Пытаемся простить
дЕвы! Я знаю, что среди нас есть те, которые сознательно проходят через прощение измены. Рассматривается вариант, что муж тоже хочет сохранить семью. Предлагаю делиться всем, что взбредет в голову и поддерживать друг друга в моменты накатов депрессии, воспоминаний, советоваться и т.п. и вообще попробовать добавить немного юмора в ситуацию))
- О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего, чтоб не бросал.
- Логично.
Зачем вообще прощать измену? Если человек тебя предал один раз, то он с удовольствием повторит это еще не раз.
Как то по иудейски у Вас получается вопросом на вопрос отвечать. :-)
Предательство есть передача приоритета от супруга/ги в пользу Лю. Другими словами в жизни изменщика/цы важность супруга/ги падает с 1 - го места, на любое, которое Вам нравиться.:-)
Если человек изменил без любви, то это предательство. А если он полюбил на стороне по-настоящему- это больно, горько, но это не предательство. Это жизнь. Каждый имеет право на счастье.
Да-Да-Да конечно, любовь отменяет казни, из-за нее выпускают узников на свободу. Стоит объявить себя вдюбленным и тебе ничего не будет , делай чё хош, так? К радости изменяющих единственная преференция для "запретной любви" это уголовная ненаказуемость, а так каждый индивидуум социума сам для себя определяет, как относится к внебрачной любви при том, что в целом общество это явление осуждает.
У меня получилось. Прошло больше полутора лет. Я сейчас даже рада, что все это было - я научилась ценить наши отношения, поняла, что это не навсегда и очень все хрупкое. Но, у меня муж хотел сохранить отношения, он меня первый поддерживал и помогал выкарабкаться, он не носил цветы и подарки охапками - он вел себя естественно. Что я могу сказать через год где-то попустило, нет, я местами вспоминаю, но уже это не вызывает истерику. Время таки лечит ну и муж у меня хороший - даже когда я не знала как у нас с ним будет, когда металась из стороны в сторону всегда знала, что на него я могу положиться и он поддержит. Просто мы очень много лет вместе и он мне стал в первую очередь другом, а это и было ошибкой... Сумбурно, но где-то так)))
Что то очень сумбурно, о том чтобы стать другом многие только мечтают. :-)
А сколько Вы прожили? И сколько длялся роман у мужа? Я вот не могу простить. У него это было минимум года 3..Вот это и не дает мне покоя. Ладно бы один трах, а тут столько времени врал...
я - автор следующего поста в другой теме:
Повод измены мужа - рутина и "ядумалтыменянелюбишь", 10 лет браку, кризис, не получался второй ребенок 3 года - возник секс "по расписанию", когда у меня овуляция, помимо спонтанного..... при этом у нас очень теплые, дружеские отношения все годы.. мы прошли все: огонь и воду, поднимались с 0... "я помню все твои трещинки"..... я его встретила - была швея-мотористка, сейчас я руководитель среднего звена. Он был - водитель - сейчас ТОП-менеджер. И чего только не было..... жили душа в душу, поддерживая друг друга
Я - высокая, стройная, яркая. Дома для него - все. Секс - любой. Еда - какую он любит. Массаж головы, спины, ступней.... Не пилю, понимаю, и не контролирую.
Забеременела. Секс - ограничен по показаниям. Мамба. Налетела куча баб, как на мед... 2 любовницы. Каждой писал, что не уйдет от жены "из-за ребенка". Про мою беременность - молчок. спал с каждой. одна о другой не знала. Со мной занимался оральным сексом... обе они - свободные и бездетные. каждая хотела развести. я узнала после родов через 2 недели. случайно. оставил открытой почту с удалением аккаунта с мамбы. удалился, когда наша интимная жизнь возобновилась.
для меня это все был большой удар..... я собрала ему чемодан, но он не ушел, говорит, люблю-не могу, эти обе конкуренции с тобой не выдерживают, ни в постели, ни в поговорить, ни во внешности, ни в чем.... просто говорит ресторан закрылся - ходил в макдональдс..
и вот уже 6 месяцев он как влюбленный мальчик вокруг меня.... мне очень тяжело, очень. Но он искренен, нежен, дочу маленькую обожает, меня носит на руках, возит в поездки, секс - умопомрачительный, подарки, цветы, сюрпризы, смски, письма...
обе наши девочки звонили и мне и ему. мне - не держи мол отпусти.. Ему - ну кааагда мы вновь увидимся?... Задолбали до того, что мы поменяли номера телефонов. Муж сказал, что не думал, что бабы - такие дуры, не понимают простых слов "из семьи не уйду". Говорю, ищи себе умных любовниц в следующий раз... Он грит - не ожидал от простого траха столько проблем, не знал, что тебе будет так больно, умная у меня ужо есть - ты, поэтому нафиг-нафиг....
Сейчас нахожусь в процессе прощения, так сказать))
Классический пример мужской логики. "А чо такого-то, ну зашел в забегаловку пожрать, голодный был". Не факт, что не зайдет еще, если опять голодный будет. Они НЕ ПОНИМАЮТ! Но постарается лучше скрываться и домашних коородинат не оставлять. Раз бабы-то дуры, оказывается. ))
Мне "нравится" фраза " в любой ситуации виноваты двое". Особенно мне нравится "виновность" того который хранит верность супругу, будучи уверенным, что у них в семье все хорошо и даже не догадывается о своей "виновности".
Еще парадокс, когда вскрывается измена следуют объяснения, почему побежал налево, что не устраивало, так сказать были "причины", а почему же об этом не говорят супругам прежде, чем изменить. Жаренным запахло, вот красноречие и прорезалось, надо же как то шкуру спасть.
Если причины действительно есть, если есть желание наладить отношение именно с этим человеком, то так и делают, а не заводят отношения с другим.
Как можно наладить отношения с одним человеком, трахая другого?
это потому что никто не хочет отвечать за свои поступки и вот делят ответственность - "оба виноваты"))) надо же совесть убаюкивать как-то)
ну не знаю, мой мне говорил, что не устраивает - я не слышала и отмахивалась.
ну вот я мужу в сексе отказывала. грубо. мне казалось, что он должен "понимать и чувствовать", когда я хочу, а когда - нет. а для него секс - высшее проявление близости. в итоге одно за одно, скандалы... нет моей вины? Да есть, конечно. Просто тут не характерно говорить правду на форуме - все стройные-всегда готовые и в чулках, блин.
А он всегда "стройный, всегда в чулках?" ))) поэтому Вы ему не изменяли?) Невозможно всегда держать марку, бывают трудные моменты в жизни. Только вот кто пытается исправить, а кто ныряет в чужую койку от проблем - и все дела. Не стоит себя винить. Виновен всегда тот, кто сделал. Потому как в одной и той же ситуации кто изменит, а кто нет. Да, измена чаще всего когда не все в порядке в семье, но! плохо обоим - изменяет один. Кто виноват? А виноваты оба, только если оба изменили;)
у меня да, зато честно) я отвечаю всегда за свои действия и виноваты в СВОИХ действиях не ищу)
просто тяжело жить с предавшим, а расстаться не могут, вот и пытаются женщины часть вины взять на себя вроде и легче)
никак не пойму, а почему вы считаете, что вина за измену непременно перевешивает всякую другую вину, например, вину за предательство. По-вашему, если один предал, а другой изменил, то виноват именно тот, кто изменил? Или это называется в своем глазу бревна не вижу, в чужом соринку замечаю?
Вообще не поняла Вас, извините... где я про перевешивает писала?
Я вину с виной вообще не сравниваю. Каждый виноват в СВОЕМ поступке. Кто предал виноват в предательстве, кто изменил - в измене...
Вы меня видимо тоже плохо понимаете)
Ну, вы же написали "виноваты оба только если оба изменили" )))))) По вашей логике получается, что если изменил один, то он и виноват. Хотя в жизни сколько угодно ситуаций, когда эта вина, связанная с изменой, просто тьфу по сравнению с виной того, кто не изменял. И нередко бывает, что развалил семью как раз не тот, кто изменил, а тот, кто не изменял ... своим поведением. А измена вообще могла быть уже постфактум, под занавес, когда и сохранять нечего было )))))
Я к тому, что вы очень однобоко смотрите на вещи. абстрактно обвиняя во всем именно того, кто изменил
Виноваты оба в измене, если оба изменили. Это так и есть, для меня. Если изменил один - то он и виноват) Кто разваливал семью и кто виноват в развале - это отдельная история) Вот что пытаюсь объяснить)
Обвиняю я не острактно, а вполне конкретно) Смотрю на вещи не однобоко, а отделяю мух от котлет. Но Вы можете поступать как Вам удобней, это не мое дело. Я не люблю врать и усложнять.
Думать вы не любите :) А только ярлыки налево и направо расклеивать
"Если изменил один - то он и виноват) Кто разваливал семью и кто виноват в развале - это отдельная история)" А какой смысл в констатации самого факта наличия вины, если вина осмысливается как нечто абсолютно обособленное от конфликтов и взаимоотношений в семье? важно в конце концов, почему семья развалилась, а не то, что изменивший виноват, потому что изменил, а не изменившая виновата потому, что жить ему по-человечески не давала :) Важно, что первично, а что вторично, какова причинно-следственная связь явлений, вне которой вообще ничего рассматриваться не может.
А Вы ярлыки не вешаете?)))
Для меня есть сымсл, если для Вас нет - значит Вам это и не нужно) что Вы так нервничаете?)
Это Вам важно первичное и вторичное, а мне важно другое)
Вам так важно именно меня переубедить?)))
а по сути ответа: да, он стройный. и не изменяла, т.к. испытываю с ним оргазм каждый раз, когда сексом с ним занимаюсь. и он разный в постели. и после нее всегда пообнимашкается, потреплется, чайку-кофейку-коньячку - и на второй заход. Зачем изменять-та?
Т.е., он всегда всем вашим требованиям и желаниям соответствовал? Не бывало такого, что чем то Вас обижал или был в чем-то (не в сексе) не на высоте? А то так тогда, - принес маленькую зарплату - "не в чулках значит" - пойду изменю) Нет же... А они - запросто) Впрочем и женщины такие тоже есть безусловно) Изменяет тот, кто изменяет. Так же как, например, и пьет, тот, кто пьет и виноват в этом только он один. Больше никто. Хотя приятней конечно часть вины переложить на ближнего)
Вы что-то выцепляете из моего текста, и каким-то странным образом у себя в голове это интерпретируете, а мне потом на эти интерпретации предлагаете ответить?)))
увольте)
Ну, сообразили значит, что не то сказали? Ситуации разные, и никогда нельзя вот так абстрактно говорить, что виноват в развале семьи именно изменивший. Бывает так, что и наоборот - как раз тот, кто не изменял :) Но чаще всего виноваты оба
Гы))) не - я сообразила, что Вы читатете что-то свое. А сказала я именно то, что хотела сказать. И потом - я не посягаю на Ваши убеждения) Для меня в любом поступке виноват тот, кто его совершил... Про предпосылки я не говорю. Последний раз доношу свою мысль) (но не навязываю выводы) При одинаковых предпосылках - по разному люди поступают. Кто-то изменит, кто-то нет. Если бы предпосылки определяли измену, то тогда измены были бы всегда при опредленных ситуациях, а это не так)
Вы вместе с водой пытаетесь выплеснуть из ванны младенца. За своим желанием констатировать вину изменившего, как то забываете о том, чем она была вызвана и к каким последствиям привела. По вашей логике получается, что, если, например, человека периодически били головой о стену, из-за чего у него нарушилась координация движений, и он, нетвердо держась на ногах, споткнулся, напоролся на сук и повредил глаз, то он сам в этом виноват, ведь других тоже били (может, недостаточно?), но у них же не нарушилась координация движений, они не споткнулись и не стали одноглазыми ))))
"При одинаковых предпосылках - по разному люди поступают. Кто-то изменит, кто-то нет." и что с того? Значит ли это, что тот, кто изменил, сделал для семьи обязательно хуже, чем тот, кто не изменил? и что значит одинаковые предпосылки? ничего одинакового на самом деле не бывает
"Если бы предпосылки определяли измену, то тогда измены были бы всегда при опредленных ситуациях, а это не так)" Одинаковых ситуаций вообще не бывает. внешне сходное может быть совершенно разным по содержанию. Между людьми совершенно разные отношения, различаются их психотипы, реакции на происходящее, важно, кто в семье доминирует и за счет чего, и многое многое другое. Так что говорить, что в одном случае измена совершается, а в другом нет, это вообще ни о чем не говорить
"напоролся на сук" - это 5!))) Именно так с ними и происходит))) Жаль, что суки' в это не верят) А это мужчины оказывается были координацию потерямши, ага)))
Спасибо, вы сделали мой вечер)
не был)) а я вот была... многого тут не написала - не хочу. я сама очень изменилась. и стала его ценить. а раньше думала что он величина постоянная. выкабенивалась.
Какая вы умница! Это не каждая понять способна.
Думаю, что он совершенно искренне себя и только себя считает во всем виноватым. Любовь к вам ему глаза застит ))))))
А если по-серьезному, то он своей этой виной убил в себе тот негатив, который у него по отношению к вам накапливался, исподволь подтачивая его чувство к вам. Не измени он, думаю, что все повернулось бы для вашей семьи не лучшим образом, так как он в конце концов бы озлобился, а вы, не понимая в чем дело, изводили бы его еще больше, и так ваши чувства постепенно бы разрушались.
А так получилось, что измена обернулась на пользу. Вы, чувствуя свою вину, смогли его понять и простить, и сделать выводы. Он же из-за своей вины полностью изжил в себе обиду на вас. Вот и получилось, что вы снова обрели друг друга.
А почему вы все на измену меряете? непонятно :)
По-вашему, если жена вела себя совершено непотребно, но не изменяла, а муж был почти что ангелом и безуспешно пытался справиться с закидонами жены, и, не справившись, изменил, то все равно во всем виноват муж?
В измене? - безусловно) Виноват в своем выборе) Кто же за него выбирал?) А выбор есть всегда) "мухи и котлеты - отдельно" :)
А вот уже В том, что в семье было плохо - виновата в болльшей мере жена, в описанной Вами ситуации. Но, изменять - его выбор.
Ну странно объяснять очевидные вещи)
Смотрите. Некто живет с плохим мужем. Он ее изводит, не ценит, внимания не уделяет. Некто начинает пить. Кто виноват в том что некто пьет?) Ответ очевиден. Тысячи других людей, не начинают из-за этого пить. И вообще не из-за чего не начинают. Или уж если просто сломаны и произошло что-то настолько ужасное, что они не хотят быть в сознании - но это совсем другая история.
Так что у мужа и з Вашего примера был вагон и тележка путей, ОН ВЫБРАЛ измену - кто в этом виноват?) Он ведь мог вполне себе и стать алкоголиком к примеру;))) А самое логичное - развестись со стервой) Или поставить стерву на место) если уж она зачем то ему нужна)
мой не мог со мной развестись тк говорит, шо любил, и думал, что я не люблю. и детки его висят на нем - он млеет.... как тут развестись? а пить он не пьет. а он ко мне с нежностями - а я ему уйдинемогузадолбаласьнаработе и цвяты свои сам в вазу поставь...
и? Вы виноваты перед мужем за то, что не ценили... но ни разу не виноваты, в его измене... Другой бы все и вытерпел - это ж не вечно) и такие есть))) Я не говорю, что вы молодец и все делали правильно, лишь то, что выбор есть всегда. А изменяют и очень хорошим женам и умницам, и их тоже пытаются обвинить в измене мужа, а как же без этого?)
Если я изменю своему мужу, каким бы он не был, это будет мой выбор и только моя вина. Мне даже в голову не придет ни на кого свою вину перекладывать...
Я еще понимаю, почему мужья упорно на жен перекладывают вину, но почему эти жены радостно ее на себя взваливают - отказываюсь понимать. Хотя это объяснимо - так проще - вроде как он тогда не совсем козел получается. Получается он козел, потому что муж козы) Но как угодно. Я свое мнение высказала) А каждый сам себе придумывает во что верить и как жить) Я не навязываю, просто немного подискутировала)
"Если я изменю своему мужу, каким бы он не был, это будет мой выбор и только моя вина. Мне даже в голову не придет ни на кого свою вину перекладывать..."
ППКС
Потому что людям свойственно себя идеализировать. Как показывает жизнь, все эти абы да кабы никогда не оправдываются. Для человека не может быть неважным, почему он это сделал. От ответа на этот вопрос, кстати, зависит то, будет ли он вообще расценивать свои действия как измену, не то что её оправдание или неоправдание
Я не знаю, что Вам там показывает жизнь, я отвечала за себя. Надеюсь то, что люди разные бывают, жизнь Вам тоже показала.)))
И нести ответственность за свои поступки я не считаю идеалом, я считаю это нормой.
Так а это совершенно неважно, что вы сейчас считаете. Важно, что вы будете делать, когда попадете в ситуацию Х :) Сейчас вы думаете, что, попав в такую ситуацию, будете винить себя, а попадете, возможно, - не будете знать, в чем она, эта самая вина.
"у мужа и з Вашего примера был вагон и тележка путей, ОН ВЫБРАЛ измену"
Вы считаете, что он сделал неправильный выбор? А вот представьте себе, помогло )))))) Вы считаете, что правильный выбор в этой ситуации был развестись? так пока все совсем не развалилось, из семьи нормальные люди не уходят. Надо было ждать, пока доразвалится? Сидеть, терпеть закидоны жены до тех пор, пока она совсем на голову не сядет? Довести себя до белого каления, до того, что нервы сдадут?
"Или поставить стерву на место)"
Вот он и поставил её на место. Правильный ход сделал ))))) Шучу, конечно. Вряд ли он делал это целенаправленно. Просто искал хоть какую-то отдушину. А получилось хорошее лекарство
"Он ведь мог вполне себе и стать алкоголиком к примеру" Вот именно. А он всего-то навсего изменил )))))
я чуть что орала "развожусь!!!" вали отсюда, ищи себе (далее следовали перечисления, кого ему поискать...) детей не увидишь и тп. истеричка..
не, ну Вы то напросились конечно, для Вас может и урок))) а другим это к чему счастье?)
моя сантабарбара еще даже не подошла к финальной развязке :( ЛЮ была 1,5 года. после первого обнаружения - стандартно по мылу - хотела простить, но он не остановился, и продолжил свои отношения с ЛЮ. Потом опять все узнала - интуиция уже сработала и вывела на чистую воду, даже с ней общалась, без мордобоя :)
итог - он сам не знает что хочет. уйти не торопится, но и оставшись не МОЙ уже :( я тупо выжидаю не известно что. Не ругаемся, не скандалим почти, воспоминания убивают просто, простить смогу вряд ли. зачем мне это? да хрен его знает. 2 детей, он отличный отец. даже не могу предположить, чем все закончится :( пока живем вместе.
Это женское большое заблуждение считать, он мой. Никогда мужчина не соединяет себя с женщиной. Он ориентирован во внешний мир, создает дом, в центре которого помещает женщину и приходит к ней. Центром его дома вы, девушки и остались, если он с вами. Сейчас у него депрессия. Там были чувства к человеку, им надо пройти.
Laska написал(а): >> Это женское большое заблуждение считать, он мой. Никогда мужчина не соединяет себя с женщиной.
Какой бред Вы несете, боже мой !:( не позорились бы с такими глупостями!
Это вы бы не позорились. Стыдно не знать элементарных вещей. Это из Эриксона, известного ученого психолога с мировым признанием, или ваши исследования круче Эриксоновских?))) с интересом ознакомимся)))
Не позорьтесь ! Теории всех ученых в этой области разные! И все недоказуемы и не опровержены до конца. Его мнение -не единственно верное. В жизни тоже не мало тому подтверждений.
А ну-ка сами книги в руки и вперед! Много чести с дурочками изъясняться, которые одну книжку с горем пополам прочли, и то через строчку.
Аналогично ! А с такими, как Вы, вообще общаться не о чем, Вы псевдотеоретик-пустозвон
Вы меня простите, н оу меня ощущение, что вы читаете только тех ученых. которые соглашаются с вашим внутренним прибабахом. А которые противоречат, те и не ученые для вас, а так.
То ли дело Эриксон, были у него проблемные отношения, он и нагородил.
что за ученые, с которыми я не соглашаюсь? вы не подумайте, что я наезжаю, типа вся такая образованная, а вы невежды, только еву и мыльные оперы читаете, да в реале сплетни собираете. мне правда интересно))
Не подумайте, спрашиваю без наезда, ибо Эриксона не читала... :-) А что уважаемый ученый говорит по поводу любовниц, которые возникают помимо жены, которая в центре дома? В какое место своей Вселенной ставит их мужчина? Или они все по орбитам шастают? :-)
Для мужчины дом - это святое, за жену и детей на куски порвет, но он сам - тоже святое, развлекается так, стресс снимает, депрессию лечит. Разумеется бывает, когда жена не такая и дома все не так, тогда ищет другой дом, куда перетечь. По статистике в никуда мужчины уходят реже.
По статистике, если уж использовать эту терминологию, мужчины, уходящие в никуда, не возвращаются. Они именно что уходят и именно от этой женщины, а не выбирают где удобнее погреть свой зад в данный момент времени :-)
это ваши личные наблюдения или действительно такая статистика где-то опубликована? насчет возвращения честно говоря со статистикой не знакома, но мой личный опыт показывает, что чаще НЕ возвращаются. все, кого я знаю ушли и не вернулись, причем крыли своих БЖ потом и носили на руках НЖ. мой отец в их числе, например. если кто мотался по блядям, то там уходом назвать было трудно, были просто неночевки, "командировки", официального прощай не было, тем более развода не было. но я на достоверность такой статистики не претендую, это только мои наблюдения.
Забавно, как Вы со своими личными наблюдениями претендуете на мнение первой инстанции и "научные открытия" :)))
я вам скажу по своей статистике: когда мужик следит, чтоб жену не увели, тогда ему не до гулек.
Слежка - это недоверие. Надоест оно ему. Кто хочет жить постоянно на вулкане?
как сделать так чтоб стало хоть чуточку легче? я долго не выдержу( я не знаю что делать( это просто невыносимая боль
у меня прошло 6 месяцев - мне реально легче, чем 3 мес назад. забили на все траты - меняем обстановку. в нг отдыхали в греции в феврале - в оаэ в мае поедем в турляндию.
секс оч помогает... как с сексом у вас?
