Муж живет, как хочет! А жена глотает слезы...
Живем с мужем уже 15 лет. Со стороны хорошая, крепкая семья. Работаем оба, есть сын подросток. После 35 у моего мужа вдруг появилось хобби, которое стало для него смыслом жизни. Ради него он работает на 2-х работах, ждет каждый выходной, как глоток свежего воздуха и говорит мне, а ради чего еще жить... Если мы с сыном не можем поехать с ним, то ищет себе компанию и едет без нас. В последнее время получается, половину свободного времени проводит с нами половину без нас. Если отпуск у меня с ним не совпадает, уедет без нас в отпуск, уже несколько раз так сделал. Я сама виновата, первый раз отпустила, очень просил, это была его мечта, я посчитала, что раз так сильно хочет любимый нельзя препятствовать, пусть осуществит свою мечту. А потом понеслось. Одна цель ставится достигается, потом другая, третья. Каждое лето я провожу с ребенком без мужа от 3-х недель до полтора месяца, пока любимый осуществляет свои мечты. В этом году он планирует осуществить свою мечту уже вместе с нами. Все хорошо, мы согласны. На следующий год уже строятся новые планы. Но есть одно НО. Мне 37 лет и я очень давно мечтаю о втором ребенке. Мой муж против этой моей мечты. Она не вписывается в его планы. Второй ребенок, по словам моего мужа, привяжет нас дома на долгие годы, а это для моего мужа невыносимо, даже мысль о том, что придется оставить ненадолго свое хобби приводит его в ужас! Получается я терплю дискомфорт, когда мой муж уезжает надолго, жду его, забочусь одна о ребенке, решаю все его проблемы, а мой муж в это время кайфует и осуществляет свои мечты. Вот такая история. Я понимаю, что вот вот и мне придется отказаться от своей мечты. Родить без его согласия не получится, такова ситуация. Поругайте меня бесхребетную или посоветуйте что нибудь...
а почему бы вам чем-то не увлечься? вы настолько скучная? что плохого, что у человека есть хобби?
Вопросы количества детей обсуждаются на берегу.
Я поняла, написала не в тот раздел. Хобби есть, но хочется мужа повернуть в сторону семьи
Нет, чтобы он согласился на второго ребенка и мы все вместе продолжали строить планы на будущее, без ущерба для его хобби.
а вы обговаривали этот вопрос про второго ребенка раньше? Или только сейчас вам в голову стукнуло?
По факту: вы хотите тоже что-то в жизни значить, но кроме как рожать детей ничего не умеете, поэтому и завидуете мужу и злитесь на его хобби. Вы сейчас с одним ребенком сетуете, что мужа рядом нет. А с двумя совсем мужика запилите
Да мы обговаривали этот вопрос, я ниже пивала. Были согласны вместе на 2 детей. Потом муж поменял свое мнение. Я не сетую, открыта многим вещам и увлечениям. Женская возможность родить ограничена во времени. Поэтому сейчас я могу успеть родить. Это на данный момент для меня на первом месте.
В 37 лет особо тянуть некуда, да хочу. Мы вместе с мужем можем мотаться по его хобби. Это не проблема, только он боится, что это будет не так.
Автор, вы зря все это затеяли. Муж Вам сказал, что ребенок ему не нужен, сыну вашему тоже думаю не нужен братик.
Хотите, так рожайте. Что значит без его согласия? Сексом занимаетесь, вот и займитесь в овуляцию как следует.
Сейчас ему не надо, а потом, когда уже не сможете родить - проснуться отцовские чувства.
А если все случиться и Вы забеременеете, то он потом всем будет рассказывать, что это он так решил:).
Думаю, что у Вас проблема не в его хобби, а в НЕЖЕЛАНИИ проводить свободное время с семьей. Иными словами - домой его не тянет.
А Вам хочется о ком-то заботиться (старший сын уже не позволяет с ним это делать, муж нашел себе хобби) отсюда и страстное желание иметь ребенка.
Может вы мне ответите: кто такая клуша? Что она из себя представляет? Может какой-то стиль в одежде, макияж, весовая катеория, рацион питания...?
много значений, вас в гугле забанили? в данном конктексте: КЛУША — 2. перен. Тупая, неповоротливая женщина (прост. бран.). Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940
Получается, Ваш банальный эгоизм и неспособность принять мужа как есть с его хобби доводят до депрессии и взаимного непонимания
Мой эгоизм, а именно природное желание родить от любимого мужчины еще одного ребенка, доводит меня до депрессии, мой муж о моей депрессии не догадывается, просто думает, что я очень огорчена. Его хобби мне очень нравится. А непонимание вызывает у меня нежелание моего мужа иметь еще ребенка. Сейчас мы еще можем родить. Наш ребенок подрастает и совсем скоро будет взрослым. Мы можем подарить этому миру еще дитя, вырастить его, почему мы должны себе в этом естественном праве отказывать. Вот чего я не понимаю.
Видимо самый счастливый период в браке - было рождение сына. Вы на подсознательном уровне хотите вернуть все это, а для этого Вас нужен младенец. Ваше семейное положение не настолько хорошо (муж работает на двух работах, чтобы хобби заниматься). Не надо Вас ребенка.
Как раз рождение сына пришлось на тяжелый период для нашего брака. Сейчас наши отношения с мужем на много лучше. Поэтому я хочу родить ребенка в гармонии и спокойствии.
Бред прям какой-то. Ваши финансовые возможности и то не позволяют Вам рожать второго ребенка, потому что даже для обеспечения хобби надо работать на двух работах мужу. Он дома не бывает, запросто уезжает без Вас. Вы понимаете, что коно..бится Вам одной с ребенком, а в 37 ой как не просто.
Да я все понимаю. Можно ездить, просто не так много как сейчас. Денег будет хватать. Я знаю из нашей компании по хобби люди так сделали, родили второго и все в порядке. Просто этого нужно хотеть обоим, тогда все возникающие проблемы будут решаться вместе. Муж будет так работать пока есть такая возможность, не бросит. Отдыхает он на таких выездах, это ему просто жизненно необходимо на данный момент, видимо.
Отдайте мне вашего мужа. У меня есть ребенок, второй ребенок может мне присниться только в страшном сне. Я с превеликим удовольствием буду его отпускать к его хобби и проводить 3 недели отпуска со своим ребенком без него.
Незамужняя женщина не понимает автора не потому, что незамужняя, а потому что муж автора - мечта!!! Я развелась со вторым мужем из-за того, что он стал настаиваить......на рождении ребенка! А мне одного ребенка хватает.
Вы врете кривите душой только из- за этого развелись бред. Видно были еще какие то причины. Ксати у подруги муж тоже настаивал на втором она решила ворлс проще завела бодьшую собаку сначало с ним с малым щенком он возился теперь уже тот вырос он ходит гордо гуляет. Так что можно решить вопрос. Хотя опять же вопрос сложный у одной тоже муж хотел а она нет. Так потом ребенок тяжело заболел и она бы все отдала ято родитб второго тем более стволовые клетки нужны были а уже возраст уже не может
Пишите уже под ником, раз прокололись :)Хотя ник свежезарегенный :)
По сути топа- у мужа такое хобби, что вы его разделить не можете? Что это- дайвинг, парашют, альпинизм? То, что хобби у него есть- это хорошо. Но все хорошо в меру. Учитесь договариваться с ним, сколько времени он тратит на хобби, сколько на семью.
Мне тоже кажется, что не будет мужик забивать на семью, если в ней все в порядке. С вами ему интересно?
Мне интересно его хобби. Но я хочу уговорить его на еще одного ребенка, чтобы семья росла и крепла, а не только только хобби, хобби и еще раз хобби...
Знаете, мне кажется, тут хобби ни при чем. Он просто не хочет второго ребнка независимо от наличия хобби. Не было бы хобби- нашлась бы другая причина для отговорки. Могу ошибаться конечно.
В вопросах планирования детей я всегда за то, чтобы дети рождались только по взаимному желанию супругов. Попытайтесь с мужем еще раз поговорить на эту тему. Буквально по пунктам разложите- как появление малыша повлияет на ваш образ жизни, от чего придется отказаться, а от чего нет. Даже тут на еве есть примеры, когда люди очень увлеченные чем-то, при этом рожают детей "без отрыва от производства, т.е. хобби" :)
Мы много раз разговаривали, лет 5 назад, он просто просил подождать, был не готов. Потом он пытался склонить меня к тому, чтобы я отказалась от этой мысли. Сейчас просто тянет время, недолго осталось :((( Я много раз пыталась его убедить, приводила различные аргументы. Сейчас я даже не знаю, как его убедить. Я понимаю, что если не родится в нашей семье второй из-за категоричного отказа мужа, я не знаю, как я дальше смогу с этим человеком жить рядом...
Если он, стиснув зубы, согласится - Вам оно надо?...
ОН НЕ ХОЧЕТ!
Вы давите, давите... Допустим, согласится. Потом будет раздражаться и беситься. Вы еще больше "глотать слезы". Кому хорошо будет?...
Я не понимаю Вас.
В этом и есть для меня самая неразрешимая задача, как сделать так, чтобы это не было насилием, а счастливым событием для нас обоих.
Если бы речь шла про поездку куда-нибудь, куда муж не хочет, или про покупку чего-то, чего муж не хочет - можно было бы так, или сяк, уговорить, уломать...
Но ребенок... Тут ведь Вы не только о себе в дальнейшем должны подумать, но и о нем. Я не знаю...
В результате-то может быть все, что угодно, муж может души потом не чаять в младшем. А может и наоборот..
А муж боится только временной несвободы, если появится еще ребенок? Или чего-то еще?
Конечно, он не только боится потерять свободу. Он боится за мое здоровье, здоровье будущего ребенка плюс уже возраст. Но к сожалению, гарантий по 100% здоровью меня и малыша я ему дать не могу. Это всегда риск независимо от возраста. Принимая решение рожать, все идут на такой риск.
Вам 37 лет, добрая половина жизни без маразма, артрита, гастрита и т.д. уже прожита. Ради чего глотаете слезы? Оставьте ребенка ему, он же отец!!! Пусть ребенком позанимается вместо хобби и вперед заниматься собой.
Заняться собой - это не только маникюр, а так же приятное общение с любимым человеком (не муж), который Вам скажет "Я хочу от тебя ребенка".
Зря, никто этого не оценит. Вам 37, а не 20 лет, когда все еще впереди и есть время на исправление ошибок. Вы же хотите ребенка, любви, а не слез? Так разорвите этот хренов брак, в котором вы не нужны мужу. Смотрите правде в глаза. Семья - это когда мы, нам, наше и т.д. А не у него хобби, а я хочу ребенка на "старости лет""
Вряд ли клуша, но очень уступчивый человек. И его интересы для меня где-то бельше чем мои.
Вообще не понимаю,как его второй ребенок "привяжет" ,живет для себя и будет жить,а вам времени не будет думать о нем,если родите
"Привязать" - это не та цель, которую я преследую. Я просто хочу еще одного ребенка от мужа. Пожалуй это и есть моя цель. Совсем сам по себе он не будет. Мы для него не настолько посторонние люди.
