Мне за него стыдно((((
Ситуация такая...Мне 33 года, ему 31. Уже перешли на стадию совместного житья-бытья. Всем отличный парень - добрый, нежный, заботливый, помогает во всем, не жадный, что ни попрошу - сделает без вопросов, хорошо относится к моему сыну от первого брака (тому 2 годика) - гуляет с ним без просьб, играет. В сексуальной жизни - тоже все отлично. Зарабатывает неплохо (он не руководитель, исполнитель, но хороший специалист, получающий приличную зарплату). И вот я поняла, что он собирается сделать мне предложение...Я очень хорошо к нему отношусь. Очень хорошо. Я уверена, что он будет отличным мужем и отцом. Но есть одно но..Я даже не могу подобрать этому НО определение..Дело в том, что с ним совершенно невозможно находиться в компании. Абсолютно адекватный со мной, в компании он начинает вести себя как подросток на первом свидании - пытается показаться не тем, кто он есть. Он начинает вступать в дискуссии на темы, в которых абсолютно не разбирается (городит огород, а потом называет это "собственным мнением"), совершенно неуместно и несмешно шутит. И я вижу, как люди переглядываются недоуменно..Я частенько вспоминаю пословицу - лучше промолчать и прослыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения... Причем, он парень-то неглупый совершенно! Отлично разбирающийся в своей сфере, владеющий в совершенстве английским, получившим степень MBA. А как попадает в "общество" - хочется сквозь землю провалится...Я к нему придираюсь???
Не, не придираетесь. Вы просто замечаете его таракана. В принципе, если человек действительно нравится, я бы попыталась сгладить. Ну и понять, из-за чего такое и убрать причину.
вот после всего вами перечисленного мне было бы совершенно все равно, что общество будет думать и как многозначительно переглядываться.
А среди "своих" он адекватно себя ведёт или также?.... Вполне возможно... что ему просто некомфортно среди вaших знакомых... вот он и пытается себя проявить...
Не во всех компаниях удобно обоим в паре... Вам нужно перетасовать круг знакомых таким образом... чтобы вместе вы встречались с теми... с кем легко и приятно общаться...
Если он... допустим... комплексует в присутствии вашей придирчивой подруги... то и не фик его к ней на день рождения тащить... встречайтесь с ней сами...
вы рассматриваете его с рациональной тз, как будущего мужа, добычтика и отца, но не как любимого человека, любовью в вашем случае даже и не пахнет. Потому стесняетесь его на людях.
Вы слишком много значения придаете мнению окружающих, которым по большому счету по фиг на Вас, в отличие от Вашего мужчины. Вам так важно, нравится ли он и каким-то там окружающим тоже, как они на него посмотрят, что наверняка Вам порой уже кажется, что он сморозил глупость и все "многозначительно на него посмотрели", попросту придираетесь. Это у Вас от неуверенности в себе.
Так у Вас вся стыдоба - лишь по поводу употребления или произнесения им слов в компании? Другого повода для стыда у Вас нет? Вот проблемы уж действительно... Для меня бы всю эту чушь перевесило бы вот это: "Всем отличный парень - добрый, нежный, заботливый, помогает во всем, не жадный, что ни попрошу - сделает без вопросов, хорошо относится к моему сыну от первого брака (тому 2 годика) - гуляет с ним без просьб, играет. В сексуальной жизни - тоже все отлично. Зарабатывает неплохо (он не руководитель, исполнитель, но хороший специалист, получающий приличную зарплату)."
Но если у Вас такой пунктик по части филологии, то подарите ему на день рождения Большой Орфографический словарь и вместе читайте его перед сном, может и "проблемы" уйдут.
А так ли уж часто вы проводите время в компании? А если предположить, что вы деток соберетесь родить? Много ли времени у вас останется на чувство стыда?:)
По-моему, вполне проигнорить дискомфорт.
+2 Мне за первого мужа так стыдно было: шутил плоско и всегда одинаково, при чем казался себе жутко остроумным. Смеялся как конь, цыкал зубом, чавкал, когда ел... Со временем просто бесить стало - как чихает, как говорит.
А когда влюбилась, не замечала этого. Со мной он более спокойный был наедине, а вот на людях его несло.
Развелись естественно.
Вы его просто не любите:)
У меня был опыт дикой влюбленности в человека. Причем он то не менялся, ог изначально нелепо шутил, был даже не очень умным))) но мне он тогда казался лучшим человеком на земле. И все его шутки, и даже неловкости - милыми, трогательными)))) потом, очено нескоро я его разлюбила. И все. Весь шарм ушел. Человек предстал в истинном свете, причем еще раньше многие не говорили " что ты в нем нашла!????" Я думала - завидуют)))))))
Видимо, я старая циничая сволочь :).
