Что с ним?
С мужем.
Я понимаю, что в чем-то есть проблема, но не могу понять в чем, может быть со стороны виднее будет.
Когда мы общаемся вдвоем, все замечательно, но когда он общается с ребенком (мальчик, почти 7 лет), у нас сплошные скандалы. Раньше такого не было, так последние полгода примерно. Муж психует если я хотя бы слово, хотя бы полслова вставляю, когда он общается с сыном. На любую тему, по любому поводу!! Причем это может быть не при каждом разговоре, а раз в неделю, или чаще, как найдет на него.
Он взрывается, начинает орать что я его перебила, что я лезу не в свое дело, заводит себя все сильнее, в итоге скандал и хлопанье дверью.
Я уже боюсь рот открыть, если они о чем-то разговаривают, не могу предугадать, что я опять не так скажу.
Вчера ситуация: муж скачал какое-то кино, мы с сыном сидим на диване, ждем когда включит. Муж говорит: я это кино смотрел еще в детстве, тогда только видео появилось. Дальше муж замолкает. Я спрашиваю: кстати, а в каком году у нас видео появилось, в 80 каком-то или раньше?
Взрыв. Муж кидает пульт и кричит опять ты меня перебиваешь! Ты лучше всех все знаешь, вот и ставь ему кино сама, я больше пальцем не шевельну!!! У меня от неожиданность глаза на лоб лезут, я даже не знаю что сказать.
Выгоняет ребенка из комнаты, весь вечер ни с кем не разговаривает, на ночь книжку ему не читает, на любой вопрос: иди к маме, она лучше всех все знает.
PS. сам муж спокойно перебивает всех и всегда, когда ему вздумается что-то сказать. Может мешать мне заниматься с ребенком, ходить и подкалывать, передразнивать. На мое возмущение может сказать: да ладно, я же шучу.
Что с ним ? Да борзометр зашкалил. :(
А если совсем серьезно, то такое поведение трудно объяснить, в нормальных, гармоничных отношениях такое недопустимо. Мне кажется, вы с этим затянули и это не вчера началось. Надо сразу обсуждать такие вопросы, без ребенка, естественно.
А т.к. мальчик уже сравнительно большой, недопустимо позволять ребенку видеть, как его маму откровенно говоря троллят и опускают . Нужно в следующий раз резко, но без крика одернуть его,поставить на место в корректной форме и тут же встать вместе с мальчиком и уйти от него в другую комнату: пусть и ребенок понимает, что отец ведет себя по-хамски и это далеко не норма.
Ребенку можно сказать что-то вроде : "Пойдем-ка, сынуль, на кухню, попьем чайку, а папа наш пусть успокоится и побудет один, он явно не настроении опять." И с мужем отдельный разговор. Серьезный.
имхо, вы достали мужа и рельно в каждой бочке затыча, не можете себя реально оценивать.
"Достали" - это не оправдание для хамства внутри семьи. Муж урод. Я бы развелась.
Я его не доставала, я последнее время стараюсь вообще молчать, потому что неизвестно в какой момент на него снова накатит. Он сам очень любит поговорить.
А как с сексом у Вас? Я Лично такая бешенная, когда
а.долго не было секса
б. муж занижает мою самооценку
в. проблемы в бизнесе и какждый звук меня просто бесит
Это же мой случай! То же самое с мужем! началось лет в 40! Портится характер и дальше будет ее хуже?
а свекровь там не всовывалась с советами типа "ты должен поддерживать свой авторитет при ребенке и не позволять ей тебя принижать"?
Нет, свекровь тут миллион процентов ни при чем, у нас с ней отличные отношения, она сама в ужасе от его поведения.
ну я была уверена, что у меня свекровь золотая женщина, всем с ней делилась, а когда через неделю после смерти своей мамы подошла к ней чтобы типа мамой назвать, она со мной разговор завела, что я за ее сыном плохо ухаживаю. она ему тоже ничего не говорит, только претензии у него почему-то через пару месяцев начались о том, что он мне не нужен и я о нем не забочусь. когда разобралась - дурно стало. год в состоянии полуразвода.
