Я не хочу на тебе жениться! Мне нужно время…
Девочки, попала в невыносимую ситуацию, очень нуждаюсь на взгляде «извне».
История, которая со мной приключилась, наверняка, не уникальная и кто-то из вас прямо или косвенно оказывался в треугольнике.Я никого не выставляю жертвой, никого не виню, стараясь описать события объективно, факт – я должна сделать выбор и очень рассчитываю на разные мнения и, возможно, опыт тех, кто же побывал в «моих сапогах»...
Летом прошлого года я встретила мужчину своей мечты – деликатный, чуткий, настоящий «мачо» и много чего я в нем увидела, такого долгожданного и желаемого, он был честен со мной с первого дня, рассказал свою историю о первом браке, ответственности перед тремя детьми, которых он горячо любит. Это не омрачило мое восприятие его, наоборот, поведение в отношении первой жены и детей усилило уважение, как к разумному, ответственному человеку. Делая отступление, хочу пояснить, что у меня тоже был брак, мы разошлись спокойно и по обоюдному пониманию бессмысленности отношений без детей. Я финансово независима, и от новых отношений я не ищу материальных благ, но близкого по духу и ценностям человека, с которым можно завести хозяйство, родить детей, жить
У нас был бурный роман по всем правилам жанра, перетекший через три месяца в помолвку, совместное проживание (он переехал ко мне), знакомство с родителями, друзьями. Отношения развивались стремительно, планы на покупку таунхауза (где будет комната для его старшего сына), совместные путешествия, предложение о замужестве, которое я приняла с радостью и далее обсуждение самой свадьбы за границей…
Помолвка состоялась в Ноябре, знакомство с детьми планировали в Феврале (их нужно подготовить и настроить) свадьбу предложил сыграть в Марте. Нашли дом и решили его покупать на паритетных условиях Этим летом.
Сегодня 19 Июля - 10 месяцев с момента нашего знакомства:
С Февраля он начал оттягивать свадьбу, говоря, что это было поспешное решение и ему нужно больше времени, «присмотренное» жилье было признано не соответствующим финансовым возможностям, даже если мы будем делить оплату ипотеки, живя совместным бюджетом – «снимать проще». Знакомство с детьми тоже оттягивалось, первая жена хотела познакомиться сначала со мной, чтобы доверить нам детей (что разумно, но она, при этом не познакомила своего нового спутника с отцом детей, перед тем как доверить ему детей: поездки на тренировки, совместные выезды для отдыха) и знакомство с детьми так и не состоялось. В Мае он сказал, что забирает свои слова о браке обратно, он не готов к отношениям и новой семье, общему ребенку желая начать новую жизнь со мной и веря в это первое время, ответственность перед первым браком вернули его на землю, и он стал смотреть на ситуацию реально… Он сказал, что я ему очень нравлюсь и ему со мной хорошо жить и так же продолжать жить он хочет..
По сей день, мы живем вместе на съемной квартире. В доме не переводятся цветы, нежные прозвища и признания в любви, горячий кофе утром в постель, отличный секс, я не устраиваю ему препятствий видеться с детьми (он ездит к ним 3 раза в неделю, включая субботу), оказывать дополнительно финансовую поддержку (отпуск, одежда, развлечения и прочее) помимо алиментов (50% зарплаты – 100 тыс.). Он ходит на работу (открывает свою фирму), в спорт зал, к психоаналитику, я хожу на работу к врачам (у меня обострилась болезнь суставов), психоаналитику.
Я вкусно готовлю, он громко хвалит. Гуляем в парке, запускаем небесные фонарики. Все чаще у него случаются перепады настроения и грусть, Все тревожнее мне от происходящего, все чаще я вспоминаю его ответ на мой вопрос – Я не хочу на тебе жениться.
Разорвать? Продолжать? Что не очевидно сейчас?
Это, а жена-то в курсе, что вы существуете? Или она думает что у них гостевой брак и беременна 4тым?
Деньги откладывать.
Вы для него - проходной вариант. Пусть и он для вас будет таким.
Берите с него больше подарков, не участвуйте в оплате жилья. Вам точно-точно понизили зарплату.
Я бы молча ушла сразу после слов "Я не хочу на тебе жениться". А вы зачем то мучаете себя.
И я.
И даже тут не дело в том, что он, ВОЗМОЖНО, любит, но у него душевные метания и прочая канитель.
А дело в унижении. Я бы почувствовала себя распоследней, вот честно. И никакие фонарики и похвалы кулинарных способностей ситуацию бы не спасли.
