А зачем вам вообще, эта верность?
Милые дамы. Объясните мне, наконец, отчего вы в большинтсве совем столь зацикленны на сексуальной верности вашго мужчины?
Вот лично меня в семье, браке и отошениях ничто так не напрягает, как необходимость соблюдения половых "приличий"
Ответственность за семью, детей, обязанность работать и обеспечивать, принимать решения, быть опорой - все это для меня, как для мужчины, нормально, легко и естественно. Но нет ничего тяжелее и муторнее, ничто так не лишает тонуса, мотивации и вкуса к жизни, как ежедневная необходимость возвращаться домой и только домой, смотреть на других женщин с деланым равнодушием, унижая себя и жену, врать и изворачиваться когда все же влечение к приключению одерживает верх и приходится лепить отмазки одна нелепее другой, при том, что семье ровным счетом ничего не угрожает, все давно решено и никто никуда уходить и бросать не собирается.
Дурь какая то.
Ни одна из трудностей семейной жизни, ни одна причина ни разу не вызывали у меня мыслей о разводе или мечты о свободной жизни, зависти к свободным и независимым друзям, кроме как пресловутая необходимость вести моногамную жизнь, или делать вид, что ее ведешь. Она и толк оона в конечном итоге порождает тлеющее раздражение семейным укладом жизни и неприязнь к браку, как к явлению в общем. Будучи при этом сам абсолютно неревнивым человеком не могу принять и понять эту кошманрую традицию и требование - верность.
Зачем же вам эта чертова верность, коли от нее один лишь вред?
"не могу принять и понять эту кошманрую традицию и требование - верность. " ?
Нда ? Ну и в чем проблема ? Вас , видимо, плохо воспитали, если для вас это пустое ?
Так не заводите семью, е..сь с кем хотите и с кем удастся. Или, женившись(выйдя замуж), не забываете своих же слов !!! И пусть ваша половина живет точно также, не будет Вам верной.
Тогда и поговорим))
В невозможность неверности жены может верить либо хронический идиот, либо тот, кто предпочитает видеть не то, что есть на самом деле, а то, что хочет видеть, либо тот, кто никогда не спал с замужней женщиной что встречается либо по первой, либо по второй из озвученных выше причин :)
Повторяю стописятый раз - я не ревнивый и все вполне допускаю. Тем более что не допускать очевидный факт, а именно - привлекательная женщина (если конечно жена привлекательная) МОЖЕТ и в 90% делает - как минимум глупо :)
Мне нужна только верность мужчины его же собственному слову. Пока не начал рассказывать, как он ни с кем больше не будет - свободен. Потянул язык (сам, никто не заставлял) - все, приехали, сказал так выполняй.
Ну и мой мужчина почему-то от меня таки этой верности ожидает. А я могу согласиться только на зеркальную ответственность, если сам делает то же, что ждет от меня.
Ну и для здоровье полезнее :).
А так я не ревнивая.
А т
самая очевидная причина без завязки на чувства - это брезгливость. не хотелось бы лечиться от заразы, которую притащит мужчина
"Зачем же вам эта чертова верность, коли от нее один лишь вред?"
Не знаю зачем она мне.... но КАК ЖЕ БОЛЬНО, КОГДА ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ!!!! Это неподвластно уму и сердцу, больно просто физически, так зачем же делать больно любимой(как вы говорите) жене? Если вы морально равнодушный, и вас не затрагивает измена любимого, то это не значит что все человечество таким должно быть, лучше шифруйтесь, чтобы (если вы не можете без измен) не свести с ума близкого вам человека, я через это прошла, не хочу больше это очень больно.
Мне не особо важна. У нас с мужем была договорённость закрывать глаза на РЕДКИЕ ОДНОРАЗОВЫЕ загулы.
Плюсанусь.
Только на деле оказалась совсем иначе.
Его пара загулов меня не убили. А вот мой и единственный его заставил пересмотреть всю политику партии. И теперь он хочет : я только твой ты только моя.
Вы неправильными словами пост начали. Не "Милые дамы", а "Милые домохозяйки без средств к существованию, зависящие от мужей".
Только откуда ж вашей домохозяйке знать, что ваши загулы не закончатся уходом к очередной даме? Ваше слово? Фи, оно ничего не стоит. Вы когда-то и про любовь говорили, и о верности, небось, тоже. Потому что если б сразу нынешние условия изложили - сильно не факт, что за вас бы она замуж пошла.
И теперь возмущаетесь, почему нельзя изменить правила игры во время игры.
По-любому ваши загулы - это увод ресурса из семьи. Деньги, время, внимание, кому что важнее.
Я, например, сама неплохо зарабатываю, своя квартира добрачная. И какой мне вред от верности? Мне важен ресурс любви, внимания, секса, совместного отдыха, заботы о ребенке. Этого ни один изменяющий мужчина в полном объеме жене не обеспечит.
верность тут ни при чем. Все, что вы описываете говорит о том, что любовь прошла. Зачем тогда себя так не уважать и не уважать партнера, чтобы жить с нелюбимым человеком?
Если бы женщины были двух видов - для семьи и для секса - тогда да, можно было бы так говорить. Но все женщины хотят семью, детей и прочее.
Или надо смириться что твою жену тоже будут просто так трахать. Или не ходить по чужим женам - что-нибудь одно.
> Или надо смириться что твою жену тоже будут просто так трахать. Или не ходить по чужим женам - что-нибудь одно
Забавно! Это как друг с другом связано, и как это вдруг нехождение по чужим женам страхует мужчину от рогов?
Замужних женщин трахали, трахают и будут трахать. Другой вопрос – с какой стороны в этом процессе участвовать, потому как не участвовать невозможно :)
Поясняю. Нет "просто" женщин. Практически любая женщина - чья то. Соответственно уходя на сторону будь готов что какой-то мужчина придет в это время на твою сторону и твою территорию. Или не ходи ни куда - сторожи.
Секс - это ВСЕГДА возможность появления ребенка.
Ребенок - это время, деньги, силы, эмоции и т.д.
Соответственно стремление к верности = стремление вырастить СВОЕ потомство в максимально комфортных условиях (без сомнительных родственников и финансовых потерь) = закон жизни, сущность у нас такая, потомство растить.
И еще, замужних трахают только у плохих мужей. Хороший на свою территорию чужаков не пустит. Это тоже закон жизни, и тоже сущность, только мужская. Самец должен быть уверен что растит СВОЕ потомство.
"уходя на сторону будь готов что какой-то мужчина придет в это время на твою сторону и твою территорию".
Не вижу никакой связи между первым и вторым. Уточните, какая у женщины мотивация бежать на сторону, если муж загулял :) Когда женщина видит, что интерес мужа на сторону направлен, она пытается его в свою сторону обратить. Если конечно он ей хоть сколько-то нужен и интересен. А если из мести, так зачем нужна такая, которая под кого попало бежит ложиться, лишь бы мужу досадить.
"Или не ходи ни куда - сторожи". И опять все та же дырявая логика. Как можно усторожить человека, который сам смотрит на сторону? Чем больше будете привязывать к себе, тем больше человеку будет хотеться сбежать на волю :) Семья по-вашему это тюрьма, в которой нужно друг друга сторожить?
"Хороший на свою территорию чужаков не пустит". И как, по-вашему, можно это сделать? Вот реально, что может сделать мужчина, если женщина на сторону бежит? Напугать её так, чтобы у неё поджилки тряслись? Бить каждый день? И она его от этого полюбит, да? Только развестись. Так, если охота развестись, на фига сторожить? Иди, да разводись
"Секс - это ВСЕГДА возможность появления ребенка". Вы в каком веке живете? не надо только мне здесь рассказывать про повышенную фертильность и рвущиеся презервативы. Видали мы таких. А потом выясняется, что предохраняется прерванным половым актом
Ну вот и представь что ВСЕ женины НЕ будут бежать на сторону. ВСЕ. Все хорошие, верные, честные. К КОМУ тогда пойдет мужчина изменять, если НИКТО ему не даст кроме жены? Если муж загулял и ушел к какой-то женищне, это значит что ЕЕ муж тоже ушел к какой-то женщине, а ее муж тоже... блин, четность, понимаешь? В сексе обязательно двое (минимум). И оба виноваты, если уж на то пошло.
"Недопустить на свою территорию" - очень просто. Быть хорошим мужем, страстным любовником, заботливым отцом. Уйдя на интрижку автоматически становишься плохим мужем, а значит твое место в постели может занять другой.
Мужчине чтобы возбудиться достаточно посмотреть на ноги женщины. Женщине надо чтобы ее накормили, понимаешь? Волосатые кривые ноги женщин не возбуждают. Предвосхищая вопрос - стройные тоже, и размер члена не имеет значения. Ей надо чтобы грубо говоря, самец мамонта приволок, ну или эквивалент из современного мира, тогда она скажет - да, он меня возбуждает. И это логично, ей детей растить на что-то надо, поэтому ее возбуждает ВОЗМОЖНОСТЬ на что-то выростить этих детей - это инстинкт.
Повторяюсь, секс - это ВСЕГДА возможность появления ребенка. ВСЕГДА. В нормальном веке я живу, и про предохранение знаю. А вот женщина, которая с любовником хочет ТОЛЬКО секса - это редкость, с хорошей вероятностью она хочет дом, мужчину и детей, именно поэтому секс - это ВСЕГДА возможность появления ребенка, чтобы там не думал при этом мужчина.
"Не женись" - ну что за ересь? С чего бы это, коли я люблю детей, жену, я объективно - хороший отец и муж, и семья для меня самое важное ))
Да и я не спрашивал что делать МНЕ )) А я лишь интересуюсь - зачем оно ВАМ? :)
Моя личная теория на этот счет говорит следующее:
Женщина рассматривает семью и брак как билет в будущее, пенсионный фонд, карьеру, наиглавнейшую инвестицию и собственность в одном флаконе. Все то, что мужчина добывает сам и к чему стремиться и чего добивается, для женщины это семья. Естественно, если фонд, в который, как ей кажется, она вложила все сбережения вдруг временно пускает в оборот сторонний проект - у женщины на рефлекторно-бессознательном уровне включается красный уровень тревоги, сирена и начинается третья мировая война.
Все это забавно смотрится на фоне внешней напускной самстоятельности и эмансипированности, однако, на поверку, дремучие инстинкты оказываются много сильнее. Женщина готова угробить хорошую семью, хорошего надежного мужа только потому, что он "изменил". Вот ерунда какая.
Я девушка и я полностью разделяю ваш взгляд на брак. У меня встречный вопрос вам, " какого черта вы ожидаете верности от женщин? Я не верю только физическая близость - угроза для брака. Брак не завязан только на ней."
Если вопрос ко мне лично, мой уважаемый оппонент, так я не могу ответить вам за тех, кто ожидает верности от женщин.
Потому что сам ее не ожидаю и не требую. Потому что - что толку и зачем вообще? :)
а почему вы это всё не озвучили жене перед браком?
Нашли бы такую, которая разделяет вашу точку зрения и рога у вас были бы на зависть всем друзьям и коллегам :)
А что вы делаете помимо того, что не требуете? Вы готовы с женой по очереди с ребёнком сидеть, чтобы и она тоже с любовником развлеклась?
А то это очень удобно - " я не жду от тебя верности, дорогая, но ребёнок - это твои проблемы".
так почитайте антивумен! У вас включаются инстинкты похлеще. И самый главный: а вдруг я кормлю не своего отпрыска?
А на что она будет кушать, кормящих женщин на работу не берут. Дите надо до 3-х лет дотянуть хотя бы, потом болячки и прочее, а если два, три ребенка? Невозможно быть хорошей матерью и хорошим сотрудником - что-то одно.
Поэтому если хочешь жить с хорошим сотрудником - женись на эмансипе и гуляй куда хочешь.
Если хочешь жить с хорошей матерью своим детям, береги отношения.
У вас видимо жена- клуша, которая сама не гуляет и терпит ваши измены. А мой муженек, например, не так давно заимел новую любовницу,рассуждая видимо, также как и вы, ну и зачем она эта верность, ну и огреб по полной- я сидеть дома не собираюсь и лить слезы; все выходные, когда жара была, по домам отдыха проездила, бесился, жуть. А рассуждал также как вы, ну и что такого? При этом факт измены признавать отказывался, хотя все факты налицо были. Теперь дома сидит безвылазно, меня караулит. Про любовницу забыл по ходу. Ну и я вроде уже тоже. Вот и ответ на ваш вопрос, зачем она эта верность? Из жизни причем.
