Мне 20. Год в браке. Полюбила другого.
Очень сложная ситуация. Мне 20 лет. Я год как замужем... и полюбила другого.
Мужу 21 год. Он прекрасный человек. Он терпелив и заботлив, обеспечивает и себя и меня, помогает родственникам, не пьет (и я с ним перестала), не курит (вместе бросили). Он хочет детей, большой романтик и идеально мне УДОБЕН. Но я его не люблю. Позволяю себя любить и радуюсь комфорту. Пол года назад в интернете я познакомилась с парнем (27 лет) из другого города. Через месяц поняла что влюблена. Общение по интернето-телефону продолжается уже пол года. Он приезжал. Интима небыло. Но я поняла что без него не смогу. Или смогу... но не сейчас. Он собирается приезжать еще, зовёт замуж, ждёт развода.. но...много "но". Первое - общественное мнение. Второе - неуверенность. И самое главное - страх. Умоляю .. не осуждайте. Мне нужно разобраться в себе перед принятием решения. Так продолжаться больше не может. Знаю что тема не нова. Но возраст и отсутствие детей..+ отношения по интернету. У кого есть какой опыт? Очень жду советов, ответов, помощи..
Жалеть вы будете при любом раскладе.Два раза подряд вам не фортанет с мужем.Так что разведясь, вы будете жалеть не сразу, но долго и мучительно)
Насчет любви - не любите вы ни одного, ни второго.
Я прекрасно понимаю что возможен любой расскад. Я не тешу себя надеждами что "возродятся" чувства с мужем или все будет безоблачно со вторым человеком. Но почему сразу не люблю? Нюансов очень много и оба человека для меня очень важны.
Была в практически аналогичной ситуации. Ушла от мужа.
Не буду писать тут долго и нудно, что было, но очень рада, что через 2 года я таки снова сошлась с мужем :)
Не ищите от добра добра. Никого Вы не любите пока, просто замуж вышли рано (сама такая же :)), Вам хочется флирта, влюбленности, свиданий...
Рожайте скорее. Вся дурь из башки вылетит. Удобный муж для жизни намного пригоднее романтичного интернетчика.
И об этом я тоже думала. Детей хочется, очень. И я знаю что муж будет сказочным отцом. Но зачем ребенка то рожать от нелюбимого? Зачем ему делать такую подлость, привязывая? Пока я не решу что сейчас со мной, временное помутнение разума или я действительно вышла замуж по-глупости - вопрос детей остается закрытым.
Вот именно. Тут и при большой любви к мужу, и хорошем характере непросто с маленькими, а тут дурочка какая-то малолетняя, которая ГОД!!! как замужем но мужа не любит!!!
Рожать ребенка как инструмент решения проблем (тех, которые нормальные родители должны решить до зачатия) - просто подло по отношению к ребенку.
Кстати, держать подобную плюху за пазухой (фигня так, другого подцепила будучи в браке) еще и по отношению к мужу подло.
главное сейчас не поступить правильно, а быть уверенной что вы сможете этой правильной оставаться и дальше, потому что с детьми уже так не подергаешься, а вам всего лишь 20
Слава Богу что тут нет момента "ребёнок". Хотя кто знает как сложилось бы, сложись бы иначе.
Вам 20 лет, вы, мягко говоря, не имеете выучки "один муж на всю жизнь" и не умеете разворачивать себя в сторону семьи без всяких дополнительных условий.
Зачем вообще вы замуж выходили? Чтобы испортить жизнь и себе и мужу?
У вас нет семьи, да и не было еще. Но предать поверившего вам мужчину вы уже успели.
Свой опыт - как бы ни хотелось, чтобы семья вот взяла и получилась - этого не будет. Ее строить надо. А у вас на это нет ни желания, ни опыта.
Так что мне теперь, повесится чтоли? Упреки это здорово, если есть совет как выйти из проблемы.
А самой выводы сделать? :)
Навскидку, вижу два варианта.