с сексом все отлично, делает для меня все что может, каждый день люблюнимагу, но у нас и до этого так было( в измене его и я частично виновата, ему предложили работу контрактом на год в другом городе и я его отправила, с ним не поехала, была Б-ть трехмесячная, побоялась в чужом городе жить( там фея и нарисовалась( где-то полгода у них было, потом он вроде ее отшил она разозлилась и в соцсетях мне все рассказала( он до сих пор не признается, говорит что любит только меня, из города того уехал, симку сразу выбросил, только мне почему-то не легче от этого(
..слушайте, я его не оправдываю, но в данном случае у вас очень и очень хорошие шансы, как мне кажется, на восстановление и доверия, и семьи.
то, что он с той легко расстался говорит ну с моей точки зрения о вынужденном сексе, в смысле о сексе без любви.. ну какой мужик год выдержит? я таких не знаю, правда. то, что она вас нашла в сети, говорит о том, что с ней он не общается. Она в обиде - резко бросил, без шлейфа, вот и отыгралась на нем через вас
Будьте мудрее - вы же не орудие в ее руках, правда?))
я еще делаю такое упражнение: представляю, что только с мужем познакомилась и он вывалил на меня историю любви, а потом развода из-за измены и что жена уехала в другую страну, а он теперь мол в меня влюбился ( а мой ведет себя ровно как в самом начале отношений) и у нас все впереди... Тоже помогает
А что значит ведет себя как в самом начале отношений? Как теперь он может выдержать конкуренцию с тем "в начале отношений". Тогда он был молод, красив (по крайней мере для вас) и у вас была сильная влюбленность.
Сейчас, после этой истории, вы разве не смотрите на него другими глазами. Наверное, замечаете, что он уже и внешне не тот? А если к этому прибавить еще и ваше периодами накатывание мыслей о том, что он там с другой делал, то конкуренция явно не в его пользу.
старайтесь думать только за себя. не надо козу никому делать, непродуктивно. если реально ВЫ хотите расстаться и чувствуете в себе силы пережить это - делайте так. не надо это делать демаршем или желанием укусить. Будет еще глупее ситуация.
все вы сможете, время все выравнивает. Дайте себе это время. Не кипишите, не суетитесь, ничего не делайте до тех пор, пока точно не будете знать что - ВСЕ!
Спасибо, я пока не готова жить без него( просто хочу чтоб и ему тоже было больно( понимаю что детский сад и все такое, но так хочется закатить истерику и выплеснуть все на него(
Не пытаемся простить, а пытаемся научиться жить без него, пусть пока и с ним (я о себе). Через неделю будет 2 месяца, как узнала. Прощать не собираюсь - он знает об этом на 100%, но надеется "вернуть прошлое". Нет, девочки...умом понимаю его мотивы, но простить-нет.
И я с вами.Узнала 5 месяцев назад. Уходил, не смог с феей жить, пришел обратно. Приняла, дети, люблю....пытаюсь забыть и простить. Получатся плохо.Я работаю, на детей отвлекаюсь, а потом ,как накатит, хоть вешайся. И самое страшное, может быть он и в самом деле порвал с феей ( а может хорошо шифруется), но я ему не верю......не знаю долго ли протянем так жить.
я разделила области доверия: с детьми - верю, в деньгах - верю, что хочет сохранить семью - верю. Что касается иных баб - нет, пока не верю. область про баб - 10% общего доверия - так легче. Видно, ради чего весь сыр-бор.
Я прописана на этом сайте больше трех лет
15 лет брака, 2 деток, дом, машина, работа и измена мужа, подала на развод, просил прощение, простила
Через 9 месяцев опять обухом по голове, там все продолжалось, уже не было сил, ни на развод, ни на скандалы
С тех пор прошло 2,6 года, живем вместе, у меня все выгорело, не чувствую ни любви, ни ненависти
Он очень больной, часто случаются кризы, я его вытаскиваю, просто как родного человека
Что меня ждет дальше, я не знаю, если брошу и случится криз, пропадет… все чего-то жду…
В том то и дело, что боюсь, что этого уже никогда не почувствую. Я вообще оч ревнивая по жизни. А в такой ситуации и подавно.
Он пользуется благами семьи... жалко мне его...
сначала очень сильно любила, потом ненавидела... а сейчас просто жалко
жалко - значит любите. пока любите - будете прощать. а что у него к вам, какие чувства?
Говорит, что любит, что я самая лучшая и красивая, а к ней ходил из-за нехватка секса,
До того как узнала первый раз об измене, на самом деле с сексом было не ахти, маленький ребенок, работа, но после начались танцы с бубенцами а он все равно к ней ходил
..ну может не верил, что вас на долго хватит? В этом вопросе мужику тоже доверие сложно к жене восстановить... всю жизнь не давала и голова болит, а тут на тебе..
я его не оправдываю, но может именно в этом шлейф его вялого расставания с любовницей? Сейчас-то он с ней расстался?
пыталась, но у меня тут должность, соответственно зарплата... пока держусь, спасибо Вам )
о, моя начальница вот так вот вытаскивала из кризов, выхаживала после двух инфарктов, а он спутался с женой её брата и свалил с ней.
Так, что не переживайте, не сдохнет-подберут.
Вот вы стонете и ноете. Но что лично вы сделали, чтобы измены не было? Вы достойны того, чтобы вам не изменяли?
разные ситуации бывают. И бывает дело не в том, что делаешь или не делаешь что-то. БМ начал изменять через 2 года совместной жизни. После развода я думала, что он просто зажрался, а сейчас понимаю, что натура такая у него- никогда не против "присунуть" кому-нибудь, не взирая на любовь к своей "второй половине". И я рада, что я еще отделалась малой кровью, "всего-то" 2 его измены простила.
я тоже так рассуждала 15 лет назад....наивная. я замечательная жена, мама, по дому делаю все, могу сама прожить и без мужа. В сексе запретов нет, любой вид и хоть каждый день.Я работаю, фитнес, бассейн, не толстая, слежу за собой.Муж на рыбалку, охоту, потусить с друзьями в бильярде - без проблем. Мой пошел налево я так понимаю от слишком хорошей жизни. Я слишком хорошая для него оказалось.
ничем пока. выше писала. 5 месяцев назад узнала. пытаюсь забыть-простить. боюсь повторения.....не знаю смогу ли с ним жить дальше.
А чего теперь бояться повторений. Надо сказать, что повторений не будет. А будет - уйдете с чистой совестью.
Теперь пусть он боиться, что так может случиться.
ЗЫ. Второй раз уже больно не сделает, так как теперь Вы ему не доверяете, а значит, где-то в голове подобный момент прокручиваете.
Потому что надо свою жизнь иметь, а не растворяться, теряя себя, в другом человеке.
Потому что не надо на себя все дела вешать. А то сначала устраивают ему шоколадную жизнь, что приходит с работы только отдыхать. А потом начинает искать тех, о ком заботиться надо.
А можно встречный вопрос: а что сделал он, чтоб не изменять? А то я тоже могу (и изменяю ибо нефиг)
Всем привет :) Я, канеш, с вами :)
Всё по-прежнему, отношения налажены, блядей или нет или я о них не знаю, но и узнавать больше не хочется :( Не ищу, не выискиваю, не спрашиваю, живу в своё удовольствие, вот только любовника у меня пока нет...
"Не ищу, не выискиваю, не спрашиваю" - как скоро у вас получилось, через какое время после измены? я пока не могу. Мужу ничего не показываю, идеальная жена, а на душе...самой противно
А как вам удается "мужу ничего не показываю"? Я примерно раз в 2 недели скандалю, припоминая все. получаю какое-то садистское удовольствие от его попыток прекратить скандал. А в промежутках - медовый месяц. Интересно, сколько это будет продолжаться и кто первый не выдержит,
муж первый не выдержал у нас. и сказал,если я не прекращу это "садистское удовольствие", то от уйдет вникуда, он так жить не может с каждодневными скандалами и напоминаниями в течении 4-х мес. Сама понимаю, что так нельзя, доводила и его и себя.
Вот я и прекратила, "как отрезало".
Ну у меня пореже, не каждый день... Но "отрезать" не получается. Пусть тоже помучается, почему я одна должна и вида не показывая? Может позже смогу.
я своего предупредила, что на меня накатывает. мы много разговаривали об этом. он сказал, что ему эта ситуация знакома: то мне лимузин и ванную с шампанским - то все, ухожу, все кончилось... я честно предупредила, что не буду в себе держать. Но я не скандальная. Могу всплакнуть... где-то раз в 5-7 дней пока..
Вы теоретик или подобное проходили? Если проходили, то как так сумели - простить и замолчать?
Мы очень много, что прошли за тот ужасный год. Сначала жуть как боялась потерять, потом вроде подуспокоилась, что не уйдет и там расстался. Но все равно следила, звонила, а где ты, а что ты, дома часто плакала, вспоминала, все не так, хотелось сразу чтобы снова был ласковый и нежный, потом стала выгонять. Позже он и правда ушел жить с друзьями, а может и не только, и вот тогда меня и накрыло, поняла, как плохо без него. Потом он снова вернулся, мы много говорили. Он сказал, что прости, я очень виноват, очень. Но это не значит, что он теперь всю жизнь должен от меня подзатыльники получать и мои упреки. Что он так жить не хочет.
Конечно в душе я не простила, перодически внутри что-то кольнет, мысли побегут, но я переключаюсь. Если муж нормально себя ведет, то последующие позитивные моменты в семье перечеркивают плохое прошлое. Я очень редко позволяю себе намекнуть, укольнуть по теме, так типа двузначно, типа просто мысли вслух.
У нас уже почти год прошел, как там все окончательно. Я уже не боюсь его потерять, вряд ли я его все еще люблю, и он меня больше не сможет убить. Я знаю и он знает, что при первом подходящем случае я заведу роман. Но пока ломать ничего не хочу, все нормально, дети маленькие счасливы, что мы вместе. Бывают и у нас с ним счастливые моменты
Ну вот видите... Ваш опыт подтверждает то, что и истерики и боль и страх - нормальные (в такой ситуации) вещи. И вряд ли это можно одномоментым усилием воли засунуть в задницу. Наверное через все это тоже важно пройти. В том числе и ему, чтоб понял - как больно сделал.
Нормальные, сдерживаться очень трудно. Но тем не менее я потом научилась сдерживаться, так как поняла, что иначе жизни у нас не будет. И если я буду всю оставшуюся жизнь своего мужа этим чморить, то лучше сразу развестись. Тут помню девушка тоже как-то писала, что муж расстался с лю, она его пилила пилила и муж ушел снова к лю. И типа вернуть все назад, она бы вела себя по другому.
Просто если вы спокойно проживете без мужа, то гоните его уже просто. Так как в ином случае он уйдет сам
Спокойно не проживу, но и не умру - будет сложно, факт. Помучаю еще немного, потом посмотрю. Я просто если все в себе держать буду - взорвусь на ровном месте. Так он хоть знает, за что.
Как тут прочитала совет - почморить два-три месяца. потом попросить что-нить дорогое, например машину в обмен на свое молчание - и заткнуться))
Подруге муж колье с бриллиантами подарил сразу после измены. Она его через месяц в магазин сдала (за границей принимают золото обратно) и радовалась, что от колье избавилась.
Наверное, такое же отношение было бы у нее (на ее месте пока не была) и к другим его супер-подарочкам.
Так что взять и заткнуться - это не к каждой женщине относится.
Выше написано, что сделать это надо после того, как выговоришься, затюкаешь мужа - но месяца два-три хватит.
И подарок надо выбрать самой.
Вы предлагаете всю жизнь мужа чморить?
Все равно надо остановиться, так хоть развести мужа на такую сумму, чтобы ему еще и материально плохо стало)
Бред какой-то пишите!
Не знаю, как на счет чморить всю жизнь (т.к. не была в этой ситуации), но вот принимая дорогие подарки после измены тем самым даешь понять ему, что и в следующий раз он может так же загладить свою вину:). Или будет говорить потом после очередной измены: "Дорогая, да не переживай ты так. Куплю тебе машину и забудешь ты обо всем":).
К тому же, принимая от него дорогой подарок, вы делаете ему приятно, а не плохо... Он же будет считать, что вину свою этим подарком загладил.
И вообще, на фоне разводящей на подарки любовницы, жена должна как минимум быть абсолютно другой.
Толи вас муж без подобного повода не радует подарками, толи настолько вы меркантильная...
P.S. Да не будет подарок в радость, когда он будет напоминать об этом. Каждый раз, когда вы будете им пользоваться невольно мысли об измене мужа будут проскальзывать в голове. Зачем нужны тогда подарки, причиняющие неприятные ощущения???
Коротко: не были и молчите. Ваши размышлизмы напоминают детский лепет "кем я буду, когда вырасту".
Мой муж всегда дарил мне дорогие подарки, поначалу просто дорогие, потом сумасшедше дорогие, после измены я не перестала их получать, хотя бы потому, что ЕМУ очень нравится их дарить, у него такой язык любви - дарить подарки :(
Считает, что загладил вину? Ни в коем случае! Просто хотел в очередной раз сделать мне приятно, не более. Чтобы похвалила его, сказала приятное слово :) Заглажки вины тут нет. Он давно меня как-то спросил после очередного дорогого подарка "ну как? тебе нравится?" я и ответила "соберу ВСЁ, что у меня есть и не раздумывая ни секундочки отдам в обмен на то, чтобы ЭТОГО никогда не произошло бы". Но ЭТО уже произошло, а подарки он будет дарить всегда. Выбирает он их сам, сюрпризы организовывает и не советуется со мной никогда. Иногда спрашивает - есть что-то о чём я могла бы ещё пожелать...
Любовница тоже развела его на подарки, молодец. Знаете, я в последнее время до его измены слабо реагировала на очередной подарочек, а у неё как раз крышу сорвало от кучи брюликов и она пела ТАААААКИЕ ему дифирамбы, ну а он был только рад - дома жена вяло принимает тиффани, а ОНА верещит и прыгает до потолка от обычного колечка с брюликами по кругу! Где ему кайфовее было? Это камушек в мой огород был :(
Эх...
Я писала не о вашем случае, так как вам всегда он дарил дорогие подарки. Т.е. он не менял свои привычки.
А о том, когда ничего дорогого не дарил, а как только сходил налево, так давай дарить. Это разные случаи.
Не думаю, что ваше поведение с приемом подарков как-то влияло на ситуацию. Наверное, если подарок особенно нравился, то это было видно по лицу, даже без сильного восторга! Так что не надо себя по этому поводу накручивать.
И вообще, радость выражается не в том, как ты эмоционируешь, а в том, носишь ли ты этот подарок. Т.е. видя его на вас постоянно, он понимает, что вам это нравится....
И это прекрасно, когда то, что он выбрал, вам нравится на 100%. Не все мужчины это могут сделать!
Судя по всему, ваш муж состоятельный, поэтому отбоя от очередных искательниц приключений не будет.
А видя ваш пост о том, что у вас пока нет любовника, думую, что как только он появится, будут проблемы с мужем. Мужья женам практически никогда не прощают измену. А, как известно, все тайное всегда становится явным. Подумайте над этим.
вы очень много кушать т.е. зажрались :) Мне муж подарки не дарит (вернее только по праздникам), любовник тоже не дарит. Вот, что значит "не везёт" :)
А, да, муж тоже изменил. Так, что лучше изменивший с подарками, чем изменивший без подарков.
А что вы тогда убиваетесь по поводу измены, если у вас есть любовник? Наверное, вашему мужу тоже ваш любовник не понравился бы:).
А как можно сдерживать эмоции, если даже момент в фильме напоминает об этой ситуации? Как можно переключиться? Включить новый фильм? И так с каждым фильмом, новостями и т.д?
Ну сидите вы и смотрите вместе фильм, а сами в этот момент думаете о нем плохо.
А еще веселее получается, если видя такую ситуации в фильме, муж хочет сразу прижать и приголубить, а у вас мысли то плохие в этот момент, никакие обнималки его не нужны. Начинаете отталкивать его и опять молчите?
Я еще раз напишу, что любому мужчине надоест быть виноватым. Он вас обнимает пока. А потом перестанет. И его не будет больше волновать, что вы и как будете дальше помнить или нет. Он просто в один прекрасный день собирет вещи и уйдет. Если вы готовы к этому - вперед, прямо счас собирайте и выгоняйте. На фиг тянут кота за яйца? Только когда он уйдет, вам будет очень хреновов и окажется, что вы прекрасно можете владеть с собой и прекрасно можете все забыть. А он уже вам не поверит, что вы это все можете.
Ни один нормальный мужчина не захочет жить в условиях вечного конфликта. Два- три месяца еще сможет. а потом подумает - и так всю жизнь?
На фиг. Я лучше начну жизнь с нового листа, где я не виноват.
А вы сидите дальше одна и жуйте сопли
+100,вроде как без вины виноватая останется женщина.
или брать себя в руки и быть выше всего этого и молча,не намякивая никому ни на что,жить дальше либо же уходить сейчас,таким образом хотя бы в более выигрышной ситуации окажется ушедшая женщина,нежели потом в роди оставленной зануды.
Если жена не может в себе эмоции сдерживать, то это зависит только от темперамента жены. Есть и те, кто скандалы дома вообще ни по какому поводу не закатывают.
Собирет вещи и свалит - это будет его решение. Каждый в этой ситуации выживает так, как может. Если жена не может это все носить месяцами в себе, то и выдает ему эти концерты. Он прекрасно знает отчего это происходит.
Возможно, жена и перебесится и у нее не будет желания больше выносить ему мозг. Но на это все нужно время. И как пишут выше, у всех это время разное... Вот поэтому и тянут кота за яйца.
И даже если уйдет он, но спустя какое-то время после измены, т.е. того момента, когда у жены рана болела сильно и она не способна была его сразу отправить, то ей пережить это будет уже гораздо легче. Ее все это время колбасило от "люблю не могу до уходи", поэтому и об одном и о другом исходе она уже думала. Это не стало для нее сюрпризом:).
В вечном конфликте и женщина не хочет жить. Но если не получается у нее, то либо муж поможет ей пережить этот момент (и семья действительно станет крепче), либо уйдет. И еще не известно, что в этой ситуации будет для женщины лучше. Она же тоже может начать жизнь с чистого листа:), а не чувствовать себя ущербной. С новым мужчиной у нее тоже может быть по-другому на 100 процентов, так как предыдущие ошибки она уже делать не будет, зато в глазах другого мужчины будет видеть не предателя-мужа, а просто нежный взгляд.
Ох, девушки, это все в идеале про нежный взгляд. А на деле уйдет муж не выдержав скандалов и жена будет волосы на себе рвать, что не могла сдерживаться.
А нежный взгляд еще и найти надо с несколькими детьми-то. Да и этот нежный взгляд будет не родным отцом детям, отсюда тоже много трудностей. И нет гарантии, что нежный взгляд также может в любой момент стать ненежным.
А тут муж родной пусть и провинившийся. Надо просто взять себя в руки и жить так, как будет лучше для семьи, раз уж решила ее сохранить.
А вот те, кто в себе все держат и не показывают мужу - дольше всего и страдают. На фига это? Лучше в течении месяца весь пар и злость выпустить, чем годами мучаться и пытаться обмануть себя и мужа, что типа простила
Только проблема в том, что за месяц это не пройдет, даже если скандалы будут ежедневно.
У меня через 2 месяца пошло на убыль. Сейчас раз в 2 недели "накатывает", уже почти 3 месяца прошло и становится легче. Муж - безупречен.
Так то, что надо пар выпустить - не обсуждается!!! Мужу надо дать просраться еще как. Ну, пару-тройку месяцев и хватит. Ну не годами же теперь устраивать плач Ярославны!!!
Да не нужно ничего сдерживать, не слушайте вы эти советы. Эти женщины сами три месяца скандалили, пока "забыли" :-) отыграйтесь от души, оно тогда естественным образом отболит.
Откуда _вы_ знаете - кто что хочет, если первые месяц-два (не знаю, как там дальше будет, мои собственные желания меняются на диаметрально-противоположные каждый час примерно?
Не обижайтесь, но похоже лично вы об измене знаете из книг, рассказов подруг и т.д. - ваши посты не несут никакой пользы. Лекции о правильном поведении здесь каждая читать может, а вот практику сразу по ответам чувствуешь.
Я уже выше описала, что пережила:
http://eva.ru/topic/216/3101454.htm?messageId=79979065
Ой, это опять Вы :-))) извините, правда, ну вы же сами написали, что какое-то время мозг выедали. Зачем же других в этом упрекать. Было бы возможно "забыть" - наверное никто бы мазохизмом не занимался. Пройдет время - многое станет ясно. Готов ли муж быть рядом "и в болезни и в здравии" или нож вонзил и смотрит со стороны, как жена корячится. Вот если б она его год пилила - тогда да, другой разговор.
Выедала и к чему это привело? Я как говориться на своем горьком примере. Выедать, но знать меру. А выше аноним сказал, что типа теперь чуть ли не всю жизнь надо мужика пилить, а уйдет, так еще еще лучше будет жене.
Думаю, если жена захочет такого - выгонит сразу. А если не выгнала, значит надо смириться, что это было и жить дальше
А если бы не выедали - уже бы с болячками и в депрессии, в старуху разбитую превратились. Загонять отрицат.эмоции ВНУТРЬ - себя убивать. Так что ничего за 2-3-6 месяцев с мужем не случится, а жене жизненно необходимо все выплеснуть.
Вредные это советы - забыть и простить. Не работают. Только еще больше убеждают женщину, что она ущербная, раз ангелом стать не смогла.
Я не говорю, что вообще не говорить. Можно и побить, и пооскорблять, и повспоминать, и помстить. Но знать меру. Когда эта мера будет пройдена, нормальный мужик сбежит. Зачем ему жить всю жизнь с чувством вины?
А вот у вас может развиться потом и депрессия, и болячки и в старуху превратитесь, если любите и не хотите с ним расставаться.
Да вряд ли я уж так прям люблю. Имхо, это невозможно - любить предателя. Возможно по каким-то причинам строить НОВЫЕ отношения и влюбиться в этого человека ЗАНОВО. Но это уже позже, много позже. А пока - не знаю, лично я не собираюсь в одиночку страдать. Не выдержит - значит не сильно и любил. Но я с вами абсолютно согласна - всю жизнь так делать нельзя. Надеюсь, я почувствую, когда "отпустит".
Главное, что вот я до измены знала, что не люблю уже.
Во время измены и когда он ушел, не выдержав нападок, прям умирала от любви.
А счас, когда все успокоилось - опять не люблю))
Так что все эти люблю не люблю - и вообще любовь - все так условно, и так меняется от обстоятельств
О, писать книги и проводить сеансы психотерапии как минимум))
А вообще с одной стороны хорошо, что хоть в 38 лет я стала реально смотреть на мир. С другой стороны...эх, с розовыми очками было так уютно жить....
