Знакомство мужа, нужен совет мудрых
Добрый день, недавно возникла ситуация к которой у меня сложилось неоднозначное отношение. Мы с мужем вместе более 11 лет, мне 29, ему 34, двое детей школьников. Отношения были не всегда гладкими, были и тяжелые времена. Уже почти два года мы живем в разных городах, по его работе, видимся каждую неделю, общаемся по скайпу. Думала все у нас ничего, была в его любви уверена. На прошлой неделе приехала к нему, как всегда. Оказалось, по словам мужа, он не спал несколько ночей, думал, какие же у нас отношения неискренние, что он не хочет так жить, хочет быть счастлив и тд. Я была не в курсе этого, получала только сообщения (за несколько дней до приезда) типа - посмотри на себя, одевайся лучше, вокруг женщины как женщины и тд. Тут муж признался что хотел разорвать наши отношения, был близок к этому, но передумал и теперь хочет все наладить, доверие чтоб было, уважение, секс страстный. Далее он поведал что познакомился с женщиной, водил ее в кафе три дня подряд, беседовал с ней, искал встреч, купил конфеты. Ее муж в командировке 2 месяца, затем приезжает на один и тд., сейчас его нет. Она интересная, умная, симпатичная, мой муж ей открылся сразу, поделился всеми заботами (пока я была даже не в курсе их существования). Прошло пять дней с нашей поры примирения. Муж настаивает на встрече с ней, утверждает что мне бояться и переживать нечего, что любит только меня, но чувствует себя ущемленно "в рамках которые я создаю". Согласен встречаться в моем присутствии и вообще по разному. Доводы что мне это не по вкусу воспринимаются как "гордыня", "надо больше отдавать и доверять". Я попросила сначала время наладить наши с ним отношения но он считает что пяти дней достаточно что бы создать атмосферу "уважения и спокойной любви". Добавлю что у нас сын с особенностями и в общении мужа с сыном серьезные проблемы что меня очень беспокоит. Я нахожусь в замешательстве, прошу совета зрелых и опытных - как должна вести себя я. Спасибо что уделили внимание.
говорит что общение интересное, она мол посоветовала в нужный момент все со мной наладить, человек ему интересный вообщем.
Ох, автор, я не мудрая, не смогла бы встречаться с какой-то непонятной знакомой, из-за того, что она интересна мужу, для меня это за гранью.
Он думал с вами расстаться, повстречал даму, водил в кафе, душу изливал, она ему посоветовала, он послушался, какой-то сюр, чес слово.
Это не уважение ко мне причем прямое, я бы подумала, что меня решили прогнуть, как ему удобно, а вот мне захочется я буду открыто с другой общаться. Была бы категорически против, никаких подруг и точка.
да, я считаю вот как вы. Но он такого мнения что надо настолько доверять друг другу что бы не бояться таких вещей, ведь я для него самое важное (пока это только на словах была возможность услышать). Вот и пытаюсь понять, завожу тему, пробую свое сознание сделать более гибким и открытым.
На самом деле выходы есть и как минимум два - один это послать его к чёрту и устраивать свою жизнь без него, второй это попробовать изменить своё отношение к ситуации и посмотреть что из этого получится. Ведь вернуться к первому варианту можно в любой момент! Другими словами первый вариант никуда не денется, так почему не попробовать второй? А вдруг?;)
тоесть заткнуться и засунуть своё мнение куда подальше и посмотреть что получится?
Ну а если мужу интересно все остальное кроме жены и она для него не так привлекательна как кто-то еще с кем он встречается Не далеко ли так и до измены и развода?
Конструктивнее пожалуйста, выводы, советы давайте. А то польза вашего поста сомнительна...
Если всё так плохо что измена и развод неизбежны, то что конкретно вы сделали бы в подобной ситуации?
Я? На месте мужа? Обратила бы внимание на жену, убедила бы её в её неотразимости и перестала бы ходить на встречи за её спиной. Достаточно конструктивно или вы не согласны?
Это всё можно прочитать из поста автора, прямо как-то странно даже ваши действия с действиями мужа совпадают... Вы не мужчина?
А на месте девушки-жертвы как поступили бы? Совета она просит для себя, а не для мужа.
Вы слишком возбуждены. Девушку мне жаль, как ей быть решать ей, я уже это ей написала. Её муж не похож на того кто бы её любил.
Что вас натолкнуло на такой вывод, поделитесь пожалуйста с глубокоуважаемой общественностью. Мне например непонятно любит её муж или нет. Когда перечитываю всё заново, то кажется что любит, иначе скрывал бы свои тайны и всё осталось бы как есть. Или, чего доброго, вообще развёлся бы, подлец, с топикстартером и жил бы как ему, негоднику, хочется...
Но стоит мне прочитать что он конфеты купил этой воровке чужих мужей и сладкоежке, то всякое в голову лезет - конфеты... вы только представьте КОНФЕТЫ! Пусть будет всё что угодно - тайный роман, отели, командировки, но только не конфеты!
Про конфеты это вы мне?
Мой муж не допустил бы того что его жена с детьми жила бы в другом городе. Муж автора два года прекрасно справлялся один и, видимо, привык.
Мой муж не стал бы сравнивать меня с кем то и говорить что женщины как женщины а ты.., он мной дорожит.
Мой муж не думает как разорвать со мной отношения.
Мой муж не водит женщин в кафе - для этого у него есть я. Вам не достаточно? Нет настроения копаться, но автора жалко, как молодую глупую девушку, очевидно, что она нелюбима.
Я не знаю кому - может и вам, вы забыли представиться в прошлый раз.
- Обстоятельства бывают разные, радуюсь за вашего мужа. Хорошо что вы видите привык он или нет. Интересно, какого ему тогда надо если он привык "справляться сам"?
- Очевидно что вам с мужем повезло, попробуйте ещё и его мысли просканировать, может он молча сравнивает?;)
- По-разному бывает, превентивно сканируйте его мысли каждые 6 месяцев.
- Предположу что после этих слов автору стало гораздо легче, ведь в этом мире есть идеальные мужья, ваш например!;)
Простите, что вдруг? Вдруг всё само собой изменится в лучшую сторону Вы хотели сказать? В ситуации автора очевидно что её муж не проявляет к ней должного внимания, если так Вам понятней. Так как всё может ещё измениться? Он станет ее на руках носить и прощения просить? Семейная жизнь, нет, хорошая семейная жизнь это результат крепкого совместного труда. Или вы считаете что это происходит "вдруг"? ;)
Вдруг всё получится, имелось ввиду. Полагаю что у мужа есть своё видение сложившейся ситуации, вдруг он не ошибается? Или у вас все мужчины по умолчанию виноваты? Крепкий совместный труд? Понимаю... А может ваши орудия труда устарели? Ну что-то типа комбайн и серп - прогресс знаете ли;)
Вы язвительны, однако. Возможно, у мужа есть какое-то видение в котором, однако, он не смог убедить свою жену, возможно, у него проблемы с мужественностью или же он рус, раз идёт за спиной у жены искать утешения, смелости не хватило наверное с женой выяснять всё. А с моими орудиями труда всё в порядке, мой муж меня любит и делает меня очень счастливой, Вы не переживайте так ;)
Простите за язвительность, возможно из-за язвы всё. Вижу что зарождается у вас здравая мысль, а может быть действительно стоит присмотреться к мужу? Может быть и трус, может быть и проблемы с мужественностью, не герой уж точно, но может быть для справедливого вывода стоило бы выслушать его мнение?