достаточно ведь пару замечаний об "авторитете отца" сделать. может не от свекрови, а от свекра.
Я знаю, что свекры-свекрови не всегда такие какими кажутся, и у нас есть какие-то разногласия, но в данном случае ветер точно не с этой стороны. Однозначно.
Они наоборот оба страдают от переизбытка "авторитета" мужа, и очень переживают за ребенка.
Чет вы, мадам, не договариваете. Ну не за идиота же вы замуж вышли. Что вы сами-то думаете о его гневливости?
Все договариваю, если бы я сама знала, я бы тут не спрашивала :(
Замужем мы уже больше 10 лет, он конечно вспыльчивый, громкий всегда был, но такой дури никогда не было.
Лучше вас вашего мужа никто не знает.
Я, например, вижу в ситуации ревность к ребенку, больное самолюбие, возможно, он думает, что вы его не уважаете, умаляете его роль в жизни ребенка. Возможно, он думает, что он вам с сыном не нужен.
А вы с мужем говорили по поводу такого неадекватного поведения? Ребёнок у папы спрашивает почему он так кричит на ровном месте?
А объяснить ему доходчиво, что орать на Вас нельзя Вы не можете?
Я будто в параллельном мире живу, на меня мужчины никогда не орали почему-то
Интересно. И знакомо. Мой муж тоже таким не был, а что-то похожее стало происходить во время лечения ноотропами. В удивлении была не только я, но и он сам (когда остынет). Препараты были назначены врачом для улучшения венозного оттока. Успокоиться помог курс новопассита. Ну и отмена ноотропов.
А вдруг и правда что-то с головой или сосудами?
Если все так, как вы описали, что он замолчал, а вы спросили, то точно шиза.
Скажите ему спокойно, что он не прв, т.к. вы его не перебивали, напомните, что он сам вас постоянно перебивает, его ор и обращение с семьей намного хуже, чем ваше перебивание.
Секса нет или плохой, недовольство, любовница?
"Скажите спокойно" - Вы думаете не говорила? Он в такие моменты как невменяемый.
Любовницы нет точно, работа относительно новая, нравится, с сексом все как обычно, не лучше не хуже.
Может у него какие-то чуднЫе взгляды на воспитание? Попробуйте с ним спокойно поговорить без ребенка о том, что при ребенке лучше выстроить какую-то общую линию поведения. И спросите, как он видит свою роль... ну вдруг он хочет иметь непререкаемый авторитет при ребенке и ему каким-то косым взглядом кажется, что Вы его подрываете? Может сможете что-то придумать? Может он хочет, чтобы Вы восторгались им при ребенке или что-то еще?.. ну фиг знает, какие у него таркаканы. Может быть он себе что-то надумал, а Вы не поняли? Если удастся из него это вытянуть и подстроиться, то отношения станут получше.
Да, что-то похоже на правду, он от ребенка требует беспрекословного подчинения, но только в те моменты, когда помнит об этом. На ребенка кстати он тоже последнее время стал обижаться и психовать по каким-то глупейшим поводам. Сразу в ор, а потом весь вечер не разговаривает.
работает начальником? ;-)
Попробуйте поговорить с ним об этом. Только не в обвинительном тоне, а с посылом "важно, чтобы ты был авторитетом для ребенка, давай придумаем общие правила заранее, чтобы не ссорится при ребенке". Если он вдруг начнет хоть как-то разговаривать об этом, то считайте, что полдела сделано :-)
Просто есть некий шанс, что Вы непроизвольно задеваете какие-то его скрытые комплексы. И там где Вам разговор кажется безобидным, ему кажется, что Вы доказываете свое превосходство :-О.. даже мелочь, которая копилась годами, может показаться огромной страшной глыбой :-)
А еще бывает, что родители излишне любят ребенка и делают это криво :-D Мы с БМ до рождения дочери вообще почти не ругались, а когда она родилась начали ругаться довольно регулярно и только на тему ребенка. В ее младенчестве это было довольно забавно: "ты не так ее держишь", "слишком тепло/холодно одел(а)!" и т.п. :-) Каждому казалось, что именно другой грудничка обязательно поломает пополам :-D
Возможно, что Ваш конфликт сродни этому, только вопрос не физического воздействия, а морального: муж чрезмерно волнуется, поэтому нервничает и отбегает в сторону, когда кажется, что не получается "так, как надо".
