Ваши мужчины стояли перед выбором?
Попытаюсь кратко обрисовать ситуацию. После года встреч произошел не легкий разговор с человеком которого я люблю. Отношения зашли в тупик, он испугался возможного совместного проживания и женитьбы в будущем, я наоборот сильно влюбилась в него за этот год. Тяжело обоим, сильно далеко мы зашли в нашем общениим знали все друг о друге, были всегда друг с другом. Он испугался этой близости, я наоборот сильно привязалась к нему. После нелегких обьяснений решили растаться, потом решили попробовать сначала, просто любить друг друга сейчас, а там как мы решим в будущем, если решим что то. После этого решения наше близкое общение сильно изменилось, он отдалился, ведет себя не естественно, пару фраз в сутки по смс, встречи еще не было, он был в отьезде долго. Что дальше я не знаю, я люблю его очень, он говорит что тоже, но ведет себя совершенно отстраненно, пару холодных фраз в сутки и все. Такое чувство что он обижен или думает. Спрашивать сеичас ничего не хочу, молчу, только отвечаю на его послания дружелюбно. Я не хочу терять эти отношения, но я не знаю как поступить, он знает что я жду продолжение нашего общения, что я хочу быть с ним. Кто нибудь был в подобной ситуации? Если да, восстановились ваши отношения? Какое было продолжение? Спасибо всем кто ответит.
Было. В итоге ушел по-английски. Год приходила в себя. Именно от того, КАК он ушел.
Сейчас очень рада, что он в моей жизни не остался. Потому что есть муж, который никогда не заденет, не обидит. Если человек любит, это ни с чем не спутаешь.
Угу, ничего не сказав, запланировав предварительно совместную романтическую поездку на следующие выходные. А ближе к концу недели отключил телефон. А я, как дура, реально испугалась, думала, что-то случилось, он же приезжий, один в городе, по вечерам поздно домой возвращается... До этого - появилось отчужденность, странные речи вместо начальных сюси-пуси и т.д.
Конечно это предательство с его стороны, а в чем выражалась его отчужденность?
Да, понимаете, выражалось в точности именно так, как вы описали.
Вот не знаю, как такое советовать - но лучшее, что тут можно сделать, это сказать, что хотите нормальную семью и бросить его самой. Это единственный шанс, что он как-то зашевелится, одумается и пересмотрит свои позиции. А соглашаясь не бесперспективное сожительство, вы ничего не добьетесь.
Но это я сейчас говорю, когда у меня есть любящий муж, который внешне и в сексе не хуже, а по уровню фин. благосостояния - несравнимо выше. А тогда, разве ж я кого слушала?
Нет, насколько я знаю, он вернулся в свой родной город. Где-то через неделю после "исчезновения" соизволил ответить на телефон. Сказал, что не знал как мне сказать такую новость, что он решил расстаться. На мои слова, что я уже несколько раз ездила к нему на квартиру (было закрыто), звонила на работу (как раз уволился), обращалась в милицию - он (товарищ) сказал что это фигня, ничего б с ним не случилось - а женщина, по его мнению, не должна так унижаться и искать мужчину. Я ответила, что раз с ним все ОК, я очень рада, и желаю ему всего наилучшего.
И слава Богу! Ведь если ему не понравилось поведение меня в виде 23-летней "феи" весом 48 кг. и волосами по пояс - то, простите, как бы его нежная и ранимая психика пережила бы мою беременность с растяжками и токсикозами, ГВ, послеродовую депрессию - я просто и не знаю)))
У меня тоже так ушел... По-английски. Тоже запланировав какие-то общие дела на ближайшее будущее. Знал, что я беременна. Сказал - будем рожать. Уехал и........ Все.
Гы)) Мне тоже было сказано:"У нас все будет хорошо. Я с тобой!" И исчез)))
Мне даже тогда было смешно, а уж сейчас прям чо-та на ржач пробило. Во ему икается)))
Двое либо хотят быть вместе и все делают для этого, либо нет. И тут ничего не сделаешь.
В том то и дело, что он в испуге, он честно признался в этом что он боится большего, но говорит что есть у него чувства.
Мужчина, который вас реально любит, никогда не будет "в испуге" от перспективы перехода отношений на другой уровень. имхо, тупик
Ну вот он говорит, я люблю, но у меня страхи которые мне не дают покоя, я боюсь, это я такой, прости, ты тут не причем. У меня был негативный опыт что я не могу забыть. Как мне быть, не могу без него, полюбила очень, надеяться на то что что то будет в будущем, он не исключает что в будущем все может измениться в лучшую сторону или пока что ни о чем не думать?
Лапшу он вам вешает. Какой он "такой"? Значит ему это не надо вообще или вы не его! А сказать можно все что угодно, главное поступки. Уходите и все.
Гоните его в шею и выжигайте из сердца каленым железом. Дальше будет только хуже. Если мужчина любит, он не боится ничего, тем более, продолжения отношений. Мой муж меня буквально сам тянул в ЗАГС, чтобы узаконить отношения, ему было мало просто жить вместе, так он боялся, что я могу уйти. А ваш, походу, только и ждет, что вы свалите. Он вас избегает, неужели вы этого не видите.
ред. Было, ничего не вышло. Я рада, что он ушел. В семье любить должны оба, Вашей любви на двоих не хватит.
Я от него родила)) Когда поняла, что вместе мы не будем, а сил расстаться не было. Решила, что пусть будет у меня ребенок, похожий на него. Будет "он", но который меня любит.
Я ни на секунду не пожалела об этом. У меня красавица дочь, копия био отца.
Не знаю, подойдет ли Вам мой способ "лечения", но точно знаю, что уходить Вам надо сейчас, пока он вам в жилы не врос. Потом выдирать его из себя будет сложнее.
Я там отредактировала (меня банально молоко отвлекло))
Он сказал, что не готов, да. Что "...может быть когда-нибудь..." Меня сроки не устроили, мне хотелось вотпрямщас.