Я искренне радуюсь за вас и вашего мужа, одно мне не совсем понятно - вы здесь в поиске ответов на свои вопросы или в качестве гуру развлекаетесь?
Очень приятно что заглянули, вы в корне поменяли ход дискуссии своим появлением. Кажется в топе про семью, кто-то что-то написал... срочно туда!
Потому что ему там не обломилось. Скорей всего даме нужен просто ебарь в отсутствие мужа, уходить к вашему мужу она не собирается. Это одна версия.
Вторая версия - почти все мужчины петухи, даже если он курочку не топчет и она ему опостылела, то все равно должна быть в курятнике, т.е. пренадлежать ему.
Если бы он действительно выбрал вас на деле, а не на словах - то не было бы вообще никаких разговоров про другую тетку, не было бы претензий, были бы одни планы по вашему переезду к нему.
Я права на 200%, потому что много лет была любовницей, и там женам именно такую лапшу и вешали.
Ценнейший даже возможно! Кто как не обидевшаяся на весь род мужской женщина может дать девушке ценный совет! Вам, автор, тут такие спецы в отношениях советов надают, не сомневайтесь!;)
Что бы ни говорил ваш муж, все его слова из впшего первого поста говорият ток об одном, он с ней спит и уже давно, поверьте! Вы можете бить себя пяткой в грудь и думать - он не такой, но ТАКОЙ, и все что вы услышали это косвенно подтверждает, увы. А дальше думайте, хотите с этим жить или нет. Но одно могу сказать, разлука с мужем такого рода, при таком кол- ве лет прожитых и его возрасте , очевидно 35-40 лет максимум, это реально опасно
Помрёт, от скуки или вен. заболеваний? Точно помрёт? Что с возрастом не так? А что с родом? Вы переводили с какого-то языка? Трудно уловить смысл вышесказанного. Особенно понравился вывод о том что давно спит с ней! 5 баллов! Одно непонятно - спит с ней давно, зачем решил рассказать об этом...?
И тут проблема! То читать не в состоянии, то понять не может, то не запомнит никак. Ай-ай-ай! У тебя какой диагноз-то, сокол? "Ушиб всей бабки"? :-D Лечись! Медицина нынче сильна. Глядишь спасут!!!
Другая у вашего мужа. И видимо увлекся серьезно, вот и мечется, интуитивно вас виноватой сделать пытается.
С Машей-то как в точку! Перечитал, не понял о чём вы написали. Вы просто так следы оставляете или с целью какой?
Я бы на вашем месте расценила все это, как конец брака. Простите, если написала не то, чего Вам хотелось бы.
Всвязи с предстоящим переездом оценила бы это как начало, если бы не проблема о которой я написала. Мне важно услышать мнение других, за него спасибо.
Даже наехать не на кого. Все изначально хотели как лучше. А получилось то, что и бывает, когда муж и жена два года врозь.
Навскидку - если вам нужна семья с этим мужчиной, решайте вопросы не про какую-то там женщину. А бегом и срочно, про переезды. Вы с ним попросту уже разошлись.
Бывает же, муж бы сыном лучше занялся или его больше тётки и секс страстный беспокоят? Вы его об этом не спрашивали? Хорош мужик, автор, сочувствую, вас жаль.
Вот это искренне! Сразу нужно расставить приоритеты - секс и тётки в топку когда дети есть. Автор, спросите обязательно и нам расскажите.
я занимаюсь сыном, вожу его на терапию, по врачам, давала добавки, лекарства, изменила свое поведение. Но муж не пытается наладить с ним отношений. Сыну 9 лет. Мужа эти проблемы не сильно беспокоили, он или говорил - вот так нам не повезло, что поделаешь или говорит - перерастет.
у сына эти проблемы начались уже очень давно, я бы сказала сейчас их гораздо меньше уже. я волнуюсь не за сына в данный момент, не за его здоровье, а скорее за их отношения с отцом и как это скажется на его дальнейшем развитии.
На мой взгляд не стоило приплетать сына к вашей с мужем ситуации? Или это с целью лишний раз подчеркнуть несостоятельность вашего мужа? Из описанной вами проблемы мне показалось что после общения с той девушкой ваш муж решил разобраться с вашими семейными проблемами? Следуя логике бежать он от вас должен - и девушка есть, и с вами проблемы, и с сыном... ан нет.
я просила лишь советов и описала ситуацию в целом, как я считала нужным, у меня есть еще дочь, но сына я считаю частью наших проблем, поэтому написала о нем. Если бы муж побежал то вы бы могли здесь наблюдать совсем другую историю, но нет, он не побежал, поэтому я изложила все как есть, надеясь на взгляд со стороны. и где было что то про несостоятельность мужа?
Дважды негативно упоминая мужа в не связанных между собой ситуациях вы невольно или умышленно заставляете нас убеждаться в его несостоятельности.
красота в глазах смотрящего и несостоятельность тоже. я люблю своего мужа и говорю так, как есть, если он в чем то несостоятелен, что же, значит ему есть к чему стремиться.
Вау, практически без отца, великолепно! Укажите пожалуйста место в дискуссии где об этом упоминается, а то я недоглядел из-за рассеянности.
нет, он любит сына, просто возможно не умеет дать всего что нужно, я без родителей воспитывалась и вижу что важно, он, возможно нет, но он не донор.
У вас все так - если кто-то сказал "люблю", то это означает что любит? Вы действительно такая дура, которая верит словам и не обращает внимания на ДЕЙСТВИЯ, или вы специально тут публику разводите?
Поздравляю! Вы победили в конкурсе самый невнимательный участник беседы! Сказано же - познакомившись с другой, РЕШИЛ НАВЕСТИ ПОРЯДОК в семье. Хотел бы расстаться - расстался бы.
Хихи:) Это муж так сказал:)
Я-то читаю между строк. Там написано гораздо отчетливее:)
Вы между строк видите то что хотите там видеть, а не то что есть на самом деле. Объясните мне одну простую вещь - зачем мужу добровольно во всём признаваться и пытаться наладить отношения со своей женой если у него и так всё хорошо вне семьи?