как появится малыш,его время на хобби существенно увеличится)поверьте мне)его сейчас вы "напрягаете",хобби дороже семьи)просто я в теме,у меня тоже что то похожее,рожайте для себя.Сын со временем от вас "улетит" ,муж с хобби,и останетесь со своими слезами
Я бы с огромной радостью родила. Но пока он не позволит мне забеременеть, у меня нет шансов.
Вы знаете, я уже готова на все: и отпускать, и не нагружать, и все что захочет... Обещала ему многое, но мой муж говорит, что боится и прочее и прочее... В некоторые мои обещания, правда, не верит :)
Раз ваш муж не согласен идти на компромиссы, значит вам надо делать выбор что вам важнее. Кстати, я на вашей стороне, мне тоже было бы обидно если бы муж самоустранился от семьи и жил своей жизнью - нафига тогда вообще муж?
Вы только вспомните о том, что каждый в этом мире имеет права жить так, как хочет, в том числе и вы. И если ваши цели не совпадают в корне, то это несправедливо и с этим надо что-то делать, возможно даже расходиться и искать партнера с которым цели и интересы будут совпадать.
Я думала, что мне будет очень сложно дальше жить с мужем, если он настоит на своем и мой детородный возраст пройдет. Я даже думаю смогу ли я ему это простить. Сейчас около него меня многое держит любовь, сын, надежда, что он согласится. Если разводиться, то надо было раньше, сейчас это бессмысленно. Но и остаться с ним после такого будет очень сложно, может даже невозможно. Я могу идти на компромиссы, но не в столь серьезных, главных для меня вещах.
Ну вот и ответ- вы сами мужа не любите, и он сам по себе, как личность, нафиг вам не нужен. Вы его рассматриваете только как спермодонора для будущего ребенка. А он это чувствует, поэтому и сопротивляется. Мне было бы очень обидно услышать от мужа, что если я не соглашусь родить ему еще ребенка, то он со мной дальше жить не сможет. Сами на себя примерьте все это- вам бы как такое отношение?
Когда я пишу такие слова, во мне говорит обида, сильная обида. Как то сидит у меня в голове, что если люди любят друг друга, то дети появляются, даже если этого горячо желает хотя бы один из пары. И если для одного что-то очень важно, то другой, если он действительно любит согласится на осуществление этого важного. Я так с моим мужем всегда поступаю, если он чего-то очень хочет и мне это неудобно, сложно , но осуществимо, я всегда пойду ему на встречу. А он получается свои интересы ставит выше моих, для него то, что для меня очень важно, получается не важно. Поэтому мне так обидно.
просто мечта, а не муж (если он, конечно, не болельщик, охотник или рыбак - но это мои личные фобии). а так - многим бы такого.
для меня самое то. а вам нужно было сразу договариваться.
а то потом будет, как обычно здесь: мне за сорок, сижу с детьми, зависима от мужа, не могу развестись (((
В том то и дело, что договаривались еще до свадьбы, во время свадьбы и сразу поле. Но время подошло и все договоренности куда-то делись. Муж мой,конечно, прекрасен во всех отношениях, но считает, что удобней иметь маленькую семью.
А совсем без детей еще удобнее. Зачем они вообще тогда нужны, да и семья впрочем тоже силы забирает. Одному совсем удобно.
Нет, одному бывает одиноко. А дети в любом случае вырастут и уйдут своей дорогой.
ребёнок в семье безусловно нужен, это важная часть жизненного опыта. а жить одному не слишком-то удобно.
Ну напишите уже, что за хобби? :) Вот мой рыбак, причем заядлый. Но это никак семье не мешает, умеем договариваться, когда он выкраивает время на это. Если бы его хобби хоть как-то мешало семейной жизни, боюсь, что все его удочки, ружья и крючки были бы уже выброшены мною нехрен. И я бы задумалась- а чего это собсна, ему интереснее с русалками, чем со мной? :) Ищите причину, почему он в принципе не хочет еще детей, от вас?
а зачем? ТОгда топик превратится в обсуждение хобби мужа автора (сочетаемо оно с семьей и младенцем или нет)
Автор, да пошли те вы его с его хобби. Вот честно!!! Я тоже все ждала, что вот-вот все будет хорошо. Да не будет.
Знаете, а я понимаю автора. Все тут накинулись, типа, мужик золотой, баба - дура. А я не понимаю, чем тут восхищаться, если мужик тот ещё эгоист, готовый ради своего хобби пожертвовать семьёй. Это, конечно, нормально, даааа... А жена должна поощрять его на это и как бы желаний своих не иметь. Оригинально, конечно, чо уж...
По моему личному убеждению, семья она на то и семья, где есть ДВА человека, которые стали ОДНИМ целым. А значит, согласившись быть семьёй, решили, что всё будут делать вместе. Не понимаю раздельного отдыха (ну это у людей практикуется, я не осуждаю, просто не понимаю), и не понимаю того, что хобби может стать чем-то, что важнее семьи. Одно дело, когда женщина выходила замуж уже за "хоббиста", который уже был сильно увлечён, тогда да, она знала и видела на что шла. А тут хобби приобретённое, которое затмевает всё. И это не нормально. В конце концов есть семья, с которой тоже надо считаться. Поэтому мне автора искренне жалко.
Автор, предлагаю Вам как в том анекдоте поступить:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!
Нет, ездили вместе очень много. Это в последнее время ездит один. И сейчас мы с ним иногда ездим, если нет неотложных дел.
Согласна с вами, что всегда нужно уметь договариваться. И семья- это главное. Но также нужно уважать увлечения друг друга, если они не идут вразрез с общими интересами семьи. Однако повторю- думаю, что вопрос рождения второго ребенка и хобби мужа не совсем между собой связаны. Ребенка он не хочет независимо от наличия хобби. Это просто повод отмазаться.
Я и автора понимаю, и мужа её тоже. Также понятно, что нет у них общих целей. В этом проблема.
Я готова разделить его хобби, интересуюсь им, обсуждаем, искренне радуюсь его достижениям. Но он со своей стороны и не собирается делать шаг навстречу.
Я понимаю, что он ведет себя, как всего достигший в семейной жизни человек. Теперь он свободен, ребенок подрос и можно заниматься собой.
В этом нет ничего плохого. И я его хорошо понимаю. Мой муж очень настаивает на втором ребенке. А я только-только смогла наконец заняться собой, пойти в теннис играть, работать по-настоящему, интересно и увлеченно. У меня тоже хобби и много проектов. И, поверьте, мое нежелание иметь ребенка никак не связано ни с неуважением или нелюбовью к мужу, ни с тем, что я не ценю семью - просто у меня сейчас другой период в жизни. Я думаю, все это верно и для Вашего супруга. У него другой период, другие ценности. Для него сейчас важнее самоутвердиться (я думаю, достичь чего-то). Период размножения закончился. Его нельзя в этом упрекать. Если Вам так важен ребенок - ну, в конце концов, можно уйти от мужа. Но, ИМХО, Вам правильно написали выше - кризис пройдет, и жизнь наладится.
Умнгум, у нас с теперешним мужем так периодически, в противофазе. Как у меня "период гнездования" - так у него "жизнь тока начинается". Как ему начинают в голову лезть мысли о ребенке - так у меня "драйва полная жизня". Сошлись на том: "ну если тебе очень надо - ну так родим"... В общем, как те динозавры. Правда, у нас есть дети у обоих.
И согласна с Вашим мнением насчет "пройдет-наладится". Только понимаю нервозность автора: все-таки у женщин "биочасики" ТИКАЮТ ПОБЫСТРЕЕ, ЧЕМ У МУЖЧИН.
Почему семья - это главное? Не для всех, совсем не для всех это главное. По крайней мере в какие-то этапы жизни человека. Потом приоритеты могут меняться, а могут и нет. До хрена просто людей, для которых не семья, а творчество главное! Еще спорт есть, из той же серии. Вместо творчества в какой-то момент может выступать и хобби. Но хобби это несколько слабее все же, вряд ли оно может всю жизнь занимать главенствующую роль.
Я знаю даже женщин, для которых творчество важнее детей! Хотя я их считаю не совсем нормальными женщинами. Но все же они есть. Мне даже как-то жалко их детей.
Да простой пример у нас тут, в Эвересте, в самом конце. Тетка лазит по горам, вся обморозилась, и при этом совсем не понимает, как можно жить простой семейной жизнью.
Спасибо за понимание. Так иногда хочется психануть. Он очень многие семейные дела, в том числе дела по хозяйству, бросил в угоду своему хобби. Пусть занимается своим хобби, ради бога, мы с сыном с удовольствием присоединимся. Но нельзя все забыть и видеть только свое хобби.
Слушайте, ну что вы к нему пристли с ребенком? НЕ НАДО ему и все! И он на это имеет право. Второй ребенок это реальное ограничение свободы, он этого не хочет, и правильно делает. Вы вместо трахания мозга ребенком вторым, наладили бы отношения с мужем, увлеклись бы либо его, либо своим хобби, глядишь и ребенка бы он сам захотел. Но вообще, имхо, не все хотят много детей иметь, и это его желание вам придется уважать!
Я очень хочу второго ребенка. Это выше меня. Я совсем его не мучаю, этот период прошел. Уважаю все его желания. Работала над улучшением наших отношений, действительно они улучшились очень заметно. Про отношение к его хобби писала выше. Просто плохо мне, вижу, что все идет к тому, что мне придется смириться, вот и болит мое сердце. Кто-то должен жить как он хочет, а кто-то подстраиваться.
Ну почему Вам смешно? Хотя да у Вас же есть свидетельство о заключении брака.
Да-да,а еще старший обожает маленьких детей,поэтому маман и стремиться старшему родного человека родить,как-же он один,бедолага )))
П.С. Поняла,как получаются "евские свекрови"
П.П.С Автор, в этой теме http://eva.ru/topic/46/3123282.htm так и вижу вас в роли свекрови.
Любые слова можно извратить как угодно. Я очень деликатный человек, я всегда чувствую, что людям неприятно. Не буду вмешиваться в семью сына никогда, сама прошла через такое со своей свекровью. Настрадалась, боролись за независимость вместе с мужем.
У меня много что есть. Если он позволит мне забеременеть, то видимо уже не бросит, я только с такой точки зрения смотрю.
вот и считайте, что уже не позволил. за 15 лет совместной жизни вопрос о втором ребёнке уже должен был быть так или иначе решён. а под сорок рожать при невнятных условиях - это бред.
Ну так тогда сам бог велел "случайно" залетать и рожать. И ребенка себе заведете и муж...не бросит. Потому как...мнэээээ...такая позиция, как у Вашего мужа - скорее нормальна, чем нет. Ну кто в здравом уме поменяет хобби, свободу, драйв - при том, что есть и тихая гавань, куда возвращаться, и любящая, наверное, следящая за собой им за домом жена, и подросший ребенок...Так вот, менять все это на "планирование масега", на беременность и расплывчатое тело и гормональную дерганую психику...мнээээ...немолодой жены, на беготню по консультациям и роддомам, на младенческий ор по ночам, на опять-таки последствия родов и ГВ на тело и психику...мнээээ...опять-таки не слишком молодой жены, на отсутствие секиса и тихой гавани...И на перспективу распрощаться со своим хобби на следующие 10-15 лет??????
