Это конец брака?
Девушки, извините сразу, что подучится длинно. Может быть, кто-нибудь вспомнит мои осенние посты.
Попробую максимально сжато. Мужу 36, мне 34, у нас есть ребенок после лечения от бесплодия, ЭКО. Второго ребенка я хотела очень, муж с прохладцей - потом когда-нибудь. Я забеременела сама, чему удивлена была безумно, тк шансов на это, по словам моего гинеколога, был 0,01%. Рожать через месяц. Муж был не рад, мягко скажем. Он считал, и считает, что второй ребенок полностью изменит жизнь, и такой жизни он не хочет, он хотел меньше работать (у него свой бизнес), больше путешествовать и тп. А с мелким на 3 года - конец веселой жизни.
Слава Богу, беременность пока протекает хорошо. Муж как-то даже заботится обо мне, по мелочи - стал помогать со старшей, отводить ее в сад, чего раньше не было, ездить за продуктами, даже помогает выйти из машины иногда, чего не было отродясь. Браку 10 лет.
У мужа проблемы с бизнесом - ушел его младший партнер, деньги не забрал, но он был работающий партнер, уникальный спец, и на нем многое держалось. Муж также много вложил в развитие, поэтому со свободными деньгами туго.
Кроме того, весь этот год муж много болел, вот-вот ему предстоит операция по удалению гланд. Соответственно, последние полгода прошли под знаком обследования его и его болезней по мелочи.
Секса в нашей жизни немного( Сначала было нельзя недель до 20, потом можно, но как бы осторожно, а такой вариант мужа не устраивает, а сейчас я уже ну сами понимаете - очень большой живот.
К чему я все это. Позавчера уложила я старшую, пришла к мужу, и задремала у него на коленях, и в полусне спрашиваю - Ты меня любишь? Дурацкий детский вопрос, сами понимаете. А он: Что ты от меня хочешь?
В общем, полночи я прорыдала, вчера решила поговорить - думала, что он меня разубедит, я успокоюсь. А он мне сказал, что у него "пустота в душе", что "о какой любви я говорю - есть привязанность, близость, дружба, нам хорошо вместе", что "он хочет, чтобы все было между нами, как раньше, но не уверен, что так будет", ну и про секс сказал, что он отношения без секса не смыслит - хорошего секса, а его у нас нет. Сказал, правда, что уходить никуда не собирается.
Ну и что он не может все равно свыкнуться с рождением второго.
Девушки. Вопрос простой - это 100% конец всего, или можно как-то подумать, что это - полугодовая зима, стрессы-болезни-страхи-неизвестность? Или это 100%? Можно еще как-то вырулить?
Теперь обо мне. Я второго ребенка очень хотела. И осенью у меня уже зарождались мысли типа: "А не поискать ли мне нового мужа, чтобы успеть родить ребенка?". Останавливал только старший ребенок, и привычка. Честно говоря, не уверена, что с моей стороны остались безумные чувства, есть привычка, и привычная любовь. Надо сказать, что для нас обоих это самая сильная любовь в жизни.
Я привлекательна, многие называют меня красивой, у меня неплохая фигура, я за собой слежу. Я не дура, со мной интересно. Заработать на себя и детей я смогу - но это будет не жизнь, а выживание. Будь у меня сейчас 10000000$ - я бы ушла после такого заявления мужа, наверное. Сейчас первое, что меня останавливает - это финансовый вопрос. Муж зарабатывает в разы больше меня.
Муж мой человек сложный. Он очень любит говорить прямо то, что говорить бы не надо. Он всегда и все несет мне в клювике, даже то, что придержать бы надо. Еще до рождения первого он мне как-то заявил на слова о том, что ты-то рос только с мамой, поэтому своих детей никогда не бросишь, "Именно потому, что я знаю, что можно вырасти и без отца нормальным человеком, могу и бросить". Ну и тд и тп.
Плохо мне, если честно. Опять плакала всю ночь, хотя взрослый человек, и понимаю, что пупсу в животе это неполезно. И родить раньше срока мне совсем не хочется. Сама виновата - и это знаю - отношения ДЛЯ МЕНЯ начали ухудшаться еще год с лишним назад, надо было уходить, наверное, но чувства еще были, и я не смогла. Я все понимаю, но нет, не хочу развода. Не хочу.
ИМХО, ваш муж хороший человек, хоть и излишне прямолинейный. И конец ли это брака вопрос исключительно вам надо адресовать.
Опять же ИМХО, все более чем поправимо.
Не факт, что конец. Решайте проблемы по мере их поступления. Сейчас вам главное - выносить и родить без проблем. А дальше постараетесь наладить отношения с мужем. Ему тоже не сладко: проблемы со здоровьем, с бизнесом, ну сами же понимаете...
Да, я все понимаю. Обидно несколько, что к беременности к этой никакого внимания - мне уже несколько тяжеловато скакать сайгаком. Но мужу, конечно, сложнее сейчас. Это я тоже понимаю( Спасибо!
Конечно, ему сложнее. У вас всего лишь беременность, а ему - УДАЛЯЮТ ГЛАНДЫ! Это же почти шунтирование, неизвестно, выживет ли. А перед лицом смерти ценности меняются и хочется всем говорить правду в глаза. Жалейте его и дальше.
У нас 6 лет бесплодия было по непонятной причине (муж хотел ребенка) и когда я забеременела и сказала мужу, он ответил - "Да ладно!". Никаких тебе особого отношения и нежности во время беременности не было. В роддом первый раз посмотреть на дочку он пришел последний из родственников, через неделю. И из роддома когда приехала после кесарева сама лазила полы мыла и коляску таскала. И это человек, который хотел ребенка с самой свадьбы. Что вы хотите от того, кто сомневался в целесообразности рождения второго?
ИМХО, нет , не конец браку. Он просто очень устал, тем более проблемы, здоровье не очень, а тут еще второй ребенок будет, которого он, по сути не хотел. Я вполне его могу понять. Наверняка строил себе какие-то радужные планы, а их - бац- и перечеркнули на ближайшие года три. Тут кто хочешь будет апатичен и расстроен. Но вы не переживайте, это скорее всего, временно, пройдет со временем.
