Вы верите в это? Так бывает?
Сразу прошу-не по теме и с агрессией лучше пройдите мимо.Не добивайте, а помогите разложить в голове, что никак не укладывается.
Ситуация такая: Были отношения у меня (свободной,взрослой) с ним (женатый , взрослый, дети взрослые) в течении 9 лет.
Любил меня безусловно.Примите без обсуждений,что, мол -не любил. Любил.Не просто встречались, по сути жили.Решил отношения со мной узаконить.Он решил.Для этого нужно развестись-состоялся разговор с женой,детьми.Месяц психологического давления на него возымел действие-удержали. Не ушел. Не будем отвлекаться на то , что , значит не любил, значит не хотел, значит не сумел... Остался.И это -факт.Сделал выбор в пользу семьи (читай -жены), так как дети взрослые.
С тех пор прошло много времени.Сама не отслеживаю его жизнь, никуда не лезу, но так сложилось, что по работе плотно общаюсь с его друзьями (теперь друзьями его семьи). Благодаря им, я невольно,не желая того,постоянно возвращаюсь в прошлое, нахожусь перманентно в стрессе и страданиях, так как разговоры о нем меня ранят и до сих пор вызывают чудовищную боль.Значит-еще люблю.Но и это опустим. Так вот, по рассказам этих друзей-там с момента нашего расставания после почти десятка лет наших отношений-истиная идиллия и вечный медовый месяц.Человек проводит с женой 16 часов в сутки, вместе проводят все, все выходные, теперь и она разделяет все его хобби,в которые раньше не просто не вовлекалась, а всячески игнорировалась им, меня там тоже не было, после работы как штык домой, везде, абсолютно везде вместе.Допускаю, что эти друзья рассказывают, чтобы сделать мне больно, допускаю, но то, что это правда, даже не обсуждается. Действительно-всегда , каждую минуту , везде вместе со всеми попутными сюси пуси и тыпы.
Собственно вопрос, но для этого прошу Вас поставить себя на место этого мужчины-могли бы вот так честно, искренне и по-настоящему так сильно с новой силой полюбить свою жену (на пятом десятке), разделять с ней все свои увлечения, выходные, находиться рука об руку, и это все после тех многих лет, когда ничего , кроме детей не связывало (не обсуждается, это факт).Ни увлечения, ни общие друзья, ничего.Когда открыто практически жил на две семьи.Может так быть, чтобы после 20 лет жизни со своей женой,9 ти лет стабильных отношений с другой женщиной, так резко и одномоментно прикипеть?Напоказ, да, возможно. Но разово, на каком- то статусном сборище,да, понимаю.Но чтобы вот так ежедневно без нее никуда...Не понимаю.
Все чужие ситуации, связанные с психологическими аспектами , когда просят моего совета, всегда пропускаю через себя "а как бы я", а я бы смогла?" Так вот примеряя на себя ЕГО роль, понимаю, что для меня это невозможно. Я бы не смогла. Но я-в данной ситуации-лицо заинтересованное. А Вы? Вы бы смогли жить по той или иной причине с нелюбимым (тоже принять за данность и не обсуждать)человеком и вот так себя вести?
Простите, что не получилось кратко.
Автор, вы абсолютно правы. С НЕЛЮБИМЫМ так жить не будешь. Любит он жену, любит. В жизни бывает много чего.
Спасибо за Ваше мнение. Тогда вопрос, а если любит, значит и любил раньше все 20 лет? Тогда почему все 20 лет никуда НЕ ХОТЕЛ с ней идти, бежал от нее при любой возможожности, пока она была молодая, стройная, сексуальная? Что мешало вот так проводить каждую минуту с ней, любимой, тогда еще молодой? А врал 9 лет ЕЖЕДНЕВНО? Так с любимыми можно? Так бывает?
Так бывает. Моя лучшая подруга была в похожей ситуации. Ее муж после 10 лет совместной жизни завел любовницу на несколько лет. Закончилось также, как у Вас. Любовь к подруге у него была всегда, но того, что он хотел в жизни получить от нее - она ему давать не хотела. В результате у него любовница, как инструмент давления на подругу и позиция крутого влюбленного мачо, а у нее была борьба и "за него" и "против любовницы". Любовница отвалилась ровно тогда, когда в их паре, каждый получил, то, что хотел.
Автор, но ведь когда-то он жену любил, верно? Я это вижу так: любовь была, потом, скорее всего, отношения испортились, и оба ( по разным причинам) не желали эти отношения налаживать. Со временем, их дорожки разошлись так далеко, что он готов был уже поставить точку, возможно именно эта стрессовая ситуация и явилось толчком к переосмыслению и возрождению любви.
Согласна, допускаю. Но мне важно Вы,с Вашей психологией-Вы бы смогли так, окажись на его месте? После стольких лет охлаждения, да практически отречения, вновь воспылать уже к немолодой,некрасивой,хоть и родной жене (мужу)?
я просто сама в такой ситуации есть муж с которым вместе почти 13 лет (всю мою сознательную жизнь)есть
страстно любимый другой иужчина уже год.
С мужем к слову больше года секса нет вообще и не хочу, при этом я его ЛЮБЛЮ, и того тоже ЛЮБЛЮ. И незнаю с кем я останусь если новый поставит меня перед выбором. А если новый куда-то денется, то буду пытаться щастливо жить навсегда уже с первым. Больше дергаться не буду
Ну как счастливо можно жить с мужем? Как Вы понимаете, что любите? Только за то, что он отец детей? Но Вы же не только мать, но и первично-женщина, со своими желаниями? Когда Вы встанете перед выбором, Вы можете представить, что, оставшись с мужем, Ваша чувтсвенность умрет? Вы снова вступете в какие-нибудь внебрачные отношения? Не можно себя загнать в такие рамки даже ради детей...Жертвенность тоже имеет рамки.Может просто Вы так не втянулись , когда уже Л. стал родным? Это очень важное обстоятельство-срок отношений. И не наскоком.Понимаете?Не раз в неделю.А когда расставались только на 8 часов работы. А сейчас все тоже самое, только с женой. Это были не просто номинальные 9 лет-временной период, а каждый день из 9 лет,представляете сколько этих дней, когда врастаешь друг в друга.. это была наша жизнь....и вдруг снова оказаться дома, да-она родная, но любил другую..Не любил бы другую, не смог бы так долго в таком психологическом нонстопе жить и при этом решить развестись...
У него в душе пустота сейчас, вот и заполняет её чем может. На сторону нельзя - выбор в пользу семьи сделан, значит нужно сделать свою жизнь максимально комфортной без сторонней женщины и он делает все, что может и как умеет...
Любовь ли это? Не знаю, но то, что ваш парень выбрал КОМФОРТ - однозначно.
Когда в душе пустота-это комфорт? Когда сублимируешь в работу,хобби , лишь бы только не свихнуться от тоски и отсутствия привычных ласк и нежности-это комфорт?...Когда первое время не выдерживал, вырывался хоть на пять минут ,и как очумелый просто вдыхал запах волос , пытаясь надышаться на какой нибудь срок...Это комфорт? Когда дышать становится тяжело только от мыслей о тех днях..
Но он и не выбрал вас... в конце концов. Вы пытаетесь сейчас найти оправдание, но не нужно это делать. Этот мужчина вас предал, предал цинично, как до этого, в течение девяти лет он предавал жену... Кем вы для него были, орудием ли давления на жену, или женщиной которую он любил, по-своему, естественно - вам не ответит никто, это его душа и его потемки, но то, что вы ему не нужны сейчас - это 100%
И да, может быть ему некомфортно где-то там, в глубине души, но он все сделает для того, чтобы этот комфорт найти. Да, он будет делать все, чтобы жена забыла обо всем, а там, где жена облизывает, там и комфортно. Вы не за него переживайте, у него все окей, в отличие от вас... И он не мучается сейчас размышлениями на тему "а шо это было?"
Спасибо.Отрезвляет. Просто я ведь как раз подробности его выбора не ставила здесь в топе во главу угла.Акцент был сделан на что, как потом ...Быввает ли так? Я ведь и сама понимаю-в чью пользу он сделал выбор.И не оправдание я ищу.И не размышляю-что это было. Я размышляю на тему-возможно там потом вот так любить и наслаждаться комфортом того, кто пердавал так цинично и дерзко, и той, которую он же предавал так цинично и дерзко. Я сейчас вроде как со стороны. Речь о них двоих. Поняв, что так бывает, я , скорее всего, вообще отпущу эту тему.Мне нужно это. Вы мне очень хорошо помогаете. Но все же делаете упор на ПРЕДЫСТОРИЮ. А желательно -на их реальное сегодня .Без меня.
Я поняла о чем вы спрашиваете... но, понимаете ли в чем дело... Он все эти девять лет от вас уходил к ней. Как там у них было, неизвестно, он мог вам рассказывать одно, а на самом деле было другое. И она все эти девять лет тоже была рядом, как и вы. Одна привычная, уже родная, знакомая до кончиков ногтей и вздохов и другая, с которой он еще раз испытал все прелести любви.
Т.е. какое-то время вы были с женой на равных, просто равенство было на разных весах, она давала комфорт, быт и ежедневность, вы - праздник. И вот, когда он решил, что хочет праздника и решил порвать с ежедневностью, он понял, что без ежедневности не будет праздника... Понимаете? Потеряв одно, он тут же теряет и другое. И вы, из праздника превратитесь в ежедневность. Так зачем все рушить? Это дорого и некомфортно... Увы, но в этот момент он просто выбрал МОЗГАМИ. Он взвесил вас и жену и... жена перевесела.
Если бы я задала вопрос-почему он выбрал не меня-Ваш ответ был бы первым по точности и правдивости. Но я о другом спрашивала.Я- о его с ней сегодняшней лав стори на глазах изумленной публики, каждый из которой знал лично меня и срок наших отношений со всеми внешними проявлениями нашей лав стори-поездками, присутствием в качестве пары (он и я) на крупных корпоративах и банкетах...и т.д.Теперь на глазах этих же людей поменялась только героиня.Главный герой-тот же.
Так тут все просто!!! Гениально, но просто :-) Смотрите, все знали о том, что у него есть любовница, причем это был дооолгий срок, целых девять лет. И вот он остается в семье, причем то, что он собирается уходить, знали все вокруг, скорее всего. Он советовался. Он размышлял. Он дурил голову своими рассказами друзьям - это сто процентов.
Но, он остался.... Как себя вести дальше? Как строить отношения с друзьями? Показать что лузер? Что он мучается от своего выбора? А вот дудки! Он не может быть проигравшим, априори. Стыдно ему. Вот и делает хорошую мину, при плохой игре, изображая любовь. А что ему еще остается делать, сами подумайте? :-)
Вот за это пять с плюсом.:):):) Все по полочкам.Все логично и понятно.Согласна с каждым словом.Версия единственная, которая укладывается в мою понурую голову...Не нравится, но укладывается:) Спасибо:)
Я даже знаю точно, что все эти друзья знали, что он собирается жить до гроба со мной.Даже знаю, что его отговаривали, дескать, на кой ляд менять все кардинально.Живи дескать, все же ОК уже вот столько лет! А ему вот ,окаянному, хотелось большего.
В следующий раз сразу отвечайте правильно на поставленный вопрос,ОК?:):):) Даже легче чуток стало:):)
А поговорить? ;-) :-) Чем больше говоришь, тем понятнее все становится. Да больно, но понятно. Наверное поэтому и идут к психологам, чтобы услышать себя, ведь мы сами уже знаем ответ на вопрос, просто не хотим этой правды.
"И вот, когда он решил, что хочет праздника и решил порвать с ежедневностью, он понял, что без ежедневности не будет праздника... Понимаете? Потеряв одно, он тут же теряет и другое. И вы, из праздника превратитесь в ежедневность. Так зачем все рушить? Это дорого и некомфортно..." Вот это запросто может быть правдой. При условии, конечно, что картина, нарисованная автором, хоть как-то отражает реальность :)
"возможно там потом вот так любить и наслаждаться комфортом того, кто предавал так цинично и дерзко" А почему вы думаете, что он её предавал? Может, никакого предательства и не было? А, может, там вообще все наоборот, и не он, а она его предавала? Чужая семья потемки
Автор, перестаньте общаться с его друзьями. Эти люди просто уроды. Видят, что вам больно и специально вам все пересказывают. Если не можете не общаться, пресекайте любые разговоры! или начните рассказывать про ваши успехи. И что очень жалеете о потраченном времени на этого мужчину.
Отпустите его, чего гадать может так быть или нет. Дело прошлое... И ничего уже не изменить.
В том то и дело , что не могу пресечь. Это делается как бы не для меня , а при мне в отделе.Просто дама пересказывает в каждый понедельник пошагово, как они проводили время в выходные, кто был, что делал, что говорил, кого обнимал:) и все это смакуется в расчете на меня, так как наш роман был ни для кого не секретом за столько лет.я. Но воткнуться мне со словами "о жаль потраченном времени", с моей стороны будет по меньшей мере нелепо. Про мои успехи дама знает.Мы работаем в одном коллективе. Не удивлюсь, что она там в компнаии с таким же энтузиазмом его жене рассказывает , как я сдала, стала еще худее и страшнее:)хоть это и не так. Но счастливее мои глаза не стали,верно, а. значит, в какой то мере , она будет права.
в его искренность верю, так как, верю, что можно любить двоих одновременно. В ее нет, такое невозможно забыть
а вот я как раз уверена в том, что любить двоих нельзя.Невозможно. Отсюда и клубок непонимания всего остального...
ну вот видите есть разные люди:) может он аткой как я как раз. Конечно это разная любовь, но от этого оан не любовью быть не перестает
А почему нет? Если можно любить двоих детей, двоих братьев и сестер, то почему нельзя любить двух женщин? По-моему, это очень обычная вещь. Почему обязательно должна существовать связь между отношением к одной женщине и отношением к другой?
Ущербность информации порождает ущербность суждений.
Выделаете выводы на основе "ущербной" информации, доведенной до вас третьими лицами...
Никто не знает как там у них на самом деле: действительно ли такая идиллия семьи, и , если "да", то что их сплотило. Скорее всего, история его измены и возвращения там совсем не причем, это может быть, перенесенное заболевание, печальное семейное событие или, напротив, что-то резко положительное, типа рождения внука.
Что послужило катализатором мы не знаем и не узнаем. Он вас любил. Долго. Это вы знаете. Все остальное - лишь суждения людей посторонних.
