муж ушел
Мне 31 год,в браке десятый год,жили несколько лет вместе до брака.Детям 8 и 5 лет.Жили в любви,никогда серьезно не ссорились.Вообще характер у меня жесткий,муж чаще уступал в мелочах.Детей очень любит,все праздники,выходные с нами.Я после рождения детей не работала.Очень много путешествовали,проводили время с друзьями.
В ноябре увидела переписку мужа с какой-то девушкой,по переписке было понятно что они недавно познакомились.Накрыло меня жестко,ревела,собрала ему чемодан,гуляли до ночи с детьми.Муж реально раскаивался,говорил,поступил как мальчишка,хотел почувствовать себя мужчиной,захотелось чего-то нового.Ранее в изменах заподзрен мной не был.
Декабрь и январь прожили хорошо,писал мне смс-ки о любви,ухаживал,говорил что у нас новый этап отношений.Потом резко стала чувствовать раздражение,стали ссориться,узнала что он периодически нюхает кокаин.И увидела номер телефона той девушки в телефоне.Муж ушел подумать о жизни.
Месяц жил в разных гостиницах,второй месяц дома со мной и детьми.Требовал одного:я живу с вами,ты ни во что не лезешь,я свободный человек.Вскрыла телефон,пишет о любви той девушке,она в другом городе,но он почти каждую неделю ездит туда в командировки.Ездил пару раз на выходных с ней отдыхать,мне говорил,дела,где я,неважно.Выходные вместе проводили с друзьями,я читала ночами его телефон и мучала себя.Несколько раз был секс.Купили билеты на неделю отдыха на майские,жила этим.Потом попала в больницу,нервы и сердце.Муж держался,жил с детьми,писал ей смс-ки,звонил
Сочувствую вам. Многим женщинам приходится через это пройти. Вы для себя решите, нужен он вам как муж и отец ваших детей или нет? Если нужен, боритесь и не отдавайте. Любыми путями. Пусть детей сначала на ноги поставит. Рожали вместе.
А если не нужен, пусть идет, еще неизвестно, кому повезло больше.
Очень нужен,но мне кажется я уже все перепробовала.Истерики,угрозы...больница.Его ничего не останавливает.Раньше дети.Но сейчас и через них перешагнул.Очень надеюсь,что соскучится хоть по детям,специально еще на неделю уехали.
Истерики, угрозы, больница... Хм... А что положительное пробовали из своего арсенала?
Ну то, что она не работает, не считается поводом для измен. Как будто работающим не изменяют. У нее двое детей, это тоже труд детей поднимать. А то, что она косяки свои признает, это уже хорошо. Значит есть надежда, что человек изменится, если хватит мудрости и терпения.
Да вы там просто ниже про работу написали. Не факт, что девушка, став матерью двоих детей, не станет брюзгой и истеричкой. Они в 21 год без хвостов и на легке все такие, воздушные и к поцелуям зовущие. Он должен тоже понимать сей факт? Я думаю, что там временный и не обязывавший ни к чему был трах, а жена превратила это в серьезные отношения своими же руками. Сглупила на эмоциях.
Это уже второй шаг, к самостоятельности. Пока Автор будет от него зависеть, у неё нет пространства для маневров.
пока не обвиняет..)
от меня умиляют эти наивные мужчинки..
Они так доверчивы: каждый раз принимают демо-версию за реальность)
Да, с удовольствием бы задала вопрос девушкам, которые уводят из семьи: скажите, зачем вам нужны предатели? или вы думаете, что с ВАМИ ОН ТАК никогда не поступит? а если...?
Я даже не про "бумеранг". Ну это ж естественно: один раз человек оставил семью, кто мешает второй и даже третий раз проделать то же самое?
или думают, что такие хитропопые они одни?)
Новое поколение тем временем подрастает.
Во-во... начнет эта обвинять, сменять можно легко :-) Если он от жены ушел, которой обещал, что и в горе и в радости, то какие гарантии есть у второй дамы? да практически никаких :-))))
Я это понимаю.Только не легче от этого.
Вот не верится,и все.Я всегда на него могла рассчитывать.
Отвечаю - я не отношусь к уходу из семьи как к предательству. Каждый человек может в любой момент прекратить отношения - это нормально.
а не всякий уход - предательство. Но когда живут на два фронта, спят с обеими, и обеим про любовь поют. Или когда по очереди туда-сюда бегают?
Это не предательство?
а что тогда?
Со слов автора:
"Требовал одного:я живу с вами,ты ни во что не лезешь,я свободный человек.Вскрыла телефон,пишет о любви той девушке,она в другом городе,но он почти каждую неделю ездит туда в командировки.Ездил пару раз на выходных с ней отдыхать,мне говорил,дела,где я,неважно.Выходные вместе проводили с друзьями,я читала ночами его телефон и мучала себя.Несколько раз был секс"
Зачем вам такие двурушники?
Ну, жен понять могу, он им любимый и родной, часто - отец детей. Но вы зачем на таких кидаетесь?
Брак -не рабство. Можно от дури и похоти тупо гулять, а можно и полюбить серьезно. Если по любви- это не предательство. И браки разные бывают, не все из них счастливые. И счастливых отношений не уходят !
"один раз человек оставил семью, кто мешает второй и даже третий раз проделать то же самое?" -никто и никогда гарантий не даст. И жена сама уйти может таким же образом, если полюбит и если к мужу ничего не осталось. Каждый имеет право на счастье.
Согласна, полюбить можно, но потом все успокаивается я имею ввиду страсть любви и насиупает правда жизни и кто сказал что она будет лучше той жизни которую он оставил. Я считаю что нет и не будет человека ближе и родней чем тот который с тобой много лет живет рожает от тебя детей и проходит с тобой все кризысы. Но это конечно там где нормальные отношения в семье и появляется такая фея очень обидно сама в браке 19 лет и тоже бросил и ушел ЛЮБОФФ
Согласна со всеми ошибками.Вот и прошу совета,еще можно что-нибудь сделать?
Из положительного старалась вернуть домой к детям,детям говорила только хорошее,готовила ему,кормила.Услышала от друзей,когда дома не жил,что очень скучает по моей еде.Ходили вместе к друзьям.Не обвиняла его.Старалась делать вид что верю ему.
Сейчас нужно набираться терпения по максимума и ждать, когда он вернется и послушать без надрыва и скандалов, чего он хочет вообще. Пока так, а там видно будет.
Вы сами не передергивайте ! Он через детей не перешагивает, он их любит и будет любить и заботиться, если вы не станете препятствовать и настраивать их против отца.
Он полюбил! Отпустите, все равно уйдет, а вы время, силы и здоровье потеряете.
Не только женщинам, мужчинам не намного реже. Женщины изменяют ничуть не меньше.
Нюхает - это конец. Вашего мужа больше нет. Оплачьте и живите дальше. То тело, которое еще ходит, это не он. Любовница в этой ситуации дело десятое.
Кокаин не конец. На него дольше всего подсаживаются. ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ. По этому обычно после него быстро переходят на другие вещи.
С кокаина можно слезть без последствий. И только с него.
Сама не нюхаю и против наркоты любой.
да ничего не конец, знаю не один десяток люднй,кто баловался и перерос, кто нюхает раз в неделю уже лет 15. Это не героин
Автор, не люблю писать в таких грустных топах, очень понимаю Вашу боль и отчаяние, но чтобы хоть немного поддержать Вас, скажу следующее - не вините себя, дело не в вас. Уходят и от известных красивых, успешных, богатых. От Карлы Бруни ушёл муж к молодой модельке, она осталась с сыном, так потом вон оно как у неё повернулось - королевой стала, хоть ненадолго, но всё же. :)
Чтобы вам стало лучше и легче - не цепляйтесь за него, найдите новые занятия себе, чем то увлекитесь, сами изменитесь, читайте, смотрите лёгкие фильмы, слушайте любимую музыку. А там глядишь - или муж вернётся или не вернётся, но вам уже и без него легче будет.
Пардон, а содержать её кто будет, кто детей её будет кормить, пока она музыку слушает? Или вы думаете, что в таком деле можно положиться на кокаиниста? Да он завтра уйдет в нирвану и забудет, как тех детей зовут
А что, музыку слушать можно только лишь бросив все дела? :) Под музыку можно делать всё, что угодно - готовить, убирать, ехать, идти и т.д.
В принципе так :)
Но акценты расставлены не туда. Ей сейчас активизироваться нужно, а не расслабляться. И не об ублажении себя, любимой, думать, а о хлебе насущном. Потому что у автора либо паралич мозга, если она в такой ситуации про какую-то женщину думает, за мужа-кокаиниста цепляться собирается, либо автор просто элементарно разводит толпу
Я сорвала их отдых.Вернулась из больницы,читаю переписку и понимаю что они опять едут вместе отдыхать на выходные,а с нами он едет сразу после.Сорвалась,когда увидела,что она пишет про моих детей.Не сдержалась.Истерика,слезы детей,сказала что все знаю.Спрятала документы,перекрушил всю квартиру.Ушел.
10 дней прошло ничего не знаю.Дочке не звонит,хотя ее любит больше всех,и такого никогда не случалось.
Прожила неделю не знаю как,а сейчас забрала детей и уехала на неделю в Турцию.Плохо.Тяжко.
Я бы отпустила,будет тяжело, но это можно пережить, поверьте. Иначе вы себя до психушки доведете и детей надо пожалеть.
И такой вариант неплох. Отпустить его нафиг и посмотреть, что он с этой свободой будет делать. На сколько его дури, которую он нюхает, хватит на ту бабу.
Уехали,документы оставила на столе.Думаю,дома должен появиться,ушел с одной футболкой,вещи и документы все равно нужны.Работа серьезная,своя.
Девушке 21 год,в Москве,снял ей квартиру.Ходит с ней тусить.Нюхают похоже на пару.Читала наглые смс-ки:пришли денег,не на что заправить машину,не на что купить еду.Девушка-провинциалка из Казахстана.
Знаю что очень любит детей,многое связывает имущественно,общие друзья.Его всегда все ставили в пример,как самого примерного семьянина.
Дайте дельные советы,пожалуйста.Схожу с ума.Он нам очень нужен.
Нужно понять, что ему не не хватает в семье и что нравится в этой мокрощелке. Он без кокаина то ее ипал?
Вот он и сбежал.Дура я,с этим телефоном,не надо было это читать,он не знал,что я код знаю.Тяжело стало,вот и не выдержала
зато вы теперь все знаете, вы свободная, молодая, есть дети. найдите смысл жизни новой и будет вам счастье. его нужно отпускать.
Трудно очень сдержаться в такой ситуации:((( Я сама человеческий облик просто потеряла, когда у меня это было. Сейчас прошло полгода - думаю, блин, неужели это я была:) Вам сейчас невозможно в это поверить, но Вам станет легче.
Дельный совет номер 1 - ищите работу.
Номер 2 - никогда не поверю, что женщина может любить урода, который ведет себя так, как ваш муж. А вот то, что вам от него нужно то, что и девушке - поверю. Денег и дальше не работать. Извините за жесткость, но похоже кончилось ваше сидение на его шее, пора вставать и начинать думать как жить без него.
Никогда не боялась работы,муж был против.И с двумя детьми,одна из которых спортсменка,это было нереально.Несколько тренировок в разных концах города ежедневно,это без машины сложно.Плюс естественно я знаю,сколько я могу заработать и сколько потратить на двух нянь,бензин и т.д.К сожалению так.
1) работу ищите 2) психолога если сами не можете ситуацию переварить 3) вещи ему за дверь и забыть как страшный сон. Мало того что наркоман, еще и с бабами гуляет, и деньги из бюджета тратит. Автор оно Вам надо такое говно?
Мужчина никогда не уйдет отттуда, где ему хорошо, он не ушел бы из дома, если бы ему было хорошо там. Вы знаете его лучше нас, вот и дайте ему то, что ему нужно.
Мой например не любит сильных баб и я ради любимого засунула свой жесткий характер подальше, я стала мягкая и нежная, и пожинаю плоды в виде любящего и заботливого мужчины. Он мчится после работы домой зная, что его ждут любовь и ласка, и я счастлива безумно, нафиг быть жесткой и сильной, когда можно быть нежной и слабой за спиной любимого мужчины.
вот +++. Прочитав топик, который автор удалила, тоже такое подумалось. Я ни в коем случае не оправдываю мужа, но за 10 лет брака можно было набраться хитрости хотя бы. А то вам даже посторонние указывали, что вы его одергиваете и делаете замечания, да еще и на людях.
По- моему, роскошь быть самой собой дороже всего остального. Или осто вы преувеличиваете десткость характера. Настоящий характер никуда не засунешь, все равно вылезет
Я не работала,потому что так сложились обстоятельства.Да,я сама не сильно туда рвалась.Муж был против.Мы много путешествовали.Я занималась домом и детьми.Так всем было удобно.Я каждый день встаю в 6.30,а домой приезжала часов в семь,не раньше,это как рабочий день.Просто дела у меня другие.Плюс не было материальной заинтересованности в работе.Это разве плохо?Я что-то делала для себя,например,учила язык на курсах,занималась спортом,в остальное время развозила детей.
очень легко можно изменить некоторые черты своего характера, убрать жесткость и нетерпимость, было бы желание.
и я не стала тряпкой, я просто поняла и оценила как замечательно быть ЗА мужем, за сильным мужчиной, а не сильной бабой которая коня на скаку остановит и с шашкой наголо впереди своего мужа.
Да,я очень от него зависима.И в материальной плане тоже.Но это не главное.Я за него замуж выходила,у нас ничего не было.И мы 7 лет жили с моими родителями в двухкомнатной квартире.Я и сейчас могла бы от всего отказаться,если бы этого требовалось,я уверена.
Я не знаю что меня ждет,чего он попросит.Готовит ли он документы на розвод.Или хочет жить отдельно,с ней.Я не думаю,что он оставит детей в материальном плане.И нам все равно есть что делить в случае развода.
Я хочу сейчас реально советов как себя правильно вести.Я все равно не могу его отпустить.Возможно,пока.Все наши друзья,которые видят все это на протяжении двух месяцев все равно пытаются его как-то оправдать.Никто не верит в происходящее.Как-будто сорвался.Влюбился.Проблемы на работе.Ты его допекла.Не смогла перестроиться,у него столько подчиненных,и только ты ему могла что-то указывать.Наркотики.Или все вместе.Перебесится.Вот как-то так.
т.е. вы готовы терпеть наркотики (пристрастие, которое может привести к потере имеющегося социального статуса), то, что может быть и вторая-третья и т.д.
может все таки начнете с врача?
Чем больше усилий вы будете прикладывать к его возвращению, тем большее разочарование испытаете, если такое случится.
Вам кажется, что он вернется и все станет как прежде? Нет. Вы так и будете стараться ему доказать: что он неправ, что вы лучше, что семья - это святое и пр., и пр. При малейшем срыве все придет к тому же результату - он уйдет.
Если хочешь привязать - отпусти. (с)
Автор, что бы вы сделали, если бы вашего мужа вдруг не стало на свете? Подумайте и сделайте ровно тоже самое, ибо мужа у вас уже нет, есть скатывающий в пропасть, наркоман. С женщиной он сейчас или нет - дело десятое, не о том думаете сейчас... У ваших детей сейчас есть только ВЫ.
Что услышать?Отпустить?Я пробую,но душой не получается.Я прошу советов как быть дальше.Подавать ли документы на развод или как себя вести,если он это предложит.Как вести себя детям.Отпускать ли его с ним,исходя из того что я написала про кокаин и что он,возможно,приведет их к этой малолетней даме легкого поведения.Иначе я сказать не могу.Свои фотографии в голом виде она ему присылала ежедневно.
в первую очередь оградить детей от этой чернухи! пока сами не разберетесь в себе.
он уже ушел один раз. Вернулся. Понял, что в одну реку дважды не войти и ушел снова. ну примите это! Знаете, вспомнился фильм "Любовь и голуби", когда мать там "помирала"
Нет,он ушел на месяц из дома,но каждый день после работы так же приезжал к детям.Утром отвозил в школу-на тренировки.Потом съездил с ними на 3 дня отдохнуть и вернулся жить домой.Ради детей.Но всегда повторял:я свободный человек.
В последний месяц мы вроде стали лучше общаться,несколько раз был секс,в первый день он очень испугался,когда я попала в больницу,обещал что все будет хорошо.Он сомневался.Запутался.Это было видно.А потом я по смс-кам поняла,как тонко она его перетягивала на свою сторону.
Я просто не выдержала морально,глупо себя повела.Это невозможно,после секса или ночи вчетвером с детьми под одним одеялом читать его сообщения про любовь к ней.
Эта женщина, по сравнению с его новыми обнаружившимися пристрастиями, полная ерунда. Вам сейчас не о женщине нужно думать, а о том, как будете выбираться из финансовой ямы. На наркомана никаких надежд быть не может, у него скоро все пойдет под откос. Работы не будет, так что на детей вы с него ничего не возьмете. А у вас в голове какая-то дурота. Трудно себе представить, что вы нас не разыгрываете
Я не знаю насколько это серьезно и насколько постоянно.Я даю поэтому на это скидку.Я уговариваю себя,а вдруг ему нужна моя помощь.У него есть проблемы со здоровьем,я боюсь надолго ли этот образ жизни.Я люблю его все равно,что говорить.
Я не знаю,рассказать ли об этом его родителям.Вроде они ничего не решат,но возможно этим я сниму с себя ответственность.Я не знаю.
А откуда вы знаете про кокаин? Если у него и без того проблемы со здоровьем, то кокаином он себя быстро угробит.
У вас уже большие дети, непонятно, почему вы не работаете. Кончайте все эти истерики, ищите работу, иначе загнетесь
Знаю.Один раз даже дома находила.Но не знаю,только ли это на тусовках бывает,или же и в обычной жизни.
Про работу умом понимаю,но как практически это сделать не представляю.Детей жалко,в смысле рушить их привычный мир.Старшая спортсменка,куча тренировок в разных концах города.До школы и после.У маленького тоже есть секции+хоккей 4 раза в неделю,няня не всякая довезет.Утром оба в разные стороны.Что с финансами дальше будет,пока не знаю,но сомневаюсь что сразу заработают на 2 няни и все остальное.
Автор, вы нас разводите что ли?
У вас муж подсел на наркотики, вы ЭТО понимаете? Про какую-то женщину трубит, нашла о чем думать, когда муж кокаинист. Такое впечатление, что у вас полный паралич мозгов.
"как практически это сделать не представляю". Обыкновенно. У вас младший ребенок уже большой. Если не можете оформить его в сад, он может уже и один дома посидеть. В крайнем случае договоритесь с какой-нибудь бабушкой-соседкой, чтобы присматривала. Старшую переводите в школу рядом, если куда-то возите. Насчет секций ... Речь сейчас идет не о том, как детей по секциям развозить, а как в новых условиях выживать. Такой вопрос, кстати, сразу же должен был перед вами встать, когда дома кокаин нашли. Если, конечно, у вас нет какого-то дополнительного постоянного источника доходов, на который вы могли бы существовать. На накопления, если муж к этим деньгам имеет доступ, особо не надейтесь, так как наркоман все это быстро спустит.
