Невестка достала
Год назад сын нас осчастливил, что его девушка беременна и они будут жить вместе. Ну, причина сереьзна, благословили, бабушку (маму мужа) забрали к себе, молодым освободили бабушкину квартиру. Ему 24, ей 23 и, видимо, она активная читательница Евы.
Нам с мужем по 43 и нашему младшему сыну 1,5 года. Я уже думала климакс :-) а оказалась Б и это настоящее чудо, потому что после рождения старшего была внематочная, удалили трубу, яичник, плюс воспалит.процесс поразил вторую трубу и мне сказали, что детей больше не будет. Мы даже не предохранялись все 20 лет и уже давно смирились с однодетностью.
Ну, в общем, вы поняли, у моего младшего сына с внуком разница - год. С этого и начались проблемы. Каждые выходные сын привозит своего малыша к нам и оставляет на весь день, иногда и на ночь. Раньше хоть причины были: ремонт делаем, Ирочка приболела и т.д. А теперь просто так. Ну мы же, типа, бабушка-дедушка, должны общаться с внуком. Ок. Но у нас самих - маленький ребенок и мне тоже хочется в выходные куда-то из дома выехать. С полуторагодовалым _своим_ это сделать проще, чем с двумя, еще и один из которых "чужой" 6-ти месячный. Режим другой, да и мало ли что... дорога, боюсь.
Я как-то даже в шутку предложила: Ириш, давай меняться, все таки какое-то разнообразие и не так тяжело :-) она мне совершенно серьезно ответила : не, у вас и опыта больше и вообще, мы же молодые, нам нужно иногда развеяться!
А последние выходные вообще атас: привезли они внука в комбезе и теплой шапке, а на улице жара, я переодела его в легкий клмбез и шапочку трикотажную, так назад и отправила ( их вещи в пакетике передала), звонит сын и говорит "мама, в след.раз делай пожалуйста так, как Ира говорит, во что одевать, чем кормить и т.д." вспомнили мне, что я дала внуку пюре ложечку (мой сын ел и тот активно ручку тянул). Я ответила: "радость моя, я не няня и не служанка, кормите и одевайте сами, если бы ребенок у меня был час-два, а не полтора дня, я б не лезла".
Обиделись. Три дня не звонили. Обычно каждый вечер созваниваемся.
И вот вчера звонит сын и говорит "мама, Ире работу предложили, она спрашивает, может ты с Мишкой посидишь годик, а потом уже в ясли можно будет..." Супер! Я говорю - это чья идея? Вам денег не хватает? Так скажи сколько, мы поможем. Не, говорит, Ирочка устала дома сидеть.
И чего делать? С сыном ругаться не хочется, но ведь на шею садятся!
понимаю Вас, тяжело когда свой маленький да еще и внук, но он тоже не "чужой" как Вы пишите... за круглым столом не пытались обсудить ситуацию всей семьей и распределить обязанности и дни когда кто и с кем??
а, т.е. обязанности Ирочки вы предлагаете распределить, а обязанность автора оставить при ней? :) прикольно.
Я как невестка вообще в шоке, не представлю себе такую наглость :)
Послала бы нах в корректной форме, мол, сами родили, ну и флаг вам в руки. А общаться с внуком я будут тогда, когда сама захочу, а не в порядке обязаловки. И вообще - у нас другие планы.
ну сына нах.. не пошлешь,просто поговорить надо, то что невестка хочет выйти на работу и повесить внука на бабушку это конечно перебор, ну а в остальном можно договориться,а если им не понравятся условия договора, так пусть сами тогда думаю,пусть няню берут,кто мешает то.
Так я и говорю - в корректной форме, типа, сЫна, дорогой, вы - родители, вам и карты в руки, а мы - баба/деда, наше дело раз в месяц чупа-чупс купить и в парк вывести.
Значит сделайте так, привезли - разворачивайте их обратно с ребенком, потому что вы уходите.
Сыну объясните, что хоть вы и бабушка, но не совсем пока еще - вам всего 43 и вы молодая мама:) Странно, что он сам этого не понимает. Спокойно, но твердо объясните, что не согласны сидеть с внуком. Обижаться здесь совершенно не на что. имхо
Выглядит разумно, но сына жалко. Он последние месяцы, как побитая собака. То у Ирочки аллергия и надо ремонт, то Ирочка не высыпается и он ночами к ребенку встает и я же вижу, что устал очень. Имхо, это несправедливо, Ира сидит с малышом и хотя-бы имеет воз-ть спать днем, а сын работает, вечером по ремонту шуршит, еще и ночью не спит. Но невестка мне сказала (я ей посоветовала отдыхать, когда Мишка днем спит, рядом с ним) , что она днем спать не умеет. Вот так :-)
Последняя новость : Ирочка устала сидеть весь день дома. Видимо я "туго догоняю" и выбор у нас невелик : либо забирать внука, либо давать деньги на няню.
Вы с ума сошли!!! Он сделал выбор и не предохранялись оба (хотя может все случится и залет неизбежен). Не лезьте!!! Пусть мама Иры поможет
Он уже БОЛЬШОЙ мальчик и у него СЕМЬЯ, жена, ребенок. Пусть со своей Ирочкой сам рай налаживает, не втягивая Вас. Детство кончилось. Вам в их подробности не стоит вмешиваться. Маленький ребенок и бессонные ночи совершенная норма. Через это надо пройти:)
Не настаривайтесь против Ирочки. Это их дело кому когда спать, кому чего хочется, а Ваше со своими хочу и могу разбираться. Мне кажется вы с мужем вообще к Ирочкиному "устала" отношения не имеете и даже обсуждать здесь нечего.
Бессонные ночи - это очень тяжело, очень.Многие мужья вообще на это время живут вне маленьких детей, чтобы не мешали им высыпаться перед работой. А тут мама на работу выходит. Это вообще гиперстресс, быть работающей мамой грудничка.
Это нормальный период, который нормальные семьи переживают сообща без какого либо урона для психики и отношений.
А кто или что, простите, гонит данную конкретную маму грудничка на работу?:)
Работающие мамы грудничка-это,обычно, по серьезной необходимости. Ирочке просто неохота сидеть с ребенком, вот и все.
Что там охота или неохота Ирочке - это все попытки ясновидения. Только почему-то телепатия в пользу Ирочки вызывает негодование, а приписывающая ей дурные намерения - одобрение.
нее, не ругаться. И не обижаться, и не раздражаться. Спокойно отвечать, не посижу - быть в системе нагруженной еще одним ребенком, это жизни не видеть, а у меня свой на руках, да и мужу надо время уделять, и сама я молодая, мне ж и о себе подумать надо.
Вообще, не осуждать, не советовать. Наоборот поддерживать. На работу решила выйти? Может оно и правильно. Но куда ребенка девать - пусть придумывает - няня, теща, ясли для младенцев.
Что на невестку жаловаться если вы сыночку вырастили который считает что к вам можно обращаться с подобными просьбами
А к кому же ему еще обращаться?! Я люблю его и всегда готова помочь, но сейчас и сама нуждаюсь в поддержке.
Сын у меня хороший, умный, работает с 20 лет (его еще студентом "разобрали"), сейчас уже небольшая руководящая должность.
Кстати, мой муж до сих пор с мамой беседуют почти каждый вечер. Я это приветствую. Правда мы так на шею родителям не вылазили...
Если Вы его любите, дайте стать самостоятельным! Объективно у них нет никаких причин просить вашей помощи. Все нормально и им НАДО УЧИТЬСЯ справляться самостоятельно. имхо
Лаванда, ну как это реально сделать??? Разве что пропасть, испариться...
Он вполне самостоятельный парень, но ВСЕ тянуть не может, вот и просит помощи.
А если я отойду в сторону и начнутся скандалы у них - я буду виновата или тоже делать вид, что меня не касается?
Ну я имею ввиду, что не помогли в трудную минуту, не поставили плечо... у нас всегда принято было помогать всем, чем можешь, но и не наглел вроде никто из родных. Стало легче - спасибо, дальше мы сами. А тут полгода и все только больше и больше помощи требуется.
А в чем подставить плечо, автор? У них обычная жизнь, и обычные трудности,обычные, понимаете? Через эти трудности проходят все родители маленьких детей. И справляются с ними в отсутствие бабушек-дедушек сами. Вы тоже проходите через эти же самые трудности, так почему Вы через них пройти в силах, а ваш молодой и сильный сын с такой же молодой и, простите, неуставшей женой на это неспособны? Пишу "неуставшей", потому что "не могу спать днем" - это блажь, если реально устанешь, и усталость накопилась, то заснешь хоть днем, хоть стоя в углу...
Я знаю, что это сложный период, хочется помочь, но видимо я и правда рискую оказать медвежью услугу. Ох, непросто это все, лучше бы у меня была дочь :-)))
Знаете, бывает помощь и помощь... не нужно находиться в режиме "стендбай", забывая о себе. Со взрослыми детьми, как это ни ужасно звучит, действует принцип "сама о себе не позаботишься - никто не позаботится". В том смысле, что, если вовремя не озвучить, что мне, мол, трудно и напряжно, и не слезете ли, детки, немножко с шеи, детки будут считать само собой разумеющимся то, что мама всегда здорова, сильна и готова на подвиги. И будут очень недовольны, если у мамы когда-нибудь не хватит сил. К дочерям это тоже относится, не только к сыновьям.
Если бы у вас была дочь, у нее была бы такая свекровь, как вы. С таким же отношением к вашей дочери. Порадовались бы за дочь, которая за 3000 км от вас, а на работу муж с свекровью не пускают?
Родила ребенка - пусть растит. Вот ее работа на ближайшие пару лет. А не в офисе чаи гонять.
Вы офонарели, что ли? Или пишете для оживления дискуссии? Где это ее свекровь на работу не пускает?
Пусть идет- няньку наймет, маму свою запряжет, со скользящим графиком пусть работу найдет-с мужем по очереди сидеть с ребенком, в ясли нянькой идет, туда же ребенка.
Ей не 16 было, когда она рожала, а 23.
помимо обычных трудностей у них есть еще очень много бонус, о которых может только мечтать молодая семья. хату освободили, бабушку забрали, дите на выхи -пожалуйста. обнаглели детки, однозначно.
И они ни один из этих бонусов не оценят, пока мама будет сыну попу подтирать. Начинали бы жить сами с нуля - так получив такой подарок были бы благодарны. Но они начинали жить с тепличных условий. Которые не могла не обеспечить мама нежному и трепетному сыну.
у моего брата такая жена как у вашего сына. они женаты уже 6 лет. так что по опыту могу вам сказать, вы в любом случае будете виноваты. и чем больше вы будете помогать, тем сильнее вы будете виноваты. так что лучше один раз настойчиво отказать. сначала будет тяжело, но потом у вас все наладится. держитесь.
а где там трудная минута? Кто-то неизлечимо болен или умирает? Остались без крова?
А "скучно" трудной минутой не считается, в народе это блажью зовётся.
Автор, ребенок не болен, не инвалид, Ирочка здоровая, ваш сын работает, живут в отдельной квартире, какая у них трудная минута? Вы не дадите им стать взрослыми!
Что тянет? Перескажу еще раз: работа, помощь жене по хозяйству, укладывает спать и ночью встает к ребенку только он - этого разве мало? После рождения ребенка к этому всему был еще текущий ремонт, многое сын делал сам, научен плитку класть, штукатурить, обои клеить, у нас родственник - строитель, брал его с собой на шабашки когда-то. И когда я предлагала бригаду нанять, то Ира сказала - "нет. Еще не хватало, чтоб чужие люди были в доме, где маленький ребенок!" Ну ок. Сын почти все сам делал. Вот отвезет нам с папой Мишку и все выходные херачит. Еще и мужа моего с собой прихватывал несколько раз.
Вы считаете, что сын - не мужчина? Тогда каким должен быть мужчина? Кулаком по столу и жене "Место!"? Ну да, этому не научен. У нас принято было, что каждый отдает по-максимуму. Невестка жила по другому, очевидно
Автор, да вы перечислили много, но вы не забывайте, что ваш сын здоровый молодой мужик!
И Лаванда права, они сами должны разобраться в СВОЕЙ семье, к котрой вы по большому счету не имеете отношения. Их скандалы, это их скандалы. Или вы собираетесь всю жизнь перекладывать их обязанности на себя, только чтобы у них было все хорошо, забив на свою жизнь? Ничего хорошего из этого не выйдет.
Вы ничего особого не рассказали. Я вижу, что у вас здоровый сын, у которого родился единственный здоровый ребенок, плюс жилищные проблемы решены родителями. Работа есть.
Все остальное - лирика. И сын ваш сам разберется с женой относительно ночных бдений и темпов ремонта.
Вы вырастили инфантила, которого по сей день не хотите отпустить во взрослую жизнь.
Почему в глухую? Мы сами с мужем были в подобной ситуации - маленький ребенок и ремонт. И муж работал очень много.
Квартиру, кстати, покупали сами. И к ремонту родителей не привлекали.
По ночам, разумеется, муж вставал. По хоз-ву помогал - по магазинам я с ребенком не ходила.
А если бы его мама сидела с вашим ребенком, муж стал бы инфантилом? Какая связь?
Если бы маме это было в кайф - ради бога.
Если мама и так устает, то ей нужно помочь по возможности, а не догружать.
Выходные дни, ночное время - не обсуждается в принципе. Таскать отца на ремонт - не обсуждается. Брать деньги у родителей - это только в экстренной ситуации допустимо (не дай боже болезнь или тюрьма). И так далее.
Ну во-первых, я никогда не Сигнализировала об усталости, потому что знала, что сыну сейчас еще сложнее. Расчитывала, что со временем им станет легче и они меня освободят.
Что плохого в помощи отца по ремонту вообще не поняла. Мой отец и сейчас иногда приходит помочь с садом, просто потому что лучше знает какие-то нюансы. Видимо мы все инфантилы - вся семья :-)
Денег никто у нас пока не требовал и даже не просил - сама иногда предлагаю.
Вам не кажется, что в моей ситуации если кто и инфантилен - то невестка? Все остальные со своими обязанностями вроде неплохо справляются.
Сын не мальчик, должен уже сам понимать, что ему пора ПОМОГАТЬ матери, а не навешивать на нее дополнительную нагрузку. У вас у самой маленький ребенок, почему сын не рвется его понянчить на выходных, погулять с двумя детьми и так далее?
Вы же сами видите, что никто и не собирается вас освобождать - напротив, аппетиты растут.
Если вашему мужу в кайф все эти ремонты - ради бога. Дать совет, проконтролировать качество и все такое. Но не пахать там на равных, когда сам только что после трудовой недели, а дома маленький ребенок ждет.