Мой товарищ даже не хочет заводить детей сейчас и может никогда, хотя сначала другое говорил. Я надеялась что может еще что то получится, но теперь совсем теряю надежду. Я тогда не понимаю зачем он продолжает такое общение.
Ему удобно. Секс есть, обязанностей нет. Еще, небось, и готовите и обстирываете.
Я собстно, у своего орла не спрашивала, хочет он детей или нет. Понятно же было, что он ответит))
Автор! У меня было. вывод, который я сдалала :
В этой ситуации вам надо молчать и не инициировать общение!
Не надо смс - НИКАКИХ.
Только отвечать
Знаете - у одного известного писателя есть " можно нажать и сломать"
Мы, женщины, в таких ситуациях очень часто ломаем - почти всегда.
Надо по рукам себя бить, когда захотите смс или позвонить
Более того - я рекомендую стереть его телефон из памяти телефона - тогда, при любом смс - вам потребуется время, чтобы цифры понажимать - есть вероятность, что голова в этот момент включится
молчите
тогда -если любит - не сможет без вас
Спасибо, так и делаю, сама не пишу только отвечаю. Он шлет одно смс в сутки с точностью, что это такое впечатление что он это все делает специально но зачем? Проверяет свои чувства или тянет время? А что у вас было, чем все закончилось, как вы себя вели в такой ситуации?
вам бы.. не рубить хвост кота по кускам. )))
он ничего не проверяет. он просто.. надеется, что вы проглотите ))) типа, можно прийти как-нить, трахнуться и .. уйтить в туман..опять )))
ситуации разные у всех.
Не надо рубить - разрубить - 5 секунд, а создавать очень трудно
Автор должен быть уверен, что сделала всё возможное, в противном случае - будет корить себя еще много времени
Возможно, у мч есть какие-то проблемы в данный момент
вообще придерживаюсь принципа верить людям до токо, как они реально дали повод им не верить
тот случай, когда я вела себя как дура ( давно это было) - ну достала я мч. Но я оч молодая была - есть только это оправдание. Я просто не давала ему соскучиться
А второй раз - но тогда я пошла "отвлечься" от того первого мч - вообще не писала, ставила уже условия ( у мч была девушка вялотекущая) - вообще не инициировала общение ( но я не была еще влюблена - это было легко для меня и очень натурально) - закончилось всё биг лавом и жизнью вместе
Мужики - по крайней мере те, которые нравятся мне, - охотники!
Ну а дичь, которая сама бежит за охотником, разве нужна ему?
Но если любит вас - правил нет - он не сможет без вас!
советую не отвечать на смс мгновенно - через 2 часа! ( ну,если не срочное смс)
А еще лучше - отправляйтесь гулять и забывайте телефон дома - не для него, а для себя. Вам надо расслабиться
ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!
Он не хочет с вами серьезных длительных отношений. Более того, он их боится. Сейчас держит дистанцию. Приятно провести с вами время - да, брать на себя какие-то обязательства - нет. Имейте ввиду.
Замолчите надолго. Ни смс, ни встреч. нужна - прибежит. Но скорее всего нет, ищите другого
По-моему вы несколько перепутали свои и его желания. Это ВЫ любите и ВЫ хотите с ним жить вместе. Но с чего вы взяли что ЕГО цели с ссамого начала были такие же? Может быть ему нужен только секс и ничего больше.
А потом вы стали нажимать, а ему не нужно ваше совместное проживание - вот у вас все и рассыпалось.
И год это совсем не срок что бы уже так серьезно строить отношения, за это время еще даже влюбленность не проходит.
ИМХО, надо совсем его оставить в покое и начать встречаться с другими. ИМХО иначе все равно уйдет. А так может испугается потерять и есть какой-то шанс. Понимаю, что других не хочется. Сама сейчас попыталась вернуть бф, который со мной решил расстаться. Не то все, он совсем по-другому ко мне относится сейчас. Перестала писать ему. Надо дальше жить и любить.
Компостирует Вам мозги. Хочет иметь все прежние профиты от общения с Вами (секс? готовка? что-то еще?) и не быть Вам ничем обязанным. Если у Вас есть чувство самосохранения - уходите по-английски.
Безнадежно, автор. Безнадежно и унизительно.
Все эти "может быть когда-нибудь" имеют целью только вернуть ситуацию на прежний уровень - чтобы вы смирились и уяснили себе, что на семью рассчитывать не надо, а надо "жить сегодняшним днем" и просто встречаться.
Конечно, вы ему нравитесь, он привык к вам, и он хочет это зафиксировать так как есть. Но будущего нет, это абсолютно точно. Если примите это сейчас и он не сбежит окончательно - вас ждет еще пару тягостных лет такого вот общения. Тягостных для вас - ибо вы всегда будете хотеть большего (и это нормально) и будете поднимать этот вопрос, а он будет вас осаживать.
почему не допускаете, что мужику надо подумать. Создать семью - одной хотелки нормальному мало. Здесь и о деньгах, и о доме подумать надо .... и обо многом другом. Он же не робот. Дайте подумать и самому принять решение! Мужик САМ должен принять решение - без давления. Только в этом случае будет нести ответственность
Только слепому не видно, что данный мужик не хочет принимать такое решение. Не хочет и не собирается.
Я все понимаю, я сильно привязалась к нему, так как все время свободное проводили вместе, общение виртуальное каждый день тоже было. Про чувства говорит, но я не ожидала что после года он озвучил что мы просто пока "встречаемся" а на что то серьезное пока он не готов... а начало было другое, озвучивал что у нас серьезные отношения, когда он обманывал или передумал?
передумал, скорее всего ))
поверьте, у тех, кто отписался в топе, тоже все как у вас- любофф до гроба, планы на совместных внуков и " так ни у кого не было, как у нас- романтично и особенно " )))
Версии расходятся )) он считает, что неделю. Я - что три недели.