Даю дельный совет - как девушка, уведшая мужа из семьи. Оставить его в покое. Мысленно для себя принять наличие второй женщины как константу, добиться отсутствия ревнивых эмоций по-отношению к ней в принципе. Мужу искренне объявить, что любишь и принимаешь любым со всеми его бабами. При встрече светло улыбаться, радоваться, вкусно кормить, ласкать, но не навязываться. Про отношения аккуратно расспрашивать, жалеть его, давать ему дружеские советы. Постоянно мягко приглашать к себе ночевать. Быть готовой при появлении скандалов с той стороны (которые начнутся примерно через пол года) подставить ему плечо, сисю, писю и все остальное. Всегда понимать его и вставать на его сторону. Постоянно предлагать отдых, секс, выпивку, кокаин, если ему хочется. Постоянно говорить, как любят его дети и что он самый лучший отец. Давать легкие поводы для ревности (не перегибать). Быть готовой принять его назад примерно через год-два. Если БЖ моего мужа так себя повела, она бы его вернула 100%. Вместо этого она скандалила, прятала документы, громила квартиру и попадала в больницу. Но вообще подумайте хорошо, надо ли оно вам, может лучше все же отпустить и заняться чем-нибудь поинтересней.
+100500 мой тоже мучился от чувства вины, что жену бросил, и если бы она вела себя спокойно, без скандалов, истерик, вредительств, то еще неизвестно, чем все закончилось бы. А так - БЖ сделала все, чтобы муж ее возненавидел и сейчас живет с чувством, что первый брак был полное говно и БЖ самая большая сука в мире.
Почитала. Какие же мужики идиоты, млин((
Бросить жену, которая в больницы уже попадает с сердцем и истериками((( в ведь это мать его детей. Дети маленькие... А этому козлу только иптись, да нюхать наркотики? Шишнадцать ему что ли? Не вырос еще до ответственности? Представляю себе как бы это быдло реагировало, если бы жена нашла 18летнего юнца, нюхала бы наркоту , и уезжала в отпуск с любовником, бросив детей. Она бы однозначно была бы шалавой. А мужик еще и надо ПОНЯТЬ, оказывается! Типа, его жена ДОВЕЛА!!! О как!
Всякий раз, читая подобные топики, удивляюсь: на кой ляд бабам кобели, которые давно к ним охладели?
Объясню. Такое случается враз. Мой муж любил меня до марта прошлого года, в марте - все, не мой,чужой человек. Влюбился. Поняла, отпустила (это как перед лавиной скрестив лыжные палки стоять и пытаться ее остановить заклинаниями из детской книжки), но так вернуть хотелось... Мы,бабы, существа инертные, пока раскачаемся. 10 лет один образ жизни (тоже домохозяйка), вдруг все кубарем. Страшно. Хочется сделать вид, что ничего не было, и продолжить по накатанной, особенно если брак был хороший.
Родители помогли. На работу вышла на 18 тысяч, хоть на какую. Теперь уже получаю 70 (сменила, конечно, работаю на 2-х). Без родителей было бы труднее, они забирают детей из сада,живут рядом. Няня такая обошлась бы тысяч в 20. Бросили все секции, оставили самую важную и договорилась с знакомой за 6000 забирать моих детей и возить на секцию, потом передавать родителям детей (ее ребенок ходит туда же). Не скажу, что мы в шоколаде, уровень жизни и ее качество существенно снизились, но вариантов нет, жизнь продолжается, во всем надо видеть позитив. Если сравнивать нынешнюю жизнь и жизнь после разрыва, то сейчас очень все неплохо.
Развод через 3 дня. Кстати, он пытался вернуться, но все, магия разрушилась. Стало легче, когда его роман плохо кончился. Честно, вот такая я злорадная. Не легче, а вообще стало здорово. Его на бабло развели и кинули, он пришел за принятием и утешением, утешила, по привычке, но в мужья обратно не взяла. Секса у нас тоже не было, с момента его ухода из дома, и не будет, мое решение.
Сколько времени прошло с момента подачи заявления на развод?Помогал ли он материально?Как встречался с детьми?
Вот у меня есть слабая надежда на развод на бабло...по крайней мере по тексту сообщений это чувствуется
Подали мы на развод позже по обоюдному согласию и личным причинам. Материально он помогает мало, 20 тысяч, по договоренности, по закону будет меньше (заработок кэш черный). С детьми не встречается, он в новой жизни, типа вашего - гуляево и кокаин, тем более профессия шепчет, у него шоу для ночных клубов. Держался долго, но вот не устоял
А что толку? Если ей даже только деньги нужны - она не отлепится от него, кто же тогда будет содержать? Во всяком случае, не отлепится, пока не найдет более подходящего спонсора. Да и ему это неважно. Девушка, к которой ушел мой муж не работает, потому что "не желает" - ее слова. Я не работала, потому что у меня ребенок не может посещать сад по состоянию здоровья, экономический эффект от моей работы был бы равен в лучшем случае тысячам 15-20 (остаток после оплаты работы няни) - и что? Моему БМ на это не то, что даже наплевать - теперь версия у них такова, что я прикрываюсь болезнью ребенка, чтобы дома сидеть. Т.е. я не работаю по объективной причине - я сука и тунеядка, а она не работает по желанию - и все равно фея. Вашему мужу сейчас это неважно, он не понимает и не хочет понимать - смотрит на нее через призму любви...приправленной кокаином. Пусть катится, как прежде уже не будет - не будет доверия, не будет тепла и чувства надежности и уверенности в этом человеке. Где раз - там пять:(
"Любил до марта прошлого года" - это по вашим личным ощущениям. В большинстве случав любовь иссякает намного раньше, просто за детьми,бытом и привычкой, что он просто рядом, женщины не замечают, что мужчине все по боку.
Лоботомию не делала. У нас были близкие отношения, в стиле "я подумала - он озвучил", незамутненный проблемами быт, ласковые разговоры, общие интересы, если хотите, душевная связь. Мы даже звонили друг другу одновременно :) Потом раз! - все оборвалось. Почувствовала, что он душой не со мной. Говорила, спрашивала - он отрицал, но я его столько лет знаю. Об уходе объявил в июле, ушел в ноябре. Понятно было, что агония любви, обоим было плохо, ему вроде неловко из-за детей...
Так бывает почти всегда. Все заканчивается внезапно. Сил вам, жизнь слишком коротка для одной любви. Все еще будет!
как про меня- 8 лет прекрасного брака, и за 2 месяца чужой человек, выкинул нас троих из жизни будто ничего небыло. Именно враз!
Да вы поймите,не чувствовала я что он ко мне охладел.И накануне дня,когда он ушел,у нас были романтические выходные вдвоем.И прекрасный он был муж все 10 лет и самый лучший отец.Вот и не верится.
Но вот по отзывам понимаю,что бороться бесполезно...вот и горько от этого...уехала на неделю,выключила телефон,чтоб ни с кем не общаться,не спрашивать,не объявлялся ли у друзей,не ждать звонков дочке и не мучиться в неизвестности,будет ли развод.А плохо здесь,плохо морально,реву постоянно.Стараюсь без детей,а не всегда получается.
А младший в первый день говорил,здесь хорошо,здесь мама не плачет(.
маленький! прямо жалко детей ваших стало, автор. ну-ка, подберитесь. всё пройдёт - и печаль, и радость.
Автор, у вас больше никогда не будет ТОЙ семьи, поймите это наконец.
Живите с детьми.
Он от вас уже далеко в другой жизни, вам там места нет!
Я лично не увидела ничего достойного в нем, за что следует так страдать, портить себе жизнь.
Начните жить без него и не вспоминайте ничего хорошего из прошлой жизни пока не отпустит.
Ага, знакомо. Только я почему-то тоже никак отпустить не могу. Уже 3 года как. Держу его, как могу. Истериками, больницами, и шантаж детьми даже случается(( Ничего не могу с собой поделать. Если он уйдет, мне придется полностью, на 100% перестраивать свою жизнь. Нет, я не завишу от него материально. Он получает меньше меня. Но он настолько же замечательный отец, насколько я - плохая мать и хозяйка. Мне понадобилось довольно много времени, чтобы понять это и принять. Да, меня не прикалывают беседы с ребенком-подростком, и не умиляют прогулки с младшей дочкой. Мне гораздо комфортнее на работе - там я задерживаюсь допоздна. А в выходные хочу посвятить время себе. Отдохнуть, в конце концов, не отвлекаясь на всякие уроки, прогулки и т.п. Это все - прерогатива мужа. Ему это в кайф. А если он уйдет, то все это рухнет на меня. Смерти подобно. Поэтому держу. Да, живет в семье, и даже секс у нас регулярный. Но и та женщина никуда не делась, и все 3 года ловлю его на смсках, звонках и т.п. Шпионю за ней по соцсетям. Зачем? Не знаю. Нервы уже ни к черту. Срываюсь постоянно, причем всерьез - с крушением мебели, посуды, гаджетов и так далее. Подруги говорят, я схожу с ума, и достаточно быстро. Вполне возможно. Так жить нельзя. И да, после неплохого и нежного секса читать его опусы к ней, как он соскучился по своей малышке любимой...
Не знаю, смогу ли отпустить когда-нибудь. Наверное, нет. И жить с этим не могу уже. Пару раз посещала мысль о криминале - вот если той женщины не станет, это решит мою проблему? не знаю... Меня он уже точно снова не полюбит. Жить в месте по договоренностям тоже не получается. Замкнутый круг.
Узнаю себя(.Только я два месяца продержалась...не могу отпустить,хотя понимаю,что поступил он как тварь и мразь(.
Жду чего-то,надеюсь.Да,сознаю что это мерзко,но дети оружие в моих руках,он очень к ним привязан.Надеюсь на то,что возможно он поживет с ней и соскучится по мне и детям,он же больше двух дней с ней не жил,она в другом городе.Но думаю,перевезет ее.Или сам уедет.Что он любит всех наших друзей,а это семьи с детьми и они со мной.Что после месяца лучших пятизвездочных отелей,он все же сказал,что лучший отель-это наша квартира.Что ему будет страшно делить имущество.Он боится войны между нами и часто это повторял.А скорее всего так и будет:манипулирование детьми и деньгами.Эмоции преобладают.
Ммм... Если будуте продолжать в том же духе, все то же самое лет через 15 ваши дети будут рассказывать своему психотерапевту.
То, что вы делаете со своими детьми в разы хуже чем то, что делает он. Вы после этого считаете себя жертвой???
раза 3 перечитала ваш топик. пиздец просто..
но вы ж сами понимаете, что это не вечно. Может начать "работать" над собой?
Вы просто не переживают ничего подобного.Я пишу честно.Хочу советов.Честного мнения.Вот по эмоциям я сейчас такая.Поэтому и пишу,что хочу поменяться,хочу сделать правильно.Сделать как будет лучше детям,не наделать глупостей.
В чем пиздец?Вы меня осуждаете.
автор, мой ответ был не вам, а другому
с вами все ясно: вы выжжете все вокруг себя, испаганите жизнь себе, детям и все равно не успокоитесь.
Жаль,что вы можете только осудить.Я ждала поддержки и правильного направления.
У чувства жалости очень маленький срок хранения. Если не возьмете себя в руки, очень скоро своим нытьем будете вызывать среди людей как минимум раздражение.
Я ходила к психологу. Для того, чтобы понять, как избавиться от той бабы. Муж тогда не жил с нами 3 месяца, неподалеку снимал квартиру. Один, я проверяла. Но по ночам к ней мотался, я как-то приехала проверить, а его нет в 2 часа ночи. Позвонила - сбросил, сволочь. Ну я после этого его в течение 3х дней домой вернула, пригрозила кой-чем.
Так вот психолог мне помогала понять, что мне нужно в жизни на самом деле. Мне не надо было выходить замуж и рожать детей. И тогда я была бы щастлива. Ага, как же. И все бы втихомолку меня жалели, мол, старая дева, что ей еще делать, как не впахивать?
И еще психологиня рассказала, что мужу, мол, тепла не хватает, жены нежной и понимающей, и все такое. А я что, должна ап стену убицца, через себя перепрыгнуть? Ну не хочу я с ним сюси-пуси разводить! Противно! Причем уже очень давно. Нормально же жили, до того, как эта шалава появилась! Ну да, муж пытался энное количество раз заикаться на эти темы, но меня это бесит! Я работаю, деньги зарабатываю, устаю!
Не, я не хочу сказать, что мы прям по миру пойдем, если я даже уйду с работы - он по московским меркам неплохо получает. Но я тогда просто свихнусь с этими котлетами, борщами и родительскими собраниями!
Короче, над собой я уже работала.
А ведь на самом деле вы его ненавидите - мужа своего, перечитайте собственные слова. Зачем жыть с тем, кто противен?
Да нет не ненавидит, просто автор не заточеа под витье гнезда, создание уюта и тд. Я к примеру такая же. Ничего, муж есть и вроде доволен. Я тоже не люблю за мужиками ухаживать и еду им подавать.
ну "психологиня" то была права. А вы просто испугались "что скажут откружающие", мнения со стороны, что вы не такая, как принято. Не слишком ли большая цена заплачена?
и вы бросили работу над собой. Вам нужно как-то с детьми искать общий язык, а мужа отпускать. ВЕдь понимаете, что все равно уйдет
Никуда он не уйдет, если за 3 года не ушел. Хоть и пишет той бабе, что любит. Может, и любит, только она напрасно его ждет. Все, что у нас есть, будет моим - я ему ничего не отдам. А уйти в одних трусах он не сможет. Ему, понимаете ли, совесть не позволит к ней, такой любимой, голышом прийти, на все готовое. Заработать все по-новой в сорокет вряд ли сможет, учитывая, что треть зарплаты станет алиментами. В ипотеку уж точно не ввяжется - побоится. Так что никуда он не денется. Тем более от детей.
Злорадно радуетесь, что справились с, видимо, не слишком сильным мужиком и добились своего ценой психики своих детей? Только не надо тут писать, что дети ничего не замечают и счастливы, такая лапша с ушей разом сваливается. Ну дело ваше.
Сама будете глубоко несчастная психованная тетка, а муж - ну что муж, помрет от инфаркта лет через 10, дело житейское.
Мда, сочувствую и вам, и мужу. Но про то, что не уйдет - не обольщайтесь. Мой ушел после 10 лет отношений. Оставив все жене, и буквально с "голой жопой".
Перевесил душевный комфорт со мной.
Ему как раз сорокет)
Ну прям наша БЖ в миниатюре. Тоже к психологам ходила заради спасения брака,а потом верещала,что они сами дураки и продолжала скандалы закатывать на диване в позе беременной девы Марии доедая ужин приготовленный мужем и точно зная,что в сорокет не уйдет голожопым от квартиры и жены кандидата наук.Ушел,да что там....сбежал с трусами в сумке и уже два года отбиваемся от неадекватного существа с проклятиями и непомерными претензиями.И совесть позволила и второе дыхание открылось и карьеру делать начал с удовольствием. А мадам уже и по судам побегала,сопли поразмазывала доказывая что ребенок не нагулянный и алименты поотсуживала и немного на грешную землю спустилась где такие же как вы ползают.
У каждого своя правда.И не вам меня судить.Здоровья и счастья вам и вашим детям.
Муж уйдет как только вырастут дети и в одних трусах и по босиком по снегу. Если есть сын, то он будет ненавидеть такую мать и скорее всего прекратит общение, дочь будет больше жалеть, но разговаривать как с больной, и никогда не простит за отца.
Отца будут любить всю жизнь. Вам - готовиться к одинокой и горькой старости. Злых и манипулятивных мамаш никто не любит.
Добро пожаловать в мир детей матери которых поступали/ют как вы..
У нас тоже были разговоры про квартиру.Сниму рядом.Буду каждый день приезжать,помогать с детьми.
Почему ваш муж вернулся домой?Хотя с любовницей так и не расстался.
Я читаю ваш топик и понимаю,что это могло бы быть моей жизнью,так как если бы я заткнулась и сделала вид что я никуда не лезу и со всем соглашаюсь,с он живет дома и никуда не уходит(кроме командировок и кратковременных отдыхов),я бы реально сошла с ума.
Все просто. Я пригрозила, что отправлю детей в другой город к дальним родственникам (адреса он не знает, даже города, только область). И попутно расскажу им в красках, как и на кого папа их променял.
Ну и дура же вы. Несчастная, потерянная дура. Сама делаете все возможное, чтобы сделать собственное счастье не возможным, и то же самое обеспечиваете другим.
Самое грустное, что таких теток - огогошеньки сколько вокруг. Приятельница живет так же, и все еще ждет жалости. Я ее больше не жалею, она обижается, но все так же уписается своей несчастной жизнью.
Поработали и бросили. Предпочли максимально испоганить жизнь себе и близким.
Ну не надо вам семьи с теплом - уходите. Кто держит-то?
Ну да, и все будут говорить, мол, вот сволочь какая, ушла, деток папе бросила!
Если вам так важно мнение окружающих, поверьте, своей нынейшей жизнюь вы его уже создали.
Ну это важно, конечно. Чтобы вас сволочью не назвали, конечно, стоит самой подойти к грани сумасшедшего дома, планомерно сводить мужа в могилу и искалечить детей.
А знаете, что самое смешное? Что вас все равно есть за что назвать сволочью. И уверена, что говорят. Потому как вы сейчас ведете себя как сволочь, и этого не может быть не видно.
жуть какая... из-за общественного мнения и собственного эгоизма, вы мучаете, в буквальном смысле, себя, мужа и детей...
Никакого замкнутого круга. Договоритесь с ним о проживании детей у него и спокойно разводитесь. Вы будете мамой по выходным, ласковой и веселой. А он будет иметь алименты.
Либо вы поймете, что происходит, примете и научитесь жить, либо действительно сойдете с ума. Да и ладно бы, ваша жизнь, вольны угробить. Но ведь и дети ваши тоже сойдут с ума вместе с вами, а им-то это за что?
Моим детям хорошо, когда ими изо дня в день занимается родной, любящий отец, а не нанятые няни.
Еще раз - можете вешать лапшу на уши себе. С наших она сваливается.
Кстати, я ребенок из такой семьи, только у родителей с точностью до наоборот. Мама хотела уйти, отец ее останавливал, хотя семья ему толком была не нужна, но для галочки же. Знаете, чем дело кончилось? Нас двое детей, как прошли подростковый возраст живые - не знаю, сильно повезло, потому как были психами. Потом сами взяли себя в руки и вылезли. Сейчас считаем слабость мамы, которая не решилась на развод, ее главной ошибкой. Впрочем, родители все равно развелись, пусть и будучи в возрасте за 50. А что до отца, то ни одна из нас с ним не общается, вообще. Я его видела с год назад последний раз, и вовсе не по своей инициативе.
Что значит я на кой черт? Это мой дом и мои дети. Это, в конце концов, моя собственость. С какой радости я должна оттуда свалить? Чтобы он туда еще и бабу свою с прицепом приволок? Ага, щаззз! Так я все и отдала, как же!
Ох фак... вы реально спецом пропускаете ответы? Вам несколько раз написали: разведитесь и ДОГОВОРИТЕСЬ по-человечески с мужем насчет встреч с детьми. Ненавидеть шалаву - ваше право, но жить как вам удобно и думать, что так хорошо всем - ад!
