Мой муж и моя дочь - конфликт
Очень нужно мнение со стороны. Сейчас сижу и не знаю,что делать. Имеем: муж-34, я-29, дочь(моя от первого брака) 5,5 лет. Женаты чуть меньше года, до этого год общались. Дочка к мужу ревнует очень, но в то же время любит, называет "папа".
Я, видимо, избаловала ее. Может из-за комплекса, что с родным отцом разошлись. Вожусь с ней как с "принцессой", с ребенком.
У мужа методы совсем другие. Он ее учит реальностям жизни. Скажу честно, с криками, с "стоянием в углу". Но именно он научил ее и букву "р" говорить, и на велике 2-х колесном ездить, и писать, и читать. В сад вожу всегда я, забирает - он.
Пришла сегодня домой. Она в углу ревет, он-на кухне молчит.Стала расспрашивать. Дочка его не послушалась, и на самокате чуть под машину не угодила.(но она такая, скажешь-через 2 минуты забыла-забила, потом спрашиваешь что-то как первый раз слышит. по сторонам вечно головой крутит, на ровном месте падает-не внимательная)Он еле успел ее оттолкнуть. Все это они ясное дело в красках мне рассказывают. кратко:
я-ему: кто из вас взрослый? смотреть надо, и контролировать чтобы ребенок рядом ехал!!! за "шкирку" остановить, отругать, самокат забрать!!!Что ты не можешь с 5 леткой сам разобраться?
я-ей: почему папу не слушаешь? марш в угол!- у нее показные слезы,реально до истерики.
Итог: она час в углу проревела. Он -ушел хз куда к телефону не подходит(
И я меж 2-х огней....что делать?
а как действовать если уже миллион раз одно и то же говорили? и не слушается(
говорить миллион сто первый раз.
если что, я тоже себя к мега-терпеливой не отношу, и срываюсь, и кричу, но в угол никогда не поставлю. это унизительно! вы представляете, что в этот момент творится у нее в душе?...
а еще, когда я срываюсь и кричу, я потом извиняюсь очень часто перед дочкой.
а на самокате я бы просто не разрешала бы кататься там, где есть риск встретиться с машиной. мы ходим в лес, на стадион, на школьный двор. а по междворовым улицам я и сейчас "держу руку на пульсе" и даже сейчас всегда повторяю - у дороги остановись! хоть она уже и привыкла, и сама это делает. моей 8.
да? а я вот всегда считала-что крики - это зло. А вот строго разговаривать и в угол-это более приемлемо. Их же даже в саду за плохое поведение "на стульчик садят". Видно совсем хреновая я мать((((((((
крики это зло! я именно это и говорю!
просто заодно признаюсь и в том, что сама этим грешу, а потом извиняюсь.
и угол - это зло.
про стул не знаю)))
а что делать-то тогда? внушения не помогают один ответ "мамочка извини". Ситуация с грязью(у них цветы в саду и газоны сажали) говорю: в грязь не лезь. Пожалуйста не лезь в грязь! Повтори-повторяет. Ты мне обещаешь-да. Прихожу забирать из сада: и наша воспитатель и еще 2 соседние: вашу от грязи отогнать нельзя было. Спрашиваю: почему ты так сделала? ответ:мамочка прости. на следующий день повторяется...
" внушения не помогают один ответ "мамочка извини""
1. Вы ведетесь на ее "извини". Понимаете, ребенок должен знать, что есть правила и за их нарушение идет наказание, и это наказание обязательно будет невзирая на все "извини".
2. Персмотрите серьезно свои правила к ребенку. Дети ДОЛЖНЫ лезть в грязь, валяться в снегу, есть сосульки и т.д. Ваша роль как родителя не допустить чего-то опасного для здоровья и жизни. Ваш ребенок привык к тому что у вас все "нельзя", поэтому что бы вы ни говорили она вас слушать не будет, потому что у вас слишком много необоснованных и ненужных запретов.
3. От ребенка нельзя требовать таких обещаний как это делаете вы. Ребенок понимает, что это тупая формальность которую надо просто брякнуть и все.
1) какое наказание можно придумать?
