Что сделать, чтобы ко мне относились лучше?
Догадываюсь, что прежде всего нужно изменить себя. Подскажите,с какой стороны начать эти изменения. Итак,постараюсь быть краткой. Я всегда испытывала комплексы по поводу внешности (не нравятся некоторые моменты, как оказалось, окружающие их не замечают), хотя, по крайней мере, раньше, мужчинам я нравилась;2 высших педагогических образования, не ленива,характер мягкий, да, и мне 34 года. В первом браке прожила с БМ 10 лет, есть ребенок.Сейчас замужем 2-й раз и беременна.
Так вот, БМ мне никогда не помогал ни по хозяйству, ни с ребенком,если просила просто погулять вместе, то у него сразу начиналась аллергия на улицу, то есть жили как-то параллельно: он с компом и я с ребенком. Сейчас он второй раз женат, у них родилась дочь и, как я посмотрю, теперь не пьет, с коляской регулярно гуляет, никакой аллергии.
Своего настоящего мужа я очень люблю, для
него это тоже второй брак, есть дети от первого. Так вот свою БЖ, он буквально на руках носил, она не готовила,не работала, детьми занимался он, при этом хорошо зарабатывая.
Мой муж относится ко мне очень хорошо, я вижу, что он старается,если прошу о чем-то, никогда не отказывает. Но.Я работаю на двух работах,хорошо, скоро в декрет, трудновато это в положении, в магазин ходит он или вместе, иногда он готовит, но в основном домашние дела на мне. В свои выходные , в основном, он ездиет на дачу к своим родителям, помогает им по хозяйству (я с ним поехать не могу, потому что его мать меня не "переносит", так она мне сама сказала, так что мы с ребенком не имеем возможности выехать за город), там еще его сестра решила дом построить,теперь и ей придется помогать.
Я понимаю, что дело во мне. Но как сделать, чтобы "на руках носили", или просто относились немного лучше?
Кто на ком ездиет, пардон? Стыдно, мадам, или у вас два заочных пед.образования?
Мне хотелось бы взгляд со стороны, а не обсуждение моей случайной ошибки.Вот, кстати, пример, как ко мне относятся. Вроде ерундовая ошибка, и она здесь сути не меняет, а уже чувствую негатив по отношению к себе.
Вы можете на этих людей просто не обращать внимания. Вы не обязаны им нравиться, они не обязаны Вас на руках носить. Не сошлись и ладно. Так тому и быть. Просто не грузитесь этой темой и все. Главное - отношения внутри семьи: с мужем, с детьми. И не надо ждать какого-то особенного отношения к себе со стороны окружающих. Одной проблемой меньше будет. :)
Да я и не гружусь тем, что с ними не сложилось. Гружусь тем, что приходится помогать таким людям, грубо говоря, за мой счет.
Ошибку уже и так увидела, после того, как написала)) И Вы не поверите, как пишут учителя, если, конечно, они не русский-литературу преподают.
С мужем 2 года, знакомы намного больше,лет 15,конфетно-букетный - 1 год, официально женаты, живем с моими родителями. Кидайте тапки)))
Вы меня извините,но куда Вам второго ребенка? Вы сама еще очень... эээ,незрелая личность,несмотря на Ваши 2 ВО и второе замужество.
"Мой муж относится ко мне очень хорошо, я вижу"(с) Это видите только Вы,я вижу что муж относится к Вам не очень,мягко говоря,оставляет Вас одну беременную,позволил своей матери высказаться нелицеприятно о Вас,и никак не отреагировал,да и мужчина после 30 живущий в тещином доме восхищения не вызывает.
И еще,почему с женой развелся,если жену на руках носил? В чем подвох?
Да я понимаю, что я "незрелая личность", но с детьми хорошо "справляюсь". Моей дочке 8 лет, мне почти никто не помогал и не помогает ее растить.
Жена ему изменила, он не простил.
О том, как его мать обо мне выссказалась, он не знал, теперь знает, недавно ему сказала.
Вот что оствляет одну - это да, мне обидно, но на той даче, как правило, его дети, он там с ними общается.
Как мужчина может хозяйничать в чужом доме? Как вы это себе представляете?
Что вообще за безумная идея жить с родителями? Муж нищий, за столько лет не нажил возможности снимать квартиру хотя бы?
Не хозяйничать, а помогать. Многие мои знакомые живут с родителями, не имеют возможности, вот стараются, работают, а не получается, работодатели часто обманывают, просто не дают возможности заработать, лучше себе в карман положат.
Ну так вы же пишите, что когда вы просите, то он помогает. В чем проблема?? Просите чаще.
А проявлять инициативу в чужом доме - невозможно.
Если муж норовит каждый выходные уехать на дачу к родственникам, следовательно там ему комфортнее, там он может расслабиться с близкими людьми.
Про работодателей скорбные песни мне уже надоело слушать. Я сама, по сути, представляю категорию работодателей и знаю, как трудно найти адекватного и работящего человека (а не лентяя и бестолочь). Все адекватные, которые нашлись, получили возможность зарабатывать очень неплохо. Но не сразу, конечно.
Почему Вы уходите от проблемы,а не решить ее?
Если-бы не написали о своих 2-х Во,я бы не стала акцентировать внимание на этой ошибке.
