Любовный многоугольник. Я не хочу на тебе жениться! Мне нужно время…
Девочки, попала в невыносимую ситуацию, очень нуждаюсь на взгляде «извне».
История, которая со мной приключилась, наверняка, не уникальная и кто-то из вас прямо или косвенно оказывался в треугольнике. В моем случае случился шестиугольник..
Я никого не выставляю жертвой, никого не виню, стараясь описать события объективно, факт – я должна сделать выбор и очень рассчитываю на разные мнения и, возможно, опыт тех, кто же побывал в «моих сапогах»...
Летом прошлого года я встретила мужчину своей мечты – деликатный, чуткий, настоящий «мачо» и много чего я в нем увидела, такого долгожданного и желаемого, он был честен со мной с первого дня, рассказал свою историю о первом браке, ответственности перед тремя детьми, которых он горячо любит. Это не омрачило мое восприятие его, наоборот, поведение в отношении первой жены и детей усилило уважение, как к разумному, ответственному человеку. Делая отступление, хочу пояснить, что у меня тоже был брак, мы разошлись спокойно и по обоюдному пониманию бессмысленности отношений без детей. Я финансово независима, и от новых отношений я не ищу материальных благ, но близкого по духу и ценностям человека, с которым можно завести хозяйство, родить детей, жить
У нас был бурный роман по всем правилам жанра, перетекший через три месяца в помолвку, совместное проживание (он переехал ко мне), знакомство с родителями, друзьями. Отношения развивались стремительно, планы на покупку таунхауза (где будет комната для его старшего сына), совместные путешествия, предложение о замужестве, которое я приняла с радостью и далее обсуждение самой свадьбы за границей…
Помолвка состоялась в Ноябре, знакомство с детьми планировали в Феврале (их нужно подготовить и настроить) свадьбу предложил сыграть в Марте. Нашли дом и решили его покупать на паритетных условиях Этим летом.
Сегодня 19 Июля - 10 месяцев с момента нашего знакомства:
С Февраля он начал оттягивать свадьбу, говоря, что это было поспешное решение и ему нужно больше времени, «присмотренное» жилье было признано не соответствующим финансовым возможностям, даже если мы будем делить оплату ипотеки, живя совместным бюджетом – «снимать проще». Знакомство с детьми тоже оттягивалось, первая жена хотела познакомиться сначала со мной, чтобы доверить нам детей (что разумно, но она, при этом не познакомила своего нового спутника с отцом детей, перед тем как доверить ему детей: поездки на тренировки, совместные выезды для отдыха) и знакомство с детьми так и не состоялось. В Мае он сказал, что забирает свои слова о браке обратно, он не готов к отношениям и новой семье, общему ребенку желая начать новую жизнь со мной и веря в это первое время, ответственность перед первым браком вернули его на землю, и он стал смотреть на ситуацию реально… Он сказал, что я ему очень нравлюсь и ему со мной хорошо жить и так же продолжать жить он хочет..
По сей день, мы живем вместе на съемной квартире. В доме не переводятся цветы, нежные прозвища и признания в любви, горячий кофе утром в постель, отличный секс, я не устраиваю ему препятствий видеться с детьми (он ездит к ним 3 раза в неделю, включая субботу), оказывать дополнительно финансовую поддержку (отпуск, одежда, развлечения и прочее) помимо алиментов (50% зарплаты – 100 тыс.). Он ходит на работу (открывает свою фирму), в спорт зал, к психоаналитику, я хожу на работу к врачам (у меня обострилась болезнь суставов), психоаналитику.
Я вкусно готовлю, он громко хвалит. Гуляем в парке, запускаем небесные фонарики. Все чаще у него случаются перепады настроения и грусть, Все тревожнее мне от происходящего, все чаще я вспоминаю его ответ на мой вопрос – Я не хочу на тебе жениться.
Разорвать? Продолжать? Что не очевидно сейчас?
Так он с женой развелся или нет?
Дело вообще в России происходит? Последнее очень важно.
Текст сильно похож на копипаст, а вообще довольно обычная история с вкраплением нескольких странных деталей, которые, возможно, вполне объяснимы
Странно, вроде бы ответила,на сообщение, но оно не появилось в чарте.. продублирую:
Он развелся три года назад, два года жил один. Дело происходит в России - в Москве в текущий момент. Текст действительно сначала напечатал в word, чтобы максимально сократить опечатки. Исторя может и обычная - но для меня она сложная и напряженная.. Спасибо за уточняющие вопросы!
