Это любовь?..
Мне 40, 15 лет замужем, дочь. Ему... точно не знаю, думаю, 32-33. Мы работаем в одной большой конторе, знакомы не были, я его даже внешне не помню. Несколько месяцев назад в командировке у нас случился короткий роман. Для меня это был взрыв чувств и начало второй молодости - это не только про секс, это про то, что уравновешенная, размеренная и очень скучная жизнь наполнилась эмоциями.
Я... стала моложе лет на 25; как в юности, чувствую на себе его взгляды при случайных встречах; счастлива, когда получаю его мейлы; хожу на работу в платьях и на каблуках. Он... изредка пишет, то по касательной про работу, то - комплименты.
Я... думаю о разводе с мужем - не впрямую из-за него, нет. Из-за того, что тщательно скрываемое от себя самой недовольство браком стало абсолютно явным. Я снова стала чувствовать себя женщиной, со мной пытаются знакомиться и мне вслед оборачиваются. Я каждый день, ложась спать, вспоминаю те 3 ночи, которые мы провели вместе; те редкие (не больше десятка) встречи на работе; то, что он писал мне.
Он... Я не знаю, что он. Если бы после той истории он бы ни разу мне не написал - наверное, это было бы однозначно, больно, грустно, но законченно. Но редкие письма и то, как он на меня смотрит, говорят мне, что для него в этом тоже есть продолжение.
Да, и как говорилось в "Иронии судьбы": "Он был женат?" - "Он и сейчас женат".
Автор, пускай этот момент будет Вашим сладостным воспоминанием, не нужно ничего портить и менять в своей жизни. И уж точно не нужно разводиться - останетесь одна, будете жалеть, что семью разрушили.
Я бы не сказала, что мысли о разводе так уж связаны с этим человеком. По крайней мере, никаких мыслей о возможном браке с ним, женатым, нет и не было. Да мы не знакомы толком. Просто... очень сильные эмоции, такое состояние влюбленности, желания, и да, я как будто ожила. А с мужем - такое болото, но я привычно эти мысли куда-то глубоко заталкивала. Секса с мужем лет 5 нет, жалкие 4-5 раз за это время не считаю. Желания по отношению к мужу никакого, так, живем по привычке, дочь вместе растим. А этот короткий роман как-то высветил всё, сама не понимаю, зачем живу с мужем...
Вы же написали: вместе растите дочь! Это вас и связывает. А что вас будет связывать с другим человеком? Секс? Страсть? Эмоции которые имеют свойства заканчиваться? Спокойная и размерянная жизнь стоит очень дорого и не надо ничего менять, все пройдет и это тоже.
Да мы ссоримся постоянно, никакой спокойной жизни и в помине нет. Ребенок из-за этого нервничает, дерганая. Речи нет о том, чтобы меня что-то связывало с тем человеком - мне хочется быть с ним, но совершенно неочевидно, что ЕМУ это надо.
Зачем человеку ставить такой жирный крест на своих нуждах и эмоциях в 40 лет?? Ей *уже* не нравится её жизнь, и не спокойствие прослеживается, а тоска. По *себе*..
Про трезвак я соглашусь. Но если 5 лет нет секса с мужем, значит дома не "кажется тухло" - а "очень даже весьма и бесспорно" тухло :)
Точно. Я так же разрушила свою семью из-за крышесноса. даже замуж успела за НЕГО сходить. теперь одна с детьми. А мужа отличного прокакала.(
Ну пусть идет хапнет этих эмоций в 40 лет, но мой совет: по тихому и чтоб никто не знал) Старый муж иногда бывает намного лучше нового. В общем не советую все рушить и бросаться в пучину страсти. Не советую.
Самое обидное, что меня в эту пучину страсти никто явно и не тянет... Есть очень сильные яркие эмоции, есть такое новое чувство молодости, жизни, весны, на фоне которого существование с мужем кажется совсем унылым...
муж ведь вам в этом не мешает, верно? Ну переживите эти яркие эмоции, иногда на этом фоне даже с не очень любимыми людьми жизнь налаживается, потому как вы начинаете смотреть на все другими глазами... но это в случае если конечно любовь...