Для того, чтобы получить "зеленую улицу" вот для этого:
"Муж настаивает на встрече с ней, утверждает что мне бояться и переживать нечего, что любит только меня, но чувствует себя ущемленно "в рамках которые я создаю".
Со слов автора: Сыну 9 лет и Уже почти два года мы живем в разных городах. Мне показалось что ваше утверждение "К сожалению, если мальчик вырос практически без отца" вздор?
Что-то мне начинает казаться что это ваша разводка, вы и Автор и жнец, и на дуде игрец.
Как проницательно, вы специалист по стилям? И чтец и жнец, простите что говорю вашими словами.
Так иди память лечи, тренируй! Есть куча методик! Потом сюда придешь, когда оправишься! Болезный!
"наладить отношения" - а есть какие-то проблемы в отношениях? Может, у мужа в принципе другой взгляд на то, как надо реабилитировать и адаптировать ребёнка?
Я,например, своего аутика принципиально не трогала до 5,5 лет. Ближе к 6 годам занялась с ним речью для подготовки к школе.Это была моя осознанная позиция. Я считала, что конкретно этому ребенку лучше развиваться в тех направлениях, в которых он хочет и может развиваться, а не вымучивать речь.
у нас тоже аутич. спектр, нарушение социального развития, нарушение и задержка речи. Муж кричит на него, это основная проблема почему сын не идет с ним на контакт. Вторая это то что муж не проводит с ним качественное время наедине, мужу не интересны игры в которые сын играет.
да, постоянно, я не работаю и пытаюсь заниматься с детьми. сыну - все кружки по интересам, поездки и вылазки организую только я, интересуюсь его делами, друзей у него нет, был один, уехал в лондон, так я сразу детей взяла и к другу поехали.
Да, и еще - во всех случаях детей-аутиков, которых я видела, один из родителей - тоже аутик. И чаще всего - отец.
да, я тоже давно провела некоторую параллель. Неспособность понять чувства другого в частности.
мужу? а как это сделать? я уже по всякому пробовала, говорит да, надо, согласен, но ничего не происходит, опять срывается и кричит, а сын замыкается. муж с ним вроде как на одном уровне, понимаете? не чувствует ответственности, что он старший.
"Вася, ты забыл? Ты старший, ты взрослый дядька! Или мне тебя считать за малыша и поставить вас обоих в угол?"
так я и сегодня говорила, ты старший, у тебя другая роль. но он наорет, а потом сокрушается. но сыну уже 9 лет, когда менять то уже все? обещал ему не кричать, потом опять начинает. вот почему я указала это в топике, это моя проблема. большая. я нахожусь между ними.
он вас содержит? в противном случа не понимаю, почему вы еще не послали муженька нахуй?
допишу. Да, содержит, вы не работаете, ну так никуда вы от мужа не денетесь :( о чем топ тогда?
всмысле? человек изменился буквально за неск. дней, это правда. Но мои доводы не слушает, думает что горячка и эгоизм. А ее якобы знает и что у нее с мужем все хорошо - это точно. А я говорю что ты знать не можешь как у них, но его не переубедить.
Да у сектантов дар убеждения на уровни гипноза. Что это за мужик такой, который слушает чужую тетю.
Они видят таких "послушных". Не верю я, что у Вас будет все хорошо. Как говорится с глаз долой из сердца вон. Вы конечно же можете попробовать что*то там строить заново, но боюсь, что тетка не позволит
Не думали в душ сходить? Желательно это делать время от времени, а то не только сектанством попахивать будете.
меня даже не секта пугает, а то что мое мнение - оно для него неправильное и что я должна работать над собой, хотя как я вижу вполне естественно что мне эта ситуация не нравится. говорит страшного ничего нет.
Это называется с глаз долой из сердца вон. Просто он не решается Вам сказать, что ему Вы не нужны.
говорит что если бы это было так то не рассказал бы или начал какие то романтические отношения без моего ведома. уверяет что нужна, что очень нужна, но при налаженных отношениях.
А вы слышали, что говорит мужики, которых ловят с поличным? Обычно жена столько признаний в любви и уверений в нужности не слышала за все время брака.
Я не удивлюсь, если через некоторое время ваш муж запоет песню о том, что он-де хотел спасти брак, но вы все ИСПОРТИЛИ! Он явно ищет повод,а тот кто ищет, тот его находит. Увы, но я согласна с теми, кто говорит, что вашему браку конец...
Но на тетку я бы пошла и посмотрела - я легко понимаю кто есть кто, при личном общении :-) Заодно и подпортила бы даме малину, если бы поняла, что она это ОНА сказав, что она не такая уж и старая, как рассказывал муж и довольно симпатичная ;-)
Знаете, я тоже так считаю, и меня это пугает. Нет, винить я его не виню, пускай будет видно какой человек перед тобой. Конечно, больше всего мне обидно что мои чувства и мнения - неправильные. С этим мне смириться гораздо сложнее. Он пытается меня сломать и навязать свое мнение (на его языке убедить в безопасности и вселить в меня уверенность в том что я безоговорочно любима).
А что смотреть? Он мне фото показывал, никакая, обычная, на мой взгляд непривлекательная даже, не верю я в ее искренность и семейное счастье на расстоянии. Муж сказал что симпатичная и что ему нравится вполне, но я красивее и дороже ему. Трудно, да?
Если вы мне, то мне повода не нужно, мне достаточно той информации, которую выдал муж.
Именно вам, вы где прочитали что она старая и несимпатичная? Вы очень рассеяны, соберитесь.
Вы тоже соберитесь :-) Или вы не знаете как может тонко ударить женщина? Предполагаемую соперницу? При встрече? Особенно тогда, когда ты понимаешь, что идешь на смотрины? ;-)
Если бы у меня было соответстующее настроение, я бы еще и не то сыграла... чтобы уже Мойша не спал ;-)
он вас хочет этим унизить,какая то тетка будет вам давать советы,учить жизни,пипец просто
Ну тогда вы ему предложите сходить на встречу с Вашим знакомым, который вам тоже посоветовал поехать к мужу, а то ведь найдется тетя, которой он будет в рот смотреть и верить.
Он просто своего пытается добиться любой ценой. О вас и ваших чувствах не думает. Да и уверен, что нет никакого знакомого у вас, знает, что это все блеф.
Совершенно верно, просто пипец. Извините, а унизить с какой целью он хочет? А жизни учить это ваша миссия, занимайтесь пожалуйста.
говорит что должны быть такие отношения что бы такие "мелочи" им не мешали.
ОООООО мужики не любят этих соплей... Это , мы женщины шляемся по форумам, статусы пишем и т.д.
нее, это муж мой говорит что такие мелочи вроде знакомств с новыми девушками не должны мешать нашим отношениям.
Точно! А вывод один - послать его нахрен и потом сидеть на этом форуме с местными мудрецами))) Ах какая жизнь - мечта!
