А мне свекровь надоела, как собака))))
Ей постоянно что-то надо... Машину (старенькую Ниву) купили, газонокасилку, сварку, бензопилу, фонарики, маску для сварки, рубероид на крышу и т.д. теперь нужен тент, типа беседки... Она не понимает что ли что мы работаем, а в выходной охота с друзьями посидеть, сделать дома дела и т.д.
а зачем свекрови бензопила? ))Купите ей путевку в санаторий на все лето - и отдохнете от нее..)))
Да ей все нужно и овощесушилка, и хлебопечка и т.д. Она живет за 500 км от нас и ни в какой санаторий не поедет. Там хозяйство)))))
Ганнибал Лектор какой-то, а не свекровь. С бензопилой и сварочной маской. Спасайся, кто может, поосторожнее, автор, там!
Это невозможно))) Они через мужа хитро делают... Никогда ничего не просят, а гундят взывая сына к разуму
И почему тогда вы постоянно закупаете для них довольно дорогие вещи? Откуда есть пошла такая традиция?:)
Это происходит примерно так...
1. пора косить.
2. травы много, пора косить.
3. все уже обкосили, а нам все некогда, хозяйство большое, чтобы вам помочь.
4. тяжело так косой косить.
5. спина не разгибается, косой намахалась, хорошо нюрка электрокосилкой.
Сердце сына дрогнуло и понеслись покупать косилку
какой тут увиливать? если там и так уже сели автору на шею и ноги свесили ИМХО, надо было сразу посылать
А свекор то где? Ну пусть косит! Или приглашает кого-то. или еще как-то решает эту задачу. Почему вдруг эта проблема стала проблемой сына?:) Не, я понимаю...можно что-то и купить, помочь, но не на постоянной же основе! У вас ведь и свои потребности есть. А косить...ну можно и не косить, раз нет возможности, сил, средств и т.д. по списку.
знакомая история, коллега по работе в москве снимает жилье, а в их с мужем квартире в другом городе живет ее брат с семьей бесплатно, так ей еще постоянно предъявляют претензии почему она не помогает родителям и брату, ведь она же в москве бешеные миллионы зарабатывает ;) хотя они постоянно дарят подарки всем, но этого мало, вообщем пока они помогали всегда были плохие, а потом в один момент сказали все, помощь закончилась, продали квартиру, взяли ипотеку и живут перебиваясь с хлеба на воду, так сразу их жалеть стали :) теперь гостиницы присылают
У меня такая мама ))) Вы ни-че-го не сделаете, автор, никогда. У меня вообще клевость: мы жили в трещке впятером, сестра в однушке с сыном, а она в тррешке одна, не работала, на полгода на дачу - одна, на своей машине (все куплено было не на ее деньги, она не работала никогда), и вот как-то она мрачно заявила. что "ее подруга - завистливая сволочь, а чему мне завидовать-то??" (подруга одна тянула больную дочь с ее ребенком-грудничком). Такие люди всегда просят много, дают мало, и не понимают реальным ситуаций. Им все должны. Расслабьтесь и откупайтесь - так проще.
и что им не хватает 2 з/п и пенсии? не верю, вполне себе можно покупать какие-то недорогие пилы и газонокосилки, ну и плюс от вас подарок на ДР, а у вас спонсорство какое-то
У нас родители на пенсии живут и почему-то им ничего не нужно, ну в смысле подарили им 1 раз газонку или пилу и пользуются ими
Или вы преувеличиваете просто
Были на праздники у свекров... выяснилось, что помимо крыши надо еще и дом покрасить...Я сразу озвучила, что помогать даже не буду... Обиделись
а у нашей бзик по грядкам... еле еле ее сдерживаем что бы она весь участков под свои грядки не перекопала!
буквально с боем на праздниках разровняли две грядки (давно это место под гамак облюбовать собиралась) так сколько ж было сокрушений куда ей теперь перцы сажать))))
Скооперируйтесь со свекровью из топика выше и пришлите вашей партию внуков на воспитание:) Ей некогда будет с бензопилой развлекаться:)
При чем тут мои дети? Они нужны нам с мужем, а вот запросы свекрови мне не нужны, а муж стесняется сказат маме нет
а я своей довольна)) она к нам не лезет,мы к ним, с детьми не помогает,ну и не надо,встречаемся по праздникам, периодически подарки или деньги внукам дарит, меня, в принципе,устраивает
просто идеал!
