Самомнение моего мужа
Вот пришла и моя очередь жаловаться. Интересно послушать тех женщин, которые уживаются с подобным недостатком характера. Начну, как ни странно, с плюсов, это чтоб к концу моего рассказа не напрашивался однозначный вопрос: зачем с ним живете? Все не так просто. Итак. Нам около 35, вместе 10 лет, 1 ребенок 6 лет. Он лучший папа, которого я могу представить для дочери, она его обожает, он ее, ночами бессонными с грудного возраста носил на руках, купал и менял памперсы. Он не жадный, даже щедрый, не пожалеет денег на меня и моих родных, если будет нужно, никогда не упрекает покупками, не запрещает что- то покупать из вещей ( тут некоторое примечание, о нем позже). Уважает мою семью, хорошие отношения с моей мамой. При этом у меня с его родителями отношения вообще замечательные ( нам всем повезло). Работает и по евским меркам может содержать семью, зарабатывает около... ну допустим порядка 100 тр в мес. Но дело в том, что почти всегда, когда я работала, я зарабатывала чуть больше. Я не домохозяйка, почти всегда работала, карьеру сделала пожалуй быстрее даже, но тормознулась после рождения ребенка. Хотя я и именно я заработала на квартиру в Москве без ипотеки ( он помог только тем, что пару лет обеспечивал семью бесперебойно), так что обьективно его заслуга тоже есть, но намолотила на квартиру я, работая много и успешно. Потом наше сознательное решение, чтоб я не работала, уж очень ему хотелось себя почувствовать главным кормильцем и тд. Я год просидела, потом вышла, причем на чуть большие деньги чем его зп. В общем, всего не расскажешь. Сейчас работаем оба, зарабатываем примерно одинаково. Но ситуация такая, что мне предлагали неоднократно повышение, я сама отказалась, и еще звали в другую компанию, но я не хочу больше карьеры, хочу просто работать в удовольствие, и семью видеть. А ему - а он ооочень амбициозен- не удается найти ничего лучше, чем та работа, где он сейчас. А он хочет роста, хочет денег и постоянно бесится. И вот выглядит это примерно так- он мне говорит, что я плохой руководитель, что я только в менеджеры гожусь. ( хотя это мне пох), а себя он считает мега сильным топ менеджером, которому пока не повезло. Или бесится на пустом месте, когда я выключаю дибильный сериал со словами: это чушь полная фальши про любовь типа, для бабушек. А он мне- ты мол че понимаешь в кинематографе и зачем мне свое мнение навязываешь? Я сам посмотрю и сделаю выводы, не надо меня учить". Или приготовление еды. .. Я просто не знаю чем уж его кормили родители там ( хотя мама бесспорно готовит лучше меня), но я с ним просто задолбалась!!! Я выросла хоть и в Москве, но в простой семье. В 90 х макароны с тушенкой ели и ничего. Я без выпендрежа. А ему вечно кажется что продукты испортились, мы все выкидываем, что пролежало всего сутки к примеру в хол- ке! То есть однозначно не порченые продукты, просто не свежеприготовленные! Все, их сиятельство это не будут! Ем я, ем ребенок, а ему свежее надо!! И выбирает все что повкуснее, самое дорогое. То есть может сыр безумно дорогой купить, мясо не стейки и тд. Простую еду типа гречки или тушеных овощей- никогда есть не будет. На питки- только дорогие вина или виски. Правда пиво иногда пьет. Одежда- только брендовые вещи носит, недншевые. Боже упаси купить что- то обычное ( я - могу вполне!). Он ездит на новой иномарке и плюется что она пока еще не заветный ку7. Типа на какой хрени приходится ездить. Я хожу пешком ( езжу в метро) и не жужжу. При том, что он брал меня в жены с 5 летним стажем вождения и своей иномаркой. Но ее продали при покупке кв, и теперь нет у меня машины , пока во вс. сл. Но!! Опять же, если буду покупать- ну куплю гольф или астру какую- нить, мне выпендриваться ни к чему! Извините, что длинно, но все кажется, что суть не раскрыла. Он всегда считает, что его мнение бесспорно, приоритетно. Он себя считает илеальным и не скрывает этого. Считает, что всегда прав. Почти никогда не извиняется, даже когда очевидно виноват. Всегда самоуверен и дерзок. При этом - верю- любит нас. Но что с ним? Почему у меня в его глазах столько недостатков, а у него нет? Если ссора или проблемы, виновата всегда я. В соседнем топе я писала про вес еще: при моих стабильных 57 кг за последние 10 лет при росте 165, он меня еще и тыкать начал, что фигура у меня не идеальная. Хотя со свадьбы я не поправилась ни на грамм. Просто я ведь и не была моделью, а он вдруг прозрел, что не модель? Понимаю умом , что это его какие-то комплексы, неудовлетворенность собой, карьерой и тд. Но все на мне отражается, может просто высокомерно разговаривать без причин и тд,до слез доводил неоднократно.. Как мудро вести себя? Посоветуйте...
