"Брак" моих родителей.
БРАК МОИХ РОДИТЕЛЕЙ. И ситуация в моей семье.
Мама с папой в разводе, лет 10 уже, но живут вместе. Так сложилось. В одном доме. Сейчас маме 61 год, папе- 63. не работают, на пенсии. Я как могу помогаю. Живут с огорода, плюс хозяйство (куры, кролики) Яйца, мясо есть. Овощи тоже.
Живут плохо! Скандалы постоянно, причем зачинщица как правило маманя, ворчит, огрызается, зацепляет отца постоянно. Причем знаете по злобному так, не ласково там или с иронией, а с агрессией такой, с яростью. Отец иронизирует, иногда смеется, чем еще больше ее бесит. Она в выражениях не стесняется, скажу прямо, ни детей моих, ни меня. Только что не матом, а так слова грубые и скотина и козел старый, ну и прочие... Я сто раз просила, даже, умоляла, сдерживаться и фильтровать свою речь, хотя бы при маленьких детях, - бесполезняк! Когда она заведет себя, все - такое несет!
Ну чтобы не быть голословной пример - на 1 мая, я с детками приехала к ним в гости, и мой брат тоже. Накрыли стол вечером, сели ужинать, типа праздник отметить, ну все по нормальному, как люди. Маманя весь день дулась, не пойми на кого правда, не разговаривала ни с кем, отвечала немногословно и сквозь зубы, и с детьми так себе общалась, все больше в огороде, будто мы нежеланные гости приперлись тут, я не пойму че за хрень, спрашиваю мол в чем дело? Ни в чем! отстань, ну думаю ладно! Мож с отцом в очередной раз погрызлись. Ладно, у нее пост, сели. Я специально купила ей, и приготовила на стол и постной еды. Мол, чтоб не обидеть, мы то шашлыки жарили, салатики. Ей картошки отварила, салат овощной, морковка по корейски, кабачки поджарила, рыба еще была.
Сели за стол, мы выпили, вина красного, отец купил, было на 3 взрослых 3 бутылки. Я чуток пью, ну мож грамм 200 за весь вечер и выпила. Остальное брат и отец. Маманя ни-ни - пост. Ну ладно, эти товарисчи подвыпили и давай ля-ля. Вообщем, я детей уложила, а сама пришла за стол. За столом уже началось, типа упреки со стороны мамани к сыну, и то ни так, и это ни эдак, и такой ты и сякой, и развелся и мало зарабатываешь, ну как всегда, короче! Он естественно пока был трезвый молчал, а когда алкоголь ударил в голову, не стал молчать... Ответил ей, мол моя жизнь не лезь. Она на деда перекинулась. Опять склока. И мне досталось, я с ее слов чуть ни алкашка, мол на троих три бутылки выпили! Я ей объясняю, я не пила, я чуток, она - нет я все видела. А все дело в том, что я пью маленькими глотками, и так получается, что в моем бокале, всегда было вино.Вообщем, все стали орать. Как обычно, праздник удался. Все - настроение испорчено. Она хлоп дверью, ушла в дом. Мы сидим, стали разговаривать за жизнь, планы строить, мол неплохо бы квартиру в городе продать ( маманя ее сдает), и на земле дом купить. Брат без жилья. А это мой дом, просто я там пока не живу, т.к живу своей семьей, с мужем в городе,работа, школа и проч. Муж кстати в деревню не ездит, не любит. Ну вот, маман вылетает, и с такой злостью орет, дулю вам а не квартиру! Размечтались, это она отцу и брату кричит. А потом такое понесла, будто мы тут заговор типа планируем, убить ее хотим, чтобы квартиру продать и все пропить, как она выразилась. Вообщем, опять слезы (ее), крики, истерика и шум. Брат, я, и отец, просто остолбинели от выше услышанного! Клянусь, потом брат говорит: мам ты че? Бред говоришь, иди спать, мы просто мечтаем, а она не унимается и все тут. Тогда он реально сбесился, и тоже начал ей орать, мол на хрена тебе эта квартира, продай ее, давай купим себе, свое жилье, хватит жить в чужом доме (мол в доме сестры), и т.д.