Ну КТО в здравом уме пойдет на такой обмен? Причем независимо от пола. ОСОБЕННО мужчина.
Потому как ни кощунственно это звучит - тут как раз тот случай, что Вам надо - Вы и...того. Насчет "разрешит беременеть" - ну бугага, конечно. Таблетками насильно кормить будет? На аборт силой погонит? Кстати, а кто у вас ответственный за предохранение? Неужто муж маниакально пользуется презервативами или (о ужас!:-0) сделал себе вазектомию? Ото ж то.
ну да, поорет, пообижается. А дальше...любит и не бросит - ну куда денется, поворчит-поворчит - зато ВЫ будете иметь, что хотели.
Ах, счас тут на меня начнут крякать, кудахтать и визжать, что мол, датыче, да тогда он вообще убежит... И КУДА? От двоих детей? И потом, а сейчас он что...не убежал?
В общем решать Вам. В том числе и насколько ВЫ готовы сделать вышеобозначенный мной обмен. И насколько сильно ВЫ хотите того ребенка. Потому что понимаете ли, того, что Вам хочется: чтобы муж на коленях выпрашивал у Вас робеночка, чтобы романтичесмки планировал вечера...ну зачатия и все такое - этого можете и не дождаться. Мождет быть много чего другого, в том числе и позитивного. Или не столь позитивного, но вряд ли прямо трагичного.
Извините, вы не думаете, что под таким ярым увлечение своим хобби он еще с мадам развлекается? Возможно, причины нежелания второго ребенка имено в этом скрываются? у меня друг мужа дайвингом "увлекся", жена дома с дочкой подросщенной сидит, а он ездит баб пялить в египет и прочиет страны, в которых есть рыбки , для отмазки - хобби. Присмотритесь в окружение его, наерняка не один ездит, а с разведенными-дважды женатыми мужиками, ну или один.
Хобби тут вообще нипричем. Просто ваш муж не хочет второго ребенка. Я его понимаю, не все по природе чадолюбивы. Я вот тоже хоть и понимаю, что могла бы еще и родить и вырастить дитя в этом мире, не буду этого делать. Потому что мне это неудобно. Эгоистка, да. И вполне вероятно, старалась бы избегать лишних разговоров по душам со своим партнером, который бы настаивал и вообще только об этом бы и говорил.
Причем тот факт, что мужик не хочет и не идет у вас на поводу скорее говорит за него - ведь мог бы и согласиться, заранее зная, что это будет ВАШ ребенок и абстрагироваться от всего что с этим связано. Но не делает, т.к. видимо осознает, что в ответе за тех кого наплодил. А он этого не хочет - не хочет быть вынужденным делать что-то что ему неприятно. Причем всю жизнь.
Ну прочтите соседнюю тему в ТД про роды и командировку мужа - вы этого хотите реально? Муж ребенка не хочет и правдами-неправдами сбегает из семьи чуть не на следующий день после родов. Ну не о себе, так о ребенке подумайте. Не факт, что муж резко возлюбил бы его. И каково ребенку жить, чувствуя, что отцу он не нужен?
Автор,а что Ваш сын думает по-поводу Ваших планов? А то Вы так активно "педалируете" тему "хобби" (((
Я старший ребенок такой мамаши,она так была зациклена на втором ребенке,что родила все-таки,вопреки мнению отца и моему,мне было 12 лет. Ребенком я перестала быть лет в семь,когда на любые мои детские страхи-проблемы у маман был стандартный ответ-" Ты что,ты уже большая девочка,как-ты можешь обращать внимание на такие глупости! У нас скоро будет малыш,ты должна быть для него примером!"
Малышу уже 27,мне почти 40, у меня от моей семейки одни проблемы,общение свела на нет.
Очень Вы мне мою маман напомнили,особенно вот этот пост http://eva.ru/topic/46/3126322.htm?messageId=80807797 ,и особенно вот эта фраза-"Мы можем подарить этому миру еще дитя" )))) С чего Вы взяли,что мир будет рад этому ребенку?
Anonymous-обалдевший написал(а): и особенно вот эта фраза-"Мы можем подарить этому миру еще дитя" )))) С чего Вы взяли,что мир будет рад этому ребенку?
Отлично. Можно еще спросить с чего вы взяли, что ребенок будет рад этому миру?
Вообще, рождение ребенка - это очень эгоистичное желание по отношению к самому ребенку.
)))) не удивительно)) Обычно такие " я хочу-ребеночка-нимагу" об этом не задумываются даже)))
идут на жертвы опять же чтоб СВОИ хотелки удовлетворить
Родители думают не только о себе, но и о том ребенке, который уже есть. Когда у тебя есть братья и сестры, легче жить на свете, поверьте мне. Это особые отношения, я понимаю не у всех бывают хорошие отношения между детьми, но в нашей семье и в семьях друзей родные очень поддерживают друг друга. Эгоизм эгоизмом, а у ребенка должен быть еще один родной человек кроме родителей.
прикольная идеологическая база для рождения 2 ребенка)))
на самом деле это се равно тупое "Я ХОЧУ плодиться и размножаться..."
А у вас есть брат или сестра? Мой муж такую идеологическую базу тоже не понимает, он единственный ребенок в семье.
У меня есть брат,и такая же контуженая мамаша,как вы. Брата сделала моральным уродом именно она,мне повезло,она родила меня рано и меня воспитывали бабушка с дедом.
А муж у вас молодец,умный мужик,жаль,что мой отец оказался слабым... Ну ниче,зато "мир" в восторге от моего братца,вот уж подарочек ((((
Автор, Вам,конкретно Вам,рожать не надо. Вы сделаете несчастными троих-Вашего мужа,старшего сына и будущего ребенка,уж простите,Вы пиявка (((
А как по вашему мнению, чувствуют себя мой сын и муж сейчас? Чем отличается ситуация с одним ребенком от двух?
Я думаю,тоже "глотают слезы",то есть некомфортно ((( Но Ваши слезы слезнее,а как же ж. "Жить надо не для радости,а для совести" (ц)
По поводу один или два ребенка уже анонимус-обалдевший все объяснил.
Спасибо, за ваше мнение. Не похожи мои на тех, кто "глотает слезы". Я, конечно, по совести люблю, но и радость мне не чужда. В семье я излучаю позитив, это в конфе я изливаю душу, хочу услышать мнение со стороны.
Вы из тех,кто мягко стелет,да жестко спать,типичный манипулятор,излучаете позитив и тихой сапой идете к своей цели.
Почему им так со мной плохо? Не понимаю. Как же должна вести себя не "пиявка"? Манипулятор из меня, честно говоря не очень.
Вы свои ответы в топе перечитайте ))) У Вас раз пятнадцать спросили,какое-такое секретное хобби у Вашего мужа образовалось.
Это типичная манипуляция. "Я и правды не скажу,а и врать не стану"(С)
Чушь. Бред. Тут очень часто люди пишут только ради того, чтобы просто писать. Нельзя тут сделать вывод, что вы манипулятор или пиявка. По-моему вы вполне нормальная женщина со вполне нормальным желанием иметь второго ребенка. Он же второй, а не 10-й.
Но ситуация ваша плохая конечно. Я наверное пошла бы на обман, в случае если вы хотите ребенка именно от этого мужа. Я вообще эгоистка, думаю в первую очередь о себе:-D Муж ваш может себя полностью предостеречь, только используя презервативы. Другого способа для него нет. Ну так вот я бы достала их, оттуда, куда он их выбрасывает! И забеременела бы. При крайних обстоятелствах. Не всем этот совет подходит конечно, все такие правильные, а я вот не такая. Делаю то, что надо мне.
Я извиняюсь, что так пафосно высказалась. Мой ребенок обожает маленьких детей, конечно у него есть опасения, что мы его будем меньше любить, чем маленького. Я разумный человек и могу выстроить отношения так, чтобы мой сын не чувствовал того, что чувствовали вы. Это и вправду жестоко. Я сама из семьи, где 2 детей. Правда я младшая. У нас с сестрой разница в возрасте 7 лет, сейчас мы имеем прекрасные отношения. Она для меня самый близкий человек, наравне с родителями и мужем и сыном. Мои племянники любимы мной как собственный ребенок. Если бы у меня ее не было, я думаю, я многое потеряла бы.
Автор, если проблема "договорились на 2 ребенка, а сейчас муж на попятную" то так и написали бы. А в вашем первом посте вы главной выставили проблему хобби мужа, из-за которого он дома не бывает и т.д. Вы уж определитесь)
Да и название топа "муж живет как хочет, а жена глотает слезы" - вы от чего слезы-то глотаете? И после рождения ребенка муж уже будет жить как он не хочет?
Да мысли мои путаются, к сожалению. Хобби мужа настолько захватило его, что он все свое свободное время отдает ему. Младенец ограничивает свободу, что сильно не подходит мужу. Сейчас, конечно, мы с сыном не сильно ему мешаем, а младенец ведь совсем другое дело. Пишу весь пост с точки зрения рождения второго ребенка.
Автор, вы с одним-то ребенком и сейчас-то мужу не очень нужны, к сожалению...
по-моему, решать надо именно эту проблему...
а потом уже о втором ребенке думать.
либо, как говорилось, сможете одна двоих воспитывать - рожайте.
Эта проблема вряд ли решится, такой уж у моего мужа характер. Он не изменится. Я его очень устраиваю, он мне неоднократно это говорил. Я не умею заставлять, давить, запрещать.Сын, конечно, доставляет хлопоты, но совсем не тяжелые, а вполне соответствующие возрасту. В основном трудности сына решаю я.
Я хочу любви, ласки, взаимопонимания. Чтобы он видел во втором ребенке не угрозу свободы. А наше любимое создание. Как он хорошо относится к нашему сыну, как с ним общается шутит. На счет того, что не будет видеть отца, надеюсь, что ситуация изменится.
Да муж уже давно все понял. И если она с одним ребенком такие обиды на мужа имеет, и виноватити его, так что же будет , если второй появится? Совсем завиноватит. Муж не дурак, понимает все. Зачем ему замовольно в петлю лезть? Жена и так недовольная вся ходит, и с одним ребенком не справляется, и жизнь мужу портит. С 2 еще хуже ему будет, он это понимает.
Дело в том, что я не порчу ему жизнь. Я ему вообще не мешаю. Делает он полностью, что хочет без ограничений. Это я вам тут пишу, как чувствую, а ему такого в жизни не выскажу. Боюсь его это обидит на всю оставшуюся жизнь.
