Если жена разлюбила...
и муж вынужденно заводит себе любовницу - это считается любовным треугольником или как?
Ну здрасьте! Параллельные - это когда любишь обоих и тебя обе любят, детей тебе рожают...
а нет подспудной надежды, что узнав о любовнице, у жены откроются глаза ,и она поймёт, как супруг ей дорог?
Если жена в курсе намерений мужа строить параллельную жизнь - нет, не треугольник.
В этом случае отношения мужчина-женщина между супругами отсутствуют, штамп о браке регулирует имущественные, бытовые, еще какие-то отношения. Но не то, что обычно называется супружескими отношениями.
Они друг другу не муж и жена в общепринятом смысле, хотя вполне могут оставаться родственниками.
Разлюбила то по какой причине? Вы ее сексуально не удовлетворяете или как человек достали?
По причине вырождения чувств. Со временем поняла, что он ей не нужен, что слишком сильно отличается от "идеала" во всём, а переделке не поддается.
что в вашем понимании переделка? зачем ей переделывать мужа?
По теме ответ - да, в любом случае это любовный треугольник. Муж приносит в свою семью чужую энергию, эмоции и т.д.
В чем пафос? Быть порядочным и честным по отношению к себе и второй половине? Я это называю усидеть одной жопой на 2 стульях. Фигаро здесь, Фигаро там. Так не бывает: или любишь, или нет. А люблю глаза и все хорошее что было между нами, но найду другую. Разлюбила-уходи. Не обманывай ни себя, ни ее, ни вторую ее. Или делай что-то, чтобы разбудить чувства прекрасные, но не гадь в душу. Можно уйти красиво, а не сделать фарш как тут пишут. Это называется материальный расчет. Подлость.
"Вынужденно" ? Смешно. Да он в таком случае просто уйдет , и очень скоро.
Всё просто и логично. Если женщина всеми руками и ногами отталкивает мужчину, отказывает в толике душевного тепла и простейшей физической ласке,
то мужчине нужен иной источник витаминов. Рано или поздно он дозреет и найдет.
Это понятно, но почему так нужно делать, находясь в браке? Разлюбили друг друга и отпустили на все четыре стороны... Вместо двух несчастных людей, получится четыре счастливых :-)
Это идеализм. В жизни всё гораздо сложнее. Например: она не любит его, но любит рожденных от него детей и его "пакет мужских бытовых обязанностей";
дети любят их обоих и страшно боятся "перемен";
он любит детей, но любит и её глаза и запах, а еще её образ из счастливого прошлого...
Он должен тоже разлюбить? Возненавидеть и развестись, и только потом искать женской ласки?
Так можно в 20 лет рассуждать, когда вся жизнь впереди.
Что это означает- "самодостаточна"? Не нуждается в мужчине? Тогда зачем ей отлаженный быт, который "набор обязанностей"? И по каким признакам сделан вывод о "разлюблении"?
Можно встряну? А как "должен": сначала найти к кому, потом уйти? Я просто солидарна с Филинг, отпусти и строй другие отношения. Я идеалистка наивная глупая малолетняя( нужное подчеркнуть)?
Тут, по-моему, нужно различать ситуацию, когда мужчина спекулирует тем, что его не любят, для того, чтобы сделать свою жизнь удобной, и, когда он действительно ощущает себя нелюбимым, и его это сильно беспокоит.
В последнем случае, по-моему, вполне естественная реакция - искать какой-то компенсации. А разводятся тогда, когда совместная жизнь стала невыносимой, а главное уже больше нет никаких иллюзий того, что восстановление любви и взаимопонимания возможно. В измене, кстати, это часто и проверяется - остались ли еще какие-то чувства у другой половины. Потому что реакция любящего человека на измену отличается от реакции того, который не любит. Да и изменивший сам для себя пытается понять, готов он к разводу или нет
Когда женщина перестает любить, это настолько явно, что такие пары не могут дальше продолжать жить, ибо любви хочется и ей, и ему.
Другое дело, если он спекулирует. Вот как мне кажется, в описанном случае идет именно спекуляция и шантаж.
Да в описанном случае вообще ничего не описано )))))) Поэтому или чистая спекуляция, или разводка.
Насчет того, что прямо так видно, когда женщина разлюбила, не согласна. Мало ли, что у человека зацепится, иногда КАЖЕТСЯ, что он не нужен как мужчина, а нужен только как добытчик или тому подобное. Более того, женщина часто и сама не понимает, как по-настоящему относится. Вот одна недавно писала, что разводиться собиралась, муж раздражал. Но с мужем произошел несчастный случай, так она теперь надышаться на него не может , и все в голове перевернулось, и любят теперь друг друга как никогда раньше. Вот и измена часто бывает способом просто обратить на себя внимание. Изменивший неосознанно надеется, что путем измены вернет любовь к себе
А и не нужно ничего описывать. Вопрос задан просто и прямо, как условие задачи:
"Поезд движется с такой-то скоростью из пункта..."