Перечитала и поняла, что примечание не написала. Так вот, я могу покупать какую захочу еду и вещи себе и ребенку- не жадничает, но как только дело касается путешествий- это просто труба(((. Однажды мы на Нг поехали в Прагу только потому, что я зажала 30 тыр своей премии, скащав ему что путевка стоит 55 ( а на самом деле 85). В другой раз я опять же из неучтенной левой премии купила ему в подарок путевку в дом отдыха на выходные- на годовщину свадьбы. А в итоге огребла по полной, что не посоветовалась с ним, что за такие безумные деньги (15 тыр) ему не нужны подарки, что он никуда не поедет и я могу ехать одна! Как я тогда ревела, девушки... В итоге поехали и все ок, но никогда не забуду. И это при том, что он может поехать в метро с коротким списком, а оставить там 10-12 тыр за раз, покупая в основном продукты и алкоголь. Мне на это денег жалко, а ему нет!!!! Или может из одежды что- то дорогое купить ( он и мне предлагает, но я вечно жадничаю на себя и вообще равнодушна к шоппингу), я больше люблю впечатления, а не вещи. Сейчас вот опять в турцию едем, путевки покупались с моей зп. Могла на 10 тыр дороже купить тот отель, о котором с дочкой мечтали, но едем в другой, чтоб сэкономить эти 10 тыр, как он сказал. При том, что он может их потратить на всякую фигню в магазине или в ресторанах- московских развлеченьях.
Там сразу скажут разводиться...а я не уверена, что это единственно верное решение. Кроме того, я не очень верю в эту теорию. Мне кажется в каждом амбициозном мужике сидит мизогин. Те, кто реализуют свои амбиции, не успевают нам просто его продемонстрировать. Те, кто не амбициозен по складу характера- не в моем вкусе, увы. И третий, самый тяжелый вариант- это когда мужик амбициозен, но что - то не получается. ( либо пока , либо вообще никогда). Ну и что, такого сразу бросать- разводиться. Или все- таки поддерживать и помогать? Нет у меня однозначного ответа
Делать как считаете нужным - это про отель и т.п. А вот еду пусть покупает и готовит сам для всех каждый день, если такой привереда.
Я бы определила семейный совместный бюджет, который полностью должен покрывать расходы удобную жизнь плюс всякие там медицину, отпуска и тд. А вот одежда, машины - отдельно. Остаток каждый может а. копить и вкладывать, б. тратить как угодно не отчитываясь.
Когда у жены есть карьера, а у мужа пробуксовывает, а ему хочется, то тогда и фигура не та и грудь не той формы. У моего мужа, как проблемы на работе (а он как раз таки и есть очень успешный и известный в своей области топ менеджер), то сразу мне надо попу качать, перестать ходить в салон красоты и на своей работе отказаться от машины и брать компенсацию деньгами :) - у каждого из них свои пункты. Я лет 15 назад еще реагировала, а сейчас просто не обращаю внимания на его нытье и закидоны (хотя траты, при финансовых ямах, контролирую жестче, но мы и так не тратим деньги безбашенно :))
Нет, мы не скажем сразу разводиться. Мы зададим Вам вопросы:
1. Не важно по какой причине он так к Вам относится. Важно, что Вы считаете, что это можно чем то оправдать. А мы считаем, что унижения человека нельзя оправдать ничем.
2. Мы дадим Вам ссылки на советы, как уживаться при подобном отношении партнера к Вам.
3. Мы посочувствуем и выразим понимание - мы действительно это чувствуем.
4. Мы попытаемся помочь Вам разобраться в тех вопросах, на которые Вы пока не нашли ответы.
5. А вот теперь мы посоветуем Вам бежать, роняя тапки)))))
Я вам в соседнем топе отвечала :) Про фигуру, правда. А остальное...
Не знаю, может, описанные вами тут моменты и складываются в какой-то диагноз, но мне со своей колокольни ничего такого уж сильно страшного не привиделось. ДА, закомплексован человек; амбиции, не найдя должного удовлетворения в работе, прорвались совсем не к месту в семейную жизнь - но это лечится, думаю. Вам труднее будет ему в этом помочь в силу вашей успешности, но "ничего нет невозможного для человека с интеллектом" (с) :)
По пунктам - ну вот не любит он тратиться на путешествия, а любит на шмотье и еду, вы наоборот. Это никак вас не характеризует, ни плохо, ни хорошо - это ваши индивидуальные особенности, которые надо просто учитывать, а не пытаться исправлять. Стремление к новым мафынкам, к симпотной аудюхе в частности - ну очень распространенная и вполне простительная мужская слабость, может себе позволить, да пусть играет и получает удовольствие. Не стОит тратить на это нервы, совершено не стоит. Насчет того, что в объектах экономии и расточительства вы расходитесь во мнениях - опять же, имейте уважение и снисходительность к индивидуальности друг друга. Особенно, если по большому счету, проявления этой самой индивидуальности объективно не страшны. Ну то есть накупил он деликатесов на полтос и труселей от кутюр на столько же - никто от этого не пострадал, ребенок не голодает, на бензин осталось и за квартиру уплОчено. :) Ну и фиг с ним, пусть наслаждается, будь оно хоть трижды нерационально. Имеет право. Но и вам пусть не выносит моск насчет путешествий - эт я вас хорошо понимаю, мне тоже несколько раз в год шлея попадает под хвост, и если я не улечу куда подальше из Москвы - буду нервно печалиться. :)))
В общем, то, что вы перечислили (бОльшую часть уж точно) вычеркивайте из списка поводов для нервотрепки.