А если абстрагироваться от ситуации по принципу "ну, не мне же отказали", и взглянуть со стороны, то для меня это был бы не вариант. Каким надо быть ветренником и необязательным человеком, чтоб замутить такие грандиозные планы, наврать с три короба (даже, если он, говоря всё это, верил, что так и будет, всё равно, на финише это оказались только слова)...в общем, считаю человека непорядочным.
Если ты почувствовал, что через себя не прыгнешь и всё такое - честный человек должен разорвать отношения, а не мусолить то, что уже всё равно в единое целое не сольётся:( некрасиво и унизительно... при этом. я так понимаю, он чувствует себя свободно и расковано, да? Все эти фонарики и оглушительный (или какой там?) секс.
похоже, что он хочет обратно в семью. видимо, появление у жены новых отношений всколыхнуло чувства. просто бывает, что по истечении долгих лет брака, кому-то или обим, кажется, что все надоело, скучно, пресно и серо. а потом народ остывает и понимает, что все же любит свою жену/своего мужа, что они дороги и хочется жить с ними, а не с кем-то другим...
но, возмжен и вариант, что он просто испугался связывать себя новыми отношениями.
вы весьма экзальтированная особа, и перед вашим напором весьма сложно устоять. вот он поначалу и не устоял, предложив брак.
но если баловать вас приятно, то жить с вами всю жизнь, или по крайней мере подписываться на это - весьма... рискованный шаг.
все равно, что решить всю жизнь есть только ванильный зефир.
а что вам с этим делать - знаете только вы.
А надо искать материальных благ, опору, поддержку. Изначально делаете ставку только на мачо, что вы хотите? Вы изначально привыкли вкладываться и мужчины видят что вы все сама, зачем за вас брать ответственность и жениться, тем более вы и так даете, был бы мачо:):) а остальное можете и сама пахать и себя финансировать. Не поняла таких женщин. никогда не пойму.
вы не совсем поняли образ. я подруга автора, еварушница со стажем- внизу писала что посоветовала ей сюда написать я знаю эту пару. Ее мужчина совсем не образ мачо, много мачо у нее были именно до него. Этот человек стльно отличается от ее предыдущих кавалеров именно тем что очень заботливый, он сильно помогал ей в болезни( после 4 месяцев совместной жизни) она сильно заболела- ревм.проблемы и он везде с ней ездил и поддерживал.
Может быть у него есть другие недостатки конечно но он далеко не образ мачо- жил долго в семье, любит детей.За много лет была одна любовница и то только к концу семейной жизни.
По поводу того что автор сама работает и зарабатывает- по моему это совсем не плохо. Кстати автор хороший добрый человек-волонтер РДКБ, так что не судите не зная.
А, волонтер, это так называется? :) Другой я человек, не тот, что вам ответила про образ мачо. Но тоже в шоке. А как помогал вашей подруге в болезни? Только ездил, а платила за все она сама? Но такая поддержка в таком случае для прикрытия и отвода глаз. В моем понятии мужчина помогает когда полностью помогает, материально в том числе, а не просто сопровождает пару раз в больницу по врачам и там ждет ее. Пусть скажет спасибо что замуж за такого не получается выйти, наплакалась бы с этим нищяком! Что он попу ей что ли больной подтерал, есть готовил 3 раза в день, в магазин ходил и на свои хотя бы продукты хорошие притаскаивал больному человеку? Она что лежачая была и он судна за ней вытаскивал или до туалета за ручку водил или на руках носил? Наверняка же нет. Альфонс какой-то с мотивацией ухаживания, хитрожопый к тому же.
Сколько он денег дает за совместное проживание с вами? А то кто позволяет на том и едут. Что значит финансово независима? Только не говорите что поровну оплачиваете снимаемую квартиру, а не он платит. И не говорите что даете с ним наравне.
Я вот одного не понимаю..вся ева ходит по психологам.Ну какую тему не возьми,сразу,мол,"к психологу хожу".
А вы ваще еще круче загнули -психо-аналитик,ого,не просто так.Вот вы живете с мужиком,левым,временным,как я понимаю,т.к.этот козляра на тормоза и задний ход жмет,да,так вот,вы живете,по чужим углам,на съемной хате,а к психоаналитику ходите.Зачем?У вас,что деньги лишние?Или подруг нет перетереть с ними бесплатно??
Потом еще мне интересно,вот вы работаете оба.8 часов+дорога+сборы,душ там,завтрак,прическа,9-10 часов из дня.Когда вы ходите по этим психологам?Они,что до 20.00 принимают??
