Сняла розовые очки
Мой муж. Честный, порядочный, каменная стена. Попали в затяжной кризис отношений, понятно, какой выход находят мужчины. Длилось это несколько лет. Потом все преодолели, признали ошибки друг друга, зажили душа в душу. Конечно, было очень неприятно осознавать, что в его жизни были другие женщины, но и сама виновата, создала ситуацию, при которой это стало возможным. Но тут выясняется (а все тайное, как известно, становится явным), что мой замечательный муж тратил на этих дам огромные деньги. Обделяя семью. Причем несколько историй были совсем неприглядными. И вместо порядочного, честного и заботливого нарисовался совсем другой образ - предатель, живущий только своими интересами. Причем человек даже не понимает, насколько мне больно и противно. Состояние полной безысходности. И не сделаешь ничего, все уже свершилось. Разводиться? Смысла нет. Боль от предательства не уйдет, я останусь одна, 40 лет, трое детей. Детям лучше жить в полной семье, отец он хороший. Он, в случае развода, скорее всего, жизнь свою устроит. И вот что остается? Тосковать по исчезнувшим иллюзиям. Осознать, что ни семейного счастья, ни любящего, надежного мужа у меня нет, и не будет уже. Зачем пишу? Просто выговориться.
Бабло не жалко. Я к деньгам спокойно отношусь. Если бы хватало и на семью, и на любовниц - да ради бога. Но когда обделяют семью, желая распушить хвост перед очередной дамой, это противно.
Абсолютно любое количество денег уходящих на любовниц будут недоставать семье. Думаете у жен миллиардеров хватает денег на семью? :-)
У миллиардеров хватает денег на несколько жен, а когда заявляется, что у нас нет денег на что-то важное для семьи, и при этом покупается машина любовнице, что-то есть в этом неправильное.
Ну так всегда было, есть и будет. Потому что вы относитесь к разряду женщин, которых можно бросить и "она никуда не денется". А любовница к разряду женщин, которых можно только потерять - попробуй не купи ей машину, только ее и видели, другого папика найдет.
Постойте, ну хорошо т.е. да, это не правильно - семья не должна страдать. Тем не менее представьте себе богиню правосудия с весами. На одной чаше у нее все, что не правильно, все черное и плохое, что было относительно Вас и всей семьи, а на другой все доброе, что было и есть. После примирения, равновесие в определенном положении (понятно и так, что перевесило) зафиксировалось. Теперь Вы, узнали о еще нескольких граммах плохого и черная чаша сдвинулась еще вниз и зафиксировалось общее равновесие в новом положении. Если Вы почувствовали, что это чаша может еще в течении времени набрать вес, то имеет смысл задать ему простой вопрос: - Что я еще о тебе такого не знаю, что может мне причинить дополнительную боль? Дальше наверное не нужно обьяснять, что если еще, что либо такого вскрывается, то Вы вправе делать о степени лжи (а утаивание и есть тихая ложь)далеко идущие выводы с соответствующими последствиями.
По мне так противно, не то, что он перед кем то хвост распушал, а то, что он Вас с тремя детьми задвинул на верхнюю полку ради любовниц.
И что? Ее задвинули - она и задвинулась. Потом пришло время выдвинуть - она тут как тут выдвинулась. Очень удобная вещь в жизни - ни гордости, ни самостоятельности.
У меня помимо гордости есть трое детей. Если мы с мужем разведемся, им станет плохо. Мне не станет лучше. Финансово я не пострадаю, с этим все в порядке.
У несчастной матери не вырастают счастливые дети. Не надо прикрываться детьми, вы не уходите чисто по своим причинам, потому что вы боитесь остаться одна, и вы невольно это обронили выше. Но вы же не за обсуждением вашей ситуации пришли, а просто выговориться?
От развода я счастливей не стану. Остаться одна конечно не хочу. Для меня важна семья. Только, увы, отношения в семье получились не совсем такие, как хотелось бы.
Вы по любому несчастны. Оставшись в браке вы будете все равно ощущать себя вторым планом, разведясь вы лишаетесь опоры и становитесь разведенкой с тремя детьми, что так же психологически вас убивает. Дело не в ситуации, дело в вас - вы не можете в одночасье превратиться в женщину которую "можно только потерять", вы в разряде тех кого "можно бросить".
