Должен ли муж быть другом??
Сегодня я задумалась вот над чем.. Если у меня проблема на работе, если что-то не получается, если нужен взгляд со стороны, совет, если я хочу рассказать анекдот, поделиться смешной картинкой - я пишу (звоню, встречаюсь) подруге. А не любимому мужу...Ибо чувство юмора у нас с ним абсолютно разное, совет о том, как лучше подкатить к заведующей садика, чтоб приняли ребенка, он мне не даст, посплетничать на тему "Директор и главбух уехали в отпуск вместе, а нам задержали зарплату" - с ним не удастся. Он вообще молчаливая бука (программист), работает день и ночь, обеспечивая нас, внимателен и ласков со мной, уделяет внимание детям. Но он мне не друг...(((
Так не должно быть?
странно, но тоже недавно поймала себя на такой мысли < ба, а мы ведь и не друзья!..>
хотя...
Да разве имеет значение
Твое место и положение,
И есть хоть какая-то разница,
Что мы слишком разные?
Когда ты вот так смотришь на меня,
Когда я сжимаю твою ладонь,
Вот это и есть настоящая...
Любовь...
Ну теперь то уж чего рассуждать о том, как должно, а как не должно быть. Есть уже так, как есть. Вы мужу свое ЧЮ не привьете.
ИМХО должен не должен уже как есть. В моем случае это обязательное условие. МУЖ в моем понимании это неразрывносвязанные между собой: друг, сексуальный партнер, "каменная стена", добытчик, отец наших детей, пиз--бол-собеседник и тп
Не знаю, кто кому должен, но мы с мужем - взаимные друзья:) И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками. А если бы у него было альтернативное ЧЮ, я бы и секунды с ним не выдержала:) Нет, я бы не могла в таком браке, как у вас, жить:(
Главное, чтобы вместе хорошо было. Мой муж мне друг, у нас равноправный, "партнерский" брак (а не по типу отец-дочь или еще чего). Но у меня практически нет подруг. А у вас есть, тоже хорошо.
Для меня это обязательно. Мужчина, который мне не друг, мужем не стал бы.
Другое дело, что друг - это не обязательно идентичные интересы, и есть темы, которые лучше обсуждать (ну или просто лясы точить) не с ним.
Но вы-то вышли замуж за такого, а не за другого.
меня бы в данной ситуации смутило именно несовпадение в чувстве юмора. для меня это сигнал "свой-чужой". это означает, что человек не из одной с тобой детской. а муж - это партнёр, который должен быть "интересен в антрактах". чтобы нетрудно было вместе смеяться, говорить и молчать. и да, эти же качества я ценю и в друзьях. а про главбуха сплетничать - ну это такая глупость! для этого есть те, которых на Еве почему-то называют "подругами".
а Вы то общительная? все люди разные.. мне важно быть одним целым, подруге важно не дай Бог появиться перед мужем в бигудях... если у Вас скрытый брак, с личным пространством, то все нормуль
не знаю, кому как, а мне муж лучший друг. И любым событием/наблюдением/переживанием я прежде всего поделюсь с ним.
не должно, но так хорошо, когда это так...
Мы с первым мужем были друзьями. В первую и вторую очередь))) Потом он был моим мужем, и уже потом любовником! Мне это все не нравилось. Я иногда даже смеялась с подружками: "Мол, иногда я прям вот его не хочу, ну как-будто с братом сексом надо заниматься!"
Со вторым мужем мы в первую очередь - любовники. Соседи по квартире. Родственники через детей. И ниразу не друзья. Очень грустно(((
так какой вариант вам больше нравится - первый или второй? у меня если мужчина не друг или я не чувствую что он может им стать, желание секса и возбуждение не появляется...
Хорошо там, где нас нет))))))))))
Тогда хотелось, чтобы страсти кипели, а теперь, конечно, кажется, что муж обязательно должен быть другом!
