Рожать или не рожать в 40 лет?
Посмотрите, пожалуйста, на мою ситуацию со стороны и дайте совет.
Дано: мне - 39, мужу - 34. Мы 13 лет вместе, и у нас хорошая крепкая семья. Есть старшая дочь от моего первого брака, ей 20 и она уже фактически живет отдельно, учится на бюджете. Есть сын 7 лет, проблемный ребенок, аутичный спектр - требуются постоянные занятия. Много денег, времени и сил вкладываем в ребенка.Сыном занимается муж - в школу, из школы, логопеды, дефектологи, кружки, физические нагрузки, уроки - все на нем. У мужа свой небольшой бизнес, но никакого стабильного доходы мы с этого бизнеса не имеем, потому что бизнесом этим просто некогда заниматься. Основной заработок на мне. У меня стабильная работа, меня очень ценят и уважают. Если я попрошу у босса отпуск на полгода - он мне его даст, с сохранением зарплаты. Муж очень хочет еще одного ребенка. Согласен сидеть в декрете (с сыном тоже он сидел с 6 месяцев), подрабатывать таксистом по ночам, только бы я родила.
Разговоры о третьем ребенке ведутся давно и я всегда находила отговорки, но сейчас я понимаю, что я подошла к той черте, когда надо решить "да" или "нет". Вряд ли я решусь рожать после 40.
Мои страхи связны с тем, что:
1. Скорее всего я лишусь должности руководителя отдела, так как не смогу быть такой же мобильной как раньше.
2. Если не дай Бог что - то случится с мужем ( уйдет к другой, заболеет или того хуже), то я не смогу поднять двоих детей. 2 - х нянь я не потяну, не хватит заработка.
3. Будет ли ребенок здоров. После 40 риск рождения больного ребенка возрастает.
4. Честно сказать, я не очень хочу ребенка. Во мне много нежности и любви, но нет фанатичного желания. Я понимаю, что через несколько лет родит дочка и я вполне реализую свои желания с внуками. НО! Я боюсь, что буду жалеть, что не родила. У меня много подруг, которые стояли на таком же распутье и теперь очень жалеют, что не стали рожать.
Как вы думаете, стоит ли прыгать в последний вагон?
Я бы прыгнула) Но мне пока 28, но о том, что будет в 40 касательно детей я думаю уже давно
при ваших вводных данных-однозначно нет. Женщина рожает только для себя, остальное-разговоры в пользу бедных.
Мне 42, я бы не стала.
Знаете, я и первую, и второго не очень жаждала. Зато после родов тысячу раз благодарила судьбу, что так все получилось. Я себя знаю, я перестаю сомневаться уже после того как беременность состоялась, а до этого момента очень сопротивляюсь. Зная эту особенность я могу предположить, что есть шанс, что я пожалею, что не послушала мужа
речь не об этом, а о том потянете вы двоих детей одна? Муж тут он есть, а тут его нет.
Почему вы так считаете?
Собственно, вы уже принимаете ситуацию "один ребенок есть". Чем изменится ситуация, если детей двое?
Сейчас вы не особо раскладываете риск потери мужа? Или, ежели что, планируете заменить его участие деньгами, не меняя свой образ жизни (но это ерунда, ребенку-то близкие нужны, так что ежели что с мужем - будет то же самое, что и в случае двоих детей)?
одну няню я потяну. Но если будет грудной ребенок, то это совсем другой расклад. У меня не хватит ни денежных ресурсов, ни физических сил.
Зачем две няни двум детям? Вы когда-нибудь видели двух мам? А если детей пятеро - то надо пять нянь или пять мам?
Сил? Ну да, надо больше. Попробуйте оценить, насколько это ваши страхи, насколько реальность.
Я категорически считала, что "двух - никогда, не потяну". Это после первого из аутичного спектра. Похоже, это были мои тараканы.
вы себе представляете, что такое ребенок - аутист? Пожалуй, только фанатично любящие родители способны справится с ним и еще с грудным ребенком. Не могу себе представить такую няню
Я автор поста про "зачем две няни".
Что такое ребенок-аутист, к сожалению, хорошо себе представляю. Если бы с ним было не справиться, об учебе у него и речи не было бы.
А теперь читаем автора: ребенок в спектре, но - школа, кружки, физические нагрузки, уроки. Это однозначно говорит о том, что речь не о классическом аутисте. Хотя ребенок, похоже, и нуждается в повышенном внимании, но ничего запредельного.
это говорит только о том, что ребенком занимаются. если матери при этом работать, то нужны именно две няни - одна для маленького, другая для среднего.
когда вы первого и второго не жаждали, вам и лет было поменьше, верно?
а сейчас возрастные риски увеличивают шанс рождения ребенка с патологиями. а у вас уже есть проблемный ребенок. хотите увеличить количество проблем???
У меня много знакомых живут заграницей и там вообще норма рожать в возрасте 40 лет. В реабилитационном центре, в котором мы наблюдаемся, я не вижу тенденцию, что проблемные детки рождаются у возрастных мам. Большинству мамочек около 30. В санаториях, куда мой муж возил ребенка, почти все мамы - молодые девочки.
кто ж вам скажет однозначно? я вот прыгнула, мне, правда, поменьше (36 буит), но тоже долго не решалась, а муж бредил третьим ребенком. рожать через 2 месяца, очень жалею, что не решилась пораньше, ибо с возрастом все это гораздо тяжелее (хотя и тут по разному бывает). жалко, что не останецца время для маневра с четвертым:)
я знаю одно:невозможно распланировать свое будущее, предугадать что будет и как. уйдет муж будет тяжело по-любому, хоть с одним, хоть с тремя. а еще вы можете заболеть, не дай Бог,оба потерять работу или умереть в один день и осиротить детей и тыпы) зачем об этом думать сейчас?
а вот ваше желание/нежелание это ключевой момент. если не уверены, что хотите, то 10 раз подумайте)
Я бы прыгнула, и сейчас хочу прыгнуть, в чем-то ситуация похожая, но у нас муж главный добытчик, даже единственный на данный момент, и он тоже очень хочет второго, сначала я задумывалась и время потеряла, а теперь уже сама хочу, но еще не факт, что получится.
Я бы родила. Не вижу противопоказаний, если честно.
Но я сама вообще такая, что к планированию детей отношусь без фанатизма. Т.е. такого, чтобы очень хотелось (или вообще хотелось) до беременности - этого нет. Принимаю ребенка по факту наличия.
Мне сейчас 35, беременна вторым, муж планирует еще и третьего как раз к моим 40.
Единственное, чего я боялась бы в вашей ситуации, вы не написали. Я боялась бы того, что мужа переклинит на тему "один ребенок не получился, теперь будет нормальный". Впрочем, это это был бы мой таракан, которого я спроецировала на мужа, мои страхи - первая дочка не просто в спектре, она была махровым аутенком. Сейчас второй еще не родился, но муж уже очень мудро распределяет внимание.
А как у вас с жильем? На всех детей хватит?или вы рожаете с тем расчетом ,что после 18 деть сам себя всем обеспечит без старта хотя бы в виде отдельной комнаты?.
а все те, кто родили в 20-25 обеспечили детей к 18 стартом "хотя бы в виде отдельной комнаты"??? Или даже к ребенкиным 30 годам???
За всех не скажу. Я до 25 родила троих и я вообще тогда не думала ни над тем как и чем я кормить их буду, ни где жить они будут и я в том числе . Просто из меня пер материнский инстинкт.Сейчас дети подросли ,энергии у меня поубавилось, мозги встали на место.И вот сейчас я хочу родить 4 ребенка мне 33 года.Но сперва я решу жилищный вопрос ,во первых у каждого из детей к совершеннолетию будет ,либо своя отдельная комната для старта, либо необходимая сумма на первоначальный взнос на жилье в ипотеку.На улицу с голым задом никого из детей я не выгоню никогда. И всегда чем смогу своим детям буду помогать,так же как мне всегда помогали и помогают мои родители , а им в свою очередь помогали их родители. Запомните ,дети нас не просят их рожать,рожаем мы сами по своему желанию.И наша родительская обязанность дать по возможности счастливую жизнь своим детям.
тоже за всех не скажу. Родила в 21, сейчас ребенку 12 лет - ему кватирка есть, пока маленькая40 метров, но не вечер же и для старта хватит, плюс наша с мужем квартирка (не в ипотеке,) 70 квадратов с отд. комнатой ребенку, естественно :) по наследство умолчу, в ближ 10 лет оно тоже светит. И у меня еще вся жизнь впереди :)
Мы построили старшей дочери квартиру, у младшего есть "дарственная" от бабушки ( не уверена, кстати, что она ему понадобится). Ну и наша трешка.
Сорри, автор, но задело.
Вы серьезно считаете, что ваша дочь будет такой плохой матерью, что реализовывать материнские инстинкты с ее детьми будете вы?
я наверное не имею право на советы(сделала аборт в свои неполный 37 имея двоих детей,очень хорошего мужа и много финансов)но все таки скажу,у меня был сосед с сыном СД,после всего я так боялась нездоровых детей(не смотря на то,что я и муж абс.здоровые, никаких ген.болезней и т.д.)Я бы на вашем месте НИКОГДА не родила бы после второго ребенка,спросите мужу если родится еще такой или еще больнее(не дай бог!)ребенок,что он будет делать???
хотите я вам расскажу про благополучные, обеспеченные семьи, в которых в один день рушится мир из-за того, что у ребенка обнаружили онкологию? вроде здоровы и рожали вовремя, а ребенок вдруг взял и стал "еще больнее", чем кто бы то ни было)))
нет,нет,нет!только не это!я не могу!вы даже представить не можете как я этого боюсь!только не дети!мне просто кажется,что она сама не хочет рожать,ну совсем не хочет...
если бы совсем не хотела, не писала бы на форуме, согласитесь. ее просто колбасит от противоречий и это понятно)
а на счет детей не бойтесь так, все у вас будет хорошо, здоровых детей, к счастью, гораздо больше, чем больных.
у меня двое здоровых(ттт) детей,вот на третьего не решусь никогда!(из-за страха).Если автор хочет конечно надо рожать(но,если она и хочет,хочет из-за того что хочет муж...)!
у вас есть материальная страховка, которая позволит вам прожить пару лет с нынешним уровнем расхдов, если что-то случится с мужем?
вы о такой страховке речь поднимали с мужем?
нет, такой страховки у меня нет. Хотя, я сейчас подумала, что могла бы продать что - то из имущества. Вторую машину, гараж, дачу, чтобы прожить, если с мужем что - то случится.
Честно, я где-то автором восхищаюсь. 40 лет, 2 детей, только оправилась от бессонных ночей, проблемы со здоровьем у ребенка, бизнес доход не приносит, так как времени не хватает.... И вы еще думаете рожать ли еще!!! Мне 32, 2 детей, жду не дождусь, когда дети вырастут. Автор, а вы когда жить планируете? В 60? Если вы работы лишитесь, вы будете себя счастливой чувствовать? Что-то мне подсказывает, что нет.
"4. Честно сказать, я не очень хочу ребенка."
Вот это главное, а остальные пункты чепуха полная.
Нафик выдергивать фразы из контекста? Читаем дальше:
"Во мне много нежности и любви, но нет фанатичного желания. Я понимаю, что через несколько лет родит дочка и я вполне реализую свои желания с внуками."
Господи, конечно рожайте!!! Здоровье позволяет, муж хочет и просит!! Умные и красивые должны размножаться!! Конечно вырастите этого ребенка, почему сомнения? И дочка старшая поможет. Люди и с меньшим достатком рожают. И совета вам не надо у толпы спрашивать, а только у себя самой... Я-за!!!)
А дочка с какого хрена должна помогать? Ей свою жизнь уже строить нужно, а не с братиками возиться. И вы не заметили, что автор НЕ хочет рожать? Умные прежде всего думают, размножаться или нет.
да, думаю, что нужно родить мужу здорового ребенка. Понятно, что гарантий нет, но существуют скрининги, инвазивная диагностика.
третий пункт самый важный. один уже полубольной есть. Вам нужен еще один, но уже больной?
не надо. я ваш товарищ по несчастью с полубольным ребенком. Знаю сколько даже эта наша небольшая (сравнительно) беда забирает сил эмоций и денег... не надо. дочка скоро вам родит внучку.
У моей знакомой пары первый ребенок аутист, родили 2 и 3-го - абсолютно здоровые дети. Даже сами врачи советовали родить, чтоб за старшим было кому ухаэивать, когда родители постареют...
Подготовьте материальный страховой депозит за год-два. Заодно поймете, насколько готовы ужаться и как в случае чего сможете выжить. Когда будет подушка безопасности, решите. Год-два, конечно, около сорока это срок приличный, но не критичный. Если здоровье хорошее, то и сейчас, и через пару лет все в порядке будет. Если плохое - тогда да, могут вылезти болячки, но было бы не лучше, если бы они вылезли в период беременности.
И спросите у мужа, готов ли он на второго ребенка, если второй тоже будет проблемный, все же у "старородящих" это реальный риск.
Тамара!
дело не в том, родите ли вы здорового в 40 лет...Его же не просто родить. а воспитать и вывести в люди надо...А тут старший брат - аутист, с которым придется заниматься все жизнб вам с мужем...а потом...младшему брату или сестре?
А в чем ваш вагон "последний"? Вы уже себя как мама проявили. В чем жгучая необходимость третьего? Цель?
Я не понимаю, так как вы явно этого не хотите.
1. какой то инфантил у вас муж, он не зарабатывает, имхО, оне не решает
2.мужу 34 года- он свалит, когда сталкнется с еще большими трудностями и где он денег будет брать, вы ж работать не сможете? имхо
3. бабы дура - какое тут распутье. Подруги жалеют? онипросто не знают как бы сложилась их жизнь, у них видимо не все лгладко, вот и романтизируют, как было бы здорово иметь детку под сраку лет.
4. и вы уже родиди одного не оч здорового ребенка, имхо, оч велика вероятность,ч то и сейчас вы родите еще более не здорового
А я бы родила - если Бог даёт такой шанс, надо им воспользоваться, дети - наше счастье))). тем более и муж хочет малыша.
Я бы родила! мне очень хотелось ещё одного ребёнка. У меня есть несколько знакомых мам, которые замечательно родили после сорока. Сейчас одна беременна 3 ребёнком в 43 года
Решать конечно вам, но если разговоры о третьем ребенке ведутся давно, то рожать нужно. Потом вы просто будете очень жалеть и муж тоже.
О ваших плохих мыслях про то что муж уйдет к другой - ваш муж всецело занят вашей семьей, и судя по тому что вы пишите, очень вас всех любит и ценит. Все остальные мысли про мужа просто гнать от себя. Так рассуждая можно еще много до чего додуматься.
"После 40 риск рождения больного ребенка возрастает". Да, возрастает, но рожают многие.
В конце концов, сходите перед зачатием в институт генетики (каширка). У них бесплатный прием для всех. Также С 2013 г. в России активно используется метод диагностики "неинвазивная пренатальная диагностика анеуплоидий по крови матери. Анализ крови можно сдать, начиная с 6-й недели беременности". Подробнее - читайте на сайте перинатального центра и клиник Мать и дитя.
По поводу работы, ваших других страхов. Мне однажды сказала пожилая женщина в жк, что она безумно жалеет что не родила еще детей. Что ее жизнь прошла, все казалось важным, а теперь даже вспомнить не может что она делала
это Вы не хотите, поэтому и мечетесь. А вот у меня такая ситуация. Мне 42, мужу почти 27. У меня 2 детей от первого брака ( 20 лет и 10 лет). Он безумно хочет ребенка, я бы с удовольствием, но не получается. И скорее всего проблема в нем. Получится - даже в 45 рожу
я бы родила, у меня две дочки и я без мужа,мне 40 лет и я планирую ребенка еще.
Очень хочу родить.
И это не последний вагон.
У меня есть знакомая до 42 лет жила в браке с мужчиной,не могли завести ребенка по его проблемам,он не хотел ни каких других вариантов.
Она ушла от него и сейчас в 44 она родила здоровую двойню.
Муж второй ее ровесник 44 года,все проверили,здали ДНК тесты и прочее.Все боялись. Но если здоровье позволяет,то смело рожать :))) и ни одного:))) а еще парочку!!!
это только вы решить можете.
выносить и родить - это еще "полбеды". надо ведь еще и вырастить и воспитать и тд.
мужа можно понять-он хочет здорового ребенка, хоть наверняка и сына он любит.
мне 40, дочери - 19, сыну - 8 и я понимаю,что бессонные ночи, кормежки и тд сейчас уже не для меня, тяжеловато,хоть и не старуха. муж одно время тоже третьего хотел...но пару раз остался с сыночкой надолго, больше как-то не хочет...
подруга родила в 40, сыну ее сейчас тоже 8,1 класс,кружки и тд - говорит - тяжело...
да, я понимаю, что все это намного тяжелей, чем в 20 и 30, но муж моложе меня и когда ребенку будет 17 - ему будет чуть больше 50. Мне кажется, что для мужчины - это совсем не возраст. И да, муж боится, что останется без внуков. Для него продолжение рода - это сверхидея.
Что касается бессонных ночей, то стыдно сказать, но у меня их не было. Муж забирал ребенка и уходил в другую комнату "Маме завтра на работу". Уверена, что с этой стороны у меня будет помощь. Но стоит мне подумать о том, что его со мной не будет - у меня паника. Да я ж умру от нагрузок : )
я родила в 38 и в 41 двоих подряд можно сказать, работа не такая как у Вас, но тоже нормальная была и деньги приносила, ну вот мы решили что дети это счастье а как они омолаживают в этом возврасте по другому воспринимаются,совсем не то что в 19 лет,такое счастье, я не могу представить себе что щас бы бегала работа-дом,и вечера перед телеком с мужем)) а так жизнь наполнилась смыслом)) но решать Вам конечно
меньше всего мне бы хотелось перед вами оправдываться, но если это необходимо для составления полной картины, то я освещу и этот вопрос. 8 лет назад я решилась рожать только потому, что муж мне пообещал, что мне не придется расстаться с работой. Меня отпускали лишь на полгода и я категорически была против няни. Тогда муж принял решение, что он жертвует своей карьерой ( очень успешной) ради рождения ребенка. Планировалось, что в три года мы отдадим ребенка в сад. Но как вы понимаете, с больным ребенком это сделать нереально. Так им образом он завис в этот состоянии на 7 лет. Год назад он создал свою небольшую фирму, чтобы хоть как- то реализовываться. Доход не очень большой, порядка 30-40 тыс в месяц. Это все, что можно выжать из этой работы, занимаясь ей 3 часа в день ( пока ребенок в школе).