Несчастна. Об этом и пишу. Случись это лет на 10 раньше, было бы по-другому. А сейчас меня действительно трудно потерять. МОжно, конечно, хорохориться, но 40 лет и трое детей все-таки обременение. Уходить просто так, в никуда, пусть даже и вполне обеспеченное никуда, есть ли смысл?
Смысл есть! Если та жизнь в которой Вы оказались есть ад. Которая абсолютно не совместима с Вашим с ним пониманием жизни. Если жизнь это сплошное издевательство и унижения Вас как женщины и детей, как отпрысков этой женщины. :-)
Но, Вы несчастны, так как у него это было!? Другими словами Вы не рассчитали свои силы, Вам сложно изменить свое отношение к прошлому потому, что у Вас не может восстановиться самооценка из-за испытанного унижения, так?
Тогда это понятно и нормально!
Вам обоим будет трудно на первых порах, но пройдет время, напряженность спадет, чувствуя поддержку друг друга и искренность - придет доверие. Вам не придется уже так напрягаться со своим контролем и его и своих эмоциональных реакций (вербальных и невербальных). Важно быть последовательным в выбранной вами модели поведения.
Зачем сразу разводится? :-) Вы его приняли после его признаний. Он Вас убедил, что без Вас не может и т.п. Дали шанс доказать, что ошибки он все понял, сами наверное признали, что тоже были не вовсем правы, а теперь РЕШИЛИ, что все таки не можете смириться с его прошлым. Вы считаете, что это с Вашей стороны красиво?
Да нет же, то, что вызвало такую мою реакцию, выяснилось только что. Признавался совсем в другом.
Я правильно понял, что он не просто имел параллельные отношения ( о которых жалеет, что допустил), а еще имел дорогую любовницу в ущерб семейному бюджету, так?
Правильно поняли. Только сожалеет не об отношениях (чего о них жалеть? ему хорошо было), а о том, что наши отношения были настолько плохи, что привели его к поиску других женщин
Стоп, но у Вас же был ...этот...разбор палетов ("признали ошибки друг друга"). Т.е. он сказал, что сожалеет о том, что эти женщины у него были из-за плохих отношений с Вами, что можно было все решить по другому с Вами, а Вам этого мало?
Мне было бы этого достаточно, если бы не выяснилось, что он задвигал интересы семьи в угоду своим отношениям с другими женщинами.
Так предательство в этом и заключается, что приоритеты жены оказываются на 33 месте. За это и просят прощения в первую очередь! А прощают не зато, что человек словесно покаялся, а зато, что своей жизнью (поступками, делами) доказывает, что был не прав. Вы разве этого не знаете?
Да, потому что детям действительно так лучше. Я с ужасом вспоминаю, как ругались и хотели развестись мои родители, был такой непростой период в их жизни. Я помню ощущение ужаса, от того, что это может произойти. Своим детям я этого не пожелаю никогда.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вид несчастной матери навевает на детей самые разные мысли.
Поговорите с детьми, пусть выскажутся на этот счет. И с чего вы взяли, что только он сможет устроить свою судьбу? Кто из тех прошлых примет его, вы думаете он им нужен?
А что, разве в этой ситуации можно что-то посоветовать? Забыть-простить-не забыть-не простить?
я поэтому и спросила - что важнее?
если вам невыносима мысль, что он спит с другими - одно дело. если вопрос в том, чтобы деньги поделить без ущерба для себя - расклад иной.
В вашем случае и именно вам - да. Причем эти случаи далеко не последние, у вашего мужа будут еще любовницы, подождите только на ноги встанет финансово.
Слушайте, я тут денег на расчетный счет жду, можете увидеть, они завтра упадут мне на счет (и cколько) или нет? :-)
Раз Вы померились, признали свои ошибки и при этом: -
" Потом все преодолели, признали ошибки друг друга, зажили душа в душу. " то, как то плохо видно у Вас получается зажить душа в душу. А как Вы вообще понимаете жить душа в душу?
Хорошо получалось, пока не вскрылись новые обстоятельства. Душа в душу - доверие, уважение, забота, любовь.
"Душа в душу - доверие, уважение, забота, любовь"
Из всего этого реальна только "забота". Увы и ах.
Ну да. Доверия нет, уважение исчезло. Любовь скорее есть. Не страсти африканские, конечно. Но после 20 лет совместной жизни мы друг для друга самые родные люди. Во всяком случае, были до недавнего времени.