Я робко надеюсь, что вторым мужа нагружать не буду. У нас еще от старшего няня есть, так что должно все как-то проще пройти, я надеюсь. Да, Вы правы. но я-то не знаю, что уж он там строил - по моим представлениям, человек просто работалработалработал 20 часов в сутки, и работа для него была важнее всего. А тут - оказалось - что он отдыхать и путешествовать отел. Мне он этого не гвоорил, и я думаю, что он это осознал только тогда, когда понял, что этого не будет.
Мне кажется, вся проблема состоит в том, что вы не умеете коммуницировать друг с другом. Он не делился с вами своими мечтами, вы не делились с ним, насколько вам важен второй ребенок. Это плохо, но поправимо. Начинайте разговаривать сейчас, но без упреков, все можно будет наладить. А то, что он настолько прямолинеин, это даже хорошо, хуже, если будет говорить одно, а думать другое.
Так что берегите себя, ляльку и мужа, конечно, тоже:-)
Я-то, как раз, делилась( И он мне пару лет назад заявил, что его самая большая мечта - и описал свою компанию, как он ее видит. Я тогда безумно обиделась, и для меня это стало переломным моментом в наших отношениях. Это потом, спустя время, он мне сказал, что то, что это все - ДЛЯ НАС, даже для него не обсуждалось, а я восприняла это так, что я для него - на втором месте.
На мой взгляд, это самая что ни на есть правильная мужская мечта - свое дело, состояться в этом. Т.е. это как бы мамонт :) Наверное это правильно не мечтой, а целью называть, но тут вопрос терминологии и не важен. И самое главное, что к цели своей он идет! А не на диване мечтает)))
странная вы. То есть, осенью вас элементарно посещали мысли сменить мужа, чтобы родить второго ребёнка, а тут така пичалька нарисовалась, шо аж полночи ревели? Определились бы вы уже.
Сама это прекрасно понимаю( На самом деле, изначально любовь мужа была сильнее моей, и на этом зиждились наши отношения - его любовь давала мне уверенность и я любила его за это. Это детское, комплексы, все понятно.
Второго ребенка я хотела очень. А отношения с мужем были прохладные несколько, он уже год как постоянно не в духе, много работает, психует, я устала от этого. Хотелось - сладких пряников, чтобы вокруг меня хороводы водили, и тп. И очень хотела - второго, мечтала. Когда я забеременела - сразу успокоилась, потому что моя мечта сбывалась, и я тогда сразу поняла, что теперь мне больше ничего не нужно - по большому счету, у меня все есть. И поэтому проще стала ко многому относиться. А муж - у него нет того, что нужно ему, а нужна ему любовь, и страсть, видимо. Нужны ему яркие эмоции, интерес к жизни, а он все время работает.
Автор написал(а): ........ И очень хотела - второго, мечтала. Когда я забеременела - сразу успокоилась, потому что моя мечта сбывалась, и я тогда сразу поняла, что теперь мне больше ничего не нужно - по большому счету, у меня все есть. И поэтому проще стала ко многому относиться. .............
Ну, дык, и относитесь ко всему проще, как написали. Если муж вас не бросит, то в чём трагедь? Вы же сами пишете, что вам ничего больше не нужно, кроме вашей сбывшейся мечты.
так не бывает. Вы сами расставили приоритеты и шли к своей мечте, место котрой было определено во главе угла. Даже подумывали мужа сменить ради достижения своей мечты.
Ессно, по ходу растеряли всё опосредованное.
Это классика.
Осень, я ведь сама понимаю, что сама все своими руками сделала. Проблема оказалась в том, что я неправильно оценила отношение мужа к себе, и вообще расклад у нас оказался напутанным. Муж меня любит (любил) больше, чем старшую, я для него - (была) важнее всех. И дети для него потому вторичны. А я, после рождения старшей, больше любви отдавала ребенку, муж постепенно вытеснялся из отношений. Поэтому, наверное, и не хотел, и не хочет второго - думает, что ему среди всего этого места не будет, что он просто обеспечивает финпотоки. В общем-то, он во много прав, что врать-то себе. Вот и хочу я понять - что я могу изменить, В СЕБЕ, в своем поведении, чтобы эту ситуацию повернуть? Я - честно - очень стараюсь. Я стараюсь хотя бы раз в неделю вечер проводить только с мужем. Я готова уезжать пару раз в год с мужем в его командировки, чтобы побыть вдвоем, хотя мне безумно тяжело старшую оставлять (я так и делаю с осени), вообще стараюсь с ним больше разговаривать, и тп. Видимо, этого мало, или мало времени прошло - старшей 5 лет уже, все не сегодня случилось.
Вы правильно курс на мужа взяли, но может он еще не заметил, что центр к нему сместился, так вы не стесняйтесь ему об этом говорить:)
а вас не за что любить, вы мужа особо никогда не любили, дать вы ему ничего не можете, хотите тока размножаться, он не любит вас и очень скоро уйдет от вас!!! и правильно сделает. Мне искренне жаль вашего мужа!!!
....и это не злость, как вам может показаться, я, наверное, такая же прямолинейная, как ваш муж :)
вы не прямолинейная, а завистливая... столько восклицательных знаков:-о
не довелось быть любимой видимо, все сама-сама
завидовать чему? тому что автор на сносях ???? у меня нет проблем с деторождением и без эко справлялась, если вы об этом, но по огромному желанию обоих, а не потому. что одному хочется и плевать на то,что муж не хочет.Автор получает по заслугам,хотела быть эгоисткой, пусть получит все по полной. все прелести. И это только начало.
Вы хотите петь сладкие песни автору. пойте. яне хочу и жалеть ее не собираюсь.
рассказывать что муж ее любит и простит? нет, он имхо ее разлюбил и автор оч скоро останется одна.
Любила, и очень. Что значит - дать я ему ничего не могу? Когда мы встретились, он был один сплошной ходячий и несчастный комплекс. Мы были очень счастливы, и долго были счастливы. Основную ошибку сделала я после рождения дочки - я перенесла вектор своей любви на нее, и с этого начались проблемы.
Не делайте из меня монстра. Я хотела бы исправить то, что еще можно исправить. Если Вы можете - дайте мне совет. Я не злыдня, нет.