Короче, фигня в том, что я уже так припухла от этих склок и скандалов, что даже ехать туда не хочу! Вот верите, знаю, приеду а там опять разговоры за деньги, и то надо и то, и вечные опущенные уголки губ мамани, и злое лицо, и стеб отца, и его жалобы на ее поведение... Короче, я забрала детей и свалила оттуда. Вот сегодня сижу, звонит отец - жалуется, мол мать ни че не делает, не готовит, молчит, грубит, не с кем из них не разговаривает. Они сами себе готовят уже 2 недели, и прочее...Блин а я то думала, что она успокоилась, говорю хотела приехать с детьми на выходные, мне надо рассаду отвозить, уже, да и забор я хотела покрасить, и соскучилась за родными и за своим домом. Че делать, то? Ехать туда и опять слезы, склока, так задолбало! Хоть вой.
Нужен совет. Советуйте:
Маму врачу показать, при высоком давлении головной мозг страдает и характер портится. У моей мамы тоже явно крыша едет уже, а характер испортился давно, у нее давление, уже инсульт был, но все равно "таблетки вредят здоровью".
О своей маме пишу, т.к. такие же завихрения у нее, с той разницей, что при внуках старается матом не ругаться, но все равно ужас-ужас.
А как ее показать? Она ж не поедет, скажет ты меня в психушку загнать хочешь! Я если честно реально понимаю что у нее нервяк - и неплохо бы таблеточки попить успокоительные!
Так вы бы лучше папу к себе жить позвали. Сами бы с ним жили, сами бы за ним ходили. Вам то он папа, а ей никто - для нее он бывший муж.
А то обвинять маму вы можете, а вот понять как ей живется нет. Сами то смогли бы за бывшим грязные тарелки 10 лет мыть и рожу его каждый день видеть?
Так это там явно маме не надо.
У нее огород, да еще с животиной, и, похоже, что ей именно жизнь с этим огородом нравится. Вы всерьез думаете, что одна пожилая женщина справится с таким хозяйством? Да ни в жизнь, мужик нужен. Вот потому мама с папой и не разъехались.
И маме тот папа очень и очень нужен. Сама так решила.
Одна пожилая женщина уберет все это хозяйство и будет спокойно жить для себя.
Даже если мама так решила, то какое право имет дочь осуждать мать?
Ну никто же не знает, что там были за договоренности. Свою-то квартиру она сдает. Может проживает в этом дома при условии готовки.
Так она 10 лет как имеет полную свободу это сделать - не делает. Значит не надо.
Осуждать? Любой человек имеет полное право иметь свое мнение об окружающих. Любое, какое сложилось. Да, вести себя при этом желательно корректно вне зависимости от мнения. Генетическое родство не значит, что надо однозначно одобрять любую чушь.
Я свою маму очень люблю, она у меня замечательная. Но при этом олигофренией я не страдаю, и когда маму изредка прет в дурь, я это вижу, и некоторые ее поступки я осуждаю (молча, про себя).
А я высказываю своей маме, что не надо лезь к сестре с советами идиотскими, которые всех только раздражают. Если бы я ей не говорила, она бы уже к ним как минимум переехала.
Т.е. вы имеете право указывать маме как ей жить, а мама не имеет право говорить дочери как ей жить?
10 баллов! И чем вы лучше своей мамы?
Я ей не указываю... Я ей всегда после очередного косяка, когда она жалуется, что не оценили ее совета материнского спрашиваю "Твоего совета спрашивали? НЕТ Зачем пошла туда? Какой благодарности ждешь?". Тем более что совет идиотский, а мое замечание "НЕ ЛЕЗЬ" здравый в любом случае.
Ну женщина вполне со всем может справиться! У меня прабабушка до 90 лет огород в 30 соток сажала, и жила одна в доме, ни в какую не хотела жить в городе. И в доме всегда был полный порядок (и чистота, и ничего сломанного, все сама делала). И она в деревне была далекоооо ни одна такая: у кого-то мужья с войны не вернулись, у кого-то алкашня, у кого-то умерли раньше...
Другой разговор, раз маманя квартиру сдает и туда не переежает (ну или не продаст и не купит себе новый дом), значит и правда ее все устраивает...
