Девчонки, как быть?
История такая. 8 лет живу в гражданском браке. Двое детей, любимых и желанных. 6 лет параллельно со мной у мужа любовница, которая мечтает занять мое место. Узнала об измене случайно, после возвращения домой (уезжала с дочкой на лето), сказать, что было очень больно - не сказать ничего. Любовница эта очень наглая девушка, мы с ней знакомы, ее совсем не смущает наличие у нас общих детей, семья. Гражданский муж очень жесток был. Понимал, что я полностью от него завишу материально и морально, что люблю его, просто издевался надо мной. Как то настоял на том, чтобы мы жили в одном пансионате, в двухкомантном номере все вместе.... Сейчас вспоминаю - волосы на голове шевелятся, просто садист какой то. Скажем так, я думаю он никого не любит: ни меня, ни ее, ибо любовнице тоже боли причинил порядком, ибо тоже к ней не уходит, а она ждет..... В прошлом году я уже была совсем на грани, встретила мужчину, был красивый роман, но он женат, поэтому я эти отношения прекратила, все же табу для меня - женатые, да и мужчина тот семью разрушать не будет, там дети, хоть и жена уже не любимая (с его слов, а там - кто знает). Но эта история так меня вдохновила, я поверила в то, что может быть счастье, может быть взаимная любовь, а не какие то садо-мазо отношения, которые мне только боль приносят, и уже не в силах я это терпеть.... А сейчас у меня уже такое отчуждение от гражданского мужа - просто совсем я к нему уже уважение потеряла, вижу какой он мудак и моральный урод, что даже в постель не могу с ним лечь, просто отторжение. Что меня сдерживает послать на хрен? Двое детей, живу я в квартире мужа, своей собственности нет, так как изначально с мужем обсуждали, что женщине лучше не делать карьеру пока дети маленькие, женщине лучше заниматься домой и детьми. ТЕперь понимаю, что дура была, он посадил меня дома как клушу, сижу теперь со всеми своими красными медалями, золотыми медалями, а он просто издевается... Кидать дочь в продленку (старшей в этом году в школу) мне совсем не хочется, жалко ее, тяжело будет с ее здоровьем (с неврологией не все в порядке, ничего ужасного, но в подленке она очень уставать будет, просто знаю). Носиловать и заставлять себя с ним трахаться я не могу. В прошлом году я попыталась разорвать отношения с мужем, после того романа. У него есть еще квартира, куда он уходит, когда устает от меня и детей (пишу и понимаю, что это пипец) или хочет встретиться там с этой Лю, я ему предлагала туда переехать, он не соглашается. Отпускать меня он не хочет, типа любит. Вранье, конечно. Когда любят, то оберегают от боли и ран не наносят. Я думаю он просто больной на голову человек, надо бежать. Но в тоже время хороший отец. Девчонки, не знаю зачем пишу, но понимаю, что разрыв мозга уже. Вчера ехали с семьей в Подмосковье, я случайно наткнулась на заколку Лю, меня всю перевернуло.... Какая же грязь....
на работу пойду, конечно. С сентября буду активно искать (на все лето уезжаем), пусть по ночам, пусть только первую половину дня.... Я даже официанткой готовой идти, ибо с моим экономическим образованием на полставку мне устроиться не удается. Снимать жилье не потяну, да и не вижу необходимости, если муж будет предлагать разъезжаться - разъедимся, сейчас пока никто никого не выгоняет.
Я конечно тут многое читала, но такое!!! И вот только не надо из себя жертву строить, потому что жертва не Вы!
1) Почему не развелись, когда узнали о ЛЮ?
2) Почему не вышли на работу, когда узнали о ЛЮ?
3) Зачем рожали второго, зная о ЛЮ?
4) Зачем уезжаете на моря, оставляя мужа ЛЮ?
5) Почему не вышли на работу, родив второго, можно няню нанять...
6) Почему не забрали детей и не уехали к родителям?
Вам так удобна эта роль жертвы... Я такая звезда, умница, красавица, детей родила, а мне изменяют...Он козел, а я в белом.
Конечно понятно, чего Вы добиваетесь... квартиры мужа, содержания мужа.. и чтобы он еще съехал, лишился радости общения с детьми, так как Вам неудобно смотреть на его личную жизнь, но сама я суетиться не буду, у меня же дети... (как будто мы тут все такие без детей...)
