А я теперь любовница бывшего мужа

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    26.06 16:39
    #81203231
    Вот так случилось. От форума ничего не хочу,просто надо было с кем то поделиться. А еще и года не прошло,как он ушел к молодой фее. Чувствую в этом образе себя чудно. И подарки у меня теперь и рестораны,а эта теперь как клуша сидит дома,иногда даже с моими(ну его детьми). Злая я.....но ничуть ее не жалко. Хочется только,что бы она узнала(как я когда то),что у него кто-то есть и так же мучалась. Но не хочу,что бы знала,кто это. Вот теперь думаю как бы это все провернуть. Настроение у меня супер!!!!!
  • Anonymous
    26.06 16:47
    #81203332
    ответ на #81203231
    А вы не первая. Среди форумчан, да и среди моих знакомых много именно таких "любовниц".

    Муж ушел к другой. Она осталась одна. Муж приходит под каким-то предлогом (например, к ребенку) и люди занимаются сексом.

    Одна девушка даже заявила: "А это мой муж. Я была первой, так что я - жена!" Вот такая позиция.

    Велкам в клуб.

    Вы злитесь на фею, а не на мужа. Ну что ж - ему шоколадно, ебет двоих (а может и больше). Грызитесь еще - веселее будет.
  • 26.06 16:48
    #81203349
    ответ на #81203231
    Ну и дура, что еще могу сказать. Тратить свою жизнь на никчемного мужчину, который не может быть моногамен по умолчанию. Не пробовали стать единственной и любимой, а не одной из...? Или вы иначе не умеете?
  • 26.06 16:50
    #81203371
    ответ на #81203231
    Прикольно! Наслаждайтесь,Вы заслужили)))
    Главное не заигрывайтесь в любовь с бывшим,помните люди не меняются...увы.
    А по хорошему лучше найдите другого и БРОСЬТЕ бывшего.
  • 26.06 16:54
    #81203407
    ответ на #81203231
    Мои соболезнования...
  • Любовница
    26.06 16:57
    #81203441
    ответ на #81203231
    В общем-то любовница, ставшая женой, прекрасно сознает, что этот вариант очень распространен, думаю, для нее это известие не станет сюрпризом. Она знала, с кем связывается.
  • 26.06 17:41
    #81203854
    Молодец мужик!
  • 26.06 17:42
    #81203865
    ответ на #81203854
    Точно! Что баб заставляет спать с бывшими, тем более ушедшим к другим? Что за забавы? Умерла так умерла!
  • Anonymous
    26.06 17:45
    #81203897
    ответ на #81203231
    Как же будет больно и обидно когда он предаст, бросит вас второй раз. Вы просто любите его еще, себя убеждаете в мести и равнодушии к нему. Если бы это было так то вы начали свою жизнь и выкинули его на помойку.
  • 26.06 17:52
    #81204001
    ответ на #81203865
    Наверное, ощущение победы над более удачливой и молодой соперницей. Да только иллюзии это, нет никакой победы. Есть мужик, который жрет "привычный борщ" вместе с десертами от той, новой. И наслаждается ситуацией. Ну и плюс для него - ощущение, что данная собственность (БЖ) все еще принадлежит ему, и ни на кого не смотрит, пока он ее потрахивает.
    Для БЖ это тупик(( И чем скорее она это поймет, тем лучше для нее.
  • Anonymous
    26.06 18:10
    #81204192
    Автор, а вы не хотите сделать так, чтобы муж ушел к вам насовсем. А потом бросить его?
  • 26.06 18:13
    #81204221
    ответ на #81204001
    Угу) на куй с пляжа бывших
  • Автор
    26.06 18:52
    #81204685
    ответ на #81204192
    Нет-не хочу. На горизонте появился новый мужчина. И пока меня все устраивает
  • Автор
    26.06 18:54
    #81204697
    ответ на #81203349
    Стать любимой и единственной я попробовала 10 лет назад,когда за этого замуж выходила-эксперимент не удался. Больше не хочу пробовать
  • Автор
    26.06 19:01
    #81204773
    ответ на #81203897
    Конечно,10 лет на помойку не выкинешь,и чувства наверное какие-то остались еще. Но очень я сейчас полюбила свою свободу и его денежные знаки. Их стало больше раза в 2,чем он мне давал,когда я дома сидела. Да я еще и работать пошла. Поэтому у меня сейчас в моральное и материальной плане все здорово!!! Вообще,если бы я знала,что быть чей то любовницей так прикольно,никогда бы замуж не вышла
  • Автор
    26.06 19:05
    #81204810
    ответ на #81204001
    По-поводу ни на кого не смотрит-он пусть думает что угодно,это уже его проблемы. Теперь я принадлежу только себе и своим детям,и я сама решаю что и как сегодня в моей жизни будет. Оспидя!!!! Как же плохо мне было еще осеньюкак плющила,как я боролась за него,как хотелось,что бы у нас все уладилось. Мне казалось,что он сломал всю меня,а потом что-то произошло в голове-это не объяснить-я решила для себя,что он больше мне не нужен.
  • Anonymous
    26.06 20:02
    #81205416
    ответ на #81203231
    Anonymous написал(а): >> "Злая я....." и "Настроение у меня супер!!!!!"

    "Ой, халтура! ой ,не похож !"(с)
    Не состыковочка-с ! разводка ? Мечты ?
  • Anonymous
    26.06 20:03
    #81205422
    ответ на #81204697
    И ?
    Вдвойне дура после этих слов !
  • 26.06 20:30
    #81205743
    ответ на #81204810
    Вы не представляете, насколько мне знакомо Ваше состояние. Я была любовницей бывшего мужа несколько лет. При том, что у него была девочка, которая в дочери годилась. Стройненькая, упругая, любящая и нежная.
    И все, что Вы написали, я тоже могла про себя сказать (за вычетом денег, но я сразу начала зарабатывать сама). И вся эта бравада мне тоже знакома. Могу сказать одно - если он через какое-то время перестанет с Вами спать, Вас будет плющить еще сильнее. Потому что зависимость осталась. Она немного трансформировалась и прикрылась этим нынешним Вашим состоянием, но в реале она есть.
    Я не буду говорить, как многие - "гоните в шею". Не сможете сейчас. Но помните одно. Что бы Вы сейчас ни думали, что вот ах, я свободна, ща найду другого, и этому козлу назло прям будет у нас любовь-морковь - так не будет. До тех пор, пока он рядом с Вами, пусть вот так усеченно, но все же - ничего путного у Вас не будет. Чтобы появился кто-то, надо, чтобы для него было место. В душе, в сердце, в жизни, в постели. По-настоящему. И это место должно быть чисто от предыдущих отношений. Только тогда можно ждать чего-то нового, а не быть "привычным борщом" для мужика, которому по кайфу несколько женщин одновременно.
    И еще. Ваше время идет. Оглянуться не успеете, как в этом Вашем статусе пройдет месяц, год и далее. Но мы не умеем молодеть, к сожалению.
    И я рада, что когда-то это поняла. Что избавилась от отношений с БМ. И, поверьте, сейчас у меня в жизни все по-другому. Да, до этого был трудный путь, и даже любовницей женатого побывала - видимо, надо было что-то в себе изжить. Но трудный путь - он всегда очень благодарный. И все у Вас будет хорошо, если найдете в себе силы прямо сейчас закончить эти тупиковые отношения с человеком, для которого Вы уже никогда не будете единственной и любимой.
  • Автор
    26.06 20:50
    #81206036
    ответ на #81205416
    Вы буквы то читайте!! Не стыковочка у нее. Злая я ... Имеется ввиду по жизни,что фее этой отомстила- а настроение супер-это сейчас. А мечты у меня о другом уже... ))
  • Автор
    26.06 20:57
    #81206113
    ответ на #81205743
    А вот Вам человеческое Спасибо!! За опыт,и за то что поделились! Я учту все ваши слова,но наверное мне надо на это время,точно не сейчас. Просто я сейчас на таком подъеме,и именно сейчас у меня на горизонте замаячил мужчина,который от меня без ума,свободный(относительно конечно-разведен и есть дети от первого брака),но у нас с ним очень очень потихоньку пока. Он моряк-капитан-работа 2 мес в море-2 дома. И сейчас он к сожалению далеко,а отношения появились за месяц до его ухода в море-живу смс-ками
  • Anonymous
    26.06 21:04
    #81206179
    ответ на #81206036
    Неа, не супер, Вам горько и плохо. А было бы супер, вы бы не заливали тут нам!
  • 26.06 21:06
    #81206204
    ответ на #81206113
    Не. Не претендую на статус гадалки, но капитан - не Ваш вариант. Тем более, что когда он в море, Вы с БМ зажигаете, и Вам от этого хорошо. Этот мужик, который далеко - для Вас вещь статусная, типа вот он, вроде есть, а вроде и нет.
    Не то.
    Устройте генеральную уборку в своей жизни. Сходите к психологу, он поможет хотя бы разобраться в том, что Вам надо, а что нет.

