Как стать "Папой" для ребенка от другого брака?
У моего ребенка есть отец по паспорту, но даже в браке он никогда отцом не был, не смог им стать или просто не захотел... в общем даже воспитать и заставить не получилось быть им - не дано((( Мужем, в прочем, тоже не смог стать. Развелись.
У меня появился наконец то настоящий МУЖ, пока гражданский, который за год для ребенка сделал и думал о нем больше чем за все годы тот... У меня вообще чувства - будто он всегда был с нами)))
Но есть и было мешающее обстоятельство - пока нет возможности жить всем втроем - вот и мечусь я между двумя домами - мне с ребенком родители помогают - у них он и живет, а я разрываюсь... Думаем квартиру снимать и пожениться. И мой муж сына уже сыном в разговорах называет давно, и очень хочет чтобы его он папой стал называть или хотя бы папой с именем... а сын, ему 9, всё дядя... да дядя... иногда на ты... но никак не может переключиться((( Говорит - вот поженитесь - тогда сразу начну называть папой.. а сейчас не может через этот барьер перейти(( Это от того что вместе пока не живем, я всё понимаю.. Но муж очень расстраивается, может еще потому что молодой... Вот что мне делать, как вырулить ситуацию? Знаю, что просто надо подождать, но уже и саму коробит когда слышу да еще при других (при которых потом папой будет звать) - это "Дядя...".
Посоветуйте что ли, поделитесь как у вас это было.
Ребенку десятый год - с маленьким было бы проще - они быстрее папкать начинают.. Да еще с тем он иногда общается и его так называет - для меня это целый кошмар, не хочу я его больше в нашей жизни и жизни сына ни под каким соусом, никогда..(это другая тема уже)
Беря во внимание, что сын ВАШ проживает с ВАШИМИ родителями, отсюда и может быть влияние. НО, я его не осуждаю, а даже поддерживаю. Сначала женитесь, заберите ребёнка жить к себе, покажите себя ка семья, тогда и требуйте от ребёнка.
Если поможет, и муж не против, пускай зовёт его просто по имени.
да, влияние от родителей большое... они еще от того брака не "отошли"... мол, там хоть какой то.. а тут не известно еще как будет... боятся((
Да вроде я мужу всё так и объяснила и сошлись на том, чтобы хоть по имени... так он начинает по имени а потом опять дядя дядя... говорит "понял", "да, хочу", а потом опять дядя, да еще иногда на Вы(???!!!). Мой очень обижается - для него такое обращение как к чужемую. а какой же он уже чужой то? Он роднее многих родных...
Только называйте вещи своими именами - не мужу вы объясняете а сожителю! Он именно чужой, потому что то что мама ушла к дяде жить бросив ребенка не делает дядю папой! А дядю судя по всему устраивает что заботы о ребенка на ваших родителях, а он может спокойно с вами жить, без лишней обузы!
"Он роднее многих родных" для вас, но еще не для сына.
И что значит "Мой очень обижается"? Если ребенок ТАК чувствует, как можно на этот обижаться?
Моя свекровь очень хотела, чтобы я ее звала просто по имени. Я честно пыталась, но было реально в тягость, не комфортно. И в какой-то момент я вообще перестала к ней обращаться. Потом перешла на привычные ИО и все встало на свои места.
Так то просто имя, а у вас такое "интимное" слово - папа. Не наседайте на мальчика, пусть называет, как ему комфортно. А муж уже взрослый, пусть держит себя в руках. Обижается он... [-X
Убей не пойму, почему взрослый мужик обижается на ребенка.
И вообще, он ему не отец. Поэтому пусть мужик свои хотелки засунет куда подальше, поживет с Вами семьей, с ребенком, пуд соли съест, а потом уже обижается. Пока что это просто сопли розовые. Взял на выходные, машинку купил, книжку почитал - будь любезен, зови меня ПАПА.