Как у меня одна подружка говорит про нашу другую подругу: "Завидую я Машке, у меня и муж, и друг, и любовник, и отец детей, и кормилец, а главное еще и лучшая подружка - все в одном лице!" И это так. Я тоже немножко завидую, именно вот "лучшей подружке"))))))
Для меня муж = и друг тоже. Если он меня не понимает и не поддерживает – это не муж.
Всегда и всем делилась с бывшим мужем и сейчас делюсь со своим новым мужчиной.
Ну подруга - это подруга. С ней можно много что обсудить, тут никто не спорит. Но какие-то общие темы с мужем все равно обязательно должны быть. У нас вот с мужем смежные сферы работы, всегда у него интересуюсь, спрашиваю что-нибудь (взгляд со стороны). Да и потому что садику не вижу проблемы почему бы с мужем не обсудить - это же часть воспитания и определения жизни ребенка. Так что лично мне это не совсем понятно, но возможно такие отношения без дружбы и вообще разговоров каких-то и могут существовать... Но все равно нужно искать что-то объединяющее - те же традиции семейные устраивать, хобби совместное (спорт, пробежки хотя бы). Ибо в итоге велик шанс отдалиться и жить на разных земных полушариях. Ласка, доброта, деньги - это хорошо, но как-то слишком узко. Если у него начнется кризис среднего возраста, он станет ворчлив и перестанет хорошо обеспечивать - вы от него уйдете? Почитайте книгу "Счастлива дома" Гретхен Рубин, там про семейные традиции и увлечения есть хорошее описание, может, поможет найти общие точки соприкосновения, это действительно нужно для отношений.
А про что сама книга? Меня название заинтриговало. Я сейчас дома сижу, в принципе согласна со многим с вами, но как-то мне очень грустно. Общие темы с мужем есть, но как-то отдаляемся все равно друг от друга. У него свои проблемы - работа, у меня свои, и муж от моих проблем отмахивается часто, говорит, что это ерунда.
Название позитивное - это правда! :) Я думаю, что тут просто надо друг к другу прислушиваться, ну и не грузить мужа проблемами из серии - ребенок сегодня мало поел, мы испачкали пять футболок, в туалет не ходили. То есть все-таки фильтровать информацию, которую даете мужу))) Почитайте обязательно, Гретхен сама домохозяйка с детьми, так что ситуацию не по наслышке знает.
Никто никому ничего не должен. Но мне было бы плохо, если бы муж не был другом. Любые отношения в итоге уходят, а дружба остается.
ИМХО это самое главное в браке. Остальное вторично. Жить вместе годами, чтобы это тебя устраивало, можно только с другом. Остальное его "функционал" либо опциональный, либо временный. А без дружбы рано или поздно придет добрососедство (и хорошо если "добро")
Прочитала Ваш первый пост и озадачилась :)
Посплетничать - это я однозначно к подруге, муж не любитель подобных разговоров.
Как к заведующей сада/школы и т.п. подкатить - это я и не спрашиваю и не лезу, это он сам :)
Проблемы по работе - это я с близкими мне коллегами обсуждаю, т.к. муж совершенно из другой сферы деятельности.
А что в Вашем понимании друг? То, что Вы перечислили? Я немного иначе дружбу понимаю. То, что Вы перечислили тоже может входить в понятие дружбы, но это все не главное, а дополнения так сказать :)
Лично для меня дружба с мужем :-) - обязательна. Иначе не смогла бы. Но знаю примеры, когда муж и жена кто угодно, но не душевные друзья. Ничего, живут и не жалуются.
Могу всем этим и с мужем поделиться, и с подругой :-) Муж вполне может и подружку заменит :-) А вот подруга мне мужа - никак не заменит :-)
Не представляю себя замужем за человеком с иным чувстовм юмора, мы бы просто никогда не договорились до создания семьи, вот чесслово.:) Я не знаю должен ли кому-то муж быть другом, выше вон пишут, что главное чтобы зарабатывал и брал на себя ответственность, ну не знаю, мне этого как бы мало, мне нужен БЛИЗКИЙ, понимающий, интересный не только в интимном плане, мужчина. Мне нужен человек, рядом с которым всегда интересно, который понимает и ценит мои шуточки, который во мне видит не только партнершу по сексу ну и так далее...да в общем, мой муж мне и друг тоже, не в последнюю очередь. Иного себе и не представляю.