ИМХО, конечно, но ту все проще. 1) Вам выдают утрированную информацию (что говорит о том, что к Вам не очень хорошо относятся в коллективе, подумайте над этим) 2)Вы не любите, Вы страдаете любовной зависимостью. Поищите, погуглите, это крайне болезненное состояние, справиться с ним не легче, чем с наркоманией. Но возможно. 3)Мужчина делает то, что считает нужным. Что это - его выдумка, иллюзия, попытка загладить свои косяки - не важно. Его жена делает то же самое - быстренько склеивает розовые очки. Взад, что называется. Пусть будут. Им так удобно. Это их жизнь и их иллюзия. Одно точно - она не просит. Никогда. И не забудет. А он - он тоже будет вспоминать. Но забудет. И Вас, и жену. Будут другие. Образ жизни на две семьи - это именно образ жизни, мысли, поведения, потребности и т.д. Когда влюбляются и хотят жить вместе - уходят от жены, мужа и т.д. 9 лет - это удобный образ жизни. Вы курить бросали? Вот так и тут - да, но не надолго.
ИМХО, автор. я бы кардинально сменила все - работу, имидж, прическу, хобби, записалась бы к психологу, надо выживать. Сил Вам и желания победить ситуацию.
Спасибо.
Да я ведь победила ситуацию в целом. Все обострилось с недавних пор, когда вдруг дама (их подруга и моя коллега) начала усиленно вести пропаганду их идиллии в нашем отделе в расчете на меня. Выходить из кабинета не могу, это лишь подтвердит то, что мне еще больно. Но в целом у меня уже давно нет никакой зависимости.В коллективе ко мне относятся очень хорошо, идентифицировать коллектив и одну единственную даму, думаю не корректно и нелогично. При том, что дама единственная из всего коллектива, кто видел и наши отношения, и сейчас является подругой в их компании. Спасибо за Ваше видение ситуации, но призыв сменить все и кардинально я проигнорирую, сорри. Работу люблю, прическа отличная, выгляжу очень хорошо, кроме немного грустного теперь взгляда ничего не выдает мою якобы несчастность.Я выжила. Но в силу своей любознательности, хотела послушать мнение евушек именно на тему в названии топа.
Отвечу Вам как мужчина. В подобной ситуации был примерно 10 лет. Была любовь (настоящая). Практически вторая семья. Каждый год вместе ездили отдыхать, объехали полмира. Что только не пережили вместе. Более двух часов без созвона не могли обходиться. Секс все 10 лет был отличным, эмоции зашкаливали. Но... на другой чаше весов - семья, дети. Я не мог представить, что их будет воспитывать другой папа. Расстались. Больно. Уже больше года. Сам чуть не свихнулся. Если Вам скажут, что мужчины уходят отряхиваясь и сразу забывают - плюньте в лицо. Но если принял решение не уходить из семьи, то дай другому начать жить. Я знаю, что у нее другая жизнь. Другой мужчина. С одной стороны кажется, что надо отпустить в своей голове и не думать, с другой - потряхивает. Не общаемся по моей инициативе вообще. Да, я провожу с женой время тоже много, да мы вместе ездим отдыхать, ходим в гости, спим в одной кровати. Она все равно была мне родным человеком все это время. Со стороны мы отличная пара, как говорят о нас очень красивая и гармоничная. А что у меня внутри знаю только я. И что в голове у Вашего мужчины Вы тоже не знаете и не надо об этом думать. Можно свихнуться. Я научился просто жить. А когда возникает мысль о ней, я мысленно ее образ перебрасываю за спину, назад и все. Надо жить. Поступательно вперед. И не думать о нем. Иначе Вы останетесь в прошлом. Удачи
Ваше мнение для меня особо важно, так как Вам не нужно гипотетически вживаться в роль моего БЛ, Вы прожили в этой роли очень долго. Могли бы Вы ответить на несколько моих вопросов?
Вы разлюбили ту женщину? Если да, то как Вы поняли, что уже не любите, Вы ведь ее вспоминаете и гоните мысли о ней?
Ваша жена знала все те 10 лет о Ваших отношениях? Сейчас Ваша жена напоминает Вам о прошлом, неужели она нет- нет, да не уколет Вас напоминанием о той?
И последнее-Вы сказали, что научились просто жить, жить настоящим, но, заходя сюда , на форум, давая советы и делясь своим , хоть и невеселым опытом, Вы ведь вновь и вновь будоражите едва затянувшуюся рану , зачем? Вы еще страдаете?
Простите за пытливость, но Ваши искренние , правдивые ответы помогут мне реально оценить свою ситуацию, как мне все здесь советуют. Большинство пытается меня убедить, что человек меня не любил, но я знаю обратное. И Вы, как мужчина, переживший подобное, тоже знаете, что любовниц можно и просто потрахивать, и любить по-настоящему, пронзительно и болезненно. Именно Вы подчеркнули, что любили ту женщину по-настоящему. Именно Ваше мнение для меня , думаю, будет самым объективным, хотя мнения всех женщин для меня тоже очень познавательны и несут в себе много полезных суждений и статистики.
Все равно, в голове не укладывается как мужчина делает выбор?! Вопрос даже, наверное, не к вам конкретно, а так, в космос: что значит жена родная?! а любовница (даже язык так не поворачивается сказать спустя 10 лет) за эти 10 лет кем вам стала? не родной? помните: мы в ответе за тех кого приручили, это все равно, что родить дитя и бросить его через 10 лет. Зачем столько лет ее связывали?! Как эта женщина теперь с этим живет?!
Она ему должна быть благодарна, за то, что он наконец понял, что и она имеет право устроить свое счастье (ну если конечно у нее получится). :-)
"Я не мог представить, что их будет воспитывать другой папа".
А почему сразу другой папа? такой мысли, что ваша жена больше бы не вышла замуж вы вообще не допускаете?
"Я знаю, что у нее другая жизнь. Другой мужчина". Вот именно этого вы и не можете никак пережить. А любовь здесь вовсе непричем. Если бы вы действительно её любили,то были бы с ней, а не с женой. Все остальное самооправдания. Вы выбрали то, что хотели выбрать.
Уважаемая автор! Вы мне ГЛУБОКО симпатичны!
НО...УВЫ...Такое ВОЗМОЖНО. Точно такая история произошла в моей семье. У самых близких моих людей...РОДИТЕЛЕЙ! ДА, отец с тех пор мать на руках носит. И любит! Это видно! Хотя у него тоже была многолетняя связь. Понимаете...у медали всегда две стороны ( конечно, понимаете, Вы УМНАЯ ). Дома просто не хватало секса и тепла. Мама больше любила деньги, чем папу (. А когда чуть не потеряла - то всё изменилось и в её сознании, и в отношении...
Спасибо за отсутствие агрессии и оскорблений (все же я вряд ли могу вызывать симпатию и сострадание со стороны потерпевших от подобных связей). И все же надеюсь услышать от Вас ответы на мои вопросы, если можете ответить.
А сколько длился роман Вашего отца? И как об этом узнала мама? Мама спокойно восприняла его вот такие метаморфозы? И она искренне верит-что человек в один день может так измениться? И никогда его не поперкает и делает вид-что ничего никогда не было? Если так, что это на мой взгляд из разряда "невозможное-возможно". В любом случае, я рада, что Вашу маму это потрясение не сломило... А Вы сами- Вы ведь , наверное, уже взрослая девушка, Вы верите своему отцу, Вы не презираете его и Вы простили ему все это ? Я знаю из окружения, что взрослые дочери не прощают, никак не прощают такие вещи отцам. И их разочарование и презрение невозможно ничем вырвать из души. Оно , как правило, до конца жизни, лишь притупляется. Вы избежали этого?
"и это все после тех многих лет, когда ничего , кроме детей не связывало (не обсуждается, это факт)". Одно непонятно, почему вы вдруг решили, что это факт? :)
Фильм "Париж, я люблю тебя". Один из эпизодов в нем. Мужчина едет от любовницы разводиться с женой, а она ему сообщает о раке. И он бросает любовницу и начинает все дни и часы проводить с женой, узнает ее , опять влюбляется, и безмерно страдает, когда она умирает. Посмотрите, там есть ответы. К любовнице после этого он не возвращается.
То, что он не возвращается к любовнице, Вы решили сами...Там про это ничего не сказано..Никто не знает, что и с кем он будет после выхода из психологической комы...Но то, что ..."изображая любовь, он по-настоящему влюбился в нее снова...", я думаю, так бывает только в кино...Но все же бывает... Спасибо.
Мое мнение, что если семья для него всегда существовала для удобства, то ничего , принципиально, не изменилось. И идиллия там показушная. Его друзья же не знают как там внутри.
А вот то, что у него сменилась любовница ( после вас) это очевиднее всего. Я думаю, что мужик прекрасно себя чувствует и при жене и при очередной любовнице.
Мне трудно возразить на новую любовницу, мое мнение не учитывается.Просто при теперешнем контроле его со стороны семьи (подключены и взрослые дети), при том, что с минуты окончания работы, его уже под разным предлогом встречают по очереди дети и жена, вряд ли это даже теоретичесик возможно. Когда у него была я, его просто не было дома.В лучшем случае он находился дома с 24 ночи до 8-00, если он не оставался у меня.
Теперь у него все изменилось и это для Вас новая реальность. В этой его реальности нет места Вам. Грустно Вам конечно, но жизнь продолжается. Любите себя и переключайтесь на свою жизнь.
Да я давно уже и не рвусь в ту реальность.Тема возникла после очередного словесного потока вышеуказанной коллеги (их подруги). Вот и задалась я в очередной раз вопросом-а возможно ли такое прям возрождение любви, которой возможно и не было уже давно, или даже если была.Решила здесь спросить.Мне уже не нужны возвраты туда. Но сказать, что того человека забыла или совсем разлюбила-тоже не могу. Помню все хорошее, люблю до сих пор, но люблю, как прошлое. Акцент в теме на другом.
Да, возможно. Возможно в том случае, когда была именно любовь. Любовь, как взаимное чувство. Все плохое со временем забывается и затмевается душевной теплотой, которые люди хотят дарить друг другу и дарят в процессе совместной жизни.
Вы правы про акцент в теме. Вы спрашиваете и просите каждого участника обсуждения поставить себя на место Вашего мужчины. Для того чтобы подтвердить или опровергнуть возможность такого исхода нужно самому оказаться в такой ситуации и прочувствовать ее изнутри. Если говорить за себя, то я имею отрицательный опыт. Жить с человеком, которому твоя любовь не нужна - невыносимо и невозможно.
Я считаю, что друзья Вам специально выдают неверную информацию.
То, как Вы описали ситуацию- нет не бывает этого. Хотя конечно я исключительно по собственному жизненному опыту могу судить.
Скорее всего жена, напуганная его уходом, многое пересмотрела в своем поведении. А он скорее всего просто от Вас отвык уже (у мужиков это быстрее происходит, увы), а жена всегда рядом и сейчас вполне его устраивае. Но вот ИДЕАЛЬНОСТИ в их отношениях, как Вам преподносят, имхо, нет конечно.
Может быть и специально.Не знаю.. Но вот поэтому мне просто хочется понять от Вас всех-лично Вы смогли бы искренне хотеть находиться все свободное время в тем, кого Вы же и предавали, и избегали, и от кого хотели уйти...
А он наверняка не считает, что ее предавал. У мужчин с совестью все спокойнее, чем у нас.
Другое дело, на месте его жены, после того как он изменял/предавал/уходил, я бы лично не смогла бы та искренне, самоотвержено и сильно любить, проводить с ним свободное время и ты ды...Именно поэтому я не верю Вашим общим друзьям.
Я тоже больше даже не понимаю ее.Он-мужик, у них, действительно, перекос в морали. Но она ведь от него услышала, что он хочет уйти, с его слов она узнала ( если поверить, что за столько лет ей никто не должил и она чсама не почувствовала???)что он любит другую женщину, ей он предложил спокойно развестись ...И она его простила (благородно,допускаю), тоже видимо твердит себе, что его на аркане таскали все эти полжизни...но он не виноват...но как сейчас улыбаться ему, везде деонстрировать нежность и любовь неразлучную..ну хоть убей, не понимаю, хотя очень хочу понять..Если многие с ней и с ним солидарны, наверное, мне проще будет смириться и поверить,что так бывает и перестать так болезненно реагировать на любое упоминание о нем.Но больно очень, очень больно пока,черт побери....
Она может перед друзьями только демонстрировать свою любовь к мужу, пыль в глаза пускать. Особенно если знает, что они с Вами общаются. Вы же для нее на всю жизнь врагом останетесь.
А Вы точно уверены, что он ей сообщал о том, что хочет он нее уйти? Не наврал ли он Вам об этом?
Не, мужики так тоже могут, слышала.По принципу: любовница и так уже давно терпит, никуда не денется, а жену он боится.
Знаю точно, потому что в тот день, когда он мне особщил радостную весть, что он, наконец, решился и всех поставил в изсестность о своем уходе,мне тут же стали названивать его члены семьи, орать, проклинать, телефон у него вырвали и таким образом увидели мой номер...Месяц продолжалась эта адское удержание его. Они победили.Я ничего не предпринимала, не боролась.сидела молча.Он же все решил-мужик сказал, мужик сделал:(
Да скорее всего это так и есть... чудеса в жизни хоть и случаются, но оооочень редко ;-)А Ваша история (если брать ее за чистую правду) как раз из разряда чудес...
Чудо- это когда муж, изменявший жене, любивший другую женщину, остался с женой и у них отношения после этого стали лучше, чем были....идеальными...Вы же и сами в это не верите?
Я не верю.Не верю и вряд ли поверю.Но говорят вот здесь, что так бывает.Вот и хочу услышать, что так бывает искренне и от души.Убедят-сдамся и поверю.И успокоюсь:)
А смысл Вас убеждать? Вам также невозможно поверить в то, что Вашу любовь к этому человеку, вот так, запросто поменяли на "мучительный долг" с женой, семьей. Девять важных для Вас лет просто утекли в песок - это принять не просто, но необходимо.
Я уже давно не страдала от мыслей о прошлом.И все сделала уже давно, как Вы советуете-и в руки взяла , и переключилась на другое и других...Но вот нахлынуло после очередного интенсивного вливания в мои уши насильственным путем огромной порции информации, которая и разрушила уже казалось бы мой устоявшийся душевный покой. Разве у Вас так не бывает? Чтобы какой-то даже пустяк вернул Вас в неприятную или забытую напрочь ситуацию?.Вот со мной и произошло это самое, по свежаку и кинулась сюда услышать полезные мнения.