Отлично вижу косяки в характере любимого мужа. И ни разу не считаю их милыми.
именно так, влюбленный человек, СИЛЬНО влюбленный человек или не замечает недостатков, или замечает но млеет от них, он не видит, что это недостатки. В прямом смысле слова. И только позже, когда любовь начинает немного утихать - все эти недостатки начинают быть видимыми, и начинают раздражать. И спустя некоторое время люди удивляются, "что я в ней нашел"? "как я могла ЭТО любить"?
Автор явно не любит мч, вот и все.
Не согласна. То, что вы описываете, имеет очень мало отношение к любви. Обычный "играй гормон" (подростки обычно называют это состояние любовью, но речь в теме все-таки не о подростках).
Походу, Вы не читали научную литературу, которая описывает все биохимические процессы в организме во время того, что мы называем любовью :)
Походу, вы поймались на подмену понятий и читаете слишком много науч-попа. Именно научной литературы, которая взялась бы утверждать, что описывает все процессы, нет и быть не может. Популярная - может.
хм... ваше слово против сотен других людей, которые после прохождения этапа сильной влюбленности начинали замечать то, что сначала или не видели, или оно их не беспокоило... пожалуй, вторым веры больше.
Насчет влюбленности полностью согласна :). Только это ведь и есть игра гормонов. Можно, конечно, такое увлечение называть любовью (и очень хочется, и я называла). Но от слов ничего не меняется. Это не серьезное чувство, проходяще.
и любовь, и ненависть - тоже игра гормонов. Вам про это и говорят. Если смотреть на любовь не с т.з. любовного романа (типа долгое, непроходящее чувство и бла бла бла), то обычные люди, даже сильно влюбленные, начинают видеть недостатки своих половин.
пофигу на недостатки - любовь, ковыряешься в каждом из них да еще стесняешься - нет любви.
первая же ссылка по запросу http://otvet.mail.ru/question/19068775
сам поисковик https://www.google.ru/search?q=%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0+%D0%B2%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%8C+%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BA%D0%B8&oq=%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0+%D0%B2%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%8C+%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BA%D0%B8&aqs=chrome.0.57.7603j0&sourceid=chrome&ie=UTF-8
Недостатки всегда видны, просто либо ты принимаешь человека вместе с ними, либо нет.
У меня такой муж. НО, с учетом того, что в компаниях мы бываем несравнимо меньше времени, чем вдвоем, он меня устраивает. Научить поменьше говорить в компаниях- не так и трудно,
Или Вы бы предпочли "душу компании", но ужасного мужа и отца ребенку??
Или хотите идеала??
вы правы...в конце-концов, важны другие качества..был у меня душа компании - протоптался по душе и жизни как Т-34..
нормальные люди предпочитают душу компании, прекрасного мужа и отца. И таких немало.
лечите свой комплекс неполноценности. Человек уверенный в себе, без комплексов никогда не будет смотреть в рот окружающим и ловить их реакцию на слова или смех. Это знаете, как с полными женщинами. Если мужик уверенный в себе, и ему не нужно одобрение окружающих чтоб чувствовать себя самцом - он спокойно будет встречаться с полной барышней, выводить ее в свет и наслаждаться ее обществом. Ему плевать на мнение окружающих, он наслаждается человеком, как бы тот не выглядел. А если мужчина закомплексован - то такой дамы он будет стесняться, ему рядом нужна высокая и тонкая, чтоб показать всем мужикам, вот какой я крутой и получить их одобрение.
Я не стеснялась бы толстого, лысого, хромого, с торчащими ушами или без ушей. Но человека, говорящего глупости, и полюбить бы не смогла.
Человек говорит глупости редко, это не от глупости, а, может, от застенчивости, и это «лечится»
Если автору нравится "лечить", то пусть лечит взрослого мужика за тридцатник, не вылечившегося от застенчивости:)
" Но что это уши у него так странно выдаются! Или он обстригся?»
Думала Анна Каренина о своем любимом муже:), встречающем ее на вокзале.
Простите, навеяло.
А что это у вас прям за "общество", в котором он не ко двору? Может быть это вы с обществом не дотягиваете до его уровня и ему стыдно с вами??? Не думали в эту сторону? :-)
Мое имхо - если человек имеет собственное мнение, то это уже плюс. И да, его мнение может расходиться с мнением большинства, но это не значит, что он глуп. Это говорит о том, что он мыслит иначе, не шаблонно.