Клевая тема) Муж изменил, когда ребенку было 4 месяца. Ребенок был очень беспокойный и болезненный. Я измену молча проглотила, рыть-копать не стала, разводиться тоже не планировала. Я ждала своего часа!!! Потом мы родили второго. Я располнела, подурнела, детей растили без помощников, но я все равно ждала своего часа) И дождалась! К моим 30 годам-дети стали подросшими, я вышла на работу, похудела, фитнес, бассейн, отпуска без мужа, куча планов и увлечений. Женщина в 30 с подросшими детьми - это такой кайфовый возраст!) Меня никто не узнавал на фотах десятилетней давности)) Так вот. Я безумно стала нравится мужчинам, комплименты со всех сторон. Я поняла мужа и стала тоже изменять. Я его простила на все сто процентов и даже дала индульгенцию на секс с другими женщинами. Только теперь он смотрит на меня и спрашивает "что ты такое мне предлагаешь? Ты с ума сошла?". По утрам кофе в пастель и целование ножек, а я вечером пойду с любовником в ресторан и мне будет хорошо! Автор, и действительно, к чему вся эта верность? Я же все равно никуда от мужа не денусь, у нас с ним дети, квартиры, машины...Только знаете, семья без верности все равно не семья, уж как не убеждай себя в этом. Верность-эта та идея, ради чего воссоединяются два человека вступая в брак, а когда она нарушается, то от семьи остаются руины.
"Только знаете, семья без верности все равно не семья, уж как не убеждай себя в этом. Верность-эта та идея, ради чего воссоединяются два человека вступая в брак, а когда она нарушается, то от семьи остаются руины. "
Правильно все пишете.
Та же тема )) и она мне знакома. 8 лет из 10 лет брака я жила, заглядывая мужу в глаза как преданная собака, пока не огребла по полной, узнав, что моя верность нахрен оказалась не нужна и муж завел интригу на стороне. Завела такую же интригу не с целью отомстить, а потому что муж оттолкнул от себя очень сильно в моральном плане и в один прекрасный день я поняла, что не могу больше так жить и не любить себя. Сейчас я хочу сказать, что его история закончилась и он понял, что хочет быть только со мной и нашим ребенком, но я на фоне всей этой ситуации стала другой. Я даже рада, что так произошло- я стала больше любить себя, стала больше окружена мужским вниманием и соответственно мое либидо возросло до невероятных высот.
С мужем мы вместе и теперь я его прекрасно понимаю, что мы не застрахованы от каких либо ситуаций и каждому человеку требуется свое личное время и пространство.
Автор, я Вас прекрасно понимаю, но считаю, что при таком раскладе между супругами уже нет сильной любви- есть привязанность, общие дела и интересы, взаимовыгодные для обеих сторон, и конечно же дети, которые все-таки должны расти в полноценной семье.
А насчет леваков- только хороший левак укрепляет брак- придает тонуса, появляется вкус к жизни, чувство эйфории и полета.
Вы очень умный и мудрый мужчина, уверенный в себе и харизматичный- это чувствуется в стиле написания Ваших постов и умению парировать в дискуссии.
Даже интересно стало с Вами пообщаться))
И да, я ни в коем случае никого не призываю своим постом к изменам и здорово, если мужу и жене удается прожить нцать лет вместе рука об руку без измен- я только восхищаюсь такими людьми, но таких единицам в основном это прошлое поколение. Сейчас института брака как такового нет в стране- много разводов и как ни крути много измен ведь жизнь течет и меняется и меняется мировоззрение людей. И происходит это потому, что не умеют партнеры слышать, слушать и понимать друг друга.
Я много раз читаю здесь опусы женщин, которым изменил муж и которые, роняя тапки бегут подавать на развод и сами того не понимают, что в любой ситуации всегда виноваты оба, но обвиняют во всем мужа.
Есть здравый смысл в словах автора, но есть и жизненные обстоятельства, которые "усиливают" боль от измены... тогда, конечно, в семье - трагедия.
А с общим посылом, я, конечно, согласна: люди свободны, мы не являемся чьей-то собственностью, жизнь одна, спать со всеми попало глупо, пошло и небезопасно, но уж если приключилось великое влечение (уж не буду писать слово любовь), и это НЕ ПРИЧИНИТ боли твоему супругу, то, мир не рухнет.
Вы выбрали шапку не по Сеньке.
Полно женщин с более легким отношением к адюльтеру, сами склонны к тому. Их надо было брать. Но вам нужна была ваша жена - с ее набором качеств, так и берите со всем набором, в том числе с требованием верности.
А то взяли ношу не по себе и ноете, как тряпка. Женитесь на свободных нравах и не нойте. Или они не устраивают чем-то? Ваша жена лучше? вот и задумайтесь.
"Люблю жену" - ну пиздец :) Ебёте любовницу а в мыслях проговариваете "о, как же я люблю жену, да, да, жену люблю" ? :)))))
Если жена ревнует, значит узнала. Зачем трепаться жене про измену? почему не делать этого так, чтоб жена не узнала? Тогда не будет никаких наездов с ее стороны.
Почему я против:
как только начинается измена - сразу начинается вранье, это бесит.
Ухудшается отношение ко мне и ребенку.
Муж постоянно нервный и дерганый (как бы че не заметила, да как бы ему слинять на пару часов) - бесит.
Поэтому - не умеешь изменять - не суйся. А еще лучше не женись. А то поржала про "люблю жену" но изменяю :)
Милый мужчина, объясните мне наконец почему вы считаете жену своей собственностью и отказываете ей во внимании от других мужчин? Почему она вас должна дожидаться с горячими ужинами, когда ей хочется посидеть в баре с приятным мужчиной, получить кучу комплиментов, внимания, цветов и прикосновений, которые бъют как электрический разряд, свежий секс, который будоражит?
Вы ссыте, что окажетесь не таким злоебучим, нежным и вкуснопахнущим как тот, другой?
Автор, вам надо было перед женитьбой обговаривать заранее свое поведение в браке с будущей женой. Чего вы сейчас пылите? А сейчас вы низкий, подлый и трусливый. Живете во вранье и знаете, жена у вас самая несчастная женщина. Измена не так страшна, как предвкушение ее и слой вранья перед ней. А врете вы самому близкому человеку, который верит вам и любит вас,
Откуда Вам знать про его жену? Вполне вероятно, что она также имеет с пяток любовников и тщательно это скрывает и умело маскируется))
вот я об этом)если бы сам поулучил такую информацию,врядли вообще такой вопрос возник)
да вот жеж http://eva.ru/topic/216/3145051.htm?messageId=81415093
автор тот же. Музыка Дунаевского, слова народные (с)
Понимаете, вот мне не нужно это ваше "обеспечивать семью, брать ответственность"... и т.п. Я это лучше вас умею делать. Мне нужен человек, который вечером возвращается ко мне, потому что он меня любит. Если он решит, что ему больше не хочется ко мне возвращаться - все, он больше не нужен. Нет смысла с ним жить.
"...унижая себя и жену, врать и изворачиваться когда все же влечение к приключению одерживает верх...."
Не, Автор.. Чо-то Вы не так говорите. Если бы Вам действительно было близко, описываемое Вами мировоззрение, унижения бы Вы не испытывали)) Не совсем потерян дядька!
"просто некоторые и рады бы, да нет никого желающих.. "
Простите, а чему по-вашему они бы рады были? Зачем на стороне, если есть один любимый мужчина?
я, ни разу за 13 лет брака, как-то желания даже не возникало. Когда подруги рассказывают про хождение налево даже ловлю себя на мысли, как им не брезгливо с чужим мужиком.
Вам было брезгливо впервые оказаться в постели с вашим мужем или он с рождения родной? Что это за брезгливость такая? И что такое чужой, это тот с которым нет штампа? Тогда они все чужие, особенно у неженатых и незамужних. Брезгливо, когда человек тебе противен. Многих Вы знаете мужчин и женщин, которым так противно, аж блюют, но занимаются сексом? Возможно все мужчины в вашей жизни, кроме вашего мужа, брезговали вами даже в мыслях, но думаю, что это не так.:-)
кто там мной брезговал мне как-то пох совершенно :) С мужем да, брезгливости небыло, на второй же день сексом занялась с ним, сама соблазнила, через полгода поженились, еще через 4 года ребенок появился. Больше такого со мной не происходило, ни один мужчина такого интереса не вызывал.
Так чего Вы удивляетесь и задумываетесь о какой-то мифической брезгливости, если сами залезли в трусы к постороннему мужику на второй день знакомства и не стошнило вас?:-) А надо было сначала в загс, чтоб потом не так брезгливо было, ведь известно, что штамп в паспорте таблетка от чистоплюйства, а без него ни-ни :-#
Дорогие полигамные мужчины, почему бы вас не создавать семьи с дамами аналогичных взглядов?
Была бы у вас не жизнь, а пеСТня. Каждый гуляет с кем хочет, вместе обсуждаете любовниц-любовников и плачетесь друг другу в жилетки, устраиваете вечеринки а-труа и а-катр в разных комбинациях.
Но нет же - вы женитесь на моногамных дамах и портите им жизнь своими гулянками.
Или я догадываюсь в чём дело - вам такие дамы не подходят, потому что у вас двойные стандарты. потому что вы хотите гулять, спать с кем хотите, но чтобы жена в это время сидела дома и ждала вас с борщом!
Тогда у вас есть прекрасный вариант - привезти себе жену из аула. Тока предварительно придется небольшую операцию сделать.... шобы ейная родня вас не зарэзала!
Это Ваше "захотел-потрахался-надоело" - примерно как "украл-выпил-украл-выпил". Все на свете, все, что мы делаем, особенно отношения, даже просто секс, ценно, когда это к чему-то приводит, имеет развитие.
"украл-выпил-украл", по большому счету, не имеет смысла. Это не получать жизненный опыт, не переходить на следующий уровне, ничему не учиться, это просто крутиться на одном месте, как белка в колесе.
Женщины реже изменяют, потому что чаще более зрелые психологически. И чувствуют, что ниже человеческой души крутиться в этом низу, снова и снова повторяя то, что ни к чему не ведет. Женщины в этом смысле мудрее и видят дальше, потому, что у нас инстинкт продолжения рода проявляется не только в желании секса, но и в желании создать жизнь, то есть любые отношения хотя бы потенциально имеют перспективу.
И в любви у нас больше от Бога, чем от Макдональдса.
Мы ждем того же от мужчин. Когда они дорастут до этого. И такие мужчины уже есть, но их, пока очень мало. Смысл моногамии в том, чтобы не повторять пройденное, а всегда идти дальше. Изучать то, что у тебя есть, на другом, более глубоком уровне. Учиться видеть человека по-настоящему, принимать его со всеми его недостатками, возрастными изменениями, со всем возможным состраданием, и таким образом в душевном плане эволюционировать. Задача в том, чтобы изначально сделать правильный выбор, найти полностью свое, с чем не станет скучно и что можно узнавать снова и снова.
Если у вас с женой взгляды совпадают - совет да любовь. В семье может быть всё что угодно, если это устраивает мужа и жену.
Только я сильно сомневаюсь, что ваша женщина не свалит от вас при первой же возможности получить надежного мужчину.
- А ты ей изменял? - Нет. - Почему? - Я уважаю себя, а значит уважаю свой выбор...
Главное в браке - это честность. Если честно гуляешь и жену это устраивает - все в порядке. Ваше это "забота, защита и материальный достаток" в обмен на периодические гулянки - вполне выгодное предложение. И можно найти ту, которую это устроит. Только, что-то мне подсказывает, не будете Вы раскрывать карты. Потому что своими руками не сможете дать женщине возможность изменить. Будет это Вас царапать. А значит, Вы врете. Самому себе, ей и нам тут, когда говорите, что да, пожалуйста, пусть идет, все нормально.
А вранье не прощают. А если нет - что мешает признаться? Трусость? Боитесь отвечать за свой образ жизни? Боитесь свою жену, ее реакции? Не можете принять себя как есть, и показать ей, потому что понимаете уродливость этого?
"Главное в браке - это честность".
Тогда попробуйте с завтрашнего дня быть честной с вашим мужем абсолютно во всем. Честность ведь не бывает избирательной, правильно? и посмотрите, что из этого выйдет. Начните, например, с честности в постели. Или с честного рассказа о том, как вы относитесь к его родственникам и т.д.
"Без честности в постели - так это уже и не брак, и даже не секс" а что вы понимает под честностью в постели? вы например на каком году брака рассказали мужу, что мастурбируете?
"А ваша жена, что ..." А я вообще-то женщина :)
Ответ - еще до брака Вас устроит?
К родственникам нормально отношусь, даже хорошо. Люблю их. А если иногда плохо, то сразу говорю почему, и он меня разубеждает, или соглашается со мной.
Вы вопроса что ли не поняли?