Стоп! Вы постоянно сваливаетесь в Ваше прошлое. Вы же сей час живете здесь. Вы с ним строите по новой и доверие, и он должен еще заслужить, восстановить свое уважение. А Вы получается играете в кошки мышки, То я даю шанс и хочу иметь счастье с отцом моих детей, то ой он же сволота бабу имел, вваливая в нее немеренно денег. Вы уж или берите себя в руки и стройте с ним свое счастье. Или признайтесь, что Вам лучше, когда Вы переживаете свое унижение. Если все таки стрададь - не Ваше, то радуйтесь тому, что сами сеяте доброе и разумное и такое же пожинаете в ответ. Важно чтобы Вы чувствовали, что всем в семье от Ваших отношений было светло и тепло.
Спасибо. Это именно то, чего я хочу. Наверное, это возможно. Насколько я поняла, вы мужчина? Если так, то тем более спасибо. Вы даете мне надежду на то, что действительно все можно начать заново и жить счастливо.
Знаете , конечно его можно опять вызвать на разговор, под предлогом новых обстоятельств, он скорее всего опять посыпет голову пеплом и расскажет подробности. Только Вам важнее что? То, что сей час у Вас нет тайн, Вы оба стараетесь укрепить Ваши отношения настолько, что бы прошлое Вас обоих больше не мучало. Что бы приблизиться, как можно быстрее к тому моменту, когда жить в семье означало бы для Вас обоих испытывать счастье. Или постоянно возвращаться в ситуацию прошлого, "как он мог и почему она со мной так"?
Так новую жизнь Вам построить не удастся точно.
Разговор был. Голову пеплом никто не посыпает. Не раскаивается. Черт с ним, с прошлым. Проблема в личных качествах человека, которые раньше были неизвестны.
Могу вам только посоочувствовать и сделать как одна моя хорошая знакомая, "задвинуть" его в своих глазах совершенно, пусть живет как сосед. Заняться собой, покупки, салоны , чаще проводить время вне дома, в общем жить ради себя и детей,а он мебель. Раз уж вы решили остаться с ним под одной крышей.
Это единственный выход, который я вижу. К сожалению. И понимаю, что если появится (хотя это фантастика) человек, с которым возникнет взаимное притяжение, я буду готова вступить в отношения.
Тогда он Вас оставит быстрее, чем Вы успеете моргнуть. И стоило ради этого комедь ломать с возвращениями и всякими покаяниями.
Значит судьба у нас такая. Покаяний особо и не было. У него принцип - слова пустое, главное дела. Делами пытается доказать желание быть со мной. А слов не дождешься.
А понял, Вы значит разбирали ошибки прошлого, а затем их признавали молча!!! Ну да весело. :-)
Вы, это ... страхи свои нужно не здесь описывать, а лучше с мужем проговаривать, а то знаете так и параною нажить можно. Да и неприлично это за глаза человека обсуждать, особенно, когда человек то Вам не чужой.
Тогда он поймет,что и она личность в чем то. А когда станет более ухоженной и независимой, может и совсем другими глазами на нее посмотрит. Я вот по себе сужу, сама виновата в чем то, но муж меня воспринимает чисто как мать его детей,ну или мне так кажется. Хотя работаю и в меру ухожена, а забивала бы на заботы по дому , меньше пахала, а на заботы о себе тратила бы больше времени , думаю было бы иначе.
Это ж с чего она станет вдруг ухоженной? Работая на трёх работах? Или это будет так: мужик уйдёт-бабло останется?
Ну так это же ВАШИ розовые очки, вот вы и боритесь со своим восприятием! Вы пишите, что все преодолели, значит не все, значит не искренней были, когда пытались замять!
Вам в себе надо разбираться и свои приоритеты расставлять, а там и муж подтянется.
Я бы лично с такой проблемой пошла к психологу, т.к. сами врятли сможете разобраться.
Здесь, как мне кажется, дело-то не в деньгах, а в самом поступке, который вы ему не можете простить.. вот с этим и надо справляться.
Автор, муж ваш живет с вами по вполне определенной причине. Вы ему нужны и он Вас любит. Иначе отвалил бы к другой женщине. Причем что он в Вас нашел может и не осознаваться Вами. Но оно есть.
Поэтому забейте на материальные траты, это не главное.