Я не знаю, зачем вы предлагаете деньги и почему ваш сын их согласен брать. Это уже какой-то разврат. С вашей помощью молодая семья обеспечена жильем. Для меня это было бы в свое время самой лучшей помощью, но таких возможностей не было, и мы снимали жилье, а также ремонтировали минимально эти съемные квартиры, ибо они были достаточно ужасны.
Невестка, вполне вероятно, инфантильна. Но не более, чем ваш сын...
про деньги вы пишите так только потому,что вам НИКТО не предлагал,если бы у ваших родителей была возможность и желание помочь деньгами,уверяю,вы бы их приняли.Единицы людей,кто такую помочь не принимает,как правило,молодые семьи с удовольствием принимают помощь в виде денег или каких-то покупок.
нет, мы бы не приняли. Родители были настолько против нашего брака, да и отношения у меня с ними с детства неважные, так что я мечтала от них никак не зависеть.
Моя мама бы до сих пор считала, что я ей по гроб жизни обязана и все такое.
Кажется. Что вы истинная свекрища во всех плохих смыслах этого слова. Вы невестку терпеть не можете, вне зависимости, что она там на самом деле и как. Хорошо, что у меня не такая, а нормальная.
а как понять "по ночам,разумеется,муж вставал?".Вы в это время работали?или муж работал,ночью еще ночная смена возле ребенка,а вы спокойно дрыхли?
Даже не представляю,как можно своего мужа тааааак не любить и не жалеть,чтобы по ночам его гнать к ребенку,днем на работу,а в перерывах еще заниматься с ребенком,а вы чем же занимались?
Нет, я не работала. Но сон был плохой из-за кормлений, так что покормив, передавала мужу, он уже покормленного ребенка дальше "утрамбовывал".
Тут фишка в том, что муж любил (и любит) и меня, и ребенка, так что заставлять его не приходилось. С тех пор еще двух родили, и с ними он ночью тоже занимался.
Простите, влезу. То есть сын работает, помогает по хозяйству, укладывает спать, встает ночью к ребенку...А что невестка-то делает?? Сын должен в первую очередь поговорить со своей женой, а не навешивать на Вас еще одного ребенка. Неправильно Вы себя ведете, имхо, разбалуете, хоть и так уже разбаловали... только дальше больше будет.
Если хотите, чтобы через 5-6 лет сыночка с Ирочкой развелись, продолжайте в том же духе - считайте сына жутко загруженным идеальным мужем, которого нельзя оставить без вашей помощи, а Ирочку во всем виноватой бездельницей, которая садится ему и вам на шею.
Если развод сыночки с Ирочкой - это ваше желание, вы двигаетесь в правильном направлении семимильными шагами.
Вот тут соглашусь. Для таких, как Ирочка, лучший урок - это голая жопа, гулящий муж и никакой помощи с детьми, тогда мозги на место встанут быстро.
Такая как Ирочка через 5-6 лет найдет себе богатого уверенного в себе мужика, у которого нет "очень заботливой мамочки", схватит ребенка и умчится к нему. А несчастный сахарный сыночек будет пытаться понять, то ли есть у него ребенок, то ли нет.
Ирочка нормальная юная женщина, которая хочет и ребенка воспитать, и карьеру сделать. Тем более, что пока есть возможность. Не будет возможности - она с голой жопой и без дела не останется. Найдет как выкрутиться, если ее "с голой жопой" оставят. Но свекровь после этого на километр к ребенку не подпустит.
А схватилась она за приоритет работы потому, что в семье свекрови ее нынешнюю работу считают отдыхом. Ну а раз отдых - так пусть свекровь отдыхает, а она будет работать.
Если бы кто сказал ей, что материнство - уважаемая работа и нужная, может она бы еще и подумала. А так чего думать - занимается тем, что никому не нужно, свекровь всяко опытнее и умнее, наверняка много советует, как за ребенком ухаживать либо муж уши прожужжал, какая мама у него умная, уважения никакого. Все правильно при таких раскладах, ребенку лучше у умной и опытной свекрови, а самой на работу - зарабатывать уважение в семье путем зарабатывания денег и построения карьеры. Наравне с мужем. Не отставать, так сказать.
Ух ты, оказывается, "она б еще подумала!" быть со _своим_ ребенком или нет. Ваше отношение к другим людям мне понятно, удачи.
Какая вы понимающая :lol: И давно это с вами?
Да, она бы еще подумала. Потому, что имеет полное право заявить мужу, что с завтрашнего дня тот идет ухаживать за ребенком, а жить теперь будут на зарплату жены. Потому, что она такой же член своей семьи, как и муж.
Зачем ждать 5-6 лет? Кто мешал найти "богатого уверенного в себе мужика, у которого нет "очень заботливой мамочки"(с) Неужто злыдня-свекровь?)))
Да,и почему-то "материнство - уважаемая работа и нужная"(с) не только для Ирочки.Как-то Вы упустили из виду,что Автор не только свекровь,но и молодая мама )))
Потому, что сейчас эта Ирочка любит своего мужа. И любит своего ребенка. А через 5-6 лет старательного впихивания мамой взрослого мужика в рамки сахарной ваты останется только любовь к ребенку. А сахарную вату, тающую на ходу, слопают и не заметят.
Я из виду ничего не упустила. Авто уже взрослая тетя, которую в семье уважают. За то, что та работала, карьеру сделала, теперь в свое удовольствие родила ребенка. В удовольствие ведь?
А невестка еще не работала толком, уважать ее не за что. Вот и не уважают. Так, пришла какая-то приблудная, которую терпят только потому, что сыночка неровно дышит. Ей надо место в жизни завоевывать, уважение заслуживать. Чем? Да тем же, чем остальные - работой.
А материнство так, тьфу. Муж говорит, что это отдых. Свекровь говорит, что это отдых. На еве говорят, что это отдых, что там может молодая мать делать целый день, если даже муж пару раз ночью встает? Да лафа. Ну лафа, значит лафа. К чертям собачьим такую лафу, пойдем работать сложной трудной офисной работой. Как уважаемый всеми почитаемый и загруженный сложной работой муж. А сами будет укладывать на ночь и вставать один раз.
Только если все искренне считают, что это такая лафа и молодая мама ничерта не делает целый день, почему все так возмущены, что она предложила ничерта не делать своей свекрови?
Определитесь тогда - либо это тяжелая постоянная работа, тяжелее офисной и не менее уважаемая - тогда стоны свекрови о несчастной судьбе загруженного сыночки не при деле, невестка впахивает не меньше, а и побольше сына, и святая обязанность сына ей помогать - и действительно не дело тогда на свекровь еще одну такую тяжелую работу сбрасывать.
Либо это отдых, невестка весь день баклуши бьет, а сыночка упахивается, тогда в чем вопрос - пусть бьет баклуши свекровь, сложно ли, а невестка пойдет упахиваться в офис наряду с мужем. Всяко нужнее и тяжелее.
А то интересно получается. Свекровь с ребенком упахивается, оказывается, а невестка - баклуши бьет. При одной и той же загрузке.
И если сын в офисе работает - то он тяжкий груз на себе тащит, а если невестка в офисе работать будет, то она от работы отлынивает. Тоже при одной и той же загрузке.
Ниче, что у свекрови свой мелкий ребенок? :-) это вы как-то упустили в ораторском пылу. С одним ребенком сидеть, еще и когда на выходные разгружают и муж ночами помогает - ничего сложного. С двумя - другое дело.
С двумя ОПЫТНОЙ женщине сидеть ничуть не тяжелее, чем с одним. Все равно весь день построен по графику ребенка - еда, сон, прогулки. Разницы нет с одним или с двумя. Ночью вставать тоже не нужно. Вряд ли автор кормит грудью :) Да и Ирочка, раз отдает на сутки-двое, тоже смесью кормит. На смесях дети спят обычно всю ночь. Так что - ничего сложного. Полностью согласна с предыдущим оратором (сказочницей?).
Да оно и видно, что вы сказочница. Сами то со сколькими младенцами сидите? Или опыт только в потрындеть? :-)
ША! Не надо нас путать, я тут не одна такая.
И, к слову, не согласна, что без разницы, со сколькими детьми сидеть в 40 лет. Но моя подруга говорит, что после двоих уже без разницы сколько. А с двумя легче, чем с одним. Но у нее пятеро, мне этой градации не понять.
Ну и где там о "ничего не делает"? Высосала из пальца, как обычно, впрочем.
Посередке. О том, как уматывается сын, и о том, как невестка может ведь и поспать днем.
"Как обычно" не получиться даже с натяжкой. В отличие от вас, я здесь тусуюсь крайне редко.
Сын уматывается, невестка может поспать днем, как из этих слов можно сложить "невестка ничего не делает"? Речь шла только о том, что нехорошо работающего мужчину ночью поднимать. У каждого свои обязанности - не лучше и не хуже.
Не надо пропадать и испаряться. Надо иметь СВОИ дела, а не стоять постоянно на низком старте, готовой рвануть СПАСАТЬ мальчика. :) ВСЕ тянуть ему одному и не надо. У него жена есть. Пусть тянут сообща. ;)
Если у них начнутся скандалы, Вам тем более надо в сторонку отойти. Вы не громоотвод и не человек-паук. Ничего выходящего за рамки обыденности у них не происходит.
Вот же типичная свекруха! Сыначка бедный, несчастный, ну ВСЕ тянет на себе, страдалец. А невестушка только и делает, что отдыхает да пинает его.
вполне самостоятельный парень САМ выбрал эту женщину в жены. никто над ним с пулеметом не стоял.
автор, такое впечатление по вашему поведению, что вам не 43, а никак не больше вашей невестки. Неудивительно, что ваш сын вырос такой тряпкой
слать нах сейчас, пока Ирочка совсем не охуела. Это во благо им, прежде всего. У Ирочки явно материнский инстинкт не раскачался, помогая им и беря на себя их ребенка, Ирочкин материнский инстинкт может и не проснуться.
Ирочка хочет работать, ок, нанимайте няню и вперед.
и в чем шараханье ( если вы в адрес автора) благословили, жилье дали, что еще?
"чужой" внук, ну значит и сын такой же. да и младший подрастет такое же отношение будет. скажет автор "я уже старуха, отвалите"
автор сказала не "чужой внук",а в ковычках назвала чужим ребенком.Когда у тебя маленькое дите,то вот именно он "свое",а остальные вроде как чужие,да и автор условно назвала.Вы и большинство здесь,такое ощущение,очень обижены жизнью и в частности свекровями,как не создастся топ от имени свекрови,как свора собак накидываетесь
Работа это серьезно. Я бы поддержала, но, конечно, с условием, что будет няня, а вы - на подхвате, если что. Но в выходные спихивать ребенка свинство. Кстати, а почему это невестка достала, а сыну слабо с ребенком в выходные посидеть? Я бы сыну это так и сказала прямо. А то за все невестка отдуваться должна
На каком подхвате? Они чё инвалиды? У автора у самой маленький ребенок!
Как же сын сидеть с ребенком будет? они же вместе поди развлекаются. А чё? молодые же. А автору с мужем, ажнать по 43!
Автор, спокойно, но ТВЕРДО!!! объяснить СВОЮ позицию.
На таком. Автору 43 года, это не пенсионный возраст. Няня к грудничку на полный день очень дорого стоит. Сама работала без декретов, знаю как нужна помощь с грудниками. Большая разница - взвалить на себя все и иногда подстраховывать, когда просто некому больше.
ааааааааа, ну понятно, поэтому она просто ОБЯЗАНА сидеть с еще одним ребенком.
Ничего она никому не должна, сейчас "типа подстрахует" вообще на шею им сядут. Они же молодые, им в выходные, после рабочей то недели, надо развлечься, такшта автор будет сидеть с внуком семь дней в неделю.
Автор не работает полтора года из последних 22-ух. Это был мой выбор, хотя деньги на няню есть, но я хочу САМА видеть, как растет наш ребенок. Ребенок в 20 лет и в 40 - огромная разница, совсем другие ощущение. Муж меня поддерживает в этом.
-нужна помощь с грудниками-
у грудника есть мама и папа. Молодые и здоровые. Будет помощь-хорошо, нет - сами пусть учатся справляться со всеми обязанностями.
Это если мама не работает, тогда да, курорт. А если работает, то не дело на работе засыпать от переутомления. А если все выходные детям посвящать, брак разваливается, паре нужно и вместе время проводить. Няня+бабушка (потому то иногда надо выручить и внеурочно) Вторую бабушку тоже привлечь
Что за хрень вы пишете? Брак разваливается из-за детей. ребенка должны воспитывать мать и отец. И не надо спихивать бабе и деду.
Брак разваливается, когда у пары нет времени и возможности быть только парой, без всяких детей. Когда они не могут поехать в отпуск вдвоем, да просто потусить вечерком вдвоем.Сбегают мужики, как правило, в конечном итоге. Попросить бабушку помочь 1-2- раза в месяц просто побыть без детей - что здесь криминального?
сбегают мужики....бляяяяяяяяяяяя.....
это вы, наверное, во всех разделах пишите про мужиков сбегающих от поправившихся жен. столько же ума прослеживается.
А у автора брак не развалится? у нее тоже маленький ребенок, только ей его спихнуть не на кого
Мы с мужем в двоем первый раз уехали на 3 дня когда ребенку было 2.5 года)) а отдыхать на море без ребенка и в голову не приходило , но нам видно ребенок не в тягость)))
"А если все выходные детям посвящать, брак разваливается"
Не, ну бывают пары которые не хотят детей в принципе, если же пара приняла решение иметь детей, то дети уже входят в понятие семья, брак.
не все могут свои силы соизмерить заранее. Можно очень сильно устать от детей
дык а невестке 23. опытом свекровь поделится, а уж с остальным уж сама-сама...
действительно. поэтому пущай за двумя смотрит! а молодухе отдохнуть надо, ей же всего 23, надорвется с одним еще...
Дык и что? Посвятить себя всю внукам чтолЕ?:) Ей вот именно, что ВСЕГО 43. Она сама еще молода и вполне может быть полна желаний и интересов помимо бабушкинских.
А вот это фигушки! С рождением внуков свои собственные желания и здоровье должны вообще уйти из перечня жизненных приоритетов, теперь в приоритете у примерной матери и бабушки должна быть исключительно молодая пара. Поскольку она может развалиться без бабишкиной безотказности. Так что готовься.
молодая баба сидит дома с ребенком, ей помогает муж, иногда они "подкидывают" дитё бабкам-деткам. ой-ой . бедная молодуха, как же ей тяжело, ведб сорвется бедняжка
Вы понимаете, "на подхвате" не получится, к нам ехать около часа, и если что, я никак не смогу мобилизоваться быстрее чем за 2-3 часа - у меня самой еще малыш совсем.
Почему "невестка достала"... ну потому что сына своего я знаю, он и так делает много. Он у нас не лентяй ни разу и я же вижу, когда он внука привозит - переодеть, помыть, укачать - для него все без проблем, видно, что он этим занимается часто.
