прошло 7 месяцев
изменил. пыталась выгнать, но вымолил попробовать все заново... Все 7 месяцев - идеальный, носит на руках, понимающий, цветы, подарки, поездки - бесконечно, как на заре отношений... секс- феерический... заболела дети все на нем, дом - на нем.... забрал сейчас их гулять, приготовил мне еду-чай-мед - "поешь и поспи, родная".... и бесконечные "я без тебя, без семьи - никто. ты нужна мне. я тебя люблю".... и внешне я спокойная, даже счастливая - любимый человек со мной... но... я все помню - воспоминания причиняют боль, уже не такую острую, как раньше, но все же... Когда отпустит МЕНЯ? Есть ли позитивные примеры построения нового на обломках??
у нас год прошел, вроде все хорошо, но что-то все равно не то:( вроде и доверяю уже( в начале очень было тяжко если он уходил по каким-то своим делам, сейчас отпустило), если первые полгода, от воспоминаний плакала, то сейчас нет, сейчас противно от этого всего, мыслить глубже начала, стала смотреть на него и его подлость иначе. тоже постоянно задаюсь мыслью когда же это пройдет.
как и у вас все.прошло пол года. вроде все замечательно. но...не отпускает.не доверяю ему.
Единственный путь к спокойной жизни - быть готовой к тому, что он уйдет:). Тогда не надо будет проверять что-то, искать какой-то "подвох с его стороны".
Носит Вас на руках, так и пользуйтесь этим. Возможно, он действительно понял как Вы ему дороги.
Относитесь к воспоминаниям, просто как к эпизоду их его бывшей жизни.
У меня прошло 5 лет. Отпустило года через 2-3. Сейчас не вспоминаю,простила.Автор, память человеческая удивительная штука.Помнить Вы конечно будете,но острота сгладится, уйдет боль. Время действительно лечит.
У меня вопрос. Если муж изменял регулярно, уходил от нескольких месяцев до двух лет (но приезжал к детям постоянно), родил внебрачного ребенка, но всегда возвращался в семью. Несколько лет назад очередной раз ушел, подал на развод. Развелись. Он женился. там родился ребенок И вот он снова вернулся. Прошло уже два года. Как Вы считаете, возможно ли в такой ситуации все забыть и восстановить первую семью? Но если раньше он уезжал к одному внебрачному ребенку периодически, то теперь есть ребенок от второй жены, к которому тоже ездит.
А зачем? Если это было неоднократно, то опять будет. Зачем нервничать из-за похода мужа якобы к детям, а возможно и увидеть бывших жен?
И что из первоначальных отношений нужно сохранять???
все простили и все здесь сидят)
"прошло 5 лет..."
у меня прошло 7 месяцев.Боль острая ушла,но тупая осталась.Муж,конечно,стал в чем-то лучше,а может стал прежним,как был-не знаю.Секс у нас с ним был всегда качественным,если не считать периода измены,когда у нас его не было совсем и до измены полгода ни то,ни се по моей инициативе(роды,ГВ,алкоголь его).Что интересно до измены все годы он мне таскал цветы по поводу и без,а вот после всего пару раз...Все время повторяет что ему никто не нужен,что других женщин не существует,а я теперь и не знаю,верить ли словам,поступок же был.Очень боится что я уйду или изменю или просто найду другого.Все время звонит и спрашивает где я,с кем я(на секундочку,я в декрете и везде с детьми).Я нигде не роюсь и никогда не рылась(тел,почты).Вошла в тонус в связи с изменой и все время прекрасно выгляжу:макияж,волосы,одежда-все на высоте.Вспомнила что я женщина с буквы Ж. Но что-то надломилось.Смотрю по сторонам,смотрю на других,смотрю кто смотрит на меня.Найду-изменю или уйду.Даже сомневаться не буду.Не боюсь расстаться,мне не все-равно,но не боюсь.Не боюсь остаться одна с детьми,я теперь сильная и все могу.Все страхи потихоньку отступили.
Да,и самое главное:у меня все отразилось на здоровье,я настолько загнала обиду внутрь себя,что у меня начался цистит на ровном месте,я когда нервничаю-чувствую боль в низу живота.Уверенна что это психосоматика.Вот сижу и думаю:оставаться дальше рядом или уйти,но не уверенна отпустит ли...от себя не убежишь же((
Улыбнуло " женщина на букву Ж"!))))) Вы обозлены на весь свет из-за измены мужа.! Непрощенные обиды ведут к болезням и Вы -тому доказательство.Если не можете справиться сами,идите к психологу. Жить в ненависти и обиде нельзя!