Из этого и надо исходить.
- А вдруг он не движется?
- А вдруг ему кажется, что он движется?
- А вдруг там нет никакого пункта?
- А вдруг машинист козёл?
- Конечно, он нам недоговаривает что-то.
- Да они все казлы, иного быть и не может.
В общем все умерли.
А поговорить? Или мы изначально считаем, что партнер глухой? Или УО? В чем проблема сесть и цивилизованно все решить?
Разговоры в таких случаях обычно ничего не дают. Партнер просто ничего не слышит. Как говорится, пока жареный петух не клюнет ... Людям нужна встряска, чтобы прийти в чувство. Тогда либо к другой половине приходит понимание, либо изменивший приходит к выводу, что точка невозврата пройдена, что любовь жены ему уже не нужна
Т.е если партнеру сообщить, что вторую половину не устраивает положение дел и нужно что-то решать: расходиться или быть свободными в браке, вы считаете это пройдет мимо?
Да не бывает она такой. Женщина потом в голове эту ситуацию постоянно прокручивает, а значит счастливой быть не сможет (даже если и сама была виновата).
Не всем хочется любви. Точнее, не все её понимают одиноково.
В описанном случае женщине хочется "получать" то, что дает любовь мужчины к ней,
но потребности любить самой мужчину, "излучать" что-то - нет по её же собственному признанию.
Ни бескорыстно, ни в знак благодарности.
А про шантаж - это смешно.
Кого можно шантажировать анонимным трепом на еве?
Кхе, кхе... вы автор? :-)
Так вот, это даже не смешно. Передайте своему мужу, что оправдания в стиле "я тебе изменил потому, что ты меня разлюбила", свойственны подлецам и любителям сходить налево. Порядочный человек, с крепкими моральными устоями, который хочет сохранить семью и жену, не идет на сторону, он скорее пойдет к психологу, еще и жену туда прихватит. А все эти разговоры, это в пользу бедных :-))))
К чему всё это? То, что вы идеалистка выше ясно. Но какое отношение ваше высказывание имеет к ВОПРОСУ коренного поста?
Порядочность нынче идеализмом зовется? Лучше загулять, т.к представилась возможность, кто-то подвернулся, а потом списать на жену- разлюбила. Отлично! Очень по-мужски. А потом жена узнает и должна понять какую она совершила ошибку и какое сокровище теряет. А он весь на коне и здесь зацееился, и там любят. Король выбирать еще будет куда примкнуть. :-)
А брак тут вообще причем? Это вам просто мужчина сексуально притягательный на вашем пути не попадался. Иначе у вас все бы хорошо совмещалось )))
у меня знаете как?если я люблю мужчину,то ни на кого больше не встает)да может кто-то понравится,да бывает кто-то волнует,но это настолько не может сравниться с чувством к мужу,что нет желания даже что-то начинать.Да и зачем?если с мужем-полная чаша.Иначе-зачем жить вместе(заметьте не в браке,а вместе)?
"нет желания даже что-то начинать"
А желания тут никакого и не требуется :) Хлоп, и птичка в клетке. И где небо, где земля, не разберешь :)
Не знаю о чем Вы :-) у меня на плечах-голова и голова нв плечах :-) я ей думаю, а не кушаю.
Точно по себе судите. Если я чего-то не хочу, то этого не будет :) нравится-не нравится-спи моя красавица ) но как говорят не зарекайся :-) всяко бывает :-) мне кажется ищущий обрящет, а кто не ищет ничего, тот и внимания не обратит ;-)
Да это все от распущенности и желания потакать своим хотелкам. И нет никакого "увидела и все забыла". Плавали, знаем. И любовников было. :)
Так вы именно этим и занимаетесь. Вбили себе в голову, что любовь к одному человеку автоматически исключает возможность интимных отношений с другим и меряете всех по своему шаблону
Не всегда так. Бывает отношения стынут постепенно, рвать их жалко, но жажада тепла уже есть причем сильная.
И вот, на фоне этой жажды вдруг ОНА!
Искра, любовь ....
Все как обычно
А дальше то что? Узнает жена\муж - дает пинка и посылает в плаванье. Либо потом эту "искру" использовав по полной посылаешь на три буквы, обвинив еще в том, испортила всю жизнь.
Налаживать надо, когда все портиться, а не после появления "искры".
Мужчине нужно разводиться и уходить, а не греть жопу на любимом диване поепывая бапс.
