Жить вместе только ради ребенка?
Прочитала соседний топ "Брак без секса..." и решила написать отдельной строкой. Это у нас такой брак - сексуальная жизнь с мужем стремительно пошла на спад после рождения о-очень долгожданного сына (ему почти 6). До этого тоже было не фонтан, мне всегда было нужно больше, чем ему, но моя неудовлетворенность сексом на 100% компенсировалась хорошими, очень дружескими отношениями с мужем. Мы много ездили, путешествовали, общались, у нас были общие дела - покупка и ремонт квартиры, переезд, машина и все с ней связанное и т.п.
Что имеем сейчас - никакого секса (я не считаю 1-2 раз в год); общее раздражение друг на друга; общий ребенок (муж его очень любит и очень хороший отец), ну и общие квартира, машина. Я бешусь, мне не хватает и секса, и какой-то элементарной нежности, ласки, чтобы меня за руку подержали, поцеловали и обняли.
Муж - знаю, что трудно поверить - мне не изменяет, работает по строгому офисному графику, ну и чувствую я, что у него нет секса.
Когда я его спрашиваю, как же, мол, ты так живешь, отвечает, что с желанием у него все в порядке, но на меня оно не направлено.
Я не изменяла мужу 13 лет. Несколько месяцев назад случился первый короткий роман; живу тем, что практически каждый вечер, ложась спать, прокручиваю его в голове, вспоминаю и безумно жалею, что это в прошлом. Как будто сама себя подразнила - убедилась в том, что не могу без секса, что мне это нужно, важно, что я еще очень привлекательна. От этого, как понимаете, с мужем еще тяжелее. И честно сказать, я мужа не хочу и никакой мужской привлекательности в нем не вижу.
Да, у нас еще роли в семье немножко наоборот - я больше увлечена работой, зарплата больше раза в полтора (тьфу-тьфу-тьфу) - хотя не могу сказать, что оголтелая карьеристка, просто все складывается, мне интересно работать. При этом я совсем не фанат домашнего хозяйства, готовлю очень средне, не люблю. Домом заниматься не очень люблю, вернее, люблю повозиться, поразбирать-помыть-погладить, когда дома одна (это бывает крайне редко). Люблю театры, гулять, путешествовать, ходить в кафе - в общем, как говорит мой муж, тебе лишь бы из дома уйти.
Он, наоборот, домосед; любит и умеет готовить (у него все родственницы сами лепят пельмени, пекут пироги на раз, в холодильнике у них всегда обед из 3-х блюд); может сам сделать ремонт и делает это с удовольствием. Ему сидеть бы дома и сидеть, если не занят домашними делами - то на диване перед телевизором.
Кстати, не могу сказать однозначно, на самом деле мне так важна жизнь вне дома, или это от раздражения на мужа просто хочется быть там, где нет его.
У меня бывают командировки, несколько раз в год. Когда уезжаю, с ребенком муж - няни нет, бабушки живут отдельно и с сыном не сидят. У мужа командировок не бывает, он все время торчит дома. То есть у меня шанса побыть вдвоем с ребенком почти нет - вот недавно на майские ездили на море без мужа на неделю, и это все.
Муж ко мне в претензиях по поводу хозяйства-готовки - они справедливы, хотя объективно после работы (а я не прихожу гарантированно в 19 часов домой, как он) сил никаких нет. На выходные стремлюсь придумать какие-то поездки или прогулки, потому что нет ничего труднее, чем торчать всем вместе дома.
Мои претензии к мужу - отсутствие секса.
Часто ругаемся, к сожалению, бывает, и при ребенке. При этом он очень трогательно сказал недавно, что, мол, вы оба меня родили, и мама и папа, и так вместе и должны со мной жить.
В минуту жизни трудную, в разгар ссор, говорим о разводе. Позиция мужа - уходи, оставляй мне сына, и все будут счастливы. Он мне открыто говорит, что живет здесь только ради ребенка, и вообще тут живет с ним, а не со мной.