зы конечно есть шанс, что он шизофреник, но почему бы сначала не прощупать другие темы? :-Р
Начальником. До рождения ребенка мы тоже почти не ругались, потом ругались, когда был маленький, потом нормальный период и сейчас у него как будто крышу рвет. И на меня срывается и на него, все ему не так, такое ощущение, что он ревнует ребенка как будто тот ему соперник.
Из последнего, подарили сыну игрушку, сын радостно с ней прыгает. Муж берет и пытается вскрыть, сын - дай, я, дай я, это моя! Муж швыряет, обижается, и весь вечер с ним не разговаривает. "Ты самый умный, иди сам разбирайся со своими игрушками"
И главное, я вспомнила, эти взрывы чаще всего вечером, утром он добрый, веселый, подлизывается и всех подкалывает.
Если он начальник, то, как вариант, что-то не ладно на работе и он ситуацию на семью переносит... у одной подруги так было: мужа на работе, как великого босса недооценили, он начал домашних по пустякам строить, вопить и придираться. Потом вроде устаканилось и муж поутих :-)
Попробуйте с ним пообсуждать его важности в доме, как главы семьи :-D Глядишь его и отпустит :-)
На работе все нормально, наоборот, все нравится, очень доволен, особенно графиком.
Возможно Вы правы, ему важности и признания не хватает наверное? Попробую подумать на эту тему, спасибо.
В любом случае правильно подобранная стартовая тема для разговора может помочь выяснить, чего он там себе надумал ;-)
Вообще вопрос у вас тупой если честно. Логично было перефразировать в "а сколько тебе было тогда лет", если уж вас волновала давность истории. И явно конечно муж имел ввиду себя и свои первые ощущения, а не историческо-социалистическая детали прошлого. Возможно в его жизни видео появилось вообще в 90-х, к чему вы вообще про восьмедесятые? Уколоть его? Проявить всезнайность?
Судя по его реакции, у вас такие пэрлы периодически случаются. Я бы просто спросила "ты дура?" "к чему вообще этот вопрос?" И ждала бы ответа. И на ваш ответ в силе "просто спросила", ответила бы "а ты когда просто что-то делаешь, ты сначала подумай, а потом делай" спокойно так, без истерик, чтобы у вас потом истерика случилась, а сидела и говорила: " а чО ты на ровном месте то истеришь, ребенка пугаешь?"
Нормальный канеш вопрос. Сразу анекдот на ум приходит, я его всегда рассказываю, когда мне такие вопросы "нормальные" задают.
Поручик Ржевский плывет на лодке с Наташей Ростовой и спрашивает ее:
- Наташа, а вы когда нить получали веслом по пизде??
Она отвечает:
- нет, а что?
Ржевский задумчиво:
- да так, к слову пришлось...
Вы ненормальная? Что тупого в моем вопросе? Как раз муж очень любит все рассматривать в свете "историческо-социалистического прошлого", мы часто на эту тему разговариваем и мой вопрос был абсолютно нормальным. В другой ситуации мы бы спокойно об этом поговорили.
И при чем тут 80 или 90, как этим можно уколоть?
Насчет вашего "Я бы" - Вы так всегда общаетесь с близкими людьми?
Девушка, вы такая странная... Это на вас муж орет, а не на меня. Он у вас ненормальный, я у вас ненормальная, у вас нормальные те, кто вас поддержал. Ну разводитесь с мужем раз он ненормальный, вы для этого сюда пришли с вопросом?
Я вам услугу можно сказать оказала, что попыталась разжевать вам причины раздражения вашего мужа, одна из немногих. Будьте такой же как большинство и в разводе с ребенком, что я могу еще сказать, раз у вас все ненормальные кроме вас с вашим мнением.
Что Вы мне разжевали? Назвали меня тупой и рассказали, как Вы доводите своих близких до истерики?