Такое впечатление,что бабы насмотрелись иностранных фильмов и дружно все к психологам повалили.
Ну мода такая.
А вообще вас пост это нечто.Вы,автор,живете в каком-то придуманном мире.Вам шарик запустили,кофей "горячий" в постель притащили,потрахали и вы уже вся в розовыхбелогривых лошадках любви.
Ну че,пока молодая,можно.
Верно. Старость-то, она не за горами - без любви и кофе. Лучше сразу настоиться на тоскливые будни и тяжкий труд.
Меня тоже больше всего смутили психоаналитики, причём обратите внимание- у обоих, при том что оба развода прошли суперспокойно.
И вообще, какие-то пластмассовые отношения у всех между собой.
Угу. И перепады настроения. Меня бы от первого же "перепада" передернуло бы точно :) Но это личное у меня.
меня напрягло что они ОБА ходят к психоаналитику и запускают какие то "небесные фонарики"
Я тоже проорала с этого.
Баба кина пересмотрела и думает,шо в фонариках щастие.Фонарик запустил -любит навеки.
Та они оба прибацанные!Она ж тоже ходит.Да и почитайте,как она пишет.Там без аналитика не разбирешси
Ну да, судя по всему мужчина очень импульсивен, сначала делает, а потом уже мозг включает. Сейчас у него время сомнений, которое обычно люди переживают до того как сделают предложение.
Сварить, потушить, закоптить...
много времени уйдёт.
Опять-таки посолить, промариновать)
Дети все секут с первого взгляда, нехрен их готовить. "Наш" это муХ и папа или "не наш" видно через 3 минуты общения.
Ну неправда ваша.. Я счас наблюдаю за развитием отношений моего сына и моего сокола..
Сначала сын просто стеснялся с ним говорить. Языковой барьер конечно в наличии. Но вот последние пару недель эти двое уже ходят на озеро вдвоем купаться и учить сына плавать.. Очень медленный старт был...
Ну завоевал он сына конечно через первоклассные шницели.. :D
Не знаюююю... Я лично против придания ситуации ускорения. Если не сложится значит и не судьба.. Все должно развиваться естесственно..
В каких рамках "сложится"? Если ты с первого взгляда человека вообще не принял, да пусть он хоть мир к творим ногам положит. Нынешний мамин муж не был единственным ее поклонником, но только нынешнего я "одобрила", внутри себя, сразу же. Потому что он...просто мне понравился и ничем не насторожил. Такое впечатление на всю жизнь и сохранилось. Я ему ДОВЕРЯЮ.
Если бы с первого взгляда не было искры, эти отношения никуда бы не развивались, в принципе.
Ну какая там "искра"... Не было ее конечно.. :) Мой сокол впервые в жизни к детям так близко оказался. :)
Я понимаю-понимаю.. Я про ребенка тока теоретизирую.. Сама никогда в положении такого ребенка не была. :)
Я-то как раз была, поэтому очень внимательно смотрела на своих детей, именно - смотрела, потому что разговоры тут разговаривать - не информативно. Знаете - есть такая тень на детском лице - тень...брезгливости.
Хватит уже своим Соколом тут хвастаться!Ну,как дите,чесно слово!
Вы сначала поживите,пуд соли с ним съеште,а потом посмотрим,че вы тут напишете!
Я бы сказала любительница женских романов.
Ну да ладно. А по делу - я бы жила так и дальше с ним, но соломки бы подстелила.
Продолжать будет сложно.. сегодня (прямо сейчас:(((получила от него сообщение:
mne grustno ot slozhivsheisa situacii..
chem bolshe ti xochesh, tem menshe xochu ia..
a kak silno ti etogo xochesh, eto ia ponial vchera, i takzhe ponial, chto ia nesposoben tebe etogo dat..mne ochen zhal..
он экспат из CEE. Уже 12 лет работает в России (из них около 10 был в браке, с девушкой, которую встретил по работе в первые месяцы жизни в Москве. Он абсолютно ассимилировался и очень хорошо говорит на русском
Ну тады все.
Этот бред с помолвкой через 3 месяца тока у русских бывает.
Присоединяюсь ко мнению что просто импульсивный идиот, который наобещал вам в три короба..
Вам надо избавляться от него или принимать его правила игры. Можете жить с ним как партнер если вас это устраивает.
А чё? Мой БМ литовец. ЖаниЦЦа предлагает всем. Сразу. Две жену, 3 детей в анамнезе.