вы сразу ему сообщили о том, что с ним не кончаете?
Что немного понюхали, как выглядит абсолютная честность в отношениях, когда честность требуется от вас самой, а не вы требуете этой честности от другого?
Требовать от другого честности все здоровЫ, тут мы на коне :) А вот как только на саму себя посмотреть ... тут сразу начинаются проблемы.
А кто Вы мне такой, чтобы быть перед Вами честной?
Вы же мне не любимый, и не психотерапевт, зачем мне это?
То есть вы бываете честной только, если это вам нужно, правильно? Тогда какой такой абсолютной и безусловной честности вы хотите от мужа? Он честен ровно до тех пор, пока сам этого хочет.
Логики - 0.
На пальцах: я стараюсь быть честной с близкими людьми, с теми, кто мне дорог и кому ценно мое душевное спокойствие. Мой муж входит в этот круг. Вы - нет.
А! Так вы женщина:) И много вам приходится врать мужу в постели?
Присоединяюсь к ответу ниже насчет мастурбации:)
и к вам тот же вопрос, что и к отвечающей выше :)
А как муж относится к тому, что у вас от мастурбации более яркий оргазм, чем с ним? кстати, вы с ним как кончаете?
Чего это вы тут допрос устроили? Для вас то, что муж с женой стараются жить честно, хотя бы по отношению к любимым - дикость? Вы регулярно обманываете мужа, родственников и т.д., притворяясь страстной, удовлетворенной, любящей и гостеприимной?
Про оргазм от маструбации вообще непонятно. С чего это он должен быть более яркий?
Многие пишут, что более яркий :) Я вот тоже не понимаю, как так может быть. Но люди пишут. И думаю, что они вряд ли просвещают своих мужей о такой ситуации. И правильно делают. Это к вопросу о том, всегда ли нужна правда :)
Так вернемся все же к тому, как вы кончаете и знает ли муж всю правду об этом :) Он всегда дожидается, когда у вас произойдет оргазм?
Конечно всегда знает. И дожидаться меня не обязательно. У меня и у мужа есть руки и губы на случай, если кому чего не хватило :-)
Если меня что-то не устраивает, говорю. И думаю, что все адекватные люди должны так поступать. Или, по-крайней мере, стараться.
Тогда вернемся к тому же, с чего начали. К вам те же вопросы, что и к анониму выше http://eva.ru/topic/216/3145583.htm?messageId=81482526
Плюс, хотелось бы все же услышать лично от вас, нужно ли жене сообщать мужу о том, что от мастурбации у неё более яркий оргазм, чем при половом акте?
Странный вопрос :) У кого как. Но многие говорят, что более яркий. Но речь не об этом. А о том, что думают дамы, претендующие на абсолютную честность в отношениях, о необходимости сообщать мужу эту пикантную подробность (если подобная ситуация наличествует)?
Вот я лично считаю, что такое сообщать не только не нужно, но явно вредно. А вы?
У вас что, навязчивая идея - мастурбация? С чего вдруг я должна думать, что и как должны сообщать своим мужьям некие дамы? У любого человека оргазм отличается достаточно заметно по интенсивности, продолжительности, и т.д. безотносительно способа получения, а по совокупности факторов: настроения, физического здоровья, лунного цикла и еще десятка причин.
Предлагаете по 100 бальной шкале оценивать и мужу в дневник оценку ставить? :-)
То есть на конкретный вопрос вы ответить ничего не можете? Ну вот как быть в данном конкретном случае с пресловутой честностью? Нету ответа?
То-то же, а свистеть про необходимость абсолютной честности в отношениях можно сколько угодно, когда это просто свист
Ой, а вы мой муж? Или я перед каждым извращенцем должна отчитываться? :-)
Простите, я вам задала вполне конкретные вопросы. Вот есть ситуация. Жена получает от мастурбация куда более яркий оргазм, чем с мужем. Должна ли она говорить об этом мужу? Ну, если она за эту самую пресловутую абсолютную честность в отношениях? Свою позицию на этот счет я высказала. А вы чего вертитесь, как уж на сковородке? нечего сказать? Тогда идите и не свистите, что вы за честность в отношениях
Вы несете такой бред, что я таки, пожалуй, отойду подальше. Общаться с бредогенератором - сомнительное удовольствие.
Тут за меня уже ответили:) Но понимаете, от того, что вы неискренни в постели и скрываете от мужа, что вы с ним не кончаете, от этого и проблемы с оргазмом, и поэтому от мастурбации - более яркий. Если бы не врали мужус самого начала сексуальных отношений, у вас бы и вопросов таких глупых не возникло:)
Напоминаю вам о том, что речь у нас идет все о том же - о безусловной и абсолютной честности в отношениях. Рассматриваем мы этот вопрос на примере честности в сексуальных отношениях. Я вам задала вполне конкретные вопросы, на которые вы не ответили. Лично вы сообщали мужу о том, что мастурбируете, а с ним не кончаете? Или лично вы стали кончать после первого же секса? Ответ на свой вопрос, как конкретно вы кончаете, я тоже не получила, а вместо этого получила порцию нравоучений :)
У меня все проще, я кончала с первого раза:) Вагинально, если вас интересует, как. Но если что не нравилось или не получалось в процессе, сразу сообщала. О том, что мастурбирую, когда хочется, тоже не скрывала. Еще вопросы?
"я кончала с первого раза"
Очень интересно :) И какой же у вас муж был по счету? У вас была бурная сексуальная молодость?
С первым мужчиной вы тоже с первого раза кончали? :)
А почему вам очень интересно? У вас с этим проблемы?
Молодость была обычная, по нынешним меркам даже скромная:) Муж не первый мужчина. Первый раз был так себе, не впечатлил:)
Если вы не вступили в брак поздно, у вас не было активной сексуальной жизни до брака (причем речь идет именно о регулярной половой жизни), то вероятность оргазма в первом половом контакте с мужем (будущим) стремится к нулю. Так что сдается мне, что кто-то кого-то обманывает.
Это как раз не теория, а самая что ни на есть практика :) Думаю, что в общей перспективе процент тех женщин, которые с началом половой жизни быстро обретают оргазм (имеется в виду с мужчиной), будет расти, но вряд ли это существенно повлияет на общий расклад.
Кстати, по моим собственным наблюдениям, о том, что у них чуть ли не во время первого же полового контакта случился оргазм, кричат обычно те, кто либо сознательно обманывает, либо вообще не знает, что такое оргазм, либо просто не понял, о чем речь (есть такие люди, которые не поняли вопроса, но уже на него отвечают), что и выясняется довольно скоро в дальнейшей беседе.
Практика из вашей личной жизни? Тогда это крайне узкая выборка:)
Вы сексопатолог? Если да, тогда у вас искаженная картина мира - все больны:)
Я не слышала, чтобы тут кто-то кричал, что немедленно в первый сексуальный опыт и случился орuазм, хотя и такое бывает, уверена.
И какое это отношение имеет к честности и открытости в сексуальных отношениях& Это же элементарно - если женщина не получает оргазма, ее мужчина должен об этом знать, чтобы общими усилиями они свой секс гармонизировали. А как же иначе?
"хотя и такое бывает"
Да все бывает. Только это скорее исключение, чем правило :)
"Я не слышала, чтобы тут кто-то кричал, что немедленно в первый сексуальный опыт и случился оргазм" Да сразу и начали, не отходя от кассы
http://eva.ru/topic/216/3145583.htm?messageId=81483207
Или в кусты попрятались. Потому как не хотят обсуждать эту скользкую тему. Иначе как поборница честности в отношениях объяснит, почему она после первой же близости не объявила мужу о том, что никакого оргазма у неё с ним не случилось (а может и до сих пор нету)?
"Это же элементарно - если женщина не получает оргазма, ее мужчина должен об этом знать, чтобы общими усилиями они свой секс гармонизировали". Угу, в общем виде все правильно :) И что ж тогда не говорят? Вы лично когда сказали? Так вот прям после первого секса и вывалили? А если не после первого, то почему? вы обманывали своего мужа?
Понятие честности такое же относительное, как и всякое другое.
Это я была и вовсе не кричала:) Да, с мужем все было отлично с первого раза, уж очень я этого хотела:) С э... предыдущими, если что было не так, намекала, показывала, пока не достигала желаемого:) Вы просто как деревянная колода рассуждаете:) Для вас если честно, так значит прям и нужно "вывалить" - "Бля! Ты ж меня не удовлетворил, сцуко!" Или молчать в тряпочку и имитировать оргазм. Других вариантов вы и не знаете:) Жалко вас...
Уф!!!!
Ну наконец-то я услышала, что правда оказывается, даже при самых доверительных отношениях, далеко не всегда уместна. Иногда лучше эту правду попридержать, даже если мужу сильно хочется услышать на свой прямой вопрос прямой ответ (конечно, цивилизованный мужчина с такими вопросами, нарушающими личное пространство женщины, приставать не будет, но это уже о другом) :)
"Или молчать в тряпочку и имитировать оргазм". Не нужно мне свои фантазии приписывать :) Я о том, что есть люди, которые имитируют, узнала только "из интернета", а уж чтобы кому-то такое советовать, надо с головой не дружить. Хотя и здесь бывают исключения, потому что у некоторых природная сексуальность сильная, её даже имитация не может придушить.
"Для вас если честно, так значит прям и нужно "вывалить" О! вот видите, оказывается вы тоже прекрасно понимаете разницу между "лгать" и "умалчивать". Оказывается умалчивать вовсе не то же самое, что лгать.
Так вот вопрос. Почему женщина считает уместным и разумным кое о чем умалчивать (а нередко и напрямую лгать), но при этом полагает, что муж прямо-таки обязан бежать и докладывать ей тут же, как только он почувствует сексуальное притяжение к какой-то другой женщине (не к жене), а если он этого не делает, то предатель, подлец и проч.? ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ? )))))))
Вы ни хрена не поняли:)
Не лгать и не умалчивать. Аккуратно доносить до сведения.
Поэтому все ваши последующие умозаключения не имеют смысла.
"При чем здесь Маша, если коненчно, она не лежит третьей рядом?"
Так и я о том же :) Чего же тогда жена к мужу чуть ли не с паяльником к лицу: "А, ну, говори, что у тебя было с Машей, подлец!"
Уже нет сил делать вид, что вы так шикарно тупите неумышленно. Перечитайте 8 раз мое второе предложение в ответе выше.
Честность в отношениях не подразумевает идиотизма. Какая разница, какой оргазм ярче, если он есть? Остальное дело техники - тактично подсказать партнеру, как увеличить или продлить наслаждение. Но мне трудно даже представить, что кого-то может волновать такая проблема. Вас она, правда, волнует? Может вы бы занялись чем-то полезным и энергозатратным, чтоб херней голову себе не забивать? :-)
"Честность в отношениях не подразумевает идиотизма". То есть вы хотите сказать, что нужно немного думать, прежде чем правду-матку на голову любимого мужа валить?
Вот и муж тоже немного думает, и это хорошо :) А вы рвете рубаху на груди - абсолютной честности вам подавай.
Между тем сами в реальности вы эту честность очень сильно дозируете, чтобы не сказать больше. И об этом говорит хотя бы тот факт, что ни на один мой вопрос вы не ответили :)
"Какая разница, какой оргазм ярче, если он есть?" А разница очень большая )))) Вот если секс с мужчиной мастурбация не может заменить это одна картина, а если может, то совсем-совсем другая ))))) Это две разные действительности
А вы пытаетесь свою лживость прикрыть большой заботой о муже? :-) ну-ну.
Что касается моих ответов вам - с чего вы решили, что я буду с вами честной и откровенной? Я вам в искренности и верности не клялась вроде, что за странные ожидания? :-)
Так вы прежде всего сами себе на вопрос ответьте, так ли вы в действительности честны перед мужем, как хотите, чтоб он был честен перед вами? :) Или вы честны избирательно - именно там, где это нужно вам?
Другой вопрос, что есть честность, и всегда ли она нужна? Всегда ли нужно рубить правду-матку, всегда ли это идет на пользу отношениям? И вы к этому вопросу то, кому вы там клялись в честности и верности или не клялись, не приплетайте. Вы дайте конкретный ответ относительно конкретной ситуации - ситуации даже не с вами, раз уж вам так болезненно про саму себя говорить. Возвращаемся к тому же самому. Вот, например, женщина, у которой яркий сильный оргазм при мастурбации, а с мужем - нечто смазанное. Очень типичная ситуация, как по крайней мере выясняется из общения с обитательницами форума "Секс". Как вы думаете, должна ли она мужу, которому она клялась в честности, рассказывать о том, что оргазм ей самой с собой нравится больше? Нужна ли в данном конкретном случае та самая безусловная честность, за которую вы так ратуете? Или может лучше ... того .... правду-матку попридержать? :) Какие-такие обязательства, данные мужу мешают вам высказаться по поводу этой конкретной ситуации? что-то я не пойму
Я сама "за" честность. А оппонент выше как раз и применил термин "рубить правду-матку". С чем я и не согласилась, соб-но. Правду можно сказать так, что никого рубить и резать не придется.