Вы так и не ответили, что обидного и тупого в моем вопросе, что надо меня называть дурой?
Не воспринимайте близко к сердцу. Ясно же, что автор поста больная наголову хамка. У Вас дома такое же мужского полу. Оно надо Вам еще и в виртуале с таким дерьмом общаться? Забейте.
И это будет вообще-то правильно. Если такое поведение превратилось в систему.
Anonymous написал(а): >>
Я вам услугу можно сказать оказала, что попыталась разжевать вам причины раздражения вашего мужа, одна из немногих.
Бля, е...й п..ц, не дай бог таких психолухов-"благодетелей". "Иногда лучше жевать, чем говорить" -это о тебе, дура ненормальная с манией величия.
Может вы сильно быстрая :-) и муж просто не успевает за вами, ему нужно больше времени, чтоб обдумать, сформулировать.... а тут вы со своими вопросами и комментариями. Вам кажется, что он замолчал, а он просто мысль додумывал :-)
Продолжение сегодня. Муж с утра и весь день был спокоен и доволен, общался как обычно. Я молчу, не обиженно, а просто молчу.
Ближе к вечеру сын попросил посмотреть какое-то кино, муж снова включил то, вчерашнее, с комментариями, что это отличный фильм, что в детстве он его любил. Начали смотреть, сыну довольно быстро стало скучно, так как кино действительно скучноватое, совсем не по возрасту. Посмотрел минут 20 и начал явно скучать, стоять на голове, отвлекаться, взял какую-то игрушку.
Итог: муж страшно обижен, сына выгнал снова из комнаты, сказал иди смотри свои тупые мультфильмы, ты ничего не понимаешь. Сам надулся, сидит в комнате, ни с кем не разговаривает.
Я как будто в дурдоме :(
РАЗВОДИТЕСЬ. жить надеюсь есть на что и есть где. или таки от этого психа зависите по полной?
есть мужчины, которые не умеют возиться с малышами. Вот он и ждет, что сын будет с ним "на равных" общаться, а еще рано.. муж дурень конечно :-)
У сына с папой есть какие-нибудь общие интересы?
Интересов множество, до трех лето мало было, а сейчас они ходят по музеям военным, в кино всегда вместе, смотрят футбол, хоккей, играют в комп.игры, ходят на спорт. Но последние полгода что-то с папой происходит, орет на сына постоянно, обижается как младенец, такое ощущение, что ему не 40 с лишним, а 4 года! Раньше сын расстраивался и пугался, теперь только пожимает плечами и уходит в комнату "папа опять на меня обиделся, пойду поиграю". Ребенок перестал папу всерьез воспринимать из-за этих истерических дуростей.
Фильм вот этот.
http://www.kinopoisk.ru/film/4692/
Муж долго рассказывал, что смотрел его в 9 лет и что был в восторге, и что это был его любимый фильм.
Когда я задала свой вопрос о видео, я еще не знала какого года фильм, а муж видимо в этот момент посмотрел в компьютере, потому и психанул. Это я теперь уже поняла. Дело в том, что на момент выхода фильма мужу было 16 лет :))
Сыну не понравилось, стало скучно, там практически пол фильма они едут на грузовике и болтают о жизни, потом начинают с дикими лицами драться, шестилетке современному, конечно это очень интересно :(
Я сама в детстве смотрела и джеки чана, и брюса ли, но сейчас у детей совсем другие интересы.
Я как раз этот фильм в юности любила - очень трогательный :) и тут недавно вспоминала и думала может сыну 10летнему показать.
Но шестилетке такой фильм смотреть очень рано, там же не только деруться, там много других линий про отношения между разными людьми и их ответственности за поступки отношению к жизни вообще.
Но для шестилетки.....не, не подходит :).
Лучше смотреть "Неуловимые мстители 1 и 2" :) или Кортик, Бронзовая птица.
Простите, но это чистый мизогинизм. Они потом детей до ручки доводят своими всплесками. Гады.
