Избито, но еще раз про второго ребенка
У меня второй брак. От первого брака у меня дочь, у мужа сын. Дети ладят, отношения хорошие. И у детей, и у меня с мужем тоже. Хорошие, но без особой страсти. Муж очень хочет общего ребенка. Активно давит на меня, так как мне 38 плюс его родители прямо-таки зациклены на внуках. Вернее, так - они считают, что рожать много - долг женщины, и женщина, которая не родила от мужчины, как бы и в браке не состоит:).
А я вот понимаю, что не хочу рожать. И вообще пока рожать не хочу (очень активно развивается карьера), и именно от него. Человек он хороший, но очень уж безвольный. Понимаю я, что мне придется снова работать через неделю после родов, тащить на себе теперь уже четверых детей (включая мужа) плюс собаку. Я бы родила, если бы была возможность спокойно полгодика посидеть дома, не скатываясь в нищету. А так... Нет, не хочу.
Не знаю, как правильно донести до мужа, что - не хочу. Или пока не хочу. Или, может, пока вообще ничего не доносить?
То есть вы, как и его родители уверены, что замуж выходят только для деторождения?
И для этого тоже. И не в последнюю очередь. Ведь "замуж" это семья, а семья, как правило, это родители и дети. Дети - продолжение любящей пары. Естественное продолжение. Разве нет?
Ну если нам лет по двадцать - то да. А нам далеко не двадцать, и дети свои есть у каждого. То есть вот прямо потребности рожать-рожать нет...
У него есть - вот пусть и рожает :) Муж-то - фьюить и на работу, а автор будет дома посиживать, памперсы менять.
Дети это куда большая забота, чем памперсы менять. Там памперсов только на год-полтора. Самое то интересное дальше.
Ну, про памперсы - это я образно. Это "интересное" автор уже проходила. И у нее нет желания это повторить. И это - её право.
Вам тоже не по 50. Вы еще вполне можете родить. Дети у каждого это не тоже самое, что общий ребенок - плоть от плоти. Для некоторых, представьте себе, это важно.
ну автор же сказала что не хочет, и я думаю что есть основания для этого, вполне себе возможно что он "захотел" под прессингом родителей, если автор говорит что он безвольный, к тому же и так есть двое детей, их надо на ноги ставить, автору надорваться надо, если муж получает мало, зачем создавать проблему там, где ее нет?
Другой вопрос, если бы автор сама хотела этого ребенка
Они еще до свадьбы говорил о рождении ребенка. И она кстати была не против. Так что прессинг тут не при чем! Тут просто грамотное охомутание мужика!
А чем я хуже Майи Плисецкой?:))) Не всем же быть балеринами. Есть просто семьи:). И потом - что значит семья без детей? У нас вообще-то двое!:)
Прекрасный человек, отличные отношения, ГБ он не признает совершенно. Очень уговаривал:). Почему нет?
Забыла, кто из великих сказал - брак плох тем, что пока не попадешь внутрь, никогда не увидишь, что там происходит. Может быть, не дословно, но смысл такой. Я когда выходила замуж, не предполагала такого объема бедствия. Разводиться? Не вижу смысла, у нас хорошие отношения, у дочери с ним отличные отношения. Детей не хочу, это да. Думаю, что активное давление его семьи, которые оперируют исключительно понятием "наши внуки" (которые будут гражданами Великой России и православными - при этом меня как-то и не спрашивают) и регулярно устраивают показательные спектакли на тему - "Мы ждем внуков!" сыграли в этом не последнюю роль.
Вы просто в ваших отношение нашли выплеск своему материнскому инстинкту "тащить на себе теперь уже четверых детей (включая мужа)"
Это не вышли замуж а ваш муж замужем!
У меня одна знакомая поступила следующим образом:она пила таблетки втихаря и говорила Да хочу ребенка, но вот что-то не получается..А муж старался старался год-два и смирился.И тема оказалась закрыта.По идее и Вам нужно заволынить ситуацию на год-два и потом сослаться на возраст и какое-нибудь предупреждение врачей и всё.
А потом будет обвинять вас в том, что засадили его с детьми, загубили жисть молодую, а сами карьеру делали. Плавали, знаем
Точно:). Его родители уже высказались. Она все деньги зарабатывает, а он все с детьми... Мужика ухватила, а долг свой не исполняет... Подозреваю, что дальше будет хуже.
Ох ну и свезло же вам с родственничками. Вы им не сказали, что с удовольствием присядите дома с детьми борщи варить, если деньги для вашей семьи начнет кто-то другой зарабатывать? Или они предпочитают, чтоб граждане Великой России, православные, без порток бегали?
Причем её будут критиковать в любом случае: сейчас за то, что деньги зарабатывает, вместо того чтобы дома сидеть, а сядет дома - "сыначке на шею присела, дармоедка".
Не сомневаюсь, что в этом случае мне дадут денег. Они содержат всех своих детей (от 33 до 42 лет:))). Моему мужу с его бывшей женой они купили квартиру (им было по 20 лет), но зато когда он развелся - жену с 12-ти летним сыном отправили в однушку в Подмосковье, а сына просто выставили вообще без ничего (в смысле - жилплощади). Так что я бы обошлась без матпомощи. Хотя не сомневаюсь, что если я намекну - таковая просто польется потоком.
