Кто из вас счастлив в шалаше?
... такое чувство, что я сама себя и наказала...
История такая: с мужем вместе 10 лет, из них 6 лет в браке, двое детей. Он младше на два года. Когда начали встречаться, я довольно успешно строила карьеру, а он заканчивал военный университет. Я влюбилась сильно, и не думала мозгами, что будет дальше... Поженились, он уволился из армии, полтора года не работал, точнее, у него был свой небольшой бизнес, жили на то, что он заработает, плюс до полутора лет я получала детское пособие 15 тыс. Тратили деньги, подаренные на свадьбу, плюс я получила приличные выплаты в декрете...Жили сначала у моих родителей, потом переехали в дом к его маме. Родился второй ребенок. Он устроился на госслужбу. Зарплата мизерная (ровно столько, сколько я получала 10 лет назад, когда мы познакомились). Но его бизнес до сих пор существует, и весьма неплохо. Но денег от бизнеса я не вижу. Если нужны деньги на отпуск или какие-то покупки, он может выделить, а так - живем семьей из 4 человек на его зарплату, и он искренне считает, что на еду этого должно хватать, а если мне нужно что-то больше, я должна сказать, и он подумает, выделить средства или нет. Да, мы все-таки купили собственную квартиру, три года назад - двушку. Въехали быстро, лишь бы от его мамы свалить. Никакого ремонта, никакой новой мебели, лишь детям в Икее купили по кроватке. Так и живем в чужих обоях, дети наши бегают по крашеному оргалиту.
Что самое интересное, я долго продержалась на ощущении эйфории от того, что мы вместе, у нас семья, мы любим друг друга... Мне нравилось быть такой "боевой подругой", которая поддержит в трудную минуту...
И лишь сейчас меня начинает очень сильно накрывать...
Я понимаю, что мне с ним никогда не светит новая машина из автосалона, как я могла позволить себе до замужества. Езжу на б/у малолитражке. Я уже года два упрашиваю его сделать хоть косметический ремонт, потому что смотрю на эти старые чужие стены, и чуть не плачу. Он говорит, что "ремонт не влияет на стоимость квартиры, вдруг мы будем отсюда переезжать!". Половина вещей в шкафу - из купленного до замужества, когда я могла позволить себе шикануть.
Сейчас же полный пипец, ребята.
И я понимаю, что виновата сама.
Понимаю, что будут вопросы, почему не выхожу на работу.
Я выходила. Работала с зарплатой в три раза больше з.п. мужа...
За полгода у нас сменилось 4 няни :( вынуждена была уйти с работы...
В этом году отдала детей в сад, чтобы что-то найти хоть ближе к дому, и снова "мимо": дети неделю ходят в сад - месяц сидят дома. Т.е. замкнутый круг. Я знаю, что смогу и сама обеспечить семью так, как считаю нужным, но я связана по рукам и ногам, и от этого еще больнее(((
А он тупо привык к тому, что я такая понимающая!!! И денежки свои складывает в кубышку. То мотоцикл новый купит, то еще что-нибудь себе любимому...
В общем, у меня депрессия. Я больше не могу в этом шалаше жить. Прошу его начать делать ремонт - он просто не хочет заморачиваться, ведь ремонт отнимает кучу времени и нервов. Прошу добавлять к зарплате еще наличных из бизнеса, чтобы я могла вести хозяйство - уже год никаких сдвигов. Все, что сэкономлю, на то и "гуляю".
Я помню, как-то мы с подружкой поехали на пляж Покровский Берег (в Москве), и так такой обалденный жилой комплекс: такие дома, виллы, таунхаусы, - я смотрела на все это великолепие, как Золушка. Потом пришла домой и плакала, потому что мне с моим избранником ничего этого никогда не светит...
А ведь за мной ухаживали обеспеченные мужчины (сейчас в сотке Форбс), но я выбрала не расчет, а любовь.
Меня хватило на 10 лет, но сейчас уже тупо хочется жить нормально!!!
Вот вам и "рай в шалаше"...
Поругайте или посоветуйте, что еще возможно изменить...
Я вас поддержу конечно, но нет рецепта счастья. Кто же знал, что так будет через 10 лет.
Вы действительно думаете, что я тут привираю для красного словца, и что богатые дяденьки только в глянце бывают? Ну-ну)) И кто тут из нас еще фантазер? :)
Так, ухаживатьи замуж звать совсем не одно и то же. Тот мужчинка мог 200 таких как вы иметь. Смешнаяа.
Про "ухаживали" я не писала. Я писала именно про "замуж". Для Вас, видимо, это какая-то непреодолимая высота, прям, как звезда в небе. Смешнаяя :)
Смешнаяяяяя :-) Пишите че хотите, но по факту сейчас вы в говне и те из сотки форбс, что якобы вас куда то звали, даже не вспомнят как вас зовут.. Так кто сейчас смеется?
блин, ну до чего ж завистливые бабищи бывают.... Какая разница автору кто-кого вспомнит, если автор все равно другого выбрала?
Дальше я решу для себя.
Или я должна перед Вами отчитаться?
Свое видение ситуации и планы на ближайшее время я изложила ниже.
Автор, то что вы изложили ниже я читала. Вот если у вас на карте есть деньги и не малые в принципе для поклейки обоев. Так почему бы вам не купить эти самые обои на деньги с карты? Другое дело - недовольство мужа по поводу длительного бардака в квартире, но и тут, вы же женщина. Уговорите уже как-нибудь его :)
Или вам все же нужно чтобы он непременно выделил сумму N на эти обои?
Если я потрачу эти деньги на карточке, то точно придется жить на 28 тыс. в месяц. Я экономила и копила эту сумму, чтобы был хоть какой-нибудь НЗ, чтобы не клянчить деньги каждый раз у мужа.
Поэтому - да, хочу, чтобы выделил сумму на ремонт из бизнеса. Откуда он выделяет суммы себе на мото-покатушки.
Такое чувство, что вы одна мама с двумя детьми, которая работает. Хотите работать - ищите вариант. Дети не будут болеть постоянно, нормальная няня в результате найдется.
Ноете вы без причины. Вышли замуж по любви, нарожали детей от этого человека - а теперь сожалеете? А как насчет ответственности за свои поступки?
Я тут на продленку работать собралась, так меня и здесь запарафинили)))) Зачем? А этой идите на работу)))
Ну бесит потому что, что сидит "овца" дома, работать не спешит, да еще и смеет свое мнение и желания озвучивать! :)
Ну она же не согласилась выйти замуж. Если бы ее не брали - другое дело. И я ее очень хорошо понимаю
Потерпите, дети болеют часто в первый год садика, потом будет на порядок лучше и вы сможете выйти на работу.
А муж какой отец? Что он конкретно делает по дому, как вы проводите выходные? Дети им желанные?
Я бы с жмотом жить не смогла. Но я бы и не рожала двоих детей когда такая жопа в материальном плане.
Спасибо, на это и надеюсь. Но разве правильно выйти на работу и устраивать себе должный уровень жизни самой?
Отец он раздолбайского типа: детей обожает, но если хочет спать - спит, а они своими делами занимаются. Т.е. он их очень любит. Он и меня любит, я это вижу, но вот жаден до безобразия... Его прям коробит, когда денежки от сердца отрывает. Просто раньше не было как-то зависимости материальной от него, пока я работала, и это не так бросалось в глаза... Выходные - гуляет с детьми, за это я ему благодарна, у них там своя тусовка - гараж, машины, мотоциклы...
По поводу "вы бы не рожали" - мне кажется, не совсем корректное замечание. Я же изначально написала, что всегда слушала сердце, а не мозг.
По этому поводу еще: вот такая я "дура" - когда за мной ухаживал обеспеченный мужчина, который на тот момент еще не был разведен, я решила, что на чужом несчастье счастья не построишь, что не надо быть хоть косвенной, но причиной распада семьи. И закончила все отношения. Хотя там в материальном плане было бы все в ажуре - сидела бы сейчас в домике на Лазурке... Но вот такая я принципиальная. А многие подружки увели мужиков из семей, вышли за них замуж и ездят на Инфинити... а я вот честная такая... дурочка...
"А многие подружки увели мужиков из семей, вышли за них замуж и ездят на Инфинити... "
а вы хотя бы отдаленно представляете себе, какие у них проблемы? Против их проблем ваши детским садом покажутся
"за мной ухаживал обеспеченный мужчина" Вот уж с этим обеспеченным мужчиной вы бы точно не были счастливы
Ну вот поэтому я тогда и сделала ставку на любовь.
Примерно об этом и думала.
А потом потеряла контроль над ситуацией...
Мужа, кстати, люблю, но в душе обида растет с каждым днем...
А на что обида?
Что другие живут красивой жизнью? Так обертка часто бывает красивой, вопрос, что внутри. И по факту внутри там редко что хорошее. Деньги развращают людей.
Кроме того, как хорошо в материальном смысле вы бы вы не жили, всегда будут оставаться люди, которые живут лучше вас во много раз, и потому удовлетворение ваших желаний в принципе невозможно. При таком подходе всегда будет что-то, чего вы не можете себе позволить, и страдать от этого вы будете ничуть не меньше, а, может, даже и больше
Вы о чем? Если бы у автора был бы совместный бюджет с мужем, то она тоже всё могла бы себе позволить!
Если жизненная философия автора заключается в том, что муж обязан обеспечить ей тот уровень жизни, который она считает достойным, то ненужно позиционировать себя как человека, ориентированного на карьеру.
Тогда и вопрос нужно ставить по-другому. Как добиться того, чтобы муж был более щедр. И если изначально бюджет у них был раздельный, то с чего вдруг он станет совместным в условиях финансовой зависимости жены?
Мне близка Ваша точка зрения.
По поводу раздельного бюджета: не было денег - не было и бюджета. Как только появились деньги, часть доходов стала укрываться от моих глаз.
Объясняет мне муж это тем, что "мне сколько ни дай - я все потрачу"
Ой, как мне это знакомо :) Такую же фразу слышу и я. Но я действительно очень быстро трачу деньги. По этой причине совсем не обижаюсь когда муж отказывает в чем-то. Более того, взвешиваю позже и понимаю, что он был прав.
Но обои он все же переклеил)) желаю Вам найти общий язык с любимым.
Не лучше. Мой болел до 2 класса школы. И это один ребенок! И даже сейчас его надо провожать-забирать. Работаю только потому, что с мужем получилось договориться - он работает за 40 тыр и 6 часов в день плюс больничные, я за 100, зато 8 часов в день и без больничных. Как ни крути, кому-то надо пожертвовать своей зарплатой и карьерой, если есть дети.
Мои не болели, но в первом классе пришлось уйти с работы, потому то ребенок просто не справлялся со школой. Ад был до 3-го класса, а потом мои усилия были вознаграждены)))))
Ну вот я так себе и представляю: сейчас год остался до школы старшему, надо заниматься, готовить ребенка к школе. Первый год - еще неизвестно, как пойдет - смогу ли выйти на работу. Выйду - младшего надо к школе готовить... Короче, лет на 5 я еще "попала"...
Ну то что ваш болел до школы - не означает что все дети так болеют :) Я говорю про общую статистику.
"кому-то надо пожертвовать своей зарплатой и карьерой, если есть дети." - однозначно так.
да, это так. У меня нормально (за хорошие деньги) поработать и "покарьерить" получилось только с 10 дочкиных лет и до 15.В 15 лет однозначно решили, что я ухожу на низкооплачиваемую работу, чтобы иметь возможность контроля дочкиных "бздыков".Потом стало ещё круче- для того, чтобы подготовить нормально её для поступления - я с ней день и ночь была, поддержка моя была очень нужна, и моё образование пригодилось)) в чём-то сэкономили на репетиторах. Не знаю, у других может другие дети, а мне пришлось своего ребёнка буквально "вытягивать". Так что на то, что будет легче, я бы сильно не надеялась)))
А где вы взяли эту общую статистику?
У меня много детей вокруг, так все болеют до фига в садике.
У меня вокруг дети "до фига" в садах не болеют. Моя статистика приятнее вашей :)
Ну когда приятнее, это хорошо, конечно... Но все же это ваша статистика получается, но никак не общая.
а деткам сколько лет?И Вам сколько? К сожалению, быть одновременно хорошей мамой и добытчиком в семье очень сложно. Как правило те, кто говорит, что всё успешно совмещает, имеют в наличии преданную бабушку. Вам пришлось в данной ситуации сделать ставку на мужа, а он не смог обеспечить тот уровень жизни, которого бы Вам хотелось((Могло быть по-другому, но вышло так.В Вашей ситуации- не терять квалификации и ждать пока детки подрастут. Тогда и сделаете рывок.
Я бы сказала что нереально. Когда уже большой провал в стаже. Но опять же - все зависит от вашей должности и области где вы работали.
Можно стать фрилансером, это более реально.