ну приведу пример - судите сами.
Пошла речь об актерах. Все высказывают свое мнение, кому какой актер нравится (именно как актер/актриса, а не как мужчина/женщина). Он говорит "А мне Депп нравится, хороший актеришка". Его спрашивают, а почему так пренебрежительно-то, "актеришка"? Он говорит "актеришка - это не пренебрежительно, а как степень превосходства, актеришка - это супер-актер означает. Вот такое у меня мнение"
Т.е. он не понимает разницы между "актёрище" и "актеришка"? :-) А еще примеры, можно?
ну пример юмора..
Обсуждаем рестораны, в которых зона приготовления не скрыта от глаз, т.е. видно, что делают повара. Я говорю, что в студенческие годы работала официанткой, поэтому лучше уж видеть, как они готовят еду. Он - "да, а то небось повара там харкают в еду" и издает характерный звук :) причем это было именно в ресторане :)
Хм... ну что сказать, мне бы тоже было стыдно, и за "кофем", в том числе... Похоже, что ему не хватает образованности и что самое плохое, он не хочет ни исправляться, ни учиться. Эдакое вонствующее невежество :-) Вы из разных социальных слоев?
Прогнозы не самые лучшее. Сейчас, когда у вас еще розы-мимозы и вас это напрягает, а дальше вам будет не просто стыдно, а вы будете избегать сводить "общество" и вашего мужчину воедино, так будете ходить везде одна... во избежание.
Кроме какавы, он еще и брОется :-) Не знаю как кому, но меня бесят коЛидоры, кАклеты и каНпоты, из уст взрослого мужчины :-)))
Черт его знает... наверное это первый признак того, что мужчина не моего круга, а это значит что меня, впоследствии, будет раздражать в нем все.
Эм... А зачем вы ему замечания такие делаете?
Вообще как начали приводить примеры, так создалось немножко ощущение, что тут с обеих сторон не все гладко. Будто вы "в обществе" строите из себя что-то, чего нет наедине.
Ну и что? Автор, по моему Вы какая-то зануда... Так и доказываете ему что-то со словарями на каждый пук?
Представьте, с некоторых пор по новым правилам грамматики действительно склоняется.
Неизменяемые существительные иноязычного происхождения (жюри, кенгуру, рагу, кино, кофе, пальто, радио, шоссе) относятся к нулевому склонению, то есть не склоняются. Так нас учили в школе и университете. Да, теперь употребление слова "кофе" в среднем РОДЕ допустимо, но, насколько я знаю, это не повлияло на его СКЛОНЕНИЕ. Или у нас теперь так:
Именительный падеж: кофе
Родительный падер: кофя
Дательный падеж: кофю
Винительный падеж: кофе
Творительный падеж: кофем
Предложный падеж: о кофе
Именительный падеж: кенгуру
Родительный падеж: кенгуруа
Дательный падеж: кенгуруу
Винительный падеж: кенгуруа
Творительный падеж: кенгуруом
Предложный падеж: о кенгуруэ
????
Так Вам важно, что бы Вы ДОКАЗАЛИ?
Мне кажется, что конкретно в этом примере можно увидеть несколько уровней проблемы.
1й - Вы провоцируете его на конфликты. Что делать? Для начала поговорить с ним о том, что Вам важно. Попросить, что бы в редкие конкретные моменты он следил за собой и в присутствии конкретной Марьи Петровны говорил на макимально литературном языке.
2й - Вы провоцируете его на конфликты. Чем? Тем, что переводите на формальный лад ваш диалог. Пытаетесь подвести базу под свое мнение. А он, гад такой, технично находит аргументы в свою пользу. Воспринимает спор с Вами как игру. Не нравится? Простейший вариант - не играть (не спорить по пустякам).
3й - Вы провоцируете конфликт тем, что "бъете его по рукам". Как маленького ребенка. Ну нравится ему шалить с языком. А его тут же по сусалам. Да еще и любимая женщина. Если это единственная причина для конфликтов, то он может быть еще стерпит. Но уже больше похоже на рыбу-пилу: тут не стой, выпрямись, руки в карманы не засовывай, майонез тебе вреден, пива не пей и т.п. Подумайте о своем отношении к нему, действительно ли нельзя все это сделать (в его интересах ведь) без занудных и обидных замечаний?
Ну и мое субъективное: лично я с удовольствием, в легком настроении употребляю выражения типа "а не выпить ли рюмочку кофею". И облиться в таком настроении я могу только кофиЁм. А вот если раздраженно, то фразу целиком нужно перестраивать: вот, блиннн, неуклюжий, рука дрогнула, кофе разлился.