Ваш сын умнее вас. Вы еще не женаты и даже не живетет вместе, но вы уже называете мужика мужем.
Хотя пока что все вилами на воде писано, и возможно что вместе вы вообще не уживетесь.
А мальчик прав - глупо каждого с кем мамап спит сразу папой величать! Таких пап у него еще десяток может быть!
Папа уже давно бы квартиру снял чтобы всем вместе жить а не сопли на кулак бы наматывал, что деточка его не так называет!
Вашему хахалю важна не семья и не забота о вашем ребенке, а осознание какой он сам хороший!
kogda rebenok osoznaet cto da eto papa togda ı budet nazıvat. a moy sın papu po ımenı a otcema papoy nazıvaet vot tak rebenok sam vıberaet kogo ı kak ı kto emu blıje
мальчик сам разберется как кого ему звать! Странно было бы называть папой мужчину, который даже не живет с ним и которого знает ВСЕГО год!
Вы автор, снимите квартиру, начните жить семьей, а там все само сложится.
Парень ваш прав, и не давите на него.
1. у вас нет мужа
2. прошло очень мало времени
3. сын не малыш
4. вы заставляете чужого дядю называть папой?жесть, даль ребенка
Автор, не надо бежать впереди паровоза. В разговорах можно и сыном называть и женой и...дальше разговоров не идти. Вот образуется ваша семья, станете жить под одной крышей с сыном, забрав его от родителей ваших, тогда и можно будет начать надеяться на то, что он почувствует в вашем муже папу и то не обязательно, поскольку мальчик у вас уже все понимает и давать на него нельзя. Придите в себя!
Дети гораздо лучше чувствуют взрослых,тем более у вас сейчас все в розовом цвете.Не бегите впереди паровоза.Не надо привязывать ребенка в вашему мужчине. Тем более в таком возрасте.Сегодня вы вместе и счастливы,а завтра пойдет ваш мч ко всем чертям и в один миг забудет про ребенка.И у ребенка будет такая травма на всю жизнь, что не дай бог.Уж лучше совсем без отцов ,чем твоим ребенком поиграются и выбросят.Я не просто так пишу на эту тему я прошла через это.А еще в 2005 году я тут с пеной у рта доказывала ,что наш папа это ПАПА.Самый лучший вариант стройте свои отношения с мужчиной не вмешивая в них ребенка,в лучшем случае пусть будут друзьями . Не надо никаких пап.
Какая разница, как кто кого называет? Вы ребенку для начала обеспечьте нормальное проживание в семье. Вот что важно.
Не нравится "дядя", пусть называет просто по имени.
А я своего отчима так и не смогла назвать папой, хотя все примерно так, как Вы описываете - заботился, любил, да и по сей день любит))) моя дочка его обожает, он самый любимы дедушка!
В детстве я ВООБЩЕ никак не могла его назвать - дядя коробило саму, по имени как-то неловко было, по имени и отчеству слишком официально, а папой... ну вот никак не могла((( Но на меня не давили и не обижались.
Сейчас, когда стала взрослой, называю его по фамилии))) знаете, так иногда обращаются к мужчинам, и мама моя сама тоже так часто его зовет (по фамилии).
В общем я все это веду к тому, что не обижайтесь на сына, и не давите на него, это ооочень не просто, какие бы хорошие отношения не были бы.
Не ломайте психику ребенку.
В упор не могу понять,ЗАЧЕМ?Ради иллюзии?
У вашего ребенка папа всегда,всю жизнь будет ОДИН.Даже если он вообще забудет о нем.И если ваш муж будет делать для ребенка все,то он никогда не станет ему папой(в биологическом смысле).Понимаете?
Для него отчим может стать близким,даже ,наверное,родным человеком.Но зачем ломать ребенку психику?Зачем вот этот цирк весь "называй его папой"?
+ много. Зачем насиловать ребенка, чтобы новому мужу угодить? Придет время, начнет "папкать", а нет, ну значит нет. Главное, чтобы отношения между ними хорошие были.
