муж постоянно меня пилит
Девы, медленно, но верно схожу с ума, что делать пока в голову не приходит.
Имеется муж, в браке 12 лет, двое детей, мальчики. Из хорошего - отличный семьянин и любящий отец. Все всегда в дом, для меня, для детей. Сам без напоминаний регулярно закупает "тяжелые" продукты, меня это вполне устраивает, с детьми играет-гуляет, водит на секции, занимается зарядками-велосипедами и т.д. К алкоголю особой тяги нет (в компании с друзьями без переборов). Очень надежный в плане человеческих качеств, в трудную минуту всегда реально поможет делами. Приоритеты у нас с ним жизненные одни. Скажем так - если брать по глобальным параметрам - золото, а не муж. После рождения второго ребенка расширил жилплощадь, купил дачу для нас с детьми, на даче многое делает сам - очень трудолюбивый, детям также прививает хорошие навыки.
Я последние семь лет не работаю, т.к. у младшего сына есть проблемы по здоровью - он в сад не ходил, сейчас начальная школа, но продленка на рекомендована. Меня это устраивает, мужа тоже. В будни быт и дети на мне, в выходные полностью помогает - может и суп сварить, если надо и что угодно. После работы всегда домой...
А теперь, собственного, главное. Все эти годы он меня постоянно пилит. По пустякам (на мой взгляд) - например - я НЕ В ТОЙ КАСТРЮЛЕ сварила суп. Надо было в маленькой, а я в большой. А большая занимает много места в холодильнике.... Хотя все влезает. Я спокойно объясняю, что маленькая была на тот момент занята, в следующий раз сварю в ней. И поехало - три дня он меня будет реально пилить, почему же я в большой кастрюле сварила суп... Естественно, первый день я "глотаю", стараюсь не срываться, но на третий меня начинает нести по полной, из серии, ну сколько можно большой кастрюлей мне мозг выносить, ну не стоит эта кастрюля моих нервов, он продолжает, в итоге ссора на несколько дней.... И так во всем. Или. Я не в ту солонку соль насыпала - надо было в маленькую, а я в большую... Сначала я отвечаю, что меня и большая устраивает, если его нет, то пусть отсыпет в маленькую, опять пиление на несколько дней, почему же я не насыпала соль в маленькую солонку, в итоге мои нервы не выдерживают и опять ссора. У него бывают "светлые" промежутки - ну это, видимо, когда уж совсем придраться не к чему, а бывают периоды ежедневного пиления по пустякам из серии кастрюль и солонок. Он подобным вещам придает огромное значение.
За все годы совместной жизни мы ни разу не ссорились "по делу" (я так считаю) - всегда только из-за его мелких придирок, которые в итоге выливаются в крупный скандал с молчанием на несколько дней и т.д.
Мы с детьми сейчас на даче. Каждые выходные приезжает и понеслось... Это не туда положила, это не на то место поставила (все мелочи, из серии кастрюль), на мои - ну возьми и переставь, раз мешает - нет, ты должна была сама догадаться... Я чего, ясновидящая???
в общем, очень нужен совет - что с этим со всем делать? "Вне" придирок - отличные отношения, хороший секс, только вопрос в том, что иногда придирок так много, что я не то что секса, я ни видеть, не слышать его не могу...
Спасибо кто дочитал, очень жду советов...
Да, говорила я с ним сто миллионов раз - и по-хорошему, и по-плохому - без толку, он такой, он реально придает каким-то пустякам огромное значение и выносит мне мозг видимо чтобы я тоже придавала такое же значение, но для меня кастрюля и солонка ничего не значат в сравнении с нервами близких людей.
Предлагаю совместить два варианта: 1. Хвалить и благодарить за замечание. 2. Разделить зоны ответственности (то есть принимать критику, если не на место положили молток-плоскогубцы-газонокосилку и строго говорить, что это не его дело, в какой кастрбле вам, почетной кухарке этого дома, варить суп.
Так недолго и услышать, что эти кастрюли, в которых почетная кухарка суп варит, на его деньги куплены. Имхо, вижу здесь ситуацию ,когда муж с течением времени все больше перестает видеть в жене равного, а выдигает себя на первое место - место царя и бога, а жену - задвигает. При таких раскладах не подумать ли жене о работе.
А может он просто зануда и таким образом просит внимания и благодарности? Все-таки, нагрузка у него немалая: и работа, и куча ответственности в быту. Каждому хочется доброе слово услышать и не один раз.
Вы знаете, за все эти годы пока НИ РАЗУ не упрекнул - ну у нас ребенок младший не совсем здоров, я уверена, что он понимает, что ПОКА ребенку нужна мама рядом. Как ни покажется странным, но человеческие качества у него реально хорошие...
На работу смогу выйти в лучшем случае через пару лет.
Мне 40 лет, я работала с 20, стаж приличный. Честно говоря, отсутствие работы меня совсем не напрягает - у меня много дел с детьми, есть подруги, хожу к косметологу, в бассейн - я совершенно не скучаю без работы.
Кстати не уверена, что если бы работала, но пиление прекратилось бы, у меня складывается ощущение, что это его такая натура, что для него действительно эти мелочи очень важны. вопрос у меня, как мне с этим жить...
Девочки!!!! Я никогда не трогаю его плоскогубцы-гвозди-молотки!!!!! Это все его приоритеты! В том-то и дело, что считаю его ежедневные придирки лишенными оснований!!!! Он придирается по ЛЮБЫМ МЕЛОЧАМ
Той кастрюлей он мне дней пять мозг выносил(я не вру!), суп из нее не ел, я ему уже орала - блин, да скажи спасибо, что вообще суп сварен, ну какая разница в какой кастрюле!!!!
А сказать ему ласково: "Это не твоя ответственность дорогой. Не забивай свою голову такими досадными мелочами." С моим мужем действует.
Я отшучиваюсь обычно, что его делать мыслить стратегическими категориями, а не тактическими и оперативными. Он - мыслитель и добытчик. А я - его тыл и у него на подхвате. Не надо ему опускаться до мелочей.
...конечно же говорила ласково и не один раз. И не ласково тоже говорила... и ругалась, и обижалась, и к подругам на вечер уходила, и плакала - я свой арсенал перепробовала весь. Бесполезно все. Его ответы обычно такие - "а почему ты сама не делаешь как надо"? Я ему - "а кто сказал, что надо именно так?", он мне - так правильно, я ему - почему?, он мне - потому что надо делать так. И до бесконечности.
Сейчас уехал на работу с дачи, звонит, я даже трубку не беру - не могу с ним говорить - все выходные мозг выносил - из серии - "почему качели сломаны"? Я - дети сломали, играли в футбол, были наказаны, он - "нет, ну как ты не проследила, что они качели опять поломали?", я ему - (в сотый раз) - играли в футбол, неожиданно мяч в них в летел, он мне - "ты должна была проследить"... занавес... В эти же выходные ест борщ с мясом - "почему ты из этой кости сварила борщ, а не из той, которую я в прошлый раз привез"? Я ему - в следующий раз сварю из этой, он мне - нет, ну из этой надо было варить, я ему - кто сказал, что из этой, он мне - а ты сама не понимаешь, что из этой варят борщ? Я ему - какая разница из какой, он мне - ты должна понимать сама, что из этой лучше борщ. Итак целый день - борщ-сломанные качели, все это на повышенных тонах. Я два дня терпела, потом уже и меня понесло...Я ему сотню раз говорила - если мол тебе что-то так важно, ты хотя бы заранее скажи из какой кости сегодня суп варить, ну я же не могу предвидеть твои пожелания, на что он всегда одно твердит - ты должна это сама понимать...
:))) и это пробовала:))) не отваливает, продолжает ходить и бубнить, и бубнить будет несколько дней, пока я не заведусь. К подругам пробовала на это время уходить - а толку - ноль, возвращаюсь и дубль два.
Выход-то какой? Чего с этим делать? У меня и о расходе мысли иной раз возникают, но блин, мне детей жалко отца лишать, они его любят и он их
А посоветовать ему заткнуться? :) Просто попросить замолчать, потому что вы уже приняли к сведению его информацию.
девочки, милые, конечно же пробовала, иначе не создавала бы такую тему. НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ ОН!!!!! Я ему - хорошо, в следующий раз сделаю как ты сказал, он мне - нет, а почему ты в этот раз сделала так - и по кругу. И так на каждом шагу, в каждой МЕЛОЧИ. Я могу уйти в магазин, к подруге, с ребенком гулять, возвращаюсь и по-новой - нет, ну скажи мне, почему ты сделала так, а не этак
Я реально не хочу его не видеть не слышать, я реально не понимаю как до него можно донести, что не стоит кастрюля с солонкой моих и его нервов.
помню даже один раз я специально попробовала вести себя с ним как он со мной - он чего-то приготовил и недосолил сильно, я свято целый вечер ходила и бубнила - ну почему же ты не попробовал когда солил, надо было попробовать, он прекрасно понял, что я его изображаю и молча улыбался и отшучивался. "А воз и ныне там"
Зря оправдываетесь ). Про "в следующий раз сделаю в той кастрюле, сварю из той кости". Этим вы показываете ему, что он прав.
У меня был бы один ответ. "Дорогой, видишь границы кухни? Вот все, что происходит здесь и касается готовки - мое! Что тут правильно, а что нет - решаю я. Даже если я сварю суп в сковородке, это будет правильно, потому что я так решила. Комментарии не допускаются, можно похвалить, сказать спасибо."
Кстати, с меня станется выставить с кухни моего сатрапа и деспота, если он пришел кушать с замечаниями. А уж пока я готовлю вход на кухню вообще запрещен.
Афобазольчику или что там доктор пропишет, реально, без обид. Повышенная тревожность и паранойя - ваш муж где-то между.
Короче, я бы смотрела в сторону здоровья мужа. Побереги себя, дорогой, нервничать из-за ерунды. А если что-то серьезное приключится?
У меня свекр такой! На дачу к нему уже не езжу. Как не приеду - ко всем моим поступкам сплошные придирки. Для него , наверное, лучше бы я ничего не делала. В итоге свекровь , прожив с ним кучу лет, живет сейчас своей жизнью, дома не находится, все время ездит по магазинам, распродажам и заваливает дом хламом, ничего в нем не убирает, т.к. муж -то сам сделает лучшее ее)))Он полгода на даче, она в городе - отдыхают др.от друга. При том свекровь спокойная, флегматичная, на все его замечания кивает и восхваляет его.Я стараюсь , чтобы дед поменьше с ребенком общался, т.к. одни нравоучения: "туда не ходи - упадешь", "это ты не умеешь, я сам сделаю " и пр.Никакой свободы и развития .А свекр ведет себя как энергетический вампир. Не завидую Вам(
Ничего Вы не измените.Это диагноз.Знаю по себе, т.к. у самой практически такой экземпляр уже 10 лет. Мой правда сам всё ставит на места.Например, причесываюсь, позвал ребенок, положила расческу и отвернулась, а расчески нет она уже лежит в ванной на своем месте(когда только успел). И так касаемо всего: крема, полотенца в ванной весят в определенном порядке, кастрюли в шкафу стоят в определенном порядке и т.п. перечислять можно бесконечно.Единственное что я работаю и соответственно меня бесит, придя с работы выслушивать что я что-то поставила не так. Я устала и собираюсь разводится.
1+ Тоже такой. Мой, правда, на места не ставт ничего. у меня, устала, тоже работаю, тоже думаю только уйти осталось.
И у меня такой,бл..надоел,прожила 20 лет,терплю на грани,сначала таким не был,еб..на голову,тоже хочу развестись!
Это лечиться , не быстрый метод но действенный . Начинайте ему звонить и смсить- дорогой суп варить в какой кострюле? А соль куда сыпать? Котлетки мне на какой сковородке жарить? Я могу стул передвинуть , а полы мне какой тряпкой лучше мыть ? Ну и все в том же духе, Дождитесь фразы решай сама!! А как за старое возьметься вы по новой..
Относиться к этому философски. С юмором. Ну пилит он, любит попилить, скажите - "ща пилу дам, дров напилишь". Просто мимо ушей пропускайте - "да, да, дорогой, обязательно". Вам счастье выпало большое, цените его, а маленький налог в виде сварливости можно и заплатить, просто не пытайтесь его поменть, не поддерживайте скандал, не пускайте в сердце, в голову, сводите все на нет на юмор и все будет хорошо!
+1. "Да, дорогой" и все делаете по-своему.
Будет обижаться ( а он будет :-)) - напомните ему известную сказку про мальчика, который кричал от скуки "Волки, волки!" И когда взрослые на крики перестали реагировать, однажды пришли волки и загрызли мальчика.
Вот он вас критикует по поводу и без - вы слоновью кожу отрастили и теперь на ЛЮБУЮ критику просто перестали реагировать. И если будет дальше так продолжать, то он рискует получить игнор его мнения даже по действительно важным вопросам.
сразу напишу-переделать не получиться.я прожила с таким 17 лет,развелась 9 лет назад.и всё равно когда изредка встречаемся-нудит.правда,у моего ни одного положительного качества не вспомню,зачем терпела столько лет-непонятно.теперь по делу.раз переделать его не получиться,надо себя утешить хотя бы трепанием его нервов.у меня получалось здорово и безопасно.пример с собачкой-был похожий случай,начал упрекать ,что грубо поговорила.а я в ответ-это что,твоя любовница?откуда ты её знаешь?и не может быть,что ты заступаешься за незнакомого человека.и так при каждом удобном случае несколько дней.потом с кастрюлей-просто не сварила один раз.на недоумение ответила-забыла,в какой кастрюле варить надо было.вот сидела тебя ждала...то же самое с холодильником-вдруг начал ворчать,что сильно дверцей хлопаю.вот не готовила ло вечера.пока с работы не придёт,объясняла тем,что боялась хлопнуть этой самой дверцей без него.
мне повезло,мой муж влюбился,и я ушла легко.а сын к тому времени почти постоянно жил у моих родителей.т к отец его ещё сильней доставал-не так стоишь,не так сидишь...да и было сыну почти 15..он отца боялся и не любил.
Автору темы.
привет! я осилила только несколько страниц ответов :)
простите за нетактичный вопрос, а насколько серьезны проблемы у младшего ребенка?
мне кажется,муж сам не очень здоров психически,либо родители так приучили. был у меня знакомый, занимался футболом с малых лет, и отец у него тренер. так вот, он придя впервые в гости,пытался в моей квартире наводить порядок,переставлять все так, как ОН видит гармоничным и правильным :) у него, и среди спортсменов,часто бытует мнение-если тренер тебя не чморит,то ты ему безразличен.
может быть Ваш тоже таким образом заботится и проявляет НЕбезразличие.
второй момент. Ваш муж может в силу своих особенностей психики видеть неправильным...младшего ребенка. он же не здоров,Вы пишите.
вот и пилит Вас по любому поводу. может быть, сам того не понимая,таким образом переживает "неправильность" ребенка. ведь Вы же его родили, сделали "неправильным", к Вам и придирается.
простите пожалуйста,если Вас задела, я вовсе не хотела быть нетактичной.
может быть, стоит поговорить с мужем по поводу ребенка? может быть муж тогда поймет, что ему нужно к психологу?
Автор, ну как Вы сейчас? Нашли выход из ситуации?
У меня такой же муж. Видеть уже его не могу, достал :/ Мы 4 года замужем. Двое детей. Ощущение что становится всё хуже и хуже.
Я там выше написала - один раз попробовала, правда мало, надолго не хватило меня такой ерундой заниматься.
Может правда носом его в его РЕАЛЬНЫЕ недочеты недельку потыкать... Я-то давно поняла его привычки, которые невозможно изменить и во избежании конфликтов просто не обращаю на них внимания, т.к. по большому счету мне они не мешают жить, а нервы дороже.
Уж простите меня - но я сторонник резать, не дожидаясь перетонита. Ругаясь с ним, проглавтывая его наезды - вы потакаете его распущенности. Ну и слегка застреваемый он у вам, общается с вам с позиции родителя.
Итак, я бы, как человек решительный делала бы так.
Не нравится большая солонка - выбрасываем у него на глазал большую солонку в мусор. Не нравится эта большая кастрюля - выбрасываем кастрюлю в мусор.
Не нравится борщ - берете тарелку и выливаете борщ в унитаз. При этом он начинает сам варить борщ из нужной кости.
Одно но - предварительно стоит поговорить с ним и озвучить ситуацию, предупредить. Если, типа, милый, я не так готовлю - мы будем с детишками ходить в ресторан. Ни тебе грязной посуды, ни неправильных борщей. А к твоему приезду все будет аккуратно выброшено. Качели - дети сломали качели? (Нормальный мужик сразу бы починил, да еще и с помощью этих самых детей, а не мозг жене выносил). Сейчас, дорогой, найду бригаду строителей - они тебе снесут все качели нафиг.
Просто ваш муж прогибает вас, испытывает. Вы не даете отпора - его это злит, и начинается новый виток придирок.
У меня так в семье - я не работаю. Я к мужу не придираюсь в плане его работы, он не вмешивается в мое хозяйство.
У вас это называется не критика - а критиканство.
При этом мой муж точно знает - стоит ему выразить недовольство - он автоматом встает к плите. А это ведь не просто приготовить - это еще и за продуктами сходить.
Знаете, автор, вот таких тихих нерешительных женщин обычно и третируют. Вам надо бороться за свои нервы.
Попробуйте дествовать. Терять-то вам уже нечего, а бытовое издевательство прекращать необходимо.
Большущее Вам спасибо за совет! Вот такого я еще не пробовала!
Я бы не сказала, что прогибаюсь под него, обычно я словесно даю отпор - сначала во избежании конфликта пытаюсь утрясти все мирно, ну а потом уж меня несет по полной (словесно). Я совсем не тихая забитая дурочка и совершенно не боюсь своего мужа, мне просто ругаться надоело, особенно при детях. Самое интересное, что я к нему стараюсь вообще не придираться - ну если только он мне чем-то не мешает, я считаю, что нельзя залезать на пространство другого человека.
Мне очень обидно, что когда пытаюсь с ним поговорить "по душам" на эту тему, он реально меня не хочет слышать. Вы верно подметили, иногда мне наши отношения напоминают отношения папа-дочка, причем, дочка неслушница. Я ему сто раз говорила, что меня можно о чем-то ПРОСИТЬ, но постоянно делать замечания и ругать НЕЛЬЗЯ, я ничего плохого никому не делаю, в взрослый адекватный человек, он не хочет меня слышать, он считает, что он меня просит, на самом деле нет, придирается по пустякам
Я обязательно попробую Ваш метод, Вы верно сказали, терять уже нечего...
Вы так хорошо написали (про выбрасывание в мусор), у меня сложилось ощущение, что Вы прочувствовали мою ситуацию. Можно спросить - Ваше мнение - зачем он так себя ведет? почему не реагирует, когда я ему на пальцах объясняю, прошу, его так не делать? Он же видит, что в итоге получается конфликт, он сам не любит быть в конфликте. Вот мне последнее время кажется, что он просто не понимает чего я от него прошу.
Я могу сказать - почему он так делает.
У него "нарушены границы". Это такой психологический термин.
В детстве у него неправильные установки со стороны родителей были, которые и дали вот такой выверт. Нужно сказать, что ваш вариант "нарушения личностных границ" еще не самый плохой ;)
Если реально хотите избавиться - нужны занятия с психологом. Вот только он вряд ли согласится, т.к. чувство дискомфорта испытываете вы, а у него как раз все хорошо :)
Как вариант - сходить к психологу вам и посоветоваться как вам с ним себя правильно вести, что бы вовремя задвигать его в его границы.
Знаете, у меня самой в крови гремучая смесь - и русская, и украинская, и еврейская и татарская кровь. Так что я не понаслышке знаю, что такое темперамент.
При этом я всегда сторонник честности в отношениях, тем более в близких. Я прежде чем перейти к решительным мерам, всегда сначала в подробностях рассказываю мужу, что буду делать, и сколько ему это будет стоить. Особенно доходчиво получается с цифрами. А то ведь он, бедняга, может забыть, сколько стоит каждый день покупать кастрюли и солонки.
Вот я лет 15 назад честно предупредила мужа - все разбросанные тобой вещи будут выброшены. Унести свое грязное белье в корзину - вообще не вопрос, усилий никаких не надо прикладывать. А если меня заставлять - то я чувствую себя прислугой. Выбросила честно только одну пару носков.
Ну а если серьезно - то вашему мужу просто не хватает от вас решительных действий. Он как бы постоянно вам это говорит - а вы может слишком хорошо воспитаны, и вам кажется, что он сам должен понимать, что так поступать нехорошо. Ну вы же про кости не поняли - и он не понимает. Так что действуйте автор. Не грубо, но решительно. И всегда старайтесь вашими действиями решить проблему. Вот как с солонкой. Если неправильно в большую сыпать - значит спросите: ты точно, дорогой, решил, что эта большая солонка неправильная? Уверен? Тогда я ее выбрасываю, будем пользоваться только правильной солонкой, которую ты одобрил. И не забудьте повторить несколько раз, что уж эта солонка несомненно правильная. В следующий раз у него не будет повода придираться.
Я обязательно попробую Ваш метод:)))Удивительно как самой до сих пор это в голову не пришло.
Мне кажется, у нас проблема в том, что он ведет себя со мной как строгий папа и считает необходимым всегда и везде делать мне замечания.
Вы правы, своими придирками он преследует какую-то цель.
Мы с вами может гадать о причинах его поведения.
Нужно знать историю его взаимоотношений с родителями в детстве, нужно понаблюдать за ним и подумать, какие комплексы так проявляются. Может его на работе что-то не устраивает, может его там пытаются строить, а он дома отыгрывается.
Сложно сказать, не видя ситуацию изнутри. Ваша задача - наблюдать за ним и попробовать понять мотивы, при этом сохранив свои нервы и здоровье.
Как тут советовали - просто пересыпать соль и перелить суп - можно, конечно, но найдется еще миллион причин.
Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью. А может и не быть их. У меня у самой тетя - она кого хочешь за 15 минут довете до белого каленья, искренне при этом считая, что указывая всем на недостаки - она облагодетельствует всех и все. Но опять же - если ей невыгодно, она не лезет с нравоучениями.
Вот вы же понимаете, что с начальником ваш муж так, как с вами, вести себя не будет.
Вообще, я всегда стараюсь уладить ситуацию с выгодой для себя. Мотивы его поступков понять, конечно же, неплохо, но мне бы в данной ситуации хватило того, чтобы он просто замолчал и перестал придираться. А уж каким способом я этого достигну, и какие комплексы у него остануться - это вопрос второй. Иногда и вообще не надо в это вникать, может это слишком личное.
Но вот из себя любимой жертву делать - увольте.
Твои таракны, сам с ними и разбирайся - а меня не трогай.
"Как тут советовали - просто пересыпать соль и перелить суп - можно, конечно, но найдется еще миллион причин.
Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью."
=D> А почему пару раз не перелить и не пересыпать? :-О.. или у Вас тоже проблемы с матерью? :-)
Меня просто удивляет, что все советуют реагировать только агрессивно. Но ведь они и так ругаются! Может мужик просто педант и ему глаз режет, когда что-то по его мнению не аккуратно? Ну разве так сложно иногда подыгрывать? А то его хорошими качествами жена пользуется с удовольствием, а напрячься ради него не может?
я и пытаюсь понять мотивы только для того, чтобы убрать проблему, т.к. бывают дни, когда с ним рядом находиться просто невозможно, придирки на каждом шагу. А самое главное - никогда не знаешь где и в чем случиться следующая. Это может касаться, что я кому-то не так ответила (слишком громким тоном) - да все что угодно. при этом, повторюсь, я лично считаю это все сущими мелочами, которые воообще никакого внимания в отношениях не стоят. Маму его я не знаю, он меня старше на 10 лет (мне 40) - мама умерла давно. На работе вроде все нормально в целом, он любит свою работу. Ощущение, что либо я его во всем раздражаю, либо он некий такой деспот и я должна делать только так, как надо ему. Я его звала к психологу, на что его ответ - ему психолог не нужен, у него все в порядке...
Энергией подпитывается ваш муж. У него проблемы на работе, например, цивилизованно выплеснуть раздражение не может, а повампирить надо. Он доводит вас до состояния, когда вы начинаете ругаться, получается свою долю энергии - все, ему хорошо, дальше можно мириться. Только вы уже мириться не хотите. Вариантов два - либо молча терпеть и переливать суп (что тоже можно, я, например, так и делаю) либо жестко давать отпор как вам написали.
Вот поверьте - я к нему давно не придираюсь вообще - не в мелочках, не в крупных вещах. Его недостатки, которые как я поняла, не исправить, я стараюсь просто не замечать во избежании нервотрепок. И не критикую его совсем, смысла не вижу.
Вот он и удерживает это состояние, когда вас пилят, а его нет. Нашел способ.
+1 У меня не такой запущенный случай как у автора, но действую похожими методами.
не нравится-делай сам.
Да способ действительно стоящий. Меня так же муж строить пытался. Терпела, пока бомба внутри не взорвалась и появилась такая легкостью внутри, от того что нет предчувствия упреков. Один раз ячница не устроила, просто открыла ведро и выкинула, прямо с тарелки, свежеприготовленное. И второй раз ложка показалось ему старой, открыла окно и выбросила, со словами действительно, новую купишь. Для него оба раза были шоком. Теперь есть все что готовлю и к мелочам не цепляется. У меня политика: не нравится что-то, делай сам как надо тебе. Ну и конечно к конструктивной критике прислушиваюсь.
а у меня побруге МГ в глаз дал, когда она так вылила борщ. Мой так не сделает, но пообещает развестись точно :(
если в глаз - то это сразу надо с таким разводиться - он не уважает жену. Нафиг такой муж нужен?
У автора другое.
плюс миллион
Хотела тоже самое посоветовать, но мягче :)
Если моему мужу что-то не нравится - вот дорогой кастрюля, вот кость - вперед и с песней к плите :)
НО, думаю, что если бы мозг выносил, как ваш, то точно все повыкидывала бы :)
И все таки зря вы ему мозг не выносите. Он вам - качели сломаны. Вы ему - качели нужно починить.
А если придрался , что я не так покаталась на машинке в детском развлекательном центре…. Чего херачить? 🙄
Автор, Вы ни разу не пробовали на придирку о слишком большой кастрюле просто перелить суп в маленькую кастрюлю, а на придирку о слишком большой солонке пересыпать соль в маленькую солонку?
Вы ведь так его расписываете, почему нельзя пойти на уступки? Ну вот какие-то у него кусачие тараканы на предмет устройства мира :-) И везде ему хочется, чтобы было "правильно". Ведь все остальное в его жизни, что он считает правильным Вас устраивает? И то, что он зарабатывает прилично, и то, что он с детьми занимается и т.п. Зачем скандалить из-за кастрюль? :-О
Кстати, а он вообще аккуратист и педант?
мужа автора волнуют не то, что что-то там не пересыпаноперелети сразу как он сказал, а как автор вообще смогла совершить такое мракобесие
ну да, думаю, Вы правы. Уверена, что перелей я сразу же в другую кастрюлю, то ЭТУ кастрюлю мне будет все равно припоминать несколько дней.