Впрочем, один нехороший вопрос у меня появился-таки от ваших топов - вы не думаете, что у него кто-то появился?
Мне тоже показалось, что вот такой полный "набор" это что-то не то )))))) С бухты барахты такая куча претензий в одном флаконе от одной просто неудовлетворенности своей карьерой ... это вряд ли. Так обычно ведет себя мужик, у которого либо кто-то есть на стороне, либо сильно кого-то хочется, но колется ... боится показаться в её глазах недостойным, недостаточно крутым. И машинка определенного калибра именно для того ему нужна, чтобы КОМУ-ТО продемонстрировать свою крутость. Так ведут себя когда "зацепило".
Вот у вас проблемы. Люди на 40 тыс в месяц живут и ничего. А вы с жиру беситесь. Объясните мужу, что он пусть ест свой дорблю и пьет хенеси, а вы хотите именно в ЭТОТ отель в Турции. И пусть ищет компромис. А работа на 100 тыс- это нормальная работа, чего вы мужика нереализованным считаете? А как тогда назвать тех, кто 40-50 тыс получает?
Так в том то и дело, что я не пилю и считаю вполне нормально, можно жить и радоваться. Он САМ себя загоняет, так как хочет другую машину, другую квартиру, ну и тд
Поделюсь мыслями, хорошо?
1. Он не щедрый у вас, он транжира с понтами. То, на что он не жалеет - оно не для Вас лично а для сознания что он крут.
2. От родителей он отделился давно. Значит его претензии к Вам - это шерше ля фам - появилось с кем Вас сравнивать. Дико извиняюсь - но это мужская точка зрения, я б до нее сама не доперла, муж как-то по случаю просветил.
3. От комплексов, как у Вашего мужа - рано или поздно появляется фея рангом ниже - которая в состоянии им восхищаться.
4. Почему бы Вам , если муж так ищет похвалы и реализации, не подкидывать ему вакансии и не хвалить его за то, в чем он реально хорош?
И, наконец, пятое. Может, муж настолько неумен, что ваши пути давно уже разошлись? Ну что делать, знаю близко такие истории, где жена идет вперед, а муж остался где-то позади и никуда ему на самом деле не хочется и не можется.
"От комплексов, как у Вашего мужа - рано или поздно появляется фея рангом ниже - которая в состоянии им восхищаться".
+500. Я бы так сказала фея с большими материальными запросами, но готовая демонстрировать свое восхищение, если эти запросы удовлетворяются. Или она уже появилась, и он из кожи лезет, чтобы соответствовать
"Или бесится на пустом месте, когда я выключаю дибильный сериал со словами: это чушь полная фальши про любовь типа, для бабушек."
Это кто из вас двоих еще мизогин.
Мне видится большой и толстый комплекс собственной неоценённости. Хотя работаете и зарабатываете вы оба одинаково, считается, что на квартиру заработали Вы, а он в это время просто семью содержал.
Брендовое шмотьё и деликатесы вы се3бе можете позволить, но Вы экономите на себе и раздражаетесь, что Ваш партнёр этого делать не хочет. И я его понимаю.
Он вас не любит! Вы для него девочка для битья! Более того, вы себя не любите, а это уже куда хуже.
У меня муж во многом схож с вашим... в чем то лучше, в чем то хуже по описанию, но в целом тоже не презент)Вот сижу и думаю, а что делать... Иногда душу рвет -развод!!! Иногда- все отлично!! Но я много смотрю как бы по сторонам: у подруг моих мужья тоже не подарки, жалуются кто на что, разведенки так вообще изнылись все - замуж хотят, семью хотят, мне завидуют.Так что мой вывод таков: идеальных нет, просто надо для себя решить с какими недостатками вы ещё можете жить , а с какими вообще не вариант. Для меня табу - наркота, алкоголизм, битьё и сидение дома на шее у жены. Вроде ничего у моего из этого нет, так что терпим то, что есть. С годами как то привыкаешь, но иногда все равно подбешивает) Однажды разосрались в дрызг, ушел , я вся обрыдалась, но ему не словом... вернулся на след день, говорит жить без меня не может, ну, наверное, и я не могу... Вот так с тех пор и живем))) Переделать невозможно , только терпеть и самой в чем то подстраиваться, ну это, конечно, если хотите сохранить семью. А если нет, то вперед и с песней!
Я бы поделила те моменты, которые Вы отметили, на две части - те, что, на мой взгляд, простительны и нейтральны, и те, которые надо обязательно корректировать.
1. Тяга к дорогому. В принципе тут плохого то в общем ничего нет. Ну, нравится человеку такой образ жизни + Вы сами написали, что росли в простой семье, и наверное у Вас изначально запросы поменьше.
Боюсь, тут ничего не поделать, лучше расслабиться. Единственное, не зажимайте себя, чтобы муж мог что-то себе позволить. Ему брендовые шмотки - Вам тоже. Если не хватает денег на обоих, в приоритете женщина. Перестаньте на себе экономить. Еда - если не заставляет готовить каждый день свежее, то и черт с ним, пусть ест то свежее, что найдет в холодильнике. Не парьтесь.
