Муж депрессирует, не знаю как помочь
Я сразу попрошу девушек, которым изменил муж принять мои соболезнования и избавить меня от траты времени на доказательства того, что любовницы нет.
А остальных очень прошу помочь! Муж в депрессии. В общем-то наверное уже давно, т.к. когда мы встретились, это был только что окончивший институт, вышедший из общаги, выпивающий МЧ. Мы вместе тусовались, постоянно какие-то вечеринки у нас дома, праздники. А потом поженились, довольно быстро родили ребенка. Да и друзья тоже женились, расплодились, все живут своей жизнью...
Мне кажется, что он уже на этом этапе захандрил.
И пошло по нарастающей...
Сейчас он плохо спит, вялый всегда, ленивый, с работы на диван, к сексу интереса нет, да и вообще ни к чему нет интереса....
К врачу он не пойдет, лекарства (типа АД) он бросит и пить не станет, на беседы ходить тоже не будет. Со мной только побеседует и из моих рук лекарства примет. Только о чем беседовать? В аптеке я купила ему уже всякие витамины и мелаксены (хотя сама знаю, что это не поможет, у меня была депрессия, я 4 года экспериментировала пока к доктору не пошла), знаю, что гулять, ходить пешком ему больше надо... А чем его еще взбодрить? Чем помочь? О чем поговорить?
Почему не нуждается? Не просит это НЕ= не нуждается. Он вообще ни с чем не ходит к врачу и никогда ни о какой помощи не просит.
это значит что все ваши действия бессмысленны.
но если вам нравится играть роль мамочки-пожалуйста :-)
Роль мамочки? А если человек заболел/захандрил, то его на помойку надо выбросить?
Мне приходилось в жизни записывать его к врачу помимо его воли, когда я видела, что дело совсем плохо. Он совсем не заботится о себе. Ему не нужна одежда, ему не нужны врачи, ему не нужна изысканная еда. Он ничего никогда для себя не просит и не делает. Зато для нас всегда и очень много. Я хочу его вытянуть хоть немного из этого состояния, мне его жалко.
Он для нее работает по ночам. А что она для него делает, кроме подсаживания на свои таблеточки?
перечитайте:
"...т.к. когда мы встретились, это был только что окончивший институт, вышедший из общаги, выпивающий МЧ. Мы вместе тусовались, постоянно какие-то вечеринки у нас дома, праздники. А потом поженились, довольно быстро родили ребенка...
Мне кажется, что он уже на этом этапе захандрил."
ваш муж оказался не готов к ответственности,он инфантилен.Он хочет чтобы о нем заботились и обеспечивали сытую жизнь,а он этого делать не собирается.Вот и впал в хандру.
Хотите вытащить его оттуда?разводитесь и снимайте все обязанности с него-гарантирую станет опять "счастливым" ))
О нем не надо заботиться. Он, в общем-то, ни в чем не нуждается. Он с 16 лет жил один в общаге и его вполне устраивает банка тушенки, не за ради жратвы он женился и не за ради... даже не знаю чего, ведь я почти ничего для него не делаю получается :oops
Ответственность он за нас несет в полном объеме. Обеспечивает. Если кто-то из нас болен, то он ночами спать не будет. Он даже больничный не берет, с температурой ходит. А если денег в семье не хватает, то бомбит ночами. Так что, зря вы так, не зная человека....
М.б. и надо "отмотать назад" и отпустить его на волю. Сопьется только..... Я пробовала с ним об этом говорить, он обижается и говорит, что я постоянно говорю ему про развод....
он инфантильный.,вот эта "банка тушенки" и "не возьмет больничный"...все из детства.
зачем вам это надо?живите своей жизнью,его все устраивает :-) для него проблемы не существует в виде алкоголя и депрессии
Вас заклинило? Так можно что угодно к инфантильности причислить. Мне не важно - откуда это в нем и до каких лет ему мама попу вытирала. Для меня важно - как ему можно помочь.
помочь можно только тому человеку,кто нуждается в этой помощи,кто понимает что есть проблема и готов ее признать и осуществлять работу над собой.
вашему мужу ничего не надо.
меня не заклинило,заклинило вас на вашем муже :-)
Надо его как то вытаскивать из болота этого. Таблетки могут помочь, но, раз к врачу не хочет, придется своими силами действовать. Сами знаете, в такие моменты ничего не хочется, а хочется тупо днями лежать в постели и ничего не делать. Поэтому надо его расшевеливать! Просто вытаскивать на улицу, устраивать развлечения ( без алкоголя), может, поехать куда-то.