а вы рожали в 19, чтобы знать как оно воспринимается? я родила в 21 и знаю, как оно :) и никогда бы не сказала, но спецом для вас , вот в 21 да, рожать, молодая, красивая, деть здоровый, полная сил, элктровеник, а чего уж там в 40 то рожать, оно совсем не то, старая уже мамаша, толстая, как правило, еле шевелится, ребенок в школе. мама на пенсии - фууу. Как вам такое сравнение?
Кто то в 19 ребенок, а кто то в 17 - уже взрослый. работает и зарабатывает и в 21 родить - нормально и психологическ сформировавшийся. а кто то гулять хочет, жить для себя, пока молодой, или нет детей по другим причинам, а в 40 рожает.
вот родившие в 20 обычно и толстые к 40. для них же 40 лет это старость, к пенсии готовятся)))
"толстая, как правило, еле шевелится" - бред какой-то, что у вас за круг общения и знакомых? У меня вокруг нет таких, только среди баб без образования, работы или из глубинки и гораздо больший процент среди девах, которые нарожали очень рано и превратились в НЕЧТО желейное, и как правило это ВСЕ довольно молодые женщины, но выглядят они старше своего возраста лет на 10. Скажу почему - физиология у всех разная, уже в школе есть такие скороспелые, что только замуж и давай и выглядят как сформировавшиеся женщины, такие и рожают гораздо раньше и дальше выглядят как правило всегда старше своего возраста. Другие в том же возрасте как девочки выглядят и в 40 лет также - моложавые, стройные и т.д. Все разные, как умный и наблюдательный человек может говорить за всех женщин одного возраста и всех под одну гребенку, только человек с узким кругозором и глубоко ограниченный. Однобокость - всегда признак ограниченности
Я рожала в 19 и в 40! и что? Да, после вторых родов набрала 5-6 несчастных несгоняемых никак кг! Да, ходила беременность намного труднее, 2 раза лежала на сохранении.Но... Все это фигня по сравнению со всеобъемлющим, неповторимым, ОСОЗНАННЫМ счастьем от этого маленького чуда, который продлил мне жизнь, молодость, вывел на новый уровень эмоций, чувств,жизни в конце концов!
Подпишусь! Родила в 40, сейчас нам почти 6лет, а старшему 27 будет. Абсолютное счастье от того, что родила, что получилось! Совершенно другое восприятие себя,как матери, ребенка, окружающих! Омоложение организма-это было сразу всем заметно, не только мне. Жалею, что не родила подряд в 38 и в 40 лет! Бог дает ребенка, Бог дает НА ребенка! Рожайте, а потом приходите в этот топ и расскажите-пожалели ли Вы! Уверена-не пожалеете!
Вот смотрю на улице на мамочек так хорошо за 30 и думаю-уже пенсия на горизонте, а они все детей рожают. А в 40?! Это уже смешно и нелепо. Все надо делать во время...
Что за глупые выбросы: "смешно, нелепо, рожать надо вовремя"...
Мне, лично, все равно что обо мне думают другие - я не для них рожаю.
В моей стране большинство женщин как раз к 40 рожают.
Что касается вовремя или нет - у каждого свое время. К примеру, у меня уже много лет не получается родить, но надежды не теряю, и кстати мои 40 тоже не за горами.
Как - что? :)))) Все ж "как у людей" должно быть!))) А тут нате Вам - 40 лет, а все туда же! Трахаются, детей рожают!))) Бесстыдницы! О пенсии же думать надо))))
Это не выброс, а мое мнение. Автор спросила-я ответила. Кто вам сказал, что ваши сообщения это не выбросы?
Еще добавлю, еще более нелепо, чем рожать в 40, так это спрашивать у форума рожать или нет, можно подумать, мнение большинства должно что то решить :-)))
У вас что 20 лет не получается родить?Вы, наверняка, имеете грешки: аборты или карьера, а рожать собралась пару лет назад? Если нет, я вам очень сочувствую...
Да, рожать в 20, не имея ни жилья, ни образования, ни опыта работы, полностью завися от мужа и его прихотей - верх мечтаний.
Ну да, между 20 и 40 совсем нет промежутка ))) Все дело в приоритетах. Только теперь вы такая образованная и при жилье, и одинокая...
Нормальная женщина (которая думает своей головой) рожает тогда, когда САМА считает нужным. А не тогда, когда кем-то там "положено".
Если природой было бы "не положено" рожать в 40, то и не рожали бы.
А у вас в голове - это взрощенные совком тараканы.
Не смешите меня "кем то там положено". Вам любой врач скажет, в каком возрасте лучше рожать. Не просто так после 40 намного увеличивается % генетически больных детей.
Я понимаю вас, вы защищаете свое право быть матерью. Как написали ниже, раз уж вы досиделись до 40 лет и уже хотите ребенка, вам ничего не остается, как обвинять других в каких то там совковских тараканах. Официальная медицина ошибается, а вы правы ))))
В 30 лет ваш ребенок должен содержать свою семью, платить ипотеку, 70 летнюю маму))) Пожалейте детей
Ну вообще-то есть такой момент. "На Западе" это называется "проблема сэндвич-поколения". То есть представьте себе человека, который родился у своих в "сильно за 30" (особенно если это единственный ребенок) и потом сам заимевший детей в "сильно за 30". Точнее родившая, потому что главная тяжесть такой проблемы как обычно валится на женщин.
Итак, имеем женщину возрастом 45-50 лет. У которой родители за 80 и дети - в лучшем случае младшие подростки. И это все ОДНОВРЕМЕННО. Плюс своя работа, ипотеки-шмипотеки, и здоровье не то, что в 20: и менопауза на пороге, и "болячки" начинаются.
Это таки описано как проблема, которая вызывает серьезные стрессы и болезни
Таких примеров - единицы. Один на несколько тысяч совершенно других примеров.
Ерунду не гоните! О 80-85 и далее -летних я бы согласилась, а бодрых 70-летних -навалом ! Некоторым и не дашь их возраста!!!
Вам это скажет любой врач с совковым менталитетом. Ни в одной другой стране вы не услышите от врачей подобного бреда!
Такие врачи остались в прошлом. Наши гинекологи и врачи говорят совершенно другое :) Но я не в России, может поэтому наши врачи такого бреда не несут? :)
Подписавшись "другим анонимусом" написала я.
Я родила дочку в 28 лет. Сейчас мне 36 и детей больше ПОКА не планирую. Это я к тому, что никакое свое право, "сасидевшись до 40" я не защищаю, т.к. это не моя ситуация. Я просто выражаю свое мнение.
Повторю Вам еще раз - нормальная женщина рожает тогда, когда сама этого хочет, хоть в 20, хоть в 30, хоть в 40. И, к счастью, не любой врач говорит так, как считаете Вы.
А при нашей экологии, рожая в любом возрасте, есть риск родить больного ребенка.
Родила в 24 за спиной был диплом и 3,5 года опыта работы . Квартиры своей не было , купили недавно к моим 27 годам. Зачем обязательно рожать к 40 годам?
"Зачем обязательно рожать к 40 годам? " - странная постановка вопроса у вас, не доходит?
Диплом получила, а ума не прибавилось :( такие вопросы только идиотки задают.
Вот и молодец! А другие будут рожать, когда им захочется, а не когда соседка с дипломом сказала :)
В 60 люди вполне работоспособны еще! А Вы их в беспомощных иждивенцев записываете!
у некоторых в 20 уже вынужден содержать. ну и? Вообще не надо рожать? Или надо рожать не менее трех, чтоб им полегче было?
Что ж вы такая ограниченная? Или молодая, и глупая? Ну ничего, может еще поумнеете, хотя вряд ли.
не глупите!
моя подруга родила в 43 года. Тоже все охали! Сейчас уже прошло 10 лет, сыну 10 лет - отличник, умничка, радует маму! И она в 53 - красавица и умница! А не родила бы - сидела бы дома сейчас одна,т.к. старший сын уже женился, родил ребенка и живет своей жизнью.
Причем родила матерью-одиночкой и ничего :) И с работой все успела и сейчас все успевает :)
Назовите хотя бы 1 пункт, совпадающий с ситуацией автора? Помимо возраста?
А в чем проблема и почему смешно? У моей бабушки было 6 детей, 2 последних послевоенные, родились как раз, когда ей было 38-40. Никому тогда почему-то смешно не было. Все выросли, выучились.
Ваши местечковые корни прут из всех щелей! Ибо только в захудалой провинции в наше время так рассуждают. Вы б на Европу внимание обратили, что ли.
Ну и не рожайте. А они рожают и счастливы. Какое вам дело-то? Где нормы написаны, что после 30 не рожать? Делают то, что делает их счастливыми, и вы тем же займитесь, а то глупости какие-то у вас в голове :)
ну, не знаю. Только сегодня с сотрудницей разговаривала. Счастлива, конечно, говорит, не жалеет, но тут же и говорит, что беременность, и все что потом - все силы и все здоровье забрала. Чет у нее все поехало: спина, шея, рука, суставы, желудок, и главное нервы. Дошло до того, что ей БАС поставили, это лет 6 жизни и все, хорошо ошибочно. Теперь вот в кучу собирает себя.
Меня смущают не ваши 40 лет, а наличие нездорового ребенка и нежелание иметь детей в принципе.
предложите мужу усыновить, у него уже есть ребенок от вас, сын, он растил девочку, и оправдать его сможет только сильное желание иметь именно еще одного ребенка, и вам необязательно рожать
все ваши опасения оправданны, и вам стоит понять что именно у вашего мужа кроется за желанием иметь ребенка
Я бы с радостью усыновила ребенка. Считаю, что в нашей ситуации - это самый лучший вариант, но муж против. Я так понимаю, что пока против. У него еще есть надежда, что я рожу своего, но если не получится, то он согласен на усыновление.
Понимаете, у него прям панический страх, что он не "продолжится в веках". Как бы это пафосно не звучало, но он считает, что это единственное ради чего стоит жить - растить детей, ждать внуков, видеть как твои принципы, идеи передаются по наследству. И "кровь" тут играет немаловажный фактор. Он пришел к нам в дом, когда дочке было 6 лет, он вырастил ее, она копия его, но он у себя внутри не считает ее детей своими внуками. Вздыхает "ты продлишься, а я - нет"
у нас большие сомнения, что сын социализируется настолько, что будет чьим - то мужем и отцом.
Ну чего Вы придираетесь? Если бы его только здоровое потомство интересовало бы, то с этим ребенком и не носился бы. Или вообще бы ушел от автора.
Это намек на то, что у автора проблема с генами? а может это его такое наследие бракованное.
вы о чем???... я ни на что не намекала.
я говорила лишь о том, что мужу нужны дети, и больной ребенок в том числе, иначе и не занимался бы им.
Что - природные инстинкты кто-то отменил?
Поступки мужа автора по отношению к двоим детям (дочери автора и собственному не здоровому ребенку) говорят о нем как о человеке, который умеет любить и заботиться о любых детях. Но это не значит, что у него атрофировано желание иметь внуков, а для этого нужны собственные здоровые дети. Инстинкты. То, что они у него есть - совершенно нормально.
Ему 7 лет и он уже год как ходит в массу, как я понимаю Его берут в кружки и секции. Я бы не сказала, что это минимум предпосылок.
Ну и потом, чтобы сделать внуков семья не обязательна:-)
Пусть посадит лес, напишет книгу или мост построит, чем не продолжение в веках?
Я не иронизирую, если у него будет масштабный проект которые оставит о нем память, желание продолжаться в веках размножением поутихнет.
знаете, Бог дал Дашку - даст и кашку, абсолютно оправдано, моим детям 11 - доченька и 1,4 - сыночка, мне 42, мужа нет, отцы есть, но живем мы с детьми сами, и прекрасно живем, вообще рождение детей связано только с желанием женщины, если вы хотите ребенка, но вас останавливают только материальные аспекты - рожайте, все хорошо будет, я рожала в 30 и в 40, работала до последнего дня, взяла няню-помощницу, когда маленькому было 40 дней, живем, справляемся, ни одной минутки не пожалела, что родила мое сокровище.
тысячу раз уже здесь писано-переписано: нефиг ребенку престарелые родители. В 60-т многие развалины, вы не поколение 20-х, которые в 60 огурчиками бегали, и они же в 75 огороды вспахивали побыстрее своих детей.
Хотя да, хочется страшно, правда, это у меня, а вы и не хотите. Но как выше написали - поезд ушел. Не попадите под колеса.
судя по вашему посту ваш поезд да, уже изчез за горизонтом, а жизнь пронеслась мимо, обдав грязью
Однако средняя по больнице как раз говорит о большинстве случаев, а не об исключениях. Вы - исключение, возможно. И то что вы им будете никто не может гарантировать. Какой вы будете в 60 - не знает никто. И я согласна с тем, что рассчитывать на "я буду вечно бодра и здорова" и рожать ребенка в 40, понимая что к концу его школы вам будет 60 - великий эгоизм. Вероятность быть развалиной в 45 в любом случае ниже, чем в 60. Как себя ни убеждайте - это факт. Никто не молодеет с возрастом. и вы тоже.
ну не молодею, это не новость)) тем не менее биологический возраст и паспортный (в том числе и репродуктивный как известно) - не одно и тоже. Кроме того у нас уже сейчас есть по квартире каждому ребенку, так что финансово потянем, даже если муж работу потеряет. Я же вообще последнее время не работаю, отчасти наверное поэтому со здоровьем порядок и выгляжу хорошо - у каждого своя жизнь и свои приоритеты
"средняя температура" и показывает, что народ сейчас в разы менее здоровый, а раз так, то шансы иметь отличное здоровье в 60 очень плохи.
Про то, что в 40 и 35 вам не дают - верю, но, во-первых, 40 - это не 60-т, в во-вторых, вы возможно как раз из "везунчиков", коих мало. А "куча всего" помимо генетики, образа жизни - пресловутая экология, благодаря которой народ и загибается.
Вот здесь http://eva.ru/topic/46/3116337.htm?messageId=80461364 другая евчанка высказывает точно мои мысли.
Вы знаете, я что-то не вижу разницы, "престарелые" родители в 20 ребенкиных лет или в 30. Рано или поздно родившие в любом возрасте будут "престарелыми". А так как никто не знает, сколько кому отпущено..
Я сама родила в 39, но при ваших условиях вам не советую. Если бы вы уже были беременны, то конечно нужно было бы оставить. Спецом планировать нет, не стала бы. Прежде всего, меня смущало бы наличие уже одного не совсем здорового ребенка.
Бегать за малым ребенком в 40+ это не в 25-30 лет.
Другое дело, кто досиделся без детей до сороковника и в последний момент родил - это другое, им надо материнский инстинкт реализовать, это вполне понятно.
А если у Вас уже есть двое, зачем? Тем более один проблемный ребенок.
40+ это, конечно, далеко не старуха, но уже и не 25-30-летняя молодая женщина. Здоровье не то (не у всех, но у многих). Пусть по мелочам, но начинаются проблемы...И да и вероятность серьезно заболеть серьезно, скажем, куда выше, чем в более молодом возрасте.
Должность свою на работе можете забыть.
Некоторые сознательно рожают около 40, причем третьего:) Но не в случае наличия уже одного больного ребенка. Меня только этот факт смущает в случае автора.
вот опять топ об этом: одни изначально считают этот возраст неприемлимым и отсюда соответствующие выводы и советы, а другие напротив)) Получается, что конкретная ситуация и не важна вовсе, просто потому что ТУПО ВОЗРАСТ))
Я вот хожу беременная, мне 41 на носу, и раньше несколько ситуаций было забавных - во-первых люди не знали мой возраст (дают все меньше), а во-вторых живот еще был не заметен и мне такоооое выдавали:)
Как-то ваш ответ совсем не в тему, извините. Именно возраст в случае автора значения не имеет по моему мнению. А только наличие нездорового ребенка. Ровно наоборот.
ну это вы так считаете "А только наличие нездорового ребенка", другие (если вы топ читали) говорят именно о возрасте. То есть в случае, если бы автору было лет на 5 меньше, то ситуация виделась бы по-другому
Знаю нескольких, которые решились рожать еще одного именно из-за за того, что первый ребенок инвалид (ДЦП), дети родились здоровые
Если у пары уже родился нездоровый ребенок, то есть вероятность, что это повторится. При чем тут передается или нет. Речь об этих конкретных родителях и их потенциальных детях.
ничего про это заболевание не знаю, но есть такие, которые не передаются, СД к примеру. Вероятность рождения второго такого не связана с первой.
Если заболевание НАСЛЕДСТВЕННОЕ (я это и имела ввиду когда говорила "передается"), а не случайная мутация как СД, то конечно вероятность, что это повторится, высокая
Вы такую тупость написали, просто жесть. И ведь это люди, которые считают себя умными, и на полном серьезе советы раздающие.
Т.е. вы не обратили бы даже внимания на то, что у вас, к примеру, уже есть больной ребенок? И не пошли бы выяснять причину, а стали бы рожать следующего? Так кто из нас тупой?
А вы думаете, что занимаясь своим ребенком, они не в курсах про возможные причины заболевания? Вы серьезно это?
А у вас нет страхов в беременность, что что-то не так пойдет?? Завидую вашим железным нервам.
Вы кроме бытовых пугалок из серии, а вдруг следующий будет с хвостиком и копытцами больше ничего умного к сожалению не пишете. Сами к генетику видимо не ходили никогда и знаете об этом понаслышке, и о медицине в целом весьма темное представление имеете.
У меня такое впечатление, что вы сама с собой разговариваете. Ничего, кроме того, что я считаю страхи автора вполне обоснованными, я не написала. Тогда уж автора обвиняйте, что она этим страхам подвержена.
Я вам более того скажу, - я тут не одна с вами разговариваю. Тут как минимум два анонима, если не больше. Поэтому присвоить мне какой-то мой персональный бзик сложно)))
Правда только в том, что у вас с автором родить здорового или не очень ребенка - одинакова, как бы вам ни прискорбно было это осозновать.
Мой ответ был не на все анонимные реплики, а только на Вашу конкретную предыдущую.
Всей правды Вы не знаете:-P Я не собираюсь больше рожать, поэтому не подвержена обсуждаемым страхам. Если бы речь шла о реальном небезразличном мне персонаже с анамнезом, близким к случаю автора - да, определенное скорбное осознание меня бы тревожило:-(
Это, простите у вас темнота страшная. Болезни детей - это лотерея. Даже НАСЛЕДСТВЕННЫЕ болезни передаются через раз. А не то, что все остальные. Больной ребенок может родиться любой по очереди, хоть первый, хоть десятый. Более того, аутичный спектр - это вообще не болезнь как таковая, это скорее особенность ребенка, часто такие дети талантливые с интеллектом выше среднего.