а вы молодец!!! и вы увидели в написанном именно то,что я хотела передать!!!
Дать вам совет? сложно, очень сложно :( и имхо, почти не возможно что то исправить если вы будете на позиции, ах, я беременна, как он не понимает, ах, у нас двое детей ты обязан - не прямым текстом вы понимаете. Очень сложно что то исправить, когда на вопрос о любви вы слышите, да какая любовь!
С другой стороны, если вы взвалите все на себя, тоже будет не правильно, и не потому, что он тоже отец и обязан, а потому, что это уже не семья!
Нужна золотая середина. Нужны правильные слова и разговоры. нужна понимающая и любящая жена. Из ваших постов я не увидела любви сначала, если же она есть, покажите, как дорог вам ваш муж, покажите ему...
И удачи вам.
Муж тоже меня всегда любил больше, чем я его. На второго правда долго уговаривал.Родила и через два года, а это было через 15 лет после свадьбы, узнала, что у него есть любовница. Его слова были такими же - в душе пусто, не люблю наверное итд
Думал даже уходить не уходить.
Прошло два года, все пережили, перебесились, живем может даже ближе друг к другу стали. Ну вот сравниваю его те африканские страсти, и понимаю, то не могу уже так жить без его любви к себе.
Я это к чему. Что-то все звоночки у вас о другой
А зачем вы столько нулей написали в нужной вам для счастья сумме? Почему нельзя было 10 млн написать? Я, блин, два раза их пересчитывала.
Дорогая автор, Вы молодец, такое чудо что у вас будет еще ребеночек! Не расстраивайтесь и не накручивайте себя!
У меня только вопрос, извините...
А почему нет секса? Мне думается что в этом Вы неправы. Сексом можно и нужно заниматься, какая разница какой живот. Подумайте, это очень важно для Вашей семьи.
Я понимаю, Ваш муж неправ тогда и очень сильно. Что значит "хочет"? Хотеть не вредно. Он не маленький ребенок.
В любом случае не решайте ничего радикально.
А вообще-сочувствую, мне кажется что Вы хорошая:)
Удачи Вам!
Нет) Определенные части тела ему очень нравятся) Его пугает мой живот, а он уже, объективно, большой. Ну и, давайте будем объективны - беременная женщина - ну как бы не совсем сексуальный объект) Особенно на 8-м месяце.
+100 мы с мужем утром проснулись, секс, чай-кофе и повез меня в роддом сдаваться, т.к. 42 неделя шла, пора было...после обеда родила, так что секс во время беременности был до последнего дня
сама виновата, муж не хотел второго, получилось - терпите. Ваши слезы мне не понятны, если бы мне навесилим второго пупса, я бы не то чтобы не рада была, а сильно подумала. надо ли мне жить с такой вот дурой. которая очевидного не понимает. Вы хотели второго - рожайте. занимайтесь детьми, и да. ещ еи заработать на них придетсяю
мде.... Злая вы какая))))
А ничего - что жена хотела?
И ничего - что хотела она не 3-его, 5-ого, 10-ого - а всего-то 2-ого - это же нормально!!! И раз получилось - то почему виновата жена? она шприцом из использованного презика сперму выкачивала и потом вкачивала себе туды?
я не злая, я пишу прямо и правду.
Жена хотела - велкам от мужа хотеть и делать детей!
Процесс как получился ребенок мне не интересен, но я помню топ автора и .... ее предупреждали, она пришла спросить конец ли это, я пишу свое мнение - да, это начало конца и очень скоро у мужа появится другая женщина, а скорее она уже есть!
Какая вы милая...:sick4
Если муж не хотел второго, должен был думать о предохранении. И уж явно он жену за дуру не держит, обычный разрешаемый кризис в семье.
автор точно знала. что муж категорически не хочет, все на нем, он тащит семью и автор его не любит, и не любила, да и сейчас она мужа для денег хочет сохранить, по вашему это честно? автор приложила оч много усилий, чтобы залететь, и имеет сейчас только начало конца.
За свои решения нужно уметь платить, муж будет платить 33% от оф. дохода, а автор, ну ей ведь так нужны были дети, вот и будут они с ней всю жизнь. Это худший сценарий. но имхо, это как раз про ситуацию автора и я считаю, что она это заслужила.
Я мужу могу тоже самое сказать в страстях... У нас нет секса по его инициативе, не хочет... Поэтому он меня спрашивает "Ты меня любишь? Говори, что любишь"... А я иногда такая злая от неудовлетворенности, что так прям выпаливаю "Секса нет, любви нет, семьи нет"...
Так что реакция Вашего мужа понятна... Это протест. Он хотел отдыхать, не думая, куда отдать двоих детей (это сложнее, чем одного), на что отдыхать, распределяя траты между собой и детьми, и хочет регулярного секса и внимания, после первой лишился жены.... а уж с двумя детьми он думает, вам ваще не до него...
Так что активненько минет и все внимание мужу, благо няня есть.
Очень похожая ситуация беременность после лапароскопии (пластики труб)муж очень хотел, радовался когда все получилось, в дочке души не чаял но когда через год я заикнулась,что хочу успеть родить еще ребенка (пока трубам совсем конец не пришел)начал мычать что-то о "может потом", но т.к. шансов забеременеть было мало мы не предохранялись и у меня получилось.Пишу "у меня" потому что муж был в шоке, молчал, начал отдаляться, в шесть месяцев был скандал, он сказал, что не хочет этого ребенка, что я одна все решила и т.д. и т.п. Я сказала, что в любом случае выбираю ребенка, он знает где дверь и может идти нафиг. В результате сейас младшенькому 5 лет, муж очень детей любит, между нами тоже все ок, НО теперь всегда предохраняется, т.к. знает, что я хочу третего :)
Вот знаете, "есть привязанность, близость, дружба, нам хорошо вместе" - это и есть любовь в том виде, в котором она возможна после 10 лет брака, после ЭКО...слова мужа о том, что "он хочет, чтобы все было как раньше" - скорей всего, из-за усталости+нехватка секса, т.е. ему страсти, как раньше хочется.
Муж вас любит, и потом, когда родится ребенок и вы "вернетесь" к активным супружеским обязанностям - все и будет, как раньше)
говорю так, потому что была в аналогичной ситуации.