именно как Вы говорите - не пробовала - не всегда реально сразу вот взять и "исправить" - например, если суп сварила НЕ ИЗ ТОЙ КОСТИ - мне что заново переваривать свежий суп? Я пробовала просто мирно сказать, что хорошо, учту, в следующий раз будет как ты хочешь. Только он не успокаивается, он продолжает НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ бубнить на эту тему. Я просто не выдерживаю и взрываюсь, он сложно выдержать пилеж на пустом месте постоянно.
Нет, он не педант совсем и не аккуратист. Я давно уже перестала его пилить за разбросанные вещи по квартире - толку нет - когда на работу уходит - хожу и собираю.
Значит ему хочется покомандовать дома :-) Но если Вы никогда ничего не пытались сделать так, как хочет он, то возможно, что он видит в этом какую-то заведомую вредность, поэтому и обижается сильнее, чем следовало бы;-)
Затеять войну Вы всегда успеете, тем более и так каждый такой случай приводит к скандалу или ссоре на несколько дней. Попробуйте поменять что-то после его замечания, если это меняется. А когда ситуация неизменяемая (вроде супа), то можно и поскандалить :-).
Но, мне кажется, что не стоит сразу заниматься жесткой дрессировкой, с агрессией на каждое его замечание, как здесь Вам советовали... развестись всегда успеете :-)
да я уже в чем можно делаю как он хочет, думаете мне нравится скандалить? Но я же никогда не могу предсказать его следующее "замечание". И зачем мне делать на каждом шагу замечания? Я взрослый человек, делаю все правильно, вовремя, никому не приношу вреда - ну если мне удобнее готовить, когда соль насыпана в большую солонку, как я могу читать мысли другого человека, что его солонка "вдруг" не устроит?
Я не ставлю себе именно целю развестись, я просто устала от постоянных придирок и от роли дочки злого папы, я не знаю что мне делать, чтобы изменить его отношение ко мне.
Сложно сказать, чего он добивается. Может просто провоцирует на скандалы, может просто его задевают эти мелочи. Солонок можно завести две: маленькую и большую :-)
Попробуйте повести себя как-то не стандартно: обидеться и заплакать :-), если настой будет, перевести в шутку, когда-то сделать так, как он просит. Посмотрите, будет ли что-то из этого на него действовать.
Семья - это вечный компромисс. Нельзя все время упираться или все время прогибаться, надо попеременно менять тактику. Можно попытаться сесть и попросить его рассказать, какие мелочи его бесят, может все и не так страшно. А когда все попробуете, можно и психануть :-) Тогда уж будете с удовольствием вопить: я уже сделала, что могла, отстань! :-)
Причины для ворчания могут быть разные. У моей подруги муж приезжает и ворчит, если на работе что-то не заладилось. У другой подруги муж на работе большой босс и в жизни любит покомандовать по пустякам. В любом случае придется как-то подстраиваться. Вам еще долго жить вместе :-) А с возрастом характер только портится :-(
Плакала я и не раз - ему фиолетово на мои слезы, будет сидеть и с пеной у рта доказывать, что "из этой кости надо варить суп" и что "эта солонка правильная"... И по-хорошему я с ним говорила, и на компромиссы шла, и пыталась сделать "как ему надо". Не работает эта тактика. Поэтому я и зацепилась за выброс солонки и кастрюли.
Это Ваш первый ответ на предложение пойти ему на уступки:
"именно как Вы говорите - не пробовала"
А теперь пишите ;-):
"И по-хорошему я с ним говорила, и на компромиссы шла, и пыталась сделать "как ему надо""
В ситуации с собачкой можно предложить ему самостоятельно отмазываться от мамашек ;-)
Кстати, а если Вы начинаете делать так, как он просит, то он еще чаще придирается или на некоторое время затихает?
А скандалы у Вас тоже не работают. Поэтому выкидывание кастрюли тоже не поможет.
Вы понимаете, я еще могу где-то в быту делать "как ему надо", хотя, повторюсь, что с моей точки зрения он придирается к полным мелочам, которые вообще не стоят ничьего внимания. Ну ладно, если ему так важно, мне не трудно. НО! Я не могу изменить свое нутро. Да, я эмоциональная, где-то могу громко засмеяться, где-то громко сказать, я такая - я при этом никого не обижаю, никому плохого не делаю, у меня много друзей, которые меня любят такой, какая я есть. Я и сама собой довольна. Ну не смогу я (да и не считаю нужным) переделывать свое нутро. Как это можно сделать???? постоянно себя контролировать и когда он рядом тихо говорить и не смеяться громко????
Ситуация с собачкой как пример. Я не так смотрю, не то и не тем тоном говорю.
Если я делаю как он хочет, то все равно найдет к чему придраться - я никогда не знаю что будет следующим.
Скандалы - да, не работают. Я не знаю что может сработать.
Если он сильный и властный, и скандалы с ним не работают, значит тренируйтесь относиться к его замечаниям нейтрально. Когда какая-то мелочь не сложная, подстраивайтесь. Когда можно отшутиться, отшучивайтесь, когда можно проигнорировать, игнорируйте. Если он придирается к чему-то принципиальному, значит скандальте. Все-таки кучу лет вместе протянули, может и дальше хорошо проживете :-)
Хороший совет пойти к психологу. Если не идет с формулировкой "у меня нет проблем", попросите пойти т.к. "у меня есть проблемы, а просили прийти вдвоем".
Вполне возможно, что ему просто нравится командовать и находить недостатки.. ну в силу своей властности, чтобы чувствовать себя самым умным и самым важным :-). И к этом придется подстраиваться, или разводиться ;-)
у меня такая же ситуация как у вас-я сначала миролюбиво говорю-ох,потом пошел ты на х...,в конце концов отъе....а что делать,ненависть уже зашкаливает,нет ни любви,ни уважения,а все из-за этих придирок.Хочу развестись,детей жалко.один в один как у вас ситуация....
Вот я дура! Я с мужем гуляла недавно в ТЦ и он придрался, что я как голая(платье было в обтяжку). Вот жён у меня даже в голову не пришло сказать: да дорогой, пойдём купим мне одежды! Вот дура!🤣
Почитайте, может узнаете типаж:
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78981256
Не, ну если вы 12 лет прожили в таком режиме - то или ...кгм...таких умных не бывает, или просто Вас такая динамика устраивает. А то бы уже давно эта кастрюля у него на голове оказалась, раз Вы такая всмя взрывоопасная.
А так вообще за 12-то лет можно научиться просто игнорить эти выносы, тем более, что человек-то хороший? ну вот он бубубу, а Вы под нос че-то мурмурмур из популярного. Или - да, дорогой, в другой раз обязательно сварю в большой - и дальше своим делом займитесь. Нук а если бубубу не прекращается - ну то можно спокойно сказать - мол, пожалуйста, не доставай, а то борщ пересолю...или кастрюлю на голову надену. А то на работу выйдите - ну как только возможность появится.
От учи вас, учи...
У одной моей подруги муж приезжает из командировок усталым и начинает ворчать и придираться. Я ей посоветовала на это реагировать не стандартно :-). Не ругаться, а сказать "ну какой же ты привлекательный, когда ругаешься"... или еще какую-нибудь белиберду в этом же духе. Она сказала, что результат был замечательный, его сразу отпускает :-).. ну а какой смысл препираться, если человек просто устал и ворчит? Хотя наверное можно начать встречать его со сковородкой в руке и начинать скандал первой, чтобы испугался и сразу заткнулся.. каждому свое.
Ага, глаза потупить, зардеться от внимания господина к челяди и волнующимся голосом: "О да, мой господин, прости убогую", а потом пасть ниц и ноги его целовать, пока не простит - по загривку снисходительно не потреплет, в койку не позовет....
А если человек всегда "просто устал и ворчит", а другой, ради сохранения мира всегда терпит, это как?
Обнаглел мужик, на мой взгляд. Отпора никогда (или недостаточно часто) получал, вот и тащится сам от своей великости.
Так она с ним и так по каждому поводу скандалит... и что, помогает? Вроде нет ;-)
Я видимо задела какие-то Ваши личные комплексы. Но кто мешает перелить суп в меньшую кастрюлю чуть позже, когда она осводиться? Кто мешает пошутить и все-таки пересыпать соль? Она ведь не с врагом в квартире живет, а с близким человеком. И он много для нее в жизни делает, почему бы не сделать для него пару мелочей?
Принцип "тебе приятно, а мне не сложно" в жизни отлично работает. Главное, чтобы обе части почаще совпадали ;-)
Я поняла Вашу позицию. Не спорю, возможно, она правильная, я к сведению приму, но как быть, например, с замечаниями личностного характера?
Привожу конкретный пример. Я дама достаточно эмоциональная. У нас дома две собакчки-декорашки, одна из которых если незнакомый человек ее погладит, может укусить. А собачка миленькая и на прогулках часто детишки подбегают неожиданно гладят, собачка их тяпает, я оказываюсь виноватой, мамашки ругаются (собачка на поводке). Посему, изначально я всегда предупреждаю (если вижу, что к собачке на улице приближается ребенок) - гладить не надо!!! Меня вообще ситуация с собакой бесит (почему люди считают нормальным подходить и без предупреждения гладить мою собаку). Вот гуляем мы с мужем и детьми в парке, к моей собачке мчится маленькая девочка с протянутой ручкой, я ПОВЫШЕННЫМ СТРОГИМ тоном говорю - "не надо подходить с собачке", за девочкой идет мама и начинает голосить - мол, вам что жалко что девочка собачку погладит, я ей строгим тоном отвечаю, что мне не жалко, но собачка может укусить, если ее чужой погладит, в общем, в итоге у меня случается перепалка с мамой девочки - мама голосит зачем я с "кусачей" собакой гуляю по паркам, я голошу, что собака не тронет, если ее не гладить. Что делает мой муж - начинает на меня кричать, зачем я ругаюсь с мамой этой девочки, я должна была ЛАСКОВО И ДОХОДЧИВО объяснить почему не надо гладить мою собачку, я не должна была повышать тона. То, что мне приходиться на прогулках ежедневно объяснять чтобы не трогали мою собачку, его не волнует. я ему говорю - как могу, как считаю нужным, так и объясняю, я не хочу чтобы чужие гладили собаку, он орет, что я неправильно объясняю, я не должна так строго разговаривать с чужими людьми, я должна ласково им все объяснять. И пилит он меня за неправильный разговор опять несколько дней и обижается на меня, что я "не так" поговорила совершенно с чужой для него и для меня теткой.
Я просто привела один из недавних примеров. Как быть в таких ситуациях? Менять свою сущность? Но я взрослая тетка, мне 40 лет, я в той ситуации считаю нужным именно таким тоном поговорить с людьми, чтобы навсегда отбить у них охоту гладить чужих собак.
Понимаете, он не только в быту ко мне придирается, а во всем - не тем тоном говорю (НЕ С НИМ!!!!) с другими людьми, где-то в компании НЕ ТАК СМЕЮСЬ, в общем придирки начиная от быта, заканчивая всем остальным.
Я пробовала с ним говорить на эту тему - мол, если я тебя во всем раздражаю, никто же не держит. Его ответ всегда один - нет, не раздражаешь - делай как надо (кому надо????) и все будет нормально...
Вам надо обычным тоном говорить 2 слова: "Может покусать!"
Вопросов не должно больше возникать...
+1000
Автор, слишком многабукав и к девочке и к еёной матери.
Говорите ДВА слова всегда всем про собаку - ОНА КУСАЕТСЯ.
Всё.
Те, кто не понял - будут покусаны, те, кто понял - полюбуются на собачку издали.
Девы, ведь здесь вопрос не в том что я сказала маме девочки (допускаю, что сказала резко, т.к. меня замучали гладящие без предупреждения собаку дети), а в том, что, неужели какая-то чужая тетка и мой разговор с ней стоят того, чтобы весь вечер и весь следующий день муж меня пилил, что я "грубо говорю с незнакомыми людьми"?
Нет, конечно, нет! Я его ни в коем случае не оправдываю. Просто вам пыталась помочь.;-)
А дети меня сегодня тоже достали... просто жуть. У нас щенок, так за ним колонна детей постоянно следует...:dash1
Да моя дама кусается, если любой незнакомец решит погладить. Сама первая никогда не укусит, но на любое прикосновение чужих тяпает без предупреждения. А сама маленькая, миленькая, еще в одежке гуляет, вот детки и сбегаются. Больше всего мамашки поражают - ой, смотри какая прелесть, подойди, погладь, я уже издалека кричу - не надо подходить, укусит. Грубо-не грубо - мне давно плевать, потому что потом я еще и виноватой оказываюсь. Уже нет у меня сил "по-хорошему" объяснять не трогать чужую собаку.
у меня их две - чишка и йорочка. Кусачая йорочка. Чишка, наоборот, всех боится. Когда гуляю с ними, некоторые чишку норовят погладить (но чаще йорочку, она трогательнее выглядит), так чишка может деру дать от страха. В общем, так и обороняюсь от мамашек с детьми:)))
То есть, Вы полагаете, что если мужу не понравилось как я говорила с посторонним человеком при нем, надо меня за это ругать? А нельзя просто обычным тоном сказать, что, например, он бы на моем месте сказал так-то и так-то. Ведь есть очень большая разница между замечаниями и просьбами.
А уж если говорить о собаке, я наверное скоро на ней табличку повешу "руками не трогать, опасно".
Он сильный и властный человек. Я не задаюсь целью его построить и подстроить - у меня одна цель - чтобы он перестал цеплять меня по-мелочам, чтобы относился ко мне как во взрослому человеку, а не как папа к непослушной дочке.
ну Вы ведь догадываетесь, что само сабой это не произойдет, если до сих пор все испробованные Вами методы не подействовали. Значит, нужно разговаривать ультимативно, и показать ему, что Вы можете вести себя иначе.
Можно терпеть дальше, но лучше не станет, а только усугубиться. Вам это надо? Такой ценой сохранять семью?
можно дать ему время, чтобы попробовать вести себя иначе (месяц-два), сможет- значит и дальше сможет. Нет, тогда - до-свидания. Зачем вам игра в одни ворота? Мало того, что и дети потом себя также по отношению к вам вести будут, так и вся соматика вылезет. Прорвет, одним словом, а где - кто знает. Может эндокринная система, может нервная. Или у вас еще одна жизнь впереди? Если Вы ему дороги, пусть напряжется и докажет это. А если в грош не ставит - зачем вам такой?
Дети по-любому с ним видеться будут, хоть в разводе, хоть нет.
Напрашивается вывод: для этого вы сами должны вести себя не как ребенок, а как взрослый. Но это я так, я всего лишь теоретик.
Но если подумать, что бы сделал по-настоящему взрослый и психически здоровый человек в ответ на такое к себе отношение? Я думаю, он придумал бы что-то в ответ и предупредил бы, что "если ты еще раз..., то я..." и всегда выполнял бы эту, так сказать, "угрозу". А если не помогло бы, то ушел. Просто я не знаю, какая "угроза" тут уместна, если нет цели разводиться. Это надо подумать.
А в чем по-вашему я себя веду как ребенок? Я сейчас без наезда спрашиваю, серьезно, может я чего не понимаю?
Ращу детей, полностью быт на мне и школа с уроками-занятиями, плюс, иногда подрабатываю дома на компе (в удовольствие когда время есть). Раньше работала, сделала неплохую карьеру, была начальником отдела, муж это знает, мы работали вместе. Друзья есть.
Я вот правда не считаю, что веду себя по-детски.
Я ж говорю, что я теоретик. Просто у меня в голове не укладывается, как можно НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ нудеть на одну и ту же тему? Мне кажется, это невозможно, если вторая сторона не будет эти разговоры поддерживать - т.е., оправдываться????
вот поверьте мне, что у меня тоже не укладывается в голове, как можно из-за "не той кастрюли" или "солонки" изводить нервы другому человеку. Ничего я не поддерживаю, но представьте если вам несколько дней будут об одной и тоже ерунды мозг выносить - Вы взорветесь в итоге?
Я другой аноним, но я тоже считаю, что в отношениях с мужем Вы ведете себя с позиции ребенка и это никак не связано с Вашими успехами на работе, в отношениях с детьми и пр.
Вы ведете себя как ребенок, когда на претензию про кастрюлю отвечаете: "Хорошо, в следующий раз сварю в другой" или оправдываетесь, когда говорите, что дети случайно мячом попали в качели и пр. то есть этим Вы говорите, что да, я неправильно делаю, ты знаешь лучше меня и, следовательно, имеешь право меня учить, как надо делать. Ваш муж с этой святой верой в свою правоту и Вашу недоделанность продолжает гнуть свою псевдо-родительскую линию. (Возможно у него такие же отношения с кем-то из его родителей).
Я считаю, что ответить по-взрослому это примерно следующее: "Я сама буду решать в какой посуде мне готовить", "Я не хочу больше обсуждать эту тему", "Я не буду с тобой разговаривать, пока ты говоришь в таком тоне" и следовать своим словам. В этом случае, ему какое-то время придется разговаривать с самим собой, а Вам - сделать погромче телевизор.
вот как-то прожила - говорю же, что он сам по себе очень даже положительный человек, его есть за что уважать. Плюс дети были маленькие. Кстати, я вспомнила, один раз я компот ему на голову вылила, он мне за это тапок вслед кинул. Сколько живем, столько ругаемся, поначалу вообще очень сильно. Всегда все начинается с его придирок, других поводов для ругани просто нет. Невозможно игнорить его придирки - и игнорю день, два, ну а потом взрываюсь, у меня не такие стальные нервы, все же говорится нравоучительно-повышенным тоном строгого папы.
Пробовала, еще в самом начале брака, сейчас уже не делаю. Он реально отвечает и это перерастает практически в драку. Естественно, он силы рассчитывает (в два раза больше меня), но тапком или еще чем запросто в меня кинет. Не выход это.
А бывает и так: у моего мужа тоже непропорционально агрессивная реакция на любую мелочь (правда, без зацикливания) и головные боли. Началось не так уж давно. По мнению его врача это следствие не вылеченных сотрясений мозга, нарушение кровотока справа.
В какой-то литературе прочитала, что зацикленность на негативе тоже может быть симптомом какого-то дисбаланса в мозговых системах. А может, просто дурацкой привычкой, неизвестно.
я бы своего с удовольствием к семейному психологу отвела бы, но он не идет, говорит, что у него все хорошо.
Да, и уходил в словесную агрессию, ну просто в штопор какой-то. У меня просто челюсть отвисала от удивления, а заодно возникало и чувство вины на ровном месте. Потом, когда остывал (через час), извинялся и говорил, что не знает, что на него нашло. Лечение помогает, но очень медленно. На меня все это повлияло не лучшим образом, а скорее всего просто вскрыло мои проблемы: чувство вины. Я над этим работаю и стараюсь вести себя более уверенно. Психолог, пожалуй, нужен был именно мне :)
Мой никогда не попросит прощения, никогда, даже если я буду рыдать. Он считает, что он всегда прав.
"после очередного "акта подчинения" даже у самых мистически верующих в добытчика-защитника дам идёт откат в ненависть к себе. Вымещается на детях, в тайном (и явном) прикладывании к бутылке, сигарете (или другим токсическим веществам), в нанесении телесного вреда себе (какая-нибудь особенно жестокая депиляция, покрас волос в цвет орангутанга, принятие слабительного - так как субъективно ощущается застой и даже боли в кишечнике - короче, резкое усиление дисциплинарных телесных практик). "Ведь "мужчина-Бог" (или, в миру, добытчик-защитник, альфа-самец) - это иллюзия, а перед глазами - морда животного, со слабостями, пошлостями, гнусностями, и реальность то и дело разбивает завесу самовнушения. Бог хорош, когда он на Небе, а не когда храпит рядышком пьяный. Поэтому, чтобы не ненавидеть и не убить его, ненавидят себя и детей. То есть, адекватное восприятие реальности есть. Данное в ощущениях ("морда животного") воспринимается правильно, но на каком-то этапе процесса это восприятие блокируется: это страх и бегство в спасительную иллюзию, из-за невозможности принять. А что делать с мордой животного, которое ведет себя как Бог? - Только плюнуть в эту морду, а это чревато. И уход чреват. И даже когда сейчас не так уж и чреват, большинству вполне доступен, женщины парализованы массово. Цепи остались в мозгу, потому что "любовь". Женщинам легче извратить разум, разрушить лобные доли, свести себя с ума, привить себе шизофрению и жить дальше в своих иллюзиях-галлюцинациях, изредка выныривая, ужасаясь, и заныривая обратно." Вот что происходит. Вот куда вы стремитесь и держите круговую оборону, а то вдруг вам туда "запретят".
Пока женщины инвестируют себя в любовь к мужчинам, они отчуждают собственную силу"
(http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_2/4-1-0-170)
Мне че-та "В постели с врагом" вспомнился, как он ьам полотенчики все выравнивал...
Автор, то, что вы описали, можно назвать особенностями характера но можно, по-моему, и симптомами... Может, это психическое расстройство какое, а не характер дурной?
Я не знаю чего это!!!! Я ему сто раз по-хорошему говорила уже после скандала - "ну неужели солонка стоит наших нервов и скандалов?" Его ответ - "а почему ты сразу не насыпала соль в маленькую солонку". я ему - "так мне из этой удобно брать, мне не нужна маленькая", он мне - "а мне неудобно", я ему - ну так скажи спокойно, я пересыплю или возьми и сам пересыпь, на что он мне - "нет, ты должна была сама пересыпать". я ему - почему должна?, он мне - потому что так неудобно, я ему - кому неудобно, мне же удобно, а то что тебе неудобно, я не могу догадаться, я же не ясновидящая!!!! Скажи и я насыплю, он мне - нет, ты должна была сама - и так по кругу, несколько дней про солонку...
""ну неужели солонка стоит наших нервов и скандалов?" Его ответ - "а почему ты сразу не насыпала соль в маленькую солонку"."
Заполняете обе солонки и ставите рядом... он после этого будет дуться дальше?
да он не дуется, наивная вы наша. Он ищет, к чему бы придраться и разрядиться. Мизогин он, вот что. Не считая того, что козел.
ну и какая радость от его "отличности", если он все время чем-то недоволен, и автор чувствует себя нашкодившей школьницей и оправдывается. Думаю и в сексе он ей выговаривает, что "не так, не туда, надо было эдак, а не так". Ну на хрена это нужно?
Если муж не контролирует хотя бы друзей автора, нужно ей Лю завести. Такого, как ей нравится. Для равновесия и чтобы с ума не сойти. А то 10 лет как в армии...
Что касается секса.... Если брать секс как таковой, то он в нем очень даже хорош, несмотря на возраст (это у них генетически, папа его самой старости молодых девочек имел). То есть, он ласковый, очень опытный, много отдает в сексе. Есть только одно маленькое НО! Из-за его отношения ко мне как к постоянно напроказнившейся девочке, я в сексе с ним довольно сдержанна и закрыта, редко его хочу и совсем не раскрепощаюсь. Все-таки у меня секс идет от головы... Больше ему делаю одолжение, ну не могу я раскрепощаться со злым папой...
Вы поймите, я никогда не знаю что будет следующим, я не смогу предугать все его "правильные желания", он найдет к чему придраться. Он ко мне придирается постоянно во всем. На каждом шагу. Пример - дача около леса, комаров тьма, я регулярно мажусь средствами от комаров - мне удобнее быть намазанной, чем покусанной. Ему - наоборот. Так попутного ветра, пусть не мажется!!!!! Мне фиолетово намазан он или нет - как ему комфортно, так пусть и делает. Я мажусь, он ворчит - зачем ты мажешься, лучше перетерпеть.... Но я не хочу терпеть!!!!!!! Я хочу мазаться!!!!! кому плохо от того, что я намажусь???? Больше чем положено я не мажусь, мажусь два раза в день, а написано что можно три-четыре. получается, если следовать Вашей логике, надо себя ВО ВСЕМ сломать - не смеяться громко, когда хочется, не разговаривать с окружающими людьми так как я считаю нужным, не мазаться средствами от комаров, а терпеть укусы, про быт я вообще молчу - находиться постоянно в состоянии "боевой готовности" и пытаться прочесть мысли любимого - а где я что не так натворила?
Я правда не понимаю как можно себя полностью переделать в 40-то лет? А главное - нужно- ли это делать? Я реально считаю себя хорошей - я добрая, умная, честная, с широкой душой, с хорошей фигурой и ухоженным лицом, трудолюбивая, чистоплотная, динамичная - ну да, возможно, для кого-то излишне эмоциональная, но мы все с недостатками - неужели во мне нельзя найти что-то хорошее, а на что-то закрывать глаза? Я же нахожу в муже хорошие качества, а на плохие просто закрываю глаза
Тогда может действительно рассмотреть вариант развода? Может быть, если Вы будете готовы развестись, и он это поймет, то перестанет так давить?.. ну или разведетесь в конце концов. Не будет Вас никто пилить :-)
Вы от него сильно зависите?
Я уже все варианты рассматриваю....
Мне детей жалко, они его любят и он их любит, он ничего плохого им не делает, наоборот, только хорошее.
Завишу материально сейчас от него - я не работаю (из-за здоровья младшего ребенка) - на дому иногда подрабатываю себе на шпильки, но это больше хобби. Квартира официально записана на меня и детей, хотя расширял ее он (у меня была двухкомнтаная, он поменял на трехкомнатную), у него есть своя квартира еще. Дача оформлена на него.
Если расходиться, то я уверена, что он поступит честно (он честный и порядочный человек), он не обидит детей (точно), меня может (назло)
Ох... ну не хочется до развода... и я уже не девочка, и дети...
К психологу он пойдет, не раз просила - говорит, у тебя есть проблемы, ты и иди.
А действительно, почему бы вам не сходить к психологу? Муж в одном прав - проблемы-то у вас, у него все зашибись.
Ну тогда сходите к психологу сами и попробуйте искать разные варианты выходить из этих придирок с наименьшими для себя потерями. В конце концов идеальных людей не бывает. У меня был очень морально комфортный муж :-).. абсолютно не надежный :-( Не уверена, что это лучше ворчливой крепкой стены :-)
У моей мамы отличный муж с бААААльшими тараканами :-) Она живет с ним уже 20 лет. Считает его отличным мужем. К недостаткам относится философски :-) Ее муж, например, не любит, когда что-то сделано не посоветовавшись с ним. Если он не одобрил, то идея будет загублена на корню :-)
На дачном участке (20соток) был некий большой кусок не использованной лужайки. Мама решила, что надо для внучек сделать площадку для игр, наняла таджиков, они ей выравняли площадку, насыпали земли получше, и она засеяла спортивный газон: специальную траву, которая смотрится красиво и бегать по ней можно сколько влезет. Ворчал он долго и на разные темы. Потом сломал газонокосилку "случайно" и отказался покупать новую. А газон надо было первый год усиленно косить, чтобы он укоренился. Потом посередине газона положил ковер, а на него поставил девчонкам большой бассейн. В разультате прямоугольник газона остался совсем лысый. В оставшуюся часть газона посадил пару деревьев прям по середине.