    Удачи Вам, и счастья.

    ЗЫ. Через полгода после завершения истории с женатым любовником я вышла замуж. В 30 с хаааарошим хвостиком. С двумя детьми. И сейчас на подходе третий, вот уже совсем-совсем на подходе)) Я люблю и любима. И ценю это. Наверное, ТАК не ценила бы, если бы не прошла через ад.
  • 26.06 21:09
    #81206234
    К сожалению, практика евы показывает, что сюда с подобными заявами приходят чаще не удовлетворенные жизнью/ситуацией/мужчиной женщины поэтому, чтоб вы не говорили, но факт на лицо- ничего нет хорошего в этой вашей ситуации- у вас, раз вы с ним спите, еще чувства не ушли, он вполне может засрать мозги и испортить ваши новые отношения потенциальные. Даже если не брать в расчет, что вы ничем не лучше его ЛЮ, такая же уж простите суко но пусть - месть никогда до хорошего не доводит - БО не пой яму другим.... ИМХО
  • Автор
    26.06 22:23
    #81206973
    ответ на #81206179
    Ну это Ваше право так думать!!! Не хочу ничего доказывать
  • Автор
    26.06 22:26
    #81206994
    ответ на #81206204
    Ой!!! Я вам желаю счастья и легких родов и молочка и здоровья Вам и деткам всем вашим. Спасибо Вам!
  • Автор
    26.06 22:32
    #81207049
    ответ на #81206234
    Да возможно Вы и правы. Еву не так часто читаю. Мне просто сейчас,после полгода депрессии настолько комфортно,что пришла и написала. Я думала,что у меня ситуация не ординарная-оказалось -нет!!! Я сейчас плыву по течению,тяну из него деньги(будучи замужем,я думала о сем. бюджете-сейчас думаю о своем),секс с ним всегда был отличным,поэтому тут да-чувства остались. Ну вот как то так. И общаемся мы как старые добрые друзья,делить нечего,возвращать его -не хочу!
  • Автор
    26.06 22:34
    #81207073
    ответ на #81205422
    Да хоть втройне-правда!!! По фиг.
  • тоже ЛЮ БМ
    27.06 00:18
    #81208065
    А я в такой же ситуации, точнее с лю он уже год как не спит, во всяком случае так говорит... Так вот, тоже секс у нас отличный, денег дает, ипотеку платит, раз в неделю приезжает у ребенку, гуляем вместе. И я начинаю ощущать что, после полугода излечения от любовной зависимости к нему, опять привязываюсь! И это меня беспокоит! Я думаю, что надо рвать. На днях первый раз с января при нем чуть не разрыдалась. Бесит его блеянье, что сейчас у нас все хорошо, наконец-то мы начинаем общаться нормально, а вот если сойдемся опять, то он боится, что потом опять все разрушится. Ну значит не очень-то нужна этому человеку или он такой трус, что сам не может принять на себя ответственность и все восстановить. На днях он уезжает на 2 недели к морю, типа один - подумать, поработать. А потом хочет пойти к психологу, ибо ему опять стало очень плохо. Ага, как раз после общения с этим психологом полгода назад мы и развелись ... Думаю, что после этой его поездки я окончательно с ним расстанусь в плане интима.
  • 27.06 00:21
    #81208096
    ответ на #81207049
    Знаете, это все пока... Хотела бы вас предостеречь, если могу не верьте ему! Подумайте сами! Человек изменял вам, теперь изменяет ей с вами! Есть о чем задуматься! Ему вообще нельзя доверять! Эт только кажется, что вы отомстили, в реальности вы роете могиу самой себе. Будьте счастливы с другим, искренне вам этого желаю!!!!
  • 27.06 00:23
    #81208116
    ответ на #81208065
    Вот именно об этом я и писала увы! И ниче он не боится, просто ему так сейчас удобно, вы- влспоминание о прошлом и привычка и другая - надежда на будущее
  • Anonymous
    27.06 03:04
    #81208844
    ответ на #81203231
    Поздравляю, молодец!
  • 27.06 07:14
    #81209050
    ответ на #81206994
    Спасибо)) А Вам - сил, терпения и понимания, чтобы поскорее выбраться из этого болота, и найти СВОЕГО человека. Любящего и ценящего ИМЕННО ВАС.
  • Anonymous
    27.06 09:22
    #81209508
    Что должно быть с самооценкой у женщины, которая счастлива в гареме?
  • Anonymous
    27.06 09:30
    #81209559
    ответ на #81203231
    Такие как вы удивляют больше всего.
    Чему радуетесь? Что сами стали в точности такой мразью, какой считали любовницу, что раздвигаете ноги перед дважды козлом? Что просираете свою жизнь, бултыхаясь непонятно в чем?
  • Anonymous
    27.06 09:34
    #81209583
    ответ на #81207049
    У вас более чем заурядная ситуация. Через такое многие проходят. Потом тут себя по кусочкам по второму разу собирают.
  • Anonymous
    27.06 09:56
    #81209794
    ответ на #81209583
    второй раз собирать обычно легче.. хотя все равно паршиво будет ((
  • Anonymous
    27.06 09:57
    #81209809
    автор, а у вас кроме БМ есть еще ЛЮ? С момента развода был интим с другими?
  • Anonymous
    27.06 10:13
    #81209962
    ответ на #81209794
    Ни разу не легче. Первый раз тяжело, но и совесть чистая, и можно считать, что сделала все возможное, чтобы было хорошо. А второй понимаешь, что сама во все это влезла и как минимум кучу своей жизни на это в унитаз спустила.
  • тоже ЛЮ БМ
    27.06 11:47
    #81211069
    ответ на #81209962
    во всяком случае женщина уже знает, что можно ожидать от данного мужчины, и второй раз это не будет неожиданностью. И мне, например, сложно резать по живому, т.к. есть долгожданный ребенок, обожающий отца, и мне кажется, что если есть хоть малейший шанс на восстановления семьи, надо еще раз попытаться. Вот если б не было ребенка - ушла бы сразу и не оглядывалась. А так не могу. Очень люблю сына и поэтому свой гонор на время засуну куда подальше. Но только на не длительное время! А параллельно никто не вправе мне мешать поглядывать по сторонам в поисках более надежного товарища. У меня уже был любовник после развода, только для физики, очень неплохо, кстати, поддержал меня в тот момент
  • автор
    27.06 11:49
    #81211107
    ответ на #81209809
    Да был,но своим мужчиной я их назвать не могу
  • автор
    27.06 11:56
    #81211187
    ответ на #81211107
    А к чему это вопрос,что ж мне годами без секса быть,обязательно для этого нужно с кем то начать жить?
  • Anonymous
    27.06 11:57
    #81211196
    ответ на #81211187
    просто думаю, не зациклены ли вы на отличном сексе с БМ? Надо другие варианты тоже пробовать.
  • Ляля
    27.06 12:51
    #81211826
    Выходит,лучшей доли вы не заслужили,автор! Так наслаждайтесь этим! По барину,как гриЦЦа,и говядина!
  • 27.06 16:42
    #81214852
    ответ на #81211826
    А чем и перед кем заслужить?
  • )
    27.06 17:02
    #81215116
    ответ на #81207073
    ну что сказать - поздравляем ))
  • хотя бы перед собой - планочку любви к себе повысить, так, для разнообразия
  • ?
    27.06 17:20
    #81215295
    ответ на #81209508
    А почему в гареме?
    Наоборот, у неё не один, а двое мужчин, причем оба вокруг неё скачут и стараются угодить. Что в этом плохого?
  • ?
    27.06 17:35
    #81215457
    ответ на #81205743
    "Чтобы появился кто-то, надо, чтобы для него было место. В душе, в сердце, в жизни, в постели. По-настоящему. И это место должно быть чисто от предыдущих отношений".
    А я вот совершенно не понимаю связи между первым и вторым. Почему для того, чтобы иметь отношения с одним мужчиной, нужно отказаться от отношений с другим? С точки зрения общественной морали, которая культивирует моногамные отношения, может быть это и так. Но исходя из потребностей самого человека, который, как известно, полигамен, это может быть совершенно и не так.
    Все, что вы говорите, имеет смысл только в том случае, если женщина спит с БМ ради мести его новой пассии. Если же она спит для собственного удовольствия, то как ей это может помешать иметь отношения с другим мужчиной? Да никак. И даже наоборот. Там, где есть один мужик, всегда клеятся много. Они просто нутром чуют, когда женщина ощущает себя желанной, и их туда тянет как магнитом. Это просто объективно так.
    Вот думаете муж сейчас просто так наладился с ней спать? Не-а Он просто чует, что тут есть интерес к другому (или может быть такой интерес). Не в том смысле, что он про него знает, а в том смысле, что женщина, у которой такой интерес есть, ведет себя совершенно по-другому и потому становится притягательной для мужчины
  • 27.06 17:38
    #81215505
    ответ на #81215457
    Да, не понимаете. Наверное, я не смогу объяснить Вам, что НОРМАЛЬНЫЕ отношения с ЛЮБИМЫМ человеком - это не трах со всеми подряд, кто захотел, предложил деньги, или которому надо отомстить или просто получить удовольствие.
    Жаль, что у Вас в жизни все так неудачно пока что(((
  • 27.06 17:46
    #81215581
    ответ на #81215125
    Это да, об этом выше я тож писала думала мож чего не пОняла)
  • ?
    27.06 17:49
    #81215602
    ответ на #81215505
    А, может, она сохранила с БМ хорошие отношения? Почему он вдруг "все подряд"? А новый мужчина её реально интересует, но пока еще их ношения не получили полного развития. Ведь может быть и так Вы просто проецируете те отношения, которые лично у вас были с БМ на других людей. А у автора топика ведь может быть все совершенно иначе.
    Насчет мести я сразу оговорила, что это не тот вариант, к которому нужно стремиться Спать из мести это действительно зло прежде всего для того, кто к этому стремится. Но ведь бывает и так, что человеком движет совершенно не месть, а именно желание эти самые отношения иметь, точнее нежелание от них непонятно за-ради чего отказываться. То, что у БМ другая женщина, так она, извините, бывшей жене - чужая женщина.
  • Автор
    27.06 18:14
    #81215843
    ответ на #81215602
    Вы как то взяли и мою ситуацию изложили тут спасибо,я вот не смогла объяснить. Да,мы не расстались врагами,да мы общались,потому что дети,и да-я не мстила,я просто сказала,что мне ее не жалко. И действительно БМ наладил со мной отношения,когда у меня стали зарождаться серьезные отношения с мужчиной,хотя до него было пару коротких романов,которые я знала изначально ничем не кончатся. В настоящее время я хочу встречаться с этим новым мужчиной,но я пока не хочу не сеем начинать жить,меня более чем устраивает мое сачашешнее)) положение. Мне комфортно именно вот так-конфетно-букетно,и с БМ у меня практически химия сейчас,и у него похоже тоже,он прям боится меня потерять.
  • Автор
    27.06 18:15
    #81215851
    ответ на #81215116
    Спасибо
  • Автор
    27.06 18:19
    #81215907
