Такая вот история
Хочу услышать мнения со стороны, а может еще такие есть (были) как я...
В общем история банальна и поэтому буду кратка - есть муж, есть дети, после рождения второго ребенка я "ушла" в него, отдалилась от мужа, ну и физически и морально была измотана (разница небольшая у детей, помощи от мужа никакой не было) и на этом фоне конечно же появилась ОНА. Я начала догадываться довольно быстро, спрашивала - все отрицал. Не копала, тк решила что мужа люблю, он мне нужен, детям нужен, поэтому делала все чтобы сохранить семью, а не выгнать тут же. Вроде как все наладилось постепенно, много разговаривали, что кого не устраивает и вроде как старались поменяться, улучшить отношения в семье (он уходить тоже не хотел).
И тут "она" мне звонит с рассказами что он врет мне, все у них продолжается и тд, много она мне наговорила, все рассказывать не буду, больно до сих пор вспоминать. Ей он тоже врал, обещая что вот-вот уйдет, меня не любит, терпит из-за детей и все такое (со мной вел себя совсем наоборот). В общем тут я уже попросила или определиться кто ему нужен или уйти. Выгнать решительно не смогла(((( о чем пожалела уже неоднократно. Итог - опять он в семье, уходить не хочет, мы ему нужны и все такое, дай время - все будет хорошо. не поверила, но и не ушла((((, жила одним днем, как в заморозке какой-то
В общем что имею сейчас - не ушел, отношения там не прекратил, точнее снизил интенсивность, но держит ее на поводке, при этом говоря что мы его семья, уходить не хочет, знает что пожалеет если уйдет, и тп.
был еще один поступок с его стороны, который просто настолько вверг меня в шоковое состояние, что я только сейчас, а времени прошло нормально так, вдруг осознала ЧТО и КАК он сделал, и что как Я могла вообще после этого с ним остаться.
И вот что делать сейчас - не знаю. Тогда не сделала ничего, не ушла, не выгнала его, жила в глубокой шоковой заморозке((, а теперь резко как-то проснулась и поняла - что не могу забыть ничего((( Вроде и осталась какая то любовь к нему (много лет вместе), но не верю вообще, смотрю на него и понимаю что не хочу жить с ним, временами такое отвращение к нему, постоянные сомнения в его словах, постоянная ревность (он с ней общается по работе много). Он в любви не клянется, в ногах не валяется)))), просто живет и живет. Я знаю что я дура, позволила вытереть об себя ноги(((( но вот реально понимая все это я просто настолько морально и эмоционально была истощена именно в тот период когда надо было решительно действовать, что как выйти сейчас из всего этого достойно - не знаю(((
И уйти не хочу и остаться так как сейчас не хочу. У меня периодами - люблю его-ненавижу его, уйду - не уйду((((
Может здесь помогут в голове все поставить на место
"был еще один поступок с его стороны, который просто настолько вверг меня в шоковое состояние, что я только сейчас, а времени прошло нормально так, вдруг осознала ЧТО и КАК он сделал, и что как Я могла вообще после этого с ним остаться".
Это что-то такое действительно страшное?
Как муж он вас вообще устраивал до измены?
Нет не такое страшное в глобальном смысле, просто обидное и унизительное, он предпочел отдых с нами, со мной и детьми, долгожданный и интересный, на отдых с дамой, в это же время, в соседней стране, а объявил об этом за день до отлета. Я в общем то и офигела от этого настолько что улетела в шоке и прилетела так же.
Как муж не во всем устраивал, но думаю постепенно все бы получилось. Это и у него и у меня первые долгие отношения, поэтому притирки, придирки, плюс молодые и жить вместе начали уже с первым "пузом", до этого долго встречались просто, проводили много времени вместе, но общего быта не было
вы практически сами себе ответили на свои вопросы. за исключением одного: зачем нужно было торопиться со вторым ребёнком при такой зыбкой базе? впрочем, вопрос уже из разряда риторических (((
сами по себе на что способны?