у вас тоже была лотерея и вы в нее однако же сыграли, у вас также мог быть больной ребенок, к примеру с синдромом Дауна...или считаете что нет?)
ну да, в любом случае начать с этого и выяснить риски.
У автора немного не о том, она в принципе не может решить оно ей нужно или нет, то есть еще один ребенок. Если не нужно, то смысл идти на обследования... Если нужно, то люди пойдут к соответствующим специалистам, сдадут анализы на генетику и т.д. и т.п., то есть займутся вплотную этим вопросом
Да я то уж точно без вас рожу:D
Просто не смогла пройти мимо откровенно бредовых заявлений. Понятно, что автор мнительна, и сомнений у нее много, но нельзя же так бессовестно этим пользоваться:D
Кому какая тут может быть польза от сомнений автора? Все отвечают "как на духу":-) в зависмости от степени своего осознания.
Автор не дура вроде, почитает, сделает СВОИ выводы. А родите лично вы или нет- мне это вообще пох. :)
Не знаю, не знаю. У меня 2 пограничников. Меня не напрягают ни они сами, ни вероятность родить такого же.
Мне даже кажется, что с беспроблемным ребенком было бы не так интересно:-)
Хм, при всём уважении к Вашей позиции? большинство Ваших тем, которые мне здесь попадались, вызывали сочувствие и отношение "вот ведь как человек бьется - дай бог пробьется", а не "ну надо же как интересно":-) Или Вы о хорошем меньше пишете:think
Вот именно поэтому у меня и нет третьего ребенка.
Но мы же не об этом говорим сейчас....
Я так понимаю, что говорим о том, как автору взвесить все факторы риска и свои силы.
В данной ветке говорим о том, что больной ребенок - ужос-ужос и ни при каких условиях с таким низя второго:-)
Скорее о том, насколько хорошо автор представляет, как они будут справляться при том, что один ребенок уже отобрал на себя изрядное количество их семейных ресурсов. Конечно, есть надежда, что третий ребенок им достанется не так дорого, чего никто гарантировать не может.
Да нет, Каякас пишет, что ресурсы - дело десятое, важен сам факт.
А с ресурсами - соглашусь, надо просчитать.
Каякас пишет о том, что вопрос рождения третьего ребенка в принципе рассматривается только при наличии ресурсов. А при наличии уже одного больного ребенка не рассматривался бы вообще, назвисимо от ресурсов. :)
Тамара, я бы на вашем месте сначала сходила на консультацию к генетику, ведь у вас общий ребенок не здоров, каковы шансы что это не повторится? Вы и ваш муж готовы к еще одному проблемному ребенку? ( не дай Бог конечно)
Я забеременела в 40, буду рожать в 41. Есть здоровье у обоих, жилье + перспективы на расширение. Без такой подушки вряд ли бы решилась, но кто знает... Беременность вторая, забеременела через 3 цикла, берем-ть проходит очень легко, без токсикоза!, лечений, сохранений, тонусов и т.д.. Смотрю на молодых мамочек, еле ходящих, с лишним весом, проблемами со здоровьем и т.д. и мне их жалко становится. А есть и такие, кто в возрасте до 30 лет и забеременеть годами! не могут и я таких знаю лично.
Автор, если есть здоровье, возможности и желание - рожайте
Муж, судя по всему, будет вам активным помошником, работу после небольшого перерыва вряд ли потеряете, даже если и потеряете, то найти будет легче
значит я вас правильно поняла (чуть выше). Я тоже почти вашего возраста, захотели еще реб. вместе с мужем, но тем не менее были против ЭКО оба, забеременели в итоге сами
Рожайте и живите своей жизнью. Вам будет некогда доставать уже взрослых детей и они вас будут просто обожать))))
Ну она мается рожать или не рожать, а все это от безделия)))) А вот родит и будет занята на ближайшее время
она как разумный человек для начала планирует и оценивает, я бы так сказала
Имея уже одного проблемного ребёнка на руках, однозначно не стала бы больше рожать. Во-первых, потому что на него нужно много сил и денег, а во-вторых, где гарантия, что и следующий ребёнок родится здоровым? Я считаю, рисковать можно, рожая первого ребёнка, но не третьего, и не в 40 лет.
А зачем Вам мнение других? Родите, обязательно найдутся и те, кто осудить, и те кто порадует.
Мое мнение не обычно. Я считаю основным мотивом в приниятии решения о ребенке - желание и готовность мужа им заниматься. Не показное желание, которое только на словах звучит. А именно такое, когда он и в беременность с женой носится, и ребенка готов на себя взять преимущественно. Ваш видимо такой, это уже проверено и сомнениям не подлежит. Ваши переживания, что вы родите, а он может уйти мне кажутся надуманными. Он скорее уйдет от вас, если вы НЕ родите. Может вы еще и за третьим общим пойдете - может усыновите кого-нить)))) он у вас вообще молодой еще, в этом возрасте для мужчин нормально только начинать задумываться над потомством.
По поводу болезней - это лотерея. Что в двадцать, что в тридцать, что в сорок нам не дано узнать, какой у нас будет ребенок. Совсем грубые поломки, вероятность которых с возрастом увеличиваются можно исключать во время беременности специальными исследованиями, просто этот вопрос нужно изучить и быть к этому готовой. А все остальные с возрастом не связаны. Наоборот у возрастных родителей часто очень умненькие детки.
Тяжело?? Да в любом возрасте тяжело. Может в молодости сил больше, так мозгов меньше, опыта, мудрости и средств.
А всяких негативщиков вы слушайте поменьше, они все нарожали лишь бы пораньше пофик от кого. А это знаете ли не самая лучшая в этом деле стратегия. Ничего, что позже, зато с достойным отцом.
Ваша позиция очень мне близка. Спасибо. Мне кажется, что вы правы, что его желание иметь еще одного ребенка будет с годами увеличиваться, а мои шансы родить уменьшаться.
"они все нарожали лишь бы пораньше пофик от кого. А это знаете ли не самая лучшая в этом деле стратегия. Ничего, что позже, зато с достойным отцом. " с достойным отцом? первый сын этого отца показал,что не совсем он достойный, автор то родила здоровую дочь абы от кого, по вашей логике, но здоровую. Видимо муж проверить хочет, его ли гены гнилые или это случай.
Ну а про незарабатывабщего отличного отца это пеСТня.
странно, что среди этих пунктов нет "желания мужа", иногда этот факт и желание другой стороны тоже имеет смысл принимать в расчет...не в ущерб себе конечно, но совсем плевать на это тоже не стоит, мне так каца, а муж у автора достаточно молод, и перешагнув 35 рубеж, а у некоторых 40-летний, кто знает, это желание может только усилиться и реализоваться, только уже не с автором
где я вообще что-то советовала?? Когда говорят фразу про "удержать ребенком" сразу представляется другая ситуация - мужик ребенка не хотел и вообще быть с этой женщиной не планировал, а она залетела и хочет: чтоб женился, не разводился, остался в семье и т.д.
я так поняла, что желание мужа в наличии, но не ему рожать со всем сопутствующим геморроем, потому его голос совещательный:)
Да я вообще считаю желание мужа (настоящее ответсвенное желание) -самым главным для решения о рождении ребенка. Удивительно женщины рассуждают, принимать решение о рождении или нерождении ребенка самолично. У меня мол то, у меня се... А мнение мужа по всем четырем пунктам выслушать недосуг?? Главное, что чужие тетки на еве скажут?? Разводились бы и делали что хотели, хоть рожали, хоть нет. Странные такие)))
Мне больше всего позиция мужа понравилась, он таксистом пойдет работать ...гы...если он сейчас не успевает работать, каким таксистом он будет работать после появления третьего ребенка.
Детей просто нарожать, их еще воспитать надо, поднять, выучить. А не так, чтобы как сорняки в поле.
А потом надо еще понять, что дочка родит, наверняка будете помогать.
Я бы не ввязалась в это. Хотя знаю случаи, знакомая родила в 45 второго, но там с первым ребенком несчастный случай случился.
сейчас у нас нет надобности в его подработке, но если родится ребенок и мне не дадут оплачиваемый отпуск на первое время, то нам не будет хватать денег, именно на этот случай он выражает свою готовность работать "днем и ночью"
Дочку мы обеспечили квартирой, она учится в институте и уже знает куда пойдет работать.
Мне не очень понятно, зачем папа пожертвовал своей карьерой при столь успешных вводных.. Вы двое работали- не могли позволить себе качественную няню? Аутизм - это не ДЦП и лежачий ребенок. Если что, я знаю несколько семей с детками-аутистами, это не ужас-ужас, это вполне себе нормальная жизнь.
По теме - я бы родила. Впрочем, и собираюсь. Мне на полгода меньше, чем Вам. Средняя дочка тоже проблемная.. но, мое ИМХО, чем больше у проблемных детей родных людей в будущем, тем лучше. Семья есть семья. Рожаю не поэтому, конечно, просто абсолютно точно знаю, что потом буду жалеть, если сейчас не рожу. Но финансовой благополучие семьи от меня не сильно зависит... хотя у Вас даже лучше ситуация, так как я в бОльшей зоне риска (случись что с мужем и тп....).
Мне кажется, абсолютно спокойно наймете няню, с которой муж будет по очереди сидеть с малышом и со старшим заниматься, никакой трагедии. В общем, я "за".
У нас была няня, только он ее игнорировал. Сменили и снова та же история. Только когда за дело взялся отец хоть какие - то сдвижки пошли. Ну и плюс мы были уверены, что только постоянное присутствие близкого любящего человека способно сыну помочь.
Вот и об этом подумайте: как это повлияет на Вашего сына. Я так понимаю, что у него скорее "спектр аутичный", то есть прогноз хороший? Может появление нового ребенка повлиять даже позитивно. А может и нет. Наверное, стОит посоветоваться с другими родителями, у которых один из деток такой, как Ваш, и есть младшие.
Трудно сказать. У меня третий появился в 38 и все-таки это физически ощутимо сложнее, чем в 20 или 30. С другой стороны - масса позитивных эмоций, больше опыта, уверенности, никаких сожалений, хотя изначально сомнения были. С третьей стороны - у Вас проблемный сын. С четвертой - хороший муж.
На каждый плюс находится минус :-)
Наверное я бы на Вашем месте просто не предохранялась и пусть будет так, как дОлжно. Все равно все-все предусмотреть невозможно, а явных "противопоказаний" у Вас нет.
Спасибо. Наверное, действительно, нужно дать шанс судьбе проявить себя. Я хочу предусмотреть все. Как правило, у меня это заканчивается "гомерическим хохотом" Вселенной. Вот я сейчас решаю "да" или "нет", а может быть у меня уже и не получится забеременеть - то.. Хотя говорят, что чем моложе муж, тем больше шанс.
По поводу "тяжело"...
У меня сестра на 10 лет меня старше, я на нее смотрю и мне кажется, что она даже в 50 способна родить и поднять на ноги ребенка. Такая вся жизнерадостная, спортивная, активная... Если бы я была такой в 50, то я вполне буду способна справиться с 10 летним ребенком.
Мнэээээ...в данной ситуации мало ли что муж хочет. Точнее, что он хочет - понятно. Раз первый ребенок не совсем здоров, то типа хочет "нового, здорового". Но при этом не сможет заработать, чтобы адекватно обеспечить жену и двоих детей, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ один из которых - всегда будет требовать повышенного внимания и затрат. И мало что готов "сидеть в декрете" - забота о ребенке полугодом декрета не ограничивается, а о двух- тем более. И "подрабатывать таксистом по ночам" - а, знаете ли, сколько тогда от него останется на семью?
Притом, что дадада, гарантии, что второй ребенок будет здоровым - нет. Хотя бы потому что ее нет никогда. А с возрастом не только увеличиваются шансы на проблемы, но и силы уже не те, что в 20 лет.
И все-таки одно дело, если уже имеет место быть беременность, а другое - когда "начинать планировать".
Так что в данном случае, думаю, важнее то, что хотите ВЫ.
Как это сказать...вот тут уже загвоздка. Потому что мужчина вполне сопокойно может сказать енщине. что не хочет ребенка. или хватает тех, кчто есть, или не готов, или...А вот если женщина посмеет такое сказать мужчине - от тут-то и начнется, то ж как серпом по...молоту. Не желает, понимаешь, его гены множить, наследника носить.
Но тут уж можно что-то придумать. От разговора по душам - с математическими выкладками по поводу тупо расходов, до типа врач запретил.
Или...сесть САМОЙ и хорошо подумать: мождет все-таки рне так уж и "не хочется"? Но...тоже подсчитать и подумать трезво. Все-таки важнее уже существующий ребенок, которому нужна постоянная забота. Как появление младенца (ДАЖЕ здорового и беспроблемного, что не гарантия) повлияет на него, Вашего сына?
Ну а "жалеть, что не родили" - это нормально, это все жалеют, даже у убежденных чайлдфри бывает. Это вроде кризиса счреднего возраста. . Хотя бы потому, что это нормально - знаете ли, такой рубеж: понимать, что уже типа не будет. Но это не значит, что прямо всем надо рожать в 40-50, потому что надо "прыгнуть в последний вагон поезда". Может, это вообще не ваш поезд и может Вам вообще никуда не надо ехать?
После трезвого расчета получается, что не мой это вагон. Профессия у меня такая, что уже через 10 лет я "выйду в тираж". И рождение ребенка с большой вероятностью приблизит это "радостное событие".
При этом абсолютно не факт, что муж сможет быстро вернуться в профессию.
Спасибо за Ваше мнение, думаю дальше..
Вы для начала обследуйтесь у врача. А то не раз видала такое: шум-гам годами: он хочет - она не хочет, она хочет - он мнется. Она хочет усыновлять, он хочет своих, она не хочет ЭКО. Или она хочет непременно, а его задолбали бесконечные неудачные ЭКО.
А потом оказывается, что кто-то из них с проблемами по этой части, причем не обязательно "тот, на кого думали" и вопрос кагбе снимается или...переводится в новое русло.
Кстати, насчет профессии и прочего (в том числе МУЖНИНОЙ профессии) - думаю, следует поговорить этак напрямую.
Потому что если "муж уйдет из-за нежелания жены иметь ребенка (гм...и тут это считают НОРМАЛЬНЫМ????) может быть не самым неприятным. Потому как если вдруг уйдет (бросив любимую жену и сына, которому нудно внимание) - то кагбе понятно, кто он такой и кагбе это не освобождает его от забот о сыне - и еще не ясно, кому он нужен будет с алиментами и "на полставки родительством".
А вот остаться "в семье", но с 2-мя детьми и проблемами по финансам, причем без особых перспектив у обоих...это, как по мне, КУДА хуже. И не очень-то и способствует укреплению отношений.
Но...главное - это ВАШЕ желание.
Автор, сочувствую Вам!
Желание иметь еще одного у Вашего мужа понятно. Ему надо "гены исправить". Так многие мужчины поступают, типа "первый блин комом", будем исправлять.
Но не факт ,что он с Вами останется, если Вы ему откажите в этом желании. Очень большая вероятность, что может уйти к новой женщине за "новым" ребенком.
Но для Вас третий- это безумие:-(.Генетика, возраст, сокращение денежных средств на реабилитацию второго ребенка и ненадежный муж:-(.
Не факт что вы правы. У меня вот именно муж настоял на третьем в 40, хотя с генами все в порядке у старших детей. Он любит детей, всегда хотел иметь большую семью, и я, которой и одного с головой бы хватило, однажды подумала что не хочу я разбивать его мечты.
простите, может вам мужчины не попадались, которые детей хотели просто так?
Да вот именно - "просто так". А кто будет ОБОИХ детей содержать, поднимать и все такое - эт не входит в "просто так".
Ну вот, девочки, добавили вы мне новый страх :) Я как - то не думала о том, что муж может уйти лишь из-за желания иметь еще одного ребенка. А теперь думаю....Вряд ли это станет решающим фактором, но все - таки это еще один камешек на чашу "рискнуть"
Всем спасибо за высказанные мнения.
Если у пары у одного ребенка аутичный спектр, вероятность подобных проблем у второго выше чем у других людей.
Да что вы говорите? Я смотрю, Вы - эксперт. Во всем мире никто не знает каким образом появляются аутичные дети, а Вы знаете. Диссертацию еще не писали? А зря.. Может Нобелевскую премию дадут.
Тон смените. Да, причины аутизма точно неизвестны, но наблюдается такая закономерность - это мнение специалистов.
Я знаю трех детей-аутистов и ни у кого в семье больше таких проблем нет,причем в одной семье это старший из семи сыновей и в двух других младшие,третий и четвертый ребенок.
Три - не статистика, я знаю семью где у обоих детей аутичные черты, врачи им сказали, что если у одного ребенка такое есть, вероятность для других детей выше. Сейчас считают что у аутизма бывают разные причины, какие-то ( например генетический фактор) могут повышать риск для братьев/сестер, другие - нет, но поскольку неизвестно какой именно у кого случай...
никто и не советует, просто такое имеет место быть, а рожать или не рожать - каждый сам решает.
Нетка, вы не правы. Действительно, существуют статистические исследования (и не одно, которые подтверждают наличие такой зависимости: в семьях, где уже есть ребёнок-аутист, вероятность рождения ещё одного спектрального ребёнка возрастает по сравнению с семьями, где все дети - нейронормалы.
Спектральный ребенок совсем необязательно аутист с особыми потребностями,если посмотреть,то людей с аутичными чертами достаточно много и они прекрасно живут не требуя каких-то особых вложений и супервнимания,так что ребенок-аутист в семье не повод отказываться от рождения других детей.
Автор русским по белому пишет, что ее ребенок таки имеет особые потребности. "Ребенок с особыми потребностями" - не обязательно тяжелобольной, который не может сам себя обслужить или нуждается в круглосуточном наблюдении. Просто ЭТОМУ ребенку нужны постоянные занятия, много внимания и присутствие отца РЯДОМ С НИМ, а не рядом с новым младенцем или ночами на такси.
Автор русским по белому пишет,что муж лучше нас с вами знает что и как нужно ребенку и готов взять на себя заботу об ещё одном.Автор как раз боится,что заботы это ей придется взять на себя,вот к этому она не готова.
Во всех известных случаях детей с аутичными чертами, хотя бы один из родителей имеет аутичные черты. Это я вам как аспергер говорю.
От прививок аутисты появляются. Только мамы, сводившие на прививку, не хотят верить, что сами это сделали((
Не стала бы при Ваших исходных данных.И дело не в возрасте.Вам нужно младшего ребёнка "вытягивать", оставьте на него больше сил.Ждите уже спокойно внуков от старшей дочки)))
Родители вечные? А кто потом будет этому взрослому ребёнку поддержкой и защитой?