    ответ на #81209559
    Я радуюсь,что выползла из депрессии. И не важно каким способом. Вам кажется,что я бултыхаюсь -ну называйте это так,а я считаю-я живу,живу для себя,для своих детей. Как только ожила я,и они перестали дергаться,и им приятно,что мама больше не плачет,а носится и с их детскими проблемами в том числе. И у нас опять все хорошо!!!!
  • ?
    27.06 19:24
    #81216428
    ответ на #81215843
    Вы просто освободились от эмоциональной зависимости от БМ, переключились на другой объект. И он это сразу учуял
    Легкость вы чувствуете потому, что стали для бывшего мужа любовницей. И дело здесь даже не в самих сексуальных отношениях, а в том как вы воспринимаете друг друга - воспринимаете совершенно по-новому. Для этого и вы сами должны были внутренне измениться, и ваш бывший муж посмотреть на вас другими глазами. Вы превратились для него из привычной, предсказуемой, а главное раз и навсегда данной жены в нечто ускользающее и потому неизъяснимо притягательное, вы превратились в объект желания. А это как раз то, что нередко исчезает в длительных супружеских отношениях, то самое, что мужчины (и не только они) нередко ищут на стороне
  • 27.06 19:31
    #81216490
    ответ на #81216428
    Блажен, кто верует..
  • 27.06 19:35
    #81216525
    Если у вас к нему точно не осталось любовных чувств и надежд на возвращение его , если вы получаете от этих отношений лишь удовольствие и знаете, что пропади он завтра бесследно - вам будет пофиг, то пуркуа бы и не па? Проверенно хороший секс без неприятных сюрпризов, ухаживания и псевдороман с тем, кто отверг когда=то, чувство победы, мстя и злорадство по отношению к разлучнице - да всё это нормально.
    Очень и очень многие женщины спят с бывшими мужьями.
    Но если такие отношения цепляют вас за душу - лучше не стОит.
  • ?
    27.06 19:37
    #81216543
    ответ на #81215505
    Джинна, у вас все будет хорошо.
    А прошлое и не вспоминайте, вы давно перелистнули эту страницу, впереди у вас много радостей
  • 27.06 21:13
    #81217381
    ответ на #81216543
    Это точно. Жаль только, что и Вам, и автору еще листать и листать...
  • Автор
    27.06 23:26
    #81218886
    Сегодня мне сначала писал смс-ки,а потом и позвонил мой капитан!!! Он правда на другом конце земли,связь плохая,но все-равно приятно! А вечером пришел БМ в гости,принес путевку в Испанию на 10 дней-улетаю через неделю,очень душевно с ним провели время,детей в это время его водитель отвез к нашей фее.
  • Anonymous
    28.06 00:53
    #81219906
    ответ на #81218886
    Беееее какая гадость!отправить своих родных детей не просто к чужой тетке, а к любовн....пардон,новой жене БМ. За что вы так не любите собственных детей! Автор. а что на Испанию сами заработать не можете?))))
  • Anonymous
    28.06 01:04
    #81220007
    ответ на #81219906
    Ну они не у чужой тетки,а в доме у своего отца ,на который(я про дом) тоже имеют все права,и это чужая тетка в доме у них-это раз. На Испанию заработать могу-это два,но если отец хочет туда отправить отдыхать своих детей и дает на это деньги,то отказываться не буду никогда-это три. И кстати-новая жена-наверное жена-флаг ей в руки,только у них гражданский брак,а мы документы на развод не подавали. У него времени нет,я тоже заниматься этим не собираюсь-есть юристы-пусть готовят документы-подпишу-чего то не спешит пока
  • Anonymous
    28.06 01:10
    #81220060
    ответ на #81220007
    Просто Вы надеетесь сохранить семью. Думаю, Вам это удастся.
  • 28.06 01:15
    #81220102
    ответ на #81218886
    Знаете, тем не менее оч неприятно это все читать, ваши опусы на ее тему, да она ЛЮ БЫВШАЯ, но не сука! Она сидит с вашими детьми пока вы ипетесь! По меньшей мере уважение вызывает
  • Anonymous
    28.06 01:17
    #81220113
    ответ на #81220060
    Ну с такой сучностью в душе легко ))
  • Anonymous
    28.06 01:27
    #81220187
    ответ на #81220102
    Пусть отрабатывает потраченные на нее нервы...
  • Anonymous
    28.06 06:03
    #81220703
    ответ на #81215295
    Нет в такой ситуации места для настоящего счастья. Есть чувство "мсти" его нынешней женщине, есть, может, чувство лести самой себе, есть какие-угодно попутные эмоции, но не счастье. Потому что всё "недо".. Недожена, недолюбимая, недоединственная и т.д. Такие отношения отнимают время, энергию и место в душе для НАСТОЯЩИХ, красивых и искренних отношений - с доверием, без мстительной оглядки на НЖ, без обмана перед кем либо и прежде всего перед собой.
  • 28.06 07:50
    #81220881
    Стандартная ситуация, на горизонте замаячил претендент, БМ активизируется, плавала в этом Г 2 года. Пока не сняла розовые очки, меня просто юзали. Каэш, подарков мне не дарили... но нервов потрепала значительно от моих надежд, что вот-вот сойдемся.
  • ?
    28.06 14:07
    #81224532
    ответ на #81217381
    Вы просто не допускаете мысли, что подобные отношения возможны иначе как из мести сопернице или в силу зависимости. В то время как я такую возможность допускаю. Вы не допускаете возможности, что автор не стремится к восстановлению брака, а я допускаю. Все в конце концов зависит от внутреннего самоощущения.
  • ?
    28.06 14:17
    #81224659
    ответ на #81220703
    А в чем вы видите обман?
    И возвращаемся к тому же. Каким образом такие отношения могут что-то отнять?
    По-моему, страдать от такой ситуации человек может только в том случае, если он насильно заставляет себя делать то, чего не хочет, ради какой-то цели - например, ради возвращения бывшего мужа. Если же такой цели нет, а отношения существуют потому, что дают человеку позитивный заряд, то они только в плюс
  • 28.06 16:26
    #81226568
    ответ на #81220102
    Лю,когда с женатым начинала встречаться,знала же что женат и дети? вот и какой спрос с жены? они даж не развелись.
  • Anonymous
    28.06 18:11
    #81227734
    Во всей это истории муж ну очень неприятен
  • Anonymous
    28.06 18:50
    #81228018
    ответ на #81224659
    Обман себя, прежде всего. Согласитесь, любой чевек ищет тех отношений, которые дадут радость, спокойствие, гармонию - составляющие счастья. В идеале - любовь. Не верю я в радость провожать ушедшего к другой бывшего мужа к ней же после свиданий. Не верю я в счастье чувствовать себя "одной из двух". Совершенно не те у автора стимулы якобы "радоваться" всему происходящему. А силы душевные(да и физические), время, мысли это всё отнимает, как ни крути. Вместо того, чтобы на все 100 строить новое счастье, Автор тратит время на то, что уже ушло. По Карнеги, "пилит опилки". А смысл? (кроме вышеупомянутого наслаждения от злорадства). А цели? Ложный это путь. То, что устраивает - тоже вопрос. А если спросить Автора - а хотели бы сейчас всё это прекратить и от души любить и быть любимой с другим? С доверием и открытостью? Не думаю, что Автор ответила бы: "Нет-нет, никаких новый счастьев! Меня очень всё устраивает в нынешнем положении".
    Чем быстрее Автор отпустит ненужные отношения( привязанность), тем быстрее Вселенная поможет ей обрести настоящую радость любви. А пока "место занято" опилками, некуда Вселенной это счастье предлагать.
  • Татьяна
    28.06 18:50
    #81228019
    Дааааа......такие ситуации сплошь и рядом. Мы развелись с БМ 9 лет назад, правда, он не с феей, уже с другой(стописятой) женщиной живет гражданским браком. Я уже побывала второй раз замужем, сейчас в разводе. Ну что сказать? У вас пока все не очень. Налицо зависимость от БМ и надежды на возобновление отношений. Я через это прошла, причем да, они активизируются именно когда появляется путный поклонник, я много поклонников так потеряла, дура! Мы и до сих пор потрахиваемся с ним, но я о нем даже не думаю, дверь закрылась - все. Ваш этот капитан дальнего плавания не спасет, слишком редко бывает. Найдите уж себе йобаря нормального. У меня их 2, помимо БМ и я думаю......ну почему я ранбше до этого не додумалась? А вот сейчас реально ляпота. Просто есть женщины, мечтающие об очередном браке, и тыды, я поняла, что брак - нафиг, только секс!
  • Anonymous
    28.06 18:53
    #81228037
    ответ на #81220881
    Дык это очень "по-мужски": добиваться и отбивать(возвращать). А без соперника вроде как и жизнь не жизнь, так, болотце.
  • Anonymous
    28.06 18:59
    #81228092
    ответ на #81227734
    Так муж с автором топа друг друга стоят! На редкость омерзительные личности!
  • Anonymous
    28.06 19:03
    #81228126
    ответ на #81220007
    Причем тут дети стесняюсь вас спросить? Вы написАли в посте улетаЮ,а не улетаеЕМ!Детей ,я так понимаю,тоже НЖ подкините,пока вас "отдыхать " будут? Или заврались вы ,автор,и чем дальше в лес,тем толще партизаны?гыыыыыы
  • Anonymous
    28.06 19:41
    #81228385
    ответ на #81228037
    Полная хрень. Кому нужна полностью обвафленная тряпка?
  • ?
    28.06 20:13
    #81228643
    ответ на #81228018
    "любой человек ищет тех отношений, которые дадут радость, спокойствие, гармонию - составляющие счастья". Так искать ведь никто не мешает, правильно? Вы так говорите, как будто автор нашла свое счастье, но отказывается от него во имя отношений с БМ, которые сама расценивает как ущербные. Между тем, я как-то не заметила, что она себя в чем-то ограничивает. Наоборот, автор ни в чем себе, любимой, не отказывает.
    Ну, объясните, наконец, где, в каком месте отношения с бывшим мужем могут помешать ей обрести свое счастье хоть с тем мужчиной, который её интересует, хоть с другим, если захочет? С какого перепугу она должна себе в чем-то отказывать?
    Я вот совершенно не поняла, почему вы противопоставляете одно другому.
  • Anonymous
    28.06 20:15
    #81228671
    ответ на #81226568
    Да никакого спроса нет, но то, как автор выражает мысли свои и ведет себя, как то не вызывает по итогу положит эмоций
  • Anonymous
    28.06 20:22
    #81228739
    ответ на #81228671
    А как она по-вашему должна себя вести? стать затворницей?
  • Anonymous
    28.06 20:26
    #81228789
    ответ на #81228739
    Причем здесь "затворничество?"?))))) Не,ну если человеку нравится купаться в грязи-это ее право и мы никак не можем ей это запретить!))))) детей,Как всегда,жалко,они страдают.
  • Anonymous
    28.06 20:29
    #81228815
    ответ на #81228789