мой вот тоже решил, что я его не люблю, завел лю...
моя любовь к нему умерла в тот момент, когда я об этом узнала((( вот жизнь у нас, никому не пожелаю, он пытается всё вернуть, но... фарш не возможно провернуть назад(((
вот это точно... фарш обратно в мясо не превращается... сама через такое прошла, дерьмовые котлеты вышли, пришлось выкинуть:)
наверное были, но чего он этим добился? не думаю, что он хотел такого результата, может как-то более бескровным методом можно внимание к проблеме привлечь? фарш-это моя душа теперь(((((
Стоп, стоп. А если бы он этого не делал? Как бы всё было?
Предположу: всё оставалось бы как было..,
он бы чувствовал себя нелюбимым, нежеланным,
терпел бы ваши безразличие, отчужденность, постоянное раздражение по мелочам и претензии, обвинения в том, что он "не такой", не оправдал наивных девушкиных надежд и проч. Так?
(!! Это лишь предположение, поправите, если надо!)
И что, ЭТО долго должно было продолжаться? Бесконечно?
И Вам бы при этом было комфортно?
Или у Вас самой были планы как-то наконец "выразить" свою любовь, но он вас коварно опередил?
ОЧЕНЬ интересна Ваша точка зрения!!!
Если челу (м или ж - неважно) не хватает любви,
он сначала об этом намекает,
потом говорит,
потом кричит,
а потом ищет замещения,
и, наконец, уходит, дозрев до этого.
"коварных" планов не было, уже давно решила для себя, что он единственный, про "как было бы" очень сложно говорить, если б да кабы во рту росли б грибы))), про "терпел бы ваши безразличие, отчужденность..." - это он себя так вел, по отношению ко мне((( спорно и Ваше последнее утверждение про говорит-кричит, мне ни слова не было сказано((( он предпочел растоптать все самое чистое что было между нами, а теперь говорит, "был не прав-больше не повторится-прости", а веры больше нет, к сожалению, и наверное не будет, как это пережить? все сгорело(((((((
Всяко бывает. Но ведь что-то было не так, раз он считал, что вы не любите.
Допустим вы "про себя" решили, что он единственный.
То есть - "другого искать не буду".
Значит "люблю-нимагу!" или
значит "сойдет на безрыбье"?
Если это любовь, то она же как-то выражается.
Не поглаженной рубашкой или сваренным борщем.
А светом, который струится из вас, поцелуем, объятием, жестом которыми сопровождаются борщ и рубашка. ПРИЯТИЕМ его как личности со всеми его особенностями или "дурацкими" интересами, привычками.
Желанием просто быть с ним, идти с ним (на край света или по жизни, или на прогулку...).
Приятием его тела, желанием слиться с ним.
Если это всё есть, никто не скажет, что его не любят, не закроется сам в скорлупе.
Еслиб он сам разлюбил - другое дело. Но тогда и не пошел бы потом напопятную.
Возможно он кричал, но вы предпочли не услышать, не поняли.
А может и дурной он, поспешил с выводами, не знаю...
"Если челу (м или ж - неважно) не хватает любви,
он сначала об этом намекает,
потом говорит,
потом кричит,
а потом ищет замещения",
а потом его уличает другая половина, обвиняет, обвиняет, обвиняет и требует, чтобы он раскаивался и просил прощения. И удивляется, почему он этого не делает. И называет гадом и подлецом. И тогда он доставляет ей все новые и новые доказательства того, что гад и подлец.
Сколько раз сама на Еве наблюдала
Значит он был прав: прошла у вас любовь т.к. Он перестал получать тепло от вас, а когда вы узнали, то совсем его разлюбили.
Я здесь заводила подобную тему. Я разлюбила (так мне казалось). Сексуальные отношения прекратились по моей инициативе. Он долго пытался меня вернуть, наладить отношения. Но я - ни в какую. Жили вместе, как родственники, воспитывали детей и вели хозяйство. Муж и отец он замечательный. Но он мужчина. И на каком-то этапе стали появляться любовницы. Я даже не догадывалась, мне было все равно. А потом, спустя 5 лет, случайно узнала. Что я испытала - не передать. Мне было очень плохо. И вдруг у нас все наладилось. Я люблю его, с сексом все в порядке, он меня любит (да и любил всегда, иначе бы ушел, потому что вытерпеть меня ту было крайне сложно). Была ли это измена? Формально да, находясь в браке спал с другими женщинами. А по сути - поиск тепла, ласки и секса, которых не получал от жены. Моей вины тут половина, если не больше. В моем случае только такая встряска смогла заставить меня по-другому взглянуть на наши отношения. А воспоминания о том, что он влюблялся в других женщин, конечно болезненны.