У меня аналогичная ситуация с родителями, ругались и ругаются сколько себя помню. Только больше не мама, а отец неадекватен. Ну что я Вам скажу, если есть возможность маму переключить - духовника найти, например (она же пост соблюдает, значит верит в Господа), где-то успокоительным чайком попоить или таблетками. А так, не встревайте, медитируйте, маму не переделаете. Разговаривайте только спокойным тоном, как врач в психиатрической больнице (я не смеюсь). Истерик не поддерживайте, маме нужен зритель, а Вы уходите все, ей не перед кем выступать будет. Насчет квартиры, я Вас тоже тут понимаю. Лет 8 назад мы просили отца продать акции Газпрома и купить 2 однокомнатные квартиры в хорошем месте, так он так на нас орал, что его по миру пустить хотим :) Не купил, акции обесценлись, квартиры подорожали. Теперь сидит со своими бумажками, и говорит, что мы с братом виноваты - не объяснили ему...
Ну и пусть сами себе готовят, в чем проблема? Вам туда ехать для чего? Двух здоровых мужиков обслуживать да громоотводом работать? Пусть сами разбираются! А мать ваша может быть нездорова, а может быть просто несчастлива всю жизнь, что тоже не фунт изюму.
А откуда возьмется счастье если она уже 10 лет прислугой у бывшего мужа живет! Вы бы так смогли жить с бывшим и не просто жить но еще его обстирывать, обслуживать и готовить ему!
А доченька не понимает, чем мама так не довольна?
А почему доченька должна понимать? Это мама развелась и она должна была решать вопрос проживания с БМ,
Ну вот у мамы нет финансов чтобы решить вопрос. А доченька тупая и не понимает что маме морально тяжело так жить? Доченька поддерживает папу, которому о ужас пришлось самому готовить (в первый раз за 10 лет)!
Мама живет в своем доме? Почему она должгна оставлять бывшему мужу то что было ими совместно заработано.
Причем замете маму все устраивает - она живет и не плачется. Плачутся другие, которые могли бы решить свои желищные условия но предпочитают жить с мамой!
Читала я вас автор, чуть слезу не пустила, пока не дошла до слов "не готовит". И всю жалость к вашим родственникам как отрезало.
Целых две недели себе готовят, да им за это памятник поставить надо! А брату аж два памятника сразу: первый за лишения, второй за то, что он не сам себе на жилье заработать пытается, а материнскую квартиру распилить.
Назовите хоть одну причину, по которой ваша мать должна радостной ходить после такого разговора?
Вот я тоже не поняла - мать в разводе, а отец жалуется то она ему не готовит.
Сыночка не любит упреков что мало получает - это его жизнь. А мамка свою квартирут возьми и продай.
Мама там пашет как проклятая, на бывшего мужа и должна ходить и улыбаться. Еще и дохода со сдачи квартиры должна лишиться чтобы сынок любимый не напрягался квартиру зарабатывая!
Вот мне интересно, сама автор будет для ьывшего мужа готовить 10 лет, если разведется!
попробуйте в спокойной обстановке поговорить с мамой и понять, чем она живет, я имею ввиду, что есть причина этим срывам, мне кажется это от неудовлетворенности откружающей действительностью
А вы поживете 10 лет с бывшим мужем, готовьте ему, убираете за ним, стирайте.
А еще вы будетет видеть что сын ваш болбес, только вот замечание ему делать нельзя - у него своя жизнь. Но вот квартирку вы ему должны подарить!
Вы сможетет сохранять спокойствие? У вас будет удовлетворенность окружающей действительностью?
Все что описала автор, это просто хамское отношение к бывшей жене и матери.
1. Зачем жить 10 лет с бывшим мужем, если эт оне устраивает? Не нравится, не живи.
2. Сын балбес? Ну какого вырастили, сейчас сам по себе. Квартирку дарить не должна, более того, можно и нужно и на вольные хлеба послать (если еще не там).
3. Не нравится жизнь - меняй ее. Никто другой этого делать не будет. Не меняешь - твой выбор, но не доводи окружающих. Доводишь - тоже выбор, но их отношение будет соответствующее.