А мне кажется, что вам почаще надо говорить ему, что детям нужна одежда новая, что вам на маникюр надо, что на джинсы, что кроссовки порвались, что обои оторвались и оторвите их
ну, на одежду и маникюр мне хватает - это не те суммы, а вот расширить жилплощадь или поменять машину, в общем, улучшить качество жизни - с этим туговато
ну как бы да, он ожидаемый :)
Вы же изначально вышли замуж да обычного парня, а не за богатенького буратино. И так он молодец что купил какую-никакую но квартиру, в наших реалиях многие сидя на одной ЗП и такого не могут сделать.
Короче, расклад мне светит такой: все желания, котоыре сверх возможностей мужа, придется воплощать самостоятельно... к пенсии, дай Бог, развернусь....
Ну а как вы хотели? Вы же сами себе выбрали такого мужа, вас никто не заставлял замуж выходить и 2 детей от него рожать.
Есть мужчины безинициативные, которые довольствуются малым. Или просто не умеют зарабатывать большие деньги, не каждому это дано.
10 лет назад не было возможности ему проявить себя в таком свете, когда мы начинали наши отношения. Я не зависела от него материально...
Видимо, не смогла я на перспективу его оценить...
А есть такие, которые говорят: пусть мои дети живут среди драных обоев, я лучше куплю себе новый мотоцикл.
Блин, не могу я сейчас работать!!! Я бы уже давно себе и машину поменяла, и квартиру в порядок привела!!
.. И чувствую себя реально инвалидом в этой ситуации!!!
У отца семейтва, нормального, в приотритетах, вообще-то, забота о семье, а потом уже свои развлечения. И если дети бегают в никогда не ремонтированной квартире, это уже и на здоровье сказывается. И вообще, не представляю, как можно вчетвером жить на 28 тыч, которые муж "выделяет" на семью. Это же впроголодь.
Жена выйдет на работу, будет пахать на всех, сделает ремонт, купит мебель, а муж будет сидеть на ее шее и менять себе игрушки на доходы от бизнеса? Так красота, как мужик устроился:)
Так не шла речь о том что семья живет только на 28 тыщ. Автор ниже писала что на карте обычно 50 000 руб.
И совсем не факт что муж будет сидеть на шее.
Так предполагается, что муж бросит работу, которая приносит 28 тыщ в месяц (хорошо, иногда премии:)), и деньги на семью будет зарабатывать жена. "Своим" же доходом от бизнеса муж с семьей не делится?:) Это ли не на шее сидеть?
Чего обидно-то? То что муж себе мотоцикл купил? То что обои не можете поменять? Ну потратьте в магазине меньше 20-28 тыщ, обои сколько стоят?? Сейчас обои продаются широкие, не так уш их и много надо на комнаты.
Так, а детям нужны обои? Или обои нужны вам? Пол у вас в квартире чистый? Автор, вы не представляете КАК много людей, у который нет своей квартиры. А аппетиты приходят во время еды))) У нас двушка, и я тоже очень хочу хочу трешку! А еще я хочу еще однушку хотя бы для дочери. Но я понимаю, что чтобы это хочу осуществилось, надо много и много трудиться. А мужу тоже нужны маленькие радости, иначе он попросту не сможет или НЕ ЗАХОЧЕТ зарабатывать на новую квартиру.
Обои нужны и мне, и детям. Они давно просят себе детскую комнату в морском стиле. Мне вообще нужен уют с тех пор, как меня сделали хранительницей очага и матерью.
И себе в радостях муж редко отказывает.
А покупку мотоцикла, о которой я узнала задним числом, объяснил так: "Тебе же не интересны мотоциклы! Ты со мной не катаешься, вот я и не посчитал нужным тебе рассказать. Ты же не разделяешь мои интересы".
Т.е. подход классный: я же с ним на моцыках не гоняю, зачем говорит, а то, что минус 350 тыс в бюджете семейном, и я изворачиваюсь на 28 тыс в месяц с детьми - это мелочи...
Но если бы он вам об этом сказал, вы же мотоцикл ему не дали бы купить, вот потому и не сказал
Нет, я всегда конструктивно подхожу к таким тратам: если он считает, что может потратить некую сумму на свои интересы, стараюсь выбить хоть какую-то сумму на интересы мои, детей или на какое-то улучшение быта (посудомойку там купить, шкаф и т.п.)
Я не против мотоциклов, просто в одно лицо радоваться жизни, мне кажется, некрасиво.
Автор, а вы эгоистичная :) Интересы детей - это святое.
Но фраза "если он считает, что может потратить некую сумму на свои интересы, стараюсь выбить хоть" ...)))
Нет, ну а как? Он на нас сэкономил определенную сумму и хочет ее в одно лицо потратить себе на игрушку для души.
Да, значит, я эгоистичная, потому что выступаю грудью вперед и начинаю защищать свои права и интересы!!! :)
Ужас :) Автор, ваш муж НЕ ВЕЩЬ. Он работает. И потом, неужели он вообще во всем вам отказывает? Вы же на море ездите?! сами писали. откуда деньги? Выделяются из бизнеса, разве не так? И потом, почитайте свои посты, муж хочет купить что-то ДЛЯ ДУШИ. У вас же для души только деньги деньги деньги.
Оставьте его уже в покое, успокойтесь сами, вы просто очень устали с двумя детьми. Попросите посидеть его как-нибудь вечером с детками, прогуляйтесь сами, встретьтесь с кем-нибудь.
Автору для души нужны не деньги, деньги, а то, что можно на них купить. Вот мужу автора - мотоцикл, а ей как минимум красивый дом (ремонт), хорошие вещи, а не за три копейки раз в полгода, новую машину, да мало ли хотелок.
Причем по большому счету ремонт - не хотелка даже, а необходимость.
Может не красиво, но вот у меня вопрос такой назрел, как обстоят у автора дела с мужем в интимном плане. Да и вообще как они общаются по телефону, как называют друг друга. Ведь это тоже очень важно. А когда постоянные претензии, да еще ругань, то тут уже не до разговоров.
Даже страшно представить что было когда муж сообщил о покупке мотоцикла.
Да, я кстати немного обалдела от суммы. Все же при таком раскладе стОит обсуждать не дешевые покупки со второй половиной.
Хорошо у нас в постели :) И называем нежно друг друга.
Про мотоцикл я не пилила даже.
Мы не ругаемся и не скандалим постоянно.
То, то Вы написали, называется "с больной головы на здоровую" :)
Если это "для души" не стоило таких денег, если бы он достойно обеспечивал семью, я бы не возмущалась.
Страдаете вы похоже на самом деле не от отсутствия денег, а от отсутствия взаимопонимания.
С мужем вы контакт совсем что ли потеряли?
Не поняла ваших страданий по поводу невозможности выйти на работу. Так, чтобы дети были с няней как с мамой, не бывает, так что тут нужно выбирать. А вы хотите, чтобы и волки сыты, и овцы целы
Автор, вы что-то не договариваете. А вот то что вы не разделяете интересов мужа, то тут пожалуй пахнет жареным. Но если вы не боитесь его потерять, даже не верно сказано - не боитесь, а вы самодостаточна в эмоциональном плане, тогда только развод? Иначе вечные старые обои и потрепанная машина.
Может вам как-то с мужем сблизиться? Такое ощущение что вы на него как на вещь смотрите, слегка потрепалась, уже не такая новая, но выбросить жалко.
Ну а что Вас заставляет сомневаться?
Спросите - я отвечу.
Интересы я не разделяю в том ключе, что он в выходной день уезжает кататься на мотоцикле. Я дома с детьми. Он бы, может, и хотел бы покататься со мной, но я же по умолчанию сижу с детьми дома! Поэтому и получается, что я "не разделяю его интересы".
Или такой диалог:
- Я поеду покататься. Поедешь со мной?
(при том, что мы оба знаем, что мне в выходной день тупо некуда детей нет, и я останусь дома варить суп)
- Ну ты же знаешь, что я бы прокатилась с тобой, но куда я дену детей?
- Ну я так и думал.
(и уезжает).
Редкостный придурок он у Вас. Значит, второй выходной должен быть полностью Ваш.
Читаю и не понимаю, ваш муж бестолковый?)) Неужели он так прям и спрашивает каждый раз? При том что у вас малыши на руках? Начинаю сомневаться во вменяемости вашего мужа :mda
И сколько он катается времени? Сколько он времени проводит на работе и сколько катается по выходным?
При этом вы просто ходите всей семьей гулять? без мотоцикла :)
Ну он для галочки спросил и поехал кататься, что тут непонятного? :)
Покатается пару часиков и домой.
С детьми гуляет оба выходных. Я в это время готовлю обеды-ужины выходного дня и езжу закупаться продуктами и предметами первой необходимости.
А мужа можете попросить купить продукты? Составить список и вперед. тем более, автор, ваш муж гуляет с детьми, на мотоцикл выделяет 2 часа. Но ведь он возвращается, довольный? Да, вам тоже надо что-то положительное срочно поиметь, иначе...))) Чего бы вам вот в первую очередь очень хотелось? Ну вот для души.
А я отдыхаю, когда в одиночестве еду в магазин :) Потому что за время сидения с двумя шустрыми мальчиками, которые, к сожалению, нерегулярно ходят в сад, я порядком устала.
Мне в первую очередь бы хотелось уютное гнездышко :)
Раз я такая курица :) :) :)
Ну что вы, автор. Себя так называете. Вы вот в каком тоне ему про обои говорили? В какой момент это происходило? Вы же знаете своего мужа? или нет? Есть люди к которым нужен особый подход. Раз уш он не понимает "по хорошему". Т.е. если он не понимает что обои старые надо переклеить и т.п..
Вот честное слово, никогда не понимала обиженных жен, уходящих спать в другие комнаты, мол, он все все осознает. Надеюсь, вы не такая.
Ну я ему говорю, подчеркиваю всегда, что очень ценю, что он купил квартиру. Что работает и обеспечивает. Что старается. Но мы уже встали на ноги после покупки квартиры. Я говорю ему, что хоть наша квартира и небольшая, если сделать ремонт, можно так использовать все площади, эргономично занять пространство, что нам будет хватать места еще на ближайшие несколько лет.
Говорю ему, что расстраиваюсь, когда смотрю на обои старые. Что мне хочется уютный дом. Я довольно хороший психолог, к нему подход имею. Но он просто не хочет заморачиваться, по его мнению переклейка обоев - очень трудоемкое занятие (надо всю мебель куда-то деть на время ремонта, покупать и возить стройматериалы и т.п. он не хочет этим заниматься). Я готова все взять на себя. Осталось дело за малым - за финансированием.
Мда. Тут конечно все сложнее. Мой муж сам двигал мебель, всей семьей отдирали старые обои и клеили новые. А тут все трудоемко однако.
Так у вас поди и бюджет общий. И деньги в семье не делятся на твои и мои. И семья на таких принципах основывалась изначально.
А у автора же было по-другому
Нет, у нас в общем-то бюджет раздельный. И муж получает куда больше чем я. Уже писала, что муж полностью обеспечивает продуктами. Я трачу деньги на одежду и развлечения. Оплата квартиры, интернет и всякой мишуры - тут у кого есть деньги в данный момент тот и платит.
Но я бы не сказала что муж меня очень балует в плане финансов.
Если нужен шкаф и я смогу убедить его что он действительно необходим, он его купит.
На свою одежду :) Когда дочери надо что-нибудь купить, не просто так съездить пошопиться, а именно купить: нижнее белье, в гимназию одежду, зимнюю куртку. Почти все запланированное покупаю я. Но бывает и такое, что едем гулять в Москву, заодно заходим в магазины с интересными витринами :-D И тогда наступает праздник и муж нас балует. Себе он покупает одежду сам. Но естественно, я тоже иногда прикупаю. Хочется приятно сделать, или просто понравилась вещь.
Кстати, раньше муж полностью меня одевал. Даже нижнее белье. Сейчас как-то завелось, что я сама знаю что мне нужно.
Значит, ситуация такая, что муж полностью обеспечивает семью, а вы в основном тратите свои деньги на реализацию собственных желаний. Когда покупка крупная, то естественно приходится просить на это разрешение у мужа
Абсолютно верно. Но мой муж в отличие от автора, или же я прошу по другому, не знаю - почти всегда удовлетворяет мои пожелания.
Единственное но - я не прошу у мужа машину и новую квартиру. Но снять старые полы на кухне и положить новые он готов сам, я не хочу по причине бардака на долгое время.
Вот тут и возникает вопрос - может у мужа автора есть планы на будущее. А между ними конкретная стена непонимания или не искренности. Вот и возникают проблемы подобного рода.