Да пусть бы были. Но не в ущерб семье. Я не хочу озвучивать, но было несколько неприятных историй, которые оказались еще более неприятными ввиду вновь открывшихся обстоятельств.
Для тех кто заводит любовниц- это нормально.
Поражает, то что вы об этом не думали, а теперь очень удивлены.
По слушайте, ну право же, если человек заводит лю он уже поступает не порядочно! Степень непорядочности зависит от его поступков. Лично я усматриваю криминал не в том, что был факт покупки кому то авто, когда это авто можно было купить самому автору (если есть деньги на авто, то семья явно не голодала), а в том, что человек утаил эту информацию, т.е тихо соврал. И я автора понимаю, а вдруг он еще, что нить более криминальное утаил, от чего она и ее семья потом будет страдать и мучатся.
автор, не рубите с плеча. у меня тоже вскрылось все в 2 захода. и второй раз тяжелей первого рубанул по нервам. но! тот кто не хочет - ищет причины, а кто хочет - возможности. у меня сложилось впечатление, что вы "не хотите". если б хотели - оценивали бы его поступки в здесь и сейчас. что там было во время измены - уже было. я вот "хочу". если бы у меня вскрылась покупка авто любовнице я бы даже обрадовалась: ему пришлось ПОКУПАТЬ как он говорит простосекс. ему пришлось покупать и дорого свою самооценку. одного члена в другой бабе не хватило. вы думаете он не жалеет???? да жалеет стопудово.
То, что блядует, можно перетерпеть, а вот то, что деньги еще там тратит, вот это перетерпеть нельзя.
мне 45 2 детей один уже взрослый второй школьник, муж слезно просил простить.. вернулся... НО забыть обиду я не могу,я всегда буду помнить ужас этих качелей, которые длились полгода((( Здоровья не осталось совсем, столько сил, нервов ушло на все это. И я уже начала думать о том, что еще чуть-чуть и я бы переболела,и зажила спокойно без этого предателя... а теперь вроде простила, он дома, надо делать вид, что все хорошо, любить его нужно, обстирывать обглаживать, не пилить, заботиться... а как все это делать искренне, когда на душе незалеченные раны(((
Позвольте поинтересоваться, а зачем его обстирывать и обглаживать? Чтобы время на блядей ему освободить?
Ну допустим стирает машинка, но глажу я... В нашей семье так было изначально заведено, и я честно не понимаю как по другому??? У вас муж сам себе гладит??? Сам готовит?
я чет тоже не поняла. То Вы пишите - все наладилось, то - опять что-то выяснили и разладилось? Вроде ситуация то уже в прошлом? если да - то отпустите ее всю целиком. Тут бессмысленно о деньгах жалеть. Все идет в совокупности. Если вы готовы были простить наличие ЛЮ, и как я поняла, не одной, то какого тогда хрена жалеть о деньгах? их все равно не прибавится. А что муж "в прошлом" козел - это и так очевидно. Если вы ему поверили - то либо до конца, либо чего теперь ковырять заново прошлую историю?
Ну знаете, вот если бы они ему бесплатно давали, то был бы повод для беспокойства :-)
По заглавному топу автора совет такой:
1. Подстраховаться юридически и финансово, чтобы самой и детям в случае развода не пострадать материально и репутацией.
2. Завести тайного милого друга - тойбоя.
3. Нарастить наконец толстую кожу и помнить, что это он - предатель и дурак, поэтому думать в первую очередь о себе и о детях, любить исключительно себя и детей.
4. Хорошо относиться ко всем остальным, включая мужа, но без особого трагизма, с легкой степенью пофигительности.
тогда он 100% опять пойдет на лево, мужиков то надо холить и лелеять в первую очередь(((
Ну да, я поняла. Поэтому и спрашиваю: а если бы он не тратил на любовницу, а наоборот она ему машину купила? это было бы на благо семьи?
если б он ваши деньги тратил-это да, а он свои заработанные. У вас никто с голоду не помер? Ну и к чему вопли, что у вашего мужа приоритеты сменились?
Сам-то муж как говорит о своих планах на будущее, о своих чувствах к вам и о проишедшем? Конечно, глупо надеяться, что такая его позиция в отношении семьи была просто необдуманным действием посчкольку, я так поняла, случай был не разовый. И 40лет - это не тот возраст, когра мужик успокаивается
Ржака, то, что он ёб других-простить можно, а то, что тратил бабло-нет. Да вы проститутка бытовая! :)