Бывает. Очень горько от того, что уже ни чего нельзя повернуть в спять. Проигрывать нужно тоже достойно. Были хорошие годы, казалось вот оно счастье, но настали черные времена и чем больше себя загоняешь в упоение своим горем, тем чернее становятся эти времена. А жить нужно здесь и сей час. Прошлое - это бесценный опыт из которого необходимо брать только лучшее. Тогда времена опять станут светлыми. Это жизнь.
Вот. А еще выше написано, что у него теперь контроль со всех сторон 24 часовой. О какой идиллии тут может идти речь?
Видимо ваша знакомая хорошая подруга жены и жена ей специально на уши лапшу вешает про неземную любовь, т.к. знает, что эта информация будет доведена до вас.
Странно, что эта подруга ранее не проговорилась жене, что у ее мужа есть любовница :)
Интересно было бы тут услышать еще настоящую версию мужа. Ведь этой версии эта подруга и не знает :)
Версию мужа мы и не узнаем никогда. Вот почему я прицепилась с вопросами к мужчине (выше), который сам был в аналогичной ситуации. И его подробности отношений-один в один наших бывших отношений. Я думаю, все что рассказал этот мужчина-ближе всего по вероятности к теперешней жизни моего экс-любовника.
согласна, причем, скорее всего, подруги опосля еще обсуждают вашу реакцию
Да в принципе обсуждать-то и нечего. Никакой видимой реакции от меня не исходит. Я сижу работаю, не краснею и не бледнею. И не выбегаю из кабинета, дабы не слушать поток словесный, как мне здесь в том числе советовали. А что у меня происходит в душе-знаю только я. И ни с кем ни на работе, ни с подругами категорически не делюсь. Поделилась только здесь.
Зато про ЕГО переживания мне рассказывали другие люди (внешне сдал, понурый, постарел, похудел и т.д.). Но вот тоже думаю, все это субъективно-может мне хотели как-то пусть и не угодить, но и не добивать, не знаю, думаю, что тоже утрируют.Как там есть на самомо деле-никто до конйа и не узнает. У каждого своя трактовка и видение.
Иногда только после того как узнаешь, понимаешь как сильно любишь своего родного за столько лет человека, и пусть страсть поутихла, и мысли что он некуда не денется и надежда что там любовь только на уровне страстей постельных, вот тогда и начинаешь бороться за своего мужа наступая на гордость, возможно он и сам испугался и посмотрел на жену другими глазами, думал что она его уже не любит, а увидел как она плачет, борется за него понял что любовь еще жива, просто за бытом или еще за чем немного поутихла.. Многие солидарны, т.к. наверно достойный мужчина, хорошая семья, если по жизни не предатель и это первая связь пусть и длительная, то друзья только поддержат его за правильный выбор, за сохранение семьи..
Вы правы,.Но только как увязать-достойный мужчина, первая и единственная связь- на 9 лет ежедневных отношений...Как? Это же не ошибка по молодости? И не случайный романчик... Это же не трах раз в месяц на протяжении стольких лет? Это же кусок жизни...Она боролась, она с ним...Ну а как ей выбить из головы своей кусок , ответственный за память-это было столько лет!!! Ежедневного вранья-начиная от мелочи ,заканчивая крупнокалиберным циничным мегавраньем...Это то как вписать в образ ангела,за которого боролась любящая жена...И я очень хорошо понимаю,99% жен прощает..Но простить и жить номинально ради какой тл своей мотивации(дети,недвига и т.д.)..Но как вот так ежедневно изображать любовь? Это же психологически невыносимо, на мой взгляд..
Значит для неё это выносимо. И для него. Когда невыносимо, не терпят. Держитесь! и займитесь своей жизнью. Оставьте прошлое в прошлом.
Я оставила прощлое давно. но мне не дают возможности не возвращаться туда хотя бы эпизодически общие знакомые.Все в верхнем топе. Я бы рада.И похвалила бы себя, что я прошла эти трубы. Но увы...
Пфф...не вижу ничего нереального в прощении.
Когда-то я в своей семье тоже переживала непростой период, было много обид на мужа, сомневалась, что забудется.
А судьба подкинула мне самой крышесносный роман. И тогда-то я полностью поняла мужа. Даже прощать не потребовалось - достаточно просто понять.
15 лет вместе, живем отлично, со стороны - так вообще образец!:)
Значит, для того, чтобы это понять , нужно самой пройти через подобные отношения. Не каждая женщина на это пойдет...Вам просто повезло.И да, я понимаю Вас, только этот Ваш роман помог Вам понять и окончательно простить.
Я бы смогла. Ушла от мужа, потому что влюбилась. Страсть прошла, хотя нет не прошла, но встретить старость с этим человеком я уже не хочу. А муж как бы родной и со всех сторон знакомый. Хотя и не такой любимый. 10 лет в браке прожили. Если бы он дал шанс, у нас все было бы еще лучше чем раньше, потому что я на многое пересмотрела свои взгляды. Но это утопия. Он во всем обвиняет только меня, хотя в том что произошло, есть и его вина.
Пишу про себя. т.к. я жена от которой гулял муж, правда не так долго, но... когда я наконец узнала, то ШОК это ничего не сказать, выгнала сразу и безоговорочно к ней.. вещи собрала до последней пуговицы, отвезла в гараж, чтоб забирал оттуда и не видеть не слышать его не хотела и не могла.. попытки связаться со мной у него были постоянно, потом начал действовать через детей, страдала я страшно, похудела на 10 кг. но понимала, что как бы больно не было, жить с ним не смогу. Замечу, что перед тем как все открылось он постоянно был недоволен мной как женщиной (толстая ( на тот момент всего 65 кг.) не так готовлю, не так сексом занимаюсь, не то читаю, не то смотрю, не так хожу, не так смеюсь короче все не так, и все не то... Незнаю уж какая там любовь была, но когда я уже стала потихоньку приходить в себя, и даже смогла с ним найти силы для встречи досудебного разбирательства (я подала на развод).. вышли от судьи, он умолил поговорить с ним у нас дома, плакал, говорил, что любит меня и детей, что да было с той женщиной, обьяснял что это было сначала страсть, секс,новизна, потом как то по привычке.. а вот не хочет встретить старость с той женщиной, и детей не хочет от нее.. упрашивал долго, простила (но не забыла) вернулся домой, старается видно, секс стал улетным, придумывает всякие романтики, поездки, цветы, рестораны, покупки, кается каждый день, говорит какой был дурак,что мог потерять меня навсегда.. время прошло.. с ней закончил не сразу.. но это она его добивала, постоянно на разговор его звала, он тоэе чувствуя свою вину перед ней велся.. могу сказать, что отношения наши улучшились, я стала выглядить лучше, хотя столько сил и здоровья я потратила, что самой страшно становиться как я все это выдержала и выжила..
Время прошло еще немного год, ЗАБЫТЬ такое невозможно и искренне простить, чтоб раз и навсегда и не вспоминать практически не реально, мня тоже накрывает до сих пор, даже плачу иногда, незнаю сколько время у меня уйдет на все это((((
Года 2 - 3. Так было с моей подругой. Потом жизнь входит в свою колею и шутки по поводу задержки/отсутствия мужа ни у кого не вызывают бурной реакции.
Спасибо Вам.Вам тоже нелегко..Ну а вот мой теперь уже бывший любовник передо мной плакал, когда выбрал семью..Плакал.Говорил, что он ДОЛЖЕН поступить так.Должен и все...Впервые видела , как это делают мужчины..Наверное и перед женой плакал...Пусть в Вашей жизни все будет искренне и по-настоящему.Разбередила я и Вам душу..
Мой муж, когда уходил от меня к любовнице, тоже плакал. Прямо слезами плакал, с рыданиями. "Прости меня, прости, если можешь! Я ДОЛЖЕН уйти. Господи, как мне больно!"
Не берите в голову. Это он от жалости к себе плакал. На Вас ему плевать было. Он выбрал для себя то, что ему удобнее.
Ага, больно уходить к тому кто тебя любит и ждет. Так больно, что они плакают на взрыд, о тех кого не любят, но хотят иногда потрахивать.
Вы же не знаете точно и наверняка, что он ей говорил, возможно он сказал что это длилось меньше по времени не 9 лет, возможно говорил, что не любит вас и было только чисто физическое влечение((( Да уж как вспомнила сейчас все, сижу сама чуть не плачу... тяжело конечно всем и женам и любовницам и мужику тем более, не поверите но всех жалко..
Еще раз убеждаюсь, что покуда жена не знает или делает вид что незнает, он на коне, а вот как дело до развода, не каждый способен уйти из семьи, от налаженной жизни, так что удел любовниц быть всегда на вторых ролях.. и потом страдать, терять время и нередко оставаться в одиночестве до конца своих дней.. или опять принимать у себя временно очередного гуляку..
Одно ясно: чем быстрее Вы закончите анализировать и перетирать внутри себя эту ситуацию, тем лучше будет для Вас же!
Гадать на кофейной гуще что у него да как - крайне бессмысленное и даже деструктивное занятие!
Зря Вы так уверенны что нельзя любить двух женщин. Можно, одна жена свой родной близкий человек, а любовница это страсть и желание.Это разные вселенные. Жена уже давно не смотрит на него таким глазами, как любовница. А это такой драйв вновь почуствовать что тебя хочет женщина ( ла еще молодая) значит ты еще ничего.А жена ...ну это как родина)))
Автор, у меня похожая ситуация. Мой муж (на тот момент был женат) познакомился со мной (на тот момент была замужем) и все - люблнимагуженитьсяхочу. Я развелась, а он год жил на две семьи, потом вернулся к жене. Через год снова пришел ко мне уже разведенный. Поженились, родили ребенка, а он снова стал жить на две семьи. Я его сама выгнала. Как понимаю, живет с БЖ. Мы, кстати, еще не разведены, а уже третий год пошел после расставания. Так что все бывает.
Я не мужчина, но скажу ткскть, со своей колокольни. У меня почти такая же история была, только в роли вашего мужчины была я. Тоже хотела уйти из семьи. Муж ничего не знал, но чувствовал как будто. В итоге постоянные ссоры, обиды, молчание неделями. И вдруг он сам мне сказал: "Давай разведемся, мне кажется, ты меня больше не любишь". А я на самом деле так и чувствовала на тот момент. Но после этих слов что-то перещелкнуло у меня, и я сразу спохватилась "Как это?! Как это не люблю? Да как же я буду жить без него?!" В общем, тот адюльтер меня как бы натолкнул на правильный выбор, кого же я люблю на самом деле. Прошло уже 11 лет, мы живем с мужем душа в душу. Иногда вспоминаю того любовника с легкой грустью, там тоже и чувства и страсть была, но это все не то. Тут свое, родное :) И кстати, полностью разделяю мнение, что вполне себе можно любить двоих, у меня такое было не раз :) Просто есть натуры влюбчивые, увлекающиеся, а есть однолюбы, им не понять :)
Я однолюб, поэтому мне ближе теория о том, что невозможно любить одновременно двоих. Поэтому и рассуждаю, отталкиваясь от этого. Поэтому и спросила здесь, других людей, с другими взглядами и постулатами.
Вы называете Ваш роман адюльтером, потому как, наверное, это и был адюльтер. У нас же были полноценные отношения в течение такого огромного срока. Он меня видел чаще, чем семью в разы, понимаете. Он мои привычки уже знал больше, чем привычки его детей, родных. Он возвращался от меня ночью, утром уже видел меня, в командировки брал меня, делал для этого все возможное, мотивируя тем, что просто нужно видеть меня...Я понимаю-это сопли..Но это все было не один день, это не эпизоды..Это огромный кусок жизни.. Оттого и тяжесть и жестокость разрыва в разы сильнее, чем после непродолжительного адюльтера, возможно я ошибаюсь, извините, если не согласны. Еще на одном моменте делаю упор, что еще более непонятным делает для меня его сегодняшнюю розовую идиллию-ведь узаконить со мной отношения были от начала и до конца его затеей, и сугубо его решением, на которое не повлияло даже мое мнение, что нужно оставить все, как есть. Этот факт тоже усложняет ответ на мой основной вопрос. Ведь одно дело, когда на мужика давят-"уйди из семьи, или я, или она"... Тогда да, понятно, пошел на поводу у Л., ну не получилось, ну остался в семье и от некуда деваться стал создавать комфортный домик Барби.. Вы думали уйти, но только думали, вынашивали и не решались..А он вЫносил решение, озвучил, и.....снова полюбил жену:):):) ну блин, че то смеюсь..не получается у меня такой сценарий:(
Вы однолюб,А ВАШ МУЖЧИНА,ОДНОЛЮБ???
Вы себе и нам доказываете,что Вас он любил,а жену нет.
А то что они вместе прожили столько лет,общих детей родили и остался он с ней вам похоже не о чем не говорит.
Любит он жену любит.По своему и вас любил,но смог бросить,а ее не смог.Потому что там роднее, всякая страсть со временем гаснет,видио у вас все таки была страсть.И благодаря вам он понял,КАК любит жену.
Извините,если обидела...но как то вам надо посмотреть реально на ситуацию уже.
а их совместные 9 лет куда?! в помойку?! после стольких лет, я считаю, выбор не может быть однозначным, ни в ту, ни в другую пользу, а дети вырастают, как известно
Самое убийственное для меня, что дети то выросли. Все причем. Были б маленькие, нет вопросов. Пока они и были достаточно невзрослые, он все годы занимался мной. И им он особо не был нужен, кроме как в качетсве кормильца и главного источника доходов. Как они могли не замечать его отсутствие столько лет и ни разу не спросить-папа, а ты вообще где? А вот когда папа собрался уходить, тогда все прибежали. Всем скопом удержали, и снова разлетелись кто куда, долг выполнили-папу с мамой воссоединили и с чистой совестью побежали каждый в свою жизнь. Я их не осуждаю. Они его дети, хоть и взрослые, но они, даже имея уже свои семьи, так и не поняли, что оставить папу с мамой вдвоем после всего этого вряд ли в любви и счастье, настоять на воссоединении, а самим убежать- каждый в собственную жизнь, наверное не самый гуманный и правильный поступок даже в отношении родителей...
У него-якобы идиллия. У них тоже все ок. И только я по кусочкам себя собираю...
