сонно-отсуствующий муж...
Собственно суть проблемы: имеется в общем хороший положительный муж, но есть и проблемка. Муж часто работает допоздна, приезжает домой в 21-00, а то и позже, ужинает, если ребенок еще не спит, то или купает, или спать укладывает. Гуляет собаку и укладывается на диван либо с книжкой, либо с игрухой, либо телек смотрит, и все это до 2х-4х ночи. Потом, естественно, он рано встает только если есть какая-то назначенная встреча, которую нельзя перенести. Едет на работу часам к 10-11, а то и позже. Потом, опять ничего не успевает, задерживается и т.д. по кругу. Я - теперь вынужденный жаворонок- встаю в 7 по будням, т.к. отвожу ребенка в ясли и в 8 по выходным, т.к. ребенок все равно уже просыпается, спать тоже укладываюсь не позже 12 ночи, т.к. иначе не высыпаюсь. В выходные, если мужа не будить, будет спать пол-дня, пока я буду одной рукой ребенка развлекать второй готовить завтрак-обед и т.д. Если распинать, то к 11 утра муж может встать и сделать что-нить полезное, занять ребенка, хотя чаще выглядит это так: муж на диване в книжкой или игрой говорит "Дочь иди ко мне", а дочь носится по кухне с просьбами "мама дай то, мама иди сюда". Длинновато получается писать, хотя и проблема вроде не велика. Короче, меня это бесит, что муж живет в каком-то параллельном режиме. думаю, что он его себе специально так устраивает, чтоб спокойно поваляться пол-ночи провести время для себя. Но я, тоже может хочу с книжкой/телеком поваляться пол-ночи, а потом поспать до обеда, только мне фиг это удается, да и понимала я, что с ребенком это удастся еще не так скоро. А у мужа как детство в одном месте застряло. В общем хочу мнений со стороны, что делать? Перевоспитывать мужа, как? Изменить свое к этому отношение, как?
Отводите ребёнка в ясли и бежите на работу, потом с работы по магазинам, за ребёнком в ясли, готовите ужин и ждёте обессиленая мужа?
давно так живем, но муж зарабатывает в три раза больше меня. оплачивает няню, которая забирает ребенка из сада (теперь школы), няня же готовит с ребенком уроки, собирает портфель и т.п., что разгружает немного мне вечера.
ну и выходные мы проводим вместе - не дома, а на даче или где-нить в центре города.
на тех же выходных муж меня отпускает к подругам, например. или няня может в будни задержаться, а я на часок забежать куда-нибудь.
нормально все.
Вы ведь не автор? Вы работаете, раз речь в вашем посте идёт о зароботке? И дело даже не в деньгах, а в принципе посещения работы, хоть с благотворительной целью, но в интересах других людей, траты энергии не для себя и своей семьи.
Я у автора спросила, работает ли она?
У меня примерно так же. Как-то не приходило в голову на это обижаться. Ну ладно - приходило иногда, но это когда он совсем задалбывается и мне его в постели не хватает. Все остальное время отношусь к этому спокойно.
Как минимум, у него довольно напряженная работа и ему действительно надо перезагружать мозги. Да и посидеть-почитать всяко надо, и время для себя надо. Может, по вашему это и детство - по мне так необходимость.
Я себе тоже нашла кусочек времени :). Прихожу домой примерно за час до того, как дочка вернется из школы. Этот час - МОЙ (ни одного полезного дела :))! Скоро родится второй, придется более четко договариваться с мужем о моем личном времени. И если его не будет - через под года-год я поубиваю всех и сбегу из дома.
Автор, если Вы не работаете. каокго вы ребенка в ясли отводите? Самой времени не хватает?