Лавандочка, на Еве настолько перекособочены такие элементарные понятия, как "подруга" или "хороший отец", что поневоле поверишь в то, что хорошим мужем может быть человек, с которым и поговорить-то не о чем (((
У меня муж - лучший друг детства. вместе выросли, и система ценностей одинаковая. человека ближе у меня нет, да и, наверное, уже никто не сможет таким стать.
Имхо, муж ПРЕЖДЕ ВСЕГО должен быть другом, а потом уже - всем остальным - любовником, отцом детей, мамонтов приносить и гвозди забивать.
И все один?
Перефоазируя Гюльчатай из известного фильма: "Один муж - любит, один - друг, один- любовник, один - отец детей, один - мамонтов приносит, один - гвозди забивает...и все один? Тяжело..."
на мой взгляд,муж не должен быть другом)а должен быть понимающим человеком и иметь общность взглядов со мной)Ведь быть другом,это не обязательно разделять интересы друга.Конечно когда муж друг,это великолепно,но лично для меня важнее то что описала выше.
А друг это не значит общие интересы. Это прежде всего человек, который всегда поймет и поддержит, подставит плечо в трудную минуту. На важ взгляд, это не нужно? А зачем же тогда вообще муж, для секса только?
Да, был такой брак на поей памяти. Вышла замуж, чтобы отомстить молодому человеку, который сказал что "жениться не время сейчас". Рассказывала потом, как оказывается удобно жить замужем, и как много хозяйственных вопросов сами решаются, и все легче, чем одной. Чувств - ноль, конечно. Ребенка родила. Развелась года через 3. Мужика жалко, и ребенка.
Что есть друг? Мы с мужем почти не разговариваем, он не знает как реагировать на женскую болтовню, если я ему буду говорить о своих проблемах с целью пожаловаться- он будет думать как их решить, и нервничать, что не может помочь, т.е. друг в смысле слить в него словесный запас - нет. Но как друг, который всегда прикроет спину - обязательно.
У него крайне напряженная работа, которая требует непрерывного внимания, постоянного общения и решения неповторяющихся производственных задач, которая неплохо оплачивается. И он в поддержке никогда не откажет, естественно, только объективно мне эта поддержка от него нужна реже, чем ему от меня в виде спокойствия и комфорта в доме.
Как человек, у которого крайне напряженная работа, с неприывным вниманием, постоянным общением, и беспристанным принятем решений производственных задач, могу вас уверить, что тем неменее, после работы очень даже хочется пообщаться с хорошим собеседником, особенно если это муж. Причем у него тоже такая работа. Нам просто есть о чем поговорить. А с вами - не о чем.
Так вам со мной и не жить. То что с вами мужу не о чем говорить, вот что странно. Это не от его занятости, поверьте.
Мы много разговаривали, когда он женихался, думаю, больше чем со мной, он ни с одной теткой на не связанные с работой вопросы не трепался.
Сейчас уже привыкли в таком режиме, я активно общаюсь на работе, с детьми и с подругами.
Это мой муж, и он меня вполне устраивает)
То что вы ему говорите - это женская болтовня для него?
Может у вас проблемы такие, типа не можете юбочку к кофточке подобрать? Тогда понятно.
Если что-то посерьезней, то нафига такой муж, с которым почти не разговариваешь?
Остается посочувствовать вам обоим. Мужу вашему - потому что ему с вами даже не о чем поговорить, вам - потому что вас муж не уважает, ну и что вам и правда не о чем даже с мужем поговорить, неужто настолько жизнь пустая?
Вы, наверное, энциклопедию по он-лайн диагностике издали на нескольких языках) А про носочки- вязать не умею( MSc in Eng не предполагает данного навыка.