Это вы шалава, пародн. Т.к. живете с человеком, который вам не нужен. А она - еще не известно. А дети и так его.
На кой вы рядом с мужем, с которым вы взаимно друг другу не нужны, и с детьми, которые не особо-то нужны вам (и явно понимают это и страдают от этого)? В качестве воскресной мамы вы были бы куда эффективнее.
Дети вырастут, муй перебесится, и все еще будут благодарны мне, что я сохранила семью и общую собственность.
У вас нет семьи. А люди не благодарят за то, что их жизни подстилают во имя собственности.
Дети вырастут и поймут, что у них никогда не было семьи и вы лишили их шанса хоть со стороны посмотреть, что это такое. И будут вас за это ненавидеть (а заодно себя за эту ненависть, от чего станут психами). Муж либо умрет молодым, либо все-таки бросит вас, когда дети подрастут, либо будет тянуть лямку и тихо отравлять вам жизнь. А вы чем дальше, тем больше будете упертой глубоко несчастной бабкой. Причем будете готовы разорвать любого, кто не будет согласен с вашей позицией (ведь не дай бог открыть глаза - тогда окажется, что вы сами свою жизнь в унитаз спустили), но счастья вам это не прибавит.
Как красиво все расписали :) А я уверена, что будет по-другому. Муж угомонится, там уже 3 года прошло, не думаю, что еще долго протянется. Зато его чувство вины передо мной и детьми - это нечто! Если раньше были семейные, общие скандалы, то теперь я "отрываюсь", он мне и слова вякнуть не смеет. Я решаю все сама. Его мнение для меня - ноль без палочки, и я этого не скрываю. Хочу, чтобы все вместе поехали отдыхать - едем. Хочу одна остаться - забирает детей на ночь на дачу.
Мои дети счастливы. У них полная семья, все их желания выполняются, у старшего куча репетиторов, у младшей развивалки и все такое. У нас постоянно семейные выезды. Так что все с нами в порядке :)
Какая красивая, прямо идилличная картина. И как она стыкуется с "Нервы уже ни к черту. Срываюсь постоянно, причем всерьез - с крушением мебели, посуды, гаджетов и так далее. Подруги говорят, я схожу с ума, и достаточно быстро. Вполне возможно. Так жить нельзя"?
А муж ваш не угомонится. Возможно, сейчас и чувство вины. Но так тоже жить долго нельзя. И жить по доброй воле с человеком, для которого твое мнение - ноль - тоже. С чего ему угомониться-то? Что такое может произойти, что он захочет с вами жить по доброй воле?
Так вот он с той бабой разойдется, и все сразу устаканится. И нервы мои тоже :) Главное - чтобы эта сучка с горизонта исчезла.
С чего он с ней разойдется-то? Для мужчины естественно, чтобы рядом была женщина. Вы для него женщиной не являетесь, не хотите быть, да и вряд ли можете. Ну даже если с этой у него не сложится - найдет другую, только и всего. Если другая будет поумнее этой, то быстро расскажет ему, как снять вас с шеи (дело техники, практически любая женщина сможет понять, как это сделать).
Так что вы радуйтесь, что ему попалась именно эта "сучка", которая довольствуется ролью просто любовницы.
А Вы? Вы счастливы, зная, что муж любит другую и душой не с Вами? Я БЖ, пока еще озлобленная:) но так все равно бы не смогла...
А с чего мне не быть счастливой? Я замужем, у меня двое детей, хорошая работа, квартира, две машины. Я хозяйка в своем доме - не в плане стирки-уборки-борщей, конечно, а Хозяйка с большой буквы. То, что муж любит другую - глупости. Любил бы - так ушел сразу. Значит, скоро перебесится, и все вернется на круги своя. Его душа - его личное дело. Главное, чтобы вел себя прилично, отцом был хорошим, меня слушался на все 100% и в постели все для меня делал. Больше от него ничего не требуется.
Ну если так - тогда да...Я бы чувствовала себя психологически ужасно при таком раскладе. Жить с человеком,чье мнение для Вас "ноль без палочки", знать точно о существовании другой женщины и выдержать это три года...Вы, наверное, очень сильная женщина и муж для Вас по сути - не близкий человек, а устройство с удобным набором функций. Скажите, а если у Вас проблемы - со здоровьем, c работой - он Вас поддерживает и заботиться? Душевное тепло есть?
А вы меня по прежнему не слышите.
Вашим детям лучше с отцом, это понятно, вы достаточно это обосновали. Только вот отцу плохо с вами. И детям, судя по тому, что вы сами же пишете, с вами тоже холодно. Это не ваша вина, вы просто такая и есть. А вот то, что вы держите их всех за уши около себя (при том, что вам самой так плохо) - это кошмарно и именно это-то не прощается.
Лучшее, что вы можете сделать - отпустить их. И для себя и для них.
ЗЫ. Кстати, на расстоянии вы вполне сможете подружиться со всеми троими.
ничего не поняла. Муж вам не нужен, дети тоже. В чём проблема? Всех массово по адресу "любимой малышки" и у вас тишина, покой и "выхи только для себя"
нет, в этой ветке про совсем другого
http://eva.ru/topic/63/3121046.htm?messageId=80621048
Мамой по выходным? в этом счастье? и потом как в топике про кулич и БМ...
Так она и сейчас не мать - все на отца свалила, ножки свесила и сидит, боится, что когда муж свалит к любимой женщине, а рано или поздно он это сделает, ей придется становится мамой. А не хочется, понимаете? Сложности, сопли, школа - нафига они ей нужны???
Так вы почитайте ветку, на которую мы тут все дружно отвечаем - вопросы сами собой отпадут, ведь пишет жена, а не любовница.
Вот начало:
http://eva.ru/topic/63/3121046.htm?messageId=80621048
"Договоритесь с ним о проживании детей у него и спокойно разводитесь."
Вы тоже, что ли кокаин с мужем автора нюхаете? :)
Пока вы разрушаете все вокруг себя, жизнь-то проходит и мимо вас. И будете как в песне:"Крикну - а в ответ тишина, снова я осталась одна..."
Автор, я вас понимаю, ваша жизнь рушится, эмоции наразрыв, вам плохо, очень плохо. Попытайтесь просто успокоиться, не нужно, что-либо делать, ну может к психологу сходить, попить успокоительные. У вас сейчас нет понимания реальности, нужно очень нужно успокоиться, понимаю тяжело, но ради детей, иначе сделаете только хуже. Просто сделайте паузу.
товарищи, я хочу с вами поделится, вы даже не представляете, сколько теток, подобных автору и еще той, которая принудительно удерживает якобы мужа ЛЕЧАТСЯ... у меня подруга в клинке неврозов - это одни из самых тяжелых пациентов этого заведения... Но ведь это же страшно, глупо, жить так, что бы в итоге превращаться в медикаментозно зависимую истеричку.... Не возможно саму себя обманывать, жизнь то одна, к чему такие жертвы, а главное, ради чего....
какую херь вы написали. если уж про церковь - то измена, это ЕДИНСТВЕННАЯ причина для развода... так что не надо передергивать. про традиции - тоже самое. Хотя согласна, сейчас МУЖИКОВ почти нет, т.к. что бы они не делали, какой бы шлеф говна за них не тянулся, они всегда в цене. всегда найдется та, кто подберет, обогреет и ОДОБРИТ....
Основная причина невроза – воздействие значимого психотравмирующего фактора. так что косвенно - очень даже виноват... а то можно говорить, что человек, которые босиком по лужам осенью ходил не виноват в том, что заболел воспалением легких....
Увы, Вы не правы.
И надо иметь очень слабый иммунитет, чтобы от луж схватить воспаление лекгих. А с нервной системой еще сложнее. Спросите специалиста.
в чем я не права-то? основные причины невроза известны и это медицинский факт... И именно те, кого вы мне предлагаете спросить, т.е специалисты отдельное отделение в клинке имеют для женщин после психотравмирующих отношений в семье... куда как не показатель...
А нервная система, она, да, у всех разная, но вот только женщины, счастливо живущие в браке редко оказываются пациентками клиники неврозов.
автор, я очень сопереживаю вам. Я представляю, что внутри у вас сейчас происходит. Не ищите тут аналогичных ситуаций, все люди разные и у всех ситуации разные. У вас есть два очевидных варианта поведения. Первый вариант (он нужен больше вам, а не ситуации), дайте волю эмоциям. Хотите позвонить ей и наговорить гадостей - звоните, хуже уже не будет. Если нужна разрядка, то это выход. После на душе станет легче. Естественно этот разговор его не вернет и вам муж еще и выскажет все. Да и пофиг. У вас ощущение недосказанности уйдет. Если это не ваш вариант поведения, то второй сложнее и требует самоконтроля и выдержки: отключите переживания и оставьте только голову. Относитесь к ситуации, как к очень неожиданной неприятности. Но чтобы не было, жизнь продолжается, солнце встает и садится, а значит и эти неприятности пройдут и жизнь наладится. Вы сейчас остаетесь одна за себя и за детей. Надо быть сильной. Не привлекайте их в ваши разборки - детьми мужика не удержишь. Ваша жизнь резко изменилась и как раньше, так уже не будет. Слишком много вы друг другу наговорили и слишком много лишнего друг про друга знаете. Начинайте жить с нового уровня.
Где-то полгода назад одна дама тут писала, как кажется, в аналогичной ситуации оставила мужа без трусов, после чего официально с ним развелась.Вам бы с ней списаться :)
не бойтесь, не вы первая, ни вы последняя. Прежде чем идти к юристу, напишите на листе все , что хотите узнать, запишите списком, что может подлежать разделу. Развод будет все равно через суд и вам оставят столько, сколько положено по закону + то, что вам надо, но в чем сможете убедить судью (допустим доп. расходы какие-то на содержание детей). Обратите внимание, если у мужа з.пл. не белая и носит нерегулярный хар-р, лучше сразу зафиксировать алименты в твердом виде, т.е. конкретная сумма в месяц, не зависимо от его дохода. Запомните одно, при разделе имущества и назначении алиментов общая концепция должна быть такой: "уровень жизни детей после развода не должен измениться (в материальном плане) в худшую сторону". Это прописано в законе. Поэтому вы имеете и моральное и процессуальное право это требовать. И не будьте великодушной, забирайте все, до чего дотянитесь.
Все таки не могу понять,развод и раздел имущества это разные вещи?Разведут,если не достигнем общего мнения по поводу раздела?На сколько это затягивается при наличии несовершеннолетних детей?
нееее... :) Развод - это аннулирование барка, а раздел имущества это логическое продолжение развода. Если допустим сегодня подадите, где-то через месяц предварительное заседание (на нем типа судья знакомится с материалами дела и уточняет детали и назначает дату слушания дела), еще через месяц процесс. Т.е. грубо говоря два месяца, если кто-то не явится, то судья может еще на месяц перенести. На третий месяц разведут все равно, даже если кто-то не придет
да, это разные дела, развод быстро по обоюдному желанию. даже при наличии несовершеннолетних. Раздел имущества может длитсься долго. уменя уже полтора года...
во-первых, вам нужно время. Ничего не предпринимайте, никаких контактов ни с кем не наводите, избегайте любых встреч и звонков - хочет взять детей на прогулку? Уходите из дома на момент приезда и поручаете передать детей родителям, подругу просите, как угодно. НЕ ВСТРЕЧАЙТЕСЬ С НИМ по крайней мере сейчас. Хочет поговорить? не сейчас. Это даст вам возможность сохранить себя, не испытывать тот раздрай, который неминуем после каждого разговора с ним.
2. Перестаньте копаться в себе и говорить, что вы во всем виноваты. Женщины всегда виноваты, это факт. Но ответственность за то, что он ушел - он взял на себя. В себе поковыряетесь, когда все устаканится в душе. Также не цепляйтесь за мысль, что вы никому не будете нужны - это категорическая неправда.
3. плачьте и рассказывайте как вам плохо столько, сколько нужно всем кто готов слушать. Но говорите только о своих чувствах и в той тональности, в которой хочется - не стоит храбрится. Если есть силы, постарайтесь не говорить о муже плохо.
4. не летите сломя голову в другие отношения и упаси вас бог выйти замуж пока не отойдете.
все это заканчивается рано или поздно. я не знаю, вернется ли он к вам, или уйдет, но любой вариант событий потребует от вас много, очень много сил - либо суметь принять, либо научиться быть новой. Не растрачивайте их на иллюзии и маневры как его вернуть. Пусть и эта ответственность будет не на вас.
Спасибо!Я поэтому и уехала,знаю что ему придется дома появится перед работой.Так хоть неделю лишнюю не встретимся.Документы его оставила,пусть вещи берет свои какие надо.Главное,не встречаться пока.Я должна успокоиться хоть немного,а все не получается.
Автор!!! Деньги есть? Тогда к врачу, причем к двум(психотерапевт(назначит лечение) и психолог для разговоров.
Очень помогает. Меня так вытащили и еще несколько девочек на Еве, давно было, но врачи еще работат и реально помогают. Можно недельку и в клинике полежать.
И тогда на трезвую голову решать, что и как делать.
Читаешь некоторых, так просто все у них" он же разлюбил, отпусти!" Простите, а ДЕТИ? Он типа раз полюбил, так это сразу снимает с него всю ответственность? Нифигасе.... Ты, говорит, из больницы прям пристрой детей, а мне поипаться надо срочно дня два хотя бы.))) пусть козел отвечает, а не линяет в кусты! Детей ему в зубы и пусть несет равную ответственность, как и мать! А тут советуют : отпусти или еще лучше с бубном потанцуй, может он обратно полюбит?)) ну все для комфорта мУЖИКА))), а женщине- только выкручивайся, детей занимай, деньги доставай, да? А этот красава будет с любовницей, отдыхать ему надо, устал он. Сами мужиков разбаловали и еще чего то удивляются. Они о себе и возомнили. Ты козел на стругал детей, вот и будь добр занимайся, не маЛЧЕГ- наркотой увлекаться, уже до седых мудей поди дожил?
Я думаю он от детей то и не откажется.Только,честно,не хочу я ему их давать сейчас.Потому что во-первых,зная его экстримальный стиль вождения,не уверена теперь что он будет трезв в плане порошка,всякое может быть.Во-вторых,очень уж резануло мне сердце смс-ки от любовницы,где она обсуждает моих детей,как будто какое-то отношение к ним имеет.Не подпущу ни за что,21-летнюю шлюху и наркоманку.
Но с другой стороны,конечно понимаю,им папа нужен,они скучают.Вот только как правильно...
Да дело не в том, что "не откажется", дело в том, что детям нужна мама и нужен папа ЕЖЕДНЕВНО! Каждый божий день, а не подачки папы в виде выходных в кино или денег на велик. Каждый день ребенку кто то готовит, стирает, проверяет уроки, занимается с ним - это и есть любовь. Все остальное, типа " я ушел от жены и детей, но детей я все равно НЕ БРОСИЛ"- бред сивой кобылы. Бросил, да еще как. И теперь он будет все реже и реже ими заниматься и все дальше отдаляться.
+1000! Мне кажется на всей Еве только 2 человека имеют такое мнение, Вы да я:)))
Мой БМ весь из себя благородный, алименты платит, время с ребенком проводит, но.... Он не здесь, не с ребенком. И даже когда с ребенком, видно, что отбывает срок. Вроде бы и старается радовать и радоваться, но смотрит на часы, ни во что не вникает, смсится или перезванивается со своей женщиной.
Да, то, что мы не видим КАЖДЫЙ день, во что не вкладываем нервы, силы, свои надежды, становится со временем чужим и не таким энергозатратным:) по любому, даже если муж охладел к жене, но КАЖДЫЙ день растит своего ребенка ( я имею ввиду сейчас адекват, конечно), он намного больше будет и ценить и любить его. И ребенок это всегда чувствует. И это никогда нельзя сравнивать с приходящим " любящим, не бросившим" папой.
Не, не 2:))я с Вами:) хорошо сформулировали Вы мои эмоции:) Тоже прикалывает формулировка - "Я ушел от тебя, а не от ребенка". А у ребенка типа в жизни ничего не изменилось - ни в эмоциональном, ни в моральном плане:(
+10000 Тоже возмущает это вот "не бросил", если приезжает навещать и платит алименты. А если в интернат отдают, но при этом навещают каждые выходные - тоже, получается "не бросили"?
Ребёнку СЕМЬЯ нужна - чтобы мама-папа, понимание, что "все вместе", чтобы каждое утро и каждый день, чтбоы совместные праздники, поездки, катание на лыжах и великах и проч.проч.проч.
Мы вот вроде вместе живём, но "не вместе", и ребёнок переживает, всякий раз расстраивается, когда папа уезжает, говорит "по делам", по каким не говорит, поздно возвращается. Когда то пыталась донести муду, что сын страдает, на всё один ответ - "ты прикрываешься ребёнком".
Полностью согласна, даже скажу больше, мне кажется тогда уж лучше вообще не видеть отца, не травмировать каждую встречу психику детей, ИМХО. Если ушел, так ушел, давай алименты, не тешь свою гордыню тем, что " я ж все ж таки отец, у МЕНЯ дети". Это больше, на самом деле, для бросившего нужно - эти встречи- чтобы самому себе доказать, что не такой он уж и подлец. А ребенок каждый раз, КАЖДЫЙ- переживает, ждет, а потом опять теряет отца, когда тот уходит.
Надо же, оказывается много нас таких, которые считают, что отец бросил детей, уйдя из семьи.
Мой ребенок еженедельно проходит все этапы от "папочка, любимый" до "уходи, я не хочу тебя видеть никогда!".
Отец дает деньги, много. Все его родственники мне говорят "Он же ПЛАТИТ тебе деньги, что ТЕБЕ еще надо?".
И почему-то никто не понимает, что все деньги мира не дадут ребенку ощущения той абсолютной надежности и защищенности, тыла за спиной, когда сделаешь шаг назад, оступишься, а там ОТЕЦ, который тебя всегда поддержит.
Теперь ребенок знает, что если близкому человеку захочется - он уйдет, бросит. Что не бывает абсолютной надежности, абсолютной любви. Что его мир, такой уютный и замечательный, можно сломать по прихоти взрослого человека.
И самое еще плохое, что часто ребенок , вырастая с таким опытом, сам по жизни решает потом проблемы таким образом- разводы, уходы.(( именно потому, что не видит примера перед глазами, хотя в детстве очень осуждает, потом ведет себя, как отец!:(
Да, детям немного нужно, чтобы на ночь папа с ним поговорил, книгу почитал, доверить ему тайны школьные или еще какие, как мужчине с мужчиной, а девочке - почувствовать любовь первого главного мужчины - папы! А когда все перекошено в жизни, ребенок не может не страдать. Кстати, такие дети очень завидуют тем, у кого просто есть папа, неважно даже , какой, но каждый день и родной.
Вы правильно сказали, такой ребенок ведет себя, как отец. Отец моего БМ много раз уходил и хотел уйти из семьи, возвращался, снова уходил. Свекровь терпела, мой БМ, старший сын, очень злился на него. Мы давно знакомы, очень давно. Некоторые выкрутасы его отца прошли у меня на глазах. Я помню, как сжимались у БМ кулаки и наливались глаза кровью, он мальчишкой еще был, 18-20 лет, помню, как он жалел маму, как ругал отца. Помню, как он говорил, что сам НИКОГДА так не поступит со своим любимым ребенком. Наверное, это его обещание и сыграло немалую роль в моем решении все-таки выйти за него замуж.