Не надо ничего сыну говорить. Пусть сами решают кому когда с ребенком сидеть, но не за счет бабушек в приказном порядке.
Удочерите меня, а :) Мои бабушки меня послали уже давно в пешее эротическое путешествие. 8 лет одно и то же - родила? воспитывай! Ну крайний случай, конечно, посидят. Но для этого меня должен как минимум переехать асфальтовый каток. Устройте своим молодым "серьезный" разговор, обозначьте границы.
+1 такая же ситуация. Мои всегда уставшие и внучка им не нужна. Приходят в лучшем случае на часок раз в месяц и уходят. Даже подарки покупаю сама ребенку, словно от бабушки, потому что бабушка не знает что купить. Обидно.
Специально для тех, кого задело слово "чужой". Во-первых, оно в кавычках. Во-вторых, у кого есть внуки от сына, поймут, что я имею ввиду. Дочкины дети - как свои (ну я по подругам смотрю), к ним проще относишься. А тут боишься что не так сделать - чтоб потом не обвинили. Наоборот, как с сокровищем обращаюсь, чтоб доверие не утратить. Свекровь епть! :-)
Автор, обозначьте сначала для себя, Вы готовы вообще им помогать? исходя из этого обозначьте им,что либо я не готова у меня свой малыш и тд..либо я готова, но...так и так и так..
+ , определите, что вы можете им дать НЕ В УЩЕРБ СВОЕЙ СЕМЬЕ!!! и твердо обозначьте им границы.
Пусть платят няньку сами! Зачем выходить в полгода ребенкиных на работу из-за скуки, чтобы еще и няньку заработок не покрывал, а свекровь оплачивала? Это ерунда какая-то!
Секундочку,а у невестки нет мамы чтоль?? почему Вы должны сидеть с внуком? у Вас такое счастье подвалила, наслаждайтесь вашим малышом и жизнью,Вы больше не обязаны жить для старшего сына, у него своя семья,пусть он сам думает
Автор, но что я вам скажу. Вы дали слабину в самом начале и, к сожалению, молодые этим воспользовались и теперь только через жесткое НЕТ они поймут и готовьтесь к обидам и непониманию. Единственное, что неверно тема обозначена. Не невестка достала, а молодые достали, а то получается, что сын ваш как то не причем. Если что, я свекровь, но пока без внуков, хотя ненавязчиво их готовлю к тому, что их дети это их дети, и мы будем помогать только при экстренных случаях, а так все сами, сами....Нам по 48 лет, щас тут набегут и скажут, что старые кошелки, но у нас есть свои интересы и я сейчас просто балдею от того, что деть вырос и я что хочу, то и ворочу. И пока не готова окунаться в пеленки, а у вас у самой маленький. Посылайте их автор, прямым текстом, не важно, что сын,он уже взрослый мужчина, должен соображать.
А потом, может ваш муж поговорит с сыном, типа сынок, вы что об....ли, хватит на маминой шее ехать, все таки быть молодой мамой в 20 лет и в 40 большая разница! У вас значит сил хватает ребенка растить и за домом смотреть, а молодая Ирочка устает??!! Ирочка просто наглая и хитрая и вертит вашим сыном, к сожалению.....но тут уж он сам выбирал...
ну так и невестка пусть тоже не мешает, хотя канеш в 43 года, она наверное думает, что тока саван...тока саван...
Свекровь - жена военного, они физически были далеко. Но когда свекр вышел на пенсию и они переехали к нам, то помогала. Правда сыну уже было 14, но она старалась вовсю - и приготовить чего-нить вкусное и даже с уроками помочь (она учитель).
Автор извините, у военных пенсия в 45, у меня папа военный. Вам не столько же, ну или почти? И во сколько ж вы первого родили тогда?
П,С. выделюсь из остальных, сама родила не в 42 конечно, но поздно. Мать моя ,считает что уже не справится, хотя в 42 великолепно внучку от первой дочки ростила, с моими помощи ни ни, устала не могу, уже стара для них. А вы будете готовы с ребенком от младшего детя помогать или так же будете в тонусе?
Бред не говорите )) у военных пенсия по выслуге)) можно и через 10 лет уйти на пенсию)) мой дет вышел в 65 , папа сам решил уйти в 48
Умница девочка, молодец. Вот и скажите: правильно, Ирочка, дети не должны мешать родителям самореализоваться. Потому не посидите ли вы с Ванечкой заодно и с нашим Петенькой? вс е же брат, а не хрег собачий, а мы тут пока с Васильичем посамореализовываемси
ну вот пусть и не мешает родителям реализовываться. пусть занимается своими делами
а кому там ЕЕ ребенок не должен мешать - это уже не ваше дело, а ее
А ваша мама вам не помогала разве, что вы теперь что хотите, то и воротите? Если да, то и вы обязаны помочь молодым
Вы знаете, можно сказать, что нет. Я до трех лет сидела дома с днем сурка, потом ребенка отдали в дет.сад. И я ничего не вижу странного и страшного, когда бабушки не заменяют родителей. Конечно, мы иногда им подкидывали сына, но это было обязательно с просьбой, заранее, и не всегда то и соглашались. Но на нет и суда нет. А вот так, ставить перед фактом, да мне просто воспитание мое не позволило бы. Я когда рожала, то я знала, что для себя, а не для бабушек. Это что уже здесь, на ЕВЕ, считается ненормальным?
А потом, что значит "обязана"??!! Сейчас я никому ничего не обязана. Я, ИМХО, обязана была сына вырастить, дать ему образование. ВСЁ! Вперед, в свободный полет. Помочь я конечно помогу, но надо отличать помощь от того, что называется "сели на шею".
Ну че вы как маленькая:) Невестка плачется и вы плачьтесь:) Мол, тяжело, свой ребенок мелкий. Еще и сами на пару выходных своего детёнка им подкиньте, а что, родной брат же - должен младшему помогать:) Двух ноющих теток мужик не выдержит и жену приструнит малость.
Опять же давление, сердце, "что-то в глазах потемнело" - ваше все:)
:-))) спасибо, повеселили :-) представила, как я с давлением ухожу полежать :-))) тут и муж офигеет, я ж обычно энерджайзер ненормальный. Видимо так все и привыкли. Надо будет попробовать
Прямо завтра с утра и ошараште... Вбегите к ним в 9 утра , раздевайте своего ребенка и со стенаниями "Блин, срочно надо... дядя Вася в туле застрял, надо вытащить, тетю Машу из беды.... надо спешить на помощь.
Оооо! Так вы попробуйте. Привезут вам внучега, а через пару часов муж ваш позвонит и трагически сообщит, что у вас давление:) И хорошо бы сынка забрал и вашего на передержку:)
+ 1. Больше рассказывайте о своих сложностях и просите помощи. Прикиньте вы обе - вы и невестка - не работаете и сидите с детьми. На то, что у вас опыт отвечайте, а у тебя, дорогая, энергия юности.
И не в шутку предлагайте чередоваться, а конкретно. В субботу хотите зажечь, а внука мне подбросить? Отлично, мы в воскресенье в гости собрались - посидишь с шурином?
С одной стороны понимаю автора, сама родила поздно, с другой потому и не надо рожать поздно, когда уже внуки на подходе.
Эх, где бы такую бабушку найти? Респект. Если считаете, что вам будет тяжело - не соглашайтесь. В 43 года и так тяжело с маленьким ребенком и недосыпаниями. Если хотите сидеть с малышом - другое дело, но только не для того, чтобы не ссорится с Ирочкой
Автор, понятно, что вы жалеете своего сына. Но вам придется, отпустить ситуацию и дать им самим разобраться во всем и распределить обязанности. Это по молодости можно сделать только методом проб и ошибок. И ругаться будут и обижаться, но это просто жизнь. Помогайте по мере ваших сил, возможностей и желаний. Но именно помогайте, а не взваливайте на себя кучу обязанностей. И, считаю, их надо приучить быть благодарными за любую помощь от вас, что бы они не воспринимали ваше участие как обязанность, но тут придется вам проявить твердость, но это только на пользу и вам и им.
а почему невестка? К сыну совсем нет претензий?
Ну да, это ж СЫНОЧКААА, а та - какая-то невестка.
ну обычное явление, а чё?
правда, невестушка готова дитё бабусе сбагрить, ей жеш скуШно дома то.
что обычное явление? Что свой СЫНОЧЕК до старости - СЫНОЧЕК, и он не достает, а всё она -невестка- виновата?
Автор глупа и неприятна.
не согласна в данном случае. Просто невестка дома сидит и как бэ это сейчас её обязанность, растить маленького. А сын, как я понимаю, работает и как может обеспечивает семью.
Автор не глупа, а любит сына, вот из неё невестка и въет веревки. Я бы точно послала после второго раза вот такого привоза ребенка без приглашения или хотя бы просьбы с их стороны.
скидвать уже не кого, да и не скидывала,:-) я сама свекровь и тренируюсь, теоретически пока, посылать, когда попытаются сесть на шею, как автору.
Почему все считают, что Автор должна выложить кучу денег на няню для внука?.. ну т.е. она конечно может, вот только не вижу, кому и чего она должна.
Одно дело подстраховывать детей в трудных ситуациях, другое дело баловать. Если дело важное, то почему бы не посидеть с внуком? Но если это не вопрос жизни и смерти, то брать внука надо только тогда, когда есть возможности/силы/время.
Моя мама с мужем могут побыть с внучкой и даже делают это с удовольствием. НО только если у них нет других важных для них планов, если самочувствие хорошее (им уже около 60, болячек повылезало). Летом стараемся совместить мою дочь со второй внучкой, т.к. при этом девочки заняты друг другом и бабушке с дедушкой легче :-) Все остальное время выкручиваюсь сама и не вижу в этом проблему. Ребенок мой, значит и моя жизнь должна быть выстроена в расчете на нее.
Почему кучу? Автор им предлагала финансовую помощь, чтобы Ирочка не работала - и в принципе логично в том же объеме предложить помощь на оплату няни. Но не более.
Остальное Ирочка и сын автора доплатят сами.
Ну я думала, не хватает чего... одежку купить или в дом... Но не на постоянной основе 30 тыс. в месяц отдавать, конечно. Все таки не та ситуация, не болезнь, не дай Бог.
Не 30, а столько, сколько вы готовы были выделить на помощь.
Остальное сами доплатят.
Девочки, простите, каждой не отвечу, постараюсь сразу:
1. Муж. Он говорит - поступай, как считаешь нужным. Возьму Мишку, согласится. Вообще его мама его маленького оставляла на бабушку на полтора года, но там семья военных была, реально трудно по гарнизонам с малышом, поэтому ничего ужасного в перспективе подрастить годик внука он не видит. С другой стороны - не ему же растить :-) он это тоже понимает, поэтому "на нейтрали".
2. Четко обозначить границы. Это самое сложное, пожалуй. Скажу "нет" - буду виновата в том, что Ира не реализуется. Ну пусть мне это в глаза не скажут, но сына будет она попрекать, это 100%.
Наверное возьму себе няню и попробую летом с двумя малышами побыть. Все равно этим летом выезжать мы никуда не планировали. Нужно еще подумать...
Спасибо большое всем за участие!
все таки вы, автор, уже согласны "прогнуться"....мда....зачем вообще было открывать эту тему.....
Да, и не удивляйтесь, если вам, при таком вашем подходе, скоро еще одного подкинут.....
И еще, когда-нибудь, дай бог попозже, но у вас наступит край, когда вы не сможете помогать. И вот тогда вам выскажут всё! И не вспомнят ничего хорошего, что вы сделали для них. Но это ваш выбор и ваша жизнь. Удачи!
Как "зачем открывать"? Я хотя-бы нашла поддержку. Что это не просто моя необъяснимая свекровская сущность лезет :-) и действительно невестка вылазит на шею. Я это буду потихоньку исправлять. Но у меня есть сын, я не смогу его пинком под зад с внуком выгнать :-( потому что мое "нет!" выльется, в первую очередь, на них. У Мишки будет непонятно какая няня, весь день без присмотра. Для сына ничего не изменится. Зато невестка будет реализовываться, да. Так уж лучше все тоже самое, но внук под моим присмотром.
Но и это пока не окончательно решено, рабочий вариант.
вот поэтому правильно вам пишут,что сынок инфантильный,потому что вы решаете сейчас проблемы двух взрослых людей за свой счет,пусть они сами оплачивают няню,которая будет сидеть с ребенком,вы здесь при чем?у вас свой младенец на руках...и почему непонятно какая няня?а как вы думаете остальные мамы работают?непойми каких нянь нанимают? нормальных находят!!посадили вы их на шею,а они еще недовольны,что плохо сидят...пожалейте себя,а не сыночку,он-то молодой и здоровый,а вам хоть и не 70,но уже и не 23..
ну слушайте, находят хороших нянь путем проб и ошибок, перебором. И если вдруг попадется что-то невменяемое, то ведь бабушка же потом себе и не простит. Ребенок-то непричем! С сыном поговорить в любом случае, она ведь не только свекрови, она и сыну на голову села. Пора ему это объяснить. Что вы помогать решили, тоже понятно, любая нормальная мать ради своего ребенка прогнется. А на ненормальную не надо ориентироваться. Сына инфантилом называют потому. что он вырос в нормальной семье и не понимает, что жена его "из другого мира". Вот тут надо ему помочь глаза раскрыть, пока не поздно. Чтобы по-другому с ней отношения выстраивал, она к другому привыкла. Больше говорите с сыном, потихоньку до него доносите, что неправильно это все. тихая вода камень точит.
"из другого мира" это Вы совершенно в точку. Привыкла все выгрызать любым способом, видимо иначе не получалось. Я могу понять, у всех разные условия жизни. Многие люди хорошее отношение и готовность помочь принимают за слабину и давят-давят...
Я вам говорю то, что думаю. И на мой взгляд, ситуация очевидная. Вы будете сидеть с одним "чужим" ребенком, а затем и еще с одним - при родителях-кукушатах.
Если сына устраивает, что его ребенок будет с няней - замечательно. И не лезьте туда.
Если сына не устраивает - пусть разбирается со своей женой. Скажет ей, что он сам возьмет отпуск по уходу, раз она решила реализовываться и обеспечивать семью. И пусть невестка пашет.
Какие же мы все разные. А моя свекровь всегда к ноге сынку просит))) Она считает, что мне есть кому помочь (моя мама). Ей непонятно, что мне помощники не нужны, зад помыть и покормить я сама могу, мне нужен отец детям.
Тут уж задача вашего мужа - расставить приоритеты и временные рамки.
Своя семья - всегда на первом месте. Если вы заметили, я не предлагала (заочно и виртуально) сыну автора сидеть у ноги своей мамы. Помочь ей можно, взяв братика в СВОЙ дом, либо на прогулку со СВОЕЙ супругой.