Я бы в данной ситуации не стал. У Вас всё есть, что нужно, Вы реализованы как мама и на работе. И что должность начальника отдела, что аутичный ребёнок, что роль кормилицы семьи - всё это задачи достаточно серьёзные и непростые. Взваливать на себя дополнительно новый пакет забот, - а что это Вам даст?
Но в достаточной ли мере муж реализовался как отец? Любовь и забота к больному ребёнку не отменит желания иметь "наследника идей".
Ну то есть хочет "нового, здорового". Логично. Хотя, по той же логике, отец, который помогает своему ребенку преодолеть болезнь - гораздо более "реализованный" , чем отец , беззаботно играющий с беспроблемным ребенком. К тому же такое отношение - да, нормальное, логичное, но...свинство по отношению ек жене и уже имеющемуся ребенку. Который, промежду прочим, ЕГО, а не соседский и не жинкин от прошлого брака..
То есть скажем так: почему за его хотелки наследника должна расплачиваться жена своей карьерой? И вся семья - значительно ухудшенным материальным положением?
Вы так пишете, как будто ребенок автора как минимум имбецил, а не хорошо компенсированный аутик.
Хороший вопрос. Есть сомнения, что в достаточной мере. :) Это стоит обсудить с мужем.
Да и некоторые из перечисленным автором рисков можно устранить по приемлемой цене. Страхование от нетрудоспособности, страхование жизни.
Абалдеть, сколько людей против. У меня подруга была, она мать-одиночка родила для себя. Разговаривала про другую подругу, которая вышла замуж во второй раз и хотела второго ребенка (для нового мужа - первого) родить. И вот эта первая подруга в какой-то момент выдает мне следующее: "а я вообще не понимаю, зачем ей второй ребенок, у нее один же уже есть". Вот такой железный аргумент, а зачем второй, если есть один... И сколько я не пыталась объяснить ей почему она хочет второго, точнее даже понять для себя, что именно она имеет ввиду этим утверждением, я слышала от нее только одну фразу "у нее же есть один, зачем ей второй". Ну прям тупой и еще тупее:D
Тут, простите, действительно "тупой и еще тупее". Один не понимает или не хочет понимать действия третьего лица - а второй маниакально пытается объяснить...действия и мотивы того самого "!третьего лица". А первый просто не хочет понимать. Нет чтобы поменять тему, сказать - спроси сама у Машки, я откуда знаю? Или "ну она хочет - ее право", или вообще не обсуждать третьих лиц в их отсутствие. Нет, надо аппстену в разбегу
Спасибо вам за доброту;)
Я со своей стороны пыталась выяснить ЧТО она вообще имеет ввиду, думала может я что не понимаю?? Пример приведен безусловно как крайний случай ээээ... "оригинального мышления", но к сожалению именно в пример к большинству высказанных мнений тут, которые к реальному положению дел отношения просто не имеют. Такие аргументы можно приводить и с первым ребенком, однако почему-то с первым никто и никогда не приводит, наоборот, все глотки дерут что срочно рожать, дети счастье и необходимый опыт и женщина без такого - недоженщина. Не смотря на такой же возраст, такие же проблемы возможные со здоровьем, с такой же ситуацией с работой - у большинства вердикт будет - рожай срочно, хоть без мужа и без работы и сразу в эфире всплывают байки про заек. И чем это глобально отличается от той моей подруги, которая в принципе не понимает, зачем надо рожать больше одного, а потребности мужа для нее вообще пустой звук??? Да ничем, к сожалению. Поэтому вот, навеяло так сказать. И если вы до сих пор не поняли сарказма, то объясняю на пальцах. Эта моя подруга далеко не тупая, она -злобная. Ей завидно, что кто-то выходит замуж уже не первый раз, и у него есть хотя бы возможность хотеть второго ребенка, а то и третьего. Недоступная ей роскошь, вот и "не понимает". Типа дураки все, она одна умная, ага.
Как по мне, так злобность равна тупости. Равно как и попытки объяснить кому-то что-то, что этот человек понимать не хочет (притом это не вопрос, непосредственно касающийся кого-то из них). Как и "дружюа" с людьми, которых считаешь злобными и тупыми. Как грицца, скажи мне, кто твой друг - и я скажу кто ты. Именно скажу, кто ты - а не кто твой друг..
Насчет "откровенное фуфло с уровнем категоричности на грани хамства." - не понял. Так КТО же тут хам?
Кумиров? Тогда кто же был моими кумирами раньше по Вашему здравому и бесспорному мнению?
В смысле кумиров себе не творю: заповеди не рекомендуют.
Под моим ником все еще я, другой такой нэма. И пишу то, что Я считаю нужным, а не то, чтобы нравиться кому-либо. Форум для меня (как и для других участников) , а не я для форума, так что не Вам мне указывать, что мне писать. Впрочем, это только подтверждает мои слова о...кгм...в общем, понятно, что с подругами Вы себя ведете соответственно.
Вопросов больше нет, спасибо, свободны.
Ну спасибо, освободили:D
Реально остатки мозгов у вас за последнюю пару лет у вас куда то испарились:D
Как бы еще так сделать, чтобы вы мне вообще больше никогда не отвечали?:think
Вот свитдрим тупяшка испарилась же - так без нее хорошо... эххххх!
Каким боком тут ваши подруги? Речь-то об авторе, который пришел за взглядом со стороны на свою ситуацию и свои опасения, которые мешают ей принять решение в пользу еще одной беременности. Вы считаете, что все ее опасения - фигня что ли?
Вы чего-то недопоняли. Речь в моем посте не об авторе, а о рассуждениях окружающих людей. Все как под копирку, только вот если доводить до абсурда, то понятно, насколько они нелепы сами по себе. А свое мнение о ситуации я выссказала выше и все факторы подробно рассмотрела, автор это прочитала, и к сведению приняла.
Где Вы тут рассуждения увидели? По-моему, все отвечают мимоходом, слегка прикинув на себя, как бы они сами себя чувствовали в предложенных обстоятельствах. Так что и ответы нелепы ровно настолько же, как и обращение за мнением к разным незнакомым людям.
Тут я соглашусь - глупо задавать такие сложные вопросы каким-то непонятным по большому счету людям.
Обращение за мнением к незнакомым людям-не нелепость, а возможно желание увидеть те "подводные камни", которые внутри ситуации не заметны. Автор, как разумная женщина, конечно отдаёт себе отчёт, что часть ответов будет написана глупыми, недалёкими или злобными тётками. Она просто не обратит внимание на их посты, а остальные помогут ей адекватно оценить ситуацию.
Какие подводные камни не заметны автору? Она же, наоборот, написала, что осознает наличие рисков=страхов. Разве что считать подводным камнем вероятность ухода мужа к другой, которая ему родит еще одного ребенка(так от этого тоже ни один брак не застрахован независимо от количества и здоровья детей). По-моему, автор изначально адекватно оценивает и ситуацию и себя в ней. Всё что ей надо - это принять решение в пользу того или иного варианта, перестать сомневаться в его правильности.
Например ей не приходило в голову, что муж может реализовать своё желание с другой женщиной. Она писала об этом. Хотя при исходных данных врядли выстроится очередь из желающих родить от мужа автора
Рожать в 40 лет только если первенец или ну залетела. Можете орать и верещать, но биовозраст вы не обманете. Родить, еще надо вырастить и выучиться. Вам будет 60 на момент окончания школы ребенком.
Во-во, о чем и речь, как первенца, так рожать, хоть ядерная война. А как третьего, так сто писят причин против найдется. Сразу и возраст откуда-то берется и болезни и жизнь тяжелая. Смех, да и только. Хотя на практике чем больше детей, тем проще и тем меньше ощущается их количество.
Особенно уже имея больного ребенка и уже обучая первого в институте обязательно в 40 надо 3-го. А первого в 40 уж поди от писдастой жизни, а в большинстве случаев после долгого лечения
Не рожайте в 20. Ещё не пожили в своё удовольствие, а тут пелёнки-распашонки образования нет, себя обеспечить не можете, целиком от мужа будете зависеть, а он в 40 моложе найдёт и уйдёт, будете до конца днем мастером чистоты за копейки работать. Оно вам надо?
Не рожайте в 30. Только-только жизнь стабилизировалась, карьера в рост пошла. Работу потеряете и чем ипотеку платить будете? Оно вам надо?
Не рожайте в 40. Генетика, болезни, ребёнок ещё на ноги не встанет, а вы ему обузой будете. Оно вам надо?
В 20 можно успешно совмещать учебу и работу, пеленки-распашонки в век памперсов, стиралок и т.д. вообще бред, в 20 лет можно и в садик пойти с ребенком работать (если соизмерить тродозатраты и зарплата, как нормальный манагер). А уйдет в 40, найдет еще другого, тем более что ребенок уже взрослый.
В 30 лет рожайте, потому что наконец-то в погоне за деньгами, карьерой и т.д. нашла время выйти замуж, если гонку начать в 20 лет, то к 30 ипотеку уже выплачивают.
В 40 рожать точно не надо - генетика, болезни, ребенок еще на ноги не встанете, будете обузой ему, да еше и муж может к 20 летней не дай бог уйдет)))))
"В 20 можно успешно совмещать учебу и работу". Ну да, ну да. А потом орать на каждом углу, какие мама и свекровь суки, что с дитем не сидят, не дают мамашке успешно совмещать.
Ну, что ж Вы даже считать-то не умеете?!... В 60 ребенку 20 будет, в институте уже.
И чего? Только 20, второй курс - ни образования, ни работы ни дохода. А вы глубоко на пенсии и скорей всего не бодрой козой скачете (роды знаете ли никому не прибавили здоровья, а особенно в 40 лет, когда нагрузка тяжелее на изношенный организм). И вот прикиньте что вам требуется поддержание здоровья, покупка лекарств, уход. Ну пусть не в 60, а в 65. Вашему ребенку ВСЕГО 25. Ему семью создавать надо, ипотеки платить, зарплата небольшая еще... и вы тут престарелая.
Понятно, что все написанное - не факт. Но и того что это не случится - никто гарантии не даст. А риск велик, очень велик. Я вообще мало знаю "беспроблемных" людей в 60-65. Моя мама всю жизнь была бодряком, за здоровьем следила, спорт физкультура, позитив. Ей и сейчас на внешность не дают ее возраста. Однако климакс пришел и привет. Болячки полезли, внешне не видно, но сути дела не меняет, а ей 59 только. Денег на ее содержание, лечение, санатории уходит немеряно. Благо ее младшему ребенку хорошо за 30. Если б мне было 19 - вообще не знаю что бы делала.
А 20-тилетний ребенок сам ребенка родит - как положено же, в 20 лет!))))) Чтобы бабушка не о болячках своих думала, а о внуках)))
А вообще - никто не знает наверняка, когда лучше. В любом возрасте могут случиться непредвиденные обстоятельства. А рассматривать обязательное и уж до такой степени проблемное 60-65-летие, что прям нескончаемые лечения и санатории - я бы не стала.
И в конце концов, у автора есть старшая дочь, которой в момент авторских 60-ти будет "хорошо за 30" ;)
Не надо никого сравнивать! Я родила в 39 и 41 (второго и третьего), никаких таких жутких последствий для своего здоровья не заметила, мои подруги, родившие по 1-2 детей - "вовремя" - ни здоровее, ни успешнее, ни счастливее меня в общей массе (честно говоря, я здоровее буду, хотя и не совсем без проблем, само собой). В 41 беременность и роды были самыми легкими (амниоцентез делала, страх бвл, не скрою), ребенок - самым здоровым.
Недавно читала статью про роды после 40. У рожавших после 40 много шансов дожить до 100 лет по сравнению с нерожавшими. Не из-за омолаживающего эффекта, конечно :-))), а из-за того, что если женщина в 40 смогла полноценно совулировать, выносить и родить, то у нее очень хорошее здоровье в наличии, и жить она будет дольше.
мой "изношенный организм" сопротивлялся беременности с 25 до 35 :( Были только замершие. Зато в 35 вдруг что-то щелкнуло, наладилось и дети пошли на ура! Первая в 36, вторая в 41 - обе беременности отходила легко, из всех проблем - только геморрой после родов, но даже он не помешал мне самой из роддома на машине приехать.Это ж как надо себя изнурять, чтобы к 40 "износить" организм! Но я понимаю, что бывают проблемы со здоровьем, и это и в 20 и в 40 может быть, если есть например проблемы с давлением, почками и т.п. Мамочку на 10 лет меня моложе оба раза преждевременно кесарили из-за проблем с давлением у неё.
Здесь многие начинают посты словами "если бы у меня был больной ребёнок, то я бы...". Слушать их, всё равно, что слушать рассуждения старой девы на тему "если бы у меня был муж и дети..." или и того смешнее "если бы я занималась сексом..."
Поговорите с мамочками, у кого есть особые детки
http://forum.littleone.ru/forumdisplay.php?f=36
Не знаю, может я нарушаю правила, давая эту ссылку, но там мамочки могут рассказать о реальных проблемах, связанных с особенными детками, отношением мужей к этому. Есть там и такие, кто решился на второго в 40 лет. Их мнения действительно будут иметь ценность.
Одноклассница родила в 38 второго, УЖЕ имея больного ребенка (точного диагноза не знаю, но ребенок был неполноценный физически и умственно, на улице люди оборачивались). Она сдала первого в дом инвалида - не вынесла трудностей, потому что муж ее бросил, она одна не смогла - работать не могла, так как ребенку нужен уход, а жить было не на что.
Во втором браке у нее родился здоровый ребенок.
Автор, а попробуйте зеркальную ситуацию представить.
Муж работает и хорошо зарабатывает, жена занимается ребенком и подрабатывает, когда успевает.
Вы бы ей посоветовали родить?
По-моему, ситуация вполне себе бытовая, только распределение ролей не совсем стандартное.
Я так понимаю, что ребенок у вас - погранец, и школа - массовая. В такой ситуации - скорее рожать, чем нет. Потому что если ребенок в принципе тянет массу, если его берут в секции - то необходимость в постоянных и многочисленных занятиях отпадет довольно быстро, да и ребенок уже скоро будет достаточно большой, чтобы ходить туда самому.
Но если я ошибаюсь и у вас на самом деле 8 вид и класс со сложным дефектом - я бы 10 раз подумала. Хотя с другой стороны в этом случае, мне кажется, муж ваш заслуживает того, чтобы иметь еще одного ребенка без таких проблем. У вас-то в отличие от него, есть здоровая дочь.
Ох не знаю, мне 40, уже 100 раз пожалела что родила, даже тему тут создавала.Та же логика - мужу нужен ребенок, мне временами тоже вроде очень хотелось ребенка, а сейчас.... ужас и кошмар, хоть ребенок тьфу-тьфу - хороший, а мне реально плохо.
Конечно можно, вдруг мой опыт поможет кому-нибудь. Первого ребенка очень люблю, он взрослый уже, поэтому и мысли не возникало что могу не испытывать того же ко второму, да еще все в один голос - осознанное материнство - осознанное материнство, а вот... в этот раз материнский инстинкт так и не проснулся, радости ребенок не приносит, испытываю к ней только чувство долга, депра накатила, ничего не радует, вае думаю - как хорошо мы жили до ее появления.
Просто те, кто чувствуют и считают иначе - не рапространяются об этом, а то ж закидают камнями. Да и смысл: ребенка-то "обратно не родишь". Потому в лучшем случае исполняют свои материнские обязанности - мол, ашоделать. В худшем...ну не будем о худшем. Но это не значит, что таких нет.
Да и отношения в браке не всегда меняются к лучшему...Потому что обещать - не значит жениться, а хотеть ребенка - не значит реально быть готовым (и способным!) его воспитывать вместе с женой.
Но есть и другие примеры, потому каждый случай должен рассматриваться не "как у соседки" или "как у актрисы имярек" или "каке у героини романа такого-то" или "как у вон тойц еварушницы" - а по СВОИМ обстоятельствам: ведь каждая из нас знает своего мужа, родню, обстоятельства и себ\я саму куда лучше, чем кто бы то ни было.
То есть тут как раз тот случай, когда решение принадлежит женщине. Достаточно взрослой и умной, чтобы принять его согласно СВОИМ потребностям. Потому что на потребности других она уже поработала. И если хочетс\я - то вперед. Но если САМОЙ хочется. А не потому что что люди скажут или потому что гляди мужик уйдет.
Вы так все правильно пишете, может посоветуете мне что-нибудь? Да, знаю - сама дура виновата, но что теперь делать? Ведь обратно действительно не засунешь.
Речь идет об уже существующем ребенке? В данном случае раз "чувств и инстинктов" нет - остается только включить логику.Ребенка обратно не родишь? Не родишь. Ребенок на свет не просился, то есть родили тскать по выбору? Ну да. Ребенок сам не может существовать отдельно и принимать решения (потому что несовершеннолетний?) - так. Потому сожаления признать нормальными, но отнетстись к ним как к любым другирм сожалениям - увы и ах, не исправишь, потому придется обходиться чем есть.
И потом уже к ситуации (наличию ребенка) относиться как к одной из ситуаций, которая случилась и которую не "возвершнешь" и которая произошла в результате ТВОЕГО ребешия (пусть ошибочного) и за которое надо несчти ответственность. То есть просто тупо заботиться о ребенке. Не обязательно для начала радоваться и пускать слбюни, просто отнестись к этому как к необходимому. В любом случае ребенку лучше КАЧЕСТВЕННАЯ забота без особых чувствт, чем постоянные звиздострадания, никакой заботы и опять же никаких чувств.
А дальше видно будет. Глядишь, и жзинь наладится, и чувства подтянутся.
Если же речь идет оо ситуации как у автора - то тоже признать свои звиздострадания нормальными и...потом включить логику.
Удачи.
Конечно забочусь, со стороны, наверное, идеальная мать. А почему так бывает? Первого ведь обожаю, может, если причину понять, это можно как-то исправить.
"если причину понять, это можно как-то исправить." - один из самых больших мифов нашего времени.
Увы, "понять причину" не всегда можно. Или скажем так, тут как тот закон - дышло: куда повершнешь, туда и вышло". В смысле трактовки можно давать самые разные, в зависимости от желания и точки рассмотрения, или просто от фонаря.
Что, в свою очередь, приводит к тому, что "понимание причины проблемы" - это не автоматически поиск пути ее решения, а скорее оправдания и отмазки.
Еще потом, понимание причины (даже если это возможно) вовсе не значит желание и мотивацию изменить ситуацию. И возможности: некоторые вещи необратимы, не поддаются изменению или как-то еще. Потому в таком случае "понимание" только фрустрирует и мешает таки что-то сделать.