Мы оба в омут бросились с головой, я первая очнулась "а что это было?", потом притирались к друг другу не по деццки, сейчас полет нормальный, все больше и больше любим друг друга, скоро уже 4 года как вместе. Но оглядываясь назад, думаю, какой же надо быть бесбашенной, чтобы выйти замуж за человека, которого я и не знала толком.
+1 Я вот тоже сначала подумала, что они не в России, но получается, что он мэйд ин не в России. :-)
Мне кажется, что к психологам (или кому там) просто так не ходят, и его перепады я бы тоже увязала сюда в одну кучу.
Мне тоже кажется, что он импульсивный, а теперь мозг включил. Может и не факт, что хочет к жене вернуться, но явно боится жениться опять. Я сама столкнулась с похожей ситуацией.
Сильно какбЭ извиняюсь, но вот тут бы я это расценила, что меня бросили. Ну, может я конечно в этом плане с тараканами, передо мной не надо захлопывать дверь, на меня недобро просто можно посмотреть и я сама уйду. В отношениях я имею ввиду :-)
Автор,ну он вам уже открытым текстом говорит,мол,ну не хочу я тебя,душишь,устал от тебя.А вы какие-то шарики-фонарики-горячий секс,блин.
нормальный стиль, автор хочет изложить все четко, максимально понятно, написано грамотно, явно у автора приличное образование, при этом розовые сопли-слюни отсутствуют, мне лично картина ясна...
Да отличный стиль, не "грузитесь!":-) Приятно и интересно было почитать неглупого человека и представить Вас в реале.:-)
Пусть у Вас всё сложится хорошо!:-) Милчеловек, конечно, скорее всего канет в небытие, но всё равно, как посоветовали выше, цените и по-доброму вспоминайте проведённое с ним время. Похоже, он искренне увлёкся и так же искренне поостыл ( по законам жанра;-) ). Попробуйте расстаться хорошими друзьями - он Вам когда-то может помочь, может быть, в чём-то.
+1000
Оооочень литературно-художественный.
Сама себе придумала и сама в этом живу.
"Запускаем фонарики,ходим к психоаналитику"..ххмм,я чуть не упала,читая.
Он не дорожит вами. Вам так надо? Мне 46 лет, почти все мои подруги во втором браке, так вот я не знаю ни одного отца, который бы ездил к детям так часто, кроме случая, в котором он до сих пор любит жену, бывшую. Имхо в вашем случае слишком много звоночков
В случае моей знакомой, все так и было... Оказывается, параллельно с ней, спал и с БЖ. Та было не против - все же 3 детей!
Оч похоже, мужчина перегорел. Вы в этом не виноваты. Мужчине захотелось поиграть в сказку, стать на время этаким королевичем, и прекрасная помолвка, и выбор дома, даже не квартиры, ибо это прозаично для прынца, идея организации свадьбы за границей....
Полина, последние полгода наблюдаю ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ историю, ну 1 в 1!!! Все те же самые персонажи, те же разговоры, то же самое развитие событий. Типаж "попавшей" девушки - оч похоже на вас по стилю выражения мысли. Короче, у девушки тяжелый невроз, в работе неопределенная пауза (риэлтор), дом заброшен, мужчину наконец то послала, как вы наверно поняли..... Он еще некоторое время обтирался рядом, лил в уши- смс из серии люблю не могу баян куплю. Начиналось все ТАК, что у подруг и знакомых, дух захватывало от перспектив и размаха.... У кого от зависти, у кого с надеждой - все-таки, есть на свете справедливость, и вот на твоей улице праздник и тд..... Праздник и феерия окончилась оччччнеь прозаично и грустно спустя 7-8 месяцев
Автор, так бывает, не ударяйтеся в депрессию, знакомая моя из цветущей красотки, превратилась в высохшую изможденную тетку((((((
Очччень ее ударило по самолюбию, как, ее такую шикарную девушку, и так прокатили! А она реально шикарная, стильная, ухоженная... была. Сейчас улыбается, а глаза несчастные((((
Автор - дура несусветная!Ни кола,ни двора,одни проблемы,уже рожать надумала!!А потом одна,с дитями -куда???
Считать он умеет, а воспитывать будет опять баба:). А его, ущемляющего в семье, опять понесет на крыльях любви и с обручальным кольцом в кармане к другой (замечу, он пока свободный и женится на авторе не собирается).