Это у ВАС с ним были отношения, а у него был с вами адюльтер. Почему вы решили, что у меня был непродолжительный роман? Очень даже продолжительный. Не 9 лет конечно, немного поменьше. И тоже было решение уйти из семьи, просто это мой Л. хотел на мне жениться, я ж не буду его в ЗАГС тащить, девушке как то некомильфо самой предлагать. Знаете, когда крышу сносит, еще и не то любовнице наговоришь. Вот совсем недавно была у нашего друга аналогчная ситуация. 3 года встречался с девушкой (жена ни сном ни духом), на полном серьезе собирался уходить из семьи, с Л. любовь-морковь, совместные путешествия, планы и т.д. Жена однажды спалила. Скандал. Жене сказал - не люблю тебя. Разрыв отношений с женой. Стал жить один, к Л. не ушел, но и не бросил. Казалось бы, все, путь свободен, топай к Л, чего тебе еще надо? Тем более жена сама от него ушла. Через некоторое время, пожив в гордом одиночестве, наш Казанова заскучал по семье, по жене. И таки ДА, жену снова полюбил! Теперь не знает, как у нее прощенье вымолить.Ну вот бывает такое, поверьте! Мы тоже офигемши от такого разнообразия чуйвств нашего друга. Смейтесь - не смейтесь, факт остается фактом, если бы ваш Л любил ВАС, то и остался бы с ВАМИ, а не с женой. Возможно, там не такой уж прям "романтИк", как коллеги расписывают (или кто там, коллега-друг Л), возможно есть желание вас побольнее уколоть такими рассказами, наверняка же знают о ваших бывших отношениях, вот и приукрашивают. Увольняйтесь ка вы с той работы, чтобы не видеть и не слышать ничего о нем. Зачем вам лишний стресс?
Блин(((( и у нас полноценные отношения, меня знает и любит все его окружение, общаемся открыто... Вы меня расстраиваете, не могу поверить, что ваш мужчина мог сделать такой выбор. В голове не укладывается(((( а он после вашего разрыва пытается с вами как-то пообщаться? Или как отрезало? Сколько времени прошло с тех пор?
У меня тоже не укладывается до сих пор. Прошло три года. Не общаемся. Он отрезал. Вот в этом весь и ужас для меня-вчера этот человек предлагает Вам руку и сердце, летает на крыльях от того, что , наконец разрубил этот узел и всем честно признался...А назавтра говорит- извини, я должен там остаться, люблю только тебя, но, раз не смог уйти и позволил себя удержать, то полный разрыв.
Отрезал напрочь он. Мотивация-не рубить хвост по частям. Видеть меня невыносимо больно. Слышать тоже. Проще одним махом все закончить. Он-смог. А я-нет.
Ситуация банальна. Мужик в семье завел Лю. Жена узнала, любви и спокойствию пришел триндец. Лю зацепила мужика, но из-за нее ему бы пришлось потерять не только семью. Началась игра в неземную любовь с Лю. Ведь, какая женщина осудит за настоящую, неземную любовь? Жена терпела ровно до своего предела, а предел = 9 лет. Угрозы со стороны жены стали реальными, «любовь» к все понимающей и терпящей Лю автоматически стала несчастной и невозможной. Результат - птица Феникс, опять излучает тепло и счастье в своей основательно отдубашенной семье.
Похоже на правду. Но разве возможно Лю девять лет водить за нос? Любая на ее месте быстро почувствует фальш в отношениях. А с женой еще круче, понятно же, что для жены значит он, но мужчина переставший любить и уважать свою женщину, может ее только терпеть. Мне тоже интересно, как такое возможно?
А почему нельзя? Возможно изучал систему Станиславского, а скорее просто врожденные театральные качества. Умеет сам себя заставить верить, вживаться в образ ради достижения собственных целей. Примеров тому масса, начиная от хороших актеров кино и театра, до известных разведчиков разных стран.
Получается, что морочит голову обеим женщинам. Одной жизнь сломал из-за ее легкости в жизни и удобности в постеле, другой просто за то, что ее разлюбил. В такой ситуации, ему конечно, приходится только откупаться комфортом.
Каждый сделал свой выбор. Когда изменял, когда терпел, когда строил иллюзии светлого будущего. Итог прост – все крутится вокруг этого мужчины. Он прагматичен и циничен так, как живет для себя и своей выгоды. Его самый любимый человек – это он сам.
Я тоже себя люблю. У меня тоже есть Лю и муж, семья, которой уже за 10 лет. Люблю обоих мужчин, но по разному. Понимаю, что Лю рано или поздно уйдет, но муж то останется. Больно будет, но это не смертельно переживу.
Ой ли? [-0< Для чего Вы себя обманываете? Со временем Ваши чувства к Лю будут расти, а к мужу уменьшаться. Не думаю, что нужно разжевывать почему мужа Вы разлюбите, а наслаждения с Лю, для Лю останутся наслаждениями. Результат будет печальный и болезненный именно для Вас. Даже если Вашему мужу будет выгодно терпеть Ваши загулы, то на минутучку представьте себя в этой ситуации. И скажите, ответьте Вы верите, что все будет с мужем душевно, без скандалов, обид и в полной гармонии? Вас устроит такая жизнь?
"Со временем Ваши чувства к Лю будут расти, а к мужу уменьшаться".
А почему не наоборот?
Почему обязательно театр?
Человек может быть и вполне искренним. Чтобы 9 лет притворяться, это вряд ли
На моих глазах такое произошло. Происходит переоценка у мужиков в определенном возрасте, не хочется совмещать отношения, усложнять себе жизнь, они хотят определиться. И жену свою могут оценить по достоинству - столько терпела, вела себя молодцом, умница, пуд слои съели вместе, а он, дурак, на неё забивал, не ценил, а она ждала, детей растила, святая, одним словом, женщина и ближе никого нет, и любит его не смотря ни на что. И это не на словах, а они начинают так и чувствовать, и время проводить с семьей больше, и к жене по-другому относиться, ценить, что имеют. Двоих знаю, расстались с любовницами после многих лет и прекрасных отношений, хорошо по-человечески расстались, объяснились. Одному под 50 лет, второму 43-45 лет было. Обеспеченные люди, пили-гуляли, дома не бывали, а потом оглянулись, а дети выросли, жены их вырастили в хороших людей, сами жены не дуры совсем, окружение их уважает, да и доказали не раз, ну и все такое.
Да какая разница, собссно, так это или нет, любит ли он " действительно" или только играет? ВАМ то какая разница. Главное, что человек СДЕЛАЛ, а не что СКАЗАЛ. Говорить можно что угодно. Фантазировать тоже: вот он сейчас сидит там, с ней, мучается неимоверно, все про Вас вспоминает, кушать не может, с друзьями на вечеринках любовь у жене изображает, а сам в туалете запрется и плакать. На самом деле, человек живет в ПРИВыЧНОМ и удобном мире. Для многих это и есть любовь. Любовь она реальная штука, а не красивые слова. Надоела ему гонка от жены к любовнице, страсть по утихла, может приболел, протянуло в стойло. И пока Вы на форуме задаетесь вопросами, что да как, он с удовольствием уминает курочку в компании жены и друзей, может детей, может родственников и планирует летний отдых. Так бывает. Вам надо принять, что периоды крышесноса бывают у всех людей. У некоторых они проходят, у кого то временно, у кого то навсегда. Берегите себя, вы себя совсем не жалеете, тратя столько души на человека, который живет совсем не так, как Вы думаете.
Пы сы: а я думаю, что от любовницы он ушел и не вернулся:) но это Я так думаю - для того и фильм)) хороший кстати, там и в других эпизодах многое есть о жизни в целом;)
Да просто мужик отдыхает от 9 лет двойной жизни, эмоций и Вашей любви. Я как мужчина не верю в возврат медового месяца с женой. По крайней мере у него у нее (жены) - возможно.
В дальнейшем либо передохнет и снова в бой - с Вами или не с Вами, но в бой. Либо вообще уйдет на пенсию :-)
Я тоже раньше думала, что уходят на пенсию при определенных обстоятельствах... ан нет ;-) Пардон, но и не стоит, а все равно, хотят быть любимыми и желанными :-)
И так бывает, а бывает и в тридцатник меняют "любимого и желанного" на вкусный борщ и котлеты и/или вкусное пиво/коньяк. Пенсионный возраст у каждого свой :-)
Да ладно, женщины больше устают, ибо чаще на пилораме работают. А нам бы просто тишины :-)
Ненувыче...а фильм "Любовь и голуби"?
Кстакти, вполне логичная ситуация. Может все 20 лет любил, но...как бы принимал как должное. А тут, когда жена, может быть, поставила ультиматум, или, наоблорот, подала плечами: вали, мол...И он себе хорошо подумал: а стОит ли любовница того? И решил, что НЕ стоит. Может и жена подумала и решила что-то поменять в отношениях, благо дети взрослые. Ну и "на пятом десятке" - это значит, что в возрасте "за 40", а в этом возрасте как известно "жизнь только начинается" (свободная от детей). И вполне модно быть все еще физически привлекательнымии и сексуально активными.
А Вас, авытор, он скорее всего таки любил. Причем искренне. Наряду с женой. Ведь логично: зачем выбирать одна или другая, если можно обеих? А вот когда пришлось выбирать - тогда на весы встали многие факторы. Помимо любви.
а по моему лю заводят, когда в семье есть проблемы. Как отдушину. Или как громоотвод.
И, если проблема решается, то лю отпадает. А если не решается, то брак распадается.
Ну и, смотрю, тут 100% контроль со стороны жены присутствует :) Не думаю, что от счастливой жизни :)
Я в такое не верю. Только если что-то, где-то мог мужчина разово сделать напоказ для общественности так сказать, чтобы сформировать представление, что у них идилия. Какие цели преследовал, не знаю. Автор, я просто вас хочу поддержать, я представляю как вам... Я нахожусь, видимо, только в начале вашего пути. Но порвать не могу, даже если думать о таком вот финале как у вас, все равно пока не могу(((((
Спасибо Вам за понимание. Пусть Вам повезет и Вас не коснутся мои проблемы и страдания. Конечно, больно. Больно, и до сих пор не верю, что он действительно там счастлив. Тот, который в течении такого куска жизни ежедневно убеждал меня в том, что именно я и есть его счастье:( Теперь-то уже понимаю, как это нелепо звучит в контексте поднятой темы...Ладно, все равно я верю в любовь. Вот даже в такую-с таким вот собиранием сеья по кусочкам. А ведь взрослая тетка...
Автор, я Вам выше писАла - Ваш просто Вам мозг компостировал, а мой женился на мне и ребенка со мной родил. И все равно он снова там. Так что, не знаю насколько он там счастлив, только вот после полугодовалого отсутствия, он стал к нам приезжать регулярно. Сегодня тоже приедет, велосипед ребенку везет. )
я правильно поняла, что это Вы выше написали, как он сначала к Вам от жены ушел, а потом от Вас к жене, уже после рождения Вашего ребенка?
Да. Только он сначала ушел от жены, через год ней вернулся, еще через год снова вернулся ко мне, а уже потом, после того как мы расписались и родили ребенка, мне пришлось его выставить, так как жил фактически на две семьи. Как-то так. И я там неправильно написала - не не полгода, а полтора с нами связи не имел, а теперь вот уже как полгода к нам приезжает.
я правильно поняла, что это Вы выше написали, как он сначала к Вам от жены ушел, а потом от Вас к жене, уже после рождения Вашего ребенка?
Я думаю, он к Вам окончательно вернется. Ребенок перевесит. Но лишь бы он уже устал бегать туда сюда и успокоился рядом с Вами и ребенком.
А почему вы думаете, что он вернется к автору этого сообщения и их ребенку? Чем этот ребенок для мужчины лучше, чем двое детей от его жены? Тем более, что младший ребенок от жены тоже еще очень маленький, она родила во время всей этой эпопеи.
Кроме того, там мужик тот еще фрукт, уже весь форум в курсе...
Так там у него тоже дети, двое. Старшие. Поэтому и рвался туда-сюда. Нет, вернулся он окончательно, думаю, к первой жене.
Я сейчас нахожусь на месте вашего мужчины. После того как меня бросил любовник, я очень страдала. Очень!!! Я пережила большую душевную боль и вот после этой боли....я еще больше полюбила своего мужа. Муж рядом, всегда относился ко мне с большой любовью, уважением, никогда ничего для меня не жалел. У меня к нему открылась какая то новая, сильная любовь. Сама удивляюсь. Мы последний год как голубки (прозвище друзей). И мне так безумно хорошо дома! Не надо никаких шифровок и вранья, нервы спокойны. Так что автор, я верю что так бывает. Любовь имеет несколько стадий.
Муж ничего не знал про любовника. Благодарю Бога, что у меня хватило мозгов ни как себя не выдать. Сейчас чувствую, что извалялась в грязи и эту грязь домой таскала. Зла на себя, столько времени украла у своей семьи! Получила по заслугам, спасибо ему сейчас говорю, что бросил меня. Все самое настоящее - с нами навсегда! Автор, Ваше лекарство - это только новый свободный мужчина. Искренне Вам желаю женского счастья!
Поймите, у Вас сейчас идиллия, только потому что Ваш муж НЕ ЗНАЛ ничего про любовника!! А у моего БЛ-жена не просто узнала от кого-то , а он ей САМ сказал обо всем , дабы подать на развод. Понимаете разницу? Ваш муж не знал , и просто ответил Вам на Ваш новый прилив любви. А если бы он знал про Ваш многолетний роман? Была бы сейчас у Вас идиллия? Были бы Вы голубками? целовал бы он Вас каждую минуту, помня каждую эту минуту, что Вы ему столько лет врали и предавали? Вот почему -то думаю нет. Ваша ситуация принципиально другая, на мой взгляд, и в я верю, что для Вас возможны такие метаморфозы.
Так да не так... Вас бросил любовник, и тут Автора бросил любовник, но кто из вас был в семье? Вы... Вот и ответ и разница - существенная.
Да и правильно, что бросил! Автор сама не понимает своего счастья. Свободная женщина, свободная от женатого любовника! Что может быть еще прекраснее?) Он ей шанс дал быть реально счастливой женщиной. Пусть работает над собой, развивается и не циклится на жизни чужих людей, давно уже время пришло заняться своей.
Не понял ...:dash1 Какая связь между "бросил" и "кто из вас был в семье?" :dash1
Обисняю :-)
Анонимный автор сего опуса написала Автору топа, что у неё было вотпрямтожесамое :-) Её бросил лю. и она воспылала дикой любовью к мужу - похвально, конечно...