это у многих происходит как раз в 36-40 лет, мужья ровесники и крышу им несет именно в этом возрасте.
А как поступать в ситуациях, когда на вас накатывает, а муж тут лезит со своей любовью и т.п.? Ну не хотите в этот момент вы этого и говорите, что не надо. Но он то не понимает почему:).
С чего это он "не понимает"? Дебил? Или Не объясняете? Разыгрываете Мать Терезу? Ну тогда играйте до конца, изображайте страсть и оргазмы сквозь слезы.
Это смотря о чем в тот момент вы думаете. Если думаете о том, как он кувыркался там, а потом в кровать к вам ложился, то тут явно не до секАса.
Ничего мой уже 2 год терпит)) это мой любимый способ отбрить все его претензии.
Кхе-кхе... :( Нуууу... Примерно больше 3х лет... :(
Понимаете, это ж не сразу вдруг "включилось"... Постепенно что ли... то есть в последнее время я всё чаще стала ловить себя на мысли, что мне не интересно это вспоминать, даже не не интересно, а желание пропало... не то, чтобы это желание раньше было, просто раньше мне, грубо говоря, было сложно заткнуться, меня, как говорится "Остапа понесло", если я начинала высказываться... А сейчас, если вдруг повод появляется (а мне повод найти - раз плюнуть), я ловлю себя на мысли, что опять начинать рассуждать, вспоминать - больше не хочется, надоело... :(
Ага , у вашего мужа были бляди ?...
"вот только любовника у меня пока нет" а вы тоже будете б..дь ? Если чо , я и лю и жена )))
Были? Были :(
Буду ли я блядью?... Пипец! А ведь, наверное, не буду, то есть, у меня нет желания вступать в такие отношения, и это правда... :(
Я скорее любовницу буду искать, нежели любовника... (по необъяснимой причине я считаю, что связь Ж-Ж не будет изменой мужу...)
Тут, в ЛТ, давным давно одна девчонка написала про невидимую жену несуществующего женатого любовника что-то типа "ОНА ведь такая же как я, чуть лучше или чуть хуже, со своими проблемами, горем, счастьем и радостями, зачем я буду разрушать то, что она построила, пусть получилось или не получилось..." и т.п. и т.д. Вот в душу запало :(
По молодости я имела женатого любовника и не одного даже, но я тогда сопля была молодая, просто кайфовала, дружила, трахалась, мысли о ЛТ, о жёнах меня не посещали, когда я узнавала, что кто-то из них был женат, меня это искренне удивляло, типа "упс, вот это да!"
Хотелось бы этот этап оставить в прошлом :(
:)
Ну что ж у вас за моральные установки такие ? ))) Да никто не бляди , наслаждайтесь жизнью, а не оглядывайтесь на других ....С женщиной не так, не ищите замену мужчине , не то ...Счастья вам .
это я уже поняла. совесть убаюкали и вперед) а я предпочитаю не вступать с ней в сделки. не делать другим то, чего себе бы не пожелала)
А Вы думаете, что Ваш любовник приходя домой после Вас не выплескивает свои отрицательные эмоции на жену? Он не может к ней уже чувствовать любовь физическую, так как с Вами он ее реализовал.
И это Вы называете, что боли и страданий никому не приносите?
У себя заметить отрицательные эмоции после оргазма может только "баба Яга-Костяная Нога!. :-)
Сейчас прохожу это все. Главная моя проблема - страх, что он опять сделает мне больно, отсутствие доверия, не знаю что должно произойти, чтобы оно восстановилось. Просто пока проживаю это страницу жизни, как книгу читаю. Болезненные воспоминания стараюсь отгонять. Не упрекаю, не скандалю, спокойная. Если опять сорвется, то все - начинаю новую жизнь. Измене 1,5 года, узнала почти год назад, почти год жила с этим знанием, даже вспоминать не хочется. До измены счастливо прожили 19 лет. Блядей было 2 - одна, потом сразу другая, не одновременно. Мужской климакс? Кризис среднего возраста?
Там выше вопрос, что вы сделали, что бы измены не было. Мой ответ - все. Слова мужа - ты идеал жены, дело во мне.
.. а для вас новая жизнь - это жизнь без него? Я вот поняла, что при рецедиве вероятность того, что я прощу 70%. Для себя решила так: рецидив если и если прощаю - завожу себе любовника. Поэтому я не с ужасом жду рецидива, а как-то даже с любопытством. И при принятии этого решения стало реально легче. Только вот не знаю, ставить ли в известность об этом супруга - или нет..
..по честному: если бы все назад - стали бы узнавать пусть горькую, но правду? Или б закрыли страницу с почтой,телефон, еще что-то нафиг?...
По-честному,сделала бы все возможное, чтобы узнать об этом раньше, а не мучится пол года, вроде изменяет или сама себе придумала. Сразу все знать, расставить точки над "И". Но у меня изменилось поведение мужа при фее, он стал более грубым, скрытным, и т.п.
Мой тоже стал необыкновенно добрым, жизнерадостным, щедрым, я прям диву давалась что это с мужем! Только когда лю в отпуск уехала-злиться стал. Еще стал более ревнивым и недоверчивым во время отнош с лю-по себе судил: в моем тел ковырялся, искал все чего-то
Конечно бы все стали так же делать:). Женское любопытство никто не отменял.
А потом не узнав подробности в переписки, врядли узнаешь то, что его заставило это сделать. Так что тут палка о двух концах.
Раньше бы полезла. Пофиг, кого он там трахал, я с ним в тот период не спала и не собиралась, но был реальный вред от горы вранья, которым он прикрывал часть похождений. Раньше надо было эту лавочку сворачивать и восстанавливать отношения, дешевле бы обошлось.
А я сразу сказала мужу,что не знаю,смогу ли простить,но попробую.Если не смогу или если замечу малейший намек на неверность с его стороны,то дальнейшая совместная жизнь даже не обсуждается! Он идет с вещами на выход из моей квартиры и из моей жизни!собственно говоря, я и попробовать-то решилась только ради ребенка!Он вокруг меня танец маленьких лебедей танцует, любой каприз мой ловит, все делает, а мне вот что-то не верится в хорошее.Пессимист я что ль?:(
даже не знаю. Просто дала ему шанс ,ну и себе тоже ,чтобы потом ,если что, не было мучительно больно оттого,что не пыталась все наладить!Может время и впрямь лечит? Не знаю....
Второй раз уже не больно будет:). Пошлет она его на 3 буквы и будет жить счастливо.
пессимист- это человек,который говорит,что хуже не будет, а оптимист говорит ,что,нет, будет!!!:) Я из этой категории пессимистов!:)
Я простила, прошло больше года уже, отпустило.
Живем дальше как ни в чем не бывало. Покупаем совметное имущество, планируем отпуска и жизнь.
Я перестала боятся, что останусь одна, иногда жалею, что не сделала полную перезагрузку тогда, не пожила отдельно, не поняла, точно, действительно ли нужен мне такой муж.
Зато теперь совершенно спокойно отношусь к будущему без него. Да пусть, что будет, я справлюсь с любыми вывертами.
Ну и на второго ребенка, наверное, не решусь уже. Пока не хочу.
Возможно, и правильно сделали, что не пожили раздельно. Это только все говорят, что растование сближает, на самом деле люди учатся жить отдельно...
Если сейчас все хорошо,то этим и живите.
А на ребенка надо решаться только тогда, когда ВЫ это захотите. Тогда независимо от того, какой исход будет, вы осуществите СВОЕ желание.
Но я сторонница того, чтобы между детьми была как можно меньше разница.
5-ть лет пыталась) И поняла - либо прощаешь и принимаешь сразу, либо - нефиг пытаться) И еще для себя сделала вывод: не знаешь как поступить, поступай честно) А честно было тогда расстаться, тогда когда мы были еще живыми... Но нет, мы разводимся сейчас, спустя 5 лет. Хотя больше он мне или не изменял, или я не знаю. Я не считаю эти годы потерянными, нет. Но только сейчас начинаю дышать. Я пыталась не называть вещи своими именами, но это самообман. А правда в том, что он меня предала и это - да - перечеркивает все что он делала до этого. Рушить семью могут и двое, но для меня - измена, это уже контрольный в голову. А дальше начинается "жизнь жертвы и убийцы в одних стенах" Имхо конечно. Мне будет гораздо тяжелее физически с тремя детьми, но я уже ощущаю насколько легче становится морально.
Почему вы решились на это? Как вы жили эти 5 лет и как к вам относился муж?
Перечитайте пост еще раз, особенно слова "жизнь жертвы и убийцы в одних стенах" - мне как-то сразу очень понятны стали её ощущения и мысли :-(
да, причем в обоих направлениях... он мой убийца, а я - его... и мы уничтожили все что было(
на развод? Потому что уже не могу так... пока могла не решалась. А сейчас - уже край. Вначале хорошо относился. Я тоже пыталась, но все время уже с оглядкой. Я так не умею. Это уже - в ожидании) А потом заискивания эти его, все время мне доказывал что был именно на работе, хотя я и не спрашивала...А я и верила и нет. Вроде верю, а потом думаю, а почему бы и сечас ему не солгать?)
А потом никто не любит быть виноватым) Нет, ради детей мы старались. Но становилось все хуже и хуже... Я плохо сплю, у меня все время ощущение тяжести на сердце. Я понимаю, что ни у него ко мне, ни у меня к нему постепенно ничего не осталось, кроме обиды и неоправданных ожиданий... Ужасное ощущение, что любая другая ему родней и ближе меня) Если бы расстались тогда, мне кажется хоть что-то бы сохранилось. Но мы остались и с упорством маньяков довели все до конца. Теперь я иногда смотрю на него и думаю: кто это? На себе ловлю такие же взгляды. Так жить невозможно, ни мне, ни ему. Расставаться надо - до этого предела. Года два я вела разговоры о разводе вялотекущие, потому что сил на развод против его желания у меня не было. Недавно он согласился. Уверена, что всем так будет лучше. Я уже ничего, кроме алиментов от него не хочу. И их то не хочу, но считаю, что не вправе отказываться. Вот так) Что нас не убивает, то делает нас не сильнее, а - калеками;) Я калека в отношении мужчин, да и поздно мне уже. Буду одна доживать) "На свете сячастья нет, а есть - покой и воля" (с) Ему не желаю ни счастья, ни несчастья. Как сможет, пусть так и живет.
Да уж... Насколько все у всех по-разному. После вашей истории прямо руки опускаются. Хотя есть и положительные примеры, что дает надежду. Извините, а как у вас с интимной жизнью? Сейчас, я так понимаю, никак? А раньше?
старшему 10 лет, объяснила как-то, маленьким пока никак... муж много работает, уходит рано, приходит поздно, думаю большой разницы не будет.
Так получается, что даже не одного, а двоих детей Вы родили после измены? И даже это не выправило ситуацию?
одного... двоих - до) но как это могло выправить ситуацию? дети не могут ничего исправить) они просто дети)
Решение завести ребенка не приходит спонтанно (если только это не был "залет"). А в ожидании ребенка супруги обычно становятся более чуткими и т.д. Как в тот период у Вас было?
это был "залет" единственный в жизни... но я не жалею) Муж вопринял это как знак свыше и вдохновился, я - нет... Никогда не считала, что дети могут что-то изменить) в этот период - я отвлеклась на ребенка) потом жизнь вошла в свою колею и осталась то, что осталось. Жизнь с человеком, который меня не любит и который меня предал... И я поняла, что тоже его разлюбила. Приятно ли ему жить с женщиной, которая больше не верит ему и не хочет его? Нет конечно. Хочется ли мне обнимать мужчину, который делал мне больно и для которго что я, что любая другая? Ответ очевиден... Теперь все время камень за пазухой. Эта измена просто живет еще одним жильцом вместе с нами. И все время рядом. Можно ее не замечать, обходить стороной и даже очень долго. Но она все время тут и все время ждет... Я больше так не смогла. Если это значит, что я повердилась рассудком, как пишут ниже, пусть будет так) Лучше так, чем с вечным камнем на груди(( Я считаю, что раз жизнь больше чем любовь - время быть вместе, и время расставаться... Грустно, остается лишь позавидовать тем, кто встретил любовь на всю жизнь, а я вот только на 12 лет и тем, кто приняв "все кончено" - уходит сразу. Мне потребовалось 5 лет, что бы принять, что не смогла прожить так, как хотелось . Что иногда нужно просто признать, что ошиблась - мне жалко 5 лет, но эти пять лет я иду не в свою сторону. Это как сел в поезд и поняв, что он идет не туда, - все не выходить и не выходить на остановках, в надежде - а вдруг в итоге я приеду именно туда куда хотела? Только с каждой остановкой, все дальше и дальше и труднее и труднее возвращаться. И иногда думаешь, а прикинусь - что мне и надо было туда куда едет этот поезд. Так действительно вроде проще... Но я решила сойти. Это не правильно или неправильно, никого не призываю ни к чему, это просто мне нужно.
с ума сойти как глубоко вас ранила измена((( сочувствую(( но что-то мне подсказывает, что не только в факте измены дело. вдидмо вокруг этой проблемы образовалось еще множество других проблем.
не знаю... дело может в том, что до этого все было идеально, как в сказке... высоко пришлось падать) у нас до сих пор кроме того факта, что теперь мы чужие, нет никаких проблем. Мы очень легко обо всем договариваемся. Кроме развода, но теперь и о нем легко. Все мои просьбы выполняются. Нет только машины времени, что бы вернуться и недопустить... и любви нет, без любви - какой смысл? вот такая вот проблема) зачем тут множество других?
нет... измена не мое, вообще... то, что нужно скрывать - то вообще не нужно) Гадко это все, я не могу и не хочу этого понимать... Но каждый выживает как может, никого не сужу...
По его словам 4 месяца. Это было впервые... Такое сразу чувствуешь, я еще долго придумывала имные причины, возможность измены не рассматривала даже как вариант...) "Он не такой" ))) Повторялось ли потом... не знаю... Считается, что нет... Мой настрой на него сбит, я больше не чувствую его эмоции, поэтому не могу быть уверена( А слепой веры больше нет, вот что очень неприятно...
Но 4 месяца не такой долгий срок, чтобы отношения там были серьезные. Тогда почему не получилось все исправить? 3-е детей - весомый для этого аргумент.
Все жены уверены, что ее муж "не такой", но все истории как под копирку.
А какой срок для серьезных отношений?) я старалась, но мне плохо... понимаете он сделал так, что теперь я читаю тут любовниц и мне больно... все... теперь любая любовница может меня задеть( Да, мой муж меня обманул( Говорил, что на работе, а сам был у другой женщины. Он меня подставил для ее насмешек( Это удар из тыла. Как это можно исправить?) Думаю никак. Даже и с другими мужчинами. Я разочаровалась и в мужчинах и в женщинах. Пытаюсь переключиться вообще от темы отношений. Теперь считаю, что близкие люди - это родители, дети... близкие родственники. И все ... не так уж и мало)
Долгие отношения - когда годами тянутся и не прекращаются сразу, как только жена узнала, т.к. муж просто не в состоянии в тот момент это сделать.
Т.е. там он сидит и выбирает, где ему лучше. А здесь, лишь развлечение.
Почему вы так реагируете на то, что пишут любовницы? В большинестве своем они очень одинокие люди, которые хотят хотябы кого-то рядом все же получить. Они будут расписывать, как их бриллиантами осыпают и секс восхитительный каждый день, но на практике такое невозможно. Там тоже начинается скука, как только проходят первые впечатления от чего-то нового. Любая новая игрушка может казаться лучше старой, но на практике дорожишь той, с чем у тебя многое связано и которую любишь!
Вы что-то слышали про то, что в отличае от женщин, которые любят "ушами", мужчинам важна визуальная картинка. И занимаясь сексом иногда мужчины себе фантазируют эту "визуальную картинку" и таким образом получают оргазм. Т.е. занимается любовью с вами, а думает о другой. Чем это не измена? Только тем, что вы о ней не знаете, т.к. он, кончено же, не говорит о ней.
Почему вы думаете о том, что она насмехается над вами, а не сами делаете тоже самое? Он же ее отправил далеко, хотя обнимая говорил, что она вся такая распрекрасная. Думаете женщине (пусть даже не желающей выйти замуж) нравится думать о том, что жена лучше ее, раз муж остался в семье?
Ну и самое главное - дети. Сейчас вы разрушите у них картинку идеальной семьи (если у вас, конечно, не происходят скандалы каждый день), где есть мама и папа. Где норма то, что оба родителя для них дороги и значимы. А пройдет время и вам надо будет учить детей выстраивать их семейную жизнь. Но у них уже будет перед глазами другая картинка, где есть только мама! Они будут считать, что это тоже может быть нормой. Вот что страшно! Потом эту же картинку будут примерять на свою семью и бежать в моменты кризисов от своих жен\мужей.
Для многих девочек вообще папа - это идеал мужа. А кто будет идеалом для вашей дочери (если у вас дочь)?
Вы правильно написали, что разочаровались в мужчинах, и нет абсолютно гарантии, что в других отношениях это не повториться. Так уж устроен человек, что ему даже хорошего всегда мало. Ну уйдете вы сейчас, но проблемы, которые у вас в голове никуда не денутся. Вы от них бежите, а не решаете!
И еще один важный момент. Вы знаете что с вами будет завтра? Родители, конечно, хорошо, но они еще вас старше. Если что-то с вами случиться (тьфу-тьфу) кто будет для них опорой? А вот этого родного для них человека вы сейчас сами же и выгоняете из своей и их жизни... Создаст он другую семью (а он же до измены для вас был порядочным, любящим и т.д) и появятся другие дети, которые ему будут более важны, чем те, с которыми не живет...
Все проблемы - это только У ВАС в ГОЛОВЕ! Научитесь смотреть на ситуацию с другой стороны - что для чего-то даны были вам эти испытания, и все сразу разложится по полочкам.
А сейчас вы только варитесь в "своем оскорбленном самолюбии" и примеряете на себя "нож в спине". Будьте выше этого! Не давайте возможность плохим мыслям разрушать хорошее в вас и ваших отношениях. Вы ТРУДИЛИСЬ над ними 12 лет!!!
Вы все правильно говорите и 5 лет поэтому я пыталась... не получилось у меня) больше не могу, честно. И не хочу... пусть будет другая семья у него, пусть будут другие дети, пусть будет счастлив, я хочу просто дышать полной грудью( устала, не могу больше и не люблю его(((
Несчастную мать детям тоже не хорошо видеть, а скандалы... лучше бы они были, хоть не ледяное равнодушие, а нас уже даже на скандалы не хватает, разочарование и равнодушие... не нужно детям это видеть(
А я скажу , что аноним выше описывает свои собственные страхи.Все женщины думают так же и остаются с гуляющим мужем, цепляются за отжившие отношения, губят свое здоровье,самооценку и психику своих детей.Год назад я рассталась с теперь уже бывшим мужем.Не простила ему вторую измену,два года строили и вот новая женщина в его жизни и снова он забыл все что говорил, о том как он любит нас с детьми.Надо было выгонять после первой.Кучу нервов бы сберегла.Мне было не передать как плохо , но сейчас по прошествии года я с ужасом вспоминаю последние три года и я совершенно счастлива.Детей у меня двое и никто мне не помогает, на работе у меня проблемы, денег не хватает, но блин , как же хорошо жить и чувствовать себя нормальной, не вздрагивать от звонков, не гнать дурные мысли, когда задерживается на работе, не искать в себе недостатки, не сравнивать себя с другими женщинами.А дети привыкли, общаются с отцом несколько раз в неделю.А какая я теперь спокойная и хорошая мама!Я всегда в хорошем настроении и голос на детей не повышаю, а они у меня ох какие шебутные.Вобщем выиграли все, кроме кажется бывшего.Его любовница от мужа не ушла, так и мурыжит двух мужиков.А бывший не привык о себе заботиться, ходит понурый и цветы мне таскает по праздникам охапками.
У меня все по минутам расписано.Есть машина.Начальство понимающее.Дочь в садике.Сын уроки в продленке делает.Потом его подруга моя забирает(не бесплатно конечно).Тренеровки у них одновременно,спорт один, тренеры разные.По вечерам вожу,после работы.Готовлю часто в мультиварке,зпекаю в эл. духовке.Детям моим с едой угодить намного проще,чем моему бывшему.За продуктами ездим с детьми по субботам с утра.Среди недели только по мелочи в обеденный перерыв докупаю.Сама я по вечерам не ем.По выходным занимаюсь своим спортом(дети по залу шарахаются,у них свои друзья)+всю зиму по воскресеньям на лыжах катались,в гости ходим, у себя гостей принимаем.
Я не описывала свои страхи. И уж точно не писала о том, что надо терпеть гулящего мужа! Я писала, что каждый человек может ОДИН раз сделать ошибку, а если она повторяется, то это закономерность. В подобной, как Ваша ситуация, поступила бы также. Так как если опыт ничему не научил, то и не научит.
У нее ситуация другая была. Там муж 5 лет после измены не был больше ни в чем замечено, но проблемы в голове автора мешают до сих пор наладить им отношения, хотя оба старались это сделать.
Передо мной примеры моих подруг, которые с одним ребенком еле успевают все сделать. Развлечение в лучшем случае по выходным! В остальное время до 11 уроки делают. Ребенок школьного возраста ложиться спать в 12 часов ночи. Для меня это не норма, т.к. мои, к примеру, ложаться в 9 вечера!
Хорошо, когда кто-то отводит на секции и т.д. А когда мама одна и денег не особо хватает на содержание няней (а дети там разновозрастные), то выкручиваться приходится достаточно сложно. Элементарный пример - секции в разное время у детей! А болезни детей, когда они болеют по очереди...
И что у вас за спорт, куда дети могут приходить? У нас в спорт.клубе во взрослый зал детей из целей безопасности не пусмкают, т.к. штанги и т.п. кругом. Аниматоров на время занятий тоже нет.
Так что на спорт возможно сходить только если дети в саду\школе. Но в это время мама деньги должна зарабатывать!
Так что не будет ей одной легче и мысли свои в голове она тоже не поборола. Значит в моменты одиночества они будут жить с ней.