2) не согласна, копать грязь-строить дом, играть и перепачкаться за это никто слово не скажет. Но целенаправленно лезть в мокрую холодную грязь, и есть сосульки - это перебор
3) ок. учту
Вы в детсве никогда не лезли в грязь и не ели сосульки? Это для ВАС перебор, а для ребенка это жизнь.
Чем больше вы будете выставлять тупых запретов, причем абсолютно необосновывая ПОЧЕМУ так делать не надо - тем дальше будет от вас ребенок, и вы будете им восприниматься как тупая зуделка, не более.
Вот объясните мне хотя бы, почему не надо лезть в грязь и есть сосульки?
грязь была мокрая и холодная-поле этого мы 2 недели дома сидели с бронхитом. сосульки по той же причине.
я специально спросила у мамы своей, ответ: "я думала ты-шилопоп была. но если бы ты была такой как Даша, но Леши(младшего брата) 100% не было бы".
Я теперь понять вообще не могу, в саду говорят я ее избаловала. НА еве-что ребенка затиранила((((( запуталась совсем
У вас ребенок разбалован именно вашими тупыми запретами.
Дело не в грязи и не в сосульках. С таким же успехом можно потной выскочить на улицу или съесть мороженное и тоже получить бронхит.
Дети болеют, это не секрет, и взрослые болеют. И чем больше вы будете ограждать ребенка запретами тем больше он будет не слушаться и делать именно то что вы запрещаете.
Сколько мам тратят свои нервы на натягивание шапок на детей, и эти шапки прекрасно снимаются за ближайшим углом. И вы будете тратить кучу нервов и сил на запреты не лезть в грязь и холод и все равно ребенок будет лезть. Толку от ваших назиданий НОЛЬ.
она простыла, так как вы ее слишком бережете от холода.
У нас дома льдогенератор, и когда он пищит о свежей порции льда, дети бегут, чтобы набить рот кусочками льда. И никто от этого не болел.
Заболеть из-за получаса копания в чем-то холодном - это вообще алес. Зимой дети у меня гуляют по 3 часа, сидят по часу в снегу - копают крепость и так далее. Одевайте в непромокаемое, а холод не помеха.
В саду у вас тупые воспитатели-клуши, которые не могут отвлечь ребенка от грязи интересным занятием. И что-то бредят про избалованность.
Расскажите им о их проф.непригодности.
мля ну как можно такое от ребенка просить?? е мое вы че в ледяном пруду за три километра от дома руками стираете?да одевайте на ребенка тряпки какие не жалко да пусть пачкается на здоровье это же ребенок, это детство,оно для того нам и дано чтоб по лужам и какашкам лазать!
Вот видите, я тоже подумала что дело в испачканых вещах, а оказалось что грязь холодная и после этого ребенок более.
Мы, двое взрослых не поняли обоснования маминого запрета, а мама хочет что бы ребенок понимал. Да уж, бывают бездарные родители.
фигню вы пишете в углу прикольно стоять я стояла иногда в санатории детском мне даже нравилось. и мы дети даже специально нарывались чтобы постоять:))никакого унижения в этом нет. стоишь думаешь. а вот орать на детей нельзя.я это знаю ,но увы доводят ору.а в угол не ставлю(((
а я лишний раз радуюсь, что меня миновало воспитание советских детсадов и иже с ними. со мной вместо сада сидела прабабушка - она меня в угол не ставила, не орала, спать днем не заставляла, есть не заставляла, если я отказывалась - и у нас с ней было полнейшее взаимопонимание и любовь! и как же я ей за все благодарна!!!
Потому что надо не только говорить, но еще и делать, причем всегда одно и то же в одних и тех же ситуациях. Т.е. устанавливаются правила и накания за нарушение этих правил. Убегает от вас ребенок на улице - значит вы три дня не гуляете (или не смотрите мультики, например). Но это должно быть всегда, а не так что сегодня не смотрим, а завтра у мамы хорошее настроение и смотрим.
не гулять- это не правильно, мне кажется. Ок. лишить мультиков. Проблема в том, что она у меня крайне самодостаточная. нет мультиков-будет рисовать, убрали самокат - завтра куклу в сад возьму. не страдает от этого...нельзя же всего лишить(
Вы и так уже ее всего лишили, вы хотите что бы ребенок был оловяным солдатиком, а не нормальным ребенком.
