Как лучше для ребенка?
Девушки, здравствуйте! Уже создавала здесь тему, получила множество полезных советов:) Теперь снова нужно коллективное мнение:) Ситуация - муж ушел полгода назад, закончен грязный развод, было очень тяжело - думала, умру, как многие здесь. Очень тяжело переживал (и все еще не пережил до конца) развод 5-летний сын. Мы сейчас не в России, уехали в связи с сильнейшей аллергией на цветение у ребенка. Сын все еще надеется, что папа вернется - только, пожалуйста, не пишите, что он "считывает" мои эмоции. Я точно знаю, что возврата нет - БМ сильно влюблен, да и наш брак не вызывает у него тоски и желания вернуть что-либо. Я ребенка ограждаю от всех своих эмоций, стараюсь грамотно и безболезненно объяснять ему сложившуюся ситуацию и слова плохого не говорю про папу. Тем не менее у ребенка начались нервные тики через месяц после ухода мужа, лечили - прошло. Здесь опять появились, попили успокоительного, исключили ТВ - прошли вроде, 3 дня уже нет. Папа ни копейки не дал на это мероприятие, любимая девушка истрепала мне все нервы с доверенностью - в общем, выезд дался мне очень не просто. Теперь БМ хочет приехать сюда и провести неделю с сыном. Сказал ему об этом, ребенок постоянно спрашивает - когда папа приедет. Ждет его. Я волнуюсь вот о чем: что лучше - чтобы папа не приезжал вовсе и ребенок не строил никаких иллюзий (он сам! сам - ни с того ни с сего перед отъездом сказал даже не мне - бабушке - что вот я уеду, папа соскучится и поймет, как ему без меня плохо - теперь его приезд может стать косвенным подтверждением надеждам) или пусть приезжает? Не получится ли для сына нового стресса после этого приезда - он может подумать, что папа вернулся?И опять еще раз пережить его уход после окончания поездки? Неделя счастья - и опять добро пожаловать в реальность? Я боюсь, что это станет для него сильным стрессом, учитывая наш анамнез, cтрессы ему противопоказанны. В то же время я хочу подарить ему неделю радости общения с папой, которого он после развода видит очень мало и редко. Что делать? Приезжать БМ или нет? И как грамотно себя вести в случае его приезда? Спасибо!
Мне кажется, что Вы больше волнуетесь за себя и свои эмоции... Простите, если ошибаюсь.
Думаю, что правильно так, как будет, т.е. не лезть лишний раз в отношения отца и ребенка. Хочет приехать - пусть приезжает, тем более ребенок будет так рад.
Ну а с ребенком продолжать разговаривать и говорить ему правду. Ведь папа же действительно соскучился, видимо, раз хочет провести время с ребенком. Ну а потом все будут жить раздельно, но вместе очень любить и все такое, как обычно.
ЗЫ. Папа моего ребенка исчез насовсем. Дочке было 4 года. Прошло 7 лет, а она скучает, плачет, когда открывает альбом с фото и т.п. И мне очень жалко, что мне не удалось наладить даже телефонного общения, как я не пыталась, не говоря уж хоть о редких, но встречах(((
Мои эмоции меня волнуют в плане того, что я с трудом представляю себе проживание с чужим уже мужчиной под одной крышей, пусть даже столь недолгий период. Плюс бытовые моменты - как то, обеды и ужины, прогулки - в каком виде? Вместе за столом, как счастливая семья? Вместе на море? Поверьте, в данной ситуации я как раз именно беспокоюсь о том, как это на ребенке отразиться - неделя иллюзии семьи без продолжения. Cо своими эмоциями я как-нибудь управляюсь:) Самое трудное позади. Вы меня расстроили:( про свою дочку:( ужас какой:( Неужели за 7 лет не забыла? Счастья вам и спокойствия.
вам с этим не в этот раздел надо, как мне кажется. Сходите в "детскую психологию и развитие". Мне кажется, там вам больше полезных советов дадут. Попросите модераторов перенести топик туда.
Я подумала, что здесь много женщин, переживших развод и среди них найдутся те, у кого было что-то подобное.
Он еще и к вам под одну крышу поедет? И за ваш счет? Не, нахуй с пляжа.
В крайнем случае - пусть едет за свой счет и живет отдельно.
Вы мне давно нравитесь:) хотела бы быть такой же:)но так же хочется быть толерантной, разумной и умеющий находить компромиссы в интересах ребенка:)
А зачем вам проживать под одной крышей что за глупость пусть на нейтралке потусуются недельку без вас.Ребенку не 2 года , а 5 лет это уже тот чудесный возраст ,когда ребенок вполне может отдохнуть от мамы.
Потому что его финансовое состояние не позволяет оплатить проживание в отдельных аппартаментах, а у нас уже все оплачено.
и папа ребенку скорее всго поучавствовал финансово в оплае аппартов? так ведь? тогда ему естественно приезжать туда, а вам терпеть.
Я же написала, что папа на это мероприятие ни копейки не дал. Ну если только считать оплатой аппартов алименты, которых даже на авиабилет бы не хватило:)
так вы же не работаете? вы там ниже писали
если папа денег на это не давал, я бы не пустила именно жить со мной.
Хотя в общем, я не на вашей стороне. Я читала прошлый топ о любовнице, как она измывалас. Вы прстите, мямля, и в вашей прошло семье муж был явно сильнее вас, понятно,Ч его парень сейчас та страдает.
Прощу, мне действительно не хватает решительности - я всегда сомневаюсь в правильности какого-либо решения,особенно когда это касатеся не только меня.
Ой-ой-ой, нельзя совместно проживать!!! Вот тут ерундень получается полная! Ребенок должен понимать, что мама и папа рядом с ним, но не вместе!
Про эмоции - я без наезда, мне просто трудно представить, чтобы сама смогла совладать с эмоциями первое время после развода :)
Спасибо! Про мою дочь. Неа, не забыла!((( Когда надо в школе про папу что-нибудь сочинить (к слову сказать, очень неделикатные темы бывают в наших школах((((((((), она пишет и рассказывает только про моего НМ (у них хорошие отношения, но они скорее дружеские, а не папа-дочка, хотя 5 лет уже вместе), но папа - тот. И я вижу, что она вроде как и обижается, но воспоминания о нем только хорошие (он самый добрый, ласковый и тыпы).
"Сын все еще надеется, что папа вернется - только, пожалуйста, не пишите, что он "считывает" мои эмоции. Я точно знаю, что возврата нет - БМ сильно влюблен, да и наш брак не вызывает у него тоски и желания вернуть что-либо."-Вы правы-считывает. Вы сами все еще надеетесь. Неосознанно. В ряде причин Вы указали по каким муж не вернется, но не свои(как-то " это невозможно, т.к разлюбила, обратно не приму" и т.д). Приняли бы, если бы ОН захотел. И то, что хочет приехать расцениваете как зацепку, боитесь своих неоправданных надежд. Это имхо, я не психолог, но ощущения от прочитанного таковы.