При этом, при всех сложностях и какой-то беспросветности, у нас совместные планы отпуска, ремонта квартиры и т.п. От этого у меня тоже сносит крышу, в голове все это не укладывается.
Собственно, вопрос в названии темы - стОит ли в такой ситуации терпеть и жить вместе ради сына? Муж по всем объективным показателям хорош, кроме одного :-( Но это как раз то, что мне не хватает.
Если очень захотеть сохранить семью, можно попытаться сделать шаги навстречу друг другу и изменить в себе что-то. Возможно, не без помощи специалистов. Но это работа: сложная и серьёзная. Захотите ли вы (оба) измениться и сможете ли - вопрос.
И такие браки самые крепкие))) У меня так тетя с дядей прожили 18 лет, а потом поняли, какой путь они прошли...
Для этого надо быть мудрым и сильным, наверное. Человеку обычно проще плыть по течению и слышать только себя. Не знаю, что правильнее. Но в семье, где есть ребёнок и где оба родителя в принципе нормальные хорошие люди, просто не срослось что-то, наверное стоило бы разобраться и попытаться, прежде чем рубить с плеча.
Сложно даже не обиды-упреки, над этим как раз проще работать. А вот измениться - да. Автору, например, стать чуть более хозяйственной, домашней и заботливой женой, мужу - наоборот меньше сидеть дома у телека. Ну и что там с желаниями и сексом, конечно, выяснить и решить. Как ни крути, а с этой проблемой далеко не уйти. Моей подруге в похожей ситуации (ну не один в один, конечно, там с сексом было в порядке всё вроде) очень помог семейный психолог, по совместительству друг семьи. Просто разложил всё по полочкам и расписал, кому как жить. И какое-то время действительно они держались... Но там другие подводные камни нашлись, увы, с которыми уже ни один психолог не справился бы, наверное.
Знаете, мы ходили к психологам, на семейную терапию. Разбирались в разности наших родительских семей, в разных представлений о ролях мужа-жены и т.п. Тему интимной жизни тоже слегка затронули. У психологов был совет больше времени проводить друг с другом; попытаться оставить сына бабушкам, а самим хотя бы на неделю-две уехать в отпуск. После этого муж сказал, что больше к ним ходить не будет - поскольку для нас не то что неделя, но даже 3 дня вдвоем совершенно нереальны; и поскольку, даже когда есть возможность оставить сына на 2 дня, муж не хочет этого делать. Он так и говорит - " а мне этого не надо" :-(((
Оооо, ну если муж занимает позицию "мне то не надо", то это тупик. А что ему надо, озвучивает? Разводиться? Ну тогда оп чем речь и зачем надо было к психологам ходить.
Ему надо жить с ребенком. Если приходится меня в той же квартире ради этого терпеть, то ему надо, чтобы я к нему не лезла со своими претензиями.
Точно ясно одно - что отказывать себе в сексе не стОит. Далее ориентироваться на то, чего все же больше от присутствия мужа - позитива или негатива.
А вообще жить с человеком, который не хочет или не может вас сексуально удовлетворить, это пытка. Если он говорит вам, что живет ради ребенка, это не означает, что все действительно так. И даже скорее всего не так.
Секса нет скорее всего из-за того, что отношения испорчены
Заведите любовника для регулярного секса... И напряженность с мужем уйдет.... Брак сломать всегда успеете... Попробуйте в этих обстоятельствах удовлетворить свои желания..
+1. Тем более что муж открыто говорит понять, что вы ему не нужны. Так у вас все карты на руках. И семья будет для сына и вы не загнетесь.
Хороший совет для того, чтобы побыстрее избавиться от мужа и найти временное утешение в сексе. А замуж можно ходить ровно столько, сколько Вас готовы брать.
