есть жизнь после измены?
Скажите, есть примеры, когда муж гулял (в моем случае так было: три года назад приехал с корпоратива и признался, что там перспал, клялся в любви-верности - потом - два года тишина - и позавчера звонит мне муж этой телки, с которой он "тогда" и как оказалось, все эти два года эпизодически). У меня младшему ребенку год, старший - шокльник - выставила его, приполз со словами "люблю только вас". Вот сижу и чешу репу. Больно не то слово, но дети и все такое, да и мне уже 37. У кого-то есть жизнь после измен? дайте надежду или разуверьте.
Нет надежды. Будет шифроваться в дальнейшем более тщательно. Не тешьте себя, чтовот люблюнимагу это правда.
В вашем случае-наращивать себя: работа, интересы, свой круг общения. То что просит простить и прочее-хороший знак, но никаких гарантий ) живите своей жизнью, будьте интересной сама по себе тогда и муж подтянется.
боль со временем утихает... все бы ничего, если бы вместо прежней любви и доверия не возникало некое подобие безразличия и равнодушие.... Жизнь после измен есть и даже прекрасная. Но былой любви и доверия, увы, уже нет. Уже ясно понимаешь что человек из себя представляет.... без иллюзий, так сказать. Если раньше я бы воздержалась от каких бы то ни было соблазнов жизни, ибо понимала, что я несвободна, что я должна быть предана мужу, то теперь мне глубоко наплевать, былой жертвенности уже нет. Я сейчас не только и не сколько про измены налево ,сколько элементарно о своем досуге, приятном обществе, финансовых тратах и т.д..... Так что, не переживайте, у Вас все отлично, а вот Ваш муж лишился преданного друга в Вашем лице....Пусть он переживает ;-)
Очень верно, насчет жертвенности особенно в точку, я сама сформулировать не могла. Было у меня такое качество, пока не узнала об измене, а теперь избавилась, и хорошо. Эгоизма добавилось, и комфортнее мне в браке стало, факт.
Конечно, есть. Почитайте форум. Здесь практически у каждой муж изменял или изменяет. И все живут. Все только от Вашего восприятия ситуации зависит.
ЗДЕСЬ много и тех, кто не изменяет и кому не изменяют. А автору надо не на форум ориентироваться, а не свои отношения и чувства.
Автор, мне 39. Мне год муж так врал, сначала вообще там серьезно было. Теперь вот руины собираем.
Так что сняла я свои розовые очки и смотрю на жизнь без романтики теперь. Поняла, что муж не моя собственность. Сама вот флиртую с одним, больше в инете, пару раз встретились, без интима пока, но мужа понимаю - это все очень приятно.
А муж - семья, отец детей, интересные выходные, опять же секс хороший ну и деньги, деньги))))
Живите в свое удовольствие
Спасибо всем за отклики, я понимаю, что ориентироваться нужно только на себя - но пока мне на себя трудно ориентироваться - злость, обида, ощущение, что меня предали, обманули... Просто я пытаюсь понять, стоит ли пытаться себя поломать, попытаться простить, забыть боль... Насколько часто бывает, что потом все хорошо. Не хочу снова быть дурой, которая ждет дома, любит, прощает, а он...
Не надо себя ломать. Нормально может что-то быть в том случае, если ОН вас будет собирать по кусочкам, а не вы сама себя.
С мужем не разводитесь, если он вам полезен.
Просто сделайте свою жизнь интересной без него
Пока точно не буду решения принимать - приму его, посмотрю. Но как же это тяжело. С другой стороны, какие у меня перспективы, если выгоню его? Одна с детьми... Согласна с Вами, надо найти для себя что-то, кроме семьи ( я не про любовников)
Из-за детей стоит дать мужу второй шанс. А третьего не должно быть.
И надо смотреть, как еще муж ведет себя в этой ситуации. Если прекращать на стороне ничего не собирается и предпринимать какие-то действия для налаживания атмосферы в семье и "залечивании Ваших ран", то не стоит прощать его.