Думаю лучше, чтобы он звал его просто по имени и без всяких "дядя". 9 лет - это уже слишком большой ребенок, чтобы у него вдруг откуда ни возьмись папа образовался, да еще и называть его так. Тем более у него есть уже папа, и общаться ему с ним или нет, вы не можете указывать.
Умный какой у вас пацан... Он ведь не просто так дядькает, он видит вы встретили человека хорошего, понимает, что лучше бы было, что бы вы с вашими "мужем" поженились. Мужичок маленький, заботится о вас.. Мужики то ведь понимают разницу между жена и сожительница... С детства. Женитесь уже.
Папа должен быть не в названии, а в поступках. Вот будет ваш избранник делать для вашего сына все то, что делает папа для сына, тогда и будет ребенок его так называть, хотя и не факт...
Мой сын безмерно уважает моего мужа, относится к нему со всей теплотой на которую он способен ибо очень ценит все то, что мой муж для него делает, но папой не назвал, да мы и не требовали, собственно :-) Мой муж оказался тактичным и деликатным человеком и сумел стать моему сыну скорее другом, чем отцом, отсюда и обращение по имени.
Ваш сын оказался мудрее всех, и особенно вашего мужа. Да и вас, собственно :-) Женитесь уже :-)
Думаете штамп в паспорте что-то изменит? Если ребенок вынужден жить с бабушкой, пока мама кувыркается в койке с чужим мужиком, семьи в любом случае не будет, не зависимо от того есть штамп или нет.
А вот если бы маме был важнее ребенок и она бы поставила мужику условие, что или живем все вместе или никак. И мужик бы вывернылся бы на изнанку, чтобы быть с автором и ее сыном. Тогда другое дело!
А пока автор ублажает сожителя забросив сына, еще вопрос нужно ли им жениться и настолько ли мужику нужен сын автора!
Мужик хорошо устроиился - обязанностей никаких, ответсвенности никакой. Зато статус мужа и папы он хочет! А когда автор ему надоест то и разводиться не нужно - просто выставил ее за дверь и свободен как ветер!
Вот я и говорю - сначала нужно пожениться, забрать ребенка, да каждое утро будить ребенка, да делать ему завтрак, да в школу, да со школы, да уроки потом... А поговорить? :-) И если заболел, с ним быть... Ежедневное общение с ребенком, еще то испытание для молодого, как у Автора, мужчины :-)
А сейчас вообще говорить не о чем, вы правы.
Для того чтобы забрать ребенка жениться не обязательно. Может после того как они поживут все вместе мужик сам испариться, зачем же документы портить и лишний геморой создавать?
Мало ли что там за отправная точка такая - ЗАГС :-))) Может быть Автору просто необходимо затащить человека в брак, а потом уже и права качать???
Если бы это было так, то она бы не создавала ему райские условия без всякого штампа.
А теперь назовите причину по которой мужик в ЗАГС пойдет? Ему и так хорошо - накормлен, обстиран удовлетворен - зачем ему штамп?
он именно в постуаках с первых дней стал отцом ему... какого никогда даже в малом проявлении у ребенка не было :(
Жаль, что не все читают внимательно пост и проблему..жаль (
Сын уже его начинал иногда папой называть, потом поправлялся.. просто мои родители его натаскали на дядю и на вы из-за своих тараканов в голове ...
Забирайте сына к себе и тогда говорите о том кто кому кем стал. Я тоже могу быть сколько угодно хорошей для сына нашего друга, а вот его вторая жена, которая не есть мать ребенка, говорит, что скоро сойдет с ума... Так это человек год жил-пожил с чужим ребенком, а не козу ему делает раз в неделю, на выходных.
Не вижу необходимости вашему сыну называть сейчас дядю папой.