В теории все правильно :)
Если секс не приносит удовлетворения, то зачем нужен такой секс. Только вот вопрос, всякая ли правда может изменить ситуацию к лучшему? сфера эта тонкая, деликатная. Порой не к месту сказанная правда, даже если другая сторона на словах хочет услышать эту правду, может не починить отношения, а их разрушить.
Да и в других сферах то же. Порой человек требует правды вовсе не для того, чтобы эту правду услышать. Вот молодая жена спрашивает у мужа, притягательны ли сексуально для него другие женщины. Думаете, ей нужна правда? нет, в 9 случаях из десяти она хочет слышать, что муж хочет только её. И умный муж никогда не станет лезть со своей правдой
Если бы такая ситуация была у меня лично, я бы сказала, чего мне не хватает. И даже показала бы. А ваше "лучше того..." - нифига не лучше, а позиция страуса. Рано или поздно неудовлетворение вылезет в какой-нить другой сфере жизни и вот тогда будет плохо всем.
А вы продолжайте врать. И искать себе оправдание.
"Если бы такая ситуация была у меня лично, я бы сказала, чего мне не хватает". Ой, да какая ж вы умная! А она знает, чего ей не хватает, чтобы это сказать?
И как, простите, информирование мужа о том, что ей самой с собой хорошо, может помочь им двоим то самое, чего ей не хватает, найти? Совершенно ему это знание не нужно, потому что это знание может только навредить их отношениям, зачем еще и у мужа какие-то фобии развивать? Хотя какие-то конкретные ситуации, разумеется, разные могут быть. Тут и от характера мужа зависит, и от их взаимоотношений, и от представлений о жизни и еще много от чего.
В жизни вот этот ваш рецепт счастья - абсолютная честность во всем - никак не пройдет. Потому что это просто слова, пустые лозунги, которые, конечно, красивы и даже, может быть, правильны в идеале, но за ними ничего не стоит. Потому что в жизни сплошь и рядом бывает, что и правда губительна, и ложь во спасение. Разумеется, и наоборот тоже бывает.
"А она знает, чего ей не хватает, чтобы это сказать?"
Странная фраза:) Создается впечатление, что вы о сексе пока только в книжках читали:)
"Странная фраза"
Странно то, что вы этого не понимаете :) Когда люди знают причину сексуальной дисгармонии (не вообще, а конкретно в их случае), то это означает, что они эту дисгармонии уже почти преодолели (если нет неодолимых препятствий физиологического характера).
И чем, по-вашему занимаются сексологи и психотерапевты, если все люди все об этой сфере знают?
Женщина не знает, чего ей не хватает. Она парализована от ушей и до кончика хвоста? Не может оценить собственные ощущения? (Вот это - клево, а это не очень)?
О психологических проблемах мы вроде и не говорили.
"Не может оценить собственные ощущения?"
Вы что-то спутали. Ощущения она как раз оценила :) Напоминаю: мы с вами рассматриваем гипотетическую ситуацию - оргазм при мастурбации женщине нравится гораздо больше, чем с мужем. И что дальше? Ваш вариант. Я внимательно слушаю. Что еще, по вашей версии, кроме этого самого факта, она должна поведать мужу? Лично мое мнение - ни к чему, кроме как к проблемам, озвучивание этой правды не приведет. У неё, после того, как муж загрузится этим озвученным ему фактом, вообще с ним оргазм может пропасть
Ну вы даете...
Мне даже неудобно, право, вам отвечать на такие детские вопросы, в вдруг вы мальчик-подросток?:)
Ладно, детей тоже кто-то должен просвещать.
"Милый, сделай так и так, давай, я сама покажу..."
Мда :(
Вы даже вопроса оказывается не понимаете :) Я, в отличие от вас, хотя бы понимаю, в чем проблема, хотя и не знаю, чем помочь.
Гы, гы, гы. Мне просто интересно. А если у неё при половом акте оргазм менее яркий, чем при мастурбации, то что по-вашему надо делать, после того, как объявишь об этом факте мужу? )))) Показать на примере другого мужика? так у неё и с другим то же или вообще никакого оргазма при коитусе нет ))))
Кстати, вообще не поняла, зачем для того, чтобы что-то показать, объявлять мужу о том, что при мастурбации лучше, чем с ним? ну, какая связь? Никакой. И кому тогда нужна эта правда? зачем её объявлять? Короче приходим к тому же, с чего начали.
И наконец, третье. С чего вы решили, что оргазм - следствие неких в особом порядке выстроенных механических действий? И что, если эти действия повторить, то эффект будет тот же или он вообще будет? Если бы так было, то тогда вообще не было бы никакой разницы, с кем заниматься сексом, достаточно было бы самого малого взаимопонимания, а самый лучший секс вообще получался бы с другом. Однако же это не так :)
Да вы в сексе вообще ничего не понимаете:) Здесь это оффтоп. Идите в секс и учитесь мастурбировать перед мужем и вместе с ним и стимулировать клитор во время ПА.
Во-первых, это не оффтоп, а всего лишь конкретный пример. Мне снова воспроизводить всю ветку, чтобы вы поняли, какое отношение этот пример имеет к обсуждаемому вопросу? А именно к вопросу о том, всегда ли муж и жена должны говорить друг другу правду и только правду, как настаивают поборники безусловной честности в отношениях.
Во-вторых, хотелось бы услышать, ВЫ ЛИЧНО ИЗВЕЩАЛИ МУЖА О ТОМ, ЧТО ТОЛКУ ОТ ЕГО СТИМУЛЯЦИИ НИКАКОГО и КАКОЙ ОТ ЭТОГО БЫЛ ЭФФЕКТ? :) Или у вас тоже оргазм случился ПОСЛЕ ПЕРВОГО ПОЛОВОГО АКТА? ))))))
Вот тут собеседница выше утверждала, что нужно сначала мужа известить, что оргазм при ПА не такой яркий, как при мастурбации (или, допустим, его вообще нет), а потом показать мужу как надо стимулировать клитор, и от этого якобы тут же случится влагалищный оргазм. А на мой справедливый вопрос, как быть, если женщина сама не знает, что собственно показывать (да и члена у неё нету, кроме мужнего), и как это связано с необходимостью признаний мужу, она ничего не ответила.
На всякий случай записала ваше предложение: в таких случаях надо сходить к мужикам на форум секс и поспрошать, чего же они делают своими членами. Там люди добрые, помогут, и опять же там супермачо тусуются. Но вот вопрос, а МУЖА ОБ ЭТОМ ИЗВЕЩАТЬ НАДО? ИЛИ ЛУЧШЕ ЭТУ ПРАВДУ ПОКА ПОПРИДЕРЖАТЬ?)))))
Вы плохо умеете читать:) Повторяю. Лично у меня огразм случился с мужем после первого же акта:) Но в жизни бывало по-разному, но это не самоцель (если вы когда-то занимались любовью и знаете, что это такое, то поймете:)) Если женщина сама не знает, что ей надо, ей нужно изучать себя и узнать наконец, что ей надо:) Очень приятно это делать вместе с мужем, а не врать ему и "попридерживвать правду".
Так для того, чтобы все это было возможным, отношения в паре должны строиться на принципах уважения личного пространства друг друга, признания за каждым права выбора и самостоятельного принятия решений :)
А когда один от другого требует правды и только правды, никак не считаясь с желаниями партнера, да еще и грубо вторгаясь в его личное пространство, прикрываясь интересами семьи, детьми и когда-то данными клятвами, то откуда что возьмется?
Вы о чем??? Вы явно сама с собой разговариваете:) Кто от кого ТРЕБУЕТ правды? Речь только о том, что о дискомфортах и желаниях в постели, чтобы не появилось проблем, хорошо говорить и показывать сразу, а не утаивать, притворяться и обманывать.
Личное пространство - это трахаться на стороне? "грубо вторгаться" - это требовать верности?
"прикрываться когда-то данными клятвами" - сильно. Вы из тех, кто языком ляпает, и через 5 минут забывает? Сочувствую вашей семье и ... ну и все, друзей у вас все равно нет.
"О психологических проблемах мы вроде и не говорили".
А никаких сексуальных проблем в отрыве от психологической составляющей и не бывает. За исключением редких случаев, когда влагалище до размеров члена из-за его большой величины не растягивается. Но и в этом случае чисто физиологические проблемы обязательно повлекут за собой психологические, которые также станут дополнительным препятствием на пути к гармонизации сексуальной жизни
Вот-вот. Чтобы не наросли из-за недопониманий в сексе психологические проблемы, которые гораздо труднее искоренять, и нужны в этом деле с самого начала полная откровенность и доверие.
Доверие и откровенность, конечно, должны быть. В самом общем виде. Но это не значит, что нужно всю правду вываливать. Есть вещи, которые вообще говорить противопоказано. Нужно ли например, женщине извещать мужа о том, что самые яркие сексуальные ощущения она испытала с другим мужчиной? Вот зачем бы ему это говорить?
Вот и спрашиваю, должна ли жена говорить мужу о том, что с другим мужчиной у неё были более яркие сексуальные переживания, чем с ним (это так, к примеру)? она же за честность в отношениях. И от мужа требует, чтобы он говорил правду и только правду.
Все, что было где-то когда-то, не имеют никакого отношения к тому, что происходит в данный момент между мужчиной и женщиной. Речь идет только об их взаимодейтсвии. И тут невозможно вранье и притворство.
Понятно. То есть мужу вполне можно врать про то, что другой мужчина, который до него, был никудышний любовник. Это за вранье не считается.
А зачем вообще обсуждать с мужем предыдущих любовников? Это, вообще-то дурной тон, как ковыряние в носу. Мы же говорим о честности _в постели между двоими здесь и сейчас_. Мало ли у кого какой скелет в шкафу. О любовнике или о том, что в детстве, к примеру, у подруги сперла кошелек, можно просто не рассказывать, не обманывая, что он был никудышний, а подружка сама подарила сотню баксов:) Какое это отношение имеет к тому, что в постели меду супругами сейчас происходит?
Так и я про то. А он все правды хочет :) Скажи, да скажи. У нас же нет друг от друга никаких тайн. У нас же все общее. И жизненные цели, и интересы.
Теперь я наконец, поняла! Вы все это время писали о своем, наболевшем. Ваш ОН, конечно, не должен выпытывать, как вам было когда-то с Петей. Он должен спрашивать - А так тебе нравится? А вот так? А скажи, как хочешь?
И если вы будете молчать или врать, ничего хорошего не получится.
Все правильно, умничка :)
А вот когда человек начинает беспардонно лезть в личное пространство другого, апеллируя к тому, что мы дескать семья и у нас не должно быть тайн друг от друга, то только и остается, что молчать или врать. Будешь с ножом у горла требовать правды, получишь только отчуждение. Или тебя такой правдой по башке оголоушат, что потом долго будешь сидеть чесаться, а зачем ты её требовал, и что с ней, этой правдой, теперь делать. Разве только разбегаться в разные стороны. И еще не факт, что тот, от кого требуют правды, сам её знает.
А если так уж важно знать правду, то подумай, как сделать так, чтобы человек сам захотел тебе её сказать
Все обсуждение выше никак не касалось факта измены и требований с ножом к горлу опровергнуть ее ли подтвердить.
Если вы хотите именно об этом поговорить, мое мнение - женщины часто "требуют от мужей правды" с единственной надеждой, что муж развеет сомнения и убедительно докажет, что ничего не было. В крайне редких случаях, чтобы развестись без зазрения совести.
нормальные супружеские отношения изначально строятся на _желании_ близости не только сексуальной, но, главное, душевной. оставлять себе "личное пространство" в семейной жизни примерно то же самое, что трахаться в темноте в одежде, с кем попало, когда припрет.
Или раздевайся или сиди себе в своем "личном пространстве", пока не встретится такой же извращенец-однодневка :-)
"Или раздевайся или сиди себе в своем "личном пространстве"
Вы уже разделись? Рассказали мужу, как Петя делал вам куни и что вы при этом чувствовали? Или ларчик открывается просто - у вас никакого Пети не было? А вот у мужа была Катя, поэтому именно он и должен раздеваться. Когда человек требует уничтожить личное пространство, то обычно он хочет отвоевать себе право вторгаться в личное пространство другого. Делает он это потому, что либо предполагает, что в его собственное пространство никто вторгаться не будет (т.е. его собственные принципы к нему самому применяться не будут), либо этого пространства у него просто нет.