Eng это что, инженер или англиский?
То есть вы не сидите дома со своим MSc, что-то создаете, и все равно с вами не о чем говорить?
Мы с мужем работаем вместе, только на разных уровнях, создаем в одной области, только я на своем этаже, маленького руководителя, а у него задачи кратно шире, поэтому, ему мои рабочие результаты очевидны, а проблемы, которые я могу сама решить, не к чему знать. Бытовые вопросы обсуждать нечего, я решаю свое, он свое, все роли и обязанности давно распределены и регламентированы. Если что-то требует взаимной корректировки- обсуждаем естественно. Вот сейчас ремонт делаем, обсуждаем.
У меня есть и подруги, но муж все же гораздо ближе и довереннее, ближе него вообще никого нет. Ему могу сказать все, больше таких людей в моей жизни нет, хотя у меня прекрасные отношения с мамой и сестрой, подруги тоже, как уже писала имеются. Не могу себе представить, чтобы мы с мужем были бы в каких-то других отношениях.
А у меня подруги больше по интересам, чем "для потрепаться". :) Мы вместе путешествуем, выставки, концерты, театры, языковые курсы посещаем, у нас есть совместные проекты. Муж не всегда может составить компанию да и не всегда хочет туда, куда мне хочется. Поэтому он часто с детьми, а я с подругой развиваюсь.:)
У меня тоже, но не осиливает физически, к сожалению. Много работает, устает, по детям очень скучает, у нас мальчишки, им с папой бывать надо. Вот и приспосабливаемся, чтобы "всем сестрам по серьгам". ;)
У наших друзей есть в женах пара-тройка нормальных женщин, а остальные какие-то клушки, все больше кулинарными рецептиками интересуются, даже поговорить не о чем:)
С Вами все ясно :-) Разве одно исключает другое? Мужчины мне тоже интересны и у меня много друзей-мужчин, но это совсем другое...
боитесь, мужа уведут? ;)
или почему не нужно?
ну правда странно.
может вы сами дружить "не умеете"? и в ЛЮБОЙ женщине видите только "бабу с пустыми разговорами", а точнее потенциальную соперницу.
какие-то комплексы у вас. и с самооценкой что-то не так.
может ошибаюсь. не знаю. но странно как-то выбирать друзей еще и по половому признаку, а не только по человеческим качествам.
Может, мне с женщинами не везет:) Рано или поздно в большинстве своем они скатываются в общении к рецептам, шмоткам, сплетням, обсуждениям кого-то или бытовых проблем. Мне это неинтересно.
и как это они с вами, с пустой бабой о таких вещах разговаривают, удивительно прям :-) просто боитесь конкуренции как пить дать :-) с женщинами можно говорить и о космосе и других мирах, и о машинах, и обо все остальном, но вы их боитесь :-)
Ага, удивительно:) Какая конкуренция? Женщин в нашем доме бывает много (в основном это жены друзей):) В компании еще можно поговорить, но так, чтобы захотелось встретиться вдвоем пойти куда-то или в кафе за чашечкой кофе... не-а, не захотелось...
Но дружба же не этими "спорами" определяется, и не болтовней про шмотки...
А что для Вас понятие - друг?
Общие интересы и моральные ценности, интерес к человеку, как к личности, желание общаться, доверие и взаимоподдержка.
я понимаю, что постоянно обсуждать ТОЛЬКО то, что вы перечислили - крыша уедет. я по этой причине практически не общаюсь с мамами на детской площадке. но с подругой и это все тоже можно иногда обсудить, почему нет?
но может действительно не везет вам с женщинами :) это я могу допустить. меня удивил ваш категоричный ответ, что именно вы НЕ ХОТИТЕ друзей женского пола))
Это как раз нормально. Подруги не для того нужны. Не для поговорить и обсудить. Особенно, когда для этого есть муж.
Для приятного общения, обсудить какие-то общие проблемы или новинки, но не личныого плана. Чтобы обсуждать что-то личное - для этого муж.