И что ж вас так позабавило в букве Жо?) да, Женщина, а не жена, домохозяйка, мать и прочее) я забыла об этом и результат не заставил себя ждать. К психологу надо-факт. Не уверенна что прям вышибет из головы, но надеюсь снимет блок этот.
Слово "женщина" может начинаться с другой буквы,стесняюсь Вас спросить?:)Я не стебусь,мне Вас жаль.Жизнь так прекрасна и так коротка, зачем же самому укорачивать и портить ее ненавистью и злостью?
Слово женщина может подразумевать быть мамой, дочкой, женой и прочее( я уже написала), вот за всеми этими заботами я забыла о себе, я не знаю что хочу и что есть я. А теперь потихонечку вспоминаю и стараюсь угождать самой себе. Жить в обиде нельзя, америку не открыли. Вот и думаю, если уйду-отпустит или также будет. Может корень зла в нем, что рядом,что не ушла?
Угу, продолжается) и в общем-то довольно неплохо) а ведь мог и не вернуться, развестись и забыть меня как страшный сон, так нет, понял что я лучшая и снова завоевывал( слово громкое). Ценить хотя бы это можно, но как вспомню все-ажно тошно, опять: ну как ты мог?! Мог, мог. А ведь такие мысли( что мог бросить совсем) меня посетили недавно и я даже испугалась. Вот отчего такая уверенность что муж-это навсегда? Ведь не собственность они нам. Вот где собака порыта. К любви надо как к хрустальной вазе относится наверно. А наша любовь пркрылась бытовой пылью.
Человек так устроен, что даже к хорошему привыкает. Мужья думают тоже, что жена навсегда, поэтому и заводят себе любовниц.
Не сможете Вы все время бегать с ним, как с "хрустальным шаром". Либо Вам это, либо ему это надоест. Должен быть всплеск и падение отношений, а не их ровность:).
Пылью она покроется в любом случае, если люди живут в продолжительном браке. Кто будет бытовые вопросы решать дети что ли?
Просто жалко, что не у всех есть возможность отдавать детей, хотя бы раз в месяц на выходные к родителям, чтобы эти 2 дня посвятить только друг другу.
> Мужья думают тоже, что жена навсегда, поэтому и
> заводят себе любовниц.
Если внимательно почитать автора, налицо кризис отношений перед изменой. Отсутствие секса, как индикатор кризиса. Алкоголь, как попытка уйти от напрягов.
Затем измена. Для мужа в лице автора остался только друг (в лучшем случае) и женщина с которой ведут совместное хозяйство. А любовница исчезла. А когда в жене исчезает любовница появляется чувство пустоты и ненужности. А затем любовница появляется на стороне.
Мне понравилось что Вы написали на счет детей. Надо уделять друг другу внимание, надо оставаться любовниками друг для друга.
Я уже писала выше, что есть разные периоды жизни. Нельзя быть все время в отношениях на высоте.
Большинство измен в первую очередь связаны с мужчинами. Сначала у них начинается кризис, когда говорят о том, что жить то ему осталось мало (и это, к примеру, в лет 40:), а прожить остаток хочет в радости. Домой не спешит (все заботы опять только на жену вешаются - он ведь "добыдчик", деньги зарабатывает часа в 2 ночи с друзьями:)). Работа ему тоже надоела, не о такой мечтал. Ну и на этом фоне еще и жена, которая для него тоже перестает быть объектом вожделения, т.к. постоянно мусолит ему дома глаза (она же с детьми дома сидит). На нее никто не зарится:), но она и поводов не пытается дать, т.к. в приоритете семья.
И тут мужчине приходит в голову, что с другой женщиной все будет гораздо лучше. И идет лечить кризис в отношениях изменами и пьянством. Хорошее оправдание, не так ли?
А вот после появления любовницы женщина часто собирает его вещи и посылает дальше искать приключения. И только тут мужа вдруг озаряет, что жена то у него ничего. А если еще женщина в это время пытается (дабы побороть в себе обиду) заняться спортом, многие просто худеют из-за отсутствия сна, сменить прическу, то уже и жена очень даже сексуальной становится для мужа.