А в итоге яблоко от яблоньки...
Ребенок у меня девочка, 8 лет. И у нее УЖЕ есть опыт, когда ее бросает самый любимый мужчина в ее жизни.
вы знаете, я имею такой же опыт. лично я узнала, что такое предательство только в 35 лет, а моя дочь - в 7. но я никогда не допущу, что бы она считала себя несчастной от того, что папа слился...возможно, она будет считать ЕГО несчастным от того, что он променял настоящее на пустышку. И это - единственный возможный способ для матери помочь ребенку... не надо драматизировать то, что реально - НЕ ТРАГЕДИЯ...
Конечно это не трагедия в глобальном смысле. Конечно я постоянно говорю, что я ее люблю, что папа ее любит.
А БМ надеется, что дочь его поймет, когда вырастет. Что у него была любовь, что он не мог больше жить с нами. Может быть и поймет, а может быть сделает какие-то свои выводы.
Но в моей, уже уменьшившейся семье, ситуация, конечно, лучше, чем у автора. И я вроде бы уже в сознании, и деньги есть, и бывший папа не нарик.
не советую говорить вам, что папа ее любит. Это должен говорить ТОЛЬКО он. а еще подтверждать слова поступками... А то это может плохо кончится, в том числе для вас.не берите на себя чужое...
))онир все наются что дети их поймут когда вырастут)) а пока не выросли - все забота мамашки.
У нас все то де самое.Папочка не уходи,я все для тебя сделаю до не хочу видеть,пусть не приходит.
И будет,к сожалению,ваш вариант.Я их обеспечиваю,вижу по выходным.
И хуже всего,что он сомневался,уходить или нет от детей,а эта сука малолетняя писала и писала ему смс-ки,уходи,для детей так будет лучше,ты и так прекрасный отец...а он слушает ее и соглашается.
Моя дочь единственный раз в 3 года рыдала с протянутыми руками "не уходи", после этого как отрезало.А блядёха еще подбивала его забрать ребенка у меня.
ссука он..."прикрываешься ребенком"- фраза того кому и прикрыться нечем, ничего нет.
ну понятное дело , что бросил. Только че уж теперь его оплакивать, ушел и ушел. Хер на него. Теперь каждый за себя и сопли-слюни надо оставить для более сентиментальных ситуаций, а сейчас надо грамотно все разрулить чтобы спустя пару лет не было обидно за "бесцельно прожитые годы"))
Верно на миллион! именно бросил! и когда здесь пишут что он развелся с женой, ушел от нее. НЕТ! он ушел и от детей.
Точно, уходят ИЗ СЕМЬИ, значит, и от детей в т.ч.
А то любят тут рассказывать - "ушёл от жены, но не от ребёнка". Многие, кстати, ушедшие и жён бывших перидически навещают и помогают, но это же не значит, что "не бросил жену".
Если папа действительно есть, и есть мама не прикладывает слишком больших усилий, чтобы мешать ему налаживать отношения с детьми - то он вполне может и не бросить. Даже не живя вместе.
Ваши утверждения на тему "будет все дальше и дальше отдаляться" - это ваши фантазии, возможно, ваши больные мозоли. Но не более того.
Прецедениты знаю.
Вы знаете,смешно сказать,но я ночью проснулась и еще раз ваши слова перечитала,вот как то отрезвляюще они на меня действуют).Нет,не в плане детей,а вот в плане мнения со стороны.
я знаю достаточно детей таких браков, где родители оставались вместе "ради детей"... поверьте, детям нафиК такая жертва родителей не нужна... лучше по-человечески договориться, встречаться с детьми, поддерживать их, но не сидеть в одном доме, ненавидя друг друга...
Охохо, ну Вы тоже из серии " все просто". Как ребенок разведенных родителей скажу: лично мне - и сугубо ИМХО, я бы предпочла, чтобы родители сохранили ради меня брак. Дети порой внутри страдают гораздо сильнее, чем показывают. И дети так сильно не вдаются, ненавидят ли родители друг друга или просто ссорятся. Детям нужны оба. И обоих они прощают.
никогда не слышала о том, чтобы мужик только ради детей брак сохранял и любовницу бросал. Так не бывает. И не будет. Как можно жить там, где не хочется, и когда постоянно тянет в другое место? Сколько так жить можно?
А Вы сходите. Любовный треугольник и почитайте, сколько любовниц там плачут, что мужик все никак из семьи не уходит - дети, говорит еще маленькие и жена больная:) полно!!!:) для нормального ( в данном контексте) мужика, не наркоши, нюхающего кокаин с любовницей, любовница не имеет такой ценности, чтобы из за нее любимых детей и дом бросать! Муж автора просто сейчас а несколько неадекватном виде, вот и творит черти что. Большинство же наоборот, тянут, сколько могут - не любят мужики резко все менять!
так это же не заслуга детей или жены в том, что он сомневается, а дело в нем самом - не решил он еще. В бабе той не уверен. Как только определится, пипец - только его и увидят и больные дети и маленькая жена.
Это ничья не заслуга. Просто большинство мужиков инертно и инфантильно в этих вопросах. Многое на жене в доме, а ему шевелиться лень традиционно. Все устроено, быт, родня, неохота менять. Случай автора особый. Там человек под кайфом, у него несколько обостренные чувства:)
А те, что уходят таки, да, забывают - выше уже много сказано.
я просто к тому, что автор сейчас может начать манипулировать детьми, чтобы воззвать к его совести и оставить дома. Я и говорю, что бесполезно это и небезопасно именно для детей. А вообще, если шлея под хвост попадает, то даже Хоботовы (в другом топе того эперсонажа напомнили) могут послать все нахер и свалить
Офигеть " манипулировать детьми"...... Даже собаку на день без еды, воды и прогулки нормальный человек не оставит.... А тут.... Ну да, он же их ОДНИХ не оставляет, у них же МАТЬ есть. Надо отстать от человека и дать ему уже расслабиццо и поипаццо ! А то он будет злиццо и станет небезопасным))) вот ей богу что то было в совдеповских собраниях, на которых песочили неверных мужиков, бросающие семью, должностей лишали, премий. Ну хоть кто то должен отвечать за свои поступки? Совести и не будет никогда, особенно пока есть такие, кто выше советует, во что нарядиться при встрече с ним и в какую позу, удобную для него, встать)))
причем тут "он будет злиццо и станет небезопасным)))"? Я имела в виду что для детей небезопасно, для их психики. А вы о чем? К чьей совести и к какому долгу вы взываете? Не хочет он больше тут жить, понимаете, не хо-чет?
А что значит в Вашем понятии "манипулировать детьми"? Просто любопытно. Сказать мужу, что детям плохо? Что дети скучают по папе? Что ребенок хочет, чтобы папа с работы каждый вечер приходил, а не видел его 2 часа по выходным? Так ведь это правда!
От этого и больно.От этого цепляюсь за последнюю соломинку.Он хороший отец,он их очень любит.Я не могу с ними так играть,как он.
Единственный минус последнего месяца,он их слишком заваливал игрушками.Я злилась.Это опять показать свое я,я все могу.
Они спрашивают про него ежедневно.Я молчу.Стараюсь вообще ничего не говорить.Старшая неделю ждала звонка,потом попросила отключить телефон.Ушла в себя.Она больше понимает.Младший периодически стал говорить,если папа придет,я его не пущу,он обижал маму.Я не комментирую.Хотя понятно,что когда-то поговорить на эту тему мне с ними придется.
Ну вот, уже началось. "Добрый папа" завалил игрушками и пропал. И теперь детям еще предстоит ждать, разочаровыватьс, опять ждать. И все , что он сможет дать- очередные игрушки.:(
Один мой знакомый развелся с женой, семья была просто класс. Двое детей, маленькие мальчики - копия отца оба. Носился с ними как с хрусталем. Но родилась дочь во втором браке, а они подросли и стали ему вообще неинтересны! Он еще сетовал, что младший ( какой кошмар!) деньги из него тянет!!!!! Вот так. Когда человек живет в семье, деньги "тянуть" ребенок точно так же тянет, а воспринимается это как должное. А когда в разводе, то ужас ужас.
он БЫЛ хорошим отцом( это мне так здесь написали), БЫЛ потому что хороший отец, не бросит своих детей ради новой мокрощелки. Он перестал быть хорошим отцом.
Да вот такие они , мужики. У меня такое ощущение, по знакомым, что они вообще не заморачиваются)) - как бог на душу положит, туда и идут часто. Тот мой знакомый, который ушел от 2 сыновей, уже когда любовница залетела, все никак развод не оформлял!! При этом ему уже совершенно не была нужна жена и дети, но.... " неохота чего то":) прикиньте? Это у женщин страдания, какая то логика в поступках, а у мужиков сплошное" че? Разводиться? Да ну!" При этом на сто процентов он к жене не собирался обратно)))), просто ему вообще не хотелось никаких телодвижений)))
сорри, может я не поняла чего то..мне показалось что он небыл изначально нариком и кокс появился вместе с мокрощелкой.
Может так, а может и наоборот. Какая теперь принципиальная разница? Главное, что муж наркоман. Но вас это почем-то совершенно не волнует. Вопрос почему. Возможные ответы:
1) эта тема разводилово
2) насчет кокаина вы придумали
3) сама наркоманите, поэтому для вас это малозначимый факт
Нет,не придумала.Я знаю точно о нескольких случаях употребления в последнее время.Я видела в ее смс-ке,что она когда одна ходила тусить,ее очень волновала облава наркоконтроля.Просто меня это,например,не волнует,если я нахожусь в клубах.Дома один раз видела,собственноручно выкинула,как раз за два дня до того,как муж первый раз ушел из дома 2 мес назад.
Я не знаю насколько это регулярно.Возможно я себе надумываю,что это постоянно и связано с шалавой.Не знаю.Просто раньше такого в нашей жизни не было.
Странно, что вас это абсолютно не волнует, а волнует какая-то женщина. По сравнению с наркоманией женщина - это просто тьфу, растереть и выплюнуть. Так что реакция у вас явно нездоровая.
Выкинули и ничего ему не сказали? Вы вообще что ли не говорили с ним об этом? Кстати, откуда вы знаете, что это кокаин?
Реакция такая:если вернется к нам,этого не будет,так как не будет повода.Если нет,мысли только о том,чтоб рассказать его родителям.Вот только что это даст...только то,что с себя сниму ответственность,на него они точно не повлияют.
Он взрослый человек и на него никто влияния не имеет.Я.Раньше.Все.
Конечно сказала,был жуткий скандал.Первый раз выгнала.Первый раз в жизни ночевал в гостинице в своем городе.Был очень обижен.Только было это ровно за три дня до того,как я телефон этой бабы нашла и он ушел уже сам,типа подумать о жизни,2 месяца назад.
То есть конфликт у вас случился на почве употребления им наркотиков? а почему вы тогда не по делу написали, а про женщину? какое имеет значение в таких обстоятельствах женщина?
"если вернется к нам,этого не будет,так как не будет повода". Оригинально. Однако же повод случился. И именно тогда, когда вы проживали вместе семьей. А вы даже ничего не заметили. Более того, вы и теперь продолжаете в упор ничего не замечать.
И почему вы не ответили на мой вопрос, откуда знаете, что это кокаин?
Нет.Это была одна из крупных ссор до его ухода.Конфликт из-за женщины.С ней и связываю употребление.Ну если я через два дня телефон нашла,значит он с ней как раз уже связан был,логично?
Откуда знаю...да не знаю я,понятно что порошок.А какой,я не специалист.С его потом слов,кокаин.
Вы сказали, что знаете по крайней мере о нескольких случаях употребления.
"С его потом слов,кокаин". Вероятность того, что он пошутил, поиздеваться над вами хотел, исключается? Может, он вас так уесть хотел?
Вы бы не злились, а лучше занялись своими делами. Консультируйтесь у юриста и готовьтесь к разводу, ищите работу. Не трогайте Вы его. Ничего хорошего из этих попыток не выйдет, причем из любых. Только еще больше раздражать его будете, а сказаться может и на детях. Оставьте его в покое! Не лезьте! Нет его! Есть только ваши насущные нужды. Никаких показных выступлений с целью манипулирования больше не прокатит. Просто поймите это и живите своей жизнью. Удачи!
Карты у вас не очень. Ему долго приходилось себя сдерживать, вот и отрывается теперь. Начинайте свою жизнь налаживать, но на развод не подавайте. Через годик посмотрите, как действовать дальше. Опасность в том, что секс на коксе очень отличается по ощущениям и затягивает. Если муж во время не остановится, то может стать наркоманом.
Я так и думаю.Страшно от неизвестности,предложит ли он сам развод.Узнаю в конце недели,когда вернемся.Узнаю,искал ли он нас,был ли дома.Перевез ли бабу малолетнюю.Хотя это,наверное,уде ничего в нашей жизни не решает.
слушайте, а ведь правда... Вас не спрашивали в аэропорту доверенность -согласие на вывоз детей?
Турция безвизовая страна. На границе достаточно свидетельств о рождении детей... К сожалению..
ОФФ. Таможенники контролируют перемещение предметов через границу. Проверку людей осуществляют пограничники.
Я не готова с вами спорить по поводу таможенников на кпп.. Я могу говорить из своей практики. Мы часто летаем. Разоешение на вывоз поговничники не спрашивают никогда. Посольства при оформлении визы на поездки с 1 родителем разоешение тоебуют. Почему- понятия не имею..
Согласно Федеральному закону №114-ФЗ не требуется разрешения ( согласия ) на выезд ребенка за границу с одним из родителей от второго родителя. Но в этом законе данная норма прописана не достаточно четко для ее однозначного понимания пограничниками.
Однако, существует РАСПОРЯЖЕНИЕ ПОГРАНИЧНОЙ СЛУЖБЫ ФСБ РФ, в котором прямо написано, что "в случае выезда из РФ несовершеннолетнего гражданина РФ совместно с одним из родителей согласия на выезд ребенка за границу от второго родителя не требуется".
То,что я нашла в интернете.
Есть такое. Но в любой момент могут попросить, а мне лично совсем не хочется на паспортном контроле препираться. Поэтому всегда имею согласие с собой.
Сколько летала - у меня не спрашивали ни разу. Но вот не дале как с неделю назад, стоя на контроле, наблюдала, как на соседней стойке в точно такой же ситуации согласие таки попросили.
если дети выезжают с посторонним. если с одним из родителей, то никто и ничего не спросит-не попросит
Нет.Папа не в курсе.Друзья тоже.В курсе только мои родители.Папа не появлялся со 2 мая,10 мы уехали.При желании может позвонить моим родителям и спросить,но нас никто не искал.Возможно он явится как раз сегодня домой за вещами и увидит что нас нет,а может и нет.До этого,думаю,был с ней в другом городе,так как снял ей там квартиру,думаю,уехал туда на машине,паспорта все дома были,у меня.
Документы на столе оставила перед отъездом.
В аэропорту спросили только свидетельство о рождении,фамилии у нас одинаковые.Рисковала.Хотя кто-то говорит что и не нужно это разрешение.У меня его,по крайней мере,ни разу не спрашивали,сколько ни ездила одна,хотя до этого случая разрешение всегда с собой было.
Разоешение нужно только для оформления виз в послльстве. На границе оно не нужно. Но за ваш фортель папа вполне может подать заявление на запрет вывоза детей.
у меня спрашивают. В прошлом году и в позапрошлом лично предъявляла: в позапрошлом в Шереметьево, в прошлом во Внуково. Причем если раньше нотариусы могли выписывать такие доверенности один раз до 18-летия, то сейчас надо на каждый выезд с указанием дат и названием страны. Т.е. при большом желании б.мю может сильно обосрать отдых
У меня не спрашивают. И у нас доверенность на 2 года. Обоюдная. :) ну может везет так..
я успела сделать до 18-летия без указания конкретной страны для временных выездов. Может это мне так "везет". А, я еще на бабушку такую же сделала от обоих родителей, чтобы они вдвоем ездили отдыхать
В вас говорят сейчас эмоции. То что вы делаете очень непоавильно. Он отец и имеет право знать где находятся его дети. Нет даже не так. Он может ни о чем не спрашивать ни вас ни родителей а просто подать заявление в полицию на пропажу детей и тут уж вы будете крутиться как уж на сковородке. Это ваша обязаннлсть поедупредить отца где находятся его дети и он не должен возражать.
Ну он же не интересовался,живы ли мы вообще неделю.Где дети и что с ними,если знал что я в больнице буду несколько дней.Он уходил,когда дети ревели,в квартире был погром из-за того,что он искал документы,а я лежала на диване,и меня тошнило,от того что он меня прилично толкнул так скажем.Зная о том,что у меня проблемы с сердцем и нервами,и меня из больницы на сутки выпустили,на 1 мая.
Был он,кстати,после вечеринки у общего друга,там был мальчишник,и состояние его было скорее всего именно то,о котором я думаю плюс алкоголь,спал он час всего.
Вы,интересно,как себе представляете это?Мне надо было позвонить ему и сообщить о нашем отъезде на неделю?Может ему это вообще фиолетово,я не знаю сейчас,он несколько раз месяц назад заводил тему о том,что он устал от работы,хочет начать новую жизнь,но для этого нужно отказаться от родителей,друзей,детей,а он этого сделать не может.
Вы не поняли.Меня отпустили на 1,2.Первого мы были днем у друзей на детском празднике,потом он уехал на мальчишник,я с детьми встречаться с подругой и ее детьми.Второго утром он собирался с сыном в кино.Был разговор,что его не будет с 3 по 5,но я надеялась что он не посмеет уехать.А шестого мы семьей должны были улетать.
Ничего не предвещало.
Утром пришел вроде нормальный,был секс,а потом он уснул,а я ушла читать его телефон.И не выдержала.
Я вам очень советую на время ваших выяснений отношений с мужем отправить детей куда нибудь к бабушке в деревню. Избавьте их от всего этого. Понятно что у вас обоих счас много эмоций, но дети в этом участвовать не должны.
Нереально это.К сожалению.И были они на даче два дня с моими родителями,и вроде хорошо им там,а потом вцепившись в меня спали с двух сторон.И до сих пор так.Папа ушел,вдруг и мама куда денется.
Послушайте, я тоже прошла через развод. Папа ОТ НИХ никуда не ушел. Не драматизируйте. То что ВАМ хотелось прижаться и побыть с ними верю. Но не надо свои истерики на детей транслировать..
вы опять сравниваете со своей ситуацией, а я вам впротивовес могу сказать что УШЕЛ, и перестал интересоваться вообще, если раньше с радостью гулял с ребенком, то с момента его ухода он ни разу не захотел этого. Просто приходил зимой в кроссовках и говорил на просьбу ребенка погулять- видишь как я одет, не могу. Или вместо общения с ребенком он тупо валяется на диване и смотрит телек, отдыхает от своей б.
Я со своей не соавниваю. Автор говорит что муж был хорошим отцом. Я предлагаю не делать поспешных выводов и не нагружать психику детей ненужной информацией. Жизнь все сама расставит по местам.
