Не семейный ты человек...
Недавно мой супруг, подведя итог нашей 11-летней жизни в браке, в ходе очередной словесной баталии, вдруг заключил:"Не семейный ты в общем человек." Об эту фразу меня заклинило. Что ж так все со мной плохо? Живем в своем доме, две дочки родили (младшей полгода), всегда старалась быть если не идеальной, то хотя бы среднестатистической хозяйкой (обеды-ужины, его любимая выпечка, уборка и т.п.). Да, в интимном плане холодно у нас, особенно после вторых родов. Споры по поводу воспитания детей постоянные. Как и постоянными стали его упреки и придирки, что в доме не так чисто, как нужно и что ему, о ужас, несколько раз пришлось убраться. Я по натуре человек спокойный, интроверт, а он - моя противоположность полная. Так вот, все чаще задумываюсь: а может, я действительно не приспособлена для семейной жизни, не могу научиться находить компромисс в браке и, возможно, не мучать уже своего резко положительного супруга, да и оправдать данное им определение. Ну достало выслушивать упреки за невымытые каждый день полы... Интересует ваше мнение: кто ж такой, этот семейный человек, и какими качествами должен обладать?
Потомушто в овуляцию особо хочется.
Показывает мужу ТАКИЕ оргазмы, что он всё прощат :-)))
У меня тоже так, поэтому я и поняла об чём написано.
Не совсем ясно при чем тут полы? Порядок в доме это хорошее дело, конечно, но почему он автоматом должен быть ответственностью кого-то одного в семье? Вы так договаривались, что весь быт исключительно ваша радость? Вы б спросили его каким по его мнению должен быть человек семейный?
Полы - это просто пример темы наших конфликтов. Он считает так, как было заведено в его семье: на маме ВСЕ хозяйство и дети, папа работае т и приходит вечером на кухню кушать. Вот в этом кратко и заключается его понятие о счастливой семейной жизни.
Снова не понимаю. При чем тут его мама с папой? У них своя собственная жизнь и такой уклад, какой они сами в своей семье установили. Вы то почему их копировать должны? Ваш муж во всем копия своего папы?
Этот свой уклад они вбили в мозги моего мужа так железобетонно, что бороться с этой установкой я уже не могу. Силы неравные. Вот поэтому он частенько сравнивает меня со своей матушкой, и как обычно, в этом сравнении я по всем фронтам проигрываю. Ну, вот я не считаю себя такой уж замарашкой, чистоту люблю без фанатизма, а для него - она всё. И отношение к людям у него строится из того, насколько они аккуратны и чистоплотны. А я до стандарта правильной жены не дотягиваю. Вот и думаю мрачно в последнее время, что с возрастом все усугубится...
сто раз уже говорили - сравнивайте его со своим папой. Папа и с детьми каждый день занимался, и кулинарией увлекается, и по дереву режет, и по центнеру помидоров с трех кустов снимает. Требуйте, чтобы муж соответствовал.
Вы только не обижайтесь, но мне кажется, что Ваш муж вообще человек негибкий и не очень умный.
Значит вы не та женщина которая ему нужна. Если его не устраивает как вы ведете хозяйство, то у него два пути:
1. Вести хозяйство самому так, как он считает нужным
2. Идти искать женщину, которая на 100% будет соответствовать его детским идеалам.
Не пойдет он другую искать. Он говорит, что все бабы одинаковые, просто меняешь один набор проблем на другой. Кроме того, первая его жена также не устраивала его по хозяйственной части, та ушла сама.
А с чего Вы решили, что исключительно семейному человеку присуща любовь к мытью полов? Я вот не по наслышке знаю, что холостяки в большей степени сдивунуты на тех же полах..
Так вашему мужу не жена нужна, а домработница. На неё заработал денег? Так пусть наймет и будет жить с чистыми полами, да вам моСК перестанет выносить...
Тогда вы ему на каждый намёк про непомытый пол: " а настоящий мужчина зарабатывает... вот мой папа (брат)...)!
Скажиет ему, что это он не семейный совершенно человек. Домом не занимается, детей воспитывать не умеет, секса никакого, жить в согласии не умеет - ругается и ноет постоянно.