Вопрос только в том, какая жена у данного мужа. Либо сможет ему простить (но практика показывает, что никто не забывает об этом), либо вся такая раскрасивая достанется другому. И тогда мужу уже и любовница не нужна, а стоит под окнами собственной жены с цветами и молит о прощении:).
Итог: кризис в отношениях надо лечить вовремя и не по средствам измены.
Изначально муж меня перестал привлекать как мужчина и стал другом, человек для совместного воспитания детей и т.д. Вот этого он не смог перенести и завел лю. Он говорит думал уже не вернется в ту жизнь ко мне, без любви не может жить. А я прозрела что люблю его на самом деле. Вернулся. Вот как-то так. В целом вы метко подметили все.
Отвечу Вам стихами :
- Не именяй, ты говоришь,любя!
- о,не волнуйся, я не изменяю!
-Но,дорогая,как же я узнаю,
что в мире нет прекраснее тебя?:)
))) хотелось бы так отнестись, с юмором. Я вот думаю: почему измена-это так обидно? Ну ведь были же женщины и до меня, даже жена другая была, почему это так больно? Мне вот не сам факт секса, а его крылья за спиной, что влюбился, да не в меня)
это может случиться и с Вами. Я "крылья за спиной" имею в виду.Сказано ведь,НЕ ЗАРЕКАЙСЯ! Мы ,все ж люди,не ангелы!
Раньше зуб дала бы за себя( и за него тоже, кстати). Терерь не зарекусь ни от чего.
А как простить вы знаете? Может научите? Чтобы простить-нужно понять и принять. Я не могу ни того, ни другого. Не понимаю я как он так мог.
Нет,не научу.Этому Вас никто не научит,придется искать путь к прощению самой,если твердо решите это сделать.Со всоей стороны,могу лишь сказать,что Вы вышли замуж за человека,а не за ангела.И человек может ошибаться,изменить, и разлюбить он тоже может.Это правда жизни.И расплачивается человек за свои ошибки сам. И зачем мучить себявопросом,как он смог? на этот вопрос нет ответа.Это его грех,ему за него и отвечать!Я вовсе не хочу сказать,что нужно оставаться и жить с мужчиной,если все разрушено, нет чувств,уважения,если он противен. Я всего лишь говорю,что не надо копить в своем сердце злость и ненависть.как-то так
Как-то даже отпустило немного :-) спасибо мудрый человек) действительно, это же его поступок, а не мой, я-то королева)) осталось решить быть или не быть рядом. Я его люблю, он не противен, уважение-под большим вопросом обоюдно. Нужно выстраивать свою параллельную жизнь со своими интересами, без оглядки на него. Вот здесь самое сложное: он не одобряет мое отсутствие дома, злится, ревнует, гадит, я не говорю уж про гулянки с подругами, которых нет( гулянок).
))) вы мне бальзамом на душу легли) хоть плакаты по дому вешай с вашими постулатами)
А что,тоже мысль!)))) А потом на форуме отпишетесь,помогло это или нет пережить измену!:)
Так и муж читать будет) знать, так сказать, самое сокровенное. Я в блокнотик, хотя на стену-эффективней! Представляю по всему дому: " я у себя одна единственная, самая лучшая!","цени что имеешь" и т.п. Хотя мож и развешу...
Так ведь все правда! Ну ,по крайней мере. я так считаю!:) Я и мужу тогда сказала честно, что давай попробуем начать с чистого листа, посмотрим,что получится.Если я не смогу или он, то ломать себя он(она) станет, и врать не станет, а честно скажет.Мы расстанемся,но останемся близкими людьми ради ребенка.Мы остались вместе. На всю ли жизнь или нет- это как судьба распорядится.Я не загадываю.
Я дальше завтрашнего дня не загадываю теперь,а он говорит:"я с тобой живу так, как-будто мы вместе навсегда, а ты..."
А разве в этой ситуации он должен диктовать условия? Здесь как раз Вам надо сказать, что пытаетесь жить с его изменой, а чтобы не прокручивать это все в голове, Вы хотите записаться на латинские танцы:). Т.к. с детьми в это время сидеть некому, то пусть смириться с тем, что 2 раза в неделю, будет сидеть\забирать ребенка из сада\школы он:).
Вы же тоже не одобряете его измены, но с Вами он этот вопрос не обсуждал:). Вот и ставьте так же его перед фактом.
