Решила уйти
Долго думала,взвешивала,решила:надо уходить.
жить вместе мука,все время в голове кручу его измену,везде мерещится она,все на нее стали похожи:и та девушка из рекламы,и эта актриса из кино,еще вот эта из очереди в магазине-в общем маразм.Снятся сны,где она смеется надо мной.
С ним рядом не отпускает,может разойдемся-отпустит.
чего хочу от форума?положительного опыта в похожей ситуации,ну т.е. кто смог уйти и стать самостоятельной.
Девочки,поддержите,а?
зы:вместе 9-й год,после измены прошло 6 месяцев.
А как он себя ведет?. Был ли замечен в течение последних 6 месяцев? Сколько изменял?
Вообще хорошая идея просто разъехаться например на 2 месяца. Не встречаться, не созваниваться. а потом встретиться и поговорить
он...старается,конечно,вину заглаживает:подарки дорогие подарил,с детьми помогать прям стал,больше времени дома проводит с нами.
но я не смогу забыть и простить,это меня разрушает.С лю встречались недолго они,3 мес.Не хочу в подробности опять погружаться,меня трясет от этого.
Раздельно тоже не хочу жить.Знаю что будет колбасить меня туда-сюда(качели),но хочу закончить эти отношения,пока еще молодая и есть шанс построить жизнь свою,пока есть силы.
Мало времени прошло. Я тоже везде ее глазами искала. Город маленький. Некоторое время постоянно о ней думала. Сейчас отпустило. Но прошло 4 года, почти уже пять. Я развелась, живем вместе. Предлагала разойтись, разменяться. Вообще никогда не держала, все время предлагала разойтись. Не хочет почему-то. Сейчас все по барабану, после официального развода, вообще не парит, что он и где, как отрубило. В переспективе уйти все-таки, деньги подкапливаю. Есть и плюсы, едем сейчас в Европу семьей. Сама бы я не потянула. Опять же у ребенка есть отец. Каждый короче себя утешает тем, что есть. Она утешается тем, что ее любят, довольствуется человек любовью, неважно что не ее ребенка (который его) воспитывает, в школу, сад возит, отдыхать, в цирк, одевает, обувает и т.д. неважно, что жену на работу возит, в Европу везет, заботится, ревнует, не хочет расставаться. Я себя утешаю себя тем, что и хрен с ней, если мне жить так комфортно. Представляю, какая меня бы жаба задавила, видя, что ей все достается (если бы ушла). Ни себе, короче, ни людям. Даже и не знаю что Вам посоветовать, пишу просто свой опыт.
По сути вы ушли, только не уйдя :) у вас осложняется общей жилплощадью. Все-таки слабые они, мужчины, которые идут на измены. Сильные не ищут утешений в чужих обьятиях, сильные меняют свою жизнь до конца, а не возвращаются как побитые собаки. Не хаатило им сил ни дома решить возникшие проблемы, ни уйти когда жена узнает :( я-автор
Если он раскаивается искренне -простите и живите дальше.Встретите кого,тогда уйдете;).
Я ушла в 33, забрала ребенка, кошку и к родителям, но с деньгами на квартиру. Устроилась работать, и началось - работа и школа( ребенок чудил- я же дома сидела, жили в в\ч).Перегорела обида через год- сошлись ( но с моей стороны меркантильно- не хватало денег на ремонт и на поступление ребенка в институт, думала не вытяну)Все было вроде нормально, но через лет 8 - опять на круги своя-почти развелись.
Я ушла в 37 лет, развелась и уехала. Жалею. Но.... сама виновата. После развода было 3 предложения замуж. Боялась и носом крутила. Теперь одна. 45. Замуж поздно.
Жалею о своем поступке, о разводе. Здесь много пишут, чторади детей можно сохранить, простить. Возможно и мне надо ьыло простить и забыть, использовать его в своих бытовых целях. Не смогла я (((. Чужой стал. Но я вот одна. Ребенок вырос. Конечно, есть друзья, родители, подруги, племянники. Но хочется вечером смотреть телевизор с мужчиной, в кругу семьи. Заботиться о ком-то. Какая-то свобода не нужная.
Зря жалеете:возможно,все было бы не совсем так,как Вам мечтается.Возможно,посожалел бы и опять на поиски новой любви отправился бы.
Кто знает как могло быть,так что не корите себя и не жалейте.
Свекровь моя построила отношения с мужчиной на 10 лет моложе себя в районе 45 лет :-)до сих пор вместе,а это уже более 10 лет.Не теряйте надежд.
а тетушка примерно в этом возрасте,после измены и ухода супруга нашла мужчину и счастлива с ним вот уже 4 года :-)
И я ушла в 37 .Но мне уже 49. Да, плохо одной, иногда бывает тоскливо, бывает одиноко. Но я знаю точно-я живу, помогаю детям, живу своей жизнью, пусть и без того "надежного,любимого, единственного". Но знаю точно и другое,останься я с ним после его предательства, я бы за эти годы разъела бы себя той болью, страданиями, постоянной обидой непрощением, и может быть меня бы уже и не было сейчас. А , так я вполне здорова тттт, разрываюсь между детьми, активнничаю после работы, куча мероприятий, есть круг близких друзей, случаются вполне приятные отношения с мужчинами, длительность которых пока мне удается регулировать по собственному желанию. Но нет единственного. Ну и что. Именно "единственный" может так больно убить. Он уже был в моей жизни. От остальных такой боли уже не случится точно, потому что они уже не смогут стать "единственными".
Сложно, но в конечном итоге придете что надо было свою жизнь выстраивать, дети вырастут и разлетятся, а вы у разбитого корыта :( разбитую чашу не склеить.
имхо,трещина навсегда останется.
но тут смотря какие отношения были ДО всего.
в моем случае меня отношения и ДО не очень устраивали,верней нас обоих они не устраивали,оставалось только разойтись,а тут измена...и все полетело не туда куда надо.
Я выгнала год назад.Двое детей.Больно было жутко, помню как просила маму или братьев не оставлять меня одну, боялась ,что из окна выпрыгну.Через пару месяцев начало отпускать, тем более другой мужчина появился.Сначала просто,как друг поддерживал и утешал, потом стали любовниками.Сейчас отпустило совсем.Научилась справляться со всем сама.И как будто крылья выросли.Спокойно и хорошо.Все успеваю, не нервничаю.С мамой отношения стали намного лучше.Детям много внимания уделяю.Чувствую себя снова человеком , а не обломком караблекрушения.Жизнь одна.
У меня тоже 2 детей, верней у нас. Вот такие истории мне нужны, чтоб не страшно) вы с родителями живете? Я к родителям перееду, больше некуда. Да и помогут они-кто ж еще( дай бог им здоровья). Обратно просился ваш? Как выстояли? Мне свойственно колебаться :(
Я живу с детьми-втроем живем:)).Квартиру он делить не стал, оставил все нам, ну ему доход позволяет себе новую купить+еще 2 ему достаются от родственников.Обратно явно не просится,таскает цветы, конфеты, детям подарки и все вздыхает, топчется у порога, но я его только по-праздникам пускаю, а так у дверей детей приняла-и "давай до свидания".Разговоров не разговариваю,вообще,молчу.Мне этот артист столько нервов вымотал,что уже смешно на все это смотреть.
Да, не подлец.Уважение возможно, но не любовь.Женщиной я почувствовала себя только теперь и с другим мужчиной.Любви от моего бывшего даавно уж не было и поняла я это только после того как почувствовала любовь другого.Вся эта игра в которую мы играли с бывшим последние 3 года(после его первой измены) вымотала меня совершенно.Все эти попытки "понять", "переосознать","почему?что я делала не так" и все что , кстати, так любят помусолить в здешних форумах не давало мне жить спокойно.А сейчас я СВОБОДНА.Никому ничего не обязана.Возможно кто-то злорадствует "Ах какая была семья и теперь вот осталась ни с чем!", много таких нашлось, очень радовались нашему расходу.Но мне теперь хорошо, а значит все было правильно.Главное я вспомнила себя прежнюю,счастливую и сильную, а не ту которой я была последнее время-"неуверенная в себе женщина с затравленным взглядом,очень зависимая от мужа".