Друзья нужны для того, чтобы был свой мир- надежный, где тепло и уютно всегда. И конечно, у очага этого тепла муж, родители, дети. Может это и странно, но обсудить политику, до которой мне нет дела, кстати, можно и просто со знакомыми. Сходить в музей и полюбоваться произведениями искусства я могу и одна. Книги я вообще редко с кем- то обсуждаю, могу посоветовать, если что- то понравилось и то прекрасно понимаю, что любая книга под определенный душевный настрой и жизненный период. А друзья.... они для тепла.
Ну и для этого тоже. Но муж самый большой друг. Поэтому если муж есть, то друзья уже - nice to have, но не необходимо.
Муж является частью этого мира, но не всем миром. Муж друг априори, это не обсуждается. У меня и сын- друг и родители- друзья. Я не принимаю позицию, что друзья для чего- то- обсудить искусство, политику....друзья для любви, тепла, уюта и душевного комфорта. А вообще не люблю когда люди врут- "мне подруги не нужны, общаюсь только с мужчинами, с ними больше общих тем для обсуждений ", и пишет все это на женском форуме. Че она тут потеряла???
Выпендриться хотела, вот и написала.
На самом деле. друзья не по половому признаку все же выбираются.
Мне тоже "подруги" не нужны. Друзья - да.
Вот и у меня так. Но в последнее время меня что- то переклинило: хочу комплиментов, ухаживаний , романтики. А муж - друг, блин...
должен. а там уж - как сложится. у меня - не сложилось. многие вещи о моей жизни он узнаетпостфактум, а многие и вовсе не узнает.
не знаю до сих пор. Но всё-таки думаю , что нет:) У меня есть подружки и мама для обсуждения всяких новостей:) Муж для меня прежде всего -любовник. может и глупо после 13 лет брака, но это так. При этом он хороший отец. Может , это от того, что у меня до сих пор на него "стоит"?
Да, правильно. Единомышленник и, я бы еще сказала, партнер. В нашем случае, партнер во всем: воспитание детей, дела родителей, бизнес, дом. Он же - компания для хорошего времяпровождения (кино, театр, прогулки).
А мне мой не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему не друг ни разу, потому как во время наших ссор веду себя очень подло и не красиво по отношению к нему. Видимо нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный, вместе почти 20 лет
Если человек вам прямо говорит, что вы ведете себя подло по отношению к нему, значит любовью здесь уже не пахнет. Вынужден он с вами жить, ну и привычка.
Секс держать не может - секса этого можно и без жены найти, больше и интересней.
Улыбнуло:) Один аноним про другого сказал: "Твой тебя не любит":) А по теме: любят вопреки, а не за, Вы не знали? И ещё, с мужиками ну нельзя быть очень хорошей, сестрой станете или мамочкой:) И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Не всех манит "сторона" как таковая. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному. И ещё, может для мужа анонима её подлость заключается в покупке новых туфель после ссоры с его банковской карточки:)
Не очень хорошей можно быть, только вот неадекватом и дурой быть не стоит, всякие чувства может убить.
какая любовь через 20л?О чем вы?Любовь проходит лет через5-10.А вот секс запросто может держать.
По-моему, через 20 лет именно настоящая любовь и начинается:) А голая физиология, да, проходит быстро.
я считаю, что весь смысл наличия мужа - чтобы он был другом в первую очередь, а любовником - во втором. Желающих трахаться - полно, вот друзей мало.
Да не дружат мужчины со своими жёнами. Они их или любят или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит-друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враждебный часто становится. А в дружбе не "разлюбляют".
+1 мы с мужем дружили 2года. потом стали парой со школы уже 19 лет как пара, 21 год друзья:)
Еще было би интересно выслушать мнение "той стороны", то есть мужей. А то тетки сплошь все думают что мой мйж - мой друг, а их же мужей спросишь - и ответы не такие уж однозначные
серьезно.
Особенно серьезно к мнению анонимусов отношусь. Ибо только анонимное мнение может быть независимым.