М0Й МУЖ Т0ЖЕ П0СТ0ЯНН0 П0 Н0ЧАМ ЛЮБИЛ ПРИХ0ДИЛ Д0М0Й Н0 П0ЙМАТЬ НА ИЗМЕНЕ СП0ЛИЧНЫМ НЕ П0ЛУЧАЛ0СЬ . Девочки у меня эти первые звоночки с моим уже бывшим также были. Поздние приходы домой ночные сообщения какие-то частые командировки чего раньше не замечалось за ним да и жить стали как соседи после 19 лет брака отношения крайне остыли. Как-то разговорилась со старой знакомой за эту тему.0на посоветовала мне обратится к ее знакомому мастеру которые может помочь в таком щепетильном вопросе. Набрали ему он мне посоветовал поставить ему удаленно на его номер классную программу, после чего я смогла как прослушивать так и записывать все ого звонки как входящие так и исходящие, перехватывалась вся его переписка и копии писем приходили ко-мне и я всегда знала адрес где и с кем он якобы работает. История закончилась тем что я узнала как мой верный муженек уже как три года жил на две семьи с одноклассницей бывшей еще и дите там заделал своих трех ему видно мало было. Плакала не долго вещички ему быстро собрала и послала куда подальше. Так-что если не Дима еще сколько он мне мозги пудрил звоните думаю поможет Девять,6,Семь,О,Девять,О,Пять,5,Шесть,5.Так-что друзья лучше один раз проверить,чем всю жизнь жить с предателем
а потом люди удивляются, откуда у мужей любовницы... С таким-то мозгоебством.
Нет-нет, все наоборот. Потом мужья удивляются, откуда у женщин любовники.
Автор, вам надо твердо понять - вы живете в понятиях "надо", а муж ваш - в понятиях "хочу". Надо менять ситуацию. Ребенок общий - значит и стиль жизни в семье общий, так? Следовательно сначла пытаемся выстроить все по понятиям "надо". Надо вставать рано из-за ребенка, надо минимально вести домашнее хозяйство, надо... да много чего надо.
Если муж не идет на разговор и смену привычек в стиле "надо" - начинаем вместе жить по понятиям "хочу". Итак, что хочет ваш муж, примерно понятно. Жена должна работать, следить за ребенком и за домом. А он должен приносить деньги - и все. Никаких практически других домашних забот он выполнять не хочет.
Отлично. Доводите до его сведения, что вы тоже будете делать то, что "хочется". Кормить и выгуливать ребенка обязательно. Эти задачи можно легко превратить в развлечения. А домашнее хозяйство, милый, мне вести "не хочется". Никаких завтраков, обедов, ужинов на руках с ребенком. Никаких уборок и стирок по ночам. "Мне не хочется". Тебе нужен обед - вставай и вперед по магазинам, потом ребенка в руки - и гуляй, пока я готовлю. Если нет сил - нанимай человека на хозяйство.
Я вам без дураков говорю - как себя поставишь, так тебя и будут воспринимать. Он сладко спит, еще и от сознания того, что его женщина рядом с ним, утирая слезки, мечется по дому-хозяйству.
Я лично никогда так не делала - ребенка в руки и гулять, отдыхать, особенно летом. Вы себе не представляете, сколько интересных людей гуляют с детьми, и пап в том числе. Вот после этого пусть он спит один в пустом доме - в конце концов это его выбор. Я вас уверяю - желание спать быстро поубавиться.
Вы, автор, загоняетесь сами. Муж от вас ничего не требует. Он из породы таких - типа мне все пофигу, это ты проблему надумала. Так что учитесь ответному пофигизму. И подумайте, стоит ли свои молодые годы и детсво ребенка проводить в одиночку на хозяйстве. Абсолютно нет. Этого никто не оценит и не увидит (муж-то спит). И потом еще вас же упрекнут - я ж тебя не заставлял, ты сама так хотела.
Делайте выводы автор, и думайте о себе и ребенке.
Ничего не поняла. Почему вы считаете, что именно жена тот человек, который определяет - что надо, а что нет? К слову, совершенно не понятно, работает ли она сама (ну или откуда она знает, что муж едет на работу к 11 - я в это время уже на своей работе).