1. Не у всех есть возможность разъе6хаться
2. Правильно - вот она и послала. А он сестре жалуется, что теперь готовить приходится. А сестренка его поддерживает - ай ай какая мама не хорошая! Братика воспитывать пытается, не дает братику лапы загребущие на квартиру наложить.
3. Мне кажется что эитон е мама автору жалуется а папа. Это папе бедненький готовит. И братик бедненький обсуждает за столом как мамину квартиру продаить!
1. 10 лет нет возможности? Не смешите мои тапочки, так не бывает. Нет желания - бывает. Не обязательно нет желания именно разъехаться, может не быть желания шевелиться, например.
2. Она вообще-то влезла в чужой разговор. А до того, по словам автора, долго и упорно цеплялась к брату, на что он не реагировал. Обсуждали, что продать бы квартиру? Да хай что угодно за бутылкой перетирают, от этого до действий как до Китая раком.
3. Папа там, похоже, приспособился так, чтобы не плескать во все стороны негативом. Мама - нет.
1. Это ее дело - переезжать или нет.
2. Мама у себя дома и влезла она в разговор в котором люди у нее за спиной рассуждают как ей лучше жить.
Мать имеет право воспитывать сына, разве нет? И то что сын алкаш, ни чего н еозначает. Ее может уже достало видеть их пьяные рожи!
3. Папа там просто хорошго устроился - ему готовят стирают убирают, а он только пьянствует! нормальный подход!
1. Согласна. Ее дело. Она выбрала так, значит ей так лучше.
2. Воспитывать? До совершеннолетия, если повезет, там сын явно старше. Достало - не смотри (см. п.1 - жить вместе ее выбор). Влезла в разговор - получила сообветствующую реакцию. Ничего странного-то не произошло.
3. Не спорю (хотя насчет "только пьянствует" не соглашусь, это вы придумали). А что - надо плохо устраиваться? Живет спокойно, в детьми дружелюбен, по словам автора, к бывшей жене тоже не цепляется (впрочем, это не проверишь, т.к. она цепляется первая).
1. Да она выбрала. Так же как папа и брат выбрали жить с ней.
2. Достало что мама воспитывает - иди живи своей жизнью. Пока живешь с мамой, терпи ее такую какая она есть!
3. Нет, я не придумала - 3 бутылки на троих это не мало. Особенно если учитывать что барт реально опъянел и начал хамить матери! Не нравится что мама цепляется - сгобирайтесь все у автора, и ткам выпивайте! Ну да она цепляется первая, только вот не она а он звонит дочке иплачется что домработница не выполяет своих обязанностей.
1. И что? Да, там все по доброй воле.
2. Дык я там никому не сочувствую. Все имеют то, что построили. И мама тоже.
3. Речь о праздничном столе, не показатель. Цепляется первая - к ней соответственно относятся. Но это не настолько раздражает, чтобы уехать.
мама не у себя дома. а живет в доме своей дочери и всем нервы мотает. Автор слишком добрая. ы бы давно такую мама выселила нах в свою квартиру и пусть там барахтается.
1. Или есть желание не бросать хозяйство и огород.
2. Вы охуели? Какой чужой разговор о ЕЁ квартире? Какой чужой разговор может быть в праздник за общим столом? Вот представьте себе, что вы где-то в гостях сидите за столом, а присутствующие заведут чужой разговор, в котором будут считать ваши деньги и имущество и мечтать о том, как они будут всем этим распоряжаться.
3. Ну да, не плещет. только жалуется, что его и здорового сынулю мать не обслуживает.
1. Ну так это и значит - удобнее так, как есть. Более того, если речь именно о хозяйстве, то и за бывшего она будет зубами держаться, в ее возрасте огород в одиночку не потянуть.
2. Она ушла из-за стола.
3. И что такого? Судя по всему, это для их семьи не просто нормальное, а очень мягкое поведение.
В чем-то понимаю вашу маму. Никто не подумал что в пост перед Пасхой ей совсем не хочется смотреть на застолье с алкоголем и шашлыками. Никто не подумал что если мама сдает квартиру, значит ей это нужно. И что такого что ей не нравится что сын мало зарабатывает и развелся. А уж обеды готовить в такой ситуации она может лишь по собственной воли, а ее видимо нет
А кто маму заставляет готовить? Развелись, надо решить вопрос проживания. Я так поняла, что у нее есть квартира, но она ее сдает и живет с БМ.