Так, чтобы муж удовлетворял пожелания, нужно, чтобы он хотел это делать. На долженствовании и указании мужу, сколько он должен зарабатывать, тут ничего не построишь. Это или подход к мужу нужно искать, или самой зарабатывать достаточно для обеспечения семьи. Третьего не дано. Тем более муж, как я понимаю из такой семьи, где мать от отца в финансовом отношении полностью зависела
Нет. У мужа мать всю жизнь пахала, как конь. И он сейчас невероятно восхищем тем фактом, что он, мужчина, обеспечивает (!) семью.
Да какой там шикарный? У автора вообще никакого нет. Я не представляю, как можно привезти маленьких детей в чужую квартиру с чужой флорой-фауной без ремонта. Это как чужую ношеную и даже нестираную шмотку на себя надеть, бэ.
Я понимаю, когда совсем денег нет, приходится терпеть. Но у мужа-то деньги есть на хотелки.
В очередной поход в магазин выберете обои. Примерно 3 варианта - 2 компромиссных и один никуда не годный. Выберите время, когда у мужа хорошее настроение и есть деньги. Загуляйте невзначай в отдел обоев и в шутку с ним помечтайте. причем пусть он выберет: Милый, тебе что больше нравится, вот эта шотландская красно-черно-зеленая клетка или вот эти серебристые разводы? потом уточняете, сколько надо клея и говорите, что давно мечтали и вот сейчас...Вялое сопротивление ломаете на корню грубыми домогательствами, чтоб отвлекся. При этом прете к кассе напролом.
Да нет, это не придирка к словам. В таких мелочах вся атмосфера семьи и просматривается.
Не совсем правильная формулировка. Вам нужно помочь мужу и вместе воплотить в реальность желаемое. Просто детки еще маленькие.
Аааа, вот где собака зарыта! :) А все это должен муж обеспечить? Почему Вы все время пишете о том что он не хочет это все для вас делать? А вы сами? Ну поддержите его, выходите на работу.
Автор, какие няньки? Вы действительно очень очень хотите жить красиво. Красиво жить не запретишь! Я тоже может быть хочу норковую шубу, но у меня ее нет, у меня есть хорошая дубленка.
Мы живем семьей в Москве (в МО) одни, у нас нет вообще никаких здесь родственников, некому было сидеть с дитем. однако, дочь сейчас учится в гимназии, получает грамоты по Олимпиаде, стала достаточно самостоятельной.
И все это время мы выкручивались сами. Иногда просили соседку присмотреть, когда болела, я или муж сидели с ней. Всегда можно найти выход.
У меня тоже никакой помощи и поддержки от родственников нет.
А няни были, потому что моя зарплата позволяла.
А что вам мешает сейчас выйти на работу и найти хорошую няню чтобы она детей забирала из сада и сидела с ними дома когда они болеют?
Мешает то, что у меня за полгода таких "хороших" нянь сменилось 4 штуки. Дети уже реально имена не запоминали, когда очередная тетя приходила. Плюс мы живем в МО, тут с нянями туговато, я их всех уже в лицо знаю на "рынке нянь"...
Ну значит не умеете искать нянь. У меня все подруги кто хотел найти няню - находил. И в области в том числе.
Скорее всего вам не хочется оставлять ребетенкофф с чужими тетями. Понимаю прекрасно. Тем более 3 годика, все же еще совсем малыш. Может время не пришло пока, немного второй повзрослеет и сможете устроиться на работу.
Вам нужно назвать топ не "кто счастлив в шалаше?", а "кто счастлив с жадным мужем-эгоистом?" Тогда сами увидите ответ.
Ну я же реально первое время видела только шалаш, и была в нем счастлива, а жадного мужа-эгоиста вроде как и не замечала... повода не было... а теперь вот такие дела..
Ничего себе! У нас нет машины, есть квартира в МО, у нас нет ремонта, квартиру купили 4 года назад, вот правда обои переклеили, на остальное не хватает. Рядом на работе сидит девушка, замужем, дочь 2 годика, у них нет квартиры.
Я вот думаю, как же я так живу...)))
Но у вас при этом муж, наверное, не зажиливает от семьи доходы себе на мотоциклы?
Ага, вот это больше всего и напрягло)Я так поняла, что автору обидно, что она показала мужу, что готова ради любви терпеть и довольствоваться малым, а муж её обрадовался и прекрасно теперь на ней экономит.
Вот тут да, мой муж старается подарить мне мое любимое "дело")) Чтобы я была хозяйкой, а не работала на дядю. И полностью обеспечивает меня с дочкой. Моя зарплата уходит на одежду и развлечения.
Ну Вы и подруга можете жить, как угодно)) Зачем всех под одну гребенку?
Не сочтите за пафос, но у меня всегда была фора среди моих подруг и коллег. Я всегда была на шаг впереди: первая купила машину, снимала квартиру в центре Москвы, летала бизнес-классом, первая получила второй диплом в Плешке...
А потом вот любовь случилась....))
А Вам что пожужжать захотелось? На Еве?)) Ну жужжите на здоровье)) Мне как-то все равно, я счастлива и без машины :)
Да, вы в этом виноваты потому что вы сами выбрали себе такого мужа и такого отца своим детям.
Мужа может быть полностью устраивает именно такой быт, и он уверен что достойно обеспечивает свою семью всем необходимым.
Понятие о быте у каждого своё.
Вас больше всего задевает,по-моему, что сейчас такой форы нет? Что вас догнали и перегнали?)Соревнование у вас с подругами.
Да ну нафик, какие подруги.
У меня соревнование с самой собой, потому что, будучи незамужней, я одна могла себе обеспечить должный уровень жизни. И мне кажется естественным мое желание как минимум не опустить этот уровень в браке, да еще и с детьми.
Но от меня, увы, ничего не зависит.
Елки все все перепутали. тут про фору вроде не вам писали. Детки все же подрастут, потерпите. А муж начнет дергаться, когда вы поменьше на него обращать внимание будете.
От вас зависело раньше. Раньше надо было голову включать. Сейчас да, поздняк метаться.
Похоже ваш муж "не перебесился" - живет, как мальчик - спит, сколько хочет, работает как хочет, мотоциклы покупает... как третий ребенок в семье. А вы - "мама". Может на эту тему поговорить - типа вы с двумя устаете, у вас вроде муж есть, а вроде будто одна живете. Дети растут, нужно то, се... какие у нас планы, дорогой? Им нужна удобная комната, одежда, занятия. В квартире грязь (сыпятся старые обои, краска от оргалита отлетает) - когда будем чинить, ты выделишь деньги на материалы и ремонтную бригаду? Мне не в чем ходить с детьми в парк (зимой на прогулку,Ю летом на речку) - мне нужно столько-то.
Ты себя радуешь покупками, а мне радости никакой не достается, хотя я занимаюсь нашим домом и нашими детьми - может быть и мне мотоцикл купим?
Нет столько денег? Тогда может ты с детьми посидишь, а я зарабатывать пойду?
Почти Вашими словами и озвучиваю.
И что смешно, он, как мне кажется, не против посидеть дома, чтобы я повклалывала...
Но я тогда совсем перестану видеть в нем мужчину, если он детей в сад водит, а я пашу на работе...
Не, я согласна выйти на достойную работу, если ситуация позволит, но это никак не уберет ответсвенности с мужа!
Он уже показал свое отношение: пока я решаю проблемы сама, он вроде как и доволен, и спокоен... И лишних телодвижений делать не нужно, он же простой пацанчик изначально, что я от него требую??...
Хм... Мой водил и водит. Очень ему благодарна за то, что пожертвовал собой, чтобы я могла заработать сама.
Ну он у вас просто инфантильный. Странно что вы раньше этого не видели.
Теперь занимайтесь его перевоспитанием, если получится.
Да где он инфантильный то? Бизнес у него существует, и неплохо, как автор пишет. У инфантильных может бизнес долго существовать? Он просто автору выделяет не достаточно, на ее вкус.
Прекратите уже думать о нем. Думайте о себе! Это уже психологическая зависимость либо это простая отговорка! Если есть возможность идите и работайте. А вот как он поведет в этой ситуации это уже его дело. Конечно, если при этом дети не будут страдать в плане школ, садов и т.п.
А вы хотели бы его переделать? Боюсь немного поздно мальчика воспитывать ;-) А ваш выход на работу даст возможности для дальнейших действий - хотите, живите как раньше, каждый со своим кошельком, хотите - задразните его до развода - "кто мужик в доме - а кто баба теперь", хотите - так разойдитесь. Да мало ли, как повернется.
Да я бы не сказала, что вы в шалаше живете. Парню 30 лет, сам заработал двушку на семью. Молодец. Он еще молодой, развернется еще))Сколько он вам денег выделяет на ведение хозяйства, если не секрет?
Ежемесячно на карточку "капает" 28 тыс. Бывают премии.
И мы на эти деньги живем семьей из четверых человек.
А я столько зарабатывала в 2003 году!!! Одна!!!
Автор, на эти деньги вы питаетесь? Сад (школа), одежда детям, море, бензин, оплата квартиры и тэ.пэ.?
Я на эти деньги покупаю еду, плачу за квартиру-интернет.
Садик детям, бензин себе (он свою технику обслуживает самостоятельно). У меня зарплатная карточка мужа, и хорошо, что у него случаются премии (от 30 до 60 тыс в среднем), т.е. стараюсь, чтобы на карточке не было меньше 50 тыс.
Но разве это деньги?????
На отдых выделяет деньги из бизнеса.
Автор, это ДЕНЬГИ! Опять же девочка на моей работе, они с мужем платят за съемную квартиру 20 000, за сад 1500 руб, на дорогу на работу около 3000 руб. Но при этом и он и она работают. И да, им хочется очень жить лучше, но жена не страдает и не гнобит мужа, что он не хочет прям сегодня купить ей квартиру!
А на каких должностях работает девочка с мужем? Сколько им лет? Какое у них образование и карьерный бэкграунд в прошлом? Сколько иностранных языков они знают? Имеют ли опыт работы в ведущих иностранных компаниях?
Вот тут я соглашусь с вами. Пожалуй, ваше образование достойно хорошей работы, а не сидения дома. Девочка работает менеджером в типографии. Зарплата примерно 30-50 тысяч. Муж около 60 тысяч получает. Насчет образования не знаю.
Автор, а вы задумываетесь о разводе? Напишите честно.
Мы с мужем, как это ни дико звучит на фоне всего изложенного, любим друг друга.
Иногда я думаю, что, мол, как бы спокойно мне жилось одной - что заработала- все мое, захотела машину - взяла кредит. Захотела шкаф купить - купила шкаф.
Но я не представляю свою жизнь в разводе.
Дети без него не засыпают ночью...
Простите, Вы на основании всего вышеперечисленного получали меньше 1К/мес и это в Москве, и сокрушаетесь сейчас по карьере? Опыт работы - это сколько? 3-4 года после университета? Образование и карьерный бекграунд после перерыва в 6 лет (если Вы не работаете с рождения старшего)?
я выходила на работу полтора года назад, "1К/месяц" - это Вы какую сумму имеете в виду?
Год назад я уволилась с з.п. чуть больше 100 тыс+ежеквартальные бонусы.
Вышла на работу после двухлетнего перерыва, и сейчас уже год не работаю.
То есть, с такими мозгами, умениями и навыками Вы который год сидите в старых ненавистных обоях?
Я прежде всего хочу, чтобы мои дети были в порядке. Поэтому сейчас я нужнее рядом с ними.
То есть мужу в плане детей вы не доверяете?
Или ваш выход на работу будет для вашей семьи в финансовом плане невыгодным вариантом?
Это не вопрос доверия.
Я спокойно оставляю с ним детей, если мне нужно куда-нибудь уехать.
Превращать своего мужа в няньку и кухарку я не планирую.
Тут, по-моему, одно из двух. Либо автор темнит насчет своей зарплаты, либо насчет доходов мужа.
Потому что семья при рождении детей всегда выбирает наиболее выгодный для неё в финансовом отношении вариант.
В рассказе автора очень много несостыковок. Если муж готов тратить деньги на Италию, но не готов тратить их на ремонт, то большой вопрос, кто в семье транжира :)
Ой, какая Вы настырная и абсолютно не гибкая в своем мышлении, только без обид :)
Вам озвучить план работ, который входит в будущий ремонт? Поверьте, 90 тыс не хватит. Ну сколько уже можно об одном и том же, Шерон??!! :)
Это я настырная? :) Думаю, что ваш муж думает то же самое, но не обо мне :) Откладывать никак? По 10 000 в месяц. Вам сколько на ремонт надо? полмиллиона? (полагаю примерно такая сумма). Так муж может быть о новой квартире уже думает, на ремонт потратитесь а потом детки подрастут, и НЕ БУДЕТ хватать этих квадратов! Будете новую песню ему петь :)
Ну, Вы судите по своей семье, видимо.
Но семей много, и у каждой свои мотивы и право выбора.