Ребенка я очень хотела, и он хотел, тогда мне казалось что все будет отлично, да и он совсем по-другому относился ко мне, любил
Сама по себе... Хочется верить что способна. Это тоже острый момент кстати, я работала почти до родов вторых (в декрете официально, но дома), потом оба решили что я займусь детьми, а фин.обеспечение на нем. Так и было, он хорошо зарабатывает, мне необходимости работать нет. Но я помогаю в его работе, в последнее время скажем неплохо так помогаю)) Но - если уходить, то придется решать что-то другое, или у него за зарплату работать)))) или начинать сама-сама.
Не пойму, про какие притирки вы говорите, если у вас уже двое детей? Обычно детей начинают рожать только после того, как "притрутся". И что значит "все бы получилось"? Вы вчера что ли только поженились? притирка обычно первые полгода, максимум год происходит. Вы сколько лет женаты?
Мы женаты больше 10 лет, женились уже беременными)), не по залету, все спланировано, просто до свадьбы не жили вместе, ночевали, но не вели совместного хозяйства, поэтому несмотря на долгий период встречания до свадьбы - притирки именно бытовые были. Ну и плюс ребенок сразу. В общем неправильно конечно, но так уж сделали
Уходить куда есть (спасибо ему кстати)
А вот чего больше - не знаю, вроде как родной, когда-то сильно любимый, хочу с ним строить свою идеальную семью, с другой - не хочу жить нелюбимой женой, не хочу жить втроем, а пока что у него там не перегорело, хоть и не хочет уходить.
хорошо, куда, предположим, есть. а есть на что? это я к тому, что с разных позиций можно разговаривать.
ждать, пока перегорит - занятие неблагодарное. тут перегорит, там загорится...
или возвращать потихоньку, или сваливать. а так только невроз себе зарабатывать.
На что тоже есть, в этом плане к нему претензий нет. Ну а потом я и сама на ноги планирую встать крепко, сейчас возобновляю активно профес.навыки
"возвращать потихоньку, или сваливать. а так только невроз себе зарабатывать." - это в точку. Если возвращать - то мне нужно чтобы ко мне, а не просто так, а для этого я должна как-то себя перестать тряпкой чувствовать после всего(((
А сваливать - а как же все это время, все зря? И опять же надежда на лучшее, тем более и он вроде как не хочет уходить.
Вот и качаюсь
самый сложный момент при уходе - признаться себе, что поставила не на ту лошадь )))
Это точно))) Причем в глубине души я вероятно давно это подозреваю, но гоню эти мысли прочь
Сложно оторвать то что пришивалось столько лет, сложно, больно и страшно. Вот и цепляюсь за все что можно и нельзя((((
Все больше думаю о том, что надо было валить тогда, после поездки(((( жалею что не сделала это
Нужно заниматься своей жизнью и ни в ком не растворяться, тогда все живы и здоровы и расставаться, наверно, не так больно, и жить не так тяжко :-)
Возможно, нужно взять паузу и уйти подумать, но тут надо понимать что возможно вернуться уже не получится. А можно начать жить по-новому прямо рядом с ним. Для этого выключаем чувства, включаем голову и начинаем: отделяемся- ищем другую работу и работаем для себя и на себя, т.е весь ваш доход ему не известен, также это ваш и только ваш новый круг общения. Что это даст? Подстраховку. Все тоже самое Вам придется делать, если решите разойтись, но нет гарантий что все сразу получится, а так муж поддержит материально и с детьми. Стараться воспринимать мужа как партнера-помощника-компаньона в работе по воспитанию и выращиванию детей, т.е некий расчет. Со временем сами разьеретесь жить или не жить.