Возможно и в жизни, Ваши амбиции не соответствуют Вашем запросам.
Я не хвалюсь своими высшими, наоборот, считаю это ерундой, педагогическое образование легко получить. Написала про них дл полноты картины.
Какие там амбиции и запросы-то? Беременная на двух работах, видно, рада до опупения, что хоть такой взял. Ладно уж, что позволяет надрываться как лошади, и выслушивать хамство от его родственников. Штаны в доме зато.
Не правда, автор?
Ошибка там не одна. Только проку нет сейчас их обсуждать. Тема действительно не о том.
Вы пишете, что в целом Ваш муж к Вам хорошо относится. Так в чем именно нужно, чтобы было лучше? Что не так?
А вообще, чтобы мужчина носил на руках, нужно изначально не взваливать на себя слишком много. А женщины очень часто так поступают. Например, хотят очень-очень хорошей хозяюшкой показаться, когда все только-только начинается, стараются вовсю! А потом, когда уже замужем оказываются, понимают, что тяжко постоянно быть супер-хозяюшкой)))
А некоторые хотят свою независимость демонстрировать - я все могу сама! Т.е. сначала женщина делает все возможное, чтобы быть необременительной для мужчины, а потом хочет, чтобы мужчина вдруг взял на себя часть бытовой тяжести, о которой в начале отношений и разговора не было! Наоборот!
Ну, я не говорю, что так всегда, но часто наблюдается)))
Иными словами, чтобы мужчина носил на руках, нужно изначально давать ему эту возможность, а не ограждать от нее)))
А еще (не раз уже писала) - нужно самой себя уважать и любить.
И, кстати, у Вас уже второй брак, т.е. не неопытной девчонкой замуж выходили - Вы обсуждали с мужем ДО брака и беременности, как Вы оба видите семейную жизнь, помощь по хозяйству, зарабатывание денег и прочее?
Не так - мое ощущение, что для него семья - не я, а его мама, сестра (замужняя дама за 40),что он мало проводит свободного времени со мной, особенно сейчас. С ним говорила об этом, отвечает, что он их любит и должен помогать им. Мама ооочень властная, ее даже многие наши общие знакомые взрослые люди боятся и она может его как угодно настроить (хотя он и не признает этого), это она сама мне говорила.
Не так - то, что обещал приехать сегодня, я думала в выходные вместе побыть, а, как внезапно оказалось, сегодня сестре ставят дом и он там что-то должен прокотролировать. К слову, там ее муж, отец, контролеров полно. А у меня вчера ночью золотое кольцо в ванной смылось, пришлось ванной не пользоваться, сегодня сосед доставал его.Это, конечно, так, мелочь, но было бы хорошо, чтобы в выходной муж был дома и можно было бы сделать это самим. Что-то не так, или я себя накручиваю?
Кольцо так, до кучи. Обручальное. Сама бы не вытащила. Выходные вне дома почти все: 3/4, скажем так, или все, работает 4/4.
До замужества Вы обсуждали семейную жизнь, ведение хозяйства, бюджет и все остальное, что для Вас важно? Обсуждение ДО - это, конечно, не гарантия от всех проблем, но вещь полезная.
А как он относился к своим родным до Вашего брака и в начале брака?
Я примерно понимаю, что Вас напрягает в этой ситуации. Но, как правило, все о чем Вы говорите ВИДНО СРАЗУ.
Обсуждали, обещалось многое. Отношения с родными у него были разные: то любовь, то разругаются и полгода не общаются. На момент начала брака его выгнали с дачи, т.к. побоялись, что я туда буду ездить. Потом мама поняла,что без него там тяжело и помирилась с ним, разрешила ему ездить туда, перевозить (на моей машине) их вещи и делать им там все.Смешно даже... Вроде и видно сразу, но он мне все время говорил, что его семья -я и дети и никого он больше слушать не будет.
Автор! А Вам слабо сказать, что в выходные машина нужна Вам? )))) Пусть ездит на дачу пешком - это совершенно нормально.
Получается, что Ваша проблема в том, что у Вас слишком мягкий характер. И на Вас ездят все, кому не лень - бывший муж, нынешний, его родня... Вы - жертва.
Отношения мужа с родней - это его отношения. А вот почему это происходит за Ваш счет? Потому что Вы слова против, наверное, даже не говорите? Или только робко возмущаетесь? Ездят на тех, кто позволяет на себе ездить.
И про машину Вам правильно написали. Это Ваша машина, вот и пользуйтесь сами. Причем даже без каких-либо объяснений.
Вам сейчас сложно переломить ситуацию, потому что Вы привыкли к тому, что с Вами не считаются.
И, кстати, живете с Вашими родителями, работаете на двух работах, муж пользуется Вашей машиной - а он сам-то что из себя представляет??? Ну, ладно квартира, но вот без машины как-то трудно в наше время представить мужчину (есть такие, кто принципиально не покупает машину, за ненадобностью, пользуются такси, или метро, но Ваш-то заруливает)))
Отчего же, есть образование - есть хоть какой-то выбор в профессиональной сфере, соответственно и качество жизни иное.
Вам нужно налаживать отношения с той семьей. А то так и будете сидеть одной, потом с дитем будете с ума сходить. А он будет дома ставить, крышу стелить и картошку копать.
Так хоть вместе.