Ну, я думаю, если, у вас с мужем хорошие и близкие отношения, как вы пишете, то он все видит и чувствует и так. Тем более, как пишите, что ходите грустная, типа в депрессии. Он не дурак, все понимает. Можно и без слов выразить свое недовольство, огорчение итд. И я думаю, своим видом, даже ничего не говоря, вы показываете меу это. Единственный совет, если хотите второго ребенка, придется стать веселой порхающей бабочкой, с радостью, легкостью и улыбкой. Не показывайте, что с ребенком тяжело, и что недовольны его хобби. Наоборот, покажите, что все супер, и всем довольны. Тогда муж расслабиться, поймет, что мозгопиления не будет, и второй ребенок не будет проблемой. И согласиться. Если это не создаст ему проблемы в семье, в отношениях, и в хобби. Тогда муж расслабится. Только надо все искренне делать, потому что 80% коммуникации-невербальная. А вот она у вас сейчас и показывает, что что-то не так. Так что меняйтесь сами, свой взгляд. И все получиться
У меня есть две мысли, что это за хобби такое. Если то, чем я занимаюсь, то для некоторых товарищей мужского пола это явно наркотик, проблемы заметны на версту, естественно не им самим. Дело не в том, что жена плохая или в семье "не те" отношения, проблемы в них самих. Сочувствую автору.
С одной стороны хорошо, что не пьет, не колется, не играет, но для жены все равно веселого мало.
Да у моему мужу сейчас приходится несладко, и дело не в семье, а в том моральном напряжении, которое, к сожалению присутствует в его профессиональной жизни. Ему нужно отдыхать именно где-то вне дома, сменить обстановку.
Да не надо драматизировать. Просто надо увлечься тем же хобби, что и муж. Ездить вместе с ним. С ребнком любого возраста и на мотоциклетные и на парашутные сборы ездить можно. Если не быть мамашей-квохчей. Я своих детей вожу по миру с 3 месяцев. Мои в год уже обьездили Чили, Аргентину, остров Пасхи, Вьетнам. Первые поездки были в Испанию, на Канарские в 3 месяца. На пляже под зонтом прекрасно кормила, брали с собой стульчик развлекательный...Mеньше париться надо всем и больше жить!
Буду брать с вас пример. Осталось только мужа убедить, что маленький ребенок не помеха.
Да все дело в вашем собственном настрое. Если вы решили, что не помеха, и не суетитесь по пустякам, то он тоже так будет думать. Не напрягайтесь по мелочам, ненужным хлопотам и страхам. Не надо слишком много переживать. Вся Европа ездит по миру с младенцами. Проще относитесь к жизни.
Тут все зависит от вас. Мне совершенно нормально, к примеру, взять детей с собой в ресторан, малышей брала в коляске, тут все понятно, а постарше, вот, последняя поездка на НГ в Пуерто Рико. В ресторане, к примеру, за ужином, а практически все на юге-открытые террасы, если дети захотели спать, составляю вместе два стула, прошу у персонала плед, и делов-то...Потом несем детей до такси, и в отель, когда закончили ужин, и все...Все проблемы у нас в голове.
Выход не в том, чтобы увлечься тем же хобби, а мужу правильно расставить приоритеты. Но он не сможет.
Многие жены и девушки выезжают со своей половиной, но проблема остается, если хобби подчинена жизнь. И ее нет, если семья на первом месте.
Вот смотрите, Ваш муж поехал в Чили и что там еще вы объездили, с Вами и детьми, потому что хотел, и приспособился к ситуации, когда дети едут с родителями. Они ему не мешают и детей у вас больше одного. У автора иначе, дело не только в маме-клуше, а и в муже.
Я вам 100% гарантирую, что дело не в муже в таких поездках. Это мамаши орут сразу: а как же аклиматизация? А режим дня? А спать/кушать/какать?А протертый шпинат со слабительным? А ваааанночка по бечерам? И вообще, маленьким детям нельзя! В 100% случев это все рушат именно сумасшедшие мамаши. Если мама легка на подьем то и беби весел и бодр:) Проблема вся- в мамашах.
Я Вам тоже могу гарантировать, что проблема не в женах :-), т.к. наблюдаю именно "ездящих" девушек, поэтому очень заметно, что дело в сильной половине, если он сохраняет баланс - всё нормально, не сохраняет и ведет себя как-будто семьи у него нет - всё ненормально.
Я вообще-то заграничная, слово акклиматизация у нас не популярно :-), а для режима дня есть коляски с большими колесами.
Я заграничная жена, уже 10 лет как. Все мужчины одинаковы! И там, и тут. Просто за границей, у нас меньше финансовых проблем. Акклиматизация-это фишка российская, да, но я знаю, что многие ей паряться, поэтому и написала. Все зависит от женщины. Все. Как она поставит и построит, так в семье все и будут ходить. В этом смысле, если мамаша решила, что всем весеимся, то веселимся! И назначение ролей должно быть. Папаша участвует без вопросов. Если жена ужаствует в хобби, то папаша участвует в ребенке, которого мамаша привезла на хобби. Но все в меру. Я своего не напрягаю. Но у меня няня.
Вот как проживя заграницей 10 лет, можно свято верить, что всё. Всё. зависит от жены? Вера в эту российскую хрень похуже аклиматизации будет. Брак создают двое.
" Если жена участвует в хобби, то папаша участвует в ребенке, которого мамаша привезла на хобби." ВАШ участвует, но не все участвуют. Не все хотят, чтобы жена и дети им "мешали", присутствуя на мероприятиях. Не все способны быть ответственными перед семьей, когда у них такой супер способ заполнения внутренней пустоты появился.
Автор, я Вас поддержу. Сама примерно в такой ситуации. Я всегда хотела двоих детей, муж был за, а потом "перехотел". Нам по 36. Старшему 5. Я объективно понимала, что возраст критический, тем более, что первый ребенок экошный. К слову, я заводила такую же тему в ТД и там поддержали меня, а не мужа. Понимаете, вот тут пишут о Ваш эгоизм, а ведь со стороны Вашего мужа - это тоже эгоизм. То есть он отказывает Вам в том, чего Вы хотите. По какому, собсно, праву? Тем более, что вы с им договаривались, Вы строили планы, а он передумал. Если бы такая же ситуация была наоборот, все бы кричали - рожай, раз обещала, а то свалит к другой.
У нас все повернулось так: сначала я осознала, что хочу второго ребенка до такой степени, что готова к другому браку. Пятом мы со старшим уехали отдохнуть, как-то после возвращения мне вообще стало проще жить, я решила, что нужно больше бывать с мужем, съездила с ним в пару командировок, чем он был безумно доволен, стали в обязательном порядке миниму раз в неделю выходя вдвоем, вечерами я "все бросала" по его приходя домой, и разговаривала с ним-смотрели кино и тп, как-то все это отсутупило, и я подумала, что и ладно, живем так. И вдруг - я оказалась беременна. Самостоятельная беременность в моем случае практически равнялась нулю, мы оба об этом знали.
Дальнейшее было ужасно((( то есть сначала муж впечтлился чудом и обрадовался. А потом заявил, что ребенка второго не хочет категорически, но будет тянуть, раз так. Все же, меня он любит, и расставаться со мной не хочет, и аборт предлагать ему даже в олову не пришло. Я сейчас беременна, роды скоро. Беременность с точки зрения здоровья была очень легкой, а психологически - невероятно тяжело. Не один раз муж выносил мне мозг рассказом о том, что он не хочет второго. Я очень стараюсь, честно. До недавнего времени ни разу не пожаловалась, секс чуть ли не ежедневно, мы несколько раз путешествовали, выходим вдвоем 1-2 раза в неделю, наши с ним отношения заметно стали ближе, но все равно тяжело, я много плачу. Я надеюсь, что когда второй родится, он его полюбит, и тд, но все равно - очень тяжело. Я все время думаю о том, что он может и уйти, а одна я двоим детям привычный уровень жизни не обеспечу, нового мужа найти может и не смогу, пока дети не подрастут. В общем, на данный момент - тяжко. Однако у меня есть перед глазами примеры того, что такие ситуации разгуливаются благополучно. Но 100% гарантии никое даст. В общем, если бы не случайная беременность - вряд ли я сознательно на это пошла. Однако Явы должны для себя понять - что для Вас важнее - второй ребенок, или муж, пока Вы болтаетесь - ничего не случится. Одна моя подруга именно из-за нежелания второго ребенка мужем ушла от мужа, и сейчас совершенно счастлива во втором браке.
Читаю вашу историю, извините, я плачу. Как все не просто. Ваше чудо, иначе не могу назвать, вселяет в меня огромную надежду. Я очень верю, что ваш муж преодолеет свой страх и поймет, что был не прав и примет вас с малышом из роддома с большой радостью. Желаю вам от всей души легких родов и здорового ребеночка.
Уйти от мужа и искать другого мужчину для рождения второго ребенка это для меня невозможно. Я не могу разрушить свою семью.
Странная Вы тетенька,"Я плачу"(ц) "Как все не просто"(ц) " "Я очень верю, что ваш муж преодолеет свой страх и поймет, что был не прав и примет вас с малышом из роддома с большой радостью."(ц)
Наш папА полгода не брал на руки брата,просто делал вид,что ничего не изменилось в нашей жизни,и маман компенсировала отсутствие мужа моим присутствием ((( в качестве,нет,не няньки,упаси Боже,так,посуду помыть,полы,супчику сварить,на молочную кухню сгонять,ну и на всякие глупости типа экскурсий с одноклассниками денег и времени не хватало (((
П.С.Меня почему так зацепило,я ей прощала,думала "продукт эпохи",а оказалось просто "манипулятор вульгарис"
Все-таки ева не напрасно существует )))
У меня, к примеру, есть няня старшего, которая будет потом лгать с младшим, есть гарантированная помощь моей мамы, старший ходит в сад и в 5 лет не припрядешь помогать))) Есть домработница. В целом, все сделано так, чтобы муж не напрягался. Главное, чтобы не ушел(((
Как же вам отравили детство! Я представляю, как вам тяжело жить с таким грузом ненависти и боли. Простите их, маму и брата, ради самой себя.
Вы знаете, я сама много плачу. Я вот хочу понять - каким же будет по характеру это ребенок. С первым я плакала за в беременность 1 раз. А сейчас - раз в две недели. Честно - мне тяжело. Я не ожидала, что муж так себя будет вести. Я поэтому Вам все так подробно описала, чтобы Вы понимали, что Вас может ждать. Есть у меня приятельница, ее история очень похожа на мою, так она за месяц до родов мужа выставляла за дверь, так как он себя вел примерно, как мой, и говорил, что ребенка не хочет. Сейчас ребенку год, у них все великолепно. Но она засунула все свои хотелки и гордость далеко, муж ездил, куда хотел (он занимается экстримальным спортом), в полгода второго они полетели на другой край земли на сборы мужа, при этом помощь мужа минимальна была.
Да, и еще - мой муж стал намного ближе со старшим за эти 8 месяцев, это огромный плюс всей этой ситуации.