Уйти подумать не получится - он тут же возобновит отношения там, там девушка быстро займет "нишу" свободную, у нее свои мотивы есть. А после нее (не просто измена, а именно уйти к ней) он мне не нужен будет однозначно
Отстранятся живя вместе пробовала, правда работу не искала активно (оправдывалась себе - дети, школа, надо заниматься, и тд), но занималась языком, хобби, детьми, смотря конечно по сторонам насчет работы. Не наш вариант - сложно жить в такой обстановке, каждый сам по себе, я все равно мучаюсь, ревную, подозреваю.
Вы не готовы к уходу. Выкиньте эту мысль из головы и думайте КАК Вам( именно Вам) жить рядом с мужем. Вы исключили вариант, что потеряв Вас, Ваш муж также может многое изменить в своей жизни. Вы в шорах пока и зациклены на нем. Где Вы сама-не понятно.
Вы правы - где я сама, непонятно. Поэтому и пришла наверное сюда, за взглядами со стороны. Я не могу сказать что зациклена на нем, скорее всего я зависима от него, к сожалению. Он сильнее меня морально, особенно сейчас, когда я крайне неуверена в себе. И как мне себя вернуть себе? я раньше совсем другая была
Не сильнее, просто увереннее на ногах стоит он: Вам уходить, Вам искать др работу, Вам в конце концов принимать решение. А он не чешется, у него все ровно :) зависимость Вы сами себе сОздали. Разрушь то, что разрушает тебя ;) я Вам озвучила путь, он выше, Вы не готовы. Расслабьтесь и живите как живете. Достанет все-найдется и решение :-) я абсолютно серьезно
возможно и так :-) и жить не хотите,и менять ничего тоже :-) желаете чтобы как-то само рассосалось :-) неа,так не булет :-) муя-то Вашего все устраивает ;-) понимаете об чем я?
ну вот не надо этих страстей, муй, он все что хочешь изобразит. За такого биться еще?!
Понимаю.... так и есть(((
Менять хочу - в какую сторону вот только не понимаю
Остаться так как есть - значит, живя рядом с ним, обратно вернуть себя, уверенность в себе, уважение к себе. А как это сделать? Скорее всего это возможно на расстоянии.... Может и правда лучше разъехаться и пожить отдельно, на расстоянии виднее?
начните отделять себя,свои желания.Спрашивайте себя почаще:"чего тебе,рыбонька моя дорогая,хочется сегодня? что твоей душеньке угодно?" :-)
начинайте строить СВОЮ жизнь,а не чужую.Ваш муж в своей преуспел.Где Вы? дети,семья-все замечательно,где Вы???где круг Ваших интересов? какие планы на жизнь,на ближайший год? :-) рассказывайте,послушаем :-)
Вы знаете, я сломалась сильно после ее звонка, почему не знаю, но вот буквально на след.день - я уже не я. До этого момента я себя любила и именно так и спрашивала )))) "рыбонька и все такое" и баловала себя, и была активна очень и в быту, и с детьми много ездили, учились, веселились, в общем я все бегом-бегом, успеть хотела. А сейчас заставляю буквально себя хотеть что-то делать(((
Мои интересы - я люблю фотографию, снимаю сама (любитель), езжу на выставки, учу английский, люблю путешествовать, но сейчас с трудом получается.
а по поводу планов - основной план начать зарабатывать уже наконец деньги, первоначально обеспечивая себя полностью, а дальше уже стать вообще независмой от него материально (сама, дети, дом) Он готов и детей и меня содержать независимо ни от чего (насчет детей уверена 100%,), но мне конечно же нужна уверенность, а ее могу дать себе только я сама.
В общем на ближайший год у меня основной план вернуть себя на место)), начать зарабатывать, выучить английский до свободного, и получать уже удовольствие от каждого прожитого дня)))
"Он готов и детей и меня содержать независимо ни от чего (насчет детей уверена 100%,)" - они все так говорят до развода, а в процессе начинает такое из них вылезать: всё моё, ты ничего не заработала, мало ли что я говорил...Что бы он Вам ни обещал, надейтесь только на себя, свою профессию. Пусть лучше его 100-процентная помощь окажется для Вас и детей приятным сюрпризом)). И не говорите ему о своих планах, просто начинайте действовать. Любая информация может быть истолкована потом против Вас.