Знаете, наверное, это глупо звучит, но я совсем не представляю, где и как его завести; как технически встречаться; где брать на это время... Плохо представляю себе ситуацию совсем уж свободного брака, когда я мужу спокойно говорю, мол, сегодня ночевать не приду, пеоду к Васе...
Я себе даже не представляю мужчину, который бы спокойно отреагировал на "я сегодня у Васи!" ;-)
Ложь по Вашему способствует ясной погоде в доме? Оригинальное мнение
+миллион))))
Нормальная уравновешенная психологическая обстановка в семье - самое важное. Что подтверждается моим разводом. Ни о чем не жалею сейчас.
Спасибо всем за отклики. Мне очень плохо - вчера с мужем опять разговаривали на повышенных тонах, он говорит, мол, ищи себе мужика и уходи, оставь нас... И хотя он не олигарх и не чиновник, и каких-то дополнительных рычагов воздействия на суд у него нет, я так поняла, что мирно со мной договориться о том, что сын в случае развода остается со мной, он не собирается. То есть он - муж - готов вот так жить, лишь бы я его не трогала. Но если разводиться - ребенка оставлять мне не хочет... Это какой-то кошмар и ужас, я последние 3 недели могу спать только со снотворным, и все равно - просыпаюсь с колотящимся сердцем и не понимаю, как мне быть...
Сына безумно жалко, он любит и меня и мужа, все чувствует, нервничает.
Это хороший совет, я чувствую себя вымотанной - притом, что моя работа, хотя интересная, но и напряженная. Моя мечта - поехать на несколько дней-неделю в подмосковный дом отдыха / пансионат / санаторий и побыть там ОДНОЙ. Как вы понимаете, это нереально. Оставить сына могу только с мужем, это дополнительный аргумент с его стороны - мол, тебя все время дома нет и ты не хочешь быть с ребенком. Я его совершенно не понимаю - с одной стороны, я его бешу, раздражаю, когда мы все дома - как пауки в банки. С другой стороны, он с упорством маньяка мне все время твердит о том, что я мало бываю дома, мало провожу времени с ребенком и т.п. Спрашивается, если тебе хорошо с ребенком БЕЗ меня, зачем ты меня все время тащишь и тащишь в этот "семейный" круг?!
Заявление в ЗАГС о разводе позволит Вам не только по очереди бывать с ребенком, но открыто встречатся с кем пожелаете без семейных кругов, квадратов и разных там паралелепипидов.:-)
Скорее, я провоцирую мужа... Я писала где-то выше - если бы я его не трогала, ничего не говорила, то он сам никакие разговоры бы не затевал, жили бы и жили... Но я с трудом могу скрывать раздражение, и при каких-то острых ситуациях провоцирую :-( Понимаю, что это не конструктивно, но ничего поделать не могу...
Можете, просто нужно завести хорошего психолога-любовника. Бесплатные и беспристрастные советы Вам будут обеспечены.
А то! За то, это Вам не в топе про Мизогинов, не знамо с кем и не знамо о чем, мозг себе ломать. :-)
Дожили - муж со мной говорит только матом, заявляет, мол, уходи и оставляй ребенка... Так плохо, девочки... Как быть?
может, вам подойдет такой вариант, что сын будет периодами жить у каждого из вас? У нас в Германии такое часто практикуют. Но в таком случае надо будет жить недалеко друг от друга, чтобы ребенок мог ходить нормально в школу. А вообще, очень сочувствую вам. Держитесь, когда-нибудь все наладится.
Ну заявлять он может что угодно.
Вы же сами ссоры провоцируете и мужа доводите. Зачем вы это делаете? Отпустите сейчас ситуацию, съездите отдохните вместе с ребёнком, к мужу относитесь как к чужому соседу. Вы же не будете цепляться к чужому человеку?
Когда ситуацию отпустите, перестанете злится и чего-то требовать от мужа - тогда у вас в голове всё прояснится и вы сами для себя решите как лучше поступить для вас и для ребёнка.