Я именно от Вас и ожидала про "считывание":) Скажите, Вы это на собственном опыте знаете или в курсе на эту тему теоретически? Неужели Вы действительно считаете, что 5-летка не способен на собственные эмоции, мысли и надежды? Я же точно знаю, как я себя веду и что делаю, и вижу как ребенок все равно скучает и ждет. Про себя - нет, не приняла бы. Не смогу проехать все то, через что мне пришлось пройти. Не смогу забыть, простить и не думать ежеминутно и буду сжирать себя этими мыслями. Да, мне тоже есть что предъявить себе в плане лепты в разрушении брака, я вижу свои ошибки и мне жаль только того, что я не поняла их до того, как стало уже поздно. Но вернуть все - нет. Cейчас мне лучше. Вот только жалко ребенка и жалко того, что у него никогда не будет полной семьи и я не куплю ему отца ни за какие деньги. И никогда у него больше не будет чувства защищенности и уверенности в мире - потому что он теперь знает, что любой близкий человек может уйти.
У Вас огромный комплекс на тему " не смогла создать ребенку полноценной семьи". Не считаю, что Вы виноваты, так сложились обстоятельства, Вам ни к чему держать в себе этот камень, скиньте его. Папа у ребенка есть! И мама. У Вас мужа нет-это да, а отец был и есть, и судя по всему будет. Я исходя из написанного делаю выводы. 5-летка способен многое чувствовать, но тоньше всего он чувствует мать, а мать невербально солбщает, что ситуация не "нормальная", делает проблему в своей голове и голове ребенка.
Зачем Вы делаете из сына жертву? Его не бросали! Прекратите жалеть его, у него есть отец. И потом спрашиваете откуда он такой несчастный. Почему Вы его жалеете?
Ну как же не "бросали", если папа раньше каждый вечер приходил с работы, играл с ним, участвовал в его ЕЖЕДНЕВНОЙ жизни, в которой были десятки разных событий, было полно милых маленьких ритуалов - только их, а теперь папа у него есть номинально - просто как бы факт его существования, но фактически отца в его жизни НЕТ. Или по-Вашему, можно сохранить ту же близость с ребенком, видя его 2 часа в неделю на прогулке? Он за эти 2 часа даже забывает, чем хотел с ним поделиться - бегает, играет на улице, переживает и вспоминает, что папа сейчас уедет в момент возвращения домой. Т.е. для ребенка ровным счетом ничего не изменилось после развода? И причин расстраиваться у него нет? Кстати, я не говорю, что он постоянно несчастный, нет, конечно - но периодически он выдает что-то c ровного места, без всяких предшествующих разговоров на подобные темы. Вот на днях, перед тем как заснуть сказал "Не буду звонить папе целый месяц - вот он соскучится по мне и вернется". Тоже у меня "считал"? Ничего подобного я ему не говорила и тут же стала убеждать, что это неправильно, что папа любит и скучает и спрашивает какждый день про него. Но он мне не верит! Он видит разницу между тем, что я говорю и тем, что стало сейчас по сравнению с его прошлой жизнью.
знаете я что еще подметила?что у Вашего сына с отцом была бОльшая духовная близость,чем,возможно,с Вами,либо же просто с отцом он был очень близок,открыт перед ним.Поэтому,возможно,страдает.Может к психологу ребенку и Вам с ним заодно?Сами Вы не справляетесь,переживаете и развод,и что ребенок страдает и помочь Вы ему не можете :( я вижу что Вам самой нужно легче относиться к ситуации,которой по сути уже и нет.Жизнь продолжается.Можно сына в спортивную группу отдать,там тренеры-мужчины-потянется,возможно;со временем и Вы друга найдете себе-возможно,с ним Ваш сын подружится.Не нужно пытаться заменить отца,но друга сыну-отчего нет?
Нет, не правильно. Cын ко мне очень привязан, поэтому вообще вопрос не стоял, c кем он останется. Это все понимали, в том числе и БМ,хотя несколько раз были слова, что они заберут его, вырастят и вылечат. Девушка даже подобрала спец.cадик за городом для аллергиков:) Я, собственно, cама не ожидала, что сын так будет скучать - думала, все пройдет гораздо легче. И еще у нас дедушка замечательный - есть общение с мужчиной у сына. Но вот скучает он по папе,хоть ты тресни:(
причины у ребенка расстраиваться есть, а вот причин для стрсса и нервного тика, как бы нет, точнее вы ему это и организовали. Дети иначе все воспринимают, у них не истеричные эмоции, как у вас, для детей мир не падает, когда мужик-папа уходит к другой женщине, мужик ушел от вас, не от ребенка. Дети быстро привыкают, а вот ваше поведение....не повезло парню с мамой.
Не могу я отдавать, некуда. Ему нельзя находится в одной квартире с животными, у них точно есть кот и предполагаю, что собака. Только прогулки остаются и развлекательные мероприятия как вариант. Это полдня в лучшем случае, на практике 2 часа. Подрастет - надеюсь, будет возможно.
вы что и правда такая дура? дасходите вы к психологу, конеч считывает, да, на собственном опыте и в кабнете психолога......
Почему вы, многие на еве, считаете, что ребенок - бездушный робот, только "считывающий" чужие эмоции? Мой ответ - так удобно думать, удобно делать вид, что развод ребенка никак не коснется, и если "правильно себя вести", то ребенок вобще "ничего не заметит". Ага, один из столпов его мироздания может вот так просто из его жизни исчезнуть, а он ничего "не заметит", потому что маме или папе удобно так думать.
Для ребенка мир-его семья, отсюда он все черпает. Если его мать счастлива и не делает проблему в голове( а все "проблемы" именно там), то и ребенок будет легче относиться к ситуации. Но дети все разные, под одну гребенку не зачешешь. Могу только одно сказать, чтобы мама не лезла в отношения отца и сына и не проецировала свое отношение к ситуации ребенку, т.к сама не справляется с ней.
Плюсанусь к вам. Мы с мужем разошлись ровно и спокойно, и дочка вообще не выдала никакой реакции. Никакие столпы из ее жизни не исчезли - и мама и папа остались, просто живут не вместе. Мы оба легко отнеслись к этому и ребенок тоже.
Его семья. Отсюда и пляшем - кто его семья? Правильно, ОБА родители. Что с его семьей произошло? Она развалиласьь, папа исчез. И как бы мама ни изголялась и ни делала вид, что так всегда и было, семья всегда состояла только из ребенка и мамы, и вообще ничего не произошло - это ложь. Развод родителей -серьезная вещь и он всегда повлияет на ребенка, если он не младенец, конечно.
вот о том и речь,что не нужно "изголяться" и "делать вид".Да,мама и папа развелись,но это не трагедия и не конец света,это просто жизненная ситуация,это отношения мамы и папы,а ребенок как был любимым так и остается.Вот что нужно объяснить/дать понять/почувствовать ребенку.Все в голове-повторюсь :-) можно многое пережить,жизнь вообще жестока и несправедлива.Я серьезно.Нужно уметь быть гибче,легче ко всему относиться.Всё не конец света,все проходит и это пройдет.