Ваш опыт окрыляет :-) я все чаще стала вспоминать себя ДОбрачную: веселую, сильную, уверенную, душу компании, с кучей знакомых и пр. Скажите, как вы выкручивалимь первое время? Ведь помощников у вам не было, няню брали? И как быстро работу нашли? Я не представляю сейчас как все организовать. Подруга советует искать няню, следом работу, а дальше "выкрутишься". Алименты офиц будут не оч большие.
Дело в том что я итак работала, дочери 4 года было, я с ее 2-х лет из декрета вышла.Так что у меня мало что в организации жизни изменилось.Дочь ходит в садик.Сын первоклассник-с ним труднее пришлось,но я с подругой договорилась,она его забирает после продленки.Сколько лет вашим детям?
Скажите Вы его сразу выгнали или какое-то время спустя? Вы такая сильная!
Не сразу,конечно.Это была вторая измена.И даже зная , что это вторая измена, я три месяца колебалась,гоняла его туда сюда 3 раза,пока окончательно не попросила на выход.
Милая автор, Вам не с ухода-развода надо начинать,а с психолога,и чем быстрее,тем лучше!Чтобы голову на место поставить, чтобы на жизнь с радостью смотреть!Это неномально,что Вам снятся такие сны и что в любой девушке Вы видите ЕЕ.Когда все встанет на место- вот тогда и уходите от него на здоровье, если будет желание!
Я и сама понимаю что ненормально, что просто паранойя у меня. Думаете мне психолог в состоянии помочь? Мое личное ощущение-развестись и забыть как страшный сон! Такого предательства мне не забыть ему и не отпустить, живя с ним. Я полгода честно старалась. К психологу схожу, обещаю :-)
:( согласна, но рядом мне все напоминает, может на расстоянии отпустит. Когда боль пройдет и пройдет ли вообще? Как же тяжко
А что Вас больше всего возмущает? Сам факт, что у него случился секс на стороне (кстати это просто разовый секс или полномаштабные отношения с Лю)?
Нет, я-автор и есть. Я свечку не держала и не знаю, можнт он женится обещал и женился бы, если не так скоро все открылось :-) хотя нет, друзьям твердил что на женщинах, которые мужьям изменяют, не женятся.
И это правда, особено, когда все быстро вскрылось и тем более, что друзья подтвердили его намерения :-)
:-) друзья ему тоже по кукушке били,мол в семью-в семью возвращайся,не пара тебе.
Так он разве от Вас уходил? Это Ваше сообщение http://eva.ru/topic/216/3104973.htm?messageId=80074320 или Вы еще один автор?
Я один и тот же автор-топикстартер.
Да,уходил,мы расходились с ним и не жили.
У нас не только проблема измена,она не была на ровном месте,у нас было много траблов в отношениях,они копились-копились и вылились,никто никого не слушает.
Знаете,в наших отношениях везу я:я мечтаю о лучшей жизни,я поменяла окна,я "сделала" ремонт,я заставляю(не иначе) нас отдыхать ездить,я толкала к покупке новой машины и нвоой хорошей машины,а не китасйкого джипа как он хотел,ему ничего не нужно,он так и говорит,все должно быть так как удобно одному ему,меня и детей в расчет он не берет.Можно долго писать,был бы смысл.Будет как там ниже написали:после этого мой психолог записался к своему.
Знаете, а может это у Вас такая сложилась иллюзия, что везете Вы, не? Вы мечтаете о лучшей жизни, а он значит Вашу жизнь спит и видит, как бы превратить в ад - однако право садист он у Вас.:-) Вы поменяли окна, а рабочие с прорабом дружно аплодировали Вам перед Вашим мужем за мастер-класс по установке новых оконных систем? Кстати оконные системы были на основе каких профилей REHAU или RAICOTHERM или других, случайно не помните? Вы заставляете ездить отдыхать, а он Вас с детьми заставлял ехать ну там например в Грецию, Турцию или там в какой нибудь Израиль с Кубой, не? А к новой машине Вы его толкали для себя или для него и у кого первая эта машина появилась не припомните? И еще, кому было удобнее в Вашей семье иметь нянь вместо ГВ и возможности выйти на работу или кому было удобнее из платного садика вечерами забирать ребенка, не помните? Уж не буду Вас спрашивать кто с кем и когда не считался, так, как Вы абсолютно правы, что траблы копятся, а Ваши ожидания не решаются, возникающие из за этого проблемы загоняются в глубь нервной системы, а муж объелся груш причем еще и на работе. :-)
Автор, неразрешимых траблов не бывает, бывают страхи и отсутствие желания из за них вылезать из болота в котором все оказались. :-)
нет,он требовал вернуть ему деньги за отдых,в который он с нами не поехал из-за лю-с ней остался,а нам путевку купил,сам!до сих пор требует вернуть те деньги что потратил тогда на нас.Он перед ней же красовался-вот я какой заботливый отправил семью на море-в жизни такого не было,а тут сам(!) отправил.Тоже был звоночек.Вообще он ревнив и никуда меня не отпускал никогда,никогда и никуда.
не знаете вы о чем говорите :(
а рабочие с прорабом обсуждали размеры окон со мной,равно как и все материалы для ремонта я покупала,но он платил за все,да,но квартира его.Ему все и остается :-) а с машиной:у него была старенькая нива,я толкнула мысль не поменять ли ее,он уперся в китайский джип,я направила в другую сторону,что лучше нечто получше,немецкое.
в итоге сейчас меняет одну за другой на более новые,немецкие,а над китайщиной смеется.
про выход на работу мой он даже и слушать не хочет-ни дай бог я там найду кого-нбудь себе,получше чем он.
может я не очень поняла об чем вы мне,но точ,то человеку ничего не нужно-такое бывает.
сейчас ему только новые машины интересны.
Ладно пусть будет так и он у Вас тогда редкостный урод. Требовать деньги за отпуск это что то!!! Зато небось через фотошоп сварганил массу ваших с ним фоток о счастливых отпусках, чтоб Ваши родители с друзьями не заподозрели его приятное время провождение с лю.:-)
По поводу окон, то размеры не обсуждают, их рабочие просто снимают (измеряют), а обсуждают системы открывания, так как из них зависит цена окон и удобство проветривания помещений. Но это так, Вам на будущее, для информации. :-)
По поводу работы ... у Вас был опыт отношений в добрачной жизни на работе?
И еще, человеку ни чего не нужно или Вам просто наплевать на то, что ему нужно? А то знаете, как бывает: - "я все везу", "я всех заставляю", " я со всеми все решаю" и бац, а человеку рядом уже ни чего не надо, просто труп, так, как те, кто был рядом не заметили, не услышали потерю бойца.:-)
Новые машины его интересуют так, как от него остался потрепанный автокаталог, не?:-)
Скорее меня никто не слышит. Да, про системы проветривания-точно) давно дело было. Суть-не с мужем, а с женой :-) профили, камеры и системы эти) мне не проблема, а ему все-равно. Кстати, потом он мне не раз говорил что на эти деньги себе бы лодку купил лучше или еще что-то для охоты/рыбалки, ну не нужно ему это было, мне одной мне. Ладно б квартира моя была-поняла бы сожаления. Любит он вот так откатывать назад, за подарки деньги тоже требует )
Лодка это хорошо, а вот зимой без окон это плохо. А на откатах от Ваших подарков за девять лет он наверное себе хороший немецкий джип купил, да?:-)
он меня назовет продажной женщиной :-)
а вообще в таком ключе я даже не думала-прикольно :-)
дорога я женСЧин)
окна были ДО детей,я как вошла в квартиру-ахнула,все завалено хламом,везде сумки набитые вещами-как на охоту/с охоты ездил-так все и стояло.