    Дети страдают от того, что папа ходит в дом? Или они страдают от того, что мама не обливается горькими слезами?
  • Anonymous
    28.06 20:53
    #81229002
    ответ на #81228815
    Оттого,что их чужим злобным НЖ подкидывают,пока их мама с БМ трахается!)))) Впрочем, у них,возможно, особенные дети и они любят папиных любовниц( или НЖ) и прыгают от восторга,что мама с папой не теряют сексуальной связи друг с другом!
  • Anonymous
    28.06 21:29
    #81229294
    ответ на #81228643
    Потому что, в третий раз пишу, они "воруют" силы, время и мысли на "отработанный материал". Так можно надолго зависнуть в этом болотце - якобы уютном, а на самом деле никчемном. Или от кол-ва подарков счастье зависит?
    Просто в это же самое время, пока Автор "мстит" НЖ, проходят мимо более здоровые и радостные шансы и возможности личного счастья.
    Это, конечно, дело Автора, что чему предпочесть. Но по самой сути - происходит то, что я написала. Это любой психолог начинающий разложит как дважды два. И даже 80 процентам еварушниц видно..
    Вроде всё шоколадно и подарочно, а потом - невроз "на ровном месте" может возникнуть. Потому что душа хочет совсем другого.
  • Anonymous
    28.06 22:13
    #81229755
    ответ на #81229002
    экономия на няне
  • Anonymous
    28.06 22:23
    #81229879
    ответ на #81229755
    ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
  • Anonymous
    28.06 22:29
    #81229940
    ответ на #81229755
    А,значит родители -садисты?Бедные детки!*плакаю*
  • 28.06 22:49
    #81230184
    ответ на #81228671
    У Автора победная эйфория настала, остальное-проблема НЖ в лице бывшей Лю) автор может делать все что ей хочется-с нее терь спроса нет а вот БМ перед НЖ терь пусть отчитывается
  • 29.06 02:23
    #81232396
    Автору! Молодец! 150 баллов, продолжайте в том же духе, я бы также сделала и радовалась бы также. Пусть козлина в вашей шкуре побудет, а у нее своих детей нет?
  • Мщение той женщине какое то нестандартное, посредством своего тела и самолюбия. Оскорбления в адрес незнакомого человека, не делают вам чести.
  • 29.06 13:04
    #81234382
    ответ на #81233376
    Почему посредством тела и самолюбия? Автор получает подарки, секс и внимание к детям, что еще нужно? Сама была и любовницей и женой, но никогда не пыталась увести чужого мужа от жены, более того, отказалась, когда мне это было предложено (свой муж тоже имелся)и никогда перед женами не палилась. Любая, кто уводит мужа из семьи и детей, что бы он там ни рассказывал о своей невыносимой жизни, это козлина.
  • Автору респект
    29.06 15:15
    #81235403
    ответ на #81232396
    +100500
  • ?
    29.06 15:17
    #81235417
    ответ на #81229294
    "пока Автор "мстит" НЖ"
    Я как раз насчет мести очень определенно высказалась. Идти на интимные отношения с БМ ради мести НЖ - разрушать самое себя. Но у нас с вами речь совсем о другой ситуации - когда такие отношения осуществляются потому, что тянет, потому, что хочется обоим (бывшему мужу и бывшей жене). И это именно отношения эротико-сексуального характера. Как мужа автор его уже давно отпустила. Притом что нерешенных финансовых вопросов между ними нет, свои обязанности отца, он, как я понимаю, продолжает осуществлять и даже больше. Уверена, что в душе он продолжает считать её своей женщиной, с удивлением открывая её в новом качестве - в качестве любовницы.