Еще один миф - типа наоборот, что пока не поймешь причину - не изменишь ситуацию. НЕПРАВДА. Главное - не понимание, почему, а желание это изменить. То есть главный вопрос - это не "кто виноват?", а "что делать?" И...делать. Иногда не пытаясь "понять" почему так. Патамушта гладиолус (с)
Что первого обожаю, второго нет , почему так бывает? - см. выше: гладиолус патамушта.
Во-первых, дети разные и родители тоже не застывшие формы: все меняется. В том числе и воспрниятие. Как грицца, в детстве деревья были выше, в молодости трава была зеленее.
Во-вторых, на самом деле отношение моджет быть разным не "по количеству" ("любви"), а по "качеству".
В-третьих - замкнутый круг: нелюовь к ребенку (или скажем так, несоответствие чувств, испытываемых к ребенку - придуманным собой же стандартам любви) - чувство вины- неприязнь к тому, кто это чувство вызывает - и так далее.
Еще - в конце-концов, могло осто3,14здеть быть "идеальной матерью", а признать совесть не позволяет - и см. выше
Потому "что делать" - раз "со стороны идеальная мать" и заботитесь - то вот и продолжайте заботиться и проявлять себя В ПОСТУПКАХ как идеальная мать. И не заниматься самокопанием.
Ну а как изменить эту ситуацию? Делаю, хочу делать еще больше, отсюда и вопросы, все то же + эмоциональная составляющая, не автоматически выполнять материнские обязанности, а со всей душой и получать удовольствие от ребенка, это ведь должно быть так естественно. Кое-что можно исправить, если это гормональный взрыв или депрессия, это ведь можно лечить или страх - меня врач очень напугал перед родами, может я подсознательно боюсь привязаться к этому ребенку? Со страхами ведь работают или еще что-нибудь, может быть и то, что говорите вы - просто восприятие изменилось с возрастом, если поправить нельзя, приму как данность, но попытаться-то можно.
Здрасте, приехали.
Ну во-первых, как и кто ВАМ может приказать или рассказать, как ВАМ себя чувствовать? Это даже сам человек не всегда может. Мысли чи чувства мы контролировать не можем напрямую.
Потом "со страхами ведь работают" - но не на форуме же и не заочно?
Тут разве что так, логически.
Прочитайте свои же слова: "меня врач очень напугал перед родами, может я подсознательно боюсь привязаться к этому ребенку". В смысле зачем его любить и привязываться если все равно помрет или инвалидом будет? Или зачем привязываться к ребенку, если я могу помереть? Логика железная или "и смех, и грех".
Ну потом гормоны...могут вызывать скачки настроения, припадки раздражения к примеру. Но "лечить"? Как? Это при каждом ПМС-е гормональные колоть или каждого подростка успокоительными пичкать? Витамины там, свежий воздух, активный образ жизни, правильное питание...ну как-то так. Ну и тупо усталость. С маленьким ребенком-то и недосып, и нервы, и с 2 детьми больше забот, чем с одним, и что угодно. тут никаких гормонов не надо, будешь ходить на взводе. Ну и проецируеться это на кого поближе (на ребенка) - а потом, ессессно, стыдно за такие мысли. Или же касательно второго ребенка были слишком большие ожидания, тскать осознанное материнсчтво: мол, ну уж с этим я учту все прошлые ошибки и все будет идеально. Ну кагбе аха, щас :-)
Опять же, что "первого ребенка обожала" - это Вам может так казаться сейчас. Память избирательна, особенно эмоциональная. И может просто не помниться то, что с первым ребенком были похожие моменты. А помнится только хорошее. Так и с этим, возможно, будет.
Что МОЖЕТ быть - это нормальная и естественная тревожность - ну да, возраст, ну да, может риски какие были для здоровья. ну да, иногда начитались или наслушались слишком много. И это тоже может вызвать нервозность.
Точно то же самое "слишком много начиталась" - по поводу перфекционизма. Делаю, хочу делать еще больше - ведь все вокруг прямо идеальные, знаменитости на картинках суперматери, еварушницы так ваще ангелицы, а уж соседки и подруги ... А я вот, понимаешь, не всегда с песней и даже иногда (о ужас!) каша выкипает или памперсы воняют. (немного утрирую, но Вы поняли, да?) Ах да, и не просто хочу быть идеальной матерью, а еще постоянно счастливой, все делать с душой и кайфовать от каждой минуты и секунды проведенной с масегом? Аха, щас. Впрочем..."Вы тоже можете рассказывать"(с)
В общем, не парьтесь. В психоанализе есть понятие "хорошей мамы-плохой мамы" - которое трансформировалось в понятие "достаточно хорошей мамы". То есть которая просто выполняет свои обязанности, старается дать ребенку лучшее в меру своих возможностей и не роется в себе лишний раз. Но не лезет из шкуры, чтобы быть "хорошей" мамой, то есть идеальной и беспроблемной.
Вот как-то так. Сильно подозреваю, что Вы восе не такой бесчувственный кирпич по отношению к Вашему ребенку, каким тут себя малюете :-)
В общем, не парьтесь и не забывайте о своем здоровье и прочем.
ну и зачем вы кого-то тут слушаете? у каждого своя жизнь, свои мужья, дети, проблемы. Я бы - родила. У меня трое, младшего родила в 39, и если бы не необратимые изменения в здоровье, родила бы еще, и не одного. Мне дети - в радость, и у нас настоящая, хорошая семья, дети друг за друга горой, гордятся, что их трое, просят до сих пор еще пополнения. Даже об усыновлении задумываемся. Поэтому я вам скажу - рожайте, впустите в этот мир еще одного человечка, а кто-то скажет : не рожайте, депрессия, сложно, когда жить и прочее. Ну и что? Для меня дети - это жизнь, я им благодарна, что они у меня есть . В общем, это ваша жизнь и ваш выбор.
что значит "не потяну"? жить станете тяжелее - беднее, уставать больше, меньше возможностей - это может быть (не факт, но вероятность). Не трагедия, если быть готовой и относиться к достатку проще. С голоду не умрете же, по миру не пойдете? Если вам комфорт дороже, тогда не рожайте, если радость еще одного ребенка в вашей шкале ценностей выше трудностей - вперед!
"жить станете тяжелее - беднее, уставать больше, меньше возможностей - это может быть (не факт, но вероятность)" А жить-то когда? Сейчас Автору даёт жить муж, но с появлением третьего эта халява скорей всего закончится.
жить дает муж, халява - непонятно мне, извините. И что значит "жить" в вашем понимании - тоже.
В вашем понимании, видимо, жить- это преодолевать трудности. Не все этого хотят.
Проблемы всегда будут у всех, не создадите вы - создадут вам. Самая большая глупость - считать себя умнее всех. Это не к вам, это вообще :-)
Но не нужно быть слишком умной, чтобы не понимать, что нежеланный ребенок, потенциально больной- это проблема. Плюс будет ущемлен уже имеющийся. Вот это сознательное решение рожать при таких обстоятельствах. как у автора, я и называю- создавать себе проблемы. Я против такого усложнения жизни.
Сахарной ваты я еще лет в 5 объелась :-) не лукавьте, в жизни бывает и радость и горе в равных пропорциях, обычно. И ребенок, родившийся в 25 от большой любви может принести страдания, как и тот, что в 40 у матери-одиночки от безысходности - счастье.
Мы обсуждаем конкретную ситуацию- ухудшение уровня жизни семьи при рождении еще одного ребенка. А не вообще.
Ок. Даже если так, это завтра-послезавтра-пару лет. А что будет через 20 лет, вы можете предсказать? Этот ребенок может спасти жизнь брату, радовать родителей своими успехами, стать им опорой в старости, всякое может быть - несравненно лучшее (впрочем и худшее, но лично я оптимист :-)), чем временное "ухудшение уровня жизни"
Уровень жизни семьи всегда меняется с рождением ребенка,да и не только уровень,весь уклад,только не все считают это изменение ухудшением,зависит от приоритетов.
Вопрос в том, насколько критичным будет для семьи это изменение. Например, если ребенок-аутик лишится возможностей реабилитации - это будет очень критично.
А в Вашем понимании - что такое "жить"?
У Автора явно на детях свет клином не сошёлся (заметьте, это не значит, что она их не любит!), реализовалась в карьере, например, за счёт мощной поддержки мужа. С появлением третьего она не сможет продолжать тот образ жизни, которым живёт сейчас (вряд ли муж потянет и грудника, и особого среднего, на няню средств не хватит по словам Автора).
Гормонального взрыва "срочно рожать, поезд уходит, хочу ляльку" у Автора нет. Так зачем намеренно усложнять себе жизнь, если тяготы перевесят в конечном итоге радости?
Это я ещё не рассматриваю варианты, если на дай Б-г, что-то со здоровьем Автора/мужа/будущего малыша. Кто будет растить среднего и гипотетического младшего? Сестра?
Не всегда в чистом виде. Есть проблемные дети, больные. Это уже не радость, к сожалению, а беда.
Да и вырастают не все хорошими людьми. Кто-то же становится преступниками. А ведь тоже были "радостью в чистом виде". А что я забыла или нет, не ваше дело.
соглашусь, конечно, только и радость не надо возводить в абсолютную цель бытия - кто-то от бутылки или дозы в руках испытывает настоящую радость.
Anonymous написал(а): >> Это я ещё не рассматриваю варианты, если на дай Б-г, что-то со здоровьем Автора/мужа/будущего малыша. Кто будет растить среднего и гипотетического младшего? Сестра?
Мне с вас смешно. Как это люди вообще рожают, при таком количестве аварий на дорогах, дефолтах и загрязнении окружающей среды? Чем думают?
Вы дура? У автора уже есть больной ребенко. Вероятность рождения еще одного больного имеется. И это не тоже самое, что думать об авариях на дороге. Это значит сознательно пойти на такой шаг. Возможно, ухудшить жизнь всей семьи, навсегда.
Ну посмейтесь. А моей покойной приятельницы средний сын-аутик в результате попал в интернат, т.к. старшая сестра (21 год ей был, а младшей полгода, когда муж приятельницы погиб) не могла справиться одновременно со старенькими бабушкой-дедушкой, младшей маленькой сестрёнкой и уходящей от РМЖ мамой, даже при помощи друзей. А когда закончилась финансовая подушка - стало очень тяжело.
Надеюсь, Вам всё ещё смешно??
Ниже правильно аноним сказал, одно дело вообще рожать, теоретически. А другое - в конкретных условиях Автора.
И Вы так и не ответили на вопрос, кто будет растить младших детей, если что?
бывает, жизнь сложна. Сын попал в интернат. Однозначно, не смешно. Поэтому автору нельзя рожать. Вообще, нельзя рожать - рак рядом. У каждого есть онкологические знакомые. Зачем рожать?
Вероятно - рядом. Отвечу Вам в Вашем же духе "Да что Вы, конечно рожать! Подумаешь, жизнь сложна. И третьего, и пятого можно. Ведь если что - старшая всех воспитает и обеспечит. Своей-то жизни ей не нужно, у неё же есть братья и сёстры. Ну, в крайнем случае в интернате проживут, главное же - родить!"
Вы то я надеюсь не рожали никого, а то "мало ли что что"? Может Аннушка уже масло разлила?
Канеш-канеш, зайки-лужайки, бла-бла-бла. Вперёд и с песней в светлое будущее!
Зачем думать, надо ж рожать.
Меня в вашей ситуации смущает одно, ребенок в спектре. Буквально на днях читала статью, где называли разные факторы риска, и два фактора, генетика (наличие других детей в спектре), и возраст родителей, к вам относятся. Если вы и ваш муж понимаете, что у вас приличный шанс родить еще одного аутичного ребенка, и все равно хотите, то рискните.
Вы правда считаете, что женщина обязана рожать всегда, когда муж желает? Тем более если муж там не каменная стена
Нет, конечно. Просто муж имеет право на такое желание. И может реализовать его с другой женщиной.
Вы стартовый пост вообще читали? ВЕСЬ ТОПИК именно из-за принятие во внимание желания мужа и заводился. Не ринималось бы - и топика бы не было.
Я бы тоже прыгнула. Мне скоро 38, не замужем, и если забеременею от любовника, то обязательно рожу. Знаю, дети будут только мои-у него есть, и не один, и с проблемами. Мне будет тяжело, и у обоих детей не будет отца-но хочу, очень. Справлюсь, да и старший, думаю, помогать будет.
Ваша должность начальника отдела-совершенно не то, что можно будет вспомнить в старости, и не то, о чем можно мечтать. Поверьте, все проходит, потом будете жалеть и локти кусать.
Самое хреновое- это "надеюсь старший помогать будет". Не надо свои хотелки вешать на старших детей, за то им это?
Старший сам просит брата или сестру и обещает помогать. На деле оно, конечно, чаще по-другому происходит, но тут главное душевный порыв-предлагает же. Так что, никто ни на кого ничего не вешает. Я же сказала-все будет на мне. Не пугает, с одним ребенком тоже тяжело-одной, без всякой помощи папы, который просто ушел из семьи недолго думая. У автора не так все плохо, есть перспективы. Просто женщины, у которых имеется муж, часто этого не ценят, и совершенно не знают разницы, когда и помочь-то некому. И не всегда физически, морально порой бывает намного тяжелее, чем физически.
Я бы в принципе не стала рожать безотцовщину. Ради самого ребенка- за что ему такая неполная семья, еще и сознательно?
Тогда у вас есть шанс ждать принца лет до 70. Лучше рожу от любимого, чем выйду замуж за нелюбимого и буду растить детей в полной, тоскливой семье. Не на мой характер, не смогу сознательно выйти замуж за того, кого не люблю. Терминология какая-то советская-безотцовщина. Много примеров у меня, когда люди как бы вместе живут, но они не вместе-ругаются(а некоторые вообще всю жизнь прожили друг друга ненавидя, жена сделала около 20 абортов от этого мудака), да и любви и уважения нет. НО! Мы сохраняем семью... для чего? Вот и мне такая "семья" не нужна. К тому же, по официальной статистике около 40% детей живут в неполных семьях. Тоже безотцовщина или как?
Я родила троих в законном браке от любимого мужа. Без его наличия, возможно, не стала бы рожать ни одного. именно из-за детей.
Вы не сравнивайте разведенных с детьми и тех, кто сознательно рожает без мужа. Это разные вещи. имеют право, конечно, это их делдо. Я б не стала.
Хм, а без мужа можно остаться в один момент, ну очень быстро. Как говорила у меня на работе одна женщина: сегодня мой муж, завтра-чужой. Рожала ребенка, будучи замужем, муж оставил меня с грудным ребенком. До сих пор по этому поводу даже и не напрягается. Так что на данный момент результат совершенно одинаков с теми, кто рожал сознательно без семьи. Как говорит одна деушка на работе: Нуу, я хочу так родить, чтобы и муж был, и хороший, и денег нормально зарабатывал. Стабильности хочу. На что я ей ответила, что стабильность может кончиться просто в один момент, как у меня-во вторник утром. Все очень относительно. Я считаю, что аборт-убийство. Поэтому, если забеременею, то рожу от любовника и в 43. Прорвемся.
Не то, чтобы совсем чудо, но у большинства далеко не с 1 раза получается, а у некоторых не получается вообще.
Нифига. от фертильности зависит. Я и в 20, и в 30, и в 40 беременела с первого раза. Трое запланированных детей.
"Вдруг"-это потому, что предохраняюсь, но на "вдруг" по статистике процента 4 дается.
39 - не последний вагон, я недавно из роддома и там довольно много было дам за 40. И почему вы собираетесь поднимать 2-х детей одна? У вашего мужа есть не только отцовские права, но и обязанности. Мы, русские бабы почему то не хотим обременять наших ленивых мужиков расходами по содержанию и воспитанию их же собственных детей. Расходы я имела ввиду не только материальные. По поводу трудностей: я всегда вспоминаю мою ныне покойную бабушку: Западная Белоруссия, оккупация (1941-43 г), муж-партизан, довоенной ребенок, 3-е родов в землянке, голод, холод, сырость...
Понимаю Вас очень хорошо, самой 39 и перед дилеммой. Мы снимаем квартиру, есть ребенок от первого брака. Я нормально зарабатываю, но декретные мне никто платить не будет, так как работаю сама на себя. А у мужа нет детей. Мы ровесники и я уже второй год думаю над этим. Год назад была беременность, но не сложилось, тогда решила, что ребенка все- таки надо хотеть очень- очень.
Замершая беременность, сердечко перестало биться. Не знаю кто прав, кто виноват. Может нервничала сильно, что муж без работы и меня уволили очень некрасиво, потому что бывший обижал ребенка от первого брака... Все по совокупности, но тогда я решила- не судьба. Бросила все и уехала туда где муж сможет найти себя и где не будет козла, обижающего моего ребенка. Думала, что к этому вопросу больше не вернусь, но я знаю, что если захочу забеременеть, то забеременею и что ребенок родится здоровый, тоже знаю... А решиться не могу, нельзя на такие шаги одной решаться, а муж не смеет просить- чужой город, съемная квартира и... На других весах дружная понимающая с полу слова друг друга семья. У мелкого конечно переходный возраст , но все в рамках, у нас один общий враг- комп))). Вот такая история .
У меня два раза было так. Причиной тому оказались в совокупности небольшие (!!!) отклонения, а именно - чуть выше свертываемость крови (когуалограмму сдавать), чуть выше показатели гормона (не помню название((( ). При следующей беременности просто сразу возьмите ситуацию под контроль, сдавайте все необходимые анализы, и все получится, я надеюсь. Удачи!
Спасибо, за совет, но боюсь, что это была единственная попытка. Какая Вы молодец, что не остановились. У меня все время пролактин зашкаливает, да и со свертываемостью думаю тоже не все идеально. Но единыжды пережив такое, я боюсь... Я виню себя, что не ждала ребенка, как другие мамы. Я понимаю, что буду любить его, но вот так осознанно как другие , я не умею хотеть. Может еще и потому , что первый мне дался очень тяжело- начиная с родов и по сей
день, только проблемы другие(((. И я не представляю как это рожать в никуда... Хотя и понимаю, что дороже маминой и папиной любви ничего нет и что деньги не первичны. А может просто уже не верю мужчинам настолько .... Много вопросов и мало ответов.
Ну если только с родов начиная, то не так тяжело уж, не занимайтесь замосожалением чрезмерным, большая часть женщин прошла не только через одну ЗБ, а гораздо более худшие вещи. Вопрос хотите ли Вы еще ребенка вообще в целом?
мне только сделали чистку (ЗБ 13 недель), аборт первый, мне 40, вопрос "когда можно будет" задала еще на кресле, планируем с мужем беременеть через 3 месяца, такой срок врач назвала, но у меня есть очень большое желание
Потому что аборт - это медицинский термин, применяющийся к обоим манипуляциям. Даже выкидыш медицинским языком называется абортом самопроизвольным. Слова чистка, прерывание, выкидыш - простонародные, бытовые. Да и в народе чисткой могут назвать то же прерывание.
