Послал меня в ж..у(
Сегодня во время ссоры муж в первый раз так грубо мне ответил - "Пошла ты в жопу". До этого такого не позволял себе. Для меня абсолютно неприемлемо так друг друга слать, обзывать, орать - в семье моих родителей такого никогда не было, и я в своей жизни такого не представляю. Живем два года, планируем ребенка. Человек он при многих положительных качествах вспыльчивый, раздражительный. Бывало раньше, что в плохом настроении мог начать говорить на повышенных тонах, были разговоры об этом, вроде бы стал себя сдерживать, в последнее время не повторялось. И вот сегодня перешел, по моему мнению, всякую грань. Причем ладно бы действительно я довела его - человек просто был раздражен из-за работы, я подошла, пошутила, обняла, он сказал, что "отойди, не видишь, я раздражен". Я отошла, занялась своими делами. Через некоторое время начинает из другой комнаты орать -"ты типа обиженную из себя строишь"? Я пыталась с ним конструктивно поговорить, что ничего не строю, ты сказал тебя не трогать, я не трогаю, успокойся потом поговорим. В ответ получила сие послание. Я постаралась ответить, что это неприемлимо и терпеть такое я не буду, хотя меня саму так затрясло, что голос не слушался. В ответ получила, что это нормально, он прав, я сама виновата... Теперь я думаю, что делать? Сама я человек спокойный, неконфликтный, отвечать ему грубостью я не могу и не хочу. Жить с человеком, который посылает меня тоже не могу. Как справиться? Как считаете, дальше будет только хуже? Первый звоночек? Или я слишком чуствительно отнеслась к этому инциденту?
В его квартире. Уйти могу, только сняв жилье. Но это меня не пугает, сниму и уйду. Вопрос в другом. Я этого человека люблю, мне хочется сохранить брак, но при этом я не готова терпеть такое обращение. Можно ли что-то сделать конструктивно? Или это уже такой человек и дальше будет только хуже.
Если конструктивно, то можно подождать когда остынет и придет мириться, предупредить, что еще одно такое завление и вы уйдете по указанному адресу и даже может дальше, но вам нужно быть готовой уйти, чтобы ваши слова не были пустой угрозой. При этом вы должны быть настолько убедительны, чтобы он проникся.
Если для вас такое обращение неприемлемо совсем, то можно уйти прямо сейчас и сказать куда вы уходите, но это будет сильный конфликт, причем совершенно непредсказуемый - он может как побежать за вами, так и нет. Поэтому смотрите сами, что вам ближе, но я бы выбрала на первый раз первый вариант.
Спасибо. Я тоже планирую попробовать первый вариант. Думаю, уйти я смогу. Может я сейчас на эмоциях, но не представляю, что если это еще раз повторится, я смогу с ним остаться.
Ээээ, нет! Тут позвольте! Человек хотел утешить - уйди, не мешай. Ушла. Потом почему ушла, иди сюда! - не кажется ли вам, что жена не собачка и не должна отбегать/прибегать по первому щелчку Хозяина???
Ну если для вас послать жену в жопу это нормально, то я видимо чересчур правильная, действительно. Мне было противно это слышать в свой адрес. А насчет достала - я очень подробно описали ситуацию. Чем я человека достала, по-вашему?
Прикалываюсь :) Не грустите, всяко в жизни бывает, вспылил муж, но это ещё не тот случай чтобы о разводе думать.
Гы, Вы-то, конечно, не такая, вы нормальная, реальная тетка, которая не комплексует, когда ее посылают в жопу. Подумаешь, эка невидаль, переживем!
Неприятно, да. Я бы на вашем месте потребовала бы извинений. Надо чётко дать понять, что терпеть подобное вы не будете и, если это ещё раз повторится, вы уйдёте.
Звоночек - мягко сказано. Дальше будет хуже, особенно, когда родите и он почувствует вашу от него зависимость. К бабке не ходи.
Ну вы и простыню накатали,да еще так морализаторски,с самолюбованием таким,мол,я принцесса,в туалет хожу радугой,девочка из хорошей семьи,аж подтошнило от вашей убежденности,что вы подарок свыше и счастье неземное для него в его хате.
А,как копнуть,так девочке из хор.семьи и идти-то некуда,на съем - приживалка обыкнованная.Так,что вам,конечно,допускать до скандалов нельзя крупных,это вы тут все правильно муженька в узде держите и сами при нем,в тепле и чистоте,без переездов ненужных.