Спасибо за вашу историю и вашей подруги. Я теперь больше понимаю, что возможно, даже если случится беременность муж может так себя вести. Еще раз желаю вам удачи
При невозможности забеременеть самостоятельно, такая легкая беременность что секс ежедневный еще и путешествия?) и все это в 36 лет )
Это же просто чудо чудесное)) ага)
Ваше право не верить. Но я еще в самом начале беременности пообещала и мужу, и себе, что все будет не так, как в прошлый раз. Верите? Так и получилось. Возможно, потому что не было нескольких лет гормональных стимуляций, или организм восстановился ( в до беременный год провела 3 месяца на море), но физически все был легко. До 32 недель я ходила в бассейн и на дорожке бегала, таскала на себе велик старшего, и продукты. Работала. Секс мне тоже никто не запрещал, а муж хотел, и я тоже. Сейчас уже объективно Тяжело, ставят капельницы, никакого спорта, секс только оральный))) и то в напряг. Вот так бывает. С первой беременностью-то я носилась, как с писанной торбой.
имхо, вашего мужа жаль и жаль ребенка - вас нет. вы хотели второго, вы знали на что идете, не надо про не возможность забеременеть, такая возможность есть всегда.
Автор, я сейчас побуду немного гадалкой :)
Вы помучаетесь еще немного, сломаете себя и откажетесь ради мужа от второго ребенка.
Скоро вы обнаружите, что у вашего мужа есть любимая женщина. И эта женщина - не вы. Скорее всего, она моложе вас лет на 10-12, с вашим мужем она либо работает, либо занимается этим самым хобби.
Когда он будет уходить, он скажет, что уже несколько лет вы живете как соседи и у вас нет ничего общего. Что он уже лет 5 мечтал уйти, но не мог собраться с духом, но тут появилась фея и он решился.
Что второго ребенка он очень хотел, но не от вас.
После этого вы останетесь одна, в возрасте, когда родить не сможете даже от анонимного донора, а он пойдет счастливо жить и размножаться с новой молодой женщиной.
Все это пройдено на себе. И ситуация не уникальна, она как под копирку у многих.
Так что не знаю, что посоветовать. Лучше всего уходите сейчас, сами. Если не родите, так хоть себя сохраните.
Я очень вам сочувствую. Я верю своему мужу и доверяю ему, иначе не смогла бы с ним жить. Не чувствую я, что у него есть другая женщина, тем более на 10-12 лет моложе, с такой он не найдет общий язык. А вот то, что не хочет ребенка именно от меня, не думаю, он просто не хочет опять этого маленького кричащего, которого нужно долго растить пока он в человека превратиться.(Это его слова)На хобби регулярно бываю, знаю всю тусовку, пока никаких претенденток, тем более молодых не видела.
Ваш выбор не верить и пройти этот путь до конца. Год назад я говорила вот этими вашими словами, что вы мне сейчас написали. Про доверие мужу, про то, что я его знаю, что он просто не хочет ребенка, что претенденток нет. Однако факт остается фактом. Муж вас не любит и жить с вами не хочет, именно поэтому не соглашается на второго ребенка.
Что ж пройду этот путь до конца. Если закончится так как у вас, то это будет полностью на его совести. Я не могу разрушить свою семью, слишком она мне дорога. Про то, что жить со мной не хочет, не думаю, хочет иначе давно уже ушел бы, я всегда подчеркивала, что я за честные отношения, как бы правда не была горька. Он это знает, хотел бы ушел сразу, как встретил свою фею.
Это ваше решение. Хотя исход известен заранее.
Что-то вы мне очень меня напоминаете. До боли. Поэтому мне вас жалко. И именно поэтому я советую уходить сейчас. Потому что на его совести ничего не будет, он просто уйдет и не оглянется. И семью вы не разрушите, он ее уже разрушил.
А так, если вы уйдете первой, может быть, если еще недалеко все зашло, он оценит вас по новому, возможно именно захочет с вами жить и ребенка.
Если я сделаю, как вы мне советуете, он воспримет это как предательство и сожжет все мосты
Он их и так сожжет. И свой уход предательством считать не будет.
Поймите, он вас лишает возможности родить ребенка. Вас. Но не себя. Ему не горит. Потом он скажет "Но ты же сама решила со мной жить и сама решила больше не рожать".
Поверьте, я тоже была такой же дурой. Считала, что дети должны рождаться по желанию обоих родителей. Причем забеременеть у меня никаких проблем не было, он предохранялся весьма посредственно. И с двумя детьми он бы меня не бросил. А так..
Вы все равно мне сейчас не поверите. Я тоже не верила другим, когда здесь выла от боли. Но все сценарии известны и число их ограничено.
Примите. Просто не сбрасывайте этот вариант со счетов.
Я понимаю, сейчас вы просто физически не можете сомневаться в своем муже.
Если уж не хотите уходить, то посвятите год налаживанию отношений с мужем, отношений именно мужчины и женщины. А там видно будет.
Желаю, чтобы все у вас было хорошо! И те неприятные слова, что я пишу - это не желание сделать вам больно, а только лишь желание уберечь от плохого ту, что так на меня похожа :)
Вы первая что ли, кто верит муж? Мы каждый день с феей водили детей на секцию и я три года ни сном, ни духом!!!!
И слава богу, если так, и автор останется с одним ребенком. А если родит второго, то с двумя.
автор, как я Вас понимаю. очень тяжело когда хобби становится в жизни главным, а семья уходит на второй план
У моего мужа тоже есть идея фикс .Он становится просто одержимым и ничего больше в жизни не видит
Все хорошо в меру. Мужчинам свойственно увлекаться какими то идеями фикс, если они думающие и хотят развиваться. Но как увлечь семейными делами, видимо высший пилотаж :)
в том-то и проблема, что идея фикс отодвигает на дальний план все остальное, включая и семью
я убеждена, что Ваш муж отказывается от второго ребенка именно потому, что он ограничит свободу и возможность заниматься хобби, а никак не потому, что он Вас не любит или "не хочет плодиться"
Спросите-спросите. А то знаете, как бывает... самая последняя узнала, хотя и на работе всех знала, и в тусовке
:-) да, я такая ))))
а по сути хобби увлекло его не на шутку, он просто больше ничего вокруг не видит
Вы поддерживаете его, он и доволен. А вот чтоб он поддержал Вашу мечту...к сожалению, мужчины в большинстве своем эгоисты, и свои интересы ставят на первое место
автор, уточните сколько лет хобби у вашего мужа.
есть ли надежда, что вскоре это ему надоест?
А мне автор напомнила мою свекровь, которая приперлась в гости))) С деньгами не очень (раз ради хобби работает на двух работах), может свалить один без жены и сына, раз не совпали выходные, откровенно объясняет, почему не хочет второго, возраст 37 лет (не критично, но тем не менее) - хрен там А Я ХОЧУ!!!!
о,я там выше уже заметила,ща поищу, нашла http://eva.ru/topic/46/3126322.htm?messageId=80813370
Anonymous написал(а): >> С деньгами не очень (раз ради хобби работает на двух работах), может свалить один без жены и сына, раз не совпали выходные
И кто здесь на самом деле напоминает Вашу свекровь и орет А Я ХОЧУ!!!! ?
интересно получается, автор должна забить на свои хотелки и восхищаться хотелками мужа бред какой-то
Автору пора уходить от мужа, а не забивать на свои хотелки))))) Там нет семьи и это очевидно
А куда ей уходить? с ее хотелками-то? Срочно искать мужика чтоб родить? Донора? чего делать-то?
Как вариант родить и остаться с ребенком, а муж останестя со своим хобби, потому что оно ему нужнее.
Ну и пусть он ездит, а она дома с дитем сидит.
Ну еще спросить у него сможет ли на 3-й работе работать.
ну да, а желание женщины родить, преступно и криминально
только и слышны пренебрежительные высказывания местных кумушек "плодиться". такое чувство, что желание иметь ребенка резко порицается обществом.а вот желание мужа развлекаться уважается и принимается
Просто желание родить не должно застилать все в глазах. Быть матерью-это не значит быть клушей. Можно жить очень активной жизнью с детьми. Если муж видит, что жена такая, проблем не возникает. Просто так, как Вы, говорят все онажематери...Это диагноз уже
смеюсь...онажемать не про меня))) муж упрекает, что я недостаточна в роли мамаши и домохозяйки. он мечтал именно о клуше. но детей у меня трое и мы живет достаточно активно. младшая путешествует с 3 месяцев.
я не могу понять одного- почему она должна под него подстроиться, а он компромиса не ищет
Вот-вот, и меня это удивляет. Понятно, что ребенок - это, в определенной степени ограничения, но как минимум нечестно сначала пообещать второго, а в уже критический с точки зрения фертильности женщины возраст, дать откат назад. Это нужно было делать раньше, когда у нее было больше времени впереди, чтобы решить, что для нее важнее. Сложно в 37 лет метнуться искать нового мужа, и успеть еще ребенка родить
Почему многие решили,что я не уважаю хотелки своего мужа? Где это написано. Уважаю и разделяю, езжу, когда могу, достаточно часто. Просто с деторождением тянуть некуда.
Потому что не о Вашем муже пишут, а о своем, ставя между ними знак равенства. И додумывают по ходу, что Вы якобы неправильно делаете.
Потому чтo если бы все было на мази, проблемы 2 ребенка не стояло бы...Он бы был. Мой муж о полоске на тесте маме своей прямо из туалета позвонил. Я была ф шоке. Что-то вы автор, не видите, либо не договариваете...
Вы, девки, не понимаете. Перевоспитание, передумает, опомнится, туды сюды. Все бред! У человека есть страсть в жизни! Да, вот сейчас и здесь у него горит в жопе! Ему надо! Я его понимаю. Он живет, родился, для себя самого, а не для хотелок кого-то еще. У меня было такое хобби. Оно пошло на вред семье. Меня 3 вечера в неделю не были дома. А если бы совесть позволяла, то и каждый день. Итог-очень плачевный. Муж взбунтовался по-своему. Налаживали. Полгода я ходила по струнке. В рот смотрела. А потом-ну не смогла я! Сначала по -немногу, теперь хочу все больше и больше. Это я! Это часть меня, моей жизни, моей радости! Я просто не буду счастлива, если мне не дадут этом заниматься! Когда было нельзя, я сбегала с работы!!!! Все равно нельзя душить человека, его Я. Никогда этого не делайте. Это очень унижает. К счастью, мы нашли компромисс. И автору того же желаю, но силой и запретом только проблизите свой развод.
Я не довольна полным отказом от пополнения семьи в ближайшем будущем. Вот чем я недовольна.
знаете, автор, Вы на первое место ставите своего мужа, а как я поняла из опыта, прожив достаточно долго в браке, на первое место ставить надо себя. и тогда не будет" мучительно больно" лет через 10 осознавать, что отказалась от своей мечты в угоду чьим-то желаниям
перестать циклиться на муже. Вы сейчас живете его жизнью, постоянно оглядываетесь на него, а попытайтесь выдвинуть вперед свои приоритеты и отступите от мужа на шаг. многих мужчин очень напрягает постоянное эмоциональное давление от жены. а ваш муж такое давление чувствует, это точно.