    Называть человека, с которым автор наверняка прожила много лет, отработанным материалом, как-то странно. Если он человек во всех смыслах недостойный, то от такого в любом случае нужно уходить, и измена тут вообще непричем.Тогда уж её нужно рассматривать как подарок судьбы.

    "а потом - невроз "на ровном месте" может возникнуть". Вот объясните мне, с чего взяться неврозу, если женщина спит для собственного удовольствия с мужчиной, который ей в данный момент в качестве мужа абсолютно неинтересен, а как от любовника она от него получает все и даже больше? Ну откуда? Невроз скорее может появиться у него самого на почве когнитивного диссонанса. Сейчас-то он еще толком не понимает, в чем дело, а вот, когда до него начнет доходить, что у БЖ жены несколько другие планы на жизнь, чем он ей предназначил, что она его в качестве мужа уже не рассматривает, и эту ситуацию создал он сам ... когда выяснится, что её, эту женщину, которую он считал безраздельно своей, еще нужно завоевывать, вот тут он и начнет плясать как уж на сковородке. Потому как мужчины с трудом переживают ситуацию, когда они в жизни женщины на вторых ролях, и приходится её с кем-то делить, да еще и без возможности это изжить, да еще и в результате своих собственных действий. И тогда уже он будет думать, как это изменить, а она посмотрит