Да не может быть сейчас все идеально, если Вас все равно накрывают воспоминания.... Даже осозновая свою вину Вы думаете о том, что он мог начать вызывать в Вас возрождение былых чувств, но не стал. Он стал тратить свои силы на поиски любовницы...
А еще так себя не будет вести женщина, если она видит любовь и заботу мужчины. Значит изначально у Вас проблема была в другом. Скорее всего Вас погрузил в себя быт, а мужа, который обещал с Вами идти за руку, постоянно не было. Приходя с работы он занимался своими делами. Т.е. фактически Вы свыклись с мыслью, что все время одна (без его интереса к Вам, Вашим проблемам и семье) и вот на этом фоне возникло отвращение к нему. Так почему же вините себя в этом?
Если муж не стремиться домой\к жене, то жена чувствует это.
"он мог начать вызывать в Вас возрождение былых чувств, но не стал". Возрождать былые чувства у того, кому это не нужно, последнее дело. Это может только развращать. Тут часто как раз тактика от противного требуется. Вы даже не понимаете, как нелепо и отталкивающе выглядит мужчина, который пытается возрождать то, чего другая сторона категорически возрождать не желает. Особенно, если его "крика" никто не слышит. Эффект будет только обратный. Потому что женщину привлекают не бараны, пережевывающие мякину и готовые биться люом в закрытую дверь, и тем более не хлюпики, готовые вестись на любые женские манипуляции, лишь бы вымолить расположение к себе, а мужчины умные, гордые и сильные, умеющие самостоятельно решать свои проблемы.
"Приходя с работы он занимался своими делами. Т.е. фактически Вы свыклись с мыслью, что все время одна (без его интереса к Вам, Вашим проблемам и семье)" Интересно, откуда эти странные, нелепые шаблоны? С чего вдруг думать, что любящий мужчина может плевать на семью, не проявлять никакого внимания к женщине, не торопиться домой? Как будто нет мужчин, которые взваливают на себя все и вся, сдувают с жены пылинки, а она только фыркает, да носом воротит, и, чем больше ей дают, тем больше требует, изводит мужика всякими капризами и проч.
"Возрождать былые чувства у того, кому это не нужно, последнее дело. Это может только развращать"
- не может развращать то, на что Вы в свое время клюнули, когда выходили за него замуж. Если бы он делал какие-то вещи, которые делал тогда, и при этом говорил: "А помнишь, как прекрасно мы с тобой делали то-то и я до сих пор хочу это сейчас с тобой делать. Или я хочу и сейчас пойти с тобой в тот ресторан, где нам было хорошо... И масса еще чего". Это то, что могло Вам напомнить о хорошем, что было в Вашей жизни. А хорошее обычно хотят культивировать, а не запихивать в одно место.
" а мужчины умные, гордые и сильные, умеющие самостоятельно решать свои проблемы"
- офигительно умный мужчина, нашедший развлечение на стороне. Но быстро о нем забывший, после того, как жена послала на 3 буквы. А далее как раз он "замаливает всеми способами" свои грешки. При этом смотрящий на Вас щенячьими глазками:).
Ах да, теперь "его проблемы", как обычно, жена решает, пытаясь вычеркнуть из памяти его любовницу и все люблю-ни-могу с его стороны в адрес другой женщины.
Откуда взяла? Да если бы было все наоборот, то не стал бы он Вам противен. Даже элементарные знаки внимания с его стороны тешили бы Ваше самолюбие. И это было бы Вам приятно.:)
"Это то, что могло Вам напомнить о хорошем, что было в Вашей жизни".
Во-первых, не надо путать меня с автором поста. Во-вторых, если автор сама говорит о том, что отталкивала мужа, несмотря на его любовь и заботу, зачем фантазировать? Так бывает :) И чем больше в таких случаях перед человеком стелются, пытаясь что-то там у него возродить, тем хуже он себя ведет. А уж мужику вымаливать секс, довольствоваться подачками с барского стола это последнее дело. На голову сядет.
"офигительно умный мужчина, нашедший развлечение на стороне". Это что ли потребность в любви, тепле, ласке, сексе вы называете тягой к развлечениям? У вас в голове явно что-то перевернуто.
"Да если бы было все наоборот, то не стал бы он Вам противен". Вы какая-то смешная, ей-Богу. Как будто бы тяга и влечение к этому конкретному мужчине это что-то такое выданное женщине в нужном объеме и по расписанию. По-вашему, хороший человек априори должен вызывать сексуальное притяжение просто потому, что он хороший?