"отпустите" его немного и займитесь тем, что интересно именно вам. отвлечетесь, меньше будете от него ожидать. он уверен, что вы вытерпите все его пристрастия и никуда не денетесь, а как только поймет, что вы чуть-чуть отдалились от него и имеете свои интересы,сам пойдет на встречу, если любит, конечно.
вопрос о ребенке серьезный, конечно, но есть возможность и подождать годик, а там картина прояснится
я проходила это. мы слишком многого ждем от мужчины, выкладываемся на полную перед ним, а когда не получаем этого от него взамен, очень обижаемся..
но запомните. никто -никому-ничего-не должен.
ни он вам, ни вы ему.
когда осознаешь это, легче жить.
кстати, я родила младшую в 36, а подруга в 42 :-)
знаете. что меня отрезвило, когда мой муж ради своего хобби оставил меня после тяжелой болезни и уехал за 6 тыс км, для развлечения. это мой-то идеальный муж, при нашем-то идеальном браке. я ведь как раз из тех всепонимающих и всеподдерживающих жен, которыми гордятся мужчины. и вдруг, такой удар в спину. после больницы я еле ползала, но это его совсем не остановило, самое неприятное, что документы и билеты он готовил втайне от меня. наверное, боялся, что остановлю. но я б не удерживала его, зная как ему хотелось поехать, и как-то справилась со своей немощью. а вот то, что он сделал это тайно и сказал мне за день до вылета,стало настоящим ударом. вот тогда я и поняла, что его личные хотелки важнее жены. горько было это осознавать.и очень обидно.
теперь я уделяю гораздо меньше внимания ему и гораздо больше себе.
а никак :-) обида живет и цветет. не могу с ней бороться, слишком сильным было разочарование. острота прошла, конечно.но не забылось, борюсь, понимаю, что так нельзя,бессмысленно и непродуктивно
поэтому и говорю, ставьте на первое место свои интересы, чтоб не было мучительно больно....
Я бы не простила тоже. Поэтому в моей ситуации, если вдруг все решится не в мою пользу, моя обида может много испортить в нашей дальнейшей семейной жизни. <Ставить свои интересы на первое место буду> буду работать в этом направлении.
Я вас учила:) Научиться любить его хобби, честно, и перестать быть клушей. И быть интересной неклушей. Ездить с ним по тусовкам и хобби. Но, и давать свобдное пространство. И себе брать его. Я стабильно с подругами выезжаю 2 раза в год по 4 дня на курорты и спа. А он- на детях! И вообще,все лаской надо делать. И ногти накрашенные иметь. И ноги стройные.
да какая разница, какое, хобби. Главное, чтобы все было честно, и муж меня потом на моe хобби отпускал:) Тогда все хорошо
если это действительно хобби, то "Карасного" моря маловато будет. у нас приятель дайвер - весь мир уже объездил.
Все не читала, только первый пост. Я в такой ситуации взяла и развелась. И муж у меня был в общем-то прекрасный, но вот это его "хобби"... у меня тоже появились свои хобби, не связанные с ним. И со временем мы просто стали смотреть в противоположные стороны, и жить каждый своей жизнью. И второго ребенка он тоже не хотел, категорически. С моей точки зрения брак стал неперспективен. Вот я и развелась. Может странная причина:-D По крайней мере здесь она считается странной. Типа хороший мужик, чего разводиться, живи так и дальше, все же хорошо. А я так не хочу. На фиг мне? Ведь другой, запасной, жизни не будет уже. Правда лет мне было меньше, года на 4.
Я конечно не советую автору развестись. Пусть делает, что хочет. Но чего еще ждать от такого брака? Неодинокой старости? Но живем-то мы сейчас. Какой смысл думать о пенсии, может вообще все кардинально изменится. Например муж взял и умер, когда автору было 50. И че? А при разводе сейчас все же есть достаточно шансов устроить свою жизнь по-новому. Особенно в 37. Это не 57 все же. Хотя и в этом возрасте устраивают. Да может и вообще жить одной даже лучше окажется, жизнь она такая...разнообразная...
З.Ы. Кстати муж мой, когда я уже на развод подала, на все был согласен. И на ребенка, хоть вот прям щас, и на все, что угодно. Но я-то знала, что это все просто от нестандартной ситуации, происходящей с ним, короче под влиянием внезапно обрушившегося стресса.
автор. выскажу одну мысль, которую Вы можете не воспринять сначала, но, задумайтесь..Вы боитесь взять ответственность на себя, боитесь принять решение и ждете этого от мужа. муж позицию свою озвучил, а Вы опять страдаете и его-то ждете.
определяйтесь, чего хотите на самом деле. выделите варианты и действуйте
а варианты таковы:
-миритесь с позицией мужа, сидите тихо, молчите в тряпочку и ..страдаете
в этом случае или совсем скисните или появится злоба и обида на мужа, вполне возможно, что сами потом уйдете, да поздно будет свои мечты реализовать
-беременеете без ведома мужа(вазэктомии-то нет ;-) )протыкаете презики иголочкой и т.п. но тут надо быть внутренне готовой к сопротивлению мужа и даже его уходу в крайнем варианте.а если он смирится с вашей беременностью, перестаете его дергать, пусть занимается своими делами и хобби, а вы будите заниматься своим(ребенком :-) )
-в худшем случае вы просто разбежитесь, хотя, пути Господни неисповедимы .и неизвестно, кому повезло
а дальше молчите и ничего не требуете
Мое поведение именно такое - Молчу и ничего не требую. Все страсти улеглись год назад. Тогда бушевала буря. У него было просто истерика, страшно было смотреть. Я поняла, что это тупик и замолчала. Я поэтому и написала сюда, хочу выбрать тот самый вариант, чтобы потом всю оставшуюся жизнь не мучиться в обидах.
истерика по какому поводу? из-за ребенка или хобби? или что-то другое? просто взаимоотношения налаживали
Истерика именно по поводу ребенка, что он погибнет дома с младенцем. А в то, что младенцы не мешают выездам из дома, не верит, что мы сможем так выезжать.
значит,вам придется стиснуть зубы и отправлять его развлекаться, пока сами будете испытывать все радости материнства)))
но это не страшно. выдержите.а там и малыш подрастет
Я готова стиснуть зубы и растить, и выезжать с ним готова, это возможно. Время быстро летит, и дети быстро растут, на своем сыне проверено. В этом и пыталась убедить моего мужа.
молчите, ему и хорошо. живет в свое удовольствие. а вы мучаетесь. а что он сам говорит по поводу своих страхов
Он боится и за здоровье, не только за свою свободу. Просто уже не хочет рисковать. Его устраивает, что мы имеем сейчас и подрощеного ребенка и налаженную жизнь, зачем что-то менять, тем более беременность и роды дело непредсказуемое, какой будет ребенок, его здоровье. Ему не хочется рисковать. Плюс не верит он что мы сможем с младенцем выезжать всей семьей.
понятно, но у нас вся жизнь непредсказуема, не только беременность и роды.
он живет своими интересами и рьяно их защищает
Как же научиться так же рьяно защищать свои? Какие аргументы выставить, чтоб "броня" была? Он это хорошо умеет делать. Хочется договориться по-хорошему, по-любовно. Не хочу сражаться.
Меня тут выше обвинили, что я тихим сапом иду к цели, видимо больше мне ничего не остается.
и правильно, что идете к . а что в этом плохого?
он преследует свои цели, а вы свои. жаль, что они не совпадают.
но, что меня удивляет, его желание жить для себя и развлекаться нашло горячую поддержку местного населения, а ваше искреннее и естественное желание родить ребенка осуждается.
к чему катимся?! скоро все начнем отрицать материнство и отцовство как таковое. тупиковая ветвь эволюции получается
да они лежат на поверхности ))) обсуждать количество детей на 15-м году совместной жизни бессмысленно.
Как-то у Вас там все странно. Вам по 40 лет почти, какие младенцы? ребенок должен быть желанные, а не всытраданным.
Я выше писала, что обсуждали количество детей и до свадьбы и во время свадьбы и после. Были вместе за 2 детей. Я была уверена что мы вместе этого хотим и не подозревала, что мой муж передумал за 15 лет.
А вы удивлены, что он изменил мнение? А сколько людей обсуждает поженится и делают это, а потом разводятся вообще. Вы не похожи на романтичную клушу
Я себе плохо представляю, что я говорю мужу "А помнишь, ты мне обещал, что у нас будет двое детей?". Почему раньше не рожали, вам 37 уже все-таки:?
У меня дети желанные, а не выстраданные. Я вообще орала, что второго ни в жиСть))) А вот взяли и решили, что нам надо двоих. Но мне было 23, когда второго родила.
На двух работах он будет пахать не зависимо от количества детей. Так уже сложилось, что не хочется терять такой приработок.
Только она этого не хочет понимать. Жаль, что мы женщины не хотим видеть и понимать очевидных вещей.
Хочу еще побороться, не верю я что мой муж такой черствый и так со мной поступит. Мы очень много прожили вместе, у нас есть ребенок, который очень любит папу, как я смогу своими руками разрушить то, что сама строила 15 лет.
Что Вам сложно? Понять, что в 37 лет не нужно рожать нежеланного ребенка?
Минусы:
1. Муж не хочет.
2. Вам 37 лет.
3. Жилья своего нет (раз уж прогонят родители).
4. Денег нет (муж работает на 2-х работах).
5. Нет семьи, потому что хобби отнимет у мужа все время.
Плюсы:
1.Ваше желание.
2.Добавьте....
Не так все плохо, семья есть. У мужа есть свои интересы, но про нас он не забывает, желает с нами проводить время, уговаривает, только, когда мы не может или не хотим(такое, признаться, тоже иногда бывает) уезжает сам. Держать его дома в таких случаях считаю бессмысленным, он будет маяться, все равно ничего хорошего из этого не получится. Жилье не самое главное, оно при желании найдется. Деньги я смогу заработать, если будет необходимо.
Плюсы: Детей просто необходимо рожать, когда хочется и есть возможность. В молодом, относительно, возрасте остаться только со своими хоббями - это перебор. Я вижу такие пары, ужас ужасный. Все в своих интересах настолько, что это не семья, по моему мнению, а извращение какое-то. Семья все таки создается для того, чтобы люди рожали детей. Да не сильно современно, но так уж из покон веков повелось. Какие плюсы можно получить от детей? Да просто одно то, что они у тебя есть - это уже большой плюс! Это то, что не возможно перечислить в пункты по плюсам. Опять таки по моему собственному опыту, вижу, что всему свое время, когда детей рожать, а когда и отдыхать от них. Немного путано.
Я соглашусь с Вами, что женщина в этот мир приходит рожать детей и "обслуживать" мужиков. Но женщина выбирает самца "сильного", который готов растить всех кого она родит от него не смотря на хобби. Вам попался не такой самец, вы его выбрали. Значит смиритесь.