Нужно было поставить ее на место,а не слушать ее рассказы. Он Ваш муж пока еще,а не ее,все эти звонки-слабость,не уверенность.Забудьте о ней,о нем! Заживите,наконец.Пока существуете.Знаете почему?потому что с оглядкой на ситуацию.Отпустите.Было и было.Это его жизнь.А Вы свою делайте,наслаждайтесь ею.Она тоже несчастна,раз звонит Вам.Один незапаренный человек во всем этом-муж.Стройте свои планы,не ставьте его в известность.Воспринимайте как человека,который просто о Вас заботится,ну как отец,например,не лезьте в его жизнь,но и в свою не пускайте больше.
Спасибо большое!
Вы понимаете в чем дело - мне приходится буквально биться за свои желания ("о, у тебя есть время заниматься английским, наверное слишком мало занята" и тут же кучу дел накидает по работе,отказаться не могу, взялась же помогать и тд.), и вот получается что целыми днями то работа-разъезды, то домашние дела между ними, детей я отвожу-привожу, уроки и тд. Я к чему - живя с ним вообще нет времени строить СВОЮ жизнь. Я еще наверное и поэтому вариант уйти стала рассматривать, не только измена, но и невозможность жить и для себя.не получая ничего взамен от него Нужно конечно отстаивать и свои интересы, но вот сейчас сил на это не хватает((((
понимаю.Поэтому и пишу,что уходите на другую работу :-) тогда он вас не сможет регулировать и за ниточки дергать :-) станете свободней,понимаете? ;-) мужу псу не показывай жопу всю.
и об этом не сообщайте ему,просто найдите другую работу,сообщите по факту,что все,ухожу,подыщи другого сотрудника себе.
Да, вариант заманчивый. Буду искать, хотя непросто это, перерыв большой в работе
Спасибо!
Странно. После её звонка вы как раз бы должны были убедиться в том, что её дела плохи. При хороших делах любовница звонить никогда не будет
Да я убедилась, и знаю что звонила она потому что он начал потихоньку сворачиваться. А он начал ее жалеть, кстати и сворачиваться передумал(((
попробуйте с мужем подружиться. без напрягов, сексуальных натисков, экспериментов с внешностью и прочих привычных способов.
всё равно ведь уже всё известно. действуйте хитрее.
Как хитрее? Я сейчас вообще туго соображаю(((( а уж хитрить разучилась по-моему
Это я все делала, причем все само получалось, я менялась сильно то так то так (не только внешне). Ну да, он замечал, что-то нравилось. А сейчас как сдулась, ничего не хочу делать.
Хочу принять решение - остаться или уйти - и уже жить соответственно решению
Может написать плюсы-минусы...
это не помешает. но не обязательно поможет. уходят, когда припрёт. а вас ещё не припёрло.
одно решение ничего не даст. Просто начните что-то делать,ставьте маленькие цели и достигайте их,не останавливайтесь. Каждый день нужна маленькая победа над собой. Для начала это может быть составление резюме,затем рассылка его по интересующим компаниям,затем поездки на собеседования и прочее-прочее-прочее. Купите красивый костюм для работы,обувь к нему,задайте настроение.
НО Вы не желаете идти работать-это ключевое :(
Не совсем так. Я хочу работать, но сделать это так, чтобы не быть привязанной к графику. Привыкла к свободе, тяжело расставаться с ней. Я бухгалтер и развиваться планирую в этой профессии, поэтому думаю реально пусть и не сразу, но перейти на фриланс
А костюм покупала))))
Решение для меня точка отсчета. нулевой километр, от него и буду идти вперед, ставить цели и потихоньку шагать.