Кстати, есть такая тема:( мой сын ближе к вечеру сам не свой, если меня нет - не засыпает, даже если с ног валится от усталости:(
Некоторые мамы прикладывают столько усилий чтобы было так как они считают нужным, что и у самых любящих и терпеливых пап возникает стойкое желание бежать куда глаза глядят, а дети "поймут когда вырастут". И где то я согласна с таким желанием. Мужику похоже хочется одного - уколоться и забыться...
Ели мужчина именно сбегает от женщины и от всего, что с ней связано, даже от детей, то привет можно передать только себе.
Ты знаешь мои родители разводились вот так, когда папа сбежал, а мама об'явила что у нас нет больше отца. Я очень в курсе как это когда бабы манипулируют ситуацией. Официально у нас не было отца 11 лет а встречались мы с ним тайком. Ну полутайком. Иначе были истерики, больницы и коньячные запои. На деле отец конечно был всегда. Не все мужики могут эти истерики перетерпеть.
Был отец? и что он вам дал? книжки читал? в кино водил, уроки помогал делать? сидел ночами пока вы болели? или вся хорошесть раз в пару-тройку недель?
Мой отец был лучшим в мире анус. Советую засунуть свой язык в жопу прежде чем писать что либо о нем.
Сразу скажу, я не тот анонимус.
Это здорово, что ваш отец был для вас самым лучшим.
А что он делал для вас реально? Встречи были тайными, несколько часов раз в месяц. Конечно, он радовался, вы радовались, все замечательно.
Или он тайком пробирался к вам в дом, стирал вам одежду, готовил еду? Лазил в окно, когда вы болели и лежали с температурой, чтобы убедиться лично, что любимой дочери ничего не грозит? Регулярно ходил на родительские собрания и лечил разбитые коленки? Переживал и не спал ночами, когда вы гуляли в подростковом возрасте?
А мама у вас плохая? Истеричка?
Бедная женщина, сломавшаяся от предательства любимого человека...
Отвечаю. Мой отец прожил с моей мамой 25 лет и развелся когда мне было 20. Он ходил на родительские собрания и выполнял свои родительские обязаннлсти. При этом жил он с ней из за нас. Много раз я говорила ему что его жизнь этого не стоит. Он достоин был жить счастливо. После развода он прожил только 11 лет и моя мама истерила и не пускала меня на его похороны. А так да.. Он был по ее словам и наркоманом и маргиналом и кем угодно.. Счас я поддерживаю отношения с его второй женой. Она очень достлйная женщина..
Тогда извините, у вас действительно ОТЕЦ. В самом лучшем и достойном его проявлении. Вырастил детей и ушел.
Но и ситуация у вас совершенно отличная от ситуации автора и моей. Когда мужчины уходят от маленьких детей - они уже не отцы.
И тогда и сейчас я считаю что он имел право на свое личное пространство и счастье. Не стоит жить ради детей только из за боязни их потерять. Хорошие отцы остаются ими и после развода.
Технически как это выглядит можете описать?
как можно быть хорошим раз в месяц на час?
Мой бывший муж отличный отец. Когда мы жили в мск он видел сына 3-4 раза в неделю. Отвезти ко врачу, сходить на соревнования и все остальное он делал также как и я. Счас мы живем в разных странах. Он поиезжает 1-2 раза в месяц на 3-4 дня. Останавливается в моей квартире и они проводят все время вместе. Каждый день они говорят по скайпу, иногда делают вместе уроки. Иногда сыну надо проводить время в больнице и отец всегда поиезжает. Они стабильно проводят вместе зимние каникулы на лыжах и месяц летом вместе. Вот счас запланировали поездку на теплоходе по волге. Конечно все это требует усилий и уступок с обеих сторон, но ничего невозможного нет.
Если есть желание опять же, а если все желания у мужика между ног бабы к которой он свалил, то эти приходы раз в месяц только хуже ребенку делают.
легко. мы с мужем развелись по обоюдному согласию три года назад. детям (их двое) не было еще 10 лет. изменилось только то, что стали жить отдельно от папы. а так - перезвоны с ними и со мной (по детским вопросам), поездки на дачу с папой, походы в кино и на море - все осталось в том же объеме как и раньше. деньги папа платит в виде алиментов и еще дополнительно - если есть какие-то особые траты. и дети иной раз просят у папы что-нибудь экстра, типа айпода - тогда обсуждаем вместе, и папа покупает, если решаем, что это не лишнее. папа в курсе про все их экзамены, соревнования, концерты и тд. сам с ними туда не ходит (но он никогда не ходил, не любит это), но звонит спрашивает, как прошло, советы дает, хвалит или ругает, ну все как папа)
всем хорошо, уверяю вас
Мой бывший замечательный отец, его отношенияс дочкой стали после развода только лучше.
Ребенок в любой момент может обратиться к нему и с вопросом, и с просьбой, и пожаловаться, и просто поболтать (средств связи достаточно, для этого не обязательно быть в одном доме). Он в курсе всех ее дел, ее проблемы мы решаем вместе. Они часто видятся и у них есть свои, и только свои дела, к которым я не имею касательства.
При этом папа живет отдельно от ребенка с ее трех лет (сейчас ей 10).
а болезни? он правда может пожертвовать постельными утехами со своей новой чтобы побыть с больным ребенком?
Если у ребенка сопли, то это никакой не аврал. В серьезных ситуациях нормальный отец конечно всегда рядом.
Здорово, можно только позавидовать(
Нас с ребенком просто послали на йух, но это не мешает ему пиздеть "сюсюсюсю, моя принцессся присля"
первый раз попросила лек-ва привести, у ребенка т 39 с копейками была, сказал твои проблемы проси соседей. Второй раз 4 суток толком не спала, ребенок был в очень тяжелом состоянии, толком в туалет не могла отойти, попросила переночевать у нас, чтобы я хоть чуток отдохнула, послал найух и сказал чтобы сама справлялась.
Но самое парадоксальное,что пока не встретил свою фею, отцом был прекрасным, был даже более внимательным к ребенку чем я, врач любой, в любое время суток, фрукты/отдыхи/игрушки/прогулки и покачать на ручках! В один момент он изменился и четко сказал - "да пошли вы, я изза ребенка своей жизнью жертвовать не намерен". И как отрезало, за 2 года ни фруктинки не привез, ни подарочка, уже ни про какие прогулки и речи нет.
Я не жалуюсь и не жалею себя, все фигня, главное чтобы ребенок здоров был.
Какие болезни-то, вы о чем?
Не, когда дочка загремела в стационар с очень нехорошими подозрениями, то да - все всё бросили и занимались реабилитацией. Я лежала вместе с ней, бывший нам каждый день еду носил (это не было прихотью, ребенок на диете). Но такое было один раз и, надеюсь, не повторится.
Но если речь об орз, то в принципе не вижу повода дергаться и менять образ жизни. И сама от постельных утех не отказываюсь. На больничный идет тот, кому по работе удобнее. Обычно это я. Но знаете - и пока мы были в браке, было так же. И когда я была маленькой, со мной тоже оставалась на больничных мама. Двое-то взрослых зачем при этом нужны????
Когда в браке- разговоров нет, а вот кода родитель один?
Надо же! болезнь у всех ассоциируется только с орз
А в чем разница? Когда в браке, было вполне достаточно одного родителя, а когда нет, резко понадобилось сразу двое?
ОРЗ - это обобщение, означает примерно "неизбежные в любом случае заболевания, обычные для любого человека, протекающие либо без осложнений, либо с не слишком серьезными осложнениями". Так высокая температура, слабость и прочее в том же духе - обычное течение болезни. Бронхит - не тяжелое осложнение (хотя это как протекает). А вот двустороннее воспаление легких или плеврит - повод всем встревожиться.
Мда...может и правда какая разница один родитель или два, есть папа или нет. Не пойму о чем тогда разговор вообще, и одного родителя ребенку с лихвой достаточно!
Вы передергиваете, причем сильно.
Речь о необходимости "бросить свои дела при болезни ребенка". Остаюсь при мнении, что это обычно просто не нужно. И вполне себе в полных семьях так не делают.
Ситуации, когда надо было мобилизовать всех, у меня бывали. Но это из разряда "никому не пожелаю и хорошо, что большинство с подобным никогда не сталкиваются".
Так в полных семьях не нужны причины чтобы просто провести с ребенком время, вечером почитать книжку, заболевшему (о ужас!) орз принести что то вкусненькое и поиграть с уже выздоравливающим, утром поторопить в садик/школу, вечером помочь разобраться с проблемами или просто маленького покачать на руках.
ЧТО НЕ НУЖНО?
Все, что вы перечисляете - хорошо. Более того, я полностью поддерживаю мысль о том, что лучший вариант для детей - любящие друг друга и детей, счастливые, улыбающиеся папа и мама, живущие дружной веселой семьей. Желательно еще здоровые и богатые.
Но так бывает не всегда. И это не трагедия. И МОЖНО организовать все так, чтобы и дети не страдали, и родители не пересекались. Естественно, после того, как родители от развода отойдут. Первый год редко что получается, все психованные.
Вы же сейчас перечисляете милые мелочи именно совместной жизни. У моей дочки они другие. Например. Попереписываться с папой смс-ками поздно вечером, когда мама уже загнала спать, поиграть с ним в какие-нибудь длинные занудные настольные игры типа монопольки, похлопать ресничками и словить удовольствие от того, что папа тает и балует, понабраться от моего мужа чего-нибудь умного и поразить папу, сделать то же самое с точностью до наоборот. Ну и так далее. Это не общение, а те мелочи, которые создают тепло.
Ваши предложения? Подарить телефон - дибил, по вашему. Ок, принято (искренне, действительно рано для телефона). Какие у вас идеи? Но так, чтобы он при этом с вами не жил и не пересекался, и ему хоть что-то оставалось на собственную жизнь.
К слову, мне самой приходилось быть воскресной мамой, как раз в ребенкины 3,5 - 5,5. Ну не сахар. Но для ребенка трагедии не было.
По большому счету(лично для НАШЕЙ семьи) я бы хотела чтобы оно вообще исчезло с нашего горизонта,пусть живет своей собственной жизнью.Приходы раз в месяц и фразы "я тебе сейчас по жопе дам", "она у ТЕБЯ не воспитанная" не уместны.
Блин, многие так делают:)мой тоже подарил:) и подумала я так же:) а еще к тому же ребенок желал звонить ему раз в 2 часа (образно) - я же при этом была заподозрена в "манипуляциях ребеноком":)) при том, что я должна сыну объяснять - не надо папе так часто звонить, папа занят. Т.е. последствия от его подарка пришлось разгребать мне.
Ну ваш ребенок игрался телефонм и звонил, мой же наоборот не хотел играться-много других игрушек, так меня обвинили что я не даю ребенку папе звонить)
куда не плюнь-везде хреново, и только они в "белом пальтЕ"
Ну знаете ли!
может в душЕ и занимает, но видимо на столько глубоко, что этоне показывается.
леХко вот так в душе любить и ничего не делать, а что удобно! я тебя люблю- сказал и все.
Дада. Был замечательный муж и отец, а теперь бац... Наркоман, маргинал и сволочь последняя..
Не надо его оправдывать. Он вас об этом не просит. Вам надо отстать от него и становиться ответственным родителем своим детям.
вы наверное слишком молоды или ...как сказать, немного отстали от жизни, бывает и такое. Встретил бабу и мозги плавно перетекли в сперму.
Это только в сказках из чудовищь вылупляются принцы, а в жизни наоборот.
Это пафосные слова, за которыми реальных примеров раз два и обчелся.
В реальности же все так пошло - ушел от семьи, стал воскресным папой, ни гладит, ни стирает, уроков не учит, не в курсе в каком классе ребенок.
Можно , коненчо, говорить. что это не папа и все такое, но таких - уйма, а тех, кто попу рвет ради ребенка, будучи в разводе, кот наплакал.
А что он делал в семье? Есть конечно такие папы, которые и в школу, и со школы, и в больницу, и на стадион, но большинство, давайте смотреть правде в глаза, это диванный папа на выходные, а в будние дни ребенок его вообще не видит, ибо ребенок заснул его еще нет, а проснулся - его уже нет... Так что ребенок потеряет с уходом такого папы? Да ничего.
Автор, вы в Турции, что ли? А мужики симпатичные там есть? Вот зря детей с собой взяли, надо было мужу оставить и развеяться, имеете право.
Да вот нет,нет тут симпатичных мужиков.К сожалению.Семейные все.И какие то...не моё все это.Планка слишком высока:муж красивый,высокий,холеный,хорошо одет...вот блин,смотрю я на всех и все равно душа рвется.Ну нет лучше,не знаю я.И среди знакомых нет.Вообще(.
Ну, так не бывает, чтобы никого. Муж УЖЕ выбыл из разряда лучших, он один из многих, и с недостатками, так что че уж сравнивать. Просто настроя у вас нет.) Надо вспомнить юность, просто пройтись, поболтать хотя бы, потанцевать. Да вернитесь назло ему веселая, жизнерадостная, и "пусть Абрам ворочается", чей-то с вами.:-)
Про это я уже думала).В любом случае надо показать что я другая.Подзагорю,вес немножко наберу,мне это сейчас не помешает).
По сторонам стала смотреть,уже неплохо.
Вот! Другое дело.)) В конце концов, никто не умер. Муж оказался неидеальным, но бывает. Никто не знает, что там у вас дальше будет, а здоровье одно. Когда его теряешь или тупо профукиваешь, уже не до всего. Вы нужны себе и детям если не радостная и счастливая (это пока отложим), то спокойная и здоровая.:-)
Автор, насколько я понимаю, горит желанием мужа вернуть. Тут не в тему будет вернуться с турецкого курорта довольной-предовольной)
Ну возмите вы няню на вечер ,развейтесь ,причепуртесь там в салоне :-) Выпейте хорошо ...:-) Любовь к сожалению прошло..Надо как то это пережить
Автор,почитала я Вашу тему.Все Ваши "закидоны"-ожидаемы,Вам нужно сменить тактику,притихнуть:быть спокойной,умиротворенной,загадочной,себе на уме,рассеянной,не брать/не сразу брать трубку когда звонит,можно не брать,но потом перезванивать спустя какое-то время,мол извини,занята была.
Дева эта его-это его кризис:молодая,необремененная ни кем и ни чем,поддерживает его "интересы":наркоту,тусовки.
Вам нужно просто переждать,пока она себя проявит,думаю это произойдет не оч скоро,но произойдет обязательно:полгода-год.
Вернется ли муж сложно сказать,смотря куда кривая выведет.Но терпения Вам нужно набраться.Истериками и прочим ничего не добьетесь.Вам нужно показать полное принятие ситуации и абсолютное спокойствие на эту тему.Да,Вы его любите,да,готовы принять назад,но у Вас есть достоинство и не нужно об этом забывать.Пусть поварится в своей каше с новой девушкой,пусть сам поймет что ему нужно/не нужно.
Для Вас лично тоже пришло время перемен:пора пересмотреть свой скверный характер,пора познакомиться с самой собой.Не надейтесь больше на мужа-надейтесь только на одну себя.Это не значит,что нужно скинуть его со счетов-нет,но рассчитывайте теперь только на свои силы.Самое оптимальное-выходить Вам на работу:это и заработок,и смена обстановки,и новый круг общения,и новые возможности.Детям оставьте только самый значимый "кружок",остальное пока придется отложить.С мужем пока лучше не вступать в переговоры,я бы советовала Вам дождаться пока инициатива пойдет от него,тогда можно и обсудить будет.
Спасибо,с одной стороны правильно все.С другой стороны,я его 2 месяца просила,давай начнем жизнь сначала,разберемся в себе.Если не получится,уйдешь.Он не захотел.Твердил одно:живу с вами,но делаю что хочу,ни перед кем не отчитываюсь.Если бы сдержалась,не ушел был,не хотел он развода и уходить из дома не хотел.От детей не хотел.Только не выдержала я такой жизни.И не хочу ее.Больно это.Я нормальную семью хочу.Как раньше.
Вот и вывод,нужно ли ему знать,что я по-прежнему его жду?
Это не ему нужно, а Вам. Да, я считаю это надо четко обозначить пока, на данном этапе, что дорогой, мои двери открыты для тебя, при этом не ждать, а заняться своей(!) жизнью, не детской, мужниной и прочее, а своей. Это важно. Мужа отпустите, это тяжело, но это нужно опять же Вам. Ищите способы это сделать: спорт, церковь, общение-все что угодно. Первое время очень тяжело, но пережить как-то нужно. Понимаете, Ваш муж сейчас сам не свой+кокс, он сейчас на все другими глазами смотрит и Вы ему сейчас никакая не родная. Вы-это что-то, что перестало цеплять, доставлять эмоции и удовольствие. Потому отойдите в сторону, успокойтесь и только,повторюсь, когда инициатива пойдет от него, Вы сможете что-то решать. Пока его не трогайте. Совсем. Поднимайте всех знакомых, весь интернет-ищите работу. Да, придется полностью перестроиться, да, вся жизнь вверх дном, но у Вас нет выбора. Вы на самом дне, так оттолкнитесь и выплывайте. А кто знает чем в итоге Вас жизнь за это наградит? Не цепляйтесь за него. Вам обязательно полегчает скоро, держитесь. Не думайте о нем, думайте о себе. Есть Вы и только Вы, не вы, и не он. А если он надумает вернуться, вот тогда и подумаете надо ли Вам это и как себя вести. Не сейчас. Сейчас вперед и только вперед. Про других мужчин: не спешите, пока Вам все будут казаться не такими, пресными и прочее. Пройдет время и зажгетесь, появятся они, достойные.
"...,я его 2 месяца просила..."-не от Вас должна эта инициатива исходить,а от него.
"Твердил одно:живу с вами,но делаю что хочу,ни перед кем не отчитываюсь"-вот подтверждение что он сам не свой.
"Если бы сдержалась"-не факт ;-) мы не знаем что могло бы быть.Вы не обязаны сдерживать негативные эмоции в этой ситуации,это Ваш выбор,а его выбор принимать их или нет.
"не ушел был,не хотел он развода и уходить из дома не хотел"-потому как не готов к резким движениям.Сейчас он развода просит?вот пусть и занимается им сам,а Вы рыбой молчите и забудьте это слово.Будет просить доки-дайте все что попросит.Ни в чем не перечьте и не лезьте к нему ВОООБЩЕ! как-будто Вас не существовало никогда в его жизни.Пусть все осознает своим умом,а не Вашим.Это важно.
Вы упустили первую реакцию-чувство вины.Сейчас Вы возбудили в нем только чувство раздражения,а от этого хочется сбежать подальше+Вы как бы подтверждаете своим "бешеным" поведением правильность его действий,понимаете? :-) Переиграйте,будьте мудрее,будьте выше всего этого.Беситесь в подушку,одна.При нем-само хладнокровие и доброта.Не надо виснуть на нем,не надо самой к нему лезть.Все только от него.Принимайте от него ВСЕ что пожелает дать сам,все блага материальные и нематериальные,всю ласку(ну на Ваше усмотрение спать с ним или нет).