Про свою бывшую зп не темню. Точный доход мужа мне неизвестен, но он по-любому больше сотни в месяц, поэтому мой выход на работу все равно не решит все финансовые проблемы, а лишь позволит мне тратить на себя столько, сколько считаю нужным.
Ну, это немного он выделяет, конечно. Считает, что достаточно? Можно вам как-то влиться в совместный бизнес? Чтобы и вы участвовали в доходах?
Вы не обижайтесь только, но все же автор, бьетесь в истериках, не боитесь что так вот "добьете" своего мужа новыми машинами, квартирами. Он точно скоро рядом с вами будет себя чувствовать неуютно. Найдет себе ту, которая будет любить и поддерживать! С вашей же стороны я лично поддержки не вижу. А читаю только желание красиво жить! И в ваших постах постоянно читается - какой у меня жадный муж.
И все же, обои не так дорого стоят. И вы сами можете заняться ими, поверьте! В нашей маленькой квартирке мы обои переклеивали сами, с нашей дочкой. Муж естественно помогал.
И еще, для сравнения, в нашей семье был очень тяжелый период. В прямом смысле мы жили в доме пол года, топили печь, это было зимой и носили воду из колодца. было очень тяжело, а дочери тогда было 8 месяцев. Муж работал один, ездил на электричках на работу и возвращался очень поздно.
Очень долгий путь был пройден прежде чем появилась своя квартира. Но до сих пор у нас в ней нет шикарного ремонта. Попросту не хватает денег, но не по той причине, что не хотим ничего делать, а потому что очень хочется свой бизнес.
Крепитесь.
Фигню написали, когда были трудности, то автор мужа поддерживала. Теперь муж может отплатить тем же в виде ремонта, а он себе мотоциклы покупает.
Не вижу ничего ужасного в том что муж автора купил себе мотоцикл. Он теперь в рабстве? То что автор по своему желанию поддерживала мужа (вопрос - как?) теперь муж ДОЛЖЕН? Знаете, я все же за уважение в семье а не за должен.
Я так понимаю, автор жалеет об упущенных возможностях. Она пожертвовала своей карьерой, возможностью хорошо жить, отдыхать, прекрасно одеваться ради жизни с любимым. Рассчитывая - в общем, довольно справедливо, что когда любимый встанет на ноги, у них будет одна жизнь на двоих. А когда у любимого появились деньги, оказалось, что жизни на двоих нет. А есть отношение к жене как к балласту. И нежелание напрягаться. А ведь каждой женщине хочется, чтобы ее немного побаловали:).
Я автора очень хорошо понимаю. Она отдает себе отчет, что одна имела бы намного больше, чем с мужем. И она начинает переоценивать свою жизнь.
Что посоветовать автору? Ну, блин, да, поставили не на ту лошадь. Вопрос - сможете ли вы жить без мужа? Не в плане денег, а в остальном? Если муж дорог, надо думать. Если понятно, что единственное желание - не лишать детей отца - то, похоже, надо выходить на работу, нанимать нормальную няню (они есть, поверьте, я начала работать с трех ребенкиных дней) и уходить от мужа как от мужа, сохраняя детям отца. Шансов жить на Лазурном берегу у Вас еще ох как есть:). И в качестве любимой жены кого-то, и просто в купленном собственном доме:)
Ни одного. Но очень хочет. А я не хочу чтобы он покупал, но не по причине того что мне жалко, а по причине того, что это не безопасно. Пока не купил :) И потом, мы собственный бизнес поднимаем, сейчас не до него.
Ну мы же с вами не видели мужа автора. Мы лишь читаем фразы с ее колокольни, разве не так?
А зачем нам на него смотреть?:) Есть факты. Он выделяет семье мизерную сумму на проживание, отказывает в необходимом (ремонт, посудомойка и т. п.) а на свои игрушки тратится неограниченно. На фига было тогда жениться? Жил бы в свое удовольствие и еще 28 тыч каждый месяц экономил:)
А вы считаете, что женятся для того, чтобы обеспечивать хотелки жены? :)
Тогда, если автора устраивала такая жизнь, когда она сама на себя зарабатывала и могла иметь, что хочет, зачем она вышла замуж? Зачем стала рожать детей? Можно ведь и с этой стороны посмотреть.
Неободранное жилье - это не хотелки жены, это нормальные условия жизни, это их общая квартира и их общий быт. Наоборот, муж удовлетворяет свои "хотелки-баловство" за счет того, что экономит на жене и детях. Разве жена просит купить себе дирижабль, чтоб летать по выходным?
Так автор написала что он тоже экономит на себя. Почитайте посты.
В общем-то она уже в этом топе для себя все выяснила)))
Классическая иллюстрация на тему домашнего насилия. Которое бывает не только физическим, но и психологическим, и финансовым. И на этом фоне всякие мизулины выдвигают идиотские проекты концепций развития семьи, загоняющие женщин в еще большее домашнее рабство! Лично мне гораздо ближе такая позиция https://www.facebook.com/spandaryan/posts/591926330828189 :
"А какой на самом деле должен быть в России "семейный кодекс"?
Установочный то есть документ для парламента-образования-госпрограмм и т.п.
Не комедийный мизулинский (сразу вспоминается Андрей Миронов, идущий по мелководью с трусами вместо хоругви - идеальная иллюстрация к деятельности нашей Думы, только если трусы еще украсить бриллиантами), а - хороший.
Ну, скажем, вот какой.
Главная идея должна быть такая: добить традиционную семью. Уничтожить подыхающую гадину полностью.
Традиционная семья - это ведь что такое?
Это брак и деторождение как экономический и хозяйственный рычаг (или антирычаг, если неправильно выйдешь замуж, не выйдешь замуж, родишь вне брака и т.п.) и сопутствующая ему властная иерархия.
Иными словами, традиционная семья - это мужская власть и мужское бабло, к которым прагматически и психологически привязана женщина.
К счастью, двадцатый век жахнул по этому делу атомной бомбой. Но остались руины. Их надо убрать.
Экономические руины традиционной семьи убираются с помощью государственного спонсирования женской рождаемости безотносительно ее - женщины - семейного положения. То есть вместо подлой философии "как же я рожу, если я одна" и "хоть он и пьет, но как же я разведусь, все-таки муж, замужний статус, зарплата, квартира" должна победить логика "я рожу ребенка и у меня есть на это деньги, а кого я люблю или не люблю, с кем я живу или не живу - это отдельная песня". А для этого - надо платить матерям зарплату, надо давать матерям квартиры, ну пусть не бесплатные, ок, но с очень, очень льготными условиями ипотеки.
То есть нужно создать для женщины такие условия, в которых ее самостоятельная женская и особенно материнская жизнь - никак не зависит от ее любовных и матримониальных планов. Хочет - выходит замуж, хочет - разводится, хоть в православные, хоть в лесбиянки. Но чтобы деньги - все равно отдельно от мужчины и от отца. У всех. Всегда.
Ну а психологические руины традиционной семьи ("бьет значит любит", "мой строгий, но справедливый хозяин") надо вычищать с помощью введения во всех средних школах обязательных уроков феминизма. Тут без вариантов.
Остальное - то, чем сейчас занимаются в Европе - по местным меркам уже мелочи.
Здесь надо хотя бы подмести "традиционные ценности" с пола.
И на совочек, и в мусорку."
От того, что вы называете "традиционными ценностями", в нашем обществе очень мало осталось. Их разве что на Еве еще и встретишь :) Правда в очень специфическом варианте. С одной стороны, женщина хочет, чтобы ей все материальные блага на блюдечке с золотой каемочкой подавали. С другой стороны, сам домострой со всеми его прелестями в виде власти мужчины над женщиной она терпеть не хочет. Она не понимает, что оборотной стороной матобеспечения как раз и бывает эта самая власть и хорошо, если не в самых худших вариантах.
Вот в этом топе, я больше чем уверена, все перевернуто с ног на голову.
К сожалению, в России любой пэтэушник считает своим долгом гнобить жену, сидящую в декрете, тем, что "она не работает" и любой копейкой будет ее попрекать.
Я вот с этим борюсь. Нет денег - даю частные уроки, пытаюсь крутиться, но зависимость финансовая есть, увы. И в большинстве семей так.
Вы знаете, думаю, Вам надо серьезно переговорить о распределении финансов.
О том что Вы должны иметь возможноть принимать решения по финансовым вопросам.
Что Вас не устраивает текущее положение дел.
Только надо подготовиться к разговору хорошо.
И в результате предложить или совместный бюджет или пусть хотя бы выделяет больше денег на повседневную жизнь. Это раз, и два - озвучить свои хотелки - машину, ремонт и так далее. И добиться решение вопросов
И дайте понять, что Вы уже уже отчаялись до него достучаться, но и больше так жить не можете, что надо решать сейчас.
И пока не догворитесь до чего-то, не отступайте, не ведитесь на отговорки и предложения сделать как-нибудь потом.
- милай, я должна "иметь возможноть принимать решения по финансовым вопросам!
-чавось?
Способность заработать деньги сама по себе в данном случае мало что значит. Вот если женщина работает и зарабатывает эти хорошие деньги, то обычно с ней считаются в фин.вопросах. А если она когда-то работала и в принципе способна... То есть варианты.
"А если она когда-то работала и в принципе способна... "
То, что она способна, мы знаем только от неё. Причем на чем основывается эта уверенность тоже непонятно. Ведь до замужества она зарабатывала только на саму себя, а вовсе даже не на семью.
"Вот если женщина работает и зарабатывает эти хорошие деньги, то обычно с ней считаются в фин.вопросах". Так именно этого автор как раз и не хочет делать. У неё жизненная философия другая - выйти замуж за обеспеченного человека, который будет удовлетворять все её желания. В то же время о том, что в последнем случае ни о каком её участие в распределении финансов и речи идти не будет, она как-то не думает
У каждого из нас есть своя цена на рынке труда. Моя - достойная. Пока. На этом и основывается моя уверенность.
Если бы моя жизненная философия совпадала с описанной Вами, я бы не вышла замуж за парня, младше себя и безработного.
"Подросшие" дети - это минимум 13 и 15 лет, а не 3 и 5 с вечными болячками из сада.
У Вас дети маленькие есть? Непохоже...
Почитайте, внимательн, пожалуйста, топик.
Там я все описала.
Купил квартиру он, выйдя на работу в госструктуру и имея паралелльный доход от маленького автобизнеса.
Про мои попытки работать и зарабатывать я тоже упоминала.
Слушайте, а почему он считает не целесообразными эти траты? все же он покупал квартиру и не просто так ведь? Может у него далеко идущие планы? Может он вам решил квартиру новую подарить? Вы его спросите))) На самом деле, я еще бы поняла если б квартира продавалась в ближайшем будущем, и то косметику многие делают, или же ситуация ну очень не простая в финансовом плане. А тут...
Значит, мало аргументов у вас.
Попробуйте зд5есь изложить аргументы, ПОЧЕМУ надо. Не с позиции, мне хочется, а именно надо. Мы послушаем, может идей накидаем, как разговор повернуть правильно.
Женщина в 99% случаев перерастает шалаш, ну если она нормальная адекватная, тем более мама, я не беру в расчет всяких маргиналов.
Имейте ввиду, вам решать, что с этим знанием сейчас делать.
Можно деликатно промывать мозги мужа, можно самой работать. Но то, что вы хотите, это нормально.
Тем более ремонт для детей и красивая детская, это не личная вилла, это реально.
пусть муж на себе экономит (на мотоциклах, одежде, пусть кушает кашку с хлебом), а дети должны жить в гигиенически приемлемых условиях, должны быть нормально одеты и накормлены, должны иметь возможность развиваться, отдыхать на море и т.д.
Вы и в этой ситуации, по вашим словам, можете сами обеспечить семью, но почему-то не хотите этого делать. Вам же муж предлагал вместо вас сидеть с детьми, раз уж идея няни вам не по душе, но вы почему-то отказались.
Или вы можете заработать только сами на себя?
Почему я НЕ МОГУ обеспечивать семью - я уже писала.
И да, единственной кормилицей я становиться не хочу.
Мы уже жили первое время на мои декретные. Мне не понравилось.
Эх... Тяжела наша женская доля. И детки и быт. И мужу надо в рот иногда смотреть, ведь они, мужчины, любят когда им в рот смотрят, хвалят, гладят по головке... (не беру в учесть лоботрясов).
Да и кто же знает как время изменит человека? Хотя, склонна думать, что человека не изменить. И он каким был в 25, таким и будет и в 33 и в 40. Имеется ввиду характер ;)
ДОпустим, мой муж ужасно упертый, иногда ворчит. Так меня это выводит! Но молчу, молчу. Так как мой муж и за продуктами ходит, и готовит тоже он. Ну не бывает идеалов.
Ну а вы? Вы остались прежней? Или вы стали лучше? Если лучше, то в чем? Характер не меняется. Меняется мировоззрение. Меняются наши желания и НЕ желания.