Извините, но не верю в то, что любовь бывает только однонаправленная, она неизбежно распространяется на все вокруг и вы меняетесь тоже
Я меняюсь, да, и мне эти изменения очень нравятся. Я как будто ожила, разморозилась, почувствовала, что еще молода, полна сил, красива, привлекательна... Но это ужасно, совсем невозможно сочетать с мужем. Просто каторга быть с ним в одном доме, а он, как назло, домоседливый
вот я и говорю... любовь ли это у вас? А вашему мужу каково с вами, вы интересовались? Кого вы вообще можете любить? вы сейчас кажется только собой и наслаждаетесь, но все это дым и новизна ощущений скоро пройдет, уляжется, вот увидите
Да нет, наверное, общая эйфория и влюбленность, наверное, не любовь... Муж так давно и так часто говорит, что ему на меня наплевать; что я ему неинтересна как женщина; никаких у нас ни объятий, ни поцелуев, ни ласковых слов... Вероятно, просто снесло крышу оттого, что я оказалась привлекательна и желанна, да еще для мужчины моложе...
вы ведь не за такого замуж выxодили и не такие отношения были...значит тоже внесли свою лепту
Честно говоря, любовь вовсе не созидательное чувство, а скорее разрушительное. Разрушает сердца, судьбы и семьи. Но все же остановитесь и подумайте о старой русской поговорке: на чужом несчастье счастья не постороишь.
"любовь вовсе не созидательное чувство, а скорее разрушительное"
Да нет, с любовью-то как раз всё в порядке. Это просто в Вашем случае ей не повезло - ошиблась дверью...
А как вам кажется - исходя из того, что я написала и описала - есть шансы, что этот новый мужчина как-то проявится и нужна ли я ему вообще?
Это не любовь-это страсть. Он сольется, а Вы останетесь у разбитого корыта.С мужем сейчас не разводиться ни в коем случае, ждать пока эмоции схлынут и все устаканится, потом и решения принимайте.
Присоединяюсь. То, что роман что-то там у вас высветил это еще не повод к разводу. тем более, дочке вашей 15 лет, переходный, сложный возраст, представьте каким ударом для нее может быть ваш развод?!
Конечно, вам, возможно, нелегко, но раз вы 5 последних лет так жили, значит, вас устраивала ваша тихая гавань и не появись МЧ на стороне, вы и дальше бы так жили, потому как вам это было комфортно, привычно, удобно и т.д. Просто не торопитесь.
Да я про развод и до описанных событий думала, просто сейчас совсем невмоготу стало. Кстати, дочке не 15 лет - это я замужем 15 лет, а ребенку 6.
А муж - когда я заговариваю с ним об отсутствии секса, тепла и отсутствии каких-то личных отношений - говорит, мол, ищи себе мужика и уходи, а я останусь с ребенком. Понимаете, очень тяжело жить, когда тебе в глаза открытым текстом говорят, что живут здесь не с тобой, а потому, что ребенок здесь. А я совсем не нужна.
НО раз Вы до сих пор живете с мужем, значит на то есть причины и кроме тех, что Вы написали? Иначе бы давно ушли в никуда.
1. хороший отец
2. страшно что-то менять
3. свободных - лишних квартир нет
4. муж уходит не согласен и не готов, сама с дочкой как-то пока не решаюсь
5. дочка родилась после долгих лет лечения от бесплодия, многое прошли вместе, трудно все взять и порвать
как-то так...
как похоже на слова моего мужа...Договорился...Я ушла...Теперь я нашла свое счастье,а он вот локти грызет..
Да? А если не секрет, Вы уходили в никуда? Или был человек? Знаете, меня бытовые вопросы слегка пугают, размен квартиры и все вот это.
)))Такая же история как у вас)))К нему и ушла)Точнее с ним в ...съемную квартиру с ребенком(4 г)
:-) спасибо за ответ. моя история отличается тем, что у нас отношения с тем человеком толком не продолжаются. я не уверена, что он вообще о чем-то таком думает. да и я не думаю, мы оооочень мало знакомы. но Ваша история вселяет оптимизм.
Понимаю, что глупо, но все время думаю о своем последнем любовнике. Все время его вспоминаю, дня не проходит... вот не знаю, предпринять ли какие-нибудь решительные действия? разум говорит, что не надо, а с другой стороны, что я за последние несколько лет хорошего видела? а тут три ночи - и столько впечатлений, эмоций, переживаний...
Знаете, по своему опыту скажу - нужно брать от жизни все. Наше благородство, как оказывается, никому не нужно. Только с умом.