Вы описали мою ситуацию!!! БОЛЬШЕ - Вы описали МЕНЯ! все именно так, слово в слово и с работой и с внешностью и неврозом.. (Пальцы еле по клавишам попадают) а можно с Вашей подругой познакомиться
Дорогая автор, вот я со стороны смотрю на все это - и вижу, как девушка загоняет сама себя, еще и здоровье так подрывает себе, как если бы вы ангину и грипп на ногах переносили((( Не стоит оно того, вот всем это ясно и видно, у девки внешность испортилась, красотка была же. Волосы попадали, глаза запали(((
Это не моя подруга, знакомая, живем не в мск, гораздо дальше..... Не вы первая, уверяю вас
Чем больше вы будете нервничать, тем сильнее будут болеть суставы. одноврменно лечите и нервную систему.
Не ожидайте от него каких то чудес, поступков, решений. и не играйте в семью. Он ваш партнер, если еще не отступает.... используйте себе на благо, сексом ли, хотя вы наверно влюблены, и вам больно и плакать хочется, а не беззаботным сексом заниматься...
Все пройдет
А ну вот мы с вами об одном и том же http://eva.ru/topic/63/3136797.htm?messageId=81136696
Для женщин свежеразведенные мужчины опасны, их надо избегать как чумы, если она готова уже к созданию семьи, а не развлекается.
вы еще не поняли, что ваш роман закончился? Ну так прозрейте уже! Вам пора сбросить балласт и идти дальше.
конечно, не все. Но тут она права. Резвый старт и охлаждение на лицо. Автора жаль чисто по-человечески.
Посидел, подумал, репу почесал....все у него есть, 3-е детей, жилье скоро какое-никакое купит...а тут женитьба и понеслось по новой!
Ему там жить удобно, больше ничего не надо, никакой семьи никаких обязательств.
Да.. 3 ребенка это приговор. В смысле странно што любящий отец еще 1-2 с радостью будет тянуть..
Знаю случай, когда БЖ сказала-либо ты не женишься на энтой молодухе, либо детей не увидишь.Мало ли...
Угу, а он взял и испугался!!! :-) Шантаж на шантаж - детей не увижу? Будешь получать алименты через бухгалтерию.
А он испугался, дочку очень любит. Алименты он платит огромные и сверху ещё, тут вопрос не стоял. Просто дочка оказалась дороже всех разборок. Так что девушка ушла ни с чем(
Ну-у, на некоторых "из подстилок" потом таки женятся и они становятся НЖ)
Если бы дочь была дороже чем кто-либо, то сидел бы этот мужчина в семье. Мое имхо - эта девушка не годилась на роль жены, вот и ушла ни с чем...
Это уж не мои проблемы, но, зная тамошнюю жену, она бы из вредности дочку увезла да накрутилаподальше-судись потом до посинения
может не давать, но видеться давать обязана. на крайняк - по суду. так что, отмазку енайти всегда можно, было бы желание. а тут отмазка благородная такая....
я была в такой ситуации, но за 5 лет все это переросло во вторую семью. У вас слишком мало времени прошло после его развода. Я бы на вашем месте, если человек нравится и вопрос брака и детей не стоит на первом месте для вас, просто дала бы ему время. потом либо созреет он, либо разберетесь в своих чувствах вы.
это большое заблуждение тех, кто такие ситуации знает только со стороны. Я сама в такой ситуации и моя близкая подруга тоже, так что можно сказать, что у меня инсайд.
Таким мужчинам как никому нужна семья, потому что они привыкли жить в семье. Троих детей не родишь, если ты не домашний и не семейный человек.
Человек не просто факт брака теряет, а теряет также и дом, и близкого друга (которым ему была жена), и детей, и многих друзей тоже. Он очень нуждается в новом доме и очень благодарен за тепло.
Если автору не 40 лет, то время у нее есть. Тем более речь не идет о десяти годах, а скорее о годе-двух. За это время их отношения только укрепятся и улучшатся.
а что Вы посоветуете автору делать чтобы это переросло во вторую семью ? Точнее что делать и что нельзя делать ни в коем случае. Я подруга автора, кто посоетовал ей этот форум и знаю их. Он хороший мужчина,заботливый умный ответственный за детей и за такого стоит побороться. Но я не могу придумать что ей посоветовать т.к сама не была в такой ситуации. Очень будем Вам благодарны за совет
ответ будет долгий)
во-первых, набраться терпения. Нравится или нет, разрыв (точнее отрыв себя от той жизни) занимает время,и надо просто чтобы оно прошло.
Во-вторых, отключить свои эмоции на это время, чтобы себе душу не рвать. Какое-то время относиться к нему не как к будущему мужу, а как к бойфренду, и заниматься своими делами.