Ну это все философия. Ну а если быть похитрее? Ну вот я иногда скривлю рожицу, мол, хочу ну очень, ужасно просто хочу вот это вот. Мой может сначала и откажет, но потом притащит то что я очень хотела или сделает.
Но речь не идет о том, что он зарабатывает не столько сколько бы мне хотелось. Тут совсем другая песня.
Может вам обои начать отдирать? Приезжает значит с с работы ваш муженек, а вы с порога, привет милый! А мы тут ремонт начали! )))
Мда...
Ушли с работы, потому что не понравилась няня? Странно. Так, чтобы сидеть дома с детьми, да еще и зарабатывать на все ваши желания, никак не получится. Тут нужно выбирать. Или мужа дома садить. А хотеть можно все, что угодно
Ну вот обидно, что не читаете внимательно.
Я вышла на хорошую работу. Детям нашла хорошую няню. Эта няня через месяц говорит, что еще месяц - и она выходит на работу в какую-то организацию. Судорожно ищу другую. Нахожу. Она оказывается неготовой к двум детям. Ей тяжело. В пятницу она мне говорит, что в понедельник не выйдет. Дети мотаются по бабушкам, пока идет поиск новой няни. Находим следующую. Работает 2 месяца. Сваливает, получив зарплату. Следующая. Уезжает в отпуск и не возвращается.
На фоне всего этого дикого маразма я принимаю решение уволиться с работы.
Мне жалко моих детей. Я их очень люблю.
Имею право?
Да если бы у меня тылы были прикрыты - неужели бы я тут сидела без работы и жаловалась?
Есть.
Но это не означает их готовность оказывать помощь и поддержку.
Обе работают, обе разведены, обе хотя жить для себя.
А сколько стоит мотоцикл? Подозреваю, что ремонт обойдется в несколько раз дороже.
И у автора страдания идут о том, что она не может позволить себе новую машину из салона.
Муж ведь тоже не транжирит деньги.
Вопрос, как мне кажется, в том, что автор "ради любви" потеряла темп и уровень зарабатывания и жизни. А сейчас ей кажется, что материальное ей очень значимо.
Что тут можно обсуждать?
В первую очередь - отношение автора к семье. так сказать, ценности.
Всем нам понятно, что приятнее быть богатым и здоровым. И автору тоже понятно, что реальных проблем для недовольства у нее не много.
Но если душа желает большего, то почему бы не поговорить с мужем и не поискать варианты совместной организации быта к общему удовольствию.
Может быть муж убедит ее, например, в том, что счастье будет заключаться не в отремонированной сегодня квартире, а в возможности еще через 10 лет купить отдельное жилье детям.
Или "плач Ярославны" сейчас совсем по другому поводу? Почему мой муж не в списках Форбса? Почему он не в числе первых? Почему он не стремится туда и не имеет шансов попасть туда?
Если подобный перфекционизм является смыслом жизни автора, тогда, пожалуй, стоит тяжело вздыхать и расставаться... (с неизвестным, кстати, результатом, но с уверенностью, что здесь "ловить нечего" и с избавлением от подобного "бесперспективняка").
Смотря какие обои :-D Мотоцикл по озвученной сумме стоит нормально, т.е. на эти деньги можно было бы переклеить обои. Но вот полы стоят куда дороже. А где обои и полы, там и новая кухня и джакузи :)
Походу муж урвал себе толику душевную и радуется по выходным выделенными 2 часами для себя любимого.
Автора тоже понимаю, я тоже хочу квартиииру и ремонт хочу. Но елки, мужа менять я не готова.
Знаете, а я счастлива в шалаше))) Заграницей были 2 раза только, живем на съеме (две квартиры в перспективе бабушки и дедушки им от 82 до 96 лет), есть не новый микроавтобус, мотоцикл правда тоже есть (оба ездим на нем), одеваемся просто, маникюр-педикюр сама делаю отличный, сына, дочь и мужа стригу опять же сама, потому как умею.
Нет не работаю, так же занимаюсь двумя детьми. Доход май, июнь, июль, август, сентябрь под 200, потом на убыль до 40 январь-февраль курим бамбук практически вернее тратим отложенное.
Кстати, мы снимали квартиры 12 лет. И только 4 года как своя квартира. Но полностью ремонтом она пока не блещет :-D
Тяжело было снимать. Но зато медные трубы мы прошли, могу сказать уже с уверенностью :-D
На вашем месте я бы задала себе другой вопрос - А достойна ли я лучшей жизни? Какие мои заслуги? Что я сделала для себя, семьи, мужа, общества?
Мне кажется, у вас элементарный кризис среднего возраста. Вы сами ощущаете свою неполноценность и несостоятельность, но срываетесь на муже.
Какой кризис у девушки в 32 года?! О чем Вы? Нельзя так относится к возрасту :) :) :)
Просто мужчины-это священная корова, которую не критикуют и который априори прав! Во всем виноваты сами женщины. Очень показательное обсуждение получилось :)
Ну как какой, уже не девочка, двое детей. Образование и опыт уже явно не котируются на рынке, а поддерживать квалификацию вы не смогли в браке. А была ли квалификация, или вас держали за другие качества?
А тут к вам пришло понимание, что сами то вы ни на счто толком не способны.
Если вы немного пораскинете мозгом, поймёте, что ваш теперешний уровень, это то, чего вы на данном этапе заслуживаете.
Если же муж увидит от вас большее стремелние, отдачу, уверена, что и подсуетится он, чтобы дать вам достойный уровень.
Пока не заслуживаете. Мужа и его работу не цените, к сожалению. А вас за что он должен ценить?! за что должен из шкуры лезть? За то что вы ему родили двоих детей? Ну, не такая уж и заслуга, плюс, уверена, при разводе вы себе ж детей оставите, так что, этим бы фактом я не щеголяла.
А есть ещё что-то, за что вас можно ценить?
Зря вы так...
Почти у всех подруг встречаю ломки психологические в 30летнем возрасте. Всех ломает по разному - или почему я не замужем, или почему у меня такой муж, почему я так живу, может я достойна лучше, нужно менять работу, не нужно менять работу - удобно, всё хорошо, но ХОЧЕТСЯ ДРУГОГО.
30 лет - интересный возраст.
Пф-ф. А что нужно сделать, чтобы жить в новой большой квартире, ездить на хорошей новой машине и позволять себе не считать деньги на тряпки и игрушки для детей? За какие заслуги это дают? Или все женщины на новых машинах в дорогих домах много полезного сделали для себя, семьи, мужа, общества, а из обычных малогабариток - ничего не сделали?
"принцев мало и на всех их не хватает" (С)
это одно.
Второе:
"чтобы стать женой генерала, надо замуж выйти за лейтенантика, да..." (С)
Коточе, вы поняли, к чему я веду.
Мужу автора всего-то 30 лет, и он уже многого достиг, как по мне. А автор хочет вот прям щас. И всё.
Мы с мужем познакомились, когда мне было 22, а ему 20. Дети :)
И да, он в 30 лет молодец, если сравнивать со среднестатистической рваниной. Но молодцом он таким стал, в том числе, и с моей помощью и поддержкой.
Хочу прям щас и все. Да.
"когда мне было 22, а ему 20".
И это вы называете "он был меня младше"? Это считай одного возраста. Вы вышли замуж за ровесника. А хотели за старого дяденьку, лишь бы деньги были? Вот вышли бы и тогда действительно узнали бы, что такое проблемы, причем такие, которые вам и не снились
вам нужно просто понять, что как сыр в масле кататься с этим мужем вы не будете. не тот он мужчина.потому-либо терпеть и дальше приспосабливаться(но человека вы не переделаете) либо...
и тут уж зависит от ценности вашей на брачном рынке
Как-то затошнило от вас, Автор. У вас в семье работает только муж, содержит вас и детей и да, как глава семьи решает, во что целесообразно вложить деньги. Еда, одежда, маникюр, машина, двухкомнатная квартира - все у вас есть и все куплено мужем. А вам все мало, все на сторону смотрите, а как там у других. Идите работайте и зарабатывайте на свои хотелки. А муж и так много много для вас делает. Слишком много, я бы сказала. Вы откуда будете?
Ой, ну монитор только не запачкайте :)
Ваше "слишком много" для кого-то норма, а для кого-то вообще мизер. И если Вы готовы пятки целовать, что муж и отец Ваших детей выполняет свои обязанности, пусть и на троечку с плюсом, то это Ваше право.
Я живу в Подмосковье.
Ага, понятно, в Подмосковье.У вас просто проститутская психология, вы ее душили душили, но ее не задушишь не убьешь.Кто нормы то выставил? Вы? Да плют ваш муж на ваши нормы и правильно делает. Он, видимо, за 10 лет тоже понял, кто ему в жены достался, но молчит в силу природной интеллигентности. Вы еще и оценку ему выставили - троечка с плюсом.Интересно сколько вы заработали баллов по его шкале? Судя по всему минус троечку. Полностью его поддерживаю в ныканье денег, надеюсь, что большая часть заначки уходит на более достойных женщин.
Про "проститутскую психологию" Вам виднее, как профессионалу :)
Хочется послать Вас, но воспитание не позволяет... :)
Ну а с другой стороны, на форуме незнакомую "тетку" вроде как опустили - и своя жизнь не кажется таким говнецом, да, уважаемая? :)
Здесь принято гнобить автора. Я тут ставила эксперимент одна и та же ситуация, но от разных лиц - опустили в первом и во втором случае.
Смотрите как бы не пришлось пятки мужу целовать когда достанете его своими хотелками и он уйдет, убежит!
Ну чё за бред-то написали. А если он решит ей выделять по 10 тыс в месяц,это будет нормулькин? А давайте лучше она выйдет на работу,а он пусть няню ищет или сидит круглосуточно с детями,продукты покупает и обеды варит? Не,не прокатит? Конечно не прокатит,а потому что муж автора тоже хочет жить "не хуже" и именно поэтому покупает нахренсдавшийся семье мотоцикл,а не сидеть сопли подтирать и хозяйством заниматься. Допустим, жена выйдет на работу и будет там пропадать с раннего утра и допоздна и в выходные тоже. Вы как думаете, муж ее сильно этому обрадуется? Да он пеной все кругом забрызгает, давай,милая,вертай все обратно.
Он ей выделяет нормально, а не 10000. Он добытчик - зарабатывает деньги, повторюсь: еда, одежда, двухкомнатная квартира, машина, маникюр этой мымре - это мало для 30-летнего мужчины? И он еще может должен сопли подтирать? Жена имеет не мало, но знаю точно! останется у разбитого корыта
общаться нужно с равными себе - по материальному статусу, интеллекту и т.д. Тогда не будет непоняток и глупых советов
Вообще первый признак состоятельности - как финансовой, так и личностной - умение видеть ситуацию не только со своей колокольни. Весьма убогой, как у Анны, к примеру... Вот ей кажется машина и маникюр чем-то заоблачным, она и злится... Ну уж кто на что учился, господа :)
Ну, так вы только со своей колокольни как раз и расссматриваете ситуацию. Довольно такая высокая колокольня, егоистичная...
Я живу в центре Москвы и шеллак тут стоит дороже, никак не могу найти Толяна, блин, Автор, может в твоем Подмосковье есть? А то хожу с ободранными ногтями, вот и ты стыдишь. Я не переполошилась, но таких гнусных теток с потребительской проститутской философией на дух не выношу.
Ого, уже на "ты" :)
Анют, ну приезжай к нам заХород! Тут воздух свежий, Толянов полно, найдем тебе мужичка, может и подобрее станешь, как сексуальная жизнь наладится :)
От спасибо, так спасибо! Пиши адресок, скорее бы уже наладилась моя сексуальная жисть с Толяном и я буду поглаживать тебя по шерстке!
Автор, такое ощущение что вы выходили замуж слепой-глухой, детей планировали в таком же состоянии, а сейчас вдруг резко прозрели и думаете как бы чудесным образом изменить мужчину "под себя" и сделать его богатым буратино. А чудес-то на свете не бывает :) Когда детей планировали - надо было сразу думать о том как вам пораньше выйти на работу, раз уж у мужа не получается содержать вас так как вам хочется и вы на столько зависите от денег.
Но раз уж вы не думали вообще и вышли замуж просто за любимого человека, родили двоих да с таком маленькой разницей - то наслаждайтесь материнством и не беситесь на мужа. Он такой какой есть и другим не будет, чем раньше вы это поймете тем лучше, может сохраните брак. Хотите перемен? Меняйтесь сами. А там может и муж за вами подтянется.
Поделитесь, пожалуйста, рецептом, как наслаждаться материнством, не отвлекаясь на бытовую неустроенность?
А где у вас бытовая неустроенность?