В течение всего этого времени он меня к себе не подпускал, был холоден. Но и не гнал. По его словам - чувствовал серьезное давление в процессе разговора, чувствовал, что это - шантаж... и не мог допустить это.
Сговорились на том, что за время разлуки мы поняли, что нужны друг другу... но что о будущем и настоящем мы больше не говорим... просто наслаждаемся друг другом...
Мозгоеб обыкновенный, подвид - особо ссыкливый. Че тут непонятного? Пока вы были для него безотказной секс-игрушкой с кучей дополнительных функций, как-то поддержать, выслушать, пожрать приготовить, помочь еще в чем-то, ненапряжной кароч, его все устраивало. Как только вы заикнулись об обоюдной ответственности, оно слилось. Нафик вам унижаццо и подлизываццо?
Знаете, была надежда что все таки все что было между нами за этот год все было искренне и без обмана. Он так говорил во всяком случае. Вел себя тоже так поначалу, долго завоевывал меня, сразу всем друзьям и всей родне представил, в отпуск вместе сьездили, все праздники только вместе, дома друг у друга по несколько дней проводили, ночевали, готовили и все прочее.. Значит тогда были "не серьезные отношения" получается.. А сеичас у нас только "встречаемся" оказалось. Получается я все себе сама придумала когда прощюпала его отношение на будущее совместное. Он сказал, ты поторопила события, я не был готов, а тебе все сразу надо. Возможно ли действительно еще что то в такой ситуации? Если мужчина действительно любит, он будет выбирать сердцем или мозгами?
Если он любит, он будет стремиться быть с вами. Все. Это главный критерий. Устраивать нарочно дистанцию и пенять на то, что его поторопили любящий мужчина не станет - факт.
Почему всё было не серьезно? Все было серьезно но без дальнейшего развития для него! Он может вас и любит и хочет быть с вами (и был кстати) но не в качестве супругов! А в качестве секса и совместного досуга. В этом вы для него идеал, а для жены может нет. Так что все верно...
А вы возьмите и свалите. Бросьте его! Только без скандалов. Не идите на его условия. Будете его слушать, он так и будет вас лет 5 мурыжить. Уходите сами, объясните, что не можете так с ним встречаться, что вам нужно больше, что вам мало его "серьезных отношений", вы хотите настоящих, а не "серьезных". Если любит, приползет.
Ну, может и было. А потом кончилось. Он, может, никогда не будет готов (с Вами), так и будете сидеть ждать у моря погоды? 90%, что не дождетесь....
Автор, кмк ваш мужчина не испытывает к вам тех чувств, что вы к нему, не чувствует того, о чем вам говорил. Он вас красивыми словами добыл просто. И галочку поставил. Большего ему не нужно.
Автор, у меня была такая же ситуация, может поможет опыт. Только разговор был не о чувствах как таковых, а я спросила через год отношений, не хочет ли он предложить мне жить вместе. В ответ услышала ваш набор. Было очень неприятно. Лично я поступила так - сказала ему, что раз у него нет увереннности, нет тех чувств, которые бы ее давали, то нам просто не по пути, потому что мне нужно большее, чем просто встречи и секс. И что мы расходимся. Но я не брала его на понт, я искренне еще до разговора для себя решила, что если он скажет нет, я ухожу. Он ответил хорошо, тогда расходимся, потому что к другому я не готов. Я ушла, он пытался позванивать, я не отвечала либо отвечала очень кратко, не поддерживала разговор. Удалила у себя его отовсюду. Два дня проревела, еще несколько дней была в ступоре, потом решила жить дальше и все стало потихоньку налаживаться. Через 1,5 недели он появился с предложением пусть будет, как я хочу. Если честно, было даже разочарование и большое сомнение в нем. Как это человек неделю назад ничего не хотел, а теперь захотел. Его аргумент был, что ты мне очень нравишься и я не хочу тебя терять, поэтому давай правда попробуем. Даже о любви речь не шла. Но в итоге я согласилась попробовать. Прошло уже два года, у нас все очень хорошо, ждем сейчас ребенка, собираемся жениться летом. Мое мнение, что вам не надо прогибаться. Не факт, что если вы поставите точку, он прибежит, но если вы нужна - прибежит. А если нет, то вы не нужна. А продолжать эти отношения по сути мучительные для вас, где вы будите унижены и не удовлетворены, ни к чему. Но надо понять это всей душой и решить для себя.
Подруга пережила нечто подобное. Был у нее МЧ, она его жутко любила, он ее тоже, они жили года 3, наверное, вместе. Когда речь зашла о свадьбе, он взял тайм-аут, сказал, что не готов, пусть это будет не сейчас, а немного погодя. Подруга прождала еще пару лет. Так и не поженились, он сначала был не готов, а потом они уже вместе пели песню про то, что штамп в паспорте - не главное. В конце концов он свалил и женился на другой женщине. Причем женился быстро, в течение полугода после разрыва с подругой. Очень хорошая у него семья, несмотря на то, что я его ненавижу за то, что он подруге жизнь испортил. Видимо, нашел свою половинку, а подругу и не любил вовсе. Подруга чуть в дурку не загремела, когда узнала, она не ела и не спала, все время плакала. Сейчас подруга одна. Ей уже за 30, а принцы любят посвежее:(
Надо было сразу валить от него! Ему просто удобно было в бытовом плане. А подруга нафик не нужна была. Когда мужик хочет, то жениться. История жесть конечно. Но подруга сама виновата!
Все мы бабы дуры:( И каждой кажется, что это у соседей все так плохо, а у нас будет хорошо, потому что у нас ЛЮБОВЬ. Все не так. Если любовь есть, риск дальнейшего совместного проживания и свадьбы скорее радует и будоражит кровь, а не пугает.
Вот и пример на тему. Жизненный. Когда любят, женятся, а не топчутся на месте, бормоча всякие несуразности про "не готов".