Т.к. пройти период от "жила, как за каменной стеной", а теперь живу "с его подобием" без поддержки будет нереально и незачем.
Автор, как же я вас понимаю. Мне 39, двое детей и та же история. Шифровался, но все вылезло.
Все говорят, что надо жить своей жизнью. Но как? Если моя жизнь очень связана с жизнью моих близких. Да и детей пока не могу оставить одних.
Может есть какое-нибудь сообщество таких же обманутых жен, я бы вступила, чесслово))
И еще. Мне кажется, что сейчас изменяют все, даже самые хорошие мужья. Просто кто-то шифруется лучше.
Вот и я не могу понять пока, как жить, младшему - год. муж либо на работе либо "на фитнесе", он устает, он "деньги зарабатывает". Я не могу сказать, что на 100% от него финансово завишу, но не могу понять, как начать совей жизнью жить, если у меня есть семья. Я физически не могу вечером не быть дома - меня дети ждут. По поводу - изменяют все - возможно, но мне позвонил муж любовницы моего мужа - грязнее я еще себя в жизни не ощущала...Он мне рассказал, что они в частных саунах встречались и тр.лись. Пишу и рыдаю, а я кормила грудью его сына в это время.
рыдайте! эта боль должна быть выплакана до последней капли! Иначе просто болеть будете (боль засядеть в организме). А потом настанет день, когда поймете, что боль полностью Вас покинула и автоматически перестанете плакать! и да будет Вам Счастье)!
С какого перепугу сын стал только ее? У нас так скоро ни семей, ни отцов не останется. Пропаганда прям пошла, рожайте для себя и если что, что бы сами потянули. Вот и тянут одни, другие подкрадываются под детных, под тех у кого жены беременные. Так и мальчики на это смотрят. Скоро мужиков не останется, одни гермафродиты пойдут. Сын их общий. К сожалению обычная история, внимание жены меньше, ребенок отнимает и вперед и с песней приключений искать. Автор, все будет хорошо, перестаньте жалеть себя- это путь в никуда. Да, случилось, да не приятно. Пусть он думает как загладить. Ведите себя спокойно и достойно. Он сейчас с измененным сознанием. Пройдет, еще не раз покаяться и стыдно ему будет. Только не видите себя как жертва и хватит себя жалеть.
А с какого перепуга сын стал только ЕГО? Ему она сына грудью кормила - нет, своего сына она кормила и, для того, чтобы не вести себя как жертва, о чем вы тоже упоминаете, не нужно стенать о том, что я ТЕБЕ родила и я ТЕБЕ кормлю... Отношения должны иначе строится между двумя людьми, желательно не нажимая на запрещенные болевые точки.
Это и ее и его сын. И пока один заботится, а другой гуляет- не очень хорошо не правда ли? Обязанности возрастают у обоих, только мужики не всегда готовы их брать. И тут женщины правильно не довольны. Нельзя вешать все на женщин. У детей всегда есть и папа и мама. Если он не от доноров. Поступил мужик не достойно и не красиво и должен за это ответить. Как зависит от женщины. Но слезами и жалостью к себе этого не добиться. Пусть автор думает.
Так и я об этом же :-) Я наоборот пыталась Автора в чувство привести, чтобы она перестала жалеть себя.
Ну, вы даете. Мало ли что расскажет какой-то неизвестный мужик?
С трудом представляю мужика, который сам пойдет все свету рассказывать про то, что его жена ему изменяет
Очень много он сказал того, чтоб было "тогда". Не может посторонний человек это знать. да и муж потом подвердил всё. Мужика понимаю где-то. Хотя я б не стала звонить, если б узнала, зачем еще одну семью ломать
а может это от любовницы кто звонил спецом?Может любовница толкает вашего мужа на развод, а он тормозит,вот звоночек и придумала такой..