он работал там, а я тут, сын к школе привязан, у него проблемы аутич. спектра. я с ним тут была...
мы вместе так хотели, планировали. теперь планировали переехать, вот, видимо на фоне приближающихся изменений и муж переосмысливать начал всё.
я люблю мужа, готова выслушать его и внести изменения в свое поведение, но мне просто ненужны его посторонние знакомства и такая ярая их защита. Вот я и подумала - быть может я неадекватна? Ревнива излишне? бОльшая свобода в отношениях должна быть? Мне кажется сначала надо эту уверенность вселить и доказать, а потом знакомства искать, или я не права?
Не немного не так понимаете проблему. Вы его любите, он вас уже нет. У него появились другие интересы, тетка какая-то (пусть даже без секса). Вы примите его правила, но не сможете выполнять их, потому что они для Вас неприемлемы, а значит при первом косяке будете посланы по холодку. А вообще сравнение с другими - это первые признак измены за долго до секса.
Ведите себя так, как вам подсказывает ваша душа, ибо от вас уже ничего не зависит, а подстраиваясь под мужа и его претензии, вы потеряете себя. Не нравитесь ему вы, ваша одежда, ваше поведение, отлично! Садитесь и обговаривайте имущественные вопросы, но ломать вас не нужно.
А ведь мой тоже мне предложил как-то купить новую одежду, а через 3 месяца я узнала о фее...
Угу. Они еще и духи одни дарят и жене, и фее, чтобы не спалиться - фантазии ноль, ощущение что их готовят в одном заведении :-)))
да, у нас началось с каблуков - другие как женщины, а я унисекс. и знакомая на каблуках.
Да, да именно сравнение и изменения поведения говорит об измене, а не прятки в туалете с телефоном или сюрприз в переписке. Это они уже и не прячутся, не боятся застигнутыми быть.
спасибо. пока я ему доверяю, пытаюсь понять, я верю что он хочет все наладить, но неуверенна НАСКОЛЬКО СИЛЬНО. измена не самое страшное, поверьте.
Тетка это уже не звоночек, это набат. И да... я согласна с предыдущим оратором, что-то неладно, в вашем с мужем, королевстве... и уже давно.
Купил конфеты женщине? И считает это достижением, раз упомянул об этом? Нет слов.
Ах какой кошмар, купил даме конфеты. Может вам тоже хотелось бы, да никто не покупает?;)
Я не поняла, какие рамки вы создаете мужу, в которых он чувствует себя ущемленно? Он хочет встречаться с женщиной, которая "как женщина", которая ему очень интересна, а тут вот жеж блин, оказывается, жена мешает? Так он сам себе эти рамки создал, женившись на вас.
Он хочет доверия и уважения? В одностороннем порядке, получается. Ему надо доверие и уважение только от вас, чтобы вы ему доверяли, уважали и секс страстный, а он спокойно встречался с другой. Значит, понимает, что потерял ваше доверие и уважение, увлекшись другой женщиной до такой степени, что подумал о вашем разрыве.
Мужчины - существа, очень зависимые от физиологии. Все эти женщины - "как друг, она мне интересна только для общения" - все это от того, что, грубо говоря, мужику нужен был секс, а вы были далеко. Вы жили порознь и это сыграло злую шутку с вашей семьей.
Рамки да, как вы описали, в новом месте ему нехватает общения, интересного общения, а тут на его взгляд интересный экземпляр для этого. Отказываться от него ради меня нехочется. "Я должна научиться доверять." С сексом все нормально, проблем уже по его словам нет, я спрашивала Насчет доверия и уважения в одностороннем порядке - это трудно для меня, да, немогу же я совсем засунуть свои чувства куда подальше. Но он понимает что лишился его, вернее, наверное и небыло его давно. Теперь хочет это исправить, но от общения с ней отказыватьс не хочет, даже ради меня. Вот это и есть камень преткновения, другое я готова исправлять, работать на благо семьи, я хочу что бы он был счастлив ибо люблю этого человека.
Я чего так возбудилась на ваш пост. У меня была похожая ситуация... Я в свое время так и сказала - наступать себе на горло из-за того, что ты не хочешь и меня терять и лишаться удовольствия тесно и интимно (а там был и секс) общаться с другой женщиной, не буду. Если она тебе дорога - не держу и плакать не буду.
Возможно и так. Но не быстренько:) Года три меня все-таки поколбасило, пока не поняла, что он такой, как есть, и ничего не изменится.
муж говорит что у него просто недостаток общения и я бурно реагирую на это.
Пусть общается с мужчинами или хотя бы в компаниях, а не тет-а-тет с какой-то дамой, из-за которой чуть с вами не порвал уже.
Ценнейший совет! Всем мужьям по мужчине!!! Ну или хотя бы по компании. И вообще, читайте внимательнее - не порвал из-за дамы. Не? Логики осознать такое не хватает?;)
Не вижу, из-за чего копья ломать. То, что отношения с мужем у вас плохие и это усугубляется раздельным проживанием - это факт. но не та дама тому виной.
Мне бы не понравилось не то, что он посмел общаться с человеком, у которого отсутствует МПХ между ног, а то, что он постороннему человеку излагал наши семейные проблемы.
Можно было бы для их решения сходить вместе к психологу.а даме за то, что она вправида мужу мозги - только спасибо можно сказать.
Я бы муя, который пытался бы контролировать моё общение и запрещал бы мне общаться с друзьями-приятелями мужского пола послала бы сразу, далеко и надолго.
Я думаю, что муж, которому Вы бы сказали, что Вася и одет получше, поменяй гардероб и т.д послал бы вас первый.
Насколько я поняла, претензии к гардеробу были еще до обсуждаемой дамы.
И решается сия проблема элементарно - "Вася, скажи, когда у тебя премия и пойдём вместе на шоппинг!!!"
нет, мой муж говорил мне сидя с ней в кафе что я выгляжу как унисекс и на меня без жалости не взглянешь, примерно все три дня когда был с ней говорил, да. А я ведь в магазине тогда была, туфли для него примеряла..
Ну тогда проблема не в девице, а в том, что муж может себе позволить унижать вас при посторонних. Если он хочет, чтобы вы лучше одевались - пусть сходит с вами вместе одежду выбирать.
Другими словами он вам говорил о том что его не устраивает в вас, писал вам об этом на телефон. И все дружно восприняли это как упрёки. А может эти претензии не беспочвенны? Может быть он долгое время скрывал от вас, а сейчас решил прямо говорить о том что его не устраивает? Это ненормально? Проблема из пальца высосана и решается проще простого.
Разумеется если он это высказал в присутствии посторонних, то он вас унизил этим.