Вы как раз очень семейная. Вы родили двух детей,и живете с мужем уже 11 лет, хотя муж из него с большой натяжкой получается.
Его и свои недостатки я изучила уже давно. Но вот сомнения о своей способности к семейной жизни никак не покидают. Хочется быть не просто домработницей, но и человеком со своим развитием, интересами, просто быть собой, а не подделываться под некий шаблон идеальной жены.
Естественно. Слышать 11 лет, что вы неряха, плохая хозяйка... Кто хочешь захрюкает. Он на плодородной почве собственных комплексов любовно взращивает их и у вас. Не удивляйтесь, если завтра вы услышите, что вы плохая жена и плохая мать.
Автор, у меня очень похожая ситуация. У меня муж максималист-идеалист. Мы 7 лет вместе и у нас один ребенок. Что могу сказать - трудно жить с педантом. Он постоянно повторяет -"Я люблю порядок" или "Моя мама очень вкусно готовила" (мама живет в другой стране). На что я ему отвечаю - "Человек не может быть идеальным и ты тоже не идеальный, а критика - это самый быстрый путь к разводу". Он считает, что нужно друг друга критиковать, чтобы быть лучше. На что я ему говорю - " Тебе хочется жить с бензопилой?" И еще я считаю, что все бытовые проблемы супруги должны делить пополам, иначе это просто прикрытие мужиками своей лени и эгоизма.
И еще я считаю, что все бытовые проблемы супруги должны делить пополам, иначе это просто прикрытие мужиками своей лени и эгоизма
+ миллион!
+ два мульона))))) У меня свекор сидя на лавке и куря одну за другой сигарету, отчитывал моего мужа, что я не помогала красить деревья на даче. Он сидит, а я должна красить.
Возможно, именно с ЭТИМ человеком у вас не получается семейная жизнь, вы просто совершили ошибку в выборе мужа. А с другим все будет норм.
Если он в вас человека не видит, а видит прислугу с проживанием, то ничего вы не подкорректируете. Вы для него не авторитет, понимаете? Боюсь, что ваши попытки что-то сделать в этом направлении, вызовут лишь раздражение.
Попробуйте договориться, пусть какую-то часть домашних обязанностей он возьмет на себя, которые сам выберет, хотя бы даже гулять с детьми, покупать все продукты, водить детей в садик и т. д. Когда у него будет больше обязанностей, то меньше времени останется на всякую дурь.
Не договорятся они. Это не укладывается в его представления о браке. Осознанные представления, прошу заметить.
Нужно хотя бы попытаться. "Милый нельзя все сваливать на одного человека. Давай выберем выходной день, например субботу. Ты пойдешь с детьми на рынок за продуктами, а потом пойдешь с ними в парк на качельки. А я за это время сделаю уборку. И в доме будет чисто и дети довольны". Во всем мире женщины борются за свои права...
Ах, тебе не жена, а домработница бесплатная нужна? Сука продажная, жлобина записная!!!!!!
А не проще собрать вещи и уйти, развестись, чем эти бесконечные скандалы? Ведь и так понятно, что жизни уже не будет.
И закончится это как у меня - разводом:))) Я тоже любила в подобных баталиях сообщить БМ, что он не зарабытавает столько, чтобы требовать обслуживания на пять звезд:)
А то милый не знает всего этого. Пофиг ему, понимаете? Пофиг ему ее желания на эту тему. Не для того ему жена нужна, чтобы он ее пожелания выполнял. Бессмысленно с ним эти разговоры вести. Здесь или приспосабливаться к тому, что есть, или развод. Третьего не дано.
Я вот читаю, осознаю проблему своей семьи и думаю: у нас что, случай такой клинический или многие так живут, мирятся с этим "баба должна весь воз на себе везти" ? Или как-то права свои отстаивают? Я прихожу к выводу, что сама запустила эту проблему, допустила распространенную ошибку на заре отношений: показаться лучше, чем ты есть, вся такая хозяйственная. Ну вот и получила! Логика мужская проста: справляешься со всем, ну и справляйся, родная! Да почище и повкуснее. Сейчас что-то ломать или переиначивать ох как сложно. Согласна с теми, кто здесь сказал, что невозможно.
А я не поняла, чего заклинило-то?