И он не то, чтобы против того, чтобы у детей был красивый газон для игр. И дело не в деньгах, и место подо что-то другое не нужно было... но с ним не посоветовались :-D Сейчас он выстроил на этом газоне большую веранду.... недавно мама не посоветовавшись с ним наняла таджиков, сделать узкую длинную клумбу вокруг веранды :-О.. пока он только ворчит :-D
Я согласна отчасти с Вашей позицией, и нет у меня цели рушить семью. БОльше скажу, несмотря ни на что, как ни странно, я его уважаю как человека и как мужчина он мне до сих пор нравится (влечет), НО! на данный момент не видеть ни слышать его не могу - точка кипения пришла, третьи выходные подряд приезжая на дачу выносит мозг так, что убить его хочется. Естественно, за все эти годы накопилось...
Думаю я сейчас как-то изменить тактику общения с ним, что-то сделать такое, чтобы он перестал ко мне придираться и понял каково это, чтобы побывал в моей шкуре. Пока не пришла к единому мнению как это сделать
Думаю, что доказать, что именно он не прав в каждой из мелочей, у Вас не получится :-) Но наверное можно дать понять, как Вас обижает его не терпимость в таких мелочах.
Как дать понять, что меня обижает его нетерпимость????? Обычные разговоры не помогают.
Вы еще не дошли до точки (до ручки, до предела). Кончится терпеж - и спрашивать никого не будете, либо его выставите, либо сами уйдете.
Он вообще сам как обьясняет, что несколько дней к теме возвращается? Почему не получается уже во второй раз все до конца обсудить?
да никак не объясняет, бубнит и все. На все мои - ну сколько можно, я тебя услышала, ответ один - нет, ну почему ты сразу не сделала так-то так-то и по кругу.
Т.е. он уходит от вопроса, или вы не задаете вопрос ПОЧЕМУ он снова тему поднимает?
Ну я обычно говорю что-то типа того - ну зачем ты мне в миллионный раз об этом говоришь, я услышала с первого раза, он будет продолжать, видимо, пока ему "это надо продолжать". Я же говорю - я раньше в эти периоды уходила из дома, например, к соседке, возвращаюсь, он ходит с надменно-обиженным видом, если я пытаюсь с ним заговорить, показывает мне как сильно он обижен и не разговаривает со мной, в итоге я тоже перестаю разговаривать, в итоге скандал на несколько дней, пока мне не надоест и я ПЕРВОЙ не пойду на разговор чтобы примириться. со стороны это кажется бредом, но это так
Т.е. ответ так и не был получен. Поменять формулировку не поможет? Например: Мне очень интересно узнать о тебе, почему... Давай один рз разберемся, почему...
Просто "ну зачем ты мне в миллионный раз об этом говоришь, я услышала с первого раза" - не приглашает поделиться, почему, а настраивает против.
Автор права, как ни старайся, во-первых, невозможно стать идеальным роботом, а во-вторых, муж все равно найдет к чему придраться. Очень похоже на то самое "мозгоинство". Специально исковеркала слово, так больше подходит :))))
Не нужно вступать в пререкания. Ответ должен быть четкий и ясный: "тебе нужно, ты и делай".
Лишние слова только дают ему возможность зацепиться языком.
Автор, вы оооочеь терпеливая дама :-)))) Я бы надела кастрюлю с супиком на голову, после первого же бубнежа... Мой муж это знает, поэтому никаких бу-бу-бу... Все просто - если кому-то что-то не нравится, берем и делаем сами. Если же не делаем, то удовольствуемся тем, что уже сделано и не забываем говорить СПАСИБО! Все просто :-)
Я там выше писала - я компот выливала ему на голову, он отвечал - тапком швырялся, в итоге до драки доходило. Не действуют такие методы, не проходят, все повторяется. А драки происходят при детях, не хочу этого
Может быть вам на работу и в свободное плаванье??? Похоже, что вы сидите у него в печенках и он уже не знает как от вас избавиться.
не думаю, что так... я ему не раз говорила - если я такая плохая и во всем тебя не устраиваю - давай по хорошему расстанемся, я без материальных претензий, он не хочет - говорит - делай как надо и все будет хорошо. вопрос моей работы у нас никогда не поднимался - придется няню брать младшему ребенку, а мы оба понимаем, что с мамой ему будет лучше сейчас. Если бы его тяготило, что я не работаю, он бы сказал. Как раз, наоборот, думаю, что его устраивает, что я дома сижу
А почему ваш муж решил, что его мнение единственно верное? На каком основании? Потому, что он приносит деньги??? А ваше мнение когда-либо учитывается? Когда?
:))) да конечно я не раз спрашивала его об этом:))) с чего он взял, что его истина в последней инстанции:))) ничего конкретного не отвечает - надо так делать, я должна была догадаться и все в этом духе...
Мое мнение учитывается когда, например, он покупает продукты - всегда спрашивает что конкретно я хочу чтобы он купил, одежда моя и все что касается моей внешности - только я сама - он даже и не комментирует, какую-то мебель или бытовую технику в дом - обычно советуется что именно нам надо и потом вместе решаем, естественно, школа и взаимоотношения с учителями, детские секции - в такие вещи он но не сует.
То есть по факту получается, что сует нос в бытовые вопросы и что касается моего личного поведение (НЕ С НИМ!) с окружающими - не тем тоном говорю, не так смотрю, не там где надо смеюсь.
Понятное дело, ответственности не хочет, ибо всунуть нос в школьные дела нужно не просто так, их потом нужно контролировать и довести до ума, а это напряжно...
Лучше вам моСК по поводу кастрюльки прополоскать... :-) Домашний тиран, уж простите... Попросите его составить иструкцию, что можно говорить, каким образом смеяться и как себя вести на людях. И отдельным пунктом пусть пропишет про кастрюльки, и прочие Очень Важные Вопросы, касающиеся быта и организации домашнего уюта - видимо он лучше знает КАК НАДО ;-) :-)
Вы сейчас шутите?
Насчет домашнего тирана тоже прихожу к такому выводу. ну причем здесь домашний уют и солонка с кастрюльками? Он совсем не сует нос в то какой коврик, например, я постелила на пол или какое покрывало на кровать... У него кухня и "моя эмоциональность"...
Шучу в чем? :-) Не только кухня, вы же сами говорите, что ему есть дело и до вас, и до вашего поведения на людях. И, почему его не интересуют коврики, но интересуют размеры кастрюлек? Вот честно, не пойму я этой выборочности :-))))))
"чужая душа потемки" - не знаю уж почему кастрюли ему ближе ковриков:)))
По поводу моего поведения на людях... я его спрашивала, мол не все ли ему равно как я в его присутствие разговариваю с совершенно чужой теткой, на что он ответил - нет, не все равно. тетка подумает, что я такой же как ты, а надо мягче с людьми разговаривать (я про тетку, которую просила не гладить мою собаку).
супер, возьму на заметку! приготовлю блокнот и буду просить диктовать, " помедленнее я записываю" ( с )
хорошая идея.
Вот он вам: не в той кастрюле сготовила.
Идете и демонстративно берете бумагу, ручку, Записываете: готовить с другой кастрюле.
И магнитиком к холодильнику.
Следующее замечание идет вторым пунктом.
Я это серьезно - иначе его не перевоспитаешь.
У меня с мужем тоже десятилетие разницы. 40 и 51. Но он у меня добрый папа. Даже слишком. Вам очень сочувствую. Постоянно находится в психическом тонусе-это тяжело очень. Я тоже, как и вы, эмоциональная девушка. Случались конфликты до тех пор пока я сама не стала спокойнее и к придиркам стала относится с юмором. Вот например когда муж злится и начинает заводиться, то раньше я тоже параллельно входила в кураж и получался шкандаль, а сейчас начинаю ему говорить, что какой он смешной когда злится и начинает пучить глаза, раздувать ноздри и трясти головой. :-) Может повзрослела "папина доча"??
У меня свекровь так перестала делать все по дому! Имеем захламленную хату и живущих каждый сам по себе членов семьи. Объединяет теперь только общая жилплощадь.
Он вас хочет контролировать, вы сами сказали, что он властный человек. Здесь не важен повод, у него просто такая потребность, м.б. даже тревожность, и она найдет выход в любой внешней форме. Повышение степени эмоциональной близости в отношениях всегда хорошо помогает снимать и тревожности и пр. в межличностных отношениях. М.б. вам вдвоем куда-нибудь съездить отдохнуть? Вообще кажется, что у вас разные типажи - у него на все рамки и ограничения, а вы более эмоциональны и разбросаны. Он вас загоняет в понятное ему измерение, вы сопротивляетесь. Главное понимать, что это не его блажь, а внутренняя потребность, иначе - дискомфорт. А для вас все наоборот, м.б. важнее эмоциональная близость. Надо прорабатывать эти моменты, делать усилия, но, конечно, обоюдные.
Вы знаете, вот мне тоже иногда кажется, что он просто "такой", ему так комфортно, но мне то что с этим делать???? Как прорабатывать? моих просьб он не слышит.
А здесь и не нужно считать себя неправым, здесь надо вовремя заткнуться :-), чтобы уменьшить вред. Ну и Вам приятно в результате, и обида быстрее забывается :-).
проблема в том и есть, что он не затыкается.
пример последних выходных на даче. Ждали его как человека. Приехал... сначала солонка оказалась не той... хорошо, пересыпали в маленькую, дальше пошли качели, которые дети сломали... он ко мне на повышенном тоне - почему опять качели сломаны? Я ему - дети играли в футбол и сломали, попали мячом, он начинает - ну сколько можно ломать качели (речь о взрослых качелях, которые под тендом), я ему - согласна, очень жаль качелей, но все произошло так быстро, детей я наказала, он продолжает извергаться по поводу качелей, я отхожу в сторону, чтобы не вступать в конфликт. Он начинает делать костер чтобы пожарить рыбу. Обычно когда рыба почти готова, он говорит накрывать на стол. Жарит рыбу, я разговариваю с соседкой по даче о дачных делах (общих), вдруг его ор: сколько можно трепаться, уже давно все готово, а ты не накрыла на стол, я ему - ты же обычно говоришь, когда накрывать, хорошо, сейчас накрою - какого черта - я делаю рыбу, ты что сама не соображаешь, что надо на стол накрыть, я ему - нет проблем - накрыть - это поставить две тарелки - ему и мне - вот они тарелки, уже все накрыто - он продолжает - ну почему ты не можешь сама сообразить и накрыть на стол заранее, почему тебе надо об этом говорить (такая ситуация, когда я не накрыла первый раз, обычно заранее накрываю, именно из-за соседки), садится за стол и продолжает на повышенном тоне говорить о том, какая я плохая, что вместо того, чтобы накрыть на стол, я трепалась с соседкой, на все мои - дорогой, давай уже кушать, все давно накрыто, проблемы нет, он продолжает ворчать, в итоге я встаю и ухожу из-за стола и говорю. что не хочу уже ничего есть. Понимаете, я сыта солонкой. потом сломанными качелями, теперь не вовремя накрытым столом, он сидит обиженный и ест в одиночестве, у меня нет никакого желания подходить к нему, так как начнется "старая песня о главном". Как-то так...
Да, денек приятный.
Вот удивил один момент "Обычно когда рыба почти готова, он говорит накрывать на стол" и "обычно заранее накрываю" не совсем понятен на фоне разборок из-за накрывания. У Вас ( у него?) интересный стиль общения вообще, видимо, он вам много говорит, как и что надо делать, а заводитесь вы не на все его указы. Его это сбивает с толку.
здесь смысл в том, что рыбу или мясо или еще что на костре всегда делает он (у него хорошо получается) и так как он руководит процессом, то перед тем, как готово (чтобы есть горячим) он обычно озвучивает, что пора резать салат и ставить тарелки на стол, т.к. через 5-10 минут будет готово. Вот реально я когда говорила с соседкой, думала, что он как обычно скажет что скоро готово и я пойду накрывать. Если бы я с соседкой не говорила, то вероятно, накрыла бы заранее не ждала пока он скажет. Как-то так.
Честно говоря, я вообще не вижу проблемы в том, когда я поставила эти тарелки на стол - это минутное дело.
мне здесь многие советуют "пропускать мимо ушей" - ну не хватает меня на пропуски - сначала пропускаю, а потом, естественно, завожусь.
Мы с ним после уже обсуждали эту ситуацию на следующий день, он непробиваем - солонка же была не та, качели сломаны, и тарелки я не поставила вовремя на стол... я должна была все это сделать и все было бы хорошо... на мой вопрос - неужели из-за таких пустяков надо было портить друг другу вечер? Ведь солонку поменяли, дети наказаны за качели, тарелки были поставлены, его ответ, что это не пустяк...
А мне кажется, что надо разок разогнать, да хорошо с битьем посуды, указаний на его ошибки.
да было подобное еще в начале брака - ничем хорошим не заканчивалось. Доходило до драки с всеобщими длинными обидами. еще и при детях
Я считаю, что Я СДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО!
И ТОЧКА!
ни молчать, ни взрываться, ни оправдываться ни к чему не приведет!
ну что вы как маленькая?
А вы не думайте о том, что он вам ответит, и что вам надо будет отвечать в ответ... Просто твердая позиция, не давайте себя ломать!
тут уж вам выбирать придется, и выбор у вас, увы, невелик - или защищать себя от его наездов, или "сохранять мир в семье" и дальше ценой ваших слез, нервов и здоровья.
да я особо не думаю об его ответах - по любому это будет очередной скандал. Я же не раз говорила, что все делала нормально, если он считает по-другому, пусть делает сам как ему надо, а для меня это правильно. И что??? Толку-то ноль.
Мне кажется, что надо ему как-то донести, что эти мелочи не стоят наших скандалов, ни его, ни моих нервов, он же тоже переживает когда мы ругаемся, ему не нравится состояние конфликта. Вопрос как ему это донести
Переживает, или делает вид, что переживает?
что то не сходится. то ему на мои слезы плевать, сутками мозг выносит, то - переживает! не нравится мне, дорогая, состояние конфликта, поэтому делай, как Я сказал, чтобы этого не было! - вот и все его переживания.
То что ему не нравится состояние конфликта - я уверена - это видно по его лицу и по поведению. Что касается моих слез и его реакции, он не раз совершенно искренне говорил, что не понимает почему я плачу - ведь можно сделать как он сказал и все у всех будет хорошо. Полагаю, что он правда не понимает.
конечно мне все понятно касаемо меня.
Мне надоело его отношении ко мне как злого папы к напроказнившейся дочке. Мне надоели его постоянные беспочвенные придирки и претензии, которые перерастают в большой скандал.
Я сама по себе чистоплотная, у меня всегда готова еда, дети чистые-ухоженные, я с ними много занимаюсь, гуляю и т.д. Мне не в чем себя упрекнуть по отношению к нему и ведению домашнего хозяйства. Я все делаю правильно и вовремя, я никому не причиняю вред. А вот он меня всегда упрекает на ровном месте, делает беспочвенные замечания, кричит не по делу, трепет нервы. Никогда он меня ни за что не похвалит - только упреки и претензии - я все делаю не так как надо - (повторюсь) - не в той кастрюле и не из той кости варю супы, не в ту солонку сыплю соль (это образно, похожим примеров куча), почему-то не умею читать его мысли на расстоянии, также неправильно общаюсь с чужими людьми, громко смеюсь и т.д. И все это постоянно в больших количествах. Только это - кнут, пряника не слышу и не вижу давно. Ну вот как-то так. А плачу я иногда потому что при разговорах, когда я пытаюсь ему донести, что не надо на каждом шагу мне делать замечания, что если ему что-то от меня надо, можно по-хорошему попросить, но не надо меня во всем строить, в таких разговорах он не хочет или не может почему-то меня услышать.
Ну вот и делайте выводы.
Не будет он по хорошему просить, ему надо ДОМИНИРОВАТЬ над вами, вы понимаете? и хвалить не будет, ибо критика- лучший способ доминировать, взять "верхнюю" позицию.
Вы даже здесь перед нами словно оправдываетесь, перечисляя все, в чем вы хороши... Вы перед ним в позиции просящего - "ну поговори со мной, пожалуйста, по хорошему!"
Хорошо, допустим это так.
Где выход? что с этим делать?
Здесь я не оправдываюсь, я пытаюсь рассказать о себе, чтоб народ имел представление. А то знаете, многие подумают, что я такая вся лентяйка, сижу дома, за собой не слежу, ничего не делаю и т.д. вот муж и придирается. Я и пишу, что все совсем не так, что для того, чтобы ко мне придраться надо еще постараться это сделать.
Знаете, я уже даже не прошу его говорить со мной по-хорошему, лишь бы по плохому не говорил...
Выход там, где вы твердо стоите на своей позиции.
Не будет принимать - его дело. Ваше дело - ее обозначить, эту позицию, перестать оправдываться. Если не уважает вашу позицию, только свою - ваше решение жить с этим или не жить.
Тут слишком много всего пропускать придется. Насторожило, что для него это не пустяк, в принципе, все мелочи. Мне кажется, у него действительно что-то с психикой, таких недовольных редко встретишь. Диагнозами бросаться не буду, но подозреваю комбинацию депрессии и легкой формы СДВГ (частая причина разводов).
Мне-то как быть с этим????
Особой депрессии у него не с чего быть - в целом вокруг него все в порядке (чем он дорожит).
Я вот тоже вижу и интуитивно чувствую, что для него эти мелочи очень важны, я могу пропускать какое-то время, но я же тоже не железная, тем более практика показывает, что чем больше я "глотаю", тем больше придирок. Придирки кончатся в тот момент, когда я с ним поругаюсь, ну хотя бы на какое-то время.
Расходится он не хочет, я не раз говорила с ним об этом.
У него потребность вас строить, чем он и занимается, а вы отвечаете на его вопросы, отчитываетесь, оправдываетесь, т.е. ведетесь на эту игру господин-раба (это не папа-дочка даже, большинство отцов так себя не ведут!)
ну я же пытаюсь отбрыкиваться!!! В итоге возникает длительный конфликт, который ему тоже не нравится. Как разорвать этот порочный круг?
Пока что из прочитанного (и мною еще не испробованного до конца) вижу только первое - вести себя с ним какое-то время также как он со мной (заранее предупредив об этом, а то он офигеет), второе (тоже заранее предупредив) - когда скандал из-за полной ерунды - эту ерунду в помойку - нет предмета - нет проблемы. Другие мне известные способы я уже испробовала.
Пытаться отбрыкиваться совсем не то же самое, что твердо стоять на своей позиции, ощутите разницу! Вы только и делаете, что оправдываетесь,и увещеваете его не портить вам настроение, пора бы уже прекратить за столько лет, ведь реакции ноль! Его ваше настроение не колышет, он не считает, что испортил кому-то вечер, он на вас негатив слил - ему потом хорошо, самоутвердился за счет гнобления вас! Он себя и свои потребности ставит выше ваших!
"Мы с ним после уже обсуждали эту ситуацию на следующий день, он непробиваем - солонка же была не та, качели сломаны, и тарелки я не поставила вовремя на стол... я должна была все это сделать и все было бы хорошо... на мой вопрос - неужели из-за таких пустяков надо было портить друг другу вечер? Ведь солонку поменяли, дети наказаны за качели, тарелки были поставлены, его ответ, что это не пустяк... "
Может быть, автор, вам это поможет, подумайте что кто-то этот ваш диалог (или его монолог) наблюдает со стороны...
Или лучше представьте что кто-то с вами (ваша подруга например) сидит за столом и слушает. Вот смог бы он сказать то что он сказал?
Наверное нет? Ведь это реально со стороны смотрится как болезнь у него, или, как реальное пренебрежение вами и вашими чувствами. Почему кстати дети были наказаны? А если бы вы не считали нужным их наказать (я бы своих не наказывала за это). Так что получается что ваши дети тоже страдают.
100% обьясняет мою ситиацию, про его
тревожность и разные типажи!
скопирую себе для моральной поддержки (я запостила внизу перечитывала топик и зашла сюда)
Автор, раслабьтесь :). Вот вам вчерашний закидон моего мужа: берет МОЙ мобильник позвонить своей маме и говорит - у тебя у срочных контактах дофига народу, надо меньше, ты ведь с тем и той-то не так часто разговариваешь. И вообще ты неправильно разделила людей в контактах на подгруппы....
С моей стороны немая сцена, через пару минут голос прорезался и я смогла сказать, что а. это МОЙ телефон и б. не его головная боль как я СВОИ контакты огранизую, в. пошел на фиг.
Наши мужья не братья-близнецы случайно????
мой сразу не затыкается, будет ходить и бубнить-бубнить, часто на повышенных тонах. Закончится одна претензия, тут же появится другая и по кругу.
вполне возможно. если их разделили в разные семьи во младенчестве....Во гены-то :).
Про эспакады вашего м. на кухне даже не коментирую...понимаете почему, да? :). Вас еще лук репчатый резать не учит? Мой запросто, а если учесть, что он еще и не готовит совсем...,то вот эти лекции и нравоучения особенно "к столу".
Не, у моего мужа достаточно хороших и нужных качеств, чтобы на эти задвиги смотреть с юмором. Но периодически меня вставляет и я злюсь. На что получаю - "тебе слова критики нельзя сказать, ты очень не гиппппкая".
Аааа я думала только у меня так. Моя история- берет мой айпад, зашружает мой скайп ( с моим паролем, который он знает) и начинает мне выговаривать, что у меня вечно включен скайп на нескольких устройствах, какого фига я не отключаю ( а у меня он включен на телефоне и звук соответственно дублмруется)!!!!!!! На мое возражение, что это ообще то МОЙ скайп, включи свой, он вообще не реагирует!! Считает, что прав.
Ответ мужу: Потому что Я ТАК хочу! Я взрослый человек и сама принимаю решения по тому спектру домашних обязанностей ,которые я сама добровольно на себя взяла!
тут дело не в муже, а в авторе. Она позволяет ему себя так вести, всё ищет кнопку "как сделать так, чтобы не придирался". А он живет так, как ему удобно. Более того, использует её так, как ему удобно. А если "ресурс" бастует, то виноват "ресурс".
Хорошо, если дело во мне, Ваше мнение - что мне делать, чтобы жить с ним комфортно?
нужно научиться жить так, чтобы было комфортно не только ему, а Вам. Вам тут много неплохих советов надавали, многие сводятся к тому, чтобы ставить товарища на место. Дайте себе срок на эти методы (месяц, два). Если эффекта не будет, поставить вопрос ребром - или ты прекращаешь цепляться по каждому поводу, или до свидания, обсуждаем проект соглашения по разделу имущества и дату развода.
да, я многие советы приняла к сведению. Исходя из того что уже перепробовано, мне ближе из серии выбрасывания солонок и кастрюль, плюс, предварительно сообщив ему об этом, несколько дней вести себя с ним также как он себя со мной - к любой мелочи, на которые я давно не обращаю внимания во избежание конфликтов, придираться, плюс, постараться обозначить с ним сферы деятельности каждого - будет совать свой нос - штраф, но это если он согласиться...
Да он изначально может забанить всю вашу систему штрафов, и что тогда? Спросите у него, какая бы система штрафов его устроила?)))
Автор, милая, ну покапризничайте, я не знаю, надуйтесь на месяц, если что - матом, не стирайте, не гладьте ему, не обслуживайте его, пока не добьетесь того, что нужно. Шантажируйте его (да, вы не ослышались), если - то,...давите, продавливайте.
вот сейчас опять напишите, что у меня на все есть ответы, но то что Вы перечислили давно испробовано - НЕ РАБОТАЕТ. Он мое молчание и не выполнение чего-то воспринимает вполне себе спокойно - живет своей жизнью, сам делает то чего ему надо, если я не делаю и также молчит. До тех пор пока я не заговорю - а мне это быстро надоедает. Я и в другую комнату уходила спать, и уезжала с детьми к подруге пожить. возвращаюсь и вижу его обиженно-недовольную мину, при этом молчащую.
Не пробовала я только выкидывание кастрюлей. На голову компот ему выливала, получала тапком в лоб.
так все и будет дальше, Вы не слышите, что Вам говорят здесь многие. А на самом деле, альтернатива такова - смириться или нет. Третьего не дано. Если Вы решите, что Вы выбираете, придет и ответ КАК это сделать. И это последнее, что мне хотелось бы Вам написать.
ПОКА я бы попробовала бы (наверное, в последний раз) изменить ситуацию в свою пользу. Не готова я сейчас разводиться, скорее, точка кипения не настолько сильна, чтобы разводиться.
Пробуйте, сами увидите в результате - если подвижек навстречу вам никаких не будет, тогда уже и решать.
бесполезно ему так отвечать, будет бубнить, что надо делать так как он сказал, все это пройдено
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46
Вы должны понять, уважаемая автор, что все эти советы - очередные уловки, а проблему Вам нужно решать глобально. Принять решение за Вас не сможет никто.
да понятно все это... развод для меня сейчас - крайняя мера. В первую очередь из-за детей. Да и что касается меня самой - как ни смешно это прозвучит, но если брать глобально, то я реально себя чувствую за ним как за каменной стеной. поясню. Не дай Бог кто-то из нас заболеет - он тут же примчится где бы ни был, отдаст любые деньги, займет, если нет, но повезет лечить больного (я или ребенок). Благодаря ему мы ежегодно ездим с детьми на море (надолго), он в глобальном нацелен на то, чтобы ни я ни дети ни в чем не нуждались по жизни - так и выходит - это касается детских учителей, репетиторов (если надо). То есть, как ни крути, а его приоритеты - это благополучие детей, ну и меня, получается (физическое!). Он никогда не обидит слабого, он уважает старость и бедность. Ну то есть в целом на него всегда можно положиться (были ситуации). ну о плохом я уже писала...
Автор, пробуйте радикальные меры, которые вам советовали выше, заставьте его с вами считаться, без агрессии, но твердо. Если он будет и дальше мозг вам выносить сутками и вампирить, ничем хорошим для вашего здоровья это не закончится.
я же и говорю, что хочу попробовать выбрасывание солонок и кастрюлек, плюс, предупредив его, вести себя с ним также как он себя со мной - на каждом шагу придирки и попреки. Пока другого не вижу.
Насчет списка чего вы ему должны в виде инструкции - тоже был хороший совет. Шутка, не шутка, пусть думает как хочет. У вас же есть цель, чтобы он увидел всю абсурдность своего поведения? Выдайте ему лист формата А4 и ручку, и участливо спросите, не будет ли маловато? Скажет маловато - принесите еще стопку листов. Главное, с серьезным лицом все проделывать.
И эффектно удалиться, пусть напишет все-все-все.. не торопится.
Если удастся его все-таки вывести на конструктивный диалог, то обязательно задайте ему вопрос - почему он решил, что ОН решает, как правильно то-то, и это? И не позволяйте уйти от ответа никак, пусть расскажет, почему он так решил и точка. ответы типа - потому что я знаю лучше- не принимаются, следом - ПОЧЕМУ ты решил, что ТЫ знаешь лучше, и так далее, пока не ответит.