любящий мужчина найдет другие слова для своей женщины, но не будет ее этим унижать, если, конечно не хочет быть униженным в ответ, а это отношения отнюдь не наладит. мой муж прожил со мной больше 11 лет и, наверное, потрудившись, нашел бы правильные слова если претензии не беспочвенны, конечно, если он не хотел бы меня этим обидеть, что в данной ситуации вполне себе очевидно.
Славтте хоть кто-то здраво рассуждает. Я вам секрет открою - топикстартер обращением к мудрым подкупил, вот и изгаляются чтобы мудрыми себя почувствовать.
Хотя и насчёт "открылся сразу" у меня сомнения - откуда информация? Муж сказал? А может не сразу? А может не открылся? Или открылся не полностью... Топикстартер, прокомментируй пожалуйста.
Я смотрю тут многие пишут только ради того, чтобы хоть что-то писать. Вот так прямо бы и послали? Не раздумывая? И сразу далеко? И не разбираясь?
"Ах ты не разрешаешь мне общаться с мужчинами, которые водят меня в кафе, дарят мне цветы и конфеты! Пшел вон, козел! Знать тебя больше не хочу. Хочу общаться с друзьями, а ты, мудак, иди на хрен". Странный, надо сказать, подход. Сойдет наверное для бойфренда, и то лет в 18-20.
Ню-ню:-D Смешно читать, когда такое пишут. Предположим вам никто не будет запрещать, вас попросят, раз, другой, третий...десятый...что тогда? Скажут, что неприятно, что они (т.е. он) от этого страдают морально, мягко так скажут, что они не в своей тарелке, что это вызывает у них дискомфорт, плохое состояние. Что тогда? Сразу разведетесь? Это просто бред бредовый, то, что вы пишете. Лишь бы просто писать, всякую херню. Прежде чем писать, примерьте на себя ситуацию. Но я смотрю не всем это доступно. Лишь бы строчить. А за монитором между прочим сидит реальный человек, со своей реальной проблемой.
А может мне чадру надеть и дома сидеть, чтобы не вызывать ни у кого дискомфорта и моральной травмы?
Может быть. Живите уж одна как хотите. Хоть чадру, хоть скафандр. Хоть вообще из дома не выходите, тогда и чадра не нужна.
А если вдруг пожелаете жить с кем-то, то придется идти на те или иные уступки. Но вы уж сами выбирайте, желаете или нет. "Свободен тот, кто волен сам выбирать себе цепи".
а вот над этим стоит задуматься. Он так говорит. И еще говорит что это правда.
Раз верите, тогда уж всему верьте, и его рассказам о умной и тонкой даме, и о том, что дама не мешает вашей неземной любви... Но вы же сами чувствуете, что тут что-то не то, иначе бы тему не завели...
А о чем тогда топик? Ваш муж говорит что вас любит, вы ему верите. Полная идилия!
Простите моё любопытство - если девушка любит мужа и он её, то возникновение подобной ситуации исключено? Т.е. если любит, то ни за что не пойдёт с другой в кафе? А если пойдёт, то в какой момент он перестанет любить свою жену?
Может быть у мужа есть своё мнение на сей счёт и свою жену он любить не переставал. Мне кажется уместно было бы выслушать не только мнение дам, тогда будет шанс понять мотивы мужа. Дамы-то свою в беде не бросят, уголька в топку подкинут.
Топик начинают чтобы что-то для себя решить. Если же заранее решить что с мужем все хорошо, то не понятно о чем вопрос.
Причем в отличии от многих я готова признать что ситуация возможна. И я например могу пойти пить кофе с коллегой другого пола, без всяких интимных подтекстов. А вы нет?
Ок, я прошлый ваш комментарий расценил как ироничный, прошу прощения за непонимание.
Очевидно что муж девушки считает так же, как вы, но девушка почему-то против. Можно попытаться переехать из города в глушь, в лес. Вряд ли он там сможет водить девушек в кафе.
Отпишусь для ясности. Мой муж не пил кофе с коллегой по работе. Он знакомился с женщиной (сначала сказал хотелось секса) с целью знакомства, встречался с ней три дня подряд после этого и да, пил кофе, обсуждая в том числе, наши личные проблемы, о которых мне было неизвестно. В это время, вместо того что-бы со мной поговорить он присылал мне сообщения в духе "посмотри на себя, вокруг женщины как женщины", "когда на тебя смотришь ничего не радуется". Так что нет, это не кофе с коллегой по работе. Вы были бы не против такое испытать? И как бы вы прореагировали?
А все предыдущие 11 лет он себе подобного не позволял? Тут каждый в ваших перипетиях видит свое, у кого чего болит; я вот вижу прежде всего недопустимую форму изложения своих желаний вашим мужем. Мужчина, уважающий себя и свою партнершу, никогда ТАК не скажет. ТЕм более в присутствии третьего лица. Вот эта гнильца в супруге меня бы напрягла гораздо больше, чем новое знакомство.
Еще бы меня напряг вопрос "А где МОИ глаза раньше были, что я допустила такого человека в свою жизнь?". На фоне подобных вопросов знакомство с какой-то дамочкой меня бы волновало в стописятую очередь...
я из разряда тех, с проблемной самооценкой. многое пережили с ним, сроднились можно сказать. всегда надеялась что он взрослее станет, внимательнее, более чутким. вы правы - гнильца она не внезапно появилась. объясняла что надо говорить такие вещи более мягко, не задевая. возможно, он меня не любит настолько, что бы утруждать себя заботой о моих задетых чувствах, не знаю, я иногда думаю что просто мешаю ему, знаете, только зачем мне тогда это все про любовь рассказывать?
Ну как зачем? Чтобы вы рядом были на всякий случай. Мало ли что, вдруг пригодится? Скажи он вам правду, что-то менять придется кардинально, а он и хочет и не хочет. Лучше, чтобы все само-собой конечно устаканилось, чтобы делать, что левая нога захотела, но чтобы никто при этом не приставал с претензиями. Автор, такие люди любят только себя, а женщины просто способ устроить жизнь и развлечься.
Если бы я как и вы была уверена что муж меня любит и ему верила бы. То отреагировала нормально - предложила бы ему помочь выбрать мне другой гардероб.
Женщина с опытом вам совет даёт, доверьтесь, автор. Лично ваше мнение не имеет значения, вы же за советом сюда пришли?
Вашу братию соискателей истины и гуру в одном лице направлять в правильное русло в ваших "гениальных" советах. Ну и просто дирижировать, само собой.
вы и есть тот повар что решил за зайца что тому свекла нравиться должна. люди разные и все мнения имеют право на существование.
Совершенно справедливо! Только прошу учесть что у меня ситуация схожая с вашей и я искренне желаю вам её разрешения, а многочисленные советчики, налетевшие, как мухи, желают казаться мудрыми и опытными. Ну а в вашем муже они видят своих обидчиков и это их шанс отомстить вашими руками.