Какая разница кто звонил - муж любовницы или приятель ее какой? Факт наличия любовницы подтверждается в любом случае.
Сколько знаю пар - или жена изменяет, или муж. А нередко и оба сразу. Отсюда вывод - не хочешь, чтобы тебе изменяли, начни изменять сама. Я так и сделала, не стала дожидаться пока он начнет крутить. Теперь у меня есть лю и главное. мне и в голову не приходит что-то искать у мужа, проверять почту и т.п. А мужики они сразу все это чуют спинным мозгом и им сразу становится не до поискоа на стороне приключений. Вот так, из двух зол мы выбираем наше зло, чтобы не было чужого.
Я, наверно, наивная в этом смысле, не могу так - вернее, не хочу никого, кроме мужа. По крайней мере, пока. Я тоже никогда не проверяла/не искала
Я сама изменяю, поэтому, если узнаю, что муж кого-то там потраивал, не умру, потому как знаю, что бОльшей частю все это несерьезно. Вот если влюбился и уходит - ппц, да, но это не ваш случай. Да забейте, автор, чес слово
Жизнь есть, но совершенно другая, к сожалению..
Мой остался в семье, "качели" и вранье было еще гдето полгода, и именно это очень сложно забыть.. Сам факт измены простить и забыть можно, но вот то вранье, когда тебе говорил одно ей другое, когдаметался и выбирал, когда на твоих глазах страдал, это забыть гораздо сложней.. верить. доверять теперь практически не возможно, меня переодически накрывает так, что слезы рекой, если бы это произошло лет в 30 я бы не особо парилась, но нам по 50 уже, и ценизм происходящего переживается сложней.. Незнаю когда попустит, пока очень сложно...
а сколько времени прошло с тех пор, как узнали об измене? И почему, по его словам, он выбрал вас?
Об измене я не узнала, он просто поставил меня перед фактом, в один прекрасный день не пришел ночевать.. так и узнала, на след.день приехал за вещами, я держать не стала, и вообще ушла из квартиры пока он вещи собирал, прожил у нее больше месяца, вернулся с вещами одним днем, сказав что семья дороже, это была страсть и блуд, что все осознал, и если прощу то через час он будет дома... НО,,,,,,,,,,,,,,, с этого момента началось самое интересное... да я простила мы много говорили, он указал на то что ему не хватало в браке со мной. Как я надеялась мы выговорились поняли друг друга, и по идее с этого момента люди начинают новую жизнь... НО.... он начал жить на две постели... и тянулось это полгода... ровно месяц как затишье ... вроде там действительно ВСЕ... но как все на самом деле я незнаю... отпускало его долго и тяжело((((
а в чем причина его мучительного выбора? ведь по сути он выбор в вашу пользу уже сделал.. тогда что его держит с ЛЮ? он уже пожил, понял, что ошибка. ок - дальше? Почему он не может с ней порвать, как вы думаете? вы с ним это обсуждали?
а почему вы не уходите от него? любите все еще? готовы принять его таким, какой есть вместе с муками выбора? лживого лицемера? Что вас держит рядом с ним в данной ситуации? Деньги? не желание "дарить" мужа сопернице?
Ну во первых 20 лет брака, дети, и как не банально любовь и страх остаться одной на старости лет... Держал его с ЛЮ страстный вседозволенный трах... Ровно месяц назад он мне сказал что там ВСЕ, и попросил больше не вспоминать ему этот адьюльтер... Месяц живем более менее нормально, я стараюсь быть милой и приветливой, но то что твориться у меня на душе переодически выливаеться в тихую истерику в ванне(( Если бы жизнь на две постели продолжалась бы еще какое то время, то скорей всего я бы ушла от него, т.к. психика такое выдержать не смогла бы...
"страстный вседозволенный трах" - может в этом и суть измены? вы не заметили, КАК вы это написали? с оттенком какой эмоции? Может имеет смысл этот "страстный вседозволенный трах" воплотить в реалиях семейной жизни?