    "душа хочет совсем другого". аха))))) душа у неё хочет моряка, а с БМ она горячит свою кровь ))))))))
  • ?
    29.06 15:29
    #81235487
    ответ на #81229002
    А почему вы думает, что НЖ злобная? Может, она ангел во плоти?
  • в защиту автора
    29.06 15:41
    #81235561
    ответ на #81229940
    может детсад и школа тоже садизм? Подумаешь бесплатная няня что плохого?
  • Что нужно? Уважение к себе, к партнеру по меньшей мере. Все что делает женщина и мужчина в подобных случаях - инерция. Инерция чувств, жизни и кажется- Вот оно практическое счастье! По инерции вверх никак не получится, в лучшем случае по горизонтали, но чаще по наклонной.
    Не подозревайте меня в благосклонности к подобным женщинам и мужчинам, я пытаюсь быть объективной.
  • 29.06 17:07
    #81236167
    ответ на #81215907
    в Вашем случае очень важно каким способом. Таким же, как и попали в депрессию - из-за мужика и самое худшее, что стараниями одного и того же, топчетесь на месте.
    Хотя, подозреваю, Вы сильно потасканы жизнью и другой мужчина Вам не светит, поэтому всё правильно делаете)
  • Anonymous
    29.06 17:45
    #81236394
    ответ на #81235561
    А вы ваших дети к любовнице вашего мужа в детсад/школу отдаете?Высокие,высокие отношения!
  • Anonymous
    29.06 17:47
    #81236402
    ответ на #81235487
    ИстеССно,НЖ- это мать Тереза! Злой анонимус просто стервоточит и завидует!
  • Aни
    29.06 17:51
    #81236428
    ответ на #81235711
    ППКС. В лучшем случае, это бег на месте,но чаще -движение вниз по спирали!
  • 29.06 18:08
    #81236548
    ответ на #81232396
    -1000((( автор, лучше пожелайте ей крепкого здоровья и счастья, поблагодарите, что избавила от лишнего, БМ(лишнего) в сад, и живите дальше новой жизнью. Вы все живете прошлым, топчитесь на месте, опускаетесь на уровень низких людей, а время уходит((( Не слишком ли дорогая плата время за такое сомнительное удовольствие - месть какой-то бабе?
  • Ляля
    29.06 18:25
    #81236648
    ответ на #81236548
    Автор так не умеет.Кесарю-кесарево,а слесарю- слесарево!)))
  • 29.06 21:02
    #81237407
    ответ на #81203231
    (( К сожалению, эта феерия пройдет. Довольно быстро. Потому как чувства "на зло" не занимают много времени. Да, этой женщине может станет больно. А может - нет, ибо она все равно молодая, ну быстрее и легче найдет себе другого мужчину. А Вы все равно с этим же спите - почему не с новым, которого любите, и который Вас любит? Почему нельзя было насолить (уж коли так хотелось) бывшему и его новой женщине тем, что счастлива сама?? ИМХО, автор, не на то жизнь тратите. Конечно, если ключевая фраза "подарки и рестораны"... - тогда да. Но тогда уж не подавайтесь дешево.
  • Anonymous
    29.06 22:07
    #81237835
    ответ на #81236394
    я тут не причем. А чем НЖ хуже воспиталки ДС?
  • Anonymous
    29.06 22:29
    #81237984
    ответ на #81235417
    Оставим пока мужа с потеницальным диссонансом. Поговорим о жене. В этих отношениях нет прогресса, нет роста, нет будущего. Это топтание на месте, причём с заранее предсказуемым (может даже желанным) негативным финалом.
    Давайте пофантазируем. Муж, вдруг открывший для себя жену в новом качестве и с нового угла зрения, понимает, что погорячился, и предлагает сойтись снова. Будет ли счастлива Автор от такого предложения? По форме, оно, вроде как, и приятно, понятно - ты "победила". А по сути: тебе "навязывается" уже безразличный в плане души человек, принёсший боль и разочарование. Насколько ему можно теперь доверить, перелётному птаху? Насколько он надёжен для дальнейшей жизни? И где продают таблетки для амнезии, чтобы забыть, ЗАБЫТЬ напрочь, прошлое? Есть, конечно в оооочень малом кол-ве, женщины огромной глубины души, способные на очень-очень мудрые с точки зрения кармы поступки. Когда прощается полностью и навсегда, когда сила огромной, искренней, глубокой любви побеждает кучу-кучу наших женских комплексов, импульсов и инстинктов. Но это не про Автора, увы (автор, ничего личного, болтаем просто ) Это исходит из её нынешних поступков и мыслей. В противном случае такого бы "наслаждения" ситуацией не было бы.
    Конечно, люди оооочень разные, поэтому я, как любитель всего истинного и настоящего, не представляю, ЗАЧЕМ надо заниматься сексом с нелюбимым человеком, нанёсшим тебе к тому же душевные раны. Даже не КАК (технически можно), но ЗАЧЕМ, ради чего? Но это я со своей колокольни сужу. Мне жалко жизни на фальшивку. У Автора она своя. И может для её уровня восприятия мира эти никчемные потрахушки вполне приемлимы, даже, вон, из депрессии чувство ложного превосходства вытаскивает. Только пожалеть её можно, если не видит чуть дальше сегодняшнего дня.
    И пожелать Автору быстрейшего анализа ситуации и настоящего счастья любви!! А деткам - здоровья и искренне счастливой мамочки!!
    Кстати, если бы Автор не свиданничала с БМ, а просто общалась , спокойно и достойно, тогда было бы гораздо больше шенсов, что муж запросился бы обратно. Но тогда ситуацией бы рулила Автор. А сейчас она - побочных трах для мужа. Это нам,женщинам, хочется всё красиво о нас думать, а мужчины по-другому воспринимают. Она сейчас ДОСТУПНА, и это как раз в минус автору.
    ..Добавлю про "тянет друг к другу" - если бы мужа тянуло по-настоящему, то его не "утянуло" бы на сторону. Или его тянет на всё, что плохо лежит.
  • Anonymous
    29.06 22:53
    #81238142
    ответ на #81236428
    + много, я там выше всё это рассусоливаю
  • Anonymous
    29.06 23:36
    #81238435
    ответ на #81237835
    Вот именно, вы тут НЕ ПРИчем! А, вообще-то все женщины просто мечтают иметь "воспиталками"ДС любовниц и НЖ мужа!
  • Anonymous
    30.06 00:51
    #81239040
    ответ на #81234382
    florentina ** написал(а): >> была и любовницей и женой, но никогда не пыталась увести чужого мужа от жены, более того, отказалась, когда мне это было предложено (свой муж тоже имелся)и никогда перед женами не палилась.

    И чем Вы отличаетесь ? Увести можно только домашний скот и предметы быта.
    Вы таким образом ещё хуже- Вы без чувств и любви были любовницей-спермоприемником. Если бы Вы полюбили и Вас полюбили и мужчина принял бы решение быть с Вами по любви( а не "увелся" бы), -это заслуживало бы огромного уважения.
    А в Вашем случае это грязь и мерзость, а вы ещё хвастаетесь.
  • Anonymous
    30.06 19:51
    #81244346
    А я даже в страшном сне не могу представить секс с бывшим мужем.
  • ?
    30.06 20:59
    #81245100
    ответ на #81237984
    "В этих отношениях нет прогресса, нет роста, нет будущего". А какой прогресс и рост вы видите в отношениях в браке?
    "Будет ли счастлива Автор от такого предложения?" Думаю, что это прольет бальзам на её самолюбие. Все остальное проблемы мужа. Если человек сильно захочет, то нет ничего невозможного
    "Насколько он надёжен для дальнейшей жизни?" Да он вроде жену с детьми в беде не бросал.
    "ЗАЧЕМ надо заниматься сексом ...?" Значит хочется. Охота пуще неволи Раз страсть возродилась, куда денешься, от себя не убежишь. Значит не так сильны были раны, значит все побеждает неумолимое влечение
    "Мне жалко жизни на фальшивку". А вы откуда знаете, где что?
    "тогда было бы гораздо больше шансов, что муж запросился бы обратно" А это смотря в какой плоскости лежал конфликт )))))
    "если бы мужа тянуло по-настоящему, то его не "утянуло" бы на сторону" А вы знаете, как вела себя при этом жена? ))))))