Спорт у меня -альпинизм и скалолазание,в качалку со штангами я не хожу.С одним ребенком можно и не успевать, а я со своими почти погодками(2 года разница) -успеваю.Если секции в разное время-нужно менять секции, я и при муже с тренерами договаривалась на одновременные тренеровки детям.Уроки я повторюсь ,сын делает на продленке,спать мы всегда ложились и ложимся в полодиннадцатого.Болеют мои дети 1-2 раза в год,но это результат длительной работы по закаливанию с рождения.А относительно денег-муж платит алименты,так что в целом наш уровень жизни упал незначительно.Перестали ходить в кафешки, отказались от бассеина, новые игрушки только по праздникам.Ну вообще-то я и сама специалист неплохой, не работала только пока в декрете сидела.Моей зарплаты нам с детьми впритык, но хватает.Ну а вообще мы как-то не о том говорим, потому что кто хочет ищет возможности, а кто не хочет оправдания.Если вы простили мужа потому что любите, потому что жить без него не можете или потому что верите ему ни смотря ни на что, то прекрасно, живите с ЛЮБИМЫМ, но не надо прикрываться кружками детей и ранним укладыванием,и жить тихо ненавидя мужа, тратя свою жизнь на ненависть к сопернице и поливая злобой окружающих, я ни в коем случае никого не имела ввиду, кроме себя.Я тоже качалась на этих качелях, тоже ненавидела и любила одновременно, но слава богу, обстоятельства сложились так , что я вырвалась из этого круга.И теперь могу сказать, что никакие пряники,никакое желание отомстить не стоят того чтобы так портить жизнь себе.
Это не моя ситуация. Я писала о своем видении ситуации той девушки. Разрушать все легко, но проблемы этим разрушением не решаются. Если бы она сейчас спокойно смотрела на ситуацию, то и развелась легко. Но когда за плечами у кого-то много лет брака, дети и желание спасти семью, то мне кажется, что надо на это приоритеты ставить, а не выставлять свое оскорбленное самолюбие на первый план.
Если всего описанного выше нет, то, как правило никто и ничего сохранять уже не хочет.
как страшно читать такое( неужели и нас это ждет, что же он наделал блин, как выбраться из этого:(
(ред) ((( ну извините... я не верю в счастливую (в моем пониманиии конечно) жизнь после этого. это случилось и надо начинать новую жизнь, я на это убила 5 лет, хотя и сначала была уверена, что надо так именно, но понадеялась не знаю на что... на амнезию что-ли. Имхо, такое не забывают
Выход - там же где и вход. Имхо - развод. А там кто знает. Может опять сойдетесь. Но прожить все это нужно отдельно, имхо, вместе этого не пережить...
А что в его измене Вы не смогли простить?
Он просто взгульнул или были "люблю не могу по отношению к другой" и потом еще какие-нибудь его уходы?
Вроде правильно кто-то написал, что выходили Вы замуж же не за девственника, тогда почему то прошлое отпустили, а это нет?
Это трудно объяснить... Тут и ущемленное самолюбие. И неверие. Потеря эксклюзивности для этого мужчины) И всяки другой бред - все намешано... Но Это еще и удар в спину из тыла... Когда ты с маленькими детишками дома его ждешь, а он "на работе" ... Нет, такое не возможно прощать, и я думаю даже и не нужно. Я не знаю что там конкретно было. Думаю влюбился. Я вообще не верю, что любимым изменяют. Глубоко в этом убеждена)
Уходов не было. Когда я узнала, он порвал с той женщиной. Сменил работу. Выходила не за девственника. Но то, что было До меня - это его отдельная от меня личная жизнь. А это было во время меня) Меня никто не спросил хочу ли я этого, оказаться втроем в постели. Это гадко и подло и ... унизительно( И если простыми детскими словами - "не хорошо". Я детей своих учу, что есть такие вещи, которые делать не хорошо. И надо очень постараться их не делать.
Все вы правильно пишите, только непонятно ваше рождение ему третьего ребенка и то, что вы целых пять лет терпели.
То ли вы что-то не договариваете, то ли просто повредились рассудком
что значит родить ребенка ему?) а думать можете все что угодно - думайте, что повредилась рассудком, это даже забавно;)
Ну, вот я прошла через подобное. И я теперь не рожу третьего ребенка даже если он мне будет говорить люблю каждый день и заработает миллион долларов. Просто теперь я знаею, что могу остаться одна. А с тремя детьми остаться сложнее, чем с двумя.
ну Вы - молодец значит) Я тоже знала, что могу остаться одна, более того была уверена, что рано или поздно это случиться, и даже впервые в жизни тогда подумала про аборт... мне стыдно за эти мысли. Дело в том, что я в принципе беременела, скажем так с существенными усилиями,... а тут - забеременела.
Но не думаю, что остаться с двумя детьми гораздо сложнее, чем с тремя)
Наверное нет, раз она разводится. Кому может быть легко от того, что половину своей сознательной жизни пустили коту под хвост?
да, стало т.к. теперь я занята собой и своей личной жизнью, а муж для меня как хороший коллега по работе-вынужденное сотрудничество.
вот именно к этому я в конечном итоге и стремлюсь. жить как соседи, с временными возможно секс удовлетворениями, а по сути, своей жизнью. Может в итоге и все вообще будет по хрену и легче будет разойтись, а может и не надо будет - будет своя жизнь за пределами семьи, а стабильность брака и отец детям - тож не маловажно.
если муж хороший и к детям хорошо относится, то оставить т.к. для другого мужика ваши дети будут чужие.
Именно это и сыграло свою решающую роль в моём выборе. Теперь у меня свой мир, своя жизнь в которой нет места для моего мужа.
Увы, не у всех получается быть единым целым.
Не правда! Не будут чужие, не всегда- точно. Мой муж моего ребенка сам захотел усыновить и все для него сделал и делает, как для родного. даже когда мы расходились (не из-за измен, у нас не было),он продолжал о нас заботиться .
Когда отношения как соседи стабильного брака уже не будет. Вас будут раздражать его какие-то привычки, возможно, на которые вы раньше закрывали глаза. Он же будет уже в другом статусе. Начнутся скандалы или молчание. И то и другое будут замечать дети.
А секс с соседкой ему так же не будет приносить удовольствие. Рано или поздно найдет ту, что будет им восхищаться. Там будет и секс и все остальное в нормальном режиме.
ИМХО: если брак и сохранять, то стремиться наладить все.
Прочитала-прямо моя история, только я протянула 6 лет, а не пять...Такие же чувства, мысли, ощущения...Тоже трое детей, только все до измены были рождены...Как будто сама писала...Только сейчас осознала и поняла все это. Стали совершенно чужими людьми друг другу. Тоже только сейчас начинаю дышать полной гудью.
и я с вами.
прошло полгода.
все время думаю об этом,поначалу просыпалась с мыслями об этом и весь день в голове сидело до ночи,засыпала со слезами.
сейчас немного легче,могу проснуться и не сразу вспомнить обо всем,но потом приходят мысли.
думаю о ней постоянно,ни чем она лучше или хуже,просто что есть человек,ради которого мой муж решился все разрушить.
во многом и сама я виновата,каюсь,но время было непростое и для меня-декрет со вторым ребенком до года.
люблю ли я его-люблю.
простила ли-нет.
прощу?нет.
это предательство.
всегда есть выбор как поступить,он пошел по пути удовлетворения похоти,по сути в голове принял решение:будь что будет,не страшно потерять,а раз не страшно терять-не сильно-то и любит,хотя говорит что любит и никто не нужен.
жду ли еще измен?не знаю,не жду ничего,но думаю что по прошествии времени и от скуки ли или очередных проблем в семье снова пойдет искать любви на стороне,"потому что мне будет не до него".
все время думаю:почему не ушла,зачем "простила"?
зачем обрекла себя на жизнь с человеком,котрый предал?
ответов нет,наверное слабачка :(
сделала вывод:нельзя быть слабой,нельзя сидеть в декретах,нельзя рожать когда сама не стоишь крепко на ногах.
обязательно нужно иметь свой тыл,свою подушку безопасности.
и нельзя растворяться в человеке и все ему позволять.
в целом этот человек всегда таким и был,вопрос времени(не блядуном,а с подлецой и слабаком по сути),я рисовала его каким-то принцем,а по сути обычный человек,хотя рисовался таким благородным и всегда говорил:"прежде чем изменять-разведись" )))
смешно)
сделала вывод:кто больше всего говорит о правильности-тот имеет рыльце в пушку.
А Вы не смогли простить измену или там любовь была со всеми атрибутами ухода из семьи?
не смогла простить не знаю чего:и саму измену,сам факт наличия связи с другой женщиной+как все это было сделано и как вел себя когда все узнала.
коротко:хотел быть благородным перед ней,а не мной.
Так это логично, что он хотел быть блогородным перед ней. Он то считает, что вам повезло, т.к. достался он в виде приза.
А перед той заглаживал вину. Только думается, что хорошо растаться с ней ему не удалось, т.к. она это скорее всего воспринимала ни как точку в отношениях, а как передышку. И продолжала лезть к нему. А значит в итоге он был вынужден прервать все грубо. Так было?
вы мне прям глаза открыли!
не совсем так,скорее точку поставила она,когда ее муж обо всем узнал и поставил ей ультиматум.
мой ей объявил о том что "все" на след день,как я все узнала.
дальше она ему звонила сама все время,якобы по одному общему делу.
он охотно болтал с ней судя по продолжительности бесед.
но по большому счету первая инициатива расстаться была от него,да.
не уверенна порвал бы он с ней,если бы и она встречно не бортанула.
но вроде после как я узнала интим там был прекращен,хотя мне не принципиален уже этот момент.
но названивали друг другу,т.е якобы она,но если он неотвеченный был(вызов),он перезванивал,т.е. по сути тоже звонил.
Наверное, точка в отношениях не только от мужа любовницы исходила. Просто мужья обычно расчитывают на то, что жена не узнает. Это и подтверждает тот факт, что он с ней порвал, как только ВЫ узнали...
Почему вы не поставите ультиматум по поводу ЛЮБОГО общения, в т.ч. и просто по телефону?
Иногда мужчины идут к любовнице "как к психологу" рассказывая и жалуясь на свою жену. Конечно, она будет поддакивать и говорить, что он в той ситуации прав и она бы никогда бы это не сделала так же, как вы. В результате он будет слушать то, что ему нравится слушать и рано или поздно приведет к дальнейшему общению... А это не будет хорошо для вас.
сейчас уже не общаются,а тогда я просто собрала вещи и уехала,сразу как узнала что продолжает общаться по телефону,т.е. вроде как опять обманывает:обещал прекратить,а сам не прекратил и тогда же ее муж узнал,тут у них и свернулось все.
я выждала еще месяц и после вернулась.
потом бы период восстановления отношений(ужасный период) и сейчас более-менее все улеглось.
спасибо,вы мне многое помогли понять.
он все время твердил,что ему не столько секс нужен был,сколько "поговорить".я никак не могла понять что это значит,со мной чтоли не говорится,а ему о "насущных" проблемах в семье видимо поделиться хотелось,т.к. у нас тогда был сложный период моего к нему отвращения на фоне приема им алкоголя и вот она(!!!) ему открыла глаза,на то как ее саму воротит от своего собственного мужа на той же почве(выпивший частенько) и только тогда он понял,отчего меня воротит,т.е. меня он не слышал.
хотя пить не бросил.
вообще какая-то польза от всей этой ситуации есть,например я снова себя любить стала,а то зачахла в декретах и постоянной экономии на себе,любимой,снова загорелись глаза,стала не жалеть для себя ничего,как-то внутренне свободней стала.Хотя многое еще нужно сделать.
Еще ситуация мне показала КАК поведет себя мой муж в сложный период,теперь я ему не скажу истинных мыслей или завуалирую их так,как мне выгодно,а то все в открытую ему говорила.
С любовницей этой мы пересекаемся иногда-так уж случилось-одной дорогой ходим.
Отчего-то чувствую себя скованно и не в своей тарелке.
Может и здесь поможете и подскажете как лучше себя поставить,она-то в свою очередь абсолютно раскованна(или показывает что так) и еще имеет наглость смотреть на меня(смеется в душе,наверно).
с мужем они не разошлись своим,живут,по-моему он ее еще крепче любить стал.
По поводу алкоголя, то вас он не слышал потому, что у вас это было выражено в форме упреков. А кому приятно слышать о себе, что ты - плохой? Там же было сравнение с поведением ее мужа. Ваш муж тогда думала, что не он, а тот муж плохой. И Вашему мужу не хотелось походить на него.
Поэтому вы даже не пытайтесь думать, что отказался он от алкоголя из-за ее слов!
Жены критикуют мужей в резкой форме, так как считают, что должны мужьям говорить правду, а не врать. В то время, как любовницы это в незавуалированной форме никогда не скажут!
Иногда от алкоголя спасает мотивация мужчины сбросить лишний вес. Т.е. начав снижать вес, он будет считать калл., которых в алкоголе много. Может на это его "подбить"?
Почему вы чувствуете себя скованной при встрече с ней? Вы хуже ее выглядите внешне или что? Если есть какие-то недостатки, то устраните их и чувствуйте себя прекрасно. А лучше - искреннюю улыбку одевайте всегда! Будет она видеть, что у Вас все хорошо, ей будет не по себе:).
И что за мысли о том, что она "смеется в душе"? Наверное, если вы узнали обо всем из переписки или смс, то можете знать какие-то подробности о ней. Например, что белье не носит. Тогда каждый раз, когда ее видите, думайте о том, что ей бедной холодно и ветерок задуть что-то может:). Юмор - лучшее средство.
Как они живут вам неизвестно. Мужчины не прощают женщинам измены, даже если и стараются. А раз не простит, то не будет там счастья... Т.е. за что она боролась, на то и напоролась.
Да, лишний вес-неплохая мотивация, сам желает похудеть, никак не возьмет себя в руки. Выгляжу я отлично, да, в тот период выглядела неважно: вся в детей ушла, лицо замученное было, сейчас вся сияю :-) чувствую себя по-дурацки, делаю вид что вообще ее не знаю. Узнала как-встретила их вместе, потом он много рассказал, как она мечтает о муже-иностранце, о шубе, которой нет, вообще о лучшей жизни, хотя живут неплохо они вроде. Мне она не кажется лучше меня, но симпатичная-не отнять, привлекательная, типажи у нас похожи ) она даже ближе по типажу ко вкусу мужа: я блондинка, она брю и повыше. Говорит что она его ревновала ко мне жутко, до истерик, что меня удивило: еще и ревнует, т.е ей первое место иметь хотелось, еще он ей говорил что жить с женщиной, которая от мужа гуляет, не будет, видимо и такие разговоры шли... Но все это время в любви мне клялся) ей говорил что не любит ее с его слов( зная его могу предположить что так и было, любит попровоцировать на эмоции). Еще чем больше в ту связь увязывался,тем ко мне сильнее хотел( мы жили отдельно в тот момент-мы на даче, он в городе, но это был период моего протеста к его алкоголизму, но связь у них возникла за пару мес до этого момента, суммарно 2 мес до и 2,5 после). Говорит" ну ты же меня бросила, тебе не нужен был". Т.е еще меня виноватой выставляет, гад) в общем переживала я тогда сильно,когда узнала, месяц себя не помню. При мне конечно он бы так не разгулялся и спалила бы его быстро, а так полное отсутствие контроля было, делай что хочешь-он и делал, а я с детьми. Во многом сама виновата, но устала было дело, зато сейчас умнее стала. Теперь мечтаю что и на моей улице будет праздник и озарит меня любовь взаимная к кому-нибудь) не ищу специально, но глаза открыла на мир :-) раньше как привязанная и слепая была-только муж ) еще сказалось сидение дома с детьми.
По поводу ревности, так что удивляет? Все любовницы говорят, что согласны на вторые роли, только потом это желание резко улетучивается и хочется быть сразу первой (не обязательно женой (если она замужем), но единственной).
У вас всегда будет преимущество перед ней - годы, прожитые вместе. Это только говорят, что легко о них забыть, но если они были хорошие, то порвать их и воспоминания о них не так то уж и просто. А так же дети. Кто бы что ни говорил, но они важны для мужчины. Это показатель его состоятельности в семье.
Словам его сейчас не надо верить. Смотрите только на его поступки!
Выставлять он вас виноватой будет по-любому, он же должен как-то перед вами оправдаться. И, наверное, думал, что вы его разлюбили, поэтому и поддался. Это, конечно, слабое для вас утешение, но все же...
А мечтать о внезамной взаимной любви я бы не стала. Посмотрите, что она принесла вашему мужу: стыд, разочарование и боязнь потерять ЛЮБИМУЮ женщину. Это, как можете предположить, не те эмоции, которые хотел бы влюбленный человек испытывать.
Тоже будет и с вами.
Мечтать о чувстве к другому человеку надо только тогда, когда хочешь расстаться со своим мужем. Пока я этого во всем, написанном вами, не увидела.
Спасибо Вам!) Не знаю, что он чувствует, иногда мне кажется, что ему стыдно, а иногда что даже гордиться своим поступком. Еще он мне не раз сказал сразу после мол не боялся я тебя встретить, ходил за ручку с ней и не боялся что кто-то увидит. Меня убило не боялся он, а как встретила-втопил, пока не остановила. А мадама та так вообще постоянно его спрашивала любит ли он ее, тоже что в голове у человека, видимо уйти от мужа собиралась-не меньше. Да, многие тут пишут что уйдут, чужой человек, читаю, на себя примеряю, у меня не так: люблю, родной, уходить не хочу, но хочу выстроить рядом свою жизнь,чтобы на такие вот случаи покрепче на ногах стоять, а то подкосило меня очень в тот момент. Но глаза предателя,конечно :( смог раз-сможет еще. Так и живем. Крутится сейчас вокруг меня и детей, помогать стал намного больше, подарок сделал дорогой( но он и раньше дарил, так что не новость), имеет страх что уйду как младший ребенок в сад пойдет, говорю:"как ко мне относиться будешь, плохо-уйду", боится что поступлю с ним также. А я теперь не боюсь делать то, что нравится :-) даже если ему не нравится. Как-то так :-)
По поводу того, что "не боялся он встретить", так это всем "море по колено", пока не застукают. Потом, почему-то сразу начинают думать, а зачем я это делал? Конечно, боялся:). В противном случае сказал бы вам о любовнице сам.
У любовницы крышу снесло. Ей же песни пели о любви и светлом будущем:).
Не все мужчины кобели, но кризис среднего возраста (если ему под 40 лет) очень мало, кто может пройти достойно. Им, почему-то кажется, что жизнь они потратили ни на то, никто их не любит и вообще хочется на старости лет пожить для себя. Женщинам странно это принимать, так как есть ответственность хотя бы перед детьми. А у мужчин, почему-то это частое явление.
Хотите стоять крепко на ногах, переоформляйте недвижимость на себя и детей. Если все у вас сложится, будете вместе относительно счастливо жить. А нет, будете сдавать ее и на это жить, если другого заработка по каким-то причинам не будет. Заодно застрахуетесь от внебрачных детей, если вдруг его походы возобновятся.
Спасибо! Мне после беседы с вами на душе легче стало и веселей, отпустило прям,я не могла ответов найти на все эти его "не боялся" и прочее, думала уже совсем крышу унесло, а Вы разложили и я понимаю что так оно и было :-) и за совет спасибо, поставила галочку :) боялся-точно, отчитываться прям сам стал во сколько домой приходит, смсил и отвечал на все звонки, боялся даже на мысль меня навести какую недобрую) и с лю его мне теперь проще, ржу про себя: это ж надо такой дурой быть-повестись на все, мне потом еще смешно было: он же ей в начале пыль в глаза пускал что он весь из себя состоятельный господин(чего в помине нет),а как запахло жареным(разговоры о сожительстве, шубе и прочем), он ей " да я простой рабочий и оклад у меня маленький". Тут она и поняла что прокололась, но видать не до конца поняла что так оно и есть, он же из кожи вон лез чтоб сначала доказать свою состоятельность(машина и шмотки хорошие), потом ее домой же приводил к нам, а тут квартира, требующая ремонта, поняла лю что прогадала, но с паршивой овцы хоть шерсти клок-на работу ее пытался устроить к себе на более высокооплачиваемую должность, да и тут промах-не взяли, не прошла многоуровневое собеседование. Так и осталась не солоно хлебавши, а планы думаю были ого-го! А ему казалось богиня снизошла до него) потом ток, в сравнении со мной, понял что не богиня, а обычная приезжая девушка, сейчас говорит ему перед ее мужем стыдно когда встречаются. Вот такая санта-барбара.
Мне при встрече иногда так и хочется спросить:" шубу-то купили тебе или так и ходишь, ищешь желающих"))) и смех, и грех.
И да, кризис у нас, нам 37 лет было на тот момент. Я моложе. Я ему говорю теперь:" надеюсь и ты меня поймешь и простишь в такой же нелегкий период ежели натворю чего". Делает большие глаза, злится, даже поссорится пытается, я ржу, а потом начинает удвоенно кружить вокруг меня)))
еще сейчас он мне говорит,что ничего не помнит про ТОТ период,как-будто ничего не было-это что значит?
я-то помню и для меня значит.
я так понимаю эта женщина для него ничего не значит,но его поступок-то никуда не делся.
ничего это не значит. скорее только то, что с вами он это больше не хочет обсуждать.
это защитная реакция организма на стресс :)
Шучу. Память очень избирательна, а мужики вообще не заморачиваются мелочами, а если этоо был крупный косяк перед семьёй, так вообще стараются выкинуть негатив из головы.
Помнит он, но не хочет об этом говорить. Так как женщина сразу начинает задавать вопросы, ответы на которые потом использует против него же.
Ну, например: "да она для меня ничего не значила, был просто хороший секс". Что вы сразу скажите? - значит у нас с тобой плохой секс...
Или "я с ней просто разговаривал по душам". Что вы скажите? - со мной что уже и по душам поговорить нельзя?
Любой ответ будет интерпретироваться вами в вашу пользу, даже если он не соответствует действительности. Ведь верится теперь с трудом в то, что вы - лучшая женщина для него, которую всегда он любил и любит.
Только теперь все больше молчит, говорю:"наговорился на 10 лет вперед?") он же сказал что причина измены была-поговорить хотелось, а секс вторично. О как!
Точно как у меня...говорит что прям буквально "%бал и плакал". потому что было и меня жалко и стыдно, и не знал, как это прекратить, поэтому видимо и начал в любви неземной признаваться после секса...бугага...
Ученые говорят, что под воздействием гормонов влюбленности, человек способен совершать ошибки, над которыми даже не задумывается. Отсюда и все его "признания в неземной любви после секса".
Но как гормоны эти перестают работать, так сразу голова включается и он начинает думать, а зачем ему все это нужно было.
А в тот момент что у вас с сексом было? Мужское воздержание - это тоже такой фактор, что голову прям сносит мужикам, как получил то, что долго не получал.
вот тут главный момент:мы не жили в тот период физически,т.е. я уехала от него,ушла.Ушла после ссоры и после как выгнал меня(прям физически) и обратно не впустил,т.е. спровоцировал мой уход,отобрал ключи от жилья,чтобы не нагрянула.Ушла без еды,без памперсов,сказал-выкрутишься,потом правда денег давал все это время.