Час стоять в углу - это перебор. Кроме агрессии и дальнейшего отторжения вы у ребенка ничего не выработаете. Только говорить, объяснять и т.п. Миллион раз.
Не говорить и не объяснять миллион раз, а требовать беспрекословного послушания там где это требуется. Ребенок просто до безумия разбалован, и углы (тем более на час) не помогут никак, с этим согласна.
Вам надо перестать играть с дочкой в прынцесс и перестать заглаживать свою вину за развод. Ваш ребенок вами манипулирует, а вы этому рады.
Есть вещи, которые ребенок не имеет права делать, одно из них - БЕСПРЕКОСЛОВНО слушаться на улице вблизи дорог с транспортом. Все, это не обсуждается и не надо кивать на забывчивость и невнимательность. Вашему ребенку не 85 лет когда теряется короткая память и человек не помнит что было 2 минуты назад. Все она прекрасно слышит и помнит, а вот вы ведете себя как дура.
Как это сделать? Я говорю ей постоянно, каждое утро идем в сад(15минут) и я постоянно "нельзя уезжать далеко, надо по сторонам смотреть". ты поняла?-да-что ты поняла?-повторяет...а вечером как будто и не было ничего. спрашиваю, о чем мы с тобой говорили? все повторит-но не делает....
В угол вас саму нужно. Сорри. Предупреждали что отъезжать от взрослого нельзя далеко? Предупреждали. Отъехала? С самокатом прощаемся. Все. Ибо не соблюдает правила пользования. Выбрасывать не нужно, но и кататься на нем она больше не будет.
Сначала на определенный срок, потом дается второй шанс и третий. После третьего раза самокат дарится кому-то или выбрасывается.
С детьми не разговаривают с позиции "надо". Детям надо объяснять с позиций "что за чем следует и что может случиться".
Не надо говорить "надо смотреть по сторонам когда едешь". До ребенка лучше доходит "если та не смотришь по сторонам когда едешь, то можешь не заметить соседского Вовку который на велике въедет тебе в бок". И уж подавно от детей нельзя требовать обещаний о послушании и постоянно пилить им мозги "о чем мы вчера с тобой разговаривали".
читайте басню "Кот и повар".
Вас ребенок не слушается, уезжает, но каждое утро по дороге в сад оказывается волшебным образом на велосипеде.
У меня дети пользовались транспортными средствами только при условии, что мне это транспортное средство не доставляет никаких неудобств.
Т.е. ребенок меня слушается, согласовывает с со мной маршрут, находится в зоне моей видимости, при подъезде к любой дороге слезает с велосипеда и мы ведем его в руках. Ну и чисто бытовые нюансы - продумать, где в саду он будет этот велосипед хранить, чтобы мне не переть его на себе обратно.
Если я один раз побегаю за ребенком с криками - дальше он ходит пешком. ровно до тех пор, пока уровень его зрелости не будет мной оценен как достаточный для пользования велосипедом.
я вот задумалась, а как это у нас происходит... и даже не знаю, как ответить...
есть вещи (как баловство у дороги), про которые я говорю категорично, строго, серьезно - и это доходит. сейчас-то она это и сама понимает, а в раннем детстве - крепко за руку и никак иначе.
я вот еще вспомнила показательный случай у подруги - ее сын (тогда ему 3-4 года было) совсем не стал обедать, но стал выпрашивать конфету. она ему "нет". он в крик, слезы, потом щипать ее начал - в итоге, поистерив... он получил конфету.
вот так делать точно нельзя, сначала сказать "нет", а потом, поддаваясь на манипуляции, все же разрешать то, что не следует. у вас так бывает?
1. Убрать все необоснованные запреты и оставить 2-3 только. Для ребенка такого возраста это - беспрекословное послушание на улице, не брать в руки огонь и острые предметы без присутствия взрослых.
2. Объяснить ребенку ПОЧЕМУ вы устанавливаете такие правила (последствия какие могут быть) и наказания в случае нарушения.