Не угадали. И домой стремился, и с бытом проблем не было, домработница и няня, т.к. детей трое. И пытался, даже когда появились любовницы, все равно пытался. Я не могу объяснить мотивы своего поведения. У меня в принципе поганый характер. Типа Катарины из "Укрощения строптивой" Шекспира. Надеюсь, был)). Даже дети сейчас говорят - мама другая стала! Конечно, нельзя загадывать на всю оставшуюся жизнь. Но сейчас нам хорошо. И вот что еще я заметила, на примере своих подруг. Если муж не гуляка, не пьяница, не бездельник, а в семье начинаются проблемы, он уходит, виновата женщина. Вот что хотите говорите, но это так. Женщины, конечно, этого не признают. И до последнего упираются "он гад, козел, бросил".
О, чудесно! Так их еще и много было.:)
Не может человек, испытывающий настоящие чувства к жене, иметь при этом кучу любовниц. Никогда не поверю в это.
"Скверный Ваш характер" - это теперь хорошая отговорка Ваша самой себе.
На примере своих подруг, как раз вижу, что именно мужики козлы. Сначала на жен все навешают (детей, дом, заставят уйти с работы - домом заниматься), а потом, когда чувства остывают, находят любовниц.
При этом жена, просидевшая в декрете лет 7 (т.к. детей несколько) и которой уже лет по 40 с трудом может найти себе достойную работу. Т.к. даже лет 5 потерянного стажа сильно сказывается на з\п. А количество детей еще и уменьшает ее шансы вообще устроиться. Продолжать можно сколько угодно.
Кстати, большинство из них практически и не изменились, т.е. не растолстели и не стали зачуханными.
А самое смешное то, что ни один из этих мужиков не хочет уходить из дома. Его все устраивает. Любовница - в офисе, жена - дома. Так сказать, полная чаша
Знаете, если бы была одна на протяжении пяти лет, я бы очень напряглась). Это было бы уже серьезно. А так - ну есть у человека нужда сексуальная. Что ему делать-то? В узелок все завязать? Или из-за этого разводиться?
А чувства у нормальных мужчин просто так не остывают. Всегда есть причина. Вам, может, никто из подруг и не озвучит ее, но она есть. И потом, что это значит - заставят уйти с работы? Она что, тварь бессловесная? Если бы хотела, работала бы. Значит ее это устраивало. На мужа не надо валить. Еще раз повторю, речь идет о нормальных мужчинах, не о бабниках патологических.
Т.е. Ваш муж на протяжении 5 лет трахается с разными бабами, а Вас это устраивает? Конечно, разводиться не надо:). А какие причины могут заставить в такой ситуации не разводиться? Наверное, только материальные. И это называется, что речь идет "не о бабниках патологических".
Мороженое, даже если нравилось в детстве, может не нравится сейчас. Не потому, что оно невкусное, а потому, что вкусы меняются.
Так же люди привыкают к хорошему. Им кажется, что хорошая жена будет всегда и никуда не денется.
А как Вы себе представляется женщину, рожающую с разницей в 2-3 года 2-их или 3-их детей и работающую при этом? Ведь муж говорит, что он достаточно хорошо зарабатывает, чтобы всех содержать, а ему важно, чтобы жена заботилась о доме. Они, будучи любящими женами, старались следовать его желаниям. И находили радость в материнстве, а не в карьере. Открою для Вас секрет - не всем мужчинам и женщинам нравится, когда воспитанием их детей занимается посторонний человек. Т.к. то, что заложено в первые 2-3 года жизни имеет очень важное значение для ребенка.
И как раз инициатором того, чтобы жена сидела дома, а не работала являются мужчины! Вот это я и называю - вынудили уйти с работы.
Ну, во-первых, в прошедшем времени - трахал)). Во-вторых, естественно не устраивает, что это было. В-третьих, а какой смысл в разводе сейчас? Кому лучше будет? Мне? Нет. Ему? Тоже нет. Детям? Сто раз нет. Ну вот такая история случилась в нашей жизни. Наломали дров. Но есть вещи, значительно более важные, чем роман на стороне (тем более в той ситуации, которая была у нас). И речь не только о совместных финансах, недвижимости и материальном благополучии. Мы самые близкие и родные люди. Любящие друг друга (собственно, поэтому и не разбежались). А все остальное ерунда).
По поводу женщин, от которых уходят мужья, а от скольких не уходят в такой же ситуации? Ведь задача женщины создать определенный микроклимат в семье, не потерять себя. Сложно, особенно при наличии маленьких детей. Но выбора нет). Рожаешь подряд, не имея помощников, твоя ответственность. Тем более, что она знает своего мужа, знает, что нужно ему. Не думаю, что уходят в одну минуту, этому предшествует некоторый период, в течение которого можно изменить ситуацию. Если хотеть, конечно.
Сейчас, возможно, и нет смысла разводиться, т.к. с Ваших слов все наладилось. Но о чем Вы думали на протяжении всех этих 5 лет?