Хорошо зарабатываю - это когда хватает денег на покупку квартиры, а не съем ее.
Откуда в Вас столько дерьма? Сказала хорошо, значит на жизнь хватает и сказала же переехали, читайте пост. И сказала, что при беременности очень сильно ощутим безденежье именно из-за отсутствия своего жилья!Значит финансов не хватает, ЭТО ДЛЯ ОДАРЕННЫХ. Люди, вы воообще на форум только стебаться приходите? И я не автор, я не принимаю решение-да или нет. ТУт я сама решу, просто поделилась.
Понимаю Вас очень хорошо, самой 39 и перед дилеммой. Мы снимаем квартиру, есть ребенок от первого брака. Я нормально зарабатываю, но декретные мне никто платить не будет, так как работаю сама на себя. А у мужа нет детей. Мы ровесники и я уже второй год думаю над этим. Год назад была беременность, но не сложилось, тогда решила, что ребенка все- таки надо хотеть очень- очень. а что вы обиделись то? Тут четко написано "МЫ СНИМАЕМ". Я Вам глаза просто открыла, что не хорошо вы зарабатываете. и Сразу дерьма у меня много.
Не хочется хамить, но я написала-нормально и считаю, что я как раз нормально зарабатываю. Причем здесь хорошо? И чтобы купить квартиру иногда мало нормально зарабатывать если Вы не в курсе. И опять я написала -мы переехали, сколько времени надо чтобы на квартиру заработать? И не надо мне глаза открывать, спасибо и так все прекрасно вижу.А что дерьма много, это плохо, надо избавляться.
У вас написано, что вы снимаете, а у меня дерьма много. Чего вы обиделись-то? Хватает заработка - отлично.
Ладно, проехали, видимо мы друг друга не понимаем, я не про это писала в принципе. И нормально и хорошо и замечательно, у всех разные представления об этих словах. Я писала к тому, что все нормально пока я не родила и не ушла в декрет, это если коротко. Извините за грубые слова.
Да ничего, любое мнение иметь право существовать и каждый решает, как жить. Просто я тоже считала, что хорошо зарабатываю, но когда осталась без работы, то поняла, что квартиры нет, а зарабатываю я только на съем, еду. Поэтому хочется подстраховать тех, кто так же думает. Коммуналку оплатить дешевле, чем съем в случае чего
Квартира есть, но там куда возвращаться неохота. А для ребенка нужны сбережения, чтобы года 3-4 о финансах не думать. Лет за 5 если упереться вопрос с плохоньким жильем можно решить , но через 5 лет рожать уже не стану, совсем поздно. Я , если честно, завидую женщинам, которые рожают ребенка невзирая ни на что. Я так не смогла бы...
она наверное уверена, что в определенном заданном возрасте выйдет замуж один раз и на всю жизнь, поэтому до 30 успеет родить всех детей, никогда не случится развод и не вступит в повторный брак ну или во всяком случае он тоже должен случится "не поздно", второй муж никогда не захочет детей и она вместе с ним того же, будет беременеть на раз и никогда годами, у нее никогда не будет замерших, выкидышей, у нее никогда не погибнет взрослый ребенок по нелепой случайности и она всегда будеть говорить эти слова, потому как в ее жизни ничего не может случится, что опровергнет все это, равно как она никогда не видела и никогда не увидит примеры, говорящие об обратном.
Я просто читаю некоторые вещи типа один больной ребенок уже есть, или 3 раза ЭКО сделали уже, но не остановимся на достигнутом... У меня свекровь в 43 4-го родила, потому что вышла замуж, а он на 10 лет моложе и ему ребенок был нужен. Когда сыну было 12 лет она умерла, отец ушел куда-то. Растил старший брат его.
и???? "один больной ребенок уже есть, или 3 раза ЭКО сделали уже, но не остановимся на достигнутом." - редко бывают такие сочетания, но и такое наверное случается - это жизнь. У нас в России все очень категоричны как в оценках, так и по отношению к друг другу... Я знаю семью с больным ребенком, да, у них случилось несчастье, но после этого родились двое прекрасных и замечательных детей, таких же как и их родители. Они достаточно сильные люди и научились уже не обращать внимание на косые взгляды праведников и не отказались от своего больного ребенка. Знаю и семью, в которой погиб ребенок в автокатастрофе, женщина не успокоилась, пока не родила. Да, ей было достаточно. Она раньше тоже так думала
И что? Я знаю семью, где первый ребенок болен, почти слепой. Решили родить второго. Получился дауненок. И ничего, живут , воспитывают двоих, любят их безумно. Это их выбор, их дело. Кстати, родили обоих детей они, когда им еще не было 25 лет. Тоже пример из жизни, как и ваш. Но кому эти примеры нужны?
мне за сорок ). А с "рожательством" лучше закругляться лет в 35. В 40 - вообще забыть.
Вы не так спрашиваете.
Формируйте вопросы к тем, кому под 45-50 и больше, и у кого дети не более 7-12 к этому возрасту.
Среди моих знакомых отзывы такие: не жалеют, потому что как же они бы без своих чуд жили, это ж такие солнышки, но! как же это безумно сложно по всем параметрам, в молодости все дается В РАЗЫ легче, а если еще есть и родители в возрасте, которым уже надо помогать (даже если им чуть за 60-ть, нынешние 60-е очень рано теряют здоровье и силы), то хоть разорвись. В молодости вся эта беготня переносится легче. Про детей, которых может мучить вопрос, почему у пети-васи мама молодая, а у меня старая - я не буду говорить, здесь все зависит от того, насколько у родителей хватит мозгов выкрутиться с правильными ответами.
значит, вы исключение, которое подтверждает правило.
жизнь показывает наоборот. Исключения тоже бывают , какой-то процент, и топ надо с этого начинать.
И по жизни мне то и дело исключения встречаются, а те, кто "по правилу", почему-то почти не встречаются:think Вернее, знаю только одну очень драматичную ситуацию:-(, поэтому пишу "почти".
Значит и я исключение,хотить проверить ева-статистику :-)? Единственное неудобство,пожалуй,что не спать ночью в 40 лет было посложнее ,чем в 20,вернее засыпать по-новой,но все это закончилось,а ребенок остался,зато положительных эмоций гораздо больше,чем в 22,тогда это было как-то обыденно и само-собой разумеющееся.Муж,кстати,говорит тоже самое,для него вообще старшие дети как-то мимо прошли,пока были маленькими,зато младшим он наслаждается по полной,включая спортзал и аквапарки о которых так любят поговорить в связи в поздними детьми.
+ 100, тогда я тоже исключение. Колоссальное удовольствие в жизни получаю от семилетнего сына и двухлетней внучки
Меня тоже запишите в исключение. И рожать, и растить ребенка в 40 легче, чем было в 20 :) Мне, во всяком случае :)
Когда родила ребенка оба педиатора , наблюдавших за ребенком были мамами за 40, обе говорили, что это вторая молодость. С одной из них дружу по сей день, ей 60, доче-20. Отношения двух подруг, мама в тонусе- фитнес, сауна. Дочка в мединституте, который оплачивает мама.
А чего ж тогда все вокруг говорят наоборот?
Люди-то все разные. Вот,н-р, многие жалуются, что от компа глаза устают. А я могу сутками за ним сидеть, и ничего. Когда-то работа была, 8 часов за зеленым монитором. Все вокруг выли, а мне по барабану. Зрение перестало падать. А ушла потом в институт, вот курса со 2-гоопять начадось, каждый год по единице. Вернулась на работу уже к компу, и опять все нормально, а многие жалуются. Да я такая, но несмотря на плохое зрение, комп на меня не оказывает никакого влияния, вот доска в школе, институте, лекции - это да, а мониторы еще с ЭВМ и компы - нет. Но это нисколько не значит, что у всех так. У большинства не так. Так же и в вашем примере. На собственном опыте могу сказать следующее: чем мне было больше лет, тем тяжелее я переносила беременность. И чем мне больше лет, тем здоровье хуже, как бы я о нем не заботилась. Вторая беременность "открыла" проблемы с почками, которые меня ранее и не беспокоили. Хотя, кто знает, может, и так бы они проснулись, но вот проснулись.
Как организм себя поведет после беременности вообще никому не известно. У меня подруга после первого ребенка чуть инвалидом не стала, а после второго начали шикарные волосы расти и кожа улучшилась. Это же всплеск гормонов. Ну и конечно генетика. У меня прабабушка в 54 родила и дожила до 106, притом до последнего года сама за собой ухаживала. Конечно я так уже не смогу, здоровье не то. Поэтому и взвешиваем все, продумываем заранее, но человек предполагает,а...
С ребенком, котрого родила ближе к 40, намного легче, чем с тем, что рожден в 22:) Во-первых, чисто технически- памперсы появились, стиральная машина и т.п. Ну и с материальной точки зрения намного легче. А это важно. Не нужно экономить, что-то выкраивать, выходить раньше срока на работу. Наслаждаюсь материнством.
"выкручиваться", чтобы объяснять ребенку , почему у других детей мамы другого возраста, не буду, т.к. такие глупые вопросы дети могут задавать только с подачи глупых взрослых.
скорее глупых детей или же чужих родителей или кого еще. У сотрудницы пока сын был в садике плакал не раз и дрался, что у него мама не старуха, мальчики какие-то говорили, а чего это у тебя мама такая старая или это твоя бабушка. "Бабушка" выглядела моложе своих 45 :).
В школе в первом классе раза три тоже говорил, зачем ты меня родила, когда ты старая такая. Сейчас вроде молчит, третий класс.
И необязательно это взрослые учат. У нас в садике дочери раз прокричали, что за ней дедушка пришел :). Мужу было 40, но выглядит он действительно старше :), хотя в 21 был пацан пацаном, а после 25 как-то сильно "стареть" начал. Просто, типаж такой, или худоба на лице сказывается. Ну,дедушка, и дедушка :) , мы в этот садик недолго ходили, последний год только, забирала обычно я.
Меня и в школу и из школы бабушка забирала, моложавая кстати))). И никто никогда не спрашивал мама она или бабушка. А вот в саду, где мама была заведующей, а бабушка няней( чтоб ко мне ближе быть), все детки спрашивали у нее-а когда твоя мама придет?))) Потому что мама строгая и ее боялись, а бабушка мягкая)
Это ж от уровня контингента школы зависит, в нашей частной школе вообще мам молодух нет. Т.е. дети тех учатся, кто состоялся в этой жизни и имеет возможность оплачивать хорошую школу. Самые молодые маманьки(30-35) - это жены папиков, но здесь другая сторона медали, маманьки вродь как не бабушки, зато папаши за 50 и старше, т.е. дедушки. Только эти дедушки, такое положение в занимают, что даже у малолеток срабатывает тормоз, чтобы не начать дразниться.
дети обезьянничают и повторяют еще за кем-то. все эти тыканья в старых родителей своих школьных друзей идет с подачи их родителей. родители дома обсудили, что те старые, и понеслась душа в рай. что там семилетние дети могут вообще понимать, особенно мальчики? у них все, кто старше 30 лет - на одно лицо. их вообще возраст чьих то родителей, бабушек и дедушек не волнует совершенно. это исключительно навязанная социумом функция. если такой проблемы в данном социуме нет, то и в детской среде никто об этом говорить не будет.
почему повторяют? Сколько мы в школе/садике кого-то дразнили, и вовсе не потому что, от родителей слышали. Никто нам это не навязывал - что кто-то толстый, или писается в постель в садике или еще что-то. Видели и дразнили. Детский коллектив безжалостен. Там где взрослый тактично промолчит, ребенок прямо скажет.
Что у детей глаз нет увидеть, что у мальчика мама старая? Они возраст точно определить не могут, но что это не "тетя", а скорее "бабушка" - они это прекрасно видят. НЕ надо их за дураков считать.
В классе моего сына в начальной школе был мальчик, а у него матери 55 лет. И дети что ли не видят, что на фоне их 30-40-летних мам она старая? Конечно, видели. Кто-то промолчал, а кто-то языкастый сказал, а это твоя бабушка, да?
ТОлько не надо, что мол сейчас 40-50-летние выглядят лучше 30-летних, а на 55-летних вообще мальчики молодые бросаются. БОльшинство выглядит обычно, на свой возраст, не гламурно, обычные женщины.
Anonymous написал(а): >> Сколько мы в школе/садике кого-то дразнили
Вы не поверите, далеко не у всех такой опыт участия/страдания в/от дразнения. Я вот не помню, чтоб мы в школе/садике кого-то особо дразнили больше, чем обозвать дураком при случае. Опять же, что с того, что некоторые посторонние люди могут назвать меня бабушкой при ребенке. Ну бывало уже на моей памяти такое неоднократно и со мной и со знакомыми мамами/папами ( у младшего в классе как минимум в пяти семьях родители примерно того же возраста, + на всяких внешкольных тусовках и того больше ). Представляете, никто не реагирует больше, чем поправить, что это не бабушка/дедушка, а мама/папа.
Так вам около 40 и у вас ребенок младший школьник?
ТО есть вы его родили слегка за 30? Так речь тут не о том. А речь о том, что в 40 только думают рожать. А младшим школьником он будет, когда маме полтинник стукнет.
"ну и что с того". ВАм это мелочь. А ребенку не мелочь.
Вы забыли за давностью лет, как вы в детсве кого-то дразнили, я сама смутно помню. НО дразнили! Это нечто естественное в детском коллективе, поэтому и не запоминается.
Я выше писала: родила в без недели 39, в этом году мне будет 49, ребенку 10. Нет и не было у нас проблемы, которой Вы пугаете. В реале у меня не меньше десятка знакомых семей, где есть родители младших школьников примерно такого же возраста.
речь не про конкретные случаи (всегда бывают исключения), а в целом.
Что не есть норма, но то всегда смотрят, как минимум с нездоровым любопытством. Как минимум.
По Зап. Европе средний возраст женщин при рождении первенца - 28-30 лет (в зависимости от страны), вторых детей - парой лет позже. В России эта граница чуть-чуть ниже. Так что "вокруг все такие" это неправда.
По-моему, речь и про то, и про другое:-) Целое складывается из чьих-то конкретных случаев:-). Если мой конкретный случай меня устраивает, то с какой стати мне переживать за неизвестно чье "целое":think
так с чего бы это автору быть убежденной, что у нее будет, как у ВАс.
А детей со «старыми» мамами довольно мало в общей массе.
Что касается ситуации автора, то автора я как раз и не стала бы ни в чем убеждать, но не по той причине, "вес" которой мы обсуждаем в этой ветке.
не знаю, в какой вы там школе учились. у меня мама была возрастная, особенно по меркам того времени и той местности. самая наверное старая среди одноклассников моих, причем лет на десять в среднем. то есть им всем не больше тридцати, а то и двадцать пять, моей - сорок. НИРАЗУ такого вопроса не возникало. зато моя мама парилась, как потом выяснилось - видимо такие как вы запарили:-D
Че за бред? Я родила первого ребенка в 23, а сейчас мне уже скоро ближе будет к 40-ка. Так тогда, в 23, и памперсов было завались уже, и стиральная машина лет 20 как была уже. Последние лет 10 до 23-х так вообще современная, обычная машина. Кстати и молокоотсос был и нагреватель бутылочек и радионяня и что там еще бывает...все уже было.
точно. Первую такую машину - Вятку - мы купили в 90-м еще. в 2001 памперсами уже пользовлись вовсю
У нас была стиральная машина "Эврика", сколько себя помню, полуавтомат. А в 92 г. уже купили первую нормальную машину, "Аристон", с сушкой и кучей программ. Мой папа до сих пор ею пользуется, долговечная оказалась.
А с чего это Вы так уверены, что реализуете свои желания с внуками?:) Даже если у Вас с дочерью отличные отношения, то это не означает что она позволит Вам в отношение внуков реализовывать свои желания. Например у моей мамы, и у мам всех моих подруг такой возможности нет. По разным причинам. Самая банальная причина - дети далеко живут от родителей. А даже если и близко, то тоже не факт. У меня свекровь под боком, тоже никак реализоваться не может:) Сначала, когда у меня был один ребёнок она особо не стремилась к этому, а сейчас, когда у меня трое, тоже не получается, так как помощь мне особо не нужна, а в вопросах расширения кругозора у старшего наши мнения расходятся и понятное дело я поступаю так как мне кажется наиболее правильным. ИМХО, сейчас такое время, когда родители хотят сами воспитывать своих детей, особо не прибегая к помощью бабок и дедок, по крайней мере в 2-х столицах и других особо крупных городах.
насчет последнего - не обольщайтесь, сознательные и самостоятельные родители всегда стремились к этому, не вешая ни на кого своих детей, независимо от времени. Все остальные рожают и подкидывают детей бабкам, причем прямо с пеленок - куча таких на детской площадке. А что делать, если родила без мужа - работать надо
Очень сильно зависит от общего состояния здоровья, риски есть в любом возрасте, а сейчас на то и медицина, чтоб их минимизировать. Тем более, что роды-то не первые.
Если муж горит желанием, то почему бы и нет? Страшилок можно нагнать по любому поводу, жизнь непредсказуема, в любой момент с любым может произойти что угодно. Но это же не останавливает никого ни от покупок в кредит, ни от поездок, ни от рождения детей. Я бы автору просто пожелала принять мудрое решение вместе с мужем, и чтоб все у них сложилось, как задумают :)
Автор, вас в теме нет уже несколько дней, но всё же напишу. Может быть, заглянете, прочтёте...
Совет, рожать или нет, давать не берусь. Дам другой: обдумайте всё тысячу раз и с мужем обсудите. Главное - донесите до мужа, что ваш случай как раз именно из тех, когда бомба может дважды упасть в одну воронку. Я писала уже выше, что есть авторитетные статистические исследования, которые доказывают: в семье, где уже есть ребёнок-аутист, риск рождения ещё одного такого же ребёнка выше, чем в обычных семьях, где старшие дети - нейронормалы. Ваш муж должен об этом знать и понимать, что такая вероятность - она есть. Так что со своим "продолжением в детях" - это как повезёт, увы. С другой стороны, бывает, что "продолжение" не складывается и при наличии совершенно обычных беспроблемных детей. Тут тоже рулетка, жизнь вообще занятная штука, часто подсовывает сюрпризы. Мне кажется, главное - взвестье, есть ли у вас обоих силы для того, чтобы поднять двух особых детей. Не сломаться при этом, остаться нормальной крепкой семьёй.
Из положительных моментов рождения младшего могу с уверенностью сказать, что вашему особому появление брата или сестры пойдёт только на пользу - в психологическом и социальном плане. Вообще это общеизвестный факт: чем семья больше, тем легче и быстрее идёт адаптация и социализация аутичного ребёнка.
