы я работала. Но даже в случае развода, я не смогу полноценно работать и растить ребенка. Я несколько раз предлагала либо делить больничные пополам, либо искать работу со сменным графиком обоим. Чтобы и ребенку время уделять и самим развиваться. А то я получается,как кукушка вечно дома, а он полноценно работает и в шоколаде в случае развода. Подскажите, знающие, а время с ребенком после развода возможно тоже поделить пополам?
Так если муж не хочет делить больничные, почему он будет половинить расходы на няню? Это такой тип мужиков, он ничего делать не будет.
Моя знакомая как вышла из декрета, муж ее с довольствия снял. Она сидит на больничных, зарплата копейки получается. Мужа особо не привлечешь, тк у него напряжная доходная работа. Вот и получается, муж грит, ты же работаешь, вот и содержи себя сама, а на копейки после больничного не разгуляешься. На самом деле, там еще подводные камни есть, мужик заборзел, канеш. Хочешь на море, зарабатывай сама. Ага, много ли заработает мама без няни и помощи мужа? Она же не одна едет, а с ребенком.
Он ничего не хочет оплачивать пополам. Либо он работает и платит за все, либо мы работаем оба, но я сама оплачиваю "свои" хотелки - частный сад, няню и т.д. Он это считает моей прихотью.
Я не знаю, сколько он зарабатывает. Он мне выдает деньги "на хозяйство" (еду, сад, кружки, быт. химию, фитнесс), остальное покупает сам. Если попрошу на что-то, дает без проблем и разговоров. Но я скромная.
Я пока не работаю, но рассчитываю на доход 40+, если смогу работать. Предполагаю, что быстро буду зарабатывать больше, потому что я привыкла качественно работать, меня готовы взять на работу бывшие начальники-коллеги. Мешает 5 летний перерыв в связи с декретом.
идите работать. Вы уже просто с ума сходите от долгого сидения дома. смена обстановки, смена деятельности, свой заработок - вот лучшее лекарство. И мужу перестанете мозг выклёвывать
Т.е. финансовых проблем у вас нет, муж потребности семьи обеспечивает? Тогда работать, правда, ваше желание и логично няню оплачивать с вашей зарплаты.
почему у них не семья?
и у таких семья бывает.
потрещит на еве и успокоится.
вот как эти:
http://www.youtube.com/watch?v=2l2GMw_NmYU