максималистка?
Отношения с мужем все хуже и хуже. Ко времени моих родов у мамы мужа умер муж (его отчим), мама резко переключилась на сына, у нас с ней отношения испортились, у меня с мужем тоже. Мама святая, а меня стал оскорблять. Дочу любит и обожает. Получается ее и маму. Меня в его жизни как будто нет. Спим мы почти год не вместе, дочь стала спать в нашей кровати, мне тесно, и это положение она посередине разрушило интим. Секс сошел на нет, мне надо пригласить его в другую комнату, если она спит и если он не спит, идет нехотя, часто делает вид, что спит, или отказывает, типо не хочу, сплю. Он мог бы спать со мной в комнате, но ему типо тесно. Вчера "затащила" на секс, попросила заснуть со мной, проснулась, его нет. Ни поцелуев, ни объятий с его стороны нет. А вот мат и оскорбления, причем недетские часто.
Я не хочу так. Мне надо любовь постоянно. Чувствовать себя любимой, желанной, вот эта серость меня убивает. Затеяла ипотеку, чтобы приобрести большую квартиру нашу, чтобы все сделать так, как я хочу, но это надо только мне, видно придется отказаться от этой затеи. Живем в моей (родительской), у него есть своя.
Признаков измены не вижу, телефон на виду, всегда на связи.
Задаюсь вопросом, ну ведь можно всю жизнь разводиться, сходиться итп... Как прожить жизнь с одним человеком и научиться проживать эти падения?
Я работаю, если что... на хобби времени нет. Няня строго на время моей работы, дорого.
Он говорит, лечи голову...
Ну это если начнутся "выйди на работу, ходи на фитнес, встречайся с друзьями, запишись на кружок". Сразу опередить, что я работаю, работа мое все, обожаю ее, но на прочее времени нет, так как няню и так по уши запрягла.
вряд ли начнутся))
С гораздо большей вероятностью вам порекомендуют отправить мужа в сад.
ну это понятно, пишу только про плохое, про тенденцию, хорошего то много, не идеально, но в принципе, он всегда поймет, поможет, деньги не скрывает, во всем помогает, жалеет. Семьянин.
Я понимаю, что все проблемы идут с койки, но разговоры не помогают. Может я накручиваю себя, но меня БЕСЯТ его бесконечные и ежедневные перезвоны с его маман, когда раньше я его просила с ней хоть раз в неделю или две поговорить. Такое ощущение, что там шушу постоянное. Сейчас лежали, смотрели ТВ, там милая сцена, и он сразу дочу зацеловывать... почему не меня, я же рядом, можно руку взять, ногой пощекотать... Увидел, что я напряглась... я тебя люблю - как подачка, чесслова
Так прекратите себя накручивать и истерить без повода, может быть все и наладится. Вы ведете себя как капризная барышня, которую лишний раз тронуть нет охоты.
Ласку и внимание таким навязыванием себя не получают. Надо быть самодостаточной и если мужу неприятны ваши домогательства (а это именно домогательства и есть), то надо либо прекратить, либо искать того кто даст вам это.
Каждый раз даю себе слово... Все, больше ни ни... потом он сам лезет... один раз, вроде нормализуется, и опять на круги своя... Есть один МЧ, который мне нравится, так приятно, когда на тебя смотрят с открытым ртом))) сегодня выходя с работы увидела БМ, который стоял напротив и искал меня взглядом из толпы выходящих с работы, тоже было так приятно... С другой стороны противно, что я в браке ищу внимания других мужчин...
а зачем вы просите и тем более требуете секс? не хочет - не надо, можно вскользь сказать, что знаешь, милый, я наверное себе любовника найду, страстного
ну так, отсутствие секса, бесконечные беседы с маман и весьма странное поведение в отношении дочери - перевешивают все хорошее, увы...
Что там у вас еще в ассортименте? Оскорбления и мат? И вам все мало?
Что значит начнуться? Вы что, старый велосипед что бы вам находить место куда приткнуть?