А, ну так может и пусть содержат, раз олигархи? БЖ из квартиры выставили (но ведь не на улицу, кстати), а вам что сделают? Но если серьезно, я бы не стала рожать от такой семьи (ага, в этом случае именно от семьи, а не от мужа, потому что родители там, судя по вашему описанию, очень плотненько участвуют в ваших отношениях). Я тоже считаю, что общий ребёнок - это очень здорово и правильно. Но копейки считать в 38 лет, или сайгаком после бессонных ночей на работу бежать, или от родителей мужа зависеть - это на любителя.
Как можно родителям взрослого человека выставить его из квартиры? Она не была его собственностью? Вообще все больше и больше офигеваю. А сейчас вы где живете, на чьей жилплощади? они вернули сыну ее за хорошее поведение?
У меня квартира. В моей живем.
Я не знаю там всех подробностей, если честно, это не мое имущество было, поэтому лезть с вопросами мне было как-то некомильфо. Думаю, дело было так. Они нам сейчас подарили участок земли. То есть - сказали, что земля наша и мы можем строить загородный дом. Но при этом право собственности на землю у папы:). И он никак не найдет времени его переоформить:). Полагаю, то же было и с квартирой. Так двадцать лет и была папиной. А потом - извини, подвинься.
Надеюсь, у вас хватит здравого смысла ничего на том участке не строить, пока папа не передаст вам участок в собственность (причем не по дарственной сыну, а по купле-продаже, например)
Проблемы в том, что я не хочу бежать на работу после родов. Я хочу отдохнуть. Я не хочу рожать, доработав до девятого месяца. Не хочу сочетать работу с ребенком. Я бы родила, если бы у меня была возможность сидеть дома без снижения уровня жизни. Плюс я понимаю, что мне придется и дальше тянуть на себе решение ВСЕХ вопросов - и рабочих, и семейных, всех. А я устала.
Ну вот так ему и объясните! Скажите, что родили бы, если можете потом спокойно уйти в декрет и сидеть с ребёнком, не заботясь о выживании вашей большой семьи :) Вот и пусть он берёт ноги в руки и топает на другую работу. например, или ещё как, чтобы вам это обеспечить.
Ну если он уйдет в декрет и однозначно будет не хуже мамы справляться с ребёнком, то может быть и есть о чем подумать. Схема специфическая, конечно, да и о грудном кормлении в этом случае речь не будет идти, но тем не менее.
Нет, ну я кормила все равно - утром и вечером а также в выходные. Но я в 7 месяцев ребенка вышла, муж сидел с одной и второй дочерью до сада. Но он потом на работу не вышел уже
Нет, до семи меня никто не будет держать на работе. Бог с Вами. Три - максимум, и то надо будет включаться. Если не секрет, как сложились Ваши отношения с мужем? Он не работает, Вы работаете... Отношения хуже не стали?
стали. Ой как стали. человек все вывернул наизнанку, считает, что мне великое одолжение сделали, а то, что его кормили-одевали-покупали машину - все это ерунда, а я сволочь неблагодарная. А ведь он на самом деле до рождения детей официально не работал, так что не потерял ничего, просто нашел отмазку.
А какой смысл рожать если у вас нет мужа, а есть только множетсво детей? Кто-то оценит ваше геройство?
Я это понимаю:). Я не знаю, как тихо съехать с темы деторождения - без скандалов, без особого вранья (придумать себе бесплодие не вариант), и расставаться я тоже не хочу. Меня устраивает моя семья.
А когда это мамы отчитывались перед детьми рожать им или нет!
Так же как и сыночка ваш, заведет себе любимую женщину не спрашивая мамкиного разрешения.
Вас устраивает ваша семья, как любую мать. Но любая мать должна понимать что когда дети вырастают у них будут свои семьи. Так же будет и у вашего мужа, он тоже когда нибудь перестанет нуждаться в вашей сиське!
Вас - да. Мужа - нет, причем по серьезному вопросу. Значит семья как минимум под угрозой развала.
Вообще по мне так вы увлеклись изливать материнский инстинкт на мужа. Не надо этого.
И на хрена втакой взамуж надо было идти? Жили бы себе с дочкой, а так посадили себе на шею еще двух человек. Зато, наверное, подругам можете смело заявить - Я замужем.
не любите Вы этого человека, о любимом не говорят так.
"Поняла масштаб бедствия, не разводиться ли? Не сможет заработать, безвольный......................"
Ну да, ваша жизнь. Правда, не похоже, что Вы счастливы. При таком отношении к мужчине рожать не нужно. Скоро Вы его совсем уважать перестанете.
Обсуждать впорос только с мужем. До него донести также, как тут написали. Мнение родителей посылать в топку и прерывать любые разговоры на эту тему. До сороковника дожили, а все мнение посторонних слушаете.
Вопрос деторождения нужно было обсуждать до брака.