Изучать детскую психологию. ОБОИМ! Ей 5 лет, она и есть ребенок, а не "как ребенок". Наказания должны быть адекватны провинности. И еще, прежде чем наказать, стоит подумать в чем ТВОЙ промах, как родителя, воспитателя. имхо
мне кажется, дочь пытается обратить на себя внимание - Ваше, нового "папы", это и ревность, и чувство одиночества, она еще не научилась, как об этом сказать, вот и привлекает внимание к проблеме таким способом.
Ваш муж прав, я бы еще и всыпала разок другой.
К слову, вы не воспитали послушание в дочери,а виноват ваш муж. Правильно сделал, что ушел, хорошо. если не вернется, живите с вашей прЫнцессой сами и следите за ней тоже сами.
А вот час в угу - перебор - достаточно 5 минут, как наказание.
Навскидку - вспомнить, что вы взрослый человек. И ваш муж тоже.
А значит отчитывать его как ребенка не допустимо ни в каких ситуациях. Тем более что его воспитание, по вашим же словам, эффективнее.
У меня почти такая же ситуация (осложненная наличием безумно любящего папы, из которого дочка веревки вьет). Вот так и бегала - старалась смягчить мужа, по возможности, рассказывала ему про границы ее восприятия, что она очень остро воспринимает, что легче (только без "вот такая она не внимательная", есть вещи, которые не имеют извинений). Естественно, все это наедине. Успокаивала (пост фактум) ребенка, разжевывала ей требования мужа.
Года за полтора привыкли друг к другу, сейчас временами меня троллят вдвоем :).
Так это же самое правильное поведение в семье - так необходимое ребенку для полноценного воспитания. Мама любит всегда безусловно - просто любит, балует, все прощает. Без такой любви ребенок может вырасти тревожным, и всю жизнь чувствовать себя нелюбимым. А мужчины как правило любят не безусловно, а за что-то, это модель социального поведения - чтобы получить любовь окружающих - надо ее заслужить. Без такой оценочной любви ребенок мог бы стать избалованным и требовательным эгоистом.
Поэтому папа абсолютно прав, что наказал дочку за неправильное поведение. А вот вы неправы в том, что стали учить мужа (мужа вроде надо слушаться, это же он глава семьи). В данной ситуации надо было объяснить дочке, что папа абсолютно прав, а потом дочку пожалеть, сказать, что вы ее очень любите, и попросить в будущем папу слушаться, потому что он старше и умнее.
на самокате нужно соблюдать правила безопасности, чтобы не попасть под машину. Вот и все.
Под сосульками тоже нельзя ходить. А вот есть их можно.
Что касается наказаний вообще - то я запрещаю орать, ставить в угол и пр не только своего личного ребенка, но и нашего общего.
В данном конкретном случае за выезд на проезжую часть я бы и мужа поняла, и ребенку бы еще и добавила. При условии, что это - единичный случай. Если не единичный - то виноват муж. Потому что он знает, что ребенок лезет на дорогу и при этом позволяет ей с велосипедом оказаться в опасной близости от оной. что вину с дочери не снимает.
Вот.
бронхиты не от холода. скорее алергенная природа.вы не курите?в беременность не курили? ну и может трава какая цвести пошла.
Психологи утверждают, что чаще всего дети болеют от недостатка внимания, подумайте об этом.
Мне кажется,мужчины ни настолько блюдут безопасность ребенка,как-то не думают наперед что ли,дают больше свободы детям,веря в них:)А тут тем более еще и не родной отец,возможно и без опыта?
Но мне не понять,как ребенок 5,5 лет не втыкает,что такое дорога!Как Вам удалось НЕ донести до дочки это за столько лет?
Моему тоже 5, но о дороге знает давно и четко,я в нем уверена на все 100 уже.Он и других детей останавливает.Говорили много с малых ногтей.Но больше всего видимо у него отложился ответ на вопрос И что потом?(если на дорогу вывалиться)Я ответила И все!Пока пока, мы больше не увидимся!Тогда он еще мелкий был,но до сих пор помнит.