И вообще не понимаю вашего рвения в этом вопросе. А вот не поженитесь, притащите следующего дядю и снова ребенку его папой называть? В чем кайф?
"следующего" не будет никогда... это закрытый вопрос в моей жизни (это уже другая тема).
похоже в вашем раскладе самый умный - 9 летний мальчик!
У мамы - подростковый максимализм, у "папы" - детские обидки. Мдаааа....
Это вы сейчкас так думаете, а жизнь она более многогранна!
Этот появился, появятся и другие! И мальчик это прекраснро понимает. Видит же что мама бросила сына ради мужика!
когда замуж выходили также думали? или полагали что следующий вполне может быть?
Я не поняла только одного, ЗАЧЕМ надо называть папой? Что от этого изменится? Вы даже не живете вместе, я так понимаю, что его не принимают Ваши родители....
Вы у него сожительница, нравится вам это слово или нет - не важно. Но мужик он холостой и свободный.
Это известнвая вещь при сожительстве женщина считает себя замужней а мужик холостым!
для, окружающих, к сожалению, да... Мой меня раньше женой стал называть, чем я его мужем... Но именно из-за окружающих мы и хотим регистриролваться - вернее муж хочет (мне этот не горит, хотябы из-за имущественного соображения..). Вернее даже именно муж стал настаивать на регистрации, т.к. это его все задолбали что мол он холост, а не муж и т.п...
Как негде? она у него живет!
А то что ребенок брошен - это плевать, главное что он ее женой называет. И всем плевать что сейчас чувствует ребенок! Не важно что у ребенко будет испорчена психика, зато он много дал ребенку - отобрал у него мать.
Да есть мужики кготорые грамотно ездят по ушам. Он же впидит что вы ради того чтобы услышать то что хотите готовы ребенка бросить!
Неужели вашему мужику без вас прожить сложнее чем ребенку? Неужели вы так не любите сына что вам важнее быть с мужиком?
Все что вы говорите - фантики. Вот если бы ваш сожитель снял кваритру чтобы быть ближе к ребенку, то это было бы показательно. А так можно и расписаться, раз вы так легко бросаетет сына.
У меня двоюродная сестра была в такой же ж...е. Сыну 17 и он четко понимает, что тогда когда он ей был нужен, когда в школе проблемки были мамка по телефону пожалеет, и к херу в постельку, а бабушка с дедом сопли ему подтирали...
О чем и речь, Не понимаю как можно считать что дядька нуждается в авторе больше чем ребенок. Автор уверена что ребенок без нее прекрасно проживет а мужик нет?
Да откуда вы знаете что "обычно"? Мой муж как раз-таки очень хотел, чтобы мой сын его папой стал звать. А сейчас мечтает его усыновить, вот только БМ козлит, хотя ребенка даже в глаза не видел.
Не отвечайте обобщенно, если не знаете.
Мой тоже после регистрации хочет начать заниматься вопросом усыновления. БМ будет козлить сильно на все 200%... Я Вас очень прошу, расскажите как у Вас процесс начинался, может уже на своем опыте какой совет дадите.. Спасибо.
Автор, мечтать усыновить не есть затеять процесс. Я, честно говоря, боюсь этого козла даже трогать, а то развоняется, не дай Бог, еще встречный иск подаст, что типа ребенка не даю и т.д. Будем судиться с ним до гробовой доски, одни нервы. Пока тихо, пересылает свои 2 тыщи раз в 3-4 месяца, а потом же может и палки в колеса ставить, заявляя о своих правах, может сделать запрет на вывоз ребенка за границу, к примеру. Ну нафик его, одно говно попрет.