Я решила что бытовые вопросы-все ерунда,когда двое любящих людей-то)первый ремонт вдвоем делали,обои сами клеили,второй уже нанимали,все одно:ремонт куевый,вот если б он взялся,то даа...)ну а кто мешал взяться-то?ему не нужно опять таки было,так и живем:я делаю,а он чморит сделанное.
еще машину я плохо вожу,полы мою
детей воспитываю,кстати,тоже одна я с "бабкой"(мама моя),плохое воспитание,вот он бы если взялся,у него бы они шелковые были.
так во всем.
Прям затюкал он Вас, за что Вы ему так не угодили?:-)
Автор, признавайтесь может ето Вы перестали считаться с ним, а он с отчаяния уже не знает к чему придраться в Вашей персоне?:-)
Думаете? Может и так ... Запилила-обороняется? Своей правильностью достала, наверно, навязываю как правильно и как надо. А, бывает же что люди не подходят друг другу? Значит ему другую нужно.
Может и другую, только если будет по ночам, да по утрам имена путать, как пить - останется и без другой и без этой.:-)
Точно болото, болото и страхи что-то решать: а вдруг не получится и т.д. Меня и сейчас колбасит, хотя уже ясно что развод-лучшее решение для всех, особенно для детей. Но обрящет ищущий. Спасибо и Вам, Вы интересно мыслите )
Все проходит и ЭТО пройдет(с).Вам надо,имхо, как-то отодвинутся внутренне от произошедшего, посмотреть на это со стороны,трезвым взглядом.У Вас не получается сделать это самой, так пусть это будет с помощью психолога.Чтобы Ваш взгляд на произошедшее стал объективным и Вы бы или разошлись с мужем осознанно , а не в порыве эмоций, либо поняли бы ,что было не так в браке с Вашей стороны, какие ошибки. А дальше уже действовать по обстоятельствам.Примитивно говоря, Вам нужно пройти урок , понять его и усвоить.Ничто в жизни не дается нам просто так. Иначе Вы рискуете получить схожую ситуацию на новом витке жизни.Еще я советую не поддаваться чувству жалости к себе.Нам всегда дается ноша по силам Имхо
спасибо,про урок-точно.Я усвоила что незаменимых не бывает и что мне быстро нашли замену,еще усвоила что нельзя расслабляться,что есть более наглые и шустрые женщины,что есть мужчины не совсем надежные,которые конечно себя в грудь били и твердили о надежности.Много чего усвоила.
Поняла что изменить никого нельзя,только себя и свою жизнь И вкладываться нужно только в себя,не жертвовать ни перед кем ничем.
ППКСну!:) Но, при этом, жить с обидой в душе нельзя,это разрушает и может привести к болезням. Нельзя прокручивать все постоянно в своей голове.Ситуацию нужно отпустить.
Вот уйду и отпущу, но,возможно, буду помнить, благодаря кому такие перемены случились :-) не из-за одной измены я к этому пришла, но измена стала той последней каплей в этой чаше дерьма .
Не все так просто, к сожалению.Кто все решил для себя,тот просто уходит и не пишет об этом на форуме!)))Тем более, испив чашу дерьма до дна. а Вы- написали,значит были к тому причины , значит Вам мнения форума услышать зачем-то надо! Зачем?:)
Мне что воля, что неволя ) про ношу как-то подбодрило, действительно так, хотя кажется что выхода нет иногда.
Вы- автор? выход есть всегда,просто мы иногда его не видим. И еще говорят,что ночь темнее всего перед рассветом.Так что не стОит поддаваться греху уныния.
Нет, предательство, сама подлость поступка. И что домой притаскивал. Святого не осталось ничего. Подлость-вот что. Что мог быть порядочнее-не изменять или играть в открытую. Не хочу подробностей. У него была возможность открыто сказать обо всем-не посмел :( а я теперь обречена страдать, т.к не справляюсь.
Так про него и так понятно, что он Вас или боялся или берег или ... (сами выберете свой вариант, это не столь важно). Важно, что от его поступка Вам до сих пор больно, а он небось думает, что для него все обошлось малой кровью.
Что бы Вам здесь не советовали, это не поможет.Поймите, все женщины разные. У всех разные приоритеты. Для одной-лишь бы у детей был отец. Для другой-лишь бы не потерять статус замужней женщины и не остаться одной. Для третьей-материальная составляющая важнее всего. Вот исходя из Ваших приоритетов и нужно думать. Если ни один из перечисленных приоритетов не способен стать мотивацией для продолжения семейной жизни-настолько боль сильна и настолько обида от предательства разрушает Вас ежеминутно, ежечасно-мое мнение-нужно уходить. Просто есть женщины, которые , как страус, могут засунуть голову в песок или, как Скарлетт "подумать об этом завтра"-вот такие женщины живут после измены и рассказывают, как они счастливы , и как у них все с мужем стало хорошо. Вы-другой тип. Я-такая же. Ничто и никогда не сможет заставить меня простить и забыть это. Даже , возможно, я уже простила. Но забыть не смогу никогда. А это самое бесперспективное для сохранения семьи состояние. Сколько я не пыталась. Сколько не обманывала себя, что -все, я забыла...Неправда. Да, бывали дни, когда казалось-все в прошлом...Но... Это только казалось. Пусть не каждый день, но периодически Вы будете все это вспоминать, видеть ее везде...И так -всю оставшуюся жизнь изводить себя...Такой тип женщин.Это, как характер. Это такая свойственность.И это выше всякого разума..Никакие психологи не помогут. Сама прошла через это. И не полгода. А в разы дольше. И не я одна такая-знаю точно. И это не гордость.Это просто такой психоэмоциональный склад. Конечно, почитайте здесь мнение тех, которые с ликованием теперь делится-как после измены все замечательно сложилось в их семьях-любовь-морковь, подарочки, в глаза смотрит, везде вместе, секс с утра до вечера. Простите все те, но не верю ни единому слову. У самой все это было, но...! Он во мне- а я ее представляю..Он меня всю ласкает, а я ВИЖУ, как он это же самое делат с ней....Он мне в глаза с щенячьей верностью- а у меня отвращение-какой же гад-предатель... Но я тоже могла здесь на форуме писать-ой ой ой -все для меня, все в шоколаде, у нас медовый месяц!!..Неправда. И не слушайте, что Вы ненормальная. Вы как раз -нормальная. Переступить через себя-вот это не нормально. Он получал удовольствие, он теперь виляет хвостиком, а Вам всю жизнь трудиться, ломать себя, бороться с отторжением его...То есть, все самое сложное и тяжелое-Вам...Не ему...Нет, врагу не пожелаю..Если понимаете, что не можете-уходите.
Если человек противен, то незачем заставлять себя его любить. И, если по честному, то в этом случае, конечно, нужно расходиться. Особенно, когда уверена, что и он не любит
Вы же сами написали, что у вас к нему отвращение. И, если это так, то зачем себя мучить?
Если сомневаетесь в его любви, значит не чувствуете себя любимой. И опять же проблема может быть и в нем, и в вас самой
Да, именно психотип такой,наверно, который не может это все принять и отпустить. Смотрю на него, иногда кажется:"все забудется и мы сможем жить хорошо, вон он как старается", потом что-то происходит(сон приснился, напоминание, мысли, реклама, кино) и понеслась... Я молчу-я ему не начинаю истерик, но он как чувствует, тут же тут как тут:"что случилось", а что случилось-по сути ничего, случилось 6 мес назад, а сейчас уже не случилось. И я ухожу в себя. Он просит простить каждый день практически, он постоянно говорит что он хороший и верный и что нужна ему одна женщина на свете, но какой ценой? До этого он не понимал? Надо было убедиться? Когда в следующий раз пойдет "убеждаться"? Хотя о след разе я не думаю, меня больше беспокоит произошедшее. Я как вы и в постели представляю как он ее ублажал. Это паранойя. Да, он муж, отец, добытчик, да, наверно, все гуляют, а я этакая много о себе думающая не могу простить видите ли. А я не МОГУ. Зачем мучиться и мучить? Был же он счастливым с ней, смог, значит уже не любовь была ко мне, разлюбил-уходи. Он клянется что меня одну любил и любит. Но много но. Когда любят-не предают. Точка.