автор написал(а): >> Как прожить жизнь с одним человеком и научиться проживать эти падения?
А зачем?
Это мой второй брак, с БМ развелась, так как он гулял, рано поженились, да и он по жизни гулена, и взгляды на жизнь разные, и образование... вообщем, поняла, что не по пути, есть ребенок от 1 брака еще. Третьего ребенка не хочу (не потяну ни физически, ни финансово, если что), соответственно третьего брака тоже.. сожительство не приемлю.
Автор, у вас в каждом браке должны быть дети обязательно? что за бред.
И нафига вы скорее скорее рожали второго, имея такой печальный опыт и не изучив, хотя бы лет 5-6 нынешнего мужа?
У меня второй брак, сына от первого 13 лет, мне 34 года, я наслаждаюсь жизнью, в новом браке 5 лет и ни о каких детях не думаю, оно мне надо?
Какая в жопу ипотека при матах и оскорблениях в семье? Вы для кого стараетесь быть тряпкой для вытирания ног?
А почему вы должны лечить голову, по его мнению? И на что надеяться еще в этом браке?
Позвольте высказать мнение. Я периодически встречаюсь с ситуацией, когда женщине остаётся сказать только одно - "лечи голову", потому что никакие слова и действия не доходят до её сознания.
Вы взяли всё на себя. Секс нужен вам. Любовь нужна вам. А вы его спрашивали? Отсюда и ревность к дочке, которая ничего не просит.
Я не понимаю это женское "надо" и "хочу". Что значит нужен? Что вы сделали для того, чтобы быть ему желанной? Что вы сделали для того,чтобы проявить ему себя как мужчине? Вы вообще об этом задумывались?
Это Вы затеяли ипотеку. Вместе ли Вы это решали? Что-то подсказывает мне, что вы делаете "так, как я хочу, но это надо только мне". Может быть, у него есть другое видение вопроса? В семье вопросы обсуждаются.
Я не понимаю женщин, которые имеют своё представление о "хорошем", и обсуждению это не подвергается. Невозможно жить в чужой квартире мужчине и чувствовать за неё и семью свою ответственность по-настоящему (тут я со своей колокольни). Вы же не мужа и детей завели,вы семь строите. Вместе.
Честно говоря, мне кажется, когда жена просто требует того,чего хочется и надо ей - не думая о муже ( в обратную сторону тоже работает), то говорить о любви с вашей стороны трудно. А если этот человек - ЭТОТ! - вам ценен, важен, подумайте о нём, где вы нарушили его границы, почему он не хочет вас теперь (а хотел ведь), дайте ему возможность быть мужчиной, а не решайте всё сама так, как Вам хочется, и как Вы считаете нужным. Обсуждайте. Что вы так зациклились на сексе? Будьте желанны, предъявите претензии к себе - и муж захочет. Но когда доводят, не хочется вообще. Будьте собой - а не тем, кем вы пытаетесь быть, играя чужу роль.
Ревнуете дочку - так играйте с ней.
Любите мужа - покажите ему, что любите.
Хотите сохранить семью - сохраняйте. Решайте вместе,обсуждайте, внутри семьи, а не единолично.
Если бы не любил,ушёл,и дочка бы не удержала, благо есть куда.
поставьте рядом с кроватью детскую кроватку, туда ребенка, и спите с мужем в обнимку
У нас тоже долго ребенок был третьим в кровати, но не между нами, а с моего края, засыпали с мужем всегда обнимаясь.
кровать посередине комнаты, у нее была отдельная комната для новорожденной, в 10 мес с диким ором отказалась там спать, не уложить было, даже перекладывая... надо мама и папа по бокам, если мы лежим вместе, влезет посередине. А он и рад, вот честно... Ни разу не сказал, мол, доча... мама с папой хотят вместе... ей сейчас 1,5г
Автор, идем те к нам в топ мизогины. Вы наш пациент!
К слову, у нас начиналось аналогично, разве что смерти отчима не было.