Умно наверное).Хотя так хочется сказать ему в лицо,что он мразь и тварь,и я это только начинаю понимать.До этого только просила и умоляла одуматься.А хочется сказать ему назло:не люблю,не хочу,поняла кто ты на самом деле...Глупо?если в душе все еще хочется вернуть
у Вас этап за этапом идут реакции,такие какие и должны быть.Нет,не глупо-ЕСТЕСТВЕННО ;-) ничего не нужно ему влицо-это будет Ваш проигрыш.Вы-самая достойная женщина на свете,Вы-самая лучшая,вот с такой установкой Вам нужно с ним общаться.Пройдут все этапы и Вы,наконец,успокоитесь.Сколько по времени они займуь-зависит только от Вас одной.Берите ситуацию в свои руки,а именно:отпускайте мужа с богом и начинайте строить свою жизнь:кирпич за кирпичом.Это не то,что Вы сейчас желаете услышать,но к этому в итоге Вы придете сами,только наломав дров и потеряв время.Он-не "мразь и тварь"-он живой человек.Вам сейчас сложно о нем думать хорошо,но за многое и Вы в ответе.
Будьте мудрой:"да,люблю,да,хочу,но ноги вытирать не позволю,ушел-иди,твой выбор.Держать не стану."Остальное-оставьте подушке и его совести.
Если вернуть хотите,истерики-не лучший метод.Вам нужно успокоиться.Вы в его глазах сейчас душевнобольная.Станьте снова желанной,будьте женственной,мягкой,мудрой,приятной,к которой тянет.Не отвергайте,не дерзите,не хамите.Лучше молчите совсем,чем говорить то что выше написали Вы.
Спасибо!Вы не психолог?)
А что с детьми то делать?Исходя из моей ситуации.Не хочу их давать,не хочу.
все мы психологами становимся :-)
не ломайте дрова,что значит не хотите?он такой же им родитель как и Вы,ровно столько же прав имеет.Пожалуйста,Вы можете не "давать",таким образом сделаете только хуже самой себе.Объяснить?Во-первых,Вы избавляете его и его деву от лишних забот и добавляете их себе,во-вторых,Вы лишаете своих же детей отцовской любви,заботы и внимания,далее,Вы лишаете себя дополнительного источника финансов(закончится все тем,что он Вам будет тупо платить алименты,со временем Вы пожалеете о своем таком "решении").В общем,решать,конечно,Вам,но я бы Вам не рекомендовала столь недалекое поведение.Играйте на себя,Вам выгодно по-любому "давать" детей :-) просто подумайте чуть дальше своего сегодняшнего настроения :-) я даже пошла бы дальше и порекомендовала Вам не просто позволять видиться с детьми,а даже (!) брать их с собой в поездки,оставлять на ночь и прочее.Он несет за них точно такую же ответственность,не думаю что он способен причинить им умышленный вред.НО он употребляет и вот тут стоит задуматься,но я все же думаю не мог ответственный и любящий отец вдруг стать безответственным :-) кокс-это уход от чего-то,от какой-то реальности(как у некоторых уход в алкоголь).
"кокс-это уход от чего-то,от какой-то реальности(как у некоторых уход в алкоголь)"
Наркомания всегда уход от действительности. И оттуда чаще всего не возвращаются
Однако же детей советуете отдавать под присмотр употребляющему. Что он под кайфом сотворит или при отсутствии дозы, неизвестно
однако же и автор не совсем "здорова" :-) он-то как-то оставил детей ей без зазрения совести.
Дети-не игрушка,я согласна,но он им отец и нужно призвать к ответственности я считаю.Только не насильным путем,а под его инициативу.
Понятия не имею. Но дело серьезное. Это вам не про любовниц трещать.
Лучше скажут люди, у которых есть опыт общения с наркозависимыми.
Я в баталии не вступаю. Просто мне абсолютно непонятна реакция автора. Если топ - разводка, тогда Бог с ним. А если нет?
что непонятного?автора ранит не наркомания как таковая,а то что муж предпочел ей другую женщину.Кокаин в данном случае-дело десятое и разбираться она с ним стала бы,если бы не было другой женщины и муж сидел рядом с ней.У нее своя иерархия и она естественна на данном этапе,более приоритетна.Вот ежели да кабы...
Мне автор понятна.
"У нее своя иерархия и она естественна на данном этапе,более приоритетна". :dash1:dash1:dash1
да не знаю я,насколько он зависим.Может,и не зависим вообще.Может пару раз попробовал и дело на этом и закончилось.
нет,Автор,он потому и ушел,что житие с Вами стало для него некомфортным,в том числе включая прием кокаина:Вы же с ним не станете принимать и тусить?а даже если и станете-не так весело,как с молодой безбашенной девой.Там и секс везде,наверно,включая туалеты клубов.
Автор,кокаин один из главнейших двигателей Вашего мужа на данном этапе.Не скидывайте его со счетов.И дева эта-лишь следствие.Отпадет надобность в коксе-отпадет и дева.Тут взаимосвязь по кругу.
Ну, в данном случае наличие любовницы прямое следствие конфликта в семье. Так что здесь как раз никакой зависимости не наблюдается. Это если допустить, что жене что-то там почудилось насчет наркотиков
А если он реально употребляет, то любовница скорее всего лишь дополнение к его эскейпизму. Опасности она в этом смысле никакой не представляет. Откажется от употребления, не будет никакой потребности в окружении, с которым это употребление осуществляется. А вот кокаин это реальная опасность, это точно конец всей прежней семейной жизни автора, к которой она так хочет вернуться
кстати,Вы сами подвели его к тому,что дети-полностью Ваша проблема,а не его.И вот результат:"придумай что-нибудь-мне нужно уехать на пару дней".Он даже не осознает.
Вам бы не просто позволять видеть их,а позволить ему взять полную ответственность за них,такую же,как Ваша.
"Дорогой,я вынуждена пока оставить детей с тобой,т.к. мне необходимо(в связи с новыми обстоятельствами жизни) выходить на работу,испытательный срок и все такое,но обещаю: как только я встану на ноги,мы обязательно разделим наши заботы о детях поровну"-что-то в таком духе вам бы...
Нет,не думаю что он этого боится,он же жил с ними несколько дней,пока я была в больнице.Просто,видимо,уж очень ему туда хотелось.Тем более что я сорвала их совместный недельный отдых на первые майские.А мне говорил,типа на рыбалку собирается,с мужиками,на неделю в Астрахань).Только я в телефоне нашла,куда и с кем он собирался.
Я,например,в конце марта на 4 дня уезжала,он с нами не жил,так он взял детей и потащился с ними в Диснейленд.Там,правда,дедушка с ними поехал,но он на сутки раньше вернулся,а муж с детьми вместе со мной.Но это,я думаю,просто чтоб здесь в тренировках не завязнуть,так проще и веселее.
Поэтому его это не сильно испугает,это раз.Во-вторых,ежедневная работа до девяти вечера
поэтому дети на няне все равно.А надо будет,у него найдется и вторая няня,думаю так.Для показательности и успешности.
А я о чем:кокаин возможно,а он и так за рулем быстро ездит
ну и все о той же малолетней шалаве:ну срубило же меня как раз на том пункте,где она стала про моих детей с ним переписываться,советы давать,писать как она за дочку мою типа в их игре болеет,так как она девочка(это я в больнице была)Поэтому тут я тверда,не подпущу и на километр,никогда.Отсюда и страх,вдруг пересекутся.
это Вы так думаете,как будет на самом деле-неизвестно.И дева,возможно,сразу истинную сущность проявит ;-) а почему Вы не подпустите?ревнуете детей к ней?боитесь что и тут она найдет общий язык?так Вам же в итоге проще станет:руки освободите.Вам и личную жизнь еще налаживать-на свидания с детьми ходить будете? ;-)
Да,ревную.Дети-это то,что только мое.Не ее в смысле.И они не должны видеть папу с какой-то девкой.Тем более мы еще не в разводе.
А на свидания не проблема)Есть бабушка-дедушка,есть няня(родственница,которая помогает,правда теперь не знаю как будет,зависит от его материальной поддержки)Бабушка и дедушка еще не на пенсии,но в выходные пожалуйста.
Автор,знаете в чем Ваша главная проблема кмк?Вы все решения хотите принимать единолично.Полагаю Вы все 10 лет вашей брачной жизни пытались так делать,возможно,неосознанно.Не нужно,Автор.Хотя бы сейчас задумайтесь над этим.
Да,вы правы.Я согласна что именно это и послужило одним из главных конфликтов между нами.Вот только так повелось..а потом и я не смогла остановиться.Привыкла в семье решать все.Давила.Требовала.Не была благодарной.Принимала все как само собой разумеющееся.Я знаю.Я поняла.Только поздно.
Автор, не поздно! Этот урок жизни Вам для многого! Поймите это прямо сейчас и начните меняться! Не нужно брать все на себя. Вам может только казаться, что без Вашего нажима муж не принял бы то или иное решение. Принял бы, но тогда когда счел бы нужным сам и так, как посчитал нужным ОН! Он-мужчна, а не Вы. Вы-женщина, так будьте ею :-) он ушел, т.к его роль в семье не такая, какой бы он хотел чтобы она была. Вы задавили. Прекратите это делать хотя бы сейчас. Навсегда.
Помогло бы... Выключите кнопку:" я сама, я все знаю". Начните с того, что ничего Вы не знаете. Пробуйте. В человеке многое заложено, ищите другие грани своей личности.
И по поводу детей: дайте ему их, дайте ЕМУ возможность ответить им на их простые детские вопросы(" кто эта тетя?", "почему вы не с мамой?" И прочее). Вы опять берете на себя весь груз.... Разгружайтесь, пока не поздно.
но может разрешить ему видеть детей только дома?или в моем присутствии?или это глупость?
у них сейчас такое в голове...они его вообще видеть не хотят.Мы это уже проходили:"папа,ты сегодня не уйдешь?","почему ты нас спать уложил,а утром тебя нет","ты нас опять обманул","ты обещал кататься на велосипеде,а уехал","мам,следи за ним,мне кажется он собирает свои рубашки".Это ужасно.Это было следствием его месячного с нами непроживания.
Они вот только начинают успокаиваться.И одергивают друг друга,когда кто-то из них про папу вспоминает.
Блин,я пока молчу.Не знаю сама что сказать.
Не трогал бы он их,так сейчас спокойнее.Но кой им еще и тетя...
Нет.Он ушел 2 мая и пропал.После того,как я забрала его паспорта.Видимо уехал к ней,на машине.Не появлялся и не звонил,ребенку не звонил первый раз в жизни.А 9 мы уехали,до пятницы.Куда,в курсе только мои родственники,им он не звонил.Я телефон выключила,хотела побыть одна,дочка тоже.Сама попросила.Неделю ждала его звонка,а потом спросила,можно я выключу телефон,когда уедем.
Уезжая оставила его документы дома на столе.По логике должен был дома появиться вчера-сегодня,думаю для работы необходимы и вещи,и документы,ушел с одной футболкой.Слышала,что накануне скандала говорил о том,что хочет девку сюда перевозить,она в другом городе.Там ей снял квартиру,дал ездить машину от фирмы.
пусть перевозит-пусть делает все что желает.Если Вы будете ему палки в колеса вставлять-вызовете только протест против самой себя и вопреки сделает.Не лезьте к нему.Смотрите на все равнодушно.Не подавайте вида что Вас это цепляет.Это его жизнь-как хочет-так и строит ее.Ваша задача-строить свою.Вы на конрасте с любовницей проигрываете.Наверняка,он еще и ей рассказывает о Ваших закидонах,а она ему поддакивает и вся такая нежная с ним.Будьте хитрее,станьте спокойной,тихой,благополучной,загадочной.И,Автор,воды в рот наберите.
Не докладывайте ему ни о каких своих планах,ничего,ни слова.Если спросит где были-что делали-отвечайте односложно,рассеянно.Не деитесь с ним ни чем.Максимум-это инфа о детях и та минимальна.Делитесь с родителями,подругами,с евой,но не с ним.Это временно,дальше видно будет.
Выключайте его из своей жизни.
Кстати, дети "берут" Ваши реакции: Вы плачете-значит ситуация "ненормальная", Вы спокойны-и дети спокойны.
"он же жил с ними несколько дней,пока я была в больнице",ага,а теперь представьте жить ему несколько месяцев с ними или лет,одному,самому,без Вашей помощи.Будете заезжать на пару часиков 2 раза в неделю,целовать,обнимать,конфетку завозить и погулять.
Автор,либо пусть несет ответственность в равной мере(Вы же теперь выходите на работу и также будете работать как и он),либо пусть выдает на няню(только опять же-эта мысль должна быть от него,а не от Вас(про няню и финансы на нее) и не важно наймете Вы ее или нет,важно чтобы платил или сам сидел с детьми).Если Вы сейчас и этот момент упустите-так и будете все сама разгребать.Вольному-воля.
Я не думаю,что он откажется содержать детей.И няня сейчас есть.Вот только в случае если ему перечить не буду,думаю так.В плане детей в смысле.А я не могу...не хочу их с ним никуда отпускать...ну не могу ничего с собой поделать
"он успешный человек,он много и ответственно работает" И что? Думаете, что кокаин ему это зачтёт? Подумает и решит - не буду этого губить, хороший человек.
Не знаю, как кокаин, а вот его распространители за таких, как ваш муж, держатся. Им нужны платежеспособные новые клиенты. А с вашего еще много чего есть брать
"и я не знаю на сто процентов о его зависимости" Вы вроде сказали, что о нескольких случаях употребления уже точно знаете
"в любом случае это долгое время" А вы откуда знаете? Может, он давно уже ... того ... таким образом стрессы снимает. А стрессов при ответственной работе больше чем достаточно. Уже тот факт, что он связался, по вашим словам, с употребляющей, о многом говорит
Я не думаю что муж автора-глуп и готов все потерять. Судя по всему, он не глуп и как только увидит что катится в тартарары-тут же прекратит свое баловство. Пока это не зависимость, а развлечение. Перетечет ли в зависимость-сказать сложно, но можно: если в принципе подвержен зависимостям-может и привыкнуть,ежели нет-вряд ли и тут. Я уверенна что ему это не грозит.
"тут же прекратит свое баловство". Да уж. Употребление наркотиков это, конечно, баловство. Только что потом с этими баловнями судьбы бывает, вот вопрос.
"Я уверенна что ему это не грозит".
А откуда эта уверенность? Вы сами употребляли, а потом спрыгнули?
именно что баловство. Все так и начинается и не у всех переходит в зависимость,равно как употребление алкоголя не переходит в алкоголизм.
Для того чтобы понимать-не обязательно употреблять ;-)
Вы слишком напираете на тему что муж автора-наркоман.Угомонитесь уже.
"и не у всех переходит в зависимость"
А вы откуда знаете? Вообще то наркотические препараты на то и наркотические, чтобы оказывать на организм человека вполне определенное действие. Другое дело, что сопротивляемость организма разная. Утверждать, что какой-то конкретный человек не впадет от наркотического препарата в зависимость все равно, что утверждать, будто бы наркоз на него не подействует. Гарантия приблизительно та же самая.
"Вы слишком напираете на тему что муж автора-наркоман". Да, конечно, употребление кокаина это так, мелочи, не стоит внимания )))))) И последствия употребления ерундовые. Всего-навсего раздражительность, агрессивное поведение, тремор, судорожные припадки, психозы, параноидальные или бредовые идеи, тактильные, зрительные, звуковые галлюцинации, нарушение дыхательных функций, церебральный инсульт, аритмия, инфаркт миокарда и т.д. и т.п. И летальная доза аж целых 1,2 г. Правда некоторые на тот свет и от 20 мг отправляются. Но это так, индивидуальные особенности организма. Мужу автора это все без сомнения не грозит - ведь вы же уверены, что именно с ним этого произойти не может
Далее не знаю. Но совершенно точно, что это абсолютно другая ситуация, чем та, что здесь обсуждается.
Если человек реально употребляет, то тут нужно бить во все колокола. Пока что, насколько я понимаю, у автора даже разговора с мужем на эту тему не было, одни скандалы по поводу любовницы. Хотя муж уже дома не живет, знает, что жене известно об его употреблении. Но жену, как он видит, это совершенно не волнует. Её волнует только наличие у него женщины. Какой вывод он может из этого сделать? Только тот, что употребление наркотиков - это нормально, можно дальше продолжать, а его подруга - подарок судьбы. Если сам не идиот и в зависимость еще не впал, то может сделать вывод, что жене на него глубоко наплевать - будет он жив или помрет. Её даже не взволновал тот факт, что над ним нависла такая угроза, а значит жена - чужая ему женщина
какие колокола?муж озвучил,что он теперь свободный и волен делать что сочтет нужным.В конце концов,это его здоровье и автор за него не в ответе-он взрослый человек,он не ее ребенок.Что она ему должна предъявить?ты отец моих детей,давай бросай нюхать?он ей скажет что не ее это дело и будет прав.Ей нужен муж обратно,потому волнует женщина.А вот когда бы вернулся муж и исчезла женщина,вышла на первый план бы другая проблема-проблема наркомании в семье.Но сейчас ни мужа,ни семьи.Потому не актуально.
"Ей нужен муж обратно"
А зачем? Ей нужен муж-кокаинист? Если не нужен, то почему она начала не с вопроса об употреблении наркотиков - с самого главного, а с женщины?
"В конце концов,это его здоровье и автор за него не в ответе" Не в ответе, но он еще и отец её детей. То, что у детей отца не будет, её тоже не волнует?
зачем-ее личное дело,никак не Ваше с моим :-)да,нужен он ей такой,какой есть.И что что отец?Он состоявшийся совершенолетний человек.Сам разберется что ему делать.Проблемы надо решать по мере их поступления:вот когда не стало бы его,тогда и думать что с этим делать.Сейчас он есть и никто не в праве ему навязывать свое видение мира,равно как и ей :-)
"А мне говорил,типа на рыбалку собирается,с мужиками,на неделю в Астрахань)". Наркоманы, говорят, очень изобретательны во лжи
Честно,хочу семью,ту,которая была.Хочу обратно родного человека.Того,которого знаю 15 лет,такого,как до предательства.Больше всего хочу чтоб у детей был папа.Которого они все же любят,который их возит на тренировки,которого они ждут по вечерам,чтобы он с ними поиграл,помыл и уложил спать.Чтобы ночью они забирались к нему в кровать и сладко засыпали.Чтобы все выходные вместе.Чтобы лыжи-велосипеды в путешествиях,я это не очень люблю,а они втроем да.Чтобы сына на хоккей водил папа,там почти все с папами.Чтобы с дочкой на соревнования все вместе,вчетвером.И с сыном на футбол.И друзья все семьями.И хоть не бросает меня никто,наоборот,везде зовут и стараются помочь и развлечь,но все равно чувствуется,кого-то нам не хватает.Вот про материальные вещи пока меньше всего думаю,хотя,возможно,и это скоро придет.Просто пока еще не так остро коснулось.Элементарно,очень хочется поговорить с ним вечером,что-то рассказать,обсудить
вот поэтому и с головой беда...от ненависти до любви.С разницей в 10 минут.Интересно,я одна такая или все через это проходят в подобной ситуации..