У вас все необходимое для жизни есть. Жилье есть. На повседневные нужды муж зарабатывает. Дети здоровы. И даже в детский сад уже устроены, так что спокойно можно выходить на работу. Тем более, как я понимаю, муж у вас не с домостроевской психологией. И это само по себе уже счастье.
В принципе я согласна с теми, кто считает, что проблема не в муже, а в вас.
Не найти няню, которая бы в детсад детей водила и могла бы подстраховать на случай их болезни это бред какой-то. Да среди мам-одиночек поищите, среди пенсионерок, которые с радостью подработают. Тем более в Подмосковье. Конечно мамой стать для ваших детей они не смогут, но тут уже надо выбирать
Проблема в муже и его крысятничестве с одной стороны, а с другой стороны в нежелании автора выходить на работу. Он же предлагает Вам поменяться ролями!! Да хвататься надо за такой шанс (при условии, что доходы от его бизнеса так же будут складываться в общий котел), а не канючить "я хочу не та-а-ак, я хочу чтоб меня обеспечивали от и до, а то не мужи-и-ик". Тьфу. Доступ к правам Вы хотите на равных с мужчиной, а обязанностей не хотите.
"Проблема в муже и его крысятничестве"
Так мужик, скорее всего, потому деньги и прижимает, что не видит в жене тыла, а видит только алчущую особу, которой всегда не хватает.
Если бы у них была любовь и взаимопонимание, зачем бы он деньги стал прятать? Деньги прячут, когда женщине не доверяют и (или), когда женщиной хотят при помощи денег управлять: типа я тебя купил, а ты попляши. У автора явно не второй вариант, раз муж не возражает против того, чтобы она работала. Но автор хочет как раз именно второй вариант, но при большем бюджете
Ну, здесь показания автора сильно расходятся :)
Она же пишет о том, что на карточку время от времени по 30-60 тыс капает. Может, они еще за ипотеку платят.
Автор о реальном бюджете семьи ничего не пишет, так что тут очень сложно понять, какая ситуация. Ни доходы, ни расходы неизвестны.
Скользкий вопрос. Но при гарантированным ежемесячной бюджете в 28 тыр, 30-60 тыр, падающие пару раз в год, мгновенно уходили бы на латание финансовых дыр. По крайней мере у меня.
Вы неправильно называете 28 тыс. бюджетом. 28 тыс плюс еще какие-то деньги в виде премий по 30-60 тыс. это то, что выделяется на еду, на повседневные элементарные нужды. Причем сама автор говорит, что никакой нужды в необходимом она не испытывает.
Ну, вот ремонт муж не хочет делать по её словам. Так может нет никакой нужды в этом ремонте или планируется скоро переезжать. Или за ипотеку муж быстрее хочет расплатиться, а не на всякую фигню спускать. Она сама похоже вообще не знает, какой у них доход, какой расход
Бюджет - 28 тыр. будут в этом месяце 30-60 или нет - большой вопрос. Может, они вообще раз в год бывают? Это не бюджет - это бонус, чтобы залатать дыры, которые неизбежно появятся при "бюджете" 7 тыр на человека. У нас только за квартиру-электричество-интернет уходит в месяц 10. Тогда вообще остается 18 - честно, это капец, а не бюджет, особенно если эта экономическая жопа длится более 1 месяца.
В России средняя зарплата 25. А вы чего хотите?
Хотите больше, зарабатывайте. Или проституцией занимайтесь, или криминалом. Если за квартиру много платить, переезжайте куда-нибудь в деревню Пупкино, там дешевле или вообще ничего не надо платить. Правда 25 вы там не заработаете. Или думайте, почему вами управляют те, благодаря чьей политике в стране такая райская жизнь, и нужно ли за это голосовать.
У автора, как я понимаю, в финансовом плане дело совсем даже не печально обстоит. У неё просто амбиции не соответствуют возможностям.
Лично я - зарабатываю сотню. И не поверите - ни к проституции, ни к криминалу отношения не имею. Но ведь речь здесь не обо мне, верно? Зачем Вы переходите на личности, тем более, что Ваш выпад совершенно мимо кассы? Я честно объясняю, почему считаю 7 тыр на человека неприлично маленькой суммой. Думаю, автор тоже живет в дефолт-сити,поэтому не вижу оснований, почему ей должно хватать этой суммы на проживание.
"Лично я - зарабатываю сотню".
И слава Богу :) А муж автора сколько зарабатывает, вы знаете? Нет? А чего тогда кричите?
Я на личности не перехожу. Я вам объясняю, что в массе своей население России честным трудом столько не зарабатывает.
"поэтому не вижу оснований, почему ей должно хватать этой суммы на проживание". Не хватает, пусть идет и зарабатывает столько, сколько ей надо. Кто не дает? :)
Думаю, что ноги растут из глубокого детства. У моего мужа мать жадная по потери пульса и ему все время внушала "Копи денежки, а то мало ли что". Мне стоило большого труда объяснить, что деньги зарабатываются не для кубышки, а для того, чтобы жить.
Если к теме топа "в шалаше". Автор, так Вы недовольны шалашом ( то есть и своей долей вложений в данное жилище) или мужем? Оба варианта непонятны: если он в вашем понимании не того круга, так что стОит сменить его на олигарха, с коими Вы на короткой ноге? Рассуждения Ваши циничны и про любовь - неуместно
ой, ну прям зацепились к олигархам...
они тоже люди, и тоже влюбляются, кстати...
уж простите, что цинизмом оскорбила :)
Не верю вам. Что за проблема найти няню, если вы можете заработать на нее?
Какие-то у вас все проблемы для оправдания трудной ситуации притянутые, сквозь них видно только одно - вашу скорбь о том. что вы уже свое место в жизни упустили и теперь остаются надежды только на мужа, но он их не оправдывает...
Да она латентная проститутка, время ее ушло, она это понимает, что лучшие годы прошли в браке, а не на панели и страшно жалеет. На панели она бы заработала(ей так кажется), а тут муж, такой сякой, не доплачивает. Олигарха будет искать. Ога. Они тоже люди и тоже влюбляются.А вы не знали? Почитайте Автора.
Анна, уймитесь уже. Все уже поняли, что с мозгом у Вас плохо и психика убита патриархальными стереотипами напрочь. Не позорьтесь уже.
Анна, конечно заостряет. Но по сути она правильно говорит. Когда женщина хочет, чтобы мужчина обеспечивал ей райскую жизнь, а она сама только пользовалась её плодами, то это как раз та самая проститутская психология и есть. Ведь расплатиться за жизненные блага, если сама не хочешь трудиться, можно только телом.
Проституция бывает разная, не обязательно это работа на панели.
Я бы не назвала это проституцией. Автор хочет и дальше заниматься тяжелым репродуктивным трудом (непрестижным в обществе, кстати), но хочет за это что-то получать (ремонт, одежда). Где тут проституция-то? Все честно. Единственное, что она не поняла, это то, что мужик не хочет за этот труд платить (патриархальные стеретипы рулят). Это такой у автора инфантилизм скорее. Не хочу говорить, что недостаток ума...
"Автор хочет и дальше заниматься тяжелым репродуктивным трудом" Не знаю. Она себя позиционирует как человека, который хочет и может хорошо зарабатывать, но наличие детей якобы этому мешает. Хотя двое детей, устроенных в садик, вовсе не такой груз, чтобы нельзя было работать, если человек хочет. Двое не пятеро
По факту я вижу, что она не репродуктивным трудом хочет заниматься, а хочет, родив, стричь с этого бонусы. Но бонусы стричь не получается. Да честно говоря, не знаю, зачем бы мужчине оплачивать репродуктивный труд. Женщина, занимающаяся репродуктивным трудом, из секса выключена. А двоих детей в возрасте 30 лет мужчине вполне достаточно. Многим и этого не надо.
Другое дело, что пристроиться к олигарху с двумя детьми она уже не может, вот это её и печалит. Ей все кажется, что она в жизни что-то упустила
У меня такое ощущение, что у Вас либо нет детей, либо есть бабушки. У меня один ребенок. Ему 9 лет. Если бы не муж, взявший на себя львиную долю по заботе о нем, я бы не могла полноценно работать (моя неплохо оплачиваемая специальность не подразумевает короткого дня или гибкого графика. Возможно, у автора похожая ситуация). Но мужу для этого пришлось перейти на неполный день и малооплачиваемую работу, чтобы иметь возможность уйти пораньше, взять отгул, сесть на больничном и т.п. Человек, занимающийся ребенком по определению не может быть добытчиком, у него для этого не остается ресурсов, это нормально. И попрекать его этим??? Вы же женщины, Вы должны понимать,что такое уход за детьми! А Вы только пинаете друг друга и называете проститутками, коллективно оправдывая мужчину, даже если он крысит деньги от семьи. Почему Вы так делаете???? Человек, который завел детей и не занимающийся ими лично ДОЛЖЕН оплачивать репродуктивный труд. Мне непонятна попытка снять с мужчин эту обязанность. О чем Вы вообще думаете, когда делаете такие нелепые заявления?
Вы репродуктивным трудом что ли называете труд по уходу за детьми? Репродуктивный труд это именно рождение детей, а не их взращивание. Мужчина, который дает возможность женщине не работать, уже тем самым финансово вкладывается в детей.
"Мне непонятна попытка снять с мужчин эту обязанность". А что кто-то снимает с них обязанность содержать детей и жену в декретном отпуске? С чего вы это взяли? К тому же у автора муж с детьми, как я поняла, занимается, расходы по содержанию семьи несет, отдых с детьми оплачивает, о чем свидетельствует сама автор. Другое дело, что автор хочет жить на Рублевке и в хоромах, а не в двушке, и предъявляет при этом претензии мужу, почему он в 30 лет не зарабатывает столько, чтобы она могла осуществить свою мечту.
А проституция это секс за материальное вознаграждение.
Так вот когда женщина выходит замуж, для того, чтобы, не трудясь, красиво жить, это разновидность проституции. А когда она берет на себя домашний труд и уход за детьми, то это не проституция, а распределение обязанностей внутри семьи таким образом, как муж и жена считают наиболее целесообразным и удобным. У этой модели есть издержки, но она имеет право на существование, также как и любая другая модель, в которой тоже могут быть свои издержки.
"Если бы не муж, взявший на себя львиную долю по заботе о нем, я бы не могла полноценно работать". Но он же не требует от вас, чтобы вы дачу на Рублевке купили, правильно? И если у вас проблемы с одним ребенком, вы не завели другого. А автор родила двоих (в надежде на то, что доходы от этого возрастут что ли???), а теперь недовольна не тем, что её семье есть нечего или жить негде, а тем, что они не на Рублевке
http://economy0.ru/tag/reproduktivnyj-trud
"Репродуктивный труд- это деятельность по воспроизводству человеческого капитала, заключающаяся в уходе за будущей и имеющейся рабочей силой и человеческим родом в целом. Его нередко противопоставляют продуктивному труду, т. е целесообразной человеческой деятельности, направленной на производство товаров и услуг. Тем не менее, в теоретико-методологическом плане нет должных оснований считать репродуктивный труд «второсортным» по отношению к труду"
Вы снимаете обязанность работающего родителя оплачивать репродуктивный труд в случае, если этот родитель мужчина, своей же фразой " Да честно говоря, не знаю, зачем бы мужчине оплачивать репродуктивный труд."
Автор просто не хочет, чтобы муж оплачивал свои хотелки, жестко экономя на семье. Про рублевку не было сказано ни слова, это Ваши домыслы.
У женщины в данном случае есть дети. И репродуктивный труд полным половником. Называть ее проституткой может только полная дура.
Дачу на рублевке мой муж не требует. Равно как и автор топа. Купить и поклеить обойки, я думаю, муж автора может себе позволить. Автор, заметьте, замужем, соответсвенно, он ТОЖЕ завел ребенка. И тем не менее, не отказывает себе в удовольствиях, предпочитая экономить на жене и детях. По мне так мудак мудаком и те, кто его оправдывает недалеко от него ушли.
"Репродуктивный труд- это деятельность по воспроизводству человеческого капитала, заключающаяся в уходе за будущей и имеющейся рабочей силой и человеческим родом в целом" Так это в масштабах общества репродуктивный труд :) А в масштабах отдельно взятой семьи репродуктивный труд сводится именно к рождению детей. Потому что воспроизводить рабочую силу отдельной семье совершенно незачем, у её членов целеполагание совсем другое. Вы детей рожаете для себя или для воспроизводства трудовых ресурсов?
"Автор просто не хочет, чтобы муж оплачивал свои хотелки, жестко экономя на семье". Так тогда надо с мужем договариваться, а не кричать, что она может на все заработать, а муж сволочь. Он ей предлагал пойти работать, при этом муж согласен полностью взять на себя дом и детей, тогда бы она могла выделять на семью столько, сколько ей надо. Однако она не согласилась. Вопрос, почему?