Кроме этого, как только решаешь все проблемы за мужчин, им начинает нечем заняться. В Вашем случае этого не будет.
Он видит, что не простила. Уже не верит в мои начинания, мол все бесполезно-не простишь меня, видимо. Вглядывается в глаза в поисках не изменяю ли я теперь. И боится что уйду. И вот кто и кому тут чего диктовать должен? :-) в принципе, стал ко мне лояльнее, раньше жестче гайки закручивал.
У нас год прошел. Сейчас не так больно. Но у меня получилось так, что, чувствуя себя одинокой и преданной любимым человеком, я случайно начала роман с другим мужчиной. Такой как надо, до бабочек в животе, до мурашек по коже. Это была не месть, а закономерность... Муж прошел так же все этапы человеческого ада... Очень больно было разрываться между двумя любимыми мужчинами. Но, вроде, страсть к любовнику проходит. А мужа я простила... Все мы люди...
Ну да... до сих пор собираем по осколкам и строим наши отношения заново. Если бы не дети, общий дом, общее прошлое, в принципе настоящее и. может быть, будущее, разошлись бы к черту. Но мы 12 лет были вместе. Много прошли и испытали, пережили много трудных ситуаций, но и также много хорошего. Как же это все бросить и забыть из-за страстного и бурного романа, из-за нанесенных друг другу обид. Тяжело, да. Но вроде становится легче со временем. Хотя бы ревности и упреки прошли... Да и боль уже вроде бы прошла. Иногда надо уметь прощать. Легко сказать, понимаю... Займитесь спортом, медитацией, раз в неделю выходите куда-нибудь с подругами. Попытайтесь отвлечься и сделать для себя что-то хорошее.
Спасибо Вам тоже! Начала вот выбираться понемногу, через все не могу и не хочу. Сейчас еще в спортклуб планирую. Спасение утопающих, как известно, дело рук их самих) ну и стараюсь не закисать. Тоже многое поняла для себя, в связи с его изменой. Переосмысление произошло. Но срывы бывают пока еще часто, злюсь, ревную, припоминаю ему, но это только после какой-либо ссоры, на ровном месте не лезу.
Правильно, в спортклуб надо. Спорт мне очень помог. Из полненькой мамочки я превратилась в очень интересную женщину, на 15 кг похудела. Да и от депресии хорошо помогает. А еще витаминчики попейте, B12, C, Magnesium. Найдите хобби, любите и уважайте себя, будьте интересной и довольной собой женщиной. Живите для себя, не только для семьи. Будьте счастливой. Вас никто другой не сможет сделать счастливой, только вы сами. А мозг лишний раз лучше не выносить мужу, толку нет, только хуже. Классные советы вам дала А, мудрая женщина :-) Некоторые мнения, типа я бы не простила, изменил один раз, изменит и еще, я бы не брала во внимание. Это - ваша жизнь и хорошими мужьями не разбрасываются. Не прощается пьянка, тунеядство, рукоприкладство, плохое отношение и неуважение. Конечно же, измена - это сигнал, что в отношениях что-то не ладится или рутина закралась в жизнь, что-то надо менять и над отношениями надо работать. Хорошая жизнь и взаимопонимание просто так не даются. Может и нужна вам была эта встряска, есть над чем подумать. Иногда просто невероятно, сколько же скелетов в шкафу скрываются, на первый вгляд в хорошей и благополучной семье. Но проблемы бывают у всех. Всего вам хорошего.
А-очень мудрая! У нас после измены и рукоприкладство началось, что вообще не свойственно человеку. И пьянство. Унижал как мог. Это мужчина любит? Помутнение? Уходила-вернулась. Клялся что бросит пить и бить. Не знаю чего ждать от этого человека. А внешне я очень интересная была и есть. Я только краше стала после всего. Но что-то с головой, раз я с ним после всего.
А вот это мазохизм уже, а не любовь. Нельзя вытаскивать алкоголиков - бесполезно, только жизнь на это тратить и прощать рукоприкладства - раз оно было, то обязательно повториться при очередных перепадах его настроения.
Как можно жить с человеком, которого боитесь, т.к. "не знаете, чего еще ждать от него"?
ЗЫ. Люди со временем меняются и то, что было несвойственно молодому, уверенному в себе мужчине не имеет ничего общего с тем, кем он стал (и как переносит свои кризисы). Это уже другой человек. И не надо Вам жить иллюзиями. Не любит он Вас, т.к. любимому человеку не делают больно. А Вы все это сносили и продолжаете прощать!