Чего вы не видите?
Одна пара: муж-жена
Вторая пара: муж-любовница (автор текста, она же в перспективе будущая жена)
Третья пара: жена любовника автора и её (жены) любовник (новый муж)
Вы текст что ли не прочли?
о, давайте добавим углов и приплюсуем родителей!
Треугольником считаются те, кто состоит в интимной связи, а тут просто мужик понял, что погорячился и придумал кучу отмазок.
чет вы того....сами то поняли?
Какой муж? Чья жена.
Я вижу мужчину и женщину, собиравшихся жениться, но сейчас испытывающих разлад в отношениях. Не вижу третьих лиц (любовников, любовниц).
Похоже вы плохо понимаете смысл выражения "любовный треугольник"
Автору надо было в психологию любви постить.
Кто же вам виноват, что вы слепая? Вот и автор тоже не видела третьих лиц, поглощенная взаимоотношениями с одним человеком. А они есть :)
В психологии любви ей бы рассусолили. Там полно таких любвеобильных дур, которые весь мир под свои чуЙства проецируют и очень удивляются потом, когда им по лбу прилетает.
Нет, именно сюда автору и надо. Тут её быстро просветят, что к чему
так и родители третьи лица. Уж они-то в 90% влияют на личную жизнь своих детей, теперь их тоже за любовников посчитаем?
Кстати и начальство на работе тоже влияет, давайте и их сюда же.
спасибо за ответ! факт состоит в том, что в описание сложно включить все ньюансы взаимоотношений. По факту разворачивается многосложное уравнение, где каждый участник имеет свою позицию и ожидания. Я - ОН, ОН - Первая Жена, ОН - любимый старший сын, Я - его Первая Жена и так далее... Разговоры с Первой женой обо мне, мнение детей...
Вы с его женой лично разговаривали? Или всё с его слов? Сами проанализируйте, отбросив его слова, оставив только действия или иные реальные факты (документы, предметы, другие люди).
Да, допустила орфографическую ошибку, спасибо, что поправили. Внимание, больше уделяю содержанию, и сказывается волнение.. Лучше поделитесь мнением по существу. Спасибо
Вы на него так разко поднасели. всего 10 месяцев, он жаждет романтики, а не опять детей, опять дом и кучу обязательств, хотя бы какое то время, я бы тоже сделала ноги.
Вы правы, теперь складывается именно такое ощущение, что давлю на него и требую.
НО! С самого начала наших отношений явно проходила его мужская активность, я даже не ожидала такой стремительности и напора! И, раз дискуссия разворачивается чтобы не быть голословной, одна из многочисленных цитат:
«…ne znay chto eto..ximia/sudba..oboe..menia eto ne pugaet, ia gotov! ia Tebia zhdal vsy svoy zhizn, i absolytno neveroiatnim obrazom, sluchainostiy mi s Toboi poznakomilis, i srazu poniali chto prinadlezhim drug drugu..(mi molodci))) ia obozhay Tebia, i mne ne xvataet slov, chtobi virazit svoi chuvstva, kotorie perepolniayt moe serdce ..»
Чрез 6 месяцев, когда его планы «зависли» на фоне абсолютно гармоничных отношений и внешней идеальности, я спросила… мягко, как бы между прочим… Солнышко, а что с нашими планами – и … Получила.
Теперь, по всем признакам я оказалась единственной заинтересованной в дальнейшем развитии, той, кто давит и чего – то требует. . Да не требую я! Я просто в шоке, что так перевернулось, …
ну ударила вашему жениху жёлта вода в голову, потом поток схлынул и он понял, что явно не вас он ждал всю свою жизнь.
Ну в порыве вновь бабочки в животе , все готовы сказать, что угодно, потом только свободу ощутив, понял,что не хочет такого повторения. Скорее чем возможно, вы с ним слишком рано встретились, он еще отдохнуть не успел, а вы слишком матриально в его пожелания вцепилсь.
У мужа (Вашего любовника) не прошли чувства к его жене и если бы она пошла на встречу, он попытался бы возобновить все. Но судя по тому, что у нее есть любовник, у него шансы не очень большие и Ваш лю это понимает.
Вы, возможно, ему нравитесь, устраиваете в быту, но не любит он Вас настолько, чтобы жениться. Отсюда и "забирание" слов обратно.