"Про рублевку не было сказано ни слова, это Ваши домыслы". Да топик начался с того, что автор страдала, лицезрея чужие хоромы, и сокрушалась по поводу того, что не увела по молодости лет богатого дяденьку из семьи (хотя не факт, что он оттуда бы ушел, может быть всю жизнь в любовницах и просидела бы).
"Называть ее проституткой может только полная дура". Вы ничего не поняли. Проституция это когда женщина торгует телом за материальное вознаграждение. А автор вопрос как ставит? нужно ли выходить замуж по любви или нужно выходить замуж за того, кто имеет деньги, чтобы удовлетворять желание женщины жить красиво? И похоже, что второе ей ближе. Она жалеет о том, что не вышла замуж так, чтобы на деньги мужа можно было красиво жить, совершено не понимая оборотной стороны этого.
"соответсвенно, он ТОЖЕ завел ребенка". А он что отказывается детей растить? Или в чем проблема?
"не отказывает себе в удовольствиях, предпочитая экономить на жене и детях". А по-вашему удовольствия только у жены должны быть? Мужчина совсем не имеет права ни на какие удовольствия? Экономит или не экономит неизвестно, так как автор нигде не сообщает какой у них бюджет. Известно только, что он изначально был раздельным. И пока не нужно было тратиться на детей, автора все устраивало. Вопрос, зачем тогда детей было рожать?
??? Репродуктивный труд в масштабах отдельно взятой семьи помимо рождения детей и есть быт + взращивание детей. Даже если Вы рожаете для себя и мужа. Это все равно он, родимый. У Вас проблемы с пониманием написанного?
Она и пытается с мужем договориться. Только муж мудак (простите, автор!). А Вы этого мудака оправдываете за каким-то лядом. Чтоб примазаться к мужикам и сказать "янетакая", женщины сами во всем виноваты, что ли? Вот что не согласилась поменяться ролями - это зря. Потому что муж мудак и договриться с ним невозможно.
"У Вас проблемы с пониманием написанного?" Вам очень хочется поругаться? :) Хорошо, пусть труд по выращиванию детей будет называться именно репродуктивным. Что от этого изменилось? Главное, это договориться о смысле употребляемых понятий. Потому что если два человека в одно понятие вкладывают совершенно разное содержание, никакое понимание в принципе невозможно. Вы лучше скажите, муж, который финансово обеспечивает потребности детей и неработающей жены, репродуктивным трудом (в вашем понимании смысла этого слова) что ли не занимается? или что вы хотите сказать?
"Потому что муж мудак и договриться с ним невозможно". Это почему вы так решили? автор как раз говорит об обратном. Муж готов даже пожертвовать своей работой, чтобы жена могла нормально обеспечивать потребности семьи, раз она считает, что муж с этой задачей не справляется. Есть вариант обоим работать. Но тут автора не устраивает, что дети на няне будут
Я с интересом прочитала Вашу точку зрения, но последнее предложение вызвало стойкое отвращение. Я не переношу вопросы "зачем детей было рожать" и "вы сами не знали, за кого замуж выходили"...
Если такие вопросы задает мужик, я пойму.
Но от женщин слышать такое - гадко, как минимум.
Я вышла замуж за любимого человека, дети наши сладкие родились и растут в любви. В свои 3 и 5 лет они объездили всю Европу, жили в Италии и на Лазурном берегу, смотрели в окошко на Монблан. Но даже если бы они жили в хижине где-нибудь в Кукуево, никто не имеет права задавать вопрос, зачем и почему их родили.
"никто не имеет права задавать вопрос, зачем и почему их родили".
Если у вас в приоритетах Лазурный берег, а не дети, то почему удивляетесь, что вам задают такой вопрос? :)
Если человек любимый, то почему жалеете, что не вышли замуж за богатого? Вышли бы за богатого, у вас, возможно, вообще бы никаких детей не было, потому как у него дети уже есть, и не для того он из семьи уходит, чтобы снова детей растить. И неизвестно, что пришлось делать, ради того, чтобы эти деньги отрабатывать. Это во-первых. Во-вторых, если муж любимый, то почему задаетесь вопрос о том, не прогадали ли, выйдя за него замуж?
Растут в любви? Родителей по отдельности? Мужа вы не любите однозначно, потому как кабы любили - не было бы сомнений в правильности выбора да и темы тоже.
Так "В свои 3 и 5 лет они объездили всю Европу, жили в Италии и на Лазурном берегу, смотрели в окошко на Монблан"
или
"Никакого ремонта, никакой новой мебели, лишь детям в Икее купили по кроватке. Так и живем в чужих обоях, дети наши бегают по крашеному оргалиту"?
И то, и другое.
На путешествиях мы не экономим.
Но ремонт - ни в какую.
Приезжаем в нашу обветшалую квартирку - карета превращается в тыкву...
Так муж деньги выделяет на Италию, а не на ремонт. Обмануть его не получится:)
Олигарха я искать не собираюсь. Мужа менять тоже. Вы прям в каждом посте пишете про проституцию в мой адрес, видимо, тема близка и ясна...
Вы просто одноклеточная тупая тетка, раз искажаете информацию, которая вполне ясно изложена.
Ну, или просто посраться нужно, и пофиг с кем.
Так тоже бывает :)
Ну вообще-то вообще не секрет, если мужик задает вопрос "Куда ты тратишь деньги?" и считает жену транжирой, как только ему дают шанс показать пример, как надо это делать, то возникает другой вопрос "А где она их берет? я то ей даю всего 28 тыс."
Доброе утро!
Зашла, почитала, сижу улыбаюсь :)
Как четко Ева в обсуждении финансовых вопросов показывает, ху из ху!!! :)
Вон, проституткой уже обозвали :) :) :)
Прошу заметить, я пишу не анонимно, как некоторые "смелые". Ну а признаться в своей тупости открыто не всем по душе, согласна...
С мужем у нас, тьфу-тьфу-тьфу, все хорошо.
Медленно, но верно, я буду приводить квартиру в порядок. Если мне не светит "все и сразу", значит, будет светить постепенно :)
Да, я понимаю, что засиделась в своей "зоне комфорта", для кого-то "зажралась", но также я не считаю, что требую каких-то невозможных вещей.
Муж отказывается из-за ремонта по следующим причинам:
1) длительный дискомфорт (ему хочется приезжать в привычную обстановку после работы)
2) непрозрачный бюджет (потому что закладываешь одно, а на деле получается другое)
По поводу бюджета: да, я действительно не знаю реальный доход мужа. Он не отчитывается передо мной. Вероятно, у него есть на то своим причины - или жмот, или мне не доверяет. И над этим нужно работать.
На карточке у меня сейчас около 90 тыс. На еду мне хватает. Другой вопрос в том, что я привыкла не экономить, а как минимум эту сумму тратить на себя любимую... Но также понимаю, что не работая, о некоторых своих привычках придется забыть... Выйду на работу - вспомню снова...
Как я вижу свой план действий:
1) я "рисую" несколько вариантов, предлагаю на утверждение мужу
2) под выбранный вариант подсчитываю примерный бюджет
3) утверждаю бюджет с мужем
4) договариваемся о сроках выполнения работ :) решаем, готовы перестроить сразу всю квартиру, или постепенно
Словами Горбачева: "Главное - нАчать!" :)
Всем спасибо за адекватные мысли, и еще больше благодарю тех, кто выразил неадекват: так я еще больше убедилась в том, что уж кого, а у меня точно все в жизни хо-ро-шо! :) :) :)
ну давайте, напишите gl1800. ржу. простите. с такой женой я б тоже голду купила и не парилась))))))))))))))))) ничего личного автор. подарите ему бейсболку
Нет, не Gold Wing.
Ваш сарказм неуместен.
А Вы такая, смотрю, крутая: и в теме, и подколоть, и бейсболку.
Но не анонимно, респект.
эх, зря вы все-таки за своего товарища из списка в Форбсе не вышли. Прогадали, как пить дать. Щаз бы последнюю модель Мазератти для себя обсуждали...
если по теме, то вы загоняетесь. Недавно ездила на дальняк, в мотеле один парень на жену жалился нам, мол, везет вам, счастливые, а меня вот жена пилит, не разделяет мотожизни, мол. так жаль его было...
Я стала бояться ездить на мотоциклах после рождения детей.
Этим летом, наверное, поеду на машине, а ребята на мото.
Ну вот такой бы меня хотел видеть муж, ага...
Я раньше хоть на скутере рассекала, сейчас - по местности несколько раз за сезон.
Переболела.
ему с вами скучно. общих интересов нет. потому и не уважает он ваших желаний и хотелок.
Ну, это с какой стороны посмотреть.
У меня, например, кроме страха, есть объективная причина: после вторых родов сильно село зрение. Машину вожу в очках, в шлеме и очках - это жесть, а линзы я не переношу.
Я тоже в сложившейся ситуации могу обвинить мужа, что он не разделяет моих интересов в сфере дизайна интерьера. Так и будем друг на друга валить с ним? Надо компромисс искать, и я пытаюсь.
в ваших постах читается неуверенность. вы не готовы к правде, хотя вроде бы и за ней сюда пришли. когда вам говорят что ваш муж эгоцентрик,не нагулялся и ему с вами неинтересно, вы пытаетесь парировать, а получается не очень. точнее не получается. то, например, как ваш муж выглядит на мотоцикле никак не влияет на то как выглядит пол в вашей квартире. у вас в семье не проговорен вопрос денег, вы слишком по разному к ним относитесь
Чур меня, если я сюда за правдой пришла :)
Я пришла рассмотреть ситуацию с разных сторон.
Не дай Бог, чтобы мне правду-матку евские тетки кололи, Вы о чем??""))))
...но продолжаете смотреть только со своей. когда вам показывают стороны вы гнете свое и упорно уверяете что у вас все хорошо. тогда зачем тема...
У вас явно концы с концами не сходятся. То вы говорили, что муж вам дает на семью ровно столько, сколько вы раньше на себя одну тратили (т. е. получается, что раньше вы тратили 28 тыс.). То теперь выясняется, что вы привыкли тратить на себя любимую 90 тыс в месяц. Несостыковка :)
"Он передо мной не отчитывается" А вы перед ним что ли отчитываетесь? Рассказываете, куда потратили свои деньги за преподавание английского? Вы только кричите, что он мало дает
Я написала, что ежемесячная зарплата в 28 тыс соответствует той, что была у меня 10 лет назад. И это коробит. Ни больше, ни меньше :) Не ищите между строк :)
похоже, Вы затеяли этот топ исключительно в утилитарных целях: посмеяться над людьми и показать какая вы крутая на их фоне, и как вы их сделали. Фу.
Если у вас проблема, как стрясти с мужа деньги на ремонт, то нужно было об этом было топ и заводить, а не задаваться вопросом, за того ли я замуж вышла. Вам бы посоветовали какую-нибудь приемлемую тактику, исходя из ваших отношений с мужем, особенностей его характера и проч.
И еще выясните у мужа, почему он скрывает от вас свои доходы. Не доверяет? Копит на другую, независимую от вас, счастливую жизнь? В чем причина?
И еще: сразу заметно, какое негодование у многих вызывает неработающая женщина. Для многих сразу, безоговорочно, она овца и трутень, которая использует мужа.
Я понимаю тех женщин, которые вынуждены работать, разрываться между работой и домом, это нелегко, я сама работаю с 18 лет, и знаю, что это такое. Но зачем сразу столько негатива?
По поводу "олигархов" - тоже прям лакмусовая бумажка.
Во-первых, почему многим кажется невозможным то, что 33-летний бизнесмен 10 лет назад, который испытывал ко мне нежные чувства, добился много в этой жизни и попал в рейтинги в 43 года сейчас? Почему это для вас, как красная тряпка для быка?
Я сейчас, хоть и не на Рублевке проживаю, но до сих пор уверена, что сделала правильный выбор.
А моя "тоска" по тому, что могло бы быть - не "проститутская философия", а в сердцах высказанные мысли о том, что то, чего приходится добиваться сейчас, могло бы быть у меня безо всяких проблем и переживаний. И не более того.
И, к сожалению, многие показали свой уровень и отношение к жизни фразами про "нарожала".
Вот это полный ахтунг.
Счастливый человек никогда не будет кидаться такими словами, что показало, что у многих и многих здесь есть проблемы в семье и похлеще, чем оргалит вместо паркета.
Дети мне мешают?
Процитируйте меня, пожалуйста. Я никогда не могла такого написать.
А если Вы так поняли - Ваше право.
Ну вы же заявляли, что не можете заработать, потому что дети? Или это кто-то другой говорил?
Я написала, что по ряду причин пока не могу выйти на работу, а про то, что дети мешают, Вы придумали уже за меня.
Ну а вы все в себе самоутверждаетесь? Вот почитаю и понимаю, у меня все круто! Ну вы даете)))
А Вам не кажется, что как раз все неадекватные комментаторы, которые не какие-то конструктивные моменты обсуждают, а делают свои выводы из воздуха, обвиняют меня в "проститутской философии", говорят, что детей я "нарожала", "мужу пятки целовать, а то убежит" - что они самоутверждаются?