Не, я только за компромиссы. Только ваш пост больше напоминает попытку построить и/или повоспитывать.
а я с вами не соглашусь, т.к. это не попытка повоспитывать, а попытка изменить себя, свои мысли и, как следствие, мир вокруг себя
автор, как мне тоже кажется, сама себя загоняет и зря! все в ее руках!
Если мир вокруг себя будет следствием, да еще и не насильственно - тоже соглашусь.
Но вот эта фраза вызывает сомнения в том, что автор ветки имела ввиду именно добровольные изменения "Если муж не идет на разговор и смену привычек в стиле "надо". Я это понимаю как идею диктовать мужу, какие у него должны быть привычки. Ну не знаю, со мной бы номер не прошел :). И последующие закидоны я восприняла бы как попытку прогнуть меня под свои хотелки.
а у меня все наоборот)) я сплю допоздна, потом долго смотрю телевизор, утром меня все будят завтраком, поцелуями, деть играет с папой, ходят за продуктами, готовят по выходным обед и ужин..и мы тааак счастливы))
Когда в доме счастье, любовь и понимание, таких проблем не должно возникать. Когда деть был маленький, я белкой скакала по дому, охраняла сон любимого, готовила к сегодняшним дням)) сейчас он с детем может справится и я позволяю себе расслабиться, обид ни у кого нет. Проблема у автора не в том что муж спит долго, а в его отношении к семье во время подрствования.
Наверное вы мне своего мужа хотите на выходные в аренду сдать за дорого? :)))
Я работаю из дома + занимаюсь сдачей квартиры в посуточную аренду, так что это у меня не от безделья и не от безденежья точно. Мне есть чем заняться.
Муж у меня на выходных может кое-что по дому сделать: полы пылесосить и помыть, ребенка погулять, в общем, когда разбужу и попрошу то все сделает.
Скорее всего меня напрягает именно то, что, как выше мне написали, моя жизнь подчиняется слову "надо", а у мужа есть место для "хочу". Мозг то я ему стараюсь не выносить, но ведь все равно чувствуется, что меня это раздражает. Поэтому и спросила "помощь зала", что думаю, что гораздо продуктивнее будет поменять свое отношение. Но пока не получается. Аутотренинг "меня это не раздражает, мне это нравится" не срабатывает. Если кто подскажет как буду признательна.
Чет мне сильно кажется, что вам завидно :).
Автор, я на 110% уверена, что у вашего мужа в жизни тоже есть "надо", и не так уж и мало. Просто он нашел какой-то баланс между надо и хочу, а вы еще нет. Вот и ищите себя, где ваше хочу, куда его можно встроить (он свое засунул на ночь, когда вроде как никому не мешает).
Ну если бы я не работала, ничто бы не мешало. А так отчеты, звонки, тендеры,клиенты. Не до сна.
автор, у меня ситуация аналогичная, я работаю дома, муж ездит на работу к 10-11, у меня двое детей. А что Вам мешает а. придя домой после яслей завалиться спать? б. работая на дому не отдавать ребенка в ясли, а как все отдать его в три года в сад как все и спать с ним вместе утром до тех пор, пока вам будет комфортно?
наймите помощницу - будет убирать, готовить и так далее 3 раза в неделю. Вот и появится время на свои хотелки.
Я в этом случае ушла с работы - муж приxодит поздно, может и в 11 (это уже много лет). На работу может выxодить с 9 до 12 (когда как). Работать мне при таком графике мужа - для меня означало конец браку, потому что мы практически перестали пересекаться.
Теперь все довольны - у меня есть время и силы на себя, мужа и ребенка, да и секс стал совсем другим. Утро и первая половина дня теперь для меня и мужа
у меня такой же муж, раньше злилась очень, потом в какой-то момент пришло осознание того, что от моих упреков только хуже. ну разбужу его, вся злая, нервная, ну поругаемся и день испорчен для всех, а так выспится, встанет довольный и сделает все о чем попрошу:) автор, у вас хороший муж - деньги зарабатывает, по хозяйству и с ребенком помогает. чем вы недовольны? по утрам конечно можно будить, но ложиться он все равно будет поздно, а недосып плохо может на здоровье сказаться
Я не предлагаю никого прогибать и никого воспитывать.