Иногда у мужиков под воздействием гормонов голова улетает и они начинают мечтать о светлом завтра. Как гормоны улетучиваются, они осознают ситуацию адекватно.
ИМХО: бесперспективные отношения именно для Вас. Вы сейчас будете тратить свое время на него, а основного (сильной любви - основе отношений) у Вас нет. Возможно, Вам с ним удобно и приятно, когда о Вас заботятся, но это все временно.
Пока такие отношения - о детях даже и не думайте. Об ипотеке тоже. Кто он Вам? - сожитель, который в любой момент может уйти, а Вы потом лет 20 ипотеку совместную будете оплачивать и "пилить" таун.
Ну, не хочет и не надо. Если он сомневается, зачем влазить в штампы , общую недвижимость еще и в кредит? У него еще и дети и общения с женой. Вам тоже лучше не форсировать . А с мачо вашим не понятно. Что это от него жена с тремя детьми сбежала?
Лучше получить сейчас этот "осадок от пинка", чем через несколько лет. Раз уже (в букетно-конфетный период) все негладко, то стоит задуматься об этом и в первую очередь Вам.
Получается вы на все готовы ради него, а он то для вас, что сделал? О себе надо думать в первую очередь, поставьте ему тоже условия хоть какие-то, это ему без свадьбы хорошо и без новых детей, а вам так не нравится жить, он тоже в чем-то должен считаться с вами, он вас раскусил, понял, что веревки можно из вас вить, вот и диктует свои условия, уверенный в том, что вы на все согласны.
Какая свадьба и дети? Ну поставит она условия, женится он на ней, а что дальше?
Предложение мужчина делает, когда как мин. влюблен и хочет этого. А здесь получается, что насильно его заставляют.
Странное поведение взрослого мужчины. Сначала хочу жениться, а потом не хочу....Спросите у него как бы он чувствовал себя на вашем месте? Что касается лично моего мнения, то я бы поставила вопрос ребром. Я люблю ясность в отношениях, для меня важен штамп в паспорте, я не хотела бы жить с мужчиной без обязательств - это мои интересы, которые не смогла бы положить на алтарь любви.
Он только на словах силен, никаких действий, только цветы, нежные прозвища, признания в любви, громкие похвалы и все, не теряйте с ним время и так уже 10 месяцев потеряли
к сожалению, прямо с первых слов вашего рассказа у меня уже ярко представилось то, чем вы закончили.
чем большее впечатление словами пытается произвести мужчина, тем к меньшему количеству реальных поступков он будет в итоге способен.
вы плохо разбираетесь в людях.
Спасбибо за ваши ответы, правда, мне очень важно что звучат мнения и вынуждена признать, что туман -дурман проходит. Да, я согласна, что не всегда получается "разобраться" в человеке, в близком, любимом. Особенно сложно разбираться когда им поддерживается видимость любовного пыла и решительности, когда дарят кольцо и встают на колени в Вене, обещая рай до гроба, когда знакомят с родителями, представляя тебя невестой. Ведь сложно на тот момент разобраться и понять - что это блажь. Намного сложнее решиться на то, чтобы прервать отношения, остаться одной. Да, я готова была принять его, его детей (я очень люблю детей и в прошлом волонтер РДКБ)и познакомиться с его женой и много еще чего, но хочется быть женщиной иметь право на счастье
Наконец-то прозвучала главная фраза: "остаться одной".
Что же с бабами происходит, если от первого же встречного, подарившего кольцо, уже ожидается все. У Вас прошло всего 10 месяцев, а у Вас сразу планы лет на 20-ть.
Вы даже не представляете, что значит "принять его детей" - это большинство праздников, отдых и т.д. он будет проводить не с Вами, а с детьми. Пока у Вас нет своих детей, возможно, Вас это будет устраивать, а как только появятся свои, Вас уже будет задевать то, что с теми детьми он проводит больше времени и т.п.
Я пояснила это в своем предыдущем ответе:
Вы правы, теперь складывается именно такое ощущение, что давлю на него и требую.
НО! С самого начала наших отношений явно проходила его мужская активность, я даже не ожидала такой стремительности и напора! И, раз дискуссия разворачивается чтобы не быть голословной, одна из многочисленных цитат:
«…ne znay chto eto..ximia/sudba..oboe..menia eto ne pugaet, ia gotov! ia Tebia zhdal vsy svoy zhizn, i absolytno neveroiatnim obrazom, sluchainostiy mi s Toboi poznakomilis, i srazu poniali chto prinadlezhim drug drugu..(mi molodci))) ia obozhay Tebia, i mne ne xvataet slov, chtobi virazit svoi chuvstva, kotorie perepolniayt moe serdce ..»