Если можно, я поясню, что имела ввиду.:) Понимаете, у них сейчас период совершенно естественный, нормальный, ничуть не требующий экстренной помощи, период, который нужно пройти, ради их же отношений. Иначе потом, когда случится что-то действительно серьезное, они могут и не справиться, как команда, как пара, самостоятельно существующая и сформировавшаяся (поскольку Вы сейчас своей помощью эээ ну помешаете по сути пройти определенный период становления и созревания их, как пары и каждого из них в отдельности, как супруга и родителя). Вот как-то так.
Я Вам честно скажу. Я наверное боюсь, что она бросит сына. Он очень ее любит, это очевидно, а она девушка видная, любит внимание, общество... Когда-то, еще до ее Б, они поссорились и она сказала, что уедет в Испанию к родителям, он был в таком ужасном состоянии, это не передать. Потом они помирились, беременность, решение быть вместе, рождение сына - мой сын на крыльях летал.
И вот сейчас я опять вижу эти его глаза - он страдает. Она недовольна тем, что нужно сидеть дома, что ограничена малышом, что нет привычной свободы, еще и семейный быт... Он молчит, но я чувствую, что им трудно и ему гораздо труднее, потому что эмоционально он зависит от нее гораздо больше.
Да вы идеальная свекровь! Эх, и у меня была такая, жаль, рано умерла.
А теперь по сабжу. Невестка эта позволяет себя любить, а ваш сын в заложниках своей любви. Вам не с внуками надо помогать, а учить его, как в такой ситуации удержать норовистую кобылку. Сделать это трудно, но Возможно. Если он согласиться свои чувства немного скрыть. Девушке явно хочеться на волю, подальше от мужа с пеленками.Понятно, что потом ей тоже надо условия для создания своей карьеры, но теперь, кода грудничек-это точно блаж.
Пусть перестанет прогибаться. Да , у меня муж тоже ночью вставал, но он на тот момент не работал. А ваш сын работает. Пусть он даст ей понять, что не держит он её. Трудно, понимаю. но иначе она его рано или поздно бросит.
извиняюсь за субур, но вас с сыном жалко.
а-а, так вы оплачиваете лялю сынке! Чтоб недайбох игрушка не сломалась, а то ж сынка плакать будет!
Ну тогда вперёд! Надеетесь и дальше покупать подобные "игрушки" сынке?
Что за бред, к их решению жить вместе и, тем более, рожать, я какое отношение имею?
такое, что сейчас готовы на всё, лишь бы невестка не бросила вашего сына. Страдания мальчика вы не перенесёте, вот и подстраиваетесь под них. Невестка для вас всего лишь игрушка.
у вас сын очень зависимый человек (чье воспитание?) и вы своим поведением еще больше усугубляете его состояние
Пока не выгоните сыночку пинком под зад с внуком, невестка будет лезть на шею, а семья сыночки будет разваливаться.
Не хотите видеть в его жене человека - это ваше дело. Но ваша благотворительность уже вылезла сыночке боком, и дальше будет еще хуже.
Зато сможете рассказать подружкам на еве, что сыночка страдалец, вы героиня, а гадина невестка самореализовывается за счет вас всех.
Хотите, чтобы невестка была замужем за вами? Добьетесь этого рано или поздно. Спасая сыночку от такой тяжкой доли отца семейства, который что-то там должен почему-то решать сам.
Стесняюсь спросить, а когда невестка (тогда еще подружка) под парня ложилась и не предохранялась, она как предполагала реализовываться? Она на что рассчитывала? Или главное тогда было хорошего парня на себе женить, а там - понятно, свекровь все бросит ради сына и его ребенка.
Вы не обозначать границы собрались, Вы себе на шею седло выбираете ;-)
Конечно молодым хочется и карьеру сделать, и ребенка пристроить. Но если уж хочется помочь, то ни в коем случае не деньгами! Это так расслабляет ;-)
Предложите, например, что Вы будете сидеть с 2 детьми в рабочие дни, а она в выходные. Да, на Вас будет нагрузка больше, но и они должны прикладывать усилия. У нее будет карьера, у Вас будет свободное время ;-)
Ни в коем случае не нанимайте няню ради их ребенка! Хотите няню, потому что Вам захотелось? Наймите. А они ДОЛЖНЫ решать свои проблемы сами. Иначе они семейную жизнь с ребенком так и не наладят. Он им будет всегда в тягость, и всегда будет мешать.
Ответственность - очень сложный навык. И учиться ей сложно. Если Вы сейчас снимите с них ответственность за ребенка, то они никогда ничему не научатся.
Маминой подруге так перепал внучек ;-) Доченьке надо было в институте поучиться, а она выскочила замуж и залетела. Добрая мама предложила посидеть с ребенком, пока она учится... мальчику уже 6-й год, живет с бабушкой, мама появляется раз в неделю чайку попить. Мальчик - просто золото: умненький, воспитанный, общительный. Бабушка многому его научила.. вот только мамы и папы у него фактически нет :-(
Я не думаю, что любая бабушка, которая берет внука на лето, остается с ним жить на всю жизнь :-) Мне кажется, что у них какой-то редкий и ужасный вариант.. хотя, с другой стороны видно, что мальчику у бабушки очень хорошо :-) Я его периодически вижу. Он всегда веселый, довольный, послушный и рассказывает новые стихи и всякие интересные штуки.
Просто не прогибайтесь сразу и надолго. Метод кнута и пряника всегда самый эффективный ;-) Пусть иногда будут свободны они, иногда (ну может пореже) Вы, а иногда все по своим домам. Если у кого-то из их друзей днюха или свадьба, то почему бы не посидеть с внуком? А если просто выходной, то пусть придумывают куда идти с малышем (в крайнем случае, будет ребенок постарше, найдут кабак с игровой ;-)). Надо чтобы помощь не перерастала в полную нагрузку на Вас.
Если внук остается, то он должен оставаться в удобное для Вас время, и пусть часть условий будет продиктовано Вами ("моя территория, мои правила" ;-)). В крайнем случае всегда сможете кивать на своего малыша "у нас так заведено, для правильного воспитания должны быть одинаковые правила".. т.е. вроде как Вы почти не виноваты, но деваться некуда.
У нее родители в другой стране? Они состоятельные?.. если два раза да, то это конечно осложняет ситуацию, т.к. сильно давит короной ей на мозг
автор, если вы будете и дальше потакать сыну и невестке, дальше будет все "чудесатее и чудесатее".
Границы обозначать все-таки надо. Что значит, "буду виновата в том, что Ира не реализовалась"? Вы ей ребенка не подкидывали, насильно не заставляли рожать.
"Будет попрекать сына" - а может, не будет. Подуется, и все. А если и будет - это их семейная жизнь, они сами должны в этом разобраться. Пора уже взрослеть, сами родители уже.
а я не хочу т.к. свекровь невестку тихо ненавидит, но оплачивает хотелки, чтобы сынулька был доволен http://eva.ru/topic/46/3115761.htm?messageId=80437281
@свекровь невестку тихо ненавидит@
ну прямо уж ненавидит, не надо перебарщивать, она, автор, вообще не обязана кого-либо любить, мирно сосуществовать, вот это необходимо, считаю, а вот прям любить, ну с какого? невестку пусть её мама любит, вон сын автора её любит.
Автор, а почему невестка достала, а не сын? Она сама вам лично внука привозит? Или вы думаете, это она по своей инициативе сыночка своего к вам отправляет, а ее муж, ваш сын, молча и покорно выполняет прихоти коварной невестки? Я, например, скажу честно, не очень люблю отдавать ребенка на пол-дня свекрови, как у нас это иногда случается, но инициатива всегда исходит от мужа. Он предлагает сходить куда-то, развлечься, а с ребенком мол мама с удовольствием посидит. У меня в первое время складывалось прям впечатление, что мамо там действительно очень любит сидеть с нашим ребенком (несколько раз в неделю). Потом, конечно, я поняла, как все на самом деле обстоит. Но это было для меня "открытием". В вас, как вы пишите, я узнаю свою свекровь. Вы боитесь выглядеть плохой в глазах своего сына, не отказываете ему, а виновата в этом невестка, да..
Я знаю, о чем пишу. Просто слишком долго описывать все ситуации и разговоры. Как один только пример - когда муж помогал сыну с ремонтом, а я сидела с внуком, невестка гостила у прдружки с ночевкой, чтоб отдохнуть от быта. Я думаю, это не Ваша ситуация, правда? Взвалить все на других и отдыхать.
А что вас в этой описанной ситуации больше всего раздражает? То, что муж помогает сыну с ремонтом? Пусть не помогает. То, что вам дали внука на время ремонта? Так не берите. В чем ваша проблема? А чем занимается в это время невестка - это как бы не ваше дело. Ваше дело помогать ВАШЕМУ сыну и родному внуку, а не невестке, если вы этого сами хотите. А не хотите, так не помогайте, но при чем здесь невестка?
А мне, как и автору, видится нормальным и естественным. если бы невестка не отправилась к подружке, а осталась бы дома и помогла по возможности, это же ее дом ремонтируют.
Я с вами согласна, отчасти. Но вы ведь не знаете ситуацию с другой стороны, а читаете только мнение свекрови, которая, видимо, очень любит "помогать" через нехочу, потому что надо, эдакий навязчивый сервис, о котором никто не просит. Ведь ситуация с другой стороны может выглядеть так. Невестка: дорогой, может быть проведем этот день только нашей семьей, ты я и сынок, сходим в парк, погуляем, потом приготовим вкусный ужин и посмотрим фильм. Сын (муж): Ты что, мы же в ванной еще плитку не закончили класть!! Чего день терять! Сейчас за батей съезжу, заодно малого маме закину, нечего ему здесь пылью дышать! Невестка (разочарованно): ну ладно, делай как знаешь. Раз уж так, воспользуюсь случаем и съезжу к подруге, она давно меня зовет, сто лет уж не общались.. Сын(муж): конечно, дорогая, как хочешь.
Ну Вы даете. Какой такой "навязчивый сервис"? Делать мне больше нечего, чем навязываться :-)
Скажите, а вот вы тоже, когда муж ремонт делает, к подругам уезжаете на ночь?
Ну так и не навязывайтесь. Оставьте в покое молодежь. Будьте честной с собой и сыном своим, хоть раз. Скажите ЕМУ, все что вы думаете на самом деле, что вам тяжело и не хочется брать их ребенка, что вам не нравится куда и когда ездит его жена и тд. Бьюсь об заклад, вы так никогда не сделаете. Будете ему в глаза заливаться соловьем и щебетать, а за глаза поливать невестку.
Я не спрашиваю разрешения у свекрови куда и когда мне поехать. Это дело лично мое и моей семьи. А вот вам неймется. Сказать НЕТ смелости и честности не хватает, зато жаловаться и невестку поливать, это да, это мы могЕм.
Странная Вы. Кому я жалуюсь и грязью поливаю? Анонимно на форуме впервые высказала эмоции. Или мне нужно из жизни сына самоустраниться, чтоб не дай Бог чего не услышать-не увидеть? А если увижу, то никакого мнения не иметь? Я сама невестка, но до такого бы не додумалась - свекровь моя живет сейчас с нами и всякое бывает, но чтоб посоветовать ей заткнуться и не лезть... мне б и в голову не пришло. Раз уж вам (семье сына) нужна моя помощь, то и меня терпите. Имхо, справедливо. Невидимкой я не стану.
Вот именно. Вы себя-то перечитайте. Анонимно, на форуме! Впервые! высказала свои мысли. Кого боимся??? Почему не высказываем вслух, все что думаем, сыночке? Ссым и боимся показаться плохой перед сыном. Продолжаем "помогать", плакать и жрать кактус. Знаете, моя свекровь такая же как вы. Тоже помогала-помогала, молчала и улыбалась, зато потом как вылила нам такую истерику в один прекрасный день, что все в шоке были, что у нее там в голове все это время творилось, сколько претензий к нам всем собралось, а главное, никто не понял, почему она все это время молчала. Сюрприз прям. А сыночке и невдомек было, что мамО недовольно, он искренне верил, что мама вот такая у нас добрая и отзывчивая. Потом он долго в шоке ходил, и ребенка больше ей не отвозит.
Ну так вы свою ситуацию на меня не проецируйте. Я люблю мужа, сыновей, внука, невестку не люблю, но вроде и не клялась ей в любви. Помогаю сыну, отчета и благодарности не требую, просто появилось ощущение, что меня используют. На первые претензии (не так одела, не тем покормила) - ответила четко и ясно, что не служанка. Совсем не в том у меня проблема, как бы быть "хорошей перед сыном". Я и есть хорошая, но лошадью становиться не хочу, вот и все.
А с вами, невестками, думаете, просто? Скажешь, что думаешь - обида. Не скажешь - тоже сама виновата. Я вот свою свекровь сама всегда просила "марь Ивана, если че, скажите мне, найдем компромисс, поговорим!" а тут совсем другой человек, в глаза улыбается, а потом через сына претензии. И как тогда?
Если ваш сын настолько туп, что не в состоянии передать фразы своей жены не ввиде претензий, то пеняйте на него.
У нее (невестки) никого из родных нет, вы единственная "доступная" бабушка, кроме вас просить не кого.
Сама вы такая же, в глаза невестке улыбаетесь, а за глаза ненавидите.
Думаю, если она знала бы как вы к ней относитесь, вряд ли отдавала вам ребенка.
Все вокруг должны изворачиваться, лишь бы Ирочке было хорошо. Браво! Вы такая же наглая невестка?
Сравнить вас со свекровью - значит оскорбить свекровь. Потому спрошу - вы всегда так тупы?
+100.
У меня такая же свекровь, правда за 3,5 года она сидела с младшим раз 5.
Последние 2 раза, когда я была занята работой, а муж не захотел менять свои планы на выходной,и сидеть с двумя детьми сам, и подкинул свекрови внуков аж 2 выходных подряд. Я была против.
Тоже я слушала, что ей свекровь не помогала ( но она жила от нее в 5 часах езды в деревне, и летом ее дети были у бабушки) и т.д.
Мне ее помощь не нужна, просто мужу проще детей на нее спихнуть, чем самому заниматься, когда у меня форс-мажор на работе.
Если я ей так скажу, она из принципа возьмет и уедет с ребенком из страны. А страдать будет мой сын и мой внук. Там родители "подневольные", пашут на хозяина с 1 выходным в месяц. Кто будет с малышом? Какая-то негритянка за доллар в день, у которой своих 7... Вот такая хрень :-(
Вы думаете, что все в отношениях молодых от Вас зависит?:) Простите, но это очень наивная и даже вредная мысль. У них СВОИ отношения и, если Ирочке, таки надо будет кинуть мужа, она его кинет, как бы Вы не суетились. Поймите это и не пытайтесь принять на себя чужую ношу.
