Маме сложно объяснить
Мои родители всю жизнь выясняли свои отношения, то загулял, то запил, то одно, то другое. За выяснением этого очень часто "забывали" про нас, не проверяли уроки, не интересовались, кто у нас в друзьях, куда поступать собираетесь и т.д. Во времена перемирия она брались активно за наше воспитание, а нас это понятное дело бесило. Мне 17, а мне говорять, чтобы я дома была в 21:00, а я уже работала и смена была до 21:00. Доверительных отношений не сложилось и она все время лезла куда ее не просят, когда уже повзрослели. Постоянно давала советы, которые нас опять же бесят. Сейчас мама в глубокой обиде на нас с сестрой, масло в огонь подливается родственницей, которая ей внушает, что мы должны к ней каждый день ходить, по выходным на обед, помогать всегда... А я не хочу этого делать и сказать ей, что мне неинтересно с ней тоже не могу.
Дык, что бы дети по воскресеньям с мамой обедали - нужно начать их к этому приучать с 1 года :) каждый обед обедать вместе. И еще бабушек-дедушек и других родственников приглашать каждое воскресенье.
Интересно вы так пишите. Мама у вас уроки не проверяла... А голова ваша где? Моя мама была в разводе и пила сильно. Мне это не мешало очень хорошо учиться и т.д.
Если не хотите ходить на обед, то не ходите. Не вижу проблем.
Ну просто когда были заняты своими проблемами, то не проверяли, а когда включали родителей, то вешаться хотелось. Я училась хорошо, а вот сестре доставалось пипец, ну НЕ ПОНИМАЛА ОНА МАТЕМАТИКУ!!! Далеко ходить не буду у сына просто чудо голова, а младшая дочь в первом классе задачу решить не может. И ей надо помогать с уроками.
уважайте родителей несмотря ни на что!!!
отбросьте все обиды и эмоции, будьте мудрее ваших родителей - отплатите им добром
хотите изменить мир - начните с себя
Я так и стала делать, но теперь мне надо, чтобы все выходные я была у них, ездила с ними на дачу. А я не хочу.
я пыталась с мамой быть мудрей, как тут посоветовали:-) как итог - мама стала только наглеть. советы непрошеные увеличились, критика и вмешательство в мою жизнь тоже, уже появилось недовольство подарками и количеством внимания в виде абсолютных претензий, типа "а какого хрена ты вообще?..."
я резко вспомнила, что проглатывала и проглатывала обиды и претензии к ней с раннего детства, типа она же мама, я тут никто, маму уважать надо и она всегда права. и очень об этом пожалела. надо было тоже на подарки, которые она дарит, говорить, что это фигня, а не подарки. на сообщения, что она тут кормит-одевает, или мне в детдом захотелось? - тоже отвечать соответствующе. сложно это было конечно, потому что если что, до и мордобития доходило, поэтому я предпочла быть паинькой. но вот почему я предпочитала ей оставаться даже много позже полной собственной независимости и самостоятельности - это загадка. тока щас в 35 лет смогла ее послать в своей душе в далекое пешее без зазрения совести. надо было раньше это сделать - ей же лучше было бы.
на сделку со своей совестью хотите пойти? главное потом через ..дцать лет не вспоминать и не жалеть...
Знаю один пример, когда дочь ненавидела своего отца, всячески его хаяла, неуважала, провоцировала на драки и пр. Причина - он ничего для меня как отец не сделал, не любил и пр. А потом когда папы не стало: она его в могилу свела - он стал самым лучшим...
И что? Про ушедших - только хорошее. Благо они никакой гадости сделать уже не могут.
Да ничего особенного в принципе))) Эгоизм не самый страшный грех))) Посылайте маму нах! главное не жалеть о сделанном... и живите себе спокойненько в вашем мирке)))
Еще каких-нибудь вариантов между "маму нах" и "забить на свою жизнь, жить маминой" вы не видите?
Вообще-то при тех требованиях, что выдвигает мама автору - эгоизмом страдает явно не автор.
Ну не до таких крайностей. Я живу своей жизнью, отдельно и не хочу все свое время проводить с ними - НЕ ХОЧУ. готова забегать в гости, поздравлять с праздниками, но не посвящать им жизнь, потому что они родители.
если так будет продолжаться дальше - поверьте у вас начнутся проблемы в ВАШЕЙ семье...