а моя лезет вечно "помогать", а потом я оказываюсь "неблагодарной" :)
моя сейчас ко мне тоже не лезет. только переживает, что внуков не видит. сама виновата.
Так моя хитросделанная, она звонит мужу и гундит ему. То что я ее пошлю, она отлично понимает
Сегодня утром звонок в 8:10 - колесо у них на скутере лопнуло переднее (скутер тоже мы привозили). Это нормально?
Моей свекрови-суке тоже все надо . Ежемесячное содержание , оплата хотелок в виде постройки сарая на хуторе и проведения там же интернета. Из последнего хотелок - лаптоп и путешествие куда-нибудь.
Пы.Сы. в последнее время она себя по-свински повела по отношению к нашей семье , поэтому краник перекрыт.
Есть метод. Но он жестокий, люди его не любят. Поэтому подумайте, стоит ли его применять (не шучу). Могут за глаза сильно обидеться, хотя в глаза не скажут.
Подстройка сбоку. Когда начинают ныть, нужно поддержать и тоже начать ныть. Ой ну что же ты мамо всё косой-то машешь, с твоей-то спиной, да забей ты уже на эту траву, пожалей себя! Т.е. как только мамо в каком-то своём проекте видит трудности, то сразу начать отговаривать от проекта, мотивируя жалостью к ней. У неё возраст, здоровье, - причин для проявления жалости и соответственно отговаривания всегда можно найти кучу. Ием более, что она сама эти трудности будет описывать, надо только поддерживать поступающее нытьё. Ныть за компанию.
Но о последствиях метода подумайте. Ныть и клянчить люди правда перестают, но воспринимают это как издевательство.
Не действует)))) Я ей говорю, что не надо сажать 2 огорода картошки, что тяжело обрабатывать, сажать и т.д. Бесполезно)))
ДА как не надо. Нива стоит денег, скутер стоит денег и все остальное тоже. Они давят на сыновьи чувство гнусением. Он не говорят купите нам машину. Происходит примерно так "Мы тут собрали денег (тыс 50 например) посмотри там Ниву в Москве, а то ни на огород ни съездить, ни за крапивой и еще мульон жизненно важных причин. Ну как сын откажет, как же мать будет на себе таскать крапиву, картошку с огорода и т.д. И где найти ниву за 50 тыс? Свои 100 добавляли. А они все наглеют и наглеют.
Вы слишком много за них додумываете, именно этим они и пользуются. Вас просили не за 150 ниву посмотреть, а за 50. Люди живут и думают по ИХ средствам, а Вы думаете за них и поступаете соответственно Вашим собственным предствалениям о Ниве. Меньше самодеятельности! :)
А как мне мужу объяснить, что они хотели каркас от машины без мотора, а не сарай, но хотя бы на ходу. Они же предварительно рассказывают, что без машины мать надрывается, отец один за всех.
И опять Вы за них додумываете. :) Они СКАЗАЛИ, что хотят "каркас от машины без мотора"? Не сказали, - это Ваша собственная интерпретация. :)
Они сказали, что:
1. "без машины мать надрывается, отец один за всех". Т.е. они озвучили свою ПОТРЕБНОСТЬ. КАК её удовлетворить, озвучено не было.
2. просят посмотреть в Москве Ниву за 50 тыс. Вас просили сверить результат того, что можно за эти деньги, на соответствие их потребностям? НЕ ПРОСИЛИ.
Т.е. это ВЫ или ВАШ МУЖ занимается тем, что ищет методы удовлетворения их потребностей. Это ВАША инициатива, а не родителей. Фактически Вы не выполняете их просьбы, а берёте на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за их проблемы, РАБОТУ по решению этих проблем. РАСХОДЫ на решение их проблем.
Проблема не в родителях, проблема в Вас и/или Вашем мужем. :) В Вашей интерпретации ситуации.
Вот с мужем и поговорите. Почему да зачем он это делает, что он с этого имеет и во что ему это обходится. Можете список составить, плюсы и минусы. А то м.б. его эта ситуация вполне устраивает, и он не считает нужным тратить своё время, деньги, внимание на что-то другое. М.б. ему прикольнее финансировать мамину машину, чем свои собственные проекты?