Я с мужем 13 лет живу) Так я сразу сама сказала, что человек я, в общем, не семейный)
Хозяйка из меня фиговая, ну так что убиться теперь что ли?
И ничо, живем))
Да вот, заклинило. Мужья бывают разные. Терпимые к чужим недостаткам и не очень. Вам повезло.
Замужем 12 лет. Муж постоянно говорит, что я очень семейная и домашняя.
Напишу, как у меня, а вы сравните)
Я не работаю, один ребенок 8 лет. Ребенок полностью на мне. Кроме общеобразовательной у него еще 2 школы и кружки.
Уборка квартиры через день, дома всегда чисто. Стирка-глажка 2-3 раза в неделю. Смена постели раз в неделю, полотенца через день. Готовлю по чуть-чуть но каждый день. Первое на 2 дня, второе каждый день свежее.
Мозг мужу не полоскаю.
Умею экономить.
Отношения у нас не идеальные, но в целом ровные.
Секс через день-два. На отдыхе и в выходные каждый день, а то и дважды в день.
Хобби?
Очень люблю велопрогулки и комнатные цветы, дома, можно сказать, ботанический сад.
Рукодельничаю понемногу.
Занимаюсь стрейчингом, пилатесом и танцами. Полгода как беру уроки верховой езды.
"Камо грядеши" читаю. Перед этим Шевкунова прочитала "Несвятые святые". На очереди Киз «Цветы для Элджернона».
Ребенку читаю "Таинственный сад".
Я тоже без подкола)
Спасибо. Я временами думаю, а вот если бы работала, как было бы...
Но тогда всё, что делаю для семьи, было бы совсем не так и...оставляю все как есть)))
У вас другой сценарий счастливой семейной жизни?
Токареву не читала (посмотрела, чтоб понять вышу мысль), читать не буду.
Да естественно... Жизнь пенсионера, без обид. Какой-то культ бытовухи. Особенно мне понравилась Ваша фраза про детские секции: это колоссальная работа, конечно..
В моей жизни , к сожалению, много этой самой рутины, потому что детей трое, но я стараюсь свести ее к минимуму.
Отношения строятся не на быте, это точно.
Автор, хочется дать вам совет.
Первое, конечно, что вы вышли замуж за мужчину, которого волнуют вопросы немытых полов - это ваш выбор.
Нужно просто понять самой и донести до мужа - я не боюсь тебя потерять. Да, мне будет трудно, да, я с детьми - но без тебя мы не умрем. Как только вы поймете, что ваша жизнь не кончится, если у вас не будет мужа - как только вы это почувствуете, ваше поведение изменится. На уровне подсознания.
И вот тогда вы можете начинать действовать. Я бы на вашем месте предупредила мужа - как только ты начинаешь меня критиковать - я буду напоминать тебе, что у тебя маленькая зарплата, не достаточно большой член, и вообще - ты, как семейный человек, должен зарабатывать на домработницу тоже. Предупредите его заранее - на его претензии будут выдвигаться ответные претензии.
Я так понимаю, что он не олигарх, но убрать за собой - корона падает.
Чисто по жизни - меня не прикалывают мужчины, за которыми нужно убирать. Я их воспринимаю детьми - поэтому в постели сразу же возникают проблемы. Попробуйте ему озвучить - если ты будешь требовать от меня материнского подтирания попы - на сексе мы поставим крест.
Ему надо озвучивать свою позицию четко, без намеков и недомолвок. Вот прям все, что вас напрягает.
Вы не поверите - но он быстро поймет невыгодность своих придирок. Особенно, если вы будете в ответ высказывать ему все свои недовольства. Подчеркиваю - все.
Знаете, чисто интуитивно я иногда так себя и веду. Согласна с Вами стопроцентно. Но, боюсь, что путь взаимной критики ведет в никуда.
Нельзя до этого опускаться. Обратите внимание, что дама пишет "меня такие мужчины не интересуют"... У нее и нет постоянного мужчины, повидимому. Угадайте почему. Сканадльность никого не украшает. Должен быть рациональный разговор двух взрослых людей. Аргументированный.
Фиговые у вас советы. Если так жить с человеком то лучше вообще не жить. А критиковать "маленький член" - это считай вообще потерять его, как мужа, если он конечно все еще интересен, как мужчина.