Так от своих ответственностей как раз женщины и не отказываются. В случае, если мужик уходит, дети на ней. И принимая решение по поводу рожать или нет, не имея помощниц, но имея (как ей кажется) поддержку в лице мужа - это, по-моему, тоже аргумент в пользу появления детей. Уж тем более, когда этого хотят оба родителя.
Может и не уходят сразу. Но до этого появляется период, когда муж "не стремится домой". Скорее всего, видя это женщина сначала пытается как-то этому восприпятствовать (например, если это связано с походом в баню с друзьями 2 раза в неделю, она сначала сопротивляется, потом говорит, ну пусть муж отдохнет с друзьями, и т.п.), а далее мужик понимает, что дома его ждут какие-то обязанности (ну не может же он все время приходить домой и читать только газеты - жене это не понравится), а здесь пока расслабон в мужской компании. А далее, заводятся и другие "хобби" - любовницы и т.п.
Это все идет не от плохой атмосферы в семье, а от того, что с кризисом среднего возраста ему кажется, что жизнь потрачена в пустую. А ему еще надо столько успеть:).
Как здорово оправдывать свою лень желанием мужа! У меня подруга родила троих, подрастила и теперь работает. А ленивые бабы до седых деткиных мудей дома сидят и потом в 40 оказываются хламом т.к. Такая не нужна даже детям.
Это все очень индивидуально и обычно связано еще с работой, на которой до декрета работала женщина. И да, внешность тоже не последнюю роль играет.
Я не пишу о том, что женщине не надо работать, но это и не значит, что все могут в 40 лет выйти на работу имея перерыв в стаже в 10 лет.
А финансовые возможности, чтобы организовать что-то другое, тоже у всех разные. Ах да, еще и отсутствие квартиры у жены (если муж ее не хочет уходить из дома) - тоже является частым поводом, т.к. жена не может устроиться на работу и отдавать всю свою з\п на съем - ей детей еще чем-то кормить надо.
Вот и получается замкнутый круг.
PS. Это ко мне не относится, пишу на примере своих подруг, которым даже посоветовать что-то в такой ситуации сложно.
Если Вам ЗАПАДЛО быть женщиной - не надо заводить семью. Оставайтесь самодостаточной. Занимайтесь карьерой и не навешивайте ничего на себя. Всё просто как три копейки.
Роль матери, хранительницы очага предопределена женщине природой, как ни крути. И эту роль надо ЛЮБИТЬ, а не тяготиться ею. Да, замыкаться на этом полностью не стоит. Да, умный и любящий мужик всегда поможет в быту, но НЕ ЗАМЕНИТ.
А если таки заменит, то сами же потеряете к нему интерес. Для начала сексуальный.
А причем МНЕ западло быть женой? Я как раз жена, разводиться пока не собираюсь и достаточно независима от мужа.:). Так что это все Ваши фантазии.
И Вы читайте между строк. Эта роль НИКОГДА не будет тяготить женщину, если она будет видеть что ее и то, чем она занимается ЦЕНЯТ.
Но когда жена, выполняя все обязанности по дому и воспитанию детей (тем самым освобождая время любимому мужу, чтобы после работы он мог отдохнуть), а вместо этого мужик тупо тратит его на себя, это просто не уважение, как минимум к семье и текущим вопросам семьи и жены в том числе. Какую жену это будет устраивать?
Сексуальный интерес женщины к мужчине напрямую связан с его отношением к ней (это помимо любви). Если она видит его ласку, заботу и в том числе помощь в хозяйстве, то она будет готовиться к его приходу. А если он будет приходить тупо поесть, поспать и потрахаться - он опостылет ей в конец.
P.S. Количество детей тут вообще роли не имеет. Некоторые женщины и с одним ребенком устают морально и физически. Особенно, когда нет возможности нанять няню (домработницу), а бабушке не интересно иногда заниматься внуком\внучккой.
не женой, а женЩИНОЙ там написано. Вероятно всё вы правильно говорите - ДЛЯ СЕБЯ. Но ошибаетесь, полагая, что это единственная модель отношений и конфликтов.
Бывают и женщины неблагодарные, и мужчины недооцененные.
А когда начинают мериться на кого больше обязанностей "навешено", тут уж и концов не найдешь.
Если кто-то устал, это еще не означает автоматически вины второго партнера.
Не, ну всякое в жизни бывает. Да, и любовь проходит. Если люди не видят перспектив в дальнейшем сосуществовании - надо разбегаться. Если же друг другу дороги как близкие люди, если есть дружба, уважение и спокойное понимание происходящего (с обеих сторон), то, мне кажется, такую семью можно сохранить. Не насилием - упаси Боже. Только взаимными договоренностями, которые будут свято и однозначно соблюдаться обеими сторонами (опять же, если это устраивает обоих).