Ну да. Конечно неготов, ждал другой вариант, более привлекательный. Как только нашел, сразу готов оказался.
О том и речь, что ловить с таким типом нечего. Не надо ни пытаться в загс заманить, ни за штаны удержать. Себе дороже.
Какой ужас!! "За 30 и посвежее"!!
Са куда ж у ж посвежее - самый цветок женщина в 30!!
Знаю реальную историю про одну знакомую. Встречалась с парнем, в близкие отношения вступать не торопилась, когда парень пристал с вопросом в чем дело, что не так, она ему и заявила, что есть у нее жизненный принцип, в близкие отношения только после свадьбы. Помыкался он помыкался и женился. А если бы не любил и желал только попользоваться - отвалился бы и все. Ведь других же полно, правда?
Автор, пожалуйста, проявите уважение к себе. Отошлите этого красавца на поле чудес, к друзьям его ;)
Все пишут: если любит - точно женится!
Не факт. Неужели любовь - это обязательно жениться?
По себе могу сказать - была в такой ситуации на 3-ем году совместного проживания. Он честно сказал - не готов. Потом жили по инерции, я решила что мне это самой не надо.
На 5 году сделал предложение и был очень удивлен что я захотела подумать. Год думала и вернула кольцо. Состоялся серьезный разговор. Благо, мужчина он понятливый и с головой дружит. И как-то потом аккуратно дошли до идеи брака и спокойно готовимся к свадьбе.
ЗАГС - логический шаг в развитии серьезных отношений. Не спроста его боятся сделать те, кто не уверен в своем выборе. И, кстати да, разводы никто не отменял, чего же ЗАГСа так бояться?
Енто ясно, только когда делать этот шаг решают оба партнера, а не по принципу - "вон Зинка ужо замужем и я хочу", или "либо замуж, либо ты такой-сякой".
И что теперь - бегать туда сюда? Кажен раз 600 рупий выплачивать? Каждый раз мы выходим замуж все лучше и лучше?
Может лучше осмысленно все-таки к этому подойти?
Но не через долгие же ГОДЫ! Эти годы - годы сомнений, а ЗАГС после них, банальное опускание рук, потому что ничего лучшего, увы, так и не подвернулось. Для того, чтобы понять нужен ли тебе именно этот единственный человек не нужны никакие зинки и пятилетки тестирования друг друга. Уже через год все ясно.
Это нужно с таким настроем в ЗАГС тащиться? Я так, для себя спрашиваю ))))
Может если не подвернулось, то заслуживаешь именно такое? Подобное притягивает подобное. И если настроится что вкруг все отвратно - это и будешь иметь. Если не хочется жить с определенным мужчиной - то можно спокойно свалить и не страдать. Или жить и не взрывать моск этим.
Судя по Еве и по многочисленным диспутам на тему замужние * незамужние - штамп и ЗАГС ни от чего не спасает в моральном плане. Можно идти в ЗАГС не потому что "надо", а потому что понимаешь, что готов туда идти. Я вот тоже не особо к этому стремилась и да, меня устраивало все. Были свои мысли на этот счет, свои планы и мой мужчина их уважал и поддерживал. Так же как я его. И хоть мне тут статус "непоймикого" пририсовали - это все такая глупость на самом деле )))
Кому-то повезет и он узнает своего человека сразу, а кому-то требуется время чтобы это осознать. Так что - возможно все (хоть и банальная формулировка) :)
Ну не 5 же лет требуется на осознание? выше человек прав - ну год максимум, чтобы понять нужен тебе этот человек или еще поискать.
Ну давайте мы будем тугодумами )))
Кстати, а почему не рассматривается вариант с мужской позиции: вот не готов он сейчас обеспечивать семью - не тянет финансово? Не хочет приводить жить семью в квартиру к родителям? И просит немного подождать? Или это все пустые отговорки и типо "не любит"? При этом реально делает попытки изменить свой финансовый статус, снимает отдельное жилье, а не просто "дорогая, я подарю тебе звезду"? Этот вариант не имеет места быть? Или штамп в паспорте таки важная часть и ничего другого не имеет места быть?
С таким как раз вообще никуда идти не надо. С таким надо разбегаться уже через год, потому что дальше ловить нечего, только время зря терять.
Может Вы и правы в своем понимании. У меня свое видении нашей ситуации.
За год можно лишь немного понять человека и потом получить очень много сюрпризов ))) 3 года на эмоции и эйфорию максимум отвели химики, биологи и психологи. А далее реальная жизнь, и кто как к ней готов - индивидуально.
Но я не навязываю свое мнение. Каждому свое.
За год активно-интимного общения, когда люди настроены на то, чтобы узнать друг друга и друг о друге как можно больше, можно узнать достаточно для принятия решения. И не надо ля-ля про химию. :)
Мы как подрядочные полгода держались за ручку, потом знакомились с родителями. Сняли квартирку и начали жить - через почти год. Получается - мы уже вышли за пределы Ваших критериев :) притирка - около года. Потом посыпались проблемы - пришлось решать. Думать о женитьбе вообще не хотелось. А вот когда сердобольные подруги-родственники начали песнь "он тя не любит, не женится" и в том же духе - даже мне вынесли моск. Дальше уже не важно, я знала что хочу и когда получу :)
Ля-ля про химию с Вами не буду, раз отрицаете сей факт.
И как я поняла, у автора только ухаживания и его боязнь совместного проживания и дальнейшей женитьбы. Она уже все за него решила, только его забыла в свои планы посвятить. Я выше написала почему никто не рассматривает возможную мужскую позицию? Может ей было нужно проговорить все это с ним? И выслушать и понять его доводы? Если не сошлись, то может и к лучшему? Всяко лучше жить с единомысленником, чем строить планы и разочаровываться.
Посмотрим еще какая жизнь вас ждет! У меня тоже дозрел....но хватило его на полтора года жизни..и постоянные попреки, что это была моя идея - жениться и детей заводить. Ушел в итоге.