А Вы не думали, что Вашему мужу жалко Вас и детей? Что он понимает, что одна Вы жить не сможете, детей не потяните, работу нормальную не найдете, а он Вам с лихвой оплачивает Ваши неудобства. Как оставить детей человеку, который не в состоянии принять решение и поступать по-взрослому?
Я нисколько не оправдываю поведение Вашего мужа, но честно говоря, я в большом шоке от Вашего бездействия...
1)потому что любила
2)у меня дочка болела беспрерывно, доверить ребенка, который болеет, чужой тете я не могла.
3)Я надеялась, что Лю все поймет и отвянет. Да и я сама всегда хотела 2-3 детей. Муж тоже очень хотела 2 ребенка.
4)вы предлагаете лишать детей отдыха (дачи у нас нет) только потому, что муж слаб не передок? Много чести....
5)и повесить на няню вечно болеющего ребенка и грудничка? Слушайте, ну есть наверное такие мамашки, это не обо мне. Какого рожна тогда вообще рожать?????
6)У меня не было возможности уехать к родителям. Мама особо не звала, а папа живет в другом городе на птичьих правах у последней жены. Нет, муж прекрасно понимает, что я очень сильная, иначе бы не вынесла всего этого... Просто я немного ослабла от этой жуткой зависимости от него, от грязной истории. Я тяну одна детей (физически и морально) практически одна изначально, ибо когда старшей было полгода муж пошел получать 3-е высшее (собственно в университет и познакомился со своей Лю) + работа, я сама все вынесла, на своих широких плечиках: и бессоные ночи и отчаянье, что дети болеют беспрестанно. Решение как раз не мог и не может принять муж. Он и меня не отпускает (в прошлом году я влюбилась, писала выше, муж узнал, превратился в шелкового, слезно умолял простить и дать ему еще один шанс, хотя я настаивала на разрыве, прямо прямым текстом говорила, что хочу, чтобы он оставил нас в покое, только алименты и общение с детьми, все....). По поводу моего бездействия: когда нет тыла в лице родных, когда маленькие дети болеют, то особо не подействуешь. можно конечно на вокзал было пойти жить, но вопрос все же в комфорте детей....Сейчас все иначе, дети уже повзрослели, окрепли физически, я вижу конкретные пути зарабатывания денег (я и все эти годы работала через инет, но это ерунда, тысяч 10-15 в месяц, не более). Поэтому не надо в меня тапками кидаться. Если я и не права, то лишь по отношению к себе. Что изначально не на того человека поставила, а потом позволила себя в эту воронку затянуть. Мне сложно сейчас это объяснить логически. Мозгами все давно уже понимаю, но как будто парализованной себя ощущала. А вообще, я сильная, я с 18 лет одна живу, даже был период когда я вообще одна в городе жила на другом конце страны, и ничего, вытерпела, добилась успеха, признания. Я и сейчас произвошу отличное впечатления на людей, ибо на всех собеседованиях меня готовы взять. Слабых людей не берут, они не надежны. А я надежна и сильна. Да, дура, вот хотела семью. Но.... все мы когда нибудь снимает розовые очки и понимаем, что можно убиться в усмерть, а человек не изменится.....И я не добивалась квартиры мужа и содержания. Я отлично зарабатывала когда мы познакомились. Но когда мы стали жить вместе, муж настоял, чтобы я уволилась. Ему хотелось семью, чтобы я была рядом. я уволилась, ибо самой та работа не очень нравилась, планировала искать работу через месяц, но потом забеременела первым ребенком и понеслось....Поймите, я просто очень сильно его полюбила. Как мне тогда казалось. А сейчас понимаю, что это была просто зависимость. Мне было очень хотелось семью, детей. У меня своей семьи толком не было, а в 24 года поняла, что очень и очень этого хочу и встретив мужа, мне показалось, что это тот самый.... ОН....Поэтому мозги вырубились напрочь, несмотря на то, что это мне совсем не свойственно.... Скажу больше, муж понимает, что я по натуре борец, и видит, что я начинаю приходит в себя после всех родов, кормежек грудью (я оч долго кормила обоих детей) и теперь начинает заводить разговоры о третьем ребенке. Я, конечно, не пойду на это, не дам больше себя на колени поставить.....
Я Вас может сильно удивлю, но 90% женщин оставляют часто болеющих детей и грудничков на нянь и бабушек, чтобы работать. И я через это проходила и прохожу, 3 нед больничный, 1 нед сад. И все это делается не во вред детям, а на случай если... Если так случится, что я останусь одна, я подниму двоих, троих не подниму, поэтому не рожаю.