я не хочу укорять или нотации читать, но все же - если так все легко и на поверхности, почему бы нет?
а вообще, сочувствую вам очень... сама в аналогичной жопе, почему и задаю вопросы. В моем случае, ответы на них я не получила от мужа
За 20 лет совместной жизни, было всякое, и страсть и безудержный секс в начале, и застой на год (мужу нельзя было из-за болезни лечился (хочу заметить я на тот момент молодая недотраханная красивая женщина всячески его поддерживала и не изменяла, хотя от желания с ума сходила)потом рождения двух детей, недосыпы и конечно внимания было мало, потом вроде период стабилизации, и вот в возрасте 40+ уже как то спад был (с моей стороны каюсь, вот итог... сейчас чувствую себя как проститутка стареющая))))) и все равно есть моменты которые я не приемлю это АС.. никогда и не зачто... ну вот как то так..
Ну раз ему за 50 лет не нужен был АС, то думаю, что это не очень критично.
В остальном можно все попробовать наладить.
Чаще бывайте там, с чем связаны у вас совместные воспоминания и пытайтесь их продолжить.
И в 30 не было бы Вам легче, т.к. в те годы больше работает "максимализм", а не голова.
Видимо, рано или поздно мужчина устает быть с одной женщиной, она кажется ему уже мене привлекательной. А повыбирав понимает, что без нее не может уже. Это очень хорошо для Вас. Т.к. обычно в этом возрасте мужчины уходят к молодым и создают другую семью. Здесь ВЫ его устраиваете и любит он ВАС.
Попробуйте измениться в постели. Быть инициатором секса.
ага-ага, уходят к молодым и мало кому из них удается создать настоящую новую семью.
у 50-летних мужчин так выражается кризис 50-летия, когда у них появляется животный страх перед старостью.
жить вместе и терпеть привычки друг друга нужно с молодости, а не на шестом десятке лет.
поэтому у нас мужики мрут как мухи после 60-ти
Я не спорю. Но на практике у некоторых получается создать семьи, к сожалению. И ребенка даже рожают. Вон Кончаловскому 75, а Высоцкая снова беременна.
Женщинам этого возраста тоже не надо списывать секс на самотек. А это тоже очень часто происходит даже в более раннем возрасте.
Да вам не пофиг уже, в 50 то лет? Ну влюблялся, ну страдал. Есть еще пороха пороховницах. Нашлась еще желающая пригреть мужика пятидесятилетнего. Значит ничего такой муж у вас. Наплюйте, сами влюбитесь. Перетрется все мука будет. В 70 еще рады будете, что все это случилось. Эмоции пережили, стресс. А это тоже жизнь и какое-то разнообразие и воспоминания. Вот серьезно говорю. Не тратьте жизнь на обиду и негатив. От скуки это от пустоты. Засуньте вместо этих эмоций положительные, обижены на мужа, пусть это будут эмоции от другого человека. Часто страдания - легкий ленивый путь. Так ведь надо собраться, привести себя в порядок, захотеть жить ярко. Это сложно. А сопли на кулак мотать просто и вроде причина есть.
В кого влюбиться???? Я б и рада была... но я в свои 50 выгляжу очень не плохо не на 35 конечно, как в рекламе :-) но очень достойно, но вот моложе я все таки не потяну... а старше не хочу...
В школу танцев каких-нибудь парных танцев пойдите. Если не влюбитесь в партнера, то хорошо будете проводить свободное время.:)
)) вы видели этих танцоров в возрасте за 50? одни неудачники и стареющие ловеласы ))
нормальные мужчины в этом возрасте по школам танцев не ходят, они работают и досуг проводят в своих компаниях
Так она не за мужем туда пойдет, а отвлечься от мыслей. Возможно, от ловеласа ей еще и приятнее комплименты будет получать:), чем от скупого на эмоции обычного мужика.
