Развод или пройдет...?
У меня такая ситуация. В браке чуть больше 3-х лет, вместе почти 6. Муж не гуляет (это 100%), не пьет, не курит, все в семью, все для меня. Получает хорошо. Я не работаю официально, есть небольшой заработок от хобби. Муж не гонит на работу. Но, он черствый (ни ласкового слова, только сокращенно имя - Лена, ни Леночка, ни солнышко), не нежный, не ласковый. Секс, мягко говоря, не очень. Не было с февраля-марта. Все началось с того, что перестала его хотеть и все стало раздражать в этом плане. Я ему готовлю, за ним ухаживаю, как за родственником, вместе отдыхаем. Если говорю ему про все это, то отвечает, что у меня есть все, что мне нужно, что ничего не жалеет для меня, отделывается дорогими покупками. Детей нет, о них речь не ведем, отмалчивается. Да и какие дети?! Муж вместо ребенка, все принеси-подай, одного не оставить - будет голодный, даже еду в холодильнике найти не может и подогреть, не готовит. Ни кофе мне не носит, ни чай. Даже, когда болею.
Теперь о НЕМ. Зарегистрировалась на СЗ от скуки и нехватки внимания, и понеслось... Я вспомнила, что могу мужчинам нравиться... Короче, сначала с кем-то общалась, с кем-то дружила, кофе пили. И тут... Встретила парня, одногодку (и мне и ему - 27). Он в меня влюбился, с первого взгляда, как говорит, как он обо мне заботится, ухаживает. Секс - сказка! Сделал предложение, шикарное. Любит меня безумно, вижу. Есть несколько НО! Он не знает, что живу с мужем, но знает, что замужем. Сначала на СЗ я общалась от скуки и говорила, что с мужем не живу, еще не развелись, так и пошло... Я не думала, что влюблюсь так! Хорошо, что у мужа такой график, что вижусь с любимым. С мужем целоваться не могу (перед сном и т.д., это у нас как техн. процесс, "цем-цем"), все мысли, что любимому изменяю.
Ну и плюс, если уходить к любимому, то на съемную квартиру, и мне идти работать и бюджет у нас будет, как один мой муж зарабатывает. Но, он хочет детей, самостоятельный, заботливый, нежный. Тоже не пьет, не курит, домашний. Квартира у нас будет, но позже.
И родители к мужу привыкли. Типа, видели глаза, за кого замуж шла. Да, видела. Но, думала, что главное, что ничего не жалеет, да и привыкла к нему тогда.
Я не знаю как мне быть. Надоели эти мутки. Пыталась уйти от любимого - у него крышу рвет, да и у меня ужас... Пыталась наладить все с мужем, говорить о проблемах - ноль...
Было бы мне лет 20, в омут бы с головой... А тут, как быть, и мужа жаль и себя и любимого и родители будут переживать.
Что лучше, журавль или синица?!
Хотелось бы, чтоб взглянули со стороны, примеры из жизни услышать.
лучше тепло, любовь, дети....
Что вас ждет с мужем? Вы согласны так прожить всю свою ЕДИНСТВЕННУЮ жзнь?
Работать - ну ничего, не переломитесь. Это бодрит.
Вам ВСЕГО 27. И УЖЕ 27.
То есть если менять что-то, то сейчас.
Я бы при таких вводных данных ушла и строила жизнь с любимым человеком.
Сознаюсь, реально страшно уходить... Тут я мужа до костей знаю. А любимого - 3 месяца. Годами люди живут и не знают с кем. А мы вместе только 3 месяца. С одной стороны - вижу, что не гулящий... Но! Сама понимаю - не срок. Хотя, кажется, что всю жизнь его знаю.
Но тянуть так дальше?! Не хочу, чтоб все раскрылось. Да и любимый ждет меня. И я устала. Хочется любить открыто, не скрываться.
Иногда думаю, что лучше жизнь с таким мужем, вдруг, с любимым не получится. Может, же что-то поменяется у нас в семье. Мужу 26 только будет под НГ.
Вы оцените свою жизнь с мужем , не думайте о любовнике.Представьте, что его нет. Вас устраивает жизнь с мужем? Вы готовы жить с человеком, которого не хотите, даже целоваться вам противно и секса нет? И это в 26 лет!
Вы готовы жить без детей? Муж вас не любит, судя по отношению, и возможно, встретит женщину, которую полюбит, а вас выгонит без работы!
Вам и без наличия любовника надо разводиться!