вот я и сама так думаю :( был одним,а стал другим.и не может он справиться с алкоголизмом,хотя и "пытается"(не знаю насколько это на самом деле старания или для меня показуха).Рукоприкладство-вообще из ряда вон,этого я не ожидала никак и было не единожды уже. А спусковым крючком действительно стал кризис среднего возраста.
Думаете человек не может обратно стать прежним?это моя иллюзия?
Свое мнение, исходя из описанного Вами я написала. Вы подтверждаете даже тот факт, что рукоприкладство уже было многократно. Зачем ему тогда меняться? Вы итак все сносите и продолжаете за ЭТО бороться:).
Когда отпустит Вас?:...кгм...когда он опять загуляет и начнется "что имеем - не храним" и "ты куда, Одиссей?". Или отпустило бы сразу, если бы вернулся не раскаиваясь, а делая ВАМ одолжение. Но вот раскаялся, старается...а я понимаешль носом верчу. Только КОМУ Я ДЕЛАЮ ХУЖЕ?
В смысле не надо себе портить удовольствие. Дадада, такая склонность - это не шиза, это натуральный человеческий защинтый механизм. Мол. если буду помнить. как оно было, если не буду расслаюбляться- то может в следующий раз не будет так больно. Или пуганая ворона куста боится. Таки да, конечно нет гарантии, что за следующим кустом не окажется кто-то с рогаткой. Но...всю жизнь прожить вороной, шарахаясь от каждого куста? Вы ж не ворона, ага.
Потому чем раздрачивать свои понимаишь, раны и назло кондуктору ходить пешком - почему бы не расслабиться и не получать удовольствие? Пока дают. А то ведь, знаете, если человек старается, а ему козью морду кажут, даже тскать завуалировано - то он может перестать стараться...
То есть вот так: Вы ВЫБРАЛИ вариант сойтись? Выбрали, никто не заставлял. РЕШИЛИ жить вместе? Принимаете его раскаяние? ну вот зачем тогда себя саботировать?
А если нет - ну тогда уже разойдитесь и не мучайте себя и мужа.
А еще лучше - займитесь чем-нить полезным, напр. спортом, как выше советуют. И для здоровья полезно.
Обычно "выбрали" и "решили" - легко сказать, а не сделать. Пока у автора продолжается клин, он будет в той или иной мере искать выход наружу. Держать внутри его тоже бы не советовала, т.к. муж не будет понимать почему жена сидит в плохом настроении.
7 месяцев не такой большой срок, после которого так легко об этом вспоминается. Надо пытаться на ситуацию смотреть с юмором. Вот, например, так:
http://www.youtube.com/watch?v=WHXJG9yB25s
У меня тоже прошло 7 мнсяцев. И хотя измены были вызваны объективными причинами, и я серьезно приложила руку к тому, что отношения в свое время у нас катастрофически испортились, все равно тяжело. У нас сейчас новый этап в отношениях, его измены пошли нам даже на пользу (как это ни странно звучит). Но иногда накатывает так, что слезы текут сами по себе. Горло сдавливает, не могу говорить. Надеюсь, что время лучший лекарь. Сейчас уже легче, чем было в начале, когда все вскрылось. Что мне не нравится в себе, это то, что до сих пор не уходит желание доставить ему такие же страдания. Вот это ужасно.
Думать надо, что не поможет Ваша измена в излечении.
Ну посудите сами: понравится секс с кем-то, то будет его хотеться, домой не будете стремиться и вообще может крышу снести так, что про все забудете.
А не понравится, будете думать о том, зачем это сделала? Это гадко и поступила я так же...
Если есть желание сохранить семью, то только работой над отношениями (обоих) можно выйти на другой уровень отношений.
Желание "доставить ему такие же страдания" - деструктивно.
А если живете с ним по привычке до момента, пока кто-то не появится, то вышеперечисленное очень даже может иметь место в Вашей жизни.
Автор, что Вам даст ваша измена? Из чувства нагадить Вы получите одно разочарование, да и не факт что муж простит, узнав, так и останетесь у разбитого корыта, а если по большой влюбленности-тогда заряд позитива, да, но опять что дальше? И Вы собираетесь в открытую это сделать или как он узнать должен? Глупо! Не оценит он Ваших стараний!