Все эти дозревшие ...гнилой народец..
Жизнь обычная, а какая должна быть? Мы живем спокойно, без каких-то категоричных крайностей. У нас у обоих сложные характеры - как ни странно можно уже было разойтись много раз. Но тем не менее старались улучшить отношения и стремились к этому. От юношеского максимализма в духе "пошло все нах" пришли к взвешенным рассуждениям и обдумываниям поступков.
Мне жаль, что Вы расстались с Вашим мужчиной. Но поверьте, не все такие "гнилые".
Ну и что бы изменилось, если бы поженились сразу? Кроме того что вы бы не находились столько лет в статусе "непонятнокого" -ничего. Разве что вы сами не были уверены в том, что этот мужчина вам нужен.
Я уже была замужем, для меня лично ничего бы не поменялось. Разве что при бурных разборках на начальном этапе отношения было бы - "пойду подам на развод!". Ну и кому бы это понравилось?
Нельзя быть сразу уверенным что именно этот человек Вам нужен. И да - я "за" отношения до брака, потому что это очень помогает понять человека. Ухаживания и прочая мишура - конечно красиво, но наигранно. Мы все стараемся показать себ лучше чем есть на самом деле.
Без брака (как бы это не звучало ужасно) мы пережили не самые лучшие моменты: по здоровью, финансам, ситуациям из жизни. И не бросили друг друга - в ТД таких тем навалом.
Для меня статус вообще не играет никакой роли ))) хоть горшком обзывайте - комплексовать не буду )))
Когда любит - находят время и три часа по телефону болтать, как подросток, прилетать с другой половины земного шара, снимают жильё при финансовой жопе, двигают на задний план друзей, родителей, работу...
У вас он просто мучается как сохранить такие отношения, чтобы всё таки можно было изредка потрахиваться и при этом вы отстали от него.
надо же как Волшебница точно сказала! именно так, поддерживаю каждое слово
Автор, а вам самой как не хочется быть в роли ЖЕНЩИНЫ, которую любят, обожают и бояться потерять? У меня были всякие отношения, но я красивая женщина и как говорит мой муж, вы красивые женщины привыкли,что вас обожают :)
Вы не хотите, чтобы ВАС ОБОЖАЛИ? вы себя не любите? Вы этого не достойны? нет,я не предлагаю ломать из себя королеву, но любить себя вы ОБЯЗАНЫ, иначе никто и никогда вас любить не будет.
Вы правы. Так все и было в начале в этих отношениях, было все прекрасно, он сделал все возможное чтобы быть со мной. Но как видно он хотел только быть когда-то вместе а не всегда. Теперь сказал что не может быть с кем то 24/7. При последнем разговоре он честно меня "довел" и я наговорила ему кучу гадостей в порыве гнева, была не права я знаю, извинилась, решили все пробовать сначала, но он теперь так себя ведет со мной.
отвечу честно. нет, не было. все мои мужики сами были первейшими желающими по поводу совместного проживания. имела я такой опыт дважды, хотя желающих было больше.
но вопросы последующих детей и брака - это были просто камнями преткновения. каждый раз. и мне тоже порывались окружающие намекать про отсутствие настоящей любви в отношениях, и то, что мужик не видит нас вдвоем в перспективе. вот это вот точно фигня в моем случае была. а вот что это было, и как с этим надо было бороться - я так до сих пор не поняла, хотя оба случая мною уже решены и пройдены. по итогам у мужиков на недоумённый вопрос "что это было?" возникает простой до банальности ответ: "а чет я и сам не знаю, типа дурак был".
мои мужчины всегда жаждали со мной продолжения общения, никогда не пытались расстаться по причине того, что отношения как-то там себя изжили, и всегда были только четырьмя конечностями "за" совместное проживание, в отличии как раз от меня самой.
но оба раза, которые оборачивались совместным проживанием, спустя определенное время, приличествующим для поднятия вопроса о серьезности наших отношений (каждый раз это ГОДЫ) и соответственно официального бракосочетания и рождения детей возникали серьезнейшие затыки, сопротивления, и недопонимания. при том, что расставаться со мной никто при этом не желал категорически.
так понятнее??
да любой средне статистический мужик не побежит жениться на даме, с которой он прожил годы, нафиг ему это надо? не. есть исключения. но вы н6 были той. ради которой... для этих мужчин. А категорически не хотели расставаться, ибо их все устраивало, зачем им расставаться.
ну брак допустим им не нужен, а дети им тоже не нужны?:-)
ну вот сорок лет мужику, детей нет и на предложения их завести нервно реагирует... это как по вашему, тож норма?:-)
только не надо говорить, что не все детей хотят, или что он не хотел от меня - это как раз я стописят раз слышала:-) в итоге и дети есть, и счастлив до безумия и прыгал от радости каждый раз при виде двух полосок.
Ну вот ваш прыгал, а мой при тех же вводных не прыгал. И как же я жалею теперь потраченных на него лет, нервов и достоинства!!
Не советую автору ценой своей жизни проверять таких вот неготовых мужчин..
стерла
хм ну тогда не знаю, я с такими не сталкивалась.
Хотя, я сталкивалась с семьей, где женщина в такой же уверенности, а по факту, все дети по залету и муж после 3-го свалил, ибо заипался.
эээ... а вы свято верите в детей по залету три раза подряд? ну один - это логично. даже второй - хрен с ним. в третий то как?? мучался, через силу трахался, все никак предохранению научиться то не мог, бедный, ага. вот в такие байки как раз я не верю.
все мои мужики предохранялись дай боХ каждому. с ними и первого залета быть не могло. не говоря уж о третьем. были б у меня залеты - и вопроса даже исходного бы не было про планирование детей:-D
почему обязательно мужик? Женщина тоже может лохануться. у них трое детей, они уже больше 20 лет женаты.