рациональное зерно есть в Ваших словах...я вообще замечаю за собой поведение училки и бензопилы..я веду с ним себя зачастую как мамаша..Я подумаю над своим поведением, обещаю :)
По субьективному мнению - сказать фразу "а не выпить ли нам кофию?" и "облиться кофЕм" - принципиально разные, и если первую фразу используют люди начитанные и интеллигентные, то вторую - колхозники :-)
Да может нарочно так сказал, исказил слово, решил, что так смешнее или выпендрежнее или из вредности - тем более что столько внимания придается подбору слов, завышение значимости. У автора прям компания филологов какая-то собралась, цепляются именно к словам.
А в какой компании он так себя ведет? Если только в вашей (с вашими друьями), может некомфортно себя чувствует, хочет понравиться.
Вообще как общается с людьми?
в компании моих друзей. У меня их не так уж, чтоб много, но мы регулярно встречаемся (либо в гостях друг у друга, либо куда-то ходим - боулинг, просто погулять и пр)
А со своими также? Как с родителями и вообще ведет себя в социуме?
Еще пришла мысль о том, что может они ему не нравятся. Или просто недостаток воспитания.
Вообще меня бы такое сильно напрягло, попытайтесь все же у него выяснить что происходит
мне вот наоборот кажется ,что он пытается понравится...С его друзьями я не встречалась (они в другом городе живут, он сам в Москве друзьями не обзавелся еще), а родители вообще в другой стране живут..Так просто с ними и не познакомиться..
Хм, ну вам виднее конечно, причин может быть несколько, причем прямо противоположных. Ваши примеры явно указывают на демонстративность поведения, вот насколько оно осознанно, от этого и надо плясать.
У меня похоже с бывшим мужем было. Наедине - реально остроумный, интересный, на самом деле очень интеллигентный и образованный человек. Не говоря уже о полном комплекте всех "бытовых" достоинств. Но как в гостях - тормоз тормозом, чувство юмора на нуле, из общей волны выпадал начисто. Такая вот особенность психики наверное. Всё время хотелось под пол провалиться от стыда за него, несмотря на то, что друзья были давние и наши общие и все в принципе его знали и с лучших сторон. Сейчас могу точно сказать - любила...мммм... недостаточно. Любила бы по настоящему - да пофиг бы всё это было. Со временем раздражало и напрягало всё больше и больше. Вот.
у меня брат такой, хорошо, что не муж. Брат выпьет - начинает в компании доказывать, что он очень умный. А он рабочий, в жизни ни одной кнги не прочитавший. Просто в бульварной прессе обрывков каких-то инфы нахватался.
ТОже очень стыдно за него.
Но он только пьяный такой.
если бы муж был такой, я бы не выдержала
Очень похоже на то, что он в чем-то испытывает незащищенность, уязвимость, поэтому и вынужден доказывать свою значимость перед Вашими друзьями. Хорошо бы посмотреть, как он со своими друзьями общается. Но не удивлюсь, если и нет у него никаких друзей и он не особенно стремится ими обзавестись... Он Вас не критикует иногда, автор?
Заниженная самооценка у парня, вот и пытается сгладить неловкость вот такой ерундой. Отнеситесь к нему с пониманием, помогите чуток, Вы же женщина. Надеюсь, любящая. Если он Вам нужен, если Вам с ним хорошо, Вам и карты в руки. Главное - понять ведь... Если он неглуп, ну попытайтесь с ним как-нить обсудить то, что обычно обсуждается в вашей компании. Покажите ему возможную аргументацию, варианты ведения дискуссии.
Ну не знаю... если бы мой мужчина сказал что-то про плевок повара в ресторане еще и заржал бы, то первое о чем бы я подумала: Что я делаю рядом с этим жЫвотным??? :-)))
Потом пошли дополнения и вот как раз они, мне и не понравились: http://eva.ru/topic/42/3137778.htm?messageId=81177979
Пропустила как-то..
Ну, это просто хам. Издержки воспитания((( Меня б тоже отворотило. Ну либо один разговор со всеми этими примерами, с озвучиванием моей позиции, насколько это отвратительно и тошнотворно, и что подобные вещи не могут вызвать ничего, кроме отвращения, причем у всех. Если не прокатит, тогда ой(((
Помочь и поддержать человека с низкой самооценкой можно и нужно, если сам человек понимает свою проблему и хочет эту самооценку повысить не за счет принижения других людей, а за счет пересмотра своих взглядов и работы над собой. Надеюсь, это как раз случай автора. Немногие люди на это способны.