Кстати,Лошадка,читая этот топ вспоминала вас,как дела то?чего нового в вашей жизни?
Автор, вот читаю ваш топик и вспоминаю себя семь лет назад, когда муж сказал мне, что нужно развестись... самое сложное было принятие новой жизни и новой действительности, смена места жительства, круга друзей и т.д. я похудела за месяц на 10 кг, вобще ничего не ела... мне помог выбраться психолог, установка номер один: не нужно забывать о собственном достоинстве, когда умоляешь вернуться или звонишь или ноешь, все это хорошо только один раз, далее твое реноме всегда будет подпорчено памятью об этих унижениях, поэтому НЕ НАДО. Это избавило меня от ненужных действий, после которых мне было бы стыдно, я не закатывала истерики и не звонила среди ночи. Когда он со мной встречался, исключительно по делам, он видел спокойную, местами веселую, уравновешенную женщину без истерик, такое поведение дало нам шанс нормально общаться в дальнейшем. Далее я занялась спортом, кажется банальный совет, а вы попробуйте, три раза в неделю по два часа истязать себя в спортзале, каждый удар по груше я представляла, что бью этого паршивца по роже, мне оооочень помогало ) выходила вся злость и тело приобретало соблазнительные формы. И так день за днем жизнь продолжалась и менялась к лучшему. Муж не вернулся, (мне хотелось его возврата месяцев 6-8) затем моя жизнь так закрутилась, новые знакомые, зарубежная поездка и т.д. что бм мне стал совсем не нужен. Через три года я вышла замуж за другого, счастлива. Желаю вам пережить этот кошмар и снова обрести покой и счастье!
Спасибо!Тоже на 7 кг похудела.В спортклуб и так хожу.Самое противное,что стала пропускать из-за боязни встретить его в зале,т.к.занимаемся по утрам примерно в одно время,а боялась что люди знакомые заметят,что не подходит,не целует как раньше.
Страшно остаться одной,это правда.Страшно больше не выйти замуж.
Объявился.Написал в контакте Не прячь детей от меня.Давай цивилизованно решать вопросы.Жду детей завтра дома)
Я сдуру ответила,что у нас нет вопросов,которые надо решать.Что дети его тоже ждали 10 дней.А теперь им хорошо и спокойно,что войны нет,мы его отпускаем и его документы на столе.
Глупо,да?Надо было не отвечать.
"А теперь им хорошо и спокойно"-вот потом он Вам так и ответит:"вам без меня хорошо и спокойно".
Автор,Вы даете ему понять что БЕЗ него Вам и детям хорошо.А Вам же плохо и Вы хотите сохранить семью.Либо промолчали бы вовсе,либо ответили как-нибудь коротко:"хорошо".
" нет вопросов,которые надо решать"-как же нет,когда их куча?! :-)
Лучше молчите совсем,слушайте его.Сразу Вы все-равно ничего толкового не выдаете.Просто молчите-ответите потом,осмыслив.
Домой когда планируете теперь?Может Вам завезти ему детей,а самой уйти куда-нибудь?да хоть в кино сходите одна,даже через не хочу.Вместе вам сейчас опасно находится-наговорите сгоряча ему.
Домой в пятницу.Да,похоже,дома он живет,некуда завозить.Да и не сказал бы куда,вдруг туда любовницу поселит.
А детей не хочу с ним наедине оставлять,не права?А сходить куда-нибудь не проблема,всегда есть с кем и есть кому отдать детей.Вот только,мне кажется,сейчас надо быть точно образцовой матерью,без вечеринок особо.
для чего?боитесь детей отнимет?а они ему нужны,заботы все эти?я думаю он так,попугать Вас,к ноге прижать.А то ишь,разгулялась жена по Турциям,чего доброго еще найдет кого-нибудь,а как же он и страдания по нему? :-)
не знаю,Автор,гулять Вам нужно для себя,чтобы не киснуть,ему не обязательно об этом знать.Ему вообще меньше знать теперь нужно что и как.
Сколько лет мужу?
Мне 31,мужу 33.Давно мы вместе,15 лет почти,в браке десять.
Боюсь что дома живет.Что опять все по новой.Вдруг опять по тому же сценарию:я живу с вами и делаю что хочу.Хочу воспитывать детей и я свободный человек.Больно мне это.Опять жить надеждой и этой его двойной жизнью.Скандалов опять боюсь,не хочу детей впутывать.Опять то выходные вместе,то пропадет в неизвестном направлении.Дура я,люблю его все равно.
А Вы думаете любят только "хороших"? Или вот сделал человек плохой поступок и его можно сразу разлюбить? Вы абстрагируйтесь, пусть живет с вами, но вы имейте свою жизнь, не засиживайтесь около него. Не уходит, но и Вас не гонит. Чья жилплощадь?
В браке купленная жилплощадь,записана на него.
Да не могу с собой справиться,реву,вышла таки на связь с одной подружкой,уже рассказали,что решение какое-то он принял,какое неизвестно,но шлюшка ему очень хорошо за 10 дней уши продула(.Вчера разыскивал меня,другу звонил.
Автор,блин, ну нельзя же так зависеть от эмоций. Ну
уже и так столько дров наломали, зачем же себе еще
агонию продлевать? Это путь разрушения,а вы не настолько
сильны по всем своим фронтам,чтобы устраивать войны.
А вы ведете себя как Мотька-герой.Очнитесь уже, включайтесь в жизнь, пишу каждый раз, что развод-
это не смерть!Ни одна НОРМАЛЬНАЯ женщина еще после развода не пропадала.
Ненадо было сразу отвечать, пусть бы помучился, гад, подождал столько же, сколько дети ждут. А если бы написал второй раз, тогда только один ответ" я подумаю, сейчас совершенно нет времени на это"
Честно,сдрейфила среди ночи.Он сразу:выходи на связь или бегу в полицию.Никто ж не в курсе где мы,кроме родителей.Им не звонил.Да и как мог про Турцию догадаться,тоже непонятно!дома вроде улик не оставляли
Три часа ночью переписывались.Я вроде по доброму.У него суть одна.Срочно мне детей.Срочно.Завтра жду до вечера.Потом пойду писать заявление в полицию,что ты их украла.Реально???
Где ж ты 10 дней был?молчит.Жить без них не могу,люблю их больше жизни.Но надо их сию минуту
В Турции.Типа ты незаконно вывезла.Нотариус сядет)Или бери на сегодня билеты и детей мне домой срочно.Им папа срочно нужен,а то у них стресс,наверное).Ну и угрожает.Сама будешь воскресной мамой,если будешь себя плохо вести.Их шлюха что ли воспитывать собралась?)
Ну-ну :). А муж вас на понт брать пытается :).
Хотя то, что это вы посчитали "мирным разговором" меня удивляет. Для вас нормально, что вам угрожают?
ну его поведение тоже предсказуемо-прально ниже написали-Вы и дети-его собственность.Так пусть приезжает и забирает,если так волнуется,что ж-отец-святое :-)
но Вам нужно конструктивно и "по-взрослому" в любом случае,не ведитесь на его провокации и не вступайте в споры.
Скажите,да милый,рада была бы,дети тебя так любят,так ждут,скоро вернемся.Далее пусть делает все что сочтет нужным.А вы больше не отвечайте.Напишите дату возвращения и все.
Для инфы:сли Вы в суде заявите что отец детей-наркоман,то это он должен будет доказывать что он-не наркоман,а не Вы что наркоман.Экспертиза все и покажет.Но это для крайнего случая,чтобы знали что ему ответить.
"Сама будешь воскресной мамой,если будешь себя плохо вести" вот под эту тему и надо было "милый,как раз хотела с тобой поговорить...мне нужно на работу выходить,дети поживут с тобой?")
только об этом нужо начинать говорить по факту,когда уже работа найдена,а не авансом,в качестве пугачки.О планах о выходе на работу лучше не рассказывать,говорить все только по факту и при случае,удобном для Вас.Пусть пугает Вас чем угодно-не реагируйте,соглашайтесь со всем что говорит,а делайте по-своему.
И что значит "если будешь себя плохо вести"? как он видит Ваше хорошее и плохое поведение?Вы бы и рады были спросить,да не знали где он.
так и пишу,знала бы,сказала.В смысле пока если не буду мешать ему видеть детей.Про другие вопросы пока не писал.Хотя несколько раз заявлял,суд во всем разберется.Купит судей....
Похоже погулял 10 дней и дома сейчас.Не перевез ее пока.Я пишу где ты,он мне,мое личное дело.Но точно в нашей квартире.Пишет,я детям еду приготовлю(никогда не умел),вези завтра срочно!Только бы не решил с нами вновь совместно проживать.Опять замкнутый круг будет.Живу с вами ради детей,делаю что хочу...я не выдержу
Не спрашивайте его ни о чем. Слышите?ни о чем вообще.Только ответы на его вопросы.Краткие и односложные:"да,нет,не уверенна,посмотрим,делай как сочтешь нужным".Все!
что он решит-его дело и где ему жить-тоже его дело.Живите тоже своей жизнью.Без оглядки на него.Ничегошеньки не расспрашивайте:ни где он,ни где был,ни что делал/делает,с кем/с чем и прочее.Это не Ваше дело-такой будет ответ всегда,а вас будет выводить из равновесия это.Будьте себе на уме,ходите песенки под нос пойте и занимайтесь своими делами.Какая разница в конце концов с вами под одной крышей он или нет,так даже лучше может.И не бойтесь ничего.Все самое ужасное уже случилось.
Пусть идет,можете так и написать ему очень доброжелательно.И дополнить,что когда начнуться огромные разборки по этому поводу,пусть готовиться к
мед. наркологической экспертизе. Так же можете поведать ему о законе,если вы в Москве проживаете,
который подписал Президент,прости Господи, о
устранении социального сиротства,если грамотно и в
доброжелательном тоне ему поведать именно о его перспективах,то можете спать спокойно.Включайте мозг,
автор, на мой взгляд вы недопустимо инфантильны.
Сообщите ему, где вы находитесь. Письмом. После этого пусть едет к вам, если хочет, но никакая полиция ничего делать не будет.
Вообще полиция без решения суда в этом случае ничего делать не будет.
А что дети понадобились прямо завтра - это нормальное явление. Дети тут ни при чем, просто ему надо построить вас. Ушел он или не ушел - не важно, ни один мужик власть по доброй воле не отдаст, а он считает вас с детьми своей собственностью. И то, что вы его "не слушаетесь", ему как серпом по яйцам в любом случае.
Конечно реально. Вы украли детей не сообщив отцу где они. Ну получите запрет на вывоз, вы ж добиваетесь того чтобы быть жертвой.
Вы в своем уме? Ничего и близко такого нет. Кстати, автор не скрывает от отца местонахождение детей.
Каков состав преступления? Нет его и быть не может.
Я совершенно в своем уме. У автора отсутствует разрешение на вывоз детей от мужа. Есди ее муж напишет заявление в полицию сегодня то ее примут прям на границе. Шансы что суд оставит ей детей в таком случае крайне туманные если он пойдет в суд. Остается надеТься что муж просто пожалеет ее в лчередной раз.
Щаззз. Вы не в теме.
Если второй родитель, т.е. отец, заблаговременно не подал заявление о своем НЕ согласии на выезд, то разрешение автору не требуется. ФЗ "О ПОРЯДКЕ ВЫЕЗДА ИЗ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ И ВЪЕЗДА В РОССИЙСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ".
Да автор сегодня же помчится роняя тапппки к любимому,
он же ей ясно написал :-)!
В данном случае действия автора действительно очень напоминают шантаж. "Я уехала с детьми, куда не скажу". Телефон отключила. Откуда знает, что он 10 дней не выходил на связь, непонятно. И все это вместо того, чтобы объяснить мужу, что употребление наркотиков грозит ему лишением родительских прав. Может, обманывает насчет того, что он употребляет? Иначе её действия абсолютно непонятны. Действия мужа тоже. Если он действительно употребляет, то должен бы сидеть тише воды ниже травы, если хотя бы остатки разума сохранил. Не может же не понимать, чем ему это грозит. Хотя, если жена требует, чтобы он любовницу бросил, значит отсюда он делает вывод, что жена собирается с ним, кокаинистом, жить, видимо, пока все деньги из него не высосет
Именно так мне видится ситуация и то что автор не может прекратить манипулировать детьми. Поехала бы сама на неделю в турцию и скрывала бы свое местоположение. Вопросов бы не было вообще.
Может попробовать.
Пропажа детей.
Вполне возможно, что его даже не примут. Т.к. факта пропажи нет. Есть факт того, что дети находятся не там, где он скомандовал. Ну так в том-то и дело, что у него нет права командовать, где и как находиться автору с детьми, если автор при этом не нарушает законодательство. А она его не нарушает. Если заявление примут, то, буде у автора образование больше трех классов - получит встречное обвинение в клевете. И автор выиграет дело. Т.к. в этом случае он должен будет доказывать, что пытался узнать о месте нахождения детей, а ему препятствовали. Из того же, что пишет автор, следует обратное (и это можно доказать, хватит отного запроса сотовому оператору).
Запрет на вывоз.
Может подать. Текущей датой. Тогда на какое-то время автору детей не вывезти. Но в момент отъезда в Турцию запрета не было. Автор не нарушила закон и претензий к ней быть не может. Кстати, прежде чем писать запрет, надо тоже думать. Т.к. автор будет иметь полное право через некоторое время подать в суд на отмену запрета как противоречащего интересам детей. И велика вероятность, что выиграет (т.к. защиты интересов детей здесь действительно ноль). И это будет бальшим минусом отцу.
Факт пропажи - это отсутствие детей дома. Он отец и несет за них такую же ответственность как и мать и права у него ровно такие же. Вам хочется перерворачивать законы как вам удобно - ваше право. Надеюсь что у мужика внятные юристы раз'яснить ему его права.
Дети обязаны находиться дома? :) Кто из нас законы переворачивает?
Вы написали много слов. Вопрос один. Какую статью какого закона, по вашему, нарушила автор?
По моему мнению, никакой.
1. Право на свободу передвижения никто не отменял.
2. Правила пересечения границы автор не нарушила.
3. Возможность получить информацию о местонахождении матери и детей у отца была.
4. Это даже если не учитывать тот факт, что нарушение закона должен доказать тот, кто обвиняет.
Глупости. Родители не в разводе, судебных решений об определении места жительства детей и порядка общения нет. Презюмируется, что родители действуют по обоюдной договоренности. Заявления от отца в этой ситуации в полиции не возьмут, и никто автора на границе "не примет".
Выла бы только автор. Ничего противозаконного родители не совершают, выезжая с детьми за границу, при этом никаких запретов ранее никем наложено не было.
А почему в неизвестном? Дети выехали на отдых в краткосрочную поездку.
Заявление примут, в возбуждении УД откажут.
Запрет на вывоз детей начинает действовать с момента его подписания, а не задним числом.
1) Для поездки в Турцию разрешение не требуется.
2) Если муж напишет заявление, то меры могут быть приняты только в отношении действий жены, совершенных ПОСЛЕ даты, указанной в заявлении. А она их УЖЕ вывезла, поэтому никто нигде ее не "повяжет".
Не знаю законов, просто логически, мужа физически не было дома, его не интересовали дети, и что теперь нельзя детей вывезти на море или нужно было за этим экземпляром бегать разрешение выпрашивать? Может есть тут юристы или осведомленные, мне думается, что это не кража совсем.
Не юрист, но немножко в курсе.
1. Для выезда в Турцию разрешение не нужно.
2. Понятие "кража" в отношении родителя вообще применяться не может.
3. Никаких противозаконных действий автор не совершала.
4. А вот ее муж очень зря угрожал ей в письменном виде, эту переписку стоит аккуратно сохранить.
Автору.
Будьте аккуратны. Чувства-чувствами, но направление мыслей вашего будущего бывшего вы можете видеть. Если это так, сотрясение воздуха, то еще ладно, договоритесь с временем, будет общаться с детьми нормально. Но может и дурить начать.
Если переписка была по интернету то выеденного яйца она не стоит. Ни один суд ее не примет. Нет ни одного доказательства что на другом конце был ее муж а не подружка автора и они не решили подставить мужа..
Тому нет никаких доказательств. Судя по затяжной истерике автора я думаю что эпизод с наркотиками фантазия.
Это не так. При желании все может быть задокументировано путем запросов провайдеру, а также с помощью нотариуса. Я так делала, правда по делам, связанным с выборами. На странице сайта были оскорбительные высказывания в адрес имярек. Мы с имярек и адвокатом пошли к нотариусу, он открыл страницу, сделал принтскрин, своей подписью заверил, что подтверждает, что такая страница была в это время. Далее эти материалы передавались в суд, суд запрашивал провайдера, нашли автора оскорблений ...и т.д.
Это другая ситуация. Эта информация была послана автору в определенное воемя. Доказательств того что это написал муж нет. Может это кто доугой его ак взломал..
Технически всё возможно выявить и доказать. Причем доказывать, что это кто-то взломал и от имени мужа писал, будет муж. Достаточно будет данных провайдера, что данный компьютер был установлен в квартире автора и ее мужа, она при этом находилась в Турции. Муж должен будет доказать, что кто-то ночью вошел в их квартиру, сел за комп и отправлял сообщения.
Это доказывается легко и непринужденно. Есть шансы не доказать, если муж писал из интернет-кафе. Но вряд ли дело было так. Скорее всего, за свой компьютер сел.
Не поидумывайте. Это не доказывается легко и непринужденно. Закона об электронной подписи еще не приняли насколько я помню.
С телефона как раз легче доказать если он в вай фае каком нибудь не был. Автор кончайте дурить и начните разговаривать с мужем. Ваша тактика манипулирования, также как и война с ним к хорошему не приведет. Пострадаете как вы так и дети.
Да лан, все живые люди. Мужики, вон, годами от измен отойти не могут, и ни разу не считают при этом себя идиотами.
Придет в себя - определится. Ей пока даже не вполне понятно, что с почти бывшим мужем разговаривать можно уже только на одну тему - порядок развода. И то немножко, т.к. тут и обсуждать-то нечего.
А пока не придет в себя таки да, будут страдать. И дети тоже. Даже если из родителей только один псих, детей уже довольно сложно защитить. Такова жизнь. А в ситуации автора они с мужем оба психи.
Хорошо хоть немного съездили развеялись.
Ну вот в следующий раз муж заберет детей и тоже поедет развеяться с утаиванием местонахождения. Вот и будет автор из больницы угрозы строчить..
Такое исключать нельзя. Собственно, я тут на стороне детей - взрослые оба идиоты.
Посему считаю, что выбраться на курорт было для них очень гуд. И если с папой им будет хорошо - да тоже нехай (хотя автор на британский флаг порвется). А если плохо...ну одна надежда, что восьмилетка уже не такое уж безответное существо, никому мало не покажется.
Однако еще раз. Где вы увидели утаивание информации? Не было его. У отца и были и есть возможности узнать местонахождение детей.
Ну да на малолетнего ребенка еще ответственность переложите. Вы и ваш муж имеете ответственности, обязаннлстей и прав ровно по ровну. Если вы забираете детей то вы обязаны договориться с отцом детей об условиях и местонахождении. Если вы не можете договориться пойдете в суд. Суд все определит. И алименты в том числе.