Вот мне тоже кажется, что ему не хватает страсти именно, и что он путает понятия. Если это было бы так - то все хорошо, потому что боюсь я, конечно же того, что он найдет эту страсть на стороне. Страшно.
заканчивайте. все у Вас, ну не отлично, но вполне терпимо. период такой. у мужа отобрали возможность наслаждаться и он предчувствует ограничения. нагрузка на него действительно увеличится. это нормальная реакция, ему будет труднее жить. дайте переварить, не парьте ему мозг. свыкнется он со вторым ребенком, отстаньте Вы от него. родите сначала. уныние очень плохо влияет на жизнь, и всей семьи и ребенка. У Вас радость - а Вы во вселенской тоске.
Спасибо! Вот я тоже думаю, что нехорошо это, ходить сильно беременной - и рыдать по ночам. Но на меня так давит это состояние мужа. Даже ведь и без слов чувствуется, что он отдаляется(
Простите его. Понятно что Вы ждете от него эмоциональной поддержки, заботы, общения. То есть по простому - чтобы он в Вашу сторону тратил энергию. Вот представьте, допустим, Вы привыкли что-то получать от мужа. Что-то, что Вас радует, некая потребность Ваша. А потом по какой то причине перестали получать. И плюс к этому муж ждет от Вас поддержки, заботы, и т.п. Вы будете с энтузиазмом о нем заботиться?
Вы ни в чем не виноваты, у всех свое эго и каждый болезненно реагирует на его ущемление. Каждый выдерживает что-то свое. Некоторые мужчины вообще сбегают. К сожалению. Подумайте как и чем порадовать мужа, кроме секса. Он конечно недоволен, но к счастью не зациклен на нем. Не тяните с него эмоции, перестаньте ждать, толку ноль. Это все пройдет.
да да, давайте автору напрасные надежды. когда она родит и чуть времени пройдет, муж свалит, 100% и тогда автор снова припрется сюда. костерить козла мужа.
а это во многом зависит от состояния и поведения автора. будет дальше ныть - может и свалить. будет думать головой как выстроить свою жизнь, свои эмоции в позитивном направлении - маловероятно. надежды без подкрепления то зачем
как же вам этого хочется...
вот ведь облом выйдет, если автор разрулит и к вам плакаться не прибежит, да?:-Р
Когда у меня проблемы на работе и нету секса - мне сразу весь свет не мил. Если муж засыпает от усталости, а меня распирало в этот вечер от желания - сразу бешенная такая обида на него и злость и мысли тупые - что не люблю ))) Пишите, что секса у вас нету почти - может он и вечно злой потому + ребёнка не хотел + на работе проблемы.
Представила ситуацию наоборот. У меня мечта работать не сутками, а хотя бы вполовину меньше, проблемы на работе и с деньгами, но вроде вырисовывается свет в конце туннеля. И бац, по голове мешком - новая нагрузка, придется больше работать, да еще и дома вкалывать, секса нет, перспективы на ближайшие пару лет накрылись медным тазом.
Я бы не то, что расстроилась, я бы рвала и метала и начали бы посещать мысли - не снять ли с себя всех этих иждивенцев, которые не уважают мои желания и со мной не считаются. Правда, так бы не сделала, но в итоге не в духе была бы конкретном.
Одно но - а как это Вы забеременели, муж был в курсе о попытках или считал, что Вы бесплодны и шансов забеременеть самостоятельно нет?
Мы оба считали, что шансов на самостоятельную беременность - нет. Я долго принимала таблетки - потому что для здоровья мне это нужно, и у меня было больше полугода перерыва, подбирали новые, и просто дали организму отдохнуть. Муж знал, что я не предохраняюсь. Он не предохранялся, в свою очередь, тоже, сейчас он мне говорит, что был уверен, что беременность не случится. Так и я была уверена, и гинеколог моя была, мягко скажем, очень удивлена.
По поводу всего остального. Я не считаю себя иждивенкой. Я на себя и ребенка (одного) заработать могу достаточно, чтобы более чем прилично жить, даже если муж помогать не будет. С двумя будет гораздо сложнее. Квартира наша куплена на совместные деньги, раньше я зарабатывала столько же, сколько и муж, с работы, которая мне давала основной доход, я шла после Нового года по настоянию мужа, так как он считал, что она слишком нервная, и тп.
По первому пункту, он все равно подспудно чувствует себя обманутым и его понять можно.
По поводу иждивенцев - как ни крути, сейчас он всех обеспечивает, а в условиях сложностей с работой, ухудшения здоровья и еще перспектив появления второго ребенка, ему себя жалко. В общем, я на себя ситуацию примерила - радости бы точно никакой не ощутила, одно раздражанееи. А виноватой считала бы Вас, даже если бы не озвучивала это :)
В общем, выход один - уделять мужу побольше внимания и времени. Нельзя циклиться на ребенке.
Да, я понимаю( И ему страшно очень, по-моему. У него сейчас все вложено в развитие, у нас даже подушки безопасности, толком, нет. По поводу мужа я недавно это поняла. Увидела я человека с собачкой, помните, как в "Маске"? Я такую очень хотела. И вот я смотрю на эту собачку, и думаю - классно бы такую! причем думаю абстрактно, потому что точно знаю, что хотеть - хочу, но никогда не заведу, потому что мне такое в жизни не надо.
Так и мой муж со вторым - в принципе, он не против был второго, как я вот эту собачку, только, видимо, никогда не планировал его заводить.
КОнечно же, для него это сейчас все жесть(
Но, с другой стороны - вот вы живете вместе, один из двоих чего-то ОЧЕНЬ хочет. А Вы ему в этом отказываете. Хорошо ли это? ПОчему его желания должны быть первичными? Это проблема нашего барака в последние годы - я ничего не хотела ДЛЯ СЕБЯ. Все было для мужа, и ребенка. Он-то хотел! хотел много работы, проектов, денег. А я ничего не хотела, и тихоньбко тухла.
Тогда вообще не понимаю, какие обвинения могут быть в отношении вас. Это практически чистый залёт, конкретно так Бог послал :-).
Это чистый и чудесный залет, просто чудо. И я до сих пор в него поверить не могу.