С другой стороны, я вела себя достаточно четко и резко, отстаивая свои границы и всегда напоминала, что я вынуждена жить его делами и что мне за это нужны дивиденды. Это не очень гуманно по отношению к мужчине, но зато честно. И у него не создается ложного впечатления, что я такая мать тереза, что можно сесть и свесить ноги.
Понятное дело, не препятствовать общению с детьми, но это и так понятно, если люди нормальные.
Самое главное- оставаться самой собой и жить своей жизнью, а не класть молодость на факт замужества.
то, что ваше - само придет.
Мне потребовалось 5 лет, чтобы это понять)
Пять лет? Всего лишь пятнадцать процентов своей жизни??? Фигня, действительно! :-))))
А что, эти пять лет предполагается провести на урановых рудниках? Она их прекрасно проведет, будучи любимой женщиной и получающей все бенефиты от этого и никаких обязанностей.
Так вам, скорее всего, и "не понижали з/плату", как Автору? У вас шло и шло себе, к браку. А тут и женюсь, и куплю дом, и детки - в итоге кукиш.
вы со своим "скорее всего" попали пальцем в небо, что немудрено, т.к. не будучи сама в такой ситуации, рассуждаете абстрактно.
Много чего было, и когда что-то происходило иногда думала - "блин, да если бы мне кто-то сказал, что я окажусь в такой ситуации, то я покрутила пальцем у виска". Не все по линейке в жизни происходит.
Я предположила, а не целилась :-)
Вам повезло в том, что вы оказались более стрессоустойчивой, чем Автор. Для неё это положение УЖЕ невыносимо, а ведь с февраля, когда ситуация начала разворачиваться не по плану, прошло всего-то... и она уже в стрессе, а вы предлагаете ей еще немного в этом поплавать. Не тот случай, не тот характер...
а, сейчас стрессом называют все что угодно, когда в течение пяти минут после озвученной просьбы не получают желаемого. И у женщин в глазах это ожидание "будь добер" - дом, жениться, свадьбу чтобы не хуже чем у других.
Многие отказывают мужчинам в праве быть живым человеком и не всегда быть правым.
Чувак только после развода, у него трое детей - ну куда ему жениться? да он ещё даже не оклемался.
Проблема в том, что его за язык никто не тянул, а с момента развода и до встречи с Автором прошло три года :-)
Нифига себе любимая женщина. Вчера женюсь и дом куплю.
Седни - я весь нервный и неготовый. Эмоциональный ролокостер называется. Ни к чему хорошему не приводит.
ну да, у чувака стресс. Вы бы как такой стресс пережили? Неудивительно, что его мотает. Если мужик никчемный, то его и 5 минут ждать не надо. А если стОящий, то можно и подождать. Мы же не знаем, что там за мужик у автора (или подруги автора, я запуталась в них).
да это у вас все по шаблону. Иногда бывает по-другому. Не всегда люди справляются с обстоятельствами как роботы. Мужики тоже слабину дают.
Вы его первая женщина после развода? Тогда тухляк, не женятся они на первых, отдыхают с ними душой, наслаждаются жизнью, а потом, когда у мужчины появляется четкое представление о той, которая бы ему подошла как супруга, разрывают отношения с "промежуточной" женщиной.
я вам выше написала http://eva.ru/topic/63/3136797.htm?messageId=81136834
Автор, что Бог не делает - все к лучшему. Слышали наверное такую поговорку. Скажите ему, что тоже остыли насчет брака, Вам и так хорошо с ним, и насчет ребенка от него тоже появились сомнения, сможет ли он уделять ему должное время, сможет ли обеспечивать семью финансово, ведь у него уже есть трое детей. Поэтому на сегодня пусть все останется как есть. Дайте себе срок, например, год, два, ведь расходиться Вы не готовы? По прошествии срока разочарование и боль утихнет, спокойно решите что делать дальше.
п.с. раз не готов жениться, лучше вообще съехать, я не ухожу от тебя, я хочу продолжать отношения, встречаться с тобой, а жить вместе мы будем после того как поженимся...
Вот со всем соглашусь.
Тоже бы сказала, тогда думай,дорогой, что тебе надо в жизни. Смысла именно жить вместе не вижу, давай пока встречаться. Я хочу семью, ребенка, ждать у моря погоды смысла не вижу.
Cпасибо за Ваш совет! Решила на неделю переехать (есть вариант присмотреть за квартирой подруги, отъезжающей на неделю в отпуск) Вчера ему это сказала, примерно в таких же формулировках как Вы описали - он промолчал, расстроился и весь вечер и утро проявлял крайнюю степень внимания и заботы.