Вы ещё молоды и встретите своего мужчину!
мужа вы знаете 6 лет, а любимого 3 мес. страсть уляжется, и жениться уже не так захочется. перетерпите, еще не время делать выбор.
вариант 1 пройдет любовь, завянут помидоры, в иначе посмотрите на мужа и на свой брак. родите и ... к сожалению, брак - это не фейерверк положительных эмоций.
вариант 2 развестись и строить новые отношения - риски высокие. ну не знаете вы реально его слабости и недостатки - все открытия впереди, а запретный плод сладок.
любой вариант приемлем - детей не нажили.
Автор, вам как-будто 20 лет по рассуждениям!
Мужа вы не любите и не хотите, так чего думать, что нормализуется-то?
То, что думают родители, это их проблемы. Это ваша жизнь и она одна!
Да, придётся выйти на работу,если не хочется, живите дальше так!
С новым МЧ поживите вместе, а там видно будет1
Так о том и речь что ей не 20. в 20 она бы ушла к любовнику и не проблема. А в этом возрасте ей хочется и не работать и трахаться с любовником.
Одно дело сходить перепихнуться, а другое придти с работы ужирн приготовить кваритру прибрать. А муж епока будет на СЗ другую окучивать!
запуталась... написал(а): >> У меня такая ситуация. В браке чуть больше 3-х лет, вместе почти 6. Муж не гуляет (это 100%), не пьет, не курит, все в семью, все для меня.
Вы в браке совсем чуть-чуть.
Почему вы вышли замуж?
Почему именно за этого мужчину?
Чем он для вас был ценен в тот момент?
Чем ваш муж взял вас, чем обаял?
Последнее время постоянно задаю себе вопрос этот. Почему за него?!
Мы долго встречались (первые для него и меня такие серьезные отношения), все от нас ждали этого. Да и я хотела семьи, привыкла к нему, общее хобби (хобби не занимаемся более3-х лет уже), друзья, нравилось одно и тоже... Да и все у нас началось с дружбы. Опять же, ничего для меня не жалел. Я думала, что это большой +. Он предложение сделал. Я думала, что это нормально, что провстречавшись 3 года - пожениться. Думала, что все от того, что он спокойный, скромный, то комплиментами не разбрасывается. Думала, что "все для меня" (из материального) это и есть забота.
Смешная Вы, автор. Никто Вам тут не скажет, с кем Вам в будущем будет лучше с нынешним мужем или с претендентом. Это только Ваш выбор, риск и ответственность. Можете выиграть, можете проиграть или остаться при своих:-)
Вам всего 27 и нет детей, я бы даже не задумывалась, иначе потом уже будет поздно.
Вас с мужем судя по всему ничего кроме штампа не связывает и это к лучшему. Лучше рвите сейчас, чем потом, да если еще и дети появятся.
Говорю по опыту, но у меня осознание пришло слишком поздно.
Стоп, автор. По моему Вы гоните лошадей. Меня бы смутило вот это:
<Он не знает, что живу с мужем, но знает, что замужем.>
Он знает о Ваших помыслах, что Вы готовы развестись с мужем и начать с ним новую жизнь? Вы уверены, что сам он свободен, а не живет с женой и не ищет приключений, оставаясь в браке? Он ни разу не поинтересовался Вашими личными планами и что собственно у Вас с мужем, чего Вы хотите, но при этом уже "секс - сказка!", "сделал предложение - шикарное!" кстати что в данном случае понимается под "шикарным", когда речь идет о предложении? Оно либо есть либо нет. Не витаете ли Вы, Автор, в розовых очках в облаках? И что Вы видите, что он безумно любит? Он говорил об этом сам и говорил о том, что готов взять на себя ответственность, строить с Вами семью, готов к тому, что Вы уйдете от мужа? Или Вам всё это в его взгляде померешилось, т.к.захотелось перемен и сказки? На СЗ мужчины любят потрындеть, а как всерьез до чего-то доходит, могут и сбежать в ужасе, так как к такому серьезному раскладу не готовы, а вот романчик втайне от жены, романтизм с розочками, но не более того - это да. Не будете ли потом вспоминать своего БМ?