    Вы все время пытаетесь одни условия задачи подменить другими, соответственно и решение получается другое.
  • ?
    30.06 21:03
    #81245148
    ответ на #81244346
    А в браке у вас была гармоничная сексуальная жизнь?
  • Anonymous
    30.06 21:10
    #81245218
    ответ на #81245148
    не помню, я вычеркнула это уебище из своей жизни. много чести - вспоминать о нем .
  • ?
    30.06 21:13
    #81245249
    ответ на #81245218
    Вопрос был чисто риторический
  • Автор
    30.06 23:14
    #81246753
    ответ на #81230184
    Стрекоза!! Я Вас обожаю)) чуть почитала форум,вы никогда,ничью сторону не принижаете-просто высказывание свое мнение. Мне оно когда то нравится,когда то нет,но оно Ваше личное,и в этом прелесть
  • Автор
    30.06 23:19
    #81246811
    ответ на #81228019
    Ваша позиция мне понятна и близка. За совет -спасибо!! Уже
  • Anonymous
    01.07 00:06
    #81247452
    Автор жаль вас честно. Вы сейчас чувствуете победу и отмщенность по отношению к его новой "любви". Типа победила. Это эйфория победы, она пройдет, а муж ваш как был сукой так и останется, а вы ему сейчас еще и корону натерли тем что спите с ним. Он понял что вам можно насрать на голову, заплатить потом чуток денег и вы все сглотнете. Очень желаю вам счастья, но не с ним однозначно, надеюсь вы найдете себя в этой жизни без этого качующего козла. У него появится еще много всяких фей, а вы просто превратитесь в сексуальную желетку между ними. Поверьте опыту личному
  • Автор
    01.07 00:34
    #81247670
    ответ на #81247452
    Спасибо за мнение. Да нет у меня никакой победы и мщения. Я сейчас все делаю только Так,как удобно мне-правда!! Про чуток денег-не поняла-для меня квартира (кроме той,что я сейчас живу),новая машина и тыс по 200-300 в месяц-не Чуток совсем,если учесть,что я только 130 зарабатываю-поэтому пусть они пока будут. Да и качественный секс мне не помешает. Чувства-не знаю-правда не понимаю-нужны ли они. Год назад я бы так не говорила-это точно!!! А сейчас мне так легче и проще. И для всех скажу-ДЕТИ-это пожалуй единственное ,ради чего я все свои проблемы отодвинула Га второй-третий-и т.д план... И никуда я без них не поеду отдыхать-и он это знает
  • Автор
    01.07 00:43
    #81247731
    ответ на #81220703
    Попробую до вас донести-Я не хочу этих настоящих-красивых отношений!!Потому что они все-равно кончаются-рано или поздно.Есть все что угодно-взаимноуважение-привычка-долг и т.д. Если вы это называете счастьем-ну не знаю..... Чего хочу я-хочу сытой жизни для себя и своих детей,хочу хорошего секса,а для этого поверьте не обязательно быть замужем или даже с кем то жить
  • Anonymous
    01.07 00:46
    #81247744
    ответ на #81247670
    Если бы у вас был качественный секс - муж не ушел бы к другой бабе.
  • Автор
    01.07 00:46
    #81247749
    ответ на #81236167
    Нет,каким способом человек выползает из депрессии не важно. Вы так говорите,потому что не очень понимаете значении это слова и вас(Слава Богу) это не коснулось. С остальным спорить не буду-потому как не знаю
  • Автор
    01.07 00:49
    #81247769
    ответ на #81247744
    А вот глупость... Без комментариев
  • Anonymous
    01.07 01:06
    #81247824
    ответ на #81245100
    Естественно, я исхожу из своих ощущений, опыта и мыслей. Интересно, что как минимум две трети ответивших здесь Автору того же мнения,значит, я не оригинальна в своих суждениях. Есть,знаете, такие вот ОСНОВЫ здорового душевного бытия. Ещё в Библии про них тоже написано. А там много реально полезного даже не касаемо религии, а для здоровья..
    Я понимаю, что Вы имеете в виду. Меня заносит в "высокие материи", а если исходить из примитива - то всё ОК. "Пожрать-поспать-..."- все жизненно необходимые условия соблюдены. Тема души не раскрыта и раскрывать её в данном случае не имеет смысла.
  • Anonymous
    01.07 02:59
    #81248139
    Да, ну. Как то не очень. Мне вот не ушел ничего с ним уже не хочется. Вот стал шелковый и за детьми и деньги все в семью и еще куча вроде выгоды. А вот не хочу. Так хочется новых отношений, так не интересно с ним. Ну как можно с ним если он хоть на время, но подумал, что другая привлекательнее и вроде как более желана. Не обида даже говорит, а просто человек становится не интересным. Скучно. Так хочется на свободу. В любовницы не хочу. Меня не привлечет мужчина, который согласится на отношения с замужней. Короче чемодан без ручки. А у вас - все свобода. Живи и радуйся, нет фиг ней страдаете.
  • Anonymous
    01.07 08:47
    #81248593
    ответ на #81237984
    "и предлагает сойтись снова".
    А зачем ей сейчас с ним снова сходиться? Тут надо очень подумать. Сейчас у неё как раз очень выгодная позиция. Она не связана по отношению к БМ никакими обязательствами, но вместе с тем может пользоваться всеми благами, которые дает брак ))) Переживать, что он к другой женщине уйдет, не нужно, так как это уже давным-давно произошло. Деньги в дом бывший муж сам тащит, но его не нужно ни кормить, ни поить. Не нужно беспокоиться, где он и у кого, как в бытность, когда он к любовнице бегал. Теперь муж сам в дом бежит. Ограничивать себя в плане секса тоже не нужно, можно трахаться с кем хочешь и сколько хочешь, и с бывшим мужем и с другими мужчинами. В браке небось такой свободой не попользуешься, муж же сразу выступать начнет. Да и детей теперь всегда есть возможность на время пристроить к бывшему мужу. Кстати, видится он с ними сейчас, скорее всего, много больше, чем раньше, так как он и в бывший свой дом к ним приходит, и к новой жене забирает. Да и внимания им куда больше с его стороны теперь уделяется, так как чувство вины перед ними, как ни крути, никуда не денешь, приходится компенсировать. Лепота. Так что бывшей жене надо очень подумать, стоит ли ей, если вдруг бывший муж назад запросится, его принимать
  • Anonymous
    01.07 09:04
    #81248676
    ответ на #81247744
    Если мужика секс не устраивал, то на фига тогда он теперь к бывшей жене трахаться бегает? Не ... тут что-то не то. Просто видно ему разнообразия захотелось. А жена что лысая что ли всю жизнь с одним мужиком трахаться? Не ... дур теперь нет, не прежние времена
  • Anonymous
    01.07 09:26
    #81248773
    ответ на #81247824
    У каждого, знаете ли, свои понятия о душе и душевном здоровье. Я вот, например, не очень понимаю, какое может быть душевное здоровье без удовлетворения сексуальных потребностей. Что касается Библии, то весь Ветхий завет на этом построен. Сексуальное начало неотъемлемая часть женского естества, такой собственно Господь Бог Женщину и сотворил. Да и Новый завет, если вспомнить историю рождения Христа, тоже заставляет задуматься.
  • Anonymous
    01.07 09:32
    #81248801
    ответ на #81247731
    +1
    Смотреть надо не на статус, а на реальное положение и исходить из собственных потребностей.
    Главное, чтобы самой и детям было хорошо
  • 01.07 13:32
    #81251188
    Я не верю такие ситуации. И даже если допустить такой расклад, я в большей степени не верю в то, что такая ситуация может быть комфортна для женщины, от которой ушел муж.
    Либо Автор настолько не любит себя, что согласна на что угодно, лишь бы ее бывший трахал.
  • Лика
    01.07 13:42
    #81251302
    а чем автора не устраивает ее новый мужчина моряк?)Вполне себе вариант,тем более график отличный,всегда новизна,нет отягощающего быта!Сама так живу,мне очень нравится! )
  • Anonymous
    01.07 18:21
    #81254576
    ответ на #81251302
    А пострадать?
  • As
    01.07 23:23
    #81257445
    ответ на #81247731
    А в замужестве с БМ сытой жизни не было? Он все на фею что ль тратил? Такое ощущение,что вы только сейчас до всего дорвались.
  • Автор
    01.07 23:47
    #81257759
    ответ на #81257445
    Было! Но там же были общие деньги-я их вроде как экономила,а сейчас я трачу,и трачу все на себя и детей.
  • As
    01.07 23:55
    #81257848
    ответ на #81257759
    Понятно.Вы наверстываете упущенное,так сказать.
  • Автор
    02.07 22:54
    #81263999
    ответ на #81251302
    А меня все устраивает в настоящий момент. Капитан просто зарабатывает на нолик меньше-а я привыкла к сытой жизни
  • Anonymous
    02.07 23:38
    #81264476
    ответ на #81263999
    Что-то вы часто повторяете про " сытую жизнь!" глаза режет!)))))
  • Anonymous
    03.07 00:52
    #81265105
    ответ на #81264476
    Так вот эта отрешённость от всего, кроме "сытой жизни" - и есть признак депрессии, нерешённой проблемы, которая слегка припряталась за чувством мести и злорадства. А НЖ БМ знает хоть, что Автор ей мстит? А то, что же за месть такая получается, если не знает, это прямо анонизм, пардон, каой-то.))
  • Автор
    03.07 01:23
    #81265287
    ответ на #81265105
    Да с чего вы взяли,что я ей мщу???!!! На фиг она мне сдалась. Я живу для себя сейчас-кому режет глаза-ну пусть режет-я пытаюсь рассказать,что совсем не обязательно иметь семью,что бы быть в гармонии с собой,скорей наоборот,легче,проще и комфортнее быть чье то любовницей,не иметь никаких обязательств,ничего не ждать
    А мне сегодня звонил мой капитан-кричал в трубку,что обожает меня и ждет встречи. И БМ тоже звонил-спрашивал как Мы,все ли у нас хорошо!!!!