У нас год.....а как ваш муж ведет все это время?
Я перестала видеть его, как своего родного человека, как часть себя. Сейчас вижу отдельно его, отдельно себя, и больше не строю планов
По разному ведет.. сначало был "золотко", потом подзабыл наверно и пытался меня строить, но я с самого начала дала себе установку, что факт измены был и есть и не куда не денеться, если вдруг еще раз такое повториться для меня это не будет уже таким ударом как первый раз, всегда старалась откладывать себе на черный день, (заначка есть и я с нее переодически делаю себе подарки, и она растет)родным, близким оне не перестал быть как таковым, но я знаю каким он может быть еще и знаю как это больно, поэтому доверять на все 100 ему не когда не буду, всегда проверяю всю инфу которую он мне дает.. и тоже планов не строю, и знаете я играю роли актрисы, даже когда говорю ему о моей большой любви, про себя думаю, что это ТО что ты хочешь слышать.... и т.д.
а смысл так жить? Ради чего ВАМ это надо? эти роли играть? 11 лет жить с этим?
Жить и не знать, что живешь с личным врагом... Это страшно. Лучше бы вы надавали ему оплеух, чем вот так жить, с ножом за пазухой....
я думаю, в большинстве случаев, это все же не просто так, не любовь тут двигатель такой жизни, скорее - удобство, нежелание менять условия жизни, материальная сторона вопроса, дети... короче, все, что угодно, но не отношения с мужем держат в такой паре. Если женщина считает, что оно того стОит - почему нет? это ж ее выбор.
Я бы поняла эту женщину, если бы она честно заявила своему мужу - простить не могу, живу с тобой ради детей, но... она выбрала другую стратегию, где больше нет места доверию, любви и уважению, но есть собственное удобство прикрытое тем, что хотят слышать.... И она это дает, понимаете? Наступая на горло собственному я. Мне это трудно понять. И принять. И мне жаль всех в этой ситуации.
Ну тут я не соглашусь, пожалуй. С чего ради женщине, которой изменил муж, предал ее, при чем делал это со вкусом и растяженно по времени, можно сказать наслаждаясь процессом, с чего ради ей быть честной перед ним???? Понять то как раз этот театр можно, и муж его реально заслужил. Другой вопрос - себе признаться в этом самой женщине, и даже разыгрывая спектакль, не забывать и не вживаться сильно в роль. И третий вопрос - а будет ли ей самой лучше?
Я не сторонник быть матерью Терезой и все прощать, поступая красиво. Красота она имеет и обратную сторону медали. Да и заслуживают ее не все, это нужно понимать. ИМХО
Не жалейте)) Никто никуда не наступает и не мучается. Вы немножко не понимаете.
Теперь женщина берет по максимуму. Она стала более эгоисткой, более требовательна, даже муж об этом может не знать, как и то, что она его уже не так любит и не так доверяет. Только и всего. Но легче жить, когда уже не любишь сильно, предать теперь тебя невозможно.
А на деле получается даже счастливее все теперь.
Мужчина счастлив, что его якобы простили, жена стала после всего следить за собой,хорошеть, более внимательна к мужу и нежна.
А женщина думает, да, я скажу теперь тебе, как я тебя люблю, обниму лишний раз - мне не жалко, раз для тебя это оказывается очень важно. Зато потом больше получу, жалеть тебя не буду больше. Захочу - любовника заведу - и не буду мучаться угрызением совести. Как-то так
ой, ток про ЛЮ не надо :)) смешно :))) наличие ЛЮ не происходит от таких вот мыслей - Захочу - любовника заведу .. это скорее случай, и, конечно, если он представится, с учетом отсутствия уже барьеров, это вполне может произойти, но только фишка в том, что от угрызений совести вас никто не избавит, и даже прошлые измены мужа. Угрызения совести - это свойство натуры, а не обстоятельст жизни, увы.
Говорю, так как чувствую.