1. Взять себя в руки целиком и полностью. Развернуться в сторону семьи, начать ее строить. Не позволять себе не то, чтобы действий, направленных не во благо семьи, а даже и мыслей. Естественно, никаких размышлений о каком-то другом больше не будет, его просто не может быть. Не пожалеть, даже если лет через 10 результат окажется не тот, какой хотелось бы.
2. Развестись и потихоньку собирать и плюшки и шишки от жизни. Сбрасывать эмоции, взрослеть. Когда-нибудь угомонитесь и захотите семью. Не пожалеть, если не получится с семьей.
Есть еще 125 вариантов возможного развития событий. Но в принципе, все они зависят от двух решений: 1. Хочу ли я быть с мужем? 2. Хочу ли я быть с "не мужем"? И оба эти вопроса автономны. Если я решу что не хочу быть с мужем - второй не выплывает само собой. Это будет второй этап.
Вопрос не только в "хочу". Вопрос еще и "дозрела ли я до семьи", например. Если не дозрели, не умеете управлять собой, растить чувства (причем по глубокому внутреннему убеждению, искренне), то хоть сто раз вы хотите быть с мужем - не получится. Не сейчас так через пару лет первый же попавшийся козел вскружит вам голову.
Какое общественное мнение в 20 лет? Вы вообще о чем?
Конечно Вам надо разобраться в себе!!!! Какой страх? Чего Вы боитесь? Что если что то не задастся Вы останетесь одна – бросьте, одна точно не останетесь, в 20-ть то лет!
Что ваш новый возлюбленный может Вам предложить? Обеспечивать Вас будет?
Ну и конечно прежде чем уходить, надо с ним переспать, вдруг Вам совсем не понравится, а секс это важная часть отношений! Удачи!
Секс тут какраз совсем не показатель. Я никогда секс не считала "уважительной причино" уйти от кого-то к кому-то или наоборот. МНе сначала с тем, что уже наломала разобраться надо. Если я еще и секс сюда впутаю - вообще умом тронусь.
Так нечего так рано замуж выходить. Надо нагуляться было, а так немудрено что другого полюбила, было бы странно если бы с одним мужем жила до старости в таком возрасте?
Вам нужно разобраться самой в себе и никакой форум вам не поможет. С точки зрения форума - вы круглая дура, ищущая добра от добра. Каждый свои шишки на лбу должен собирать сам. Интернет большой, вот вы уйдете к новому, а через год познакомитесь с третьим, который еще больше вам понра ... и т.д., и т.п.
Я думала уже о ситуации с этой стороны. И с ним, с "не мужем" говорила. Тут планировать ничего нельзя..но я очень надеюсь что если уйду от мужа и буду с ним - это будет история со счастливым концом.
Говорит что не спал. Да и времени на это у него особо нет. Не смотря на расстояние общаемся мы практически круглосуточно. КОгда он не на работе - то постоянн.
Сделайте ему одолжение! Разведитесь! Он еще очень молод и найдет свое счастье. Вы ошиблись, выйдя за него, это ведь очевидно.
мне на еве попалась ссылка на статью - знаешь ли ты, что такое любовь. на сайте переживем ру. и там была фраза, что в среднем любовь приходит через 15 лет брака. и я все хотела понять эту мысль. и вот нашла такую статью.
это Вам стоит прочитать.
7 ЭТАПОВ В ОТНОШЕНИЯХ
1. ХИМИЯ ЛЮБВИ или зефирно-шоколадная фаза.
Длится приблизительно 18 месяцев.
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфина, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самая плохой выход из этого — это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываю усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза — это дружба. Дружба это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза — это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь — это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
это ролик на тему семьи, ради чего и как хранить и не гнаться за сиюминутными увлечениями. www.youtube.com/watch?v=i8r7yDJi19o
ну, классику, как хорошую школу жизни, еще никто не отменял: рассказы и новеллы у Куприна, Ги де Мопассана. И вопрос: любила ли Наташа Ростова Анатоля.
Если осилите - Эрика Фромма Искусство Любить.