Вот про "нужно быть гибче" ребенку попытайтесь рассказать, ага.
У него именно конец света и трагедия, когда изменился состав семьи, жизная ситуация, многие привычки, часто ежедневное или еженедельное расписание, место жительства, финансовая ситуация и способ общения с родственниками со стороны отца. Что за привычка считать детей тупыми чурками.
вот вы опять о своем.Не нужно никому навязывать ничего,САМОЙ нужно быть гибче,а ребенок скопирует :-)
Вот Вы опять о своем, якобы "правильным" поведением матери можно добиться того, что ребенок не заметит, что его окружение и жизненные обстоятельства ОЧЕНЬ изменились. Как-будто он марионетка и отражение матери (а почему, собственно, не отца?), а не самостоятельная личность.
Не понимаю, этот миф Вам так нужен для чего? Для обвинения матерей, что не смогла, не додала, для оправдания разводов или чтобы игнорировать проблемы ребенка, облегчая себе этим жизнь? Если что, я не против разводов как таковых, ситуации всякие бывают.
я не очень понимаю о каких Вы мифах,я за то,чтобы жить в реальности,в такой какая она есть.И принимать ее таковой,а не жить в иллюзиях.Меняется мир и мы меняемся.Я не употребляю слово "правильное" поведение.Да,у ребенка поменялся состав семьи и условия жизни,но это не конец света и это надо как-то пережить.Не нужно никого ни кем заменять,отец он существует,только живет не рядом-вся разница.Можно проводить времени меньше,но продуктивней.Не вижу проблемы.Проблема,когда человек не хочет принять ситуацию и бьется лбом о стену.
Хорошо, объясню иначе. В соседнем топике у девочек 6 и 9 лет умерла мама, но девочки, оказывается, совсем не переживали, они только немного поплакали и о маме забыли. Верите в это? Вот и форумчанки не поверили, что они не переживали.
В ситуации, сравнительной по травматизму, когда отец ушел из семьи и родители развелись, почему-то считается, и Вы этот миф двумя руками поддерживаете, что ПРАВИЛЬНЫЙ ребенок, при ПРАВИЛЬНОМ поведении матери даже чуть-чуть поплакать не должен, он сразу и безоговорочно должен не только принять ситуацию, но вообще даже не заметить, что что-то произошло. Этакий аутист. Форумчанок, у которых дети переживают, на еве не посылают к психологу, не советуют с ребенком разговаривать или что-то еще, а сразу клеймят мать в неправильном поведении. Зашибись логика. Т.е. всем своим поведением дать ребенку установку, что НЕЛЬЗЯ выражать свои чувства, нельзя переживать, нельзя о происшедшем даже говорить - нормально, и очень удобно для взрослых. Если ребенок все же позволил чувства проявить - это результат неправильного поведения матери, мать должна "правильно принять ситуацию" и проблемы ребенка автоматически, как-то САМИ СОБОЙ исчезнут. Якобы.
Не, это не ко мне- мимо. Я о другом. Выражать чувства не запрещено, и я очень не люблю понятия " правильно" и " неправильно". И почему Вы это привязали ко мне-мне лично непонятно. Развод=смерть-о таком я читала, но все-таки развод-не смерть, хотя по силе эмоций может и совпадает. Я не увидела Вашего видения ситуации и выхода из нее. Я как раз таки порекомендовала к психологу походить маме с ребенком. По поводу евы: это же форум с простыми обывателями, не психологи, так чего желать от него?
Что Вы имеете в виду под ситуацией - в целом что делать после развода или автору топика? Автору ИМХО заплатить папашину поездку и проживание, принимая во внимания все нюансы. В целом после развода - по-разному.
Вы правы, спорю не с Вами, а с форумом. Каждый раз одно и то же в каждом аналогичном топике - обвинение матери в неправильном поведении, ребенок просто не должен скучать по отсутствующему родителю и все тут, ева так решила.
кстати,я не уловила-что Вы предлагаете по решению создавшейся ситуации? пойти убиться что больше папа не живет с мамой? ну пожалели ребенка первый месяц-два,а потом?культивировать в нем его "горе" и "потерю"?заострять на этом?
Причем тут вообще "пожалели", это как-то ребенку поможет? Я ничего не предлагаю, у всех ситуации разные, и для решения проблем существуют профессионалы. Главное не жить в иллюзиях, а принимать жизнь такой, какая она есть = признать, что ребенок переживает тяжелое время, а не прятать голову в песок, делая вид, что ребенок - чурбан безмозглый и безчувственный.
Вы явно навязали моим суждениям свое видение. Вы мимо на 100%. Или о ком-то другом. Спорите сами с собой. Я рядом не стояла со всем что Вы говорите.
изучите дет. психологию, пообщайтесь хотя бы с парой психологов :) есть у детей эмоции, ЕСТЬ, но не истериные, как у брошенной бабы никчемной и никому не нужной.
А у моего ребенка и не истеричные эмоции. И вообще-то все детские психологи считают, что развод родителей - это колоссальный стресс для детей. Задача взрослых - максимально смягчить переживания.
Ну что Вы, ева давно решила, что нет никакого стресса :-).
В новую школу перейти - стресс, контрольная в школе - стресс, а развод родителей - это так, мелочи жизни при правильном поведении матери без истерических эмоций :-D .
именно так, у ребенка рухнул мир, пусть не идеальный, но привычный уже ему. И ничего он не считывает, что за бред. Моя мать развелась с отцом по свой инициативе (кста совсем не идеальная была семья у них, да), отправила меня жить к бабушке с дедом, которые изначально были против этого брака (матери с отцом), все кругом говорили, что отец ну очень нехорошая редиска, а я до 16 лет мечтала, чтобы они сошлись. И при каждой их встрече (да их и было-то парочка за эти годы) надеялась на это. Откуда, почему? Считывать было совершенно не с кого :D
И еще, раз тут все такие мощные психологи - очень часто дети винят в разводе родителей себя, а уж если папашка неделю проживет с ними ОБРАТНО ВМЕСТЕ, а потом свалит, это 100% гарантия взрыва мозга у ребенка, тем более у пятилетки, тем более у нервного трепетного пятилетки. Это все не даже не принимая в расчет, что конкретно этот папашка редкостный мудак.
Уже наобещали ребенку ,конечно приезжать!И вообще не лезьте в общение папа-сын. Сами разберутся когда им общаться.Я больше чем уверена что тик у ребенка от вашего эмоционального состояния как бы вам там себе не казались спокойной и прочее.Хотите чтобы все нормально было? Перестаньте ребенку вообще что-либо объяснять про ваши взаимоотношения расстались вы или нет.Спрашивает про папу берете телефон набираете папу ,если вдруг ребенок сам еще не умеет им пользоваться. И передаете трубку ребенку,это все что от вас требуется. Вам самой совершенно не за чем общаться с папой все контакты сводите на их прямое общение. Пусть болтают по телефону переписываются вконтакте смотрятся по скайпу. И я вам ручаюсь никакого стресса у ребенка не будет. Все стрессы только от вашего разговора и передачи.