Какого совета вы хотите? Как жить в темном лесу, где нет огня, так чтобы было и тепло и светло и не страшно? Мое имхо, все равно вы спустя какое-то время разойдетесь, когда вам совсем невыносимо станет, так че время тянуть и молодость ему оставлять?
А мое мнение, что Автор ни с кем счаслива не будет, она навязывается. Только единицы мужчин любят когда к ним пристает женщина с сексом, остальные мужчины на дух этого не переносят - мужчина должен быть завоевателем. Похоже Автор отбила напрочь у него охоту за ней ухаживать и ее добиваться.
ну а как жить в ритме секса 1 раз в месяц? Ну добьется, потом на месяц затишие... это не мой ритм, мне надо 3 р в нед или чаще...
Так мужикам, как правило нужно еще чаще. Он мог (муж) раз , другой проявить желание, а Вам на его желание, не важно почему, есть свое фи. Он не новый кавалер, он уже муж, а вы его заставляете добиваться себя, как дебютанта. Надоест ему это быстро и закончиться это для вас либо его изменами, либо разводом.
Большая разницы, казел он и в Африке казел, а с казлами жить не надо и тем более называть их красивыми словами.
Вот ответьте мне кратко и емко, как сразу определить козла? У вас видимо, нюх на них. Мне серьезно интересно!
Хочется мудрости, советов, как это пережить, как с этим жить, а развестись я всегда успею...Он не хочет развода, однозначно. Любит меня, детей, семью мою (родителей), просто пропало желание, заел быт что ли...
Да я понимаю, но один изменял, другой материт, третий денег не будет зарабатывать итд итп...
Был бы регулярный секс, все бы было хорошо, имхо...
Отсутствие секса - это следствие,более серьезных проблем,а не причина всему. Но Вам похоже нравится обманываться.
Любит?! Это любовь такая?! "Буратино, у меня от твоей любви вся 3,14зда в занозах!"
Ипотеку оформите только на себя, но нужен брачный договор. И сколько думаете так будете жить? Вы говорили друг с другом? Какие у него проблемы с вами, что он говорит?
Автор, ничего вы не сделаете. НЕ ставьте себе установок "Не хочу 3-й раз замуж, не хочу сожительствовать". Если вы в семье добытчик, значит и королева положения тоже ВЫ.
Вы знаете , автор, если смотреть на любые отношения- этот пьет, этот не трахает, этот денег не зарабатывает действительно нет смысла что-то менять. Но может быть такие мужчины тянутся к Вам по определенным причинам? Насколько я понимаю Вы выполняете мужскую функцию. Все сама. Это провальный вариант для женщины. Я бы начала с пересмотра именно его. Я не во всех козлах вижу, мизогинов))), но такие взаимоотношения с мамой еще больше бы заставили меня задуматься, что я не ту функцию выполняю в семье. Он ведь даже в постели как женщина, его домогаться надо.
по поводу денег, он сейчас больше зарабатывает, но на словах... я его денег не вижу, белые на карте копятся, черные мне не попадают... Вот и пытаюсь свое + алименты распределить на няню, квартплату, еду итп. Летом у меня денег в притык.
Причем он так легко совершает крупные траты... Взял и купил матрас, я была против, я то там не сплю... Поставил туда кондер... опять же мне с этого что? Заказал еще один кондер... На хрена? я обойдусь, а денег нет. Лучше бы мне посудомойку поставил или шкаф купе...
Вы пишете про плюсы, но если представить себе Вашу семью, то семьи-то как раз и не видно. Нет нежности, нет общего бюджета ( все-таки семью с раздельным бюджетом мое совковое сознание не принимает в силу того, что видела близкие взаимоотношения в семьях с таковым ), нет заботы, нет эмоционального родства. Может Вы себя обманываете по поводу его положительности в целом. Такое впечатление, что есть Я и мои проблемы и есть он, хороший в целом человек.
Шок. Автор, вас просто нагло пользуют, еще и хамят, вы вообще понимаете в каком рабском положении находитесь???!