А что касается вот этого: <Муж вместо ребенка, все принеси-подай, одного не оставить - будет голодный, даже еду в холодильнике найти не может и подогреть...> Мадам, так кто из Вас ребенок? Вам 27, детей нет и Вы не работаете, сидите по сути на шее у человека, который всё в семью, всё для Вас - по Вашим же словам, и даже разогреть обед мужу, пришедшему с работы, Вы не в силах, типа сам всё должен? Ласковых слов не говорит? Так видимо в родительской семье это было не принято, так мудрая женщина в состоянии этому научить своего мужчину. Секса нет с февраля? Так Вы же сами его не хотите. А Вы вообще пробовали работать над отношениями, что-то самой давать мужу? Из того, что написано, я вижу лишь потребительскую позицию ребенка, который вкладываться в отношения не умеет и не настроен, а ждет того, кто ему что-то даст. А с тем новым мужчином - фееричный секс, потому что запретный плод, потому что тайком, потому что новое-неизведанное, хочется помечтать, вот Вам и снесло башню, но пока никаких гарантий, что Вы ему нужна рядом и постоянно - подумайте об этом заранее, а не из огня да в полымя.
Не очень понимаю, зачем было регистрироваться на сз? Вам семью надо спасать, а не в другие отношения погружаться. Вы понимаете, что в отношениях всегда есть отдача. На первом месте вы черствость мужа привели, ну так может вы сами сделаете шаг на встречу? Сложно называть человека "солнышком", когда его просьбы вы воспринимаете, как "подай-принеси". Тем более, что вы не работаете. Это ваша святая обязанность по сути. Попробуйте вначале изменить свое поведение. Больше внимания уделять мужу - провожайте его на работу, встречайте, в марафете, с готовым ужином, улыбкой, поцелуями. За это уже можно будет называть вас "солнышком". найдите общее занятия, как то больше позитива нужно в отношениях. Он устает на работе, а тут вы как фурия, грозная и недовольная. Почитайте книгу Счастлива дома Гретхен Рубин, там хорошо описано про семейные отношения и комфортную атмосферу в доме.
А какие у вас с мужем проблемы? Надуманные. Простите, автор, но по-моему вы от безделия дурью маетесь и даже сами это понимаете где-то. И нет у вас ни к кому из этих мужчин никакой любви, иначе не сидели бы и не высчитывали какой будет бюджет и что из благ потеряете, разведясь с мужем. Врете обоим опять же.
Автор не смешите. что такое 27 лет? я только вышла замуж в 27 лет. как можно жить с нелюбимым только из жалости? ради чего? там более сейчас встретили и полюбили. господи я ушла в никуда от мужа в 31 год при том что сильно любила и люблю просто он достал меня своими тираническими замашками. детей тоже не было и нет. не могла забеременеть. но мы с мужем 4 года ходили по больницам вдвоем, а ваш не любимый муж которого вы жалеете ленится даже заняться хоть как то этим вопросом. не представляю как жить с человекам которого даже поцеловать не хочется. и главно зачем. лично мне в 27 лет казалось что вся жизнь впереди что все ворота передо мной открыты что мне море по колено и семья и дети и любовь все впереди. а вы в 27 лет боитесь развеститсь с нелюбимым человеком. который похоже тоже ьвас не любит. как так не пойму......и еще - при том что я любила мужа и по большой любви выходила замуж я какое то время не работала но не потому что не хотела, а потому что мы переехали в другой город и мне сложно было найти нормальную работу достойную, но мама все время меня рукгала за это. и я не собиралась дома сидеть я все таки ее нашла и работала. меня не только не напрягала мысль о работе. меня напрягала мысль о том что не работаю. хотя муж хорошо зарабатывал, и даже против был чтоб я работала. как вы в 27 лет можете не рабоать и при этом и не хотеть работать? вы же не будете всю жизнь сидеть на чьей то шее. и родители тоже тут при чем? это ваша жизнь и вам ее проживать.
Смотрю со стороны. Ваш любимый, равно как и любой другой человек, с которым у вас не было общей жизни - кот в мешке. С учетом того, что вы едва знакомы, вдвойне.
У вас, с учетом того, что вы молоды, сильны и не имеете ни работы ни детей, явно переизбыток свободной энергии, которую вы сейчас тратите на поддержание ощущения "это мой человек, мы с ним всю жизнь".
По мне так лучше забыть про наличие любимого на время. И прикинуть. Вот нет его - будете жить с мужем, или вам с ним окончательно тошно? Если тошно - уходите. Но уходите не к кому-то, а просто сама по своему решению. Чтобы в случае неудачи с мужиком не потратить еще лет пять на попытки переложить ответственность за вашу развалившуюся жизнь на окружающих. Просто уходите и как свободная женщина стройте отношения со своим любимым.