так я его видела в тот период :-) умиротворенный весь такой,только в глаза не мог смотреть,и рядом долго находиться,как чужой,дерганный какой-то был.Стыдился может.
Раз точка, тогда зачем Вы изуитством занимаетесь? У Вас же одна жизнь и одно здоровье - другого уже не будет. Сами у себя признаете паранойю, а параною надо лечить у психолога. Поймите, что сей час Вы не только себя и свое здоровье гробите, но и всех кто с Вами близок. Дети, родили, друзья, да и муж (пусть совершил перед Вами тяжкий поступок, но при этом он все равно остается человеком, и перед Вами, и перед Богом, и людьми. Он не заслуживает смерти.). Будьте благоразумны и ответственны за жизнь тех людей, которые зависят от Вас, которые хотят помочь и поддержать Вас. Поймите, что разводить и размусоливать свои страдания здесь на Еве - это культивировать свою боль. Да, Вы получите свои слова утешения, Вам обязательно отдадут дань Вашему чувству значимости признавая Вас и красавицей и умницей, но это будет здесь, в виртуальном мире, а там в реальной жизни Вы будете продолжать изводить себя и окружающих Вас людей. Это есть и будет не решение Вашей проблемы, а лишь легкий способ уйти от ее решения. Я Вам от всей души желаю обрести душевное спокойствие и найти реальный, а не виртуальный путь решения всех Ваших семейных проблем.
Ох, вы как обомне написали. Все мои внутренние страдания и метания. Тоько у нас не было заглядываний в глаза. Да идама та была очень настойчива. При мне по телефону ей говорил- я же просил тебя не звонить, я в семье, не звони!! Не поверите- звонила, лезла. Но они и работали вместе... А я не смогла это слушать и домысливать, что же он там ей на работе "поет", может это у них такая кодировка ... развод в итоге, одиночесвто. И с ним плохо и без семьи хреново. Но хоть больт еперь просто от одиночества, не от измены, забылось.
Согласна, что одной плохо. Но для меня вот это "плохо" в разы лучше того "плохо"-с ним-предателем, заглядывающим в глаза , с его "раскаянием" и "пониманием".... Лучше одной.
Раз решили, что лучше одной тогда держитесь и перестаньте себя истязать и его мучать. Отпустите его на все 4 стороны и Бог ему судьба по его поступкам.
Вам местные советы возможно не помогут, а кому то помогут иначе взглянуть на ситуацию в своей жизни. Все женщины одновременно разные, как личности и в тоже время все похожи, так, как хотят счастье в своей семейной жизни. Поэтому и приоритеты у них одинаковые - любить и быть любимой, создавать уют для семьи, воспитывать и рожать детей в семье, быть важной для мужа и детей. Не у всех женщин это получатся создать или сохранить. Как результат плодятся на Еве топы о том, как сохранить отца для детей, как не потерять свой замужний статус, как страшно остаться одной. Слышится только "как трудно, тяжело и больно", "какой рассякой" и абсолютно не видно, что каждая решившая сохранить семью делала, что бы понять почему это произошло и стоит или нет, что либо сохранять. Потому что сохранять можно тогда, когда виноватая сторона понимает и признает свою вину, хочет и готова все исправить. Односторонняя абракадабра "хочу сохранить семью" принесет только неврозы и глубокое расстройство здоровья и не более того. Не верьте тому, кто утверждает, что можно простить то, о чем Вас не просят. Можно заглушить свою обиду новыми эмоциями, чувством мести, но забыть и выгнать обиду из своего сердца и головы без искупления вины нельзя. Забыть конечно, то что было тоже нельзя, но очень возможно, что Ваше отношение изменится ко всей ситуации в положительную сторону, так, как Вы получите опыт благодаря которому Вы сохранили семью, отца детям и мужа себе. Причем Ваша роль во всей этой истории ключевая, потому, что в конечном итоге от Вас зависило дать шанс ему, себе и всей семье на основе того, каким человек был, почему оступился и почему ему важно опять быть с Вами. Также не верьте тем, кто утверждает, что пытался сохранить то, что им казалось и кажется – этот опыт изначально был обречен на неудачу. Потому что, когда кажется нужно перекреститься и сказать три раза тьфу меня , что за вздор, когда я начинаю представлять, то что мне неприятно и вызывает беспокойство, так я могу дойти до психбольничьки, а у меня есть муж, дети, не молодые родители, которым я очень нужна веселая и здоровая. И тем более не верьте тем, кто пытался что либо сохранить, когда перед им «махали хвостиком», и рассказывали, как трудно и тяжело будет признать свою вину, что ломать себя и отторгать зависимость от лю придется всю жизнь, а семья это формальность, и лучше в семье но с удовольствием на стороне. С такими советчиками Вы светлое будущее увидите разве, что во сне. Ложь она всегда либо приторно сладкая, либо через чур горька.
Плюс к вашему посту.
Все те, кто писал здесь, что перед ними махали хвостиком и носили тапки в зубах, а она давала волю нервам и срывалась, потом признавались, что ОДНАЖДЫ эти помахивания прекращаются. Это случается, когда мужчина понимает, что вроде бы все нормализовалось, никто никого не выгоняет и уже не разводится.
Вот в этот чудный момент мужчина с корточек становится на ноги и говорит сакраментальное: Все, хватит меня попрекать! Да, оступился и что? Я не собака! - и что же остается делать женщине в этот момент? Закрыть рот и молчать и уже молча переживать все те эмоции, которые она еще совсем недавно выпускала наружу и ей это позволяли делать, а сейчас нет, не позволяют. Помните об этом, Автор и если вы понимаете, что простить не сможете, то не стоит и пытаться ибо вы медленно друг друга разрушите и на выходе будет два моральных МЕРТВЕЦА.
я,конечно,иногда подшучиваю над ним в некоторые моменты,а иногда откровенно злюсь,иногда плачу при нем тихонечко,но вот чтобы попрекать с утра до вечера-нет,мне не доставляет удовольствия-скорее,страдания.
он просит не "гнобить" его,просит простить и забыть,твердит что никто не нужен кроме меня,я ему даже верю,а в голове она сидит.Так хочется сказать себе:"Хватит! Прекрати об этом думать! Живи своей жизнью,радуйся,улыбайся!",а на деле не очень получается:2 дня радуюсь,3-й накатывает.Так и сижу.Себя мучаю и его.Для него-то на ровном месте все получается,вроде все хорошо было и тут ... раз,нате вам.А иногда мне кажется что пройдет еще немного времени и все забудется.
И да,мне НЕ нужны были откупные подарки от него-так ему и говорила:не смей откупаться за измену-удовольствия мне не доставишь,но пару подарков приняла,т.к. сама попросила что хотела,позволила ему сделать мне приятно :-)
память не сотрешь,тяжело все это.
Не знаю как оно лучше,не знаю...Нет однозначного решения.
у всех один сценари заглаживние вины перед женой. Мой БМ меня ни на минуту из поля зрения не выпускал, везде с собой возил, как доказательство того, что он только стого по делам ездит ))). А в итоге... как общался с ней, так и общался. Только стал более осторожным. Мне тоже чирикал, люблбюнимагу. Уходить не хочу, ты для меня женщина- богиня! Никого, никогда не ставил с тобой рядом на одну ступенью, ты стояла очень высоко!! На пьедестале! И чо- это не мешало ему трахать баб стоящих у самой низкой ступени ))) к етому пьедесталу. Так что- кто хочет верить- верьте. Но я не верила правильно делала.
Примерно та же песТня: люблюнимагу, никогда не забуду, всех постреляю кого рядом увижу. Вы в итоге развелись?