Без согласия отца ребенка (Вашего сына) она никуда ребенка вывезти не сможет.
По факту- скажите спокойно сразу и сыну и его жене, что Вы уже не девочка, что устаете с младшим ребенком, что не можете физически сидеть с внуком в выходные. Ничего обидного я не вижу в ситуации. Ну, а уж сплавить на Вас внука, чтобы Ирочка реализовывалась- вообще наглость. Странно, что ваш сын это не понимает.
И, если что, я тоже буду свекровью...нахожусь в шоке от Вашей ситуации...
Твердо сказать нет. У вас свой ребенок имеется маленький. Я подняла детей одна .При этом дети любят свою бабушку,которая была всегда просто гостем,а не служанкой в моем доме. Играла , читала, гуляла, по желанию, но никогда не была няней и не будет.Я ее очень люблю и жалею,а ваш сын еще просто маленький, относится к вам, как маленький мальчик к своей маме, еще вас не жалеет , т.к привык, что вы ему всё подавали и убирали за ним(а теперь соотвенно и за его ребенком), еще не отпала пуповина,в этом и причина такого отношения к вам.
Ну конечно, он не жалеет, это понятно, если бы Вы меня видели, тоже бы не пожалели :-) но и сказать, что он привык к "подай-убери" тоже неверно.
В смысле 2 младенца мал мала меньше на моей территории, одного из которых еще можно "не так" нарядить-накормить и схлопотать за это. Сразу хотела свою мыслю раскрыть, но дела отвлекли, прошу прощения:) У меня пока внуков нет и мелких детей, надеюсь, не предвидится... я не против помочь детям и всегда готова помочь в пределах моих возможностей. Но в Вашем случае явный перебор. Мне бы тоже было сына жалко, но пусть он сам разбирается с супружницей - видели его очи, шо куповали(или как там говорится?:)) Устраивать комфорт жене за счет матери - это большое-большое некомильфо!
А в чем проблема сидеть с ребенком? Не могу понять. Можно год и посидеть,до сада, свой маленький тем более, где один, там и два. Выходные свободны будут. Я бы однозначно согласилась, с удовольствием. Только разделить с мамой невестки, неделю вы, неделю она. Мне 38 и дочке 4 года. Или вы совсем уже развалина? Вроде молодая еще.
В смысле "выходные свободны"? А мой ребенок куда денется? Или у Вас как в анекдоте "сначала съедим твое, а потом - каждый свое"? :-)
Вы не равняйте двух малышей по своей 4-ех летке. Забыли уже, что такое зубы, падения и т.д?
Мама невестки слишком далеко.
так выпри его нахуй. ты ж себе Божье чудо родила на старости лет. Только кто будет о нем заботиться, когда ему около 20 лет стукнет?
Эээээээ...какая незамутненность:-) И действительно, а чЁ не посидеть с двумя маленькими детьми одновременно? Можно еще и белье грязное предложить молодым приносить, все равно ведь дома сидит, постирает.
Вот сынишка Автора мямля это да.
ага, а еще обед приготовить и по коробочкам разложить... Ну типа "нам с собой". Ненуачо?
Тяжелый случай. Да тут половина девочек мечтают о таких "мямлях" для себя и своих дочерей. хорошо зарабатывает, по дому помогает, жену и сына обожает, не пьет не гуляет, руки откуда надо растут. Или вы сама и есть такая Ирочка? Себя узнали?
это все со слов свекрысы.
а в реальности сыначка мржет только рассказывать, а все тянет жена. Деньги зарабатывает сыначка? А сколько реально, а не "все ей" она получает в итоге? И сколько из этго остатка идет на нее и ребенка, а сколько сжирает такой мямля? Квартирка? а на кого записана? Или вообще "это мое, свекрысино, а Вы тут живите"?
да сам топ уже показателен. Прям ситуация из анекдота про счастливую в замужестве дочь и несчастного сыначку при суке-невестке
Женщина, спихивающая полугодоваса на выходные суке-свекрысе - сама по себе очень красноречиво себя характеризует. Упахалась она, бедная. Совести просто нет, да и все. А сын-мямля ей потакает, это да.
Так почему все эти проблемы должны волновать свекровь, которая сама еще довольно молодая женщина?!!! Молодым предоставили квартиру, периодически сидят с внуком, что еще надо?
да никакую не мямлю она вырастила. Сын просто идет по пути наименьшего сопротивления. ему тоже хочется отдохнуть от младенческого крика и какашек, логично. А мама не протестует? Ну значит согласна.
А то хотят и на елку влезть, и опу не ободрать, и святыми родителями быть, и не перерабатываться. А на молодых гонят. Научилась бы автор говорить "нет" - и сыну бы хорошую служюу сослужила: пример показала.
Да жаль, что вырастили мямлю. Обычно их таких и подбирают суки типо Ирочки
Я так поняла, что вы все-таки умеете разговаривать с сыном и слышать друг друга:) Тогда так и скажите сыну: " Ирочка хочет на работу - это здорово и правильно, наймите няню. Я тоже устала сидеть дома, если я выйду на работу, то найму няню и не буду предлагать Ирочке сидеть с моим ребенком".
Сказать я так, конечно, могу, только не хватит у них денег на няню, вот я и думаю - помогать материально или сидеть самой или вообще отказаться, как будет лучше, не пойму.
По-моему, лучше всего, когда семья сама себя обеспечивает, сама решает работать или сидеть с ребеноком, решает на что тратить заработанные деньги, не рассчитывая, что мамы-папы-бабушки-дедушки возьмут на себя их проблемы.
Я бы сидеть с младенцем отказалась категорически. А помогать деньгами - это только если у меня самой возникнет такое непреодолимое желание:)
Мы прекрасно жили без помощи родителей и свекров. Ни с детьми никто не сидел, ни финансовой помощи никакой не было. И квартиры нам никто не дарил:)
Мне сорок и могу сказать, что старухой себя не считаю и тоже люблю "развеяться".
Ирочку в жопу, и сыночке объяснить, что думать надо было, когда в постель к Ирочке лез. Квартирой Ирочку обеспечили, условия создали, так пусть Ирочка о ребенке своем позаботится сама. А еще у Ирочки, наверное, своя мама есть.
А ежели звонить не будут, то пережить это. Чай, сыночка уже не маленький, ничего с ним сне случится, если она не будет звонить вам каждый день.
А буде Ирочка в позу вставать, так не бойтесь. Никуда она не денется. Была бы возможность, то детей в 23 года бы не рожала, а двадцать раз подумала.
А что боятся-то? Вы бедный родственник, что ли?
Это они от вас зависят, а не вы от них. Это вы рулите, а не они.
а в чем проблема ребенок в 23 года? я в 21 родила и моя свекровь скандалила и говорила примерно следующее, все молодые мамочки нормальные - тусят по выходным и бабкам скидывают :) а ты, не даааааааааааешь мне внука :)
оставляла ребенка только несколько раз на 4 часа на экзамены, и один раз - свадьба часов на 5, все. Не видела я причин чтобы бабушке подкидывать маленького,сама ж сидела с ним.
Все прочитать не осилила, может повторюсь.
А Вы не пробовали поговорить с сыном про себя? Без наездов, спокойно, доверительно. Что-то типа того:
Сынуль, ну что я, что Ирочка - мы в одинаковом положении - у нас у обеих маленькие дети, нам обеим хочется спать, и мы обе устали сидеть дома))) Давайте помогать друг другу - день у вас малышня, день у нас (или два через два)))
И разговаривать с сыном нужно так же, как и он с Вами, т.е. не оправдываясь, что Вы тоже устали, а так же искренне прося о помощи :)
Дело в том, что с того дня, как молодые въехали в квартиру, я там и не была ни разу. Не приглашали, а сама приехать считала неудобным, чтоб не выглядело как контроль. Как же я могу ни с того ни с сего еще и ребенка туда отдать? :-)
А с сыном нужно будет поговорить, да..
Так отдавать-то и не придется))) Если донесете через сына до Ирочки такое предложение))) Но есть шанс, что с Вашей шеи немного слезут ;)
Гните свою линию, рано или поздно отстанут. Вы тут кругом правы, Ирочкина реализация - это ее личная проблема.
В чем проблема, пусть Ирочка идет работать и отдает свою зарплату няне. Она ведь не из-за нехватки денег, а из-за желания реализации идет работать. И не надо бояться, что обидятся - никуда не денутся, будут общаться. Скажу по себе, когда вышла на работу, после уплаты няни мне некоторое время оставалось 2-3 тыс. рублей, но мне и в голову не пришло напрягать работающую свекровь, которой 66 лет. Просто ваш сыначка и Ирочка считают что вы уже пожили вдоволь для себя и пора жить для внуков. Как себя поставите -так и будет.
Видимо да, в этом и проблема, они просто не понимают, что мы то с мужем еще чувствуем себя молодыми и совершенно не мечтаем о кресле-качалке в окружении внучков :-)
Все просто: кто тянет - на том и везут. Или учИтесь говорнить "нет" сыну и его жене, причем если что - добавляя "а не офуели ли вы, милостивые господа?" и грозя в случае чего вернуть бабушку взад. Или...сидите, няньчите внука и не рыпайтесь. А че, пора ужо и о вечном подумать, а что свой ребенок...ну так...это...а куда смотрели, а?
Ну так нельзя сказать "знал, на что шел". Никто не представляет, что такое маленький ребенок и первые месяцы-годы совместной жизни, быт и т.д, пока с этим не столкнется. Он не жалуется, я просто сама его жалею, ну а как иначе? Вы представьте себя на моем месте, это же мой ребенок, я хочу видеть его счастливым, а не "побитой собакой" :-(
ну так и при чем тут невестка, если вы сына жалеете?
невестка тоже не знала, на что шла, когда ваш сын ее в свое, сыновье, удовольствие трахал. у нее тоже детей не было.
Там сынка очень рад, что Ирочка ляжки раздвинула и залетела, она его бросить собиралась, а он на себя руки наложить по этому поводу :) Терь маман это всё разгребает.....сынку-то жааалко.
Самая главная ошибка началась с того, как вы освободили квартиру для них, а бабушку себе взяли.
Вот поэтому я не люблю, как многие здесь любят, детям и рот и попу пихать всякие квартиры машины, дорогую учебу, заграницу. Потом на шею садяться.
главная ошибка в другом: автор готова землю жрать ради сынульки http://eva.ru/topic/46/3115761.htm?messageId=80437281
Ирочка, Ирочка! Она последняя в ряду провинившихся! Сын, как мужчина должен уметь думать, прежде чем все мысли и слова жены до мамы доносить. Молодая ли женщина автор или старше, это не дает право лишать ее, как личного пространства, так и свободного времени. Все перечисленное только с ее согласия и не под нажимом.
Спасибо, но Вы поймите, я ж не чужая тетка, я его мысли практически читаю по глазам, тут уж он не виноват. а слова жены, насколько я понимаю, он по ее просьбе передает. Тут, на Еве, так и советуют всем невесткам - пусть с мамой разбирается муж. Ну вот он и выступает посредником, и, судя по всему, неплохим, раз внука мне все-таки доверяют :-)
так для чего это на еве советуют? потому что мама с сыном поймут друг друга, а на невестку шишек не будет. Так что ж вы сыну не скажете, что вам тяжело быть постоянной нянькой внуку?
Потому что я думаю не только о себе, а о сыне и о внуке, я то физически выдержу двоих какое-то время, пока все равно дома, только будет ли это всем на пользу...
нет, вы думаете только о себе, как бы к вам сын хуже относиться не стал. От того, что ребенок побудет по выходным со своей матерью ребенку точно хуже не будет
то есть сын - лапушко и ангел, во всем виновата мегера-невестка? а сперматозоиды-то чьи были?
Сын должен брать ребенка с собой на работу, чтоб невестка не уставала? Или поколотить жену, чтоб не блажила? Расскажите.
А невестка в отсутствие сына сама вам ребенка за 100 км привозит?
И жену колотить в вашей традиции совместной жизни - обязательно? Или нормально колотить только невесток?
Он сам ее выбрал. Вот пусть сам и договаривается. Обсуждает. Находит подходы. Это их пара. И сыночку в решении сдать вам ребенка на выходные принимает такое же участие, как и невестка. Не меньше.
Почему вы ее не отпустили, когда она хотела удрать к родителям? Сыночку жаль было? А вы не задумывались, что своим нежным участием, вы, может быть ломаете этой девушке жизнь? Нет. Вам был важен сыночка. А теперь виновата невестка, что, оказывается, ваш сын не умеет в своей семье наладить взаимопонимание так, чтобы его жена хотела сидеть с его ребенком.
Не нравится, что вас используют? Не надо тогда было использовать другого человека.
Да, вы не обязаны сидеть с внуком. Но в семье вашего сына и жена, и муж имеют равное право на "самореализацию". Хотя бы потому, что эта самореализация - условие благополучной карьеры и достаточного материального обеспечения матери ребенка. А ваш подход предполагает, что сын хороший и заботливый, а жена - ленивая и эгоистичная. Не бывает так в семье. Оба хороши.
И да, она вам до сих пор чужая. Несмотря на то, что мать вашего внука. Если вы полагаете, что она не в курсе, то ошибаетесь. А раз она вам чужая, то и вы ей. А чужих не любят. Чужими пользуются. Как вы ею воспользовались в свое время, чтобы ваше дитя не плакало, а потешилось.
Каким образом автор не отпустила невестку, когда та хотела куда-то там удрать?
Охренеть. Это муж должен наладить чего-то там, чтоб жена полюбила своего ребенка или захотела о нем хотя-бы заботиться??? Имхо, с женой не все в порядке, если она родного 6-ти месячного малыша мечтает сбагрить "чужой тетке".
Именно так в семьях иногда и бывает, что один старается-любит-заботится, а другой на голову вылазит. Правда такие семьи долго не живут.
И где вы увидели, что свекровь не отпустила невестку к родителям? Как она физически могла это сделать вообще?
Ни, муж вообще ничего никому не должен. Он существо слабое, подневольное, его надо маме спасать ценой своего здоровья и свободного времени. Правда у мамы тогда появится повод рассказать приятельницам, какая невестка гадина, что тоже неплохо.
Но сыночка, однозначно, ничего не должен. Его ж охомутали, он же несчастный удавится, если с женой конфликт будет. Она девушка видная, а потому все причины семейных разладов несомненно в ней. А он же ангел, кому что ангелы должны?
>>Имхо, с женой не все в порядке, если она родного 6-ти месячного малыша мечтает сбагрить "чужой тетке"
Или у вас нет детей или у вас была няня. Это совершенно нормальное желание время от времени посещает любую маму грудничка. Другое дело, что не у всех есть такая возможность, а если есть, то через неделю желание пропадает. И не все поклонницы грудного вскармливания до школы, онажематери и как там еще мам называют.