Я сознательно одно время искала по сз, даже встречалась, правда без интима, просто не мое.
И недавно инициировала отношения с бывшим через соцсети, плотно общаюсь, пару раз встречалась уже - так что действительно захочу заведу, я баба красивая))
При чем особенно приятные ощущения у меня, когда сижу переписываюсь, хихи, да хаха,
а муж рядом сидит телек смотрит
Мне позиция той женщины не близка, но с другой стороны все обычно упрекают жен в том, что они "не хвалят своих мужей, не говорят люблю и т.п."
В то время, как любовницы именно это и втирают загулявшим мужьям.
Наверное, муж хочет это слышать и спрашивает жену: "А любишь ли ты меня?". А в ответ получает то, что хочет услышать. Не будет она ему это говорить, найдется другая, кто не будет стесняться это говорить. В этом то и весь парадокс ситуации.
таких "парадоксов" можно в каждой семье по десятку набрать - не говорит/не делает/не трахает/не любит и бла бла бла.. это не повод для измены в любом случае. Нужно быть как то достаточно взрослым, с взрослой жизненной позицией, подойти к жене/мужу и поговорить, а что вас конкретно не устраивает. ИЗНАЧАЛЬНО. но это все теория. практика - это ЛЮ.
А ведь это ужасно: "постоянно играть роль актрисы"! Может просто ничего в этот момент не говорить? Если есть у Вас еще чувства к мужу, то он будет чувствовать их...
И постоянно проверять инфу - это тоже себе дороже. Это с каждый раз надо что-то смотреть затаив дыхание...
бабаньки так нельзя, это же кашмар. Муж ваш не причем, это вы не по детски гоните. За 11 лет то если не отпустило стоили или самой гульнуть, или переругаться, перемериться или еще чего. А так жить и лелеять в себе обиду, вы просто ее в себе взращиваете. Любой нормальный человек, а главное живой человек так не сможет. Вы мне кажется и до измены были овощем, а теперь обиженный овощ. Так же интереснее, есть повод. А то обнимает, целует она играя в актрису. А раньше почему не делали? Так хоть поиграите в женщину. Надо кого-то любить, обнимать, восхищаться - всегда. Не для него, для себя. Женщина всегда должна быть влюблена. Любовь может быть одна, а влюбленностей много. В соседа, коллегу, ребенка, природу, погоду, хобби и т.д. и т.п. А так вы сами не видете в себе женщину, почему муж должен? Потому что он давал обещания, потому что дети? Нет, в принципе это тоже серьезные обязательства, только все тут на "должен".Короче тетки, не с проста это все у вас. А то в кого я влюблюсь? Да вы что в пустыне? Нет ни друзей, ни соседей, ни коллег. Я же не говорю в койку прыгать, просто малехо пообщаться, пошутить, малость пофлиртовать, почуствовать женщиной. Почуствовать вкус к жизни. Тогда и мужей будет легче простить и жить так надоест от пустаты заполняя ее никому не нужными обидами. Жизнь идет и женщина до последнего женщина, даже если ей 80. А вот овощ он и в африке овощ, даже если ей 20. Вот не обижайтесь, с изменой рано или поздно сталкиваются почти все, с одной или другой стороны. Некоторым везет - они просто не знают. Но вот так реагировать - просрать своию жизнь и максимально испортить другим. Включая детей, коллег и прочее. Не зря же у нас столько злобных, обиженных на все и вся дядек и тетек по улицам ходят. Это стиль жизни, а не обстоятельства.
После измены отношения становятся очень уязвимы. Женская обида — как ржавая противотанковая мина: никогда не знаешь, когда рванет :-)и думаю изменивший муж об этом прекрасно знает....
Через 2 года как узнала подали на развод. Тогда просто сходила с ума от всего происходящего. К сожалению или к материальной радости - струсили.
Спустя 4 года после новости, купили квартиру для меня на случай нашего развода. Сейчас её сдаем.