Я не ввожу ребенка подробно в курс дела, если Вы об этом:) Но как прикажете - игнорировать вообще вопросы "А где папа?" "А почему он больше не живет с нами вместе?" "А почему папа должен уезжать?" "А почему папа не забирает нас так поздно?" и т.п. А еще - у Вас дети есть?:) 5-летка будет переписываться Вконтакте?:)) В Москве общение по телефону и Скайпу так и происходит, как Вы пишете. Здесь - Скайп вообще не тянет, а по телефону - ну извините, 60 руб минута у МТС, а папа денег не положил на телефон сына.
вот это насторожило: "любимая девушка истрепала мне все нервы с доверенностью"-что сие значит?каким образом любимая девушка связана с Вами?
и второй момент:что ни за какие деньги Вы не купите сыну отца и т.п.-тоже не поняла,Вы пытаетесь купить любовь отца к сыну?
У меня был топ об смс-ках от нее раньше, Вы, наверное, не читали. Она принимает непосредственное участие с позволения БМ во всех вопросах - включая финансовые и доверенность тоже. Я ведь сначала подала на простой развод, без алиментов, потому что БМ обещал мне сам перечислять нужную сумму. А потом от нее пришло смс "Денег не получишь - мы так решили". Я поняла, что и правда не получу и алименты - слишком долгосрочные обязательства, чтобы я от них так запросто отказалась. Когда я написала БМ про то, что мне нужна доверенность - она много чего написала мне. Что я никуда не поеду, а останусь в Москве лечить ребенка, раз он у меня такой больной, что я не могу работать, что доверенность они мне не дадут, что мне место на даче и она мне в подарок пришлет веер китайский от комаров отмахиваться. 3 недели не могла получить доверенность на вывоз. После этого эпизода сменила номер и не сказала его даже БМ - что толку, все равно она его узнает.
Про то, что ни за какие деньги не купить отца - это образная формулировка. Я имела ввиду, что как бы я не старалась и что бы не делала - я не смогу дать ребенку того, чего он лишился - а именно отца и его ежедневного общества и участия в его жизни.
Не читала. Это минус Вашему БМ, рохля какая-то мелкодушоночная. Желаю Вам построить отношения с нормальным мужчиной, который и сыну Вашему станет другом и примером. А БМ забыть как страшный сон. Его нынешняя научит его всему, что с Вами "упустил", иначе говоря отомстит ему за Вас :-) он один планирует приехать к вам на отдых или с ней? Как же она его отпустит-то?)
Вот тут мы сошлись во мнениях - я ей так и написала, что она сама все сделает - мне и делать ничего не придется для того, чтобы отомстить:) Как отпустила - вот не знаю:) Раньше она была вне себя после его посещений ребенка. Она успокоилась после официального развода - видимо, все же были сомнения в исходе дела. Думаю, что сйчас она абсолютно уверена в прочности своих позиций, поэтому не беспокоится. Cпасибо за добрые пожелания:) Я тоже хочу отношений с другим мужчиной, не возврата БМ. Я простила бы наверное сам факт ее существования, но КАК все это было - нет, не смогу. Но он не рохля - по крайней мере в браке со мной был не рохля. Видимо, очень полюбил - так, что дал ей возможность полного контроля над своей жизнью.
Ребенок знает только Вашу версию. Пусть папа приедет и объяснит человеку, что он больше с вами жить не будет, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ПАПА ЕГО НЕ ЛЮБИТ.
"Я ребенка ограждаю от всех своих эмоций" да ну? т.е. вы всю вину за нервные тики и стрессы ребенка переложили на БМ? красиво :) ага,только это не правда. говорю вам как такая же пережившая развод, только я своего ребнка люблю и не издевалась над ним Вы бы хоть к психологу сходили.Прям в 5 лет такой стрессссс, такой стрессссс, вы его, прежде всего до этого довели, ребенок же с вами.
Вы задаете ворос, приезжать ли папе, а может лучше нет? так если вы еще не решили,что захочет ваша левая пятка, какого хрена ребенку сообщили, он ЖДЕТ! таких дур, как вы на еве еще не читала.
И вам к сведенью, вы не в праве решать, приезжать отцу или нет, у отца такие же права, как и у вас, так что ваш вопрос не имеет смысла.
а женщинам не надоело из себя строить жертв?
1. Хороший, крепкий брак, с мудрой женщиной НИКОГДА НЕ РАСПАДЕТСЯ!!!!
2. Вина всегда на Муже и на Жене! в т.ч. за ребенка
3. Каждая вторая женщин проходила развод - переживаем и живем дальше, но далеко не каждая будет измываться над своим ребенком. Простейший путь - не знаешь что делать и как себя вести, вперед к психологу, хотя бы на один прием!
Уважаемая, я, собственно, не обсуждаю здесь причин распада моего брака - весь вопрос в том, как отразиться на ребенке приезд БМ и проживание в течение недели с иллюзией прежней семьи. К психологу я ходила в начале всего, так что мимо. Здесь психолога нет и получить совет конкретно по данному вопросу не у кого:)
ИМХО пусть БМ приезжает, но не создавайте видимость семьи, пусть он как можно больше проводит время с ребенком вдвоем, без Вас. Будьте просто вежливы и говорите только по делу. Насчет денег объясните как ниже советуют.
Так и сделаю,пусть вдвоем гуляют. Деньги в этой ситуации меня волнуют гораздо меньше. Все равно уже все оплачено:)
Я имела в виду, как кто-то советовал, сказать что в качестве исключения его принимаете за свой счет, как благодарность за то, что помог деньгами, но пусть к благотворительности не привыкает.
Нет, ну что Вы, какой стресс:) так, кое-чего в жизни не хватать стало:) Вы уверены, что у меня нет права решать, приезжать ли папе в оплаченные нашей семьей аппартаменты и проживать с мной под одной крышей?:)
Так для этого и топ - чтобы понять, что лучше именно для ребенка? В нашей семье никто никогда не разводился, не у кого спросить совета, так как никто не знает, каково это - никто на собственной шкуре не знает эмоций и мыслей детей разведенных родителей. Домысливать можно что угодно - и что дети чурбачки, копирующие эмоции матери и что у них есть свои переживания - но как на самом деле в голове у ребенка - никто не знает. Я, собственно, не сопротивляюсь - отправила ему подтверждение брони. Просто Аноним выше так уверенно утверждает, что у меня нет права решать:) У меня бы не было никакого права запретить ему приехать, поселиться рядом и видеть сына хоть с утра до вечера - факт, но уж в оплаченные нами аппарты - тут уж я имею право принимать решение. А вообще, это к теме не имеет отношения.
Аноним может идти в баню или куда она там направлялась. Я выше ответила что бы я сделала. Без гарантии, конечно, что из-за этого не возникнут проблемы, но ИМХО так лучше всего для ребенка. Хотя Вам и будет неприятно, и вообще ситуация с оплаченными Вами аппартаментами совершенно идиотская.