Если у мужа была Катя в браке или у жены в браке - Петя, то скрывай правду или говори ее - без разницы, один фиг. Ни близости, ни доверия в браке уже нет и не будет.
Никакого личного пространства с Катей, как и личного пространства с женой, быть не может, так как личное пространство этот тот уголок, куда окружающим вход воспрещен. С Катей, как и с женой, могут быть взаимоотношения :)
Границы своего личного пространства человек определяет сам, в том числе и во взаимоотношениях с другими людьми. Во взаимоотношениях с конкретным человеком они могут сужаться или наоборот расширяться. Требование полной открытости от партнера, попытки влезть в его личное пространство, заполнить его собой, как правило, негативно сказываются на семейных взаимоотношениях и даже разрушают брак
Если жена спрашивает, что там у вас с Катей?, а муж говорит - это мое личное пространство...:) Значит - его личная жизнь - это Катя, а не жена.
Хочется трахать еще и Катю? Да зарадибога:) Только на последствия обижаться потом не стоит.
Хотите, чтобы с мужем все было общее? Да зарадибога :) Только тогда на последствия в виде Кати обижаться не стоит
Тоисть, если у жены с мужем общая постель и секс, то обязательно появится Катя-Последствие?:)
Постель это предмет, на котором спят, в переносном смысле секс. Секс это контакт, взаимодействие между партнерами. В рамках этого взаимодействия у каждого из них может существовать свое личное пространство.
Личное пространство это как раз то пространство, в которое не пускают никого, это пространство собственного я. Соответственно никакого адюльтера собственно в личном пространстве быть не может.
Когда вы пытаетесь уничтожить личное пространство человека под соусом "у нас все должно быть общее", то у него возникает дискомфорт, он начинает этому сопротивляться. Сначала он расширяет сферу своего личного пространства во взаимоотношениях с вами, причем вы можете об этом и не догадываться, так как внешне ничего не меняется. Затем рано или поздно он начинает искать компенсацию в виде таких взаимоотношений, в которых он чувствовал бы себя более комфортно. Появляется потребность в других отношениях. Тут и появляется Катя.
Я все никак не могу понять, что вы имеете в виду под "пытаетесь уничтожить личное пространство"? Исходно речь шла об ощущениях супругов в постели. По вашей формулировке это не _личное_ пространство. И так оно и есть. Это касается двоих. И если в этом деле скрытничать и врать, пострадает секс.
А выпытывать у мужа, какой рукой он предпочитает вытирать зад - можно и не выпытывать:) А можно и ответить:) Не у каждого может появиться дискомфорт от такого вопроса настолько, что он побежит заводить себе катю:)
"По вашей формулировке это не _личное_ пространство". Сама по себе сексуальная сфера никак не может быть личным пространством, так как речь идет об одной из сфер взаимоотношений двоих людей. Но и в этой сфере у каждого из них может быть свое личное пространство, нарушение которого ни к чему хорошему не ведет.
"если в этом деле скрытничать и врать, пострадает секс". А если требовать правду, то он тоже пострадает, причем в не меньшей степени :) Во всяком случае человеку надо дать право говорить то, что он считает нужным и не говорить то, что он не считает нужным говорить. А вот если другая сторона этого не понимает, то это и называется притязанием на нарушение личного пространства.
"Исходно речь шла об ощущениях супругов в постели".
Нет, исходно речь как раз шла о том, всегда ли нужна правда, всегда ли она идет на пользу отношениям и всегда ли человек вправе требовать от партнера безусловной правды (если она вообще существует).
Вот откуда все пошло: http://eva.ru/topic/216/3145583.htm?messageId=81468752
(Родственников не трогали:))
Написано русским по белому: БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С МУЖЕМ... В ПОСТЕЛИ.
А не требовать честности. Вы разницу понимаете?
Вот я и пытаюсть объяснить, что БЫТЬ ЧЕСТНОЙ В ПОСТЕЛИ нужно прежде всего для своего же блага:)
Если один начинает лезть в личное пространство другого, значит он УЖЕ ему не доверяет и потому хочет контролировать. Цепочка такая: отсутствие доверия-попытка влезть в личное пространство другого-стремление контролируемого избавиться от контроля
"от того, что вы неискренни в постели и скрываете от мужа, что вы с ним не кончаете, от этого и проблемы с оргазмом, и поэтому от мастурбации - более яркий".
Вы хоть сами прочитайте, что написали :) Если женщина не кончает с мужем, то как у неё может быть при мастурбации более яркий оргазм?????? Ведь с мужем вообще оргазма нет.
Видимо, оппонент имела в виду, что какой-никакой плохенький огразмик с мужем имеется:)
)))))
Не знаю, что она там имела в виду, скорее всего, человек вообще не в теме. Но в любом случае на свой конкретный вопрос, извещали ли мужа о такой ситуации они, поборницы честности в отношениях, лично или хотя бы считают ли нужным извещать, я ответа не получила.
Ответ был только от одной дамы. Она сказала, что да. Но пояснить конкретно, зачем нужна правда партнеру, не смогла. Точнее по её версии получается, что стоит показать мужу, как надо, так появится какой надо оргазм. Мысль о том, что чаще всего люди не знают, что собственно показывать, а также мысль о том, что алгоритм действий и даже его демонстрация сами по себе ничего не обеспечивает, у неё почему-то не возникла.
Другая дама заявила, что у неё оргазм случился с мужем при первом же половом акте. Но как-то сразу исчезла, когда я стала уточнять насчет богатства её сексуального опыта до этого самого мужа (так как всем ясно, что если этого опыта не было, то вероятность оргазма с мужем с самого начала половой жизни стремится к нулю). А жаль. Я у неё как раз хотела спросить, посвящала ли она как поборница безусловной честности в отношениях своего мужа в свои сексуальные ощущения с предыдущими половыми партнерами или она считает, что ему такая правда ни к чему?
Похоже вы в сексе только теоретик:)
Вот у меня когда-то была проблемка. Я показала мужу, что и как нужно делать и поблема решилась, демонстрация все обеспечила:)
А я вот тоже на распутье. Я женщина, прожившая в браке н-ное количество лет)) И обнаружившая измену. Сама никогда для себя не допускала возможности измен. Сейчас читаю Еву и понимаю, что если бы сама изменяла, для меня поступок мужа не был бы таким шоковым.
А что Вам мешало жениться на женщине, придерживающейся свободных взглядов на секс в браке?
Вот удивляют такие пиздострадатели. Сначала женятся на обычных женщинах, потом ноют, что де поебаццо на стороне охота))
А вот объясните такими же развернутыми предложениями, почему вы скрываете свою неверность от жены? Если вы убеждены в своей правоте, так вы в первую очередь это жене доказывайте, а не теткам на форуме.
да что он дурак что ли? Это дурак пытается переделать мир под себя, умный приспосабливается к существующей действительности.
И на фига ему жена, которую устроят его измены? он такую любить не будет. Да и вообще он любит ту, которую любит, А вы предлагаете незнамо что. То ли её переделывать (а зачем?), то ли жениться на той, которую не любит
Ога, это и заметно )))))) 100 человек пришло рассказать ему, какой он мудак
А почему вы думаете, что автор пишет правду? Все это больше на сексуальные фантазии похоже. Кстати, очень полезная вещь )))))))
Спасибо за ваши обо мне мнения, однако вопрос я задавал не о том, что вы обо мне лично или о моем поведении думаете, и не о том, как надо или не надо жить.
Вопрос был "зачем вам нужна верность" от мужчины и почему вы внешне ее так цените ))
Резюмируя ответы по существу вижу варианты:
- Первый и самый массовый, очевидно следует перевести так: верность (или ее видимость) требуется потому что так надо и правильно, а остальное – неправильно и жить так ненадежно или нельзя.
- мне больно, когда мне изменяют
- требуем верности, потому что вы сами требуете того же (в отместку или зачем?)
- женщина априори лучше мужчины и прочие сомнительные утверждения, пожалуй, следует оставить за скобками
Прозвучавшие мнения о честности я тоже оставил за скобками, потому что честность тут не при чем. Обман возникает позже, как нарушение договоренности. Договоренность (или ее видимость) произрастает из согласования выдвигаемых сторонами требований. Тут же мы говорим о происхождении конкретного требования, а не о последствиях заключенного соглашения.
Выдвигая такое требование как верность любая из сторон заведомо требует невозможного, потому что известно, большинство как мужчин, так и женщин рано или поздно, случайно или намеренно требование это нарушат. И человек умный это прекрасно понимает )
Так вот вопрос умному человеку – зачем он выдвигает требование и подписывает соглашение заведомо зная что требование не будет выполнено и соглашение в 90% случаев будет тайком нарушаться.
Достойный человек стремится к совершенству: к тому, чтоб управлять своей жизнью, своими "хочу", а не плыть по течению или катиться вниз, к животному состоянию. Для этого и существуют некие идеалы, нравственные ориентиры, понятия "добро-зло" и т.д... и всякого рода ограничения и требования в том числе. Даже если они труднодостижимы - они нужны. Кстати, 10% - неплохой результат.
А ваши манипуляции типа "умный человек", "не требует невозможного" и т.д. - обычная попытка оправдать собственные слабости. Ну не получается у вас тянуться вверх в этом аспекте - у всех бывают слабые места. Но зачем же остальных тянуть за собой?
существуют некие идеалы, нравственные ориентиры, понятия "добро-зло"
а вы точно знаете, где добро, а где зло? :) А про то, что благими намерениями дорога в ад устлана, слышали? Вот Владимир Ильич Ленин тоже строил царство справедливости, рай на земле, а что в итоге вышло? Субъективное, устремленное к добру намерение вовсе не обязательно ведет к благу, оно запросто может обернуться и злом
Вы не про абстрактного человека думайте, а о себе.
О том, что многие несправедливые и незаслуженные испытания заставляют человека становиться мудрее, добрее и т.д. - известно. Но от этого испытания не перестают быть несправедливыми и незаслуженными.
Оттого, что неверность мужа развалила семью, а жена, пройдя через унижение и боль, стала опытнее, научилась ценить себя и т.д. и, возможно, наконец-то встретила достойного мужчину - измена не становится добром.
Ни разу не видела, чтобы измена развалила семью. Вот честно :) Ни в жизни, ни на еве. Она либо разваливается еще до измены, либо в ситуации измены обнаруживается такое, что делает совместную жизнь людей невозможной. В последнем случае, кстати, измена безусловное благо.
Даже не буду спорить с человеком, для которого предательство и обман - безусловное благо. У нас с вами разные системы координат.
Словами легче легкого бросаться. А начни разбираться, за этими истерическими криками о предательстве обнаруживается такое, что волосы дыбом встают.
Если человек так легко ярлыки развешивает, то это уже показатель
Че там обнаруживается? Жена внимания не уделяет, вся в грудных детях, лишние 5 кг, по вечерам спать хочет и стриптиз не умеет?
Так это стандартные отмазки блядуна - не принимайте близко к сердцу :-)))
Вот "нравятся" мне евские обитательницы! Сначала подбирают какой-то мусор, валяющийся на дороге и абсолютно непригодный не только для семейной жизни, но даже и просто для сосуществования на одной территории, и начинают спешно рожать с ним детей (видимо, вместо головы у них одно место). Этот урод творит черти что (в брак сходите, почитайте). Потом вдруг выясняется, что урод кого-то трахнул, скорее всего такую же ушибленную на голову, потому что нормальная с ним не пойдет. И тут вдруг такая жена начинает орать: "Караул! Он подлец и предатель! Измена разрушила мою семью!" Ну, смешно же, ей-богу.
Ну, покажите мне хоть один случай, когда измена разрушила бы семью! Это только со стороны так кажется. А по факту всегда выясняется, что либо семьи уже как таковой не было, когда измена произошла, либо полное отсутствие взаимопонимания, оба так накосячили (а измена это только одна сторона медали), что их совместная жизнь стала невозможной. Особенно, когда она ни той, ни другой стороне она не нужна. Одна, видите ли встала в позу, что её предали. Другого задрало то, что, хоть в лепешку расшибись, жена, кроме своих собственных обид, ничего больше не видит
Конечно вы - пас. Рассуждать о том, есть семья или нет могут только те, кто ее создавал. А то прикольно получается - у одного она есть: готовит, убирает, деньги приносит, детей рожает... а другой, типа, уже "на чуриках" :-) это лживо и непорядочно. Я вам больше скажу - я сама была во всех ипостасях: и гулящей женой и любовницей и верной женой. Знаю, о чем говорю. И мне стыдно за свое блядское поведение и все эти отмазки насчет "семьи нет" знаю назубок. Только вот честно было бы - уйти, развестись, а потом искать свое счастье.