Спустя 6 лет, понимаем, что никто никого не держит. Он признается в любви, но увы, у меня в душе полная пустота.
У него много положительных качеств, но все перечеркивает та самая ситуация.
Живу, как меркантильная сволочь. Балую себя любимую и по мере возможности формирую подушку безопасности.
Автор, советую прочитать сборник М.Метлицкой "После измены", хотя книга художественная, но ситуации описаны вполне себе жизненные.
Жизнь есть всегда) Мне 36,детей двое, вместе 10 лет официально и 13 всего. Изменял 6 месяцев с разными женщинами (3 штуки) поа я была беременна вторым. все всплыло случайно как всегда. Замечала? Да, но не относила к измене - очень сильно доверяла, любила, оправдывала. Когда узнала - собрала ему чемодан, но он не ушел... люблю, говорит, хочу быть с тобой.. а это все - ошибка. Сразу ремарочка: я от мужа не завишу финансово и детей в самом худшем раскладе сама выращу, есть 2 квартиры - мы могли разъехаться на раз-два...
А дальше... дальше он стал и словами и делами доказывать мне, что я ему нужна, важна..
прошло, как я узнала 8 месяцев. Все как-то встало на круги своя: уже не рыдаю ночами - затягивается рана потихоньку. и осторожно вновь начинаю планировать будущее :) он нежен, внимателен, у него не было качелей.. у меня внутри медленно просыпается уверенность. но я не клею то, что было - я начала все заново, с этим таким знакомым и в тоже время нет - человеком. когда я решала, что мне делать - я задала себе вопрос: мне с ним будет лучше, чем без него? И честно ответила, что без него мне будет хуже.
я люблю, я чувствую, что он меня любит тоже. и я и он много работаем над собой, меняем что-то... Что изменилось во мне? Я перестала сглаживать углы и сдерживать недовольство даже мелочами. Если что-то меня коробит - я теперь говорю об этом прямо. Обсуждаем. Я перестроила приоритеты: стала больше времени уделять себе. Раньше было: муж, дети, дом,работа, я - теперь я, муж, дети, работа. Дом свалила на наемный персонал полностью. Чтобы освободить время для себя.
Раньше я была тяжелая на подъем, сидела в своей раковине, мой дом - моя крепость. интраверт я. теперь я как в том фильме, всегда говорю да)) в Питер на выходные? Да! Купить вот это платье, вроде и не особо нужное - да! Друзей в дом? Да! В клуб? Да! Сменить имидж, прическу? Легко))
Раньше я ограждала его от быта, от присмотра за детьми "он так много работает!!". Теперь иногда привлекаю - и вижу, что это идет всем на пользу.
Наконец то (не прошло и 10 лет) обозначила, что не буду больше работать на его маму и потакать ее прихотям - вплоть до разделения бюджета. Сели, посчитали и решили вопрос по суммам поддержки. Бюджет остался общий.))
В постели все тоже очень разнообразно, но это было всегда. Я стала малек жестче, требовательней. Он стал трепетней, стал много отдавать в сексе.
внутреннее ощущение такое, что его измена, как абразив, стерла с нашей жизни налет привычки, обыденности. Ни у него, ни у меня нет теперь чувства "он/она никуда не денется" - все возможно.
короче, жизнь есть))
А почему - Вашей-то жизни нет? Ну пришел, ну не пришел...Если "чуйства" остались, тогда, да, можно переживать. Но, поверьте, "чуйства" проходят, надоест, начнется раздел имущества....Придумайте себе "отдушину"..перебесится он, м.б., перебеситесь Вы, и все будет хорошо...Почему все так думают, что раньше - где-то до Революции - все было по-другому? Да все это всю жизнь было. Просто конкуренции, у нас "столичных" стало слишком много. Приходится "терпеть"...Не, можно и одной остаться. Но я, лично, не хочу. Терплю. Живу своей жизнью. Радуюсь. Как-то так...Все возможно.