Я. Муж. Любовь.
Очень сложная ситуация. Мне 20 лет. Я год как замужем... и полюбила другого.
Мужу 21 год. Он прекрасный человек. Он терпелив и заботлив, обеспечивает и себя и меня, помогает родственникам, не пьет (и я с ним перестала), не курит (вместе бросили). Он хочет детей, большой романтик и идеально мне УДОБЕН. Но я его не люблю. Позволяю себя любить и радуюсь комфорту. Пол года назад в интернете я познакомилась с парнем (27 лет) из другого города. Через месяц поняла что влюблена. Общение по интернето-телефону продолжается уже пол года. Он приезжал. Интима небыло. Но я поняла что без него не смогу. Или смогу... но не сейчас. Он собирается приезжать еще, зовёт замуж, ждёт развода.. но...много "но". Первое - общественное мнение. Второе - неуверенность. И самое главное - страх. Умоляю .. не осуждайте. Мне нужно разобраться в себе перед принятием решения. Так продолжаться больше не может. Знаю что тема не нова. Но возраст и отсутствие детей..+ отношения по интернету. У кого есть какой опыт? Очень жду советов, ответов, помощи..
"Он терпелив и заботлив, обеспечивает и себя и меня"
И каким образом он вас в 21 год обеспечивает? Образования, как я понимаю, у него никакого нет?
Жилье вы снимете?
Обеспечивает прямым образом - работает.
Образование есть. Он в этом году закончил 5й курс, заочно. Я в этом году закончила 4й и поступила на 5й. Квартира своя. Машина своя. Сейчас начинаем ремонт в квартире.
Квартира родительская?
ни хрена он вас обеспечивать не может, если только что закончил 5-й курс заочно. Заочно 5-й курс, это значит он даже еще не доучился
Он получил диплом меньше месяца назад.
Вместе мы чуть больше двух лет, из которых почти год в браке. До этого пол года жили вместе.
Квартира не родительская а его, ему купили ее во время поступления на первый курс, чтобы он мог жить самостоятельно. Зарабатывает сам он давно. И в последние два года полноценно обеспечивает и себя и меня.
"ему купили ее" Вот и я про то, что квартира родительская.
Зарабатывать он со своим вчера полученным бакалаврским дипломом может только в том случае, если родители пристроили. То есть он от родителей полностью зависим. Пока, во всяком случае. Как посмотрят родители на ваши отношения с мужиком на стороне, понятно.
Вам если уходить, то только на улицу. Ваши родители, если что примут назад? у вас хоть какие квадраты в собственности есть?
Мой муж сирота.
У меня родителей тоже нет.
И все, что мы зарабатываем - не родительское.
Я, в любом случае, на улице не останусь.
Угу. И кто же сироте квартиру купил?
И где простите вы останетесь, если сирота? Вам тоже квартиру купили?
На пенсию? ну-ну, свежо предание.
Вы хоть документы на ту квартиру видели?
Я не вдавалась в подробности. Знаю что бабушка купила ему эту квартиру 5 лет назад, сразу после смерти родителей.
То есть никаких документов вы не видели. Потому что, если бы вы их видели, то насчет ипотеки знали бы абсолютно точно. О том, что бабушка купила квартиру, знаете со слов мужа. То есть кому она принадлежит, на каких условиях была куплена вы вообще не в курсе.
А то, что видели купчую, солгали
Вы нормально себя чувствуете? Я еще раз говорю, все документы на квартиру лежат тут же,дома. Я никогда не задавалась этим впоросом, от того и не всматривалась. Что именно я там видела и как это называется - опять же я не понимаю причем здесь всё этО?!
притом, что у вас очень смутные представления о жизни.
Дома на квартиру лежат документы, а вы даже не знаете, что в них. Зато относительно слов какого-то чужого дяди уши развесили.
Врете опять же через слово
Да что с Вами? Где я вру, в чем? Вам просто поругаться нескем? Тогда поищите "равную". Я сюда не за склоками пришла.
Дай Бог, чтобы он попал в оставшиесь 10%. Если мы и не будем вместе - не хочется считать его таким.
Значит муж полностью зависим от бабушки. Суть дела от этого не меняется.
Про свои квадратные метры ответьте, пожалуйста.
Да причем тут мерты то квадрытные?
Причем тут бабушка?
Он не зависим от бабушки. тут скорее наоборот.