Если однозначного решения нет и вы мечетесь, это значит, что у вас еще не поперек горла... Когда дозреете, вы увидите ОДНО решение, которое вы будете считать ЕДИНСТВЕННО верным.
"я,конечно,иногда подшучиваю над ним в некоторые моменты,а иногда откровенно злюсь,иногда плачу при нем тихонечко,но вот чтобы попрекать с утра до вечера-нет,мне не доставляет удовольствия-скорее,страдания."
Уж простите мне мою прямоту, но Вам самой не видеться ли в этом проявление "садомазохизма"? Почему бы Вам не постараться в себе разобраться с профессиональным психоаналитиком? Не ужели Вы думаете, что по интернету можно получить универсальную таблетку от всех жизненных проблем?
"он просит не "гнобить" его,просит простить и забыть,твердит что никто не нужен кроме меня,я ему даже верю,а в голове она сидит.Так хочется сказать себе:"Хватит! Прекрати об этом думать! Живи своей жизнью,радуйся,улыбайся!",а на деле не очень получается:2 дня радуюсь,3-й накатывает.Так и сижу.Себя мучаю и его.Для него-то на ровном месте все получается,вроде все хорошо было и тут ... раз,нате вам.А иногда мне кажется что пройдет еще немного времени и все забудется."
Так то, что "она" до сих пор сидит в Вашей голове виновата только Ваша голова, так, как Вы сами "ее" от туда выселить не хотите.
P.S. Когда не знаешь, что лучше, тогда не знаешь, что хочешь. А находясь в состоянии неопределенности трудно надеяться, что с Вашей стороны вообще последует какое либо решение, скорее Вы обнаружите не Ваше решение и оно не будет в Вашу пользу. :-)
" Когда не знаешь, что лучше, тогда не знаешь, что хочешь. А находясь в состоянии неопределенности трудно надеяться, что с Вашей стороны вообще последует какое либо решение, скорее Вы обнаружите не Ваше решение и оно не будет в Вашу пользу"-в точку.
все время в состоянии неопределенности.
и голова только моя виновата,что не может занять себя ничем другим.
Филинг, Вас тоже маниакально преследуют видения, что все мужья рано или поздно перерождаются в падонков?:-) Вы не задумывались над тем, что если постоянно всем внушать, что всех пришедших сюда со своей бедой окружают сволочи и недочеловеки, то это уже Ваша клиника, а не Ваших пациентов?:-) Обратите внимания на свои советы, которые Вы даете людям чью жизнь Вы судите лишь по их словам и постам. Вы себя считаете местным пророком, когда предрекаете разрушение браков и на выходе моральных мертвецов? Вот честно, может у Вас есть дар предвидения и запугивая людей своими зловещими картинками, Вы абсолютно бескорыстно кому-то дарите счастье семейной жизни, а кому-то исцеляете душу? Тогда почему Вы это делаете под анонимно-синим ником? Про людей обладающих неординарными способностями пишут книги, снимают кино и теле фильмы, люди открыто восхищаются их талантами и способностями. А где можно прочитать про Вас и Ваши благие поступки? Чему полезному можно научится у Вас, что бы люди вокруг стали чуточку светлее и счастливее?
Вы зря на неё наезжаете.
Она никого не запугивает, она просто высказывает свое вИдение, свое понимание. А так человек наредкость адекватный. И пост Филинг, на который вы отвечали, вы, видимо, неправильно поняли. Она говорит о том, что когда человека действительно достало, он уходит, а не доводит себя до полного морального разрушения
Вообще по сути верно Вы заметили общую тенденцию - Филинг считает, что измена это признак нелюбви мужа к жене и значит будущего у отношений этих двух людей нет. Весьма спорная точка зрения, однако человек(надеюсь, что теоретик) имеет на нее полное право. Но в данном посте, на который Вы отвечали, она расписала все очень мудро.
Нет Вы меня не поняли, я не отмечала ни каких тенденций любви или не любви, так, как в понятие любовь, каждый человек вкладывает свой смысл и частенько это понятие подменяется страстью. Согласно с Вами только в том, что начиная от разового секса на стороне и заканчивая заведением постоянных параллельных отношений на той же стороне есть не что иное, как факт неуважения супруга/ги, где степень этого неуважения прямо пропорцианально выше представленной шкале. Т.Е. измена это форма неуважения своего партнера из которой абсолютно не следует, что его нельзя восстановить, а значит преодолеть кризис (или как у Вас, обеспечить будущее у отношений этих двух людей). Более того это точка зрения не спорная, а неоспоримая, так, как и у теоретиков или практиков Вы, найдете положительные примеры воссоеденения семей и преодоления гельштат-кризисов. А что касается мудрости Филинг в посте, на который я отвечала, то ответ каждый сделает для себя сам, еще раз перичитав ветку. :-)
Она права. Это именно признак НЕ любви. Любимым не изменяют. Только если это уже другая любовь : дружеская, или привязанность и ответственность, или ещё хуже- жалость. А если настоящая любовь к женщине- не изменяют.
Поставить диагноз в 2 словах "ненастоящая любовь" - получилось. А рассказать о "настоящей любви" не получается. Ну, соб-но, ожидаемо :-)
Я диагноз не ставила, а считаю, что любимым (действительно любимым) не изменяют,вот и все.
А если Вам надо рассказывать, что это такое- бесполезно, если сами не имеете этого, то не поймете. Это надо чувствовать, а не с чужих слов пытаться узнать.
Вот тут вы точно заблуждаетесь :):):)
Не изменяют в состоянии острой фазы влюбленности, когда человек на какое-то время не отделяет себя от объекта своей страсти (да и то здесь есть некоторые нюансы), но эта фаза всегда проходит или отношения приобретают болезненный характер. А так .. и любымым изменяют, и нелюбимым не изменяют. Сама по себе измена еще ничего не доказывает, также как неизмена не говорит о благополучии в отношениях. Всегда надо смотреть конкретные обстоятельства, конкретные взаимоотношения в конкретной паре
Хотя бы потому, что бывают случаи, когда человек изменяет 1) от обиды, 2) от неуверенности в том, что любим 3)от уверенности в том, что нелюбим 4) из-за неумения управлять собой 5) по ошибке, из-за непонимания своего истинного отношения 6) из-за страха потерять любимого человека ... и дальше в бесконечность.
С тем, что отсутствие измены - не показатель наличия любви или даже просто хороших отношений в паре, тоже несогласны?
Да ? А может Вы ? С какого перепуга ВЫ решаете, что только ВАШЕ мнение правильное ? Обломайтесь.
Блин, девочка, как ты заколебала со своими детскими измышлениями, иди делать уроки лучше
Блин, дочка, не учи теть, которые тебе в мамки годятся. Я много лет уже прожила, имею право именно на ТАКОЕ мнение.
Такая большая тетка, а все в сказки веришь...
Золушка, ты? Не признала тебя в гримме. Все принца ждешь, зубы уже выпадают и песок сыплется...:sick1
Прежде чем что-то сказать подумайте, а стоит ли? Ваши слова говорят прежде всего о Вас. Как Вам картина?) Если Вы ребенок, то можно было бы сказать, что плохо воспитаны. Но подозреваю, что Вы уже не столь юны, что б этим оправдать хамство и грубость... Взрослый человек уже должен уметь прилично себя вести. Попробуйте.
А вы что хотите, чтобы вам фамилию, имя отчество написали? Кто свои реальные данные сообщает, от того вы никакой правды никогда не дождетесь. Не станет опознаваемый человек на форуме своим нижним бельем трясти, разве что если совсем уж идиот
Зачем так утрировать? У известных и неординарных людей способных помогать другим, есть вполне официальные сайты, блоги с телефонами и адресами, куда можно обратиться, выразить свою признательность за помощь и с которых можно спросить, как за клевету, так и за другие не красивые поступки. Это называется социальная ответственность за слово и действие известных (публичных) людей. А трясти своим нижним бельем ни кто ни кого не заставляет, даже за грязное нижнее белье всегда есть право подать в суд, например на представителей желтой прессы за вторжение в личную жизнь или нарушение права частной переписки.