Это ключевой вопрос потому что, вот он всячески и избегает ответа. Если вы-таки получите от него правдивый ответ, он может вас сильно удивить и шокировать.
Одни наши знакомые в таком режиме жили около 10 лет, только мы и не знали об этом. Как-то сидя на даче, я выпив, на очередной закидон такого мужа знакомой пошутила "Сашка, и все тебе не так и все не по твоему. ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ. Покажи класс, как надо все делать" Хватило его на 20 минут. После этого как призналась потом жену ни одного упрека, потому как сам нихера не умеет, а только гнусит
Мой все умеет... и готовить, и мужские все обязанности - пилить-строгать, и с детьми заниматься, в общем, он реально может все и часто делает.
Это вы его идиализируете))) Он вас к этому приучил. Пусть попробует в тех кастрюлях в каких надо супы варить для начала
.
Это способ контроля. Ему нужно контролировать вас, пусть и в мелочах. Но если во всем остальном все нормально, то просто переливайте молча суп с другую кастрюлю и пересыпайте тут же соль в меньшую солонку. Вам ведь не важно в какой емкости находятся эти продукты? Вот сделайте и раслабтесь. Но это если вас контроль не раздражает.
Меня лично контроль раздражает, поэтому я на малейшие придирки мужу тут же сообщаю о том, что контроля не терплю. И тут уже он старается меня не дергать по пустякам. Несмотря на то что я спокойна и очень терпелива если меня довести и переполнить чашу моего терпения, то я превращаюсь просто в фурию.
Меня раздражает!!!! Если бы не раздражало, то молча переливала бы... контроль-то во всем - в словах, делах...
Ну вот значит поговорите с мужем об этом, только спокойно. Если он хочет что бы вы по прежнему были от него зависимы т.е. сидели дома с детьми то пусть хоть в мелочах не душит. И вам со временем надо бы таки на работу, иначе дело неврозом закончится. Есть, конечно, женщины, которые находятся пад полным контролем мужа и счастливы, но это не ваш случай, у вас другой склад характера.
вполне вероятно, я последнее время его не хочу ни в каком виде. Ну представьте себе, если Вам с утра до ночи выносят мозг и не реагируют на ваши просьбы прекратить это делать, Вы такого мужчину будете хотеть?
Автор,такой вот у вас домашний тиран, да. Нелегкий человек, прямо скажем.
Если ничего не работает, может говорить, ну тогда пиши инструкции на все. Подробно, весь алгоритм. Вот купил мясо, пиши подробно, как разделывать, что на что и когда) Только очень подробно. Нет инструкции, извини, не знаю, что делать, пиши )) Больше ничего кроме этого в голову не приходит, кроме как послать...
Автор, прежде чем принимать кардинальные решения "прогоните" себя и мужа по соционическим тимам Вот здесь: http://www.socionika.info/
Возможно, некоторые ответы Вы найдёте, когда сопоставите ваши портреты.
Взаимоотношения в паре муж-"отец" + женщина "дочь" могут быть гармоничными, кстати.
И конечно же, откровенный разговор с мужем я не засчитываю за "кардинальную меру".
спасибо, я обязательно покопаюсь в Вашей информации.
по поводу откровенных разговоров... не идут они. Может я как-то не так говорю, обычно он свое гнет - я не замечания тебе делаю, а говорю как правильно, а ты должна молча делать и все будет хорошо... это я вкратце
"Взаимоотношения в паре муж-"отец" + женщина "дочь" могут быть гармоничными" - соглашусь, Тея, но это если исключить секс. Ибо секс с "отцом" отвращает от секса как такового, имхо.
я с ним последнее время вообще не хочу секса, хотя чисто абстрактно хотела бы.
Девочки, я была бы даже согласна слушать иногда придирки, если бы они были "разбавлены" пряниками, если бы хоть иногда за что-то хвалил или еще чего хорошее говорил. никогда не похвалит, видно считает, что не за что.
Считает, что незачем. вы итак делаете все, что должны для него, он принимает это как должное, а если нет - можно сутками выносить вам мозг.
видимо, так. Причем когда возникают эти разговоры, я ему не раз открытым текстом заявляла, что нельзя только кнутом общаться, что нужен пряник как минимум. На что он утверждает, что это не кнут, что это я воспринимаю как кнут в силу своей эмоциональности. Но я здравомыслящий человек и просьбу от замечаний и придирок умею отличать.
Когда читаю такие топики, думаю, как хорошо, что у меня нет мужа)) Живу в свое удовольствие и никто мозг мне не выносит.
Однако что-то в этот раздел вас тянет :).
На самом деле еще лучше, когда есть муж, и не пилильщик, а большая поддержка и отличный секс.
Автор, а вы не думали о том, что ваш муж болен? Ну просто психически болен. Тут женщины придумывают тысячи оправданий своим мужьям, ГОДАМИ подстраиваются, пристраиваются, обмениваются своими горестями с подружками и не думают об одной единственной причине - непорядок с головой у человека. Психически больной это совсем не значит галлюцинации и слюнотечение, полно психически больных социально адаптированных и только в семье это так или иначе бросается в глаза. Ваш похож на синдром навязчивых состояний, его мучают эти мысли, об этой вашей кастрюле, у него умственная жвачка в голове, он докапывается до вас и т.д. Это может быть шизофрения, все, что угодно. Ну не здоров ваш муж, глаза в глаза не разглядишь, особенно если нет у вас этой настороженности и нужного образования, но я подозреваю, что он серьезно болен.
ну я же не врач, чтобы ставить диагнозы.
Со стороны выглядит, что я лично человека раздражаю практически во всех своих действиях, причем, раздражаю по сущим мелочам, который яйца выеденого не стоят. А уж болезнь это или что - понятия не имею.
Ко врачу он точно не пойдет.
вроде здесь пишут некоторые девочки, что у них похожие субъекты имеются.
А Вы врач?
не просто аналогичные, а до боли знакомые. Очень обидно, ведь другим трудно понять, как на фоне всего его замечательности (все для дома, для детей, ни гулянок, ни "налево") нельзя ужится с такой ерундой как комментарий о кастрюле. Не представить, что душевные силы могут уходить на продумывание в какой кастрюле варить и куда чего класть, чтоб не разгневать.
Судя по ответу, у вас похожий экземпляр? Как выход находите?
А если по теме, то жизнь-то состоит из мелочей...
Не жалеете что ушли? Ушли только из-за придирок или еще чего накопилось?
А вкратце можно о "способах уживания"?
Вы знаете, у меня какая-то проблема с личными сообщениями - не могу залезть ни в свой паспорт, ни к кому-либо, я вообще с этого компа дачного через одно место на еву вхожу почему-то. Давайте я Вам свою почту напишу, Вы туда напишете, если не трудно, а то боюсь до утра буду маяться как отослать сообщение:
galina155-39@yandex.ru
Я Вам написала на почту, у меня с сетью периодические проблемы.
Спасибо, о-о-очень полезная ссылка.
Да, я врач, но это абсурд ставить диагнозы по интернету или неспециалистами. Но ваш случай клинический, что-то там не так.
а проверить его только у врача можно? может какие тесты есть проверочные?
К врачу точно не пойдет, даже можно не обсуждать.
Cамодеятельностью не занимаемся, к врачу многие не идут,это проблема общества и тут ничем помочь нельзя, пока человек сам не осознает, что у него проблемы и не захочет обратиться за помощью.
с его слов, у него проблем нет. Он ко врачу не идет даже когда очень сильно приспичит.
У алкоголиков и наркоманов тоже проблем нет. Привлечь на консультацию можно только по-хорошему, по-плохому только буйных. Вы попробуйте все, что посоветовали в топе, за исключением тех методов, что могут вызвать у него сильную агрессию и рукоприкладство, может поможет что. А вообще изменить вы в силах только себя, его вряд ли. Он либо сам изменится, либо нет. Но в вашем случае он не видит необходимости меняться. Соответственно все будет идти также, возможно усугубится, вы или будете терпеть или уйдете от него рано или поздно.
Вы матом не ругаетесь? Пора научиться.
На твой бубнеж я буду бить посуду, дорогой. Вот до чего ты меня довел.
Бубубу...
Жахх тарелку! Ты заъбал, дорогой.
Еще бубнит? Жахх!
Пусть у него как у собаки Павлова рефлекс будет, бубубу-жахх называется.
Ругаюсь и еще как умею ругаться. И ругалась. Посуду правда не била.
про рефлекс прикольно:)))
На самом деле, зная его, вот уверена, что если я разобью тарелку или что-то запульну в помойку, дойдет до реальной драки.
Ну, сядет тогда. Вы же не заберете заявление?
А если серьезно, вы думаете женщины мужчин убивают только из-за того, что они алкоголики какие-нибудь? Нет, бывает и нормальные люди в состоянии аффекта такооое натворят. Так что вы там поосторожнее, сорветесь еще, всем будет плохо. Пресекать надо такое, ради собственного психического здоровья.
КАК пресечь?
А что касается драк, то обычно дети рядом, все видят, я из-за этого часто стараюсь с ним не скандалить.
Автор, весь топ не читала:) Но когда муж начинает нудеть, я (а иногда и хором с дочкой) пою песню: "Наш великий товарищ, самый главный учитель, эта песня простая посвящается Вам":))
И говорю, чтобы методичку написал)) переводим все в юмор))
это очевидно желание все контролировать. вас контролировать. обычно оно идет от неуверенности в себе - несмотря ни на какие успехи. от чего оно так, лучше объяснит психотерапевт. а вот как вам защищаться, не вдаваясь в глубинные причины - очень хорошо описали сверху. сделать так, чтобы он просто боялся лишний раз вякнуть, так как понимал бы, что вы тгось и будет себе дороже. вот вы же вынуждены терпеть, что он у вас тогось - никуда не делись, подстраиваетесь. вот и ему ту же дрессуру. тут же в мусоропровод и кастрюлю, и солонку. причем я бы не стала предупреждать заранее, иначе он поймет, что это игра. а он должен просто понять, что вот вы такая, и с вами лучше с придирками молчать, а то суп тут же улетит.
У нас почти как у КУрицы :)
Если муж начинает придираться из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды, я вытягиваюсь по стойке смирно, щелкаю воображаемыми каблуками и гаркаю "Да, мой фюрер!!! Будет сделано, мой фюрер!!! Разрешите приступать, мой фюрер???" Могу еще запеть "Унтер зольдатен, унтер официрен" (я не знаю, откуда это, но мелодия бравурная). Могу начать маршировать по квартире.
Муж перестает нудеть от этого, ему смешно и не хочется выглядеть Гитлером в моих глазах.
Автор, я вот склоняюсь к тому, что вы все же не даете на придирки ответ. Конкретный ответ. А он будет один - "я не собираюсь и никогда не буду делать, как ты хочешь, если мне это не нужно. Я буду делать только то, что считаю удобным для себя. Ты мне хоть тысячу раз скажи - я это делать не буду". В принципе такой ответ надо написать на листке крупными буквами и на все его придирки, чтобы сто раз не повторять - его показывать.
Но вначале нужно все же попробовать растолковать ему, что вы никогда не будете делать так, как хочется ему. И если ему такая жена не нравится - входная дверь там.
Если уж совсем честно - то у вашего мужа похоже начинается шизофрения. Покопайтесь в его семейной истории. Даю слово, что-то да найдете. Поговорите с оставшимися родственниками.
ТАк что вы должны на все придирки давать твердый ответ - я так делать не буду никогда. Все. Вопрос закрыт. Он пытается перевалить решение на вас - типа, ты же можешь подчиниться, а не делаешь, значит виновата. Поменяйте рычаг. Будет: Я так делать не буду - теперь тебе решать - бубнить или разводиться. Бубнеж я тоже терпеть не буду.
Ну и напоследок - не раздражайтесь. Вампирам нужно именно ваше раздржение. Вдохните-выдохните - я твердите один ответ сто тысяч раз подряд - я так делать не буду. Но лучше без скандала.
Я вот подумала - у него реакция на ваше поведение, на ваши слова, на ваши действия. Постарайтесь так организовать быт, чтобы когда он приходит - вы уходите. Я так делала - все приготовлю, оставлю указания - и гулять. Просто по магазинам, по подружкам, да книжку почитать в кафе.
Если придирается к расставленным вещам - можно еще ответить так: считаю до трех, не перестаешь бубнить - заказываю бригаду для вывоза всех вещей на свалку.
Мой, к примеру, муж знает - что я человек не слова, а дела. Обычно я не скандалю, а планирую действия, ущерб от которых, и он это знает, оценивать ему будет неприятно. Так что выдвигайте на его бубнеж только действия. И чем больше вариантов действий вы будете предлагать - тем лучше.
В ситуации с собакой - я бы спокойно вручила поводок ему и сказала - больше я вместе с тобой собаку выгуливать не буду. Все. Точка. Тебе не нравится мой тон - гуляй один. Жалобы от посторонних есть, когда вы гуляете одна на улице? Приводы в милицию есть? Нет? Значит всем нравится - тебе не нравится - до свидания. Гуляем отдельно.
Когда вы начнете действовать - он будет уже думать не про придирки и ваши нервы, а про то, что его ждет, если он очередной раз начнет вас критиковать.
Вы знаете, она то может и сможет, но судя по тому, что автор написала, что доходило до драк - я за нее реально боюсь. Там муж явно не из тех, кого можно осадить ругней, сковородкой и даже просто решительными действиями. Я больше склоняюсь к тем, что пишет, что это психическое отклонение.
Вы очень даже правы. Дело здесь не в моей решительности. И не в моей трусливости - я его НЕ боюсь. Мне драки при детях совсем не нужны. А на любую агрессию с моей стороны он всегда отвечает еще более агрессивно. И не надо забывать, что я вешу 45 кг, а он - 80. Здесь десять раз подумаешь стоит ли связываться.
Вообще я даже не ожидала услышать так много реально полезных советов, все перевариваю.
Ой, блин! У меня свекор такой. И точно по поведению Ваш муж. Свекровь молча терпит. Мне кажется, там и выхода особого нет - терпеть или разводиться. Прикольно, что я всегда его довольно жестко осаживаю - и он меня боится:). В моем присутствии тихо сидит:))).
У меня муж дева и он полная копия мужа автора по поведению. Я точно знаю,что у него есть психические отклонения,которые он отклонениями не считает и никто из его родственников тоже. Мне очень плохо уже много лет,но нет воли уйти и я сама себя постоянно ем поедом,что это я во всем виновата,что выбрала такого козла в мужья,что дело во мне,если бы я была другая,то и мужика себе выбрала бы другого. Я даже писать подробности не хочу,они гораздо ужаснее,чем пишет автор. Нет,он не бьет,но то,что он делает в психологическом плане,ничуть не лучше битья,а в чем-то даже хуже.
А еще он дьявольски хитер и маниакально изворотлив,я ему вообще не конкурент по хитрости,к сожалению, я простодушна и доверчива.
Все равно же анонимно пишите.
А что Вас держит? Дети? Привычка? Совместное имущество?
Вы не ругайте себя - уйти и правда очень сложно, особенно если много лет прожили и есть сдерживающие факторы...
Все вами перечисленное держит. И еще психологическая зависимость,которую я прекрасно осознаю,но не могу вырваться из плена. И лет мне уже много,знаете,как в песне у Юрия Лозы -"Мне уже многое поздно,мне уже многим не стать". Я не могу взять и порвать свою прожитую жизнь в мелкие обрывки (а получается,что и жизнь моих детей тоже),потому что потом я не склею уже в нечто внешне приличное,назад ничего вернуть уже будет нельзя - война, так война. Бороться с таким типом людей бесполезно,это могут только профессионалы,к которым он заведомо не пойдет ("я-то нормальный,это вы все меня провоцируете"),а развестись как бы самое верное средство,но это счастья не гарантирует. В моем случае возраст диктует,что надо трезво оценивать,а что будет ПОСЛЕ, и перспективы ни фига не лучше того,как я сейчас живу.
Автор, не ругайте уж так Водолеев. Мы наоборот довольно веселые и незастревающие.
Повторюсь снова - у вашего мужа может быть психическое отклонение.
Перестаньте беситься и реагировать так эмоционально.
Начните действовать. В смысле - работайте над тем, чтобы его пилеж вас не выводил из равновесия.
Для начала попробуйте поставить себя на его место. Вот вы ходите и долбите мужу - ты такой-сякой, ты такой-сякой, ты такой-сякой. Он отшучивается, потом орет на вас. Но ваше-то желаение нудеть от этого не изменилось, да? Он остался таким-сяким. И вы снова бубните.
Так и у него. Неважно, как вы себя ведете. Он все равно выполняет свою программу. Этим кстати и отличается психическое заболевание от варианты просто занудного. Если поведение не поддается логическому объяснению и не имеет конечной цели.
Если я, к примеру, долблю мужа - то до определенного момента. То есть - убери за собой, не уберешь, все повыкидываю нафик. Он не убирает, я выкидываю - все довольны. Это я называю логическим завершением ситуации.
Если вы ее продолжаете бояться, или слишком дорожите - то научитесь переключать внимание. К примеру - как только начинается бубнение - наушники с детективом в уши - и делайте свои дела. Вы просто остро реагируете от того, что вам кажется, что его можно исправить. Но это невозможно. Как невозможно изменить и вас.
Единственная в вашем случае серьезная ошибка - что вы ввязались с ним в отношения.
А Водолеи тут ни при чем. Я сама Водолей - во мне столько пофигизма, что на всех в моей семье хватит. И еще я люблю свои придирки оформить с юмором. ТАк что, не в знаке дело.
Спасибо за подробное разъяснение.
Я не то чтобы ругаю Водолеев, просто считаю, что это сложные знаки, у меня старший сын тоже Водолей.
Наушники - это здорово, но, например, на улице их не вставишь в уши...
И да, Вы правы, я не раз его спрашивала чего же он добивается постоянным пилением - все, я услышала претензию, а он продолжает. Ответа нет...
И все-таки мне не удается вас сбить с вашего пути. Вы относитесь к мужу, как к нормальному человеку. Поверьте мне, в минуту приступов его нудения для него ничего другого не существует. Мир для него сужается до размеров его претензии. Он зацикливается на это, и пока его цикл не кончится - он не кончится.
Ваша задача - сохранить свое душевное здоровье.
Пример. У меня есть подруга. Мой муж не любит к ней ходить в гости. А я люблю. И что? Я не доискиваюсь до причин его нелюбви - мне все равно, что он думает. Я хожу и общаюсь с приятным мне человеком, а муж мой приятно проводит время дома. При этом я еще и подчеркиваю - побудь один, дорогой, отдохни, прогуляйся. И все. Я не привязываюсь к нему, не требую объяснений. Он хочет так - я - по-другому.
Вам бы тоже сформировать такое отношение. Смотрите - вот вы знаете, что он сейчас приедет и начнет зудеть. Ваши действия. Скажите себе - так, сейчас его принесет и он начнет придираться. К чему-угодно, я все равно это не угадаю. Но у меня есть свои программа. Мне нужно, чтобы он сделал то-то и то-то, посидел с детьми, я планирую пойти туда-то. Поэтому на фоне выступлений мне надо выполнить все запланированное мной. Он приходит - почему борщ сварен не из того? Ну да, да и хрен с ним с борщом. Мне вот надо туда-то, ты пока ешь, я сбегаю, мне срочно. И идете по своим делам. В принципе, чисто эмоциональной реакции на болезнь быть не должно, вы должны четко планировать свои дни, потому что без этого у вас получается полная зависимость от его выступлений. Вы как бы теряетесь и не знаете, что вам делать. Поначалу будет трудно придумывать дела - но вы попробуйте. Он идет своим путем, вы своим. Его неделю нет с детьми - придумайте им занятие. А сами по своим делам.
Это поможет вам снять эмоциональную зависимость от его слов, перестанет парализовывать вашу жизнь.
Автор просто не хочет верить в то, что ее муж психически ненормальный. С этим сложно смириться, особенно зная, что психические заболевания могут передаваться по наследству. Она все пытается найти выход и медленно сойдет с ума сама.
Вы правы. С этим трудно смириться.
И в это лучше не вникать и не раздражаться, потому что поделать с этим ничего нельзя.
Да нет, зря Вы думаете, что идею о его НЕздоровье я отвергла - я очень даже приняла к сведению и впервые об этом задумалась - вполне допускаю. НО! Зная его характер - в ближайшем будущем ко врачу и лечить - дохлый номер. Посему, что мне дают предполагаемые знания о его психическом нездоровье?
Что касается Вашего варианта с уходами от пилежа. Знаете, в первые годы совместной жизни я примерно так себя и вела - интуитивно - с детьми на улицу, к подругам, в магазин - куда угодно - старалась сама уйти в прямом смысле слова от этого. Потом поняла, что по большому счету - это не выход. Пилеж может начаться когда мы пришли на праздник к ребенку в школу - куда там идти? Когда мы пришли к друзьям или друзья к нам - опять убегать? На улице, в магазине - где угодно - это же касается далеко не только кастрюль и сковородок. То есть, смысл в том, что всегда убегать просто физически на выйдет. Да и практика показывает, что по моему возвращению нудение будет продолжаться, не могу же я ночевать постоянно у подруг...
Еще момент, о котором я часто думаю - сейчас подрастают дети - естественно, много отнимают времени и сил - а что будут когда они вырастут? Когда уйдут в свои семьи? С чем мы с мужем останемся, если ситуация не повернется в другую сторону? Не поубиваем ли друг друга?
Слушайте, автор, а если проговаривать предварительно все варианты пилежа на людях? Вот я со своим мужем однажды боролась за здоровое питание - у него был сильный приступ болезни, но он очень хотел пойти в гости на застолье. И я его предупредила - если ты возьмешь в руки рюмку спиртного - я встану и при людях разобью бутылку об пол. Знаете, я бы смогла, и он это знает, так что сидел и не чирикал.
Пытайтесь давать мужу несколько вариантов развития ситуации, не идите не поводу. К примеру - если ты, Вася, будешь меня пилить, то я подойду к тебе и громко, чтобы все слышали, попрошу тебя покинуть помещение. Исходите из ситуации и ваших характеров.
В любом случае ситуацию нужно предвидеть на несколько шагов.
Ну и по сути своей мужчины не понимают эмоциональных слов, им нужен перечень последствий. Вы как бы дадите ему несколько вариантов развития ситуации - пусть выберет.
Я понимаю, это трудно, это как с маленьким капризным ребенком - но ведь вы боретесь за собственное спокойствие. И очень плохо, что дети видят ваше раздражение и скандалы. Я вот тоже повышаю постоянно голос - и теперь слышу свои скандальные интонации у дочки, когда она с подружками разговаривает. И мне, поверьте, очень стыдно за себя.
На самом деле когда мы идем в гости, я его предупреждаю, чтобы не придирался - иногда он старается, видно что сдерживается, а иногда, если выпьет - несет его - и чего - при гостях разыгрывается скандал, ничего более...понимаете, я обдумываю сейчас варианты здесь предложенные из серии последствий - битье посуды и т.д, но дело в том, что я точно знаю, что моя любая агрессия порождает у него еще сильнее агрессию, как бы не пришибить друг друга после битья посуды...
Я тоже не хочу при детях... ему плевать на это рядом дети или нет - всегда прошу - хотя бы при них не надо
Моя подруга сегодня пожаловалась мне, что муж к ней постоянно придирается по пустякам. Я ей пересказала Вашу историю с кастрюлей. И она ответила, что у нее была точно такая же история :-) Сначала муж говорил, что не стоит полкастрюли ставить в холодильник. Надо перелить в меньшую, тогда она будет в холодильнике смотреться лучше. Когда она перелила в кастрюлю поменьше, он сказал что она зря испачкала еще одну кастрюлю. Что там всего на 3 тарелки осталось, и они бы уже скоро все доели... тоже муж хороший и надежный, и разводиться она не собирается :-D
Сказала, что он также делал ей замечания по поводу поведения на людях. Говорит, что предложила гулять порознь, обещала хорошо повеселиться без него :-) Больше он не лезет с критикой.
Я думаю, что таких мужчин не мало. Я даже думаю, что и жен таких масса.
Ой, прямо бальзам на душу:))) я думала у меня один такой фрукт.
Я же говорю, что уверена, что если следовать всем его указаниям, то он все равно найдет к чему придраться, я убеждена в этом. Эту проблему надо иначе решать как-то, я не знаю пока как, я думаю, думаю, думаю, перевариваю все советы.
Недавно с мамой своей говорила на его тему, она же его хорошо знает, ее мнение, что его не переделаешь ничем, единственное, что может его заставить хоть на какое-то время измениться - если он реально почувствует (на поступках) что меня может потерять.
Подруга говорит, что в разных ситуациях поступает по-разному. Иногда делает так, как он хочет, иногда ругается. У них разница в возрасте еще приличная. Она молодая и красивая, он боится ее потерять, да и сына очень любит. Она иногда на это давит.
Она говорит, что у него это с возрастом все больше проявляется... ну может не из-за возраста, он еще не совсем старый :-), но все чаще и чаще. И тоже больше по мелким бытовым проблемам возбухает. При этом на ее покупки не ворчит (она очень любит одежду :-)), вообще по жизни очень лояльный мужик. А вот по мелочам придирается очень часто.
Ей только полегче, т.к. он очень часто в командировках. Она успевает отдохнуть :-)
:))) еще одни братья-бизнецы:))) Мой меня тоже на 10 лет старше и до сих пор очень ревнует:))) Младшего сына тоже обожает. На мои покупки также совершенно спокойно - наоборот, всегда скажет, мол одень, померяй, покажись как ты красива. Но вот в командировки не уезжает... Зато летом мы на даче и на море обычно без него.
ну вот я тоже подумала, что похожи :-) Я его тараканов живьем не видела. При постонних он сама доброжелательность ;-) Но регулярно болтаю с подругой, поэтому понаслушалась. При все этом у них действительно очень хорошая семья, и он очень хороший муж... хотя может посмотреть, что она скажет через 12 лет ;-) Они пока вместе лет 8 :-D
Вы знаете, очень многие наши друзья-знакомые, которые знают и меня и моего мужа, искренне считают и говорят, как же сильно мне с ним повезло. Даже близкие подруги, которые в курсе про закидоны его все равно говорят, мол, терпи, мол, мужиков с такими хорошими качествами, как у него почти нет... Мы вместе 12 лет, мне 40, ему 50. Выглядит он хорошо, подтянутый, в интимном плане тоже все в порядке.
Я, наверное, сторонница больших и длинных компромиссов с последующим резким отрубанием головы :-).. терплю, терплю, а потом ухожу, когда считаю ситуацию больше не поправимой. Поэтому думаю, что тут еще надо решить готовы ли Вы жить вне этого брака? Если да, то к этому тоже надо быть готовой.
Вопрос ведь сложный. Можно сменить шило на мыло. Сам по себе развод не решит проблему, а поменяет ее на другую :-) Вы сбежите от пилежки (сбежите ли? он ведь будет общаться с детьми и регулярно?), и потеряете поддержку и хорошее отношение.