Редкий случай. Ваш муж старется завоевать уважение сына и считает вас своим конкурентом в этом деле. Видимо, ему кто-то с детства внушил, что раз сын. то отец должен быть главным в воспитании, а вот если бы была дочь, то тогда - жена. Будьте помягче, потактичнее, не вмешивайтесь в этот процесс на его глазах, у вас будет время все пояснить сыну потом, когда муж вас не видит. Научитесь искусству подавать идеи воспитания сына мужу незаметно, исподволь, чтобы он считал их своими, а не исходящими от вас. Это не так сложно как кажется, вспомните Штирлица.
Со своим отцом у него тоже сложные отношения, кстати я поняла, что он их копирует! Делает все то, что ему самому не нравится. Например отец звонит и говорит, посмотри концерт Пенкина, хорошо поет. Муж говорит, я не смотрю Пенкина и смотреть никогда не буду, папа настаивает, обижается, муж заводится и возмущается, что не обязан смотреть все что нравится папе.
Я честно стараюсь не вмешиваться, но мне иногда обидно за сына, особенно когда муж его несправедливо обижает.
Думаете постараться вообще не говорить ничего?
оскорбление ребенка это тоже путь завоевать уважение? из него никакой воспитатель, чему он научит? манипулировать окружающими? оскорблять близких? пренебрежительному и хамскому отношению к женщине? такого самого надо воспитывать, некоторые люди только движутся к старости, а не взрослеют, и тут явно тот же случай, психика ребенка из песочницы
Дело не в том, что вы там сказали или не сказали, с моей точки зрения ничего крамольного, ни сын, ни вы не сделали. В любом случае поведение мужа не должно походить на поведение обиженного трехлетнего мальчика, иногда так ведет себя моя 8 летняя дочь, но уже меньше и меньше, ибо взрослеет)) Ваш муж вами манипулирует, заставляет испытывать чувство вины, для чего это ему нужно сказать сложно, может самоутверждается (на ребенке в том числе и это показатель крайней инфантильности психики мужа). Если это реакция на стресс, то ваши слова не являются причиной этого стресса, скорее это повод для мужа на кого-то спустить пар, обозвать, повысить свою значимость за счет самолюбия других, и утром он бодр и свеж, а вы чувствуете себя как выжатый лимон наверное(
Ребенок будет его ненавидеть, серьезно, лично я бы не смогла жить с таким раздражителем в одном помещении. Очень вам сочувствую.
Вам его не переделать, никакие ваши слова и действия не удержат мужа от того, чтобы пожирать ваше спокойствие и хорошее настроение, он этим живет и чем дальше, тем больше
Что могу сказать, прошла неделя. За это время мы поругались только один раз, из-за ерунды, потом поговорили. Он действительно считает, что я вмешиваюсь в их дела, и я стойко молчала всю неделю, ни слова! При этом он постоянно вставляет свои "пять копеек" в наши разговоры.
ну молчите дальше, действительно зачем вам право голоса, свое мнение и право воспитывать ребенка?! мужу это неудобно, зато удобно иметь дома такой безотказный, бесправный и исполнительный обслуживающий киборг-агрегат..
Вы ошибаетесь, домашнее хозяйство у нас даже не 50 на 50, а он больше делает, на это я пожаловаться не могу.
А молчу я только в те моменты, когда он непосредственно с ребенком разговаривает, это называется не иметь своего мнения?
Мне тоже не нравится, когда он влезает с комментариями, возможно я тоже начну психовать, чтобы понял.
Автор, смиритесь. Ваш муж просто не очень умный мужчина. Поверьте мне, по-настоящему умные люди с детьми не соперничают. Конечно, пусть они общаются сами как хотят, без ваших комментариев. Я тоже в общение мужа и дочери не вмешиваюсь. Но вот обидчивость, стремление навязывать свою точку зрения, хлопать дверями - об этом надо говорить. Безотносительно ребенка.
Но в принципе, вам приходится расплачиваться за то, что вы выбрали в мужья не очень умного мужчину.
Постарайтесь сами не реагировать на него остро. Не ставьте ваше хорошее настроение в зависимость от закидонов мужа. Работайте с собой. А ребенок сам разберется с таким папой.