Я не слушаю:). Мне-то как раз пофиг. Но я понимаю, что муж требует ребенка в том числе и под влиянием этого постоянного капания на мозги. До брака я сама ребенка хотела. А потом поняла, что так и буду волочь всех на себе... А я уже не могу.
Так ему и скажите- обеспечь мое "сидение" в декрете, обсудим вопрос. Нет бабла- нет ребенка.
Там автори муж и жена. с кем ей обсуждать?
Она мужа не уважет, не случайно ведь приравнивает его к детям. Так долго мужик не продержится! Поэтому рожать конечно не стоит.
Свекров слушает, позволяет втягивать себя в эти обсуждения. А это лишнее.
Тут дело не у уважении ук мужу, а втом, что у него, кроме желания иметь ребенка, нет желания обеспечить свою хотелку.
А почему он не должен слушать свекров в конце концов там рорднная мама, а автор приемная!
Тем более до свадьбы автор говорили что готова родить. Он может если бы сразу знал прапвду то и не женился бы!
Почитайте автора. Муж сперва очень старкался обеспечить семью, только вот семейная жизнь у него это желание отбила! Если мужчина так сильно поменялся, то вина женщины в этом тоже есть!
Я бы посчитала, что человек, который пошел со мной в ЗАГС (серьезный шаг все-таки), решил создать со мной семью, но не хочет со мной детей - предал меня. Лишив шансов на нормальную семейную жизнь.
Семью без общих детей (при отсутствии противопоказаний) считаю...какой-то не доделанной.
ИМНО, определитесь с тем, чего вам не хватает, чтобы родить, и это и доносите мужу. Например "хорошо, но в декрет хочу я сама, и без падения уровня жизни".
Если муж не научился зарабатывать деньги, то прям сейчас они не свалятся на него. нет ресурсов для сохранения прежнего уровня жизни. Вот прямо в тему пишу статью о том, как сильно падает материальный уровень женщины после рождения второго ребенка - об этом говорят доктора экономических наук, между прочим. То есть средний класс запросто переходит в разряд малообеспеченных. Автору оно надо?
А когда автор за него выходила, он подавал большие надежды в этом плане чи шо?
Когда я за него выходила, он-таки да, подавал надежды. Но не захотел их реализовать, потому что моих денег ему хватает:). Плюс он активно решал семейные вопросы - быт, стройка и так далее. Сейчас - как-то тихо съехал с этой темы. Как я писала выше, я недооценила его инфантильность. И степень влияния его семьи на него.
Просто как про моего. Говорит - ты разрушила мой бизнес. Я утратил стимул зарабатывать, ведь деньги и так у тебя есть.
Давал надежды? Это в каком возрасте?
А так все просто. Чтобы помочь мужу реализоваться и не перечит ему - откладывайте половину своего дохода "на декрет". Восстановить уровень жизни - с него.
Он тихо съехал с этой темы, потому что мамка - тобишь вы, за него все решали. Вам ведь было веднее что и как лучше для семьи. Вы наверняка указывали на все недостатки. Кому охота что-то делать если вы все равно скажетет что не так.
Это неправда. До какого-то момента (да и сейчас) я его не контролировала вообще, только если что-то сам решит рассказать или посоветоваться. Но он советуется по любому вопросу!
Вы себе льстите. Вы в первом же сообщение описали мужика как никчемного и несамомтоятельного. Вы тот тип женщин который просто не способен не контролировать! Просто в вашем понимании - он советуется по любому поводу!
А зачем я буду решать вопросы за мужа?
Впрочем, автор тоже видела, за кого замуж шла. Ее ЭТОТ мужчина устроил. И вряд ли до брака он высказывался "никогда никаких детей". Явно она знала об этом его желании. И согласилась на семью с ним.
Я, идя в загс, предполагаю, что половина хотя бы примерно разделяет мои принципиальные позиции, о которых она знает. А если категорически против, то расскажет об этом и мы поищем компромисс "на берегу".
Можно, конечно, меня и обмануть. Ну что же, значит зря доверилась.
ну если поставить одну только ведомую докторам наук планку до которой ты в нищете, а после - уже обеспеченный средний класс, то конечно из одной категории в другую перейдет масса народу. только на практике если нормально запланировать расширение семьи, то никакого падения уровня жизни не будет.
Вот! По умолчанию так и есть. Раз согласна за меня замуж, значит согласна от меня родить.:) Когда детей не хотят и не планируют, то оговаривают заранее.
Вы так же не имеете права лишать мужа исполнения его желания иметь совместного ребенка, как и он принуждать Вас к этому. Поэтому ищите компромисс:
1. Вы родите, но попозже. Оговорите сразу на сколько лет Вы это откладываете и соблюдайте свое обещание.
2. Вы рожаете сейчас, но выходите на работу скажем через очень короткое время после родов (ребенок может быть с няней или с бабушкой).
3. Вы не хотите рожать категорически и никогда, но при этом Вы тоже должны быть готовы к тому, что Вашего мужа такая Ваша позиция не устроит и Ваш брак распадется.
1. Я не хочу ничего обещать. Я не уверена, что захочу рожать. Но также у меня нет активной позиции - я рожать не хочу. Я посмотрю, что будет с браком и отношениями. Проблема в том, что времени мало.