У меня трое детей, средняя дочь с диагнозом "детский аутизм". Решаться на третьего ребёнка не пришлось: проблемы в развитии дочери начались, когда я уже была на 6-ом месяце беременности младшей. Что я могу сказать... Это СЧАСТЬЕ, что их трое. Для всей семьи - счастье. Но на четвёртого ребёнка мы сознательно не решились (обсуждали это как раз в возрасте около 40). Главная причина была озвучена мужем: "Ещё одного особого малыша я не потяну ФИЗИЧЕСКИ".
В любом случае желаю вам принять единственно правильное для вас и вашей семьи решение. Удачи вам большой.
Я решилась "впрыгнуть в последний вагон " в 39,прошла диспансеризацию в хорошей клинике, всю беременность наблюдалась у толковых специалистов, сдала анализы на возможность появления ребенка с синдромом Дауна, и за неделю до 40 лет родила девочку.Причина "впрыгивания" - два старших мальчика и желание иметь девочку.Все сложилось хорошо, но под строгим медицинским контролем. Пробуйте, и у Вас получится!! удачи!
Девочки, столько времени топик живет - уже родить можно :)))))))
Рожать или не рожать, каждый принимает решение сам. Все мы разные. Знаю семью, где желанный общий ребенок появился, когда женщине было 47. Знаю семью, где родить двоих надо было до 30, кровь из носа. Потому что после 30-ти рождаются "уроды". Ну вот искренне так люди думают. Не шибко умные, но искренние. Мое мнение - если очень хочется, то рожать. Беременность наблюдать в нормальном месте под чутким взглядом хорошего гинеколога и генетика. Гарантий, конечно, тут и сам господь Бог не даст. Но это не только вам, но и ЛЮБОЙ паре.
вы вообще представляете работу генетика??:-) у нас люди иногда такие смешные вещи пишут.
с языка сняли.... КОгда в 18 недель выясняется, что "промахнулись" генетики...
генетики дают ВЕРОЯТНОСТНУЮ оценку любого заболевания, а никак не точную. этот процент для данной конкретной женщины и данной конкретной беременности не дает абсолютно ничего. даже если ей дадут 99% вероятности больного ребенка, у нее может получиться здоровый.
боле менее точную оценку болезней ребенка внутриутробно, то есть в течении беременности, генетики дают только для грубых генетических нарушений типа синдрома дауна. о диагностики внутриутробно генетиками каких либо других заболеваний нету даже и речи. наблюдаться у генетика в беременность никакого смысла нет, можно сходить один раз к нему перед беременностью, если совсем нет представления ни о чем таком для получения общей информации. в таком возрасте надо делать инвазивную диагностику - в любом случае, с любым анамнезом, просто по возрасту, это конкретно к автору никакого отношения не имеет, имеет отношение ко всем беременным сорокалетним женщинам.
а я написала что-то противоречащее вашему сообщению? Наблюдать беременность, естественно надо у гинеколога. И посетить генетика для начала. Неточно выразилась, простите. Сама рожала почти в 34 - прошла весь этот путь. После 40 риски выше, но и люди должны отдавать себе в них отчет. И иметь программу действий. Ту, к которой они готовы моральны. А если не готовы принимать сложные решения, то тогда и нечего мучится. Тогда не рожать.
вы написали: "Беременность наблюдать в нормальном месте под чутким взглядом хорошего гинеколога и генетика". не понятно мне хоть убей, зачем чуткий взгляд генетика нужен. в сорок лет вообще мнооооого каких проблем кроме генетических может вылезти. генетик имхо наименьшая из проблем.
Мне через месяц 43.
Первую дочку родила в 37. Без декрета, у меня супер-работа, бросать не хотела.
Дочке даем по максимуму все, она умница-красавица, и мы с мужем счастливы. Фигня полная о 40колетних развалинах, зависит от женщины. У нашего ребенка есть все,и занимаемся ей мы сами. Привожу на хореографию дочь, жду с айпадом в коридоре, работаю. Рядом бабушки 60 и старше с внуками, вот где уже старость и отсутствие энергии. Слышу, как выговаривают свом детям по телефону, что мать-де не так собрала ребенка, ни то положила, и вообще ДОКОЛЕ и устали, и не хочу. Я понимаю, что молодым мамам нет выхода, как "бросать" детей на бабушек-нянь. Но в то же время рада, что моя дочь со мной и у меня нет такой необходимости.
Когда было 39-40 я не родила второго, боялась потерять работу, важный проект, сулящий много денег. Те деньги я заработала. Клиентов все-таки потеряла, молодежь на пятки наступает. Второго не родила.
Сейчас кусаю локти. Ребенка хочу очень. Но 43! Тоже считаю без конца и края, мне 50, а ей 6, мне 60, а ей 17! Вот где поезд все уходит-уходит и не уйдет. Я мечтаю, что бы скорее уже еще прошло года три, что бы мысль о втором ребенке уже окончательно похоронить внутри себя...
А дочке своей хочу что бы родила не раньше 30 первого. Мир такой огромный, прекрасный, пусть поездит-посмотрит-поучится. 30+ прекрасный возраст, можно многое успеть.
Не смотря на то, что с мужем живем хорошо (ТТТ), всегда была абсолютно самодостаточной во всех смыслах. Дочь буду воспитывать в том же духе. Не представляю себе зависимости что от мужчин, что от родителей.
Автор! Вам ЕЩЕ и 40 нет :)
Какое бы решение не приняли - ваше счастье в ваших руках!
В то, что с третьим ребенком будут проблемы со здоровьем - не верю. А вот не верю, и все.
:)
Позитивно!!! Я родила первого в 16 лет. Вы же понимаете, что дело не в возрасте, а в отношении к жизни. Мне 34 у меня взрослые дети, я молодая. У Вас просто хорошая работа, что вы можете сами водить на кружки, забирать из сада и т.д. Мы с мужем тоже выкручивались без бабушек.
у нее хорошая работа, потому что не рожала в 16, а училась. Вы пишите "у вас просто хорошая работа". Как будто это просто. И как будто она с неба свалилась.
+ много.
Все надо делать вовремя.
В 16 учиться, в 25 делать карьеру, после 30-ти - рожать.
Все надо делать когда к этому душа лежит. Ваш менторский тон здесь вообще неуместен. Если не хочется учиться в 16 лет, а в 25 делать карьеру - что, застрелиться сразу? Или надо всем жить как Вы? Да в гробу я карьеру видала. И здоровье у всех индивидуальное очень. После 30 первого рожать бы точно не стала, успела как-то многодетной стать до 30. Но я никому не буду говорить, что надо жить так и только так.
А кто вам сказал что я выкручиваюсь? Я в свое удовольствие работаю и могу позволить себе многое. И без мужа, кстати
чтобы стать в 30 многодетной совсем необязательно начинать в 16,можно все успеть,было бы желание.
Шозаерунда?
Почему многодетной? Мождно в 16 одного родить и остановиться.
Почему нельзя учиться и ребенка поднимать? Тем более сли молодые и силы есть. Впрочем, многие из поколения наших родителей так и жили, я сама училась в вузе, когда ребенку было 2 года.
Откуда вообще что мол, не хотелось учиться? Всегда можно было выучиться потом, как ребенок в садик пойдет. Заодно и не париться, что "возраст подходит, поезд уходит, рожать пора, а тут карьера".
Где написано "выкручиваЕтся"? Выкручивались бузе бабушек, а сейчас - живут: дети подросли, сами молодые - когда еще жить? Тогда как родившие после 30 как разщ сидят в кашках-пеленках и плачутся на перерывы в карьере и чувство изоляции и непонимание с бездетными подругами, и лишний вес после родов - кстати. в 16 куда больше шансов вес НЕ набрать и (или) быстро восстановиться.
А вы думаете, что у кого то конечная и самая главная цель в жизни - это в шестнадцать учиться, а в 25 карьеру делать??:) конечная цель - это жить в благополучия и достатке , в хорошей осознанной уже семье. Ради этого и поднапрягались.
Это не менторский тон, а правда жизни.
Никого не учу, много чести.
Хотите - плодитесь с 16 лет. Только кому от этого лучше? Ни детей стоящих воспитать не сможете, никакой другой пользы миру не принесете.
Я раньше тоже так думала. Теперь мне скоро 34. Карьера особо не задалась, детей тоже нету.
Ну, поездили с мужем, теперь бывшим, по Европе. И шо?
да не зависит это от того, кто родил во сколько. Это от черт характера зависит, кто сможет пробиться, а кто нет. В 16 лет родить - вся жизнь впереди, ты молода, а дети уже выросли. Если что, это не я в 16 родила. Но если бы повернуть время вспять, родила бы и не думала об абортах
А зачем рожать то, чтобы вся жизнь впереди была?? Вообще тогда можно не рожать совсем. Вот она жизнь, вся твоя без остатка и мучений. Разве детей для этого рожают, чтобы отмучиться побыстрее???
Каждый это делает по своим мотивам. Кому-то приспичило, кто-то по залету, кто-то под давлением мужа. Но в любом случае, если понимаешь что рожать придется, лучше сделать это раньше - в основном из соображений здоровья, которое с годами не улучшается.Да просто если умные такие все, посчитайте финансовые вложения в ведение беременности в 40 и в 20. В 40 вас загоняют по всем мыслимым тестам и анализам, а они могут быть и недешевы. Если есть муж, если он хочет, если есть мат условия определенные - зачем чего-то ждать? Если не получается долго - там другой разговор
Да??? А я то по наивности считала, что чем позже, тем лучше:-D риск конечно есть определенный, что не получится, что со здоровьем труба случится и вообще пиздец накроет. Так только кто не рискует, тот шампанского не пьет, это всем известно. Что может быть лучше осознанного материнства в самых лучших материальных условиях из возможных??? Наши бабы все-таки сумасшедшие немного. Родить надо, чтобы побыстрее отмучиться. а НЕ мучиться вам в голову мысль не приходила?:-D
А не думаете, что у вас может вообще не получится потом? Вы что - Господь Бог и знаете будущее? Запросто такое бывает после 30, фертильность снижается, не знали? После 40 просто абзац. Можно заБ и не выносить. Можно проваляться всю Б в стационаре. Удовольствие сомнительное. Врачи, наверное, дураки все поголовно, когда призывают до 25 первого ребенка родить.
Нет, я не думаю) рожать, чтобы отмучиваться, в мои планы совершенно точно не входит. Не получится, так не получится, это лучше чем рожать невпопад. Это не говоря уже о том, что с современным уровнем медицинских технологий мне вообще сложно представить, как это - не получится в 35 лет родить. Щас и шестьдесят рожают, слышали о таком???))))
Знаете, можно, как говорится, и зайца научить курить. Вопрос - зачем? В 60 уже зачем рожать?
За запросто в 35 уже не получится родить. По биологическим меркам организм не юный далеко уже, не случайно именно 35 лет - тот рубеж, за которым очень резко возрастает риск рождения больного ребенка. Если есть возможность не допустить рисков, умный человек не будет дожидаться критического возраста
В 60 рожать не нужно, это точно. Также как и не нужно это делать в 18, чтобы отмучиться. Рожать надо, когда осознанно готов к материнству.
После 35 лет, чтоП вы знали - риски растут по единственному пороку - синдрому дауна, это такая особенность болезни, частота встреч которой не зависит ни от чего, кроме возраста родителей. Определяется он современными технологиями вполне успешно при желании.
При этом даунята рождаются и у более молодых родителей, причем достаточно часто.
спасибо Вам за пост.
хоть и не планирую пока второго, тем не менее, обнадеживающе прозвучали Ваши слова, даже приятно стало...
"Можно проваляться всю Б в стационаре" - когда-то лежала на сохранении, всем в палате было до 30...
Я в 22 почти всю беременность провалялась на сохранении. В 32 и 38 скакала конем. И рожала легче намного, как в туалет сходила. Беременела в любом возрасте с первого цикла. Так что возраст- не показатель вообще.
какую вы, однако, чушь несете, фу. "Приспичило", "по залету", "под давлением"... что за негатив? неприятно читать, честное слово. Даже не верится, что у вас дети есть, так вы их ненавидите.
Да ну, Вы сравнили... У Вас первый ребенок, а у Автора третий. Это две большие разницы.
И потом, если уж говорить об энергии: у меня трое, только я до 30 их родила. Все, что Вы проделываете с одним в 43, я в 33 проделываю с тремя. Т.е, энергии в 30 лет в три раза больше.
А к 43 годам, у меня уже будут практически совершеннолетние дети, и можно будет заниматься собой, своим здоровьем и т.д. По-моему, это более логичный расклад.
У вас исходно разные приоритеты, вы в сорок здоровьем планируется заниматься, а та деУшка - любимой высокоплачиваемой работой, которая позволяет ей параллельно заниматься ребенком, а то и двумя без проблем.
И вообще дико звучит: мне будет столько то, когда детям будет столько-то и я буду от них свободна. ЧтоП быть свободным, самый простой способ - их ваще не рожать, если вдруг вы сами до этого не додумались.
Люди по другой причине задумываются о том, что когда тебе 60 - ребенку 17. Просто всё больше и больше случев, когда еще практически ребенок, гулять, молодость все же, учиться, личную жизнь строить, а надо за развалинами родитедями ухаживать. масса примеров. Многие и задумываются. Если бы все наши родители в 60 бодрячком бегали, то не думали бы про это. А так сейчас старая гвардия уходит, те, кто 20-30, а следом полно их детей, кто 50 года. Им бы еще лет 20 хотя б до возраста своих родителей жить, а они хорошо лет 5 своих родителей переживают.
А наше поколение еще слабее. Многие из нас уже в 40 такие, как наши бабушки в 60. Все болезни молодеют.
"А наше поколение еще слабее. Многие из нас уже в 40 такие, как наши бабушки в 60. Все болезни молодеют. " - ну вы за всех-то не говорите, иш как замахнулись или вы по себе судите? Каждый раз в шоке от таких утверждений, где вы таких баб-то находите или по больницам уже кочуете? И чем таким в 40 болеют? Мне вот 41, у меня никаких хронических болезней нет, лишнего веса нет и не было никогда в жизни, давление в норме, что еще-то? А, климакса тоже кстати по гормонам пока не намечается
болезни молодеют. Это аксиома уже, к сожалению, которая никак не зависит от состояния вашего здоровья. Судить надо не по себе(как вы), а по статистике. А она все хуже.
когда люди планируют ребенка они прежде всего смотрят на свое собственное здоровье, а не на статистику, мало ли чего у соседа
Да нет, как раз лучше на статистику оглядываться. Здоровье он ведь как: сегодня есть, а завтра его совсем нет, и с возрастом вероятность такого неприятного расклада увеличивается.
у соседки бесплодие, мне что, тоже ЭКО делать за компанию, причем сразу??
Нет, просто при планировании беременности, нужно понимать, что и с Вам ЭКО может приключиться с долей вероятности, которую статистически подсчитали.
Да? По-моему в свои 43 года женщина (все-таки деУшка - это вы погорячились) решила-таки остановиться на одном.
А здоровьем лучше заниматься, а вот бравировать им не стОит: здоровье - очень непредсказуемо, к сожалению.
И не вижу ничего дикого: дети растут, на них требуются время и силы, нужно без розовых очков заглядывать в будущее и смотреть правде в глаза, при чем тут свобода от детей: это как раз нормальное желание дать детям по максимуму, в молодом возрасте это проще сделать, естественно.
меня мама роила в 22, мою подругу мама в 38. Ее мама всегда была домохозяйкой, моя всегда работала. Сейчас моей подруге приходится ухаживать за мамой которой 68 лет, помогать по дому, возить к врачам. А моя в 50 полна сил, занимается работой, путешествует, и помогает с внуком.
Т.е. вы в свои 50 будете ухаживать за мамой вместо того,чтобы работать,путешествовать и помогать с внуками,или вы считаете ,что ваша мама никогда не состарится только потому,что работает ?
Начнем с того, что к 40 годам не у многих отстутствуют вообще какие-либо хронические заболевания, проблемы по гинекологии, лишний вес, отличная фертильность и еще к тому же есть желание. Если женщина здорова, репродуктивные способности в отличном состоянии и есть желание, в том числе и у мужа, то почему бы и не родить. Думаю к 40-42 годам даже не все могут забеременеть естественным образом, бывает у некоторых месячные прекратились.
Все мы разные и паспортный возраст не всегда соответствует биологическому. В одном и том же возрасте одна женщина м.б. УЖЕ в климаксе, а у другой ФСГ в середине референсных значений и регулярные овуляции
Я скажу о том, о чем мало кто вспоминает, говоря о мамах в возрасте. И с чем столкнулась я:) В 40 лет скакала козой. Никаких проблем со здоровьем, с физическими силами, финансами, взаимопониманием с ребенком... Сейчас мне за 50, дочка - подросток. Вот тут настала засада:) Мама в предклимаксе и дочь в пубертате - это "взрывчатая смесь":) Сколько ж нужно душевных сил, это уму непостижимо. Я еще дышу, но не знаю, надолго ли меня хвватит:)
Моей подруге было 33, а дочери 14. вот это был кошмар и ад. Дочь пыталась мамой командовать, быть за старшую, никакой субординации, пила, воровала, бля...вала. мама еще и мельче по комплекции в два раза, и вломить деточке по ушам не могла. а уж в 50 с лишним малявке рот заткнуть всяко легче.
Сыну было 14 , мне 38. Нормально. Меня тогда собственныве гормональные бури не терзали, и у меня прекрасно хватало на все нервов:) А сейчас, за 50, вопрос ведь совсем не в том, чтобы "рот малявке заткнуть". Меньше всего на свете я хочу "заткнуть рот малявке".
Дочка - не малявка, а человек, формирующаяся личность, и я не хочу ее поломать только потому, что меня, как и ее, гормоны полощут.
Вам сколько?
Я согласна, в 50 ума и понимания больше, чем в 30. Но появляется еще собственный второй фронт, с которым нужно совладать:)
это от ребенка зависит, а не маминого здоровья. У моей дочери пубертат без проблем завершается, т-т-т, умница-красавица, чего и вам желаю)
Спасибо:) Уже легче, чем год назад (тьфу-тьфу-тьфу).
Но ведь тяжелый пубертат - это 50 на 50, а климакс - 100%:)
климакс тоже всеми по-разному переносится. и накрывает он всех в разном возрасте - тут не угадаешь. у меня была знакомая, родила в 36, а 38 ее уже климакс накрыл. даже и не заметила, что он наступил - в смысле не было симптомов никаких вообще.