И к чему весь этот спич? :) Вы путаете готовность певичек и прочей гламурной публики попиариться любой ценой, в том числе, путем собирания шокирующих публику небылиц, с якобы долженствующей наличествовать у нормальных людей потребностью оповещать широкую публику о своей интимной жизни?
Тогда идите в слухи и сплетни. А так ищите, может и найдете кого. Только это явно будут люди неумные
У Вас вообще неизвестно , чей тут паспорт. Вы -аноним и есть, а она -нет.
Видно вы не все мои посты читали ибо я не во всех постах вижу недочеловеков :-) И советы у меня разные.
Недочеловеков изолирует от общества государство через суд. :-) И советы у всех людей разные, как судьбы людей решившихся ими воспользоватся.
Именно. Каждый выбирает тот путь, который ему ближе по психотипу. Мне кажется, что ни один человек, тем более женщина, не пойдет на поводу у большинства, если сердце ей говорит обратное, вот и все :-)
p.s. Недочеловеки это не мой термин, я вообще очень лояльна к людям и, уж если я говорю нет, то значит так я чувствую эту ситуацию. Что опять же, не говорит о том, что мое видение истина в последней инстанции.
Конечно, каждый выбирает сам свой путь несмотря на то, что есть или нет сомнения в его правильности. В такой нелегкой для себя ситуации человек, тем более женщина судорожно ищет правильных рецептов, советов и примеров из жизни других людей, особенно когда мнения большинства, как впрочем и голос сердца уже принесли ей только горечь и разочарование. Голос мудрой совы в такой ситуации кажется светочем в окружающей тьме. Кто сможет поручиться, что голос той мудрой совы есть, тот светоч в последней инстанции?:-)
Когда мне трудно и я ищу ответ, я выслушиваю многих, читаю, сравниваю со своими ощущениями и вы знаете, я в конце концов найду тот путь, по которому мне будет комфортно идти. Автор сейчас выслушала много мнений и поверьте, она выберет только то, которое ей ляжет на сердце :-)
Это точно не мстя у вас? :-)))) Я сначала ушла от мужа, а развелась года через три и только потому, что я в суд дошла по работе. Может быть вам разъехаться пока и посмотреть на собственные ощущения? Не будете ли скучать? Страдать, не дай бог? Вспоминать лучшее и ставить его во главу угла? :-) А может быть, разойдясь, вы укрепитесь в мысли, что все верно и тогда можно развестись совершенно безболезненно.
нет,не мстя,а желание разрубить гордиев узел.После этой бумажки каждый успокоится и отстанет друг от друга,а иначе мы будем еще 8 лет расходиться :-) он будет взывать к тому,что я его жена.Нет,это все.
Не вижу смысла в сохранении статуса.
Буду "разведенкой с 2 детьми"-его любимое выражение :-)
Когда я разводилась, моя тогдашняя свекровь все мне пророчила, что я останусь одна с ребенком и никому не буду нужна потому, что таких дураков как её сын, больше нет :-)
Ну вот... ошиблась она, причем по всем пунктам :-)
за это я даже не переживаю :-)
"лучше быть одной,чем с кем попало"
Мне сейчас не это главное,мне работу и няню,о большем не мечтаю пока :-) т.к. он уже объявил что ни копейки не увижу :-) вот такие мы благородные :-)
кстати,после как узнала про измену,я не могу больше обруч кольцо носить-не могу и все,одеваю и снимаю-некомфортно.
такое вот психологическое отторжение.И он снял,в знак солидарности :-)
знаю я себя,это начало конца,остальное-агония :-)
может не очень дальновидна-не знаю )
Кольцо это символ, который потярял смысл. Если уж совсем невыносимо, можно его забросить за синие горы, но после развода, чтобы уж не сожалеть потом :-))))
Так и сделаю! Совершу ритуальный выброс его в кусты сразу на выходе из суда с решением) спасибо за идею)
Да уж, в голове автора тараканы хором поют гимн во славу Филинг.:-) Кстати не догадываетесь почему?
Конечно догадываюсь.:-) Она же тоже не монстр, сгустила краски, но согласитесь, что рациональное зерно есть в ее постах.:-)
Я не спорю, вот для примера зачем носить обручальное кольцо, когда брак стал уже формальным?
http://eva.ru/topic/216/3104973.htm?messageId=80090007
Не носит, а не носится!:-) Зачем торопить события в которых еще не уверен?:-)
Так другой уже наверняка маячит на горизонте синих далей. Вон автор, уже платочком мужу машет из-за всех сил.:-)
Легче бывает только после смерти, а сей час пора открывать глаза и уши. :-)
Как хорошо сказали. Вот как фарс это кольцо на моем пальце и выглядит, другого тока нет. Я идеалистка, мечты все рухнули, мечтала о неземной любви до гроба, сама-то верная, дурочка)
Верность не порок, а за мечты бороться надо, воплощая их в реальность. :-)
спасибо,только когда игра в одни ворота-тяжело играть.
знаете,я сама уже не знаю,кто прав-кто виноват,наверно,оба.Другой вопрос что теперь мне выбирать принимать эту правду или нет.
а за свое место под солнцем я еще поборюсь,выбора не остается.И пусть мне улыбнется удача :-)
Да, и еще хотела добавить к своему посту выше по поводу Ваших -"везде она, и в рекламе, и вот там... и там...". Я до сих пор (а прошли годы и это при том, что я сама ушла от него в результате), но до сих пор, поверьте, каждый фильм с сюжетом треугольника, каждая песня- а их тысячи, вызывает ноющую боль во мне-и физическую и душевную..Все фразы, все сцены банальны и одинаково болезненны для всех несчастных обманутых женщин.Но лишь отсутствие сейчас рядом мужа-предателя дает возможность мне эту боль купировать сию же минуту.Я говорю себе -стоп.Со мной это БЫЛО. Но теперь этого нет, потому ,как нет того,кто причинил мне эту боль. А если бы мы не разошлись, я думаю, что и теперь ,и сейчас я каждый раз от увиденной на экране сцены или услышанной недвусмысленной банальщины на тему треугольника впадала бы в ступор , плакала или молча в подушку изводилась в своих страданиях...Невозможно это.Изолироваться от всех этих напоминаний невозможно.А, значит, и забыть все это до конца не получится.У меня по крайней мере.
какой ужас, дамы, мир так прекрасен, у жизни столько сторон, столько граней, как можно кудахтать СТОЛЬКО над одной из них, так просирать свою жизнь???
ну случилось и случилось, чего так драматизировать???
да не за что)) если что - сама такая))) отведите вашему благоверному процентов 15% Вашей активности(мыслей, действий), остальное - не ему, сделайте свою жизнь веселой и прекрасной без него, сделайте пару шагов от него и тогда может быть Вамопкажется все не таким ужасающим?? а любовнице это зачем вообще выделять хоть малейший процент своего бесценного времени?? разве она достойна Ваших раздумий?? представьте себе - одинокая баба от отчаяния согласная шоб ее потрахивал хоть хто-то в гостинице, просил, чтобы она пригнулась, когда проезжает мимо дома тещи тд бедняга она. все, кончайте загоняться и тогда совершенно неважно будет разведетесь вы с ним сейчас, останетесь жить вмсете, заведете любовника и тд не надо столько себя отдавать мужику.
ох как вы правы насчет ЛЮ. Я сама ЛЮ, только я даже у него в почте записана под мужским именем и в телефоне я какой-то пал палыч )). Мне не обидно , мне никак. Я знаю ради чего и для чего эта связь. И лю гораздо противнее все эти "прятки" на улице, и достается минимум внимания- это понятно. Сами себя наказываем.
Я тоже читаю и мне самой дурно. Я ужас как страдала, жить не хотела, когда узнала и муж метался. Это я понимаю.