2. Выше писала. Я уже вышла на работу с недельным ребенком. Второй раз - нет.
3. Можно и так... Но зачем? Вдруг все-таки что-то изменится? Я прилагаю усилия к тому, чтобы человек стал более самостоятельным.
А зачем Вы замуж выходили за человека, от которого рожать не хотите, который безвольный, да еще и содержать семью не в состоянии? М-да, видимо, Вы решили вскочить в последний вагон уходящего поезда, то есть, как говорится на Еве - лишь бы штаны рядом были.
у меня тоже второй муж иу каждого есть по своему ребенку, мой правда не настаивал, но был бы явно не против. Я сказала просто НЕТ! М ама его,к стати, хорошо это понимает. При таких родителях и таких вводных как у вас, ммм, думала бы о разводе.
а сын мужа с ним не живет? Попробуйте его как то подтолкнуть к тому, чтобы активизировал общение с ним, мальчик же растет, ну всякие там рыбалка-поход, пусть там проявляет родительские чувства.
Мальчик у нас 3 раза в неделю бывает, и еще выходные. Он очень клевый:). Но отца надо выпихивать с ним общаться. И только у нас дома - вдвоем они почему-то никуда не выбираются. Сейчас хочу забрать парня на месяц на дачу к нам - может быть, что-то поменяется:)
он еще и с трудом общается с родным сыном? И где гарантии что будет по другому с новыми детьми? Но идея забрать на дачу - хорошая
В 38, уже имея ребенка, можно родить только если сама этого хочешь. Так что в Вашем случае я бы не рожала. Внук (родной) у свекров есть, сын у отца - тоже, так что их программа-минимум тоже выполнена.
Сказала бы мужу, что пока не готова опять ввергнуть себя в грудничковый период, а буду ли готова - время покажет.
Вот спасибо вам! Очень хорошая формулировка.
Я мучаюсь еще и потому, что, возможно, никогда и не захочу от него ребенка. И получается, что я его действительно вроде бы обманывала выходя замуж (как пишут выше). Но это не так! Я искренне хотела семью. Просто я не готова еще раз пережить кошмар, который я пережила с дочерью (папа у нас ушел сразу после родов). Вот честно - даже думать страшно.
Одно другого не исключает. Вы хотели семью, это хорошо. Вы не готовы рисковать, это ваше право. Вы его обманули, это тоже есть.
То есть вы пообещали ребенку купить мороженое в воскресенье и устроить вечеринку. Но к воскресенью становится ясно, что у него тяжелая ангина. Или что мороженое перестали продавать. Не можете вы этого сделать без риска! Надо или воспаление легких ему устроить, или в другой город ехать за мороженым. Вы его обманули? Мне действительно интересно Ваше мнение. Мне всегда казалось, что жизнь - она меняется. Нет ничего незыблемого.
Ваш пример был бы верен если бы ваш муж резко стал бы импотентом.
А вот если бы вы обещали мороженое например за уборку в комнате. Ребенок убрался бы, а вы сказали бы не хочу покупать, вот тогда пример адекватный!
Ок. Давайте другой пример. Вы выходили замуж и надеялись прожить всю жизнь. Через 6 лет вы поняли, что ваш муж вам не подходит, вы полюбили другого. Вы его обманули?
Да, обманула. А как иначе?
Если я давала клятву верности прожить с мужем всю жизнь, то разве это не обман?
Или для вас изменить что пописать сходить?
А по-моему, люди могут пойти в ЗАГС, просто любя друг друга в настоящий момент. Загадывать на 50 лет вперед просто глупо.
Когда люди просто любят и не загадывают, они просто сожительствуют. В ЗАГС идут, когда думают что готовы связать свою жизнь с этим человеком на всю жизнь. А когда есть неуверенность, то нет смысла заморачиваться с документами!
А мы любили и сходили в ЗАГС, чтобы была семья. Прожили 10 лет, потом родили детей и развелись. Никакой мороки с доками не припомню.
Т.е. вы когда женились то готовились уже к разводу? Не планировали встретить старость вместе?
Для вас видимо развод - не морока, а просто обыденность. Но не для всех это так!
Не готовилась, но о встрече старости вместе и не думала даже. Мы просто расписались и жили. Сегодняшним днем, ага.
В этом случае идут в койку. :)
А в загс идут по разным причинам, но декларируют обычно создание семьи.
Я не говорю что гарантирует!
Вопрос был в другом. Если я вышла замуж а потом бросила мужа, то обманула я его или нет. Я считаю что обманула.
А вы считаете что нет?
Вы считает что можно джо свадьбы обещать мужику родить ребенка а после свадьбы сказать - Не хочу!
Если я вышла замуж, а потом бросила мужа (честно сказала, что, мол, не люблю больше, прости) - это не обман, это жизнь. Или считаете, что нужно мучиться, но слово держать? Так ведь жизнь одна, нужно её в гармонии прежде всего с собой прожить.