Может вы и правы. Но когда отец говорит сыну, что мать надрывается и что надо посмотреть машину за 50 тыс. Так для этого нужно время. Думаете отец не понимает, что нет таких машин. Тут главное МАТЬ НАДРЫВАЕТСЯ!!! Сын звонит и говорит, что на 50 тыс ничего нет. Отец потухшим голосом "Ну ничего, как-нибудь справимся. На следующий день звонит и рассказывает, как покупали мазь в аптеке, потому что два раза пешком пришлось идти и окучивать картошку, ноги не держат и все это с "Ну ничего, мазь купили, должна ведь помочь..." на третий день звонит и говорит "Мать сегодня даже не пошла, ноги болят..." и так пока не пригнали Ниву
Вот опять звонят уже который день и последовательно рассказывают, что потолок вот-вот на голову упадет, а один он не справляется. Материал не на чем привезти.
И заметьте: мать уже на третий день одумалась возиться с картошкой. :) :) Т.е. нытьё-нытьём, а помочь её НЕпокупка реально помогла больше, чем покупка за 150 тыс. Не шучу. Это рассмотрение ситуации через факты, а не через этику. :)
Я кстати вовсе не против помощи родителям. Но осознанной. Т.е. либо это для Вас рентабельно и Ваши инвестиции отбиваются материально, либо если бескорыстно в подарок, то в ваше удовольствие.
Если же просто бесконтрольно идти навстречу нытью других людей (мамы, сотрудников) и т.п., то есть опасность, что мама себя угробит или будет ездить на Роллс-Ройсе за 200 тыс долларов собирать картошку ценой с одну новую покрышку.
Если трудно отказать прямо, то можно косвенно. Есть целая категория книг на тему "Научиться говорить "нет", среди них наверняка найдётся подъодящая.
Но вопрос в том, что нужно Вам и Вашему мужу, остаётся открытым. В Ваших ответах я только слышу про потребности и желания тёщи, а про Ваши лично и мужа я как-то ничего не слышу. Простите за откровенность, Вы экстравертка? :)
Мне от свекров вообще ничего не надо))) Если мне нужен ремонт, то я обращаюсь к специалистам, если купить машину, то сама ищу, поехать в отпуск не побираюсь по знакомым, чтобы дали чемодан))))
Так и свекрови ничего от специалистов вообще ничего не надо. :))) Если ей нужен ремонт или купить машину, то она обращается не к чужим людям, а к родному сыну и он ей помогает. :)))
А зачем я буду о чем-то, кого-то просить, чтобы меня потом крыли на чем свет стоит))) Сама как-нибудь
Вот Вам и ответ на Ваш изначальный вопрос. :) У Вас слабая этика, вы боитесь этического негатива и проще самому сделать.
А Ваша свекровь непростых этических ситуаций не боится и мастерски их использует.
Банальная разница между логикой и этикой в действии. :)
Какой ответ? То что баба наглая? Это я знаю и так, как перекрыть посоветуйте))))
Его не устраивает то, что по каждому случаю звонят ему и ему надо срываться за 500 км, чтобы заменить колесо у скутера например. А если говорит, что приедет через неделю, то начинается страшная история, про то, как у матери откажут ноги без колеса от скутера, ну ничего страшного, не будем же мы отвлекать тебя от работы... Сердце сына "слабое"
Т.е. проблема в его психике, он не научился в достаточной степени "держать ворота". В принципе надо к психологу, - это дефект развития его личности. Вариантов выхода из такой ситуации несколько, но это психолог должен помочь подобрать и научиться применять лучшие методы, применительно к особенностям его отношений с мамой. За глаза пара советов не поможет. Максимум что можно без серьёзной проработки со специалистом - выходить из разговора, но вряд ли это ему подходит.
а зачем надо каждый день ходить картошку окучивать? пусть раз в неделю ходят, ничего с картохой не случиться...
А по поводу нивы говорить, мол не нашли еще за 50, ищем...