Мне кажется, что разводиться надо тогда, когда после развода сразу полегчает, т.е. когда плохого в браке больше, чем хорошего. К постразводной жизни ведь тоже надо привыкнуть. Иначе Вы получите ощущение одиночества и разочарования от счастья, сломанного Вашими руками, а он еще подольет в эти не верные мысли чего-нибудь горючего ;-)
Я бы сначала попробовала разобраться, чего в отношениях больше: пилежки или затишья. Возможно, что Вы сконцентрировались на претензиях, и Вам кажется, что их слишком много. И очень возможно, что претензии постоянные, а все хорошее происходит все реже, и уже наполовину надумано и преукрашено ;-) И по результатам начинала морально и материально готовиться к разводу, или искать дальше ключ к его кривому замку.
Вы все верно говорите, поэтому я и не говорю, что развод и только. Нет, я отдаю себе отчет что неизвестно что лучше в моей ситуации, учитывая мой не самый юный возраст. В таком возрасте страх будущих неизвестной очень силен и страшно что-то кардинально менять.
Тогда остается отшучиться, огрызаться, когда не сложно, поступать так, как он просит.. и стараться не принимать близко к сердцу.
У моей мамы муж-ворчун. Правда он выступает только по глобальным вопросам, мелкие кухонные его не интересуют. Но тоже мало не покажется. А она браком очень довольна. Правда она мастер компромиссов и гиперопеки, ей нужен кто-то проблемный :-), и любит его очень сильно.
У двух подруг мужчины с "характером". У одной муж по пустякам пилит, как Вас. У другой часто агрессивно обижает (без рукоприкладства), правда в последнее время стал добрее.. видимо анализы плохие получил :-D
Все трое вполне надежные мужчины, крепкие тылы.
У меня был муж очень комфортный психологически. Но абсолютно ненадежный. Не известно, что лучше :-(
Вам обязательно надо готовиться к разводу морально ;-).. ну просто чтобы меньше зависеть и быть более уверенной. Можно никогда не разводиться. Но продумать пути отступления надо обязательно. И прикинуть, насколько Вам будет комфортно жить самостоятельно. Это поможет разложить плюсы и минусы по степени важности. Пока плюсы перевешивают, игра стоит свеч. Если минусы слишком станут резать глаза, лучше уходить. Спокойная жизнь без упреков и нервов - это очень приятно :-)
орала, рыдала, посуду правда не била, но к подруге убегала, надолго, возвращалась "а воз и ныне там", плюс его обиженное лицо.
"запил" - слово мне понравилось:)))
Ну в целом, по-разному - может (не часто) полчасика побубнить и замолчать - видимо, если проблема его не особо сильно волнует. А зачастую, если уж сильно его чего затронуло, то до тех пор, пока я не наору и демонстративно не замолчу (типа обиделась) - тогда он тоже обижаться начинает, особо не разговаривает, правда, может периодически побубнивать. Ну то есть, от получаса до нескольких дней. Зависит от проблемы и моего терпения на тот момент. Кстати, даже когда вроде закончит, если мы после будем обсуждать нашу ссору (с моей подачи) и коснемся опять этой темы (солонка там, кастрюля), то он опять может очень сильно завестись и дубль два.
я и говорю, начинайте орать сразу. нервов и времени больше сбережете, лучше пусть он обижается, чем вы, несьпа?:)
То есть вы рыдаете, а он продолжает про кастрюлю? ну это уже садизм какой-то. И если жалобно сквозь слезы попросить заткнуться, не заткнется? А если бросить солонку самую большую ему в голову и попросить вызвать скорую психическую помощь? Тоже не заткнется? ужскакойта
да, продолжит с пеной у рта доказывать, что надо было в другой кастрюле варить. Его мои слезы вообще не трогают, он не понимает почему я в подобные момент плачу. Это правда, я не преувеличиваю и не шучу.
В другие моменты если заплачу - например, неприятности сильные на работе (еще когда работала) или кто обидел - поговорит, пожалеет - т.е. чувство сострадания к беде другого у него есть, а в своих доказываниях стоит намертво.
вот, поэтому я и ушла, отвертeтся от мужьего хамства можно, но когда собственные дети ему вторят - то все! ножом под сердце.
35, я уехала в соседний дом. дети живут между нами (50%/50%). Он же гениальный отец, пусть ляльками занимается, им то он мозги компостировать не будет. И моя голова с целости и сохранности.
П.С. Ляльки в начальной школе, так что все радости бытия (готовка, уборка, уроки,стирка, сопли, доктора, учителя) на нем теперь тоже. Некому больше мозги парить за не тот размер кастрюли.
И, да, я не так выразилась, детям он все равно будет толкать свою программу. Такие люди не могут не давить окружающих.
А вот скажите - я понимаю, что по-любому расход - это очень тяжело, тут же и привычка и все такое. Но Вам морально стало легче без него? Или все-таки скучаете?
А вы пробовали стоять на своем в вопросах кастрюль и солонок: "Я не домработница, а домохозяйка, поэтому делаю как хочу, и точка"? Главное, спокойно, не раздражаясь. Он пусть хоть треснет, выражая свое мнение, но ваше мнение другое и вы спокойно его повторяете, пока не надоест (а когда надоест - в игнор).
Интересно, кто кого в таком случае переспорит? Он, наверное? Или вы не можете не вестись на это и раздражаетесь?
Может, относиться к нему как к слегка больному на голову (ну правда ведь, что у него не совсем адекватная по силе реакция на ситуацию) и не принимать близко к сердцу?
Вы понимаете, я стараюсь не раздражаться, но когда это продолжается целыми днями, ну я не знаю какие надо иметь нервы чтоб не реагировать.
Например - я обычно когда что-то варю типа картошки, делаю плиту так, чтобы хорошо кипела вода, сильно. Естественно, когда надо тушить или на тихом огне, то огонь убавляю, а всякие там яйца-морковки-картошки если варю, то на сильном огне. Его Высочество все варит на слабом. Если я готовлю, то он будет потихоньку подходить и убавлять плиту до такой степени, что вода практически перестает кипеть. А мне надо чтобы сильно кипела. Я подхожу и делаю нужную мне степень плиты, его Высочество тихим сапом опять убавляет. На все мои зачем он это делает, отвечает - а зачем у тебя так сильно кипит? Я отвечаю - мне так надо - вот ты будешь у плиты, будешь сам регулировать, а сейчас отвянь. Делает вид, что уходит. Подхожу через пару минут - вода опять почти не кипит. Итак до бесконечности.
Я к тому, что он найдет как сделать по-своему. Надо чтобы все было по Его, во всех мелочах, даже чтобы вода кипела не сильно.
Вот эта ситуация мне понятна. У меня дочка взрослая - все варит на сильно огне, все горит, сильно кипи, капает. Я все делаю на слабом. Но я, как нормальный человек, когда она на кухне, просто выхожу и не мешаю.
Ну а по делу - нет разницы на сильном или на слабом, честно, на скорость варки это не влияет.
Я понимаю и вас, и вашего мужа. Кстати, когда я работала и мне приходилось готовить вечером при всех - я готова была всех убить. Но теперь я готовлю днем без свидетелей - и вечеро часто даже не накрываю мужу - он сам себе накрывает, ест уже готовое после работы. Так оказалось проще.
У меня ничего не выкипает и не капает:))) Я регулирую ровно так, как мне удобно. Это я просто как пример привела - ну сидит муж дома, смотрит телек или за компом, я на кухне готовлю - ну скажите вы мне, какая ему разница, на каком огне сварится картошка?
Да я естественно, давно если при нем приходится готовить, то делаю слабый - без него - отрываюсь на сильном:)))
Кстати, автор, доля разума в претензиях вашего мужа есть.
Я тоже сторонник маленького огня. Но я это поняла только после того, как села за руль.
Смотрите, ездить по городу можно по-разному. Можно сильно газовать и разгоняться, потом резко тормозить. А можно ехать слегка нажимая на педаль газа. Результат по городу будет один - вы все равно будете ехать от светофора к светофору. Но. В первом случае агрессивного вождения вы потратите больше бензина и нервов.
Так и с плитой. При сильном и слабом огне - результат будет один - овощ свариться за примерно одинаковое время. Но энергии вы потратите больше. Может поэтому ваш муж заедается? Он как бы не хочет объяснять очевидных вещей. А вам конечно трудно делать по-другому, потому что он так как бы приказывает.
Моя подружка жаловалась как-то - она не может сортировать мусор, потому что муж заставляет ее это делать. У нас отдельно продукты и макулатура, стекло, банки. Она меня спрашивала - почему ее это раздражает. Я ей ответила - что меня просто беспокоит экология, и я так делаю, потому что мне не нравится разгильдяйство. Она говорит - я все понимаю, но делать, как он говорит, не могу, противно.
Вот и пойми потом всех нас - мужчин и женщин.
Но в принципе я в любых спорных ситуациях стараюсь найти логическую составляющую - то есть понять с точки зрения науки и логики.
Как в вашей ситуации с горелками. Я все варю на медленном огне - потому что не люблю мыть плиту от брызг, картошка при сильной варке разваливается, и для овощей на медленном огне полезнее.
знаете, если бы это была одна претензия - огонь - вполне вероятно, я спросила бы почему, он бы объяснил и проблема снята, но огонь - самое лояльное из его претензий - нет, электричество он не экономит - всегда во всех комнатах включает все телевизоры, компьютеры, радио. Просто считает что все должны варить как и он на слабом огне, вот и все.
И я так считаю. При интенсивном кипении только газа (электричества) больше расходуется, и жидкости больше испарится. А температура кипения вас-равно не изменится. Тк что ваш муж еще терпеливый, я бы скандал закатила от такой тупости.:)
автор у вас по физике 3-ка? Еще на уроках школьных говорили, что сильный огонь нужен только для закипания быстрого, потом он на скорость варки не влияет, ваш муж правильно убавляет-так меньше продуктов горения, надеюсь знаете, что они не полезны...Прежде, чем охаивать его, серьезно задуймайтесь он вам правильные вещи говорит.
Ну так пусть сам варит. После первого же переключения плиты. "Ах, милый, ты решил сам встать к плите? Вот спасибо тебе!"
а сосед Василий рад. Ему борщ понравился. В вася не нудит. ... Ну и т. д. Может поможет.
А если в ответ на придирки сказать что-нибудь нелогичное, причем на которое он дальше продолжать ничего не сможет? Признать,что не права, но в шутку. Ну например: "Почему налила в большую кастрюлю, а не в маленькую?" -(весело улыбаясь)Дура, наверное!
-Ты что, не понимаешь, что надо насыпать в ту солонку, а не в эту? -(опять смеясь)Вот такое я гавно!
Можно еще язык показать.
неплохой вариант:))) ну это если в тот момент выдержки хватит:))) он же не умеет говорить один раз - думаю, что скажу - дура, наверное, а он ответит - в следующий раз делай так, я ему - опять дура, а он по новой - не забудь, что надо делать так-то, нет ну почему ты сразу не могла догадаться и поедет... если хватит выдержки юморить, то прикольно:)))
Это другая сторона медали , что все в дом и заботы о ближних. Такой тип. Просто не обращать внимания. Как? не знаю.
такое ощущение что муж выполняет все время какой то сценарий. и что правота в чем то для него - это такая догма. как его личная библия. незыблемые постулаты и принципы. можно сходить к психологу проконсультироваться как общаться при таком сценарии поведения. таким людям, которые "потому что так правильно" очень тяжело принять что "правильно" у каждого человека свое по какой то причине, чаще всего эта причина идет из детства
Охххх, у меня такой же... почитала советы, которые вам дали, и грустно что-то... самое верное из всего выше сказанного, или терпеть (причем у нас, например, это прогрессирует с годами, 9 лет в браке) или разводиться, ничего тут уже не изменить. И самое смешное, что тоже идеальный отец и семьянин, и вообще свою жизнь без семьи не представляет, вот совершенно не представляет, для него это крах. Но у нас еще это осложняется тем, что у нас трое детей и он уверен, что мне некуда деваться, хотя я даже в декрете работаю и не прерывала работу, и почти три высших, но вот однако... Вот и стою на распутье...
вот копирую из наших сегодняшних обсуждений:
"
Вечный бой не означает, что и жена хочет позицию власти и контроля. Меня вполне устраивает вторая позиция, даю жить и ожидаю, что дадут жить мне. Тем не менее у нас, например, бой был всегда, т.к. я отстаивала свое право на свои границы. БМ как-то разделил обязанности (меня не спросив), что он только деньги приносит, а я делаю все остальное. У меня отношение - да, денег мало, но человек делает, что может, видно же, что старается. У него - прыгай выше, еще выше, еще, а теперь выше головы, ах, ты не прыгнула! Плохая жена! И понеслось. Классика.
Ну как его при этом можно контролировать? Чем? Ну да, подстроиться, сделать все, что он хочет, чтобы только не орал - тоже классика, типичное положение жертвы. Но где здесь желание выйти в дамки?
Я пока сопротивлялась давлению - было некое равновесие, а как только уже не могла в сили болезни и других независимых от меня причин, полностью перестала сопротивляться (вот тогда-то и почувствовала, что мозги переключаются в статус "не могу без него жить", полной зависимости), то оборзел полностью, разжевал и косточки выплюнул.
Тебе виднее, как у вас было, но не надо делать далеко идущие выводы о обязательном манипулировании и рванье в дамки в таких союзах, это очередное обвинение жертвы."
Я, мне кажется, ухожу не в состояние жерты (это уже прошли, бывает, конечно, но реже и реже), а в состояние "все равно"
У меня не получалось в такое состояние, он пока не докапается основательно, не успокоится. А вот довести жену из-за какой нибудь кастрюли, чтоб потом сесть на диванчик и расслабиться с чувством выполненого достоинства - вот это правильно!
Диванчик и чувство выполненного у нас тоже есть. Тяжело было рвать отношения? Не пытался вернуть? Мой, уверена, будет доставать-возращать-надоедать причем изо всех сил и до бесконечности, а вернешься - начнется с начала.
А мой, я уверена, еще и попытается ребенка младшего себе присудить (он не раз об этом говорил, что ребенка мне не отдаст). Я верю, т.к. он реально к нему очень привязан и жизни без него не представляет. Не хочу я чтобы дети были разменной монетой...
Да, пожантажировать детьми - это их козырь. Он у меня тоже - в детях души не чает и прочее. Но знаете что? Дети - это тяжелейшая работа (не мне вам говорить), им придется ходить на свою работу, а потом приходить и трубить во вторую смену. Как думаете долго протянет? Плус, они не любят других людей, он будет приятелей детей в дом приглашать? на тусовки их возить? Дети потом сами сбегут. А если не сбегут будут при нем жить как ежики свернувшись в калачик, боясь показать себя.
А вы на себе крест не ставьте. Единственное о чем будете жалеть, что дети такие же как папаша выросли. А жизнь и в полтинник неплохо можно устроить. Если здоровье останется.
Больше всего и боюсь, чтобы мальчишки такими же не выросли... Но с другой стороны, он реально в них оооочень много вкладывает, а вот меня уже загнобил просто. И что самое интересное и пока не совсем понятное для меня, для него как красная тряпка для быка, когда кто-то при нем говорит, что его жену на руках носить надо (ну это обычно, что трое детей, в декрете работает и без нянь-бабушек, на самом деле я привыкла, не скажу, что тяжело), но вот его это просто бесит, даже бесит это мягко сказано, аж передергивает. Мне пока 35...
О! один в один мой! Тоже в плане детей очень много вкладывает и физически, и морально и материально. Но чтобы меня одобрить за что-то или похвалить - НИКОГДА! И также если при нем кто чего скажет хорошее - в лучшем случае мимо ушей пропустит.
Я вот читаю у кого мужья похожие на моего и реально очень много общего выходит - может это тип такой психологический мужчины? И придираются они к одинаковым вещам и детей любят, и надежные и семьянины хорошие, а вот жен в грош не ставят, при этом еще и гнобят.
Девочки идите к нам в "Мизогины", мы там коллективно таких мужей переживаем. На разных стадиях. Главное не потерять себя. Мы держиться друг друга, чтобы помнить, что мы - САМЫЕ ЛУЧШИЕ и он нам делает больно, потому что ему самому больно внутри, а лечиться не хочет и не будет.
Меня в этой истории волнует только такой вопрос - допустим, я смогу смириться и найти выход, как не особо болезненно реагировать на придирки, но что будет когда вырастут и уйдут дети? Сейчас мы оба еще концентриуемся на них, а как будет без них? Есть ощущение, что переубиваем друг друга...
Отдайте мне вашего мужа. Тоже не хочу работать, не платить за ипотеку, не держать ребенка в жару в душном городе, не таскать тяжести из магазина. И чтобы у ребенка был любящий отец, который бы с ним занимался...
Забирайте, если сможете.
Только будьте готовы к тому, что за все те "блага", которые Вы перечислили Вас будут ежедневно, ежечасно тыкать носом на каждом шагу и указывать как надо смотреть, говорить, смеяться, ходить и все прочее. Еще не забудьте, что Ваши дети будут разговаривать с Вами в таком же приказном тоне, так как любящий их папа всеми своими действиями показывает, что женщина и мать в семье не стоит и гроша ломаного.
Боюсь, что скоро вернете и поедете обратно в душный город таскать сумки и самой заниматься с ребенком, который будет Вас элементарно уважать.
Автор, скажите, когда вы выходили замуж, вы уже тогда замечали, что муж вас и в грош не ставит. Правда? Признайтесь себе, что тогда для вас эти звоночки не прозвучали - потому что другие его качества были для вас важнее - домовитость, успешность, умение многое делать руками.
Вот я выходила за законченного маменькиного сынка, который умел только программировать.
Он и до сих ничего не умеет, но он умный, он дает мне свободу. Он ни разу не начальник - но он очень спокойный, никогда вообще меня не критикует, это я наоборот заедаюсь иногода.
Для нас с вами важными были разные качества.
И имеем мы то, что имеем.
Но. Почему начинает страдать ваша самооценка? Вы отдельный от мужа человек. Сконцентрируйтесь на том, что говорите с детьми. Показывайте им свое уважение к ним, требуйте того же к себе. Озвучивайте поступки и слова отца - если вам больно, объясняйте, что вас этот тон и эти слова ранят.
Показывайте детям, если они говорят с вами в приказном тоне, как это можно сделать по-другому.
Понимаете, вам нельзя просто наблюдать со стороны за происходящим. Не обижайтесь, но твердо стойте на своем.
Я,к примеру, к своему пятилетнему ребенку не входила в комнату, не постучав. И дочка всегда стучит, когда заходит в мою спальню. Понимаете? Если в семье один хам, это не значит, что автоматически хамами будут дети.
Еще - иногда полезно завести свою комнату с замком. Когда вас сильно достанут - вам нужно пространство, чтобы успокоиться и подумать. Запретите всем входить к вам, закрывайтесь и приходите в себя, если уж вас очень достанут. Я вот даже с мужем ванны разделила. Чтобы его не пилить и не убивать - я в его ванну не захожу. Ну поору раз в пару недель - он что-то приберет, но не каждый день. Я этого не вижу - и мне в принципе грязь там не очень мешает. Так и вы - будет у вас собственное пространство, куда никто не сунет нос - может полегчать.
Когда я выходила за него замуж это был совсем другой человек!!!! Ласковый, нежный, заботливый, пылинки с меня сдувал, любой каприз исполнял. Если бы кто мне тогда сказал, что так будет - сама бы не поверила!!!! Я почему его и выбрала - самостоятельный мужчина, во всем мне помогающий, понимающий, умный, мудрый. Изменений в нем начались после рождения ребенка - не сразу, постепенно, медленно, но верно.
Моя самооценка особо не страдает, я себя люблю и уважаю, моя нервная система страдает. С детьми сложнее - дети в силу возраста больше реагируют на поступки, чем на отдельные слова. И они видят как папа ведет себя с мамой - что бы я ни говорила, авторитет папы у них огромный - ведь папа сильный, папа все может, все умеет делать, раз он так ведет себя с мамой, значит, мама заслуживает...
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).
валите уже со своии проповедями, если сами чекнулись на мизгинах не разводите семьи
о,пилильщег,они милые.есть два варианта,-дождацца "запила" и громко крикнуть "нахуй" ,разбрасывая в прыжке подручные средства.Можно повторить пару раз,на месяц-полтора его попустит.Второй вариант,-развернуто отвечать на каждый запил,почему,как ,зачем было сделано именно так а не иначе.Перепилить можно любого,главное терпением запастись.Если метОды чередовать то эффект будет атомный.
Не на всех действует. Вы не поверите даже, КАК это может достать. Меня достало ТАК, что я сначала часто громко кричала "нахуй!" А потом крикнула в последний раз и ушла. С ребенком. Сейчас живем вдвоем - кайф.
ну вот да, меня скорее поймет тот, кто такое пережил. многие советуют терпеть - но это крайне сложно вытерпеть или куда-то от этого уйти
это не здорОво такое терпеть. Все кончится тем, что ваши нервы в один день не выдержат и вы что-нибудь выкинете себе крайне не свойственное. а потом муженек еще скажет "Я стал давно наблюдать, что она с катушек скатывается. Ее нужно от детей изолировать." не пугаю, призываю нервы беречь.
да вы сотню раз правы! Но не так просто взять развернуться и уйти. Наверное, если допечет уж совсем, то да, но я хочу прежде всего ДЛЯ СЕБЯ сделать все что в моих силах чтобы повернуть ситуацию, чтобы потом себя не корить, а сказать - да, я сделала все что могла. У меня слишком много с ним завязок квартирно-финансово-детских - младшего он точно не отдаст, будет судиться, и может запросто выиграть - у меня не хватит денег на хорошего адвоката, все это на глазах у ребенка, плюс жилье - он туда материально вкладывался, плюс я последние много лет не работаю - сразу устроиться на большой оклад не получится, плюс ребенок младший не совсем здоров - ему нельзя на продленку (по часам лекарства принимает, может приступ случится) - значит няня нужна, а няня опять денег стоит. Если бы у меня был счет в банке и жилье - проблем нет, а здесь прежде чем уйти слишком много вопросов надо решить и не только моих но и детских...
Я не призываю уходить. Я призываю беречь себя. У нас многие подвязаны с мужем так, что не разрубишь. С ними нужно уметь жить. Когда понимаешь, что с ним, то уже одним камнем с души.
Вот он это все прекрасно понимает и потому над вами и издевается. Считает, что вам некуда деться, поэтому он может делать все, что угодно. Другой вариант - он болен. Подстраиваться под него, а именно этим вы и занимаетесь, бессмысленно. Чем больше будете подстраиваться, тем хуже он будет себя вести. Возможно, он сам собой сильно недоволен, а на вас просто отыгрывается.
"Если бы у меня был счет в банке и жилье". Вы как будто говорили, что жилье ваше, разве нет?
Насчет отсутствия денег ... Вы как будто говорили, что детям он ни в чем не отказывает, разве нет? Так значит и на няню не откажет, куда денется? Или вы это так сказали, воздух посотрясать? Вот если вы пойдете работать, он будет мириться с тем, что ребенку плохо? А на себя вы заработаете.
что касается всех материальных дел. Жилью юридически оформлено на меня и детей, НО! Основная доля денег в это жилье вложено им и просто так он мне его не одтаст, я убеждена. Будет доказывать, что деньги вкладывал или еще что придумает. Что касается детей и денег. Понимаете, одно дело, если бы он хотел разводиться - тогда да, давал бы столько сколько надо, а учитывая что не хочет, зная его, не станет он оплачивать ни няню, ни врачей - ничего - специально, специально, используя это как шантаж чтобы не разводиться. Я не раз затрагивала тему развода и хорошо знаю его позицию. Официальные алименты буду получать (сумма смешная, он работает на себя НЕофициально). В общем, финансово он зажмет меня дальше некуда, прекрасно понимая, что больше всего финансово меня держит младший ребенок, ему деньги на данном этапе нужнее всего. Как-то так.
Ну, тогда так и говорили бы, что он просто шантажирует вас детьми. Он вас поимел и теперь насилует во все дыры. А вы про какие-то прекрасные его качества тут рассказываете и какие-то тактики поведения разрабатываете.
Распустился он потому, что не получает никакого отпора. Потому так вас и тиранит. Если, конечно, речь не идет о психическом нездоровье, чего тоже исключить нельзя. И скорее всего он трус. При получении реального отпора, такие обычно сразу сворачиваются.
Беда вся в том, что вы на его манипуляции ведётесь. Были бы вы бой-бабой, он бы стоял по стойке смирно.
считайте что так. На самом деле я далеко не тихоня и умею за себя постоять. Здесь такого плана человек, что либо играть по его правилам, либо уходить, его сломить невозможно и уж тем более поставить по стойке смирно. Люди-то все разные.
"и умею за себя постоять". Ага, и это очень заметно по вашим постам ))))))) По вашим попыткам объяснить ему, что он не прав. А что объяснять-то, когда человек просто ищет, к чему бы придраться, как бы вас прижать к ногтю, чтобы не забывали, кто в доме хозяин. Особенно это заметно по вашей уверенности, что такому можно только подчиняться, иначе убьет. По вашей убежденности, что иначе не может быть, потому что иначе только развод, а развода вы не хотите, потому что пострадают дети.
Между тем развода боится как раз он, и пока вы этого не поймете, он будет гнуть вас все ниже и ниже, и шантажировать детьми, пока не сломает окончательно
а ваши предложения какие в данной ситуации?
Естественно, объясняла я ему по-разному - и по-плохому, и по-хорошему. "плохие" объяснения вызывают реальную агрессию на глазах у детей - мне это не надо. Хорошие не слышит. Поэтому и пришла сюда народ спрашивать - оказывается не мой один такой, реальные советы дают.
Да, к разводу пока не готова ни сама, ни тем более дети. Да, в случае развода они реально сильно пострадают.
Вы конкретно говорите предложения, а не так, пустые фразы.
А что тут говорить?
Сделаться другой - стать женщиной с сильным характером вы естественно не можете. Делать что-то для изменения вашего положения вы тоже не хотите. Значит остается только терпеть. И не надейтесь, что вам удастся изобрести какой-то чудодейственный способ изменения его поведения. Остановить его можно только одним способом - реальным сопротивлением, то есть просто перестать подчиняться его воле. Но именно этого вы делать как раз и не хотите. Хотя в вашем случае я думаю хватит одной только РЕАЛЬНОЙ угрозы с ним расстаться. Вот как только он поймет, что вы не на словах, а РЕАЛЬНО можете от него уйти, как только он увидит серьезность ваших намерений, как только вы ПЕРЕСТАНЕТЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ, его поведение сразу изменится на все сто. Но, чтобы перестать быть жертвой, вам самой к психотерапевту надо.
Не понимаю, что вам мешает начать хотя бы с того, чтобы просто выйти на работу и перестать зависеть от его хотелок?
Как у Вас все просто.