Автор, а чего бы вы хотели, чтобы муж больше всего на свете хотел детей что-ли? Так у него один уже был и жена была. Мужчина делом занят, и вы займитесь своим делом ,гуляйте больше, думайте о хорошем) Что вы надумываете проблемы? Здоровья вам и удачи.
Господи, бедные мужчины. Вот попадется такая зараза сыну, на ЭКО! против бога пошла! лишь бы еще одного ребенка навесить на мужа и содержи их всех, человек хотел хоть чуть чуть вздохнуть, отдохнуть, проблемы со здоровьем, с работой, мечтал об отдыхе, а вы ни с чем не посчитались ради своей прихоти и еще удивляется, что муж отдалился. Тут не отдаляться надо, а бежать от такой.
Совсем ку-ку :-) Где у автора написано, что второго она с помощью ЭКО зачала? И почему против Бога? Типа ЭКО Богом запрещено?
Не запрещено, это мое личное мнение, не дает бог ребенка, не надо мудрить, вон сирот сколько, можно усыновить.
Э? Во-первых, муж своего желания "отдохнуть" мне никак не озвучивал, наоборот - всегда говорил, что работать будет много и всегда, потому что иначе "вылетит из седла".
И да, второй ребенок у нас - самостоятельная беременность, причем здесь ЭКО?
Ну ладно, не ЭКО, перепутала с кем-то, все равно мужика жалко до крайности, какая разница ЭКО, не ЭКО, беременность есть, впереди кошмар для него пожизненный.
слушьте, ну хватит уже ересь писать! Какой пожизненный кошмар у мужа? Какой отец, уже рождённого ребёнка назовёт кошмаром? Кто обычно в семье детьми занимается - мужья? Ну не отдохнёт 1 лето на морях на Кубе - прям беда-беда??? Чем мужчина таким прям жалость вызывает, что аж до крайности?
На Кубе летом умереть от жары можно. А отдохнуть вполне может и с грудничком на европейском курорте. Кто сказал, что до трёх лет нельзя покидать пределы квартиры?
Да кошмар пожизненный, не было у него этого в планах, не хотел он быть обязанным содержать еще ребенка ВСЮ оставшуюся жизнь. А вызывает ЖАЛОСТЬ тем, что НЕТ УВАЖЕНИЯ к нему в семье, баба захотела - родит, а он НЕ хотел. И я не удивлюсь, если никогда он ей этого не простит и уже у них начались проблемы, надо знать психологию мужчин, нельзя их так, через колено.Это ей кажется, что она своего добилась, ан нет, потеряла она гораздо больше- любовь мужа.
Вы читать умеете? Они НЕ ОЖИДАЛИ. ОБА. Первый появился только после ЭКО. Где она его через колено? Её "вина" в чем? В том, что не пошла на аборт? Надо было?
ай да ладно Вам :-) Вы поди мужа Автора знаете?
Уважения нет - потому что Автор залетела? :-О Т.е дабы показать своё уважение к мужу, Автор должна была срочно побежать на аборт??? У Вас у самой дети есть вообще и в каком количестве? Такой бред написали )))
Самое неприятное то, что мой муж по-моему, подспудно считает, что я забеременела против его воли. Я готова поклясться, что для меня это было так же внезапно, как и для него.
А еще, по-моему, все же в семье должны учитываться желания двоих. ВОт мой муж очень хочет много работать (по крайней мере, раньше так декларировал). Вы думает - мне это очень нравилось, то, что он постоянно занят? Но это его желание, и я относилась к нему с уважением. Почему к моему нельзя относиться так же?
Автор - некоторые Ононимы считают, что мужчин мало и надо жить в угоду доставшемуся мужу или уступить его другим :-) МуШШШ должен решать всё, а жена беспрекословно подчиняться и парить-варить-жарить не вякая)))
Автор, а у вас с мужем приняты разговоры "за жизнь" вообще? Ну как может быть столько неясностей? Вы с ним говорили о том, что беременность действительно случилась удивительным способом. И про работу тоже есть смысл понять... Вы готовы жить на небольшие деньги, но чтобы муж вечерами был рядом? Вы говорили с ним об этом?
Говорила, все это - говорила. Про первое - он, вроде как, верит, но и подсупдно не верит. А про второе - сто раз говорила. А он отвечает, что это я сейчас так говорю, а, если денег станет меньше, первая буду стонать и рыдать.
У меня давно такое ощущение, что он сам с собой не откровенен - он сам себя обманывает, придумывает отговорки - работаю ради семьи, хотя обожает свое дело, зарабатываю ради вас - хотя я "на хозяйство" получаю от него не слишком много - он бОльшую часть дохода вкладывает в бизнес. "Я не хочу отдыхать, это ты хочешь" - когда я его практически силой вытаскиваю на отдых.
Отчасти, поэтому и со вторым так - я никогда не могу понять на 100% - чего он хочет на самом деле, а чего - нет.
Ясно. Он пашет без выходных и праздников чтоли? Здоровья с таким подходом можно и не досчитаться.
Вы ему говорили, что если он надорвется, всей его семье мало не покажется? Хотя, конечно, говорить можно всё что угодно, но свой бизнес (да и любая серьезная работа) не всегда дает возможность расслабиться.
Да, говорила. В какой-то момент, когда он опять и сильно заболел, я ему сказала, что мне он нужен живой, и никакие деньги на свете его жизнь мне не компенсируют... он отшучивается, говорит, что я страховку получу.
Я еще борюсь с его нежеланием лечиться( Силой и пинками загоняю к врачам. Чего мне это стоило последние полгода. У него не только хр.тонзиллит в такой форме, что ему в 36 лет обязательно нужно удалять, но и слом иммунитета уже на этой почве( я за него объективно боюсь, возраст еще опасный, а он думает, что я придумываю, и это мои психи. Это же нужно было все проверить. Когда человек в 36 лет за 2 месяца болеет 4 раза - это ненормально. Это страшно. Учитывая, как умирают молодые мужчины... учитывая онкологию...
Тонзилит, вообще-то, не такая уж безобидная вещь. Сердце и суставы от этого дела летят только так.
2 года назад ему мой врач об этом сказала в первый раз, он тогда сказал, что все это фигня, что мне лишь бы полечиться, а у него на это нет времени. Пока у него и с сердцем, и с суставами все нормально, поэтому нужно успеть.