Если хотите сохранить брак (хотя что там уже сохранять, начать заново), то временно оставьте его с этой теткой в покое. Ну пусть встретится, пока что хрен бы с ней. Не в этом суть сейчас. Вам надо как можно быстрее переезжать. И не спорьте, и не скандальте по этим вторичным факторам, пока что. Просто потому что это не улучшит, а только ухудшит ситуацию на данный момент.
Вы ничего не сможете ему запретить, так что и спорить, и что-то доказывать бессмысленно. Срочно съезжайтесь. Дальше поживете какое-то время, уже все изменится, сама ситуация изменится! Тетка может и сама отпадет, при живой жене. Хрен ее знает. Короче срочно к мужу, далее решать проблемы по мере поступления. А сейчас, пока что, ничего не решать в плане посторонних теток. Но саму ситуацию обрисовать ему как: "Меня это не устраивает". Чтобы просто знал вашу позицию. И на этом временно закрыть.
Малодушничает муж, однако:-) Браку скорее всего конец, с теткой опять же скорее всего давно и не один раз. Но нужно сделать виноватой Вас. И будет потом "я давал нашей семье шанс, а ты проипала". С теткой сходить встретиться хотя бы из вредности:-) Если у вас с выдержкой все Ок-можно еще и постебаться и показать на встрече что с мужем все отлично, бурный секас присутствует и ваще.
Девушка, вам дали достаточно мудрых советов в решении вашей проблемы, попробую подвести итог - муж ваш вас не любит и хочет либо вас использовать для каких-то целей, либо ему издевательства над вами доставляют удовольствие. А может и то и другое? Гоните его в шею. Вы его любите и он вас тоже? Прожили 11 лет и у вас двое детей? Это не важно. Гоните его. Так мужья не поступают, как он с вами поступил. Приличные мужья не знакомятся с незнакомыми женщинами, не пьют с ними кофе, а если всё это и делают (мужики, что с них взять!), то никогда не признаются в этом своим жёнам, оберегая их покой и душевное равновесие. А ваш подлец, был с вами честен, гоните его и ищите себе нового. Есть вероятность что ваш новый муж будет лучше старого.
А что страшногов том чтобы попить кофе с интересным человеком. Или в вашем понимании женщина интересной быть не может по определению?
Или вы сами спите со всеми з
накомыми вам мужчинами, и по другому не умеете?
то что мужчина поговорил с чужой женщиной не делает его подлецом! Есть вероятность что автору придется одной тянуть на себе двух детей у одного из которых проблемы со здоровьем!
Вставила бы пропиздон.Хочет сваливать с семьи и общаться с феями пусть валит.Остается в семье-значит исключает общение с подобными дамочками
Ну если так считать то можно завести себе "друга" подобного и пригласить на знакомство с мужем что-бы объяснил ему что он трусы не того цвета носит и лижет не там где надо.И пусть муж после этого не обижается,а мыслит шире и прыгает и угождает жене.Не думаю что мужу понравится
Я считаю, семья - это дело двух людей. И заведенные новые знакомства будут расценены адекватно только при наличии крепких и счастливых отношений в этой семье, а доказывать что "Маша мне просто друг и интересный человек" бесполезно, когда в семье такие проблемы. Это подливание масла в огонь которым горят отношения автора.
А что значит подобная дамочка?
Вы вот с мужчиной поговорили - сразу подобной дамочкой стали?
а вы тоже знакомитесь с мужиками которые знакомятся для измены опостылевшей жене,а потом передумывают и начинают обсуждать какого цвета трусы носит жена и в каких позах не дает мужу
ХЛЭРЗЯ, у вас что-то личное? Или вы Автор? Или вы та тетка? Вас очень много в этом топе и вы агрессивны :-) Может тогось... Персену??? ;-) :-)
Точно нет??? Тогда совершенно непонятно почему вы так возбудились при виде клизмы....
Да куда нам.... У нас нечем шалить... это вы тут знатный шалун, а мы так, погулять вышли...
Я не автор и не та тётка. Я здесь лишь для равновесия бестолковых советов - у вас крайности и у меня;) Таки не путайте агрессию с темпераментом, нет ничего забавнее посраться с вам подобными;) Персену - это что?
Нет, что вы, жена гораздо умнее, она стремится к решению проблем, вам же фиолетово. Рубить сплеча интереснее, вот вы и рубите. Хотя в чём вас винить - я здесь чтобы поржать над вами, а вы для того чтобы поглумиться над очередной жертвой и похвалиться тем что у вас такой проблемы нет. Пока нет;)
К решению проблем, которые нагородил ей ты? Обеспечил, так сказать, фронт работ? Молодца! Херой!
Мне ситуация автора близка и я пытаюсь понять что-то. Но понял одно - автор ошиблась форумом. Лишь два человека написали что-то грамотное, всё остальное советы неудачников имеющих массу комплексов и личных проблем, утверждающихся за счёт подобных "советов".
У вас у самого то какие тогда проблемы раз вы такой умный, жена ваша счастлива? может к ней приглядитесь? ;) А то вы тут много времени проводите.
У меня проблемы аналогичные, моя жена несчастна, как и автор этого топика, но мы это обязательно исправим!;) Работаю весь день за компьютером, получаю удовольствие от вашего общения.
А что грамотно знаешь только ты один. Остальные так, погулять вышли! Ну и самомнение!
Возможно я понимаю ситуацию как-то иначе, а у вас взгляд, как бы так помягче сказать, зашоренный... Разумеется, каждое мнение интересно и важно. Особенно когда оно конструктивно, а не типа "муж козёл, шли его подальше... ". Каждое высказанное здесь мнение помогает понять насколько мало людей не безразличны к чужим проблемам. Но вы так, погулять вышли, а мне проблема автора близка и понятна. Поэтому и участвую активнее остальных.
Назвать наконец-то вещи своими именами - это уже половина успеха. Если муж козел, то как не крути, он козел и лучше быть в курсе этого. Иначе ничего ты никогда не решишь. Андестенд?
Бедная тетка. Побеседовала пару раз с нервным мужиком. Послушала его стенания, помогла разобраться. А он к ней еще и жену теперь тащит. Дел у нее других нет? :)
Муж неадвокатен, кмк.:)
У меня есть друг - дружим со школы. Никогда никакой романтики у нас не было - даже за руки не держались. С возрастом правда потеряли контакты и нашли друг друга только через 15 лет. И ощущение как будто не было этих 15 лет.
Так вот теперь мы дружим семьями. Потому что так проще и спокойнее - его жена чудесная женщина, и она знает меня и знает что от меня угрозы их семье не будет. Наоборот, чаще всего я ему вправляю мозги на тему - ты жену должен больше ценить и беречь! Так что может та дама и не против познакомится - она тоже замужем и возможно муж автора ей и нафиг не сдался как мужчина!