наше "благородство" нужно прежде всего нам самим... взяв от жизни все можно остаться ни с чем)
Автор, а как вы собираетесь "предпринять какие-нибудь решительные действия"?)) извините за иронию... и главное, как вы будете при этом "выглядеть", самооценка не пострадает? Кто бы что ни говорил, мужчины ценят и уважают (если даже не любят) женщин, которые сами себя уважают. А то как-то заявленная тема уже потеряла смысл... или вы "а потраxаться"
Автор, я считаю, не форсируйте события сами. Иногда полезно и целесообразно пустить все на самотек. При Вашем раскладе в семье, учитывая полный игнор Вас мужем, считаю, что Вы имеете право на собственные увлечения, страсти, иллюзии, в конце концов. Пусть все идет , как идет. Только сами не инициируйте, не навязывайте. Все само по себе и встанет на свои места. За Вас все само решится. Если он слился, Вы еще немножко попереживаете, повспоминаете те ночи и...успокоитесь, и вновь будете тихонько себе прозябать с мужем. Если он не сольется, а активизируется-пользуйтесь в свое удовольствие..до поры до времени. Когда страсти с молодым утихнут..и так же, и туда же-в семейную заводь...Имеете права получить то, что недодает Вам муж. Причем недодает осознанно, принципиально, отвергает, не стесняясь, Вас , как женщину. Почему бы нет? Тем более все это приключение делает Вашу жизнь радостнее, а Вас-моложе и увереннее?
Energiya, спасибо, Вы придали мне энергии :-) Ну попробую так, чтобы всё само решилось.
Муж - да, это принципиальная позиция, к сожалению. Мне кажется, ему бы хотелось меня выжить, в прямом смысле слова, из дома и остаться с дочерью.
Мой тоже хотел остаться с ребенком...всегда говорил : я без тебя могу обойтись...не нравится-вали..ну и договорился...
Собственник квартиры я, но куплена в браке, так что общая... Девочки, как мне тошно, жить не хочется. НЕ МОГУ, НЕ МОГУ физически быть в одной квартире с ним :-(
Слушайте, я совсем измучилась. Вспоминаю его, хочу быть с ним, муж противен - не могу с ним спокойно разговаривать, бесит ужасно. Выходные воспринимаю как каторгу. Умом понимаю, что надо сидеть спокойно, за мужчиной не бегать, ждать-ждать-ждать, блюсти гордость и достоинство - но как же это трудно! Даже не знаю, как объяснить - у меня ни с кем не было такого совпадения, физического, эмоционального. При этом - мы совсем друг друга не знаем, я даже толком не скажу, сколько ему лет. Мы ни разу не ходили вместе обедать, не разговаривали по телефону. Я очень мало знаю о его привычках. Но это какое-то наваждение, я несколько месяцев живу мыслями о нем. Я ненормальная? :-(
Извините, но по моему у Вас банальная долгая нехватка секса с мужем. Боюсь, что тому парню, если ему 30-33, Вы 40летняя, со своим ребенком и неурядицами в семье, не нужны, его всерьез скорее будут интересовать 22-28 летние. Обожжетесь Вы на нем, с такими мыслями, как здесь изложили. Не морочьте себе голову, он наверняка уже встречается с кем-то, да и раньше встречался, а у Вас из-за него может крышу сорвать, дойдете еще до унижения. С Вами ему было любопытно, но вряд дли более того. Ждите того мужчину, кого будете интересовать во всех отношениях, а не только в сексе, а за этим не бегайте, не позорьтесь.
"это какое-то наваждение"
Сами спросили, сами и ответили. Это не любовь, это наваждение. Так бывает.
Увязла в похожей фигне:( Только у нас до секса пока дело не дошло, да и вобще отношение какие-то непонятные. Живем в разных городах,приезжает сюда на месяц на работу.На работе практически постоянно рядом. Оказывает знаки внимания,обсуждаем с ним все, даже очень личное, звонит, пишет,т.е. постоянно на связи, когда дома. Я опять стала молодой и веселой, мужики оборачиваются в след, а муж так и нет. Секса практически нет. Говорит , ему уже столько не надо, да и не может. А мне всего 34. Да и муж молодой, на 2 года старше. Двое детей, отличный отец, хороший. Но раздражает меня всем, особенно своей положительностью. Поговорить не о чем, вот просто никаких общих интересов. Как жить дальше не представляю:(
"ему уже столько не надо, да и не может." - в 36 лет??? вы в это верите и к врачу не обращались? а "столько" это сколько
а у меня есть варианты? это его слова. собственно темперамент у него всегда был не ахти, но раньше я сама часто проявляла инициативу, теперь не хочу. хочу, что бы меня хотели, а не наоборот. ко врачу идти не хочет, уговаривала не раз. он очень сильно располнел за это время, медлительный и ленивый , но это во всем. я могу хоть каждый день:)) а он месяцами может не хотеть. при этом он ко мне очень внимателен.