Ну, начнем с того, что попытки реально от него уйти у меня были и не раз. На какое-то время его поведение становится лучше, после все возвращается на круги своя.
И сопротивление я его поведению оказывала не раз - как - писала выше - читайте. Никакая из моих тактик не работает. Тактику надо менять, здесь я с Вами согласна, вопрос - на какую.
Ну что же непонятного почему я не могу завтра выйти на работу - пишу же везде, что младший ребенок болен хронически и пока нуждается в постоянном контроле взрослых - он не мог посещать детский сад, в школе не рекомендована продленка. Куда по-Вашему мне его деть? Бабушек у нас нет вообще никаких. Няня стоит денег. Сейчас летние каникулы - каким образом скажите мне пойти на работу? С собой его брать?
Сколько лет ребенку?
В чем необходимость постоянного контроля взрослых? Если ребенок нуждается в постоянном контроле, то почему тогда он ходит в школу, а не с вами дома сидит? Что значит "ПОКА нуждается"? Его заболевание со временем куда-то исчезнет?
Инвалидность у ребенка оформлена?
Вам обязательно подробности, на слово не воспринимаете необходимость находиться рядом с ребенком?
Семь лет ему, приступы астмы, которые снимаются каждый раз РАЗНЫМ ПОДБОРОМ ДОЗЫ лекарства и разными методами дачи лекарства - может быть просто орально, может быть укол, может быть ингаляция. Сам он пока не в состоянии все это контролировать. В школу - да, ходит с ингалятором в кармане, летом обязательно ездим с ним в санаторий для профилактики.
Да, со временем он сможет сам о себе заботиться в плане приступов. Пока не может.
Так понятнее?
НЕТ. На это есть свои причины. Честно говоря, я бы не особо хотела обсуждать здесь болезнь ребенка. Есть факт, что ПОКА желательно мне находится с ним, а не работать. Исходя из того, надо танцевать.
Теоретически конечно все можно, НО! Качество жизни и здоровья ребенка сильно ухудшится, да и заработать сразу на содержание няни, его и себя я не смогу - большой пробел в работе. А муж на няню денег не даст - он категорически против нянь, да и няня нужна желательно с мед.образованием, а здесь уже другие деньги.
Посему пока все-таки я рассматриваю варианты совместного житья с мужем, но с наименьшими потерями для себя лично.
П
"Есть факт, что ПОКА желательно мне находится с ним, а не работать".
А вот совсем даже не факт, что есть факт :) Кроме того, если он есть, то со временем сам по себе он никуда не рассосется. Если инвалидность до сих пор не оформлена, значит либо нет медицинских показаний к этому, и тогда вы существенно искажаете реальную картину, либо вы просто ничего не хотите делать конкретно для ребенка.
"но с наименьшими потерями для себя лично". Вот именно, что для себя лично. Астма - заболевание непосредственно связанное с состоянием нервной системы. Если у вас дома такая обстановка, то это фактор, провоцирующий приступы. Ребенок все прекрасно чувствует и видит, его нервная система реагирует, на ваше состояние в том числе, а не только непосредственно на скандалы. Кстати, аллергены вы выявили? Может, вам просто место проживания нужно сменить?
"А муж на няню денег не даст" То есть, если вы не будете терпеть его измывательства над собой, то он оставит ребенка безо всякой помощи? Правильно я поняла? Тогда не надо рисовать его прекрасный образ и говорить о том, что он якобы любит детей. Надо исходить из реальности. А реальность, если верить вашим словам, такова, что муж вас фактически шантажирует больным ребенком. Он согласен давать деньги на ребенка ТОЛЬКО ПРИ УСЛОВИИ, что вы будете терпеть его измывательства над собой, а если не согласны, то пусть ребенок помирает, так? Или все же не так? Или вам просто удобно думать, что жить иначе, чем так, как вы живете, просто невозможно?
Я уже поняла, что Вы считаете, что все знаете и все элементарно.
в нашем случае астма наследственная - у мужа она.
Аллергены выявлены, но, если Вы в теме, то обострения могут случаться и без них. Например, в период или после ОРЗ.
Инвалидность не оформляю умышленно - он посещает секции (естественно, под наблюдением), где нужна справка о состоянии здоровья. Нам инвалидность ничего сейчас не даст, она не нужна, оформить могу в любой момент если понадобиться. Только не надо мне рассказывать о льготах, которые дает наше государство - я их все знаю.
Я в сотый раз здесь озвучиваю, что НА ДАННОМ ЭТАПЕ я не собираюсь разводиться, т.к. это будет открытая война, серьезная война - я уверена в этом, и кто выйдет победителем и с какими потерями еще неизвестно. Я не готова сейчас ни морально, ни материально вступать в этот бой. ПОКА я хочу испробовать ВСЕ мирные цели, вот если не получится - тогда, вероятно, придется воевать.
А Вы мне пытаетесь "разложить по полочкам" болезнь ребенка и характер мужа. Не надо, я все давно знаю. Мне надо менять тактику общения с мужем.
"Мне надо менять тактику общения с мужем". Так именно этого вы как раз делать и не хотите. Вы хотите дальше давать себя шантажировать. Он вас прекрасно построил, живет в свое удовольствие и в ус не дует. А вы хотите получить здесь волшебный рецепт, как перед ним так прогнуться, чтобы ему не захотелось вас строить. Не бывает таких рецептов. Чем больше будете прогибаться, тем хуже будет строить. Вы итак уже лежите в нокдауне.
"Нам инвалидность ничего сейчас не даст, она не нужна ... Только не надо мне рассказывать о льготах, которые дает наше государство - я их все знаю". Ну, конечно, вам деньги не нужны. Тыщ 15 в месяц на ребенка, бесплатный проезд вам лишнее. Получение от мужа алиментов на ребенка-инвалида вам тоже не нужно. Вам нужно, чтобы как-то все само собой рассосалось. Вот и муж понимает, что вам только это и нужно, потому так себя и ведет. Хотя я так думаю, что никуда он с корабля не денется, разве что уж совсем полная сволочь. Но это редко какой мужик найдется, который своего больного ребенка оставит без помощи. Сейчас для него просто есть удобный способ управления вами, вот он и управляет
:))) аж смешно стало:))) Где Вы нашли пособие по инвалидности в 15 000??? В нашем случае - 5 000 рублей и усе. Бесплатный проезд мне не нужен - я общественным транспортом не езжу. А вот любимых занятий ребенок лишится ради 5 000 рублей.
Вы пишите, что я прогибаюсь под мужа? В чем мой прогиб? Как не прогибаться? Конкретные действия?
"В нашем случае - 5 000 рублей и усе."
По-моему вы что-то путаете. Вы считаете только саму федеральную пенсию, да и то она сейчас не столько. А на неё еще всякие компенсации идут - на транспорт, лекарства и проч. Плюс еще от мэрии что-то начисляется. Бесплатные путевки в санаторий можно выбивать, тем более с таким заболеванием.
"Конкретные действия?"
Конкретные действия вам никто не пропишет, это попросту невозможно. Сама картина происходящего в вашей голове должна измениться. Проблемы на самом деле не у вас, а у вашего мужа. Перед ним существует две альтернативы: либо он начнет вести себя по-человечески, и тогда 1) дома у него будет жена и дети, которые получают все необходимое, либо он будет продолжать вести себя по-свински, и тогда 2) смотреть за его больным ребенком будет чужой человек, сам он будет жить скорее всего отдельно от семьи, расходы его резко возрастут или за ребенком вовсе никто не будет смотреть, и тогда ему придется как-то с этим жить, и его расходы все равно возрастут. Вот и всё. Выбор за ним. Если сам не может вести себя не как скотина, значит нужно обратиться за помощью к врачу. Не хочет обращаться? Тогда второй вариант. Вот когда эта картина в вашей голове выстроится, когда вы будете уверены в том, что будет только так, и никак иначе, тогда уже ЕМУ придется выбирать. И вот как только он убедится в том, что выбирать, хочешь или не хочешь, все равно придется, выход сразу найдется. А искать на Еве волшебников дело бессмысленное, их нет.
Мальчики бывает выздоравливают. Совсем. Особенно после гормональной перестройки организма, когда переживут подростковый возраст. Приступы прекращаются совсем. Лично знаю два таких случая. Астма в этом смысле загадочное заболевание.
Так мужу и скажите. А сейчас пусть тянет и не треплет вам нервы. Нервотрепка в доме его сыну никак неполезна, наоборот, ему нужно, чтобы в доме была атмосфера любви. Но это я думаю, ваш муж итак понимает, раз настаивает, чтобы вы с ребенком сидели. Но он должен также понимать, что, если продолжит в том же духе, вам придется выходить на работу просто в силу материальной необходимости. И это ваш главный козырь, против которого не попрешь.
А инвалидность оформите, пока дают
"Здесь такого плана человек, что либо играть по его правилам, либо уходить" Куда уходить? вы в своем доме. Если он не хочет жить по-человечески, пусть тогда сам и уходит. И бояться его нечего. Он сам похоже боится остаться на старости лет без жены, без детей, без их любви.
"его сломить невозможно и уж тем более поставить по стойке смирно" А ненужно его ломать. И ставить по стойке смирно тоже ненужно. К нему нужно просто подобрать ключ. Нет такого человека, к которому нельзя было бы подобрать ключ. И у вас это получится. Нужно только помнить о том, что он вас загоняет в угол не потому, что не любит, а потому, что сам боится в этом углу оказаться. Он сам хочет быть любимым :)
"Жилью юридически оформлено на меня и детей, НО! Основная доля денег в это жилье вложено им и просто так он мне его не одтаст"
Квартира в браке покупалась? Тогда не важно, из чьей зарплаты в неё вкладывались. К тому же, как я поняла, речь шла только о расширении вашей добрачной собственности. Вот эти деньги, которые были доложены, между вами и поделят пополам (это в худшем случае, так как тут есть еще и ребенок). Деньги эти скорее всего уже обесценились, так что фиг он что получит. К тому же получать их он может до второго пришествия Христа. Чтобы что-то получить, ему нужно будет вас из квартиры с детьми выселить, а сделать это, да еще с ребенком инвалидом, крайне сложно. Тем более, как я поняла, у него в собственности есть другое жилье. Если есть, то вряд ли ему что удастся оттяпать, тем более, если на ребенка будет оформлена инвалидность.
В то же время, если вы будете работать, то оставить ребенка себе он ни при каких обстоятельствах не сможет.
будьте другом, расскажите нам про "каиф" в отделе Мизогины. У нас там у всех такие фрукты паразитируют (я лично ушла).
Спасибо.
Лора, да я писала у вас уже, правда давно. Но читаю вас регулярно. Был очень трудный развод. Сейчас я надышаться своей свободой не могу, не смотря на большой загруз на работе и типичные проблемы ребенка в начальной школе. Не боюсь одиночества. Это не одиночество - это СВОБОДА!!! Мне 43 года. Развод инициировала в 38.
Чин-чин! Не буду скрываться, ты меня помнишь! :) Я еще писала, что жалею, что когда я проходила этот ад, не было такого замечательного топика. Но, слава богу, у меня была замечательная подруга, которая просто подставляла плечо и жилетку. Была, потому что ее вот уже год, как нет на этом свете. Потеря невосполнимая. Топик есть мой в "Памяти". Если бы не Ленка, я не знаю, как выжила бы. Тут самое главное - поддержка близких людей, которые сказали бы - Ты справишься, ты уже почти справилась! Желаю всем таких подруг.
SoBBeR C.B., здравствуйте!
Вот здесь Ваша история (№6)http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80778601
Вы тоже у нас на "Доске почёта"! Мы завели её для тех, кто переживает подобные житейские драмы. Что-то типа информации к размышлению и мотиватора для попавших в такие отношения.
Светлая память Вашей подруге!
Девочки! Растрогали просто до слез! Очень надеюсь, что этот опыт кому-то поможет. Очень хорошо, что сейчас мы есть, что сплотились. Самое страшное в таких ситуациях остаться одной наедине с "ребенка без отца оставишь!", "твоего тут ничего нет!", "кому ты будешь нужна?" СЕБЕ. Себе будешь нужна. Ребенку. У тебя появится надежда, что ребенок начнет тебя любить и уважать, потому что авторитет папы для малыша абсолютен, и если папа кричит маме ДАЖЕ РЕБЕНОК ВИДИТ, КАКАЯ ТЫ (далее по тексту), ребенок действительно начинает ТАК видеть. Постепенно ты попадаешь в мир депрессии и деменции. И ты веришь маме, которая говорит ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ - НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ, ты веришь некоторым знакомым, что да, В КАЖДОМ ДОМУ ПО КОМУ. Ты начинаешь верить, что это у всех так, что удел женщины - подчиняться и терпеть. Главное - вовремя проснуться. И сказать себе - мне все равно, что там у всех, у меня так не будет больше. Я хочу быть просто живой, просто свободной, просто счастливой, просто дышать, просто прожить лет на 10 дольше, чем было бы в браке, а то и больше. Очень трудно потом поверить, что мужчины бывают другие. Это у меня так. Я мозгом понимаю, а в душе не верю. Но значит, мне пока не надо в это верить. Я учусь любить себя. Это что-то новое в моей жизни. И это здорово!
Меня всегда поражала одна вещь. Почему женщина должна уходить с детьми? Особенно, если мужчина не хочет развода?
Когда мне муж сказал - я тебе детей не отдам - я ответила: а я их и не возьму.
Я могу заработать только на себя. Я уйду - буду платить тебе алименты, видется с детьми, воспитывать их по мере сил. А ты оставайся.
Как-то он перестал после этого меня шантажировать детьми. Я реально стояла на грани развода - и реально поняла, что другого выхода у меня нет. Он зарабатывает больше - детям с ним лучше. Все остальное решаемо.
Поэтому я вообще не вижу трагедии - оставить детей отцу. В судебном порядке решить частоту посещений.
Шантажисты обычно боятся конкретных действий.
И автор действительно описывает человека, который любит к сожалению, только себя.
Ни один умный мужчина не будет манипулировать детьми. Если он благороден и заботлив - то он не будет в разводе скрывать свою зарплату и обрекать детей на нищету.
А широта души, заботливость и нежность у мужа автора продлилась до тех пор, пока ему это было выгодно. Потому что, если человек порядочный, то он порядочный и в браке, и в разводе.
Так что, автор, вы действительно не можете, и не готовы дать решительный отпор.
Раз пилит, значит вы бревно. Автор, признайтесь, вы в постели бревно? В кровати после секса много опилок остается? Хуже, если он начнет вас стругать, т.е. снимать стружку.
...Как же мне хотелось, чтобы Вы были не из нашей, мизогинной стаи, Автор. Но, чем больше Вас читаю, тем больше узнаю знакомые до зубовного скрежета приёмчики. Хорошо, что заглядываете к нам, читаете что-то, анализируете... Вы держитесь, давайте!
Во всём остальном - присоединяюсь к нашей Лоре.
ага, мне сначала когда здесь ссылку дали про мезогинов - почитала, подумала что вроде нет, не похоже, а чем больше ваш топ читаю, тем больше понимаю, что очень похоже ВО ВСЕМ. Как под копирку.
жить с такими мужьями можно, если психика заточена под это. Не скажу однозначно мизогин он или нет, но есть признак общий у нас с вами - это началось после рождения ребенка. То есть в момент, когда вы были наиболее уязвимы. Все мы стараемся быть мудрыми, о женской мудрости тома написаны. Все мы боимся рушить - это совершенно естественно, ведь женщина - существо созидающее, а не разрушающее. Я не буду желать вам терпения. Пожелаю просто здоровья. Потому что именно здоровье начинает страдать первым.
Девочки, хочу сказать всем спасибо за поддержку - когда создавала топ долго думала надо или нет - теперь уверена, что все правильно сделала. Много ценной информации получила, все раскладываю по полочкам.
я совсем не исключаю, что мы в итоге и разойдемся - просто для этого мне надо подготовиться прежде всего финансово - в моей ситуации нельзя уходить в никуда.
На носу выходные, Его Величество должно приехать - всю неделю мы были в ссоре - я не брала телефон на его звонки, подсовывала детям, он естественно понял что я обижена. Завтра мы все приглашены к соседям на день рождения...
В общем, буду смотреть по ситуации что и как...
терпеть, ублажать, слушаться во всем, потакать, сглаживать, прогибаться, расстилаться и вы не потеряете мужа, ага. Себя потеряете....да и кто будет уважать тряпку?
между прочим он разумные вещи говорит и газ убавляет правильно, а если нет желания тать лучшей хозяйкой, то лучше и вправду разводиться, его с руками оторвут,он вбезедь не только обеспечивает,но и помогает и отец прекрасный и вп. глупо не ценить счастье
А кто сказал, что она его не ценит? Она как раз очень даже ценит. Но это не причина наступать ей на голову, опуская этим, кстати, и самого себя. А если мужик считает, что нужно бежать куда-то из семьи, потому что жена не хочет терпеть надругательство над собой, то пусть бежит, не насильно же его держать :) Вольному воля. Пусть живет с такой, которую сам не уважает
Вы за неё не беспокойтесь. Тут женщина неглупая )))))
Просто от долгого сидения дома у неё в башке малость перевернулось, как это обычно и бывает. Она почему-то вообразила, что муж пуп земли, а она нуль без палочки. В этом как раз и есть опасность долгого сидения дома.
Как только она поймет, что она отдельная величина, а не приставка к мужу, муж в неё вцепится мертвой хваткой. Потому как гнобят только того, кто не в состоянии дать отпор. А она, во-первых, не вздорная баба, соображает, в лоб бить не будет. Во-вторых, её муж знает, что такое тепло и уют домашнего очага. И никуда он от него не пойдет. Потому как нет резона в 50 лет расставаться с хорошей женой, любимыми детьми и начинать жить заново. В таком возрасте только идиоты из своей семьи бегут.
"Потому как нет резона в 50 лет расставаться с хорошей женой, любимыми детьми и начинать жить заново. В таком возрасте только идиоты из своей семьи бегут" - это более чем сомнительное утверждение. Чаще всего именно в это время и линяют (дети выросли, жена состарилась, а еще хочется/можется/деньги есть.
Во-первых, у автора еще до выроста детей далеко. Тут уже муженек постарался. Довыбирался до того, что в полтос имеет семилетку, его еще растить и растить. Во-вторых, не путайте туризм с эмиграцией.
К тому же в 50 лет мужик уже мало что может, так один фасон. А у неё в 40 самый сок.
Уже 13 лет вместе. Хороший год был 1. 15 лет не буду ждать. У меня не так много времени свою жизнь изменить и наладить! Уже до ручки дошла. Всеее.
кто сам не прошел, тому не понять. Понимаете, если бы муж ее разик кастрюлькой или солонкой упрекнул, если бы муж имел просто немного занудный характер... Тут случай несколько другой. Так что я бы не стала психологическое насилие называть "фигней". Развод, не развод, но менять что-то надо.
Автор, Вам еще над обидами надо поработать, весьма непродуктивное и вредное состояние. Сведите к 10 минутам. Может, ему нравятся ваше обиженные состояния. Не доставляйте такого удовольствия.
Все не читала, но сохранила - перечитаю на досуге :-) Советы вам дают кардинально противоположные: терпеть или разводиться.
Ваш муж просто немножко зануда, и поверьте, это не самый большой недостаток. Представьте ситуацию, что он бы вам мозг не выносил по пустякам, а пил бы, или бы детьми не занимался... Что хуже? По вашему описанию вам достался идеальный мужчина :-) А занудство отнесите к мелким недостаткам и пропускайте мимо ушей, мне кажется, достаточно просто поддакивать.
Ссора из-за солонки - вообще глупость, я бы тут же насыпала вторую маленькую.
Еще как вариант - попробуйте спрашивать его совета перед каждым действием :-)
Из-за такой ерунды глупо о раводе думать.
Меня тоже раздражает, когда размеры содержимого не соответствуют сосуду, всегда переливаю в меньшую емкость, чтобы и место съэкономить в холодильнике и знать, что и сколько осталось. Ваш муж практичный человек и его раздражает ваше распиздяйство, тем более сами писали, что он хозяйственник, а вы с такой мелочью не справляетесь как размеры посуды.
Если бы мне муж каждый раз указывал в какую кастрюлю мне суп наливать, тем более что она уже влезла в холодильник... страшно подумать, чтобы было... Распиздяйство - переливать в другой кастрюлю (трата времени), мыть эту кастрюлю (использование моющего средства и бесполезное выливание воды), отсутствие памяти и неумение оценить ситуацию (это по поводу знать сколько осталось)
Автор.
Прочитала весь топ. Думаю, что вам бы следовало сходить самой на консультацию к психологу и к психиатру.
А потом уже от результатов и плясать дальше.
Вспоминаю, как меня раздражал первый муж. Практически во всем, как ел, как посуду мыл, даже как разговаривал (медленно - меня реально укачивало:)) Он мне говорил, что я не с кем не сживусь, тк неадекватна.
А вот живу со вторым мужем уже почти 20 лет, и он меня вообще не раздражает, мы с ним на одной волне. Так что просто вы очень разные и не подходите друг другу.
знаете, чем опасны маленькие жучки-точильщики? Незаметно, не больно и не сразу, но постоянно они подтачивают ствол. И громадное, сильное и цветущее дерево чахнет, а потом и вовсе гибнет.
Точное сравнение. Только точильщик просто живет, он кушать хочет, а такой муж выпивает мозг и уничтожает нервную систему часто целенаправленно. Но результат один.
Автор, а у меня мама такая. Все один в один. И по-хорошему с ней и по-плохому, до мордобоя дошло. Живем отдельно и все равно учит-учит, дает наставления и т.д.
В том то и дело, что люди свалили в одну кучу безобидные глупости и вещи, доводящие до психоза. Винить их не надо, они не знакомы, к счастью, с такими ужасами ( кажущимися ерундой с первого взгляда), но и советы им лучше не давать, не варились в таком адовом котле - не рассказывайте про вкус этого варева.
девочки, не спорьте, мне интересно мнение всех послушать. Хотя конечно согласна, что понять до конца сможет только тот, кто сам с подобным сталкивался. Некоторые считают из серии "чтоб не пил, не курил", а остальное мелочи. А жизнь-то она и состоит из мелочей ежедневных.
По-существу - в эти выходные я воспользовалась некоторыми советами из топа - на какие-то его ценные указания или говорила "Хорошо, господин, как скажешь господин" (с юмором, естественно), на что-то совсем неожиданное также с юмором просила написать на листочке сразу все указания, чтоб я заранее знала. Еще попробовала когда он только приехал его же методом - "Ты привез ребенку список литературы на лето"? - "ты же не просила" - а что же ты сам не догадался - раз список выдали, должен был догадаться" - и шарманку надолго завела. В общем, немного поменяла тактику - его мое поведение немного обескураживало и в целом он тоже с юмором отнесся. НО! мы до этого были три недели в ссоре, посему обоим надоело дуться и оба уже готовы к примерению, поэтому сейчас не показатель. По-любому, юмор прошел на ура. На а что будет дальше - жизнь покажет.
У вас логика интересная. Если вы, например, живете с уголовником, то это не значит, что все, кто не выбрал себе в мужья криминальный элемент, должны своим мужьям радоваться
начинай с начала.....
Понятно, что если МЧ хамит, распускает руки и тд, никто с ним не останется. А если он вежлив, и где то заботлив, ЧЮ есть и прочее, то ОЧЕНЬ трудно разглядеть домашнего тирана.
Сразу оговорюсь, что это очень экстремальный пример, но в то же время очень показательный - Чикатило, никто в его ближайшем окружении и не догадывался, что за ад ходит рядом с ними. Или педофилы, они как правило, приличные, даже образцовые отцы семейств. И домашние тираны, в большинстве случаев , внешне производят благоприятное впечатление, поэтому разглядеть их не просто, и поэтому, чаше всего жертвам тирании не верят ( милые глупости, мужицкие причуды...),и этот топ опять подтверждает это. Вот если бы он ей башку расшиб, ну тогда хоть какой то факт, а то как жертве чайными ложками каждый день мозг из этой башки выедают, это ж никто не видит. Просто надо помнить, что, что бы вы не видели, вы НИКОГДА НЕ ЗНАЕТЕ, что творится за закрытыми дверями, а потому не судите, а просто помогите, если можете, или хотя пройдите мимо без забрасывания камнями.
ну а те кто считает, что муж прав, постоянно меня тыкая носом как котенка - скажу свое мнение. Ссорятся все пары, даже идеальные, но ссориться из-за "не той кастрюли" или "не той солонки" я считаю полным бредом. Ни одна кастрюля этого не стоит. Если по глобальным вопросам вышел спор - понятно, а на пустом месте ругаться мне не нравится. Можно человека о чем-то попросить, если тебе лично доставляет дискомфорт - но просьба и постоянные замечания в приказном тоне - совсем разные вещи. Я бы сказала так - он меня постоянно провоцирует на конфликт из-за ерунды.
Все люди неидесльны. Психованы слегка, стресс и все такое. Может ему и самому не хочется вас пилить? А вы разводиться хотите. Ну что ж разводитесь. Другой с другими тараканами будет. Ваш еще ничего. Вас может устроило бы, если бы вам по 50 руб. Выдавалось на день? Был такой знакомый. И ничего, с ним и дальше живут. А вам надо с мужем поговорить и объяснить все . А не здесь писать. Договоритесь с ним уже о чем-нибудь!
Вы наверное весь топ не читали - я с ним говорила и не один раз - и по-хорошему, и по-плохому, он НЕ ХОЧЕТ меня услышать. Если бы я смогла с ним договориться, то не писала бы здесь
Разводитесь. Если вы друг друга не слышите, вы не умеете до него мысль донести, чего тогда ждать. При всех наших ссорах за 13 лет, послеиуспокоения мы друг друга понимаем и доносим мысль. Стараемся исправиться. У вас этого нет. Вы не хотите исправиться, он не старается. Какая же это семья?
Как у вас с сексом? Я без секса мужа пилю и пилю. Все бесит, указания раз даю! У довольного человека мысли другим заняты! А не кастрюльками.
"вы не умеете до него мысль донести" :dash1:dash1:dash1
И откуда только вы такие дуры беретесь? Какую мысль вы собрались доносить до человека, цель которого построить? И строит от бессилия.
"Разводитесь". Тут не разводиться надо, а мужа в чувство приводить. И все просто. Либо приходишь в чувство, либо адьес. Разводиться муж что-то не хочет )))))) И с чего бы вдруг?
"Я без секса мужа пилю и пилю". Насчет секса ему тоже надо доносить? Ай-вай, какая беда!!!!
"Как у вас с сексом?" С сексом у них должно быть не фонтан ))))) Секс это порыв души! А с таким брюзгой кончать не захочешь ))))) Вот он и брюзжит, и брюзжит )))))
Проьссоры. Ссорятся все по разному. Мы вот чуть не разъехались вот из-за чего. Есть такая штука. Яндекс определяет какой ты человек. Ну там 50 проц. Домохозяйка, на 30 мамочка, на 20 холостяк. Так вот, муж прошел на телефоне. У него на 47, что он семейный человек. Я сказала, однако. У меня больше намного. Ах вот ты какой. И т.д и т.п. Приехали в спортивный клуб, обсуждая это. И я психанула. Решила свалить.