Сейчас 12 лет верна, хотя соблазны были и будут. Но чистая совесть и доверие в семье - важнее.
Если из всего этого опыта вы вынесли только вот это самое "семья существует до тех пор, пока в ней не появляется "третий лишний", значит ничему вас жизнь не научила. Семья существует до тех пор, пока в ней сохраняется эмоциональная связь между супругами, влечение друг к другу по типу женщина-мужчина, забота друг о друге, уважение друг к другу. Как только эмоциональная связь и уважение друг к другу исчезают, финита ля комедия. И кто там чего делает - рожает, не рожает, убирает, не убирает, уже совершенно неважно - семьи по факту нет, а есть сосуществование на одной территории.
Фигня это все. В нашей семье всякое бывало: и ругались, и молчали по неделе, и влечения не было месяцами (2 раза после родов) - ничего, проехали и вышли на новый уровень. А многие семьи разваливаются именно из-за измен.
"В нашей семье всякое бывало: и ругались, и молчали по неделе, и влечения не было месяцами (2 раза после родов) - ничего, проехали и вышли на новый уровень".
Не очень поняла, к чему вы про это? По-вашему что, ссоры в семье или временное отсутствие влечения в связи с родами автоматически равно исчезновению эмоциональных связей, утрате уважения друг к другу? Как-то вы все догматически понимаете.
"эмоциональные связи", уважение, любовь - качественно и количественно оценить невозможно даже субъективно, а уж постороннему - вообще лучше не соваться.
А вот длительность ссор, количество секса, лишние килограммы у жены - запросто.
Понимаете, о чем речь?
"качественно и количественно оценить невозможно даже субъективно, а уж постороннему - вообще лучше не соваться". Потому и говорят "чужая семья потемки" :)
"Понимаете, о чем речь?" если совместная жизнь давно уже превратилась в один сплошной скандал, сексуальное влечение полностью убито, всякие эмоциональные связи утрачены, хоть одна сторона это понимает и желает покончить с таким положением вещей, то это как раз и есть то самое, что называют сосуществованием на одной территории при формальном сохранении уз брака, но фактическом отсутствии семьи. Только я не поняла, причем тут "третий лишний" якобы разрушающий семью
Вот откуда это "превратилась в один сплошной скандал"? И если даже так - почему не уйти, не развестись? Зачем лгать себе, детям, родителям и не знаю, кому там еще?
Может дело в том, что все не так ужасно в семье? Мы же не о мазохистах говорим, правда? Живет себе обычная семья - " в радости и в горе, в болезни и в здравии..." и вот один подустал немного, а тут - фея! Именно так и бывает очень часто.
Ага, один немного подустал, а тут как в сказке фея - на ка отдохни )))))))) Когда человек чувствует потребность отдохнуть, то такая возможность непременно представится. Найдутся и желающие помочь ))))) Так причина в чем - в том, что предложили помощь или в том, что человеку хочется отдохнуть?
Причина не в чем-то одном, именно это я и хочу сказать. Но семья может существовать и в усталом состоянии и в разлуке и в других сложных периодах и состояниях, и вполне может благополучно их пережить. А может не пережить. Измена - наверное самый сильный удар извне.
Традиционная семья не предполагает третьего "супруга". Так что извне. Когда на фоне "болезни" этот единый организм ослаблен.
Подождите. У вас какая-то путаница в голове. В семье двое - муж и жена. Если происходит измена, то изменяющий и наносит удар. Так почему вы его действия называете ударом извне?
Это у вас путаница. Измена - это когда кто-то позволяет себе лезть в отношения семьи. Сначала "дружеским участием", потом "сочувствием", потом уже сексом.
А! Ну-да, ну-да. Отношения в семье ну просто идеальные, но тут пришла сука-разлучница и все поломала:)
У вас какие-то проблемы с пониманием написанного. Где шла речь об "идеальных отношениях". Речь именно о сложных периодах, когда семья наиболее уязвима.
Или вы изо всех сил пытаетесь оправдаться? Так спор со мной не поможет.
С вашего позволения на этом закончу, потому как ходим по кругу :-)
Я другой аноним. Когда сложные периоды и семья уязвима, супруг, муж или жена, не важно, (мы говорим о случаях измены) уже сам готов впустить в отношения постороннего человека. Сам, понимаете? От постороннего человека это никак не зависит. Не появится сегодня один, появится завтра другой.
Я с этим не согласна. Зависит, еще как. Не на 100%, конечно, но в значительной мере.
Дама может хоть выпрыгивать из платья. Но мужчина поведется только тогда, когда в семье нелады и он САМ готов на это повестись.
Опять не соглашусь. Выпрыгивать из платья - лишнее. А вот пожалеть, подбодрить, показать себя этакой понимающей и ценящей - на это и ловят хороших мужчин.
Ну да. Но до этого у мужчины в голове уже варится: жена меня не понимает! не жалеет! не ценит! Такую кашку уже легко заварить:)
Есть разница. Одно дело - когда человек случайно нарушил и скрыл. Другое дело - когда вечерком целует в щечку и уходит "к Гале".
"Выдвигая такое требование как верность любая из сторон заведомо требует невозможного" - вот здесь ошибка.
Если вы для себя считаете это требование не возможным - не соглашайтесь на него, только и всего-то.
Для меня оно вполне возможно, и даже не обременительно. Для моего мужчины, насколько я знаю, тоже. Естественно, возможны существенные нарушения первоначальных договоренностей в браке, которые делают выполнение этого условия бессмысленным.
"Если вы для себя считаете это требование не возможным - не соглашайтесь на него, только и всего-то".
Как можно такие глупости писать? Да когда мужик женится, то он думает, как бы вырвать свою кралю из чужих лап. Он не только что в верности поклянется, а еще и сам будет настаивать на такой клятве. Ведь он наивно думает, что этой клятвой он хоть как-то свяжет свою молодую жену, хоть как-то защитится от её измены. Он о семье заботится! Чтоб жену не увели!!!!!!!!!!
Не интересно и не кайфово спать с человеком, который хочет других женщин. Сама я живу с иаким((( так вышло, он тоже берет ответственность, зарабатывает и т п, очень удобно в плане быта. Но в плане эмоций полный ноль. Я даже люблю его как брата, но как мужчина он меня больше не привлекает. А так любила, так любила))) понятно, что если появится достойный вариант сразу сделаю ноги. Пока нет, сама в шоке раньше было куча поклонников. Но теперь у нормальных дети семьи. Уводить женатого смысла нет, зачем шило на мыло менять? Вот и весь сказ. Не семья, а сожительство. Совсем не интересно. Вот что бы такого не случалось нужна верность.
Все это бла-бла-бла. И про отсутствие вашей ревности. Пока все хорошо вы так думаете. Но как только жена станет изменять, все сильно изменится. Вас сильно напрягать начнет все. И задевать, что нежеланны. Хотя вроде сейчас и за. Да и как выкладываться в семью морально, материально если есть другой сексуальный партнер? Вот вы зарабатываете покупаете квартиры, машины, а потом с другим дядей будете делить? Про семье ничего не угрожает, не смешите. Этот сексуальный партнер может даже и склонить жену жить с ним, а не с вами в конце концов. Да и женщина запросто может захотеть сама. Зачем муж мечтающий не домой идти, а приключений искать? Если есть тот у которого глаза горят, кто хочет быть с вами? Так что все это очень зыбко. Строить долгосрочные планы нельзя, доверять нельзя, не в плане верности, а в плане безопасности. Надо все сразу как-то делить. Закрадываться на отсутствие в случае чего моральной и материальной поддержки. Нормальной семьи построить с изменами не возможно. Такой компромисс, при котором не комфортно, но врозь хуже. Компромисс пока не найдешь более менее адекватный вариант. И этот вариант при изменах ищут все. Или стараются наладить жизнь без измен, или ищут вариант или смиряются с ситуацией, так как не рассчитывают на достойный вариант. Но это смирение вынужденное пока не подвергается человек, который хочет быть с вами и вам нравится. Секс это не массаж. Как не крути.
Измена, это слабость, а не норма. Если партер изменяет, он внутренне готов потерять свою семью. Ну и зачем он нужен?
Смешно. Вы хотите изменять и получить покладистую жену, которая будет о всем знать? Кстати зачем она вам , вроде как не любите. Богата? Ее папа ваш начальник? У вас белая зарплата и двое детей? )) а по теме зачем да по чему, но так у вас нафига не выйдет. Будет варианты: или пошлет, или будет вечно ныть и выносить вам мозг, или будет изменять и рано или поздно свалит. Или вариации из этих вариантов. Так что закатите губы, милый ловелас. Я надеюсь вы милый? Молодой, красивый, богатый? Что вы делаете сегодня вечером?)))
"Вы хотите изменять и получить покладистую жену, которая будет о всем знать?" Вы бы хоть первый пост автора потрудились прочитать, прежде чем писать. Вот "нравятся" мне такие собеседники, которые перемалывают фантазии в собственной голове!
Я прочла, и суть всего была именно в этом, разве нет?а мне не нравятся собеседники вместо дискуссии переходящие на обсуждения персон. Автор много написал, но можно было примерно в нескольких словах. Он хочет иметь других женщин, при этом не скрывать от жены и иметь нормальную обстановку дома. Что ну очень утопично.
"суть всего была именно в этом, разве нет?" Нет, конечно :) Если бы автор хотел иметь жену, готовую терпеть измены, он бы её имел. Он хочет совсем другого - знать, чем многих женщин так напрягает сам факт наличия у мужчины связей на стороне. Вот вы лично знаете ответ на этот вопрос?
Да не имеет он такой жены. В этом и проблема. Ага сидит мужик пытается понять, каких то гипотетических баб. Он хочет понять почему если он гуляет ему приходится шифроваться? А что такого, ведь никому ничего плохого не делает? Этот период почти все гулены проходят.
Вы давайте не виляйте, а на конкретно поставленный вопрос отвечайте :) Вот почему лично для вас совершенно непереносима даже сама мысль о том, что ваш мужчина может иметь секс с кем-то еще? Вы внятно можете на этот вопрос ответить? Вот живете вы, не зная о том, что у мужа случается секс на стороне. И у вас все прекрасно в семье, вы абсолютно счастливы. И вот ВДРУГ вы узнали правду, и куда делась счастливая семья! Вот почему так, вы можете объяснить? Ничего же не изменилось!
Что касается автора, то не факт, что он вообще изменяет. И уж точно, у него нет той ситуации, которую он описывает :) И что бы не думал он сам, не будет он жить с такой женщиной, которая для себя измену считает невозможной, а его налево посылает. Сомнительно даже, что он сможет сойтись с таким экземпляром. Потому что тогда это уже будет служанка, а не жена
Так оно ж и дураку понятно. Не бывает все хорошо и тетка на стороне. Это иллюзия. Никто и никогда не хочет делить ресурсы ни с кем моральные, материальные, эмоциональные. Мало того делить так еще и жить под угрозой все потерять. Как бы там кто не говорил, что угрозы нет. Даже те кто сам изменяет, не в восторге если вторая половина изменяет. Хоть дядя и говорит, что у него нет ревности, а когда жена загуляет все изменится.
"Не бывает все хорошо и тетка на стороне". Да как не бывает? Очень даже бывает :) Вы хотите убедить меня в том, что если мужик кого-то трахнул в командировке, то в семье большие проблемы? Не надо ))))) У него может быть прекрасная семья и абсолютно счастливая жена (пока не знает). А может и не быть. В каждой ситуации надо разбираться, и никогда ничего категорично утверждать нельзя.
"Никто и никогда не хочет делить ресурсы ни с кем моральные, материальные, эмоциональные. Мало того делить так еще и жить под угрозой все потерять".
А ... вот оно чё, Михалыч, как любят говорить на Еве )))) Вот она оказывается какая мотивация. А что же тогда бить себя задней конечностью в хрудь и кричать, что за честность в отношениях? Тогда так и надо честно говорить, в чем дело, раз за честность )))))))
И вот теперь возвращаемся к предателю-мужу, который наивно думал или по крайней мере надеялся (допустим), что жена его все-таки любит и вдруг, когда его измена раскрылась, видит, что жена начала борьбу за ресурс, что её волнует все, что угодно - угроза утраты материального благополучия, рычагов влияния на него, собственная порушенная корона, но никак не он сам и его чувства к ней. Как дальше думаете будут разворачиваться события?
То-есть, он еще и надеялся, что жена его любит? И с этой надеждой трахал другую? И так той, другой, и говорил: у нас в семье все хорошо, жена меня любит, а с тобой я так... от скуки :-)))) прям слезу вышибли.