Лично мое правило по жизни - в состоянии влюбленности и страсти, не принимать важных решений. Это как в шторм выходить в море - выплывешь или нет - бог его знает.
Понятно, что в 27 он опытен, умеет нравится женщинам.
И что вы делали на сайте знакомств...
Еще раз убеждаюсь, что по молодости парни в выборе супруги часто неадекватны, гормоны... Нафига жена 20-ти летняя, которая пьет и курит, расчетливая не по годам (по расчету замуж вышла, не по любви), еще и не нагулялась. Ей не гнездо вить, а по клубам тусить.
Если автор не созреет - брак обречен.
Жаль...
И последнее-когда мужчина желает женщину - он и жениться хочет, и готов на все. Наступает пресыщение - включаются мозги - они начинают выбирать, оценивать объективно, и им уже не так хочется переезжать в другой город, что-то менять.
Не удивлюсь, если окажется, что ваш интернет-герой женат или состоит в отношениях.
Спасибо большое за такой содержательный коментарий. Прочитала, поняла что у нас фаза терпения, когда соры уже не такие острые, и мысли о уходе практически не мелькают. не мелькают при сорах..но не выходят из головы при мысли о том, другом. Я прекрасно понимаю что сейчас это любовью не назвать. Да и вообще... Я сама не знаю чего хочу. Из огня да в полымя. То собираю вещи убежать на крй света, то прячу телефон чтобы побыть с мужем в тишине.
Мне кажется, вы все равно разведетесь. Не по этому поводу, так по другому. Почему? Потому что 20 и 21 лет - это очень молодые люди, и, при каждом серьезном конфликте, будет возникать мысль "а что если я ошиблась? а что если с другим было бы лучше?"
У меня была похожая ситуация (но не совсем, был нюанс). Первый раз я вышла замуж в 21 год. В 23 года встретила другого и мне снесло башку любовью. А нюанс был такой: он тоже был женат. Однако любовь была безумная и мне в уши лились предложения уйти от своих и жить вместе. В итоге я развелась (не только из-за него, но по совокупности...тоже казалось, что муж уже как брат, не хочу его, любви нет и т.п.) В общем, ушла я от хорошего мужа. А вот любимый мой обосрался тогда от страху и сказал, извини, дорогая, останусь с женой))) Но у вас другая ситуация, ваш друг не женат...но я не об этом хочу сказать. А о том, что, когда через несколько лет весь мой любовный пыл бесследно испарился, я бывало ловила себя частенько на мысли, что имела все: дом, замечательного мужа-друга-соратника, уважение в семье, поддержку...и все это слила в унитаз. А ради чего? С годами понимаешь, что эти вещи и есть самое ценное в браке. А любовные страсти быстро проходят, особенно, когда начинаешь делить вместе одну жилплощадь.
Спасибо большое за отзыв...мне сейчас любиые реальные примеры важны. Конечно он не женат, более того - у него никого нет. Но я ведь прекрасно понимаю, что человек, с которым я общаюсь - черная лошадка. Меня к нему безумно тянет, я не могу не думать о нем. Но...мой муж. Если бы было хоть одно "Но"...он действительно замечательный. И меня разрывает на части: поступить правильно и уйти от него не смотря на то, как закончится история с "не мужем" или научится ценить его, и со временем искупить свою вину.
"Мне кажется, вы все равно разведетесь. Не по этому поводу, так по другому."
Скорее всего Вы правы. 21 год это ранний брак, а ранние браки в большинстве своем распадаются. Это правда.
В данном случае вряд ли будет иначе. Разведутся, как большинство им подобных, все предпосылки к тому на лицо. То, что бывают другие примеры я знаю. У меня родители в 19 поженились и до сих пор вместе. Только это ведь не отменяет статистики. :)
Ну почему глупа? Глупая бы давно уже переспала с интернет-ухажером, забеременела непонятно от кого из них двоих и спрашивала бы : делать аборт или так сойдет :-)
Автор подает надежды. Я лично в 20 лет вообще не оперировала понятиями "удобен для брака".