Тики,все прелести развода, надежды ребенка на возращение (я попрошу и папа вернется), тот же возраст моего ребенка. Советовалась с психологом, велела однозначно общаться с папой.
Я бы на первое время оградила общение и уж точно не создавала бы иллюзий семьи даже на два часа. Но раз ребенок уже ждет, то пусть теперь приезжает. А вот папой надо манипулировать по полной- приучайте его платить и за такие вот визиты (он же не собирается забесплатно у вас там жить?)и за само общение с сыном (серьезные алименты).
Более глупого совета не видела еще на еве.Ваши манипуляции закончатся тем что папе ребенок нафиг станет не нужен уже через месяц.
Так это хорошо. Пусть вообще не нужен, чем хочу будет нужен, хочу не нужен... Я считаю, что только обязательства, да сильно жесткие могут папу научить включать голову, когда случается очередная любовь. вот если бы он отдавал на воспитание ребенка 50% своего дохода и были бы у него обязанности жесткие в виде запрета выезда заграницу.
Ловите :)
Я писала выше: у моей дочери нет общения с отцом вообще. Да, мне проще, и лично меня совершенно все устраивает. НО ЭТО МНЕ, а не ребенку. Ей не лучше - это точно!
Ребенок должен сам сделать выводы, кто из родителей что из себя представляет.
Ну а родительских прав лишить можно, если есть основания :) Но это то снова наши взрослые разборки
А откуда вы знаете тогда, что ей пошло бы на пользу общение с отцом? У меня подруга сделала выводы в 34 года, а родители развелись, когда ей было 11 лет... Каждый выезд заграницу через унижения матери и т.д.
Потому что считаю, что ребенок должен понимать, что мама и папа у него есть, т.е. его мир с разводом и так рухнул, но он должен чувствовать 2 "опоры". Что-то мне трудно мысль сформулировать :) :) :) Ну т.е. особой пользы в общении нет, кроме большей уверенности что ли, т.е. для большего психологического равновесия. Да, выводы можно сделать в любом возрасте, с этим никто и не спорит.
Дааа, выезды - это ужасно((((( Тут то я не спорю вообще, но это снова наши взрослые дела :(
А знаете, как страшно "падать" когда считаешь, что есть две опоры, а на самом деле, ты просто остаток прошлого, который мешает новой семье. Лучше уж знать, что ты там никому не нужен
Не знаю... Но может быть Вы и правы, конечно(((((
Ой, девочки, не-на-ви-жу такого отношения к детям... Ну что за предательсвто? Ох, накатило)))
Вот тут соглашусь с Вами полностью. Почему взрослого жлоба, который нашел новую письку не могут обязать давать ребенку не меньше матери и материально и социально, а имеет право так относится к ребенку. Люблю "совок" за то, что за такое (если женщина пожалуется в определенные инстанции) и алименты сдирали и попробуй не платить и посмотрим, как бы они бегали от одной к другой, когда надо было ползарплаты отдавать БЖ.
У вас нет такого права! Так что фантазии ваши это только ваши мечты.
Авторн е столько за ребенка перживает сколько за себя!
А он прям так взял и ушел :)
А если он уходя еще и ребенка с собой заберет - у него полные права на ребенка!
Автор пишет что ушел, да еще и никаких действий не принимал по воспитания. Да не заберет он никого, он ему не нужен
Не заберет - у него нет своей жилплощади в Москве и ребенку нужна строгая диета и соблюдение определенных условий проживания, он не сможет этого ему обеспечить. У них кот - ребенок аллергик и астматик, проживание с котом на одной территории запретит любой аллерголог.
Да что вы говорите, у него есть право ребенку психику ломать, а матери избавить его от этого НЕТ.
У отца такие же права на ребенка как и у матери.
А вот кто больше ломает психику ребенка - отец козел или мама истеричка, это еще доказать нужно!
В любом случае если нет решения суда о том что отец не имет прав общаться с ребенком мать может только пытаться запретить, а отец имеет полное право этот запрет проигнорировать!
Хм, а вы разве не знали, что оооочень многим папашкам действительно довольно быстро становится похрену на ребёнка? Но подёргать за нервы бывшую жену и/или осуществить свои ПРАВА (и ничего, что эти права папашке на самом деле не очень-то и нужны) - святое дело.
Я то знаю, и говорю, что надо на корню рубить все эти позывы после нескольких лет нервотрепки.
Ну Вы так пишите, что у папашки только права, есть еще обязанность. А вот если лишить прав (это не так сложно, как многим кажется), то останутся только обязанности.
Во-первых папа должен ПОЛНОСТЬЮ ехать и развлекать ребёнка за СВОИ денюжки. А то мне что-то странным кажется такой расклад - может папанька просто свою даму выгулять захотел?
Во-вторых, им бы остаться СОВСЕМ одним на эту неделю (или сколько там он планирует) - без вашего участия, НЕ на вашей территории. А вам в это время - отдохнуть где-нибудь достаточно далеко, чтобы вас не могли дёргать.
И конечно, никаких "новых папиных тёть" пока.
А вообще-то, повторюсь, с моей точки зрения, по вашему рассказу всё выглядит так, что мужУчок решил сэкономить за ваш счёт (и морально, и материально).
+много. Папаша должен жить и развлекать ребенка за свои денги. Максимальная помощь с вашей стороны - заказать гостиницу/пансион недалеко от вас и "сдать" ребенка папе на неделю. Самой быть рядом, на расстоянии телефонного звонка и помочь, если помощь таки понадобится. Можно звонить "спокойной ночи" ребенку каждый день :).
У меня был такая мысль, но я думаю, что он тогда лучше бы в Турцию по горящей съездил. Он скучает по ребенку.
Совсем одних я их побоюсь пока оставлять - может, позже, когда ребенок подрастет. Я выше писала - у него строгие ограничения по питанию, я готовлю ему сама, в кафе он только макароны может поесть и картошку вареную. Плюс возможны быстроразвивающиеся аллергические реакции - я всегда начеку и слежу за его состоянием. БМ не обладает той степенью ответственности, чтобы я доверила ему проблемного по здоровью ребенка.
Cнять другое жилье и приходить к ребенку на пляж и гулять - было бы идеальным вариантом,я это понимала еще до создания темы - собственно, при таком раскладе я бы и тему не создавала, это вообще не вопрос тогда:) Но на это у БМ денег нет.
Тогда у вас только один выход
1. Посчитайте во сколько ему этот приезд обойдется, если он останавливается в гостинице, включая все питание и развлечения (на двоих).
2. Уменьшите эту сумму на 20% за проживание и питание. Предложите программу развлечения и стоимость ее на двоиз же.
3. Отправьте это все БМ и предложите остановиться у вас в детской комнате или отдельной комнате, а так же питание, и тд при условии, что он вам эту сумму перечислит до определенного числа. А так же вы готовы заказать билеты и тд для развлекательной программы, которая будет им одобрена.