Автор, а вы родить сможете? я вот уже нет. Так долго сомневалась, что развился эндометриоз, и беременность тю-тю(((
А усыновлять муж тоже не хочет. Я говорит всю жизнь буду вспоминать, кто его носил и как его зачал(((
Читаю тут форум про усыновление, и везде где могу. крайне редко дети вырастают нормальные, в основном кровь родителей берет свое. Это не смогу я пережить, разрушаются семьи, именно из-за чужих детей(((
если можете - рожайте.
Я - автор и честно говоря была уверена, что тема была закрыта еще перед майскими праздниками. В тему не заходила и не читала. Простите меня все, кто старался помочь мне советом и писал сообщения. Решение я уже приняла, рожать я больше не буду, но ваши сообщения прочитаю. Еще раз - Большое Спасибо.
А у вас ситуация: куда ни кинь всюду клин.
Мужику-то 34 только. Желание иметь собственного здорового ребёнка может принять неконтролируемые формы
Гм...если мозгов нету и "контроля за желаниями" - то и стресс от 2 маленьких детей может "принять неконтролируемые формы". И потом, как выше написали, гарантии рождения здорового ребенка нет. Как и гарантии, что потом еще какая вожжа под хвост не попадет. И если вдруг он решит уйти типо к той, что ему здорового родит - то еще он должен быть нужен "той" - с алиментами и обязанностями по отношению к своему уже существующему ребенку.
кстати, поздних детей сильно балуют чаще отцы, чем матери. Это уже как закон, что ли, судя по знакомым семьям. В результате все воспитание кошке под хвост
при чем здесь возраст? это проблемы воспитания, они зависят не от возраста, а от таланта родительства, ну и индивидуальные особенности ребенка, конечно, это гены, тоже возраст не при чем.
Я правда в 32 родила, но могу сказать, что не балую специально, просто ко многим вещам относишься в 100 раз спокойней, типа , и это тоже пройдет. Хоть на голове стой, а почему и нет - мне пофик, не раздражает. И на многие поступки пофик, А вокруг реакцию вижу - как так, надо то сделать, это сделать, поговорить. В саду в группе у дочки девочка была, родителям было под 50. Вот просто бездна спокойствия и выдержки, и вообще ритм жизни и реагирования другой, не такой как у молодых мамашек. Да, подумала, ближе к бабушкиному стилю поведения)))
Муж может усыновить или удочерить здорового ребёнка, можно даже уже непамперсного возраста.
вот у вас терь комплексов будет.....вам евские тети клуши повесили клеймо, да не одно даже, а целую кучу! И ребенок у вас больной родится, и сами то вы уже старуха, и ребенка то вы не потянете, в общем куда ни плюнь то брак!
не надо. очень много знаю случаев онкологии после поздних родов. п полностью здоровом организме ДО
очень много? а не после поздних родов? лично я читала противоположную статистику - поздние роды уменьшают риск онкологии.
Да не , офмциально риском рака груди считаются поздние роды. Зайдите на онкоблог, почти у всех молодых с рмж были роды ближе к 40.
Первая же ссылка ,которая высказывает по запросу "Поздние роды защищают от онкозаболеваний" http://top.rbc.ru/health/18/12/2012/837098.shtml
Боже, КАКОЙ БРЕД. При риске онкологии наоборот там советуют рожать как можно скорее и выкармливать ГРУДЬЮ! Сама знаю таких пациенток, кому удалось выздороветь! Не пишите глупости ради Бога!
Именно в случае автора не рожала бы. А вообще я только за. Не вижу серьезных причин, чтоб не рожать в 40 лет. Т.е. они есть - здоровье, финансы, отношения в семье, риск родить больного ребенка выше(но это только вероятность и есть скриннинги) - но это причины, которые нужно учитывать всегда, что в 20, что в 40 лет. Все остальные моменты может быть и волнующие, но это не проблемы на самом деле - быть старыми родителями и тяжело физически (при наличии относительного здоровья) - это основное и более менее объектвное, а вот что стыдно, нелепо, ума нет это вообще бред молодых, которые думать могут лишь исходя из своего небольшого жизненного опыта, те кто поумней понимают, что "жизнь кончается не завтра".
ЕВЫ, вы от зависти отговариваете автора ?) Ну пусть рожает, страхов полно ив 20 и в 40, и вероятности есть тоже в любом возрасте,в 60 лет она сядет и заплачет, что не родила в 40....а все могло быть по-другому
Было б чему завидовать. Я бы позавидовала, если б дом полная чаша и можно нянькаться с ребенком пока не надоест, а надоест так и есть кому посидеть и с первым и со вторым. А так сложная ситуация, да и дети есть уже, а денег нет, времени на детей тоже в обрез будет, потому что один требует повышенного внимания и заботы, а автору и на работу надо мчаться после родов роняя тапки, и возраст уже не девочка, я даже и не здоровье имею ввиду, а то что по молодости кажется море по колено и что все ещё впереди и энтузиазм так и прет.
Да ладно, далеко не все хотят быть многодетными в принципе. Хоть в 20 хоть в 40. В жизни много других удивительных вещей.
почему от зависти? трезвый расчет- ещё одним мужиком на рынке женихов может стать больше
Рожать нужно только в том случае, если Вы этого хотите!Все остальное не имеет значения.
я чуть было не родила после 40, но передумала и мы усыновили ребенка. Рада, что не стала насиловать организм. Сейчас мне почти 50, полна сил и энергии, отлично себя чувствую (ттт;-) Уверена, что еще одна беременность мне не пошла бы на пользу. Вижу примеры подруг, которые родив, начали разваливаться. Кстати, мы усыновили трехлетку, те. без бессоных ночей.
уверенны? беременность - не "насилие" над организмом, а одно из естесственных его состояний, гормональная встряска, новый завод. Ваши подруги начали "разваливаться"? не факт, что от беременности. Пережив пару беременностей в обсуждаемом возрасте, я знаю, о чем говорю. "Полна сил и энергии, отлично себя чувствую", работаю лучше молодых, только у меня на пару счастий больше)
ну, вы просто клуша, кто ж виноват ;-) Ваше единственное счастье в детях ) Уйдут дети из дома и все - конец счастья ;-) Кстати, от таких клуш дети бегом бегут, когда вырастают. Потом "счастливые мамаши" начинают рассказы про "разбитое корыто" строчить.
Это ужасно, что счастье только в детях, они вырастут и вы будете отравлять им жизнь своей заботой, в которой они уже не нуждаются
Т.е. никакого счастья от детей быть не должно,чтобы клушей не обозвали ? И где вы нашли слово "единственное" ? Сами-то поняли какой бред написали ?
эта встряска даст еще о себе знать ;-) Сомневаюсь, что вы в состоянии работать лучше молодых ;-)
Я-клуша?! Да вы в своем ли уме, милочка?! У меня три высших (плюс пара стоящих аттестатов), три брака, три машины, три квартиры (кстати одну я заработала сама), да и мужей было три, чего уж греха таить)) Фигура - девочки! Да и лицом недурна без ложной скромности. Я после нескольких лет сидения с детьми нашла работу за неделю, о которой, думаю, многие только мечтают. Мне стихи - писали, портрет с меня - писали, даже музыку про меня сочиняли - все в бурной молодости)) у меня трое детей, да - я горжусь, что смогла, решилась, это да - самая ценная моя победа в этой жизни.
ой, позырить бы на вас такую акуенную:-D
правда в том, что слова все наши поделить надо на пять в лучшем случае. и соответсвенно, может даже что из этого списка действительно соответствует действительности - веры то вам все равно никакой, потому шО всё пистеж. какая нить признанная красавица типа клаудии шиффер кичится про себя, то стихи ей писали, портреты с нее делали и музыку ей посвящали? и именно все это сделало это первой красавицей своего времени? смЯшно такое читать.
я вообще уже давно про беременности слышу как все носятся кобылами, расцветают, и здоровье у них множится, внешность красивеет. чет ни одной в жизни такой не видела. через одну растяжки, геморрой и вены. токсикоз и сиськи отвисают. отеки и лишний вес. не говоря уж о том, что пузо в принципе никого не красит, и тем более в повседневной жизни, а не на постановочных фото. выглядят большинство как пугало с коровьими глазами без маникюров и причесок. и уж точно не скачут как газели на последних сроках. просто если образ жизни не особо страдает по сравнению с ДОбеременном состоянием - уже зашибись.
вы лучше смейтесь, со слогом у вас не очень - злоба в перемежку с завистью и недалекостью. Извините. Ну, не сложилось у вас, мне повезло больше - завтра все может быть наоборот, не отчаивайтесь!
Дура, успокойтесь! У Вас может и пузо, а у других- прекрасный животик. Беременная женщина изначально прекрасна,то Богиня. А беременные самки-бабы вроде Вас- действительно жалкое зрелище.
У меня грудь не испортилась и не отвисла, не поправилась , а даже ещё скинула, высокая, красивая, модельные пропорции, упругая кожа, все так как было до родов и кормления.
Вы реальная дура. да, Богиня, и многие 40-летние выглядят лучше некоторых 30-летних клух. Женщина с возрастом редко теряет красоту, если она есть. А вы завистливая страшная гадина)))Будет и Вам и 40 и 50, если доживете, конечно, и не подохнете от своей же злобы и дурости.
http://eva.ru/topic/46/3116337.htm?messageId=80843680
Смех без причины...-дальше сами знаете, признак чего ))
К психиатОру бегом Вам надо, хотя надежды нет, вы безнадежны)))
А кто Вам тут что -то будет доказывать ? И не верить могут только действительно завистливые неудачницы, так что сами себя выдаете.:)
почему бегут? да и я не бежала, шла к лучшему. Нынешний лучше, вот и остановилась пока)) а вы добрые, девушки, откуда ж столько доброты? )))
вот странно, у нормальных людей есть чувство ответственности и на нем базируется любовь, доверие, уважение. Каждые пару лет новый лучший муж - это круто по отношению и к мужьям и в первую очередь к детям. У меня в подчинении много девчонок в возрасте от 19 до 29 лет. Все, у кого родители не живут вместе, имеют кучу комплексов и сами рассказывают, что это делает их очень несчастными. По моему мнению, вы плохая жена и мать. До 40 лет дожили, а прописные истины не понимаете. Вместо того, чтобы привести свою семейную жизнь в порядок еще одного рожаете.
у вас не очень хорошо с арифметикой. 19-24, 27-29, 35-44. Наверное, лучше 20-100, но это не мой вариант, не смогла, простите)) не жалею, счастлива, дети тоже. Если это самый плохой жизненный расклад - ну, бросьте в меня камень)) а с ответственностью и всем остальным у меня лучше, чем у многих)) ну, не взыщите, что ж вы так ... м-да.
вы бредите? или что с вами такое? Я говорю о том, что нужно о детях думать, а вам, как видно, было важно, чтобы перепихнуться с кем бы получше. Тогда надо было сначала вдохнуть и выдохнуть спокойно, а не скаждым первым поперечным детей делать, дождаться того самого. Я пишу о том, что даже взрослые дети очень страдают и имеют кучу комплексов от того, что мама и папа не живут вместе, что нет семьи. Мама и отчим - это не семья, особенно, если отчим появился во взрослом возрасте.
И я так понимаю, вы своими повторными браками и рождением детей в сорок пытаетесь всеми силами догнать прошлые времена и молодость. Это ваши комплексы.
Жаль страдающих детей, но мне и здесь повезло - моя дочь выросла с отчимом, да, отношения прекрасные, с биологическим общается, проблем нет. Обожает братьев, редкая умница, душа компании, открытый и веселый человек. Просто лучшая. Горжусь ею, она - мною, у нас полный кайф. С отцом не жила ни дня - только в раннем младенчестве, я ушла сразу, как только поняла, что он не тот отец, которого бы я хотела для дочки. Ну, мы все ошибаемся)) Да, отчим учил с ней уроки, ставил на горные лыжи, ездил на рыбалку и ходил в кино. Зачем вы все под свой стандарт загоняете? А "перепихнуться получше" свободной женщине никто запретить не может)) У вас слово "комплексы", видимо, любимое)) хотите поговорить об этом?
да вы понятия не имеете, что ваша дочь на самом деле чувствует. Так же, как и матери "моих" девчонок. Они от матерей очень многое скрывают.
С вами трудно разговаривать, так как вы эгоистка и вам не понять того, что я пишу. Вам главное доказать себе и другим, что вы еще в состоянии родить. На самом деле вы малоинтересная обыкновенная вульгарная личность.
Anonymous написал(а): >> да вы понятия не имеете, что ваша дочь на самом деле чувствует.
Ахаха ! Ну Вы-то 100000% знаете, что ЕЁ дочь чувствует!
Не пи...те!
Я дочь родителей в разводе и у них новые отношения у каждого и что ? У нас с сестрой как были мама и папа, так и остались . И нас это не напрягало, это родители перестали жить вместе, а родителями они остались, причем прекрасными родителями!
Сказки это Вы рассказываете, а я пишу о своей жизни и своем отношении к ситуации так, как есть реально.
Люблю наблюдать, как их выворачивает, когда что-то выходит за пределы их двух извилин. Упаси Боже меня и моих детей от такого "щастья".
Вы просто не знаете, что это))) Ну ничего,такие как вы нужны, чтобы плодить себе подобных и нам, настоящим людям, жить хорошо было.
Могу представить ваш "драйв", судя по тому, что вы пишите, мумии ходячие.
смешная ) драйв не в том, чтобы менять мужей. Но это может понять только умный человек, так что не вижу смысла терять на вас время, веселая вы наша )
Меня всегда умиляет страсть крепкожЁппых крестьяночек поучать и философствовать, а главное считать две свои извилины УМОМ.
Земляной червячок тоже счастлив по-своему. Вы с ним друг друга как раз поймёте в вопросах счастья.
молчите, дуреха! Я коренная москвичка, живущая в данный момент в Европе. 2 высших образования (настоящих, а не как у некоторых, побыстрому в России наляпанных!). Много лет замужем за красавцем и умницей. И пр. и пр. и пр. Моя жизнь и ум вам и не снились ) Таких, как вы, не уважаю!
Вы представляете! И всё это всё равно не помогло квадратные мозги поправить - это уже пожизненно))
Вот уж чьего уважения мне даром не надо, это таких, как вы))
А почему решили, что мужья только бегут ? От мужиков и сами женщины бегут не реже.
Вы знаете, у всех по-разному. Кто "полон сил и энергии", а для кого-то - насилие над организмом.
Что за ересь, что значит чуть не родила, что за бред про насилие. Б и роды программируют женщину на то что она молодая мама, организм перестраивается. Я родила за месяц до 40 (третьего ребенка), все подруги вокруг разваливаются на части давно, а я молодая мама, полна сил и энергии, и у меня трое деток, чему я рада и счастлива безмерна.
молодая мама в 40, вы издеваетесь ) Такие старушки, как вы, нас, молодых мам, очень смешат )))
а мне больше 33-35 никто не дает:), все считают меня за ровесницу, так и сказали недавно "ты же нашего возраста" (про свой возраст я не говорила). А про одну "девушку" я думала, что она старше меня, а оказалось...что ей только 30... шок
ну естественно, все старушки думают,что им больше 35 нне дают ;-)) старородящих молодящихся мамаш за версту видно ))
вы можете не верить, но мне так говорят))) хотя, конечно, если вы так выглядите, вам сложно в это поверить. А молодиться я вообще не собираюсь, я даже волосы не красила ни разу в жизни, вот только отдельные седые стали сейчас появляться
На самом деле мне совершенно все равно, кто что думает, я сейчас даже не обращаю уже внимания. Недавно была на УЗИ у двух разных врачей - у мужчины и женщины, так они после того, как я сказала возраст, сказали оба одно и тоже - а вам не дашь, и если бы это были единичные случаи, мне так говорят уже слишком давно, чтобы я на это как-то реагировала.
Так что, следите-ка лучше за собой, мой вам совет
ну нет, вы за собой следите, а то от бахвальства у вас скоро рога вырастут. Противная тетка какая!
А! Ну с Вами все понятно, Вам 16, только 16-летним прощается подобная тупость. 40-лет- старушка ??? Ну-ну.
Видно по жизни Вы рогатая кобылка из ЛТ, там как раз Ваша тема и Ваши же фразы про старородящих.
Видно, Вам настолько херово по жизни и Вы обсираете красивых женщин, которые молодо выглядят. А 40 лет-это молодая женщина.
Тролль ? Тогда глупый, очень глупый тролль. "молодая" -это только ДЕВУШКО ? Ндааа, бывают же идиотки.
Девочка, иди к переводным экзаменам готовься, а то снова на второй год останешься )))))
А мне жаль молодых девочек с такими настроениями, как у вас. Ведь в 30 вы уже будете рыдать и заламывать руки, что жизнь прошла и ничего хорошего у вас, старухи, уже не будет, а когда появится первая морщинка или седой волос, впадете в депрессию и начнете кромсать себя пластическими операциями, в то время, как настоящая и самая интересная жизнь будет проходить мимо.
А меня смешат молодые мамы, которые без поддержки своих бабушек и шагу сделать не могут. Которые тянут деньги с родителей, малышей своих таскают по тусовкам, потому что хочется, а пристроить некуда.
Да что там, подчеркиваю - я не про вас - , но сколько дур то обыкновенных))) И орут на детей, и по молодости не знают, как с эмоциями справится со своими. И с ребенкиными.
моя бабушка родила шестерых, сейчас ей 95 (дай бог ей здоровья), для своих лет просто супер - давление, зрение. Все её сестры родили по 1-2 ребенка, болели всю жизнь и все уже умерли, увы. Одни гены, одни условия жизни.
Почему Вы думаете что все одинаковое? На ком-то могли сказаться гены отца, на ком-то матери, на других и вовсе - прабабушки.
Тут каждому свое, как можно советовать? Некоторые и в 50 живут без детей в свое удовольствие, ходят по театрам, крутят романы, а в 60 усыновят ребенка 5 лет и все. А другие имеют по 5 детей и им мало, хотят еще.
Да тут злобного завистливого бабья-тьма тьмущая. И многие из них одинокие и бездетные. Они если кого-то их красивых и удачливых женщин помоями не обольют- день прожит напрасно.
да никто не спорит, что именно вы сможете. А по факту тех, что в 20 может нормально выносить без последствий, всё меньше становится, а про 40 и разговора нет, единицы, на ком не сказывается. Экология или еще что. О чем и предупреждают автора, что риск "агромадный"
какой нафиг биологический возраст, если у баб в 40 шоры на глазах! Молоденькие девочки они, смешно... В России вам скоро на пенсию, посмотрите правде в глаза...
А тебе вообще в морг пора, посмотри правде в глаза- воздух зря коптишь !)))
а кто себя в 40 называл здесь "молоденькой девочкой"??? я таких не заметила