2. Критика Вас как женщины и специалиста. Это допускать нельзя. Вот это надо пресекать на корню. Не позволяйте утверждаться за Ваш счет. В принципе это лечится, даже через несколько лет совместной жизни. Во всяком случае корректируется прилично. Начните прямо сегодня.
Похоже, это так называемая карьерная корона. Слетит или не слетит, от вас в общем то не зависит. Единственное, что вы можете сделать-не позволяйте себя унижать и оскорблять,для себя, не для него-он вас не услышит еще какое-то время. Чуть позже можно потихоньку будет пропихивать в общих разговорах мысли, что он теряет доверие близких и желание с ним советоваться... но, может и не прокатить. Лечится парой-тройкой нехилых падений. Не меньше.
Очень долго вас читать, автор. Вы зануда из зануд.
По тексту поняла, что вы все время с ним спорите и что-то доказываете.
Например, объясняя, что муж нормальный человек, вы нам, тем не менее, объяснили, что вы-то круче, потому как квартирку "намолотили вы", хотя, конечно, и он пару лет обеспечивал семью бесперебойно. И это суть ваших конфликтов. Все должно быть по-вашему, и вы должны быть лучшая. Вы сами источник комплексов вашего мужа, которые заставляют его хотеть еще денег и еще карьеры. Это при том, что мужик-то у вас хороший.
Ваш текст назван "Самомнение моего мужа". Я бы назвала "Мое больное самолюбие".
У меня такой дурацкий характер, что меня очень легко заставить сомневаться в себе и собственной правоте ( в отличие от моего мужа), вот и сейчас, прочитав Ваш ответ, подумалось: а вдруг Вы правы? Возможно есть доля правды в Ваших словах. Скажу только, насчет квартиры и тп, что это у меня такая защитная реакция. Так как мой муж считает, что все только благодаря ему, и порой очень возвышает себя, а меня наоборот принижает. А меня это безусловно очень задевает, так как я работала все годы, семью обеспечивала, когда он в кризис без работы сидел, квартиру вот опять же заработала. А все плохая... Ну вот как- то так. Понимаю, глупо это все. Но даже если Вы правы, а какой выход- то? Как я должна измениться, чтоб все стали счастливы( если проблема во мне)?
Ну вот, с квартирой вы в одинаковом положении и обвиняете друг друга в одном и том же. Нет, чтобы сказать, какие мы молодцы, что у нас есть квартира, вы торгуетесь, кто из вас лучше.
Не надо вообще поднимать этот вопрос. Лучше расскажите ему, какой он замечательный муж и отец, и что он вам нравится таким, какой есть.
Да весь пост автора про то что она-то не заморачивается и мужа не гнобит. Зато он её-да! Вы хоть читайте-то перед тем как ответить! Может автору и с работы уйти посоветуете, чтобы муж не комплексовал.
Я, кстати, так и сделала. Но он всегда находил, что откомменторовать. Автор, если мужа не научите вас ценить, то ничего хорошего не получиться!
Да, кстати, у автора с мужем до сих пор борьба за власть в семье. Ну и со стороны бросить доходную работу этот вопрос не решают.
Если позволите, то я вот что увидела в вашем рассказе, автор. Лично вам - не хватает уверенности в себе. Другого человека не стоит пытаться переделать, можно лишь повлиять, меняясь самой. Тем более что муж у вас не плохой. Лучше займитесь своей самооценкой, чтобы чуть что не возникало чувства вины. А то рыдать из-за тура - никуда не годится. Я понимаю, может он тогда вас задавил своим "мизогинством", ну и ладно, выпустил пар, имеет право, только вы тоже имеете право и на ошибки, и захотеть отель подороже. Тут важна честность и открытость, ответственность. Обсуждайте с ним, разговаривайте как равный партнер, а то мне кажется, что у вас в отношениях есть скрытность.
Муж самоутверждается за ваш счет. И возможно - вампирит энергетически, доводит вас и радуется.
Что делать? Попробуйте на его "да я лучший! Я лучше тебя" отвечать ему спокойно и радостно "да, ты лучший". И всё. Он вам говорит что вы плохой начальник? Скажите "Да, ты прав, я плохой начальник" и спокойно уходите своими делами заниматься.
Вот увидите, когда он не будет получать вашу негативную реакцию на свои слова, когда он увидит что вам искренне пофиг на то что он вас занижает - его петушиные выкрики закончатся сами собой.
Да всё просто у вас, автор. Вы постоянно соревнуетесь с мужем, кто круче, вы оба абсолютно одинаковые. Вам, как женщине, не хватает мудрости. Отойдите в сторону, позвольте мужу быть главой семьи, хвалите его как можно чаще и благодарите за всё, что он для вас делает. И, поверьте, ваш муж горы свернёт ради вас и вы станете тоже красивая, стройная, самая лучшая ЕГО жена :)
Я хвалила, ушла в сторону, мудрее стала... он нашел другую... Никто не знает, как надо делать. Решайте сами.
+100. Когда я тоже стала хвалить и ушла в сторону он видимо понял что я не выдерживаю конкуренции и нашел другую
Чушь, так как у меня все было именно на оборот. Когда выясняли кто из нас круче у него появилась она. Когда начала хвалить и отдавать должное ему, как главе семьи "она" сама собой рассосалась.
Так и не удивительно, когда муж по своей роли и по жизни лидер, то нужно признавать его первенство. Два медведя в одной берлоге не живут.