За время нашего раздельного проживания секс случился 1 раз.Я его не хотела,совсем.
НО отношения с ней он начал за 2 месяца ДО этого,ну т.е общались они,хотя клянется-божится что спать стали сразу после моего ухода,мол порядочно поступил.
тут все непросто,я уже писала-он пил.Меня воротит от алкоголя.Плюс отношения сошли на нет,постоянные ссоры на почве того,что после работы не идет домой,где-то задерживался постоянно,приходил выпивший,Остапа несло уже.Говорит что пошел налево от отсутствия любви с моей стороны,а я как вспомню как мне тяжело одной было с 2 детьми,как не помогал вообще,как открывала пустой холодильник,а он где-то пьет.
а он в знак протеста наверно это все,смотри мол тебе не нужен-другой сгодился.
но он в нее был влюблен,я-то его знаю,это не тупой секс-он влюбился:рестораны,цветочки,башню сорвало.Вот это самый обидный момент.Мне кажется удели он тогда время мне,а не ей,отведи меня в ресторан,помоги,найми помощницу и я бы вздохнула.
Нет,он посвятил все свои силы туда,там было интересней,чем с замученной женой.
Если все докатилось до того, что вы разошлись в тот период, то за 2 месяца до этого отношения тоже были не лучше.
Он решил, что сможет Вас заменить. Особенно если в этот момент любовница ему в рот заглядывала, в то время, как вы высказывали ему упреки. У него сравнение было не в вашу пользу.
Быт заел как вас, так и его. И нужно было кому-то делать первый шаг на встречу, но никто не сделал его. И именно в этот момент любовница и появилась.
А думать надо не о том, что он "туда силы свои тратил", он тратил их НА СЕБЯ, а не любовницу. Это же его приятные воспоминания тогда были.
Вот только сейчас от них одно разочарование осталось.
Смотрите на ситуацию по-другому. Вы дошли в своих прежних отношения до низа (постоянные упреки, отсутствие желания быть вместе). Ну не пошел бы он налево, так все закончилось бы еще хуже. Вы бы пожили год отдельно и оба научились обходиться друг без друга! Результат - развод.
Сейчас у вас период всплеска былых чувств. Вы оба поняли, что любите и любили всегда друг друга. А это главное. Вы теперь знаете, ради чего вы вместе!!!
Очень много женщин пишут о том, что живут в браке без любви, а вы только теперь поняли, что у вас есть эта любовь. Так и постарайтесь ради нее!
Зачем сейчас накручивать себя тем, что он кого-то по ресторанам водил. Разве в обычной жизни он не тратит все свои деньги на семью? Не зарабатывает на отдых всей семьей? Разве сейчас он делами не пытается все загладить?
Спите в обнимку чаще, тогда в этот момент не будет у вас "накатываний" и просыпаться будете в хорошем настроении:)!
Вы-психолог?)
мне психолог сказала что измена была компенсаторной,т.е. по сути Вы тоже самое сказали "Он решил, что сможет Вас заменить".И он сам мне говорил:"мы(с лю)играли в семью,какой она должна быть".Я думала что за бред он несет,2 чужих друг другу человека играют в какую-то семью.Ему хотелось романтики,любви,она ему это дала,видимо,но потом он правда жаловался что идя с ним,она смотрит на других мужчин(он-то думал что предел женских мечтаний,а тут по сторонам смотрит и улыбается).
Эти рестораны мне покоя не дают,ненавижу его за них(меня столько не водил за все наши 8 лет),хотя до него исходила все лучшие рестораны москвы,но ведь не меня водил.
Про дно отношений-Вы правы,дальше был бы развод скорее всего,т.к. реально уже по фигу было на все и всех.Если бы я их тогда не встретила,не знаю сошлись бы мы обратно...Я была как замороженная,"мертвая".А тут ожила прям,сразу так воспряла духом,очнулась ото сна:мужа-то уводят!!!я-то лучше)ну и понеслась.
про обнимку-точно,стараюсь,говорит жарко со мной спать,горячая я вся такая))
спасибо Вам,как же приятно с Вами беседовать,вы так спокойно и мудро меня выруливаете)
Нет, я не психолог. Просто сейчас в окружении очень много тех, кто либо разошелся, либо прошел через измену и наладил свою жизнь. Проблемы у всех одинаковые: быт- отсутствие взаимопонимания- невозможность спокойно все обсудить - казалось, что разлюбили...
В том, что хотелось ему романтики - ничего удивительного нет. Вы же ему ее не давали, а она копилась внутри. Вот и выплеснулось это.
Потом узнав о его измене, вы же стали его возвращать, тут он и понял, что не любовь там была, а лишь временный заменитель того, что не было в его той жизни.
Рестораны - это не самое страшное:). Им же надо было куда-то ходить. Вам было бы легче, если бы он из саун все это время не вылезал? Или мотался к любимой за тысячу киллометров в другой город, чтобы только побыть с ней?
Вы сейчас ему почаще про рестораны напоминайте - побываете в тех ресторанах, в которых до него не были:).
Про одеяло, сменить теплое одеяло в пододеяльнике, на тонкое:). А потом, можно хотябы засыпать или просыпаться вместе. Не обязательно так всю ночь лежать.
Теперь он переживает это внутри. Возможно, стыдно ему перед вами, вот и не заводит подобные темы.
я не думаю что ему стыдно.Разве бывает стыдно за то,что было так хорошо?наверно,смотрит и думает:ревнует-значит любит.Он частенько это и озвучивает:мол столько лет вместе,а ты все ревнуешь?значит ты и правда меня любишь.А тогда мы говорили с ним о любви,я говорила что "какая такая любовь,когда дети,быт-некогда".
сама мож и виновата?а то что пил как лошадь и домой являлся в середине ночи может тоже моя вина?не было желания идти домой?зато сам как посидит с детьми(теперь уже) обязательно отметит как это тяжело и каково мне все это сидеть с ними одной.а тогда считал что он содержит,а я с жиру бешусь на всем готовом.
Бывает стыдно, если изначально моральные принципы были нормальные. Ну не может любящий муж, видя как переживает его жена измену, радоваться! Она же не с улыбкой на лице сидит, а со слезами... У нее даже упрек в глазах к нему.
Никто не может все время "бежать домой", как на первое свидание, если дома его не ждут. Дети - это все понятно, но мужчины - хуже детей. Они хотят, чтобы им уделяли время, а не жаловались на то, что устали. Поэтому и надо перекладывать часть обязанности на мужей.
Пил он по той же причине - не доволен был своей жизнью, устал. А алкоголем стрес снима. Опять же пил он не один, а в компании. Значит было с кем и поболтать.
"а то что пил как лошадь и домой являлся в середине ночи может тоже моя вина?"
А вот это уже серьезная проблема. Не вздумайте на себя его собак вешать
Вы знаете, мой мне тоже потом говорил что так рад что я их встретила, что не знал как выпутаться из всего и что наконец я все это закончила. А я говорю ему эх жаль, она бы тебя еще многому научила в жизни, ты бы увидел свое зеркальное отражение в ней( выпивает, курит, матерится, выпившая за рулем-такая нам лю "досталась"). Вот ведь жила же я спокойно и счастливо , не зная)
Может быть и так :-) ко мне друг его приезжал в тот период, деньги привозил, так я с ним говорила о муже, что странный муж стал какой-то отчужденный, на что он мне отвечал( он-то в курсе был), что "по-моему он не знает как выпутаться из всей этой каши". Я-то думала он о нашей ссоре, а он вон об чем) прислушаться бы тогда, звоночков очень много было, эх!
В самом начале, спустя где-то месяц, нарисовался один мальчег, желающий любви, и так он мне понра( но все было виртуально), что я даже с ним встретилась, но ч реале не впечатлил и ничего не случилось, НО пока мы с ним общались виртуально-пару недель-мне было так хорошо, что я даже про лю мужа забыла и к мужу как-то понежнела-потеплела) вывод: девочки, заводите любовников!!! Я б опять завела, но никто не цепляет как тот мальчик, вот порываюсь на мамбу сходить, но как-то СЗ не совсем то, что хочется... Как-то искусственно чтоли, а хочется искреннего интереса :/ у кого какой опыт в этой части?)
Лично я не пытаюсь простить, я просто учусь с этим жить.
Девочки убейте, но не понимаю, как можно просить предавшего тебя.
надо понимать, что предавший - уже другой человек, пострадавший - тоже и не пытаться восстанавливать отношения. как раньше не будет никогда. если оба это понимают, то почему бы этим двум новым(изменившимся) людям не построить новые отношения ради того хорошего, что удержало их вместе?
и простить в ситуации измены скорее означает - не копаться в прошлом, не ковырять свою рану, смотреть на мужа как на нового человека. это непросто, но только так возможно на мой вгляд. если пытаться вернуть все как было до измены - току не будет, лучше сразу разбежаться.
да,тоже так думаю-простить невозможно,можно взглянуть по-новому на человека,что способен на такое и быть готовой ко всему и жить дальше,в параллельном мире.
Также как непонятно, как и главное ЗАЧЕМ вы пытаетесь с этим жить, вместо того, чтобы жить без него.
Зачем? Затем, чтоб ребенок рос в полноценной семье, затем, что сыну нужен папа, который является ему авторитетом и он его очень любит. Если бы были какие то скандалы, было бы невыносимо жить с этим человеком, то да, ушла бы от него, а так мы довольно мирно живем, общие планы и т.д.. Его измена жирный минус, но так же есть и много плюсов.
Девочки, просто поверьте, столько семей проходит через подобное, через пару-тройку лет будете спокойно про это вспоминать, или уже не вспоминать.
Конечно при условии, что мужья будут хорошо себя вести. Обидно, конечно, жуткий удар, но теперь вы знаете, что ваш муж может полюбить еще кого-то и уйти. Так и вы можете))
Я убивалась когда-то очень сильно, жить не хотелось, а сейчас кажется и чего убивалась. Тогда казались смешными советы - займитесь своей жизнью и абстрагируйтесь, а счас думаю - а чего не могла так сделать, почему каждую минуту анализировала каждый его поступок и слова.
Все проходит!!!!
Всем счастья и любви!!
Спасибо вам) вы правы, анализирую его поступки и слова, мысленно провожу с ним диалоги( тем самым загоняя себя еще больше, надо как-то выбираться из этого
вывод один - время лечит, и второй вывод уже на практике - наличие параллельной жизни!
А сейчас у вас какие с мужем отношения? Партнерские? Все заняты собой, только общие цели вас объединяют?
Забить считается? Я не простила, а забила на него.
Живем вместе, но смотрю вместо близкого человека вижу чужого типа, с которым приходится жить в силу определенных обстоятельств. Не представляю, что спустя какое-то время снова смогла бы что-то испытать к этому человеку.
Я тоже думала, что все, нет уже моего мужа - родного, близкого, нежного, любящего. Он умер. Теперь незнакомец рядом со мной. Но люблю то я того, который умер.
А теперь вижу, что у незнакомца просыпаются черты моего мужа, все больше и больше проступают. А думала , что это уже невозможно
От начала измены примерно два года. После расставания с ней примерно через месяцев 8.
От момента как стал становиться прежним (при чем сам говорит, что становится прежним, стал вспоминать наши прошлые приятные моменты, а то казалось, что все хорошее у него из памяти просто кто-то стер) - прошло месяца три
От начала измены прошло больше трех лет, с момента расставания почти два года, еще чужой
Вы уверены, что у него никого нет, что расстался? Просто когда нет никог она стороне это сразу чувствуется.
Конечно, чужой. Он год тусил с другой женщиной! Этот год и мешает вам сейчас.
И мой любимый человек "умер" в декабре 2012. "Самоубился" так сказать...А тот что рядом-коварный и подлый предатель. Причем не только по отношению ко мне, а к своей бывшей лю тоже...интересно было бы на её морду лица взглянуть, если бы она узнала, что он мне советует в плане мести ей (иногда я кричу что очки ей в жопу засуну, только время надо, чтобы не повредило его работе). Я даже вчера ему высказала: я бл%еать все понимаю, но поддакивать мне, когда я описываю, что ей сделаю и как, ещё и советы давать, т.е. желать зла своей "родной" (которая таковой была буквально 2 месяца назад)и которая в принципе старалась, ноги раздвигала и не сделала ему ничего плохого - это как вообще возможно? Блин... я - наивная дура, ДА, но я не знала о такой его черте, как вероломство (вечером-домой, секс страстный и все такое у нас было во время его загула...правда, он был недолог, но там была эмоциональная связь-проблемы дома были серьезные, а наша очкастая конечно ими не грузила и в рот моему мую заглядывала), но эта тупая 35-ти летняя самко, еб%сь с чужим мужем и пытаясь заделать дитятко, думала, что он только по отношению к жене такой подлый? Ха-ха. Увы. Ничем она от меня не отличается. Спалил с потрохами. Ещё и порывается рассказать, КАК оно все началось...видимо думает, если ей п%ды вломлю, ему меньше достанется. :))) А мне уже просто пожалеть её охота-она рассчитывала на любовь (он говорил ей ох какие красивые слова), а по факту она и не знает, что переметнулся от неё ко мне казачок ох как непорядочно.
О боже, вам валерьяночки нужно или что посильнее. С декабря уже столько прошло, а у вас истерика такая.
А вот если бы вы послали этого вашего куда подальше и не держались за него, то уже бы были свободны и счастливы и возможно построили бы новые отношения, а вы все варитесь в старом киселе.
Куету безмозглую не несите. Я во -первых не держусь-это он вцепился, любовь у него. Построить новые отношения за 2 месяца-это Вы вообще жахаете....СУТЬ читайте: если мужик непорядочен (пусть не был, но стал) по отношению к жене, с которой он под одной крышей жил и живет, то он так же будет непорядочен и по отношению к своему временному объекту вожделения. А все остальное-не Ваше собачье дело.
Ну и сленг у вас!
Зачем вы носите в себе чувство мести? Вам хорошо просыпаться и ложиться спать с ним? Оно чем-то поможет в вашей ситуации?
Вы же сами написали, что его отношение к ней - ужасное. Это должно вас радовать! Вам муж изменил, это ранило вас, но ее он не любит, не держится за нее...
Почему у вас жалость к ней, мне тоже не понятно. Когда другая женщина идет (пусть и на поводу у желания мужчины - вашего мужа), но идет добровольно. Соглашается с тем, что она будет третьей лишней в вашей кровати, она делала осознанный выбор. Даже, если ваш муж обещал ей золотые горы, это не повод для того, чтобы ее жалеть.
Планируемый ребенок, которого хотела она, вообще мог разрушить даже ваше дальнейшее сосуществование с мужем, ее это тоже не волновало. Ее не волновало то, что вам будет стыдно перед собственными детьми (если они есть), рассказывая о том, что растет еще ребенок от их папы. Так что и чувства вины перед ней у вас не должно быть.
А отношение к мужу надо бы перессмотреть. Нельзя жить с человеком, которого ненавидите, но, наверное, от него материально зависите, поэтому и не уходите.
Слэнг евский и всем тут понятный. Я не просыпаюсь и не засыпаю с чувством мести. Но само знание того, что я это сделаю и планирование того, КАК я это сделаю-приятное и успокаивает, да. Если бы он хоть раз ляпнул, что её любит или подумает, или ещё что-то в этом роде-не раздумывая, порвала бы. Я интуитивно чувствую, что полюбить по-настоящему он не успел - быстро все раскрылось, не затянуло настолько.... Ну и конечно тешит мое самолюбие его отношение к ней. Хотя могу предположить, что в нём есть толика наигранности для меня. Почему я не ушла сразу? Некуда было, а он тоже не захотел к ней. Плюс, у меня времени не было его разлюбить и рассчитать свой уход: все случилось в один миг (не было ни симптомов, ни плохого отношения ко мне, ни отсуствия секса и т.п.) Я сказала-уходи. Он не ушел, упал в ноги, тут же взял отпуск, вечером позвонил ей, и потом всю неделю мы просто лежали в постели и разговаривали. Я только помню что постоянно плакала. Материально я не завишу, но есть иные зависимости, причем обоюдные-на то мы и семья. Пока так и живу, просто без розовых очков, и наперед не загадываю. может быть, мне и мстить не придется или перехочется...Но все это для меня мерзость и никакого прощения и оправдания с моей стороны не будет.
Дайте себе время успокоиться - хотябы год. А там будете решать.
Возможно, через год это вообще не будет для вас играть роли, так как его отношение к вам изменится кардинально и начнется второй медовый месяц. Вы же тоже уже давно, наверное, не испытывали того состояния, когда вас носили на руках и следили за каждым вашим взглядом!!!
P.S. Люди, прожившие долго вместе, начинают становиться блеклыми для партнера, забывается первая влюбленность-любовь и кажется, что это далеко в прошлом.
Но как только мужчина понимает, что может потерять то, что ему действительно дорого, у него происходит переоценка ценностей. Он даже заново может влюбиться в свою же жену. Может подобное и у вас будет, но сначала надо победить обиду в вас. И это возможно только, если он будет всячески доказывать свою любовь делами, а не словами.
да кобели они в общей своей массе.. чего уж там. И у меня есть любовник только для секса, как муж он мне совершенно не нужен, т.к. с таким гулякой жизни не будет, понарассказывал мне про свои похождения, что уши в трубочку сворачиваются, баб мял везде и всегда, со всеми женами параллельно имел любовниц. Женат, есть маленький ребенок да еще жена беременна и ей нельзя из-за тонуса. Ее оберегает от информации, я тоже не лезу, смски и звонки ему - никогда, пусть его жена спокойно родит... да, жену он старше на 14 лет, меня на 8. и что кобелю не хватало в молодой жене?
Это не я написала ?...:-D Абсолютно тоже самое ,кроме беременности , уже родила ;-)
И у меня такой был. Сейчас просто дружим. Но вот говорил мне, что второй жене не изменял никогда, прожил с ней 10 лет, потому что ЛЮБИЛ.
Нда. Каждый любит столько, сколько МОГЕТ. Я раньше не думала об измене. А теперь, будет вариант - 100% изменю.
Ой, девочки, как я вам всем сочувствую. Сама все прошла.
у меня долгая история, не буду ее описывать. Вывод" спасение утопающих-дело рук самих утопающих" Если "вариться "в этом Г...целыми днями , муссировать, представлять в красках( я думаю что у все, без исключения занимаются подобным мазохизмом)можно сойти с ума. И запустить в себе какой-нибудь ненужный процесс, уже доказано, что рак груди 40% от конфликтов в семье, оно нам надо? МАХ пытайтесь переключиться, на что угодно, есть деньги-время -идите в бассейн -вода здорово снимает стресс, разводите цветы. " Отчаянных домохозяек" посмотрите, маникюр- педикюр никто не отменял. И выше нос, " Я у себя одна" И от скандалов и выяснений надо уходить, много они отнимают сил, если , конечно, Вам от них не становится легче. Но они разрушают, однозначно, да и соседей веселят. Скажу честно, я человек непьющий ни разу, в тот момент пропила месяц, нет днем я делала дела, но вечером мы с мужем выпивали бутылку вина, для нас это много. Ничего- заполировали- пережили. Сын ко мне подошел утром , говорит ' Мама, ты во сне улыбалась" , а я ему" Значит я еще живая"
Легче будет однозначно -терпение и время- будет накатывать и отпускать, и боль притупится. Можно простить, но забыть не получится. А вообще только неудачи заставляют развиваться, вот и пусть эта неудача будет спусковым крючком к развитию или переоценке. И опять вечная истина " Не за что, а для чего"
спасибо вам, скажите пожалуйста, когда вам стало легче? вы обсуждали свои переживания с мужем или держали все в себе?
Я тоже забила....Он любит (мне кажется историю с лю и кризис толчок дали к его любви ко мне, он переключился с неё на меня) говорит жить без тебя не смогу, а я ему в лоб-все равно расстанемся...и не чувствую ни печали, ни садизма, НИЧЕГО. Будет другой мужик, влюблюсь-уйду. Искать спецом не стану, и я больше не закупорена в своей раковине...мую честно об этом говорю, переступил он черту, сколько вместе протянем-не знаю...Видимо, есть причины быть вместе, раз мы все-таки вместе. Непонятные нам самим, но есть. Друг без друга нам плохо-пробовала я расстаться, выпереть его, сама уйти, но ни я не могу так, ни он. Себя насиловать не стану. Живу поэтому так, как удобно.
Все обсуждали, и в разных интонациях. Да все как у всех. То сволочь последняя, то " люблю не могу". Легче? Не знаю, просто в какой-то момент понимаешь " не болит". Я человек ироничный, и когда на этот счет начинаешь шутить, значит идешь дальше. Муж -то, конечно, глазки в пол," Ну хватит уже"
Отмечу, что сейчас у меня Дежа вю. Но из седла меня уже не выбьет ни одна су.а, в этот раз я пойду до конца и подам на развод. Я, собственно, к чему. " Предавший раз, предаст не однажды" " БДИ" -Козьма Прутков
Решать прощать надо без условностей. или прощаешь и забываешь, или нет. Третьего здесь не дано. Клевать постоянно нельзя. Себя добьете.
Честно, для того, чтобы стало легче, надо этого ооооочень захотеть, действительно, захотеть , а не просто говорить об этом. Жизнь прекрасна и удивительна, надо только приглядеться. Я и цветы развожу , и с китайцами общаюсь и у финнов бронирую коттеджи сама для отдыха, вяжу шали по 70 грамм, лечу сына, на мне пожилые родители, кот, аквариум, у младшего непростая школа. Мне некогда культивировать в себе комплекс неполноценности.
А я работаю с ними ( с китайцами). Я собственно к чему про китайцев. Денег на них заработала, а это знаете ли очень помогает при стрессах.
Ага. Но есть у меня принцип, живу по нему " Человеку ВСЕГДА надо дать второй шанс, и НИКОГДА третий". Так что пусть идет мелкими шагами, лесом потом огородами. Больно как и всем, но не смертельно. Ну что произошло в конце концов? Трахнули моего мужа в очередной раз, ну ведь все живы никто не умер. Зима такая страшная в Москве в этом году, я во вторник два часа машину откапывала, ну некогда мне страдать.... А еще, девушки, открыла для себя интересную вещь в свете последних событий. Ангел-хранитель есть у каждой из Вас, и сейчас, когда уже какое-то время одна мне Бог посылает людей. Вдруг. Представляете ситуацию. Приезжаю домой в 23-00, и паркуюсь на пустыре, там жесткая коллея, и сдавая назад колесо встает ровно поперек коллеи. Лед. Кручу-кручу. Мертво. Поворачиваю голову и в машине сидит мужик. Вытолкнул. Такие ситуаций куча у меня. Я к чему. Когда сможете силой воли выйти из замкнутого круга все начнет получаться, сами удивитесь.Но круг этот можете разорвать только вы сами. СМ. мой первый пост.