Потом на его ноуте рабочем показало, что он семейный на 87 проц. :-) вот не идиотка я? Ссора пустяк. А разрослась. .. Я могла бы уехать на дачу, он бы стал удерживать, я орать. Т.к. В тот день, допустим, мы уже были накручены на работе.
Евушки, смайлики лень ставить. Но где надо расставите смайлики с покручиванием у виска.
ну на мой взгляд в этой ссоре полностью Вы виноваты - я бы лично на такое даже не среагировала бы - мало ли где что какой тест показал - это все сущая игра. Надо на поступки человека всегда смотреть, а не на слова и уж тем более не на тесты. Я вообще против сор из-за ерунды, считаю, что если уж ссориться, то если есть причина, причем для меня причина должна быть серьезная, из серии что-то СПЕЦИАЛЬНО сделал во вред кому-то из семьи - тогда да, есть повод придраться. Даже если человек случайно что-то натворил, я никогда придираться не стану, только за умышленный вред.
Про мою вину я знаю:-) я вам про ссоры без повода:-). И муж мой иногда такое устроит! Реально!
И за 13 лет брака, есть у него такой наезд, кот.повторяет при ссорах постоянно! Потом говорит, что он так не думает. Он говорит-могла бы сумки из магазина по з больших пакета сама носить. Вот реально так говорит. Когда успокаивается, извиняется, говорит, конечно он этого не хочет. Наоборот, говорит мне не носить тяжелое. Если я с ноутом возвращаясь, с парковки несет мою сумку.
Не знаю, автор, чего я вас прошу о чем-то. Разводитесь и точка:-)
У меня похожий муж, я очень вас понимаю. Разница только в том, что не растягивается все это на несколько дней. Но я терпеть не могу критику (в виде пиления), поэтому воспринимаю пиление очень негативно. Очень вам сочувствую. Сама удивлена, что так много народу на эту тему написало, значит тема для большинства семей очень актуальна. Посоветовать могу только одно - искать позитив в другом - тогда на это пиление получается махнуть рукой. И еще дайте ему почитать этот топ. Это как поход к психологу.
Уже наверное трудно что-то сделать, слишком долгая история, запущено все.
У меня с мужем вначале так было. Нудил, что не тем ножом режу, не на той доске и далее по списку.
Я терпела-терпела, то в шутку переводила, то ругалась. А как-то он разошелся на тему доски, что ли опять. Так я в это время резала морковку, а он на диване сидел. В итоге я разозлилась и метнула морковку в него. Произошло все быстро, он не понял, что я метнула, решил, что нож, и залег на диване. А морковка пробила гипрок и воткнулась в стену (потом упала)
В общем, после этого случая пилит конечно, но не переходит границы, как только видит, что брови у меня сходятся на переносице, замолкает и отползает в другую комнату.
Только один совет - абстрагируйтесь.
Еще можно подшучивать над ним.
Я смотрю, все конфликты на кухне у вас происходят?
Удалите мужа с кухни (как вариант). В выходные только допускайте, пусть там делает, как ему надо. А в будни - только начал нудеж - выгоняйте из кухни.
Автор, у меня такой муж. Долбал-долбал, пока я не уговорила его сестер уговорить его показаться хотя бы психоллогу. ( Я=то сама его 100 раз пыталась уговорить - бесполезно!!!) 1 раза было достаточно, как подменили. Уж не знаю, что ему там сказали, а вот реально изменился чел, хотя и проскальзывает временами, особенно когда на работе аврал... Но у него проблемы с психикой давно, 2 раза в год лекарства пьет, имхо, не здоров ваш муж, не здоров, как и мой. Вроде с виду нормальный мужик. очень порядочный, тетки когда первый раз видят - просто млеют " ах, какой джентельмен .." Консьержка так вообще чуть ли не в фанклуб записалась, была адептом можно сказать, до тех пор, пока не услышала , как он нас с детьми отчитывал... Ужас. Но я давно забила. Дура была, когда соглашалась со всеми его упреками и пыталалась ( еще большаядура! ) им потакать. Сейчас стараюсь не ссориться, но действую из своих собственных принципов, а там пусть хоть обосрется, хочу - делаю, не хочу - не делаю.
А я если честно, не знаю, он не признается, но пару раз даже лежал в Кащенко ( платно ). Насколько я могу догадываться, близко к шизофрении, но еще не оно. 2 детей у нас, девочки.
Мне стало легче, когда я для себя поняла, что вполне могу с ним развестись, то есть я для себя этот развод морально приняла, пережила, поняла, что в разводе как таковом ничего такого уж старшного, может еще и лучше будет. И вот когда я это поняла, я стала вести себя так, как хочу я. Да, стараюсь сохранять мир и спокойствие, иногда веду себя с ним как с маленьким ребенком " да-да-да, как скажешь, так и будет. ты у нас самый умный, а они все дураки дурацкие". А реально если не хочу играть в его игры, то и не играю, рельно правду в лицо начала говорить. Вот давеча было - на пустом месте затеял ссору, одно, другое , третье, прикапывался-прикапывался, потом позвонила мама и отругала его за то, что мы в нашем доме на даче не отключили холодильник. а там были продукты, ну и все "поплыло". Он давай на меня орать. А как было дело? Мы с ним договорились не отключать холодильник, тк там была куча продуктов и мы по-любому на выхи собирались ехать, но он забыл и перед выездом тупо его вырубил. Так вот вопрос в чем моя вина? Оказывается, я должна была его пототм, псоел того как он все выключил и закрыл прийти, открыть и проверить еще раз, о как!!! ну не бред ли?
В общем, устала я в этот вечер и сказала, что виноват он, сказал почему, и еще сказала, что если он не прав. то должен иметь бы мужество признать это. Ну дальше был ор,психоз, послал нас с ребенком, 3-ий день не разговариваем. Слпва богу - тишина-то какая, благодать! :)
Психопат, вот диагноз. Плюс мания величия - все кругом виноваты, кроме него. У нашего - тоже все дебилы, он один умный и всезнайка. Пошли вино выпить по бокалу, мою бокалы, что так долго моешь, спрашивает недовольно. - Долго? не нравится - сам мой. Ушел, обиделся, хлопнул дверью. Я нахамила. РАньше бы побежала уговаривать, а сейчас спокойно, выпила бокал, и смотрю кино себе. Барин он, я мою для нас, еще и долго, я не долго, а качественно!!!
хамло такое на корню сечь надо. психопат - нихера не уважительная причина, чтобы трепать домочадцам нервы, пусть лечатся
Автор, мой муж был как ваш деленный на десять (касательно пиления).
И тем не менее я с ним развелась - не выдержала этого. Правда я работала и материально от него не зависела.
Вам решать
А он вам козни не строит? (с детьми например?) Разрыв нормально пережили?
Поделитесь пожалуйста.
С удовольствием поделюсь.
Разрыв пережила нормально, готовилась морально довольно долго и разорвала отношения уже когда поняла что больше не могу.
Прямо козни, наверное, не могу сказать что строит, но проблемы определенные создает, например, до сих пор не могу добиться чтобы был постоянный день когда видит детей, расписание.
Кроме того, пытается задеть меня когда меня видит - и сейчас возвращаюсь к вопросу как пережила разрыв - каждый раз когда он опять делал мне больно - еще раз для себя убеждалась что поступила правильно что разошлась с ним.
У автора как раз непохоже, чтобы особо были проблемы. У неё просто от того, что в основном с мужем общается, немного перекосилось восприятие. Но это было бы почти у любой, просиди она столько времени дома, т.е. ничего серьезного здесь нет.
А вот у мужа может быть все, что угодно - начиная от развращенности безнаказанностью и кончая расстройствами психики
Согласна, там какие-то проблемы с психикой. У нас люди просто неграмотные в этом отношении, все думают, что проблемы с головой - это когда человек бредит и на людей с ножом бросается. А на бытовом уровне все это часто проявляется такими вот "тараканами".
На днях застряла перед телеком вынужденно, и наткнулась на шоу Др Фила. Очень похожую ситуацию обсасывали, только там уже жена от депрессии спиваться начала. А все, чего хотел муж - по списку, чтобы обед был вовремя, чтобы она делала, как он говорит, не огрызалась, и т.д. Др Фил сказал, что это муж описал проститутку, а на ее услуги цены почасовые, и орать на нее тоже не полагается. Короче, он выдал мужу диагноз, что он наездами на жену пытается замаскировать свои травмы жизненные какие-то, свою уязвимость. Им он развестись посоветовал, благо жена только от его голоса уже в диван вжималась. Вывод для автора, что одна она эту проблему не решит, все-таки мужу самому надо осознать, что проблема есть и требует решения. Благо делай , как я говорю, и все нормально будет, звучит как угроза.
"он выдал мужу диагноз, что он наездами на жену пытается замаскировать свои травмы жизненные какие-то, свою уязвимость"
Вот и я про то же :)
"мужу самому надо осознать" Если жена будет под его дудку плясать, то никогда он ничего не осознает. Напротив, все только усугубится. Для осознания, что у него проблема, ему стимул нужен.
ну вот супер же идея! Услуги - по списку, оплата - почасовая, правила обращения с поставщиком услуг жестко прописаны. Чаевые и прочие бонусы приветствуются. И самое главное - жена - это не проститутка (она еще детей рожает, воспитывает, за стариками смотрит ежли чаво.., так что услуги намнооого дороже.
Не ходите девки замуж!
Замужем не весело.
То трусы не постирала.
То не там повесила.)))
Автор, а теперь послушайте с другого берега.
Я такая как ваш муж, да я терпеть не могу беспорядки, у меня дома все должны быть культурно прибрано. Я люблю полотенца под цвет с/у.
Да я дико кричу и ворчу, да я устаю от повторения одного и того же, да я постоянно делаю замечания мужу по бытовым вопросам.
Но я очень люблю своего мужа, свою семью.
Я хочу измениться, но не могу. Поймите.
Мой муж добрейший и самый спокойный человек из всех что я знаю.
Он просто смотрит на меня и говорит - выпустишь пар, я в соседней комнате или выпустишь пар, я на работу и т.д.
Я лев и бык, я могу наорать только за то, что мимо меня кто-то прошёл в ненужный момент)
Да я делала и ЭЭГ и МРТ и посещала психолога и посещала невролога и психотерапевта и массаж и уколы. мне никто не помог изменить мои реакции потому что это невозможно.
НО при этом я безумно люблю именно то, что у меня есть семья, я работаю для них, мы много всего делаем вместе, на меня можно положится, я всё отдам, чтобы они были счастливы.
Что я хочу сказать - если вы считаете что ваша самооценка унижена, уходите.
Я спрашивала сотню раз мужа - он считает меня плохой? Он говорит что я лучшая жена и мама, он просто привык и принимает меня такой какая я есть.
Мы тоже в браке 12 лет и я стала даже спокойнее, я стараюсь.
Мой вам совет -ответьте себе на 1 вопрос.
Настолько ли я люблю этого человека и свою сегодняшнюю жизнь, что готова мириться дальше.
Помните- расход, развод разрушит всё, что вы построили.
Если вы внутри горите, у вас женское не в ладах, уходите, стройте новую жизнь.
Удачи!
Во-первых, ваш муж уходит от разговора и вы же не преследуете его? Не пилите его изо дня в день? Или вы идете за ним в соседнюю комнату и названиваете на работу?
А у автора муж не успокаивается. Он не выпускает пар - он долбит и долбит как дятел.
Во-вторых, вам повезло с мужем - спокойный, покладистых характер. Можно сказать, вы нашли друг друга. Он может абстрагироваться и таким образом его личность не страдает.
В-третьих, сходит еще к психиатру. Пройдите тесты. И еще - некоторые ученые считают, что это признак сексуальной неудовлетворенности))
Я хожу и пилю, пока у меня весь медиатор не закончится. могу 3-4 дня говорить. Например сжег казан, я устала говорить, ведь предупреждала. Казан куплен, а я ворчу уже неделю.
Могу позвонить на работу и сказать что сжег казан и купил не очень хороший, у этого стенки тоньше.
Как он абстрагируется я не знаю, это наверное разгадать как геном марсианина открыть.
Я была у психиатра, вне дома я добрейший человек, психиатр сказал идти и не мешать.
Секс через день, всяко разно, вот где где, а в сексе я себе не отказываю.
Я ж говорю я как муж автора, как про меня написано.
Ужасно, просто ужасно. Я вас не обвиняю, просто тихо шокируюсь))
Ну автор не может так абстрагироваться. Женщины вообще более восприимчивы в этом отношении. Она вон и секса то уже давно не хочет, ибо секс идет из головы - а когда тебе вот так мозги промывают, то какой уж тут секс.
У меня похожая ситуация была в семье. Я уже точно знала, когда на мать "накатывало" и пока она все это не изольет, было просто нереально ее становить. Отец - так же как и ваш муж - абстрагировался. Поскольку эти приступы у нее были регулярны и можно сказать цикличны, я до сих пор думаю, что причина этому ...физиологическая...Но что именно лежит в основе до сих пор не могу понять.
))) Я понимаю ваш тихий шок, да. Женщины такие нежные цветочки, что орать на ухо, что пилить днями. Вянут.
Если бы вы родились быком и львом, мы бы с вами поговорили. Это понимаете, суть такая. Я даж не знаю как объяснить.
У меня много друзей, родни, все считают меня отличным другом, хорошей мамой. Я понимаете, не злобная личность по натуре. Участвую в благотворительности, много делаю того, что приносит пользу. Люблю животных и тыды.
Но вот вы бросите носок посредине белого ковра это равно красная тряпка, держите голову на шее крепко)))
Мужа спасает отменное чувство юмора. Он даже махал мне перед лицом пионерским галстуком найденным на антресолях при ремонте).
В общем, автору надо самой решать.
Но вот со мной другой нормальный мужик давно бы развелся, завел тихую курочку с приятным характером). И я его понимала бы.
Такого человека или терпи люби или стороной обходи.
Бык, лев...
Психопат, нарушена работа мозга, правильно там написали, что-то во время родов или внутриутробное поражение мозга (как сейчас - гиперактивность у детей), ну вот и больной человек, не "могущий" остановиться, контролировать эмоции и вспышки... ((( Главное, чтобы те, кто рядом живет с такими, вовремя их распознавали и уходили.
А лев тут каким боком? Не нужно валить с больной головы и дрянного характера, на голову здоровую. Я лев, но меня сгоревшие казаны и носки на коврах не волнуют совершенно... я удав. Я спокойна и миролюбива, и если я увижу следы от зубной пасты на зеркале, я просто их вытру. Меня эти мелочи не касаются, я выше их. Скажите спасибо, что вам попался именно такой муж, ибо другой уже бы бежал от вас и был бы прав :-)
Я! Бык и лев! Поговорите со мной))
Да, характер у меня сложный, но никто их моей семьи от этого не страдает.
Гербер, как дела? Теперь я поняла откуда у тебя теоретичские знания на эту тему. Вы мне еще писали, что я душой и сердцем все равно со своим мозгогребом. Можете за меня радоваться. Свобода, Сэр! После завтра последнее заседание. Пойдем с ухажером отмечать.
Я за вас очень очень рада!! Желаю вам счастья, душевной гармонии, спокойной жизни.
А знаете, я не рассматривала свою семью в таком ключе) Более того всегда считала, что у родителей счастливая семья))) Отец трагически погиб в 47 лет, а так думаю они до сих пор были бы вместе. А мать ни с кем не сошлась и каждый год ездит в церковь в глухой деревушке, в которой они повенчались за год до гибели.
В том то и дело, что люди в таких отношениях живут вместе плохо, а разойтись сил нет. Тянет обратно как магнитом. Случилось бы что с моим мужем (бывшим), я бы тоже все глаза выплакала и любовь в сердце оставила. Бог, слава ему, меня миловал, поэтому БМ мне вечно гамнит, а мне легче своей жизнью заниматься. Надежда на новую жизнь бьет ключом. Хотя казалось, что "ВСЕ пропало". Семья разбита, дети на попалам. Ничего, все наладится.
Кстати это лечится - прилетом кулака в лицо - хватает один раз :-) Видела я таких львов/быков, которые после подобных встрясок становились тихими и спокойными мышками :-)))
Вся проблема в том, что женщина обнаглела и чувствует свою безнаказанность, вот и позволяет себе то, что позволяет. До поры, до времени... Они и мужчин себе находят под стать, таких, которые молчат и отряхиваются, ибо с другими они не могут и пять минут прожить, чтобы не побить горшки :-)
Интересно, а когда муж 3-4 дня находится под этой бензопилой (сжег казан, что-то не то сделал) он испытывает чувство вины?
Дело в том, что когда мой муж-перфекционист делает мне замечания или взрывается тирадой по поводу какой-нибудь малейшей ошибки, я испытываю такую досаду (эх, опять не смогла быть идеальной) и такое постоянное чувство вины, что это очень влияет на самооценку :( И вообще на психику, так, что просто уже перестаешь замечать, что с тобой что-то не так. Ведь мы с мужем тоже прекрасно уживаемся и ладим, я принимаю его таким, какой он есть и очень люблю. И радуюсь, что бензопилу он включает совсем не надолго (в отличие от вас и от мужа автора). И вообще счастлива в целом.
Взглянуть на себя со стороны мне помогла только литература из "мизогинов" и я поняла, что испытывать чувство вины я не должна. Я имею право совершать ошибки.
Если вины в момент пиления у него нет, то все прекрасно, да. Он молодец.
Anonymous написал(а): >>
Я была у психиатра, вне дома я добрейший человек, психиатр сказал идти и не мешать.
1.Такого специалиста /идти и не мешать/ в топку.
2.Вне дома добрейший человек, а что вне дома не ведете себя как психическая? Нельзя, потому что, кто там вас такую терпеть будет? А дома можно и распуститься. А главное высокими словами это оформить - про темперамент, характер и задиаки. Только почему они проявляются только дома? Распущенность это однако. Очень вы любите строить.
А так все хорошо, мужа устраивает (?). Вопрос детей не раскрыт. Он же тоже все видят и слышат.
Я - дочь такого отца, всю жизнь доставал и маму, и нас впридачу (двое дочерей). Я не психолог, не психотерапевт, не могу разложить все по полочкам, но думаю, из-за слабого характера мама не ушла от него ни в свое время, ни сейчас. А может, в семье так было заложено - "муж в семье главный, не перечь, подстраивайся". Все детство - упреки, крики и нудёж. К подростковому моему возрасту стал еще и выпивать, психоз усугубился до невозможности, страшно было домой идти, бывало, и не ходила, сидела в подъездах, пряталась от прохожих. Придешь домой, а ему - "поговорить", то есть поунижать, подоставать на пустом месте. Против ничего не скажи, соглашаешься - опять не так, казалось бы - зацепиться не за что, а все равно цепляется, вспоминать неприятно и унизительно. Помню, как зареклась тогда рожать, боялась быть похожей на отца, чтобы не страдали как я. Он и сейчас всех достает, ощущение, что ему не результат, а процесс огромное удовольствие доставляет, маме больше всех достается, конечно... Но это уже не занудство, а тирания, я так понимаю, хотя мне кажется от одного до другого рукой подать... Еще и алкоголизм наслаивается(((
Сейчас мне 30, замужем 7 лет, детей нет, устали лечиться (а может и не надо). Муж терпит мои заскоки пока (пытаюсь остановиться всегда, но иногда так прорывает, не заткнешь((( )
Сестра на три года старше, муж оставил ее с двумя детьми, его не оправдываю (там свои заскоки), но со стороны глядя на нее - да, папанина дочка, там не так положил, а тут что-нибудь не предусмотрел((((
Как-то так вот... Накатала тираду.
А хотела написать всего лишь, что на детях еще какой отпечаток накладывается.
ситуации все же не параллельны. Во-первых, то, что женщина зудит - более нормально, чем когда мужик пилит.
во-вторых - вы на бытовые темы пилите (полотенца, казан и т.п.) - это сфера женщины и это тоже нормально. У автора мужик лезет не в свое дело вообще - кастрюля не та. Суп сварен - должен быть доволен. А про кастрюли ему вообще знать не положено))) Солонки не те, вещи не там - мужчина, который заморачивается так на темы быта - не совсем нормален, на мой взгляд.
Вы лезете в чисто мужские вещи и дела вашего мужа? Устраиваете ему ежедневный разнос в сферах, которые вас напрямую не касаются? Думаю, нет.
Буду подписываться, да могу устроить разнос в сфере мужа, покупали лодку, он купил огромную с огромным мотором. В итоге чтобы её сдвинуть нужна или помощь друзей или личный раб, в итоге лодку никто поднять не может, она лежит второй сезон. занимает гараж, моя машина стоит на улице, сейча жара, греется как паровоз. Зато в гараже лодка.
Вот ждём уже 2 недели когда приедут наши друзья и мы сдвинем эту лодку куда-то, чтобы можно было протискиваться в гараж.
Каждый раз, когда я иду мимо гаража, я вижу свою машину, которая мешает бегать детям, вспоминаю про лодку и пилю мужа :)
Моему мужу 39 лет, он всегда был такой, спокойный, уравновешенный, адекватный, с огромным ЧЮ, понимающий. Вот как я вышла за него в его 27, он не меняется. С чего бы это меняться и мне.
Я сразу сказала ему- я как у вас пишут мизогин, не дружи со мной, тем более не спи) Но нет. К тому же, когда шла подготовка к свадьбе, я орала и психовала как самый главный псих в стране.
У него было 3 недели, чтобы раздумать жениться, ровно настолько я уезжала. Но нет, приехала, он на месте.
Во-первых, у него уже давно есть любовница, во-вторых, он уйдет рано или поздно, я уверена.
Надеюсь, Ваш муж перестанет все это терпеть! И - бедные дети! А "стараться" будете уже в одиночестве!
Такого человека или терпи люби или стороной обходи.
Золотые слова от анонима выше
Я вот девочки думала-думала, и вдруг поняла. Один совершенно очевидный и простой факт - мы слишком любим вещи. Мы ценим их гораздо больше нашего душевного покоя, больше любви, больше собственного комфорта.
Дайте мне любую ситуацию - и я вам разложу ее на части - после этого вы увидите, что исток всему - любовь к вещам. Мы думаем о них больше чем нужно.
Например - меня никогда не заденет, если мой муж сожжет казан, как тут мизогинша выше писала. Во-первых - это просто железка, во-вторых, повод купить новый и получше, в-третьих, если нет денег, повод пошевелить мозгами и заработать.
Скажу сразу - я практически излечилась от вещизма после того, как мы пережили три эмиграции, и в последней стране переезжали 9 раз. Я вообще не понимаю - как можно переживать о каких-то тряпках, мебели, кастрюлях. Но этот пофигизм тоже дался мне непросто.
К примеру меня спрашивают - как ты отстирываешь пятна на одежде - я их не отстирываю, я выбрасываю и покупаю новую. При этом естественно я не покупаю супердорогую одежду - мне надоедает все очень быстро. Следовательно - я не гоняюсь за дизайнерским. Я просто каждый сезон выбираю из модного то, что мне идет. А с недавнего времени вообще покупаю только то, чего у меня раньше не было.
Поймите - легкость по отношению к вещам существенно снизит количество проблем. Учитесь у детей. Они еще не знают этих переживаний - и соответственно с детьми легче и интереснее.
А теперь представьте себе вашего дочку или сына, которые пилят вас за сломанный карандаш, помятую тетрадку. Фильм ужасов, да? Так вот и мы так же выглядим со стороны. Поверьте мне, дорогая мизогинша.
Как бы вас ни любил муж, мне бы самой было противно возмущаться из-за казана. Мне бы просто с вами на второй минуте стало неинтересно.
Я без дураков говорю - смените отношение к вещам.
Anonymous-anonymus, я всё понимаю, хорошо вы написали.
Но если б не было моего "вещизма" я бы никогда не сделала карьеру, понимаете. Это как стиль жизни, порядок-распорядок.
Вы флегматик скорее всего, я понимаю это ваше отношение к вещам, вы выше бытовухи и скандалов. Но ведь все разные. Я уже писала лично мой муж живёт со мной по доброй воле, я его не привязываю. У нас нормальная, веселая,дружная семья.
О, я далеко не флегматик. Отношение к вещам никак не связано с темпераментом, а уж тем более с карьерой.
Вы просто пытаешь оправдать себя. А по сути - вы любите себя и своих тараконов и не желаете меняться. И по большому счету вам все равно, что страдает близкий.
Я за здоровую порцию эгоизма, но только в таком плане, чтобы всем было комфортно.
Другими словами - я беру на себя только то, что могу сделать с удовольствием. Если эгоизм мужа будет добавлять мне работы - будем разбираться либо с работой, либо с мужем. Мой девиз - заниматься хозяйством без фанатизма. Именно моя быстрота позволяет мне оптимизировать мой быт до такой степени, чтобы никого не напрягать.
Понимаете - только взаимный комфорт и взаимный эгоизм. А по-вашему, если ты выбрал страдание, вот и страдай. А про сердце мужа вы думали, а про ваши собственные нервы в момент пиления? Какими деньгами и какой карьерой это измерить?
А уж если вы в принципе сделали карьеру и заработали денег достаточно, судя по вашим же словам, почему же копеечная по сути проблема становится причиной нервотрепки? Вы об этом задумывались? Откуда ноги растут именно у вас? ЧТо является причиной такой реакции? Неумение мужа готовить? Тогда запретите ему пользоваться любимыми вашими кастрюлями - подарите ему собственный его набор - пусть жжет его хоть каждый месяц. Что страшного произойдет, если вы следующее блюдо приготовите не в казане? У меня например такой посуды отродясь не было - ну не нужно мне. И все живы, поверьте.
Я просто призываю вас посмотреть на ситуацию с разных сторон. А не кричать о том, что карьера и деньги оправдывают занудство, склочность, застревание и мелочность.
Девушки, обратите внимание, топ не обо мне.
Если бы я нуждалась в поддержке, тапках, критике, или одобрении своей персоны, я бы его завела. Я лишь написала, что бывают разные люди и автору прежде всего желаю удачи разобраться. Я сразу всех и всегда предупреждаю, я человек трудный, требовательный. Поэтому с моей стороны всё честно. Отвечать больше нет возможности, уезжаю на каникулы.
Вот снова - я лев, я бык. Я - трудный, я - требовательный. Ага. При чем тут все это ))) Просто проблема со здоровьем ( Голова. Лучше бы это признать и не портить жизнь хотя бы мужу :)
Она ведь написала, прошла врачей, вы можете поверить что существуют темпераменты. Не все больные на голову.
ну что есть врачи в сравнении с еварушницами, да наши девчонки кому угодно и диагнозы и лечение и развод назначат и вдолбят это в голову так надежно, что каждый трезвомыслящий засомневается
Я еще хочу лично автору написать (обсуждение можно не устраивать).