Автор, мне кажется, вам надо расслабиться, полюбить себя и получить от жизни удовольствие. А то вас почитаешь, так у вас сплошные лишения, а у мужа одни удовольствия. Ну так накупите на ЕГО деньги себе дорогих шмоток, потребуйте от него согласиться на отель не тот который на 10 тыщ дороже, а на 40, потребуйте машину в подарок, выпейте его самый дорогой виски. Мне кажется вы злитесь потому, что экономите на себе, а он нет. Ну так потратьте его деньги, у него не останется на виски и стейки, вам полегчает :)
Прочитала не всю тему, возможно повторюсь.
Сильной и успешной женщине трудно оставаться женщиной. Она неосознанно начинает конкурировать с мужчиной. И ладно, если это на работе, а вот когда дома... то это и приводит, например, к тому, что у вас происходит.
Поскольку Вы хотите наладить отношения, позволю себе дать Вам несколько советов.
Мужчина (а уж мужчина с гонором тем более) - должен чувствовать себя хозяином, главным. Он должен чувствовать себя умнее женщины. Он должен чувствовать себя сильнее женщины, успешнее в карьере. Что с карьерой делать - не знаю))) А в остальном - ни в коем случае не надо вот так, как вы написали, выключать телевизор и делать при этом замечание, что он смотрит что-то глупо-бабское!!! Это за гранью!!! :) Мужчину нельзя критиковать, а уж обидно критиковать тем более :) Еще нельзя ни в коем случае не только попрекать, но и вообще озвучивать при посторонних то, что это именно Вы, а не он, заработали на квартиру.
Любой мужчина, даже самый никчемный, мечтает о лучшей машине, о лучшей женщине рядом. А лучшая женщина рядом, это не та, которая может заработать круче его, а та, РЯДОМ С КОТОРОЙ ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ МУЖИКОМ.
Им нужно восхищаться - какой он умный, какой сильный (как я поняла, это не будет лестью, Ваш муж не дурак). Нужно восхищенно хлопать глазками, если хотите :) Нужно обращаться к нему за помощью - и не только физической, но и интеллектуальной. Попросите у него совета по работе, например.
Еще нужно благодарить его за подарки, и не только тогда, когда он дарит, но и потом периодически "вспоминать" - какие же классные серьги ты мне выбрал, все наши сотрудницы заглядываются! :) (ну, это к примеру)
Может банальность скажу, но нужно быть нежной :) и женственной :)
Я не говорю, что Вы грубая и не женственная, но у меня сложилось впечатление, что Вы слишком... независимая что ли. А не надо это выпячивать перед ним.
Вот я почти уверена, если Ваш муж почувствует себя важным, умным, незаменимым и т.п., изменится и его отношение к Вам. Вам не придется спорить про отдых, он скорее всего сам захочет удовлетворить Ваш каприз. Понимаете, о чем я говорю? Не Вы выбираете и требуете, а ОН, КАК СИЛЬНЫЙ и ГЛАВНЫЙ, ПОТАКАЕТ ВАШЕМУ КАПРИЗУ. Итог один, но посыл кардинально иной :) И так нужно, чтобы было во всем. Тогда и он постепенно расслабится и станет менее деспотичным.
А в противном случае он точно найдет себе милую дурочку, ну не прям вот дурочку, но ту, которая будет "ниже" его.
Я надеюсь, Вы правильно истолкуете все, что я написала выше. Ни в коем случае не призываю унижаться и стелиться перед ним. Но нежность и женская слабость творят чудеса :) А Вы женщина умная, у Вас все получится ;)
Не-не, стоп-стоп! Я прочитала ваш пост внимательно! Именно дурочкой вы и призываете стать автора, и ваше "Нужно восхищенно хлопать глазками" говорит само за себя.
А если не получается "восхищенно хлопать глазками", глядя на слабака? Он слабак стопроцентный. Нереализовавшийся профессионально. И несет всю свою нереализованность домой - выливать на голову более сильной и успешной супруги. Вы призываете автора стать слабее и глупее, чем она есть, а есть она - умница и красавица.
нет, Вы поняли меня как-то неправильно...
и вообще - если муж автора слабак и все остальное, что вы написали, то значит она его бросит рано, или поздно.
но если автор "умница и красавица" (как я и предполагаю), то как-то не верится, что живет с таким слабаком, как Вы описали.
а что касается "стать дурочкой")))... можно и так, наверное, это назвать. но в хорошем смысле этого слова ;)
"стать дурочкой" нельзя в хорошем смысле. Ни к чему хорошему это не приведет. Или у них будет конструктивный, продуктивный диалог, или она его бросит. "Стать дурочкой" не поможет сто процентов. Живет она с ним не потому, что он силен, и его есть за что уважать в профессиональном плане (а для успешной супруги это очень важно), а потому что в целом отношения хорошие, особенно с родителями обеих сторон. Потому что удобно, потому что острых проблем в общем-то нет. Есть желание слабака самоутвердиться на жене.
Вы можете считать все, что угодно. А я считаю понятие "женская мудрость" - это отличный инструмент для манипуляции НЕ очень УМНЫМИ женщинами.
:) так вы сами про себя спросили, а теперь вам не нравится, что вам ответили?)))