Вы очень мудры!:-)
я думаю также как Вы,но уйти не отважилась,хотя знаю что вся Вселенная работала бы на то,чтобы помочь мне и не дала бы пропасть.
Я сделала свой выбор.
У меня все время вертится вопрос: где бОльшая сила-в прощении или же в отторжении(ну т.е. простить измену и жить дальше с изменником или же найти силы и решится на развод),или тут играет роль психотип человека:один не сможет дальше жить рядом с предателем, другому же сильно не претит такая жизнь:ну гульнул,ну пожалел-дам ему шанс?
Спасибо, приятно.
Не помню кто сказал "Прощать- удел сильных, слабые прощать не умеют" Так я простила и сейчас, просто себя я люблю больше, вот и все. А мудрость-это только опыт " Если Вас ударят раз, Вы наверно вскрикнете, если Вас ударят два -Вы уже привыкнете" Я, кстати, ни разу не пожалела, что простила тогда, оттопталась конечно. Но он много сделал в прошлый раз, и я думаю, что тот раз был нужен нашей семье, как бы цинично это не звучало. Развод- это самое легкое решение, своего рода уход от проблем. ИМХО. Поэтому думаю, что человека, сумевшего простить есть за что уважать. Независимо, какие доводы он приводит. Не копайтесь в себе, почему Вы это сделали, это только Ваш выбор. Не надо ни перед кем оправдываться, давать советы подругам легко.
слабые мстят,сильные прощают-я такую версию слышала)не знаю,для меня круто когда "не простила,развелась,погоревала и вышла замуж счастливо снова" :-)или "встала на ноги(если на них не стояла)и стала вся такая самостоятельная".Вот что в голове сидит.
Мне кажется если муж пошел гулять-в семье проблема.Это не когда "муж-кобель всю жизнь гуляет потому что такой",а когда именно была любовь-морковь,а тут загул,как гром среди ясного неба.Это какой-то переломный момент в его голове,отвержение того,что имеет,испытание себя на что-то,а потом жена прощает все это и опять якобы все хорошо,но проблема не ушла.
Многие пишут что устраивают секс-марафоны и прочее.Я тоже туда же,но я не специально,а просто как прорву прорвало:сама стала хотеть все время,сама себе удивляюсь,думаю тут психологич момент играет роль:доказать что не хуже,что тоже вся такая "озабоченная",порнозвезды отдыхают :-)
но сколько так продержимся?а потом что?опять гулять пойдет,когда обороты сбавятся?мой меня убеждает что никто ему не нужен,а нужна только моя любовь.Не знаю.Не настраиваюсь ни на что,живу пока потому что так удобней и люблю.
Тяжело Вам. Мечетесь. Надо успокоиться. И жить по принципу - день прошел и хорошо. Если на данный момент Вам помогает секс-марафон, так здорово. Кто-то в магазин идет, кто-то в бассейн. Не надо никому доказывать, если Вам говорят такие слова, значит вы чего-то еще представляете в этой жизни. И стереотипы гоните из головы. а то умом подвинуться можно. Я замужем второй раз, первый развелась на раз, даже не поняла чего он хочет, когда обратно пополз. Потому как не рассматривала вариант восстановления семьи. И на ноги встала, еще его подкармливала дома. Я же добрая.
И не жалела никогда. Так что две идентичные ситуации, одна и та же героиня -я - а поступки разные. Никаких подруг не слушайте" Я бы не простила ни за что" пусть попробуют на Вашем месте побыть. Тогда и поговорите.Я не ревнива, а как клюнуло, думала чокнусь, просыпалась и засыпала с мыслью об этом. А воображение разыгрывается, мама не горюй.
Как раз подруги,кто в курсе, все говорили " возвращайся, он тебя любит", это я колебалась прощать ли. Иногда мне кажется простила, иногда нет, так и мечусь как вы выразились :-) ему раньше со злобой говорила обо всем, сейчас уже могу подшучивать на эту тему, совсем молчать не могу. Любит, вижу, тогда в разном пошел. Кстати в связи с этой ситуацией выяснилось что у его близких товарищей и коллег также есть любовницы. Все живут с женами. Он удивляется зачем так жить.
Мир сошел с ума. У всех и вся есть любовницы. Жесть. А муж всех заложил, типа чем я хуже? Или смотри, Дорогая, я не такой плохой. Подругам -респект и уважуха.Я думаю, со стороны им виднее, стОит ли разрушать семью. Так как у жен в этот момент коридорное зрение, рубят все наотмашь.
да,заложил! когда я говорила какой он подлый и нечестный,он заявил что не худший он вариант,что мол вася тот с работы лю имеет,а петя-друг тоже,тока тссс,никому.
мелкая душонка.Того самого его Петю я очень уважала,вот он и приложил его,наверно.Что ж,Петя-это Петя,причем здесь наша семья?!)
Подруги-да,поддержали хорошо,спасибо им! не дали рубануть с плеча,помогли посмотреть со всех сторон.
и Вам спасибо :-)
Муж - молодца. Все таки, какие они предсказуемые.!!!!
У меня сын приходит из школы " У меня три, а вот у № - два" так я ему уже в голову впихнуть пытаюсь, что если у кого-то хуже , чем у тебя, это не значит, что ты в шоколаде.
при этом муж мой всегда твердил,что измена-это очень-очень плохо и он ее никогда не простит.
спросила,зачем тогда сам поступает так,как считает поступать нельзя.Молчит.Обвиняет:"сама виновата,разлюбила меня,что мне было делать".
еще спрашивала знает ли он каково это увидеть своего собственного мужа в объятиях другой?ответил что знает,была у него схожая ситуация,только та не жена была,а девушка,и увидел он ее в идентичных обстоятельствах.
Сказала "раз знал эту боль,зачем мне ее причинил?сказал бы честно:встретил другую и ушел".Так было бы больно,но честно.Одно дело услышать,другое увидеть своими глазами.
Наверно,понимает внутри что подленький,а может нет.Я вот думаю они ж удовольствие получали,это мы страдаем,а им-то что?и погулял,и обратно приняли.Хорошо.
Они начинают осозновать о сложности всей ситуации, только когда жена начинает ему мозг выносить и реветь постоянно. Она то говорит ему то, как ей видется ситуация.
И если сначала мужчина уверен в том, что именно любовница виновата, так как его соблазнила (не отказала), а когда жена разложит ему по полочкам, что это у него перед женой обязательства были и это он все творил, начинает видеть картину измены уже в другом виде...
А вы в тот момент действительно его разлюбили (или ругались или грозились разводом)? Раз так упрекает, то какие-то поводы все же были...
А когда оба поняли, что можете друг друга потерять, уже и о былой любви начали задумываться (вспоминать, как раньше было)?
нет,ее он всегда пытался выгородить:"это я к ней пристал","это я искал ее координаты","это я ее домой привел,а она-то упиралась,еле уговорил" и т.п.
еще:"ой,она тебя так боялась","она так ревновала" и прочее.
Разлюбила ли?наверно.Я тогда так устала от непонимания,пьянства,грубости,постоянных ссор,мне было все-равно,а он ко мне с сексом лез,понятно я ему просто так "давала",не чувствуя при этом ничего уже.
Но брось он тогда пить,окружи заботой,отвези отдыхать или просто дай возможность выбраться на час в день одной-я думаю ситуация могла сложиться иначе.
Возможно,я не смогла достучаться до него,все кричала,а надо было спокойно,может.А он,в свою очередь,старался не находиться дома,все врем я"дела" у него были,т.е. пришел,поспал,встал-ушел.
и я "кушала" эти его "дела",ни разочка не проверила где муж,с кем муж-верила как себе.
сейчас бы,наученная опытом,свалила бы детей на него и пошла по своим "делам".я правда тогда ребенка еще грудью кормила и больше ничем,но можно было бы и на смесь перейти ради спасения утопающих.
Не мог он тогда бросить пить, так как алкоголь - это было следствием, а проблемы в семье - причина!
Вы озвучивали ему то, что хотите на отдых, побыть одной? Или он должен был догадаться об этом?
Мужчины не воспринимают слова женщины, выраженные в крике! Им инстинктивно хочется тупо не слушать ее в этот момент.
То, что кормили грудью ребенка, тоже не причина. Это тоже следствие. Со смесью еще и тяжелее. Ее же надо подогреть, даже ночью. А грудь достал и приложи.
Разговаривать надо было и только!!! Желательно еще не в форме упреков, а что-то типа: "знаешь как было бы хорошо, если бы ты делал.... Как бы мне помогло бы вот это...."
Для меня он стал как мебель, которой пока можно пользоваться. Перестанет быть полезным - выброшу и дня жалеть не буду. Зачем прощать мебель и испытывать к ней какие-то эмоции?
Ну конечно, надо быть матерью терезой, все простить, пожелать щастя мую и его пассии и тады усе в ажуре:)))
О, может надо подумать о поблядушке, чтобы она себе жизнь устроила?
Она думала о нашей семье, о детях, когда ноги раздвигала?
У меня такие же эмоции. Детям хорошо, мне тоже неплохо, муж работает, все в дом, заботится о нас, как рабочая сила и секс машина - неплохо.
Захочу заведу любовника. А возможно все и у нас наладится
Не, адюльтер не приносит удовлетворения. Смысл в нем, если муж не узнает? Или тогда в красках и смачно рассказывать о том как было с Ним, где и сколько раз. "Я объявляю вам войну". И потом так аккуратно, на ушко " Заметьте, не я это предложил" . Но потом, однозначно, конец. Все таки, если у мужиков измена больше физиологична, то у женщин без головы не случится.Он должен как минимум нравится.
Он должен как минимум нравится, но у женщины бошку не сносит так, что от одного траха - все охрененно. И вроде совесть его мучает, так как в первые, но остановиться уже не может.
А у женщин наоборот. Хочет получать знаки внимания и подтверждение своей неотразимости. То есть то, что уже давно перестал давать муж и ему и в голову не приходит, что неплохо бы романтики делать жене, как во времена знакомства, уделять ей внимание (а не своему отдыху после работы, ведь жена в это время тоже работала дома или на такой же работе) и т.д.
А еще важный факт - жена нравится другим мужчинам. От нее у кого-то так же голову сносит. Сразу они забывают о любовницах. Ведь как же так, всю жизнь она только меня любила, а теперь еще кто-то на горизонте и явно не мечтает только цветы дарить:).
Почему ни себе ни людям? Я вполне СЕБЕ пользуюсь. Да и его никто не держит. Как тутошние бляди женщины со свободными взглядами любят говорить, мужик - это не собачка на поводке ;-)
И правда не хочется,что бы рядом с Вами был мужчина которому вы доверяете? Так нравиться жить в этом "болоте цинизма" и хвастаться какая я "не блядь",сплю с мужем от которого тошнит,живу на его деньги,зато не блядь.Ваша теория хороша для неудачниц. Я правда прошла все это,и так же как вы рассказывала,как мне теперь здорово...только не кому не рассказывала,как часто плачу от боли и обиды.Не смогла,ушла от него.Сейчас у меня ОЧЕНЬ много проблем,но я их потихоньку решаю и счастлива.Искренне счастлива.
Надежного мужчину хочется, но муж казался настолько достойным, что теперь любому мужчине придется приложить ОЧЕНЬ много сил, чтобы завоевать доверие. С моими внешними данными и характером вряд ли кому-то захочется так заморачиваться :-)
Я нигде не писала, что мне хорошо. Мне параллельно. Сейчас в совместном пребывании больше плюсов, чем в раздельном. Как только подготовлю запасной аэродром (уже очень скоро), свалю моментально. Не знаю как вы, а я после обнаружения измены ни секунды не думала, что останусь навсегда. Теперешнее совместное проживание - не более чем временное явление.
Для меня было бы кошмаром остаться на постоянной основе и думать, вдруг он когда-нибудь с кем-нибудь еще раз. Сейчас же я точно знаю, что не успеет, свалю раньше ;-)
Удачи Вам!
Обязательно встретите,надежного и сильного...Я тоже когда после развода вышла из ЗАГСА еще час рыдала в машине,сказала себе.."все,нафиг не кого не хочу больше,не хочу такой любви которая становиться такой вот болью" Через какое то время в моей жизни появился другой мужчина,я его год еще мучила,не верила, не подпускала,из за малейшей мелочи психовала и уходила.Ничего он все выдержал,сейчас вместе.Лет мне почти сорокет,но думаем еще ляльку родить.
Я не могу простить его за то чувство ненависти, которое живет теперь во мне по отношению к той женщине. Умом понимаю, что вина изначально не ее, и возможно, она хороший человек, а вот поделать с собой ничего не могу. Желаю ей всего самого плохого. Ненавижу. Никогда подобного не было. Меня это разъедает.
Вам точно поможет любовник, найдите его, прям специально ищите по СЗ, отпустит моментально, дышать начнете!)
Изменить не смогу. Ну, во всяком случае, пока так к этому отношусь. Да и с мужем сейчас все хорошо - забота, любовь, новый этап в отношениях. Но вот ненависть эта... Я даже к психологу пошла разбираться с проблемой.
Не изменяйте, но обязательно пообщайтесь, только найдите такого, чтоб искренне понравился и вы ему тоже, попереписывайтесь сначала, дальше как пойдет, вы поймете " механизм действия", почувствуете себя иначе, вас отпустит, точно говорю! Прекратите ее ненавидеть, пожалейте ее, она себе бумеранг уже запустила, прилетит можете не сомневаться. Будет ситуация, которая заставит задуматься:"за что", но вам до этого не должно быть дела. Забудьте как страшный сон, ее не существует. Прекратите себя казнить, это я ниже желаю ей 2-го ребенка. Переключайте мысли на позитив! Любая неудача-это удача с обратной стороны! Простите эту женщину и пожелайте ей счастья мысленно. Она-то счастлива и думать забыла о вас, а вы страдаете и тешите ее самолюбие. Будьте счастливой!
+ 1000
У меня как раз к любовнице не было вопросов. Все только к мужу. А то, что все возвращается - эт. точно. Жаль только, что человек не связывает во одно происходящие события, да и мы не узнаем. А под дых будет точно. Это только вопрос времени.
Всем все будет. Я со своей стороны высказалась, что лично не желала ничего, но то, что в этом , стремящемся к хаосу мире, все циклично Вы не можете не согласиться.
Ему поддых итак будет каждый день, когда жена начнет припоминать все (в ссорах или просто плохом настроении). И когда женщина недоверяет мужу, то и отдаться полностью любви будет неспособна. Это он тоже будет видеть и понимать откуда это.
Психолог мне помогает в первую очередь тем, что я ей душу изливаю, выговариваюсь. А проблема мне и самой понятна. Разрушаю себя этой ненавистью. Ну и еще, пытаюсь ответить на вопрос, для чего мне надо было через все это пройти. Тоже понимаю. Остается только принять.
нет любви в такой жизни, забота-да, но это елюбовь. Это "виляние" хвостом и попытка загладить свою вину. Любовю тут не пахнет. Я знаю это точно.
Ну а что есть любовь? В душу человеку не залезешь. А так все хорошо - секс есть, нежность и ласка тоже,забота, желание проводить как можно больше времени вместе, мои интересы на первом месте. Чем это не любовь? Для 18 лет в браке вполне.
А чем роды второго ребенка плохи? Многие женщины мечтают о ребенке, но не все решаются.
разве я упомянула что вторые роды чем-то плохи?)просто желаю ей того же)выносить вторую беременность,затем родить и быть счастливой,какой я была.
а дальше-это уже их семейные дела:будет ли ей муж помогать или по косой пойдет,выдержит ли она сама радость материнства и отсутствие личной жизни,а может вот в это самое время ее мужем заинтересуется какая-нибудь красотка,пока жене не до него?и будет ходить к ним "чай пить" домой,пока ее не будет :-)
всякое бывает.
ну а ежели их семья все это пройдет достойно-так удачи им,значит все отлично в датском королевстве :-)
потому желаю получить только то,что делала она сама.Разве мы этого не заслуживаем:получать что творим?)
Девочки, посоветуйте мне что-нибудь, вот моя история вкратце http://eva.ru/topic/216/3101454.htm?messageId=79961644 как такового разговора у нас не было(, он так и не признался, я тогда сказала что знать ничего не хочу, но если еще что-нибудь подобное повторится то пойдет на хер сразу без разговоров, прошло 4 месяца, я держу все внутри, толком и не знаю что там было, но воображение у меня хорошо работает:( я очень хочу поднять эту тему опять и все ж выпытать хоть что-нибудь, хоть банальное прости услышать( накатывает на меня часто, реву почти каждый день, но когда его нет, он ничего не замечает, может, выпить для храбрости и вылить все на него? не могу больше держать все в себе(
Но мое мнение, здесь однозначно. Я не знаю чем Вы с ним связаны, но то, что он мертво за вас держится, без сомнения. А я бы показала эти сообщения, просто для ясности. А там посмотрели бы- послушали.Да и прости откуда возьмется, а так " Вот, Darling, мои козыри" Пусть выкручивается. Хотя здесь тоже палка о двух концах. Ведь политику" Не признавайся никогда" никто не отменял. Молодец Ваш муж, бережет Вас. Ну нашкодил. Хотите анекдот? Попадает мысль в голову к мужчине и мечется-мечется" Где все? ГДЕЕЕ?" Тут еще одна мыслишка появляется " А все уже внизу"
Вы должны решить прежде всего, что Вам нужнее покой, который, однозначно не наступит, если получите признание, или какое-то преимущество над мужем, типа вези в Париж. Тогда, да. игра стоит свеч. Я думаю, что он знает, что Вы догадались. Нравится мне фраза одна " Я молчу не потому, что не знаю, что сказать. Я молчу, потому, что знаю, что сейчас не надо ничего говорить"
Показывать ее сообщения бесполезно. Он скажет, что та женщина просто хочет разрушить его брак, так как он ей нравился (или с головой у нее плохо).
Единственный вариант знать все без прекрас - это ЕГО сообщения ей по тел. или интернету.
Но не советовала бы автору их искать. Узнает она как и в какой позе муж трахал другую, потом и "прекрасного секса, о котором она пишет" не будет. В эти моменты уже будет в красках себе их постельные сцены представлять.
считаю не нужно этого делать(выливать все и выпытывать).Молчание-Ваше золото.
Нет Вашей вины в измене,вина только на нем одном,он мог бы с Вами поговорить и объяснить что одному ему быть негоже,что он не гарантирует Вам верности и тогда это было бы честно по отношению к Вам,а так получается сподличал.
Но уже все позади-не ворошите,и так все ясно что там было и чем закончилось.
Любит он Вас и держится за Вас,вот и играйте на этом.
А что будет дальше-никто не знает :-)
"Многие знания, многие печали..." (с) Раз фантазия богатая, придумайте себе то, что Вас устроит... Если сможете совсем выкинуть из головы тогда может что и получится... И если ОН не знает, что Вы знаете. Если он знает, что Вы знаете об измене, и Вы не можете простить искренне, то оставаться дальше вместе - просто длить агонию.
А разговор этот с ним бесполезен расскажу почему. Во-первых, вы не поверите... Во-вторых будете пытать подробности... То есть это только новые дрова на Ваш костер. Мой совет, я не боюсь его давать, - надо расставаться... Перегореть каждому на своем огне и потом может быть сойтись... После отрезка жизни "сами по себе". Но этот отрезок Вы должны жить другой жизнью, с другим человеком или одна, но не одинокой, а свободной. Вы должны заново прийти к тому что бы жить вместе. А может и не прийти. Хорошей жизни сейчас, не расставаясь (если конечно не - см. первые строки сообщения) , не будет. Внешнюю сторону Вы создадите, а внутри будет пустота и она будет Вас пожирать изнутри...
Выстраданное и пережитое вдоль и поперек имхо;)
После отрезка жизни "сами по себе" не смогут они быть вместе - у них у же будут разные интересы (чем-то надо же заниматься этот отрезок жизни). Кто-то может понять, что и без второго прекрасно справляется, тогда зачем воссоединяться, если так свободен в своих желаниях, можно жить, не подстраиваясь под чей-то график и вообще вечера проводить абсолютно по-другому.
В одну реку дважды не входят. Либо сразу все наладится, либо не наладится никогда.
Входят... потому, что это уже совсем другая вода) А если остаться полоскаться в этой грязной... То только оттянуть время развода.
А сразу наладить можно только если мелочь какая случилась. Для всего остального нужно время) И надо отпустить друг друга и дать время. Это мое мнение)
Случаи воссоединения нечасты, но я видела случаи настоящего воссоединения только после разлуки. Там где сразу остались вместе, на поверку оказывалось - фантиком. Внутри там был опять треугольник, а то и прочие геометрические фигуры, или страшные неврозы и заболевания... Ничего хорошего. Ну или приходило смирение, но счастья там не было и в помине.
А зачем воссоединяться? Не зачем, а почему скорее) Потому что хочется) Только по настоящему хочется) А если не хочется - то конечно и не стоит.
Тут многие жены пишут, что любовницы были даже в периоды нормального секса с женой. А разбежавшись "на это осмысление", конечно, он будет обходиться без секса вообще? Или у него будут очередные любовницы\любовница? А могут еще и внебрачные дети появятся.
И вот с таким БАГАЖОМ счастливые супруги воссоединяться? И жена уже будет прощать не одну, а тысячи измен и внебрачных детей?:)
P.S. А в это время женщина (а она после таких вот сюрпризов жизни) не может, в отличае от мужчны сразу пойти и изменять\встречаться с кем-то, будет сидеть и перебарывать это все в себе. Она будет думать о том, что он - козел, так прошелся по ее жизни и т.п. Ей придется только гадать\додумывать чем от там занимается и с кем.
Ну если они будут в разводе, то у каждого будет своя жизнь... Была же у каждого своя жизнь, до встречи - так и тут) Просто надо жить не прошлым, а настоящим...)
Так речь шла не о разводе, а о том, чтобы пожить отдельно, чтобы наладить отношения после измены.
Отсюда и писала выше, что раздельное проживание не исправит ситуацию, если сразу все не смогли решить супруги.
Вы мне отвечали, а я речь вела именно о разводе) А там быть вместе или не быть) как получится. Сразу вместе, имхо - скорее всего не быть. А так - все возможно)
неправда Ваша. Вариться в этом грязном соку толку не будет... Не будет времени на осмысление у каждого.
А будут каждодневные терзания и истинные чувства будут либо скрываться друг от друга, либо будут постоянные скандалы.