Но когда там все и муж на коленях ползает (мой не ползал, прощения просил много раз, но без вылизывания), ну так пострадай месяц, другой, и хватит! Весна идет, солнышко, цветочки, пора на море собираться))))))
море-больная тема :-)
мы когда женились,я робко заикнулась о мечте-путешествие на мальдивы,узнала цены,прикинула(я тогда работала и оклады,на секундочку,были одинаковые у нас),предложила ему.Мне было заявлено что в лес за грибами мы поедем,а не на мальдивы.
В итоге поехали к его маме в "романтическое путешествие".
И как я это все глотала?вот как за штаны держалась :-) )
Мне БМ муж ещ упрек ставил, виноватил меня, что испортила ему паспорт штампом! О как они дорожат формальными бумагами. Я ответила, что будет тебе 45, поменяешь и забудешь что там когда-то стоял этот штамп о нашем браке. Так и вышло ))
Женщины, простите меня, но вы реально больные. Столько лет и все лелеяте свои обидки. Я тоже прошла через такое, муж только несколько месяцев как стал нормальным, заботливым, а то после даже расставания с ней был чужой и норовил к друзьям убежать.
Так я уже не страдаю и живу радуюсь. Не работаю, с детьми кручусь, в салон красоты хожу, то одно, то другое сделаю, пластикой внешность подправила, шмотки покупаю, на курорты собираюсь. Жизнь одна! Каждый может ошибиться. Ну сходите тоже ему измените и забудьте.
Тут точно нужен не психолог, а психиатр
Почему вы решили, что эти женщины больны, а не вы, например? Не каждая может жить много лет на две семьи, но НЕКОТОРЫЕ живут. И что теперь делать всем, кому это не по душе? Тоже бежать и жить на две семьи? И зачем прощать, если не можется? Вы по себе всех не равняйте, все разные и психика у всех тоже разная.
p.s. Если внимательно прочитать ваш пост, то можно уловить причины, по которым вы не уходите, но перечислять не буду, ибо вы их знаете не хуже меня :-)
Я не говорю, что жить на две семьи это нормально! Это ужасно и разрушительно.
Я так поняла мы тут разбираем ситуацию, когда уже все позади. У автора муж закончил поблядушки, осмыслил, переоценил и в атаку перед женой загладить свою вину. И прошло уже время. А она страдает и депрессует. Блин, ну как можно жить одними отрицательными эмоциями??? Когда кругом столько прекрасного. Чего только в семье не бывает. Отряхнуться и дальше идти.
Или та, которая уже давно развелась, сидит уже одна и также страдает. И так плохо и так плохо. Все, жизнь кончена
Моя знакомая пять лет решала нужно ли ей сделать то-то и то-то, или нет? Ходила, думала, собирала информацию, складывла, опять думала, проигрывала ситуацию и так, и эдак... В итоге, она приняла ВЗВЕШЕННОЕ решение, без метаний. Приняла и как отрезала. Вот такой человек, такой психотип...
А другая сразу выгонит, по горячке, а потом сидит и слезы льет, что ушел, а жаль, а как теперь??? И уже готова принять назад...
Все решеия должны приниматься на трезвую голову, когда страсти не кипят, тогда это решение будет верным.
А кто сказал, что это была измена? :-) Вовсе нет, она решалась на то, как ей нужно дальше быть и как строить свою жизнь, при этом ПЯТЬ лет существовала в некомфортных для себя условиях. Потом решилась на изменения, и сейчас полностью счастлива.
Вот не нужно всю Прибалтику тормозами называть. "Тормозами" в народе называют эстонцев, латыши и литовцы в эту категорию не попадают. Мы сами (литовцы) так эстонцев называем.)))
Это называется человек, который не принимает необдуманных решений. Может быть поэтому её и жизнь и складывается так, как хочет она сама?
хм, я думала в этом топе про измены. для чего тогда здесь Вы привели этот пример?
Видимо, она привела для того, чтобы было понятно, что не нужно принимать необдуманных решений. Не нужно гнать по горячке, чтобы потом рвать на себе волосы и думать, как вернуть назад. Но и терпеть, когда понимаешь, что все мосты сожжены, не нужно, потому что это путь к саморазрушению.
Не ну в случае многолетнего треугольника, как постоянной психотравмирующей ситуации, этот пример актуален - подумать и решить жить ли вот ТАК, но когда уже этого треугольника нет, когда новые реалии, что решать? Тут либо прощаешь сразу, либо не прощаешь и расходишься. А заниматься самоедством можно как рядом с прощенным мужем, так и без него. Тут другая проблема - в голове у женщины.
С этим я абсолютно соглашусь. В таком случае и развод не панацея, так как от себя не убежишь
сразу на эмоциях все казалось иначе,сейчас поулеглось-отпустило-поняла что не могу и не хочу с ним дальше быть-не вижу счастливого будущего.
Когда все хорошо-мне кажется что и будет все хорошо, но мой муж человек жесткий и жестокий, с ним очень тяжело в принципе, и вот в критические моменты я и так на грани, а еще измена. Ему ничто не помешает переступить через меня снова, т.е после измены он не пересмотрел свое поведение, никак не изменился, как плыли-так и плывем. Я перед ним должна выслужиться за хорошее отношение к себе, такую как есть он меня не терпит, предлагает развестись сразу и так весь наш брак. До измены я готова была эта терпеть, теперь же нет. Это точка невозврата. Я считаю он был просто обязан пересмотреть свои взгляды на нашу семейную жизнт, а по факту-тоже болото, а кто как не мы должны вытаскивать себя из него? Возможно и даже скорее всего я женщина, не умеющая обойти острые углы конкретно с этим мужчиной, но и он явно к этому не стремиться. Например, когда у нас конфликт, я пытаюсь поговорить, приготовить вкусный ужин( а так не вкусный, да), он в свою очередь может проигнорировать мой ужин или же сказать: думала так легко и просто все будет? Не угадала! И дальше может хамство необоснованное начаться, пьянство, уехать из дома в неизвестном направлении, т.е конфликт усугубляется, либо же обладает привычкой отбирания кред.карты и наличности, хотя я никогда и ничего не покупаю на "его" деньги, кроме продуктов в дом и детям еды и памперсов. Даже покупка игрушек должна быть согласованна с ним, на что обязательно будет ответ: их и так полно. Лучше и не спрашивать чтоб не расстраиваться. Т.е принцип наших отношений-это постоянное мое прогибагиние под него. Но корень зла еще глубже-он пьет. А когда выпьет-лучше прятаться всем, включая детей. Может ночью включить музыку или тв на всю громкость мне на "зло", а дети? Орет при них, мат, грубость и это все является основной причиной. Почему раньше не ушла-не знаю, любила и жизни без него не представляла, но и был не таким, были какие-то рамки у человека, зато терерь прекрасно могу представить как будет нам всем спокойно и безопасно. Такая история.
Грустно читать все это. Получается, что для того, чтобы ВЫ поняли с кем живете и что так жить нельзя нужна была эта измена. И именно ВАМ!
Вам сейчас уйти будет легко, т.к. он теперь далеко не ваша мечта. Это с мечтой прощаться трудно.
Постарайтесь все же сохранить относительно дружеские отношения с ним, чтобы у детей была визуальная картинка, что у них есть папа, но который не живет с ними. Тогда в разговорах со сверстниками они не будут стесняться того, что воспитывает их только мама.
Нет, все-равно не легко, хотя казалось бы после всего пережитого куда уж хуже дальше. Повторюсь " когда хорошо...", но хорошего все меньше и меньше :( крах надежд о полной семье, каких-то картинок в голове, идеального мира, вот что жаль, смотрю на него и вижу человека равнодушного к этому всему, да он не хочет меня терять, но менять ничего он также не хочет и дальше только хуже и хуже... Страшно смотреть в будущее с ним и без него, но решатся надо. С ним все предсказуемо, к сожалению, вот без него-есть шанс чего-то добиться и исправить, наверно)
А где же взять трезвую голову, если некоторых женщин по несколько лет колбасит?