ещё вопрос, хотел ли переспать ухажёр ))))
и вообще, ситуация с 21-летним "опекуном" представляется мне несколько сомнительной.
Кстати, да, тоже удивило "обеспечивает себя и меня" в 21 год. Автор, скажите, у Вашего мужа есть образование? Или он вкалывает на стройке или таксистом, чтоб на кино-конфеты хватало? Какие вообще у него планы на будущее? А Ваш возлюбленный кто? Чем занимается? Чем он отличается от мужа, что Вас прям по переписке так "накрыло"?
С удовольствием отвечу.
Мой муж занимается торговлей, работает на себя. Физического труда не много, больше организатоских и бухгалтерских обязанностей. Работает много, когда есть возможность я ему помогаю.
Как Вы выразились "возлюбленный" - тоже работает на себя.Чем именно меня накрыло я не знаю. Но накрыло вот..
И ничего не ответили :-)
Что означает "занимается торговлей"?
И вот это "работает на себя" - ни о чем. Если Вы цитируете слова возлюбленного, то скорее всего он просто не имеет постоянного источника дохода.
У них есть какое-то образование? А у Вас?
На какие средства Вы лично собираетесь жить в случае развода?
Однозначно разводитесь. И чем скорее, тем лучше. Особенно для вашего мужа!
Идите, и "тренеруйтесь" ценить. А хорошему человеку не хер жизнь портить.
детка, если вы в 20 лет уже "бросили" пить и курить(про остальное умолчу), то вам действительно лучше развестись, закончить школу ну и вообще как-то оформиться. а уж потом людям голову морочить.
Ну..тон вашего сообщения меня конечно не воодушевляет, но я Вам могу одно сказать - я пришла за советом. И рассказала как есть. Осуждать не осуждать - тут выбор каждого. Я знаю что есть девушки,женщины которые находились приблизительно в моей ситуации (плюс-минус какие-то особенности). ВОт их то мнение, личный опыт и конечные результаты этих ситуаций меня интересуют. А плеваться, брызгать ядом - не от большого ума. Если у Вас все хорошо - храниет. А когда кому-то плохо злорадствовать - не показатель большой души.
так я и даю совет: перестать маяться дурью, получить образование, начать себя обеспечивать - глядишь, времени на то чтобы по СЗ шляться, поменьше будет.
Правильный совет, кстати. Сначала себя понять и осознать надо, а потом уже с кем-то сходиться.
Вам мозги вправляют, а Вы обижаетесь :-) вот такие сообщения и именно таким тоном - никакое не злорадство, а лечебный холодный душ - отрезвляют лучше всяких "сюси-пуси". Спасибо надо говорить.
ну..трудно мне пока за такой "душ" спасибо сказать не могу. Когда прийму решение, когда все станет на свои места - тогда я смогу адекватно проанализировать все вышесказанное.
а и давайте! начните хотя бы с малого - с себя. в зеркало посмотрите, попытайтесь подумать. некоторым помогает.
Почему "опускаться"? Лучше поинтересовлись бы как это слово пишется и спасибо сказали собеседнице! Или вам хочется всю жизнь оставаться безграмотной дурочкой?
КО всему высшесказанному. Зря вы, девушки, пытаетесь меня уколоть. Я себя колю и кусаю каждый день. Я намного лучше Вас могу подобрать слова, чтобы высказать насколько гадко, тошно и грязно все, что происходит в этой ситуации. И Вы зря считаете что я не понимаю своей в том вины.
Опускаться до оскорблений и ругани не буду. Мне действительно важно разобраться в ситуации. Лишнего внимания мне не нужно.
Автор, мне 35 и я думаю, что могли вы поторопиться и тогда, и сейчас. Это действительно еще от малого опыта и отсутствия ценить, +молодость, гормоны, адреналин от влюбленности,которого в браке не хватает.
Не надо разменивать хорошего мужа на не пойми что. Попробуйте оживить отношения с мужем, придать им колорит влюбленности,ярких красок, съездить вместе куда-нибудь, устроить себе медовый месяц (или 2:-) ), и т.п.