это все значит только то, что они оба были не против еще одного ребенка, если что. залететь первым, вторым и третьим против воли участников - это либо мозгов нет, либо не было против воли.
плохо предохранялись :) Хотя и не планировали. Зато потом пошли и перевязали себе всё, что можно было.
ключевое - плохо предохранялись.
исходный пост был о том, что мужика против воли залетали бедного трижды подряд.
Ну логично. Вы не понимали, что делаете, они не задумывались ни о чем, естественно в итоге ерунда. Это называется "жить не приходя в сознание".
ну допустим:-) объяснять все что угодно всем чем угодно легче легкого:-) вы лучше скажите, что в этих ситуациях НАДО было делать, чтобы не толкаться жеппами годами, договариваясь как нормальные люди о серьезных и важных для обоих вещах:-)
У вас как раз все логично. Вам быстро предлагают жить вместе, вы так же легко соглашаетесь, вы легкодоступная. А всем мужикам этого и надо. А для серьезных отношений они ищут других...
как это быстро?:-D мне предлагало десять (ну для примера, я их не считаю, все просто хотят сразу форсировать отношения, вот и все). начинала жить я через год соответствующих предложений за последние двадцать лет с двумя:-) всем бы такими доступными быть:-D
брак никогда не был моей жизнеутверждающей целью, поэтому наличие штампа и никогда заранее не оговариваю. и вообще всех предупреждаю, что это надо сильно заслужить хорошим поведением. и вот когда я уже наконец считаю, что они заслужили, - тут начинается самое интересное:-D
Секс на первом - это одно, а жить вместе - совсем другое. Первое - удовольствие со стороны женщины, второе - жертва (при существующих патриархальных распределениях обязанностей).
В моем случае никаких жертв тоже не было, ни в один из разов. Жили себе вместе и жили. Хозяйкой я себя никогда не позиционировала, и никаких закрепленных за мной обязанностей никогда не было;) не готовила и не убиралась;)
Ну вот мы и встретились, как вы и предрекали:) Узнаю брата Колю:) Как вам эта моя тема, удачнее, чем та?
Кто-то выше написал, что мы "ломаем". Это верно. Не нужно давить на человека - либо взамуж, либо нафуйспляжу.
Если Вам нада взамуж - то ищите кому тоже этот взамуж нужен. Потому что часто это идет под давлением "сочуствующего" окружения - он тя не любит, использует и тэ дэ. Тут уже тоже этого написали много.
И понимать того человека, с которым живешь. Может он с самого начала говорил Вам что пока не готов женится, а только "встречается". Зачем тогда надо было продолжать отношения? Надеялись что прогнете или переубедите его? Любофф - забавная вещь, только многие путают ее с влюбленностью. Последняя очень быстро проходит и начинаются страдания ни о чем.
Было.
В итоге я разорвала все отношения, мне было тяжело, плохо, но я взяла себя в руки.
А он опомнился когда было уже поздно, в итоге до сих пор не может меня забыть (пишет, звонит и т.д.).
В юности было. Слишком мы были разные, хотя тянуло нас друг к другу неимоверно. Первая крупная ссора произошла через месяц, когда я влюблена была до такой степени, что дышать было трудно. Потом еще полгода мы пытались наладить отношения, потом я не выдержала и поставила точку. Пережила сильнейшую депрессию длиною в год. А через полтора года после разрыва он решил что именно я ему нужна. Я долго сомневалась, мучалась прежде решиться вновь на отношения с ним. Но вот с тех пор мы не расставались больше.
Так что бывает по всякому в жизни. Если вы друг другу нужны то вы будете вместе рано или поздно, а если нет, то и время терять не стоит.
ну как стоял? Мы год прожили вместе (правда, мне тогда 22 было и ничего не страшно было), я сказала, что хочу детей, семью в самое ближайшее время... или расстаемся, так как мне нужен такой же "семейный" человек рядом. Морально подготовилась, что скорее всего уйдет, так как мне все вокруг говорили, что нельзя ставить мужчину перед таким выбором. Просто так жить, я считала, что уже попробовали, вывод: мы можем жить вместе, чего еще проверять? Он сначала - я должен подумать, я сказала, ну давай до завтра. Сразу дала понять, что его нет означает, что он собирает вещи и уходит тут же. До завтра ждать не стал, тем же вечером сказал, надо жениться, узнаешь, когда-где загс работает?
Угу-угу. Вам же надо - чтоб вы же и занимались организаторской мутотенью.
Так это ж ей надо было в загс. Готовьтесь к тому, что когда он будет от вас уходить.....он обязательно скажет "ты меня на себе женила", они этого не прощают.
этт точно. мужики для этого это все и проворачивают, чтобы иметь потом шанс вот это вот сказать. не такие они простые, как кажутся на первый взгляд. если первый раз они бабу завоевали, и во второй раз уверены будут, что завоюют. то есть шанса потерять свою женщину по такой мелочи у них практически нет. а шанс быть затащенным в загс и потом это при случае всем предъявлять - вот он какой заманчивый:-)
А чтобы таких прдъяв не было, не надо сразу на надо становиться легкой добычей и не надо самой в загс тащить. Вот пусть сам поухаживает да поуговаривает, попереживает, потом ценить будет, а не наезжать.
ну не хочется себя добычей то считать как то... хочется нормальных отношений, в которых одинаково заинтересованы оба. а тут получается пока не навыебываешься по полной программе, будут об тебя ноги вытирать.
Это же образно. Не стоит так буквально понимать.
Вые-ся не надо, но и отдаваться сразу и целиком чревато. Просто уважать себя надо, любить и ценить. Быть осторожнее. Пока сама не поняла тот это мужчина или нет, пусть он себя покажет и ему время сориентироваться будет. А то встретились, съехались и все. Быт, рутина, а глаза все по сторонам смотрят, а вдруг где что лучше, пока я тут?
это лицемерие и подмена понятий.