Автор - есть такая граница, вы должны её видеть, если личность человека в целом позитивная, идёт отдача в семью, в детей, нравственные принципы высокие, эти вспышки, они не имеют злого что-ли развития, например после гудения муж не ударит вас, не заберет деньги, ну или я не знаю, не выскажется на детях.
Есть другого типа агрессоры - у них человеческие качества низкие, т.е. он может забрать у вас денег, обманывать, лгать, оставить с ребенком и например раствориться неизвестно где на время, что-то еще, не знаю.
Поймите всё что вам тут пишут и напишут, это условно. Только вы знаете своего мужа как никто.
Если за выпуском пара следует подпитка негативом, настоящим таким с запахом яда из человека, уходите не глядя, не оглядываясь,поберегите себя.
Лично о себе могу сказать, я очень незлопамятный и добрый чел по сути, мужу я могу высказать то, что не могу где то на работе, в людях, в коллективе.
Он не любит меня больше или меньше за это, он просто любит. У него была масса возможностей свалить, загулять, что-то еще. Я лежала до родов и после КС примерно 3 мес. в больнице, вообще не посещая квартиру, он знал что я не могу прийти в неожиданный момент. Тем не менее всегда покупал булки для тостера и на меня и завозил перед работой.
Я люблю его так сильно, что сама мучаюсь от того, что страдает он. Иногда:))))
Я конечно женщина, люблю всякие обсуждалки с подругами и там мне тоже есть где пар спустить.
Ему только 39...
А вам бы быть все же подлечиться. Простите, просто аллергия на такой тип, хотя и понимаю, что Вы не виноваты, что это - врожденное.
Попробуйте отследить, когда он начинает придираться. Скорее всего дело не в размере кастрюли. Мужчины часто не говорят о настоящей проблеме. Мой, например, привязыввался с беспорядком в шкафу. Теперь,то я знаю, что это у него означает, что давно не было секса. После секса ему нет дела ни до шкафа, ни до остальных "ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ НЕДОЧЕТОВ". Ходит и пылинки с меня сдувает.
Еще может быть причина в вашей реакции. Например вы спорите, доказывая свою провату, обижаетесь или еще как-то активно проявляете свою реакцию. Он может "подвампиривать". В этом случае выход в том, что бы напустить ровнодушие и бесталковую беззаботность.
Да козел он натуральный, гнать его нах, а не заниматься самодеятельным психоанализом.
своего выгнали, так зачем кому-то семью сохранять и улучшать в семье, идите уже к своим в мизогинскую тему
а умная будет облизывать и рыдать в подушку? А где-то есть невыносимая легкость бытия. Есть приятное общение, есть смех, есть радость прикосновений, есть невесомость перышка... Есть улыбки и понимание с полувзгляда. Есть приятность от вкусного приготовленного вместе ужина. Есть легкий хмель от бокала вина, от лукавой улыбки, которую вы заметили, хотя заметить не должны были... И так бывает. Я знаю.
Где-то и райские кущи есть. Но не факт,что с разводом все вышеперечисленное у женщины сразу и появится. Не бывает так,чтобы все и сразу. Или-или. Или муж чудак,но с детьми и домом. Или без мужа,но все на себе без возможности отдыха и случайными связями. Есть,конечно,индивиды,когда все вместе сложилось,но это ничтожный процент в соотношении с общей массой и у них тоже нет гарантии,что невыносимая легкость бытия будет длиться вечно. Все,что вы написали,каждая или почти каждая женщина испытывала в процессе жизни,только на другом этапе отношений.
разрушить все, как вы выражаетесь, в одно лицо в отношениях человек не в состоянии, если кто-то думает, что может сама все разрушить или сама отстроить, она глубоко заблуждается. еще и в том, что считает себя умной, позволяя себе так унижаться.
я настаиваю на том,что человека в 50 лет не переделать,как и в 40,впрочем.поэтому направить усилия на то,чтобы трепать нервы ему и этим удовлетворяться хоть чуть(приятно,приятно,по себе знаю).не варить ,не посоветовавшись,в какой кастрюле.разбудить,вспомнив вдруг,что в холодильнике лежит кость,и прямо посреди ночи обсудить завтрашнее меню.вы то всё равно утром выспитесь,а ему на работу...мелочь,а приятно.позвонить на работу,чтоб посоветоваться,каким средством сегодня лучше помыть посуду,а завтра с тем же вопросом снова позвонить-вдруг что то изменилось?если дети уронили табуретку-не ждать вечера,а сразу позвонить,рассказать,рассказать,что по этому поводу сказала мама,соседка,двоюродная сестра-а как только переступит порог,опять про табуретку,маму,соседку...и как только вспомнит-вы тоже ему всю историю от начала и до конца,с подробностями,какое платье сестра купила в позапрошлом году,и как мама маринует помидоры...главное,замучить его этим абсурдом.представьте себя актрисой в театре аркадия райкина,и чешите всё подряд...и развлечётесь заодно,придумывая эти сценки...можете утром,проснувшись,сразу мужу-представляешь,я вчера не из той кости борщ сварила!а он в ответ-ты не из той кости борщ сварила...а вы ему-представляешь,я вчера не из той кости борщ сварила!и как ему дальше быть?в общем,я так прожила 17 лет,и уже 9 лет без него,а до сих пор не могу с мужчинами нормальные отношения строить,начинаю заискивать,бояться сделать что то не так...накипело у меня.но как вспомню свои проделки-прям бальзам на душу...
Мамуся, как вы отвыкали от него? Я понимаю, что было тяжело, но привычка же. 17 лет вместе - это же целая жизнь! Как научились жить без него? Скучали? Я сейчас ушла от такого после 10 лет вместе.
нисколько не тяжело.я только жить начала,когда ушла от него.в 40 лет.за 17 лет не могу вспомнить ничего хорошего.и до сих пор он такой,и никак у него не складываются длительные отношения с женщинами...
Вы не понимаете главной темы. Речь не идет ни о разрушении, ни о строительстве. Иногда речь идет просто о спасении. Когда человек не может выносить этого прессинга ФИЗИЧЕСКИ. Я никогда никого не призываю к разводу. Люди доходят до этого сами. Вы просто не знаете КАК бывает. Как бывает, когда шестилетний ребенок попадает в реанимацию с диагнозом (по-русски напишу) заворот кишок, мать ночью носится за памперсами, за впитывающими пеленками, потому что речь идет - быть экстренной операции или нет. У матери в голове только "ГОСПОДИ, СПАСИ И СОХРАНИ!!!" А рядом сидит человек и всю дорогу твердит - ЭТО ТЫ ВИНОВАТА! ЭТО ТЫ ВИНОВАТА, СУКА!!! Бывает, когда мать кормит грудью ребенка, соблюдая строжайшую диету, питаясь чуть ли не отваром кабачков, качаясь от усталости, потому что у ребенка незрелый ЖКТ и сильнейшие колики, и она слышит ЭТО ТЫ ВИНОВАТА! НАКОРМИЛА ВОЛЧИНЫМ МОЛОКОМ, СУКА??? Бывает мать сама сутки лежит с температурой 40, вставая лишь затем, чтобы сменить ребенку мультик и разогреть еду, потому что на большее нет совершенно сил, проваливаясь в бредовую дрему, она слышит мужа, который пришел с работы - ДАЖЕ ПОЛЫ НЕ ПОМЫЛА, ВЕСЬ ДЕНЬ НА ЖОПЕ СИДЕЛА!!! И так ежедневно - придирки, упреки, провокации. А со стороны все тип-топ. Трешка в Москве, две машины, славный красивый ребенок у заботливого папы на руках, хорошая работа, приветливые соседи... Если вы не можете поверить в то, что так бывает, это вовсе не означает, что этого не может быть. Если вы думаете, что так бывает, потому, что САМА ДУРА ВИНОВАТА, вы опять неправы. Если вы думаете, что эта мать выходила за такого человека замуж - опять не угадали. У человека что-то перемкнуло в голове после рождения ребенка и он решил, что его жена НАКОНЕЦ-ТО СТАЛА НОРМАЛЬНОЙ БАБОЙ, и общаться с ней вдруг стало возможным в таком ключе, ибо она теперь уязвима. Я никого ни в чем не убеждаю, ибо счастливы те люди в браке, кто может поссорится из-за кастрюльки. Но из-за кастрюльки ли? Вот в чем весь вопрос.
Да, именно так! Многим просто удобнее закрывать на это глаза и твердить "нужнопростосетьипоговорить". Потому что так "у всех", потому что у ребенка "должен быть отец" и прочая хренотень.
я кстати, вернулась в мизогинах в июнь прошлого года. Я свой первый отклик написала тебе. Поздравила со свободой. Это было 20 Июня. Я тебя "знаю" уже год.
Вот твое сообщение: "Слишком много выстрадано. Мне хорошо, мне отлично, мне в кайф СВОБОДА!!! МОЯ СВОБОДА!!! Моя физическая, моральная, финансовая свобода.
Подумала, и сняла галку анонимности (поставила ее, хоть пишу сюда в первый раз). Ведь СВОБОДА ЖЕ!!! "
Все я понимаю, как бы жена ни старалась, одна она не сможет построить счастливую семью. А вот разрушить сможет и один человек, хоть муж, хоть жена. Разрушает тот, кто устраивает невыносимый прессинг, в описываемом вами случае муж.
Браво! Убрать "жопу", "суку" и прочие некультурности, добавить невыносимое страдание на лице от ужасного поведения жены, и моего БЖ Вы описали лучше меня. Но боюсь, кто не сталкивался, все равно не поймет :-(.
П.С. Смотрю "наши" как всегда подтягиваются :-D .
Ответ на П.С.: я тут как-то читала все топы подряд в "Браке" и пришла к выводу, что все они об одном и том же - о женских проблемах, из-за того, что слишком сильно любили других, а о себе забыли, задвинули себя за плинтус, а там и силы закончились жить, только на писк остались: Что делать? Брак без секса, это нормально? Муж живет как хочет, а жена глотает слезы..., Снова пятница, опять бухло, Кто счастлив в шалаше и т.п. . Все это тема с вариациями "как я оказалась в этой заднице"
Вы правы - таких мужчин, как муж автора и другие в том же роде - очень много.
Вопрос в другом. Как их распознать с самого начала?
Я думаю тут дело в личности женщины.
Я таких мудаков вычисляю просто каким-то звериным инстинктом. Вы не поверите - но это так.
При этом у мужчин, которые умные, не придираются, легкие в общении - тоже полно недостатков. Но недостатки такие, с которыми в принципе можно жить.
А еще у меня есть одно качество - я не умею терпеть унижения. Просто не умею - разворачиваюсь и ухожу. Наверное это тоже играет роль. Никогда не прикидываю - выгодно, невыгодно. И в личной жизни, и в работе - совсем недавно пришлось уйти от такого самодура-начальника, причем я столько сил положила на развитие бизнеса, и было очень-очень жаль. И все равно безжалостно ухожу.
И еще я думаю играет роль родительская семья. У меня отец был добытчик. Он приносил в дефицитные времена мамонта, а что там было в доме - чисто, грязно - это его вообще не волновало. Поэтому мужчины, активно обращающие внимание на бытовые вопросы, мне изначально не нравились.
Автор, ваш муж вас пилит. А вот мой не пилит, а орет:( Причем никогда не знаю, в какой момент его накроет и по какой причине он сорвется с цепи. Орет на меня, орет на детей, орет на меня при детях. Поводы ничтожные, либо их вообще нет. Сегодня поехали с ним на дачу, так еще от дома не успели отъехать, он опять сорвался без видимой причины, орал, брызгал слюной так, что я вышла из машины и вернулась домой. Я тоже сижу и не знаю что дальше делать. Мужа люблю, расставаться с ним не хочу, но и жить в таких условиях больше нет сил. Предлагала ему попить успокоительного, отказывается. Да, раньше он таким не был, это в последний год появилось
Я такая же как ваш муж ))) всю тему ниасилила еще, но я такая же пила ))) и есс-но уже в разводе ))) муж не вынес ))) работаю над собой давно, но иногда выпирает )))
одно могу сказать... для меня это не сушественно, то есть если меня бесит размер кастрюли или то что ботинки не на месте стоят в коридоре - это просто констатация факта, это не об отношениях и не упрек... это не повлияет на отношение к человеку и степень чувств.
думаю, кастрюля борща, стремительно летящая в его направлении поубавит пыла.
Я таких мужчин не встречала в жизни, почти не верю, что такое бывает
А дети у вас есть? Если нету, то еще не все потеряно :-), есть вероятность, что при появлении живота/орущего младенца встреча с таким мужчиной все же произойдет. Как раз когда он почувствует, что вероятность его встречи с кастрюлей борща уменьшилась :-).
я чайлдфри, так что мне это не грозит)
П.С. Не думаю, что наличие ребенка как-то изменило бы мой взгляд, т.к. у меня есть своя жилплощадь и при разводе достанется некая сумма + алименты) Вполне хватило бы до садика)))
Ну и хорошо :-).
Я не имела в виду, что Вы кастрюлю на голову не надели бы, а что была бы вероятность познакомиться с такой личностью ближе :-).
Вряд ли. Мой муж ушел от первой жены без криков и попыток прессовать её морально и изменить под себя, когда осознал, что она раздражает и они просто разные совсем стали. Ему сам принцип манипуляции кем-либо не нравится))
они часто вылупляются из, казалось бы, неплохих мужчин после рождения детей. Особенно поздних. Это и роднит меня с автором топика.
это да. Когда детей нет, все кажется простым и очень логичным. Да это, правда, так и есть, пока их нет.
говорят, параллельные миры, онЕ прямо тут, рядом с нами, но мы их не видим:D)) Вот и я почему-то не вижу мужчин-бурчалок))
Лучше поздно ответить, чем никогда. Зло - не дети. Зло то, что иногда прет из мужчин, которые, как выясняется, были всю жизнь закомплексованы, и решили оторваться за все в тот самый момент, когда женщина стала наиболее уязвима. Вы не верите в это потому что сами этого не испытали? Да бросьте, неужели мне придется вспомнить то изречение про парижское метро? :)
всё понятно, мужики - зло:D)))))))))
П.С. Лучше не ответить, чем поздно ответить))))
ой правду глаголите...((( на мне оторвалось чмо, которое всё жизнь считало себя ничтожеством, и когда я потеряла родителей и поддержку и оказалась беременна - вот тогда и начался мой персональный АДЪ. страшно вспоминать. Хорошо, что всё это позади. Пока родители влиятельные были живы - он был милейшим созданием, в глазки мне заглядывал. И еще добавлю - чем чмошнее существо и чем меньше что-то из себя представляет, лопаясь от комплексов и осознания собственной никчемности, тем страшнее он будет уделывать женщину, тем сильнее садизм в ее сторону, тем упоительней садист будет ее разрушать, упиваясь своим якобы приподнятием над ней (хоть кем-то стал!) и своей властью над беспомощной женщиной, тем страшнее и изощреннее его манипуляции на полное ее разрушение и да, сведение ее к нулю. тогда ничтожество хоть немного компенсирует свои комплексы.
У меня мама такая, у нее это ярко проявилось после микро-инсульта, т.е. у таких людей повреждены какие-то зоны мозга, это органическое нарушение, а не распущенность или характер. Особенно видно такое поражение мозга после стресса, усталости, которые переживает больной, у него смещается восприятие действительности, начинается приступ.
Мне кажется, ваш муж нездоров. Причем главным признаком этого нездоровья является то, что больной этого нездоровья не признает. Отсутствует критическое отношение к себе, к своим действиям и поступкам.
Что вам делать я не знаю. Лично я бы пожила какое-то время, пока не встала на ноги в профессиональном смысле, потом ушла бы.. Мужа в момент приступов я бы игнорировала, как я игнорирую маму в этот момент, иначе с ней невозможно. Потом когда усталость или приступ проходит, мы отлично общаемся, как ни в чем ни бывало, я понимаю, что это издержки ее болезни и не в обиде.
А можно поподробней? У моего мужа после инсульта тоже странные сдвиги в характере и поведении. Это заметили все окружающие. А во время стресса ведет себя вообще неадекватно. как-то я попала в больницу по скорой, был вопрос жизни и смерти, мой любимый сначала бегал вокруг, договорился с врачами, заплатил за срочную операцию. Потом бегал вне себя по коридору, а когда опасность миновала, он заскочил в палату, наорал на меня,какая я дура, так мне и надо и пускай я еще намучаюсь, потом убежал.Через несколько дней меня выписали, а он садится в самолет и куда-то улетает на несколько дней ничего не объяснив. Я В ШОКЕ.да все вокруг в шоке. Через несколько дней возвращается как ни в чем не бывало.
Вот что это? Раньше он так себя не вел, а после инсульта начались странности
врачи констатировали микро-инсульт, микро, потому что речь и двигательная активность была не нарушена, пострадала память и восприятие действительности.. Прокапали сосудистыми препаратами, препаратами восстанавливающими кровообращение в мозгу.. Память вроде восстановилась, но при нагрузках или стрессе поведение может быть неадекватное, забывчивость, придирчивость, мелочность, раздражительность, выглядит точно так же как описывает автор, ходит и докапывается до всех, включая детей. Если доводит до скандала, то плачет, кричит, обвиняет окружающих во всех грехах. Поведение совершенно неадекватно поводу.. Врач прописал обязательное наблюдение у невропатолога, раз в полгода, сосудистую терапию и препараты для кровообращение, но мама себя больной не считает, они считает, что мы ее доводим, а она жертва, поэтому лечение не начинает, пока не случается следующий приступ потери памяти, она пугается и начинает недолго лечиться..
Но свои проблемы в поведении проблемами не считает, отсутствует критическое отношение к себе, я считаю это главным показателем псхического и неврологического здоровья человека.
Ваш муж наблюдается у невролога? Делает МРТ мозга? принимает сосудистые препараты?
после Вашего поста покопалась в недрах интернета, ох, не порадовала меня информация, не ожидала таких психических последствий. А изменения его поведения я не связывала с инсультом, но оказалось, неврологические нарушения несут за собой психические.
У моего было нарушение речи и движения(пострадал район мозжечка), но без парализации.Восстановился довольно быстро, вышел на работу,но начались панические атаки, депрессия,нарушения сна, боялся, что умрет, считал, что мы за него не достаточно переживаем и мало уделяем внимания его персоне, что было совсем не так.Сначала бегал по врачам и что-то у себя выискивал, сейчас все забросил, даже препараты от давления(назначали пожизненно)кстати, давление мерил по 20 раз в день, сейчас всего 2 раза.
Плохо справляется с обилием информации, нервничает,работу выдерживает только до обеда, потом начинает психовать. Над ним посмеивались, что он ведет себя так как будто аэропортом управляет.а теперь понимаю, что он просто не справляется психологически.Его очень раздражает моя болезнь,хотя я никак не жалуюсь,чуть что, начинает нервничать и орать, постоянно уставший,летом уезжает на 2 месяца в горы и говорит, что, там счастлив.
Честно говоря, брак рушится, его придирки меня замучили. но с этим как-то справляюсь, а вот раздувшееся до непомерных размеров его эго ставит меня в тупик
вспомнила, еще в больнице назначали какие-то препараты для психики,но он попил несколько дней, потом очухался ,прочитал аннотацию и пить бросил.Сказал, что он не псих.
Такой инсульт был 2 раза с разницей в 3 года
МРТ показало кисту в мозге
Животрепещущая тема....А если не было инсульта, а признаки похожие, тогда что? Тоже расстройство психики или распущенность? Я практически никогда не сдавала позиции, не ломалась и не подстраивалась, четко старалась показать границы дозволенного, на хамство отвечала, что такое не позволительно, мне не нравится, я терпеть не буду. Бывали и слезы. От такого поведения. Но моя любая тактика не гасила и не остановила психи и вспышки агрессии. И недовольство и гундеж с возрастом только выросли. А какие еще могут быть признаки расстройства психики? Читала, что изменения по одному почти не встречаются, должен быть комплекс. Вот мания величия пойдет? Еще у моего заикание, но практически компенсированное. И перед большой аудиторией, если это не его коллектив, он тушуется, с трудом говорит речи, тосты, избегает этого. Хотя руководитель. Возраст под 50.
ооооо...мания величия, это да, мы тоже ею болеем
мне кажется, здесь так смыты грани нормы и патологии.
самое страшное, что никакие реакции жены не меняют поведение мужа, Ваш случай тоже тому подтверждение.
не было и инсульта явного, могло быть что-то еще. вплоть до внутриутробной гипоксии, может, кажется смешным и невероятным, но это реально.меня предупреждали об этом врачи,когда сын пострадал
а если так сказать, не доводить, то стираются грани собственной личности, ведь, невозможно так жить. поэтому и получается дурдом в семье
Это самая садистская классическая манипуляция тирана - потому как границ , где что его доведет нет в природе, и жертва всегда виновата по определению и всегда в постоянном стрессе и напряжении от улавливания якобы этих границ, которых на самом деле нет - это легитимизация насилия - "перешла границу!" потому что ее можно проорать во всех случаях - это самая классическая манипуляция на разрешение уничтожение жертвы в любой момент, когда захочется садисту.
ООООО!!!! то же самое! "Узнаю брата Васю!" (с). Типа я нервная и истеричная и его довожу (я адекватная и рассудительно-спокойная, ору, когда уже просто откровенная подлость в лицо или откровенная мерзость под маской "ачотакова??") И для окружающих это жЫвотное - типа скромняк и добрюша - а дома , уж извините, паскудина-тиран, но боже!как же он шифруется и мимикрирует! психотерапевт мне сказала, что бежать-бежать и что это такие проблемы с психикой (такая мимикрия постоянная) на уровне мозга - это не изменить - это классические маньяки и садисты, которые в обществе всегда маскируются и оттягиваются всегда за закрытой дверью на тщательно выбранной и изолированной от общества жертве, которой в 99 процентах некуда идти и приходится всё терпеть((((
Если не было инсульта, то может быть родовая травма, как тут уже писали. Но ведь тогда это выражалось бы всю жизнь, правильно я понимаю? А если не было ни инсульта, ни родовой травмы, а в зрелом возрасте проблемы усугубляются, то... может быть, алкоголь? Стрессы? Недиагностированные микроинсульты? Очень интересная тема, как оказалось. И грустная.
У кого как. Я сначала не обращала внимание на мелочи, а зря. Но любовь и все такое, плюс мы всегда когда хотим понравиться , стараемся быть немного лучше чем мы есть. У меня тоже характер. Вот и списывала сначала на характер, на ситуации и трудности адаптации. Развод, дети от первых браков, бизнес, переезд. Вспышки гнева и агрессии могли быть раз в полгода, в семье. Со временем появились грубости, хамство. На работе (слышала как он отчитывает по телефону сотрудников) - чаще, но как-то на семью это не переносилось. Но на работе , понятно, всегда проблемы. Он ими делился и вроде объяснения находились, и кадры его не понимают, и тупые, совета иногда спрашивал. Несколько раз были ситуации когда я его уговаривала извиниться за свой выброс перед сотрудником. У руководителей всегда стрессы. Всю их трудовую деятельность. Они дома не заканчиваются после рабочего дня. А потом дома стало все чаще это проявляться. Из ничего иногда. Из мухи! Из-за тряпки, которая не так пахнет, из-за блюда, не так пожаренного, из-за того, что ребенок мусор не вынес, или вынес, но еще рядом мешок поставил и будет штраф. Один ребенок не поделился с другим - обзывание. Какие -то просьбы - это требования, а с ним так нельзя. Критика, любая, - недопустима, "не учите меня жить". Я весь такой умный сам. СЕйчас регулярность вспышек- неделя!!!! Алкоголь - нет. Пьет по праздникам, по случаю, напивается редко, раз в года, так как болеет, организм не переносит. Может пил бы - расслаблялся наоборот. Среди родных больных на голову и алкоголиков тоже нет. Микроинсульты не знаю как определить....он сам имеет медицинское образование. периодически пьет антидепрессанты. ГОд работал из дома, проел мозг придирками, попали в аварию, посчитал, что к нему мало ухода и заботы проявляют, попал в добрые самаритянские руки маниакальной люшки, сбежал оттуда через два мес, год пытался держать себя в руках, вспышки были раз в месяц, сейчас, как я сказала раз в неделю. ТЕма - долго мыла посуду. Вторая тема - спросила кто звонил. Ну, глаза выпучивает, зрачки расширяются, может выхватить что-то резко, кричать, впечатление такое, что человек с катушек съезжает. Вот реально к психиатру надо.
это встрял кто-то умный. никто и не прогибается. я даю отпор всегда! толка нет. эти вспышки они как приступы. между ними периоды затишья. как у больного.
ему 38, мне 36
инсульт был в 33, в 37 транзиторная атака с потерей сознания и частично потерей речи. через неделю речь восстановилась
Да, адреналиновые вспышки - знакомо...
Дома даже кот побаивается мужа. Вообще, многие животные боятся мужчин, и не зря. Мужчины, увы, более агрессивны. Это приемлемо в животном мире, но в цивилизованном обществе уже нет. Веет чем-то первобытным. У Курпатова читала, что такая внутривидовая агрессия присуща всем, просто ее нужно направлять в мирное русло - на защиту семьи, а не наоборот. Еще он пишет, что с психическим здоровьем стало хуже даже в самых развитых странах (а депрессий именно в них стало больше), не говоря уже о России, где нет пока еще традиций ходить к психиатрам и психоаналитикам.
ого, у моего тоже самое - заикание, вспышки агрессии, психопатия, мания величия и просто полный неадекват(( семья живет от приступа к приступу((( в жизни типа скромник, да, когда народ вокруг.. Это наверное, родовая травма, задевающая какие-то участки мозга - заикание и психические девиации отттуда. Он еще левша - ваш не левша? читала, что при травме мозга больший процент левшей и с заиканием и аутизмом большая корелляция.
И секас в порядке и с детми муж лучший учитель, НО меня он пилит периодически. Иногда из-за усталости и плохого настроения, иногда из-за недовольства собой. И считает что ето он МНЕ лучше делает. И тон которым он говорит такой НУДНЫЙ просто на стенку лезть хочетса.
Последние темы пилежа - что то по мелочи - то ребенку кроссовки не помогла одеть - так целый трактат КАК НАДО выслушала, то про ужин сказала что не очень голодная, тоже выслушала что ВСЕ Я ИСПОРТИЛА и ВСЕ ПРОПАЛО, а он хотел как то идеально.
Еще из последнего, его бесит когда я на кассе задаю вопросы кассиру (в магазе или фаст фуд), муж меня хочет улучшить и говорит чтобы я всегда была подготовлена и не спрашивала вопросов/не менйала решения на кассе.
А классика, если хлеб заплесневел - автоматически я ВИНОВАТА так так брала хлеб мокрыми руками.
Вообще большой контраст между 2 его состояниями -
1 -добрый с чувством юмора
2 - нудный придурок который пилит изза всякой ерунды
Спорить и доказывать только приведет к скандалу а он НИЧЕГО не поймет. Толко себя абстрагировать, иногда пытаюсь юморить , иногда трезво говорю, что я терплю твой тон, но потом неосознанно начну также реагировать как и ты...