и кто же, расскажите, манипулирует женщиной, используя понятие "женская мудрость"? :)
а вообще, скажу по-секрету - мудрой женщиной сложно манипулировать, а вот "НЕ очень УМНОЙ" - да, манипулировали, манипулируют и будут манипулировать :)
Видимо имеются в виду авторы опусов из гламурных журналов и всякого псевдопсихологического чтива :) Они под женской мудростью порой такое презентуют, что ой мамочки! ))))))
Или некоторые мужчины с замашками самодуров, которые под женской мудростью понимают всегдашнюю готовность женщины пригибаться
Себя-то умной считаете, правда? И выпячивание собственного Я даже в анонимном нике прослеживается. Не умеете самовыражаться по-другому, как стать дурочкой? Вас в школе обижали много?
"Живет она с ним не потому, что он силен, и его есть за что уважать в профессиональном плане (а для успешной супруги это очень важно), а потому что в целом отношения хорошие, особенно с родителями обеих сторон."
Вы считаете, что жены живут со своими мужьями исключительно из-за их профессиональной силы? Профессиональность человека это та основа, за которую Вы только уважаете своего мужа?
"Есть желание слабака самоутвердиться на жене."
Этот вывод Вы сделали проанализировав все основные вехи его жизни с момента рождения до его (так и хочется написать безвременной кончины):) кризиса их совместной жизни? Вы в серьез претендуете на роль личного биографа-психолога этой семьи?:)
Интересно какой Вы пост прочитали? В чем увидели "слабака"?:-)
Умница и красавица за слабака замуж не пойдет, жить и рожать детей за десятилетнюю совместную жизнь не будет.:-)Стопроцентный профессионально нереализовавшийся слабак это человек ушедший из жизни добровольно из-за своей профессиональной глупости.:-) Кстати если случается временная нереализованность (отсутствие работы например):-), то куда ее нести, как не домой, где тебя любят и понимают, где в минуты слабости одернут, а в минуты грусти вдохновят своей верой, что все у тебя получится, а?:-) И если у супруги действительно в данный момент голова более сильная и успешная, чем у супруга, то кто как не она подставит ему плечо? Ведь они одна команда - под названием семья, не?:-)
Правильно! Именно это я и назвала конструктивным диалогом. А слабака я увидела в самом первом посте, прочитав его очень внимательно.
А Вы еще раз его перечитайте и задумайтесь - за чем умнице - красавице, более сильной и успешной приходить на форум с жалейной песней о муже - слабаке, который небось живет себе и даже не подозревает, как его здесь костерят и слабаком обзывают.:)
Угу, вас послушается, и будет сильной успешной умницей красавицей БЕЗ МУЖА, т.е. разведенкой с прицепом. ИМХО, тут не настолько плох муж, чтоб до развода дело доводить. Лучше уж притвориться иногда дурой как советует Я, чем на самом деле ей быть и развалить семью.
Ну так потому что она сама дурочка, ей вот и притворяться не нужно. Достаточно этот текст прочесть.
"Мужчину нельзя критиковать"
А он что ли неприкасаемый, ему можно только дифирамбы петь? Конечно, высказывая те или иные претензии, нужно знать меру, не перегибать палку, но и ставить себя в позицию "ты всегда прав" это путь в никуда. Особенно когда у мужчины деспотические замашки и явное несоответствие притязаний его реальным возможностям. Он просто на голову сядет, если ходить перед ним на подогнутых коленках.
Тут на самом деле важно, является ли его поведение реакцией на перегибы с её стороны или это попытка навязать модель деспотических отношений по принципу "я сказал, а ты бери под козырек и приплясывай, доказывай сама себе, что я не самодур, а то другую более покладистую найду". Мужчина должен считаться с женщиной, и если он откровенно не хочет этого делать, стелиться перед ним, надеясь добиться тем самым чуда, бесполезно. Это не к взаимопониманию приведет, а к тому, что он самоутвердится в своих притязаниях быть неприкасаемым. Добьется только того, что он будет плевать на неё с высокой колокольни. Для содержанки вы, конечно, хорошую тактику поведения порекомендовали :) От такой, которая все время смотрит ему в рот, самодур действительно никуда не уйдет.
"нельзя ... вообще озвучивать при посторонних то, что это именно Вы, а не он, заработали на квартиру". Вот это правильно. Именно для того, чтобы он не забывал об этом, озвучивать не надо :)
Любую идею или высказывание можно довести до абсурда. Автор мне показалась разумной и адекватной, я надеюсь, она не станет переворачивать мои слова с ног на голову, и доходить до каких-то крайностей, как это делаете Вы.
И еще у меня сложилось впечатление, что муж автора все же не самодур. Да у него есть сложности в характере, в поступках, но автору, которая хочет наладить отношения в семье, вполне по силам (по уму) добиться гармонии во взаимоотношениях с мужем.
П.С. Восхищаться любимым мужчиной и смотреть в рот самодуру - это очень разные вещи. Мне жаль, что Вам знакомо только второе.
Да что вы напрягаетесь в объяснениях. Имеющий уши - да услышит. А дураку, что в лоб, что по лбу.