Ну вот в принципе сейчас мы этим и занимаемся. ПЛанируем ремонт и после него - отпуск, котоырй заменит нам медовый месяц, который так и не состоялся.
Молодцы. :-) Еще неплохо было бы завести совместное хобби, регулярное. Вообще больше общих сплачивающих интересов.
Ну... в принципе когда я закончу учебу - работать вместе будет. ТАм сплочайся - не хочу)
Автор, вы в себе разбирайтесь, да, только бога ради, воздержитесь пока от детей. Вот основной совет. :)
А во взрослых поиграть.:) Секситься легально, а не втихаря. Любовь может случиться или что-то что будет принято за нее. И мысль "если что, разведусь" тоже имеет место.
Представьте себе, что у вас исчезло сексуальное влечение к вашему "новому". Это конечно сложно сделать, но тем не менее. Что останется? Сможете с этим жить ВСЮ жизнь? Хотите стареть рядом с этим человеком? А он рядом с Вами?
Представила.. сексуальное влечение в нашем общении вообще особой роли не играет. Тут скорее то, что мы не можем друг с другом наговориться. Вот уже пол года. И если так будет всю жизнь - я буду счастлива.
и это проходит :) а есть такая категория мужчин, которые много говорят и мало делают... представьте, что много общения, а денег не зарабатывает, вам не помогает в том, на что расчитываете... Ваш муж другой.
Другой..и я об этом постоянно думаю. И мне кажется,уже даже приняла решение. Остаться с мужем и искупать свою вину. Но..стоит позвонить "не мужу"..
Он считает что это издержки моего непростого характера. Он знает что на физическую измену я не пойду. Моральную измену, он считает всего лишь капризом. Мол первое время трудно, потом станет легче. Он выжидает пока я сама к чему-то прийду.
Удалитесь отовсюду, поставте блок на номер не мужа - то же мне проблема - "стоит позвонить..."
Девушка, прежде, чем делать резкие движения, почитайте про биохимию любви.
http://kotomysh.livejournal.com/122196.html
Особенно темы:
Любовь и дофамин.
Любовь и эндорфины.
Дофаминовая зависимость.
Любовь минус серотонин.
Дефицит любви в организме.
Где "достать" серотонин с дофамином?
Серотониновый режим и антилюбовная гигиена.
Ну вот вбейте мне бестолковой: как можно влюбиться по инету? Если ты с человеком лично не знакома? Ты же не знаешь, какой он в быту, как себя ведет в неадекватных ситуациях... Может он обожает прилюдно громко бздеть? Или про ершик для туалета не слыхивал? Чашки или носки раскидывает, а для Вас это неприемлимо... Мне это не понять... Я, прежде чем замуж выйти, с мужем была пять лет знакома. Хотя... Может в 20 лет то нормально. Потом, правда, называется - ошибка молодости. *мне 38*
Автор, вы второй топ завели ?)
Еще раз здрасьте!
Автор, во-первых заблокируйте все контакты этого мудака, найдите себе для задушевных бесед себе подружку. Во-вторых- займите чем- нибудь свободное время( фитнес, бассейн и ид, что душе угодно), чтобы не было времени переписываться с этим не мужем
В третьих - начните уже уделять внимание мужу - ведь от того как ведет себя жена, зависит и настроение мужа. Присматривайтесь, что ему нравится и старайтесь радовать его и увидите он к вам потянется больше, а я помню Вы говорили, что он романтичный. Если он романтик по натуре, то такие же задушевные беседы может дать и Ваш муж. Или Вы способны только потреблять, а не созидать?
Работайте над отношениями с мужем и стремитесь к хорошему!
Не любите Вы этого второго- просто помутнение мозга и это мое трезвое мнение со стороны. Он кроме того как балаболить ничего не сделал.