Про наказания Вам правильно пишут,нужно обещать и выполнять,лишая чего-то ребенка.Все иное увы малоэффективно:(
вы с мужем оба с крайностями в воспитании.Недопустимо ставить плачущего ребенка в угол - это натуральное издевательство! Все должно решаться словесными объяснениями, разъяснениями и максимум лишением каких-то удовольствий - мультиков или сладостей. С мужем надо обязательно выработать единую стратегию воспитания - и любить, и баловать, но и проявлять строгость в определнных вопросах. Просто сядьте с мужем и обсудите эти вопросы, все проблемы от недосказанности, ребенок должен вас сближать, а не быть причиной разлада, и тем более, раз ребенок не его родной
Автор, у вас отличный муж, и по-моему, он отличный отец!
Воспитывает нормально.... а вы портите - если муж наказал, вы не должны при дочери отменять наказание, или высказывать сомнения в его правильности. Ребенок должен знать, что "нет" - это "нет", и что "нет" у обоих родителей одинаковое.
ИМХО, 5,5 лет - уже вполне возраст, чтобы учиться ответственности и нести её за проступки.
Иначе дочка научиться манипулировать, Вы этому поспособствуете.
Круто - отчим забирает ребенка из сада... По хорошему вам завидую!
Вам надо понимать, если вы вместе с мужем не придете к единому подходу в воспитании ребенка, ваш брак обречен.
Вместо того, чтобы сказать ему спасибо за то, что дочь под машину не попала, вы на него наорали... На его месте любой обидится
+мильон:)
Дочка умело стравила маму и отчима:)
Все разборки с мужем - это без ребенка.
Мужик дете не гнобит и не лупит, единственное, что в жо не дует, так и правильно делает.
+ много, при чем отчим дочь не ударил, а мог бы, кстати, он за ЧУЖОГО ребенка отвечает, если дочь автора под машину попала бы. такая мамаша как автор и засудила бы его.
НЕ НОРМАЛЬНО, говорю мог бы - на эмоциях. По описанию, у автор адеточка разбалованная, т.е. она и так регулярно выводит отчима из себя. мамашка доче во всем потакает, а следовтельно копится раздражение....
Я представила себе на секунду, дочери моего мужа влетело бы не слабо, при описанной автором ситуации и уж точно, гулять бы я с ней еще долго бы не ходила и из сада не забирала бы.
Круто у вас все виноваты оказались:-о Это как вообще? А сами вы не виноваты в том, что сами ее не забрали и сами за ней не проследили??? А то еще б и на себя поорали бы...
В такой ситуации прежде всего поддержать мужа, какой он молодец, что успел среагировать, и успокоить, что все уже в прошлом. Дочь сдержано успокоить, пожалеть, и еще раз спокойно поговорить, что надо быть внимательной.
автор только и занимается жалением дочери :)
дочери запретить ездить пока не научится понимать слова.
Ошибка бОльшая в том, что Вы мужа при дочке отчитали.Вот это уже самое неправильное((Я понимаю, что после всего рассказанного испугались за дочку, на Вашем месте сейчас объсянила бы мужу, что накинулась на него из-за испуга за ребёнка,а ребёнку бы сказала, что папа прав, и объяснила бы почему он наказан.Вообщем, теперь только разруливать.У меня тоже муж-отчим моей дочке, пока моя прынцесса выросла, тоже хватало конфликтов, теперь она мне говорит, что мой муж был тогда прав,когда её "строил" а я не права была, вот так))
в 5.5 лет ребенок в состоянии задумываться о последствиях своих действий. Правильно сделал муж, может так в следующий раз она все-таки на дорогу не забудет смотреть, или так и будете водить на коротком поводке до пенсии?
Пусть лучше час в углу постоит, но что-то поймет, чем умирать в реанимации с разбитой башкой и внутренностями наружу...
ваш муж прав. а ваша доня манипуляторша разбалованная и вы ей в этом потакаете, вашими стараниями останетесь с ней вдвоем, и подрастет деточка даст вам еще жару.
Все просто. В сад и из сада водить девочку пешком!!! - без всяких самокатов, велосипедов и т.п. За руку! Заодно будет повод пообщаться с ребенком и распросить как прошел у нее день. На всяких великах кататься в парках, где нет дорог и ни у кого не будет истерик, что кто-то не туда уехал.