Это сложнее, чем полуторогодовалому нос почистить((((
Вам не стыдно? Против Бога пошла? Откуда Вы знаете что Богу угодно а что нет? Рассуждения примитивной самки...
Автор,я Вас очень хорошо понимаю,ситуация очень похожая у меня(правда без второй счастливой беременности,только первая часть)Все образуется,вот увидите,надо только чуть отстраниться,как бы отпустить ситуацию с мужем..понимаю,что обидно такое невнимание,но все же.У Вас случилось самое настоящее Чудо,и это знак,что Бог вознаградил Вас.Все в результате будет хорошо,только нужно время.
Зажмите его пузом в углу и грозно спросите готовиться ли он морально и физически к многодневному сексмарафону в скором времени после рождения ребенка, так как вы начинаете подготовку :). И страстно так на него гляньте.
Ну и ручками, ручками и другими прибамбасами приведите его в чуйство и готовность (чтоп ждал и дни считал).
Я не шучу, а из собственного тройного опыта :). Мне во время всех беременностей секс был противопоказан. Зато я расширила горизонты разными альтернативными способами в эти периоды, ну и вот так и спрашивала поближе к родам. А поскольку я достаточно быстро приходила в себя все три раза, то мужу времени зевать и почесываться не было.
Опять Ева прикалывается! Когда тут Дама писала, что вышла замуж и детей не хочет вообще, у неё мол один уже есть от БМ - почти все ей написали, чтобы новому мужу развод дала, мол он имеет право хотеть ребёнка, а то и двух и ему запросто родит другая ))) Тут в подобной ситуации, все защищают мужчину, который ребёнка больше не хотел вопреки желаниям жены :-) Однако ж жену свою ипал не предохраняясь при всём своём нежелании и жена каким-то чудесным образом забеременела))) Автор - не принимайте слова некоторых местных близко к сердцу!
Ага, оба не предохранялись, но автор одна виновата в том, что забеременела и мужика теперь жалко до обморока некоторым. Видимо, виновата она в том, что не впала в депрессию и рада ребёнку. Надо было вдвоем с мужем ходить темнее тучи, это бы очень помогло.
Вот правда:надо было сразу наехать на него:"Ты чего сделал-то вообще? Мне теперь ни сексу, ни путешествий, ни текилы, ещё и рожать!" Автор немудрая женщина, не. Ну ничо, мы щас научим, с третьим она будет умнее.
:-)))) ещё и с пузом ходить-спать...
Нефиг мужу расслабляться! А то они потом все такие несчастные ищут утешений - им же тяжело бедным. Надо по-полной "занимать" их, шоб времени на жалость к себе не оставалось))))
ЙЕХ! Еслиб можно было рожать по очереди, одного мама-другого папа )))) ну чтоб каждый мог оценить что такое "моя беременность" и потом заодно "как жить с беременным"
Да список такой, что чернил в доме не хватит. За 9 месяцев беременности, несколько часов родов и год грудного вскармливания будь здоров набежит.
эээ - у меня на гэвэ двоих моих аж 4 года угрохалось *вздыхая*.. Жалко мужей, да, бедненькие :-)
А я так на практике и поступаю сейчас. Забеременела случайно (ППА), ребенок будет третий. Сразу мужу сказала что это он виноват, из-за него у меня и детей теперь лето без моря, я теперь должна несколько лет нянькать младенца, надорвать здоровье беременностью и т.д. Поставила мужу условия увеличить доходы и нашу жилплощадь в 9-месячный срок, переложила на него ряд домашних дел и слегла с токсикозом в постельку.
Ходит тихий и виноватый, носит мне подарки, шуршит по дому, успокаивает и рассказывает байки о том какая счастливая многодетная жизнь нас ожидает. Все ОК в общем.
Вот не живется людям спокойно. Родили с трудом одного, казалось бы-живи и радуйся, нет, опять на размножение потянуло. Муж не хотел, так что теперь от него хотите? Разводитесь.
не хотел бы не кончал бы в вас. а вообще да, он найдет любовницу. человек прямо говрил-не хочу второго
Вот ведь, действительно, бабы какие заразы бывают, даже на ЭКО такая пойдет, гормонами травиться будет, только чтобы бедный мужик расслабился, забыл, что от секса дети бывают. А потом оглянуться не успеет, как на него второго спиногрыза повесят. Подлая бабья натура, что и говорить.
Мужчины они устроены иначе. У них отношения во многом повязаны на сексе. Это мы можем любить как человека, а они, скорее , как женщину. И ему не понять, что беременность , для него вы отдалились и все тут!! Секс начнется и все опять встанет на свои места. Потерпите , ну а его уж как нибудь тоже балуйте иногда))))))
За всех то мужчин не надо говорить. Меня вообще удивляют люди, которые знают, что весь мир делает так,а не иначе.)
Я когда подобные истории слышу - так и хочется мужа за шкирку взять, встряхнуть и спросить нежно "ты что же, скотина, делаешь?!"
Проблемы у него! Взрослый мужик - это его обязанность - проблемы решать и жену беременную от них оберегать.
А Ваша сейчас обязанность - спокойно доносить беременность и родить.
Разбираться с "люблю-не люблю" нужно было _до_ Б. А сейчас и ближайший год - терпеть. Всем.
Автор, выше нос! Будете реветь да грустить тока усугубите! Да еще пузан!)) Я сама щас такая)). Перестаньте носиться с мужем, не обращайте внимания.. Пока очевидных проблем нет. В каждой семье бывают такие периоды, многие просто скрывают. Создавайте в доме уют и заботьтесь о супруге как и подобает жАне, пусть ему будет хорошо и комфортно. И не лезьте к нему со своими душевными разговорами, не усложняйте! Иногда надо промолчать ситуацию, по мудрому обойти опасные места, а не копать до ямы:).
Как всё будет в вашей семье?.... А это одному Богу известно. Молитесь. Есть молитвы о сохранении семьи. Святым Петру и Февронии и другим. Вам сейчас надо о малыше думать и о старшей и нечего беду ждать!
Все будет отлично! Прихорашивайтесь и будьте веселее. Мужчины не любят нытье. Тем более у него итак проблем полон рот.