И да....Правильно выше сказали - не сливайте все хорошее, что сейчас имеете с мужем в унитаз! Я тоже в 21 вышла замуж и многое с мужем было и тоже думала, что мы с ним разные, а может быть расстаться, но мы вместе и скажу так я счастлива, что в свое время не наломала дров- я Вам уже приводила пример в соседнем топе
насчет Инет знакомств- был грешок- познакомилась здесь с одним. Он на Кипре живет, но русский. У него бизнес свой. Общались каждый день задушевно. Реально очень привязалась. А потом здесь же на форуме узнала, что он с другой общается и встречается( за полгода мы с ним так и не увиделись, но переписывалась каждый день)
А как узнала ? Она тему завела про него и по описаниям это был он. Я ему на почту написала что за дела ?А ей письмо написала такое вполне доброе, но дающее ей понять, что мы знаем одного и того же человека. Она это письмо переслала ему этим они и спалились))) он мне скрин моего ей письма по почте прислал с таким трехэтажным матом))) Какого типа хрена я ей написала про нас с ним)?))
После этого трехэтажного мата тот доброжелательный незнакомец по переписке, успевший влюбить меня в него, стал вдруг омерзительным существом)))
Так что знаем плавали )
Делайте выводы
Позвольте не поверить? О парне, 21 года от роду, не пишут - мой муж прекрасный человек! Не можете вы узнать какой человек ваш муж за год, тем более, когда в голове молодость и ветер и у вас, в том числе :-)
Ваш стиль выдает в вас взрослую, умудренную опытом женщину, лет 35-ти или сорока :-) И да... считаю, что это разводка ;-)
Хи. Моя 13-тилетняя дочка о своем друге говорит "он прекрасный человек":)
А мы уйдем на север! - это ваша сущность, подленький и мерзенький аноним :-)
Запомните вы - шакал. И хвост у вас между ног:
Было бы странным, если бы ваша 13-летняя дочь говорила о нем что-то более... интимное ;-) :-)))
Ну зачем интимное?:) Просто ребенок делает глобальные выводы, не имея еще достаточного жизненного опыта для них:)
Автор, вы второй топ завели ?)
Еще раз здрасьте!
Автор, во-первых заблокируйте все контакты этого мудака, найдите себе для задушевных бесед себе подружку. Во-вторых- займите чем- нибудь свободное время( фитнес, бассейн и ид, что душе угодно), чтобы не было времени переписываться с этим не мужем
В третьих - начните уже уделять внимание мужу - ведь от того как ведет себя жена, зависит и настроение мужа. Присматривайтесь, что ему нравится и старайтесь радовать его и увидите он к вам потянется больше, а я помню Вы говорили, что он романтичный. Если он романтик по натуре, то такие же задушевные беседы может дать и Ваш муж. Или Вы способны только потреблять, а не созидать?
Работайте над отношениями с мужем и стремитесь к хорошему!
Не любите Вы этого второго- просто помутнение мозга и это мое трезвое мнение со стороны. Он кроме того как балаболить ничего не сделал.
И да....Правильно выше сказали - не сливайте все хорошее, что сейчас имеете с мужем в унитаз! Я тоже в 21 вышла замуж и многое с мужем было и тоже думала, что мы с ним разные, а может быть расстаться, но мы вместе и скажу так я счастлива, что в свое время не наломала дров- я Вам уже приводила пример в соседнем топе
насчет Инет знакомств- был грешок- познакомилась здесь с одним. Он на Кипре живет, но русский. У него бизнес свой. Общались каждый день задушевно. Реально очень привязалась. А потом здесь же на форуме узнала, что он с другой общается и встречается( за полгода мы с ним так и не увиделись, но переписывалась каждый день)
А как узнала ? Она тему завела про него и по описаниям это был он. Я ему на почту написала что за дела ?А ей письмо написала такое вполне доброе, но дающее ей понять, что мы знаем одного и того же человека. Она это письмо переслала ему этим они и спалились))) он мне скрин моего ей письма по почте прислал с таким трехэтажным матом))) Какого типа хрена я ей написала про нас с ним)?))
После этого трехэтажного мата тот доброжелательный незнакомец по переписке, успевший влюбить меня в него, стал вдруг омерзительным существом)))
Так что знаем плавали )
Делайте выводы
Автор, и все таки...что Вы хотите от брака? Каким Вы его видите?