Но при чем тут Автор, которую бросил любовник? Какая параллель с тем, что он должен воспылать любовью к жене, ведь его никто не бросал? Он сам выбрал где ему быть.. Теперь понятно о чем я или еще пообъяснять??? :-)
Именно об этом я выше сказала. Тоже считаю, что разница принципиальная. Эта женщина вернулась к мужу зализывать раны, благо он НЕ ЗНАЛ ни о чем. А мой БЛ остался, пусть и под благодаря действиям или манипуляиям и уговорам, но остался там, где жена УЗНАЛА ОБО ВСЕМ ОТ НЕГО САМОГО. Вот это и есть ключевое различие наших ситуаций.
Вы-просто умная, а что касается меня, то радуюсь, что значит от переживаний не отупела безнадежно:)
Спасибо вам :-)
В переживаниях и страданиях есть огромный плюс... так сказать, ваша цена повышается, ибо, как известно, за одного битого, двух небитых дают :-) Так вот, согласно исследованию медиков, люди, пережившие любовный стресс и депрессию, выздороавливают обязательно и одновременно закаляются духовно. Вас потом уже ничего не сможет ни сломить, ни согнуть. Вы будете очень здоровы душевно. Ну, а минус... минус в том, что вам нужно время, чтобы все разложить по полочкам в своей голове и принять ситуацию, как бы некрасиво она не выглядела. Вы день ото дня будете крутить все происшедшее в голове и сами найдете ответы на все вопросы и сами увидите то, что раньше не видели... Держитесь!
Вы ко мне благосклонны, спасибо за это.
Но , боюсь, после того, как я уже несколько лет пытаюсь найти ответы на все свои вопросы, вряд ли это пройдет бесследно для моей психики и души. Я сломлена. И сломлена основательно. Из огня да в полымя-всегда стоит треск..Вот с таким треском развалилось на куски мое блядское сердце. Вчера -любили, а сегодня-извини..Я всего лИшь- одна из миллионов. И какая нах...разница-кто ты-любовница, жена...Это не принципиально.
Понимание некоторых неразрешенных моих вопросов (в том числе и на Еве), конечно же поможет успокоиться и разложить окончательно по полочкам в голове ответы. Но даже это вряд ли поможет мне выздороветь окончательно и без оглядки на прошлое шагнуть в новые отношения. ВсЕ не то и все не те..
Задавая здесь вопрос, мне казалось, я уже без острой боли выслушаю все мнения и поставлю точку. Но вот блин, все как заново пережила-растормошила. Но тем не менее, услышала ответ на свой главный в теме вопрос-так бывает...
Автор, я понимаю, что тяжело все это перемалывать, но прошу вас вкратце описать его отношение к вам эти 9 лет, как часто виделись в неделю? проводили вместе ночи, отпуска и как часто? Он жене сказал про вас на каком этапе? Я в вашей ситуации примерно, по отношению к вам это все таки предательство (как бы смешно для жен это не звучало). Вы ведь все эти годы отдавали человеку душу... Я вот сейчас думаю о своей дальнейшей судьбе, надеюсь, что уж скрывать, что дети вырастут, и его, и мой сын, и мы с можем позволить себе быть вместе. А на вашем примере вижу, что бывает совершенно кардинально противоположные решения у мужчины((((( так горько уже заранее(((( я никогда не страдала от отсутствия внимания мужчин, но помешалась на нем, мне кажется, что именно в этом человеке я нашла все, что должно быть в мужчине, не вижу никого вокруг. Если он вот так со мной поступит...блин, тогда я вообще в людях не разбираюсь(((
А у меня Вам встречный вопрос. А он не знал и не видел, что душевный секс бывает, когда душу отдают? Понятно, что принимать приятно, а отвечать не хочется или не можется. Кто ответит за обманутую душу?
За свою душу вы сами отвечать будите. Не надо требовать у мужчины красных яблок, когда у него для вас есть только зеленые. И знаете, женатый любовник - это в любом случае всегда выбор женщины.
Эээ "шалишь брат"!:-) Это на одноразовый перипихон будешь есть те яблоки, которые в наличии. А уж коль достались зеленые, а хочется чтоб они дозрели до сладковато-прянного привкуса (ну или там любого по вкусу и цвету), тогда почему то начинается кипучая деятельность под названием отношения. Причем под соусами: и семьи то там не было, и люблю двоих, женщина человеку друг, соратник и брат убежденный в ненужности "синяка в паспорте" (браком-хорошее мероприятие не обзовут), ну и т.д.:-)
Насчет выбора:
- выбор делали оба, только один знал, чем все закончится, а другая верила, что он не такой!
Ну не смешите мои подковы по поводу "выбор делали оба"))) выбор мужчина сделал тем числом, когда штампик поставил. И потом, ну пел или дул он автору в уши, что семьи нет и т.д....так ведь надо сроки перед собой разумные ставить. Ну там год-два года, ну не 9 лет!!! Автор сама виновата в продолжительности этой шарманки, но ни как ни он. "Нас обманывать не надо, мы сами обманываться о рады".
Видать копыта с подковами у Вас по жизни смешные. :-) Потому как, "штампик с выбором" относится к семье в которую он вернулся (с этой частью его вины теперь будет жить жена с детьми), а кипучая и непобедимая сила отношений с автором ценою в 9 лет другая история ( его вина в тех надеждах, что дарил ей. Ее беда в том, что верить 9 лет!!! это за гранью разумного).
Да ничего он не просил((( понятно, дело даже не в этом, а в глубочайшем разочаровании, поставьте себя на место автора - 9 лет!!! Это не полгода и не год((( просто как жить с осознанием, что вокруг все фальшиво??!! Только не надо писать, что есть смысл жизни в другом: хобби, спорт, друзья.
Т.е. Имея женатого любовника - это не фальш???? Это и есть все самая настоящая фальш. 9 лет автор обматывала себя сама, а не он. У него то все в шоколаде было. Вообще не понимаю, как можно было 9 лет отдать чужой семье, а не построить свою собственную.
Конечно фальш! Только Божий агнец умудрился белоснежными крыльями ослепить овечку на целых 9 лет!!! Талант, я бы даже сказала - ТАЛАНТИЩЕ - столько времени дарить несбыточные ожидания. :-)
P.S. Овечка, тоже оказалась редкостной сомнамбулой. Такая сильная внушаемость не есть ее вина, а есть ее беда.
Респект мужику, если еще автор симпатичная, ухоженная и вообще умница! 9 лет подарить чужому мужику! Он наверное сам ждал, ну когда она уже поумнеет и отвалится.... Эх... Не дождался прибавления ума у нее и ушел во свояси.
Не ... он эта - "Месяц психологического давления на него возымел действие-удержали." Он же со слов автора - даже женится предлагал, пошел в семью за разводом, если не вернется, просил считать его героически погибшим за правое дело! Так что с Автора памятник и светлая память герою!:-)
Отбросив сарказм - не смешно, товарищи((((( что значит терпела и ждала 9 лет?! а может быть автор просто жила и любила этого человека
Автор не просто жила, а сначала прошла полный спецкурс женщины Джеймса Бонда, а уже потом, когда Бондиада трансформировалась в жизнь принцессы Дианы случилась катастрофа для нее. Говорите любовь - возможно, только какой смысл вкладывать в это слово, если от нее грелись только две королевские особы, а остальная челядь, стиснув зубы, вынуждена была преодолевать последствия столь высоких отношений.:-)
А что,разве от любви двоих кроме этих двоих еще кто-то греется? Если Вы намекаете, что от нашей любви страдало все семейство, Вы ошибаетесь. Семейству было по барабану. Иначе, в нормальной семье, где взрослые дети и жена, не могли не заметить, что на протяжении десятка лет (это как раз срок превращения ребенка в абсолютно взрослого человека), их папа и муж не совсем душой и телом дома, мягко говоря. И заметили, что что-то не так только после десятка лет, а точнее, после того, как он попросил о разводе, и вот только тогда семейная солидарность и стала той судьбоносной составляющей всей этой истории. Хвала семье, не спорю и поддерживаю.Семья-это семь я, так ведь говорят в народе?. Так что от нашей любви, как впрочем в любой паре, грелись только мы, Вы правы. Когда в семье есть любовь, и детям перепадает тепло от ее лучей. А когда нет? Пусть лучше без любви? Может быть...Вопрос риторический. Я лишь попыталась Вам сказать, что никакой там трагедии не было все годы, пока он не признался сам. Да тема топа в общем-то не об этом. А о дне сегодняшнем-его с ней, где нет меня.
"никакой там трагедии не было все годы, пока он не признался сам".
А вы уверены, что он признался? Много лет и ухом не вести, а потом вдруг побежать признаваться, с чего бы?
Лучше бы она на чуток больше любила себя, гляди мож и не было бы сарказма)
Беда моя лишь в том, что умею любить. Преданно. А преданность и верность не бывают избирательными. Просто я вот так люблю. Независимо от того, свободный этот человек или нет. Никто меня не заствалял быть с ним столько лет. Ничего он мне в уши не пел. Я любила, и он любил, и не считаю эти годы для себя потерянными. Он мне за эти годы дал столько любви, нежности, внимания, что на пять жизней хватило бы. И не ждал, когда я отвалюсь. Я несколько раз от него уходила , понимая бесперспективность отношений с женатым. Но он возвращал. И я возвращалась, потому что видела его любовь , а не его обещания. Он мне никогда ничего не обещал. Это был мой выбор-9 лет. Другой вопрос, когда ничего не обещая, он все ж таки вдруг принял решение уйти из семьи и не смог это решение подкрепить делом, это уже другая тема. Я его не виню, и годы , проведенные с ним, были лучшими в моей жизни. При этом , я симпатичная, стройная, ухоженная, с отличной фигурой, нравлюсь мужчинам любого возраста и статуса. И эти мужчины были всегда, и в течении моего романа (гипотетически, без моей взаимности), и сейчас они никуда не делись,эти мужчины, со своими ухаживаниями, предложениями, взглядами, они есть- и на работе и на досуге, но только мне их не надо. Поймете ли, что и так бывает?
Автор, вот Вы сейчас пишете так трогательно. Типа только Вы умеете любить, жена - нет, так что ли? Со слов Вашего бывшего мужчины Вы были уверены и уверены до сих пор, что жена не страдала, не плакала в подушку, не любила его, только Вы для него были лучом света в темном царстве, и стало быть такой вот он предатель с ней в итоге остался - как? почему? Со слов мужчины Вы придумали себе новую реальность, поэтому и возникло сейчас противоречие. А он возможно лишь из самых лучших побуждений говорил Вам то, что Вы хотели услышать, и убеждал себя этим в том, что он ни в чем не виноват перед женой. Извините уж на прямоту, но все эти сопли какой смысл сейчас разводить, скажу жестко. Не надо было Вам изначально лезть в чужую семью, изображая из себя трепетную лань. Вы хотели построить свое счастье на чужом несчастье. Иногда удается, но не всегда. У Вас могло сложиться так, а могло иначе и Вы всегда это знали, ведь не случайно он долго был с ней до Вас, он сам ее когда-то выбрал. Вы лезли к ним целых 9 лет - так надеялись, встречаясь с женатым мужиком, что он ее бросит и она останется одна, а Вы будете на ее месте и счастливы? И не надо петь трогательных песен. И то, что Вы уходили, а он Вас возвращал - если бы Вы действительно захотели уйти, Вы бы ушли и никакой мужик Вас бы не вернул, и это Вы тоже прекрасно понимаете, а перекидываете "вину" на него. Побольше спрашивайте с самой себя. А то в Вашем представлении Вы такая белая-пушистая-трогательная-любящая, на фоне этих двоих: один - "предатель", вторая - не способная к любви, но выбрали ее почему-то... Посмотрите на себя - на что убили 9 лет жизни - на попытки разрушить чужую семью.
по-моему, вы сильно передергиваете, а жена здесь вообще не при чем, мужчина себя все это время позиционировал как свободный от душевных привязанностей к жене, то есть он давал понять, что нет двоих, что жена - родственник, а чувства только к одной - единственной и любимой. Родственников же ведь не выбрасывают на помойку, они есть, с ними можно жить. Понимаете? Это сильно дезориентирует когда любишь(((((
Как же Вы ответили-прямо слово в слово-его позиция по отношению к своей жене. Он не проклинал ее, он никогда мне о ней не говорил плохого, единственное сказал то, что Вы сейчас озвучили. Он мне именно так и говорил-ты для меня желанная женщина, любимая настолько, что он растерялся сам от своих ранее неведанных чувств...А жена-родной человек, друг, прошедший рядом с ним много лет, но без вот такой нежности и привязанности..
Даже про "родственников на помойку..." -его фраза...
Ответила, видимо, в точку, потому что пытаюсь анализировать свои отношения с Л, пытаюсь понять его мотивации, и примерно вот такая позиция мне преподноситься. Исключение составляет только то, что у моего Л очень натянутые отношения с женой, прямо холодная война, насколько я поняла, она очень специфический человек и прожить с ней не каждый сможет (это не только с его слов), но дети уже рождены и их надо растить. Хотя, я искренне не понимаю моего Л, если она такая плохая, какого лешего он потратил на нее 20 лет своей жизни!?(((( Тут у меня тоже несостыковка в голове. Он не из тех мужчин, что скачут от одной женщины к другой, оставляя детей, а с ними и все проблемы быта и жизни. По сути, со мной у него вторые серьезные отношения в жизни, не считая жены, до этого были просто времяпрепровождение с девицами в качестве охоты, игры, хобби так сказать)))) Жене он изменил первый раз через 3 месяца после вступления в законный брак. Вобщем, всегда он отделял, брак от "потрахушек". А со мной он теперь и сам не знает что делать, вижу, что мучается, что стыдно перед моими родными. Тупик, короче, явный )))) Кто-то из нас должен первым это закончить.
А сколько Вы лет вместе? И сколько Вам? Если Вы-молоденькая, скорее всего Вам нужно заканчивать, так как сможете еще устроить свою жизнь и родить совместных детей.
Я замуж не планировала. Была сама после длительного брака и уже взрослая, поэтому и не форсировала расстановку точек с заключительным синим штампом. Меня абсолютно утраивали такие отношения, хоть никто и не верит, что любовница может не рваться замуж..
И думаю, не решись он на уход (который так и не произошел), я бы была с ним до конца своих дней, и была бы абсолютна счастлива. Но не случилось...