Например, при появлении кого-то третьего (а то и четвертого) на стороне партнеры обещают делать все возможное, чтобы это никак не повлияло на ситуацию в семье. Не демонстрировать стороннюю связь, стараться беречь чувства мужа (жены). Ну и так далее - все-все обговорить. Финансы, отпуск, домашние дела и т.п.
Если же так не получается - не мучить друг друга и окружающих. В первую очередь детей, которые все видят, понимают и по-любому участвуют в ситуации.
"При появлении кого-то третьего" - написанное Вами на этот счет - это утопия.
Будут знать сначала дети (которые случайно подслушают разговор папы\мамы с лю), потом близкие родственники, потом и общие друзья.
Тогда как муж с женой будут появляться в общих компаниях, если каждый про них знает, что у них есть любовницы\ки?
А что они будут делать с появлением внебрачных детей? Как своим детям потом рассказывать о том, почему и откуда эти внебрачные дети появились.
Если чувства пропали - только сохранять хорошие отношения (чтобы хотябы был воскрестный папа) и разбегаться...
Это вовсе НЕ утопия. Если мама/папа люди умные, то они никогда в жизни не будут общаться с любовником/цей там, где даже потенциально может услышать ребенок. И не допустят, чтобы близкие родственники об этом узнали.
И в компаниях вовсе не обязательно афишировать эти нюансы. Или Вы считаете нормальным, когда люди направо и налево рассказывают такие интимные подробности?
Появление внебрачных детей - это, извините, не "связь на стороне ради эмоций и тепла", это вторая семья. А такие вещи уже по-другому решаются.
"Появление внебрачных детей - это ...вторая семья".
Почему обязательно вторая семья? Это может быть все, что угодно. Просто женщина, которой нужен ребенок. Это, кстати, довольно распространенный случай. Если женщина понимает, что семью может уже не создать, не оставаться же ей без детей.
Или женщина, которой ребенок как раз не нужен, но она надеялась этим ребенком привязать к себе мужчину. Или женщина, которой просто нужен спонсор. Надеется, что в случае рождения ребенка и сама не пропадет - будет получать хороший кусок (в случае если мужчина состоятельный) или квартира обломится. Все, что угодно может быть
Чтобы было по-другому, этой женщине надо пойти в банк спермы или найти себе свободного претендента для отцовства (который не будет против подарить кому-то ребенка).
А так получается, что какой-то бабе от чужого мужа нужен ребенок, а жена такого мужа должна будет потом жить с мыслями об этом ребенке. Не говоря уже о его детях, которые рано или поздно об этом узнают.
Эта женщина думает только о своих хочу и себе....
Остальные способы - опять прихоть женщины и желание кого-то захомутать или поиметь содержание.
"этой женщине надо пойти в банк спермы"
Вы свои фантазии оставьте при себе :) Можно подумать, у нас Россия прямо кишит банками со спермой + люди не знают, куда деньги девать + все такие продвинутые + все такие незакомплексованные, что прям готовы всему миру объявлять, что им не от кого родить
"найти себе свободного претендента для отцовства" Теоретически все можно. Но практически к тому возрасту, когда женщина готова сознательно рожать ребенка без мужа именно ради того, чтобы иметь ребенка, все нормальные мужчины уже давно женаты. Ведь в любовники она себе почему-то не свободного нашла
"Эта женщина думает только о своих хочу" А по-вашему она должна думать о нуждах какой-то абсолютно чужой ей женщины? Вы идеалистка
На чужом несчастье свое счастье не построишь.
Жена того мужа узнает о ребенке, выставит его. Результат: несчастна жена, дети и загулявший муж.
Но мы же на чашу весов ставим интересы той женщины:). А где она была 20 лет назад, когда тот, состоявшийся мужчина-чужой муж" был студентом без копейки денег. Развлекалась:)...
Я не идеалистка, просто от таких вот выборов никому лучше не будет. Рано или поздно ребенок той женщины будет спрашивать: "Кто его отец? И почему его никогда не видели?"
Со свободным есть еще вероятность того, что они могут сойтись и случаи такие есть.
Например, мужчина ищет женщину, но пока не может себе найти, но очень хочет ребенка. Появится ребенок, появляется интерес сначала к нему, потом к матери (раз он с ней переспал, то изначально она не была ему противна). Таких случаем мало, но хоть так честно поступать по отношению ко всем, а не думать только о своем хочу...
"Жена того мужа узнает о ребенке" Почему вы думаете, что она узнает? если сама эта женщина не просветит, то ничего она не узнает
"выставит его" Примеры Евы показывают, что не сильно выставляют. Зависит от отношений в семье.