"Ну сходите тоже ему измените и забудьте."
"Замечательный совет" однако, наверное после исполнения оного, психиатр потребуется не один и не только этой паре. :-)
Так тут, как раз, персонажи всего квадрата виртуально встретились и радушно обнялись. :-) Бывший любовник утешает бывшую любовницу, а жена любовника бдит бывшую любовницу, чтоб последняя опять не переродилась в действующую. Бывший муж изобличает любовника с любовницей чтобы через взаимное покаяние (а у него у самого рыльце в пушке:-)) вернуть жену, бывшая жена-любовница боится всех и вся (даже саму себя:-)), но при этом упорно следует советам любовника (потому, как, кто, как не он умеет выкручиваться из щекотливых ситуаций). Вот такой однако здесь подкрученный кардибалет.:-)
Вести несколько сюжетных линий не сложно, а вот обеспечить интригу до конца их переплетения в счастливый Хеппи Энд удается не каждому сценаристу.:-)
Я простила и живу счастливо! Мне во всем помогла моя плохая память, оптимизм и настойчивость мужа)))Сейчас я вообще не помню, да и сложно подумать , что это было со мной..Не вспоминаем в семье об этом вообще.. После ситуации и муж и я очень изменились..Я стала жестче, предусмотрительнее, требовательнее.. ранее за мной такого не замечалось, а муж стал домашним, внимательным, не отходит от меня.. Он знает , что второго шанса не будет! Вообще я умею себя настроить на хорошее) для меня проблема в жизни,это когда мои дети, муж, родители болеют , когда муж пьет и бьет, унижает..
Может я смотрю на ту измену так, потому что сама на раннем этапе наших отношений изменила , оступилась блин дура..очень жалею и не хочу больше этого делать.
А у мужа была разовая измена или желание жениться на другой со всеми люблю не могу?
И не правда, что вы не помните. Вы сидите в этом разделе, значит что-то заставляет вас сюда заглядывать.:)
А еще интересно. Если у вас была измена, но до его измены жили вместе, значит муж об этом ничего не знал. Соответственно у вас хватило ума или чего-то другого не доводить свои отношения до состояния узнавания мужем.
А теперь вы видите ситуацию, где ваш муж, будучи в подобной же ситуации, это не делает (или не может сделать). Разве у вас нет мыслей о том, что я то смогла, почему он не смог это остановить раньше?
у него была измена сексуального плана без люблю-немогу,женюсь и все такое..Прочитала случайно переписку, по ней было все понятно. А он про мою измену не узнал лишь потому , что доверяет и не имеет привычки проверять мой телефон, переписку, а то нашел бы..
А я не помню,ну или для меня тот случай сейчас не играет никакой роли в нашей жизни..а сижу здесь ну наверное чтобы быть в курсе всех особенностей лю и треугольников..не хочу повторения ни со своей стороны ни со стороны мужа..и это нормально..Я сижу на многих разделах, могу быть просто слушателем со стороны, могу где то рассказать о своем опыте.
я вот тоже удивляюсь тем женам, которые "простили и живут теперь счастливо" и пишут об этом в ЛТ!!!:)...Вы-всепрощающие, мудрые жены, Вы сами то не видите абсурдность своего хвастовства, сидя здесь на Еве в разделе ЛТ???. Что ж Вы тогда тут делаете???? Именно поэтому и понятно, что все эти Ваши заявления-утопия и самообман. Никогда в эту тему не вернется женщина, которая простила , забыла и счастлива. Никогда и ни одна!Вернется только та, которая не простила, не забыла, и все так же страдает , а потому и ищет себе подобных по принципу-не я одна в таком ужасном положении. И то легче. Жалко Вас, таких мудрых и беспамятных.
++/ Есл забыла, то чего писать что что-то когда-то было? Я бы дажде писать о забытом не стала. Чтобы не напоминать самой себе. Правда- все врут о своем внезапно нагрянувшем счастье в семью. Лет чере 15- 20 это забудется, как эпизод в жизни.
Парадокс в том, что и действительно есть случаи, когда все налаживается. Мужья действительно становятся нежнее и т.д. С Сексом тоже после воссоединения налаживается, так как в какой-то мере то, что женщина уже не является для мужа загадкой тоже, скорее всего стала бы одной из причин измены.
А здесь они потому, что не нашли ответы на все вопросы в голове, а к этой теме в разговорах в семье больше не хотят возвращаться.
А тем женам, которые не простили- ушли и теперь сидят тут же и пишут, что ушла и жалею верите? А таких тоже много, даже в этой ветке. Я осталась - не жалею, думаю если бы отпустило полностью, сюда бы забыла дорогу. Видимо еще не полностью, но заглядываю бывает. Однако не разу не пожалела за год, а до этого год колбасило. Был момент не любила уже совсем, казалось он такой не красивый стал, раздражал. Все прошло, даже следа не осталось по отношен к нему, но видимо что то во мне еще живо. К лю не ревную, про нее и думать забыла. А большинство моих подруг даже сильно не замарачиваются по теме, и уж точно на такой форум время тратить не будут, хотя тема как бы кто не голосил касается практически всех. У каждого разный порок восприятия ситуации. Автору - остыньте, дайте себе еще пол года, не ковыряйте, иначе скорее всего пожалеете
У меня прошло не так много времени. Конечно я еще помню, мне обидно, но и не мучаюсь так как эти женщины постоянно и мужу не вспоминаю тоскливым взглядом и вздохом.
Сюда захожу уже не так часто, как раньше. Но написать и подбодрить женщину всегда смогу. Со временем перестану заходить возможно совсем. Но тема уже навсегда будет мне близка
Зачем говорить " за всю Одессу?":)Вы вот такая бескомпромиссная и злопамятная( помнящая зло, причиненное ей) ,так думаете все созданы по вашему образу и подобию?:) Это,по меньшей мере,наивно. а .по большому счету,глупо!
Автор, а рациональное звено в это есть. Действительно, здесь в основном те, которых еще колбасит, кого меньше кого больше. Тех кого реально отпустило здесь мало. Вам лучше в какой нибудь хороший женский форум на другую тему, лучше не на Еве. Думаю вам там быстрее и реальнее расскажут. И отвлечетесь за одно, найдите добро желательный форум, только тема для вас что была интересная, а тут в основном те, которые в ситуации, с какой либо стороны, а вам пора из нее выбираться
Я не вижу " хвастовства" ни в ком.Девочки делятся историями, выссказывают свои мысли и соображения. Кто-то пишет более откровенно,кто-то менее. Только и всего. Ну насчет " жалости", так за одного битого двух небитых дают!:)Не гордись тем,что у тебя не было подобного испытания,но гордись тем,что оно было и ты сумела его преодолеть!))
Сильно от него эмоционально зависимы, вот и колбасит вас так, нужна вам сто лет в обед чужая тетка, думать о ней. Пора больше заняться своей жизнью, а там пройдет обида, новые задачи, планы и подумаете на трезвую голову нужен он вам или нет.
соглашусь с написанным. Пересмотрите свои приоритеты, если человек вам этот нужен, то со временем все сгладится.
Так правда в том,чтобы жить в гармонии с собой, чтобы потом ни о чем не жалеть!Разные мы все, поэтому кому-то дано простить,кому-то нет.
Девочки,решила дать себе еще время,от себя не убежишь.Боюсь не наломала бы дров я еще больше.Обожду.Мужу заявила о своем решении-сказал чтоб не уходила,что он все понял и что это ему урок на всю жизнь.
Но больше отталкиваюсь от своих ощущений."Поколбашусь" еще немного и решу:отпустит так отпустит,а на нет-суда нет.Во всяком случае я честно скажу себе что пыталась.
В тему и раздел больше заходить не буду,чтобы не бередить.Заранее благодарю всех учавствующих,всех!
Спасибо!Желаю всем благоприятнейшего исхода в трудной ситуации :-)