А у меня есть своя квартира, есть куда переехать если нужна будт поддержка родственников. да и снять квартиру в нашем городе не вопрос. Вариантов - масса. Но вопрос совсем не в этом.
Квадратные метры всегда причем. Жизненная ситуация всегда оценивается в комплексе, все факты учитываются. иначе получается разговор ни о чем.
И вы уже как минимум два раза соврали. Нет у вас никакой своей квартиры. Иначе бы вопрос о съеме вообще не стоял
Вопрос о сьеме стоит если я сойдусь с "не мужем". И этот вопрос будет на нем.
И не врала я ни разу. Я говорю так, как есть, потому что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно разобраться. Врать смысла я не вижу.
то есть этот мужчина о наличии у вас квартиры не в курсе :) ну-ну И сразу вдохновился приехать, чтобы снять вам квартиру и начать здесь с нуля бизнес, который сдох в Киеве (если вообще был)? а что такого привлекательного он увидел в вашем городе? ну, хоть единая зацепка есть? Вот объясните мне, ЗАЧЕМ ему сюда приезжать?
Кстати, а что сейчас с вашей квартирой происходит? кто там живет?
"О ней ни муж, ни не муж не в курсе". Э ... да вы профессиональная врушница? это сразу чувствуется )))))
Помесячно это для дома свиданий? :)
Скорее всего, конечно, никакой квартиры и нет. Была бы квартиры, вы бы хоть немножко соображали. что к чему.
"ПОтому что я к нему переехать не могу". Так вы смогите, и все проблемы сразу разрешатся )))) привалите к нему на каникулы, и объясните, что приехали насовсем, перевелись дескать на заочное. Посмотрите, как он вам обрадуется :)
Что за глупости...девушка, вы в серьез это всй? Какой дом свиданий? В ней живут обыкновенный люди. И что я должна при наличии квартиры соображать? Каким образом я должна уехать "на каникулы" в Киев, на каком основании? И зачем?
Мне кажется у Вас квартирный вопрос остро стоит..и в этом плане вы явно перегибаете палку.
Помесячно обыкновенным людям не сдают :) Может, вы хотели сказать, что сдача с помесячной оплатой? так это две большие разницы.
"Каким образом я должна уехать "на каникулы" в Киев, на каком основании?" а какие вам нужны основания? села, да поехала :) муж же работает? так что ехать с вами не может. А вы захотели на Киев посмотреть
"И зачем?" ну, вы же хотели знать с кем связались. Приедете, а там жена, детки )))))) Или чувак, скрывающийся от кредиторов. Или человек, который предложит вам жить на вокзале или в гостинице, но на свои. Сразу все и узнаете. Увидите хоть, работает ли он
Вот и съездите. Типа насовсем :)
Звать это одно, а приезжать это другое. Это две большие разницы. Вы хоть знаете, где он по его словам живет?
Без любви жить тяжело, с любовью еще сложней) отпустите мужа чтобы он мог встретить любящую. Скорей всего, с годами Вы его оцените и даже,возможно, полюбите, но причините много боли ему. Да и Вам комфорта мало: все на сторону тянуть будет. Пока детей нет-все гораздо проще. Уходите. Потом жалеть будете, но хотя бы порядочно поступите.
Но о чем жалеть? о комфорте? К чему это все если не хочется прожить с человеком всю жизнь? если то, ради чего я вышла за него оказалось вовсе не любовью.
Прежде чем уходить попробуйте с тем кого любите, пообщайтесь, может быть поймете что не стоит менять старого мужа на нового.Хотя если вас уже так рано на лево потянуло то ну точно ничего хорошего не будет, как жить без любви.
Но почему на лево то?! Я встертила человека, появилось чувству. Ничего кроме моральной стороны я не нарушала. ПОнятно что это предательство с моей стороны, понятно что ситуация не красивая..но кто уверен в том, что завтра с ним не произойдет то же?
Ну какое чувство может быть из общения вот скажите мне!? Много он видать Вам лапши на уши повесил!
Учитесь ценить мужчину по ПОСТУПКАМ!!! Что для Вас сделал тот, который там потявкивает сидит в стороне, подбивая на развод и лезет в чужую семью? Ваш муж Вам дарит тепло и уют и это нужно ценить! Не верю, что у Вас нет к мужу чувств!