Если что, я кормила ребенка до трех, работала полный день с двух , мамы-бабушки не помогали, да и кто им отдаст.
И где вы увидели, что свекровь не отпустила невестку к родителям? Как она физически могла это сделать вообще?
Физически? Кто говорил о физически. Свекровь там выше страдает, что сыночка помрет от тоски, если невестка в сторону взглянет, однажды такое уже было, так мама исстрадалась, на сыночку глядючи. Потому готова на все. Но невестка все равно у нее виновата. А сынок все равно ни при чем.
Идея оставить молодых выживать самостоятельно в светлую голову свекрови не то, что не приходит, но старательно выгоняется подальше. Ибо в этом случае страдания сыну обеспечены, а он сахарный, расплавится.
Да и свекровь не выдержит упреков, тоже расплавится.
Собственно говоря, страдающая свекровь наверняка ведь не молчала безучастно, когда наблюдала страдания сына. Говорила, что поддержит, если все сложится - обеспечит, поможет, сына с невестой в беде не бросит.
Хотя да, это предположение. Будем считать, что я не права, а свекровь страдала молча и дело на самотек пустила. И ни слова не говорила ни сыну, ни невестке.
Будем считать, что вы попытались выкрутиться, правда неудачно, но лежачих я не бью, отдыхайте. :-)
А, так это вы так неуклюже дрались? :D
Извините, не поняла. Думала, у вас это жестикуляция такая во время беседы.
В таком случае соберите семейный совет и никаких домыслов, кто и что кому сказал. Играть в испорченный телефон(допускаю) не благодарное дело. Озвучите ваши мысли, выслушайте молодых, без обвинений в непонимании. Сдается мне, что не только невестка ратует за то что внуком должны, в большей мере, заниматься Вы. Да это и понятно, молодые, но разумную грань надо очертить. Финансовые вливания считаю излишними (только мое мнение).
Наверное к этому все и идет. Уж слишком много недоговоренностей накопилось. Я, кстати, даже ответ на вопрос - а что за работу предложили - не получила. Может не мое дело, а может там вовсе не в работе дело :-(
Молодые не рассчитали свои силы, а может рассчитывали изначально на Ваши, зная мягкость характера. У меня на глазах развивается такая история и на слова бабушки- Мне сложно справляться с девочкой подростком! Пора бы маме самой заботиться! Мама девочки в истерике- Все бабушки помогают!- перестала общаться с мамой, дочке лишь по телефону звонит. Вот так!
Как это она последняя? Она мать ребенка, которого постоянно пытается подсунуть другой женщине.
мать моя женщина... сравниваю себя с автором и думаю, какая же я, оказывается, мегера:-) Уже сейчас дочь настраиваю к тому, что дети - это забота только родителей, а не бабушек и я тратить свою жизнь на воспитание внуков не собираюсь. Не, если что-то срочное, конечно, помогу - но на моих условиях и временно. От аффтара в шоке. Медвежья услуга сынуле.
не переживайте, нас, таких мегер достаточно много;-). Полностью согласна с вашими мыслями и потихоньку их довожу до сына, тем более я работаю и уж точно лет 5 еще буду, а перекраивать свою жизнь под хотелки молодых не собираюсь.
Я вообще не понимаю при чём тут возраст? У автора младенец, у невестки тоже, почему одна должна сидеть с младенцем другой? С какого перепугу?
Это всё равно, что своей сестре или брату подкинуть своего ребёнка. С чего бы?
Прочла и всё и поняла в чём прикол: автор сыначке "купила" игрушку в виде невестки. А то сыначка очень сильно расстраивался, что девочка его не любила. Что не сделаешь ради своего чада, даже жену купишь, лишь бы не плакало. Вот и подтверждение http://eva.ru/topic/46/3115761.htm?messageId=80437281
Вы не лезете, вы просто из кожи вон выворачиваетесь чтобы ублажить невестку.
И готовы чтобы внука вам за 100 км в одну сторону таскали, и мужа с ребенком подчинили желанию невестки отдохнуть. Она то молодая, ей надо. А ваш муж уже дряхлый старик - пусть с внуком нянчится. И сыну вашему куда лучше с племянником дома чем с родителями погулять! Главное чтоб сноха была счастлива!
Да нет мне дела до счастья невестки. Меня в жтой ситуации мой сын и мой внук интересуют.
именно! Вас интересует только, чтоб невестка не кинула сына, а то мальчик будет страдать! Невестка для вас-игрушка, способ развлечения вашего детки. Вырос мальчик- выросли игрушки.
ну так автор выше написала прямым текстом, что невестку не любит и в любви ей не клялась :)
одно дело не любить и совсем другое использовать человека в качестве игрушки для своего сына.
нет, это она позволяет себя использовать в угоду сыну. Почитайте её опус.
да ну, какая игрушка. ну какое автор имеет влияние на молодую семью, на невестку? никакого. это ее используют нещадно, потому что она позволяет это делать. бесплатная безотказная нянька. удобно, а что.
была бы автор умнее, дружила бы с невесткой. нашла бы в ней что-то хорошее, да хотя бы то, что она сыночку любит и обхаживает во всех смыслах. может у нее чувство юмора хорошее, поржать вместе над мужиками. или вкус есть - по магазинам прошвырнуться, пока мужики с дитями сидят. а то сидит такая мадам помпадур и недостатки выискивает у невестки, придумывает невесть что, накручивает себя, создает проблемы сама всем и сама же их думает как решить. смешно.
вот причина основная, почему автор сидит и будет сидеть с внуком http://eva.ru/topic/46/3115761.htm?messageId=80437281
Ну и в чем там причина, тыкаете эту ссылку везде. Любит сына, это нормально, переживать за него. невестка то тут причем.
при том, что эту сучку терпеть не может, но прогибается лишь бы сыночка не страдал.
это бред. если Ирочка захочет, то свалит в Испанию независимо от того, сидит автор с внуком или нет. не автору это решать и повлиять она никак не может на ситуацию. сколько у нас там по статистике разводов? 50% или меньше? ну так 1 шанс из 2, что Ирочка в любом случае рано или поздно свалит, прихватив сына.
именно! Никакого влияния не имеет. но и дружить с невесткой, имхо, лишнее. послать подальше и все дела.
вот уверена на сто процентов, невестке эта помощь от свекрови нафиг не нужна. это сын помогает жене своей, привлекая мать. Ирочке все равно, кто с ребенком - свекровушка любимая или няня приходящая.
так если ей все равно, какие проблемы. свекровь сидеть откажется, Ирочка начнет на няню работать, никаких обид и даже сил обижаться не будет :-) за любой передых благодарны будут.
так об этом же всем топом пытаемся автору сказать! но она чего-то там думает, все не может из постели сынкиной себя выгнать.
попробовала бы моя свекровь в постель к нам залезть :-) может потому не может, что молодые сами не против? я вот своих детей максимум на пару часов погулять с бабушками отпускала, даже совести не хватило бы на сутки отдать, еще и зная что там тоже малыш. и если сынок к маме за помощью едет еще понять можно, то о чем там Ирочка думает вообще не понимаю.
вы используете невестку как игрушку для сына "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало"
невестка в ответ использует вас
зачем воспротивились, когда девчонка хотела к родителям уехать? сыночка плакал? надо было его утешить, уговорить девочку не уезжать?
утешили.
может не хотела она за вашего сына замуж. вы усилия приложили, убедили. чем убеждали? что вы хорошая, он хороший, проблем у нее не будет.
вот теперь и обеспечивайте отсутствие проблем. сами говорите - вас в этой ситуации ваш сын и ваш внук интересует, а невестка для вас - инструмент ублажения обоих.
так и вы для нее - инструмент. полная симметрия, за исключением того, что вы тетя взрослая, и знали на что шли. а невестка - девка молодая и дура, понятия не имела.
Чукча не читатель. Автор писала, что сын 3 года жил отдельно, потом забеременела подружка, автор здесь причем? Кто там куда уезжал, с чего вы взяли. Ирочка нашла влюбленного лоха, еще проверить надо, его ли ребенок.
при том, что автор делает все, только бы сын с ирочкой не расстался, потому, что сын будет страдать
и основание "когда ирочка хотела уехать в испанию, он так страдал"
это не забота свекрови, но почему-то автор сделала это своей заботой. а сейчас невестка плохая. что автор старательно делает за сыночку его работу.
и от секса дети бывают, вы не слышали? там еще мужчина участвует, без его участия не получится. или сын автора не мужчина, если он три года с ирочкой сексом занимался, то от этого детей никак не могло быть?
То, что от секса дети бывают, должно беспокоить тех, кто им занимается, а не свекровь :-)
Хотела бы Ирочка свалить в Испанию, свалила бы, никто ее не держал, мало ли, кто там страдал. Просто она узнала, что Б и поняла, что свлим родителям она там с младенцем нафик не нужна, а тут влюбленный мальчик жениться зовет и еще свекров можно доить. послать бы ее нах, да и все дела.
То, что мать переживает за сына, сколько бы лет ему не было - нормально, родите ребенка, поймете, может быть.
Вы, может быть, полагаете, что я, как и вы, соплячка вроде Ирочки? Я ровесница автора, и своего ребенка я уже давно родила:)
а невестка не в курсе ,где ее ребенок?:) и это сын наверное предложил невестке на работу "отдохнуть" а ребенка к маме?
Ладно, девочки, есть о чем думать, спасибо всем советчицам, сочувствующим и за адекватную критику спасибо. А подкармливать местных трольчих желания нет, так что это мое последнее сообщение.
Всем желаю мудрых свекровей, добрых невесток и мужественных сыновей/мужей! :-)
Я не тролль и не трольчиха тем более, в этом разделе проездом, но хочу вам сказать, что вы настоящая СВЕКРИЩА, про которую анекдоты травят. "Как она лежит, мальчику же неудобно!" :) Тетя, невестка ваша тоже человек. И чья-то дочка между прочим. Любить вы ее не обязаны, но уважать должны по умолчанию. Во всех ваших постах сквозит презрение какое-то к девушке. То она воспитывалась не так и не теми, то гуляет не вовремя. Не заставляйте вашего сына метаться между двух огней, это сложно.
Я этого не писала, не передергивайте. Лично я считаю, что внука НЕ БРАТЬ. И в постель к молодым не лезть.
в том-то и прикол, что она возьмёт внука и будет растить лишь бы невестка не бросила сынульку и не свалила в Испанию с внуком нанеся тем самым непоправимый вред душевному состоянию любимки :)
Лично я бы послала своего ребёнка разбираться самому со своей семейной жизнью, а не шла б у него на поводу.
у меня такая же ситуация с мамой: разница в возрасте детей 1 год. мы помогаем друг другу. мама помогает мне больше, чем я ей. И это нормально.
С младенцами сложно и, на самом деле, мужу и жене надо бывать наедине иногда.
И очень здорово, когда в дети в семье приняты всеми членами семьи.
Я сестру свою люблю, мама любит мою дочь, свою внучку. Правда, много раз мама выражала, что я сестру "недолюбливаю", но мы прошли эту стадию ))))))))))))
потому что мы так решили :) я работаю намного больше, чем она. я социально активнее. я могу их отправить на все лето к морю - для этого нужна моя мама, так как я себе не могу позволить такого длительного отпуска.
ну так и пишите что именно нормально, из вашего поста получается что нормально именно то, что мама вам помогает больше, а не то, что должно быть обоюдное согласие
из чего получается что ваша ситуация рядом не стояла с ситуацией автора
ситуацию автора мы видим только с одной стороны и не знаем, что думает и делает другая сторона.
мы к партнерству тоже не с первого дня пришли.
мне, например, со свекрами сложно: они сами себе придумывают обязанности, а потом этим же упрекают. Хотя я очень ценю их помощь, когда они ее оказывают.
Но для них все выглядит по-другому:
- Мариванна, слетайте с внучкой, пжлст, в (любую страну), если можете. мы все оплатим и пр и пр.
- ооооо нет... я не хочу никуда лететь... снимите мне дом в подмосковье, я туда с радостью с внучкой поеду.
А я не хочу чтобы мой ребенок в деревне летом сидела. я хочу чтобы она путешестовала. в итоге, летит моя мама с сестрой, а свекровь обиженная, что ее никто не любит и не ценит, а только используют
Для меня поездка с моим ребенком - помощь без всяких сомнений. Но я изначально моделирую условия, а бабушки или соглашаются, или нет.
Поэтому я и написала сразу, что мне помогают больше, чем я.
я - более активная единица, им приходится считаться с тем, что я прошу. Но я маму тоже в беде не бросаю )))
моя мама незамужем. и, таки, да, мне нужно в ночной клуб, на тусовку, а она этого не любит. свободный выбор каждого :)
если мама не ходит в ночной клуб-это не значит, что ей не нужно время на отдых и побыть наедине. Родила-то она не от святого духа!
Я вот хожу в рестораны и на тусовки, в кино и на шоппинг.
это вы сейчас к чему написали?
мама моя не маленькая, если ей нужна помощь (по любой причине),повторюсь, она вполне может на меня положиться
точно так же, как и мама мне. Но не абсолютный эквивалент, а я больше финансово вкладываюсь, а мама больше с детьми времени проводит.
Вот специально ничего не хотела сначала писать, но здесь, как обычно, развели склоку :)
Мы с моей мамой проживаем в данный момент в разных странах. Она с сестрой приезжала ко мне. Вся их поездка была оплачена мной. И, о боже, они были очень счастливы. И мы были счастливы. И мама ходила с детьми на пляж и собирала мою дочь в школу, а я спала в это время.
А потом я подарила сестре айпэд ))))) какая я плохая!
А летом моя дочь поедет в мамину страну. И опять: о, боже! это ожидаемо с обеих сторон!
Видимо, евской публике это не очень знакомо - когда ты просто любишь всех членов семьи и не считаешь каждую сделанную мелочь. Делишься от души и с любовью и с благодарностью принимаешь.
я ей помогаю всегда, когда ей нужна помощь
если я дома со своей дочкой, то вполне могу побыть и со своей сестрой )))
я думаю, мы сами разберемся сколько и кто кому помогает :)
Как я писала выше - мама ездит в отпуск на 2 месяца порой. А мне нужно время, чтобы на этот отпуск заработать.
Физически она чаще сидит с внучкой, чем я с сестрой.
материально я вкладываюсь больше, чем моя мама. и для нас такой расклад - норма.
вы с мамой партнеры , а автор в этом не нуждается, ее хотят использовать как бесплатную няньку
пойду расскажу об этом своей маме ) надо открыть глаза - а то она не знает )
скоро мама устанет и сама вам глаза откроет:)) Что ж вы с 2детьми не отдыхаете?:)))Тут с одним и в 2м с мужем назвать этот отдых полноценным язык не поворачивается. А тут с 2 мя детьми 1 взрослый.