Чрез 6 месяцев, когда его планы «зависли» на фоне абсолютно гармоничных отношений и внешней идеальности, я спросила… мягко, как бы между прочим… Солнышко, а что с нашими планами – и … Получила.
Теперь, по всем признакам я оказалась единственной заинтересованной в дальнейшем развитии, той, кто давит и чего – то требует. . Да не требую я! Я просто в шоке, что так перевернулось, …
И Еще, просьба в теме не использовать вульганрых слов. (Спасибо за понимание)
С первым мужем до брака мы вместе жили 3 года (+5 лет в браке) и никаких ожиданий и обманов не было… Гармонично перешли в брак и продолжали жить.
Ну что вы нагнетаете! Не будет он проводить много времени со своими детьми. Ну позвонит раз в неделю, ну съездит к ним на пару часов, где трагедия? А уж как только "правильная" женщина родит "правильных" детей, так те вообще будут забыты. Хотя алименты останутся, да, это нужно учесть.
Это совсем больным на голову надо быть, чтобы в 38 лет иметь троих и еще плодить.
Такое возможно только если мужик сказочно богат или если он вовсе не собирается заботиться о своем потомстве. Последний вариант встречается несравненно чаще :)
Автор, очень грустно от вашей истории и что я хочу сказать... если бы я была на вашем месте, то меня тоже охватывало бы беспокойство, нет, вернее это был бы УЖАС от сознания того, что у нас с ним все плохо и с каждым днем все хуже и хуже.
Похоже, что он переоценил себя, свои возможности, а самое главное свои чувства к вам. Переоценил настолько, что не постеснялся забрать назад свои слова о браке, но продолжает пользоваться теми благами, которые дает ему проживание с вами. В этом месте фууу! - воняет.
Не думаю, что ваши отношения закончатся свадьбой, скорее всего он сейчас пытается вернуть свою жену. Мне так показалось, простите...
Автор, есть такая банальная, но очень трезвая фраза - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вы сейчас живете в состоянии ужаса. Вы ждете. Ждете когда он вам ЭТО скажет. И он это скажет... когда дозреет.
Он не дурак, он понимает, что вы видите его состояние, видите его задумчивость, он знает, что вы знаете. Отсюда непереводящиеся цветы и милые прозвища - попытка запудрить вам моСК. Видно пока еще не время от вас уходить. Но не сомневайтесь, он это сделает. Могу ошибаться, но мне ваш мужчина совершенно не нравится. Он мне уже противен.
+1 нужно автору сваливать, причём тихо, без объяснений. Оставить кольцо на тумбочке и валить. Иначе очень велик шанс быть посланной.
Подпишусь про возвращение к жене. Сложилось впечатление, что мужчина выжидает время и скоро начнет топтать тропинку в дом к бж и детям. Автор, сори за жесткость((( Не плачьте, перекрывайте потихоньку кислород, комфорт, удобства и наблюдайте.
А мне кажется что он просто прекрасно понимает что обижает Автора когда не идет в серьезные отношения и его цветочки итп..именно просьба о прощении. Отношения с женой закончились много ранее чем он встретил автора и поэтому я не думаю что он хочет вернуться. Скорее он просто не знает как быть ..и страшно и материально и морально подписываться под новые отношения- ипотека на новый таунхаз, обеспечение ребенка в новой семье, при том что надо платить алименты трем детям и помогать кроме этого..
Мне кажется что Автору как раз надо его подводить к мысли, что если он не создаст ничего нового то так и будет 10-15 последующих лет оплачивать алименты и жить в съеме , обнаружив в 45-50 лет что у него своего ни дома нет ни семьи и проработав всю жизнь и зарабатывая неплохо( автор пишет что 50%-100 тысяч) он и в 45 живет на съеме.. Только вот как Автору показать ему это не знаю.
"если он не создаст ничего нового то так и будет 10-15 последующих лет оплачивать алименты и жить в съеме , обнаружив в 45-50 лет"
А с чего вы решили, что он такой молодой? Тут и без того мужику уже скорее всего к полтосу чалит. Дети у него уже взрослые.