Так с рождением детей. Сегодня думаю, что хочу роджить, а завтра, в зависимости от обстоятельств, уже и подумаю 25 раз. Вот у автора и случился период переоценки семьи. Считаю, нужно говорить с мужем - так и так, не готова сейчас, а возможно и не буду готова потому-то и потому-то. А то там семейка хитрованцев собралась - свекры, муж, тут только зазевайся и опа, уже будешь косить чужой участок и воспитывать еще одного, возможно никому и не понадобившегося (а что - жену дожал, ребенок есть, программа выполнена, можно и на рыбалку), ребенка.
Да, жизнь. Жизнь состоит из обмана и порядочности, из черного и белого, и много еще из чего!
Даже если вы обман назовете как то по другому он не перестанет быть обманом.
Да, жить нужно в гормонии с собой - комуто для этого нужно обманывать (все кто изменяют женам живут в гормонии с собой) :)
Тут жена не меньшая хитрованка чем все остальные, так что не ей их судить!
У вас сколько некому ненужных детей если не секрет?
Я искренне желаю вам, чтобы жизнь никогда не показала вам, насколько вы не правы:). Но что-то мне подсказывает - еще ох как покажет.
Гормония - это что-то от слова гормон:). В жизни это гармония. Кому-то. Никому не нужных. Судя по грамматике, Вам лет двадцать. Что, блин, случилось с образованием в России!
У меня нет ненужных, у меня двое нужных. Нужным мне, как минимум. Но меня никто не дожимал, я их себе сама родила, а муж не возражал.
Да, обманула. Я, к слову, про себя говорю, потому как именно это и сделала. Наизнанку выворачивалась, чтобы сохранить семью, и он знал обо всех проблемах. Четыре года восстанавливали. Не получилось.
Он меня тоже кое в чем обманул, из того, что декларировал до свадьбы. Но моего поступка это не меняет.
Незыблемого нет, конечно :). Что не отменяет намерений.
Пример с мороженым не особо подходит, т.к. это не критичная штука. Но зато у нас буквально неделю назад такое было в реале.
Курорт, отель выбран подальше от цивилизации, вечером вымирает все. Мы в ближайшем городке в ресторане, муж пообещал детенышу "ешь все спокойно и быстро - покупаю мороженое". Ок, она выполнила. Он уже собирается заказывать, и тут мне становится плохо (беременная, бывает), причем довольно сильно. Форс-мажор, ребенок посмотрела тоскливыми глазами на меню, но что тут сделаешь. Такси, все бегом в номер, меня в кровать. Муж отправил дите читать книжку, сам вышел. Вернулся через пол часа с парой брикетов мороженого. Где он его взял под ночь - понятия не имею.
По мне так это и есть хороший вариант. Признаю, иногда жизнь меняется так, что не починишь. Вопрос в том, все ли посильное для вас вы сделали, чтобы выполнить свои обещания.
Я отвечала выше. Я до недавнего времени была не против ребенка и была бы рада родить. Но наша семейная жизнь потихоньку навела меня на мысль, что, нет, пожалуй, второго ребенка в одиночку я не потяну:)
Т.е. вы тоже не такая как до свадьбы. Покка хотелось замуж обещали родить, а как штам получили так и обломали мужика?
Да, не первая. И думаю что не последняя.
Но наверняка там была жуткая стерва, которая не ценила сыночку автора!
Автор сама сказала что 4 детей (один из которых ее муж) она не потянет. Так что я как раз умею читать!
Нет, она спрашивала рожать ли четвертого :)
Т.е. она уже и ребенка от первого брака мужа собралась воспитывать, хотя у того своя мама есть.
Нет, он хотел штамп когда она обещала родить, так что ваша лдогика не прокатит. Если бы она до штампа сказала - ставлю штамп но рожать не буду, тогда другое дело.
А тут получилось что в демоверсии, она была на все согласна, а как он получил полную копию, так оказывается там не весь функционал работает!
"ГБ он не признает совершенно. Очень уговаривал"
И хде тут клятва автора родить, только если он на ней женится? Автор не исключала возможность родить, но подписку не давала :)
"Я до недавнего времени была не против ребенка и была бы рада родить" - поэтому он и уговаривал пожениться!
Конечно пгодписку она не давала, а он не давал подписку не изменяить не бить и т.д? Так по вашему брак строиться? На основании расписок?
Как вы мне нравитесь:). Сами придумали, сами обсуждают:))). Сами ругают, сами оправдывают. Где я писала, что обещала родить? Мы вообще на эту тему предметно не разговаривали, например. Просто как-то вот подразумевалось, что ребенок - это здорово, и я никогда не говорила, что категорически не хочу ребенка. Наобещала с три короба - вообще круто. Что еще, по вашему мнению, я обещала своему мужу, чтобы "захомутать", "окольцевать"?:))) Насмешили.
Тогда надо говорить с мужем на чистоту, откровенно. Нехорошо водить его за нос. Он ходит кругами, надеется на что-то... Я за откровенность. Мотивируйте свою позицию и проясните ситуацию. Другого варианта не вижу. Даже если все здесь вам напишут, что нет, не должны и ты пы, между вами это ничего не решит. Вопрос останется открытым.