А тот, который на стороне - он не рядом. Нужны бы были - давно бы приехал и на пороге вашего дома ночевал и добивался бы Вас
Был у меня такой трепач- тоже переписка и много слов как он меня любит, спать, есть жить без меня не может. Слава те господи случилась одна ситуация, которая яйца выеденного не стоила,но показала его истинное нутро. А потом он меня даже с др не поздравил ..цветочка не подарил и послала я его далеко и надолго. А тоже говорил разводись ! муж не шкаф - подвинем. А как реально дошло до дела- сказала, что переезжаю к нему, так он сразу ходу назад!
Так что автор подумайте сто раз !!!
А потом правильно здесь кто то как то раз сказал - уходят не к кому то, а от кого то!!!!!
Думаю..по этому к вам и пришла. Понимаю что решение очень серьезное. И дров я могу наломать - мама не горюй. Но очень тяжела жить вот так, когда тянет к одному от другого. МНе нужно решить для себя что-то, принять это решение и жить с ним.
Советую не спешить с принятием решения!
Что может Вам дать тот, который на стороне? Ну выйдите за него замуж ..готовы переехать в другой город? У него хороший заработок?каковы перспективы? Ведь жить вместе лучше в комфорте с мужем, чем перебиваться от зп до зп. А потом, вы не жили с ним и не знаете какой он в быту. Это вам не на стороне сидеть потявкивать и с замужними девушками шашни крутить.
Как бы не случилось так- вы залетите от него по глупости и в другом городе вот пиздец то будет и кинет он Вас в итоге. Всю жизнь себе сломаете, когда могли жить в комфорте.
И вообще, почему Вы думаете, что Ваш муж будет Вам изменять ? Почему Вы все решили за своего мужа ?
Вы пробовали с мужем поговорить как- то по душам?
Вполне вероятно в бытовых хлопотах подостыли друг к другу, но это в каждой семье так бывает и не думайте, что тот со стороны какой то особенный! Вы еще с ним не жили и не знаете его привычек вредных
Я читаю ваши коментарии и понимаю что вы озвучиваете то, что я сама себе не озвучиваю. В голове оно крутится, а сказать боюсь.
КОгда я сажусь и анализирую все, то понимаю что лучший вариант - уехать с мужем в отпуск, поменять телефонную карточку и переждать пока "переболит" и "слюбится-стерпится". Но как только я слуш голос того, который звонит...он все обьясняет и мне кажется что именно с ним мне будет хорошо. Хоть и очень неразумно.
Милая автор, не живите иллюзиями!!! Живите реальностью!!!! Неизвестно какой финт сделает тот, что на стороне! Говорю кинет вас с ребенком одну- кому вы нужна будете и родственники вас возненавидят?
Что тот по факту предлагает кроме того как замуж ??? Сколько он зарабатывает? Своя квартира есть ? Его вредные привычки вам известны ?
Ведь начнете жить и это будет совсем другая жизнь не та, которую Вы себе в мозгах нарисовали!
А с мужем у Вас все хорошо и нужна просто смена обстановки. Взгляните на мужа другими глазами или Вам нужно потерять человека, чтобы понять? Как говорят что имеем не храним- потерявши плачем! Работайте над отношениями вместе с мужем и только при обоюдном желании все будет хорошо!!!!
Если бы я так бегала от проблем с чемоданом к другому- я реально сейчас была бы просто напросто одна! Большая ошибка многих молодых пар - не желание и не стремление слушать, слышать и понимать друг друга!
Удалите того нафик! Перегорит и все!
Поверьте мне !
Пусть пройдет еще какое-то время. До отпуска буду думать. Сьездим - буду что-то решать.
Большое спасибо за участие
Солнце мое, когда молодая жена развешивает уши, влюбляется, готова раздвинуть ножки и свалить с левым мужиком - это и называется "налево". А вы не знали об этом? :))
Сразу вот так до 30ти? А если я пойму что этот, второй - человек, котоырй мне действительно нужен?
Говорите, говорите :)
Как проколитесь, так я вам сразу об этом и сообщу :)
Есть одно НО- у Вас не было интима с якобы любовью на стороне. Ведь он может оказаться в постели не таким как Вы себе его идеализируете.
С мужем как в плане интима? Общие интересы пытались найти - совместные походы в кино, театры, катание на роликах, велосипедах, совместные путешествия и тд. Боже можно ведь столько интересного увидеть вдвоем пока нет детишек и забот. Хотя дети - это не в тягость и с детьми можно многое успевать.