Ну судя по всему вся семья заставляет. Дочка вот дебилка великовощзрастная - даже в форуме написала что бедному папе приходится самому готовить. Осуждает она маму за это!
Мы не знаем всей ситуации, может деньги со сдачи квартиры жизненная необходимость.
Меня больше удивляет дочь которая смеет осуждать мать!
А что - дочь должна быть слепой и глухой илиоткой, которая не в состоянии понять, что человек злой и специально старается обидеть? Или она должна приветствовать подобное?
Мать есть мать, но это вовсе не значит, что она непогрешима. И любой человек, включая детей, имеет полное право иметь не самое радужное мнение о ее манере себя вести.
Ну да мама конечшна грешна. А какого фига автор обсуждала с папаней и братом как маме лучше кваритру продать? Какого автору вообще было в это дело лезть?
Да любой человек имеет право иметьт мнение, так же как и мама имеет право иметь свое мнение. Только вот мамино мнение автору не нравится - не нравится ей что мама считает сына лодырем а дочку алкашкой.
Или вы считаетет что мама не имеет право иметь свое мнение?
Имеет право, конечно. Но отношение родственников к себе будет иметь такое, какое сложится в результате "реализации каждым из них своих прав".
По мне так там вообще никаких проблем ни у кого нет. Все жрут кактус - значит всех устраивает этот кактус. Ну жалуются и наезжают друг на друга, так это часть их жизни.
Обсуждать вообще можно что угодно. Хоть "стоит ли маме продать квартиру", хоть "стоит ли президенту дать в морду премьеру", хоть еще что.
К слову, у одного из моих родственников стиль поведения был оооочень похож на описание мамы автора. На поверку - разновидность вампиризма, человек иначе жить не может. Какое-то время я в этом варилась, потом надоело и оборвала. Полностью освободила от своего такого раздражающего вмешательства. Какой я при этом сволочью стала - словами не описать. Человек сделал все и даже больше, чтобы вернуть жизнь на круги своя.
Правильно, так же и мама имеет право обсуждать что дочь слишком много выпивает а сын бездельник. Только вот почему то мамины права им не нравятся- им правда глаза колет!
"я с детками приехала к ним в гости, и мой брат тоже" - не вполне понятно. Думаю, брат все-таки живет отдельно.
" Вот сегодня сижу, звонит отец - жалуется, мол мать ни че не делает, не готовит, молчит, грубит, не с кем из них не разговаривает. Они сами себе готовят уже 2 недели, и прочее..." - кто тогда эит они? Папа и куры?
Т.е. вы бы после развода радостно готовили бы бывшему мужу 10 лет? Да еще наблюдая его пьянки с сыном лорботрясом?
А если бы вы сделали замечание сыну а в ответ бы он вас послал, вы бы радостно подарили ему кваритру?
Из описания автора видно, что в этой семье маму ВСЕ, в том числе и автор, воспринимают как домработницу без права голоса. А когда домработница взбрыкнула, автор пожалела папу и братика - ах им бедным приходится себе готовить. Какая мама плохая, не хочет готовить бывшему мужу!
Я не готовила бы. Но и не жила бы с ним 10 лет. Пока жила - готовила, убирала и вообще соблюдала правила общежития. Потом собралась с духом и уехала. И никто, ни БМ, ни дети, ни родители, ни еще кто - не должен был решать за меня вопрос, куда и как мне деваться. Кстати, мама автора вполне себе имеет свое жилье, которое сдает. Ей очень даже есть куда деться и с бывшим она живет по СВОЕМУ выбору.
Отношение как к домработнице не увидела.
Увидела просто злого человека. Старого, злого и несчастного, до сих пор не понявшего, что никто кроме нее ее счастливой не сделает.
Вообще то по правилам общежития каждый сам себе готовит :)
Я уж не говорю что в семье нормальная ситуация когда готовят оба. Странное у вас понятие об общежитие - один человек обслуживает всех!
Мама и не требует чтобы за нее кто-то что-то решал. Там вся семейка добротой не блещет - все готовы осудить мать, но при этом мать не имеет права рта раскрыть.