Всё пока нормально!!! Не грустите! А дитенок появится, там может, наладится всё. Тока вы сами не усугубляйте своими домыслами и тп ваши некоторые с мужем недоговорки..ведь написали вы,,что он сложный... Не копайтесь в нем.
Автор, расслабьтесь! Мужчины тоже люди)) и имеют права на глупые слова, дурацкое настроение и ошибки. Не надо все так драматизировать. Меня муж из рд со второй тоже встречал со странной миной,а теперь не надышится на дочку. Дайте мужу время, когда родиться малыш,он возьмет его на ручки, вдохнет родной запах, прижмет к груди, и начнется процесс установки контакта и зарождения великой любви. У кого-то сразу,у кого-то постепенно. Это нам проще, мы носим под сердцем,а мужьям надо пощупать, увидеть, привыкнуть.
У моей знакомой был еще сложнее вариант, ее ГМ, с которым на тот момент она уже состояла в отношениях 8 лет категорически не хотел детей, так она все-равно от него заб., он ее заставил уйти, факт.выгнал, потом в конце Б. позвал обратно. Сейчас он лучший папа на свете. Теперь у них уже двое и он уже мечтает о 3-м.)
Думайте о малыше, сейчас оч.важно Ваше состояние, кроме Вас сейчас малышу никто не может помочь.
Я понимаю вашего мужа и считаю, что многое сейчас зависит от вас. Дайте ему секс, не выносите мозг, дайте уверенность, что вы не выпадете из нормальной жизни на 3 года.
Не переживайте так. У Вашего мужа сейчас серьезный стресс. Дело, которое кормило, под вопросом, ему сейчас очень трудно. Финансовые вопросы выбивают нормальных мужиков из колеи очень и очень сильно. Особенно сейчас, когда второй ребенок на подходе, да и у Вас гормоны зашкаливают.
Успокойтесь, все нормально у вас в семье, просто кризисная ситуация. И выйти из нее можно только одним способом - пониманием. И уж отнюдь не обоюдным залезанием в бутылку.
Просто проявляйте с нему побольше внимания, нежности, заботы. Я знаю, как это трудно, особенно когда самой это очень нужно. Вы увидите, что и муж станет более внимательным и заботливым. Поддерживайте в нем уверенность, что все будет хорошо, что это просто полоса такая, и вам надо вместе через нее перейти.
У Вас отличный муж, и на самом деле очень Вас любит. Просто сейчас в нем преобладает страх за завтрашний день.
автор как похоже описание на мою ситуацию - в итоге узнала про любовницу - шок и тд. говорю уходи и чемодан... но... он к ней не ушел все отношения прервал сразу, я перепугалась тоже - сейчас налаживаем и он и я очень хотим и стараемся... дочь обожает... секс - это очень очень для них важно...
ага, все они рассказывают, что прервали резко отношения, а потом месяца через 3-4 узнаешь, что а воз и ныне там :(
Читала такую статью...
Мужчина и женщина поженились,жили,разругались,развелись.
Она его любить продолжала. Он тоже понял,что без нее не может.
Бывший муж просит ее вернуться.Клянется,что любит.Она решила проверить его чувства.Призналась,что беременна.Он ответил,что от другого ребенок ему не нужен.
Она встретила другого и стали вместе жить.
При родах она умерла.Придя на кладбище бывший муж увидел того мужчину.Тот и говорит -давай выпьем за здоровье твоего сына. Как за сына... Почему же ты с ней жил??? Любил ее,значит и ее ребенок для меня родной.
А у Вас общий ребенок. Нужно любить и заботиться друг о друге. Жизнь не заканчивается с рождением малыша.Путешествовать сможете и через три года.
Над чувствами нужно работать.Иметь семью и сохранить брак тоже не легкий труд.
У Вас играют гормоны,чувства обострены и восприятие другое. Почаще говорите мужу,что любите его и нуждаетесь в его заботе. Он же не читает Ваши мысли.
Пусть у Вас все будет хорошо.Родится здоровый малыш и будет крепкая семья.
Только не все это понимают. Несколько лет назад мне объяснили здесь, что мой муж много работает потому, что у него любовница. Я стала жутко ревнивой, чуть не развелись. Оказалось любовницы не было и в помине. Сделала вывод надо меньше зацикливатся на форумных выводах.;-)
Мужчины не испытывают таких чувств к ребенку,как беременные ,да и у вас гормоны сейчас играют.Родится малыш и муж полюбит его,может не сразу,ближе к годику.Приучайте мужа к малышу,например ой смотри он тебе улыбается,это он тебе так радуется,ой папа пришел а мы скучали и тд. Купайте вместе типа я одна не справлюсь,оставляйте его с малышом на пару часов.Секс ну разные же способы есть,нельзя забывать о муже,раз ему так важно.Почему на три года забыть о путешествиях?!Мы с детьми с трех месяцев и на теплоходах и на курортах где только не были,причем со старшими еще и памперсов не было.
Вот читаю и не пойму причем здесь муж? Вы так хотели ребенка, и вот оно чудо-ребенок, мне кажется после такого, капризы Вашего мужа(а это именно так выглядит со стороны) совершенно не должны Вас интересовать . Прошла любовь -досвидания, зачем же так унижаться и ловить его взгляд,вздох и искать смысл в каждом слове???? У меня 2 детей и муж я мечтала о 2 детях но родила 2 го только когда решила что он мне очень нужен, и мнение кого либо уже для меня не важно и еслиб муж вдруг сказал что либо я б не колебалась ни секунды, не потому что я не люблю его а потому как если он любит то тоже должен идти навстречу а игра в одни ворота это не для меня! А для эгоистов, так зачем вам такой муж?
Я имела в виду не совсем -зачем он Вам нужен... А в смысле не обращайте внимание все пройдет, ну или прояснится само собой. И независимо от ваших переживаний. Результат будет таким какой он будет, побольше думайте о ребенке а не о муже.
Автор, это Ваши гормоны и усталость после зимы.
Мы с мужем тоже женаты 10 лет. В последнее время меня (!) посещают мысли, что это конец браку, жизнь дерьмо, все ужасно и прочая, и прочая.