а вы считаете, что невозможно получать удовольствие от общения с братьями, сестрами и внуками? Я вам очень сочувствую тогда.
и с чего вы решили, что я не езжу- не провожу время с сестрой? точно также езжу и, более того, мне это нравится! мне по кайфу с 2мя детьми тусоваться. люблю я их.
я и бабушку свою любила и брала ее с собой часто куда-нибудь. Это называется крепкие семейные связи.
и на что у мамы должны глаза открыться? она должна не любить своих детей и внуков, потому что так на еве считают?
повторюсь еще раз: семейные отношения - свободный выбор каждого. Не любите свою семью - ваше право. Но это не значит, что у других также.
отпуск с 2 детьми , одной это то еще удовольствие:)) никакого отдыха для вашей мамы и не надо тут себя благодетельницей выставлять:)) Я еще понимаю, отправили маму отдыхать, а сами с 2 детьми:)) а то всех сбагрила, мама видите ли отдыхает:)) А на самом деле это вы отдыхаете.
Вы делаете неправильные выводы. Потому как у всех разное понятие нагрузки. У меня сестра лучше с 7-ю детьми посидит, чем окна помоет. И я считаю, что 2 часа гуляния с детьми куда весомее вымытых у нее мною 5 окон и 3-х балконов.
А в чем прикол сидеть с внуком, если есть свой годовалый ребенок и у внука есть молодые, здоровые дети.
Сразу оговорюсь - не считаю, что 43-летняя бабушка обязана сидеть с внуками.
Но меня поражает - а почему достала НЕВЕСТКА??? А сыначка к этому ребенку отношения не имеет? Почему здесь обсуждают помощь невестке? Что, только она о ребенке заботиться обязана? Почему, для того, чтобы выйти на работу, именно невестка должна озаботиться куда пристроить ребенка? Ну некуда пристроить, пусть сыначка с ребенком посидит - она-то уже посидела ;)
Ее муж, она в декрете посидела, теперь его очередь.
Выходные пусть сидит с ребенком, смена деятельности тоже отдых.
Бред какой. Пусть тогда невестка для разнообразия квартиру другую найдет и ремонт сделает. А муж пока с удовольствие с ребенком посидит.
Невестка где-то жила до того, как к сыну автора переехала. И явно не в общаге.
Вообще-то дело мужа - жилье найти, обустроить, деньги приносить, помогать по мере сил. С этим сын автора справляется. А дело жены - за ребенком смотреть, а не подкидывать родственникам.
Угу, а потом жена в 40 лет обнаруживает, что муж нашел молодуху, а ей предлагается идти нах. И при этом как она себя обеспечивать будет - не важно. А обеспечить ей себя сложновато, поскольку при таких раскладах - до 3 лет дома посидеть, потом найти такую работу, чтобы на больничные было можно ходить и ребенка пораньше из сада забирать - карьера не светит. И да - реализовываться в ребенке може не каждый. Мне например, тоже больше нравится на работу ходить. Почему мужчина имеет на это право, а я нет?
А дело бабушек в описанном вами патриархате - с внуками сидеть и не рыпаться.
Может быть. Пока невестки по дому с зари до зари шуршат, обслуживая всю родню.
Ох, ну и дура ты. Моя свекровь от меня за две тысячи километров живет, и мне с ребенком не помогали.
А борщ я действительно лучше тебя варю, да и с карьерой все в порядке.
Хм,насколько я поняла,Ирочка на работу не из-за нужды идет,а самореализовываться(!!!) о как.
Не понимаю авторских терзаний,на мой характер,я б Ирочку уже давно к мамочке,в Испанию отправила,а внука себе оставила. Как,интересно,Ирочка увезет внука в Испанию(замечу, что Ирочкины родители не олЕгархи в Марбелье,на вилле,а "негры"-заробитчане у хозяина,с одним выходным в месяц),без разрешения отца?
Это при том,что я мама взрослой дочери,куда уж там свекрищам,я ТЕЩИЩА.
А что реализовываться только мужчины право имеют??? А ты сиди дома и похорони себя в ребенке? А потом этому же мужу еще и не интересна станешь?)
Да имеют право женщины реализовываться,имеют,никто этого не отрицает.Причем тут свекровь?
Найми няню и строй карьеру хоть до усрачки.
Еще не поняла,почему сын автора "инфантил"? Что ж такая звезда,как "Ирочка" родила от такого никчемушника? Прям очередь за ней стоит до сих пор,а она "лучшего из худших"(с) выбрала.
Да я не к тому, что свекровь должна сидеть. Просто, имхо, к ее возмущению добавляется и моральный фактор - одно дело родному дитю помогать, другое - посторонней Ирочке. Я и хочу сказать, что по факту автор не только Ирочке помогает, но и своему сыну точно также.
На месте автора я бы, конечно, посоветовала молодым, например, нанять няню.
Почему куда пристроить ребенка, это забота Ирочки. Муж ее для чего тогда?
Дык. Ясно кто мешает. Свекрови, суки, женят хороших самостоятельных девочек на сыновьях-инфантилах, заставляют рожать и, о ужас, не хотят с внуками нянчиться.
Да-да,у моего брата двоюродного такая "Ирочка",БЖ уже давно,тоже красивая деваха...была,так ей трудно было сына воспитывать-ростить,сейчас вырос уже парень,студент,алименты брат не платит (20 лет пацану),деньги непосредственно племяннику на его счет переводит.
Так наша "Ирочка" устраивает племяннику сцены,когда он девочек в кино-кафе водит,как-это,деньги на блядей тратит.Еще ума хватает брату позвонить и потребовать деньги не сыну,а ей перечислять,она то знает,куда потратить :-)
Брат давно женат,детей больше нет у него,невестка вторая нормальная тетка. Но вот этот звонок нас "вырубил".
Значит за тобой ухаживать нужно,и в кино водить,и цветы-мороженое покупать,а сыну ниЗЗя. Вот повезет кому-то со свекровью.
Пятый десяток тетка разменяла,и.. возраст пришел один.
Так для того, чтобы реализоваться, нужно с чего-то начинать (как ни странно))) Сейчас з/п может на няньку и не хватать, а через несколько лет она, вполне возможно, будет и поболе мужа зарабатывать;)
Правда, если сказанное о невестке автором так и есть, имхо, Ирочка реализовываться не в смысле карьеры будет, а в смысле посидеть в офисе, потрындеть с девочками)
Если жена может заработать больше мужа, то конечно пусть муж сидит или няню нанимает.
А если меньше, то муж проблемы "что завтра приготовить на завтра" не потянет?
А если меньше, то сидеть в декрете и не отсвечивать, потому что глупо уровень семьи понижать из-за глупого сумасбродства.
А кто говорит, что глупое? Ирочка младше, но это не значит, что у нее профессия менее перспективная. Да и это дело двоих решать - понижать или не понижать уровень семьи, а никак не посторонних со свекровью во главе.
Совсем запутали. А почему? Или вы та сказочница, что про "не отпустила Ирочку в Испанию" пишете? :-)
гадина, потому что мешает сыну стать самостоятельной единицей.
гадина, потому что ненавидит невестку, а в глаза ей льет патоку.
гадина и вруха, потому что сыну не может сказать НЕТ, а сама жалится потом на еве.
Ото полезло из вас...
Свекровь живет за 100 км, а все кому-то мешает.
Теперь мне совершенно ясно, что топ - не разводка, а такие, как вы невестки точно существуют.
Не, она не та сказочница. Та сказочница я. А вы тот доброжелатель, который считает, что свекровь во всем права, что бы ни решила? Даже когда пинает своего собственного сына и его жену к разводу своим отношение к сыну, как к сахарной вате, а к невестке, как к чужой девке, севшей на шею ее родненькому и непонятно чего хотящей?
Мать от ребенка в такой ситуации сбежит только в одном случае - если муж и его родня ее материнство дома ни в грош ни ставит. Если для них материнские обязанности - что-то вроде экстравагантного отдыха, а вот сын - он да, упахивается. А она так, отдыхает.
Вот она тоже и хочет пойти упахиваться на работе, как ее муж. Вместо столь легкого и беззаботного отдыха, как у нее есть сейчас.
Потому и хочет она самореализоваться, что в семье мужа она чувствует себя приживалкой при их сыне. И хочет хоть что-то значить. Ей наверно все уши прожужжали про то, как ее муж много работает и какой он успешный на работе.
Ее в семье кто-нибудь хвалит, что она замечательная мать и как все радуются глядя на них с ребенком? Говорят, что материнство - это очень важное дело, куда сложнее, чем обычная работа, дело уважаемой и нужное?
Вряд ли. Скорее всего хвалят делающего карьеру и ремонты сыночку. Какой он молодец, что делает дело. А она - ничего не делает.
Вы и правда сказочница. Кто там кого и за что хвалит, кому уши прожужжали, кто кем себя чувствует - об этом нам ничего не известно. Мать от ребенка хочет сбежать - факт. Не по нужде, а от скуки. И виновата в этом мать, а не свекровь, муж или, может еще и малыш? :-) он же наполовину свекровина кровь - тоже паршивец, жизни молодой девочке не дает, ага?
А я лично считаю, что любить и жалеть своих детей нормальная мать будет и в 6 мес. и в 60 лет, в этом свекровь права. Но взваливать на себя заботы о еще одном ребенке - не нужно. Вот и все, без всяких сказок.
Мать хочет, чтобы ребенок воспитывался у мудрой, умной бабушки со своим дядей, которому этот ребенок будет как младший и любимый брат. Потому, что невестка осознает свое несовершенство как матери и потому предложила мужу, чтобы их первого сына воспитывала бабушка, а она, мать неразумная, пока будет учиться уму-разуму, как и ее муж.
Невестка как раз любит своего ребенка настолько, что готова осознать, что у бабушки этому ребенку лучше. Нет?
Сказка? А почему вы не считаете сказкой вариант автора - что мать устала от ребенка и он матери надоел? И тот, и другой вариант озвучила не невестка, и тот и другой - предположения.
>>Но взваливать на себя заботы о еще одном ребенке - не нужно.
Конечно, не нужно. Только не "взваливать на себя заботы о еще одном ребенке", а "лезть в семью сына, чтобы спасти того от тяжкого ухода за своим ребенком по ночам".
Автор же голову на плаху готова положить, только бы в тяжкой доле сыну помочь. Где там тяжкая доля - я так и не увидела. Работа, дом, ребенок. Ни подработки по ночам, ни тройняшек под боком. Обычная, такая же, как у невестки, нагрузка. Даже чуть поменьше, учитывая, что на работе и перекурить можно. Но в семье сыночка герой, а невестка - на шею залезла.
Так что не сказки. Быль.
Я уже говорила выше, что будет свекровь сдувать пылинки с сыночка с убеждением, что то же самое должна делать невестка - через 5-6 лет невестка найдет другого мужа. Не такого устало-беспомощного. Лучше он будет или хуже, уже другой вопрос. Но найдет.
Я надеюсь, вы меня извините, но я не смотрела телевизор лет... вру, в салоне месяц назад смотрела модный приговор.
У меня свекровь нормальная. Прежде всего тем, что живет далеко и от помощи можно легко отказаться. Только однажды ей пришла в голову дурь наподобие той, что автор считает нормой. О том, что есть ее бедный сыночка и есть плохо заботящаяся о нем невестка. До сих пор расхлебываем. Мне стоило больших сил уговорить себя не разводиться с мужем, поддавшимся на подобное "жаление", хотя к тому моменту уже был весьма приличный стаж совместной жизни и я нешуточно его уважала.
" Мне стоило больших сил уговорить себя не разводиться с мужем"- зачОт,а муж-то Вас уговаривал с ним не разводиться?))))
Вы кого пытаетесь обмануть? Себя? Или евских "Anonymous"? Так им все равно))))
Я думаю,тема-классическая разводка,как это автор будет с внуком "сидеть",если живет за 100 км от семьи сынАчки и Ирочки?
Но Вас зацепило по-взрослому ))).
Ирочкина перспективная профессия подождет пару лет, потом ребенка в сад, а Ирочка профессионально реализовываться.
Автор, думаю, так и будут они -сын с невесткой-на вашей шее сидеть до глубокой старости. И каждый раз найдется веский повод, веский для вас, доброй мамы, жалеющей своего сына.
Если вы пожалеете себя и вспомните, что материнство это не жертва во имя детей и родительский эгоизм должен быть :), что детей (а особенно сыновей) надо жалеть в младенчестве, а во взрослом состоянии поддерживать в них независимость и умение жить самостоятельно своей жизнью ( тем более есть уже семья), то помощь сведется к помощи, а не к переезду внука к молодой бабушке
Учитесь говорит нет-вы только поможете их семье преодолеть трудности и стать настоящей семьей, а себе-жить так как вам хочется и помогать столько, сколько хочется и когда на это есть желание
Вообще, читая ваш пост, хотелось спросить-а не обещали ли вы часом молодой семье в ожидании малыша "рожайте, поможем"? Возможно-обещали, возможно-они поняли это обещание со свойственным детям эгоизмом (поможет-значит сделает все, что попросим). Надо обсудить за столом переговоров, просто сказать: это да, это нет, это никогда! Лучше прямо сейчас, пока ребенок маленький. И лучше-с невесткой, а не через сына
а каким образом должны молодые благодарить свекровь?? золотой унитаз ей поставить или памятник при жизни?
ребенка хотя бы не скидывать каждые выходные. И наконец-то дать свекрови пожить своей семьей.
Вы даже понятия не имеете, что значит благодарить?! автор, ваша Ирочка зашла в топ! :-)
я когда от своей свекрови детей забираю,всегда,повторю ВСЕГДА говорю "спасибо" за то,что она нашла время и силы посидеть с ними,хотя она не работает,да и в радость посидеть,но я не злоупотребляю,прошу лишь тогда,когда действительно надо.
вот сказать "спасибо" считаю благодарностью.
я тоже всегда говорила спасибо и муж говорил, но этого мало, видимо, все равно плохой оказалась и неблагодарной.
Меня например другое поражает, с какой вообще стати должны помогать на постоянной основе 1 молодой маме сидеть с 1 маленьким ребенком? Она дрова колет? Или может на всю семью из 10 человек, включая свекровь, борщи варит и на руках стирает?
Автор может погремушку подарить внуку, козу сделать разок и может раз в месяц по желанию взять на несколько часов. Этого вполне будет достаточно.
ну так вы топ почитайте и поймете, что свекровушка не может до сих пор пуповину сынину перерезать, не может его отпустить в свободное плаванье, пропадет без ее, маминой, заботы и помощи, бедолага.
а какая проблема у свекрови сказать НЕТ? раз бы сказала, второй раз бы уже не предлагали.