Знаете, автор, у вас ревность к дочке. Это раз. Я через такое тоже проходила, если вас это утешит. Постепенно гипертрофированная любовь к дочке пройдет, не беспокойтесь. Дети растут. И безпроблемными они бывают совсем недолго. А вот когда начнутся капризы - тут все бегут к маме. Так что в этом отношении расслабьтесь. У меня дочка, кстати, тоже при равных выбирает не меня, а папу. Ну и что? Зато как что-то нелегальное сделать - в школу не пойти, не спать до полуночи - сразу к маме. Я хорошая - а папа заставляет. Меня это устраивает. Я завоевываю популярность.
По поводу секса. Есть три заповеди - не верь, не бойся, не проси.
Ваше настроение внутри - исетрика. Ах, меня никто не любит. Смените настрой. Отделите факты от эмоций.
Пусть все спят, где хотят. Но секс в браке присутствовать должен. Так? Если его нет в браке - он найдется за пределами брака. Так мужу и скажите. Мне, дорогой, насилие не близко. Ты меня не хочешь? Не хочешь. Я найду того, кто захочет.
А вне секса - я тебя люблю, ты хороший семьянин. Только к сексу это отношения не имеет. Внутри себя поймите - на подаяниях долго могут протянуть только мазохисты. Кстати, мой муж всегда говорит - что я, дурак тебя бросать, тебя же сразу подберут. Не я за него боюсь - он за меня.
Так что, автор, расставляйте факты в соответствии с приоритетами. Пока у вас все в куче - любит, семьянин, матом посылает, грубит. Маму его приплели. Отношения с мамой вообще не касаются вас, как женщину. Попробуйте выстроить ваши претензии по нисходящей. Тогда сможете отделить второстепенное от главного. Уберете переживания по ерунде, а настроитесь на достижение основной цели.
спасибо Вам за Ваш комментарий. Вниманием дочи я не обделена, скорее он к ней очень сильно тянется... а я по боку. Может быть, я действительно мужика вместо детей на пьедестал поставила.
По поводу найду для секса, разговаривали, он - сразу развод. Честно говоря, я не могу сама с другим. Браку конец.
Все так в кучу навалилось, по дому не помогает, с детьми прошу погулять, чтобы самой убраться, соглашается через раз, чаще доводит до скандала, каждый остается при своем, он у телика, я с детьми и уборкой.
Мне эта ежедневная уборка, готовка, стирка, глажка, посуда поперек горла стоит. Я утром дома, выжата как лимон это с детьми совмещать, настроение на нуле, потом бегу на работу, так все ок, домой возвращаюсь, он поест, так все и оставит... ну неужели трудно убрать? Ведь я только этим и занимаюсь... В вскр прихожу с работу после обеда, срач, есть нечего... ну почему? И вся эта рутина усугубляется тем, что ни помощи, ни развлечений, ни внимания, благодарности, секса.
Ваши отношения еще очень свежие. Привычки в браке только формируются.
Но вот если совсем честно - давайте договоримся совсем честно - то я бы такого не смогла любить. Следовательно и жить бы с таким не стала.
Поверьте мне, я выходила замуж за такого закоренелого маменькиного сынка - что ваш по сравнению с этим цветочки.
Опять же - надо сразу же ставить себя правильно. А правильно это так, что никто никому прислуживать не собирается. Я понимаю, что советовать легче, но все же. Постарайтесь перестать быть жертвой. Внутренне, для себя.
На каком-то этапе от усталости я иногда вообще перестаю наводить порядок. Ну или в конце концов - никогда не убиваюсь на домашней работе. Успеваю ровно столько, сколько успеваю, и ни на секунду больше. Если я хочу спать - я иду спать. И мне в принципе параллельно - есть еда в холодильнике, или нет, грязный пол или чистый. Чтобы всегда было из чего быстро приготовить - надо просто тщательно продумать, что иметь под рукой необходимо. И не надо выготавливать. Я устала - отвалите все.