Если он не готов платить и это, то ИМХО, пусть копит и приезжает на след.год.
Конечно, cпать он будет в отдельной комнате - у нас трехкомнатная кв здесь. А вот с деньгами...за мной есть должок - в прошлом году он отдал деньги, полагающиеся ему на отдых, моим родителям для поездки на лечение, сейчас мне кажется как-то мелко брать с него деньги за аппарты, которые уже оплачены. Вопрос-то собственно не в этом - а в том,насколько хорошо будет его пребывание здесь для психологического состояния ребенка.
В таком случае очень четко написать ему, что вы готовы принять/кормить его на этот период, так как помните его помощь деньгами вашим родителям. (эти суммы хоть как-то будут "биться"). И обсудите програму развлечений и тд. Спросите справиться ли он сам в течение дней c ребенком аллергиком без вашей помощи, надо ли ему написть, на что след. обращать внимание, когда он кормит ребенка и тд, дать с собой лекарства и тд.
ИМХО, если ребенок будет видеть, что вы общаетесь нейтрально-вежливо, то скорее всего особо на псих. состоянии этот период не отразится. А вот потом....дети всегда много сильнее реагируют на раставание родителей и мечтают, чтобы те жили вместе и согласии. Так что тут надо ребенка сразу сказать, что "папа это папа, но не муж более для мамы, поэтому здорово, что он приедет, но давай не мечтать, что он останется." Ну и сказать, что сынок, у взрослых все настолько сложно, что давай просто радоваться, что папа к ТЕБЕ приедет.
Хороший совет, cпасибо. Примерно так я себе вижу решение тоже. Четко объяснить ребенку, что папа приедет к НЕМУ провести с ним неделю, но это ни в коей мере не означает возврата к прошлому. Надеюсь, тогда не будет надежд и, как следствие, разочарований.
будут и слезы расставания, и новые вопросы, но если ваш муж адекватный человек и не станет играть на чувствах ребенка, а будет вам поддержкой в процессе адаптации ребенка к новой ситуации в его жизни, то это все равно ему нужно
говорить, объяснять, спрашивать о его чувствах - не бойтесь, это нужно, чтобы он не думал что в жизни случился какой то кошмар
вот это настораживает - Сказал ему об этом
поговорите с мужем, нельзя за вашей спиной обещать что-то ребенку
Он не за спиной - когда гулял с ним в последний раз и привел, ребенок стал за него цепляться и просить его приехать, он ему сказал "Если денежку найду - приеду". Все было при мне. А потом, когда здесь удавалось по Скайпу связатьcя - первый вопрос ребенка был "Ты нашел денежку?". И сейчас почти каждый день меня об этом спрашивает.
Мы с БМ уже несколько раз ездили вот так вот отдыхать с дочкой. Жили в одном номере (аппартаментах). Обедать-ужинать ходили как семья. Дочка (6 лет) воспринимает, ТТТ, совершенно нормально. Но у нее нет таких эмоций, как у вашего сына, она вообще как-то легко все это пережила - жили мама с папой вместе, а теперь у каждого свой дом, а дочка курсирует туда-сюда.
Но в вашей ситуации - даже не знаю...Вероятно я бы согласилась на его приезд, но чтобы и папа с сыном поговорил. Может быть сыну не хватает как раз спокойного разговора не с вами, а с отцом? Чтобы тот ему объяснил, что любит его, что сын всегда будет его сыном и т.п., но по некоторым причинам (с сыном никак не связанным) с мамой вместе больше жить не будет. Ну и так не один раз. Если ваш БМ все же человек разумный - объясните ему это и может быть сыну такого разговора с отцом как раз и не хватало?
Спасибо! Очень ценный для меня Ваш опыт - я знала, что здесь наверняка найдутся те, у кого были подобные ситуации.
Мне кажется не стоит сопротивляться... Пусть едет, отдохнет с вами. Раз нет возможности жить отдельно- тут ничего не поделать, выше головы не прыгнешь, будете общаться все вместе.
Хотела еще заметить по-поводу тиков. Совсем не обязательно, что они связаны с разводом. У моего сына в пять лет как раз тоже была целая серия разнообразных тиков - сначала он три ноты из песенки напевал - постоянно! Мы дурели уже, от этих звуков! Прошло само, за пару недель, ничем не лечили, внимание не акцентировали. Потом появился другой тик - уже лицевой - губами и носом так шевелил, трудно описать. Никаких событий пугающих или необычных в те периоды не происходило. Прошло также само собой.
Так что лучше вам успокоиться, не акцентировать на этом всем такого большого внимания. Сейчас у половины детей родители разводятся, надо понимать, что это не что-то безумно страшное и непоправимое, относиться к этому спокойно и разумно. И ваше спокойствие и уверенность передадутся ребенку. У вас пока этого нет, вы стараетесь выше головы прыгнуть зачем-то, предвосхитить события, которые вообще могут не произойти (домысливаете за сына). Не стоит этого делать. Удачи вам всем!
Автор, а муж один собирается приехать? Может на недельку приедет, а увидится с ребенком на час?
Пусть едет, чего уж. Но лучш вам сним жить отдельно. Представляете, будете со своей любовью в скайпе разговаривать? Вам нужен такой отдых?
Думаю, что один. Не повезет же он ее в наши аппарты:)))В аппартах Скайп не тянет, в зонах Wi-Fi вокруг - пусть разговаривает, мне-то что? Я не планирую при этом присутствовать.
это не отдых.У меня подруга так ездила.У них двое детей.Жили в разных номерах,она ходила развлекалась,детей полностью на мужа скинула,он злился на нее,но сидел.
Меня лично такой отдых бы не устроил.Даже за ради ребенка.
Я не скину:) моя основная проблема в отношениях с сныом - гиперопека:( я всегда дергаюсь, что он его оденет не так, кремом не намажет, накормит не тем и т.п. Да я и не считаю пребывание здесь прямо отдыхом. Отдых - это в отеле:) в аппартах все то же, что и дома - магазины, готовка, уборка. Единственное, может съезжу куда-нибудь, окрестности посмотрю.
Пускай приезжает, но вам надо решить проблему регулярного общения отца с ребенком. Если не будет хотя бы 2 дня в неделю, ребенок будет тосковать. И да, ето большой стресс для него.
Вопрос регулярного общения увы, зависит не от меня. По мне - чем больше, тем лучше. Я просила его приезжать не только в выходной, а в течение недели, хотя бы один раз, побыть с ребенком и уезжать, когда он заснет. Говорила, что ребенку мало 2-х часов в неделю. Кстати сказать, в первые месяцы после его ухода и этих 2-х часов не было - приезжал иногда и 2 раза в месяц. Была напрямую обвинена его девушкой в пресловутых "манипуляциях ребенком". Каждый приезд сопровождался последующими гнусными смс-ками в мой адрес. Решила, пусть сам приезжает, когда хочет - препятствий создавать не собираюсь, но и уговаривать навестить сына не стану.