мы дети своих родителей, с самого детства мы не осознано с них берем стереотип поведения, который нами движет всю жизнь... и с нас наши дети копируют своё поведение и отношение к окружающим и к нам сам!!!
представьте, что ваш ребенок будет поступать с вами точно так же...
Так я не поступаю со своими так. Мы с мужем всегда интересуемся, что они хотят, куда хотят, чем я могу помочь, спрашиваю, чтобы они хотели на обед (если есть желание творить) и т.д.
отлично!!! и продолжайте делать так же!!!
пусть мама вам советует, пусть требует, указывает... и пусть это остается на уровне слов... Скажите "Мама, спасибо за совет! я тебя услышала!"
вы же поддаетесь под влияние её слов и начинаете действовать как ей выгодно!!!
и что же делать, когда мама сначала настойчиво советует, потом настойчиво интересуется, как ты этим советом воспользовалась, потом каждодневно таки требует, чтобы ты сделала именно так, как она сказала, а потому страивает скандалы, что ты не делаешь, как она говорит, мать не уважает и вообще неблагодарная дочь??:-D
что вы в этом случае посоветуете делать, умный вы наш?:-)
Я научилась всяким разновидностям фразы "у меня другое мнение". :)
И вообще еще на уровне советов отвечаю либо "я подумаю", либо "не, не подходит".
я пять лет этими фразами жонглировала. только все хуже и хуже становится - проблему они не решают. в таких случаях действует только четкое установление границ: это не твое дело, мама. обида жесткая, но ей придется это переварить. и это уже полностью от нее зависит, как она будет выруливать. общаться, помогать, быть благодарной и уважать старость - ты готова. жить не своей жизнью, а чужой - нет. у тебя жизнь одна, у мамы ты ничего не отнимаешь,она своей жизнью сполна прожила, повоспитывала тебя, как ей хотелось и моглось. ее претензии к вам говорят скорее за то, что с воспитательным процессом она не справилась, чем о том, что ее советы могут быть чем-то ценным.
не автор.
спасибо за комплимент, весьма польщен)))
думайте сами это ваша жизнь))))
ваша мама просто хочет быть нужной и полезной вам)))
это ващет был сарказм, если вы не заметили. если у вас есть МЫСЛЬ, то отстаивайте ее. если нет - то зачем вообще начинать писать и что-то советовать?
так и ответил сарказмом, если вы не заметили))))
Зачем мне перед вами что-то отстаивать? я не прошу вас комментировать мои мысли и высказывания. форум подразумевает любую точку зрения и любое мнение имеет право быть. Вы высказываете своё мнение, я своё. Только я пишу открыто, а вы анонимно и при этом пытаетесь уколоть, съязвить и пр.
А папа ваш жив? Похоже, что она просто с выяснения отношений с мужем перешла на выяснения отношений с вами :)
Просто она по другому не умеет :) Будьте старше и умней ее :)
Папа есть. Она не выясняет отношения со мной, она требует внимания, постоянных приходов к ней и т.д.
Вот и хочу избавиться от этого))) Но мама мне опять "Я мать, я имею права подсказать, направить?". На вопрос "Ну как ты меня направишь по работе, ты даже не умеешь компьютер включать, ну как ты направишь в воспитании детей, ты же даже не понимаешь, что можно в комп играть, что футбол в жизни сына занимает ооочень много места и почему я перевела его в другую школу"
вопрос: а чем ваша мама занята, помимо дачи советов как жить бедному дитя?
может стоит её озадачить чем-нибудь? или например займитесь устройством её личной жизни!)))
Что за муть??
Я ни от кого такого не потерплю, почему же должна терпеть это от мамы? На том основании, что она меня родила что ли??
ребенок уже есть. и ребенок уже копирует отношение к родителям автора. отношение это - вынужденно-неприятно-недоброжелательное. вроде общается, но через силу. этого никак не изменишь, автор с этим сделать ничего не может, это сложившийся факт, и идеальную картинку взаимоотношений автора с ее мамой не создашь, хоть всю свою жизнь на это положи. это перед знакомыми можно рисоваться, перед мамиными подругами, перед самой мамой - от ребенка реальное положение дел не скроешь.
и это для ребенка - хуже всего. самый плохой образец отношений из возможных. если бы мамы автора в их жизни не было вообще - было бы намного лучше. так что ничего ради детей делать не надо, и на жертвы никакие не надо идти - этим вы для психики детей только хуже делаете.