Реально все немного по-другому. Мужик лелеет свои обиды, страдает от того, что жена теперь не его облизывает, а общего маленького ребенка, в быту помогать не хочет, вот и ищет - куда бы из дома свалить. Да еще так это дело обставить, чтоб его все вокруг пожалели и поняли :-)
"И так той, другой, и говорил: у нас в семье все хорошо, жена меня любит, а с тобой я так... от скуки". Если мужик идиот, то это так и было )))))) Только не надо думать, что все мужики идиоты. И какое вообще ваше дело, что он ей говорил. Вот на фига вы спрашивается вставляетесь в чужие отношения третьей? ))))
"Мужик лелеет свои обиды, страдает от того, что жена теперь не его облизывает, а общего маленького ребенка, в быту помогать не хочет, вот и ищет - куда бы из дома свалить". А если жена его ни в жизнь не облизывала, а наоборот он её облизывал и облизывает? В быту все на нем только и держится, с ребенком помогает куда еще больше, то это что по-вашему?
Вообще не очень понимаю, если муж не помогает, не делает жизнь для жены комфортной и прекрасной, не выказывает ей обожания, не поддерживает её материально и эмоционально, то зачем нужен такой муж? няней что ли при нем быть? чего тогда вообще волноваться по поводу того, есть у него секс на стороне или нет? )))))
Оно и видно, что не понимаете. А зачем нужна жена, которая секса не хочет, ужин горячий не подает и вообще - вся в младенце?
Вот так и рассуждают эгоисты, а также те, кто хочет оправдать свою похоть.
В жизни есть разные периоды. Усталость, безденежье, потеря работы и здоровья, охлаждение чувств.. Некоторые нужно просто пережить и перетерпеть ВМЕСТЕ - так и получается настоящая крепкая семья.
Любовь? Хренушки. Когда любовь - речь об измене не идет.
Измена - всегда ложь, всегда конец доверию, если вы лично проходили через это, то знаете сами: потерянное доверие восстанавливается годами и то...
Если нет - бесполезно объяснять.
Можно пережить вместе многое, но когда один терпит, а другой находит отдушину на стороне, врет и еще обвиняет в этом второго... это уже не семья.
"Когда любовь - речь об измене не идет". Вам так кажется потому, что любовь вы понимаете догматически. Во-вторых, путаете любовь с состоянием влюбленности, со страстью и т.п. В-третьих, вы сами себе ответьте на вопрос, всегда ли вы можете четко определить ваше чувство к мужчине. Нередко бывает так, что женщине сегодня кажется, что она ненавидит, а завтра безумно любит, и все это странным образом совмещается в отношении к одному человеку, а часто самой же женщиной определяется общим словом "любовь".
"когда один терпит ..." А зачем терпеть? не надо себя насиловать, если понимаете, что с этим человеком вам не по пути
"а другой находит отдушину на стороне, врет и еще обвиняет в этом второго... это уже не семья". Ну, раз семьи уже нет, то зачем сохранять её видимость? и насильно в браке никто не держит
Начали вы верно, а потом опять странный посыл : "если понимаете, что с этим человеком вам не по пути". Как же не по пути, если большинство мужчин признают : любовница - хорошо, но жена - родной близкий человек и терять ее не хотят?
А терпеть нужно, потому что семейная жизнь - не сплошной праздник. Бывает всякое. Это знаете на что похоже? (я вот сейчас на диете :-)) - я ограничиваю себя, терплю, а кто-то посторонний мне подсовывает то тортик, то мороженое, передо мной размахивает и нахваливает. Так, знаете ли, выдержать сложнее намного.
"Как же не по пути, если большинство мужчин признают : любовница - хорошо, но жена - родной близкий человек и терять ее не хотят?" Ну, и все прекрасно. Мужчину все устраивает. У него есть жена, есть любовница. Благодать. Вы же, как я понимаю, говорили о жене: почему она должна это терпеть? Вот я вам и отвечаю. А кто вам сказал, что она должна терпеть? не нравится такая ситуация, разводись и живи как хочешь.
"я ограничиваю себя, терплю, а кто-то посторонний мне подсовывает то тортик, то мороженое, передо мной размахивает и нахваливает". Вообще не поняла, к чему эта аналогия? Вы типа сидите терпите рядом человека, который вас совершенно не устраивает, а кто-то размахивает у вас перед носом всякими приятностями, а вы все равно зачем-то терпите. Ну, так это ваш собственный выбор - терпеть. Не хотите, не терпите, никто же не заставляет. Или что? А если вы про изменяющего мужа, так он как раз ничего не терпит, а удовлетворяет свои желания на полную катушку. А вы хотите, чтобы он терпел, потому что это ВАМ надо? Тогда можно задать вопрос, а почему бы и вам не терпеть, если ЕМУ это надо? Вы поясните вашу аналогию, я ей-богу не понимаю, к чему она
Ну видимо автор хотела сказать, что и не изменяли бы мужья, если бы перед ними другие дамы своими "тортиками" не трясли, не нахваливали. Сидели бы на диете. А так их искушают, трудно устоять. Ну а диета в данном случае это семья, жена.
:-)
Вы не поняли. Я считаю, что семья - это не жена со своими усталостями, диетами и тортиками + муж со своими... а единый организм, живущий общими целями, заботами и радостями. А вот когда начинается "ну я же на минуточку, никто не узнает" - семья распадается, потому что ложь разъедает любые отношения.
И в чем тогда проблема? Вы жертвуете своим личным счастьем ради блага семьи. Муж не хочет делать то же самое? Так, может, вы тогда уже перестали быть тем самым единым целым, про которое говорите? Или, может, вы слово "жертвовать" по-разному понимаете?
Не хочет - развод. В чем проблема? Или хочет одной задницей на двух стульях? Так это подло, вы не знали?
Кто не хочет развод? Изменник? Это же он, как я понимаю, сидит задницей на двух стульях? А та, которой изменили, что ли неодушевленный предмет? Сама уже развестись не может? Тогда пусть стоит на том месте, куда поставили.
И яснее выражается. То есть говорит, что они оба с мужем не хотят развода. Только муж живет так, как хочет, а она так, как хочет муж
Та, которой изменили, причем? Она то верна. Да еще и слышит о "дорогая, это не то, что ты думаешь, это было 1 раз и по пьяни, люблюнимагу только тебя одну". Думаете легко вывести изменников на откровения?
Так а кто говорит, что она неверна?
Если женщина только сомневается в верности мужа, это совсем другая ситуация, чем когда она знает. Если вся проблема в том, чтобы вывести на чистую воду, то это вообще не проблема. Хотите знать правду, узнайте. А сидеть кричать, что он должен говорить правду ... ничего он вам не должен.
Только прежде чем узнавать правду, неплохо бы подумать, что вы с ней делать будете. И не ждать, что когда вы его ткнете носом в его обман, вернется та самая жизнь, когда вам почему-то не приходило в голову сомневаться в его верности. Само по себе уличение в неправде не может быть самоцелью. Потому что после такого уличения должны последовать действия со стороны того, кто уличал. Если за этим никакие действия не последуют, то положение того, кто уличил, ухудшится.
Ну знаете, что там будет дальше - предсказать сложно. Но то, что измена - больно и обидно - факт. Так в этом и вопрос - зачем причинять боль близкому человеку?
Не любишь - уходи. Любишь - будь верен. По дурости изменил - будь готов к тому, что прежняя жизнь будет разрушена, доверия больше нет и что дальше - непонятно.
Все просто.
"Не любишь - уходи. Любишь - будь верен".
Откуда только вы такие дуры беретесь?
Вот сами подумайте. У вас муж, которого вы любите, в семье все нормуль, и любовник для драйва. Чтоб вас кто добивался, да безумства всякие ради вас совершал. Кровь кипит, адреналин. Дома муж проходу не дает в постель тащит, любовник тож, рассказывает, что вы королева, преданно в глаза смотрит. Кровь кипит, страсть! Вот на фига вам от мужа уходить?
В монастырь тогда идите. Зачем при таких взглядах семью создавать? И себя мучаете, и мужа
М-да... А вы - в публичный дом? Адреналина там для вас - немеряно :-)
Уверяю вас - моему мужу нравится жить с человеком, а не с собачкой. Как и мне, соб-но.
То есть, по-вашему, любые межполовые отношения, не освященные узами брака, это обязательно грязь? Грязи, знаете ли, может быть сколько угодно и в супружеской постели. А может этой постели и вовсе не быть. Это что ли жизнь?
А что касается собак ... И собаки бывает спасают жизнь людей.
вы увидели слово ресурс и понеслось. Ресурс всякий и моральный и материальный. В семье всем надо моральная, материальная поддержка, секс и дети. При измене эта схема уже не работает. Все детали, типо в командировке ничего больше не хотел, сегодня не хотел, завтра захотел или дама очень сильно захотела и т.п. и т.д. да и качество отношений падает. Есть женщины как то старающиеся мириться с ситуацией, но просто при отсутствии других вариантов. А все стремяться построить или исправить отношения, что бы были все составляющие и ощущения стабильности и уверенности. Это все не исключает ни любовь, ни нежность как вы испугались услышав слово ресурс. Просто эти вещи как любовь не возможны без ощущения защищенности. Многие воспренимают влюбленность за любовь, но это не так. Поэтому и отношения с любовниками это обычно отношения без любви, а со страстями. И рано или поздно все женщины понимают, что любовь теплые сильные чувства возможны только к человеку который может тебе дать верность. По этому если хочешь полноценных отношений твой мужчина должен пойти на то, что бы ты была одна. Это касается и жен и любовниц. Не получается - надо строить отношения с другим. Мне кажется вариантов нет. А автор настаивает на варианте, когда жена не дергается. Это не возможно или возможно на короткий срок или просто от безнадеги, ну тогда несчастный человек все мозги отимеет партнеру. Так что это утопия.
"рано или поздно все женщины понимают, что любовь теплые сильные чувства возможны только к человеку который может тебе дать верность". А что есть такие люди, которые могут дать 100% гарантию, что будут любить вечно? Если и есть, то держитесь от таких людей подальше. Они просто обманщики или чурки с глазами. В случае последнего варианта их верность вряд ли кому понадобится. Или вы имеете в виду этих, которые перекати-поле? Сегодня одну семью завел, завтра, кем увлекся - другую. Это уже совсем не подарок.
Не подарок, но и автор не подарок. Гулящий муж тоже не сделает женщину счастливой. Про то что не гулящий - это просто что то никому не нужное- не правда. Оно гуляют и мужики и бабы. И не всегда это прямо мачо и роковые женщины. Часто и наоборот.
"Гулящий муж тоже не сделает женщину счастливой". Так это понятно, что такой муж не подарок. Но человек же не о том спрашивает, согласны ли вы жить с гулящим мужем (и кому бы такое "счастье" надо?), а о том, зачем в принципе женщине нужна верность?
Если мужчине дать право самому решать, хочет ли он хранить верность, то ведь не факт, что он обязательно побежит изменять. Вот я бы даже сказала наоборот. Если такого права не дать, то изменять он побежит обязательно. Как скоро - вопрос времени и случая, а также его востребованности у противоположного пола
Есть люди, которые могут дать гарантию, что, пока вы вместе, они не изменяют. А как изменил - расстаемся. или по обстоятельствам, но чтобы оба знали, что происходит.
Так опять же. Это все только слова. И как поступит человек, дающий такие гарантии, в конкретной ситуации, он часто и сам узнаёт только тогда, когда в эту ситуацию попадет.
Опять же как узнать, где та грань между уже изменил или "еще не"?
И зачастую эти условия вообще невозможно выполнить на практике, так что человек сам не знает, что он обещает. Это только на словах все просто.
Во! Больше нечего добавить! Если есть душа, то это всё и объяснять не надо.
Если бы я была президентом, то ввела бы такой закон - если к тебе подходит чел и хлопает тебя 3 раза по плечу, то ты не имеешь права отказываться от секса с ним, иначе огромный штраф. Вот такая жизнь бы началась!
"при том, что семье ровным счетом ничего не угрожает, все давно решено и никто никуда уходить и бросать не собирается."
Множество примеров, когда не собираются, а потом как собираются!!:) откуда ЖЕНЕ знать: это очередной флирт и страсть к приключения или любовь схватила за горло? Ей выживать надо, у нее дети!!! У нее семья!!
Вы бы перед заключением брака оговорили эти вопросы с женой. Если вам надо гулять в браке, никто не мешал подыскать согласную на это жену. Как вариант - вы москвич, жена - из глухой деревни, по гроб жизни благодарная что ее вывезли в москву. Или - вы на 10 лет моложе, у жены вы первый муж и она летает на крыльях от счастья, что ее наконец-то взяли замуж и не ревнует по мелочи.