По теме - что именно стресс? Вы все же думаете, что приезд БМ - будет стрессом для сына? Или Вы о чем-то другом?
Если хотите сохранить нормальные отношения и прочную связь отца и сына, то придётся выходить из состояния гиперопеки и отпускать ребёнка к отцу. Без этого ничего не получится.
Как долго вы планируете такой режим "побыть с ребенком и уезжать, когда он заснет"- это никому не нужно и проблематично. У БМ не появится никакой ответственности по отношению к ребёнку, пока он не станет выполнять родительские обязаности, а это не 2 часа в гостях в доме бывшей жены.
Ваш БМ должен ради ребёнка создать у себя дома подходящие условия (если тесты подтвердили аллергию на кота, то показать результаты и обсудить вариант, как ребёнок и кот не будут пересекаться в доме у БМ, радикальный в том числе), а также комнату где ребёнку будет комфортно- либо отдельную, либо часть жилой комнаты, но так, что бы он спал один или только с отцом.
Навещать сына у вас, это ведь и ребёнку не просто в таком режиме общаться. Гулять по улицам- лето короткое. Вывозить на курорты- я так поняла у БМ денег не густо. Зоопарки- театры- это будет папа- праздник и тоже никакой ответственности.
Если что, то я НЖ и сын мужа аллергик- пищевая аллергия. Он лет с 4-5 точно знал, что ему можно есть, никакой особой диеты ему не требуется- есть продукты которые ему не подходят, поэтому во время его проживания с нами я всей семье готовлю подходящую ему еду. И с отцом ребёнок общается в обычном жизненном ритме, завтраки-ужины, в школу-на тренеровку отвезти, ремонт и прочие мужские дела, на велике между делом покататься...
У ребёнка есть отец, а у отца сын. С БЖ муж общается по мейлу или реже по телефону, плюс у них троих два-три раза в году общее традиционное мероприятие.
При всей неприязни ко мне, БЖ поступила мудро- не лишила ребёнка отца.
Но там НЖ не Вы, а БМ - не Ваш муж. Исходя из того, что автор писала, та веселая парочка не способна даже задуматься о каком-то, тем более "радикальном" решении насчет кота.
Ну тогда и не переживать по поводу "у ребёнка нет отца". И вот этого не надо "Я ребенка ограждаю от всех своих эмоций", не надо ребёнка от эмоций ограждать, говорить как есть, не обличать отца естественно, но иллюзий не создавать. Относиться проще, придет, значит приедет.
Отцу донести, что он в общем прав, что не может в гости к автору ездить на свидания с сыном, но и к коту ребёнка отпускать не реально, и пусть он сам эти вопросы с сыном обсудит. Автор гиперопекой не только в отношении сына страдает, но это относится и к БМ. Не она должна думать как, где и сколько отцу и ребёнку время проводить, а БМ напрячь голову включить, если ему нужен ребёнок. Самой чётко понять, что действительно может реально угрожать ребёнку без неё, кот- вполне реальная опасность, крем и одежда- фигня, если отцу и сыну хорошо.
"Ограждаю от эмоций" - я имела ввиду, что не валялась в истерике на глазах у ребенка и не заламывала руки с криками "Папа от нас ушееееел!" - конечно, были и слезы и переживания, но - не у него на глазах. При нем держалась и старалась вести себя как обычно. А что Вы имеете ввиду - говорить, как есть? Мне все равно приходилось выгораживать БМ в глазах ребенка, потому что он мог пообещать и не приехать его навещать - а он уже субботу с понедельника ждал:( Я говорила, что папа занят, много работы - а что надо было? Сказать, как есть? Зачем? Ребенок только еще больше переживать будет и мысли всякие его будут посещать нехорошие.
а я считаю, если папаша обещал РЕБЕНКУ приехать и без причин не приехал, так и сказать, как есть (передумал? не успел? чего там еще?). Если он сам не считает нужным объяснить, почему не приехал. А не замалчивать и не выгораживать, создавая тем самым ореол мученика у БМ. Жить ребенку с тобой, и в первую очередь хорошо выглядеть в его глазах должна ТЫ.
И у нас не так радужно поначалу было.
Первые полгода ребёнок категорически встречался с отцом только в доме БЖ, муж себя там дико чувствовал и не знал что ему с ребёнком делать, и ребёнку радости никакой- папа пришёл, поиграл в машинки и опять ушёл, опять ушёл от них с мамой.
Вторые полгода ребёнок приезжал к нам, но при этом я уезжала (категорическое условие БЖ), что несколько опять же дико, но для ребёнка такой вариант неплох, тут по крайней мере папа ни от кого не уходит, а наоборот они воссоединяются, а потом папа просто в садик утром отвозил его, как и все остальные папы-мамы.
И только через год я стала общаться с ребёнком мужа. А сейчас он подросток, сам к нам приезжает, когда ему хочется. Хочется ему обычно раз в неделю на пару дней. Иногда раз в две недели, это от его тренировок и учёбы зависит.
Скажите, а если бы у Вас был кот, который появился у Вас задолго до НМ - Вы бы поступили с ним "радикально" ради ребенка мужа?:) только честно.
Я уже написала, не то что кот, я сама в течении полугода уходила с двумя своими детьми (от первого брак) из уже ставшего своим дома, для того что бы муж мог принимать там своего сына.
Лично со своим котом я бы радикально поступать не стала бы, для этого есть родственики или спецльные пункты передержки.
Вы замечательно написали:) Была бы рада, если бы девушка моего мужа была столь же адекватной. И муж Ваш поступает порядочно, молодец. К сожалению, аллергия бывает разная - у моего сына слишком широкий спектр аллергенов и проще назвать те продукты, которые ему можно. Но еда - даже не главное, еду я могла бы дать ему с собой. Главное - это то, что БМ живет у девушки, а не она у него, мне очень сомнительно, что ради моего "никому не нужного детеныша", как она его называла, она пересмотрит свой быт и образ жизни. У нас дома нет штор, ковров, мягкой мебели и игрушек, мы не пользуемся хим.cредствами для уборки и пр, и главное - КОТ! Кот -страшный аллерген, там даже если его увезти на время приезда сына - частицы будут сохранятся, их годами вымывают. Зачем мужу тесты?:) у ребенка астма с 2,5 лет - он ушел в 5 - сам видел, как оно было, как метались по врачам и есть ничего нельзя было, и что делалось для достижения ремиссии - и тем не менее доказывал в суде, что у ребенка нет астмы и аллергии - судья смотрел на него, как на больного:)) у меня на руках были просто тома выписок, заключений и тестов ведущих клиник Москвы:) Кстати, на кота - нулевая реакция по тестам - но это лишь потому, что ребенок никогда не сталкивался с этим аллергеном, тест не покажет ничего в таком случае. БМ как раз на это упирал - нет же реакции - значит и аллергии на кота нет. Я с удовольствием бы отдавала - но пока что не вижу такой возможности. Визиты у себя дома пришлось прекратить после второго - по независящим от меня обстоятельствам:) И такой формат мне тоже не очень подходит - потом больше гемороя. Надеюсь, сын подрастет и перерастет аллергию, во всяком случае, реакции не будут такими сильными - и к тому времени у БМ не пропадет желание общаться с ним.