Если они всю жизнь так живут то почему у них ноги вдруг сейчас заболели? раньше же они без машины как-то ходили туда? значит надо им внушать, что не по возрасту у них занятия, надо сажать меньше овощей, реже ходить и больше уделять внимание здоровью, типа они поныли, вы пожалели, посочувствовали и дальше каждый своими делами занимается
Я очень довольна свекровью-11 лет ее уже не видела.16 лет назад родился старший и она сразу заявила,что внук ей не нужен и помогать не будет,ну и отношение к нам безразличное,в итоге после некоторых безобразных поступков с ее стороны я с ней не общаюсь вообще,муж иногда только по телефону,старшего внука она видела последний раз 10 лет назад,младшего(9 лет) не видела вообще,только на фото у родственников.И желания общаться у нее нет,а уж у меня тем более.Считаю,что ситуация для семьи ненормальная,но меня зато все устраивает-не вижу ее и не слышу.
Знаете, даже завидую. У моей только за эту неделю сто бед приключилось, которые требуют срочного вмешательства сына.
ну так и озвучьте уже, что у вас тоже проблемы, просите их вам помочь, денег дать к примеру;) и они сами отвалятся
Ну и название у вашего топа. Собака ж-енто друг человека, надоесть не может по определению, а ваша свекровь походу никакой не друг, а совсем наоборот. Выношу предложение-поменять название топа на "Свекруха надоела как ...например банный лист", а то за собачек обидно как-то.
Согласна, про банный лист))) Но сил уже нет. Т.к. мы планирует на 9-е поехать туда у нее каждый день новый запрос.
Блин, а я бы своей свекрови все купила и косилку и много чего еще, так она костьми ложиться, чтобы я на нее лишнюю копейку не потратила :(
как? она даже на ДР не дает ей подарки делать :( приходиться силой и волей оставлять. При чем подарки личные, для нее, я точно знаю ее вкус, размер, порой покупаю тоже самое, что и у меня, ей нравится, например она мерила в коридоре тихонько, удобно и т.д. мои споги, но купить такие же не дала, а когда у нее сломалась молния и я ей отдала свои, была рада до безумия :( спрашивается, чего отказалась тогда.
Моей свекрови только дай, дай, дай. Ежемесячно высылаем деньги, оплачиваем хотелки и непредвиденные расходы . Позвали в гости - оплатили ей самолет, выслали денег на сборы, на такси до аэропорта. Сами купили подарки детям от её имени . Приехала - повели по магазинам , купили одежду, обувь. А ей все мало - сидит нахохлившись, недовольная , потому что её соседка по заграницам за счет детей катается, а мы путевку ей ни разу не купили. И вообще ей сыначка должен по гроб, потому что она наплевала из-за него на свою личную жизнь, не стала дядьку чужого в дом приводить, поэтому он ей ДОЛЖЕН. Потребовала лаптоп. Были готовы уже купить, но тут она повела себя отвратно и была сыном послана.
Они у мужа вызывают чувство сыновьиго долга)))) Не говорят напрямую, в ноют, что хорошо бы...
Я фигею: газонокосилка, сварка, скутер!... Это чё за роскошные подарки?!
Ваш топик был начат с того, что в выхи хочется отдохнуть, а не к родителям мужа ездить, а потом переросло в то, что и покупать ничего не хочется. Так чего конкретно не хочется?! Может Вам им деньги переводить на покупки, а в выходные отдыхать дома. Колесо скутера скажите, чтобы на Ниве в сервис отвезли, Вам-то зачем ехать? Гараж пусть таджики починят и тп
А так я считаю, что надо жить по средствам. Они оба получают зп, почему Вы их содержите?! Одно дело пенсионеры..
Они оба работают и она уже пенсию получает с 52 лет.
Они ничего не просят, как таковой. Вот они звонят и гнусят, что потолок уже в гараже падает на голову, балки прогнили, что стройматериал привезти не на чем. Какие таджики? Это платить надо. У них есть сын!!!!
А сын че строитель? Может прям так и сказать, что "это должны делать профессионалы, у вас же есть деньги, мамо, вот и наймите профи. Нех моему мужу надрываться". Пару раз так прямо и честно пошлете, больше не попрсят. И пусть гундят, тож твердить одно и то же в ответ.
Запланируйте что-то на выходные и скажите, что не приедете ни в эти, ни в следующие выхи.
Короче посылать аккуратно, постепенно, но жестко.