И та девушка, которая долго спит, а ей все готовят и с детьми занимаются - имеет право на существование. Но только в том случае, если ситуация не приносит никому дискомфорта.
Я в принципе исхожу из соображений, что все мы люди взрослые, и все хотим жить в свое удовольствие.
Поэтому, если мой муж хочет долго спать - перкрасно. Спи. Но и от меня не требуй ни завтраков-обедов-ужинов - я тоже человек и имею право делать то, что мне нравится. А мне, к примеру, не нравится работать на двух работах. Поэтому я к примеру выбираю ребенка и дело для души, а вот хозяйство, как обязаловку, по боку. Неинтересно мне это, к примеру. Нет рубашки у тебя, милый - проснулся, сходил в магазин, купил рубашку. Или - постирал, погладил, надел.
Это не прогиб и не воспитание - это возможность каждому жить, как нравится.
Причем стандарты этого "нравится" совершенно разные.
Мне, допустим, не надо готовить завтрак в постель. Мне достаточно, если меня с утра никто не будет трогать, дадут поспать, позавтракают сами. А я встану позже и спокойно попью кофе за компом. Это для меня счастье, а не кофе в постель. Понимаете?
А если одного из близких людей напрягает ситуация - значит надо менять себя, тогда измениться ситуация.
К примеру, автору надо рано вставать - значит надо рано ложиться с вечера. Тогда вы нормально выспитесь, встанете с утра с ребенком, позавтракаете и с хорошим настроение пойдете гулять. Или днем спать, опять же с ребенком. Проблему еды решить тоже нетрудно, на двоих. А муж пусть спит до полудня, играет по полночи на компе - это его выбор. И заметьте, выбор человека, претендующего на роль ребенка в семье. Да еще такого ребенка, под которого все должны подстраиваться. Хотя уже сто раз понятно - если ты ребенок, то ложиться нужно в 10 вечера.
Так что, автор, не берите на себя слишком много. Делайте то, что вам нравится, и как вам нравится. Не подстраивайтесь под мужа. Я вот работаю по ночам, но у меня быт устроен так, что я могу до 4 ночи работать (из дома), и утром меня не будят - но у меня все хозяйство подстроено под мой режим. Мне не надо сто дел делать одновременно, я отладила бытовую рутину так, что могу и работать, и отдыхать полноценно.
А вы, пока ищете виноватого в муже, не можете организовать себя.
не, классно конечно, только при таком раскладе когда же секс? Один (одна) ложится и встает рано и вперед, а другой полуночник и спит все утро...
И потом, если каждый делает что ему удобно, то кто поведет, к примеру, детей в сад? ну как вариант, конечно, можно няню для этого дела нанять, если семейный бюджет позволяет
Вот в этом-то и вся фишка. Взрослые люди обычно, заводя детей, понимают, что это определенные обязанности. Заводя семью, отдают себе отчет, что сексуальные отношения должны присутствовать, ибо это нормальные взрослые потребности. Так?
Я предлагаю автору не перевоспитывать мужа, а организовать быт таким образом, чтобы ее не напрягало одиночество. То есть - ребенок-то уже есть, и дела, связанные с ним, делать надо. Если муж самоустраняется - значит такова его позиция. Чаще всего это бывает в том случае, если мужчина работает, и на дом-семью у него не хватает организаторских способностей. То есть - ему нужно просто показать его место в хозяйственном круговороте.
И почему сразу няню? Я бы, к примеру, наняла молодого человека - пусть в магазин метнется, тяжести принесет. А муж спит. Тоже нормально.
А если честно - то после того, как организуется быт, начинают упорядочиваться и вопросы с сексом. Опять же, либо с мужем, либо без. Ведь если у женщины хорошее настроение и незагнанный вид - секс он дело такое, всегда находится.