Если с мужем прям совсем нет общих точек соприкосновения, то это печально.
Но скажу вам так- за 10 лет брака я поняла, что для меня важна стабильность в отношениях-муж хороший отец и семьянин. Живу как сыр в масле катаюсь. Вам 20 лет ..кровь кипит и видимо не нагулялись. Но я не думаю, что у Вас безумная любовь морковь с тем на стороне. Просто страсть и интрига- он ведь не рядом и это Вас интригует.
Вообщем, здесь трудно дать однозначный совет. Мы ж не знаем что заставило Вас так рано выйти замуж.
В принципе пока детей нет- можно развестись, но что то мне подсказывает, что тот мужчина на стороне -не Ваше счастье
Присмотритесь к мужу. Ведь не просто так Вы захотели выйти за него замуж
Не просто так. Он замечательный. И точек соприкосновения у нас много. Он, конечно не идела, и много в нем мне не нравится и анпрягает. Но лучше мужа я представляю себе только в мечтах, в жзини лучше чем он ко мне никто никогда не относился. И терпеть мои "приколы" тоже кажется может он один. И даже когда я тему развода поднимала недавно, сказал что это он виноват, не уследил мол, сам виноват. Но все исправит, все наладится и будет хорошо. Вот, решили в отпуск на неделю поехать. Без телефонов. ПОсмотрим что из этого получится.
Блин...тогда я за Вашего мужа однозначно!! Я 10 лет в браке и у меня такой же муж со своими недостатками, но и я не ангел.
Если выходили по любви, то не все потеряно милая автор!
Я сейчас благодарна богу, что отвел меня от того трепача. Бля сколько же он мне наговорил - что никогда такую не встретит как я и в итоге на равном месте поссорились и он мне сказал да кто ты такая вообще? Я тогда помню прифигела и этот человек меня замуж звал и хотел из семьи увести!
Теперь я словам не верю!
А муж у меня умница- ребенка любит и для меня все что угодно и мне с ним спокойно и хорошо! Жаль, что это понимаешь с годами. Ведь сколько тоже ссорились, были на грани с мужем, но мы вместе и я счастлива!
Вы не ответили на мои вопросы- что по факту может дать тот мужчина??? Пока я не вижу никаких действий с его стороны! Ну выйдете замуж зп него. Где будете жить? На что будете жить? Словами сыт не будешь дорогая автор и это нужно понимать!
И вообще, советую взять с тем мужчиной тайм аут и постараться все внимание переключить на мужа.
Поверьте мне!!!! Переписка это одно, а жить вместе это абсолютно другое! Ну послушайте опытных людей. Ну или бегите за него замуж, уезжайте в другой город, рожайте от него и не факт, что он не будет Вам изменять ))) когда дети рождаются - многих мужиков тянет налево.
Так что снимите розовые очки и живите с мужем - стройте ваш совместный быт и уют! Если муж хочет детей, то уверена он будет хорошим отцом и семьянином. А насчет того мужичонки все туманно и нужно ли вам идти в безызвестность ?
Так..ситуация с "не мужем".
Он сам работает и живет в Киеве, там снимает квартиру. Работает на себя, но поределенной стабильности нет.
Как он говорит, в сентябре он расчитывается с долгами, снимает квартиру у меня в городе и будем мы жить долго и счастливо. На деле ничего кроме полу года виртуального общения и нескольких дней живого общения,когда он приезжал ко мне - нет.
С мужем живете - чья квартира? Заработок стабильный и хороший?
Нафик вам хохол сдался! Они как раз зубы заговорить мастаки еще какие!
Не сходите с ума!
Так мы сами какбы .. хохлы) Просто не из Киева, из небольшого городка. Живем в его квартире. Заработок у него стабильный и хороший. В перспективе, по окончанию учебы у меня будет не хуже, если детку не родим до этого времени.
Запудрил он Вам мозги! Я не понимаю на что Вы ведетесь, если у Вас даже не было интима. На просто общение? Ито виртуальное. У меня слов нет. Всего полгода- разве это достаточный срок, чтобы понять действительно ли Вы полюбили или нет? Вы в своем уме вообще? Что вообще в вашем понятии любовь?
Я не говорю что люблю одного или другого. С мужем у меня доверительные, теплые и стабильные отношения. С "не мужем" - яркие эмоции, которые хочется воплощать в реальную жизнь. Интима небыло. Пока ситуация складывается так - и не будет.