То, что Ваш человек тоже очень долго в браке и
это при том, что она его с первых лет не совсем устраивала, говорит о том же, о чем и у моего БЛ-вряд ли сможет определиться, раз за столько времени при таких натянутых отношениях и все же не определился. Но всякое бывает. У меня сказать вот решился-а уйти так и не смог. А у Вас может все случится иначе. Врагу не пожелаю пережить того, что пережила и переживаю до сих пор я. А уж Вам -тем более. Удачи Вам и хэппи-энда:)
Мне 29 лет, вместе мы 3-й год, есть сын, развелась с мужем из-за Л, не жалею об этом, жить с человеком, который тебе не подходит - невыносимо. Так что, я замуж не рвусь совсем))) по горло сыта бытовухой. Стройна, красива, умна, пока Л просто носит меня на руках в буквальном смысле. Поэтому я даже не знаю, на кого я могу его поменять. Только если на одиночество, потому что с кем попало - не смогу, я избирательная сильно)))) Спасибо вам за пожелания!
Мне жаль, что мы давно ушли от темы. Суть ее была в другом. Вопрос-тоже в другом. Я понимаю, что без подробностей бы тут не обошлось. Меньше всего мне хотелось бы размазывать сопли здесь. Но без не были бы емкими мои диалоги с подобными мне "негодяйками", которые попали в такую же ситуацию, и дай Бог, им удастся избежать мою участь
Я никакую "свою" реальность с ним не придумывала. Я любила человека, который на момент знакомства мне сказал, что семья- сама по себе, он- сам по себе. Лезть и шпионить, наводить справки о его реальнов семеном положении мне, женщине свободной, увы не пришло в голову.Как говорится-моя ошибка, ставшая моим печальным, но все же- опытом. Он инициировал наши отношения, значит УЖЕ предавал свою семью.
Я не белая и не пушистая. Я человек, способный на сильные чувства.По поводу любви к нему его жены я не сказала ни слова. Любила или не любила, не знаю. Но то, что любящая женщина за столько лет не почувствовала, что он практически живет с другой-извините-не верю. А раз не почувствовала, значит -не хотела. Не замечала. Значит не было никакой душевной близости, не знаю про физическую.
Я к ним не лезла. Я сказала, что я несколько раз инициировала расставание не на словах. И не пугала. Уходила. Как он меня возвращал-не буду тратить Ваше время. Возвращал так, что возвращалась. Как возвращаются друг к другу люди, которые понимают, расставшись, что друг без другу очень плохо.
Он был со мной не только в минуты радостного секса. Он был со мной в моей болезни. Выхаживал меня тогда, когда мог стряхнуть, и преспокойно зашагать домой к любимой жене.
Я ни разу не попросила его уйти из семьи. Это он решил сам, именно тогда, когда я уже даже не допускала мысли об его уходе ко мне. Да, привыкла, да, меня устраивало то, что мы и так виделись больше, чем об этом можно мечтать. Так что и тут Вы не правы, извините.
На него я вину не перекидываю.Более того, Вы -невнимательны. Я сказала, что вспоминаю только хорошее, что это были лучшие мои годы, что до сих пор его люблю и благодарна за многое.
Я не называла его предателем. Он-слаб, да. Слаб, потому что -как говорится "взялся за гуж...."
Он затеял уход, он же и не смог это сделать.Зачем начинал?
Я не убила 9 лет. Я любила и была любима "как дай Вам Бог любимым быть другим".
А по сути Вы так ничего и не сказали. На прошлом можете поставить точку. Если не лень, то о настоящем можно поговорить. Я не против:)
Автор, возможно всё так и есть. Не хотела Вас обидеть, хотела лишь, чтобы Вы взглянули на всё это не только с точки зрения Вашей огромной любви, но по простому, поставили бы себя и на ее место, не всё так благородно у Вас, уж извините. И.. отпустили бы Вы его уж что ли. Не надо жить их жизнью. И вообще, порой любят не столько кого-то, сколько свои большие чувства к кому-то, свою способность любить. И порой не видит разницы...
А по поводу той жены...
<Но то, что любящая женщина за столько лет не почувствовала, что он практически живет с другой-извините-не верю. А раз не почувствовала, значит -не хотела. Не замечала. Значит не было никакой душевной близости, не знаю про физическую.>
Тут Вы не правы. Она могла очень даже любить его, и поэтому настолько бояться потерять, что верить, что всё пройдет, он перебесится, молчать, делать вид, что всё ок. Она могла его выгнать, но из своей любви она закрыла на всё глаза и просто ждала и дождалась, он понял, что всё это блеф и он сам не может ее потерять. Почему Вы это не допускаете? Почему только Вы умеете любить, а она - нет? Вы не знаете, что у нее в голове, может она очень страдала.
У меня была ситуация как у Вас, я была на Вашем месте, но я сама ушла - ушла так ушла, уволилась с работы и прекратила все контакты. Он остался с женой, у них всё хорошо. Если женщина хочет прекратить отношения, так как мужчина женат, она это делает и никто уже ее не вернет. Я не захотела разорять чужое гнездо, надеясь построить свое счастье с человеком, который уже поклялся когда-то в любви другой женщине и с ней родил ребенка. Даже если у нас с ним все так "по настоящему", влюблен в меня безумно, но мечется меж двух. Потому что считаю, что на чужом счастье своего не построишь. Поначалу я тоже думала, что жена его не любит, у них всё затухло, а потом поняла- нет, любит и боится потерять, просто бывают у людей временные периоды охлаждения, а мужчины порой слабы в этом плане и ищут чувств на стороне.
Сейчас у меня горячо любимый мужчина, не женатый, мы собираемся скоро пожениться. И теперь уже я могу оказаться на месте той жены - теоретически. Если придет такая вот трепетная лань, которая решит, что это она сильно любит моего мужчину, а не я, это будет глупо и смешно, но ведь всякое бывает. Поэтому могу представить себя и на том месте, и на этом.
Я рада за Вас и Вашу силу воли. Увы-я слабее Вас. Но при этом думаю, и я достойна уважения. Вам повезло больше , чем мне. Спасибо за Вашу историю.
Что значит "Вам повезло больше, чем мне"? Ваша жизнь не закончилась, вполне возможно у Вас еще будет любовь. Отпустите того человека, и Вы встретите своего мужчину - которого не надо будет "отбивать" у кого-то и думать: как там у него с женой, любит ли она его, нужна ли она ему и т.д., с которым не надо будет вляпываться в травмирующий Вас же треугольник. Пока не отпустите, пока думаете о нем и перебираете в голове прошлое, не придет новая любовь - на себе проверено. Я тоже думала,что никого уже не полюблю, что буду вечно сравнивать с ним и лишь потому, что они - не он, всех отметать. Но в итоге любовь пришла - когда полностью отпустила от себя прежнюю любовь в своей голове.
"..я никогда не страдала от отсутствия внимания мужчин, но помешалась на нем, мне кажется, что именно в этом человеке я нашла все, что должно быть в мужчине, не вижу никого вокруг. Если он вот так со мной поступит...блин, тогда я вообще в людях не разбираюсь((( ...
Это тоже про меня. Вот и представьете, когда человек врос в тебя, ежедневно боготворил тебя, мечтал о совместной жизни, заставил меня в это поверить... Потому и собираю себя до сих пор. А все кричат-возьми себя в руки, не ты первая , не ты последняя..Подстилка, дешевка, блядь...Но разве нужно кому-то объяснять, что не блядь и не дешевка. Просто любила. Любила и чувствовала себя счастливой все эти годы. И сейчас люблю. И помню только хорошее. Но не думать о том-как он ТАМ, не могу.. Все думаю, что ему плохо тоже, но вот прихожу на еву, и после пинков и криков-да не любил он ВВас , Вы-дуоа...вроде трезвею, вроде начинаю сживаться с мыслей, что да, у него там теперь любовь-морковь, идиллия , теперь они там "голубки"...Но сердце снова и снова болит.Ну не может он быть счастлив там, откуда так бежал. Так долго и так изнурительно. Ведь столько лет жить двойной жизнью-это ж какой душеынй и эмоциональный террор собственно себя..Устал бы, разлюбил бы, надоела бы, просто сказал бы об этом и ушел. Потому, что к этому- я была готова все годы. Понимала, что когда-то это закончится. Но к такому исходу я, конечно , не была готова. Когда уже открыто везде ездили, и за границу по полмесяца, и в выходные уезжали, и все вечера у меня, дети все взрослые...На людях-реатры, концерты, корпоративы...И вот так ...
Я думаю, не расстраивайтесь Вы раньше времени. Верьте, что это только со мной могли так обойтись, верьте, что это только у меня так случилось,из разряда "так не бывает" и "так не может быть только потому, что не может..." И не верьте, когда говорят, что Вы блядь и дешевка. Любовь может случиться с каждым ...
просто ваша история меня очень пугает, то как вы описываете отношение к вам вашего любимого - также как у меня сейчас, тоже из дома бежит. Я не верю, что у вашего там идиллия, это смешно, я думаю, что он страдает безусловно, тоскует по вам. Может, его семья, задела у него какие-то нотки совести, которые ему не позволили пойти до конца, чем-то престыдили, что в итоге привело к тому, что ему легче жить в тоске по вам, чем с виной перед женой и детьми (хоть и взрослыми). Остается только гадать, что же именно является для него муками совести по отношению к семье, на что они такое надавили тогда?
Не знаю я...Я думаю, уже не тоскует...Там выше мужчина написал,у него абсолютно идентичная ситуация. Только он не просил развода, а просто порвал с женщиной после такого же срока, дав ей возможность устроить свою личную жизнь. Я много вопросов ему задала.Но он не приходит сюда больше. Его бы ответы могли помочь понять,что чувствует сейчас мой БЛ....
Автор, хочу вас просто поддержать! Желаю вам, чтобы источник, который постоянно бередит вашу рану, исчез, чтобы со временем боль притупилась и вы жили в гармонии с собой. Это самое главное, отброисв тот факт, что любимые люди уходят, предают и выбирают не нас. Я надеюсь, вы найдете или уже нашли для себя какую-то отдушину, которая позволяет вам жить дальше и не просто жить, а наслаждаться, хотя бы отдельными моментами.
Да я пытаюсь..Пока -безуспешно...Что еще раз подтверждает, что не могу быть с кем попало, а значит он и был для меня именно тот, "не кто попало", что не помешало ему мной пренебречь.Вот так жестоко..Больно. Спасибо Вам.
Автор, я напишу. Я жена. Не жена вашего любовника, но похожая. Любовница моего мужа знает меня такой же, какой вы знаете жену своего любовника. Равнодушной, живущей ради денег, не любящей. Чужой. И только я знаю, как оно на самом деле. Помню, чего мне стоило ждать его до ночи с работы. Не кричать, не придираться. Помню, как я каждый раз ломала себя, когда хотелось соответствовать циничным взглядам своего любимого мужа. Помню, как сидела и пыталась вдохнуть, когда он мне сказал, что уходит. Вдохнуть не получалось. Он мне говорил, что мы живем как соседи, что давно чужие друг другу, что семьи у нас нет, что я его не люблю. А я никак не могла объяснить ему, как чудовищно он насчет меня ошибается... Видимо жена вашего любовника объяснить смогла. Я - нет, мой муж ушел.
Почему-то вы видите в жене своего любовника бездушного робота. Это совершенно точно не так.
Я никаким образом не утверждала того, что жена его не любила. Я лишь предположила, пропуская ситуацию через себя-невозможно не почувствовать за такой срок, что муж душой и мыслями не с тобой. Понимаете? Невозможно. Есть интуиция, есть сердце, которое сжимается, когда даже мысль крамольная в голову пришла. Есть глаза, которые ускользают от твоих гшлаз. Есть масса звоночков-что что-то не в порядке. Мотивация умалчивать ситуацию-у каждой жены своя.Она умалчивала, полкчается, чем и удлинила срок пребывания своего мужа еще на много лет в отношениях с другой женщиной. Кто в этом виноват-только любовница? Отнюдь.
Я лишь предположила о ее холодности по отношению к нему.. А вот с его слов как раз и получалось-что ни у него к ней любви нет , ни у нее. Родственные отшения . Это с его слов. Почему я должна была не поверить? Почему миллионы женщин верят? Потому что, только попав в мою уже сегодняшнюю ситуацию, можно понять , что ТОГДА звучала неправда!Но это уже сегодня, понимаете? А тогда невозможно было не поверить.
Да возможно не почувствовать, возможно. У нас, правда, поменьше срок был, 3 года. Но ничего особенного не изменилось в нашей семье. Нежность, забота. Подарки, отпуска. Совместные планы, новая квартира, второй ребенок. Именно поэтому для меня было шоком вот это "Мы чужие люди, живем как соседи".
Да, поздно приходил "с работы". Это работа такая, он и раньше поздно приходил, но стало еще немного позже. Да, на свои корпоративы не брал. "Дорогая, я против семейственности на работе. - Ок, дорогой, я уважаю твои взгляды."
А мысли крамольные мне в голову не приходили. Вообще. Я ему верила больше, чем себе. "Просто устал на работе".
Может быть и так бывает. Вы это пережили. Значит хорошие они актеры-эти горе-мужья...
Бывает, автор, бывает. Чаще всего именно так и бывает.
А вообще радуйтесь, что он к вам не ушел. Ведь именно вам пришлось бы потом переживать, когда он задерживается с работы, и мысли крамольные бы в голову приходили. Именно потому, что вы знаете теперь, что он ТАК МОЖЕТ. Я жила в абсолютной вере, что муж не может обмануть, прецедентов не было. А вы бы знали, что ваш - может.
И все у вас еще будет. И мужчина будет только ваш, которого не надо будет ни с кем делить. Счастья вам!
Вот я три года уже так живу-красивая и стройная:) Никто не верит, что так бывает.:) И так бывает:)
Автор, у жены в то время у самой могла быть интрижек на стороне. Ничего нового. Дома муж роднЫй, а где то милый друг. Потом интрижек могла почить безвременно, и она со свежими силами взялась за мужа. И такое ЧАСТО бывает))
Когда муж говорит о жене: "она мне родной человек, близкий", это как раз может означать и любовь к ней, тем более если годами не может с ней расстаться. Любовь - не обязательно и не именно страсть, страсть как раз проходяща, а влюбленность может перерасти в ощущение, что этот человек тебе дорог, стал родным. Поэтому слова от Лю о "родственности" с женой, о том что она ему "родная" меня лично ОЧЕНЬ бы насторожили, будь я на месте Автора. Меня и мой любимый мэн порой называет "роднулька моя", "любимка".