Вы уверены, что после всего того, что этот мужчина наплел Автору, вы услышите реальную версию развода, а не подгонку под ответ???
Нет, не уверена. Но я хочу знать, что услышала автор, а она девушка адекватная. Исходя из этого, будем думать, что там могло бы быть на самом деле.
По поводу развода с БЖ в самом начале отношений говорил, что после рождения детей она полностью погрузилась в них, внимания ему не хватало и он нашел его (внимание) вне дома. Рассказал это жене спустя непродолжительное время, она его выставила и детей пару месяцев не давала. Далее подала в суд на 50% дохода. Он мне сказал, что до того, как появилась любовница он перестал видеть в Жене Женщину, из за того, что присутствовал на родах. Ну вот кратко и все что я знаю о его прошлом... Да.. До меня, была женщина- та самая любовница, из- за которой все это и произошло (прожили они пару месяцев, после чего он ушел и жил один.
и в этом чудаке на букву м сплошь закомплексованном и эгоистичным в последней степени вы видите мачо???? и хотите строить с ним семью????? автор, вы с ума сошли!
А почему бы не жить вместе дальше? Кофе, секс, подарки...
10 месяцев знакомства - это еще не срок, когда нужно срочно регистрироваться.
Не могу себе представить порядочного мужчину, ушедшего из семьи с тремя детьми. Безответственного, инфальтильного, эгоиста - могу, а достойного брака - нет, хотя, возможно, все в жизни бывает. По теме, в такой ситуации я была. С будущим мужем познакомилась через 4 месяца после того, как он расстался с первой женой, там детей не было. Он мне озвучил, что не готов ко второму браку через 8 месяцев после знакомства. Поженились мы через 5.5 лет, все это время жили вместе. Двое детей, один рожден вне брака, второй в браке.
Так и бабы бывают непорядочными и инфантильными, которые бегут за свежим хером, забыв о детях. У нас такая бж, мать троих детей.
Он Вас бросил, но ему Вы продолжаете очень нравиться как женщина. Я бы не теряла время с таким. Жена, кстати, тоже не в восторге наверное, что муж бросил с тремя детьми. Тот ещё козлина, уж извините.
Дорогая автор. Вам нужен факт замужества любой ценой или любимый мужчина рядом? Если любимый мужчина, то будьте мудрее. Попробуйте немного посмотреть над ситуацией. Вам дали хороший совет - скажите, что и сами подостыли, и что тоже считаете, что с ребенком спешить не стоит. Любите и наслаждайтесь отношениями. У вас и так семейная жизнь. Она семейней после регистрации не станет. Попробуйте вместо раздувания горестных мыслей свои услилия сконцентрировать на улучшении ваших отношений. Если вы у него самая любимая, самая нужная, а дома рай, то никуда не денется. Ну и это. Деньги копите на детей ))
У вас слишком рьяный старт. Это и для людей с неотягощенных прошлым быстро - говорить о замужетсве через 3 месяца. А у вас-то... С багажом проблем за плечами.
Живите, и наслаждайтесь. Замужем вы уже были, насколько я поняла. Зачем вам вот прям горит еще один штамп?
И можно несколько вопросов? А то какой-то странный он у вас экспат...
Из какой он страны?
Я так и не поняла, он получает 100 тыс. или 200?
У него трое детей от русской жены тут в России?
И если не секрет, хотя вопросов и так достаточно :), чем обусловлен дружный поход к психологу? И почему этот психолог не может помочь вам решить внутренний конфликт, с которым вы пришли сюда? :)
На самом деле, после первых "признаков" беспокойства (я их заметила в начале марта) пыталась с ним поговорить, по примеру друзей отправила на консультацию к психоаналитику, и первое время видела явное улучшение состояния. Потом он сам почувствовал потребность в этих консультациях и с тех пор ходит. Я рада, по крайней мере он стал иначе смотреть на отношения с БЖ - с пониманием что ли...
Ясно.
Закомплексованный неудачник.
Автор, у вас есть чудесный шанс избавиться от этого балласта. Ничего хорошего - даже если вы его дотянете до ЗАГСа - у вас с ним не будет.
Квартира у вас съемная. Поэтому, проблем с разъездом не возникнет.