И мое твердое убеждение - быт сейчас настолько упростился, что не организовать его - это просто дурной тон.
Ведь понимаете - одно дело, муж спит, потом просыпается и видит загнанную жену, в одной руке ребенок, в другой кастрюля - и бесконечные упреки. А другое дело - муж просыпается в пустой квартире - звонит жене на мобильный, ему отвечает радостный голос - да, мы гуляем, потом пойдем пообедаем, а тебе удачного дня, дорогой.
Поверьте, спать после этого он будет немного меньше.
Так что - дело не в прогибах, а в умении решать проблемы с минимальными для себя потерями. Ведь вот спит человек - и хорошо ему, никто его не пилит, ничего не заставляет. Красота. А будет - спит он, а жена в это время, красивая и довольная, с ребенком где-то тусит. Разные вещи.
У меня так с младшей было. Я очень любила с ней гулять. Со мной даже с ребенком на руках знакомились, на улице, в библиотеке. Муж быстро просек - начал у меня вечером ребенка выхватывать из рук и бежать гулять. А какие одинокие папаши выгуливают детей в парках - просто есть, с кем поговорить.
А для домашней рутины и готовки - я выделаю время, аудио книжку в уши - и готовлю, убираю. Мне это не внапряг. Но это при условии, что муж зарабатывает, и ко мне не придирается, а я его в ответ не пилю.
" Со мной даже с ребенком на руках знакомились, на улице, в библиотеке. Муж быстро просек" - и как же он просек?
"Опять же, либо с мужем, либо без. Ведь если у женщины хорошее настроение и незагнанный вид - секс он дело такое, всегда находится." - ну это дело оно у всеx по-разному. У меня если этого в семье не будет, я стану смотреть на сторону и вряд ли в конечном итоге смогу совмещать
Вот вроде и логично написано. Но как-то так не чутко, холодно - как не про близкого человека.
Я знаю, что для моего мужа поспать - это ВАЖНО. И я дам ему такую возможность, вовсе не считая это детством. И не стану ни его воспитывать, ни себя обделять. И накормлю мужа - я на двоих готовлю, мне не сложно добавить еще на одного (готовить на двоих, если готовлю - это уже демонстративность). Так же и в остальном. Насиловать себя не обязательно, но и подчеркнуто отстраняться тоже.
это все замечательно, когда ваш муж также делает то, что важно для вас
Ваш муж тоже все время приxодит после 21-22 часов?
Обычно да. И спит в выходные до полудня, не меньше. И новости в интернете до двух часов ночи читает.
Но я умею видеть то, что он делает и вкладывает в семью.
Как то вы так хорошо написали,по доброму, что даже я прочувствовалась. Хотявредная стервозина -сова, сплю дольше я.
Я тоже стервозина :). Просто мужа своего люблю.
К слову, сейчас без детей живем, отправили в ссылку к бабадедам. Я за месяц не готовила ни разу :). Не хочу вот. И мой муж, любитель горячего ужина на столе к его приходу с работы, только улыбается. Приносит сосиски и пельмени, варит и кормит меня, а через день меня же по ресторанам выгуливает. Да, и уборку я тоже не делаю, и сплю до упора. Детей нет, я свободна.
А он все это время пашет как ежик, ни на минуту не ослабляя темпа. И не претензии мне высказывает, а по головке гладит.
Это нормально,когда люди живут в разных режимах.Надо просто находить максимально позитивные точки соприкосновения и получать удовольствие друг от друга.Я "электро-голубь"(который в пять-шесть утра взлетает ,как подорванный,и дальше на сколько сил хватит) ,муж "вахтовая сова" (это когда сутки-полтора-двое пашешь,преимущественно ночью,потом день дрыхнешь).Никого ничего не бесит,договариваемся о встречах,пересечениях,сотрудничестве,личном времени и перемещениях без обидок.