уже не хотела вступать в полемику... Считайте, что он меня не любил, устава напоминать название темы... Так вот на Вашу ярмарку лишь замечу-да, он меня не любил. Но абсолютно также , как и Вас ,он меня все время9 лет называл именно вот этими словами-любимка и родника моя. Так что, если Вы считаете, что эти два слова гарантируют Вам любовь и верность, я могу лишь порадоваться за Вас.
Автор, почитав выше про " я просто любила", и вот что хотелось бы сказать:)
Вся Ваша печаль от того, что Вы до сих пор считаете и свою любовь чем то особенным, и своего-чужого-никакого мужчину кем то особенным. На деле же, и это говорилось уже не раз в разных темах: ни Вы, ни его жена никем особенным в ЕГО жизни не были. Просто ДВЕ для него лично лучше, чем ОДНА:) на тот момент. Ну а уж когда взяли за ягодицы и сказали ультимативно "выбирай, гад!", он выбрал привычное. Да, мужчины очень часто говорят любовницам, что жена лишь " родной человек , и только", потому что они так и чувствуют себя в МОМеНТ встречи с любовницей)), когда никакого " родного человека" рядом нет:) он Вам не врал!! Находясь с Вами, исчезала жена, а с женой не было Вас. Но даже если бы его не взяли за зад, он бы через какое то время сам отвалился - ибо трудно жить в постоянном напряге, да и страсть уходит.
А вообще порядочная мужик, нет, даже не порядочная , а истинно ЛЮБЯЩИЙ сам бы не смог 9 лет тянуть такую историю. Он решил бы ее гораздо раньше. Все остальное - ложь во имя приключений в жизни, самоутверждения за счет любви другой женщины, слабость, трусость.
Вы к сожалению не увидели одной, но важной мелочи. Я не брала его за ягодицы. Я не ставила его перед выбором. Если бы все произошло по Вашему сценарию, а именно- я надавила-он попытался-выбор не в мою пользу, мне было бы не так горько и обидно. В том то и есть принципиальное отличие Вашего предположения от реальности-он сам захотел уйти, не смотря на мои убеждения, что не нужно ничего менять, ничего не предпринимать. Сам сказал, и сам не смог.Это меняет дело? Дело-да, результат-нет.
Да я не про Ваши манипуляции с его ягодичной мышцей говорила:) так что это Вы не увидели малюсенькой мелочи))) за ягодицы его взяли ДОМА. Причем, Вы догадываетесь, что если бы мужчине было прям вот так противно- противно, никто бы его в домашнем стойле не оставил. И уж тем более не принудил ИГРАТЬ в крепкую семью. Все что Вам нужно, взглянуть на Вашу связь как на банальный водевиль, а с его стороны на измену семье, которая тянулась столько лет. Причем количество лет тут говорит не о каком то небесном чувстве, а только лишь ( читать мой предыдущ топ, последнее предложение).
И дома его не брали за его эти мышцы. Он- дурак, приперся сам и созвал семейный совет на тему "я ухожу, простите, если можете"...Да ладно, уже не имеет значения.
В остальном уже согласилась с Вами , Хотя, да, считала, что срок имеет значение. Так как вряд ли просто ради приключений мужик будет себе создавать гемор (вранье, беготня, финансовые нагрузки и т.д.)на десятилетие. Можно за это же срок поменять десять баб с легким сердцем и особо не замарачиваться..Но ладно, пусть будет так.Вы сдернули с меня так прочно сидевшие розовые очки.
На самом деле не я с Вас сдернула очки, а Ваш драгоценный мужчина. Автор, и по поводу " семейного совета")), Вы там присутствовали , или все же знаете о нем со слов мужчины?:) а менять " десятки баб" ГОРАЗДО более за мороченное занятие, и ЗАТРАТНОЕ, чем морочить голову одной, и потом, судя по инфантильности Вашего мужчины, таким очень ценно иметь " верную", это их более возвышает в их слбственн глазах, чем проходящие " десятки баб".
А каким образом жене удалось его вернуть и удержать? Что за давление она производила? И сколько вам было лет, когда вы начали встречаться с ним, извините за вопрос...
Мне было 19, когда я вступила в 8-летние отношения со взрослым женатым человеком. После расставания ему было очень трудно, это я потом узнала... А первое время тоже думала - как же так, ему совсем не больно?
Вы пишите, что он в семье уже как 10 лет снова без Вас!
За эти 10 лет были ли у вас встречи: случайные, или он звонил, поздравлял, писал вам. Давал ли вам он понять на словах, что вы остались в его сердце?
Если он все оборвал и ровно 10 лет к вам охладел - то здесь нечего убиваться и анализировать, слишком большой срок.
По мне, если человеек пропадает на неделю, другую - для меня почти умирает!
прошло 10 лет, а вы мучаете себя вопросом - почему он вернулся?
Банально, но потому что с женой все проще, дети, быт налажен.
он может и не любить ее страстно, но однозначано любовь есть к ней, хотя бы как матери детей.
просто он оказался порядочным человеком.
Вам больно осознавать, что вы такая красивая стройная молодая - а его жена старая никакая - и он с ней.
Нужно не работать там, где есть связь с ним через друзей - возможно это делается специально женой, чтобы вам стало неприятно.
а муж сам может продолжать жить тоже двойной.
повторюсь, надо понимать, что за 10 лет что вы не вместе он пытался сделать вам. если ничего - то меня бы задело бы убиваться вообще по нему.он сделал выбор.
уверена, что у него есть отдушина помимо жены.
у меня был такой же любовник - он очень много рассказывал про свою бывшую любовницу и жену. как делал выбор между женой и любовницей - там была тоже любовь.
в итоге жена перевесела отношения.
на данный момент - он живет с женой, дома бывает редко -в москве работает, они за городом живут. но из-за дочки не смог уйти.
но по его словам, она властная женщина и простила его, но он продолжает от нее погуливать, просто шифруется.
но таких же отношений он не хочет, просто ни к кому не привязывается. встретится 1 раз в 2-3 недели и все..
а так постоянноо - работа.
Ой, ну три года - тоже приличный уже срок. Мог бы уже не выдержать, прибежал бы уже. А тут товарищ три года прожил без Вас, и нормуль у него там всё, значит точка невозврата уже пройдена.
Я думаю, за три года у него траблы с потенцией уже могли произойти, сейчас он радуется жизни,что шило на мыло не сменил.
Вопрос вообще-то не об этом. А о том: как можно 9 (!) лет жить ТАК? Скрываясь от жены, тайно встречаясь, чего-то ожидая от мужчины - разведется с женой или не разведется? Сидеть часто одной вечерами, не имея полноценной семьи, не свив своего семейного гнездышка, не создав вместе ничего, не родив любимому ребенка, так как он параллельно еще и с женой? Я могу еще представить себе год так, ну три года... но девять лет??? За это время троих детей можно родить и в школу повести. Да, не в этом может быть счастье... но по моему Автор нарисовала себе какую-то романную потайную любовь с драмой на долгие годы, а теперь какой смысл его винить?
Вы не правы или не вчитывались, Лю больше времени проводил с автором, чем с семьей, они по сути жили вместе, и ночевали, ездили в отпуска, и вечера я так думаю так же они были ежедневно вместе за редким исключением. То есть в целом, если б не его порыв рассказать все жене и попросить развода, так все и продолжалось, потому что автора все устраивало. А родить в такой ситуации от мужчины ребенка - это чистой воды манипуляция бабская, чтобы привязать навеки вечные наверняка.
Со слов Автора Лю больше времени проводил с автором, чем с семьей все 9 лет, ночевал все время с Автором, все отпуска проводил с ней.... Вы сами в это верите? Скорее всего Автор и Лю таились просто, жена закрывала на это глаза, а Автор надеялась, что Лю наконец-то определится, и ждала так долго... а когда тот еще и объявил жене (но правда ли он объявил? кто это знает.. да и какой смысл объявлять жене, если он и так живет с Автором, по ее словам???), тогда возник конфликт и прессинг, и после этого он прекрасно зажил наконец-то с женой. Автор тут что-то явно не договаривает, уж слишком странная картинка.
А вопрос о манипуляции - да при чем тут это??? Если забеременеешь от любимого мужчины - то это бабская манипуляция? Это же обычное, естественное желание любой женщины, женское счастье, а не манипуляция. То есть она не должна сметь беременеть, мечтать о беременности все эти годы, должна сидеть и не рыпаться, иначе будет типа манипулятор? Я смотрю с позиции Автора - женщина аж целых 9 лет с нерешенным вопросом, на каких-то птичьих правах, то ли мужчина с ней, то ли с женой - непонятно, семьи у нее как таковой не было, да и сама необходимость скрывать свои отношения, быть "тайной женой", вместо того чтобы открыто быть вместе - на мой взгляд унижает женщину, и неужели ребенка от любимого не хотелось всё это время родить, уж чисто по женски? а детей общих завести не могут - смысл так жить?? Впрочем она сама себе такую жизнь выбрала.
"а детей общих завести не могут - смысл так жить??"
Смысл отношений женщина-мужчина точно не в деторождении. Тем более и у автора, и у её любовника дети есть.
Вы выдернули кусок фразы. Вопрос "смысл так жить??" относился ко всему тексту, включая и рождение общих детей. Вы действительно видите смысл жить 9 лет, прячась, скрывая свои отношения, с мыслью, что Ваш мужчина регулярно уходит к другой женщине и спит и с ней и с Вами, проводит часть времени там, часть- с Вами, при этом она не должна знать о Вас? И Вам нормально было бы так жить 9 лет. Я - нет, не вижу такого смысла, не понимаю.
Что касается Вашей фразы о деторождении... факт не в том, что смысл этих отношений в деторождении, разумеется не в нем. Факт в том, что даже если бы женщина захотела бы родить этому мужчине ребенка, он наверняка бы отказался - потому что у него есть жена. Вы действительно не видите разницы?
"даже если бы женщина захотела бы родить этому мужчине ребенка, он наверняка бы отказался" Вот в этом я с вами согласна. Но с другой стороны, кто его будет спрашивать? Значит автор сама не хотела.
Относительно того, кто как живет ... Некоторые женщины годами и любовника постоянного не имеют, не то что мужа. Некоторые, имея мужа, абсолютно одиноки. Это по-вашему лучше?
Автор правда не хотела? Или автор не чувствовала за собой такого права?
Женщины живут по разному. То есть лучше пытаться урвать себе кусочек чужого счастья, если сейчас нет мужчины, а то вдруг никакого не достанется, так что ли по Вашему? Я не знаю, замужем ли Вы, есть ли у Вас муж, дети. Если да, и завтра придет человек, который решит, что одной быть плохо, почему бы не пристроиться и тихо обитать рядом с Вашим мужем, инкогнито и таясь годами, лишь бы не быть одной, надеясь, что он Вас бросит рано или поздно, Вы тоже так же будете рассуждать?
"Автор правда не хотела? Или автор не чувствовала за собой такого права?" Думаю, скорее всего, и то, и другое. Но, если сама не хотела, то его нежелание уже совершенно неважно. Наоборот, в таком случае можно говорить о совпадении желаний.
"почему бы не пристроиться и тихо обитать рядом с Вашим мужем" Пристроиться никак не получится. Для этого, чтобы у мужчины завелась любовница, необходимо желание самого мужчины :)
А зачем тогда мужчина объявил своей семье, вызвав бурю эмоций? Если он и так все вечера и ночи и отпуска проводил с автором, а семья чисто номинально? Ну и жил бы так дальше. Странные вы люди, верите.
Вы-умница. Все поняли правильно. Добавлю еще раз, хотя уже писала-я с мужем жила не один десяток лет. У нас с ним двое детей. На момент встречи с любовником, я уже была разведена. Цели родить от Л. не было в принципе. У него и у меня взрослые дети.
"За это время троих детей можно родить и в школу повести". Родить детей можно от кого угодно. Разве автору дети были нужны? Ей нужен был этот мужчина
Все мы конечно разные, для одних смысл отношений с любимым мужчиной это рождение ребенка.
Для других главное в жизни - мужчина.
Но вообще конечно странно Он ночует и практически живет с ней 9 лет, а жена не в курсе вообще.Не бывает такого, если мужик шифруется по полной программе и то сложно,,,, а так странно очень
Про ночевку она говорила, что иногда.
Неизвестно, что там было с женой, но, если верить тому, что жена его теперь пасет, инициатива развода исходила явно не от него.
Ну да ну да, иногда он спал с автором, а жене небось разумеется говорил, что "еду в командировку, дорогая", и всё пучком. И автор знала, что он спит с женой, ведь не мог же он совсем этого не делать все 9 лет. И ее это устраивало. По мне, так это имеются большие проблемы с самоуважением у Автора, только поэтому эта история имела место.
"И автор знала, что он спит с женой, ведь не мог же он совсем этого не делать все 9 лет".
Вот это как раз по-моему вообще дело десятое )))))))
Она же не девушкой на выданье с ним познакомилась и прекрасно знала, что он женат, чтобы её заботила такая ерунда, как спит он или не спит с женой.
Вон там в соседнем топе два месяца как познакомилась, мужик еще из развода не вылез, а она его под венец тащит ... вот это действительно аут.
То есть мужик годами параллельно целует-обнимает-ласкает другую женщину, говорит ей нежные слова, вместе с ней ведет хозяйство, растит детей, она его обстирывает, они вместе ужинают и спят. А автора всё это устраивает годами и не парит, когда после той женщины он изредка набегами урывками прибегает к автору, придумывая отмазки для жены, и так спокойно живет себе годами? Тогда чего Автор удивляется, когда мужик выбрал жену? Типа как он мог?
Проблема у Автора, похоже. В том, что она внутренне очень неуверена в себе, в своей женской привлекательности, в востребованности. Только в этом случае можно прожить так столь долгий срок, а потом сидеть на работе и слушать, как тот мужчина живет с женой (а он небось и раньше так жил!). Тут дело не столько в какой-то высокой и чистой самоотверженной любви автора к мужчине, а в нее низкой самооценке.
"А автора всё это устраивает годами" В любых отношениях между женщиной и мужчиной бывают свои плюсы и минусы. Видимо, в этих отношениях для автора плюсы перевешивали минусы. Иначе она эти отношения прекратила бы много раньше, и сама, не дожидаясь инициативы мужчины.