Когда 1 муж загулял, я была беременна, год мыканий, попыток сохранить семью, такого ужаса, как у Вас не было, все шито крыто, но меня хватило на год... Я не на помойке себя нашла, чтобы быть на вторых ролях. Четко себе представила, какую жизнь хочу, и осознала, что БМ на роль спутника никак не тянет, а та жизнь - не жизнь. Подала на развод и вышла на работу.
Я вполне допускаю, что Ваш муж (мне кажется, он любит Вас, но Вы позволили с собой ТАК обращаться) посмотрит на Вас иными глазами, когда Вы поступками докажите, что с Вами так нельзя, что Вы в состоянии прожить без него, что за Вами очередь...
А про отдых... убеждена, ненормально отдыхать порознь, ну если только редко, ненадолго, когда другой не может.
Выключайте свою "онажемать", включайте "я у себя одна". Всех Ваших жертв Ваши дети не оценят... это Ваша жизнь, она у Вас одна.
Да, думаю Вы правы. Что касается лета, то я не на 3 месяца уезжаю. Я уезжаю на июнь из города, а июль и август мы будем периодически вместе отдыхать (50 % времени с нами будет проводить муж). Я больше чем уверена, что муж посмотрит на меня другими глазами, когда я проявлю себя не только как мать и домохозяйка, а как самостоятельный деятельный человек, привлекательная женщина. Но для себя я уяснила, что с ним я не могу себе позволить быть женщиной слабой и беззащитной, и это уже о том, что он не мужчина, рассчитывать на него не придется в болезни (не дай Бог) или в глубокой старости, а все же муж, мужчина должен быть человеком надежным, а не таким, который способен издеваться над тем, кто слабее, пусть даже слабый не может дать сдачи.... Причем моя реализованность должна иметь именно финансовую подоплеку, именно это даст мне ощущение земли под ногами и как следствие - возможность спокойно разрулить ситуацию с отцом моих детей. Просто вся моя реализация сейчас с большинстве своем задаром.... Родительские комитеты в школе_саду, помощь мужу в каких-то организационных вопросах его бизнеса.... А теперь надо вплотную заняться личной финансовой независимостью.....Спасибо Вам)))) Вы - мудрая)А вы вышли замуж второй раз? Второй брак оказался счастливым?
Дело не в мудрости... Меня так воспитывали, очень самостоятельной, училась в институте, работала и зарабатывала на свои хотелки, но в то же время у меня всегда был и есть крепкий тыл, это мои родители, которые что бы не случилось, помогут мне (с детьми няня, они работают). Однако каждый следующий шаг я расцениваю с подушкой безопасности. Работала на работе, решила открыть свое (немного прибыльнее, не лижешь попу шефу и график сама выстраиваешь), так я четко просчитывала вложения и подушку на пару месяцев, даже с работы той не уходила, на пол ставки осталась.
Вы для чего учились, чтобы дома с детьми сесть? Красный диплом нужен для внутреннего развития или для "удачно выйти замуж"? Мне и жалко усилий, и не могу не развиваться, мне тошно... То есть... зачем родители столько вкладывались в меня, зачем я ночами не спала, чтобы я потом дома села с детьми, как Соня с 9 классами? Чтобы со мной поступали как с пустым местом? Я не против мам, которые сидят в вечном декрете, но с ними реально НЕ О ЧЕМ кроме детей поговорить, меня раздражают эти "наши деньги, мы накопим", абсолютное непонимание, откуда они берутся (рассуждает о сотнях тысяч, в то время как ее на 20тр не возьмут на работу) высосанные из пальца проблемы в виде, какого цвета сопли у ребенка, где купить то-то.
Замуж вышла довольно быстро. К сыну дочку родили. С БМ и его родителями отношений супер, хотя 1 год было тяжко. Замуж выйти не проблема... Об этом еще рано думать. Главное найти гармонию в себе.
а как быть с Бывшим гражданским мужем? Поговорить с ним, что все, расстаемся, я больше тебя не хочу и не могу?
НЕ НАДО.
Основное что вам нужно - это жилье для детей. То, что у вас гражданский брак - все усложняет. Я б на вашем месте продолжала бы быть спокойной, и втихую наняла бы адвоката по таким делам. Вам тут ничего не светит, а для детей квартиру и содержание надо получить. Ничего с ним сейчас не меняйте, не давайте ему лишнюю инфу, вообще никому ничего не говорите, ищите адвоката. Ну и компромат собирайте на него, чтобы он не мог детей у вас отобрать, тк вы безработная, без жилья. Юриста ищите хорошего и порядочного, чтобы муж его не перекупил.