    И получается,что все хорошо,настроение у меня отличное,погода-супер,дети довольны. А главное все здоровы. Чего еще для счастья надо??
  • Автор
    03.07 01:23
    #81265295
    ответ на #81257848
    Доля истины в ваших словах есть!!!
  • Автор
    03.07 01:35
    #81265350
    ответ на #81265287
    А вообще,если не хочешь,что бы тебе разбили сердце-притворись,что. Тебя его нет. Вот это я и делаю--поверьте -так нааааамного легче и проще
  • 03.07 01:57
    #81265429
    ответ на #81265350
    ..
  • Елена
    03.07 09:45
    #81266584
    ответ на #81265350
    Да так и надо себя вести с БМ. Сам виноват, его косяки причина развала семьи, теперь пользуйтесь им в свое удовольствие и так, чтобы было удобно Вам и детям. Со своим так же себя веду, только он что-то стал обижаться - типа я не такая ласковая, как раньше, а только в сексе веду себя, как прежняя, искренне. Вот и пытается меня при всяком удобном случае затащить в койку, чтобы я опять стала "настоящей"
  • Anonymous
    03.07 09:55
    #81266693
    ответ на #81265105
    Наверное, имелся в виду "онанизм", все-таки?
  • Anonymous
    03.07 16:56
    #81267248
    ответ на #81265287
    Милая автор, кто живет в гармонии с собой,не важно жена или Л, не пытается никому что-то доказывать и рассказывать!)))) Ваш рассказ- это первый признак того, что не все спокойно в датском королевстве!И даже пресловутая сытая жизнь тут не поможет!
  • Anonymous
    03.07 17:49
    #81267671
    ответ на #81204810
    Если б был бы не нужен, то не спали бы с ним. А наоборот, завели бы себе моложе и красивее любовника, да пару раз показались бывшему, типа случайно.
    Вот тогда в нем ревность бы бушевало, что у Вас все хорошо и БЕЗ НЕГО!
    А так, это он - триумфатор!
  • Anonymous
    03.07 17:54
    #81267732
    ответ на #81206204
    Сначала прочитала, что муж. Оказывается ребенок! Поздравляю! А что бывший говорит по этому поводу? У него появились дети?
  • Anonymous
    03.07 17:58
    #81267779
    ответ на #81215457
    Чтобы были длительные отношения, они должны быть эмоциональными. А пока женщина зависит от другого мужчины, она даже на других мужчин будет смотреть через эту призму (без огонька в глазах).
  • Anonymous
    03.07 18:14
    #81267965
    ответ на #81208065
    ничего он не боится. Поигрался с вами в былые чувства, видимо, эйфория прошла и Вы вновь не нужны ему!
    Пустое это все. Ни разбираться в себе он едет на море, а развлекаться с другой, как ни печально.
    А вы все хватаетесь за ускользающие отношения не понятно ради чего.
  • Anonymous
    03.07 18:15
    #81267982
    ответ на #81215295
    не важно сколько у нее их, важно, что она - одна из ... его. Это и называется гарем.
  • Anonymous
    03.07 18:34
    #81268195
    ответ на #81248593
    опять палка о двух концах. Будет "на коне" тот, кто первый прекратит эти отношения. Это потому, что он поймет, что они ему не нужны.
    А вот если автор поймет это уже после второго "ухода" бывшего мужа, то заново будет мучится. Т.к. на этот раз она будет думать, чем она была плоха для него (т.е. если раньше муж мог загулять от быта, от ее неновизны восприятия, сейчас же быта нет. У нее закрадутся сомнения, что она не настолько хороша, как женщина!). Бросать его надо и чем быстрее, тем лучше.
  • Anonymous
    03.07 18:45
    #81268330
    ответ на #81218886
    А чем спящие дети могут мешать сексу?
    Вы же не в одной комнате с ними этим занимаетесь. Уложите спать их и развлекайтесь...

    Вы знаете, как и что она им говорит? Они ей как мин. безразличны - это Ваши дети!
  • Anonymous
    03.07 18:55
    #81268470
    ответ на #81239040
    Некоторые тетки (похоже, как Вы) по головам готовы пойти других. Прикрываясь при этом большой любовью к нему и что никому ничего не должна.
    По факту Вы, как и он, должны детям той женщины, которые не выросли в полноценной семье в том числе и по Вашей же вине.

    Предыдущая женщина по каким-то причинам соглашалась быть 2-ой и не претендовала на 1-ую роль, т.к. 1-я роль к тому моменту была занята его семьей.
    Но крайний в данной ситуации все равно мужик, т.к. он поощрял такой ход событий.
  • Автор
    03.07 19:51
    #81269036
    ответ на #81267248
    Даже спорить с вами не буду-конечно далеко не все спокойно. Я вообще только только в себя начинаю приходить,поэтому наверное и рассказать хочется кому-нибудь,что я выползаю из депрессии .
  • Anonymous
    03.07 20:03
    #81269157
    ответ на #81267982
    У вас явно превратное понятие о том, что такое гарем. В гареме женщины сексуальной свободой не пользуются и мужчин себе не выбирают
  • Anonymous
    03.07 21:33
    #81270075
    ответ на #81266693
    )) Конечно же он. Поразительно, до какой степени евская "анонимность" вползает в моСК!))

rambler