"несчастна жена, дети и загулявший муж" Вы всех несчастных людей так жалеете, что вам это просто жить не дает? Вот и любовница вряд ли будет жалеть всех несчастных. А,если у неё с этим мужчиной были отношения, то еще и мстительную радость будет испытывать
"Например, мужчина ищет женщину, но пока не может себе найти, но очень хочет ребенка". Вы бы себе бредятиной всякой голову не забивали. Какие-то мужчины, абстрактно хочущие ребенка, но никак не могущие найти для этого женщину )))) Вы свое мироощущение на мужчин не проецируйте.
"появляется интерес сначала к нему, потом к матери" Епрст, откуда вы только такие беретесь? Через ребенка интерес к матери как к женщине никогда не появится. Другое дело, бывают ситуации, когда мужчина не готов к серьезным семейным отношениям, к рождению детей. А потом, когда родившийся ребенок немного подрастает, он понимает, что ничего страшного в детях и семейной жизни нет. Вот это жизненная ситуация.
"А где она была 20 лет назад, когда тот, состоявшийся мужчина-чужой муж" был студентом без копейки денег. Развлекалась" Почему обязательно развлекалась? А того, что ей просто не попался подходящий для совместной жизни человек, вы вообще не допускаете? Или вы за то, чтобы выходить замуж за кого попало, лишь бы муж был?
Итого- "Форум Любителей Треугольников" практически единодушно осудил и заклеймил афтара потомучта:
=женщина разлюбить не может в принципе (доказать что равнодушие есть отсутствие любви - невозможно),
=мужчина не имеет прав на женскую ласку, тепло, секс (это необязательные бонусы на усмотрение фемины),
=всякая женщина недовольна мужчиной и пытается его "переделывать" (манипулирование считается нормой),
=мужчина обязан всю эту херню терпеть безропотно (доказать что женщина неправа - невозможно),
=если он чем-то недоволен - он козел,
=если он козел - надо разводиться (и дети - не аргумент!),
=если развод - он вдвойне козел, потомучта бросил детей (а тут дети - аргумент!)
И как тут не стать философом?... :-)
Кто ж Вас так обидел то, черт побери?
Если все так плохо в отношениях, о какой любви в этому человеку может идти речь? Может проще перестать вспоминать образ будущей жены в далеком прошлом и снять с себя розовые очки?
Таких женщин как Вы сейчас описали - не так уж и много и ведут они себя так не потому что любят "пакет мужских бытовых обязанностей"...........
Ну хоть есть с чем сравнить и слава Богу)))))
А для чего все-таки сделаны такие неутешительные выводы?
Вы вероятно между строк читали и то, что хотели прочитать....А по факту все совсем не так))))
А я полностью с этим списком несогласна и считаю, что все с точностью до наоборот. Что с этим делать?
А какой смысл говорить об обидах? Когда анонимусы требуют доказать, что ты не верблюд - это не обидно, а смешно. Хоть и неприятно. Но это выражение довольно распространенной позиции
Что касается жены, да, можно воспринимать факт разлюбления даже как Предательство. Женщина ИЗМЕНИЛА ...свое отношение к избранному ею же спутнику.
Не желает больше идти с ним на край света - "раньше дура молодая была, теперь повзрослела, а он всё такой же".
Но кому от этих ярлыков легче?
Если жена не хочет танцевать с мужем, почему бы ему не пойти танцевать с другой?
И всё?? Тюю... Значит всё остальное можно?! Стихи, цветы, кино, вино, петтинг, некинг, прочие ласки...
А презерватив - ваще считай индульгенция!
Вы то тоже анонимно))) но не в этом суть.
Мне все же кажется, что Вы пытаетесь подменить понятия истинной измены и оправдать тем самым себя, и опус Ваш с итогами именно к этому вел: типа меня никто не понимает.
А по сути проблема где-то очень глубоко и возможно довольно долго уже. Не похожи Вы на бабника.....
И все-таки мне как женщине не понятно как можно любить глаза и запах, балдеть от присутствия твоего человека рядом, и изменять ему? Ведь по сути Вы все-таки пытаетесь найти на стороне то, чего не хватет в семейной жизни.........а это уже измена - и своим принципам и своей половинке.
Если что, то я любовница. Мне по сути очень тяжело дается моя связь. Потому что я не могу отделять чувства и эмоции, мне хочется быть с этим человеком, дышать им, доставлять ему удовольствие, смотреть на его улыбку.........а приходится ждать от него письма, нельзя просто уткнуться вечером в его грудь и порадоваться за его успехи, пусть даже малые, и может быть поддержать..........а он просто умеет отделять мух от котлет.............