Куда мне идти тете 37 лет с сыном подростком? Родители мои будут в ужасе, погонят обратно мериться, в ноги падать, чтоб принял назад. Скажут, что здурела я, с жиру бешусь, муж решил- смирись. И что я буду чувствовать? Как я буду жить в таком аду. Кого я найду и когда, самое главное, в такой обстановочке, с таким настроением. Какая то страшная картина вырисовывается. А если даже и найду, вдруг случиться такое чудо, примет ли этот возлюбленный моего сына, как будет относиться к нему со временем? Не будет ли мой сын его раздражать? Поверьте это часто бывает в подобных семьях. Не будет ли ущемлен мой уже имеющийся ребенок? Слишком много таких вопросов!
Вашего мужа уже раздражает неродившийся ребенок, который только в ваших мечтах и это Вас не пугает.
Да не раздражает моего мужа неродившийся ребенок. Просто ему уже по психологическому возрасту ближе к 45-48 годам, пора и собой заняться. Правильно, в этом возрасте, обычно, пары уже закончили период размножения, подрастили детей и наслаждаются различными хоббями. Но нам меньше и наши ровесники еще рожают детей. У многих еще маленькие дети. А он равняет на людей на 10 лет старше, впрочем друзья по хобби у него именно этого возраста.
ну и? вот такой у него психологический возраст. а вы пытаетесь себе молодость вернуть любыми способами?
и что за нелепая привычка - на знакомых равняться? всё больше складывается впечатление, что ребёнка хотите не вы, а внешние обстоятельства.
зато вы страсть какая широкая, ага. упёрлись в одно - и хоть трава не расти. ваша палитра весьма скудна.
к чему были вот эти намёки на то, что муж уже как пожилой, а вы ещё ого-го?
Можно подумать, что Вы не уперлись. Старожилы форума в курсе, что для Вас один ребенок - максимально возможный максимум и Вы всегда настаиваете на этой точке зрения, но это Вы, а автор - не Вы.
это лично мой максимум. но у меня есть знакомые, у которых по двое детей. рождённых во-время и по обоюдному согласию.
Вы меня не сможете понять, вы родили столько детей, сколько хотели. Я уперлась, да. Мой максимум больше чем один. Я хочу еще одного ребенка. Что в этом плохого? А мужу надо понять что ему не 50 лет, и на покой рано, и до внуков далеко.
а может муж лучше знает, что ему надо?
может не хочет он в последний вагон прыгать. а хочет комфорта, свободы, хобби...
Понятное дело, что ему именно хочется комфорта и свободы. А семью он сам завел, по своей инициативе, никто его не принуждал, прожил в ней 15 лет. Если есть семья, то это уже ограничение свободы, и члены этой семьи не безсловесные создания без потребностей, они тоже имеют право на удовлетворение своих хотелок. Я иногда тоже чего то не хочу, на пример оставаться одна с дитем на 3 недели. Но я же понимаю, что человеку необходимо реализовывать свои хотелки. Как то однобоко получается. Я тоже имею право, хотя бы на то, чтобы детей родить столько сколько захочу!
Имеете. Рожайте, кто вам мешает? Уж муж-то точно не мешает и запретить не может. Отказаться только от участия в этом проекте может. Но он поди не единственный носитель спермы в мире. Если вам так нужен именно ребенок - найдите от кого родить.
А то ведь и на елку сесть, и попу не ободрать...
Кто ж вам запретит родить? Рожайте. От кого хотите. но тут вам никто ничем не обязан.
Ой, автор, ой миленькая, мне Вас жаль. Вам привели много "но" по которым не стоит рожать детей. Почитайте крики души уже после рождения нежеланных детей.
Чё за бред? Дети радуют, я младшего родила поздно и не нарадуюсь. пофиг и муж и чьи-то мнения. мне хорошо и детям и это главное
А муж теперь в ребенке души не чает и говорит" как мы без него раньше жили!?"
Кстати, у нас четверо.
муж не хочет ограничивать себя в удовольствиях.А это две большие разницы ))))
дЫвись))) Я ребенок, которого мама родила в 38 лет, а папа не хотел. Так вот мать со мной волтузилась, а папа - футбол гонял до 60 лет ну вот хобби у него такое, постоянно брату меня подсовывала, чтобы он со мной погулял, чтобы она хоть в парикмахерскую могла сходить((((
Ваша мама была ограничена во времени, но я думаю, что для нее это не было поводом, чтобы вас не любить. Я готова заниматься своим ребенком сама. Я и старшим практически сама занимаюсь. Найду других помощников
Она меня любила, но в первом классе все думали, что она моя бабушка. Как не хорохорься и не украшай себя, все равно 45, не 25, она не каталась со мной на велике, она не понимала, как можно в компе сидеть, зачем нужен интернет. уж слишком была велика разница.
Сейчас другие времена. Я сама люблю кататься на велосипеде. "Главное не то, что снаружи, а то что внутри"(с)
Я могу и из дома работать, если тяжело будет с деньгами. Персонал не буду нанимать, есть из родственников помощники.
если так, то это многое проясняет ,это я как ЧВ и лошадник с большим стажем говорю ,затягивает напрочь, спрыгнуть непросто ,чтоб без фанатизма, но вполне возможно -по прошествии времени ,когда может быть наиграется....
Это ничего не меняет, т.к всё затягивает, поэтому озвучивание названия хобби не важно, важно чтобы человек сам понял, что его затянуло и это не идет на пользу семье.
Сомневаюсь, что в случае мужа автора это именно лошадь, жене с ребенком там заняться было бы нечем, а оно ездят и чем-то при этом занимаются, не соответствует описанию в топике.
Я думаю хобби этл дайвинг. .или что то приблеженное, так как пишет автор копит деньги потом едет и ныряет там в моря океаны с ребенком малым грудным тем более не поныряешь так что отчасти можно понять его с другой стороны имхо если жена хочет она родит.. Ну не верю я в мужиков прям он та презик одевает или таблетки прям заставляет есть...есл так хочется то можно и родить... Ну опять же автору письма за 15 лет узнать мужа хорошо достаточно времени и мдекватно оценить ситуацию - хлопнет он дверью и уйдет уедет на там бет на моря свои хобби заниматься или все таки что то помогать будет. Ну или смирится что из 12 месяцев один он будет посвещать хобби. Остальное время тут надо знать на сколько он семьянин.
А дело не в хобби и даже не в ребенке.
А в том, что вам хочется занимать ВСЕ его мысли и быть для него главным. При том, что это вам явно не удается. И не удастся.
Занялись бы чем то САМИ хоть хобби, хоть работой, хоть тем же ребенком. Но вы этого не делаете.
Если бы вы хотели именно ребенка - родили бы давно и счастливо им занимались бы. Но вам не ребенок нужен, а то, что бы муж был при семье и и по уши в семейных заботах, ну и вы тут над всем и центр вселенной. А лучшего средства чем младенец для этого не придумать.
Надо жить своей жизнью, жить полно и интересно. А не обвинять мужа в том, что когда ему хорошо - вам становится автоматически плохо.
Есть немного и таких мыслей, что я не центр вселенной для него, но я искренне радуюсь за мужа, правда, что он хорошо проводит время. Я хочу ребенка, именно ребенка, а не привязать его. Теперь я это уже точно поняла.
хотите - рожайте! Уговорите, наобещайте, поугрожайте - все средства хороши в достижении законного желания при условии уходящего поезда. Ваше желание для вас важнее его желаний, потому что это ваша жизнь. Жизнь вообще - реализация собственных желаний, мечт, возможностей (если они социальны, конечно). Это девиз вашего мужа, почему не ваш?
Вот и чудно, но будде готовы, что родив этого ребёнка против желания мужа вы этого самого мужа можете потерять
Знаю историю из жизни, подобную вашей. Муж узнав о том, что жена забеременела против его желания, подал на развод, отсудил себе сына, второго ребёнка, рождённого уже после развода он так и не признал.
Это конечно крайность, но если вы принимаете такое решение вы должны быть готовы и к таким крайностям в том числе.
делай, что должно, и пусть будет, что будет. Всю жизнь бояться действовать, как тебе хочется, из опасения потерять мужа - упадническая и неверная позиция, приводящая скорее к снижению интереса и уважения мужа. Не бойтесь, не бойтесь ничего, в мире очень мало вещей, которых можно бояться. И что та женщина, которую беременную бросил муж и забрал ребенка? Осталась несчастной на всю жизнь?
Что значит не признал? Рожденный в браке ребенок = его ребенок. Какая-то более чем мутная история, или мать не может заботиться о детях и оба остаются с отцом, или с ней все в порядке и оба ребенка с ней, а папаша пусть хоть как "не признает" собственного ребенка, но алименты платить будет.
Вазэктомию он не делал? Тогда не против его воли, а от секса бывают дети.
Автор, вы прям какое-то существо безсловесное, чье мнение ни в грош не ставится вашим мужем. Караул просто, нельзя так растворятся в человеке, он от этого борзеет и видит только свои желания, никак не ваши. А зачем? Вы делаете только то, что хочет он, а что он делает вместе с вами? Ну только то, что нравится вам, например цветы вам нравится разводить. Поехал бы он с вами на выставку, где редкие экземпляры продаются или инет весь облазил в поисках или в питомник редких растений в другой город поехал бы? Только потому что это интересно Вам? Ответьте себе на этот вопрос и все встанет на свои места. Думаю, ответ будет не в вашу пользу. Вот и вся любовь, как говорится.
Он ездит к моей родне, проводит там много времени, что не доставляет ему много удовольствия. Плюс он вывозит меня с моими на природу не на один день, тоже не сильно ему это интересно. С своей стороны я тоже не всегда езжу вместе с ним на его хобби, только когда мне интересно или засиделась дома хочется куда-то выехать. Так что тоже не сильно растворяюсь. Мы уперлись и я и он. Каждый стоит на своем.
У меня есть знакомая, которая очень хочет второго ребенка, но муж решил, что квадратные метры не позволяют, ипотеку он брать не будет и пр тыпы. И разница в возрасте у них очень большая (он старше почти в два раза). Она просто приняла его условия.
Решите для себя, что Вам важнее, сохранить брак, спокойствие ребенка в семье и отношения с любимым мужем или же осуществить свою мечту? Ну и оба сходите к психологу, если, конечно, муж пойдет. Брак-это по-любому, компромисс.
Ребёнок - это десять лет трудностей и сорок лет радостей... И вообще - зачем ещё нужны женщины, если не для рождения детей???
Если бы я был женщиной и стоял перед подобным выбором - я бы поставил в известность вторую половину, что буду рожать в любом случае... И если не от него, то от случайного. Выждал бы полгодика и приступил бы к решительным действиям.
наконец-то! написали очевидное, почему-то ставшее осуждаемым, спасибо, Дзенн!
твою мать! еще никогда мне не было так интересно узнать, че за хобби такое у мужика? ))) Автор, не отсылайте к уженаписанному, я знаю, что Вы не колитесь, но знаете, Вы создали некий ореол таниственности вокруг этого вашего хобби. Я теперь буду думать-гадать че там у вас за хобби у супруга))))
Про него про него))) Оно же мешает быть вам вместе с мужем, когда ВЫ этого хотите и ребенка не можете иметь по причине хобби.