Не рожать если внутренне неуверенны. Моя знакомая родила второго в 34. Сейчас ей 43, ребенку младшему только 9. Она изнывает от усталости. Это помимо финансовой стороны вопроса.:-(
Че вы в автора вцепились - обманула, обманула. Он ведь тоже до свадьбы много надежд подавал. Нафиг рожать от инфантильного и ведомого мужчины, на которого нельзя опереться на сто процентов ни в моральном, ни в мат.плане, который не может от влияния родителей ее и себя оградить даже в своем возрасте, и который к уже имеющемуся родному сыну не очень-то тянется. ОНА думает как им сблизиться с сыном! Я бы тоже не стала при таком раскладе рожать в 38 лет.
Да додавят они, додавят... до развода сыначку. Если ему ума не хватит оградить свою семью. Недаром женщина волнуется заранее, что возможно ей придется ребенка потом одной растить, интуиция женская все правильно ей пока говорит. При таком раскладе - нет.
А у него есть семья?
У него есть приемная мать и сводная сестренка. Какой смысл ему быть женатым на мамке?
Автор прямым текстом написала что муж это ее очередной ребенок. Понятно что она готовится к тому что у ее ребенка скоро будет любимая женщина и дети!
Вот тогда у мужика будет семья, которую он будет оберегать. Много вы видели детей которые оберегают родителей?
Вам так хочется, чтобы муж со мной развелся:), аж подпрыгиваете:). С чего бы, интересно? Я как раз не хочу видеть в муже ребенка, меня напрягает то, что он инфантилен. Другое дело, что я не знаю, что с этим делать. Он вырос в семье, где за него решали все. Он очень хотел освободиться, а когда освободился - понял, что ему нравилось, когда за него все решают. Я не знаю, что с этим делать, а вы пишете, что я сделала его ребенком. Или вы просто тролль?
Да,надежды подавал! И кто его сделал таким какой он есть?
Ну правильно ОНА думает обо всех своих детях - она так и сказала что он ее ребенок. Только вот ребенок вырастет и свалит от мамки!
Такие никуда не сваливают. Они неспособны на решительные шаги :)Автор еще захочет отделаться, так не сможет :)
Ни она первая, ни она последняя.
Мужик до свадбы себя мужиком чувствовал, пытался о семье заботиться, но ему быстрор показали кто в доме мужик. И сколько он протянет на роли половой тряпки не известно!
Жениться-то он может. Но обеспечивать семью сможет ли? Если до этого не особо старался? Ему все удобно, он прекрасно устроился. А желание еще одного ребенка- просто каприз. Покапризничает и успокоится, вот увидите :)
Сможет! Когда встретит женщину которая будет видеть в нем не глупого ребенка а мужчину. То захочет обеспечивать и сможет обеспечить.
Не успокоится он, он ведь до свадьбы не был таким. Значит это не он, его таким сделали!
Я сделала?:) Прямо вот за два года сделала из мужчины глупого ребенка? Если не секрет, а из вас можно сделать глупого ребенка? Или вы будете сопротивляться, пытаться делать что-то самостоятельно, бунтовать? Ответьте себе на этот вопрос. Из взрослого ребенка сделать нельзя.
У вас какой-то комплекс? Вы уж столько раз прошлись по теме "мальчиков" и "мамы"
а жить то нахера с таким??
ну все надежды рухнули - бывает. к чему эти метания про ребенка? тут метания должны быть - как, куда и когда мне уйти. да и замуж выходить, я вам по секрету скажу, надо когда вы уже поняли, что никаких сюрпризов и открытий по поводу вашего суженного не ожидает.
ева меня прям умиляет. вопросами бабы задаются как в двадцать лет. в 38 мозги то должны быть в голове хоть какие-то?
Автор, знаете, что могу вам посоветовать. Сядьте с мужем и откровенно поговорите во всех подробностях, что и как будет происходить, вплоть до мелочей! Вот все нюансы ему вывалите, о которых вам придется беспокоиться, денежные нюансы, временные, здоровье, прочие соображения, как ваша жизнь измениться может, с разных сторон ситуации покрутите, обсудите все, все, все, детально. Не стесняйтесь обсудить ВСЕ. Если у него желание действительно ЕГО , настоящее, без малейшего давления родительского, осмысленное и обдуманное до мелочей - он не сдуется и будет настаивать и предлагать реалистичные пути решения всех всех вопросов. Нет - увидите в какой-то момент, что он колеблется и сдувается, и ему на это и укажете, мол ты сам не уверен в том-то и в том-то, как же мне быть уверенной и спокойно рожать, вынашивать, еще и в моем возрасте, могут быть разные сложности и т.д. и тп.
Думаю, степень его готовности она увидит в разговоре, женщина не глупая. Разговор больше для того, чтобы его придавить фактами, чтобы понял, что это его каприз - раз, и чтобы те не давили "да она просто не хочет от тебя детей" - два. Все по полочкам разложить ему.
Спасибо вам. ВЗвешенное мнение. Мы с ним разговаривали об этом. Возможно, услышав мои ответы, Вы что-то посоветуете.
Я - нам не на что будет жить. Он - жить можно и на 20 000 рублей в месяц. Просто ты не умеешь. (К слову - и не хочу учиться. Я всю жизнь пахала, чтобы не жить на 20 000).