То, что он еще детей не хочет, вполне понятно. На фига они ему, когда своих трое, да на старости лет? Вешать на себя финансовые обязательства, связываться с этим домом, снова жениться, настраивая против себя детей (и жену), да на фига ему это все? И совсем не факт, что у жены есть любовник. Он мог с три короба наврать. Тем более видно, что позер - виданное ли дело на коленях руки просить, такие обычно трепло-треплом, хотя иногда и сами верят в то, что говорят
Автор, как-то очень похоже, что вы разводчица :)
Неужели есть женщины, которые в таком возрасте могут верить в то, что мужик, к 38 годам настрогавший троих детей и сваливший из семьи, только и мечтает о том, как бы обзавестись новой женой и потомством? Ну, у вас голова где? Я думала, у вас мужику хоть полтиник. Тут еще можно понять: всю жизнь с одной, дети выросли, стояк уже не тот, потому сперма в голове, опять же достаток позволяет иметь молодое тело. Тут еще можно поверить, что чел. хочет перед смертью чего-то ухватить. Но верить такому, который имея троих малолеток на руках свалил из семьи за-ради счастья начать все по новой, надо совсем с головой не дружить. Зачем вам это перекати-поле?
Да и разведен ли он? Вы хоть штамп в паспорте проверяли?
прочитайте историю - он в разводе официальном 3 года. Уводить мужчину из семьи я НИКОГДА не буду и никогда не общалась с женатыми мужчинами и сама разводчиц не уважаю.
Что написано у вас, прочитала. Я ведь не о том. Спрашиваю вы сами лично видели его чистый паспорт, свидетельство о разводе?
Говорить можно что угодно
Нарасхват только те, у кого денежки водятся, причем нехилые, плюс нужно, чтобы с ним хоть как-то можно было жить. И что он себе заработает, на дом или инфаркт, большой вопрос
Так и женщина, если у неё деньжата водятся, в любом возрасте найдет такого, который её будет облизывать
Тоже наверху написала, что у него чувства к жене, отсюда и походы якобы к детям. Вот только она его по какой-то причине не принимает. И неплохо было бы узнать про эту причину.
Женщина с 3-мя детьми редко разбрасывается ХОРОШИМ мужем. Скорее всего не такой уж он "романтичный мачо", как представляет его себе автор.
Еще в начале отношений, рассказывая про жену он объяснял свой уход тем, что при появлении детей она полностью погрузилась в них, и отдалилась. Женское внимание он нашел вне дома и эта трещина еще дальше их развела. После разговора бывшая жена попросила его уйти. Вот так он оказался "один" на два года до нашей встречи. (как же абсурдно все выглядит..) не зная человека оценивать его поступки получается однозначно. Живя с ним, примешиваются чувства + эмоции и куча прочего морального хлама… Но, объективность собеседников указывает на ранее не видимые факты.
Спасибо за участие.
Вы сами ответили на свои вопросы. Он любит жену!
Она его не простила, т.к. "он нашел внимание вне дома" (это любовница у него появилась). И появление любовницы не всегда связано с отсутствием "внимания жены к мужу". Эту песню обычно поют все мужья.
Он вернуть ее хочет, а пока не получается, живет с Вами. Для мужиков комфорт и наглаженные рубашки играют большую роль (у него создается впечатление, что его ждут и любят), но любовью у вас с его стороны и не пахнет.
ИМХО: я бы разорвала все сейчас, пока не прикипели к нему и не потратили свое "драгоценное" время на него.
Первую беременность иметь далеко за Ваши 30-ть, не так легко (поверьте, на слово)
То есть, если перевести на нормальный язык, гулял как собака, пока жена с детьми парилась и догулялся до того, что она его в конце концов турнула. И это счастье приплыло к вам.
И хорошо еще, если только гулял.
Ну, это его стояние на коленях вас сразу должно было насторожить
Мой ббф тоже красиво говорил о любви, и все было для меня, пока не встретился с бывшей любовью. Как оказалось, она подстроила встречу и потом продолжала атаковать его смс-ками с просьбами вернуться. После этого было 2 мес тягостных отношений, когда было видно, что что-то совсем не так и становится хуже, и он со мной расстался. ИМХО, может вам вашего выселить хотя бы? И помимо встреч с ним начинайте на другие свидания ходить, знакомьтесь.