А при тайм-ауте супруги смогут спокойно разобраться каждый с собой, и решение будет искреннее.
«Знание это сила»! , а различные домыслы и фантазии на тему, «как оно у него было» смерти подобоно. Фантазиями на эту тему можно себя и до клиники довести. Важен сам факт измены, который признается с обеих сторон. Важно понимание, что так поступать нельзя. Важно желание с обеих сторон все исправить и как результат заслужить прощение. Если продолжать жить и делать вид, что ни чего не было, то ни сам факт измены с обеих сторон не получит оценку и не будут осмыслены и преодолены причины измены. Последующая совместная жизнь будет только глубже загонять проблему внутрь и как результат совсем разрушит отношения в браке.
А разговор с ним очень важен и необходим так, как важно не обмусоливать то, что уже произошло (измена есть просто, как констатация этого факта), а как после всего этого Вам жить (вместе или врозь). Самая важная цель разговора – это вернуть его приоритет к Вам и Вашей семье. Если муж признает факт измены, просит его простить за причиненную душевную боль, то этот посыл необходимо поддержать. Очень важно, что бы Вы не с фокусировались на наказании так, как это деструктивно, как и любая месть. Наказание в виде временного разрыва отношений, скандала с оскорблениями вызовут ответную реакцию и только углубят кризис Ваших с ним отношений. А конструктив заключается в том, что Вы даете шанс ему доказать не только на словах, а на деле что Вы, как жена и Ваша семья являетесь в жизни мужа самой важной потребностью. Для этого не нужно выдумывать, каких то специальных мероприятий и планов. Нужно только набраться терпения и наблюдать в каких жизненных ситуациях (поверьте в любой семье всегда есть свои проблемы и сложности), Ваш муж будет делать выбор в пользу Вас, семьи или себя любимого. Если он искренен в своем желании сохранить семью, то и поступки будут в Вашу пользу, тогда к Вам придет доверие к нему и соответственно возникнет благодарность, уважение и как результат прощение его вины.
«Очень важно, что бы Вы не с фокусировались на наказании», а если это произошло на фоне сильного эмоционального кризиса? В течении долгого периода, каждый уже прожил свою часть жизни врозь. Когда поняла, что хотела бы вернутся, так, как есть, что сравнивать, есть то общее от чего не получается убежать.
В одну реку дважды не войдешь. Стена обид и не доверие пугают, но при этом помнится все то хорошее, что объединяло и это толкает снова на восстановление семьи. Знаю случай, когда семья восстановилась после долгой жизни каждого сам по себе. Такое бывает не часто и такие люди должны быть наверное очень сильными, что бы преодолеть свои страхи.
«Дважды в одну реку …» - это образное выражение под которым мы понимаем, что все в жизни течет и изменяется, мы в том числе. Желание сохранить или восстановить возникает потому, что супруги стали мудрее. Знаете, жизнь учит жестоко, но неотвратимо. Когда появляется возможность исправить свои ошибки, тогда умные люди использует этот шанс во благо себе и своей семьи. Поэтому здесь нет ни какого противоречия. Со временем страхи и обиды притупляются, голова остывает от эмоций, а проведенный анализ от ошибок придает уверенность в правильном выборе, особенно понимая, что терять уже им нечего.
«Когда поняла, что хотела бы вернутся …», а что Вас пугает? Его отказ или его неискренность и последующие за ним измены, что?
Здесь на Еве многие жены делятся своими историями, когда вернувшиеся мужья не отказываются от своих лю, а лишь только сильнее маскируют свои связи. Или уходя на «осмысление случившегося» имели новые отношения в которых могли появиться даже дети. Как теперь со всем этим быть? Особенно когда ты переживала, мучаясь, гоняла в голове «почему все так случилось?»
Истории на Еве это всего лишь чьи-то истории, а Ваша жизнь только Ваша, а не чья-то там. Своего мужа Вы сами знаете лучше всех здесь присутствующих. Что он за человек не мне Вам рассказывать и если его типаж подходит под ту грязь, которую здесь многие описывают, то сомневаюсь в Вашем желании сохранить или восстановить семью. Когда Ваша жизнь начиналась, все были адекватными партнерами, когда разрыв - развод произошел, то враждебная эмоциональность идет на спад и адекватность восстанавливается. Так почему не исходить из того, что теперь опять все адекватны сложившейся ситуации?
Что касается очень длительного периода «жизни сами по себе», то каким боком она имеет отношение к Вам или ему? Брака нет (даже если развод не оформлен, но супруги прекратили взаимные обязательства), свобода друг от друга или кого то еще на лицо. Здесь не должно быть взаимных претензий, так, как не могло быть обещаний верности.
P.S. Если, у Вас с бывшим супругом, стойкое желание восстановить семью, то необходимо для начала прийти к согласию в оценке случившегося в Вашей жизни разрыва. Адекватная оценка случившегося, позволит сделать обоюдные адекватные выводы, что в свою очередь позволит выстраивать взаимные отношения с учетом прошлых ошибок. Только так можно прийти к обоюдному примирению и спокойствию в душе.
Вы знаете, понятия о "порядочном" типаже мужа иногда у жен меняетя даже после 20 лет брака. Когда, к примеру, жена читает в его переписке те слова, которые когда-то говорил ей, адрессованные другой женщине. Эти слова не избитые, а излюбленные выражения, поэтому просто сказать их не мог. Тогда возникает вопрос: "Если была влюбленность по отношению к другой женщине, то почему все резко прекратилось, как жена о всем узнала?" То есть обещая жениться на другой, он через месяц уже и не думает об этом, а говорит жене, что это только слова были. Но по отношению к любовнице он же поступил мягко сказать плохо? Или же в ситуации, когда он после тех же слов уходит к любовнице бросая своих детей (ну навещая раз в неделю), пожив там какое-то время и вернувшись к жене (а некоторые жены принимают таких мужей) естественно говорит жене, что все у любовнице плохо было, то в данной ситуации он троекратно был непорядочным: перед женой, детьми, любовницей.
Вот порядочный ли такой мужчина, даже если больше подобного не сделает?
Период "жизни сами по себе" - это не повод для того, чтобы сразу бежать и заводить новые отношения. Как же не будет у женщины претензий, если, к примеру, она сидела и все по полочкам в голове расставляла, читала псих статьи о восстановлении отношений и делала другие действия, способствующие ее прощению. А в это время муж, решив, что с женой ничего не получилось, пытается создать семью с другой женщиной.
Даже, если у обоих супругов, есть эта адекватная оценка и все понимают, что этого не должно быть в семье, то это не означает, что у них получится налаживать отношения.
Качели у жены замучают мужа, а без качелей любящая женщина не проходит измену. Или когда он, к примеру, просто будет о чем-то думать, жена может решить, что он мечтает о тех отношениях и т.д. Умом может быть все все понимают, но приминить это на практике - не у всех получается.
Знаю семьи, где после измен, даже семейный юмор стал склоняться в сторону "типа, ну ты знаешь, я к любовнице пошел". А при других обстоятельствах, этого не могли они себе даже в мыслях придумать.
И вот таких трансформаций первоначальных отношений, к сожалению, вижу очень много.
у нас в другую сторону трансформация)) мы раньше, до его измены, подшучивали друг над другом, вот мол, пошел гулять,буду поздно и пахнуть другими женщинами, а я ему могла сказать запросто только предохраняйся, милый))- ну а на самом деле они с другом шли потрепаться в бар без баб... и я также... но теперь все подобные шутки как отрубило..
Вы рассматриваете ситуацию исключительно через призму морали - "что есть хорошо, а что плохо" именно здесь и сей час. С формальной точки зрения, как он мог сказать заветные слова ей, ведь о ужас! эти слова должны быть только моими! Или как может порядочный человек (а он без тени сомнения в тот момент Вами признавался именно таким) отказаться от сделанного предложения уже его невесте. И после всего этого устраивает мучительные и продолжительные качели для обеих женщин, что является крайней мерой неуважения ко всем: жене, Вашей и их семье и любовнице. Да все так, повторяю с формальной точки зрения морали. А теперь давайте пойдем в своих логических рассуждениях от обратного. Предположим жила семья со своими радостями и печалями продолжительное время ( в целом окружающими родственниками оценивалась, как нормальная и успешная) и Вы узнаете, что оказывается в их жизни с мужем была вот такая ситуация описанная Вами выше. У Вас возникнет масса вопросов, почему, как после этого они смогли жить и не просто жить, а жить счастливо? И очень трудно сразу с порога найти ответ и объяснить главное противоречие наличие тяжкого нравственного предательства и факта счастсливой жизни после него. Поможет нам в этом некий график. Представьте ось ординат, на которой отмечены дугами три глобальных отрезка жизни:
1-й это Ваша любовь, свадьба, рождение детей, до точки, когда появились первые подозрения о измене.
2-й это первые скандалы, попытки примирится, разрывы или даже развод, в общем те качели про которые Вы писали.
3-й это примирение (принятие ситуации такой, какая она есть и не важно в разводе Вы были или остались в браке), ровная жизнь, свадьбы детей, появление внуков
Так вот эти три отрезка в целом можно охарактеризовать, как хороший, плохой и опять хороший. Роль мужа относительно жены и семьи являлась в 1-м отрезке адекватной общественной морали, затем нет и опять да. Более того на третьем этапе жизни возникает у окружающих людей даже восхищение тем, что семья смогла все преодолеть. Все мы хорошо знаем, что другого человека переделать нельзя, нельзя заставить полюбить и т.д., то что в него заложили, как в личность - родители, школа и сама жизнь есть его стержень (Я – как структура личности), который определяет его характер. Зная своего мужа (его Я) из первого или третьего отрезка жизни логично предположить, что до или после проблемного отрезка жизни в целом он будет проявлять туже адекватность к морали. Если произвести оценку его личности на жизненном пути, то она будет однозначно положительной, так, как с проблемами справился и вокруг всем от этого хорошо. Проблема возникает, когда, не зная будущего, осознавая, крайне отрицательную оценку общества (морали) «здесь и сей час» страх потери и распада семьи парализует нашу собственную адекватность, рождает различные защитные механизмы порой очень злобно-эмоциональные приводящие к углублению диструктивных процессов всех членов семьи. Именно страх и его последствия искривляют мораль на втором отрезки жизни семьи.
Есть яркие примеры известных людей преодолевших очень глубокие и продолжительные кризисы в семье. Так в одной из телепередач Анатолий Райкович рассказывал ужасные вещи с точки зрения морали. Когда он однажды был у любовницы, то позвонила его жена этой самой любовнице с требованием дать лекарство (Анатолий был простужен), утром своевременно разбудить (чтобы не опоздал на генеральную репетицию в театре), и проследить, чтобы из-за своей рассеянности он тепло оделся, ну там шарф, шапка и т.п. С т.з. банального обывателя проявлять заботу к человеку, который находится уже с другой, есть абсолютный нонсенс. А жизненный путь этого человека и его семьи говорит об обратном.
«Период "жизни сами по себе" - это не повод для того, чтобы сразу бежать и заводить новые отношения. Как же не будет у женщины претензий, если, к примеру, она сидела и все по полочкам в голове расставляла, читала псих статьи о восстановлении отношений и делала другие действия, способствующие ее прощению. А в это время муж, решив, что с женой ничего не получилось, пытается создать семью с другой женщиной.»
Просто поймите осознайте и примите ситуацию в которой оказалась Ваша семья. Она находится во 2-м отрезки жизни. У Вашего мужа есть отношения с Вами и у же с другой женщиной. Отношения есть обязательства. Не важно какие они, не важно кто сей час хороший, а кто плохой и боже упаси Вас смаковать категории морали или подробности их личной жизни. Важно, что будет потом. Именно будущее определяет в данном случае настоящее. Вы хорошо знаете своего мужа, решили сохранить с ним вопреки всему хорошие отношения, Вы верите, что черная полоса в виде 2-го отрезка пройдет и точка. И еще каждый отвечает за себя, за свои поступки, его поступки это его жизнь и Бог ему судья, а Вы себя ведите так, чтобы потом перед Богом было не стыдно.
Даже, если у обоих супругов, есть эта адекватная оценка и все понимают, что этого не должно быть в семье, то это не означает, что у них получится налаживать отношения.
Нет не так, если не получается налаживать отношения значит нет согласованной адекватной оценки. Значит Вы по разному смотрите на то, что произошло и как жить дальше, это разное будет сидеть в головах, начнет бродить и от создавшегося давления крышу может так сорвать, что в радиусе километра будет только кладбище.
Качели у жены замучают мужа, а без качелей любящая женщина не проходит измену. Или когда он, к примеру, просто будет о чем-то думать, жена может решить, что он мечтает о тех отношениях и т.д. Умом может быть все все понимают, но приминить это на практике - не у всех получается.
Знаю семьи, где после измен, даже семейный юмор стал склоняться в сторону "типа, ну ты знаешь, я к любовнице пошел". А при других обстоятельствах, этого не могли они себе даже в мыслях придумать.
И вот таких трансформаций первоначальных отношений, к сожалению, вижу очень много.
Ваши качели исключить любым доступным или недоступным способом. Это можно сделать только одним надежным средством – принять ситуацию так, как она уже сложилась. Заморачивать свой разум на тему «какой он плохой», «как там это у них происходит», «где они подлецы это делают» чистой воды мазохизм приводящий человека на вершину пальмы растущей на необитаемом острове и заставляют мутировать ваше сознание настолько, что в скоре вы будете восхищаться своим хвостом и шелковистостью своей шерсти. Оно Вам НАДО? Да он поступил плохо, у него с ней это происходит также, как и у др. людей, они это делают там, где делают все подобные пары – это все, что необходимо и достаточно Вам понимать для нормальной жизни.
Когда в Вашей жизни наступит отрезок намбер 3, то какие шутки будут приемлемы, а какие нет сложится само собой из ходя из Вашего с ним чувства юмора и чувства удовлетворения от нарастающего благополучия семьи в целом.
P.S. В основе успеха сохранения семьи лежит знание своего близкого человека, вера в него и вера, что у Вас все получится.
Я не рассматриваю ситуацию с точки зрения морали. Мне не понятно, как можно простить человеку то, что он пытался СКОПИРОВАТЬ ВСЕ ИЗ СВОЕЙ ПРЕЖНЕЙ ЖИЗНИ НА НОВУЮ ЖЕНЩИНУ. Новые отношение - это должны быть другие отношения. А когда человек все делает так, как делал 20 лет назад и называет другого человека так, как кого-то (с кем еще в браке)! Наверное, все же это происходит от того, что действительно влюбился и хотел жениться на другой. Но если это так, то как можно так же легко, к примеру, за месяц от этого отказаться?
И еще. Очень часто вижу ситуации, где незадолго до измены начали портиться отношения. Где жена, к примеру, в истерике говорила об этом. Но он не только не хотел ничего предпринимать для налаживания отношений, но решил добить жену тем, что завел любовницу. И как только жена узнает об этом, сразу начинается заискивание и слова прости. Почему ты не дал жене шанса, когда она тебе говорила о каких-то проблемах в семье, а теперь в свете новых чувств к своей жене, он это просит?
И в такой ситуации для женщины уже не важен сам факт измены, для нее важен факт замены ее кем-то. Разве это можно принять? Ну какой смысл восстанавливать отношения (даже ради детей, где муж бы проявил себя хорошим в третьем отрезке времени), если каждый раз глядя на него она будет думать о том, что мог один раз заменить ее и детей на другую, сможет и другой. Доверие, как все женщины пишут, уже точно не возвращается никогда.
«Мне не понятно, как можно простить человеку то, что он пытался СКОПИРОВАТЬ ВСЕ ИЗ СВОЕЙ ПРЕЖНЕЙ ЖИЗНИ НА НОВУЮ ЖЕНЩИНУ.»
Не забивайте себе этим голову. Я сей час могу дать, как минимум десять версий почему это у него произошло. Просто поверьте мне на слово это не решит Ваши ключевые вопросы жизни, возможно, Вам станет легче или принесет Вам временное облегчение, но оно пройдет. Просто примите все как есть – да, это было, но уже ПРОШЛО!!!.
«Но если это так, то как можно так же легко, к примеру, за месяц от этого отказаться?»
Вы свечку не держали, как было – не знаете, говорит, что любил – значит любил, точка! Отказался женится – его право и его выбор, точка! Поверьте опять на слово, будет период набер 3 и он сам расскажет почему.
"И еще. Очень часто вижу ситуации, где незадолго до измены начали портиться отношения. Где жена, к примеру, в истерике говорила об этом. Но он не только не хотел ничего предпринимать для налаживания отношений, но решил добить жену тем, что завел любовницу. И как только жена узнает об этом, сразу начинается заискивание и слова прости. Почему ты не дал жене шанса, когда она тебе говорила о каких-то проблемах в семье, а теперь в свете новых чувств к своей жене, он это просит?"
Страсть еще ни кому и ни когда не удалось запретить приказом. Не буду вдаваться в медико-химическую часть вопроса, но на этапе страсти вообще, бесполезно о чем либо говорить с любым человеком – он Вас не услышит, а некоторые, особо одаренные индивидуумы могут даже не разглядеть.
"И в такой ситуации для женщины уже не важен сам факт измены, для нее важен факт замены ее кем-то. Разве это можно принять?"
Это не можно, а нужно сделать для здоровья Вашей психики и нормальной оценки всей ситуации. Да, Вас заменили»!!!
"Ну какой смысл восстанавливать отношения (даже ради детей, где муж бы проявил себя хорошим в третьем отрезке времени), если каждый раз глядя на него она будет думать о том, что мог один раз заменить ее и детей на другую, сможет и другой. Доверие, как все женщины пишут, уже точно не возвращается никогда."
Смысл, Вы, определяете сами из ходя из того, что знаете его до кризиса и верите, что после, он опять вернется в устойчивое состояние. За свое решение, за свои поступки отвечаете сами. Если в прошлой жизни он не менял женщин со своими детьми, как перчатки, то почему он должен это делать теперь? А доверие это такая жидкая субстанция, которая наполняет стакан по мере регистрации Вами обоими шагов (поступков) на встречу друг другу. Вы с полной уверенностью в своей правоте можете плюнуть в лицо тому , кто утверждает, что доверие вернуть нельзя.
ППКС! мой также копировал. Но мы много разговаривали: грит, с тобой у меня настолько все глубоко было, что когда решил, что ты не любишь, захотел вернуть в свою жизнь это... но... не заменяется. Не то.думаю о тебе. и да: он мне говорит, что и погружение и выход из этого состояния в голове происходят не резко - незаметно... а на пике все плохое преувеличивается а хорошее преуменьшается.. с любовницей через пару раз спадает новизна и грит вижу несравнимые вещи ты и умней и красивей и раскованней и вообще мелькает мысль: а чего я тут собстно делаю, если у меня дома все лучше и вкусней?
Далее: с любовницей не отпускает мысль, что она с тобой за что-то (ну он у меня обеспеченный, но мы вместе с 0 поднимались, я тоже и с карьерой и с деньгами) - подтверждается, читала их переписку - она с него пыталась трясти там фигню всякую: сапожки, цЕпочку))))
Далее: он ее с мамбы снял, при этом вел неактивный поиск - ну т.е. деушки сами к нему приходили. в анкете написано, что женат. понятно, что соглашались определенного сорта барышни. в итоге ни говорить, ни переписываться через недолгое время стало не о чем: в основном перекидывались анекдотами из сети.
далее: 12 лет до этого вел себя просто идеально, во время лю, когда его швыряло, то сухой, а то лимузин-ванная с шампанским секс феерический (с лю - ресторан-подушкин-таксии секс на 3, как поняла из переписки, во время секса с ней у него то падало, то вставало и долго не кончал. с ней ссылается на алкоголь, я думаю, что все проблемы в башке, чувстве вины и тп) сейчас опять идеально просто.
т.е. вернулся в устойчивое состояние))
Когда мужчина изменяет впервые, то не особо подтирает все. Знание паролей (или ответов на контрольные вопросы) - делают чудеса:).
"Это не можно, а нужно сделать для здоровья Вашей психики и нормальной оценки всей ситуации. Да, Вас заменили»!!!"
Для любой нормальной психики надо просто заменить мужчину, который так поступил и быть счастливой с другим! Раз сумел он это сделать, то почему жена не может так же распрощаться с ним? Почему она должна думать о каких-то былых годах, которые были хорошие, если так легко ее ЗАМЕНИЛИ? Почему его не останавливали хотя бы дети, а она теперь должна все это терпеть ради какого-то возможно призрачного периода 3?
Это сначала кажется, что выходишь раз и навсегда, а после происходящего таких иллюзий уже не бывает обычно у жен.
Мне кажется, что кто-то выше правильно написал, что надо задавать вопрос: "не почему это произошло? а "почему жене надо было пройти через это?" Так вот обычно сразу находится ответ - чтобы жена, наконец, перестала терпеть закидоны мужа (а как выясняется у всех что-то подобное было, что жене не нравилось) ради идеальной картинки семьи, а ВСПОМНИТЬ СЕБЯ 20 ЛЕТ НАЗАД! ВСПОМНИТЬ О ТОМ, КЕМ ОНА ХОТЕЛА СТАТЬ И КОГО РЯДОМ С СОБОЙ ВИДЕЛА!!! А затем взглянуть на мужа незатуманенным взглядом! Тяжело терять идеал, а вот его подобие - или замену терять уже и не жалко.
Жалко только детей!
ну раз у вас муж никчемный - то и разводитесь тогда. а мой превысил мои хотелки, которые были 12 лет назад. и стала с ним большим, чем мечтала. Он всегда меня вдохновлял. А я - его. Но как ни странно благополучие - это тоже испытание. Мне надо было пройти через это, чтобы без пелены увидеть мужа: да, за таким охотятся ВСЕ. И я буду искать такого же. Найду ли? Вряд ли.
мой тоже с такими мыслями: не заменил. не смог. не заменяется. нет того доверия и сплетения. мы даже думаем иногда об одном и том же и бес слов разговаривать можем. он этого найти не смог. и я вряд ли смогу.
А какие хотелки превысил? Когда замуж все выходят, то хотят только любви, счастье и детей. Это и бывает обычно до измены. Что можно превысить после?
Слова, одни слова. Как им можете теперь верить? После того, как жена с мужем лет 20 проживут они ни то, что мысли друг друга угадывают, но и похожи становятся.:)
Вы как сейчас сцены в кино смотрите со светлой любовью со свадьбой или треугольниками? Ничего не екает?
По-моему, она как раз очень понятные вещи говорит.