А у меня муж иностранец, я его сама научила этим словам, теперь оттягиваемся от души и посылаем друг друга в жопу, еще любим друг друга по утрам по заднице отхлестать, он говорит, что из него выходит так негативная энергия, ну и из меня тоже. Автор, вы неготовы к семейной жизни ))
Если он "перешел всякую грань", на фиг вы хотите сохранить брак? Или грань он пока не перешел?
Поговорила с ним. Извинился, сказал, что глубоко сожалеет, что меня это так задело, что не хотел, мол просто выразил так свою эмоцию, что все достало, плохо себя чувствовал. Обещал стараться больше так не выражаться. Будем надеяться, что я не услышу в след. раз иди "на х...Й".
С этим проще-туда и пойдете) потом пусть не говорит что сам не посылал ;-)
увы, это свойсьвенно его семье, так он воспитан, что это нормально.
Значит, это повторится. снимайте очки.
Автор написала, что несколько лет уже в браке. Если бы у него была сформирована в семье привычка так общаться, он бы давно ее послал, не верю, что даже за первый год не нашлось бы повода.
У подруги муж знаете как рассуждал о мужчинах, кто женщину бьет? Презирал таких мужиков. И 12 лет ничего такого и не было. А попробовал раз и пошло-поехало, вошло во вкус, пришлось им разойтись.
Но у него в семье отец мог обидеть мать.
И он держался-держался, а все равно на ту дорожку ступил. Правда, алкоголь виноват, начал спиваться, но знаю полно семей, где мужья на той же стадии, а руку на жен не поднимают и не поднимут.
А этот просто наконец дозрел до "нужной" стадии.
Так же возможно и муж автора.
Войдя во вкус сейчас, он так и будет продолжать обзывать жену.
автор,вы правильно делаете,не допускаете опускаться до низкого уровня,я выше написала,мы тоже с мужем так,это быстро входит в привычку,а потом избавиться будет сложно,да и по-другому надо высказывать свой негатив.
Мне кажется дело даже не в том, как он выразился, а в том, что он посчитал возможным спустить пары на вас из- за своих проблем, накак с вами не связанных.
Ну развел вас на эмоции. Слишком вы правильная. Это тоже ведь бесит. Иногда я специально провоцирую скандал, видя что муж на взводе, утешениями тут не поможешь, а так поорали, выплеснули эмоции, помирились, извинились и живем дальше. Это как секс- разрядка, там сексуальное возбужение сбрасывается, а тут эмоциональное. Без скандалов могут жить редкие люди, значит они срываются либо на ком то другом, либо рано в гроб ложаться, держа свое раздражение вечно при себе.
Прочитала эту ветку и поражаюсь, что для многих слова мужа автора это нормально. В каком мире она живет? Да в нормальном, где люди друг друга не оскорбляют. В отличие от ее мужа. Мы в семье тоже себе никогда такого не позволяем. Ругаемсы, иногда сильно, повышаем голос, все бывает, но на послать и на личности не переходим. Мало что ли вокруг злых людей, которые пошлют тебя с удовольствием? Чтобы еще дома, от близкого человека такое выслушивать.
Автор, а как его родители общаются между собой? Как он со своей мамой разговаривает? Я согласна с ответившими выше, что не обязательно даже, если они привыкли друг друга посылать, вас он будет посылать тоже. Вы правильно сделали, что отреагировали, не проглотили молча. Если будите твердо стоять на своем, он уймется. Ну или разойдетесь) Но если в его семье принято так общаться, то ему будет намного тяжелее понять, что это плохо, для него это норма.
я бы такое простила только один раз и донесла бы эту мысль до мужа. Для меня немыслимо, чтобы на меня муж повысил голос и послал куда бы то ни было.
Автор, это НЕНОРМАЛЬНО. Почему большинство отписавшихся считают это нормой, я не знаю. Я была замужем за первым мужем - тоже начиналось с немотивированной вербальной агрессии. Которую логично объяснял по принципу "сама виновата". Дальше хуже, виновата была во всем и всегда и должна была "искупать свою вину" любыми способами. Виновата, кстати, в том числе и в том, что недостаточно усердно искупала предыдущую вину. И все это матом, обзывательствами и давлением на психику. Ушла, вышла замуж второй раз. Прошло 10 лет, друг на друга не кричим, не орем матом, не обзываем, не молчим. Недовольство высказываем, конечно, раздраженным тоном, но без крика. Ссоры редко длятся более получаса и бывают раз 5-6 в год.