То, о чем вы пишете - поддержание заведомо ущербных для себя отношений, конечно, встречается, но только как частный случай в массе любовных отношений. Да и такая ситуация, о которой вы говорите, - чтобы, будучи в связи с женатым мужчиной, втягивать в свои с ним отношения третьего человека - жену, все на свете на неё проецировать, думаю встречается не так уж часто. Потому что, если это происходит, то связь быстро разрушается
А Вы не допускаете мысли, что женщине может быть нужен этот мужчина, и при этом как высшее счастье - и дети от своего мужчины, а не просто дети как таковые? Или у Вас либо дети нужны (просто дети, разумеется), либо мужчина?
Автору дети от любимого мужчины могут быть не нужны. Или она скажет себе: мне не нужны дети от него, и поверит в это. Но если бы она захотела бы их, он бы не захотел. Потому что он не свободен. И вполне возможно, именно по этой причине она их ему и не родила за все эти годы. Это и есть любовь, свобода? А по-моему, это женщина самоотверженно положила на эти годы болт на себя, свое женское счастье, сама себя обманывала, питалась иллюзиями, что всё ок. Ради чего, вот только? Овчинка выделки не стоила.
Ну да, ее всё устраивало, значит должна была быть готова к любому исходу, 50:50. А чего теперь Автор так удивляется по поводу этого мужчины, типа бывает ли такое?
Уважение понятие очень растяжимое )))))
Унижение это когда навязываются. А если он сам хотел этих отношений, и в отношениях вел себя достойно, то в чем унижение? Унижение это когда отношения - игра в одни ворота. А тут, как я понимаю, автор вполне довольна тем, что она в этих отношениях получала. А все эти разговоры, что вот ... она могла бы выйти замуж ... разговоры ни о чем. Могла бы выйти и быть при муже, но абсолютно несчастной, и не прожила бы этих счастливых 9 лет. К тому же, если могла бы, почему не вышла? Почему не завела других отношений? Как присутствие любовника могло этому помешать?
Откуда нам знать, как было изначально. Сам он упорно добивался автора в самом начале, или автор захотела сблизиться с женатым, который ей понравился, он не устоял, а дальше всё закрутилось. Мы знаем лишь со слов автора.
Присутствие любовника очень даже мешает завести другие отношения, если по характеру женщина трепетно-верная, всегда мечтала о настоящей любви, словом не бл*дская натура: параллельно не может думать о Васе, о Пете и о Сереже. Знаете ведь понятие "эмоциональная привязанность".
Женский век недолог. Можно прожить 10 счастливых лет в самообмане, деля своего любимого с другой женщиной - такое ли это счастье, как автор нарисовала??? А потом остаться одной со своим разочарованием. Автор сама сказала, что разбита-надломлена ситуацией, так как верила тому мужчине, привязалась к нему, и теперь не может влюбиться в кого-то еще.
"Сам он упорно добивался автора в самом начале, или автор захотела сблизиться с женатым, который ей понравился, он не устоял" Аха, автор его скрутила, а он, бедный, 9 лет терпел ))))) Не ... тут точно другая история. Развести на серьезные долговременные отношения никак нельзя.
"Присутствие любовника очень даже мешает завести другие отношения". Насчет эмоциональной привязанности есть такой факт. Но ведь к пустоте тоже не привязываются, значит она от этих отношений что-то важное для себя получала. И откуда вы знаете, что автор других отношений не заводила? Наверняка его пыталась кем-то заменить. Они вроде даже расставались несколько раз. Может, просто не срослось
Да не, автор конечно не скрутила бедного мужчину, а он терпел:-) я такого не говорила. Просто бывает, что у мужчины уже приелся брак с женой (тем более что давно вместе), всё обыденно и вошло в привычку, бытовая рутина короче, скучно-пресно, как манная каша по утрам. Тут рядом появляется дама, которая на него заглядывается, влюблена, смотрит с тихим восхищением, мужику того и надо - хочется, чтобы им восхищались, от него млели, он разумеется заинтересовывается. Далее флирт, потом тайные встречи - на фоне наскучившего быта мужик наслаждается, так как запретный плод заведомо сладкий, ну и хочет, чтобы на него смотрели с обожанием, хочет казаться необычным, а над обычными семейными отношениями трудиться не хочет - чтобы их как-то преобразовать. И он и его Лю подсаживаются на эту иглу: она - от скуки, от одиночества, ради поиска любви - думает, вот она, настоящая любовь, но запретная, а мужик - от рутины, от поиска впечатлений, так как тайные свидания -уже не рутина, это заводит. Но при этом он может любить и жену тоже, и влюбиться в Лю. И конечно это может длиться годами, ведь и мужику есть что терять, кто еще будет на него ТАК смотреть? где еще он найдет остроту впечатлений, тайно встречаясь с кем-то? Конечно он будет благодарен новой пассии, будет по возможности заботиться о ней и бояться потерять. А Лю тоже уже влюблена и эмоционально привязана - зачем же ей рвать отношения, это же такой стресс, без этого наступит пустота. И благодаря этому мужчине, пусть и несвободному, она поднимает свою самооценку, чувствует себя неодинокой, востребованной. По моему, банальная история. Только мы по-моему уже увлеклись этой темой, Автор давно ушла, а мы что-то за нее тут уже додумываем и каждый видит в истории что-то своё.:-)
В той истории, которую вы рассказали, главное, как мне кажется, все же не поиск запретного, запретное тоже быстро стало бы обыденным, а именно то, что на него смотрят с обожанием, и любят, и хотят, и боятся потерять. Вот отсюда и острота ощущений, а также от того, что завтра этого может уже и не быть. А что? Кому не хочется быть любимым преданно и самозабвенно? При этом мужчина может быть абсолютно искренним, и с женой, и с любовницей
Не знаю, как там на самом деле и что в голове у того мужчины. Я у них свечку не держала.:-) Может и поиск запретного, почему нет? Но понимаете, отношения - это труд двоих. Если мужчина 20 лет с женой, у них возможно давно всё притупилось и сам он допустим не проявляет к ней обожания, так как уже сто лет вместе, рутина, новизны нет, а жена должна при этом всегда смотреть с восторгом -восхищением как на принца, даже если он холодно себя ведет и куда-то периодически исчезает? Или где-то друг друга не допоняли, или просто скучновато стало, и мужик создал себе параллельный мир, сказку на стороне, как уход от проблем, вместо того,чтобы что-то изменить в своих отношениях с женой. Тем не менее, если бы там не было любви с женой, он бы наверное ушел к Лю, и не надо списывать всё лишь на трусость или привычку, он ведь и с Лю уже почти 10 лет провел, обе уже как жены стали. Может, выбрал чувство долга, а может быть из двух женщин выбрал ту, которую на самом-то деле любил больше - с той и не смог совсем расстаться, а вот с Лю - смог.
"отношения - это труд двоих".
По-моему, когда отношения начинают восприниматься как труд, то пора задуматься о расставании :)
"а жена должна при этом всегда смотреть с восторгом -восхищением как на принца, даже если он холодно себя ведет и куда-то периодически исчезает?" А зачем бы ей это делать, если она не хочет? Да и отношениям, я думаю, это может только повредить. Да и вообще неизвестно, куда там жена смотрела, может, совсем в другую сторону :)
"Может, выбрал чувство долга" Не ... долг никто не выбирает
По-моему, когда отношения начинают восприниматься как труд, то пора задуматься о расставании
Не придирайтесь к словам. В совместной жизни разные моменты бывают, порой надо где-то потерпеть, где-то переступить через свою гордыню ради другого. И это касается обоих, отношения не удержатся на игре в одни ворота. Именно это я и хотела сказать. Поэтому в выражении "труд двоих" ударение сделано на слове "двоих", а не на "труд", понятие "труд" тут имеет переносное значение. Когда допустим один просто ищет, кто на него будет в восторгом взирать (как правило кто-то новенький, а не та, кто знает его как облупленного за долгие годы), но при этом не дарит нежность жене , скуп на эмоции к ней, не готов где-то переступить через свою гордыню ради нее, то это значит, что если его что-то не устраивает, он тем не менее ничего не сделал ради того, чтобы исправить.
"Может, выбрал чувство долга" Не ... долг никто не выбирает
Ох, как Вы тут не правы. Бывает, что выбирают, еще как выбирают... Сама столкнулась однажды с такой ситуацией.
Ну а если следовать Вашей логике, то если он выбрал не чувство долга, то получается, что выбрал любовь.
"не дарит нежность жене , скуп на эмоции к ней, не готов где-то переступить через свою гордыню ради нее, то это значит, что если его что-то не устраивает, он тем не менее ничего не сделал ради того, чтобы исправить". Раз не сделал, значит ему это было не нужно и никакого стимула что-то делать у него не было. Вы считаете, что жена должна это терпеть или к чему вы вдруг об этом?
"Бывает, что выбирают, еще как выбирают... " Сомневаюсь. Долгом обычно прикрываются, чтобы было красиво со стороны. А в случае с автором, когда дети уже выросли, даже и теоретически ни о каком долге речи идти не может.
"если он выбрал не чувство долга, то получается, что выбрал любовь". Может быть и любовь. Откуда нам знать? Но вообще между долгом и любовью очень много переходных состояний. Я уже не говорю, что бывают случаи, когда люди вообще не могут друг без друга, и любовь что-то такое совсем маленькое по сравнению с этим.
Если честно, то тут больше похоже на то, что не он захотел расстаться с женой, а жена с ним. У него же без жены вся его жизненная конструкция сразу разрушилась, так как любовницу в качестве таковой он себе, видимо, не представлял. Любовница ему нужна была скорее всего лишь как дополнение к его семейной жизни. Или отношения с любовницей себя просто изжили. Кончился тот жизненный отрезок, когда это было нужно.
В принципе все, что угодно может быть
Про чувство долга... Блин, да откуда мы можем знать, на какие нотеи совести надавила его семья??!! Может дети сказали выросшие: отец, как тебе не стыдно, мать прожила с тобой всю жизнь, отдала тебе лучшие годы и сейчас в зрелом возрасте ты ее оставляешь одну, зная, что она врядли с кем-то другим сможет пострлить отношения, потому как не молода! Знай, мы тебя не поддерживаем и тд... И человек дрогнул, выбрал то, что выбрал. В любом случае, мы наверняка не знаем и давно уже ушли от вопроса, который был важен автору.
"Может дети сказали выросшие ..."
Не надо пересказывать мне сказки, которыми кормят своих любовниц мужики, чтобы жить так, как им хочется.
Никто никогда ни с кем из жалости не живет. Человек живет так потому, что ЕМУ это нужно, ЕМУ так хорошо и удобно, это ОН хочет выглядеть перед другими прекрасным и благородным. Он себе ТАКИМ нравится.
Не смешите мои тапочки. Вы профессиональный психолог или что-то на своем примере пишете, что-то свое узрели? Раз так категорично судите? Есть масса примеров, когда мужчины (да и женщины тоже) остаются из чувства долга, потому что просто НЕ МОГУТ уйти, не могут оставить, бросить кого-то - эта невозможность перевешивает для них все остальное, порой тут может примешивается и жалость к супруге (супругу), и невозможность встать и уйти, собрав вещи, и видеть ее или его глаза при этом - чувство вины может быть, да всё что угодно. И это не потому что он себе ТАКИМ нравится, хочет казаться красивым-благородным перед кем-то там посторонним, а не то бы усвистел. Ему или ей возможно вообще насрать на посторонних, он не может так поступить и всё, так как принял на себя ответственность, пусть даже в своей собственной голове и несет ее дальше. Вам это странно? Вам такие не попадались, и видится лишь убогое желание выглядеть перед кем-то и перед собой благородно? Но это не значит, что этого нет и не может быть никогда.
Не вижу предмета для спора. Вы не о долге говорите и не о жалости, а о нежелании самого человека и даже больше, чем нежелании - о невозможности для него уйти. Чувство вины с долгом тоже ничего общего не имеет. На долге никакой семьи не построишь, это саморазрушение, причем с обеих сторон.
"видится лишь убогое желание выглядеть перед кем-то и перед собой благородно?" А что в этом желании убогого? Человек не хочет, чтобы его считали свиньей. Ну, некомфортно ему в этой роли. И долг тут вообще непричем, он О САМОМ СЕБЕ, О СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ КОМФОРТЕ заботится, только и всего. Ему так хорошо
"и давно уже ушли от вопроса, который был важен автору".
Никуда мы от него не ушли. Все, что мы говорим, имеет самое прямое и непосредственное отношение к тому вопросу, который задала автор.
Другое дело, что она ничего не хочет рассказать о своих отношениях, а ответ на свой вопрос получить хочет.
И напрасно она думает, что пришедший в топ мужчина мог бы дать ответ на её вопрос. Он не придет, потому что уже сказал все, что мог и ХОТЕЛ сказать. Больше ему сказать просто нечего. Иначе его прекрасный ореол просто померкнет
Все проблемы от того, что много мы всего сами себе придумываем. Автор, вы очень романтичная, а жизнь намного проще. Смотреть надо ТОЛьКО НА ПОСТУПКИ, на слова ну совсем чуть-чуть. И если смотреть на его поступки, то не понимаю, почему вы выбрали с ним быть столько лет. Его поступок - он украл у вас вашу жизнь. Любящий человек так не сделает. Его любовь егоистична, и он эгоист. Но это не его вина, что так случилось, а ваша.
По сути темы, какая разница, что у него и как. Вам нужно попасть в место, где вас это абсолютно не будет волновать. Стремитесь в это место, а не гадайте кого он по-прежнему любит. Я верю, что к жене у него тоже была любовь. А любовь проходит через стадии. И у них может быть новый медовый период после прохождения через кризис. Скажите спасибо, что он сейчас вас не пытается вернуть.
"Скажите спасибо, что он сейчас вас не пытается вернуть". Вот это по-моему очень правильное суждение. Но вряд ли он это делает из благородства. Просто необходимость в ней отпала
в вашем посте так много "не обсуждается", то обсуждать нечего. Где-то ваше "не обсуждается" поставленно не верно, ищите где.
Нет, не любил он....песня такая есть((( любил бы- ушел в течение полугода, а то и сразу. мужики это хорошо чуют. а 9 лет морочить голову, спать с обеими, как вы живы до сих пор.
я такое только два года выдержала и немножко сошла с ума. сразу бросил меня, мгновенно, как только увидел, какая я вдруг стала.
три года прошло как один день. не видела его ни разу. увижу - боюсь, руки на себя наложу. так люблю до сих пор.
А вот в ЭТО вы верите? Так бывает!
http://www.youtube.com/edit?ns=1&video_id=hpmdhkAIJp4