У вас другой случай. А тут автор пишет: "Он знакомился с женщиной (сначала сказал хотелось секса)" Понятно?:)
А при чем здесь цели женщины?:) Она и ее цели автора должны волновать меньшае всего. Это ее муж знакомился с другой женщиной с целью заняться с ней сексом. Вот отсюда и танцевать надо.
Давайте ещё придумаем каким именно сексом он собирался заняться, так будет совсем интересно. Во всяком случае мне, как мужчине. И от этого уже танцуйте.;)
"Он знакомился с женщиной (сначала сказал хотелось секса)"
Какая разница, каким? Вам интересно, мне нет:) Мужичок сам, дурачок, признался. А танцевать будет автор. Оттанцовывать от козлика "с видом третьего интернационала".
А вы спите со всеми с кем имели неосторожность попить кофе?
с чего вы решили что женщина вообще мужику даст - по себе видимо судите?
Тем более мужчина готов познакомить их. Вы считаетет чсто женщина нне может быть умным и интересным человеком - опять же по себе судите?
Обожаю манеру переходить на личности:)
Да какая разница даст-не даст?:) Дело ведь в муже автора, а не в миллионах разных женщин, умных и глупых, интересных и скучных, с которыми он может выпить кофе.
Муж признался жене, что встречался с женщиной с целью переспать. Раз. Высказал одновременно упреки, что она, жена, его не устраивает. Два. Выставил условия, что и впредь будет встречаться с этой женщиной, с которой сравнил жену. Три. В совокупности все это мерзко выглядит.
Вы уверены что это только так выглядит? Может это и есть мерзко со стороны этого недомужа-передруга? :)Женщин-то миллион, только куда ему до них, если даже одну осчастливить не может :-D А вы так солидируете потому-что такой же неудачник как муж автора? :-P
Я и пишу, что муж в этой ситуации мерзко выглядит. В вам что показалось?:)
О, блин, раскудахтались... уже мужик нервным стал и стенания появились, помощь какую-то дамочка ему оказывает. Чем больше читаю ваши советы, тем больше удивляюсь ограниченности вашего мышления на фоне отлично развитой фантазии - не важно что есть на самом деле, остальное можно придумать)))
Автор, вы попали в правильное место, вам тут тётушки расскажут как жить надо! А если серьёзно, шлите этот сброд неудачников и поступайте так как вам кажется правильным. Никто лучше вас не разберётся в обстоятельствах! Любой ваш выбор и будет правильным хотя бы потому что выбор этот ВАШ!
А ты то откуда знаешь, как там есть на самом деле? Или ты веришь всему, что тебе говорят, не взирая на то, что при этом делают?
Муж конечно же козёл. А точнее кобель! Как любой другой. И если ваш не такой, то причины тому три - либо вы о нём не всё знаете, либо он себя пока ещё держит в руках, либо его интересуют мужчины;)
а вы не рассматривали вариант где муж не распыляется, а внимание свое уделяет жене, время, радует ее, секс у них хороший, разговоры интересные, дети счастливые и любимые, или интерес в жизни для вас заключается в интрижках на стороне? вы не допускаете что мужчине может быть просто хорошо с умной, надежной и милой сердцу женщиной? этого не понятно из изложенных вами трех вариантов. или по вашему мой вариант это либо 1.я не все знаю, либо 2.он себя сдерживает?
То что вы пишете всё просто замечательно, но, я общаюсь с мужчинами и прекрасно знаю о чём мужчины говорят. Возможно для вас станет неожиданностью, но даже женатые вышеописанные мужчины, часто имеют романы и любовниц. Казалось бы, чего им не хватает? Приключений ли, экстрима, а может это нечто от них независящее? Поэтому вариантов действительно не много: либо знаю, либо не знаю - выбирай на любой вкус!
это не то к чему я стремлюсь в жизни, можете перечитать что я написала выше. а вы в этом свою жену убеждаете?
подумав над вашим ответом спешу сообщить, что вы не со всеми мужчинами общались, возможно, с представителем какой-то отдельной группы (возрастной или социальной), что не отражает реальной действительности, поэтому, в силу слабого своего мнения или ментального сознания, или же отсутствия такового, основываетесь на подобных высказываниях. я знавала мужчин с опытом, женатых, уже разведенных, изменявших и тех, кому изменяли, поверьте, рано или поздно большинство из них приходят к тому, что для гармоничного существования им нужна одна, любимая и верная, понимающая женщина.
Чётаржу:) "Нечто, от них не зависящее":) Называется "милая, я тебя очень люблю, но ебу других и не могу остановиться, это выше моих сил":)
Нет, у нас другой вариант. У моего мужа слишком хорошая жена, чтобы тратить время на кого попало! :)
Жаль что вам не повезло с женой, и приходится искать чего-то на стороне!
2 года раздельно - это диагноз. и решение вытекающих из этого проблем решать абсолютно бессмысленно. это как лечить у себя зппп раз за разом, не пролечивая при этом партнера.
причем в принципе щас и делать что-либо бессмысленно имхо, болезнь перешла в хроническую форму и вылечиванию не подлежит. честно говоря я бы вернулась к тому, что вас толкнуло на такое решение 2 года назад и что вы тогда о ваших отношениях думали. вы думали, что он никуда от вас не денется что ли? или что он вам в принципе не нужен? или у вас дети и ваше место работы на первом месте были? оттуда и пляшите.
нет, я просто в нем не сомневалась, у нас планы были - работа у него наметилась, где он бы проявить себя, где у него все получается, которая у него здорово выходит, я была очень рада что он смог себя в этом найти, считаю это для него важно. и да, думала не денется, привязывать здесь без перспектив я его не могла и не хотела. А про переезд думали, но так сложились обстоятельства у детей - сын с особенностями и школа тут, дочь была в Москве, я к ней регулярно ездила, муж поддерживал в этом. дети были на первом месте конечно. думали же что все наладится и мы переедем. все так и произошло с делами-то, со школами разобрались, с жильем временно пока, но тоже, переезжаем вот. если бы мы были ему не нужны то врятли бы он хотел тащить нас туда, где ему хорош и весело без нас, а он хочет и говорит что будет стараться относиться ко мне по-другому, так чтоб я была счастлива. зачем бы ему это нужно было? оставил бы нас тут, не думаю что из чувства вины человек брал бы такие обязательства, вы как считаете?
конечно человека надо по поступкам судить. если он везет вас туда (я весь топ чесгря не читала), то конечно рассчитывает, что у вас все будет хорошо.
Что такое измена в вашем понимании и присутствует ли она в данной проблеме? Кафе и конфеты - измена? А цветы? А если вам на улице незнакомый цветы подарит, вы их выбросите? А может быть термин "измена" гораздо шире и изменять это улыбнуться на улице незнакомой девушке? То то я смотрю в России все такие неулыбчивые... Никто никому не изменяет.