Если же в варианте "с этим ничего не получится" вы не готовы разводиться, то лучше не дергайтесь.
Я сейчас нахожусь в похожей, как две капли воды, ситуации как у Вас. С той лишь разницей, что у меня есть двое детей и у Любимого есть ребенок и знакомы мы тоже 3 месяца. В браке я 20 лет, Любимый 15, и вот за 3 месяца чувства кипят так, что даже страшно. Уже разводимся!!! Проблем очень много, нужно быть к этому готовой. Но у Вас нет детей и Вас, если честно вообще ничего не должно останавливать. Лучше сделать, чем не сделать и потом жалеть.
Жалко вашего мужа, если честно. И детей жалко.
Надеюсь им хватит ума остаться с отцом.
Многие говорят, что спасать надо семью, не разбрасываться отношениями. А для тонуса - завести любовника.
а я бы посоветовала бежать,пока нет детей!у нас точно также все,только браку уже 6 лет и я особо не ухаживаю за ним.Готовлю конечно,по дому шуршу,но чтоб с ложки кормить-никогда.В общем отношений как таковых нет,так...соседи,приятели.Так что подумайте сто раз прежде чем выбрать эту ужасную жизнь без ласки и нежности!
+1000
Сейчас развожусь, но у нас ребенок и 10 лет за плечами. И тем не менее... Достало слов нет...
так вы ж его уже завели. А что завтра эти "многие" скажут??)) Побежите делать?
И кто эти многие?
Нужны вы будете любовнику когда измотаная после рабочего дня будуте в койку падать?
автор, я, как мама дочери могут вам только сказать, что в любом случае поддержала бы решение дочери развестись, если она несчастлива в браке. Семью пытаются сберечь, ущемляя собственные интересы, когда есть дети. Ради них приносят себя в жертву, хотя тут тоже все спорно. А за родителей не бойтесь, они в любом случае встанут на вашу сторону, ну, конечно, если они адекватны. Не бойтесь ничего, кроме как прожить жить с нелюбимым человеком. Вот это страшно.
"Ради них приносят себя в жертву" - не видела ни одной такой семьи. Те, кто xотят развестись - разводятся. Тем, кому это невыгодно по каким-то причинам (дети тут ни при чем) - не разводятся
Если детей нет, то однозначно развод, дальше все с мужем будет только хуже:( ИМХО
Останетесь у разбитого корыта.
Даст пинком под зад муж, а у вас ни работы, ничего нет, хобби только.
Бегите пока молода и устраивайте свою жизнь.
Что ж вы бабы то дурные такие?! Замуж выходят не думаяу, "абы было", шоб как у всех, "для статусу".
А включить мозг, подумать, что влияете не только на свою жизнь, а на жизнь ещё нескольких людей - родителей, и главное, мужа!!!
Автор: "Муж не гуляет (это 100%), не пьет, не курит, все в семью, все для меня. Получает хорошо."
А что ВЫ делаете для него?! Где он от вас получает тепло, любовь, так, чтобы и ему захотелось вам сказать ласковое слово?! Вы эгоистка! И эгоисткой были, клгда замуж шли! Да большинство баб таких, в основном, в "мизогинах" и сидят. Сами заварят кашу, а потом на мужей жалуются!
Автор - вы поступили нечестно в отношеннии мужа. Признайте это. Признайтесь мужу, что вы свинья, и отпустите, пожелав счастья с кем-то, кто его любить будет!
Ну че сразу бабы дуры? Человеки-то парные существа)))). Вон одногруппник предлагал всем девочкам в группе замуж- видимо никто просто так не давал. А то все бабы, да бабы.
Автор, дальше будет только хуже. Если вы сейчас друг другу никто,то дальше вы будете друг друга страшно раздражать. И еще вы будете все время думать,что пропустили свою любовь из за своей трусости.:-( Я вас понимаю,что вам страшно уходить от мужа.Но у вас все равно будет 2 пути..или вы полностью осядете дома,деградируете профессионально,будете с мужем друг на друга орать и все равно разведетесь еще через 5 лет. Останетесь без ничего , без детей ( только на 5 лет старше ) без работы,и без любимого.Или вам станет скучно,вы пойдете на работу просто чтобы муж вам глаза не мозолил. Тогда вы все равно разойдетесь, опять же став старше ,без детей и любимого.В общем с мужем у вас бедет только хуже. Совсем другой вопрос -про любимого-будет ли вам с ним хорошо,но это уже как получится:-)
А нужна она будет любимому?