А я раньше никогда не ходила к психоаналитикам, просто поняла, что на пределе... Нужно было выйти из этого состояния, поэтому и общение на форуме потребовалось и больше мнений (поэтому перенесла тему в другую категорию)
Не нужны вам никакие психи и аналитики :)
На мой взгляд вам нужно увеличивать расстояние с об'ектом который доставляет вам боль. Возможно вам нужен психотерапевт для мед поддержки. Вам надо убирать источник боли для того чтобы жизнь свою возвращать. Если при увеличении дистанции ваш прынц поймет что все же вы нужны ему, то вернется но уже на ваших условиях.
а психоаналитик-то что-то говорит - я не спрашиваю, что именно, но хоть что-то в принципе...а вообще ходите дальше с точки зрения обсуждения, почему для заведения хозяйства вам нужен именно такой тип мужчины...ну, чтобы опять на него не натолкнуться...
Продолжу: и почему названия месяцев в стартовом посте с большой буквы написаны? На перевод с английского похоже...
Ну просто в английском языкe названия месяцев пишутся с большой буквы. Плюс слово "таунхауз"... да не берите в голову, я просто так спросила. На русском, так на русском.
Июль - опечатка.
текст был написан 19 Июня 2013 годя - актуальная дата
(приношу извинения если опечатка ввела в заблуждение)
Вас просто культурно послали, и он потихоньку будет подыскивать другую, состоявшуюся в жизни, которой уже дети не нужны.
Если Вы не можете найти в жизни мужчину, способного нести ответственность за свои решения, это проблемы Ваши и автора топика.
Мужчина автора топика как раз несет ответственность за свои решения, ничего непоправимого не произошло, автор топика не беременна, а поменять свое решение мужчина имеет право, даже если автор уже вовсю примеряла свадебные платья.
Автор, у него трое! детей. У меня один и больше я не хочу. И нашла себе мужчину С ребенком ( ребенок с БЖ живет). Потому что хочу теперь жить для радости: работать, путешествовать, заниматься спортом, своим здоровьем, красотой, отдыхать, спать вволю (моему ребенку 10 лет, а я еще не выспалась такое впечатление, так мне первые 3 года дались), да и единственного ребенка растить, а это непросто, это воспитание и дорого это ращение деток. А у вашего трое!
+10000
Наконец-то,кто-то озвучил!!
А то бери-хватай -штаны ж мужские!!Шарик-фонарик и кофе в постель!Такая ценность,ага.
Ваша история мне показалась очень похожа на историю друга нашей семьи.
Довольно ранний брак, трое детей, мужчина - работал пилотом, внешность очень даже очень, спокойный, уверенный, галантный, добрый, умный, вообщем - очень редкий экземпляр мужчины. Жена тоже умница, может не классическая красавица, но такой огонек к которому притягивает всех, на свет и тепло.
В 90-е жить было тяжко, у мужа начался настоящий кризис среднего возраста, а еще трое маленьких детей, ушел из дома "подумать", потом встретил в рейсе молодую и красивую, вах, что это был за роман, говорил крышу просто снесло, но через какое-то время эмоциональная буря прошла, и ничего не осталось, кроме сожаления. Вернулся к жене, валялся в ногах, простила, и живут до сих пор, он жену на руках носит.
История была рассказана нам этим мужем, это он как бы опыт передавал моему, типа лучше учиться на чужих ошибках, по опыту очень у многих бывает такой срыв крыши, это надо пережить.
Может вам история эта поможет лучше понять мужчину.
Не ждите пока вас окончательно бросят, все цветочки и фонарики это от чувства вины перед вами, уходите сами, не надо глубже втягиваться, потом излечиваться будет труднее.
Похоже, что он снова разглядел в матери своих детей женщину, как только она другому приглянулась. У моей подруги похоже. Тоже родила двоих, при родах правда не был. Завел любовницу. Она даже простила, пытались жить вместе. А потом видит нет отношения как к женщине. Не получает должного внимания и отношения. Она постоянно грустила. Но свято место пусто не бывает. Влюбилась и взаимно. Уже три года замужем за другим. Муж не хотел отпускать категорически. Все три года постоянно ездит к детям. Ведет себя вроде корректно, но с вечной какой-то подковыркой. Ее муж напрягается уже. Она даже хотела отказаться от алиментов. Он не хочет! Еще и выставил все так типо хочет разделить его с детьми. То есть весь прям заботливый . Хотя живет с девушкой. Но не знакомит. Подруга хотела, думала хоть напряжения будет меньше, будет с девушкой приезжать. Не вышло. Так и живут в каком то вечном вынужденом треугольнике. И подруга считает, что у бывшего больше разрушить ее отношения цель, а не такие частые встречи с детьми. Может что то похожее ?