Я вам хотела еще историю рассказать... Когда моему сыну было 1,5 годика, я встретила одного человека, полюбила его до безумия, и он тоже. Стали жить вместе, решили, что ребенок будет его папой звать, т.к. планировали пожениться. Все было хорошо, пока не влезла его маман. А т.к. он типичный маменькин сынок, она смогла накрутить его так, что мы расстались. Потом он снова вернулся, потом снова расставались-сходились, никак не могли навсегда разойтись. С одной стороны любофф, с другой маман на ухо ля-ля-ля, вот и метался. В итоге встретила нынешнего мужа, через 4 месяца поженились. Моему сыну было 4 годика, и он САМ подошел к мужу через полгода после свадьбы и попросил называть его папой. А муж мне потом признался, что тоже этого очень хотел, но не знал, как предложить.
Вот и судите, кто из них ПАПА. СтОило ли приучать ребенка к тому, что первый ухажер именно папа, а не Сережа, к примеру? Кстати, я тогда тоже разрывалась между любимым и сыном, а во втором случае все произошло быстро: не успела оглянуться, а муж уже потащил в мебельный магазин диванчик сыну заказывать. Подумайте, может вам после свадьбы все же сына и папу объединить?
так у нас тоже всё произошло быстро.. и всё покупать он стал, детскую планировать в имеющемся на тот момент жилье, но случились обстоятельства ( несчастье в сеимье и фин.кризис..) что вопрос с квартирой накрылся (у мужа семья большая и теперь больная бабушка.. и еще проблемы..), нам все сказали подождать, а получилось еще хуже..поэтому теперь работаем над вопросом о съемном жилье (ну это семейные обстоятельства). Со стороны его родителей и семьи - меня приняли, даже дети (племянники) уже общаются, на их дачу выезжаем, в общем живем семьёй. Просто с квартирным вопросом мы пролетели - прождали только зря... уже давно в съемном вместе жили бы((
У меня два вопроса:
-Что значит все сказали подождать? Вам 15 лет?
-Вы заявление в ЗАГС подали?
сейчас все вопросы подготовим и подадим, а то месяц быстро пролетит..
Подождать, это означало - что собирались разъехаться с его родителями или еще был другой вариант, на всё это надо было время, чтобы подобрать варианты.. начали всё делать - случилось несчастье... еще надо было подождать.. вроде всё выправляться началось - случилось еще одно и еще проблемы накрутились - и обломился квартирный вопрос во всех двух вариантах((( Теперь вот только понятно стало окончательно, что ждать нечего, надо решать. А до этого все твердили, зачем сейчас вам деньги на съемное тратить, подождите всё утрясется... Подождали(
А почему вы пока не живетет с сыном? Ваш сожитель инвалид которые требует вашего постоянного ухода, а сын взрослый совершеннолетний парень, который уже может прожить сам?
Почему считается что ребенок может потерпеть а мужик никак? Боитесь что он вас так сильно любит что без вас помрет, или замену вам найдет?
я так понимаю что сегодня вы уже переехали на съем? У меня когда брат женился он кваритры нашел за 2 дня. О том чтобы оставить дочку жены бабушке даже речи не было. Но и девочка сразу начала его папа звать, потому что они были семьей - в тесноте но вместе!
А как же любди с детьми в однушках живут? Как же люди снимают жилье? Или вы думаетет что все детей скидывают, только потому что жилья нет?
Вопрос съемного жилья - вопрос 2 дней, так что не врите что вы над этим работаете.
У вас ни у родителей нет комнаты ни у мужа, где можно втроем разместиться, или просто ребенок вам мешает?
А Вы поставьте себя на место ребенка. Ну, прикиньте, даже не с папой ситуацию..а вот, например, завтра Ваши родители приходят к Вам с тетенькой и говорят: дочка, вот это, допустим, Маша, мы на старости лет ее собираемся удочерить (хотя сейчас еще ни фига официально не оформлено), а пока ты ее называй "сестренка". Да, а жить под одной крышей вы с Машей не будете, она так, прибегать в гости будет, но ты, доченька, все равно ее сестренкой называй. Нормально так, да?
Вот и ребенку Вашему Вы такое непоймичто сделали.