По правилам общежития по разному, как удобнее :). Если один что-то делает за все, то и другие тоже. Но вот цепляться к сожителям не принято, за это морды бьют.
Семьи там нет, о чем вы?
Давайте придерживаться истории, расказанной автором. По ее словам, мать там не только раскрывает рот, но и делает это намного чаще и злее, чем все остальные вместе взятые. Если хотите обсудить какой-то другой случай - хоть опишите его, а то каждый будет о своем.
Она так 10 лет живет. За это время выход найти можно всегда, если искать. Не ищет - не надо.
А почему мама должна искать выход?
Это отец жалуется что мама не готовит! Это сыночке нужна мамина квартира! Это автору хочется отдыхать на природе по выходным. Только вот одна мама должна всем и должна под всех прогибаться!
Да ничего она не должна, конечно же :).
Просто тут как-то началось, что мама - несчастное существо, которое к батарее привязали и измываются, сволочи. А это не так. Нет там никого, кто действовал бы под принуждением. Все по доброй воле. А воздух сотрясать там, похоже, принято.
Вопрос тем, кто считает, что дочь не почтительна и вообще мама несчастный человек, на котором едут родственники.
Ладно, допустим, папа и дети собрались и решили, что не будут более мешать маме. Собрались и уехали. Готовить не надо, лицо держать не надо, никто не приезжает. Будет ли это "слезли с мамы" или "бросили беспомощную старушку"?
Т.е. Для некоторых сук надо либо маму по полной эксплуатировать, либо хотя бы раз в 2 неделе не навестить? Аха, раз в год нормуль. Логика поразительная. Надо от мамы съехать и навещать иногда. Тогда дадут ей жить своей жизнью и не чувствовать себя брошенной.
Ну вот автор съехала и изредка навещает. Этого достаточно, чтобы достать.
У меня бывшая свекровь такая. Она не чувствует себя брошенной, когда у нее есть возможность висеть на ушах и сливать свои эмоции. Выливает при этом не злость, как мама автора, а беспросветную тоску, но от этого не легче (никакие способы изменить жизнь ее не интересуют). Попытаться проявить участие и общаться чуть ближе, чем привет-пока - захлебнуться в этой тоске. До сих пор как вспомню, так вздрогну. После смерти свекра и моего развода села исключительно на уши БМ (других охотников ее слушать не находится). Он уже психом стал, т.к. послать маму не может. Но терпеть это тоже выше сил.
Если автор приезжает только чтобы квасить с отцом и братом, то любого достато можно.
Автору так хотелось выпить что прям не могу? Думаете если мама съедет и автору придется тянуть на себе своего отца - она будет счастлива?
Автор должна быть рада что мать обслуживает своего бывшего мужа, а то это пришлось бы делать автору!
А почему бы и не выпить на праздник?
Кому и что пришлось БЫ - это фантазии, не более того.
Автор, а раньше у вашей мамы какой был характер? Она была белая и пушистая, а потом вдруг резко изменилась? Я думаю, что нет, просто с возрастом все усугубилось. То, что вы описываете напоминает мою маму. Ей все не нравиться, все делают не так и не то. Она отказывается понимать и принимать, что дети выросли...она живет по принципу: есть её мнение и есть неправильное. И с возрастом это стало только усугубляться. К нашему большому сожалению, она не хочет доживать свой век, дай ей бог еще долго прожить, но, как не крути, жизнь движется к закату, в спокойствии и радости. Хотя у неё все для этого есть, не нуждается, не знает что такое бесплатная медицина и соответственно, что такое очереди за талонами и к врачам, отдыхать отправляем. Но все принимается с недовольным выражением лица и с поджатыми губами. Испытываем с сестрой смешанные чувства, с одной стороны жалко "метать бисер перед свиньями", прости меня господи, а с другой стороны, очень жаль её саму. Я ей так и говорю, ты живешь в сумраке, который сама создала в своем сознании. Ограничила общение с мамой по минимуму.
Если мы с сестрой выпили на даче бутылку вина на двоих под шашлык, то мы уже "залили глаза".....
P/S но то, что она обслуживает двух мужиков, один из который практически чужой человек, это за гранью моего понимания, но как я поняла, это её выбор.