Сами себе создаём ограничения и правила, потом их сами же нарушаем и сами себя за это корим. Что же, Jedem das Seine!;)
Не отчаивайтесь, отсутствие логики у вас вовсе не делает вас хуже. По вашему хотел секса = измена? Если бы мне давали по рублю за каждое желание, то я давно был бы миллионером! А ваш муж, вероятно, даже миллиардером!;)
Или будем за мысли и желания наказывать? Захотел чужое = украл - в тюрьму за воровство!
Кстати, вы никогда не задумывались над тем что секс и любовь разные вещи? Не спорьте, а подумайте над этим. Нет, я забыл про вашу логику, лучше почитайте где нибудь;)
Не такие уж они разные, чтобы оправдывать этим измены. Не спорьте, а подумайте над этим. Хотя, возможно у вас они никогда в жизни и не пересекались, не каждый способен на любовь.
вы подумайте, может у вас из-за таких суждений проблемы с женой... я не была бы счастлива если бы мой муж занимался с кем то сексом, а затем приходил домой и уверял что любит меня, и уж врятли я смогла бы страстно им заниматься с таким мужем, отсюда наверное вытекали бы все последующие проблемы... думаю, я нашла бы вариант мужчины побольше понимающий женщин. вы со своей женой так же резки как и здесь? странно что у вас вообще она есть, простите.
А он здесь строчит именно потому, что ему муж ваш близок . На себя видимо примерил и разошелся, как это его тут не понимают. А что тут понимать-то?:( Все просто, как 2×2. Хочется и по бабам бегать и чтобы жена не возмущалась, а работала (!) над отношениями и старалась понять. Не треснуло бы только в одном месте от таких запросов.
Не в бровь, а в глаз! Кто же заступится за него, как не я? И дело не только в мужской солидарности и схожести проблем, а в том что не выслушав доводы второй стороны нельзя что-то советовать. Я понимаю что для вас это всего лишь слова, для вас всё просто как дважды два и вы играючи разберётесь в любой проблеме!;)
Что вы, вам всё простительно, фактически нас не существовало бы, не создай вы этот топик. Я уже писал выше, повторюсь, я резок с глупыми самонадеянными советчиками, у которых собственных проблем по уши, но они самоутверждаются за счёт других. Свою жену я очень люблю и счастлив что она у меня есть. Она умная женщина и мыслит не шаблонами, как большинство здесь. Есть конечно некие проблемы, но всё решаемо.
Вы лучше поведайте свои мысли и как вы решили поступить в решении своей проблемы. Может быть мы напрасно здесь напрягаемся и проблема уже решена давно?
мне казалось что я решила дать нам шанс, он говорит что хочет что бы я была счастлива, хочет сам меняться, а не только меня под себя гнуть, но, должна признаться, что почитав ваши высказывания мужчины мне кажутся жестокими и циничными, мне было бы трудно жить рядом с таким, было бы трудно быть собой и уж точно я изменила бы свое мнение и в конце закрылась от отношений занимайся он сексом где-то на стороне, даже без "любви". для меня важно что он меня понимает и чувствует, это то ради чего стоит жить, по-другому я бы смирилась и существовала либо нашла бы более мягкого и понимающего мужчину, хоть на данный момент я люблю мужа. простите, но у меня жизнь одна и проводить ее изгибаясь под чужим и непонятным мне мнением не вижу смысла.
Вы напрасно обращаете внимание на мои высказывания, я здесь не ради советов, а ради общения с "мудрыми советчиками", как вы их справедливо окрестили. Мужчины ничуть не циничнее женщин, напротив, мужчины более предсказуемые. Я не буду говорить что проблема в вас, но стоит заметить что проблема уж точно не только в вашем муже и решать вам нужно вместе. Попытаться всё наладить - это достойный поступок, а если вдруг поймёте что ничего не выйдет, тогда и пошлёте. В любом случае послав сейчас вы лишите себя шанса всё наладить и, кто знает, может быть об этом вы будете жалеть, жизнь то, как вы справедливо заметили, одна.
все что я могу - уже делаю, но я не могу быть уверенной что мой муж поступает также в отношении меня. мне чужд цинизм и предсказуемость не радует, так что, пожалуй, останусь Буридановым ослом и отойду в сторонку, наблюдать.
Не передергивайте. Хотел секса - не равно измена. А знакомился с конкретной женщиной, встречался, собираясь с ней заняться сексом, = измена. Только случай отвел, хотя, судя по всему, мужичок лукавит, и измена была, просто ему нужно женку не сильно расстраивать и подготовить к тому, что встречи с "интересной, но просто так" будут продолжаться и в ее присутствии.
Секс и любовь разные вещи, да. А вы никогда не задумывались, что в браке секс на стороне означает отсутствие любви в семье? Сколько любовников у вашей любящей жены? Если она есть, конечно.
Почитайте где-нибудь что-нибудь, не важно, где и что:)
Вам полезно будет:)
Я читаю Незнайку на луне, как думаете, мне поможет познать истину так же как познали её вы?
Интересно что за случай отвёл мужичка и судя по чему измена всё же была? В вашем воображении? Со слов автора я сделать такие выводы не могу.
Насчёт моей любящей жены вы попали в точку - всякое бывало, но какое это имеет значение если она меня любит и я её тоже? Я бы конечно спросил о том же вас, но знаю что я не услышу правду, поэтому спрашивать не стану;)
"Незнайка" поможет вам писать грамотнее, в старых изданиях хорошо корректоры работали:)
Поведение мужа несколько подозрительно. Вы правильно выше заметили, зачем ему нужно было объявлять жене, что встречался с другой женщиной с надеждой на адюльтер, если он просто хочет наладить отношения в семье? Неужели эта информация пособсобствует налаживанию отношений?
Значит, наличие любовников у жены вас вполне устраивает?
Можете спрашивать, "правду говорить легко и приятно", у меня любовников в браке никогда не было, не нужны они мне:)
Автор, еще один вам совет: займитесь собой. Про мужа и его метания - забыть, забить и отпустить (мысленно). "Займусь собой - тут есть чем подзаняться!" (с) :) Выколупывайте из-под плинтуса вашу самооценку, реанимируйте ее; позвольте себе новые увлечения, хобби, новые интересы, знакомства, общение с интересными вам людьми, поездки по мере возможностей. Учитесь наслаждаться жизнью. НЕ для мужа все это делайте, не в целях победить соперницу - для себя, любимой.
С козлячествами мужа в плане его феерических высказываний будьте построже. Прямым текстом объясняйте, что такой формат категорически недопустим между уважающими себя и друг друга людьми. ПУсть идет на курсы, тренинги межличностного общения, словарный запас свой пусть пополняет, в конце концов, если того, что есть, хватает лишь на оскорбления.