Я вполне откровенно описала свою ситуацию.
Да, в ней есть спорные моменты, которые могут вызвать неадекват.
Но я на личности не перехожу первая, я жду советов, а не гнобления.
Я на Еву захожу раз в несколько месяцев почитать и убедиться, что у меня все в порядке, топики завожу раз в год примерно. Мой взгляд со стороны, незамыленный - многие живут ущербной жизнью, и это накладывает отпечаток на манеру общения.
Человек, у которого все в порядке, не будет общаться в подобной манере, как некоторые здесь.
Вот на их фоне я и поняла, что у меня еще "цветочки". И Слава Богу!! Полы с обоями я поменяю, мужу любимому постараюсь угодить, на Лазурке в этом году я уже была, поеду ли в Италию, как многих волнует - мы решим. Если это выглядит, как самоутверждение за Ваш или чей-то счет - ради Бога. Я только улыбнусь :)
"Я на Еву захожу раз в несколько месяцев почитать и убедиться, что у меня все в порядке" БЕЗ комментариев. Самоутверждайтесь дальше. Мне уже становится жаль Вас, извините.
Ой, ну да ради Бога :)
Тут слишком многие мнят себя вершителями судеб, с какого перепугу только - непоняяяятно (с)
Всего два дня между постом заглавным и этим, а какая разница :))
Вы на Еву ходите, как на Лазурный берег. А потом возвращаетесь в тыкву (зачёркнуто) в шалаш с крашеным орголитом (?)
Все путём. Растите детей, поминайте карьеру и тролльте еву.
Да уж, Автор, поняли, что облажались по полной программе и давай оправдываться, валить с больной головы на здоровую. Да все у вас суперзашибись в семье, мы это быстро поняли, можете нас в этом не уверять с маниакальной настойчивостью, попутно поливая грязью всех, кто не погладил вас по голове и не осудил вашего мужа. Вы всегда будете несчастны, это понятно уже с середины топа, какой бы не стал у вас доход.
Анна, расслабьтесь: я спрашивала у форума, как мне развести мужа на ремонт.
У Вас богатая фантазия, но применить ее в мирное русло, увы, не получается.
И - да, с хамьем, типа Вас, я буду разговаривать на Вашем, понятном языке.
Тогда я вам попробую ответить.
Если тот эпос в ТС на фиг знает сколько предложений с лирическими отступлениями о вашей жизни до брака, карьере, 4х нянях, буднях "боевой подруги", ухаживаниях мужчин из сотки Форбс... И проче, и прочее, и прочее...
Вот все ЭТО - всего лишь ВОПРОС "Как мне развести мужа на ремонт?"...
А подбирались к четкой формулировке этого вопроса вы через топ на 300 с гаком сообщений...
То у вас явно проблемы с четким изложением мыслей.
Возможно, ваш муж так и не понял, что вы от него хотите. :)
Чет у вас все хамки и сволочи здесь на еве, но в говне то вы живете.Че т начинаю понимать, почему вас так...наградили
Ха-ха, возможно :)
На самом деле, просто хотела как можно подробнее описать наш бэкграунд.
Но такого негатива, обвинения в "проститутской психологии", "муж - мудак", "эта мымра" - я не ожидала...
Тут уж и правда, не у меня проблемы в жизни.
Со своим пока не-ремонтом я разберусь.
Вы ж не первый день на Еве, так? Знали как оно тут бывает... Поэтому, вы с обЧественностью квиты.
Главное, чтобы озвучивая мужу элементарные просьбы вы были более кратки и конкретны. :)
Если жена занимается детьми, которые рождены в браке, то муж должен обеспечивать все остальное)))
грандиозная мысль! А если он считает, что не должен? Ну вот его так воспитали, например?
Пусть выходит на работу и муж учавствует в воспитании детей. Другого варианта нет.
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Одна хочет в школу выйти на работу заклевали, вторая не хочет опять не так
Автор, ваш муж рано женился и стал отцом. Сейчас наверстывает, хочет пожить в свое удовольствие. Может будет все хорошо, а может и нет.
Я сама точно такая как вы, только более циничная. В свое врем выбрала молодой большой член, ну и прилагающуюся к нему любовь, а не карьеру и деньги.
Сейчас не знаю что было правильно, - разница с моим несостоявшимся мужем была бы 22 года. Но это тогда был очень выгодный вариант (и не один). Правда я не мучилась по поводу его семьи, он меня просто не устраивал в постели, да и тошнило от его вида и запаха.
Но будь я менее брезглива и темпераментна - была бы одной из самых успешных женщин моей страны, ну в первых рядах.
Сейчас моему мужу 44, много не нажили, но и не бедные, 3 детей, мужа люблю, постель прекрасная, но червь сомнения, правильно ли я сделала выбор, иногда точит
Мне не удалось без поддержки сверху.
Мало того открыто именно это и предлагали, но я искренне считала что пробьюсь талантом. Сейчас, я просто дизайнер. Не по карману даже выставку сделать. Опять же по карману, но семья и ее приоритеты съедают все мои и финансовые возможности и время для творчества,которые остаются от работы.
Выигрывала конкурсы, потому что это бесплатно, но персональных выставок у меня нет
В работе дизайнера тоже есть элемент творчества. Не офисным же планктоном вам приходится просиживать жизнь?:) Бывает и хуже, так что не унывайте:)
я давно поняла что жизнь преподносит сюрпризы...я в третий раз замужем и третьего мужа выбирала и для приятностей и не бедного))
слава богу сейчас живу так, как и мечтала - хорошая машина, квартира, дом..
ну и все в таком духе
но мы не богатые, ну в общем средние где то, но мне для жизни это то что нужно. Отдыхать езжу раз 5-6 в год, имею интересную работу, гардероб ломится от вещей. Я правда закупщиком работаю и имею покупать недорогие вещи но хорошего качества.
Но я сознательно себе ставила такую цель, правда детей никогда рано не хотела, а сейчас не особо получаются..
но для меня всегда ( уж не знаю почему) материальное было очень важным, и не за счет кого то , а за счет себя в первую очередь. Я очень хорошо зарабатываю..
на дачу ездим редко, это больше вложение денег, и для рыбалки.
Зимой ездили по Скандинавии в праздники, в марте в Египет, в апреле в италию и грецию, сейчас скоро на кипр, осенью Барбадос или что то типа того...
ну и мини вылазки по выходным в страны не столь отдаленные
)) Я успокоюсь когда решу сама. И потом, не успокаиваюсь не я, а Вы :) Не нервничайте, все будет хорошо!
пока нет
но я же и писала , что не хотела их пока бы не разобралась с имущественными проблемами
у меня родственники все сами по себе, и я понимала что либо ребенка рожать или квартиру покупать
знаю..
у каждого свои проблемы
ну вот я такой выбор в свое время сделала
вернее я не делала аборты, я просто очень хорошо предохранялась
ну надеюсь что все получится
уж одного то надо
Мы тоже сначала все деньги мира зарабатывали, потом "пострадали" как вы говорите от отсутвия детей и на эко побежали. В итоге двойня, потом сын естественным путем зачался. Я бы не смогла в шалаше, а то что поздние дети меня нисколько не смущает. Если чего-то не хватает в жизни, нужно предпринимать активные действия и все получится.
А мы вчетвером живем в моей однушке, зарабатываю на семью только я, впритык, квартиру точно другую не куплю. Муж много занимается детьми, их развитием, в этом он молодец. НО - не добытчик нисколько. А когда замуж я выходила, он был очень перспективным, неплохо зарабатывал даже в кризисы, а я была бедной студенткой. Вот и не угадаешь. Да, у нас вовсе не рай в шалаше, хотя семья нормальная, чудесные дети. Но я хотела бы лучшей жизни. Но имею то, чего (видимо) достойна. Что делать, не знаю. Только принять это и верить в чудеса
А Вас насколько не устраивает сложившаяся ситуация? Или, в общем и целом, жить можно?
Конечно, жить можно. Человек ко всему приспосабливается. Семья у нас дружная, основные ценности (например, верность друг другу, прекрасные дети, много прекрасных любящих родственников) при нас. С квартирой как-нибудь разрулим вопрос. Но есть (с моей стороны) моменты зависти к другим и недовольства некоторыми материальными аспектами жизни
Автор, а я себя вспомнила, вспомнила, как жили в хате без реонта, как деть спала в самодельной кроватке, а пока кроватку не сделали, спала на связанных между собой 4 х стульях. Все прошли с мужем, Но,.... чем выше :-)тановился достаток, тем жалнее становился он. Деньги прятал, утаивал доходы. Мы с ребенокм жили на мою зарплату. Я ходила в штопанном белье и сммошитых вещах. Однажды на НГ он позволил купить мне новы бюстгальтер. Щастья было огромным. Но он так и не стал щедрым. Развелись. Не знаю, каков бюджет с новой супругой у них, но она деньги у него тащит налево/направо. Так что, жадность она не лечится.
Про "возрастное" я бы поспорила, т.к. в России 32 года - женщина, в Европе - девушка, только-только начинающая задумываться о замужестве.
В любом случае, автора поддержу, и ссориться, ходить букой точно не надо.
То что происходит в Европе, России совершенно не подходит. Не может страна, у которой географическое положение, количество населения, менталитета и т.д. настолько отличается от Бельгии, Франции, Германии и др. жить как они. Это вечное сравнение с Европой. Хорошо там, где нас нет!!! Если учесть средний прожиточный возраст, то в 32 добрая половина жизнь прожита.
"Жить, как они" нам в России не светит, но превращаться в тетку в 32 года в мои планы тоже не входит.
Вы предполагаете, Бог располагает. Я тоже не планировала))) Но в 34 эндометриоз, удаленный желчный, варикоз, охрененная предрасположенность к диабету и все это на фоне правильного питания, спорта и отсутствия вредных привычек
Автор, не парьтесь!
Судя по изложению Ваших мыслей, Вы далеко не дурочка, и во многих моментах мне симпатичны.
Я тоже не могу отказаться от путешествий ради ремонта или новой тачки.
Хотеть все и сразу - так устроен человек, просто Вы, видимо, жизнью не сильно обижены, вы с мужем молоды, двое деток - радуйтесь жизни :)
И не ведитесь на евских анонимов и неанонимных "умников": такого насоветуют, да еще и загнобят...
По поводу пунктов, что и как - действительно, "нарисуйте" дизайн квартиры, не забудьте про мужа, повесьте, в конце концов красивую фотку его на мотоцикле, выделите ему место для мото-приблудов, постарайтесь его заинтересовать.
Все будет - наберитесь терпения :)
Автор, да нормально у вас все! Не в одних деньгах счастье. Вы еще молоды и все у вас в переди. Чего вы так с зависиью смотрите на эти все особняки. Как живут " хозяйки" в этих особняках вы же не знаете. Кто то потом и кровью их заработал, кто то терпит унижения из за этого бохатства, а кому то ради этого пришлось под старого, обрюзгшего, вредного дядю ложиться. За все платить приходится.
У вас большие плюсы имеются. Муж любимый и молодой, а не старый и постылый. И даже плюс есть в том что он не богат. Когда разбогатеет, ситуация может поменяться не в вашу пользу. Охотниц за успешными и богатыми пруд пруди, сами то ведь знаете. Подружки ваши в пример. А вы не молодеете и двое детей однако. Сколько семей развалилось на моих глазах когда муж достиг успеха. Бабы просто рвут таких мужиков на части.))
А муж ваш все правильно говорит и делает. Не жмот он никакой. Реально смотрит на все. Я также как и он рассуждаю. Зачем вкладываться в ремонт если квартиру скоро продавать. Бизнес дисциплинирует. Если бы вы сами бизнесом занимались то наверное поняли бы своего мужа. Я сама строила бизнес и не до ремонтов мне было. Экономила на всем. Ремонтами не увлекалась и жила в старой двушке. За то со временем в е окупилось многократно. И теперь не экономлю и не транжирю( по привычке) .
И вообще какая проблема сделать дешевый косметический ремонт. Без прибамба ов. Все равно временно не стоит вкладываться. Лучше на новую квартиру эти деньги потратить.
Потом многое зависит от жены. 10 лет - это не срок. Может у мужа дела пойдут хорошо и он будет больше вас зарабатывать. Но поймите , чтобы хорошо зарабатывать, нужно сначала поприжиматься. А потом все окупится.
Девочки, миленькие, спасибо за поддержку!!!Сейчас всех прочитаю, у нас случился форс-мажор, у младшего сына в итоге оказался аппендицит, посему сейчас проходим реабилитацию еще в больнице, муж как обычно оказывает огронную поддержку, когда вернемся обратно, тогда отпишусь