"ко врачу идти не хочет, уговаривала не раз. он очень сильно располнел за это время"...В этом случае я бы со спокойной совестью завела любовника. Вы еще слишком молоды, чтобы xоронить себя.
А если он xороший отец, то останется им всегда, независимо от того, что будет между вами
Знаете, у нас был такой период - когда муж был ко мне еще внимателен, но секса не было и я его не хотела. Мне кажется, что без секса нормальный брак невозможен, увы. Я, конечно, повздыхаю-повздыхаю по мальчику с работы, но думаю, надо постараться на нем не циклиться и жить дальше. Наш женский век не такой длинный, к сожалению, чтобы просто сидеть и ждать, пока превратимся в старушек. Но если вы хорошо, тепло относитесь к мужу - тогда не знаю. У меня - к счастью или нет - этот период, когда у меня было доброе отношение к нему, а у него ко мне - прошел. В каком-то смысле легче.
Вот и мне было бы легче. Но он ко мне с душой. А я начинаю придираться, причем сама это замечаю, но порой остановиться не могу просто-несет меня. Потом себя казню за это:(( со стороны это все убдет выглядеть, как сбесилась неразумная баба.
О том, что если с мужем разойдусь. Разобью детям картину мира, они у меня еще маленькие+отца обожают.
Очередные примеры разрушительного влияния многолетних верности и правильности на семью ))
А могли бы все 15 лет чувствовали себя женщиной и молодой и красивой, а не только сейчас, после первого запоздалого любовника.
А теперь вот у вас развод на носу )
Разводитесь, любовник вас бросит через полгодика - зато эмоции будут и не скучно со скучным мужем ;)
ну-у-у... я уже пережила этап сожаления о потерянном времени. постараюсь не упустить то, что осталось. Вы прав,конечно...
1. никакая это не "любовь" естественно. А нормальная половая жизнь, которой в браке вы себя лишили.
2. Нафига вот при этом разводиться? Разводом 15 лет жизни назад не вернешь
А что делать-то посоветуете? Мы так живем, что маршруты у нас исключительно дом-работа, работа-дом, ну плюс мои командировки. Как мне искать кгго-то? Где и как встречаться? Возможно, вопросы мои наивны, но я права, искренне не представляю, как это все устроить. Тем удивительнее эта история с любовником, вообще ничто не предвещало. Сама себе удивляюсь, но и горжусь
эээ... вы хотите что бы я научил вас тому, как жить в семье и изменять? :) Я не могу сказать что профессионал в этом нелегком деле ))) Напишите в личку - чем могу - помогу ))
Вообще все зависит от того, чего вы хотите и зачем ))
А развод = уверяю вас, не метод. Даже если вдруг вам стала так желанна свобода и свободная жизнь (которой, к слову, вы совсем не знаете и жить так не умеете) - так надолго ли, и много ли осталось. Через 5 лет наскучит и навалит тоска и одиночество ) Нафига семью то рушить?
Не путайте туризм с эмиграцией ;)
Да не то что бы прошу научить... Просто последние полгода живу совершенно не так, как раньше. Даже странно. Можно, конечно, посмеяться, поудивляться - но я искренне жила себе и даже не думала про измену, а сейчас - совсем другая жизнь, эмоции... Не знаю, что с этим делать. На перепутье, одним словом.
Да нет, конечно. Я и не думала всерьез, что это про любовь - про сильные эмоции.
Для меня это скорее о потерянном времени. Очень грустно :-( и как-то безнадежно.
Сижу и плачу... С мужем поговорили, на взводе, я ему говорю, мол, ты мня игнорируешь, отвергаешь, мне это очень тяжело. Он, практически дословно, отвечает, мол, да иди и трахайся с кем хочешь! А я, говорит, тебя не хочу!
Чувствую себя ужасно. А еще, как я писала, до своей любовной истории полгода назад жила как примороженная, а сейчас будто все женские чакры открылись, хочу своего любовника, мечтаю о нем... Это ведь нормально, что я, еще относительно молодая женщина, хочу секса? Просто муж как бы унижает меня, и так все переворачивает, как будто я нимфоманка - так и сказал, кстати. А у меня за последние 4-5 лет секс с мужем был раз 5... Скучный и унылый. И как вспышка - мой короткий роман.
Уходите от него. Найдите выход. Зачем себя мучить? Унизительно само существование рядом. Поговорите теперь с ним на тему развода. Только спокойно, не на повышенных тонах. Он Вам уже дал понять ясно, что Вы ему не нужны. И он не нужен Вам - Вы это прекрасно понимаете. С любовником нет перспектив - это встреча дала Вам почувствовать, что в Вас жива яркая женщина. Вы достойны всего самого лучшего. Но не только секса, - еще и отношений. Не зацикливайтесь на том молодом человеке. Успокойтесь и ищите выход - сначала в свободную жизнь. Потом все постепенно сложится. Придет нужный Вам человек.