Что советуют психологи - научитесь быть счастливой при любых обстоятельствах. Делайте то, что приносит вам удовольствие, ешьте то, что приносит вам удовольствие. Заведите легкий флирт, если нет времени на настоящего любовника, со временем кто знает, может быть он появится... И готовьте тылы (подумайте - где вы будете жить и на что вы будете жить в случае развода. Отчего разводятся чаще всего - оттого что не умеют идти на компромис. Задайте себе вопрос - ваш муж готов пойти на компромис или это исключено? Отчего у вас бессонница, если муж вас не трогает?
И еще - дайте ему прочитать этот топ, может быть он что-то поймет для себя.
Бессонница оттого, что в голову лезут все эти вопросы - разводиться или нет? как объяснить ребенку? будет ли ему лучше, если он останется со мной одной?
Муж вчера в пылу ссоры сказал, мол, катись, заведи себе мужика и трахайся с ним. Мне ужасно обидно, чувствую себя отверженной...
Ой, блин, да заведите и трахайтесь, действительно уже...
Женщина делается нервной и обидчивой, если ей ипут не те места, которые для этого предназначены природой. Ваш муж - мозгоёб; любовник вам необходим по медицинским показаниям. :)
Анекдот вспомнился:
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
1.Ребенок не может быть счастливым, если насчастна его мать.
2. В пылу ссоры можно наговорить очень много, попровбуйте поговорить с мужем на холодную голову, когда у него хорошее настроение.
3. Секс 2 раза в год - это ужасно. Спросите прамо - как ты считаешь? Мы можем наладить наши с тобой отношения?
4. Брак сохраняют тогда, когда есть что сохранять...
5.Спросите себя прямо - что вас держит - элементарный страх остаться одной? Но ведь сейчас вы тоже одна?
6. Купите себе книжку "Как пережить развод?" Прочтите и многое поймете. Может быть это начало новой жизни?..
Автор, смотрите, что Вы пишете про сына: "очень трогательно сказал недавно, что, мол, вы оба меня родили, и мама и папа, и так вместе и должны со мной жить". ИМХО - он все прекрасно понимает в Ваших с мужем отношениях, и теперь старается всеми силами удержать вас от разрыва. Это - шантаж и манипуляции. Не ведитесь на поводу. Да, дети - это очень важно. Но быть несчастной всю жизнь - оно Вам надо? Суд в большинстве случаев оставляет ребенка с матерью, тем более, что ребенок еще маленький. Аргументом против Вас в этом споре будет то, что у Вас работа связана с командироваками. Этот вопрос решаемый - договариваетесь с работодателем или меняете работу. Зарабатываете Вы больше, жилье и машину поделите, при этом, поскольку ребенок остается с Вами - от квартиры Вы можете получить бОльшую часть, чем Ваш муж. Ребенок быстро отвыкнет от папы - ну, то есть от совместного проживания с ним. Будут на выходных и каникулах встречаться, что с того. Вы о себе подумайте - у Вас уже проблемы со здоровьем, что дальше будет?
"очень трогательно сказал недавно, что, мол, вы оба меня родили, и мама и папа, и так вместе и должны со мной жить" - "Это - шантаж и манипуляции".
Что за бред. Просто 6-летний ребёнок хочет чтобы мама и папа были вместе и чтобы семья сохранилась. Это нормальное желание для любого ребёнка. Какой тут шантаж? Совсем уже...
"Ребёнок быстро отвыкнет от папы" - еще один перл. Вы автора почитайте. Он папа отличный, ребёнка любит и ребёнок любит его. То что у родителей проблемы в отношениях - не означает что надо ребёнка лишать хорошего отца.
Не хочу ничо сказать плохого(с), но да - в таком возрасте при единственном долгожданном маленьком ребенке я бы сделала всё возможное, чтобы сохранить брак ради него. Ваше либидо, может, покинет Вас года через 2-3 или отойдет на задний план, а ребенка еще растить и растить. Знаю, эта тз здесь не популярна, но выбор за Вами.