А вот вы такое впечатление, что с другой планеты :) Вы даже говорите совсем не о том. Вам про соль жизни, а у вас как будто голова какой-то шелухой напичкана. Такое восприятие обычно у молодых девушек бывает, которые еще не жили семьей
А какой мужчина у Вас, по-вашему?
"он ее с мамбы снял, при этом вел неактивный поиск - ну т.е. деушки сами к нему приходили. в анкете написано, что женат понятно, что соглашались определенного сорта барышни".
Я бы еще могла поверить в то, что там на одноклассниках он искал Петю из старой школы, а далее вышло так, как вышло. Но мамба - сайт для других целей:). Зачем он там регистрировался? От великой любви к вам?
То, что написано у него было, что женат, так это ему надо было, чтобы девушки потом под его график подстраивались:), а не для того, что он вам невинность берег.
Так что не девушки-охотницы искали его, а ОН ИХ!
А сейчас можно сколько угодно успокаивать себя тем, что вы- родные души, угадываем любое желание друг друга. Что же вы не угадали его желаний тогда? Значит знать то, что у него сидит в голове вы никогда не могли и не сможете. Будете верить в то, во что захочется вам. Но это уже другие отношения.
слушайте, вы правда так наивны - или притворяетесь? Ну зарегьтесь на мамбе, пообщайтесь с сильным полом. Там 80% - женатики. и ищут только легкий и необременительный секс. С любовью это вообще никак не связано. А то, что есть категория девушек, которым пофиг, женат он или нет - лишь бы были деньги - это факт номер 2.
Про желания: я себя не успокаиваю. В любом браке есть разные периоды. и в период "зимы" каждый из двоих страдает, становится более толстокожим... Но если понимаешь, что "и это тоже пройдет" - снег постепенно тает, метели уходят - и ТАДАМ - весна!)) Когда весна - период зимы каждому кажется дурным сном. Я наблюдаю сейчас это и в этом живу. И жить прошлым - оказываться от настоящего. Я в настоящем, прямо сейчас, я рядом с нежным, любящим и сильным мужиком, который делает мою жизнь более яркой.
Это вы читать не умеете. Я не писала, что туда за любовью идут, я писала о том, что сайт - специфический. И факт его регистрации, как и дальнейшее, поведение говорят о том, что не ЕГО СОБЛАЗНЯЛИ, а ОН ИСКАЛ СЕКС НА СТОРОНЕ. Это, конечно, с любовью не связано, но и о ЕГО ЛЮБВИ К ЖЕНЕ НЕ ГОВОРИТ. ЛЮБЯЩИЕ МУЖЧИНЫ РЕАЛИЗОВЫВАЮТ СВОИ СЕКС.ФАНТАЗИИ С ЖЕНОЙ...
Я вас не призывала к отказу от настоящего. Но это настоящее разным может быть.
В чем его сила и забота-то проявляется? В зарабатывании денег? Я смотрю для женщин это большим аргументом к всепрошению становится.
Очень часто слышу от мужчин, что я так забочусь о своей жене. А как копнешь причины развода (или так называемого простила), то выясняется, что жена - как ломовая лошадь, ограждающая мужа от бытовых проблем. А ему вот время не на что дома тратить, как сидеть на мамбе. Так еще жена будет писать о его глубокой порядочности. Это кто наивная я или вы розовые очки снимать не хотите?
да, он искал секс на стороне. У меня нет в этом плане розовых очков) да, мужик в тот момент наверняка и не испытывал ЛЮБВИ (ну как же вы любите писать заглавными буквами - прелесть просто))) - жена - величина постоянная (он искренне так думал), уже не любит (еще более искренне) - ну и куда ему присовываться со своими фантазиями в такой обстакановке?))
В плане финансов мы при разрыве - независимые люди))) его это сейчас ооочень пугает)) бытовых проблем у нас считай нет, т.к. есть няня и домработница.
А сила и забота проявляется во многих вещах, перечислять устанешь. И в мелочах, и в крупном. Но и я стала очень внимательна, очень...
мамба это уже прошлое. розовые очки - тоже. мы вновь наполняем наш сосуд доверия. я - к нему. он - ко мне. Возможно, мы движемся медленней, чем ему бы хотелось, и быстрей, чем хотелось бы мне, но мы движемся вперед вместе.
если вам так важно доказать мне, что он меня не любит - по вашим меркам может и не любит)) так ищите себе мужчину по своим меркам. я вижу, что все это нужно не только мне, но и ему даже в большей, порой кажется, степени. Я вижу его бесконечное терпение, чувствую тепло, поддержку, я удовлетворена в постели, он носит меня буквально на руках.. я вижу, что он твердо верит, что все у нас получится, что мы все преодолеем, что я смогу вновь довериться ему без остатка - и он заражает меня этой верой.
и да: он порядочный мужчина)) вам кажется это странным? помимо секса, который безусловно, важен, есть еще такие сферы, как уверенность в будущем и крыше над головой для детей при любом раскладе, их образование, роль отца в жизни, любовь.
Есть плечо, которое всегда будет рядом - буду я ему жена или нет. Мы ж помимо любви еще и очень хорошие друзья. мы - близкие люди. родные. но вам это трудно все осознать, вы слишком категоричны) И ВСЕ ВРЕМЯ ОРЕТЕ КАПСЛОКОМ)))))))
Я даже не пыталась вам доказать, что он вас не любит, но когда женщина пишет, что за ним охотились, а по факту - муж это делал, то это другая песня. Но не надо писать тогда, что ваш муж такой весь замечательный. (Раз он был уверен, что вы не любите его, то в ваших отношениях стояла ОГРОМНАЯ стена недопонимания и проблем. Которые он решал вот таким образом).
Он ни лучше, ни хуже любого из мужей, чья жена здесь писала, т.к. в противном случае она бы не пытались сохранить свой брак. Вот и все.
А вообще, когда уходят от женщины, уходят и от детей. Так что я бы не стала на вашем месте зарекаться от того, что он будет порядочным при любом раскладе. Встретит вновь ту, от которой крышу снесет и у которой будет "критерий порядочности по отношению к детям предыдущего брака" - только перечисление денег на кред.карточку, этим и будете довольствоваться. Это явно не опора в жизни...
Я не ору капслоком, а выделяю слова, на которые делаю акцент. Дабы некоторые не читали все в таком свете, каком им выгоден.
...на сайтах есть 2 типа поведения: 1. регишься - и ждешь, кто сам придет знакомиться - с тем и говоришь-встречаешься и тд. 2. регишься - и активно сам ходишь, знакомишься. Мой действовал по типу 1.
он УЖЕ все детям оформил, обеспечил и на счета уложил.)) "выделила вам по вашему прЫнципу главное"
"...на сайтах есть 2 типа поведения: 1. регишься - и ждешь, кто сам придет знакомиться - с тем и говоришь-встречаешься и тд. 2. регишься - и активно сам ходишь, знакомишься. Мой действовал по типу 1".
Ни с каплоком, ни без вы меня не понимаете. Его мотивация для регистрации на сайте - найти себе женщину. Активно или нет, это у всех по-разному. Может он у вас ленивый:) или типа "стеснительны". Ждет и ждет когда же его соблазнять начнут:).
ПрЫнцип у меня один - все должны быть счастливы. Если сейчас себя такой ощущаете - я рада за вас.
"Для любой нормальной психики надо просто заменить мужчину, который так поступил и быть счастливой с другим! Раз сумел он это сделать, то почему жена не может так же распрощаться с ним? "
Конечно Вы правы, так в большинстве своем и происходит особенно, когда люди молоды и вся жизнь еще впереди. Но согласитесь, что есть ситуации и люди, которые таким образом не поступают. Они не уходят из семьи и не сразу расстаются со своими внебрачными подругами и друзьями, при том, что их вторые половины не спешат разрывать свои браки. В дальнейшем, как первые так и вторые (те кто разорвал отношения и те кто их сохранил) могут получить профит с вполне устраивающими их отношениями, как в новом браке, так и сохранив свой старый брак. Это каждый определяет для себя сам. В жизни всегда существует много вариантов для достижения результата.
"Почему его не останавливали хотя бы дети, а она теперь должна все это терпеть ради какого-то возможно призрачного периода 3?
Это сначала кажется, что выходишь раз и навсегда, а после происходящего таких иллюзий уже не бывает обычно у жен. "
Ваша обида очень даже понятна ..., не каждый человек сможет дотерпеть до 3 отрезка жизни своей семьи. Да Вас ни кто и не заставляет этого делать. Это дело добровольное, царь своей судьбы Вы сами!
"Мне кажется, что кто-то выше правильно написал, что надо задавать вопрос: "не почему это произошло? а "почему жене надо было пройти через это?" Так вот обычно сразу находится ответ - чтобы жена, наконец, перестала терпеть закидоны мужа (а как выясняется у всех что-то подобное было, что жене не нравилось) ради идеальной картинки семьи, а ВСПОМНИТЬ СЕБЯ 20 ЛЕТ НАЗАД! ВСПОМНИТЬ О ТОМ, КЕМ ОНА ХОТЕЛА СТАТЬ И КОГО РЯДОМ С СОБОЙ ВИДЕЛА!!! А затем взглянуть на мужа незатуманенным взглядом! Тяжело терять идеал, а вот его подобие - или замену терять уже и не жалко.
Жалко только детей!"
Знаете, Вы можете еще с генерить массу подобных вопросов со своими ответами на них, а я в свою очередь, могу Вам дать массу своих контр-ответов в зависимости от Вашего настроения и желания. При прочтении их Вы почувствуете свою правоту и временное облегчение. Обычно за этим женщины и идут на форумы типа этого. Но за Вашими последними фразами сквозит не только обида и разочарование, а некая незавершенность событий Вашей жизни. Если я не ошибаюсь, то Вы находитесь на развилке своей жизни, так?
Я уже давно не отношусь к разряду "молодых женщин" и есть дети. Поэтому размышляю я только в соответствии со своим воспитанием или тем, что считаю правильным.
"В дальнейшем, как первые так и вторые (те кто разорвал отношения и те кто их сохранил) могут получить профит с вполне устраивающими их отношениями"
Я же и говорю, что "вполне устраивающие отношения" - это другие отношения. И уж точно не о них я мечтаю. Я бы не хотела жить в браке, где отношения ровные и спокойные. Кому-то это подходит.
На форуме мне интересна позиция тех, кто простил. А так же понять причины почему это сделали. Пока я вижу, что "ВСЕМ ТАК УДОБНО" и долгие годы - тяжелые гири, чтобы можно было от них быстро избавится как женам, так и мужьям.
Кстати, лично ваше мнение, какой срок после того, как женщина узнала об измене должен пройти, чтобы она уже достаточно трезво оценивала ситуацию и делала какие-то выводы?
«Я же и говорю, что "вполне устраивающие отношения" - это другие отношения. И уж точно не о них я мечтаю. Я бы не хотела жить в браке, где отношения ровные и спокойные. Кому-то это подходит».
Тогда сохранение брака это точно не про Вас. Ищите тогда партнера , который обеспечит Вам Американские горки в отношениях.
"На форуме мне интересна позиция тех, кто простил. А так же понять причины почему это сделали. Пока я вижу, что "ВСЕМ ТАК УДОБНО" и долгие годы - тяжелые гири, чтобы можно было от них быстро избавится как женам, так и мужьям."
Здесь на форуме, нет тех, кто простил, здесь есть только тексты тех, кто упорно фантазирует на заданную тему. Для избавления от тяжелых гирь достаточно иметь физическую силу и силу воли – точка.
"Кстати, лично ваше мнение, какой срок после того, как женщина узнала об измене должен пройти, чтобы она уже достаточно трезво оценивала ситуацию и делала какие-то выводы?
У всех он свой, сугубо индивидуальный. Но есть индивидуумы, у которых страх перевешивает любой срок.
Теперь мне что-то кажется:). Думаю, что вы как раз относитесь к категории тех, кто "нашел физическую силу и силу воли"... Но заходите в данный раздел. Не помог развод в избавлении от проблем?
Сердце до сих пор екает?
Кстати, как дети (если есть) отнеслись к разводу?
Страх "одиночества" перевешивает любой срок?
Или страх "наладить отношения и постараться выстроить свою жизнь с учетом случившегося, но уже без "американских горок"?"
О как! И часто Вам кажется? А случайно не у Вас были видения с "браком, где на выходе 2-е мертвецов"?
Хм, если я кому-то кажусь пациентом, то это еще не значит, что он доктор.:-)
И еще:
Бывают анонимные пациенты, но не бывает анонимных докторов.:-)
Любые советы, помощь или целительство, плезны, когда об этом просят.
Нет:), у меня таких ведений нет.
Почему вы решили, что я вам диагноз ставлю? Задала вопрос исходят из вашего последнего поста:), который был неоднозначный.
Кроме всего это форум - а не кабинет психиатра. Поэтому любые посты воспринимаются только, как личный опыт (совет), не более того:).
Замечательно, я как раз тоже не страдаю видениями. :-)
"Почему вы решили, что я вам диагноз ставлю?" - а Вы перечитайте еще раз предпоследний пост.:-)
Личный опыт не есть совет, это всего лишь опыт. Совет же это посыл на основе опыта (и то не обязательно), как примера, подкрепленный выводом и инструкцией к действию.
выпить-вылить не надо. я б на трезвую поговорила. То что он отрицает - молодец, прально делает. И это показывает, что вы дороги, очень ему. Но поговорить, высказать свои сомнения вы можете.
я б так сделала" родной, прошу меня не перебивать и выслушать: у меня есть 95% убежденность, что ты мне изменил. Аргументы такие-то. Твоим словам отрицания я не верю. Так как я знаю, что ты любишь меня и стараешься уберечь от такого удара. Но в твое отсутствие я плачу, страдаю, переживаю. Было или нет даже уже и не важно, т.к. я была в этом и в этом тоже не права, могу понять, почему это произошло. Думаю, что правда была бы лучше, т.к. мои фантазии гораздо более страшные. Что ты предлагаешь делать в сложившейся ситуации?"
Ну а дальше как пойдет. Главное - не скатываться в истерику. Попросите рассказать, что он чувствует, как он думает, как вы к нему относитесь, что его смущает-раздражает-печалит? Как он думает, почему вы потеряли уверенность в нем? Хочет ли он восстановить ваше доверие? Доверяет ли он вам? Договоритесь, что вы будете обсуждать малейшее друг к другу недовольство, раздражение... т.к. в себе держать - отдаляет...
Разговаривать вообще очень помогает и полезно. Если, конечно, хотите восстановить отношения и он хочет.
Ну есть вариант, что отрицает потому что та женщина не собирается связывать с ним жизнь или менять свою (к примеру замужем она) Знаю одного чела, который жене давно изменяет с замужней и когда она стала подозревать, спалился он слегка, начала устраивать ему скандалы и истерики страшные, он конечно в отказ намертво,куда к кому ему уходить... спокойствие нарушилось так как дома стала ужасная обстановка, детьми грозила. Даже любовницу он месяц попросил подождать, пока все не устаканится, ну навешал жене лапши 3 км и опять за старое только намного осторожнее. А любовница кстати его за этот месяц послала куда подальше, задрал он ее своими проблемами, так он на коленях ползал, чего только не дарил и в итоге поломалась она для виду и вернулась.
не, ну может и так. но к примеру по моему все видно. мне кажется, что мужик может скрывать хорошо, только если он ни жену, ни любовницу не любит.
но к примеру давно он уже с любовницей и остроты безумной нет уже, когда все дрожит. Или конечно дорога семья, дети, ведь любить то и двоих можно, но только по разному. Да это я так размышляю и рассказываю как бывает. Не факт конечно.
..тож знаю мужика что жил на 2 семьи. и там и там дети. всего 4. и это в ссср когда секса не было))
Может быть девочки, милые, вам будет легче прощать, если я расскажу о себе? Я темпераментная, секса хочу часто. Муж - не секс-гигант, но любимый, родной, желанный... И иногда, во время длинных командировок, я ему изменяю. Просто тупо хочется секса. При этом я его очень люблю, ценю, никогда не брошу. Те эмоции, которые я получаю с любовниками, ни в какое сравнение не идут с ощущениями от секса с любимым мужем. Каждый раз я плююсь и говорю себе - нафиг-нафиг, не буду больше, невкусно. Вот клянусь, секс на стороне - часто это ПРОСТО СЕКС. Простите своих мужей!
А как быть, если секс с мужем раз в месяц, и в командировки не отлучается?
Все это мерзко. У моего козла появилась лю, когда я была в депрессии, без работы и кучей проблем (житейских, бытовых и финансовых). И муй вместо того, чтобы помочь, поддержать, ударил поддых. Побежал с коллегой трахаться, пока я дома его ждала с нерешенными вопросами. По выхам к ней ездил, а мне орал, что работы у него (в отличие от меня-подчеркивалось) валом. Любовница - полная моя противоположность: бездетная, надменная, с кучей новомодных гаджетов, богатая (за счет предков и лизания зада у начальства), с квартирой и дорогой машиной. И как он сказал, вся такая легкая и веселая, потому что живется ей хорошо. Мысли только о новом айфоне и куча мнимого сочувствия мужчинке, который на выхах приезжает от нелюбимой жены . По сути-одинокая бездетная баба в 35 лет, обычный офисный планктон, но для него, молодого дурака (ему и 30 нет ещё), эти понты светились как лампочка в ночи для мотылька. Такая мадам - и проявила к нему участие! В зобу дыханье сперло, забыл про все на свете, даже предохранение. После того, как мадам упала ему на рогатку, она всерьез стала грузить серьезностью отношений (мол, я даю только тем, кто меня любит и отношения должны быть архи-серьезными а то мне обидно) и он ввязался по-полной. Ещё полагал, что она его в карьере продвинет, так крута, хотя она всего лишь манагер по продажам. Вот как так можно мужику мозги засрать было? Думаю, если бы не случай, уже ушел бы к ней и глазом не моргнул в мою сторону, хотя прекрасно знает, что это убило бы меня на фоне остальных несчастий и бед... Но судьба распорядилась иначе, он остался со мной, её вынужденно бросил и теперь рассказывает мне сказки о своей большой любви ко мне. Моя жизнь налаживается (тттт). И я больше не упущу ни одного шанса из-за этого мудака и задницу рвать из-за него не стану. Раньше я хотела семьи, доверия, детей, красивого надежного мужчину в качестве мужа рядом. Все это у меня было, но когда случилась беда-мой муй побежал налево. Поэтому теперь деньги-это все, что я хочу. Хочет жить со мной, зная, что уже никогда не вернет моей любви-пусть живет, пока я не нашла вариант получше.
Все Ваше поведение, мысли и прочее. Не удивительно, что Вы стали не нужны мужу.
А вы вся такая фея ? надо обязательно себя превознести, а соперницу обосрать ! Она скорее всего всего сама добилась, а не лизала зад начальству и не побиралась у родителей. Не завидуйте, просто вы глупая, это видно по Вашему посту.И не одинокая она была, раз мужик у неё появился в виде вашего мужа, а может ещё и встречалась с кем-то.
Такую чухню пишете, рямо читать смешно и стыдно за Вас.
ну если он ужо козел и нужны только деньги - то простить вы не пытаетесь и вам, наверное, в другую тему, увы..
А я очень быстро простила и как-то вообще даже не верится, что у нас этот опыт был. Намного лучше отношения стали, бережнее.
Я ведь при каждой ссоре тоже кричала "не нравится - ищи любовницу!" и истерила часто и обвиняла черт-те-в чем. Он долго терпел и ничего подобного никогда себе в мой адрес не позволял. И вот у него была командировка с веселой и незамужней коллегой, выпили после окончания презентации и секс. Потом еще несколько раз встречались в нашем городе, у нее в квартире. Я очень быстро поняла, что что-то не то происходит. И когда в нашей машине нашла чужой женский зонтик - он сам признался. Я потом спрашивала - зачем? Мог ведь косить до последнего... Говорит - злость на меня была: что и сама жить нормально не хочет и ему не дает. Хотела, говорит, любовницу - на! Ну вот так. Потом много говорили, он все-таки меня очень любит, детей, много общего, от меня требовалось только осознанное желание ценить все, что у нас есть. И я сумела, да. По-другому на все стала смотреть. Спасибо любовнице, получается.
Где-то месяц меня штормило страшно, а потом все меньше и теперь, через пол-года, вообще не переживаю. А отношение к мужу и семье изменила серьезно. Поняла, что люблю и стараюсь это показывать почаще.
у меня с вами - один в один. но только я еще переживаю ооочень-оочень сильно.. правда заклинивает уже реже - плачу тихонечко раз в пару недель.... как вам удалось абстрагироваться так быстро?
Даже не знаю. Просто вспоминаю, ЧТО я ему говорила в ссорах и стыдно. Как глаза открылись. Если б мне такое хоть раз сказал - из вредности на след.день с кем-нить познакомилась бы.
и мне стыдно.... я орала развожусь, равзвожусь - вы все одинаковые мужики, тьфу...
Я глубоко уверена, что если женщина такое говорит в ссоре, то это ее последний аргумент, для того, чтобы услышали ее! И замечу, она акцентирует внимание на том, что ей не нравится. Но ее абсолютно не слышат... Тогда чего стыдиться, я не понимаю.
Мужчины делают наоборот, но больнее. Они сначала молчат о том, что их не устраивает, а потом женам преподносят сюрпризы в виде любовниц. Так еще и вызывая при этом чувство стыда у женщины. Молодцы!
Да называйте как хотите :-) простить - это, в первую очередь, понять. Потом принять. Этого человека с этим изъяном. Именно так и произошло у нас.
А "компромисс" был бы, если бы я продолжала истерить, а он - отношения с ЛЮ.
Я имела ввиду счет 1:1. Вы же не стали с "этой обидой" жить без счета. Попробовали - возможно, тоже, как и мужу не понравилось. Но вот если он узнает, "счастливой сказке" будет конец.
А вообще, истерит или не истерит женщина (имеется ввиду в скандалах) - это от ее темперамента зависит, значит в какой-то степени это ее характер. А переделать человека во взрослом возрасте никому еще не удавалось. Видимо, у вас сейчас период, когда вас все устраивает. Поэтому жутких скандалов не закатываете. Это уже хорошо:).
Не. Вы не поняли. Я не изменяла. Я считаю, что его измена уравняла счет моих истерик, которыми я изводила его пару лет, с завидным постоянством напоминая, что он мне не так уж и нужен. Хотя любила.
Тогда перечитайте мой пост про ваш стыд и снимите с себя комплексы за его измену. Это только его вина. Есть слова отчаяния, и есть его действия...
А у меня нет комплексов. Я просто знаю, что истерики и неуважительное отношение приводит к измене. А он знает, что если "на ровном месте" изменит - семьи не будет. Вот и все.