Понимаете, у вас серьезная, взрослая ситуация. Решайте вопрос как взрослый человек, эти девичьи обиды на фиг. Вот когда будут гарантии, потом подумаете прощать, расставаться итд
спасибо за совет! Сейчас подумала, видимо да, лучше ничего не объявлять. Все равно на руках никаких козырей нет. Детей он не заберет, он понимает какой это труд. Да и содержать меня не отказывается пока. Если юриста найму, он озлобится, он сам юрист, рассудит как предательство (то что сам предает столько лет - не в счет :-)). Видимо по тихому, мирно надо отдаляться, но прежде всего на ноги встать. Спасибо, Ваш ответ на многие мысли натолкнул)!
Это Вы, уж извините за прямоту, на голову тронуты. Даже после всего описанного, Вы живете с ним!
Уходить надо было и как можно раньше. А все эти сказки "про трудно на продленке дочке" - это все для Вас. У половины женщин дети ходят на продленку. Там после занятий кушают, гуляют, делают уроки, а далее есть секции при школе (как платные, так и обычные).
В чем проблема?
В дет.сад на весь день ребенка можно отдавать, а на продленку нет?
Вы просто сами не хотите работать. ВАМ так удобно!
P.S. Если у дочки есть действительно неврологические заболевания, то жить в квартире, где есть скандалы между мамой и папой (а при таком отношении друг к другу они точно есть)дочке просто противопоказано.
рассказывать мне про то, как хорошо в продленке не надо. В саду дети спят 2 часа, а потом вторая продленка. В продленке не такие санаторные условия. Конечно, когда ситуация безвыходная, то деть отдают на продленку. Но по мне, лучше я буду зарабатывать меньше, зато у моего ребенка в младшем школьном возрасте будет возможность отдохнуть днем. При детях мы не ругаемся, мы спокойно все обсуждаем за закрытыми дверьми. Смысл орать? Чтобы вконец меня возненавидел?
Я Вам не пытаюсь рассказывать о том, как на продленке хорошо. Просто вижу, что "под эту причину" ВЫ не хотите работать. Вас так устраивает.
откуда у вас такая уверенность и с чего вы взяли, что меня это устраивает)? Например, я вполне допускаю, что младший сын пойдет в продленку... он более энергичный, выносливый.....
Вы уж простите, я в этой истории услышала только обвинения мужа о всех смертных: не работаю, он виноват, детей жалко, он козел, он заставил поехать в ЛЮ отдыхать... А где ВЫ в этих историях??? Вы настолько себя не любите? Не уважаете? Что вообще происходит лично с вами??? Как можно заставить человека поселиться в одном номере с ЛЮ? Как можно заставить его не работать? У меня на это ток один ответ- значит вам самой это все нра/ устраивает итп. Вы даже на работу, как ниже написали, собираетесь с сентября, не сейчас, а с сентября... Типа лето. И что? Ну живите тогда вот так, что тут скажешь то? Вы сами в своей жизни вот такую картинку рисуете
да, не люблю себя. Получается так. Только учусь любить себя. Я уезжаю в конце мая из Москвы с детьми на все лето, поэтому смысла нет сейчас идти на работу. Можно конечно оставить детей на все лето в Москве, чтобы в сад ходили, а я работу буду искать, но это дурь. Дети не виноваты в проблемах взрослых и имеют права на летний отпуск.... Нет, не хочу так, иначе бы не искала пути выхода из этого дерьма.
Вы их и не ищете. Летом предложений по работе намного больше, т.к. как раз конкуренты все на отдыхе. А так откладывать все в долгий ящик можно годами. Зимой работу вы вообще не найдете, если осенью никуда не устроитесь.
то, что я хочу предложить работодателям интересно именно начиная с осени.... летом все клиенты в отпусках.....
дурь - это сидеть все лето с детьми, которым якобы нужен отпуск, продолжая жить в этом Г, соглашаясь со всем, что творит ваш муж, опуская свою самооценку ниже плинтуса. Знаете, кто-то ищет пути выхода из ситуации, а кто-то причину не искать пути. Вы идете по второму сценарию.. ну что ж.. жизнь - ваша.