Подождите, чем я делаю хуже, когда ребенок с проблемой идет ко мне и отцу, а не к друзьям, что плохого, что ребенок просто счастлив, когда мы приходим на игры и болеем за него, что плохо оттого, что он кайфует от того, чтобы вместе катаемся на великах. А когда залетела, не к маме пошла, а к подруге...
О как знакомо на счет дачи))) да и вообще тема))) Я на дачу к своей маме езжу отдельно от ребенка. То есть пока дочка с бабушкой на даче меня там нет однозначно!
Знаете я наверно плохая дочь, но я устав от постоянных маминых упреков и доставаний начала скалить зубки.... с прошлого года на дачу к маме ездит только мой муж и дочь. На вопрос мамы "Почему я перестала ездить?" я ответила что мне не нравится ее отношение ко мне и ее постоянная критика. Мама конечно попыталась поскандалить, нажаловалась на меня папе)))) но потом успокоившись приглашала меня на дачу на шашлыки))) Вот так и воспитываю ее потихонечку
Похоже. Но я заметила, что самый пик негатива был в период, когда пересекались наши активные возраста. Потом мама стала сдавать, стареть, меньше лезть, меньше настаивать и больше сдерживаться, и вообще ей стало становится больше до себе, а я к стареющей маме все лучше и лучше стала относится, ответственность появляется, забота. То есть она стала как бы позволять мне делать это, раньше то всё сама, мне никто не нужен, все не так, я бы лучше сделала, и ессно никакой благодарности, уважения, только недовольство. А сейчас ей уже и как есть хорошо чаще всего и ценить начинает то, что есть.
Наверно это естественный процесс. Наверно и моя дочь в каком-то возрасте поймет, какая я не такая, будет со мной бороться (и я с ней), а потом я стану слабей и она ко мне проникнется))))
Я конечно понимаю, что все это от безделия ее, но мне-то как. Сложно все это я и так, и сяк и все равно причина найдется для упрека.
Этого не исправить. Моя такой же человек - всегда придерется, похвалы не дождешься никогда или она будет такая сухая и с ложкой дегтя. Так что и не ждите, плюньте на это.
и когда этот пик стал спадать? моей маме и свекрови под семьдесят уже - чет не заметно никакого спадания вообще(
Да? М.б. дело в моем возрасте, мне 41, а не в их. Вот сейчас я готова все больше и больше воспринимать мамины выпады снисходительно и с усмешкой. А она м.б. по прежнему такая же? Для меня она стала как другой человек - не боец, не соперница, стареющая женщина с каими-то уже своими тараканами и уловками. Вообще-то она ещё ого-го, и любовник у неё молодой имеется и за собой следит по полной программе - фитнесс, салоны и т.п. Просто я уже не так вовлекаюсь в конфликт с ней, и она тоже, я вижу, сдерживается и пытается подстроится под меня, а раньше такого не было. И сейчас конечно конфликтуем, но не так и редко и кто-то уступает, промолчит. Да, про любовь ничего не могу сказать - люблю не могу сказать, но жалко видеть её стареющую, и благодарна ей за многое.
Как хорошо Вы написали, у меня так же с мамой было. Ну, прямо точно также.
Вот и с дочкой у меня сейчас начались стычки, которых раньше не было. Мне теперь понятно почему. буду ждать моей старости
У нас все достаточно хуже. Мама доставала-доставала, помимо этого ей надо было, чтобы я прогиналась под нее, как послушная дочь, я должна была жить под ее диктовку и через 13 лет все закончилось мордобоем и уходом моим из дома, а вслед проклятия, обвинения в неблагодарности "Я для тебя столько сделала!!!".
Мама это все очень-очень сложно. Маме надо все прощать, не обижаться, помогать (особенно свекрови) и т.д. А маме не надо задуматься, может отпустить ребенка уже и не вредить.
так а кто против- не живите. делайте в первую очередь для себя - потому как о вас никто не подумает что вам надо- что хотите
Я вот автора в какой-то степени понимаю... Хорошее отношение к родителям берется не из воздуха. Если упустить связь с детьми, то очень сложно потом наладить доверительные отношения. Когда родители были нужны - их не было, а теперь нати, здрасьте... вот я твоя мама, приходи ко мне в гости каждые выходные. Люди уже разные, дороги разные. Очень сложно наладить отношения.