Ваша неопытность ослепляет Вас.
Как Вы не можете понять простую истину, что верить всего лишь словам виртуального собеседника -великая глупость не от большого ума!
Я могла бы создать вирт. страницу и зарегиться как мужчина и написать Вам в личку в три короба приятных слов типа как Вы прекрасны, обаятельны, привлекательны и вообще я с первого раза влюбился в Вас. Я не смыслю без Вас своей жизни прекрасная девушка и тд...и что Вы поведетесь на мои красивые слова ? Вспомните басню Крылова про ворону и сыр, когда лиса хвалила ворону, чтобы та раскрыла рот и выронила сыр
Вы по жизни всем так доверяете слету, опираясь только на слова?
Насчет приезда этого мужчины в Москву со своим бизнесом- аха прям таки его здесь ждут с распрастертыми объятиями ..ага ага...
В Москве развить нормально свой бизнес нереально без каких либо связей, а у него я думаю их нет.
Во-вторых будете жить на съемной квартире ..оно Вам надо ??? Снимать в Москве квартиру дорого.
Начнутся бытовые передряги и вся Ваша раздутая виртуальная якобы любовь лопнет как мыльный пузырь
В третьих- если бы и правда любил Вас, то давно бы приехал в Москву и начал обосновываться здесь, чтобы привести свою женщину в готовое гнездышко, а не в безызвестность как получается в Вашем случае
Я прошла через всё это более четверти века назад. С БМ знакомы были с пелёнок и росли в одной песочнице. Наши родители одновременно получили квартиры в новом доме. Квартиры были через стенку ;) Поскольку тогда наши родители были молоды нас периодически "подкидывали" то его родителям, то моим. Так и выросли. Вместе в сад-школу ходили. Потом он в армию- я ждала. Пришёл поженились сразу. Возраст такой был как у вас сейчас. У нас всё было очень хорошо между собой. Детей хотели, но почти за год так и не получилось. Свадьба была в феврале, а на НГ мы пошли к друзьям праздновать. Там попался мне на глаза парень какой-то незнакомый. Это был какой-то ужас- я и покраснела, и ручки затряслись и "в зобу дыхнье спёрло" ;) Но я ж замужняя дева, соответственно к мужу рядышком и дурь из головы вон! НО! Таких эмоций я никогда не испытывала. А потом этот парень, выбрав момент, подошёл и сказал что-то вроде :"Если будешь со мной, то никогда об этом не пожалеешь" ;) Вот так. После этого я как-то очень быстро объяснилась с мужем, что отношения у нас больше брат-сестра. Думаю, что его такие же мысли посещали. Через месяц мы развелись. Про то, что было с родитями тогда я писать не хочу... Тяжко было очень. Мне пришлось уйти в заводскую общагу, перевестись на вечернее отделение института и много ещё всего. Но сразу после развода моего нарисовался тот парнишка с новогоднего вечера. Больше мы не расставались ;) И я действительно ни разу не пожалела. Вырастили троих детей и мы уже бабушка и дедушка. Так что и так бывает, автор ;)Вам могу пожелать только удачи!
Вы автору не рисуйте все в таких радужных красках. У ее товарища нет ничего кроме долгов - ни квартиры, ни постоянного заработка. Трех детишек растило на какие шиши и в каких условиях, когда этих условий нет?
Понятное дело, если бы ей встретился москвич с квартирой и постоянным заработком- еще можно было бы пойти на такое и уйти от мужа.
Автор придумала себе виртуальный мир, где кроме его слов она не хочет видеть ничего. А нужно реально оценивать возможности и перспективы такого союза, когда повторюсь, мужчина из другого города, где собственно тоже сейчас снимает квартиру, без средств на существование практически от зп до зп. Это он один сейчас живет и ни в чем особо не нуждается. А если семья, дети, то это и расходы уже другие соответственно- только автор этого не понимает и думает, что она будет с ним как у Христа за пазухой