В нашей семье "главная истеричка" я. В Вашей - судя по всему вас двое. :)
Выдохните, и усвойте: добрая половина всех этих "не могу, не знаю, не уверен, что люблю" звучит для того, чтобы сказали "А я могу, а я знаю, а я уверен(а), что все в порядке. Я люблю тебя!" И всего-то.
Я Вас довольно хорошо понимаю. У самой схожая ситуация: первый ребенок желанный, второй образовался случайно, когда старшему не было и года. Муж издалека так намекал, что рано еще второго рожать, что с работой неопределенка (у него тоже собственный бизнес, который только-только начал вставать на ноги), и неопределенка со здоровьем (он диабетик), да и физически-психологически тяжело. Но я решила, что не смогу сделать аборт, расшибусь в лепешку, но ребенка оставлю. Он принял мое решение. Я к нему в душу не лезла, т.к. не хотела получить ответ, который заставил бы меня рыдать ночами.
И мужа тоже могла понять: только-только начали возвращаться к прежней жизни молодой пары, жена в добеременной форме, ребенка можно оставить бабушкам и посвятить время себе и т.п. А тут все по новой: беременность (и снова +17кг), анализы, роды, грудной ребенок. Снова у жены ж.па в мыле, ужин не приготовлен, голова не мыта (образно говоря). Опять секс с пузом в весьма ограниченных позах, потом пару месяцев низя, потом жене не до того. В общем, все радости :)
Надо сказать, что к пузу был весьма равнодушен, но в случае чего сразу мчался к врачам и даже, о чудо, стал под конец ходить со мной на узи, чего со старшим ребенком не было.
Сейчас малышке 9 месяцев. Имеем няню, которая здорово облегчает жизнь, т.к. старший ребенок в сад еще не ходит. Муж привык вставать рано, ложиться поздно. Привык, что ужин ближе к 11, т.к. сначала надо уложить детей. Я не напрягаю его с домашними делами (только мусор и разбор посудомойки). Он обеспечивает семью. Похудела, стараюсь выглядеть привлекательно.
Муж человек не очень простой, хотя все мы не ангелы. Он может долго копить в себе, напрямую не говорить, я тоже долго терплю, стараюсь его не грузить. Но когда накипает в обоих, то случается взрыв. В один такой взрыв он предложи развестись (т.к. "ему все это надоело", типа хочется легкости и заботы/внимания, как раньше). Я гордо собрала чемоданы и уже собралась уезжать. Но потом подумала, что хоть я смогу тащить детей сама, это будет довольно тяжело.
В общем, поговорили, выяснили, поплакали (это я). Решили, что это кризис, который мы обязательно преодолеем. И что все будет как раньше в нашей личной жизни. :)
Кстати, он ни разу, никогда не поставил мне в укор, что я родила второго ребенка, хотя он предлагал аборт. За это я бы его убила. И он, видимо, это знает :) Малышку обожает и очень переживает, что она на него не похожа :)
Совет: отпустите все. Сейчас не время для разборок. Просто пусть все идет как идет. Не думаю, что вам сейчас надо все расставлять по местам. Не перед родами. Позже. Ему тяжело. Он должен обеспечить семью, которая скоро станет больше. И обеспечивать придется еще долго, пока Вы будете в декрете. Здоровье не айс (гланды - не гланды, а это вынужденный простой, наркоз наверное, а мужики бояки). Ему хочется с работы придти в тепло и уют, к вкусному ужину и жене в стринках и фартучке, а тут... :) Да и Вам сейчас не сладко. Последний месяц. Гормоны. Хочется заботы и ласки, а не равнодушия. Ничего - все наладится. Родите, вернете форму, купите соблазнительное белье и т.п.
Приготовьте ему вкусный ужин, купите вина, поговорите о делах, а не о детях/родах. Постарайтесь не скатываться в выяснение отношений. И кстати, почему до 3 лет нельзя путешествовать? Мы вот собираемся, когда мелкой будет годик. Поедем всем табором )))
Топик откровенно глупый!
1. Нет, у вас, Автор, миллиона денег. НЕТУ! Поэтому хватит строить пустые иллюзии: "Я уйду. и у меня будет новый муж-тренер по фитнесу". не фиг фантазировать!
2. Конечно, у мужика полно проблем, но жизнь такова. Всегда в жизни бывают проблемы.
3. Конечно, у него есть кто-то....Не бывает, что вот столько времени без секса. но он порядочный и честный такой.... (скажите, спасибо, той-тем женщинам).
Вывод: выбросить из башки тупые мысли, заниматься детЯми, а когда родить быстрее набирать прежнюю форму, мозг мужу не есть, а постараться наладить с ним отношения... У мужиков все конкретно, даже анекдот есть: "занимаются сексом:
она: ты меся любишь?
он: а я то что делаю?"
В этом все нет секса - нет любви. Поэтому рожайте и быстрее восстанавливать...
Автор, во-первых просто хочу поддержать Вас, пожелать здоровья, сил, терпения, и чтобы все-все благополучно сложилось в Вашей дальнейшей жизни. Мне кажется, что это более, чем реально - наладить отношения с мужем.
Так как Вам первый ребенок достался очень сложно, ЭКО, то забеременев самостоятельно, и, к тому же, сильно желая этого ребенка - тут даже и не может быть других вариантов, кроме как радоваться этому и рожать.
Но мужа тоже нужно понять. Он не хотел и говорил Вам об этом. Вот я ставлю себя на его место))) если я не хочу второго, у меня какие-то планы, налаженная жизнь - а мне бац - будет второй!!! Хочешь, не хочешь, а он будет! Ну как тут не впасть в депрессию?! Это же насилие. Это я не наезжаю на Вас :) а просто объясняю чувства Вашего мужа.
Т.к. сами Вы хотели второго, Вам понять его сложно. Но представьте тогда, что Вас поставили перед фактом, что через 9 месяцев Вы станете мамой десятерых, к примеру :) Как Вам? И при этом Вас никто не спрашивает - хотите, или нет! :) Вот представьте и тогда лучше поймете мужа.
А вообще, мне кажется, что если Вы и дальше будете прилагать усилия, чтобы все наладить, то муж оттает, и ребенка второго полюбит, и Вас :)
Я желаю Вам от души всего самого счастливого!