По какому закону она обязана договариваться с отцом, увозя детей на несколько дней отдыхать?
Если ответ "потому как у него столько же прав", то встречный аргумент "тогда столько же и обязанностей". Отсутствие отцав течение 10 дней, не выход его на связь - это прямое нарушение отцовских обязанностей, в это время отец не выполнял их.
Обязанности согласовывать любое передвижение с отцом у матери нет (равно как и наоборот). Перечень действий, требующих обязательного согласования, известен, ничего из этого автор не делала.
Посему работает только ваше последнее предложение - кому что не нравится - в суд.
Закон называетс семейный кодекс российской федерации. Тот кто считает свои права нарушенными тот и подает в суд. Если муж автора пойдет в суд с нормальным адвокатом то шансов у него много.
Номер статьи, плиз. А то тут только голословные обвинения от вас идут (плюс попытка представить ваши фантазии как законодательные нормы).
Щас стойте никуда не уходите.. Я быстренько подготовлю для вас бесплатную юридическую консультацию, чтобы вам спалось спокойно..
По человеческому закону... Если детей берешь, то уведомь об этом другого родителя, просто превентивно, чтобы не волновался. Вот как взрослый ребенок уходит гулять, а мама просит: позвони, скажи, что задерживаешься, чтобы я не волновалась. Так и здесь, уважая его отцовские чувства (сейчас не вдаюсь в подробности есть ли они у этого конкретного отца, или нет) можно было предупредить, хотя бы письменно, хотя бы тогда, когда он соблаговолит появиться дома. Все сугубо ИМХО.
Стоп. Ваши фразы не имеют никакого отношения к человеческим законам:
"запрет на вывоз,
отсутствует разрешение на вывоз детей от мужа. Есди ее муж напишет заявление в полицию сегодня то ее примут прям на границе
У мужа есть полное право подать ДВА заявления. Одно на пропажу детей, второй запрет на их вывоз за пределы рф.
Надеюсь что у мужика внятные юристы"
Вы, насколько я вижу, утверждаете, что автор нарушила закон не в "человеческом", а в юридическом смысле. Это так?
Чисто по человечески - оба хороши и друг друга стоят. Эмоционально поступок автора понимаю, не поддерживаю, но считаю, что как раз детям он пошел на пользу. Автор, кстати, утверждает, что сообщила отцу всю информацию, как только он появился и заинтересовался. Скорее всего, сделала бы так же.
Понятия "взрослый ребенок" нет. Есть ребенок, тогда он делает так, как скажет мама, и есть взрослый, тогда он решает сам (но и живет сам).
Где я такое писала?
"запрет на вывоз,
отсутствует разрешение на вывоз детей от мужа. Есди ее муж напишет заявление в полицию сегодня то ее примут прям на границе
У мужа есть полное право подать ДВА заявления. Одно на пропажу детей, второй запрет на их вывоз за пределы рф.
Надеюсь что у мужика внятные юристы"
Сорри, приношу извинения. С разбегу вас со Светланой перепутала.
По человечески согласна. Но там сейчас такая каша, что эти законы не работают. Сама проходила, бывший, умнейший и адекватнейший человек, так дурил, что в глазах темнело. Инициатор развода/расхождения просто даст время на подурить второй стороне, и все будет в порядке.
Извинения принимаются :)
Несмотря на кашу отношений автора с ее мужем, все же здесь, на Еве, могут охладить ее кашу и порекомендовать автору быть спокойнее, осмотрительнее что-ли.
Ну да на школу ребенка на неделю можно и болт забить. Маме ж надо отомстить было за 10 дневное отсутствие мужа. Понимаю.
Ну и бред вы пишете.У детей сильный стресс.Всей семьей мы и так собирались улетать на неделю,только не 9,а шестого.Мой ребенок проф.спортсменка,часто пропускает последние уроки,при этом учится в англ гимназии,на пятерки.Учебники все с собой,подружка присылает фотографии в тетрадках даже того,что дети делали на уроке плюс дз.
Вообще проблемы не вижу,мой ребенок успевает все,плюс к вышесказанному учится в худож.школе.У нее спорта по 3-4 часа в день и нет ни одного выходного вообще.Ей этот отдых был просто необходим.
Плюс те рабочие дни,когда не было папы,нам реально физически было очень тяжело,вставали в шесть,ложились в 12.Ревели втроем.Каждый день.Я должна была дома остаться и ждать,когда смогу известить мужа?Мы его честно ждали до шестого,надеялись что еще улетим.Деьи надеялись.Они ждали того отпуска.
вы как будто хвалитесь, что устроили детям такую жизнь, что они ревут вместе с вами и спят по 6 часов, простите, что им мешало лечь раньше 12?
Я имела ввиду что им тоже было физически тяжело перестраиваться.Что мы привыкли утром и вечером рассчитывать на помощь папы.Что вставать пришлось раньше и делать уроки дольше,в этом смысле.
им было тяжело потому, что так нравилось вам, не вижу проблем развести 2 детей по секциям и сделать уроки неработающей женщине. Мы ими спекулируете просто вот и все. Для мужа этот момент будет еще одним + в впользу раставания
ну да)вы же не в курсе)тренировки перед первым уроком в школе у старшей,потом бегом,чтоб не опоздать,все далеко.У младшего 4 раза в неделю тренировки в 8 утра.Потом в садик.Все в разных концах.До всего в пробках на машине.В час опять тренировки у старшей,в разных концах города.Ее развожу до вечера.В промежутках надо забрать младшего,отвезти его дальше.Домой со старшей можем часов в 7-8 попасть.Вечером,кроме бытовых проблем,кап у всех,я помогала старшей быстрее сделать уроки,а младший то тоже хочет внимания мамы.А уроков много,гимназия.
Нет,я не жалуюсь,все реально.Просто когда папа приходил домой(не раньше 21),он мог или поиграть с одним,или помочь с уроками другой,помыть и уложить детей спать.
теперь вам придется менять что-то в королевстве, я конечно не берусь судить, что у вас там за тренировки, но я сама кмс по фигкатанию и дочь тем же занимается аля профи, таких ужасов нет, какие еще детям тренировки по неск раз в день?
зы думаю, что после 21-00 дети в любом случае должны спать, есть папаша или нет
8 и 5 лет - очень маленькие детки, чтобы перекладывать на них свою печаль. Очень понимаю вашу боль. НО - зачем вы рыдали при них? Дети рыдали, потому что рыдали вы.
Создалось впечатление, что на детей вы возложили непомерные нагрузки. 8 лет - проф.спорт, рыдания до полуночи, подъём в 6ч... бедный ребёнок.
И правильно вам все пишут - проблема не в люб-це и не в том, что ушёл, а в том, что папа наркоман. Вы даже представить не можете как он может себя вести и что вас ждёт впереди. Кстати, ещё не факт, что там кокаин, может похуже хрень.
Вам надо думать не о том, как его вернуть, а о том, как вашим деткам легче перенести ваш разрыв, который, в общем то, неминуем. (вы же не хотите, чтобы дети росли с папой-наркоманом? наркоманов бывших не бывает).
Кто вам такое сказал? очень даже примет, более того, такую переписку удостоверяют нотариусы....(составляют протокол) это нормальная практика, главное чтобы данная переписка была удостоверена до того как стороны обратятся в суд, поэтому сейчас самое время сходить и зафиксировать все.
Я ему вчера днем еще раз конкретно написала,все в порядке,мы в Турции,вернемся в пятницу.А он не заходит теперь,не читает,возможно ему тоже посоветовали не палится,не писать.Ну и вроде теперь получается что не в курсе он точно когда мы вернемся.
недьзя украсть своих детей:) что вы за бред говорите:) более того скажу никаких санкций пока не определено местожительтво детей после развода
Ну наверное еще нужно исходить из того,что мы не в разводе.У меня с детьми одинаковая фамилия.И на паспортном контроле я предъявила св-во о рождении.У меня спросили только,мои ли это дети.
А вот насчет того,что на границе примут,страшновато,конечно).
Я в конце в самом написала:у нас все хорошо,не волнуйся,вот фото детей,им тут хорошо,скоро приедем.
Судя по его поведению, вам пора бросать переживания на тему "хочу как было" и начинать быстро шевелиться. Иначе он вас угробит.
Насчет границы не переживайте, это полная ерунда.
Автор держитесь, я думала у меня конец света, 3 месяца после измены качели, то вас люблю, то ее люблю, но у меня дети уже взрослые, да и кв. моя и делить нам нечего за 15 лет жизни, то есть если развод, то материально я не пострадаю ни как, да и детей спросят с кем жить хотите, у вас конечно ситуация по хуже, но все равно не ужасно. Главное теперь сосредоточить свои силы на сбе и детях, одно понятно то что было ДО уже не будет никогда, даже е сли он и будет в семье, простить вы сможите наверно со временем, но вот забыть НИКОГДА, вы молодая, у вас еще все впереди, главное, вам надо успокоиться, взять себя в руки (знаю как не легко) и думать только о разрешении ситуации с минимальной для вас потерей.. Держитесь, все что нас не убивает делает нас сильней.. и еще Господь не посылает испытаний, которые человек не может вынести, и все что ОН не делает все к лучшему... :-)
Автор, я тоже 4 года назад пережила нечто похожее (32 года, двое детей, 14 лет вместе). Так что прекрасно Вас понимаю. Помню, как мир рушился, как не понимала, что делать и как жить, как руки опускались и прочее.
Во-первых, запомните: это все проходит. Пусть не сразу, пусть через год-два-три (у всех по=разному), но проходит однозначно. Будет у Вас и любовь, и радость, и счастье! Заметьте, я сейчас даже не говорю: с ним, без него и т.п.
Во-вторых, поймите и примите себя БЕЗ него. Вы сейчас не воспринимаете себя отдельно. А это неправильно, ошибочно, губительно. Вы в любом случае (расстанетесь вы или останетесь вместе) должны понять и принять себя саму как цельную личность.
Тут Вам правильно написали: представьте, что он умер. Даже не в том смысле, что ушел, вычеркнуть из жизни и т.п. А просто представьте себя БЕЗ него. Это очень трудно, но необходимо.
В-третьих, обязательно подготовьтесь к возможному разводу: продумайте источники доходов, где жить, куда пойти работать и т.п. Оцените реально свою ситуацию. Это даст Вам возможность принимать решения не оглядываясь на материальные аспекты, и чувствовать себя начнете увереннее (что немаловажно).
В-четвертых, кокаин - это очень опасно. Сейчас Вам все равно, лишь бы вернулся. Но позже просто необходимо обратить на это внимание.
В-пятых, открывайте уже глаза. Смею предположить, что Вы плохо знаете мужа, живете в неких своих представлениях о нем. Скорее всего он другой. Не лучше или хуже, а просто другой. Возможно, он все это время пытался соответствовать Вашим понятиям. А это сильно давит. Возможно, поэтому отдушина: любовница, кокаин и т.п.
И последнее: выполнение всего этого не гарантирует ни развода, ни совместной счастливой жизни. Это поможет Вам трезво взглянуть на реальность, принимать правильные решения самой (а не под давлением шантажа, эмоций или обстоятельств). А главное, Вы увидите, что страдания нас учат и закаляют, поймете, насколько ПРЕКРАСНА эта жизнь и сколько ЧУДЕС у Вас впереди!
Я противница того что Вам нужно срочно сейчас возвращать мужа. Остановитесь пока. Понятно что вы хотите все как раньше, но как раньше уже не будет никогда. Во-первых, потому что он наркоман и это самое ужасное в вашей ситуации. То что у него другая женщина это вопрос второй. Сейчас затягивать его в семью и принимать какие-либо меры не имеет никакого смысла, поскольку все мужчины в состоянии "очарован феей" неадекватны, а ваш неадекватен вдвойне потому что под кайфом. Пока у них конфенто-букетный это еще полбеды, вот будет жуть, когда у них начнутся конфликты, и наркоту он будет употреблять чаще и больше, а срываться ЕСТЕСТВЕННО будет на вас и детях. Я вот больше чем уверена, что счастья в таких отношениях у них не будет если они оба на допинге, так скажем. Так что автор, разводились бы вы пока не поздно. Потом будете вспоминать ваши переживания, когда обезопасите себя и детей. И правильно вам говорят, пока он вас обеспечивает - только пока, ищите ка себе работу. Сопли потом пускать будете. Любовница это не самое страшное в вашей ситуации.
Офигеть))) - вместо того, чтобы виноватому наркоше( в том числе и в слезах детей) вести себя, как побитая собака, он еще и права качает??? Автор, умная тетка уже бы на него в полицию своевременно написала, да еще и засадила бы за наркоту. А Вы все страдаете по такому хаму?? А Вы не боитесь, что даже если этот козел СКАЖЕТ, что там " все" и вернется, он все равно будет продолжать нюхать или колоться? Нафуя Вам и детям такое счастье????
доказательств все равно нет.И если будет суд,думаю что доказать я это не смогу.Плюс у нас действительно есть большая зависимость от него в материальном плане и как там будет делиться имущество(вместе с кредитами),это тоже следующий и очень сложный вопрос.
Да...только там есть такие кредиты...мне в жизни не потянуть(.
Спасибо вам!Перечитываю ваши сообщения,они мне какое-то спокойствие несут).
В общем,в любом случае жду пятницы.
Значит, разводиться лично Вам невыгодно ;-) или делать максимально по-человечески. Успокойтесь, подумайте как следует, послушайте внимательно что муж скажет, там и решите все. Не скандальте с ним. Со всем соглашайтесь. Для вас сейчас время-лучший друг.
Я не знаю пока про выгодно-невыгодно.Тут очень хороший юрист нужен.Вопросов миллион.
Но вы считаете,что если он предложит развод,нужно сразу соглашаться?
При условии,что я не теряю надежды что он когда-нибудь одумается
Отвечать: раз так решил-что ж, я приму любое твое решение. Как-то так. А что Вы сделаете? Будете противиться-только сильней упрется. Не вызывайте в нем чувства протеста. Поблагодарите его за все годы, что прожили вместе, за все, что дал Вам, за счастье, которое было и отпустите :-) только благодарите искренне, Вам же и правда было хорошо.
Ведите себя грамотно, тогда и до суда не дойдет( в смысле все разборки ваши с ним). Старайтесь обо всем договориться так. Только помните что не нужно его ничем пытаться шантажировать и угрожать ему. Все спокойно решайте, думайте о детях прежде всего. Больше слушайте-меньше говорите.
Детей-то он не бросал и не собирался, и многое вытекает из поведения Автора. Будь Автор по-мудрее, многого избежать можно было.
Героин со временем сделает своё страшное дело.К детям будет безразличие полное. Берите себя в руки. Разбирайтесь с кредитами, чтобы Вам не пришлось выплачивать.Развод однозначно, алименты на детей.Любовница в данной ситуации Ваше спасение. Я понимаю, что очень тяжело это пережить, но найдите в себе силы.
Вы хорошо разбираетесь в наркотиках?) Прям по виду белого порошка сразу определили что это... И с кокаина легко переходят на другую дрянь.
Конечно я ошиблась. Кокаин не героин. Вы знаете мне 45 лет и у меня две приятельницы, которые долго боролись с наркотиками, спасали мужей.Но все закончилось плачевно, кто сидел на дорогом наркотике продержался дольше.
Вам принимать решение, если общая собственность,то после развода будут проблемы. Пока здоровый и зарабатывает деньги пусть выплачивает кредиты. А Вы готовьтесь к дальнейшей жизни без него. Думайте только о себе и детях. Детям говорите, что папа много работает, не травмируйте их.У Вас обязательно сработает инстинкт самосохранения и сможете выжить без него.
И знаете наркоманы (а он именно наркоман) очень хитрые и изворотливые. Он будет говорить, что жить без Вас не может, как любит детей, давить на жалость. Не верьте.Семьей он уже не дорожит.
Знаю что сейчас меня закидают тапками, но напишу все равно.
Отвечать никому не буду.
Я любовницей была в таком же треугольнике. Мужчина жену не любил давно и на развод подал даже, но она прознав про меня стала всеми силами, правдами и неправдами удерживать мужа! Забеременела вторым даже, хотя мужчина клялся что секса у них не было, потом на фоне истерики потеряла ребенка (а была ли беременность уже вопрос), он чувствовал себя виноватым, она с нервозом пролежала 2 месяца в больнице. Подключила всех родных и друзей к прессингу. А мужчина все это время писал мне и звонил, умолял подождать, говорил о неземной любви. Я не выдержала в конце концов и порвала с ним год назад. Так вот весь этот год он продолжает писать и звонить мне, приезжал недавно ко мне домой ночью на машине, я его не пустила, вышла поговорить, он трезвый был, так вот на коленях просил, обняв мои коленки, не встречаться ни с кем, сказал что любит и жить без меня не может, но жена угрожает убить себя и дочку если он уйдет. А дочку он очень любит.
Я не понимаю таких женщин как его жена! Я не понимаю женщин, всеми силами пытающихся удержать мужчину, не понимаю женщин, манипулирующих детьми! Ведь мужчина не трофей, он живой человек и имеет право на счастье. Я не малолетка которая ничего не понимает в жизни, мне 35, я сама была замужем и у меня есть дочка. Развод 6 лет назад дался мне тоже тяжело! Потому что уклад жизни изменился полностью! Но в глубине души я понимала, что насильно мил не будешь, а я сильная и найду в себе силы начать новую жизнь. Расставания это всегда тяжело! Всегда! Но жизнь у нас одна!
Ржака))) вам 35, а в сказки наивная верите.
Секса не было, но жена беременна оказалось. И муж главное поверил в святое зачатие. Держит тем, что детей убьет? Опять верите? Поверьте, он бы нашел миллион путей, чтобы уйти к любимой. А так ему нравится иногда вам мозги пополоскать, вдруг потрахаться дадут, роман тика.
Мой муж нашел молодую, когда я сидела со вторым ребенком в декрете. Тоже такие смс писал той. А оНа и судя по смс и ждет, и верит, все прелести в ход пускает. Я подлавливала два раза после его клятв, что это окончательно все. А муж был такой замечательный раньше и я была стервой до этого, что решила дать ему шанс. После третьего раза я его выгнала. Пришел побитый через неделю, видимо сразу разорался быстро в жизни. И уже два года живем спокойно. Точно знаю, что верен
Порвали, а в сказки про неземную любовь к вам верите до сих пор... Наверное вам так легче.
Жены конечно разные бывают, но в то, что ваш мужчина решил положить себя на алтарь - не верю.
Автор, присоединяюсь к мнению, что эту любовницу вам Бог послал, чтобы вы под шумок смотались от наркомана. А представьте, как он потом деградировать начнет, ой, брррр. И про развод вы мечтать будете, он же и вам, и детям жизнь сломает.
Автор, это тяжело :(. Но, поймите одну простую вещь: даже удержав его, Вы НИКОГДА уже не будете жить так как раньше. Не лучше ли отпустить его , но сделать все мирно и без истерик/психушек, а выстроить после развода нормальные конструктивные отношения? Договориться так, чтобы он не оставил детей без помощи.
Сами идите работать. Эта страница Вашей жизни, хотите Вы этого или нет, принимаете ситуацию или нет, уже ЗАКРЫТА.