Одно дело трахнуть молодую и энергичную, а другое дело жить с бабой которая работает а потом готови, убирает и т.д.
Да еще и обеспечивать эту бабу!
Сейчас то он хорошоустроился - имеет секс и никаких обязательств. А нужну ему будт обязательства. Двух дур таких видела которые ради мужиков бросали мужей. А потом оставались одни, потому что нафиг они не нужны тем кто готов желить свою женщину с ее мужем!
Вы перестали хотеть мужа и он Вас раздражает. Уже этого достаточно, чтобы задуматься о разводе. тем более - детей нет и вы так еще молоды.
Не обязательно связывать жизнь с новым МЧ, просто расстаться с мужем.
Поговорите с ним о разводе - разговор расставит все точки над "и" - или он уговорит вас, или разругаетесь, или может узнаете, что и у него какие-то свои планы на дальнейшее будущее
" просто расстаться с мужем" - вы забыли что автор живет с мужем за деньги. Она готовит он обеспечивает. Вы рассуждаетет как самостоятельная женщина которая способна себя обеспечить, а автор не такая.
Она тонкая натура которая засидевшись дома нашла себе любовника. Она не привыкла работать - у нее тогда не будет времени на свои гулянки!
Автор, у меня было почти так же. Только любовник знал, что я замужем. Я решилась на развод. Сообщила мужу, что хочу уйти. Сняла квартиру. Жила одна 3 месяца и обдумывала. За эти 3 месяца мой муж сошел с ума в хорошем смысле этого слова, а главное, сам изменился. А вот любовник показал себя с неожиданно гадкой стороны, благодарю провидение, что этот человек не со мной.
Мы очень много разговаривали с мужем, так много, как никогда в жизни. На тот момент мы были в браке 7 лет. И я решила вернуться. Прошло 4 года, ни о чем не жалею, у нас растет сын. Подумайте. Взвесьте. Может быть просто уйти от мужа, а не от мужа к любовнику?
Спасибо за ответы все перечитала.
Акценты в сообщениях, что я на шее у мужа, ничего не делаю, муж выгонит из дому. Разьясняю. Я не работаю официально, но заработок есть, это хобби, но думаю так зарабатывать.
Про ничего не делаю все на мне в семье! От уборки и готовки до того, где найти работников и выбрать материал (ремонт). Ремонт машины и т.д.
Про то, что я черства к мужу это не так. Каждое утро в 5.30 встаю, готовлю завтрак, тормозки на работу. Всегда все наготовлено. Приходит с работы - я встречаю, кормлю. И готовлю не обычные макароны с котлетами. + муж ест все домашнее и свежее. От него же ни чашки чая, когда я простужена. Ни "спасибо", ни "вкусно". Есть у меня к мужу теплота, как к другу хорошему что ли.
Живем с родителями в большом доме, с дому никто не выгоняет. Когда уезжаю по работе, раньше это было хобби наготавливаю ему кучу судочков с едой со стикерами, а то не надет где что и когда есть.
А зарегистрировалась на СЗ от скуки, чтоб было с кем поговорить, ну так и получилось.
Не чувствую себя с мужем женщиной, любимой, заботы нет.
Говорила с мужем о нашей семье, о разводе. Категорически против, говорит, что любит, что "я же тебе все покупаю, отдыхать отправляю".
Все от скуки. И замуж видимо от нее же родимой выскочили. И сейчас дурью маетесь от нефиг делать.
сложная ситуация.вам однозначно когда-то очень сильно захочется детей.а ваш муж еще мал для этого-сам как ребенок!не получится ли так, что вам 35, и детей нет, а он себе потом вдруг 25-летнюю найдет и будет ей кофе в постель приносить?
очень хорошо подумайте над этим вопросом!
одна моя знакомая так 5 лет прожила с мужем, потом познакомилась с мужчиной и через 3 месяца вышла за него замуж. родила мальчика. нисколько не жалеет о своём выборе!
В данной семье как ребенок не муж а автор! Муж обеспечивает семью. А автор как капризная девочка от нечего делать пошла член на стороне искать!
Рано ей было замуж выходить, но видать денег очень хотелось.
"а он себе потом вдруг 25-летнюю найдет " - он может найдет а может не найдет, а она уже спит с другим. Так что ваш пример не в кассу :)