Да ладно не заливайте))) Если бы не было интима то привязки такой бы у вас не было, для женщины это основное ради чего она может все на свете бросить.
Имеются. Изначально очень большие. Сейчас вроде как проблема решена. Но я не уверенна.
Это даже не кот в мешке, а вообще черти что. А с чего он собрался ехать в ваш городок? От кредиторов нужно на время смыться? или так, лясы точит
В мой город он приезжал и собирается переезжать ко мне. Параллельно развивать свой небольшой бизнес. Что из этого реальные планы а что "лапша" я не знаю. Время покажет.
так а чего вам тогда решать? Сидите, ждите, приедет ли. Будет ли какой бизнес. Сомнительно, чтобы он из Киева вдруг куда потащился. В другом месте у него всяко возможностей для развития бизнеса меньше. Если тот бизнес вообще существует. Главное, что вы никогда не узнаете, сколько на нем кредитов висит
Я прекрасно понимаю что там может быть масса проблем. Но вопрос не в этом. Вопрос в том, на самом ли деле мне нужен этот человек. И на самом ли деле я ему нужна.
Я пока вообще не вижу, на основании чего этот вопрос вдруг возник. В мире миллионы мужчин. И у вас же не возникает вопрос, нужны ли вам эти мужчины и нужны ли этим мужчинам вы. А здесь какие основания? Какой-то мужчина, которого вы видели раз в жизни, с которым у вас нет никаких отношений, вам что-то наговорил. Причем речи его очень мутные. И что?
И ничего. КОгда я решила что пора рвать все это к чертям, проснувшись утром я поняла что такое "ни живая ни мертвая". Пок ане услышала его голос - не могла вдохнуть нормально.
Гипноз на расстоянии? однако :) Опасная вещь. Этак он приедет, еще несколько пассов сделает, оформит на вас в вашем беспамятстве 5 кредитов (по числу банков в вашем городе) и отчалит в туманную даль. А вы тут потом будете пурхаться. Я лично никаких других причин, по которым ему понадобилось бы ехать в ваш город не вижу. Если человек занимается бизнесом, на кой фиг ему завязывать все узлом и валить в абсолютно чужой город, где ни знакомых, ни кола, ни двора с тем, чтобы снова начинать с нуля, заниматься бизнесом в куда более худших условиях, да еще и взвалив себе на шею чужую жену, с которой он весьма шапочно знаком
Мне кажется тут нужно рассматривать тогда и вопрсо "На кой он пол года практически круглосуточно общается с "чужой женой"?" Я задавала этот вопрос и себе и ему, он отвечает только одно"Я тебя люблю. Без тебя я больше никогда не буду".
Говорить можно все, что угодно. И даже верить в то, о чем говоришь. И это в лучшем случае. В худшем, девушка, все может быть гораздо хуже. Это может быть просто его способ заработка
Но пол года? С трудом верится..хотя раньше я этот вариант тоже рассматривала. Если так..как вывести его на чистую воду?
И что? У него может таких пять в разработке?
Кредиты, за которые расплачиваться не надо, с неба не падают.
Хотя скорее всего это, конечно, прожектер обыкновенный, возможно, женатый
Возможно все. Но я чувствую что все не так. ВОзможно там есть подводные течения, финансовые в том числе. Но не настолько..
Попробуйте возьмите себя в руки - удалите его контакты заблокируйте!
Он в другом городе и это Вам абсолютно не нужно. Автор, для совместной жизни не достаточно просто любви и слов. Важны поступки , действия,стабильность, которые Вам может дать Ваш муж. А с чувствами к тому перегорите. Поверьте мне! Я через все это прошла. Тоже думала тогда, что любила того.
А может у автора это действительно настоящая любовь? У вас своя история у нее своя. Зачем все рвать и блокировать достаточно просто повстречаться и хотя бы сексом заняться для начала. А если нет любви то никакая забота нах... не нужна, только раздражение это все вызывает.
ВОт в том и дело. Я дома превращаюсь в чудовище. Кричу, рычу, срываюсь. Хотя вообще мне это не свойственно. Муж такого не заслужил.
Разводчица открыла 2 одинаковых темы, а народ обсуждает на полном серьезе и там и там
http://eva.ru/topic/216/3143860.htm?messageId=81375170