Тут или нормально договариваться, или, если не получается, разводиться.
А ваши советы - советы базарной бабы Дуси.
А у вас такие отношения и такое недовольство с его стороны все 11 лет или последние годы? У меня проблемы начались, когда ребенок родился. Мужу стало не хватать внимания, секса, разговоров о нем (дома он ребенка любит включить :-(( и он начал придираться, ссоры какие-то затяжные пошли. Дите как подросло, я привыкла силы распределять, постаралась к мужу "вернуться" - стал ласковее и сговорчивее. Но как только я устаю, ребенок болеет или капризничает (то есть я вынуждена отвлечься от мужа больше, чем на 3 дня) все претензии по новой. Причем в это время я домом занимаюсь, готовлю и прочее... Но - нет секса - нет мира в семье. А меня к ночи выключает - пока уложу ребенка, сама сплю. Меня его детский сад бесит, желание сходит на нет (меня не возбуждают беспомощные дети). Но переделать его не получится. Он много работает, там он - начальник, лидер, красавец. А со мной - вот. Расслабляется видимо ((( Познакомились то мы на работе, я и предположить не могла, что он такой
Отношения обострились после рождения второй дочки, не хватать меня стало на высокие запросы мужа. Ну все, как у Вас.
Очень жаль Вас автор, сама была в такой ситуации, правда не 11 лет, а 7 лет рожила с таким вот детсадовским домостроевцем и ребетенок один. Постоянные претензии и придирки бесконечные по поводу быта, тыканье носом как котенка в неубранную вовремя чашку со стола и т.д. и т.п. И тоже мама, которая с температурой 40 накрывает шикарный стол для папы это идеал. Однажды устроил мне скандал, что я с температурой 40 и больным ребенком на руках не встретила его из командировки идеальной чистотой и праздничным столом с пирогами. И постоянное капанье, ты плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена. Сбежала, роняя тапки. До cих пор сниться кошмар, что мы до сих пор вместе. Перепробовала все методы исправить ситуацию. БЕСПОЛЕЗНО! Итог, я замужем за прекрасным мужчиной, для которого я лучшая в мире жена, хозяйка, мама и БМ, который до сих пор никого себе найти не может, все от него сбегают.
Помню, когда ребенку второму было 6-7 месяцев, муж поинтересовался, почему я не занимаюсь домом, если я в декрете. Я ему обьяснила, что сейчас я в декрете по уходу за ребенком, когда выйду на работу, то могу взять декрет по уходу за домом, и вот тогда.... Вопросов больше не было.
У него тоже мама не работала и за всеми подтирала без конца, зато времени на человеческое общение у нее не оставалось, вот теперь и расхлебываем этот вариант, когда для него любовь - мытые полы и еда.
Декрет по уходу за домом - это сильно сказано, Вы молодец! Но мой товарищ предполагает полное совмещение мною ухода за детьми и домом (который, к слову сказать, очень немаленький). И, кстати, мама его тоже сдела смыслом жизни чистоту и порядок, а вот любить детей ей времени не хватало. Так и живет теперь недолюбленный родителями.
Не бойтесь с ним разговаривать и обьясните, что дети растут быстро, и когда-нибудь скоро у вас появится возможность проявить вашу любовь к семье через мытые полы, в данный момент вы ее проявляете, заботясь о малыше.
Под горячую руку, скорее всего, сказал.
Все-таки в семье - отношения на первом месте, а быт на втором.
Мне кажется, в спокойной обстановке нужно на тему быта и обидных высказываний поговорить, тогда и станет понятно, каково в действительности его отношение к не вовремя помытым полам и к Вам.
Он пользует ваш комплекс вины, уж не знаю кем взрощенный - им самим или в вашими родителями. Перестаньте комплексовать по поводу вашей "несмейности". Вы прожили 11 лет, двое детей, обихаживаете дом и мужа - ну какая такая несмейственность. У вас все нормально, а вот его анамнез - неудачный предыдущий брак - заставляет задуматься. Нащупал у вас кнопку, на которую можно нажимать. Забейте и скажите, что полы не ваша сильная сторона, и ничего с этим не поделаешь.