а вы считаете, что надо развернуть военные действия летом, накануне 1 класса ребенка, который ни в чем не виноват? Вот это реально дурь. В учебное время отползать гораздо проще, ибо дети при деле, а сейчас все будет на их глазах. Сейчас не острый процесс, чтобы суетить и делать резкие движения. Сейчас хроника. Все общение с Лю проходит не на моих глазах, не в нашей квартире, поэтому дав себе возможность все продумать (летом) и возможность отдохнуть своим детям я ничего не теряю....А с самооценкой на самом деле моей все ок. Я по прежнему нравлюсь людям, мужчинам чувствую, что любима (у меня есть поклонники). Пусть он трахается со своей Лю, а я летом тоже свое не упущу ;-)
Мое имхо - нет смысла все рвать вотпрямщаз потому, что Автор привыкла быть в этих отношениях, они её не ранят так сильно, как тогда все это вскрылось и была ситуация с совместным проживанием. Поэтому сейчас нужно все рассчитать и уйти максимально безболезненно для детей, раз они для Автора приоритней, чем она сама для себя.
Вот почитаешь подобное и подумаешь - а почему тогда обвиняют любовниц в низкой самооценке? А подобные жены? Как вы хоть жили с этой ЛЮ на отдыхе, не дрались, или как цивилизованные люди себя вели, благовоспитанно? И в России это зовется "женской мудростью"! Типа, семью сохранила, памятник ей нерукотворный! Мне Вас, простите, конечно жаль, но так жить нельзя и недопустимо хотя бы ради ваших детей. Ведь Вам за 35, я так понимаю? Ваши девочки что видят, какой образ мужчины и отца у них сформируется? Вы губите своих детей! Вам срочно надо бежать к психологу, работать, поверьте, это помогает!
мне 33 года. Да, согласна полностью. С психологом работаю, буквально сегодня была.... Просто я без отца выросла, очень хотела семью сохранить, терпела всю эту муть.... Но теперь понимаю, что смысла нет эту свою детскую мечту в виде полной семьи, реализовывать,ибо одна я не воин, нужно двое: мужчина и женщина..... Нет, никто не дрался, я просто подавленной ходила, страдала, видя как муж ее может приобнять при мне, в ее комнате ночевать остается....Дети про эту всю грязь не знают. На отдыхе старшей всего 2 года было, не помнит даже эту тетю.
Вот прямо вам лично говорил, что любит ее (и вас) и уходил в другую комнату, ее, пардон, трахать? А вы сидели в соседней комнате и прислушивались к стонам?
Кошмар... Вас фактически определили в гарем, даже особо не скрывая, а Вы все ждете чего-то? Чего именно? Того, что муж бросит любовницу, все поймет, осознает, и станет золотом по отношению к Вам и детям? Не будет этого никогда. У него нет ни толики уважения к Вам. Он точно знает, что Вы стерпите ВСЕ абсолютно, что Вы уже не человек, не личность, а мебель, вещь. ЗАЧЕМ?!! Зачем это Вам нужно в 33-то года?!! Ради детей? Не смешите. Для них видеть униженную мать - в сотни раз хуже. Как Вы объясните девочке, что такое женская гордость? Что женщина должна ценить себя? Что наличие хоть-какого-никакого мужика - не единственный смысл жизни?
Если честно, я в ужасе от Вашего топа((
Аут. Автор, ну вы хоть за приличное бабло такие унижения терпите? Этож как надо себя ненавидеть, чтобы при вас трахали чужую бабу....
Да я не жду уже ничего. Раньше ждала, ибо очень сильно любила его, дети были маленькие, болели беспрерывно, я похудела на 20 кг от нервов, безысходности. Поддержки со стороны родственников никакой не было, короче не до гордости было, было главное выжить и максимально оградить детей. Сейчас полегче. Дети подросли, потихоньку встаю с колен.....
Девчоночки ,спасибо. Надо было раньше сюда написать, года 3, а то и 5. Я все в себе копалась, пыталась в себе проблему искать, что в чем то плоха, что мужа так к другой тянет..... А вот сейчас, читая ваши мысли, слушая психолога, понимаю, что не во мне дело. Я сделала все, что могла, теперь только разворачиваться и тихонечко улепетывать......