Я может пропустила, а вот это что значит "Когда я его спрашиваю, как же, мол, ты так живешь, отвечает, что с желанием у него все в порядке, но на меня оно не направлено."? А куда его желание направлено?!
Мой муж, однажды когда мы ссорились и я сказала, что нервная, потому что у нас маловато секса, сказал примерно что-то похожее, типа "Я хочу секса, но с другой, типа фантазии у него. (Просто хотел меня укусить, чтоб я понервничала немного). Потом извинялся и сказал, что это все специально меня злил. У нас был самый большой перерыв - это несколько недель. Нам по 40. Но у нас бывает и через день. Все зависит от погоды в доме...
Автор, а вам есть куда уйти с ребенком? Если есть - я бы даже не думала. Забрала ребенка, вещи и ушла, сказав мужу, что хочу пожить без него и без скандалов несколько месяцев. Оставлять сына наняла бы няню или кого-то из родственников попросила. А дальше пусть он принимает решение - возвращать вас, сохранять семью или так все бросить. За время жизни в одиночестве вы приведете в порядок свою психику и многое для вас будет казаться проще.
Нет, уйти некуда. Ну, то есть, есть родители, но мне кажется, это будет очень сложно эмоционально, плюс возить ребенка в сад (он во дворе нашего дома), плюс у родителей только совсем проходная лишняя комната. Если только пытаться снять квартиру рядом с домом.
Сад перевести, я пока переводила ездила с ребенком на другой конец Москвы, уехала тоже к родителям в двушку!
Сейчас счастлива со вторым мужем, у нас совместный реенок....
Пока с ним встречались родители помогали и сидели с мелкой....
Так что я б ушла не думая к родителям
А почему автор должен куда-то уходить из собственного дома? Это он пусть к своей лю катится!
Автор, у вас трудности в семье, но накручиваете скандалы и до такой точки довели все вы. Найдите уже себе любовника, успокойтесь, переведите отношения с мужем в ровные человеческие. А потом принимайте решение. Так как вам уходить особенно некуда, нового мужа найти под вопросом, плюс ребенок, возможно и не стоит уходить. Одной с ребенком тоже не фонтан. Развод - вырванные годы из жизни.
Не буду спорить - во многих случаях скандалы провоцирую я, от какой-то безысходности и невозможности притворяться. Слушайте, ну где и как я найду любовника? Я не кокетничаю, правда не понимаю... И потом, как дальше - скрывать это от мужа? Муж все время торчит дома, когда не на работе...
Ну предыдущего Вы же где-то нашли. Только я подозреваю, что Вам сейчас и не до любовника, на него тоже здоровье надо и кураж какой-никакой.
В вашей ситуации совместный отпуск в этом сезоне - это лишнее. Лучше съездить по-очереди с ребенком, глядишь, и отдохнете с мужем немного друг от друга
Я бы ушла! Жизнь одна и на фиг терпеть.... Сыну объяснить. , потом сам все поймет!
Автор, вот 100% у вашего мужа лю есть, и живет он с вами - да, ради ребенка. Причем не разовые знакомства у него, и не проститутки, а постоянаая тетка. Вам Лю я бы не советовала заводить - пока, до тех пор пока не разведетесь. Наличие Лю у вас может плохо повлиять на решение суда - с кем оставить сына. Имхо, у вас все козыри на руках, разводитесь и не отравляйте друг другу жизнь. Вы точно найдете себе нормального мужа, если захотите быть счастливой,уверена... Хотите? Или Хотите всю жизнь дальше мучаться?
Сколько лет сыну, 6? В этом возрасте суд его мнение не учитывает, оставят с вами,если есть где жить ( даже угол в квартире), работа и вы не наркоша и алко. Квартира в браке куплена? Если что, можете при наличие сына претендовать не на половину, а на две трети.