я могу судить по своему мужу. он к матери относится эгоистично, как ребенок, а свекрови уже 60. просто она мама для него и отказать ему ни в чем не может, а он как ребенок пользуется на полную катушку.
потому что меня все устраивает :) муж меня любит, старается меня беречь и помогать, а какими способами, за счет мамы, или любой другой бабы даши - мне фиолетово. если она сама себя не уважает (свекровь), позволяет на шее сидеть и погонять, так флаг ей в руки, сама для себя такую роль выбрала.
Почитала. Это ничего не меняет. Когда речь идет о детях, то больше все же задействованы женщины. Сын Автора может быть каким угодно маменькиным сынком, но ребенка его подсовывает свекрови жена, а не он.
Вот меня всегда свекровь упрекала за то, что я мужа к ней "не пускаю", что у меня есть кому помочь и без него (жили с моими родителями). Ей очень сложно понять, что жопу помыть своим детям я в состоянии и сама и мне нужны не помощники, а муж и отец детям! Может Ваш сын ей не помогает.
Что делать? Говорить с сыном о том что вам тяжело с двумя детьми и вы не сможете. Так что прийдется Ирочке до сада с малышом сидеть. И в выходные тоже обозначайте сроки визита, ну на вечер субботы, что бы молодые в кино сбегали можно и взять ребенка, а остальное пусть сами. Ирочка Ирочкой, но это ведь ваш сын вас не жалеет, вы же не научили его думать об этом. Поэтому бесполезно спрашивать чья это идея, если он вам ее иозвучил, то значит согласен.
Говорить сыну что ребенку лучше всего с родной матерью, что необходимый минимум -это посидеть до детского сада. Вообще давить на любовь сына к своему ребенку. Любовь к детям она у нормального человека больше и выше любви к партнеру. Может сын задумается о том какая Ирочка мать для его ребенка и поставит на место женку. Прямо не надо поливать девку грязью, говорить именно надо на тему что нужно и как лучше будет малышу..
говорить нужно почему она не может сделать как хочет сын с невесткой, и будет делать как ей и ее ребенку лучше, а не советы раздавать как жить семье сына и что лучше для их малыша
Охренеть, чё народ пишет - невестку она видишь ли не любит!
-квартиру подарили
-ремонт в квартире сделали
-подарки всей семье сына делают
-с пустыми руками никогда от свёкров не уезжают
-с ребенком, при необходимости, автор сидит
-щас свекровь думает денег на няню дать или самой с ребенком сидеть?
-замечаний не делает
-с проверкой не суется
Вы опупели что ли? Всех бы так свекровь не любила! Что еще надо делать? Танцы с бубнами танцевать при встрече? рассказывать невестке, что она луч света, что осчастливила всю семью? в любви по два раза на день невестке признаваться?
Ах, она сказала, что невестка её достала! ну и чё? потрепалась на форуме, на дела смотреть надо!
Тут вопрос стоит уже в том, что автор избалует деточек своей опекой. Понятно. что сын, что кровиночка... Но, для старта жизненного, детки уже достаточно получили, дальше они должны САМИ САМИ, ну посоветовали чёнить, ну помогли какнить, но не постоянной основе!!! Родителей, в идеале, деточки должны уважать, за помощь благодарить, а вы, дорогая автор, ну прям, как дойная корова, извините.
Вы не понимаете? Как сын женится, надо себя лишить родительских прав, покаяться в ошибках родительского воспитания и удочерить прекрасную невестку. А то ишь, чего автор удумала, сына любить и жалеть! Даже думать о таком низя! Отныне вся любовь и жалость - доченьке :-)
ааааааа..., тоись сына объявить подкаблучником и инфантилом, а невестке, за страдания, пенсию назначить пожизненную.
бл...пиз...нах..!!!
поддержу вас.Сейчас все хотят ВСЕ и СРАЗУ,поэтому многие недовольны и тем,что им подарили.Кроме того,а почему теща должна сноху любить?Все ли снохи своих свекровей любят?Снохи обычно говорят как:у меня мама есть,вот ее и люблю,а свекровь-это свекровь,тогда и не надо на любовь претендовать.
Да это не "народ пишет", это одна-две слабоумные весь топ изгадили своими домыслами.
Она невестку действительно не любит. Она сына любит. Любила бы невестку - не хватала бы себе ребенка на выходные для спасения сыночка, а научила бы невестку получать удовольствие от материнства. Своей любви бы ее научила. Хоть и поздновато уже.
Две семьи совершенно с разным отношением к материнству. Родители, которые оставили своего ребенка одного в стране и уехали самореализовываться - в одной. И родители, которые как наседки берегут своего ребенка от любого сквозняка - в другой.
А невестка одновременно тащится от того, что ее внезапно не просто приняли, а помогают во всем, и понятно, что у нее границ нет, она ж не знает, где они, с ней впервые такое. А с другой, она реализует программу своих родителей - если ребенок пристроен и ему ничего не грозит, надо заниматься самим собой.
Рассказала бы автор тут про детство невестки, было бы понятно. А так она рассказала только о том, что она, автор, хорошая, а невестка вся плохая. А сыночка - развалится при первом дуновении ветерка.
+100 отдельно взятые молодухи охренели. Жилье есть, муж любит, работает, помогает, ребенок здоров, бабушка на подхвате - а той все не так, все ску-у-у-чно :-) ниче, жизнь таких учит.
Радуйтесь. За такое не расплатишься потом. В реальности там не только квартира без бабушки и ребенка к свекрови на выходные. Там еще и муж, который подставляет жену перед матерью. Свекровь, которая всерьез считает, что невестка должна ее сыну ноги целовать и молчать в тряпочку, ввиду переутомления того.
Нет, мой личный опыт - это к свекрови три часа самолетом, моя квартира, полуслепой ребенок на ГВ и работа с двух лет без помощи бабушек и дедушек. И муж, который впахивал до 12 ночи.
Но да, был период, когда свекровь решила сделать из моего мужа-своего сына страдальца, о котором плохо заботятся. В тот год мы чуть не развелись, я была в шаге от подачи заявления. Со свекровью, которую я до этого любила, я сейчас разговариваю спокойно-вежливо.
А, так бы сразу и написали. Замусорили весь топ своими домыслами, а у вас просто личные обиды.
А вы тут главный тропарь-распорядитель? Так чем вам не нравятся мои домыслы о том, что невестка - хорошая тетка и хочет работать, а не бездельничать? И почему вам больше нравятся домыслы о том, что невестка бездельница?
Так вот я и уточняю, почему если невестка нихера не делает, большинство возмущены, что она нихера не делать предлагает свекрови, а сама работать хочет пойти?
Автор,судя по невесткам подруг моей мамы,судя по еве и нескольким примерам,тенденция такова,что молодые женщины не хотят быть нормальными матерями.Им хочется жить в свое удовольствие,а дети им мешают,не мне рассказывать от сколького приходится отказываться с детьми.И вот хоть тут на еве клянут бабушек,а матери еще хуже стали,лишь бы подкинуть в чужое гнездо,как кукушки.Нет бы мужа привлекать,так они на бабушек наседают.Автор,я бы сказала сыну так:выручить,посидеть с ребенком,пока вы в кино пошли на 4 ч,или у друзей вечер задумали провести,или у себя их встретить,мы можем посидеть,но год сидеть с ребенком-это слишком.Я вам честно говорю,согласитесь-потом пожалеете,начнутся ссоры.Поэтому лучше сразу отказать и сказать сыну,что и вас надо понять,у вас малыш свой на руках,мне в 30 лет порой тяжело с двумя детьми,а вы меня старше,да и один из них младенец-это вдвойне тяжело,попробуй усмотри за обоими.
Еще пример напишу.Подруга моей мамы решила выручить сноху,согласилась полгода сидеть с внуком,он как ваш младший возрастом,так она уже прокляла,что согласилась,мало того,что всю неделю сидит,думала,хоть на выходные будут отпускать,а сноха ей заявляет,что она мол всю неделю работала,а бабушка,видите ли,дома сидела,ей надо отдохнуть,мужа (т.е. сына) под руку и на все выходные гулять.Не будет ли и у вас так?
Договоритесь так - Вы спонсируете им няню на первый год, потом они сами ее будут оплачивать
Скажите прямым текстом и Ирочке и сыну - я УСТАЛА. Мне ТЯЖЕЛО. Могу помогать, но в меру.
Должны понять в общем, если адекватные.
Объясните, зачем спонсировать молодым на первый год няню? Сыночку спасать? От переутомления? Он не в состоянии на няню заработать? И не в состоянии сам с молодой женой договориться?
поддерживаю. если не зарабатывают на услуги няни, значит сидят с ребенком САМИ, распределяют домашние обязанности САМИ и тд. НОРМАЛЬНО ЭТО.
Если хочется помочь и есть возможность, почему нет?
В конце концов, как мать я бы не хотела, чтобы мой ребенок надрывался, если объективно могу ему помочь.
Это не значит посадить на шею, это значит облегчить жизнь на определенный период.
Если нет возможности - другой разговор.
Потому, что нет. Потому, что если помогать, то семье, а не сыночке. Не так, что сыночка страдалец, мы тебе поможем, а невестка лентяйка, но мы внимания обращать не будем, ведь сыночка же любимый.
Невестка просила денег? Не просила, автор сама подкидывает. Невестка предложила разумный с ее точки зрения вариант. Разумный в том числе с ее точки зрения и потому, что два года карьеры в юности могут оказаться равны десяти через несколько лет.
Свекровь может согласиться, может не согласиться, ее дело. Ответить честно - для меня с двоими тяжело,надо слишком много внимания и усилий, я не выдержу. Или просто не хочу. Но тут ведь проблема в другом - свекровь хочет согласиться ради сыночки, но не хочет соглашаться ради невестки. То, что сын передал решение семьи матери - это для нее нормально. То, что сын поддерживает это решение, раз оно вышло за пределы семьи - это нормально. Но невестка при этом - наглая. Не сын наглый, который решение за пределы семьи вынес, а невестка.
Сын тяни-толкай такой. Куда потянут, туда и пойдет.
А внук - разменная монета.
Няня - это и есть помощь семье, а не сыну.
Т.к. дает невестке возможность работать и облегчает жизнь и ей и сыну. Сыну и невестке что надо? Чтобы кто-то сидел с ребенком, вот няня и будет сидеть, а у автора сил нет и 100%-го желания.
Кто там наглый, мне пофиг, если автор хочет помочь, пусть помогает так или иначе. Если нет, пусть убедительно объясняет, почему не будет помогать.
А все эти психологические изыски не имеют отношения к делу.
Сыну и невестке надо, чтобы у них была семья. В которой они будут любить друг друга. А не "чтобы кто-то сидел с ребенком".
"Помощь" семье, которая разрушает любовь между мужем и женой, помощью не является. А является диверсией. Под маской помощи. Троянским конем.
И свекровь сейчас успешно занимается диверсиями. Потому, что ее благородное участие в облегчении жизни сыночки семью разрушит.
В чем я с вами соглашусь - это в том, что автору вначале надо определиться, будет она помогать СЕМЬЕ или нет. А не решать сложный ребус "если я помогаю сыну, то я получается помогаю и невестке, а невестка садится на шею, поэтому я ей помогать не хочу" с подтекстом "сын утомился,а невестка бездельница".
Ваш оппонент просто с ног на голову все переворачивает. Адекватные люди благодарны любой помощи, независимо от определяющих ее психологических факторов. Мои свекры - прекрасные дедушка и бабушка. Потому что: 1. Они любят внучек (наших с мужем детей). 2. Они любят своего сына (моего мужа). Отношения со мной здесь вообще на 20-ом месте. Я их уважаю и я им благодарна. И не представляю, каким образом их поддержка и внимание могут негативно повлиять на нашу семью
Чтобы "у них была семья. В которой они будут любить друг друга", они, прежде всего, должны решать все свои проблемы самостоятельно. Оптимальный вариант - отправить на вольные хлеба, без предоставления жилья и иных материальных/нематериальных благ:-) Можно даже делать ставки на то, сколько продержится данная СЕМЬЯ.
Если два инфантила решили вдруг размножиться - это их "личная сексуальная драма". Никак не тещ-свекровей и других родственников
Редкий бред. Автора попросили о конкретной помощи - сидеть в внуком, а не о "мама, спасите нашу семью". Вы вообще о чем?
Где у меня было про спасение семьи? Семью и не надо спасать. А автора не попросили, а попросил. Сын. Невестка напрямую просила? Не просила. Невестка внука без мужа привозила? Не привозила.
Сами деньги давали, сами в ремонт впряглись, сами сыночку от тяжкой доли отца спасали. А невестка почему-то достала.
Невестка не свекрови предложила, а мужу. У мужа, который сын, своя голова на плечах есть? Видимо нет.
Сын привозит внука, сын предъявляет претензии, сын просит о помощи. Теме бы следовало называться Сын достал. А речь почему-то про невестку.
Обоих в сад. Обоих. Но автору это не понравится - сыночку-то все же надо спасти. Он переутомляется.
Судя по тому, что они и сейчас пытаются спихнуть ребенка и побыть вдвоем, им недостает времени для двоих. Забеременели рано, не наобщались, понятно.
И трудности, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда и как раз в редких случаях сплачивают :)
Разрушением любви у них будет 24 часовое пребывание Ирочки с ребенком еще в течение пары лет. Которое выразится в перманентном недовольстве, напряге, выливаемом на мужа. Няня или бабушка (их помощь с ребенком) идеально решают эту проблему.
Если бы Ирочка так любила проводить время с ребенком, то не сплавляла бы этого ребенка бабушке. Очевидно, что она не из тех, кто тащится от младенцев. Да, она такая. Можно что угодно думать по этому поводу, но переделать Ирочку и заставить ее не уставать и получать удовольствие от общения с ребенком нельзя.
Поэтому можно просто облегчить ей и ее мужу жизнь (кстати, и ребенку, которому нервная маман навредит больше, чем спокойная бабушка или няня).
Поэтому хочет бабушка помочь - флаг в руки, барабан на шею.
Разрушением любви будет прежде всего активное участие свекрови в деле спасения сына от переутомления.
Или помогают семье целиком, или не помогают вообще.
Вряд ли Ирочка настолько глупа, чтобы не почувствовать разницу в отношении.
Ну как о чем. Тут же активно продвигается в массы мысль о том, что никто никому ничего не должен. Даже мать уже ничего не должна по отношению к ребенку. Ни молодая ни старая :-) а уж муж то - и подавно.
Никакого спонсирования. Ирочка хочет на работу - пусть зарабатывает на нянечку. И невестка ни при чем, это ваш сын раздолбай такой.
я бы обсудила все вопросы со всеми вместе. что бы не было передергивания. объяснила свою позицию спокойно и твердо.