Да у меня разрыв мозга. С одной стороны хочется простого человеческого счастья, мужчину, который будет любить. Да можно и без мужчины. Просто хочется покоя и внутренней гармонии. С другой стороны - столько разговоров о травме детей от развода родителей..... Вот видимо это всегда было основное, что заствляло терпеть.... Ну понимаю ведь, через что детям придется пройти. Они сейчас не ведают какой тварью их папа был по отношению к их маме. Они любят и маму и папу, а потом их мир, их сказка разрушатся. Как у меня, когда мне было 15 лет. И помню четко все свои ощущения тогда. Это было очень неприятно. Так хотелось, чтобы они были вместе..... Чтобы был и Папа и Мама....
может и полюбит, потом, когда будете способны на поступки для СЕБЯ и своихдетей. Зауважает хотя бы, что не стали терпеть его ...лядство. Бегите от него.
я думаю когда люди расстаются, то потом уже глубоко похрен: полюбит он потом или не полюбит.... Не верю, что чашку можно заново склеить, когда люди принимают решение расстаться.... люди не меняются....
Вот из-за этой травмы вы свою собственную жизнь сейчас калечите. Он потому и издевается над вами, что вы терпите
да сейчас уже не калечу. Сейчас уже мозги включаются и думаю о конкретных действиях как выкарабкаться.
Девушки, а вы считаете, что мужчину нельзя оставлять на месяц-два одного? Что надо его пасти, чтобы не загулял? Лично мое мнение, если он такой слабак (в моральном плане) и не может передернуть в ванной с мыслями о любимой, то на кой хрен он вообще нужен? Всю жизнь его пасти? Вот вообще не интересно.... А как Вы считаете?
Да дело не в пасти, а в общих интересах. Я не хочу жить с детьми без мужа... мне не нужны 2 месяца моря с детьми, для меня идеально в год 2 недели всей семьей (на худой конец я с детьми, если муж не может), 2 недели на море только мы вдвоем. Просто если семья отдыхает отдельно др от др, отдельно проводит время, разные интересы... это сожительство. Ну это ИМХО. Время проводить надо семьей. Опять же в семье такие ценности и закладываются. У меня родители ни за что не согласятся посидеть с детьми, если я с подругами куда-то захочу сходить, но с радостью, если с мужем. Вы семья, вы должны ходить вместе... а про БМ так и говорила моя мама, что у Вас не семья, нет общих целей, общих ценностей.
Возможно мы очень много времени проводим порознь, в идеале я бы хотела больше (я о своих представлениях о семье). Но нынешний муж работает много, он трудоголик, даже при наличии общих интересов он не может отдыхать с нами все лето, а держать в городе детей только потому, что у мужа много работы я не вижу смысла.
ну вот опять дети... складывается впечатление, что Вы на мужа положили, ему приходится реализовывать свои потребности сексуального и личностного характера на стороне.
Девчонки, сегодня прочла статью про МИЗОГИНОВ и поняла - вот оно!!!! Мой муж - чистой воды МИЗОГИН(((((
сделала вывод, что больной человек и что либо ему надо обратиться к психоаналитику, чтобы ему помогли, либо он просто не изменится....Зная его, думаю ,что не обратиться к специалисту и не изменится.... Буквально 10 минут была яркая вспышка гнева на невнимание, хотя я провела рядом с ним минут 30 вечером, что для меня сродни подвигу. Я не люблю просто лежать рядом как 2 тюленя. Могу поздно вечером, ночью, но не в 7 вечера, когда дел до отъезда дохрена.... Но я все равно полежала с ним рядышком. А 10 минут назад он устроил истерику, что я не уделила ему за весь вечер и 10 минут и сейчас занимаюсь своими делами (мне надо было доделать одно дело, буквально 5 минут оставалось). Я ему открытым текстом говорю уже: я не против расстаться. Я тебя не устраиваю? Давай не будем колечить друг другу жизнь. Не знаю.... в понедельник мы вместе идем к психологу семейному, она уже год нашей семьей занимается. По мнению психолога мне надо ставить вопрос ребром, они считает, что я уже сделала все, что могла, мне нечего ждать.... Вчера, например, попросить запоролить фотки в одноклассниках, чтобы его Лю не увидела наши фотки с воскресного выезда на природу. ОНО МНЕ НАДО???? Я должна заботиться о моральном состоянии Лю????? Всех в сад!
мне кажется 99% можно под это определение подогнать... Следующий муж может пить, бить, наркоманить итп... Не стоит Вам загоняться этими статьями. Дело не в нем, дело в Вас. Он меняться явно не хочет, а вот Вы хотите и можете... Ваши проблемы не в муже, а в голове. На его просьбу не работать, Вы могли ответить отказом, на его бл-во Вы могли ответить разводом.