Вы много хотите от 5-летнего ребенка. Доверия к родителям ваши методы воспитания не способствуют.Скоро она будет ненавидеть отчима.
Ей внимания не хватает, при чем внимания мужа. Она чувствует себя лишней в вашей семье, не нужной. Типа лучше бы тебя не было на этом свете , но раз уж ты есть так хоть сиди тихонечко, что б мы тебя могли не замечать. Вы бы с таким положением смирились? А муж? Она же не зря под машину полезла, у детей ощущающих себя лишними в семье есть тяга к самоуничтожению. У меня есть знакомая, у нас дети ровесники. так вот , она 2 раз замуж вышла за мужчину сильно старше себя, умного уже мужика. У нее сын от 1 брака - "катастрофа недели"...
В 1 день успел, на даче у бабушки
Схватить горячую дверцу от печки, только только ему ожег спреем запшикали, пошел погулять на улицу , где лизнул на морозе железяку, рванулся и естественно язык ободрал. Привезли его домой, в тот же вечер, засунул в нос маленькую гайку... Парню почти 6 лет! Умственное развитие по возрасту, даже с опережением.. Отчим уже не выдержал залепил ему подзатыльник, гайка от удара вылетела... Невозможно за ним уследить. Понятно что ненормальная ситуация. Пошли к психологу, она им сказала, что он неосознанно просто стремится к самоликвидации. Объяснила им что он не чувствует себя нужным, в их семье. Мать ревела, отчим тоже сильно прочувствовал. Он нормальный мужик не зверь. Психолог им сказала
- 1 обнимать ребенка почаще, и отчиму в первую очередь!
- 2 хвалить!
- 3 Всегда подчеркивать что он что то сделал в доме, там рисунок нарисовал, тарелку помыл итд..
4 отчиму с ним велели заниматься, стал брать его на рыбалку в гараж, там где мамы не было. Только они вдвоем или в компании отчима.
У них получилось... перестал их парень самоубиваться.. Она говорит - как подменили, сам все стал понимать, не надо 100 раз говорить.. Сам понимает, к плите нельзя, под машину тоже . 6 лет дети уже сами соображают !
5 летний ребенок должен уже понимать, что опасно, а что нет. А то до пубертата не доживет.
Нет, дети такого возраста еще не понимают что такое опасно, а что нет. Могут быть единичные примеры, например ребенок коснулся оголенных проводов и его ударило током. Этот ребенок будет понимать что оголенные провода это опасно, но все остальное (с чем он не сталкивался) нет.
Именно поэтому от детей добиваются идеального послушания в некоторых ситуациях, но для этого у родителей должен быть совсем ограниченный круг где надо слушаться беспрекословно, например, когда переходим дорогу.
В подавляющем большинстве случаев - понимают. но не всегда понимают именно так, как этого хочется родителям.
А мужа то почто оборали? Он перепуган был, что могла беда случиться. Поблагодарить надо было за то, что уследил таки и воспитывать пытается.
+1, тирада мужу была очень даже лишней. Я бы на его месте после такого вообще бы к дочке не подошла, забирай сама из сада и учи на велике кататься, раз такая умная и внимательная. Сама разбаловала ребенка, что она в 5 с лишком лет слов не понимает, и туда же - мужа воспитывать.
+1. Я тоже не поняла с какой стати ор на мужа. Он ее спас можно сказать и на него же наехали. Как интересно можно было отнять самокат в последний момент:mda
На его месте, я бы прогулявшись и подумавши, пришла и сказала "твой ребенок, ты ее и воспитывай и гуляй, раз мои методы не устраивают"
А Вы чего разорались на всех? вот сгладили, блин, конфликт!!! Подлизались бы к мужу, спокойно помирили бы их, все сгладили, потом - спокойно обсудили.
при ребенке нельзя оспаривать мнение второго родителя, всегда позиция должна быть общая, потом можно уже сказать наедине что вам что то не нравится. Наказывать так дочку тоже жестоко, наоборот обнять, поцеловать, сказать как вы напуганы, а если бы с ней что то случилось, как бы вы дальше жили. мы тебя так любим
наказать это самое простое,но позже это уже не будет восприниматься, так же как крик