Удачи!
Найдите ему стройную женщину. Посмотрите, как у него появится интерес к жизни опять!
Нет, сейчас не пьющий. Раньше - даже не знаю. Просто веселая жизнь, полная праздников. А пить он не умеет. Все веселятся, а он уже ползает. Поэтому пришлось ограничить потребление алкоголя. Может, и это еще сказывается...
Нет. Ну т.е. если в гостях мы или он на корпоративе (что случается 2-3 раза в год), то может, да. Если мы вместе, то только пиво. Если "с мужиками", то водки или коньяку может. Оно как-то само ограничилось, уже и не с кем выпить-то и некогда. Я бы сказала, что склонность, наверное, есть.
1 раз в 2 месяца, 2-3 бутылки (кружки).
Но это ограничено моим присутствием, либо знанием о том, что дома будет взбучка. Думаю, дай ему волю... Но он не столько тягу к алкоголю сильную имеет, сколько меры не знает. Ему кажется, что он может пить с другими наравне, вечеринка в разгаре, а он уже 0!
Бутылки он не ныкает, пьяным с работы не приходит, не стремтся где-то в парке выпить пивка.
Позвольте кое-что заметить. Муж у Вас- типичный алкаголик. Даже если не пьет сейчас, потому, что не может. Вы не сможете ему помочь, если он сам этого не захочет. И скорее всего - не сможете изменить его личность, которая уже давно деградировала. Но проблема не только в нем. Проблема еще у Вас. Вам вместе нужно лечиться у психотерапевта. Потому, что любой врач Вам скажет, что жена алкаголика, которая о нем заботиться, живет тем, что ухаживает за ним, следит, чтобы он не выпил лишнего, что оденет, какую таблеточку выпьет и т.п. - тоже нуждается в помощи, поскольку у нее уже сложился определенный стереотип поведения и мышления. Вам ведь необходимо все вышеперечисленное? Так? Забота о "больном супруге" и т.п. Когда у алкаголика исчезает ежедневная доза, а заменить ощущения, которые он получает находясь все время под градусом другими он не может, то и возникает депрессия. Вы гробите свою жизнь. Может Вам сходить к психотерапевту и самой в себе разобраться, а собственно зачем Вам все это? Ему Вы уже не поможете...
Вы не правы. Во-первых, в том, что пишете слово алкОголик с ошибкой:) Во-вторых, я совершенно за ним не слежу, он не ведомый, просто ему ничего не нужно, у них в семье (родительской) нет культа болезней, они не ходят к врачу вообще, у них нет культа одежды, носят то, что есть пока не износится... Меня это не очень устраивает. Два раза за 12 лет я отправляла его к врачу, но дело было очень серьезное.
Интересно, те, кто готовят завтраки, гладят рубашки, роются в телефонах - это тоже жены алкоголиков?
У него ЕСТЬ проблема с алкоголем. Состоит она в том, что у него быстро сносит крышу от выпитого. Я думаю, что это не алкоголизм. Ежедневной дозы у него не было никогда, о чем вы?
Вы правы только в одном, что я после бессонной ночи с русским языком раздружился. У Вашего мужа есть интересы? А были? Дело не в культе одежды в его прошлой семье. Может я не правильно Вас понял, но я думаю, что проблема частично в алкОголе. Дело в том, что человек пьянеющий после пары рюмок, а ранее, в молодости немало употребивший, имея склонность не имеет возможности. Возможно Вы своими действиями ему не даете пить. Подробностей я не знаю. Но депрессия, апатия ко всему, вечное валяние на диване - уже признак деградации личности. Вы хотите тянуть к свету того, кто прячется во тме? Помощь нужна человеку, который стремиться к тому, чтобы в себе что-либо изменить. Есть множество мужских интересов, лыжи, спортзал, охота, рыбалка и др., на которые можно переключиться и подпитываться эмоциями. Если человек в жизни и раньше ни к чему не стремился, то вряд -ли он будет это делать с возрастом. Вы сходите вместе к психотерапевту, другого пути нет, если хотите ему помочь. Помощь зала вряд-ли Вам поможет. А по поводу депрессии... Кто-то из известных психотерапевтов сказал, что депрессия - это воздушный замок который придавил своего создателя. У него был воздушный замок, стремления, мечтания, идеи, которые он выстраивал и собирался воплотить? У Обломова тоже была депрессия... И вообще, Вам это надо?