не давать мужику, пока в загс не поведет. в современном варианте - не жить с мужиком, не стирать его рубашки и не заниматься его бытом, а еще лучше флиртовать со всеми подряд, не считая себя ничем обязанной - пока в загс не поведет. на словах говорить "просто я себя уважаю, ценю и люблю":-D
Не давать мужику ЧТО? И где я это предлагала? Не покажете?:)
А что есть в вашем понимании "я себя уважаю и люблю"? Давать всем по первому свистку? Плюс портки стирать и щи варить??? Ненуачо? Вдруг все таки замуж возьмут, да? :-D
Ну вы ветку штолЕ читайте перед тем как что-то писать. Ответы на все ваши вопросы выше в постах соответствующих.
Я эту ветку не только читаю, но и пишу в ней. Не знаете что ответить, так и скажите. Бывает. Пали жертвой собственных попыток блеснуть интеллектом! Ниче страшного.
Ээээ... не хочется вас расстраивать, но интеллект - это нечто другое. Нечего сказать по сути, лучше мимо пройти.
маловероятно, если так скажет, то это будет его "падение", я сама уйду. Он важные решения сам принимает :)
Нуда нуда, решение он конечно "сам принял", когда вы его шантажом вынудили - типа или женись или досвидос. Простите, но "сам" - это когда не нужно, намекать, просить и требовать сделать выбор. Сам - это сам захотел.
ну мне дожидаться что ли? :) Если бы он сказал - я в ближайшие 5 лет жениться не намерен, разошлись бы и всего делов. Ну раз не видит меня в женах, зачем время терять?
Да и я уже знала, что шантаж его только выбесит, чем заставит решение в мою пользу принять. Я тогда больше склонялась, что он уйдет, чем согласится, но оставаться несвободной и неженой при этом не собиралась.
да какой еще выбор? вот любим мы, бабы, навести тень на плетень. "он испугался серьзных отношений", "не подпускает близко"..ага))) ну не хочет человек жениться, а до вас не доходит. вот и приходится огородами срываться)))
это у вас выбор-встречаться дальше или сваливать и искать другого кандидата в мужья. а у него все ясно-на вас он не хочет жениться.
Женщин много, мужчин мало, он то себе через 3 дня найдет, а вам обидно....понимаю. Сейчас мужчины избалованные, терпите, все надо терпеть, и измены, и уходы, и приходы, и сомнения, и страхи. Тогда м.б. останется с вами. Я серьезно.
Угу. Может быть... А может быть и нет. Уважать себя нужно, прежде всего, а не ноги мыть и эту воду пить, пока до ЗАГСа не дойдете.
Вы настолько-то не сгущайте краски. То, что легко дается, мужчинами не ценится вообще, а уж если позволять ноги об себя вытирать...
Я в такой ситуации пробыла 5 лет.У нас вообще ВСЕ было прекрасно,кроме того,что жениться он не хотел,правда совместное проживание его не пугало,мы вместе жили.Но именно под женитьбой он видимо подразумевал какую то внутреннюю ответственность,которую он за меня нести не хотел.Причем он меня очень искренне любил,мне было 24 года,ему 36.Разница в возрасте достаточно большая.В 29 лет я поняла,что семью создать чето не получается..Все же отношения должны как то развиваться,иначе они сами себя изживут.И я его бросила.После этого он готов был жениться даже,но знаете,одно дело когда ты поинмаешь,что человек тебя выбрал и хотел женой видеть,а другое-что его вынудили.
Про то,как расставались даже рассказывать не хочу! Каждый день букет у двери,лимузин с шампанским ночью и прочее.Не помогло все это. Через 2 недели я встретила своего мужа,с которым все сложилось как в сказке,и предложение сам сделал и детей хотел и в дурацкие игры-дам,не дам,дам но не вам-не играл!
как про меня напиСАли) ДОлго не жили вместе, потом жили. О свадьбе говорил, но никто не мог понять, когда она будет. Вообще странно было-вроде все нормально и в перспективе будет лучше. Но я для себя поняла, что мне важна семья. Что детей хочу. Ушла он него сама. На следующий день познакомилась с МЧ, который потом стал моим мужем)
А бывший долго еще пытался меня вернуть. Даже машину обещал подарить))) Потом квартиру)))
Вы 5 лет были совсем в другой ситуации. Вы были женой с правами "любимой девушки". :-) Самый проигрышный вариант для молодой дамы.
Не совсем так)) Дело в том,что у меня инстинкт заботы о мужчине включается только после ЗАГСа,а до этого никаких бытовых забот я на себя не брала никогда даже при совместном проживании.
Это как?
Ваш совместный быт за 2 года убрал весь эфир необходимый для ЗАГСовских волнений. Поэтому высокий штиль "а я такая, вся недоступная" в принципе просто "пшик". :-) Быт - это не только пресловутая стирка носков. Быт - это просто совместное проживание.
А никто вам не ответит. Может ваш молчел гиперответственный и после периода раздумий сделает вам предложение и будет лучшим мужем. А может сделает предложение, женится, а потом будет второй такой же этап пока он осмелится ребенка завести. И тоже если выдержите, будет лучшим отцом. Есть такой типаж жутко ответственных товарищей. Зато потом расслабитесь, семья для него - ВСЕ!
А может просто слинять хочет безболезненно , без выяснений.
В любом случае, не кидайтесь на него и не намекайте что вы на все согласны. Он знает чего вы хотите, даст понять может ли он это дать. Главное не истерите и не цепляйтесь, это все испортит.
Я Вас поддержу, даже не буду галочку ставить!
Одинаковых случаев не бывает, и дать универсальный совет невозможно.