И вообще, он никакой нафиг не папа, и даже не отчим, пока - как минимум - Вы официально не зарегистрируете свои отношения.
Во первых какая разница, что хотят его родители и как они считают, в во-вторых женщина рожает себе и видимо понимает, что нахрена ей под сорокет ляльку заводить
Мой сын только родного отца( моего БМ) папой называет.Нынешнего мужа просто по имени зовет.Не навязывайте сыну свою волю.Главное- не в словах,главное- что на сердце!
Крайне любопытно: чего такого сделал посторонний мужчина за год для чужого 9-летнего ребёнка, не проживающего с ним, что прямо разобижен на то, что его папой не называют? Кроме шуток, даже в голову никакие варианты не приходят
автор так и не ответила на поставленный вопрос. видимо ничего такого не сделал, за что бы его папой называть
Много чего.. От бытовых потребностей (что есть, на что жить, что одеть...), до общения - как день прошел, поиграть, чем занять, куда вместе всем сходить, погулять, куда выехать (природа, дача).. и самое главное: воспитание, развитие как духовное, интеллектуальное, так и физическое (обсуждение разных тем, проблемы со сверсниками, проблемы в школе, учеба, чтение, спорт дома для себя (я вообще заставить не могла сама сына, а теперь и отжимания и гантели и бокс) и секции (уже решили куда пойдет). По опыту "биологического отца" - только деньги мог в форточку подавать и сфоткаться на память с дитем - более ничего ту тварь не колыхало в "сеемйной" жизни... в общем жаль, что сразу такого человека, как мой гражданский муж, не встретила, но лучше поздно чем..
Пока ребенок живет у бабушки, все что вы перечисолили - пустой звук. У ребенка есть основная потребность - иметь семоью, имеенно этой потребности ваш ребенок лишен.
И пока что ваш сожитель не сделал ничего чтобы у ребенка была семья. Ребенку просто нет места с вами? Вот не поверю что в комнате нет места для раскладушки.
То что ребенок не хочет называть вашего сожителя папа, как разх показывает что вы придумали некую идиальную картину. А ребенок так не чувствует. Он чувствует себя брошенным, и теперь еще и мамой.
Какой он нафиг ему "папа" если ребенок с ним не живет под одной крышей, и мало того, он даже не проживает с родной матерью? Вы вместо того чтобы переживать о мужике, лучше бы за сына переживали. Почему ваш сын при живой матери живет у бабки с дедом?
Когда ради МПХ бросают ребенка, это называется не любовь, а несколько иначе. Но можно и так назвать, суть-то не меняется от этого.
автор, вы несетесь впереди паровоза. У вас нет семьи, а папа уже в наличии.
это не я несусь, муж(гр) несется ... А устала ему это объяснять, подумала мож я что не допонимаю - вот изложила тут проблему чтобы мнения со стороны выслушать.. правда столько поверхностной грязи тут уже налили. что я по их мнению непонятно кто... Ситуация у меня жизненная временно с жильем так сложилась и на семейном совете (вместе с моими родителями) было решено как кто и где живет).
Еще раз, несется не муж а чужой дядя. И под капризы этого дяди вы хотитет ломать психику ребенка? а если ваш сожитель потребует потом чтобы ваш сын ему тапочки приносил, вы тоже будетет заставлять ребенка?
Как бы не сложилась ваша ситуация с жильем ,но то что вы живетет с сожителем а не с ребенкоам - это ваше решение. И то что сожитель не готов оплачивать жилье чтобы жить с вами и с ребенком - это тоже факт.
Почему вы не решили что пока нет возможности жить вместе, то вы живетет с ребенком а сожитель пока ищет варианты? Почему вы пожертвовали инетесами ребенка а не интересами чужого дяди?
в общем я всё поняла. Оправдываться не буду, т.к. тут много факторов. Выводы я сделал - буду следовать им. Спасибо.