Чем больше будете идтина поводу, тем больше они будут хотеть, пора закрывать лавочку. Вашим родителям помощь не нужна?
Сын мало того, что не строитель, так и еще у него руки растут оттуда же откуда ноги в плане прибить, построить и т.д. Он так и говорит, каждый должен делать то, что умеет. Знаете, я ей уже не раз говорила "Ну зачем ты его вызываешь, он же не умеет строить?". А она мне ну я не просила же приехать, ну а раз приехал, то хоть подержит, подаст, раз делать не умеет. Я ей четыре года объясняла, что мне муж дома нужен и детям, а она мне "НУ тебе же есть кому помочь". Говорю "мне не помощник нужен, своим детям жопы помять я сама могу, мне нужен муж и отец детям. Мои родители конечно не ангелы, но ничего никогда не просят, а наоборот подарки внукам и нам.
Вот читаю вас и офигеваю, а про своих мам вы тоже также думаете? Что они ноют, страдают и что-то там хотят? Или своя то ближе, она же вас родила, ростила и тп. А тут подумаешь мама мужа, что она сделала, да ничего. И как собака только посмела что-то своему ребенку сказать. И заметьте, она если и ныла и просила не у невестки, она разговаривала со СВОИМ сыном. Или мама мужа подефолту, должна испариться сразу же как ее сын собрался в загз, чтоб не дай бог не раздражать свою невестку тем, что она в принципе существует.
Тетки, вам не стыдно?
Мои родители в основном выносят мне мозг нравоучениями, но НИЧЕГО и НИКОГДА им не надо. Они оба на пенсии и отец еще работает. Им на все хватает.
У нас бюджет общий, а значит просит не у сына, а у нас. Испаряться не надо, но висеть на балансе у нас тоже не надо. Она же не просто существует, она ТРЕБУЕТ!!! Ей было сказано сыном, что на 1 мая не приедем, потому что я работаю. И что Вы думаете, звонит каждые 2 часа - поток на голову падает. Балки прогнили, один не справляется отец.
А с какой стати Автору за счёт своего семейного бюджета делать постоянные финансовые вливания в бюджет свёкров?? Заметьте, свёкры работают и в относительном здравии. Тогда уж Автору надо всё делать пополам - свёкрам Ниву и своим родителям столько же денег отложить, свёкрам косилку - и своим и ты пы. Как думаете, согласится на такое муж Автора?
Существенная разница, когда к свекрови отношение "не так сидишь, не так свистишь" по умолчанию, патамушта свекровка, или прохладное отношение основано на реальных фактах.
А тут многие советуют рожать в 40. Людям еще 60 нет, а помощь требуется регулярно)))))
:)))
Не ну я понимаю, когда действительно помощь требуется (по состоянию здоровья или финансов) - у мужа мама после инсульта плохо передвигается, понятно, что мы помогаем очень много, но куда ж денешься? Но она и не требует ничего, всё исключительно по доброй воле. А когда люди здоровы, дееспособны и каждый раз какие-нибудь "Волки, волки" - закончиться может, как в рассказе.
Вот я думаю, что когда им действительно нужна будет помощь, а мы подумаем, что очередное самодурство.
Муж автора - хороший сын)) А то тут где-то на форуме про великовозрастных балбесов писали, которые ни учиться, ни работать, ни служить не хотят, ни родителям хоть как-то помогать. Только автор, мне кажется, всю энергию на досаду сливает, а надо - на мужа, чтобы желания жены в первую очередь исполнял))
Я не гнус и не надо мои желания исполнять)))Мы любящие партнеры по жизни. Если я буду, как мама гнусть и говорить, что не надо помогать, она дура, она надоедливая, у них к тебе потребительское отношение, то превращусь в нее. Хороший сын - не спорю, свекровь хреновая - факт.
Мы едем 8-го числа туда и надо привезти колесо на скутер херов, палатку-тент, инструмент для возвидения крыши в гараже, совершить ремонт хлебопечки))))) ну я думаю, что до 8-го еще чего найдется))))
Вот я бы предпочитала знать какая помощь нужна моим родным. А то у нас из всех клещами надо вытаскивать инфу,да и все равно им не надо, они сами и т.д,поверьте , автор, Вам гораздо проще.