А у вас сейчас начальная стадия вот этого:
Женщина не вступает в эмоциональную связь, предполагая, что ее партнер превратится в агрессора; гендерное насилие прогрессирует незаметно, в процессе усложнения эмоциональной связи... Только с течением времени (скорее всего, с рождением первого ребенка) станет ясно (во всяком случае, для постороннего наблюдателя), что в данной эмоциональной связи цели одного сильнейшим образом разнятся от целей другой. Именно поэтому реакция женщины на первый эпизод агрессии (вербальной, жестовой или физической) – это скорее удивление и растерянность, чем страх, так как эта агрессия противоречит идее проекта взаимного доверия и совместного будущего. Это искажение аффективной матрицы – того, что должно было быть конструктивным и защищающим – является именно тем фактором, который придает гендерному насилию особую разрушительную и травмирующую силу...
http://accion-positiva.livejournal.com/8872.html?nojs=1
А вот станадртный сценарий обсуждения подобных проблем на форуме: http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html?nojs=1
Так считают те, кто и сам супруга посылает.:) Все просто. И родительские семьи тут ни при чем.
Ну так я в первом браке тоже начала активно посылать. Только вот вообще такие отношения не соответствовали моему представлению о семейной жизни. Решила покончить с этой пародией на семью.
Я в запале тоже могу послать и могу очень ругаться не смотря на то что женщина и что в моей семье тоже никто никогда не ругался ... Просто у меня бывает взрывной характер.
Увы меня в запале несет... Нет я не ору... Я как змея могу шипеть :-) у меня муж спокойный и он понимает что я в невдеквате
Это назывется распущенность. Я могу и орать и шипеть. Только понимаю, что "ложечки найдутся, а осадочек останется". Впрочем, если вашего мужа все устраивает - то и шипите сколько влезет.
В следующий раз сказать «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Вас от такого затрясло-вы точно занууууууууда. Мужик извинился, чтобы ваше надутое лицо не лицезреть и обиженный тон не слушать, ибо зае... кого угодно:-) Почему-то активные защитницы вашего мозгодротства не хотят предположить что это не муж не прав, это вы"я доведу кого угодно, даже такого хорошего":-)
А Вас, значит, часто посылают в жопу, Вы привыкли, Вас не трясет и автору того же желаете?
Меня-никогда:-) Я не занудствую, не молчу демонстративно, не надуваюсь. За 14 лет ни я, ни мой муж ни разу не дали друг другу повод вести себя, так. Это осталось где-то в пуберате:-) Автору или взрослеть нужно и учиться разговаривать с человеком, с которым делить кров и постель, или готовиться на выход. Не заводя ребенка с этим мужчиной.
Меня вот тоже не посылают, но моя единственная заслуга в этом - правильно выбрала мужика, который не приемлет для себя такой стиль общения в семье. А сама я могу быть какой угодно - занудой, стервой, мегерой, "довести" человека с правильными внутренними установками нельзя.
" А сама я могу быть какой угодно - занудой, стервой, мегерой, "довести" человека с правильными внутренними установками нельзя. " - т.е. если вы его беудетет нкаждый день матом крыть и пинать ногами, он будет трепеть?
Вы же сказали что можетет себе позволить быть любой! логика чудесно оправдывает не только хамство, но и избиения.
Но в отличии от вас я сама не быдло, поэтому не порзволяю себе все что угодно!
Нет, он со мной разведется и просто не будет жить вместе. Но хамить в ответ не будет - не тот человек. И я тоже придерживаюсь такой же точки зрения. Переделывать взрослого человека, чтобы "держать в узде" хамло, как советуют выше - занятие неблагодарное, не стоит потраченных усилий. "Могу быть" не равно "я есть". Я написала лишь, что никакое поведение партнера не оправдывает хамство или рукоприкладство взрослого дееспособного человека. Вы же совершенно лишены логики и делаете произвольные выводы из написанного.
"Я написала лишь, что никакое поведение партнера не оправдывает хамство или рукоприкладство взрослого дееспособного человека." - а если это банальная самооборона? Не редко женщины первыми руки распускают. И далеко не всегда мужчина готов развестись даже с дурой и истеричкой. Некоторые ради детей продолжнают жить и с такими
Самооборона - нейтрализуй противника. Хамить при этом не обязательно. Зачем только жить с такими?