Апатия, сниженное настроение не являются личностными расстройствами и быть деградацией личности никак не могут. Про депрессию вы мне не рассказывайте, я с ней в больнице лежала сама, именно потому так остро сопереживаю. Какие могут быть лыжи и рыбалки если человек на последнем издыхании все делает?
И что ЭТО мне надо?
от чего на последнем издыхании? внутренние органы не впорядке? старость пришла? так лечите его, обследуйте. а если с головой проблмемы, значит к психиатру,может у него уже органическое поражение мозга. а если физически здоров - пня под жопу на пробежку, чтобы пробзделся и дурь из головы выбросил.
депрессия. вам не понять. К доктору он не пойдет, тем более к мозгоправу. А какую дурь он должен из головы выбросить?
да он мужик блин... как мне не понять. у меня три года была депрессия, жить не хотелось.(была причина). Но я заставил себя бегать в 40 лет, в 41 уже 10 км за раз пробегал. пошел к врачу, принимал АД. заставлял себя что-то делать, чтобы выбраться наружу из этого состояния. а на печи...
ну люди-то все разные. Я тоже принимала АД. А он не станет. Стыдно это у них в семье - таблетки пить, тем более ТАКИЕ. Ну и не спортсмен он нифига. Вот пешком, я думаю, надо заставить его ходить.
Видите, уже и советы какие-то вырисовываются. Спасибо. Просто не люблю когда штампуют всех без разбора.
скажите, а когда вы с ним познамомились, он наверное был душой компании за столом, балагур, шутил под рюмочку, обаяние проявлялось? было?
Мы были такими ВСЕ. Не скажу, что он был самым-самым балагуром. Но жили мы весело, всегда компания, вечно куда-то выезжали, у кого-то собирались....
не знаю, воспримете ли вы это как попытку "проштамповать", но у меня не складывается впечатления, что ваш муж депрессует. он просто по жизни такой...никакой ((( и никогда ему ничего особенного не нужно было. некто из общаги, в ношеных штанах с банкой тушёнки в зубах. просто во время постоянных попоек это было не так заметно, а когда быт заел, всё встало на свои места. ну откуда взяться фейерверку, жажде жизни и увлечениям там, где их никогда особенно и не было?
Утрированно немного, но что-то в этом есть.... Да, великим путешественником, модником, гурманом, жизнелюбом, секс-машиной он никогда не был. Но сейчас очень заметно стало, что что-то в нем надломилось. Если нам что-то надо - он встанет и пойдет и сделает, хоть ночью, хоть днем.... Но заметно, что в нем какая-то усталость накопилась, апатия, я замечаю, что у него стал плохой сон, множественные пробуждения ночью и рано просыпается... Я то все эти "звоночки" очень хорошо знаю, сама через это прошла....
во-первых, вы явно проецируете личный опыт на окружающий мир. и даже гордитесь им: "я такая продвинутая, знаю слово "депрессия" и даже колёсики пила, всё как у цивилизованных людей".
бессонница у него от того, что нет привычного "снотворного". апатия, судя по всему, была всегда. он у вас "матрас" по жизни и сделать его интересным вам вряд ли удастся. но вам не хочется в этом признаваться.
какая возмутительная чушь! чем же тут гордиться? это ГОРЕ, когда такая болезнь и в такой форме как у меня приходит в семью, горе таблетки, горе больница.
Какого у него нет привычного "снотворного"?
Вы выбирайте выражения, ладно? Потому что в связи с событиями в вашей жизни, можно что-то простить, но обзывать чужих мужей не надо. Он - замечательный человек, про таких как он говорят "и в болезни, и в здравии". А я если говорю, что вижу изменения, то вижу.
да не надо мне ничего прощать, я в снисхождении не нуждаюсь, потому и пишу то, что думаю. а думаю на основании того, что читаю. если вы пишете, что он замечательный, то значит плохо его описали. потому как из ваших слов выходит, что он вялый, безынициативный, ведомый, унылый, пьющий...
то, что готов деньги зарабатывать по ночам - это, скорее, минус, как ему, так и вам. вам даже больше.
вот вам и сон плохой, и диван. вы его отдыхать не пробовали свозить? просто тупо погреться и отоспаться? пусть и насильно. глядишь, деньги на лекарства не понадобились бы. покупать которые по собственной инициативе уж точно не следовало бы.
а в какой "такой" форме у вас была "такая болезнь"? может, вы сейчас просто дуете на воду, обжегшись на молоке?
Имхо, Ваша собеседница близка к правде, согласна со всеми ее предположениями. Странно, что Вы так резко реагируете.