Я - и не хочу учиться. Он - нам помогут мои родители!
Нет, я хочу, чтобы ты работал, искал себе что-то другое, более доходное. Он - надо подкопить, ты много тратишь. И если я уйду в работу, ты ведь меня и видеть не будешь, я буду занят только ей.
Я - но ты ведь меня видишь, а я ведь и зарабатываю, и дома что-то делаю. Я не пропала! - А я другой. Выбирай - или работа, или помощь с ребенком! Я - ок, работа! .... тихо съезжает с темы. :(((( Хнык!....
Автор, ну ловить с ним нечего. Он не будет зарабатывать, ему же родители помогут.
Он имел ввиду, что я смогу выйти на работу, так как родители помогут с ребенком:)))
То есть вместо удовольствия растить собственного ребенка он предлагается вам пахать аки лошадь, а его родители займутся ребенком. Оставим в стороне то, что они потом Вас этим же и попрекнут. оставим в стороне даже то, что ребенок будет больше привязан к бабушке, а вас будет видеть по выходным только. Где место вашего мужа в этой схеме? Его здесь нет вообще
Все понятно. Он "уйдет в работу", но при этом жить вы будете на 20000 в месяц, а если родители будут помогать материально, то и мозг будут выносить по полной программе. Обеспечение и дальнейшая судьба вашей уже имеющейся дочери под большим вопросом. Если захотите выплыть, то сбудутся ваши опасения.....вы выйдите на работу, наймете няню, будете все это оплачивать. Все возможно, но при отсутствии у вас мотивации, все будет восприниматься, как "жуткий геморрой" и не было печали, купила баба порося.
Ну вот как-то так приблизительно, да... Я понимаю уже сейчас, что мой уровень жизни стал ниже. Я не против. Я знала, что выхожу замуж за человека, который зарабатывает меньше. Но понизить его еще я не готова. Я как-то в глубине души вообще уверена, что у женщины в браке должно быть меньше проблем, чем без оного:).
Но гложет то, о чем писали - что я его обманула, брак его наш не устроит без ребенка и так далее...
Автор написал(а): >>Я как-то в глубине души вообще уверена, что у женщины в браке должно быть меньше проблем, чем без оного:).
Но гложет то, о чем писали - что я его обманула, брак его наш не устроит без ребенка и так далее...
----
вот они, истинные слова. в браке вам должно быть лучше, а не хуже. и глодать вас должно не то, что вы его обманываете, а то, что вы малодушно, обманывая прежде всего саму себя, продолжаете с ним жить. и данный конфликт, который прикрыт вопросом про детей общих - на самом деле лежит в плоскости признания партнера достойности в глазах другого. в разговоре он имеет ввиду следующее: неужели я недостоин того, чтобы ты хотела от меня ребенка? может быть ты слишком высокого о себе мнения? не знаю, что вы ему там отвечаете, но тут вы прямым текстом пишете: нет, совершенно точно не достоин.
вы стали бы в двадцать пять лет жить с человеком, который недостоин быть отцом вашего ребенка??
Ну все ясно. Автор, это я, что давала совет поговорить.
Судя по его ответам, у него вы всегда будете крайней если что (Просто ты не умеешь - он тоже не умеет, выкручивается он, он тоже и не умеет и учиться не собирается - надеется на вас и родителей). У его родителей вы тоже всегда будете крайней, знаю я такой расклад. Остается посочувствовать и посоветовать таки не рожать. Потому что в лучшем случае вы будете пахать за троих, а он хныкать, оставаясь с ребенком и капризничать еще больше. А там и родители его масла подольют, будете плохая по всем фронтам, начиная от того, что все на НЕМ, и заканчивая тем, что ребенок не видит мать... По ответам его ясно, что ответственности он нести не хочет (и не будет) окончательной ни за что, а будет всячески ее на других спихивать, без вариантов. Это подросток 40-летний.
У него нет даже "мы", и "мы сделаем так-то". У него есть ТЫ не можешь, ты не хочешь (мальчику угодить)
Да, и ребенка скорей всего сбагрит бабушке с дедушкой, и для чего рожать? Отдать им на воспитание?
Видимо да. Если человек не нес ответственности всю жизнь, он, видимо, нести ее не сможет никогда. В том браке все решали родители, и когда жене что-то было нужно - деньги, помощь - она шла к ЕГО РОДИТЕЛЯМ. Она до сих пор им звонит, типа, надо краны починить. Я думала, что он созрел для новых отношений, позврослел.. И со мной все будет по-другому. Но чудес не бывает, видимо.
Снова я. Понимаете, взрослеть в таком возрасте как бы уже поздно) Только с психологом и при наличии осознания проблем, а у него стимула нет, он привык, его такая ситуация уже давно устраивает, давно научился выгоды из нее извлекать, чего ж ему взрослеть? Ему удобно и отлично. И не слушайте тех, кто говорит, что вы с ним что-то там сделали, и вообще, кто верит, что с мужиком в таком, мягко говоря, сознательном возрасте можно что-то сделать) Малыш давно сформировался. Ересь полная, не сталкивались просто никогда. И даже если впасть в несознанку, стать "истинной" слабой женщиной и типа - на, рули дорогой, возьми ты руль, нууу! - не возьмет, он просто не знает где этот руль и как его в руках вообще держать - всю жизнь держали другие.