Никак не могу Вам запретить жить с козлами. Только не надо всем рассказывать, терпеть такое отношение - нормально.
Не судите обо мне по себе. Я с вами полдностью согласна
Я лишь сказала что муж автора не стал терпеть такое отношение. Это вы тут гордитесь тем что ваш муж будет терметь вас любую - вашему мужу можно только посочувствовать! Но вы сами сказали что он будет терпеть такое отношение!
Идиотская точка зрения, перекладывающая вину за поведение мужчины на женщину. Он недееспособен, что ли? Не может себя контролировать? Тогда в дурку. Если дееспособен, то в хамстве виноват он и только он.
В конфликте всег7да ывиноваты двое. И глупо думать что мужик послал в ж..у ангела, который скромно чистил крылышки и нимб!
Если авторн е сказала всю правду, это не значит что этоо не было. А вот если действительно послал на пустом месте, то удивителньо что за 2 года это первый случай! Псих бы давно уже себя выдал.
Не важно, как вела себя автор. Муж - хамло. А Ваша логика чудесно оправдывает не только хамство, но и избиения.
Важно как вела себя автор. Действие равно противодействию. И пока автор не пеерсмотрит свое поведение и считать себя святой, ее так и будут посылать!
Как раз ваша логика оправдывае хамство, поскольку она оправдывает хамой и идиотов, которых воспитанные люди обязаны терпеть не имея права ответить!
Вы правда хотите жить, вопя друг на друга матом и посылая друг друга в жопу? Ну я не могу Вам запретить, живите как хотите.
А вы хотите жить так чтобы вас все вокруг посылали, а сами вы молча утретесь и будетет ждать новой порции.
Иногда идиот не понимает нормальных слов, и только получив отпор затихает - это правда жизни.
Нравится вам обтекать - обтекайте, только вы так и будетет всю жизнь жить в дерме, потому что людей вокруг много и все разные. И вы не сможете оградить себя и своих детей от идиотов!
а вы кроме мужа, любей вообще не видите?
Просто обычно люди могут сталкиваться с идиотами на улице, в транспорте, в магазине.
Жаль что вас муж никуда из дома не выпускает.
У меня муж первый и единственный, я и один раз за идиота выходить бы не стала. Но я не сижу в 4 стенах, поэтому знаю что люди ывают разными!
Мне с ними не жить. Со случайными по настроению. Тут вроде ситуация про "жить" обсуждается.
Так вроде она не писала, что обиделась и что-то ему сказала, написала, что ушла просто. А в чем занудство? Если бы меня попросили оставить кого-нибудь в покое, я бы тоже просто ушла.
А в чем занудство автора? Я его в ее поведении не увидела занудства из ее рассказа. Ну подошла приободрить мужика, когда отшил отошла. Вопрос практический, саму в этом много раз обвинял муж, мне любопытно, в чем окружающие видят в других занудство.
Многие мужики в раздраженном состоянии еще и дома распускаются. А вот как автору надо было поступить, как вы думаете? Она мирно хотела приободрить. он послал. если бы она не пошла вообще, он бы потом орал, тчо его не жалеют и не понимают и не поддерживают. Где золотая середина? Как надо себя вести? Или просто с такими не связываться?
"просто с такими не связываться". Сказка "Красавица и чудовище" вообще очень вредна для психики маленьких девочек.
Я в браке уже 10 лет и всегда считала,что если муж пошлет меня на х**, то непременно разведусь, это просто недопустимо! Пару лет назад был очень сложный период в жизни, проблемы, мои придирки, его раздражение и в один прекрасный момент я дождалась,что меня послали "туда", откуда возвращаться к нему я уже точно не собиралась. Знаете, для меня это был как холодный душ,сначала подумала,что это конец семейной жизни, но потом все как следует обдумала, проанализировала свои действия, во многом была сама виновата. Мы прошли этот этап. Больше ни разу такого не повторялось! Я считаю,что в семейной жизни всякое бывает, особенно, когда люди долго друг с другом живут. Вам просто кажется,что в семье родителей такого или подобного не было, возможно, это просто было умело скрыто от детских ушей и глаз, как и положено в нормальной счастливой семье! Удачи Вам! Умейте прощать и понимать любимого Вами человека.