А что у нас то спрашивать, Модели отношений всякие разные бывают. Самому надо было о себе побеспокоиться.И никто вам не виноват, что вы прогибаетесь, что не вы управляете обстоятельствами, а обстоятельства вами.
"Если вам надо гулять в браке, никто не мешал подыскать согласную на это жену."
Так а откуда он знал, что ему через 15 лет это понадобится? А когда узнал, уже трое детей. И что теперь делать? Неужели маразматическая зацикленность его жены на верности важнее судеб троих детей?
почему маразматическая? он узнал, а ее не устраивает и он знает, что не устраивает. Неужели его зуд в одном месте стоит судеб трех детей? Тут пусть сам решает, но это он разрушает равновесие и стабильность семьи, а не жена. И ответственность вся на нем, а не на "маразмотичной жене". Он не может хранить верность и жить счастливо, а она терпеть измены и жить счастливо. Так что - узнал, не хочешь быть верным, так дорогой терпи некоторые неудобства, алименты, раздел имущества, раздельное проживание с детьми и т.д. а как? и живи сам трахайся со всеми подряд. А захочешь стабильных отношений прийдется опять быть верным, и опять семья, быт, дети еще и старая семья за плечами. Других вариантов нет. За все надо платить. Если жена терпит, то все равно ты для нее уже не родной человек, а так вещь в хозяйстве.
"Неужели его зуд в одном месте стоит судеб трех детей?" Он так не считает. Он разводиться не собирается. И детей в то, что у него интимная жизнь на стороне случается, не посвящает. а скандалы дома устраивает жена. С неё и спрос.
"Он не может хранить верность и жить счастливо, а она терпеть измены и жить счастливо". А с чего вы решили, что, если он будет хранить верность, то будет счастлив? а жена, если не хочет терпеть измены, ноги в руки и на развод. И не надо будет терпеть никаких измен.
"Если жена терпит, то все равно ты для нее уже не родной человек, а так вещь в хозяйстве". Тогда сам Бог велел изменять. Отдушина же должна быть
понятно, что он не считает. Но топ о том, что считает женщина и почему. Причем не смотря на все уверения в не ревнивости, загуляет жена и запоет по другому, во всяком случае в большинстве случаев. Топ то вроде как теоретический. А так ваши возражения в принципе о том же, или развод или терпение и страдания, а со страдающим человеком жить не айс, или ей будет пофигу на его гульки и только пользовать. А вопрос в том как совместить счастливую нормальную семью и измены.
А зачем их совмещать, если этого делать не хочется? выбирай или то, или другое. А если выбрала совмещать, тогда будь счастлива. Или страдай, но тогда уже не жалуйся, что страдаешь не по своей вине
при чем здесь зачем, это не возможно в принципе совместить, а автор топа хотел бы. Я думаю хотел бы и жену с любовницей совместить и не шифроваться, еще и окружающих убедить, что он нормальный и ситуация для всех приемлемая. И что бы удобно было и чувство предательства и непорядочности с себя снять. Но обычно так жены не считают, или любовницы или вообще обе. Тупые телки - все же хорошо.
То-есть, честность и чистота - это, по вашему, маразм?
А ложь, инфекции и страдание близких людей - разумно?
Искренне желаю вам побольше "разумных" людей на вашем жизненном пути.
Так если человек несет боль и страдания, то совершенно неважно, изменяет он или нет. Не пойму, а если НЕ изменяет, то вы что с ним с таким, несущим боль и страдания, жить что ли будете?
Да все вы понимаете, но намеренно переворачиваете с ног на голову. Видимо для вас измена и ее оправдание - актуальной вопрос.
То есть видеть дерганую нервную заплаканную маму это лучшая судьба детей? Это самое лучшее, что может дать любящий отец, ага((( Невозможность унять зуд ему дороже комфорта детей. Вопрос - зачем нужен такой отец?
Допустим:-)
А жене через 15 лет брака понадобилось пить, например:-) И вот она каждый вечер, уложив детей, напивается по самые маракуйи:-) И что теперь делать? Неужели маразматическая зацикленность ее мужа на непьющей жене важнее судеб троих детей?
Как варианты - жена может полюбить ММЖ, или горячих ебипедских мачо (с мотаниями к последним и просаживаниями нехилых сумм на хабибов). И что, неужели из-за такой мелочи разводиццо и детей лишать полной семьи?:-)
че-то не пойму как это все возможно? в принципе не возможные варианты, а вместе так вообще утопия похлеще коммунизма
В соседний топ сходите. Где про мужа и его подругу :) Все вполне возможно
Сходила, куда послали. Топ читать не стала, там под тысячу сообщений, но первое прочитала. И что? Обычно все. Где там ситуация как вверху написано?
Да обычная ситуация. Нормальная семья. Любящий заботливый муж. Такой с кем попало не свяжется, инфекции не притащит, жену бережет. Завел связь на стороне. Жена не в курсе, живут себе счастливо. Не узнала бы жена, и дальше бы жили. Многие всю жизнь так живут. Так что все реально. И волки сыты, и овцы целы. Проблема же не в самой связи на стороне, а в том, что жена про это может узнать. Так до тех пор, пока не знает, это проблема мужа. Вот он старается жену обхаживает, всем желаниям её потакает. Он итак всегда для семьи старается, а тут у него еще и дополнительный стимул, чтоб жена не заподозрила чего. Когда же жена узнает, то это становится её проблемой.
ага, муж сорвался среди ночи, потом не пришел ночевать, а так нормальная семья. Она была нормальная, потом по инерции еще может существовать, а потом обычно вылазит. Тут он сам и не сильно старался, в принципе знал вочто выльется и поехал и остался. я посидела прочла. Все равно палятся. Можно еще не запалится на коротких связях, но тоже где нибудь встрянешь и инфекции опять же, а на длинных - кто то да прикипает. И пошло сорвался не смотря на явные разборки дома, или любовница начала в сетях "шкодить", если не жена найдет, то кто-то донесет и покажет. Или демонстративно кидаться на шею при общих знакомых,когда любовник в другую сторону смотрит, оставлять что-нибудь, звонить в неурочное время да мало ли. Да и просто могут спалить, коллеги, друзья, родственники, знакомые. Про то что время не надо и денег, так что это за любовница будет такая? Вы ж посмотрите тут с завидной регулярностью любовницы устраивают хвастушки сколько бабок на них потратили, что подарили, сколько времени проводят и т.п. это же уже полную лохушку надо иметь, что бы ни времени ни бабла на нее тратить не надо. Заскачил на пол часа , трахнул и домой. Оно может и такие есть, но с такими наверно не интересно.Так что не бывает, что на семье не отражается и все хорошо. Не знаю, может есть какой-то случай на миллион, хотя сложно все это представить, но обычно все не радужно. Вот женщины не хотят такого и кипятятся, мужчины кстати тоже.
Действительно, че уж там! Давайте и двери все откроем, пусть все кто хотят едят у Вас на кухне, сцут в унитаз и спят в кровати. К чему личное пространство и эти собственнические замашки?
Все эти мужские стенания похожи на желание на елочку сесть (быть семьянином и иметь потомство) и жопу не ободрать (при этом вести разгульный образ жизни). Изначально лицемерная позиция. При наличии близости с определенным желовеком (с женой) вы создаете с ней свое общее интимное пространство. А потом кто-то решает в это интимное пространство пригласить левых людей. Я может не хочу, чтобы посторонние женщины знали, какой размер члена у моего мужа, как он делает куннилингус, как стонет при оргазме и т.п. Не говоря уже о том, чтобы муж приносил мне чужие хламидии. Еще раз: измена - это разрушение единого интимного пространства.
"потом кто-то решает в это интимное пространство пригласить левых людей". Не хотите секса втроем, не занимайтесь. И вообще заглавный пост автора прочитайте. У него вроде и нет желания от принципа парного секса отходить
"Я может не хочу, чтобы посторонние женщины знали, какой размер члена у моего мужа" Он девственником был, когда вы с ним сошлись? Медкомиссий никогда не проходил? мамы у него не было?
"Я может не хочу, чтобы посторонние женщины знали, как он делает куннилингус" думаете он другим женщинам рассказывает, как делает вам куни? Вряд ли. А с другой женщиной у него все равно все по-другому. И не она не знает, как он с вами стонет при оргазме, ни вы не знаете, как он стонет с ней.
"Еще раз: измена - это разрушение единого интимного пространства". Так интимное пространство формируется между половыми партнерами, при условии, конечно, что у них не просто механический секс. Если у мужчины есть жена и любовница, то с женой у него одно интимное пространство, а с любовницей другое. А если жена пытается в свое интимное пространство с мужем вставить еще и любовницу, то кто ей виноват?
Мне это вообще не интересно. Мне муж не изменяет (7 лет вместе). А если изменит - соберет вещи и уйдет навсегда. (или я свои соберу - не суть важно) Пусть сам разбирается со своими многочисленными "пространствами".) Всегда жила по принципу "либо ты только со мной, либо свободен". И, как ни странно, мне никогда не изменяли (замужем 2й раз, с первым мужем разошлись не из-за измен).
Вы просто не знаете про его измены...
"А если изменит - соберет вещи и уйдет" - поживем-увидим, такие взгляды разворачиваются на 180 градусов, когда встает реальная возможность развода. Находится туча оправданий изменщику.
Ожидаемый ответ про "не знаете") Бедные женщины, которые уверены, что все мужчины изменяют. Вы очень ошибаетесь. И эта ошибка формирует ваше поведение при измене. Вы начинаете думать, что нужно прощать и не замечать, ведь все мужики полигамны. Так какой смысл искать кого-то лучше и благороднее, кто будет вас уважать? Именно с этой ошибочной установки и начинаются все проблемы.
Мое поведение никто уже не формирует. Я не замужем и любовница женатого. До него было еще две связи с женатыми. Все жены знали (годами) и простили, все терпели, пока меня устраивал этот женатый. Друзья этих женатых тоже все изменяли (за редчайшим исключением) и сейчас изменяют, никто из них не развелся и не собирается. И слава Богу!
а почему слава богу то?ну правда,или вам такое г ..не нужно,спрашиваю не с иронией.
Потому что любовник нужен для секса и приятного времяпрепровождения, а не для готовки и уборки. Все по-честному должно быть. Жене - домашняя работа и забота мужа, а также деньги и недвижимость мужа. Любовнице - любовь. Зачем рушить семью (точка зрения любовника)? Зачем мне ЧУЖОЙ муж (точка зрения любовницы)?
Слава Богу, потому что всё спокойно, всех всё устраивает, все счастливы (надеюсь). По крайней мере, счастливы любовник и любовница, а также ничего на знающие дети любовника. Даже если жена не счастлива, то 2/3 > 1/3, значит, с точки зрения "провидения" это неплохой вариант.
Вот этот принцип самому разбираться со своим личным пространством, а не лезть в пространство другого, на самом деле очень хороший принцип. Бессмысленно ломиться туда, куда вас не пускают, а ставить ультиматумы в виде "у нас все общее или пошел вон" тем более бессмысленно. Потому что, если тот, кому этот ультиматум адресован, не подчинится, предъявившему ультиматум придется приводить его в действие - разводиться. Если же тот, кому ультиматум адресован, подчинится, то его личное пространство только расширится, что рано или поздно приведет к новому конфликту. Хотя все зависит от того, что человеку нужно. Может, ему нужно развестись или всю жизнь жить в отчуждении, терпеть измены / жить в семье и ходить на сторону, терпеть скандалы.
Мне было плевать на одноразовые загулы мужа. Да и он всегда делал всё так, чтобы я и не заметила. Это было мое условие. Я не искала, он - не афишировал. А потом у него снесло крышу. И теперь он выносит мне мозги стенаниями на счёт того, что деффффка его - редкая дура, но его к ней тянет и без неё - плохо. Из дома "не выгоняется". Уверяет, что в семье ему хорошо, что любит меня, уважает, разводится не желает, что я - его лучший друг и обязана ему помочь побороть тоску по любовнице. Вот это - действительно мерзко. Без скандала он не уходит, а скандалить я не могу, т. к. дома сын, который папу любит. Да и со скандалом не уйдет... Больно.
Черт с ней с сексуальной верностью. Примем то что мужчины полигамны и не напрягаемся. А вот что сделать тогда, когда объект с которым сексуально не верен начинает строить мечты относительно неверного и судя по всему не понимает, что это просто секс. Меня, как жену, подобное давление не устраивает. Так что если уж мужики хотят сексуальной свободы пусть учатся держать свои пассии на расстоянии.