Скажите чем мне проще - лопнуло колесо на скутере, чтобы привезти это колесо, надо его сначала найти, поехать купить, потом 500 км туда, 500 км оттуда. Им нужно 2 км до рынка доехать, где продается ВСЕ. Они не больные и немощные. Тем более есть Нива на которой можно поехать.
ну а сказать ИМ это не судьба? Вот этими прямо словами, что им проще съездить на рынок, чем вам тащиться в такую даль!
Говорила, на что мне всегда один ответ "Ну что ему к матери не ездить совсем?". Спрашиваю "Кто еще из местных, кто уехал приезжает раз в месяц?". Ответ "Ну тебе же есть кому помочь". Прям вот из серии - ъоть ссы в глаза, все Божья роса
Свекровь-пожилая женщина у которой болят ноги-руки. Живет в доме без лифта 3-й етаж. 1000 раз говорено, если надо тяжелое что-то купить, то говорить нам или заказывать доставку. Каждый раз она по-секрету моему мужу рассказывает как она сама из магазина упаковку воды/арбуз/картошку и пр радости донесла, потом муж переживает, у нее все болит и так по кругу.Теперь вот она к дочери в Брюссель едет (туда дочь сама отвезет)обратно заказали ей службу сопровождения (был скандал и мы все отменили т,к ее обидело,что как к ребенку относимся. Мне было бы проще и спокойнее помогать.
У Вас пожилая женщина. Моей 53 года исполнилось (тут многим рожать в 40-42 еще рекомендуют).
Это не от возраста зависит! Я родила вторую дочь в 41, свекрови 71 год - живет одна в своем доме, 3 раза в неделю помогает мне с малышкой по 4 часа утром, пока я на занятиях. Я зимой к ней ехала, забуксовала в горку, так она к следующему приезду этот поворот весь расчистила и гравием посыпала!!! Я чуть не умерла, так неудобно было. Ношу ей шоколадки, цветочки, выпечку - каждый раз она так смущается, мол ну что ты, зачем!
При этом сама печет шикарно и всегда и нашей семье и семье старшего сына передает.
Просто такой человек!
Вот и я о том же, мне кажется, что ей жалко денег, которые зарабатывает сын и тратит на семью. Она же его растила, чтобы он помогал им. Помощь оказывать посильную мы можем, но им надо чтобы мы приезжали на все праздники и не ездили на моря ( ну посмотрели море, что там каждый год делать), чтобы сажали картошку, копали ее, ремонтами в доме занимались и т.д.
Я ей говорю, что не каждый год, а 2-3 раза в год хочу отдыхать. Но ей этого не понять, в ее понятии гораздо лучше привезти газонокосилку им, потому что это для хозяйства полезно, а что такое к верху задом на море, да еще и за такие деньги
У меня свекровь здоровей меня, ей требовалась помошь и в 43, когда я беременная была, когда ребенка родила, когда работала, когда второго родила. Надоела она мне.
Поедите туда, возьми и тряхони ее за углом, чтобы никто не видел "Достала просить!!!"
И томик Достоевского "Преступление и наказание" привезите! Вместе с новеньким топориком!
Рационализируйте. Договоритесь сколько денег будете регулярно давать им на карман - как хотят пусть тратят, копят, планируют ремонты, косилки и пр. И с какой частотой и на сколько приезжать. Ну как дань будете отдавать, зато свободны будете в остальное время и планировать сможете. Все-таки резких движений делать с близкими никогда не надо - ни скандалов, ни рвать отношения и т.п., формализировать отношения и свести к минимуму чаще всего достаточно, чтоб вас они не раздражали.
Уже поздно... Разогнала я их... надоели... Без сына они не могли не только крышу покрыть, но и покрасить дом, побелить деревья, помыть окна, купить шпатлевку, поклеить коридор, посадить помидоры (100 шт), перец (100 шт), посеять свеклу, морковь и весь остальной огород и даже порезать окрошку... Свекор сказал, что тяжело им тут. Я предложила продать весь этот хлам и купить квартиру в городе...
Упирались, что никогда ничего не просят. Не надо им ничего, лишь бы мы были счастливы... 3-й день не звонят.
ну пускай он(сын) ими занимается,что вам то за забота-только не верьте в это "лишь бы вы были счастливы"-это все гон,для того чтобы с вас больше получить