Работа в любом случае будет, но для начала мне нужно выбрать путь, чтобы начать двигаться, а не топтаться туда-сюда. Мне так кажется
так и не топчитесь, уже сколько лет топчетесь! и не молодеете при этом, а муж ваш устроился прекрасно.
решение у вас уже есть, мне кажется, только боитесь себе признаться в этом.
мыслите шаблонами своими какими-то,ломайте их.Начинайте уже шагать,решение примете в процессе.НАЧИНАЙТЕ,прямо сейчас.Что нужно,чтобы начать работаь,пусть в свободном графике?найти на кого работать-ищите!ищите фирмы,подработку-и т.д.
Но в Вашем конкретном случае,возможно,было бы лучше выйти на работу,чтобы выдернуть себя из порочного круга.Вам сложно менять свой уклад жизни,понимаю :( дети-кружки,школы-сады,но тем не менее,вовлекайте мужа в процесс участия в детской жизни,просите вас подменить,но пока вы дома и "свободны" в графике рабочем-он не пойдет на это.Вот ежели бы вы работали-была бы уважительная причина И,поменявшись сами,Вы так или иначе "заставите" мужа тоже меняться и как-то подстраиваться под новые обстоятельства.Сейчас все так,как удобно ЕМУ. Снимайте его ножки со своей шейки и заодно свои с его и вперед,к самостоятельным действиям.
Автор,прекратите грузиться что Вам делать да как быть :-) расслабьтесь)заживите так,чтобы ваш муж начал думать что ему дальше делать :-) чтобы,наконец,в его голове просветление началось :-)
что Вам мешает? хватит быть правильной женой,позвольте себе немного больше ;-)
просто живите так,как незамужняя,как-будто уже развелись :-) со всеми вытекающими:надейтесь только на себя и ни в чем себе не отказывайте :-) но мужу ни-ни,ни сном,ни духом :-) пользуйте Вашего мужа,чо уж,раз вы с ним :-)
он-то семью уже давно предал и зажил для себя :-)
Ерунду какую-то советуете.
Автор, дозреть вам нужно до состояния "В разводе нет ничего страшного, наоборот, это скорее благо для меня, новые перспективы". Я вам советую развод морально пережить ДО самого развода, а потом уже спокойно валить , тогда и план у вас будет, и сразу станет на что и как жить, и мужиков вокруг других замечать начнете, и будете думать о себе, а не о муже (бывшем уже).
Уже посоветовала. Какая смена интимных привычек, вы о чем? зачем это сейчас? Они уже каждый в свеой жизни, она - обижена и унижена, он - на 2 фронта работает не заботясь о чувствах жены. Зачем тут менять прически и интимные привычки, ради чего, ради кого? Чтоб ему было весело и интересно? Вот бля, всю жизнь она вокруг него что ли скакать должна за кусочек сахара?
Автор, своей жизнью займитесь, представьте эту жизнь без него, что и как бы вы делали, если бы развелись. Думайте, фантазируйте, составляйте планы, а вдруг понравится?
Анечка, автор пока ещё не решила, будет она уходить, или нет. и склоняется к тому, чтобы вернуть, а уж потом, возможно, бросить.
если ей нужно, чтобы второй фронт отпал постепенно, мужчину нужно удивлять и сбивать с толку. это не обязательно означает веселить. вариантов-то много.
в семейной жизни шпалообразность только вредит.
Он врал постоянно, за кого тут бороться? Для чего?
Нужна ли вам такая победа, даже если она будет? Обрадует ли она вас, вот в чем вопрос
Я бы уже давно зажила своей параллельной жизнью при таком раскладе, автор. Включая личную.
То, что лошадь сдохла - очевидно. А вас удерживает рядом с ним только вовремя не принятое решение, и просто привычка, затраченные усилия, а сейчас вроде как упущен момент. Ничего он не упущен. Признать, что он вам фактически уже чужой человек можно в любой момент.