Поверьте - вас станет легче жить.
А для начала - надо выспаться и начать думать. Как перестать быть домашней рабой.
У меня это получилось. Я к примеру, если уставала от дома - могла сказать мужу - сваришь картошку в мундире - вот тебе ужин, а я пошла. Правда ребенку всегда было готово - но это, так сказать, священный долг. А мужу готовить меня никто не обязывал. Жена - не повар, дом - не гостиница с горничной по вызову.
"сваришь картошку в мундире - вот тебе ужин, а я пошла" у меня вопрос, а что у вас муж вообще готовить не умеет?
Я не встречала ни одного мужчину. который не умел бы готовить, я вам больше скажу, умели, получше многих женщин, НО хотели они готовить в своей семье - вопрос другой.
В современном мире, да еще имея второй брак. акк можно выбирать такого мужа. который просто садится на шею и свешивают ножки - в прямом смысле. Нет, ну недостатки есть у любого, но в таких простых бытовых вещах...да еще и второго ребенка от него рожать.....это я уже все про автора.
Да, мой муж готовить не хочет. Он просто не любит готовить. Но зато и меня не заставляет делать то, что я не люблю и не хочу. Вон муж моей подруги говорит - зачем ребенку костюм покупать на Хэллоуин, сшей сама.
Нет уж, увольте.
Я привыкла уважать мнения людей и понимаю, что вот я к примеру люблю готовить, но ненавижу вытирать пыль. А он может спокойно вытереть пыль и полдня гулять с ребенком, но не любит готовить.
Дело не в том, кто что умеет или нет, а кто что делает и с каким настроением.
В современном мире загоняться можно только самостоятельно. Сейчас так облегчен быт, что все зависит именно от настроения и предпочтений участников этого быта.
И конечно совершенно клинический случай - когда один из двух отказывается убирать за собой. Я этого не принимаю вообще. Я все же не прислуга.
Автор, так где плюсы его как мужчины и мужа?
на вас:
1. деньги на семью и детей (между тем вашему ребенку 1,5 года)
2. весь домашний быт
3. уход за детьми
Что на нем? НИЧЕГО!!!!
Автор, не вижу ни одного плюса в вашем браке: муж оскорбляет, денег не даёт, не помогает, секса нет, даже банального внимания нет. А это значит-он вас не любит. Что вам ещё надо?
А вы ещё квартиру хотите новую, чтобы потом её делить при разводе?
Уважайте себя, не давайте вытирать ноги.Я бы развелась скорее всего при таком положении дел. Вы всё равно всё сама делаете. Недостатки есть у всех, но у вашего мужа, ИМХО, их сликом много, а вот достоинств только любовь к дочке.
любовь к дочке тоже под большим сомнением. Любя дочь, он не стал бы травмировать ребенка, оскорбляя ее мать.
+ много хотя не в травме матери дело если муж ее уже не любит, то ему какой нафиг до этого дело, что логично. Просто любить дочь не равно потискать ее у телека. Он с ней не гуляет, не заботится ничего - где любовь то?
Автор, я на Вашем месте, давно бы выставила этого "мужа" ,главный Ваш плюс - у Вас есть свое жилье, Вы работаете и нормальная самодостаточная женщина.
У меня ситуация гораздо хуже, секса нет около года, у меня нет жилья и его мама живет с нами. Вот где хочется выброситься из окна и то думаю снять квартиру, а его в жопу. Мне 44 года,двое детей, младшей 3 года, красивая, умная ДУРА, потому что ЛЮБИЛА,ВЕРИЛА и ЖАЛЕЛА
Автор, вы ведь не любите вашего мужа уже? просто боитесь себе признаться в этом, да? боитесь жить одна? боитесь, что скажут люди, и второй брак не сложился, так?
Ваши страхи нормальны, НО пора уже взрослеть, вы сделали еще одну ошибку и с этим мужем - и что? кому какая разница? но у вас нет ни одной причины просирать(простите) свою жизнь в угоду мнению.