для меня это вообще загадка - как это не хотеть вообще рожать?? как читаю топы - умиляюсь прям.
зато очень хорошо понимаю неготовность рожать по определенным причинам. что вы не хотите детей от этого конкретного мужчины в силу его каких-то качеств - это я как раз понимаю. но я не понимаю в этом случае для чего вы вообще с ним живете??? для чего с ним живет ваш ребенок? вы с ним из-за каких-то меркантильных соображений, типа жить вам буде негде без него? ну тогда что вы тут стенаете?? с мужем детей "делайте", а сами тайком предохраняйтесь, тяните время. что тут в этом случае сопли разводить??
для меня если мужик хочет от меня детей и готов это полностью в соответствии с моими требованиями обеспечивать, не важно деньгами ли или собственными силами-заботами - то я рожаю. если меня этот экземпляр в качестве отца детей никак не устраивает - то я либо с ним не живу, либо понимаю, что живу временно, и не задаюсь глупыми вопросами.
какое-то кокетство нездоровое из серии "я не такая, я жду трамвая".
Четкая позиция:). Я живу с мужчиной, чтобы рожать. Не могу родить - ухожу нафиг. У меня другое представление о браке. Я могу рожать, могу не рожать:), а воспитывать уже рожденных. Никакого кокетства в этом нет.
между "не могу родить" и "не хочу от такого рожать" (при том что он хочет) - разница грандиозна, вы не улавливаете??? то, что ваш ребенок-девочка живет и имеет наглядный пример мужчины-мямли, который вас саму не устраивает в качестве отца - в этом вы считаете тоже ничего такого нет?:-о
Автор, у меня БЫЛ такой муж.. Муж- только на бумаге.. Родительское влияние было неприкрытым и сильным(( Они очень помогали. Еще усугублялось тем, что мои родители далеко и не могли помогать с ребенком. Мы развелись через 8 лет (по моей инициативе) - БМ ребенком не интересуется вообще, родители его - выполняют роли "воскресного папы". Всяко пыталась, и прикидывалась "слабой" и стимулировала- бесполезно. ЧЕЛОВЕК ИЗВЛЕКАЛ И ИЗВЛЕКАЕТ ПОЛЬЗУ ИЗ СВОЕЙ СИТУАЦИИ. не понимаю только почему Вас мучает чувство вины??????? это вашего инфантильного муженька должно оно мучить, что он своей семье не может обеспечить должный уровень жизни, чай, уже не 18 лет, чтоб жить на 20 тыс.
свекрам скорее всего надо показать в том числе БЖ что у из "сыначки" все отлично, и ребеночек новый, и жена новая (умница, красавица, не голодранка и т.д.), ЕМУ, вашему мужу ребенок не нужен. Тем более есть же! нравится жить с инфантилом- живите, кто ж не дает, но чувством вины , что кого-то обманули- не мучайтесь) вы просто вышли замуж за родителей мужа) и все
Мне не то, чтобы нравится жить именно с инфантилом. Просто он хороший человек, правда хороший. Мне жалко видеть, что из тех задатков, которые у него были, родители сделали черт-те что. Может быть, это материнские чувства, но я не теряю надежды немного его распрямить. Человек до сих пор страшно боится собственного отца. Ему впору валокордин пить после каждого разговора... Как такое может быть? Кошмар просто. И я не теряю надежды, что когда-нибудь он все-таки почувствует вкус к другой жизни и будет сам что-то делать, без подсказки и тычка.
Нет, родители сделали какка раз те задатки котрорые у нгео были. Родители могли испортить его раньше но не испортили.
А вот то что он стал таким какой он есть - эитор только ваша заслуга. До жизни с вами он ведь был другой, при тех же родителях. Пора бы уже признать что это вы сами довели мужика до такого сотсояния.
Именно из-за желания его распрямить вы давите на него еще сильнее.
Человек боится не собственного отца, а жены, которая заставлякет его идти против отца. Он почувствует вкус к другой жизни когда вы перестанете относится к нему как к дебилу!
Если не секрет, как вы определили, что до жизни со мной он был другим? Вот я бы дорого дала, чтобы понять - был ли он другим или все, что он делал, было просто детским бунтом, а реально он был таким же как сейчас.
А где вы видите, что я заставляю его идти против отца? Можно ссылочку? Может быть, я правда, проговорилась о чем-то таком, чего сама не подозреваю.
Автор, не читайте Вы, что эти тетки Вам пишут. На еве действует закон "противоречия автору". Вы такая разумная, я уверена, что Вы все сделаете правильно.
Теток злобных много, но было и много действительно дельных ответов. И добрых - например, Ваш! Спасибо большое. Я решила пока молчать, и ждать, пока придет решение. Если начнут сильно наседать - объясню мужу, почему я не хочу ребенка. Если он захочет что-то изменить - изменит.