Я хотела отсудить у него дополнительные деньги к алиментам на содержание ребенка в связи с невозможностью посещать детский сад и как следствие - необходимость моего пребывания с ним или оплату услуг няни. Он пытался доказать, что ребенок а) может посещать сад б) он готов забрать его к ним, потому что аллергии на кота по тестам нет.
Я так поняла доп.деньги вы не отсудили, значит то, что судья смотрела на БМ как на больного это домыслы?
Почему вы решили, что у ребёнка аллергия на кота, если он ни разу с котом не сталкивался и тесты нулевые? Возможно после того, как вы узнали, что у девушки живёт кот, и это отличная возможность не пускать туда ребёнка?
Что постановил судья по этим вопросам "а) может посещать сад б) он готов забрать его к ним, потому что аллергии на кота по тестам нет" ?
Если честно, то по топу просматривается то, что вы ещё совершенно не пережили эту действительно ужасную ситуацию-развод, и пытаетсесь продолжать жить в прежнем режиме, я бы не сказала прикрываясь ребёнком, но всё же манипуляции видны. Пока вы сама не перейдёте в новую жизнь, ребёнок не перестанет перживать.
Ребёнок маленький, но не настолько, что бы он полностью забыл отца, если не давать им видеться, но при этом ещё очень мал, что бы через 5-6 лет, когда перерастёт аллергию, начать полноценно общаться с отцом.
У нас ведь тоже этот вопрос поднимался- не встречаться отцу и сыну до подросткового возраста, естественно с подачи БЖ. И вот теперь, когда подростковый возраст в разгаре, я мужа иногда спрашиваю, " ты смог бы через 10 лет отчуждения, начать общаться, с этим парнем? И как парень должен был бы воспринять некоего дядю, которого он не помнит?" Из этой идеи получились бы мучения и нереализованость для отца, и обида и неполноценность для сына.
У ребенка автора практически 100% аллергия на кота.
К самой ребенок аллергик-астматик. Причем первая обструкция случилась только в 3,5 года, а мой ребенок с рождения жил с котом. Тут же сдали все анализы - чисто! Продолжали лечить обструктивные бронхиты, в 6 лет пересдали анализы - пиз..ец! Простите мой французский! Колоссальная аллергия на шерсть ВСЕХ домашних животных, IgE в 20 раз выше нормы! Поставлена астма. Кот был тут же ликвидирован, строгий гиппоалергенный быт и прочее. Через год анализы нисколько не улучшились
Так что на месте автора - ни в коем случае не отдавать ребенка туда, где есть кот. Категорически. Можно даже до драки.
Cпасибо за поддержку:) Крайне сложно что-либо доказать людям, которые не сталкивались с данной проблемой лично. Конечно, я не отдам - пусть кто угодно что угодно думает - хоть манипуляции, хоть обида:))) Я не сумасшедшая вредить своему ребенку и потом гормонами его пичкать месяцами после таких визитов. Нам пришлось даже из цирка на Вернадского уходить в НГ через 30 мин пребывания там, а ведь там нет прямого контакта с животными. Если будет судиться за пребывание и место проведения встреч - я и этот суд выиграю, за нами правда:)
Вы поняли неправильно - отсудила. Не ту сумму, что запрашивала, но все же отсудила. Судья смотрел на него "как на больного", потому что глупо выглядели попытки доказать, что "проявления аллергии у ребенка минимальны и гипоаллергенный быт, диета и запрет на контакты с животными - это не необходимость,а фантазии матери" при наличии такого количества медицинских документов и заключений ведущих врачей, которые не вот только прямо перед судом появились. Это видно было по вопросам судьи к нему и его репликам в ходе дискуссии. Я не хотела бы затевать в этом разделе лекцию об аллергологии, но сведение на нет контактов с домашними животными и гипоаллергенный быт - это азбука жизни астматика с аллергической формой астмы, здесь даже тесты не столь важны. Это примерно как то, что диабетики должны следить за уровнем сахара и колоть инсулин. А контакты с любыми домашними животными были пресечены задолго до того, как у нас БМ вообще начались какие-то сложности в отношениях, вообще вне связи с этой ситуаций, так что Вы опять неправы. Тесты всегда покажут ноль, если не было конакта с данным аллергеном ранее, а его не было. Тем не менее, первый контакт с котом может закончится сильнейшим приступом и длительным обострением, так как кошачья шерсть и эпидермис - сильнейший триггер. И даже отдать кота на время пребывания ребенка - это не выход, потому что частички эпидермиса и шерсти везде - их месяцами вымывают. Мне оно надо? Я слишком долго и трудно добивалась ремиссии, чтобы сознательно идти на такой риск. К счастью, судья разбирался в данном вопросе. И понимал, что сейчас "проявления аллергии минимальны" именно за счет комплекса мероприятий. И равновесие это в любой момент рухнет при нарушении правил. Я всеми руками ЗА более частые встречи с отцом,но ни в коем случае не в ущерб здоровью сына.
По мед. вопросам тебя тут все равно не поймут :) и будут писать, что это твоя блажь, гиперопека и желание манипулировать; просто не обращай внимания. Я своего не отпускаю в гости, где есть животные, мне тоже неприкольно потом гормонами его вытаскивать после пары часов "удовольствия", а ведь у нас куда как легче случай и старше ребенок. И да, кошачьи аллергены вымываются из квартиры годами.
не ну все что вы описываете понятно, но к чему ваши вопросы в заглавном посте? общаться отец нормально с ребенком не может, вы сделали все, чтобы оградить отца от ребенка, по вашей вине ребенок страдает. скажите себе спасибо,чего уж там.
ну конечно, лучше отдать ребенка папе на выходные, а после получить обратно не здорового ребенка, а хрипящую тряпочку. А почему нет, правда? И потом 2 месяца считать капли, миллилитры и минуты с постоянными напоминаниями "Дыши-дыши-дыши".
А отец просто НЕ ПОНИМАЕТ. У меня аналогичная с автором ситуация, если чо. Стоило на пару минут отойти, вернулась, ребенка нет. А где Оля? Да вон она сидит, кошечку кормит!. Бл....! И еще 2 месяца капли-милиллитры и дыши-дыши.
Да, и еще на возможное замечание о том, что я родила больного ребенка. Наша астма - наследственная болезнь с папиной стороны.
В заглавном посте вопрос о целесообразности приезда отца сюда и возможных психологических последствий для ребенка. "Нормально" общаться - это исключительно забирать его на выходные со 100% вероятностью вреда для здоровья? А на тренировки возить, а приезжать почаще - это нельзя? Ну конечно, это ведь неудобно БМ и его девушке - поэтому куда как проще БМ не прикладывать никаких усилий, учитывая обстоятельства, а списать все на манипуляции и обвинить маму, что это она все сделала, чтобы у ребенка не было отца.