Спасибо Вам огромное за поддержку... По порядку- действительно, я зациклилась на том молодом человеке, ищу встреч и т.п. Даже стала думать работу поменять, чтобы его не видеть... Но Вы очень правы - эта встреча во мне женщину разбудила. С мужем... Мне ТАК жалко ребенка, она любит папу, как ей объяснить? Она же все чувствует, и так часто говорит, мол, не ссорьтесь. А тут выдала -вы мои родители, и мама, и папа, и я должны быть с вами обоими...
то, что сказал ваш ребенок - это не ее слова, скорее всего. От кого-то или где-то она это слышала.
"Мне ТАК жалко ребенка, она любит папу, как ей объяснить?" - ей не надо ничего объяснять, она чувствует, что вам ее жалко и ЭТО нарушает ее спокойствие, вселяет в нее неуверенность
Я, к примеру, совершенно спокойно отношусь к разводу (если он случится), не вижу при этом никакой трагедии для ребенка - ведь папа будет с ней и дальше общаться. В чем проблема-то? Трагедия у ребенка (и для ребенка) будет тогда и только ТОГДА, когда этот развод будет трагедией для ВАС.
не знаю... она слышит, как мы ругаемся. муж при ней как-то о разводе говорил. жалко её ужасно, папу очень любит.
еще раз повторю, если развод не будет трагедией для вас (или вы не будете из этого делать трагедию), то и ребенок его воспримет совершенно спокойно
ни секунду не жалею. Пережил. С отцом видится, все в порядке. Мне было чуть больше 30. И я была в гораздо более сложной ситуации, чем Вы. Жизнь постепенно налаживается. Если оставаться в отживших себя отношениях нельзя - надо делать шаг и идти дальше.
Про ситуацию не могу комментировать, ибо Вашу не знаю. Только я на 10 лет старше Вас тогдашней. Страшно...
почему? наоборот. У Вас есть опыт, уверенность в себе, профессиональный стаж. "В 40 лет жизнь только начинается":) Какой-то у Вас пессимистичный взгляд на все... женщины и в 50 встречают нужного мужчину. и и в 60. Меняйте отношение к ситуации, к себе. И все постепенно разрешится. Если у Вас есть возможность как-то поделить квартиру и иметь норм жилплощадь после развода, если это не то, что мешает Вам в принятии решения - то я не могу понять, как это можно терпеть... мешают только страхи, неуверенность. Я желаю Вам удачи.
Да, но автор может и не встретить нового мужчину, теплого и любящего, и так и остаться одной потом. Такое тоже может быть и и никто ничего не гарантирует. Это надо понимать и быть и к эторму готовой - прежде, чем на что-то решаться, а не ходить в розовых очках, а потом жалеть - ах, семья распалась, я одна. Возможно, автор сама где-то что-то упустила. Бывает, что женщина сама себя не любит, ходит перед мужем годами замороженная, апатичная и унылая в бигудях и халате, неуверенная в себе, ну так и у мужа перестанет на такую жену вставать.
Очень, очень устала. Пришла домой в 11-м часу, а муж по пятницам вообще до 2-х работает. Смотрю - он окна помыл. Говорю ему,мол, здОрово, спасибо. Он завелся: я их мыл не для тебя, ты вообще ничего не делаешь по дому и хочешь, чтобы я тебя трахал! Я говорю, мол, у меня сейчас сил нет что-то делать, а еще, разве секс - это за борщ? :-(
О! кажись не все потеряно с мужем. Вскрывается его недовольство Вами как хозяйкой. Возможно частично или даже полностью в этом кроется причина того, что Вы выпали из образа его желанной женщины. Представьте себе, не у всех людей и мужчин любовь абсолютно безусловна,бывает, что и от каких-то причин зависит их желание. Меня это тоже всегда коробило, пока я не поняла, что и сама иногда этим грешу, и что все люди разные.Где-то Вы все-таки с мужем не договорили(по-хорошему еще без скандалов) и упустили момент. Но все равно ситуация для Вас как для женщины хреновая.Неприятно такое,но попадаются такие мужчины.И Вы ему тоже попались.Не хотите все-таки книжек вумных почитать, не ради него или своего недополученного секаса, а ради ребенка, пока ради ребенка? Любовники настоящие и будущие никуда не денутся, только рассказывать о них никому все равно не надо.