Согласна с вами. По молодости я считала, что раз не предлагает быстро - не любит. Кто любит тот сразу предложение и на все готов. А жизнь мне показала уже много раз, что все не так. Есть люди ответственные, для которых сделать важный шаг - жениться, ребенка завести - это действительно значимо, они долго думают, решаются, пытаются все предусмотреть, но потом самые надежные мужья и папы. А есть те, кому языком трепать ничего не стоит - понравилась, так и женюсь. Потом правда разведусь, изменять буду... Буду просить ребеночка, а родит, столкнуть со сложностями, так сольюсь, чтож такого... Идеалисты такие влюбчивые. По мне намного лучше первый вариант. Понятно, что это не правило, но есть такой момент.
Я ставила будущего мужа перед выбором, или мы разбегаемся, или я становлюсь официальной подругой с некими обязательствами в будущем.
Роман был красивый, без секса на первом свидании, с красивой первой ночью за границей, с полетами на самолетиках и прочим:) Потом все начало входить в колею - среди недели постоянный созвон и переписка, секс строго на выходных с редчайшими встречами в будни. Мне хватило 4 таких субботних перетрахов, чтобы я все высказала. Я начала влюбляться, понимала, что этот человек будет отличным мужем, не хотела рвать себе сердце. Я не хотела уходить в режим воскресных потрахушек, тк понимала, что так может длиться очень долго. И я прямо сказала мужчине, что или мы спим дальше без обязательств (что означает свободу обоим), или мы вместе и это не просто секс. Тогда он признался, что любит меня, любит с первой встречи:)
В общем, через месяц после этого разговора я переехала к будущему супругу, поженились еще через 2 года, 11 год вместе.
...Все так возвышенно-романтично...пока до последнего предложения не дошла :-) А там суровая правда жизни - переехала к нему, как кот пометила территорию и 2 года ждала пока он все таки дойдет до нужной кондиции :-)...Ничего необычного...скучно.
А у нас тоже роман был красивый, с сексом на первом свидании на всю ночь, через 5 дней я к нему переехала, через 6 месяцев поженились (долго тянули, потому что мне надо было сначала развестись).
Мой муж у меня был первым мужчиной. Ох и дура же я была! Сама ему первой в любви призналась спустя 2 месяца после знакомства, влюбилась в него, как кошка. В ответ на мое признание муж просто молча меня поцеловал и ушел. Как же я мучилась, рыдала в подушку. Я всю ночь не спала, думала, что я все испортила. Муж на следующий день сделал вид, что ничего не произошло. Я сделала вид, что была не в себе. Еще через месяц муж, без признаний, прислал мне СМС с предложением руки и сердца. Потом уже муж рассказал, что перед тем, как написать то СМС, он очень долго не мог решиться, думал, думал и думал, боялся отказа и вообще боялся. Он говорит, что написал СМС утром, а потом весь день тупо ездил кругами по МКАДу и думал, отправлять или нет:) Вот так вот неромантично и убого:( Я жутко расстроилась. Потом он приехал с цветами, как побитая собака, стоял и молчал. Я его спросила, а любит ли он меня вообще или так, это все было помутнение рассудка. Он просто кивнул головой и все. Никаких признаний! Я сказала, что согласна и переехала жить к нему. Вот как-то так весьма вяло мы решили пожениться. Сначала обсуждали, когда пойдем подавать заявление, потом я уехала по работе в командировку и все было некогда. В итоге до загса дошли через год. И то, когда зашла в свадебный салон и померяла платье. Мне вдруг после этого резко захотелось одеть то платье. Я так и сказала мужу. На что он ответил, что завтра же идем в загс. Я отпросилась с работы, приехала на ст. м. Кутузовская, муж уже меня там ждал с моим паспортом (я его дома забыла), пошли в Кунцевский загс и подали заявление. Потом я всю дорогу обзванивала подруг и приглашала на свадьбу, трещала, как сорока по телефону. Муж все время молчал и улыбался. И только в тот вечер он мне сам, без моих наводящих вопросов, сказал, что любит меня. Я помню, что после его слов меня как током ударило. Вроде бы и знала я, что он меня любит (на все мои вопросы всегда было "угу" или "ну ты же знаешь"), а как сам сказал, у меня прям крылья выросли. Мне он тогда таким дорогим показался...
А еще помню момент, когда мы с ним за 2 недели до свадьбы поссорились сильно, я психанула и стала вещи собирать. Я помню, как он встал на колени, заплакал и сказал, чтобы я не уходила, что он не сможет без меня жить. Блин, у меня аж мурашки по коже, как вспомню. Как же я его любила тогда! Сейчас все спокойнее стало, страсть переросла в уважение, любовь стала глубже и спокойней. Но вот такие моменты вспоминаю и, как говорится, сразу же "бабочки в животе":)
Думаю, мужчина имеет право на раздумья, но его переживания и нерешительность должны быть скорее от боязни отказа, а не от страха быть вместе долго и счастливо. Это если любит действительно. Что может остановить любящего мужчину от загса, если женщина сама говорит, что она готова и согласна? Если честно, не знаю. Ну разве что когда уже перегорело все, живут несколько лет вместе, мужчину все и так устраивает. Хотя, опять же, если его все устраивает, почему бы не пойти и не поставить штамп? Ведь это ничего не изменит. Нет, все-таки, на мой взгляд, мужчина, который не уверен, он на самом деле как раз уверен, что жениться на этой женщине не хочет, просто боится завернуть эту конфету в такой некрасивый фантик. Вот и выкручивается.
похожая очень ситуация. К счастью, БЫЛА. Добивался меня долго, ждал, говорил, что только меня видит своей женой и матерью своих детей и прочую дребедень. потом стали жить вместе. Потом он "нашел новые неприятные черты в моем характере", "потом его стало обижать такое отношение".. потом он ушел без объяснений. на 1,5 месяца. Я предприняла неск попыток выяснить, прояснить отношения, не вернуть его, а именно выяснить причины. но он сказал что к него "депрессия". Ну раз так..то ладно, лечи депрессию. потом через месяц он приполз, просил и просит до сих пор прощения, дарит подарки какие-то. цветы, звонит.. но уже поздно. да, и предложение тоже сделал. но уже не надо