По сути фактор один - по закону ребенок обязан проживать с одним из родителей. Органы опеки вполне могут поставить вас на учет потому что вы не выполняетет свои родительские обязанности. То что у мамы новый мужик, по закону не является оправданием для бросания ребенка! Вы несете за него ответсвенность а не бабушка.
Почему чужой дядя-то? Может он ей ближе, чем иным законный муж. Тут не определишь, по разному бывает. И такое тут пишут, что законный муж в 100 раз хуже может оказаться, чем "чужой дядя". Все от людей, от отношений зависит.
И штамп не повлияет на близость. Но заставлять ребенка называть папой, хоть мужа, хоть не мужа, считаю нехорошо. Ребенок псть сам решит. Да и вообще, при наличии настоящего папы, который хоть как-то с ним общается - бред какой-то.
Потому что для ребенка он чужой дядя. Это мама живет с дядей, ребенок с дядей никогда не жил, поэтому родным он не стал.
Более того не путайте понятия папа и законный муж. Папа это папа, а законный муж не становится сразу папой. Даже если автор сегодня поставит штам в паспорте, то для ребенка мужик все равно останется чужим дядей, потому что у ребенка сейчас семья это бабушка и дедушка. А у мамы своя семья в которой ребенку не нашлось места!
В данном случае женщина считает что она должна проживатьн ес ребенком а с сожителем. И считает это нормальным - ребенокь большой сам проживет, а сожитель нуждается в ее заботе!
Почему с вами ребенок не живет?
Вернее так: почему именно вы не живете с ребенком?
Хотите из жизни пример "с другой стороны"? Я была знакома с одной очень-очень хорошей девушкой, которая вбила себе в голову, что она может стать мамой чужому ребенку. Ребенку ее мужа (гражданского), он проживал с отцом. Ребенку там было примерно как Вашему.
Так вот, девушка и даже жила у ГМ постоянно, и вела хозяйство, и приучила ребенка называть себя "мамой". А потом ребенок чуть-чуть показал характер (заметьте, это был еще НЕ переходный возраст даже), на взгляд женщины, имеющей детей, эти закидоны ребенка вообще не закидоны, а так, мелкий-мелкий каприз. Но девушка вдруг поняла, что это ей "не по зубам", и ушла.
Если б она не приучила ребенка себя называть "мамой", была бы нормальная ситуация. Но она - приучила. А потом все, "мама" сдулась, смылась..
Спасибо Вам девочки за советы и за тапки! Не всё так страшно в обстоятельствам, как некоторые тут расписали. У меня были свои мысли по сложившейся ситуации, которую я описала как вид со стороны и глазами своего Мужа (штамп в паспорте, как показала жизнь, - это просто штамп..). Выводы я теперь сделал окончательные, из из ваших постов тоже. Спасибо!
Автор, то, что ваш муж называет вашего сына сыном, еще не значит, что он реально его сыном считает. Но предположим, что считает (что странно для человека, который с этим ребенком даже не жил никогда). Однако, отсюда вовсе никак не вытекает, что ваш сын должен считать или даже просто называть его папой. Это может каким-то образом нарушать вашу картину мира, но воздействовать в этом вопросе на ребенка вы не должны никак. Это может быть только его решение, иначе потом огребать, в случае чего, вы будете по полной. Ну, например, если жизнь у вас с этим мужем не сложится, а потому окажется, что вашего сына бросает уже второй папа.
У меня тоже ребенок от первого брака, который не общается с биологическим отцом (решение биологического отца). у меня есть муж, который для моего ребенка делает все и даже больше уже десятый год. Но мой ребенок называет его по имени и, судя по всему, будет называть его так всю жизнь. Мешает это как-то их отношениям? Да ни в коем разе, это вообще не имеет никакого значения ни для кого. У нас и фамилии у всех троих в семье разные, если что. Ерунда это все, вам нужно, чтобы у них были хорошие, дружеские отношения, а кто как кого называет... хоть горшком.