"Восхищаться любимым мужчиной и смотреть в рот самодуру - это очень разные вещи". Согласна :) Только восхищаться и притворяться, что восхищаешься, и именно притворяться в той ситуации, когда его слова и поступки должны вызывать осуждение, а не восхищение, тоже совершенно разные вещи. То, что здесь не похоже на самодура, в принципе согласна, это я, наверное погорячилась :) Но я, заметьте, написала, что важно знать ПОЧЕМУ он так себя ведет. Реакция у меня была такой потому, что вы предложили восхищаться недостойным поведением, а это уже в корне неправильная позиция. Одно дело маленькая хитрость - не лезть со своим осуждением на рожон, подливая масла в огонь, или высказывать осуждение в неприемлемой форме в неподходящее время в неподходящем месте, другое дело - делать вид, что тебя устраивает то, что в принципе не должно устраивать, подстраивать отношения под его ничем не обеспеченные хотелки и неоправданные амбиции. Последнее означает такие амбиции поощрять. И никакой гармонии от этого в семье не настанет. Мужчина убедится в том, что он ведет себя правильно, а у женщины будет расти недовольство тем, что ей все время приходится говорить то, чего она в действительности не думает, а муж будет только обесцениваться в её глазах. Ну и соответственно через какое-то время все это взорвется. Вообще такая модель отношений жизнеспособна только в том случае, если женщина знает, зачем ей нужно представлять недостойное поведение мужа как нечто правильное и разумное.
Когда мужик пытается жить не по средствам, да еще и хочет сделать ответственной за невозможность заработать на свои хотелки жену, то почему жена должна потворствовать такому поведению? Почему она должна создавать условия для реализации притязаний мужа самоутверждаться за счет принижения жены?
Скопируйте, пожалуйста, где я предлагала автору притворяться, делать вид, что все устраивает, говорить не то, что автор сама думает? Где я про это писала?
Я-то знаю, что нигде я этого не писала, просто Вы поняли все по-своему.
И если говорить о самодуре-козле, то все, что Вы пишете, я согласна.
Но из слов автора я мужа представила иначе. И много хорошего она про него написала. Поэтому я и решила, что автор любит своего мужа, и ей не нужно притворяться, а просто стать нежнее и слабее.
Но я больше не буду вступать с Вами в дискуссию, как правильно написали мне выше. Вы поняли все под своим углом зрения, и никакие мои объяснения смысла не имеют :)
Ну, а кто написал, что мужчину нельзя критиковать, что всегда нужно восхищаться тем, какой он умный и сильный? Это в корне неправильная позиция. Чтобы её придерживаться, женщина либо действительно должна быть убеждена в том, что действия мужчины могут вызывать только восхищение, и тогда ей не придется притворяться, либо - если она с этим не согласна, то ей так или иначе придется притворяться, выказывая свое восхищение его недостойными поступками. То есть я понимаю, что ты ведешь себя недостойно, но скажу обратное - что тобой восхищаюсь, чтоб семья не распалась. Такой ценой можно "купить" статус вечной жены, благоволение мужа, но поддерживать нормальные равноправные, взаимно уважительные отношения в семье невозможно. И любить мужа не значит во всем его оправдывать, тем более, когда речь идет о желании самоутверждаться за счет принижения жены
Вот поэтому я и попросила Вас скопировать :) А скопировать нечего. Я не писала восхищаться ВСЕГДА. А уж тем более я не призывала восхищаться недостойными поступками.
Но я уверена, что в муже автора есть чем восхищаться - вот этим и нужно восхищаться :)
А критиковать да, нельзя. Есть и другие способы, особенно учитывая непростой характер мужа.
У Вас сложности с пониманием прочитанного :)
"Вот поэтому я и попросила Вас скопировать"
То есть вы полагаете, что суть речи в её букве? :) По-моему трудности с пониманием текста как раз у того, кто упирается в его букву, а не выносит суждение об общем смысле сказанного. Конечно, смысл спича можно неверно понять, но в таком случае до собеседника доносят, в чем состоит расхождение его представлений о суждении автора с действительной позицией автора. Почему я должна формулировать ваши суждения, а не вы сами?
Итак, ваша позиция состоит в том, что в принципе мужа надо хвалить, КОГДА ЕСТЬ ЗА ЧТО, а не вообще всегда хвалить. С этим трудно не согласиться. При этом его категорически нельзя критиковать, даже если он пытается свешать на жену собак за все свои не могущие осуществиться желания - донести до неё, что она никчемное существо, а он сам - непогрешимый идеал, незаслуженно неоцененный. Так?
А, может быть, здесь нужен не отказ от выражения несогласия с ним, а нечто другое - задуматься над формой, в которой это несогласие преподносится?
:))))) Повеселили от души!
Ну я, вообще, да, когда пишу, то вкладываю смысл в написанные буквы, а не отдельно буквы и отдельно смысл))))))) А вы не так?))) от балды пишете, от балды же и трактуете?)))
И вы мне, кстати, ничего не должны ;) (упаси Бог, чтоб вы формулировали мои суждения!!!! :-o ))))))))))))
И знаете, что я еще вам скажу? ВЫ ПРАВЫ. ВЫ АБСОЛЮТНО ПРАВЫ :-*
//вы предложили восхищаться недостойным поведением// - где?...
Было предложено стать женственней и тогда муж перестанет так себя вести.