И вообще, больше требовать с мужчин надо. Вы слишком покладистая. Я тоже, надо учиться быть стервознее. Когда вы проглотили его не хочу жениться и оставили все как есть, вы уже упали в его глазах, и его отношение к вам изменилось. Он у вас делает, что хочет, половину времени не с вами проводит, деньги не вам отдает, условия про знакомство с женой ставит, а вы на все согласная.
Можно подумать, что у автора есть какие-то альтернативы.
Требовать что-то в таких случаях - обрубать концы. Тут можно только высиживать. Иногда это может прокатить. Прокатить в том смысле, что мужчина и дальше будет жить с любовницей. Особенно, если невозможно восстановление отношений с женой, и ни та, ни другая сторона этого не хочет.
Тогда может быть лет через 10 он на ней и женится, да и то вряд ли.
А заявлять мужику "я без ЗАГСА несогласная", когда у него трое детей и БЖ, дело дохлое
Ну это как автору удбонее и что для нее важнее. Ведь сейчас она не счастлива тоже, в тоскливом ожидании живет, и так надолго. Надо либо ситуацию менять, либо отношение к ней.
вот соглашусь с вами, сказал бы мне мужчина- передумал,хахаха, сразу был бы послан и никакие цветуечки ему бы не помогли.
Автор, вас используют.
автор вся такая внезапная, противоречивая вся (с) она не может уйти и потом кольцо...цветы. :-7
Самоутверждаетесь?! Если нечего сказать - лучше пропустите тему. Своим сообщением ничего, кроме своей ущербности Вы не продемонстрировали
"Резать к чертовой матери" (с) :) Ну, есть вариант дождаться логического завершения отношений, но это будет не скоро и больно, оно Вам надо??
Мне кажется, ваша ситуация прозрачна, в ней нет подводных камней. Он вам все сказал. Он оценил свои возможности и желания и понял, что новую семью с вами он не тянет, четвертого+пятого ребенка не хочет и желательно все оставить как есть. Перепады настроения и грусть от того, что он понимает, он не сможет вам дать того, что вы хотите и ваши отношения обречены. Возможно он уйдет первым, возможно, к жене, но мужчины обычно тянут до последнего, тем более, что его ВСЕ УСТРАИВАЕТ. А вот вы, похоже, в пролете, с мечтами о семье и детях. Если у вас есть время - живите с ним, если нет - лучше искать другого. Каковы шансы того, что он передумает и все таки подпишется на брак с вами - не знаю, честно, и есть ли они вообще.
Есть шанс, что приживется и не захочет уходить. При условии, конечно, что автор откажется от своих хотелок, по крайней мере в обозримом будущем. Требовать от него сейчас жениться - мертвяк. Если сидеть тихо, то можно еще долго сидеть. Ну, и детей заводить ему, конечно, на фиг не надо. Итак ползарплаты отдает
Не пойму зачем нужен мужик, который не горы готов свернуть ради тебя, а всего лишь "приживется"?
Лучше уж тогда жить одной и встречаться вот с такими вот мачАМИ:). Они будут самооценку поднимать и не будут приходить к ней с перепадами настроения.
Гм...ну тут или шашечки, или ехать.
То есть если Вам надо именно определиться и именно серьезно и статусно - то нафик-нафик, или-или. Никаких совместиных сожительств, никаких цо-цо, пока нет кольцо.
Или - если все отлично, все прекрасно - то почему бы и нет, почему бы и не продолжать этот конфет-букетный период? Благосклонно принимая комплименты, подарки и кофе в постель. А на общение с бывшей и детьми забить, в это время планировать что-то свое.
На вопрос ответа "правильного-неправильного" нет, решавть только ВАМ.
Сразу скажу, чего делать НЕ НАДО. Не надо расчитывать на то, что "если Вы будете стараться, он созреет для женитьбы". Нет, если ему и так хорошо. если он может и там, и там - то почему бы и нет? Люди стремятся НЕ менять то, что их устраивает. Раз он сказал - мол, жить вместе хочу, а жениться "не готов" - то Вам дали понять. что такой расклад рассматривается как ВРЕМЕННЫЙ. Который может перейти или не перейти в статус постоянного - в зависимости от Вашего поведения (типа) и ЕГО решения.
Прекрасно. Послушайте мужчину. Раз сказал - временно, значит, временно. То есть и ВЫ рассматривайте ваше сожительство как статус временный - до тех пор, пока устраивает ВАС. И он может перейти или не перейти в статус постоянного в зависимости от ЕГО поведения и ВАШЕГО решения. Поняли, да?