Приплюсуюсь. Резкая реакция, потому что внезапно дискуссия стала переходить в другое русло, стрелочки переводятся на автора.
совершенно с вами согласна)у меня такаая депрессия была,чуть руки на себя не наложила,но все проходит,если человек САМ возмет себя в руки,я точно знаю что это можно,просто понять для себя или ты проживешь жизнь "унылым г" и все равно окружающие рано или поздно махнут рукой или живешь для себя и вытаскиваешь себя сам)
А я в чем-то согласна с анонимом выше. Некоторое время назад я изучала алкоголизм и прочие химические зависимости. А именно, что все люди с подобными предрасположенностями имеют общего: это возможный врожденно низкий уровень эндогенных опиатов. Отсюда и склонность к депрессиям; низкая стрессоустойчивость; этакий "надрыв"; неумение жить в трезвом мире. То есть, человек как бы уже зависим, даже если он ПОКА ЕЩЕ формально не алкоголик, понимаете?
А вы не думали, что это его такая натура, его жизнь? Он не депрессует, просто он так живет. Он работает, возможно как раз там у него и интерес, ввиде его работы :). После работы хочет отдохнуть, поэтому сразу на диван. А то что у него нет других интересов и не нужен секс - ну вот такой он. Ему так комфортно. В чем ему помогать? Ему так хорошо.
Я его натуру не трогаю, ведь я за его спокойствие его и полюбила:) Вид уставший, сон плохой.... Ну видно же.
Ему в отпуск просто надо, в хороший отпуск. И не работать по ночам, нашли чем гордиться.
Вам бы на работу, чтобы денег было побольше. Много у него радостей в жизни то? Может он мотоцикл хочет. Может он хочет новый большой телевизор. А денег нет, недостаточно, потому что вы не работаете, в том числе.
Не таблетки ему надо, а драйв в жизни, что-то более интересное, что он пока не может себе позволить.
ездим мы в отпуск, дважды в год как минимум. Но в полной мере, наверное, не получается отдохнуть, мы с ребенком всегда ездим.
Насчет работы - нет, так не получится, кто-то один из нас должен не работать. Я бы не сказала, что мы сильно нуждаемся.
Как это не сильно, если ему приходится по ночам..."бомбить"? Это называется именно что сильно нуждаетесь.
И почему кто-то один должен не работать? Совсем маленький пока ребенок?
Возможно ему стоит поменять работу на менее напряженную, возможно вообще область поменять.
Депрессия на пустом месте не случается, всегда есть что-то,что давит на человека. Вот это что-то и надо ликвидировать.
год назад я заводила тут тему - аналогичную, через год итоги - ЛЮ 2 года как, измен было за 11 лет до хера, человек просто сам затрахал себя собственной ложью, двойной жизнью, и обстоятельствами кот не может и не хочет изменить. И все эти депрессии, кризисы семьи, брака, среднего возраста заканчиваются примерно вот так. Так что вы можете долго бить себя пяткой в грудь и доказывать всем, что ЛЮ нет - как я год назад - но результат все равно будет тот же - см выше.
я конечно не спец, но мне кажется что со временем после постоянных выпивок у человек пропадает интерес к жизни и оживление приходит тоьлко после выпитого спиртного, поэтому помочь вашему мужу можно, только если он сам осознает, что у него есть проблема и захочет ее решить
Выпивающий, говорите? И раньше был, говорите? Прогноз неблагоприятный, сорри.
А если еще и "К врачу он не пойдет, лекарства (типа АД) он бросит и пить не станет, на беседы ходить тоже не будет." - то Вы шутите? Оно ему НЕ НАДО, ему и так хорошо. Понимаете, куда я клоню? В смысле, не приперло его. И пока ХОРОШЕНЬКО не припрет - ниччего не изменится.
а не нужно обижаться. вы же сами за мнениями пришли.
я не принадлежу к тем, кто считает, что лучшее средство от хандры - кайло в руки и пинок под зад. но это просто не ваш случай. не это проверять нужно.
Я лично думаю, что у него проблемы на работе, он тяготится своим положением, считает себя незаслуженно униженным своим начальником или коллегами. Так бывает, когда мужик строит планы на будущее, карьеру и т.п., и вдруг, по какой-то причине ( не хватает мозгов, дикое невезение и т.д.) получает облом. В таких случаях часто спиваются или еще хуже. Вы должны мягко поговорить с ним на эту тему, посоветуйте найти другую работу т .п.