а что вы жмётесь-то, как институтка? трудно сказать? народ уже на слюнях поскальзывается от любопытства )))
или такое хобби, что не жаль и семью бросить?
Таких хоббей полно, я знаю минимально два, с которыми лично сталкивалась, причем уверена, что у мужа автора не они.
А напиши она хобби, то т.к. круг таких же сумасшедших в отдельно взятом городе ограничен, моментально знакомые ее вычислят.
Я и пишу - знаю минимально два таких хобби, которые отнимают много времени, внимания от семьи и денег. У мужа автора явно третье, так что хоббей таких хватает. Или вернее хватает людей, у которых хобби вызывает зависимость.
Мне тоже любопытно, чем конкретно муж занимается, но понимаю, почему автор не пишет.
У моей соседки муж игроман))) Летает в Америку играть. Отнимает все свободное время, деньги и родить второго ребенка не может по причине хобби)))))
Моя знакомая 23 года тоже хотела ребенка, а у ее мужа было хобби - герои!!! Отнимало все свободное время, деньги.
Моя золовка не могла родить 6 лет ребенка потому что у мужа было хобби - менять работы))) Родила все-таки... Жрать уже не на что, а все равно хобби не бросает.
валяйте хотя бы два. будем действовать методом исключения )))
автор, кстати, обмолвилась, что на природу муж выезжать не любит.
Куча всего существует. Гонки и просто езда на двух или четырех колесах, на копытном животном (что уже было озвучено) или по воде.
Гольф - на симуляторах можно тренироваться каждый день, даже зимой.
Модели собираeт - денег жрет будь здоров, и постоянно какие-то встречи и выезды, особенно популярна железная дорога и самолетики.
Дайвинг - ага, и зимой в затопленном ломе.
Рыбалку убираем по причине цены и наличия природы.
и у моего мужа набор таких хобби: яхтинг, мотоциклы. И то и другое дорого и на долго без семьи. Когда начала заниматься тем, что мне интересно- все стало на свои места.
у моего мужа - дайвинг. ни разу не против, но особо не разделяю. еще в тепле и с яхты - согласная, а зимой и в затопленной подлодке - увольте без меня.
Считаю, что тут и муж, и жена правы, ничего из ряда вон нет. И даже нормально то, что муж когда-то хотел двух, а теперь одного ребенка. И то, что он не хочет заново проходить то время, когда в семье был младенец, больше времени надо уделять семье, больше финансовых затрат.И не надо задвигать на своё хобби, если оно настолько важно.
НО: на месте автора я бы развелась. Потому как отказываться от мысли о втором ребенке для меня было бы тоже нереально.
Конечно, ужасно звучит. Слава Богу, у меня муж, который хочет столько же детей, сколько и я, двоих-троих :)
То есть как только не по авторову выходит - разводиться? Прекрасная семья, сын любимый, но вот чуть не по ее - разводиться? Почему только интересы жены учитывать? при том, что ведь не ей этого ребенка потом обеспечивать до 20-ти лет.
Вот честно, рассуждения насесток, которые ничего, как рожать и не умеют.
Автор, ваше "хочу ребенка" касаеться не только вас и мужа. Оно касаеться так же ребенка, которого вы хотите.
Вам сейчас 37, вы так просто сразу не забеременеете. Скорее всего на это уйдет год-два. И вот вам 40 к рождению ребенка.
И ответсвенность за него лежит на вас, это вы и так знаете. А если с вами случиться что то во время родов? У мужа, извините, тоже возраст на инфаркты расположен. Минута и вот вы уже растите ребенка одна. И тогда что? Старший будет заботиться о вас обоих и младшем?
Я не говорю уже про то, что когда вашему ребенку будет 20, то вам уже на пенсию пора будет.
Мать моего мужа родила его в 41 год. И с его 23 лет, как он только университет законьчил, на нем и оба родителя и еще старшая сестра. Финансово и морально. Я не говорю что рожать не стоило. Но знаю какой это стресс, переживания, волнения. И ответственность.
Очень прошу, подумайте, не только о своем "хочу" и "не хочу" вашего мужа, но и о том как будет развиваться жизнь вашего ребенка. И какое это удовольствие хоронить родителей, хорошо если, в 30 лет.
Моя подруга была младше мужа на 10 лет. Ребенка она родила в 27, исходя из соображений, изложенных Вами. К несчастью, она умерла, когда ребенку было 3 года. А муж воспитывает ребенка один, хотя ему уже за 40, активен, возит ребенка по всему миру, катается с ним на велике, и тп. К несчастью, человек предполагает, а Бог - располагает.
К слову. У меня есть подруга, чья мама родила 4 детей с 38 по 44 года. Маме 74, она преподает, отцу 80, он работает, все дети сделали прекрасные карьеры, у всех уже свои дети, все у них хорошо. Фертильность в зрелом возрасте у женщины, как правило, признак крепкого здоровья. Не пугайте Автора.
Я не отрицаю, что все может быть хорошо. У меня у самой мама родила мою сестру в 40 лет и счастлива. Но они с моим папой оба хотели ребенка и делали все, что могли для достижения цели. Друг друга поддерживали и помогали справиться с трудностями.
А вот когда один из супругов против - вот это уже и стресс, и нервы, и обиды, и дележка и вообще что угодно. Вплоть до развода и болезней на нервной почве.
А моё неизменное мнение таково - рожать только тогда, когда муж в ногах валяется и мечтает день и ночь о ребенке (первом, втором и т.д.) Он же с ним потом и занимается. Я 10 лет проверяла это его желание, потом родила ему. У меня - третий, у него - первый, он не просто счастлив, что имеет сына, он в восторге по сей день, уже 8 лет. Никогда не стала бы рожать для себя - только для мужчины при его желании.
Автор, поддержу Вас.
Мне кажется, Вам следует на некоторое время отпустить ситуацию. Прям заставить себя не поднимать эту тему некоторое время. Посмотрите на мужа со стороны. Если он сам не вспомнит о Вашем желании родить второго ребенка, делайте выводы. Но это еще не значит, что все потеряно!
Вообще, это очень деликатная тема. Если у женщины появляется желание родить еще одного ребенка, а муж против, то очень тяжело прогнать от себя эти мысли. Это не как в магазине: Вам понравились сапоги, а муж денег не дает, ну Вы и думать о них забыли. Мысли о ребенке могут стать для Вас навязчивой идеей, и Вам нужно очень сильно постараться, чтобы этого избежать.
Посмотрите трезво на ситуацию: все ли у Вас в порядке со здоровьем по "женской части"? потихоньку сдавайте анализы, приводите себя в порядок, если нужно. Мужем тоже займитесь. Жилплощадь позволяет разместить еще одного маленького члена семьи? Потянет ли муж расходы при прибавлении в семействе?
Прям вот так по бытовым моментам "проживите" ситуацию: "я еду утром сдавать кровь" - одна ли, где в это время будет старший ребенок и т.п. Затем - "если, не дай Бог, положат на сохранение, справится ли муж один со старшим ребенком?" И еще: "Муж планирует поездку. У меня на руках грудной малыш. Буду ли я противиться этой поездке? Обидит ли меня то, что муж предпочтет выделить время на хобби?" Покопайтесь в себе немного.
И не обращайте внимания на неадекват здесь, на советы уходить как можно скорее, что любовницу завел - все это смешно, тетеньки должны куда-то выбрасывать свой накопленный негатив :)
В жизни может случиться все, что угодно. Никто не знает, сколько нам уготовано прожить в счастливом браке. Муж Ваш просто хочет пожить какое-то время для себя, он понимает, что при рождении ребенка ему придется изменить ход привычной жизни на ближайшие - дцать лет :) И не надо его в этом винить.
Отпустите ситуацию. Возможно, жизнь в ближайшее время все сама разрулит.
Не загоняйтесь только, не депрессуйте, ок? :)
Надо же, какие все люди разные! А я вот немного завидую парам, которые еще молодые (около 40 лет), а дети выросли. Сил еще много, можно реализовывать свои желания (не только выращивание детей), с мужем везде ездить (мечта!). Мне 41 год, мужу 53года, дети еще относительно маленькие, растить и растить. Обожаю их, но устаю и переживаю, что на свои хотелки времени мне уже и не останется. мое хобби- путешествия, но с деньгами не очень, всей семьей ездить накладно, и не везде дети со мной захотят поехать. так что все в жизни относительно. я Вашего мужа очень понимаю. Может быть, Вам расциклиться с желания обязательно родить еще ребенка и найти себя в чем-то другом?
вы просите человека отказаться от той радости, которую ему приносит жизнь. вам не совестно? попробовал бы мой муж запретить мне делать то что делает меня счастливой ... хотя нет, ему это в голову не придет.
а вот проблему с реализацией ВАШЕГО желания надо решать. и не так категорично "развернуть мужа к лесу задом", а переговорами и принятием ВАМИ решения - хотите ли вы жить дальше или готовы ради мифического второго ребенка лишить отца ребенка уже существующего.
У нас было наоборот, сын был долгожданный, хотели оба. потом когда я забеременела на второго ребенка, меня испугала мысль, боже уже второй ребенок, а как же моя карьера и прочее, но родила:) когда на третью забеременела то я сказала не буду! не хочу! И тут мой муж сказал: если что-нить сделаешь с этим ребенком, я тебя не прощу!....родила:) А сейчас смотрю на своих чудных детишек и говорю СПАСИБО своему мужу...особенно на младшую без которой не представляю этот свет...(P.S не ругайте меня почему типа не предохранялась и прочее:) некогда было к врачам бегать:))
Я бы много раз подумала о втором ребенке. И, в первую очередь, исходя из его будущих интересов.
Ведь ребенку лучше приходить в этот мир желанным, а не выклянченным мамой. И самое главное - действительно ли Вы хотите дать жизнь новому человеку, а не думаете только о себе?
Из прочитанного сложилось ощущение, что Вы чувствуете пустоту в своей семье, муж нашел себе увлечение, которое практически полностью заполнило его жизнь, сын - подросток, который не сегодня-завтра начнет самостоятельную взрослую жизнь. И Вы останетесь наедине с собой, а, судя по всему, свою семейную жизнь Вы строили больше исходя из потребностей мужа и сына, а не своих. И второй ребенок был бы, конечно, тем, кто на долгое время заполнил Ваше сердце и мысли. Другое дело, нужна ли ребенку такая жизнь?
Автор, признайтесь честно - что за хобби. Может это гольф. Может это дайвинг. В любом случае советы вам будут разные.
Вы же выглядете не в лучшем свете. Хотите ляльку, только потому, на самом деле, что без ляльки вы себя не представляете уже, у вас нет ни хобби, ни профессии увлекающей. Ребенок вырос - нужно заменить другим ребенком. А муж, такой сякой, вдруг чем-то интересным занялся, что вас никак не касается, вот же зараза.