А по вашему надо сковородой по башке и шоб знал, кто тут главный!!! :fight3
А что, тож вариант!
"Было предложено стать женственней"
Всегда во всем с мужем соглашаться и непрерывно им восхищаться это, по-вашему, проявление женственности? Интересная трактовка понятия женственности :)
А если серьезно, то женственность тут так, сбоку припека, главное соглашаться, когда муж виноватит жену за то, что ему самому денег не хватает или за то, что работающая жена ему вчерашнее блюдо подает )))))
Автор и так женственна. Или по-вашему женственна значит дура? Вы ошибаетесь.
Всем спасибо. Больше не буду сюда заходить, так как нет моральных сил уже обсуждать. На многие вопросы уже ответы знаю. К тому же завтра утром улетаю в компандировку на неделю, там интернет дорогой, заходить вряд ли буду. Еще раз спасибо.
Мне кажется,просто его нужно по больше хвалить,и не давать ему чувствовать будто он несовершенный.Вам нужно быть мудрее,никаким образом не выставлять,что вы больше зарабатываете и квартиру купили и вобще успешнее,а наоборот,что при всём при этом именно он глава семьи и кормилец.У меня по характеру похожий муж)))
Думаете, жене нужно стать кривым зеркалом? пусть он увидит себя добрым молодцем даже если в жизни наблюдается совсем другое?
А вы думаете, что согласие женщины на брак это индульгенция на любые поступки мужа? Типа раз вышла за муж, то терпи?
Вы что, больная. Выбор надо правильно делать изначально. Смысл выходить замуж за человека, которого надо критиковать, чтобы он правильный был?
А вы думаете, что есть смысл искать такого, который всегда делает только правильные вещи, никогда и ни в чем не ошибается? Тогда я вас разочарую. С таким идеально правильным вы сами просто не сможете жить хотя бы потому, он вам будет как вечный укор :)
Да хоть плешь проешьте своему мужу критикой. Если заняться вечером после работы нечем, можете развлекать себя нервотрепкой.
мой тоже разогретое не ест - готовлю каждый день свежее - уже привыкла)) тоже бренды, машина - я на метро, но я сама так хочу - за рулем страшно нервничаю, да и на метро мне быстрей. На отпуске, слава богу, не экономит. Зарабатывает слегка больше меня. Но у нас дома "да, милый, как скажешь, милый" Он прям балдеет от этого павлинчик)))))
...но он мне нанял няню и уборщицу еще)) подвела его к этому потихоньку. но обожает всякие акции и распродажи элитки, кофе и тп
..и я его хвалю всегда. Просто всегда. карьера у меня быстрей шла, но он потом обогнал меня на повороте - но он упертый и жесткий - постоянно чему-то учится и тп
Да ... вам не позавидуешь.
А если вы не будете каждый день свежее готовить, то он вас разлюбит?
Ага, разлюбит, и будет она "разведенкой с прицепом". Такие этого больше смерти боятся.
А в чем проблема? У нас в экспедиции каждый день свежее готовят на двадцать человек. Никаких вчерашних супчиков и кашек. Я и дома себе каждый день свежее делаю, кроме щей суточных.
Не вижу особого подвига и проблемы.
Да никакой проблемы. Можно и полы три раза в день мыть, если делать нечего, какая проблема? Вот только зачем?
Конечно, если человеку хочется или другого способа самореализации не знает, то можно мыть. Но требовать этого от другого, которого это напрягает и даже БЕСИТ, с какой стати? Тем более, если этот другой пашет с тобой наравне
"У нас в экспедиции каждый день свежее готовят на двадцать человек". Думаете, дом это столовая?
Интересно, а чем позавчерашние макароны отличаются от сегодняшних? Обжарить до корочки, да с сыром пальчики оближешь. Щи вообще лучше свежесваренные не есть, не тот вкус. Они, когда настоятся, прелесть.
Есть, конечно, блюда, которые лучше потреблять сразу, но их немного
У вас к ним что ли клиническое отвращение?
По-моему, очень вкусный продукт )))))
а я сама не понимаю как можно есть вчерашнее. Готовлю только свежее, а мужу пофик.
Да известно какое. Мамка у него не работала, вокруг него целыми днями скакала, три раза в день великовозрастному недорослю свеженькое подавала, иначе откуда бы у него эти барские привычки - носом на вчерашнее крутить, простые блюда не есть?
Не факт.
У меня в семье вчерашнее тоже крайне редко едят - невкусно нам. С возрастом это стало сильнее проявляться. Не напрягает.
В рассказе автору смущает другое - я бы считала что у мужа детские комплексы.
1) купить второй телевизор
2) если он зарабатывает на брендовые шмотки-пусть покупает
3) не обсуждать свою работу с ним
4) жить как вам удобно: хотите повышения-идите, хотите гольф-покупайте и т.д.
Только он вам не простит вашего успеха ни на грамм и заведёт себе чухню, чтобы на её фоне казаться сумермэном. У моей подруги было так. Она и хозяйка замечательная, и отличный, очень редкий, специалист, а муж её гнобил и на говно исходил, пока не променял её на мышь серую-не прости ей карьерного роста и успешности. А она всё вопрошала, что ему не так? Сейчас она второй раз замужем, очень выросла в карьере, родила ребёнка и всё у неё зашибись.